Babs Becker, Ochsenknecht und die Bayern ohne Hosen ...

13.05.2012

Na was haben wir denn heute für einen Tag ... nein, den Vatertag gibt es doch nur als Kontrastprogramm zu diesem Tag. Wenn mich nicht alles täuscht ist doch dieser eine Erfindung der Bitburger oder sonst einer Brauerei, oder?

Ja von wegen, der Muttertag wurde nur durch die Amis so entehrt und diese haben daraus das Fest der Blumenhändler geschmiedet. Überhaupt kommen ja die meisten Feiertage in diesem Land irgend wie aus der Coca-Cola-Nation über dem Teich und wenn die dort drüben nicht irgend wann einmal auf den Trichter gekommen wären den Kürbissen Gesichter in die Schale zu schnitzen, dann hätten wir auch nicht den Hokuspokus mit dem "Hallo Wien".

Gutes Stichwort wie ich finde, denn in der letzten Nacht habe ich doch zufällig einmal in eine Sendung aus Wien geschaltet, bei der es um die Todsünden geht ... nein, ich kann mich wirklich nicht erinnern, ob es nun 7 oder 10 an der Zahl gewesen sind aber zumindest ist mir die eine sehr gut in der Erinnerung geblieben ... TRÄGHEIT ... das ist doch die kleine Schwester der Faulheit und wenn ich das Thema richtig verstanden habe, dann gab es wohl auch schon das Hartz4-Millieu zu Zeiten um den Mann vom Kreuz, der da in jedem Jahr auf das Neue geboren, getötet und wieder aufersteht ...

Aber was soll ich mich zu diesem Thema wieder auslassen, wo Sie doch alle meine Meinung dazu kennen ... ich glaube nun einmal nur das, was ich sehe und wenn mir da einer mit der unbefleckten Empfängnis und der Geschichte mit dem Wasserlauf um die Ecke kommt, dann schalte ich meine grauen Zellen ab und besinne mich auf den dem ich da dann doch ein wenig mehr vertraue, gell Buddha ...

Von mir aus, denken und glauben Sie doch was Sie wollen aber ich sage Ihnen das es sowieso nicht nur eine Gottheit gibt, wenn ich mir da hin und wieder ein Klatschblatt kaufe ... Mein lieber Schwan ... was vereint sich denn da in dem Goldenen Blatt. Ist das eigentlich eine Zeitung aus der Musikantenstadl-Manufraktur oder wie erklären Sie sich, dass da so viele aus diesem Bereich der Blasmusik darin stehen. Wer weiss denn schon so genau, ob da nicht der Florian Silbereisen oder gar der Patrick Lindner mit in der Redaktion sitzen. Oder wie heisst denn noch gleich dieser Knilch da mit der Trompete, der da seiner Gattin den Abschiedsmarsch geblasen hat?

Von wegen, der hieß auf gar keinen Fall Herb Alpert oder gar Louis ... nein, der Name ist so typisch aus den deutschen Breitengraden innerhalb der Wasserkante ... Moos oder Torf oder war es Moor ... Stefan heisst er auf jeden Fall mit seinem Vornamen und der wurde doch wie unser Leander Winkels im Alter von 13 Jahren als Star entdeckt. Ja ich es gilt noch immer die alte Faustregel, denn nur wer früh übt, wird am Ende seiner Tage den Meisterbrief an der Wand hängen haben.

Ach ja, die Meister und jene die da glauben vom Himmel fallen zu können und das war es ... der FC Bayern hat doch da erst vor wenigen Stunden zum wiederholten Male erfahren müssen, dass zu viel Geld die Beine scheinbar erlahmen lässt ... Jajaja, ich weiss, wenn ich da 90 Minuten oder noch länger über das Feld rennen müsste, dann ... ach wissen Sie, alleine die Vorstellung ist schon derart absurd, dass ich da noch nicht einmal ein Kopfkino in das Oberstübchen bekommen kann. Können Sie sich mich in den chicken Outfits der Bayern oder der Dortmunder vorstellen?

 

Haben Sie denn gewusst das die Babs Becker auch in Sachen Fussmatte als Designerin unterwegs ist?

Holymoly, erst dachte ich gestern bei meinem Besuch im Fachhandel für Bob den Baumeister, dass mich da ein Huftier in den Allerwertesten tritt, als da an einem Rollenständer das Bild von der Babsi aus der sprichwörtlichen dummen Wäsche zu mir herüber schaute bis ich dann das BB - Design-Logo erblickte. Kommen Sie, natürlich ist das eine nette Geste, wenn da auch mal die ganze Family die Ärmel hoch krempelt, um die Kohle für den Gärtner für Boris zu verdienen aber hören Sie doch einmal da in Miami auf der Palmeninsel ... in Fussmatten?

Gut, dass da nicht die allerhellsten Köpfe am PR-Werk sind, weiss man ja schon seit der Buchveröffentlichung aus der Reihe des Pilates und wie ich sonst noch die Zeit totschlagen kann ... Und auch das kleine Designerflackern des Sohnemanns, der sich da in den T-Shirt´s aus dem Spreadshirt-Creater-Shop mit den Designervorlagen versucht hat, ist ja wohl schon im Keim erloschen aber erst die Diät und jetzt die Fussmatten. Ja von wegen, dass sind nicht die tollsten Designs da auf den Matten, sondern ich würde den OTTO und Neckermann-Häusern doch einmal empfehlen, da einen Blick auf die Muster zu werfen, denn ich kann mir nicht helfen aber mich erinnern diese Matten an die Couchgarnituren aus dem Versandhandel. Sie haben doch auch nicht wirklich geglaubt, dass da die Sippe um den Bobele das Rad oder zumindest die Speichen neu erfinden würde, oder?

Schauen Sie sich denn heute Abend das Gekoche auf WOCKS an ... ich sage Ihnen, wenn Sie einen Abend der untersten NIVEAS erleben möchten ... wobei ich mich an dieser Stelle direkt bei den Produzenten der sagenhaften Cremes entschuldigen möchte aber haben Sie Verständnis dafür, denn ich möchte die Leser schon einmal Mental auf den heutigen Abend und die dort benutzte Artikulation einstimmen ...

Wie, Sie haben den Trailer zur Muttertagssendung noch nicht gesehen und wissen überhaupt noch gar nicht, welcher elitäre Haufen aus der Unterwelt sich da gegenseitig bekochen wird?

Na dem kann man dann doch abhelfen ... wie sollte es im Rahmen der derzeitigen PR-Kampagne auch anders sein, wenn da nicht die Ochsenknecht mit den pinken Haaren und ihr Sohn da nicht mit von der Partie wären. Ist eigentlich die Biografie von der Nattertasche zufällig aus dem Hause Bertelsmann ... das würde den Hype auf Vox dann auch erklären, wo dieser Sender doch faktisch das hauseigene Werbeportal dieses Verlages ist.

Ohoh, da fällt mir ja noch ein das ich noch immer keine Antwort zu der Frage erhalten habe, wie es denn sein kann und darf, dass da die Bertelsmänner & Co immer die Bücher schon vor dem Ablauf des Buchpreisbindungsgesetzes zu Spottpreisen bei den Weltbildlern verkaufen können. Wie, dass wussten Sie nicht, dass es ein Gesetz in diesem Land gibt, dass da jeden Händler und Verlag für die 18 Monate nach dem Erscheinen eines neuen Buches an den vom Verlag festgesetzten Preis bindet?

Ja, dass hat man gemacht, damit ein Buch nicht in Bayern den regulären und gemeldeten Preis von 14,90 EUR kostet und in NRW nur 12,90 EUR. Nur irgend wie umgehen da gerne die grossen Verlage dieses Gesetz und es ist ein alter Hase, dass so mancher Verlag hingeht und bewusst mit dem Edding auf den Buchdeckel krickelt, damit die "neuen" Bücher als Mängelexemplare zu einem günstigeren Preis veräußert werden dürfen. Ja sage ich doch, Berlusconi ist gegangen worden aber die großen verlage sitzen noch immer auf den hohen Rößern der kleinen Tricks ... Hoppe, hoppe Reiter, wenn er fällt dann schreit der, macht der Reiter plumps ... dann wird es erst so richtig spannend in der Merkelschen Rettungsschirmstation für Subventionen ...

Geissen´s und der überflüssige Gatte

13.02.2012

Akropolis Adieu ... Ihr müsst gehen ... nach dem was Ihr da in den Medien über uns Deutsche verbreitet ...

Haben Sie diesen skandalösen Beitrag aus dem Land des Feta und der Oliven gesehen. Angela Merkel wird dort in den Sendungen mit Adolf Hitler verglichen. Nein, dass ist kein schlechter Scherz, sondern solche Dinge werden dort im öffentlichen Fernsehen verkündet. Und das alles nur deshalb, weil die Faulpelze aus dem maroden Land nicht einsehen wollen, dass die anderen Staaten ihre destruktive 50er-Rente nicht länger bezahlen wollen. Die haben doch in Athen und Umgebung seit Jahrzehnten mit viel Maniana in den Tag hinein gelebt und sogar die Renten von Verstorbenen noch weiter gezahlt. Und für die zweifache Finanzspritze bekommen wir jetzt den Trouble und die üble Nachrede als Dank aus diesem Zwergenland zurück?

Jaja, ich hatte genau diese Idee im Sinn ... eine öffentliche Bekanntmachung für die Damen und Herren im Land der untergehenden Olivenbaumsonne ...

Liebe Feta´s und kaltgepressten Olivenöle,

unsere Angela hat ungefähr so viel mit Adolf zu tun, wie der gemeine Grieche mit der Arbeit. Und das Ihr immer wieder in die finanzielle Schieflage geratet liegt ja wohl eindeutig daran, dass Eure Feta-IQ´s noch immer nicht begriffen haben, dass das Mana nicht vom Himmel fällt und das man nicht seit Wochen in Eurer Situation auf den Strassen herum lungern darf und Krawalle veranstaltet. Das zeigt jedem gesunden Menschenverstand, dass Ihr für die EU genau so geeignet seid, wie Hawai oder Timbuktu. Hebt Euer Gesäß aus den Hartz4-Stühlen und seht zu, dass Ihr Euren akropolischen Karren selber aus dem Dreck der Faulheit zieht. Ach was, und wer hat denn die ganzen Schulden durch die Rente ab 50 angehäuft und wer hat denn da in der Mittagszeit die 4 Stunden des Schlafes zur Verfügung ... und wer denkt denn nicht weiter als an Schafskäse und Olivenbäume?

Liebe Grüße von den edlen Spendern, die da jetzt die Faxen von Eurem gebaren so etwas von Dicke haben von Eurem Terror und dem steten Gejammer ... Wie gesagt ... Akropolis Adieu ...

Haben Sie denn die Klatschsendungen des Sonntags gesehen ... vor allem diesen Nackedei aus dem Dschungelcamp?

Diese hat doch jetzt öffentlich bekundet, dass ihr ein Loddar Matthäus gefallen würde und wenn da die Braut aus dem Osten mal den Laufpass bekommt oder gibt, dann steht also schon der Ersatzreifen in der Warteschleife. Was ist das eigentlich ... ist das nur provokant und eine seltsame PR der Halbnackten oder hat diese wirklich so schlechte Berater? Ja was denn, häufig sind es doch die Mannen hinter den Sternchen, die diese auf kurze Zeit in den medialen Himmel befördern, um sich selber die Taschen voll zu packen und dann die Glitzersternchen mit dem Berg an Schulden zurück zu lassen. Da gibt es doch unendlich viele Beispiele, wenn man mal von Carsten Speck und den Machenschaften mit seiner Ex-Frau absieht ... Matthias Reim zum Beispiel ist doch von seinem Manager reingelegt worden, wie so viele andere Gestalten der kurzzeitigen Presseeintagsfliegen ... was ja nun die neuste Leiche aus LA eher nicht gewesen ist. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, warum die Damen und Herren des Zenit immer mit den Drogen anfangen, wenn diese gesättigt sind und scheinbar keine Idee mehr von dem haben, was einem das Leben ausser den chemischen Cocktails noch bereit hält?

Gut, bei der Whitney war es das Gleiche, wie bei Amy ... der schlechte Umgang hat diese zerstört und jetzt frage ich mich was Frauen und Männer an Junkies derart Attraktiv finden, dass sie bei diesen in eine Abhängigkeit verfallen? Dieser Bobby Brown war doch kein unbeschriebenes Blatt und genau so war es bei dieser Rattle aus England, der da der Amy den Ring übergespülpt hat und damit ihren Untergang besiegelt hat. Ist das etwa ein Trend aus Hollywood, dass die Typen erst dann richtig geil sind, wenn die ala Robinson einen auf langen Bart machen. Oh ja, dass ist mir in den letzten Monaten massiv aufgefallen, dass die ganzen Hollywoodys alle total auf diese bärtigen ungepflegten Typen stehen. Wie, schlagen Sie doch nur ein buntes Blatt auf und sehen Sie sich die Typen zu den Hollywoodstars an. Sehen Sie, die leiden derzeit unter der kollektiven Geschmacksverirrung und da fragt man sich doch so langsam, ob da überhaupt noch in irgend einem Starbucksbecher Koffein darin ist oder sind die Pappbecher bis zur Oberkante mit Kokain gefüllt?

Na was denn, wenn da bewusst einen langen ungepflegten Bart trägt, dann sieht doch der zweite Bart in der Hose auch nicht besser aus. Was glauben Sie wie diese Bärte so nach 24 Stunden des Tages riechen, wenn da erst einmal der schwarze Kaffee, gefolgt vom Donut und dem mittaglichen Grünkohleintopf mit der geräucherten Mettwurst daran vorbei gerauscht ist. Und ich verwette mein Gesäß darauf, dass die sich nicht nach jeder Mahlzeit mit dem Drei-Wetter-Taft-Shampoo den Bart säubern und somit die Brutstätte für Keime eliminieren. Ganz zu schweigen von der Attraktivität dieser Typen ... ach hören Sie doch auf, die sehen doch alle aus wie die Penner aus Kevin alleine Zuhaus und von wegen die haben diese Bärte nur als Schutz vor den Angriffen der Groupies. Die haben die Idee von dem scheinbaren IN-Anblick aus der Glamour und wie bei allen Dingen in Hollywood muss nur der oder die Richtige diesen Trend als Erste zeigen und schon wollen alle diese Catweazles ihr Eigen nennen ...

Natürlich habe ich das Promidinner der Z´ler gesehen, wenn man einmal die Geiss da heraus lässt. Doch, so übel finde ich die Gattin von diesem Robert nicht, vor allem wenn man bedenkt, dass diese eigentlich die Familie ausmacht und den Glamour und da fragt man sich doch so langsam, ob die Frau Geiss noch immer nicht erkannt hat, dass der werte Gatte diese nur deshalb herunter putzt, weil dieser ausser der lichten Mähne nicht viel zu bieten hat? Eigentlich hat doch sie alleine die Familie in dieses Licht gerückt und wenn es nur dieser Alpenhit mit Jürgen Drews war aber das hat auf jeden Fall für Aufesehen gesorgt und ich verwette meinen Ford KIA von Mercedes darauf, dass auch der Gatte so langsam spürt, dass die Gattin mehr im Kasten der oberen Stube hat, als er selber und da greift wieder das klassische Modell der Unterdrückung. Die Gattin in aller Welt als duselige blonde Kuh darstellen, damit die eigene Unbedeutung nicht auffällt. Ja was denn, die Frau Geiss kommt doch ganz alleine klar und was denken Sie wie diese aufleben würde, wenn sie sich aus den Fängen des querrulantischen Kopfes befreien würde. Der Karriere als nächster Gast von Mörtel Lugner oder gar den Wulff´s bei ordentlicher Bezahlung stünde doch nichts mehr im Wege ...

Die Laber-Castells dieser Welt ...

16.01.2012

Ja jetzt wundern und dabei habe ich doch immer schon gesagt, dass die Typen mit den gegelten Haaren nach hinten und dem Nackenspoiler daran einen an der Waffel haben ...

Haben Sie denn nicht das PROMI DINNER auf Vox gesehen?

Neben Guttenberg hat das Grauen der Profilneurose und dem menschenverachtenden Verhalten noch einen zweiten Namen ... Claussen. Bei dieser Gestalt handelt es sich um einen abgehalfterten Designer, der wohl mal ein Modellkleid in den 80er Jahren auf dem Laufsteg im Haus Sonnenscheinstift präsentiert hat und dessen Bekanntheitsstatus weit unter dem von Dolly Buster rangierte. Und dieses bonierte Kerlchen der Verbitterung hat wirklich das Bild von dem zum Glück nur sehr, sehr kleinen Teil in der Bevölkerung vermittelt, was im neuen Duden unter den Buchstaben Ar ... zu finden ist. Und zu meiner Verwunderung muss ich gestehen, dass der Ex-Dschungelcamp-Insasse Matthieu ein immer besseres Bild in der Öffentlichkeit abgibt und an seiner Stelle würde ich dem Lackaffen nach der Ausstrahlung ganz gepflegt eines auf sein gegeltes Haupt geben ... Da sagt doch dieses No-Name Teilchen tatsächlich, dass die Wohnung von dem Herrn C. eine Schmuddelbude wäre oder bei der kleinen Dunklen das etwas sei, mit dem er sich in seinem Leben nicht abgeben möchte. Jetzt habe ich doch einmal recherchiert, um ein wenig Schmutzwäsche von diesem Typen aus seinem alternden Wäschekorb zu kramen ...

Also bei dem Auftritt muss der doch mindestens aus einer aletn Reedersfamilie oder wenigstens aus dem englischen Hochadel abstammen ... eigentlich ... aber was finde ich da im Netz zu dieser Person?

Claussen besuchte zunächst bis 1819 die Dorfschule Fedderingen. Von 1819 bis 1820 war er sodann bei der Kirchspielschreiberei in Hennstedt in Anstellung. Von 1820 bis 1823 besuchte er danach die Meldorfer Gelehrtenschule und studierte anschließend von 1824 bis 1829 Rechtswissenschaften an der Christian-Albrechts-Universität zu Kiel.

Quelle: Wikipedia

Sodele Herr Claussen, nicht nur das Sie schon fast zwei Weltkriege mitbekommen haben, sondern wohl alles andere als in einem Schloss aufgewachsen sind, sondern in einem Dorf mit dem klangvollen Namen Berlin ... nein wissen Sie was viel erstaunlicher ist, als alles andere was man über diesen /-Promi finden kann ist die Tatsache, dass es nichts zu seinem familiären Umfeld oder der wahren Herkunft gibt. Gut, es weiss vielleicht noch der eine oder andere Lebende aus seiner Jugend, dass der mal mit einem Schnibbler zusammen war und das der schon immer den Hang zu der mächtig dicken Hose hatte aber das war es auch schon ... und wissen Sie was ... mehr muss und will man doch auch gar nicht über diesen wissen ...

Sie sehen, ich halte es da mit Budha, verabschiede und genese und zum Glück muss man diesen Kopf ja auch nicht täglich in den Medien ertragen, wie Wulff & diese anderen undankbaren Co´s ...

Na endlich...Mr. B. Gates hat ein Patent angemeldet, dass die Entstehung von Wirbelstürmen verhindern soll! Das wurde aber auch allerhöchste Zeit, bevor wir mit Sack und Pack in die Luft gewirbelt werden. Ja, was glauben Sie denn, wie das so weiter geht...hier auf unserem Planeten?Auf jeden Fall hat Mr.B.Gates jetzt die Klimakatastrophe für sich entdeckt und eigentlich ist es auch nicht erstaunlich, dass da ein Patent aus den USA kommt, denn schließlich haben die Amis den "riesengroßen Anteil" an der dramatischen Verschlechterung des Weltklimas. Nicht nur Lehmann & Madoff verseuchten mit ihren Finanzgeniestreichen das Klima, sondern auch die gesamte verschwendungssüchtige Industrie der Vereinigten Staaten. So viel ich weiß, stehen die Überseenachbarn ganz weit oben...in der Liste der Umweltsünder und sind maßgeblich an dem immer größer werdenden Loch in der Ozonschicht beteiligt. Außerdem wirbelt es um das Land der unbegrenzten Möglichkeiten ein bischen mehr...noch...als bei uns hier...im sauberen Deutschland, wenn wir mal von den kleinen Dingen absehen, die die Deutsche Industrie in die Luft pulvert und da können wir auch mit den Treibhausgasen der Haarsprays aus den Udo-Walz- Studios nicht mitstinken.

Habe ich tatsächlich gerade Udo Walz geschrieben? Das kann eigentlich nicht sein, da ES nun garnicht mein Fall ist...aber wie kam ich denn auf den? Na klar, wegen der Umweltbelastung und wegen des Klimawandels und da darf natürlich das Nennen von Herrn Walze nicht fehlen. Wissen Sie eigentlich, dass diese "Star-Friseuse" für den dramatischen Pott-Haarschnitt von Angela Merkel verantwortlich ist?Der soll ja im wahren Leben ein ganzooo netterund so verschwiegen...ja, von dem was man ihm unter der Trockenhaube erzählt, dringt nichts an die Öffentlichkeit...auch nicht die Namen seiner Promi-Kunden?

So fern ich mich erinnere, ging die Walze schon immer Promigeschmückt wie ein Pfingstochse über die Strassen von Berlin...also so weit her ist es, zumindest was die Diskretion über seine Kundschaft betrifft, nun nicht. Und so wissen wir nun ALLE, dass die Merkel und der Westerwelle, wahrscheinlich auch der WOWI dorthin gehen, um sich die Mützenfrisur fertigen zu lassen. Ja, schauen Sie doch einmal ganz genau hin und vergleichen Sie doch einmal die Köpfe von der ehemaligen Nachrichtensprecherin, Herrn Westerwelle und Wowi...fällt Ihnen nicht auch der Kollektiv-Mützen-Mao-Look auf...?

Wenn Sie sich noch erinnern, war der Gerhard Schröder auch ein Opfer seiner Pott-Schnitt-Scheren und ich kann mir nicht helfen aber die Walze hat den KEN von der Barbie zum Vorbild für die Schablonenschnitte genommen. Und dann macht der ja immer so auf das bescheidene Hascherl. Noch in sehr guter Erinnerung ist mir da eine Reportage über ihn im Gedächtnis, wo er vor seinem "Arbeitsbeginn" auf dem Gehweg vor seinem "Schnibbel-Bude" befragt wird und so "im vorbeigehen" schnorrt der ganz unverblümt eine Zigarette von vorbeiziehenden Jugendlichen...

Das meine ich, dass ist diese Art der bescheidenen Typen...haben sicherlich ein paar Pinunsen in der Tasche aber schnorren Zigaretten von Kidis. Der hat sich auch sehr gut darauf verstanden, immer wie der Zufall persönlich, mit einem Promi unter dem fleischigen Kurzarm, über die roten Teppiche zu flanieren. Also mein Freund ist das nicht und zwar nicht deshalb, weil er vom anderen Ufer ist...da sitze ich ja nun selber ein bischen im Glashaus, sondern wegen dieser gespielten Bescheidenheit.

Wissen Sie, wer da auch immer hingeht?

Na diese ostdeutsche Schauspielerin, die aus der dritten Riege...na wie heißt diese Tante noch...die hat irgendetwas mit Bleistiften zu tun und gehört jetzt auch zum "Adel". Mensch, helfen Sie mir doch einmal, diese dunkelhaarige Person, die auf jeder Party im zwanghaften Rampenlicht steht und eigentlich nur auffällt, weil sie diesen gegelten Schnösel an der Seite "Gassi führt". Ja, jetzt habe ich es:

Marianne von Laber-Castelo, der untergehende Filmstern im Adelstraum...und am Anfang behielt die ja noch ganz bescheiden ihren Mädchennamen und jetzt wird die aber immer mit dem Titel der Graf und Rotz in den Buntengalen genannt. Man wundert sich doch immer wieder, wenn man die Einkehr der Profilneurosen der Stars und Sternchen in den Medien mit verfolgen kann. Kaum haben die Damen der Gesellschaft sich "Gesund gestossen", tanzen die auf jeder Hochzeit...welches weiter Paradebeispiel kam mir denn da gerade noch in den Kopf?

Nein, es war nicht Tatjan Gesellig...es war...warten Sie noch einen Moment, dann fällt mir das sicherlich wieder ein...! Entschuldigung, ich meinte diese im "Hochnäsigenadel" suchen zu müssen aber das war der falsche Weg. Es war die Furt-Wrangler nach der ich suchte...die Frau vom Herrn Burda...dieser "bunte" Medienmogul, mit dem Temperament einer Zeitlupe...und wissen Sie was die Münchner aus der Umgebung dieser stelzigen Schauspielerin sagen?

Das die in "Echt" eine ziemliche Zicke ist und das sie im wahren Leben nicht so bescheiden ist, wie sie irrtümlich denken könnten. Wir hatten mal einen Handwerker hier im Hause und die durften irgendeine Finca von denen in Spanien renovieren und was glauben Sie, wie die sich gegenüber den "kleinen Handwerkern" dargestellt hat? Ja, so ganz von ganz OBEN herab und solch ein Verhalten finde ich immer sehr bezeichnent, für den Charakter eines Menschen. Die ist ja im wahren Leben eine Ärztin und ob die auch praktiziert hat...darüber weiss man so garnichts...oder wissen Sie da mehr...ich bin ja Lernfähig!

Ist es nicht ein Phänomen, wenn die den Burda nicht geheiratet hätte, würde die kein rosa Tier... mit der Steckdosennase kennen...aber so ist das ja immer mit diesen Aufstiegs-Hochzeiten. Kaum sitzt der Hochzeitsschleier auf der Rübe, geht die Nase in die HÖHE!