MIT FREMDEN FEDERN ...

23.06.2014

 

Würde ich die Wahl haben, dann würde ich in dieser Sekunde auch mal eben mit der geballten Faust in der Tasche den Einen oder Anderen aufsuchen, denn ich kann es einfach nicht ertragen, wenn man die Dinge verdreht und einen auf die Pippi Langstrumpf macht ... so ala ... wir machen  uns die Welt ... wiedewiedewiede ...wie sie uns gefällt ...

 

Was ist das denn in diesem Jahr nur für eine Fliegenplage ... wohin man auch schaut umschwirren einen diese schwarzen Lebewesen und nur meiner Affinität zum Buddhismus ist es zu danken, dass die kleinen Plagegeister noch nicht das Muster einer Fliegenklatsche auf dem Rücken tragen ... man, wie war das noch ... muss eine Eintagsfliege nicht spätestens am frühen Abend den Löffel abgeben und wenn nicht, wie hoch ist denn die Lebenserwartung der durchschnittlichen Stubenfliege?

 

Ach was denn, ich rede doch nicht von den Fruchtfliegen mit ihren kleinen Flügelschlägen, die da gerne auch mal auf jedem Obst in der Kombüse hocken ... Kombüse ... da ist doch ein Kreuzfahrtschiff wieder einmal auf Grund gelaufen nur dieses Mal nicht auf dem offenen Meer, sondern unmittelbar an der Uferpromenade wie damals die Costa ... wobei, dass kann man nun wahrlich nicht miteinander vergleichen und ich gestehe das ich leicht verwundert gewesen bin, als ich sah das das harvarierte Schiff da tatsächlich BRITANNIA heisst ... wo doch jetzt der zukünftige König Englands ganz auf die Flüge mit dem Helikopter setzt ...

 

Ja, Queen Lizebth II hatte wohl die Spendierhosen an und weil da zufällig der Lieblings-Enkel ein neues Gefährt benötigt, um da von A nach Z zu reisen ... hat man sich für einen millionenschweren Helikopter entschieden und was soll ich sagen ... no better way to flight ... würde ich da auch mal frech und ohne TUI behaupten, denn wer hat denn ausser den GEISSEN schon einen Heli in der Garage?

 

Kennen Sie das ... Sie sind der Erschöpfung nahe, die ganze Welt scheint sich gegen sie verschworen zu haben und dann gewinnen sie im Lotto ... und mit ihnen zur gleichen Zeit mit den gleichen Zahlen etliche andere Knollenblätter-Pilze auch ... da droht man doch per DU mit dem Wahnsinn zu werden und ganz ehrlich, wenn da Fortuna diese unwahrscheinliche Überraschung für einen bereit hält und ausdrücklich will das man diese mit vielen anderen teilt, dann kann man doch nach dem Glauben der Engelskarten und Wiedergeburt davon ausgehen, dass da in einem der Vorleben entweder mächtig etwas schief gelaufen ist ... oder man ein naher Verwandter von Sankt Martin ist ... von wegen, den Mantel teilen und alle Welt wissen lassen, dass man lieber gibt, als etwas zu nehmen ...

 

OOOOOOOOOOOMMMMMMMMMM ... warum heisst ein Berliner eigentlich BERLINER und warum heisst dieses Gebäck mit dem Zuckerguss darauf AMERIKANER ... Sie ahnen schon, es geht nicht um die neusten Kreationen aus der Erotikwelt, sondern um die Produkte der Bäcker-Innung und da gibt es doch Fragen, die man sich nur dann stellt, wenn man unter akutem Schlafmangel leidet und eigentlich schon mehr im HIER als im JETZT ist ... nein, ich habe eine Allergie gegen Koffein und nein, nein, nein ... ich will auch niemals einen Energy-DRINK zu mir nehmen, denn ich erahne das mich so eine Dose Red Bull wahrlich in die Herde der Flügeltiere befördert ...

 

Mensch, Mensch, Mensch ... die sind aber auch alle nicht belastbar, diese Herren der weissen Sportschöpfung. Einen Krampf in der Wade, da wird doch wahrscheinlich eine Sarah Connor am heutigen Tag darüber lachen, wo die doch das Prozedere der Wehen hinter sich hat. Nein, ich kann da nicht mitreden, weil ich ausser ein paar Krämpfen in der Wade noch keinen Schmerz derlei Art hatte aber wenn man den Müttern einmal auf den plazentischen Zahn fühlt, dann bestättigen diese immer wieder, dass eine Wurzelbehandlung ohne Narkose ein Spaziergang gegen die Wehen und die dann folgende Geburt sein soll. Und von wegen ...  haben die Damen aus dem Stammbaum der Eva den enormen Schmerz vergessen, wenn der kleine Schreihals das erste Mal in deren Arme gelegt wird. Man muss doch kein Höhlenforscher sein um zu erkennen, dass der zumeist dicke Kopf nur sehr schwer durch das durchblutete Gewebe an die frische Luft gewandert ist, oder?

 

 

Ist so ein Wachstum in der Körperhöhle nicht des Wahnsinns fette Beute, wenn man bedenkt das man auf gerade mal 1/8 qm zu dem Wonneproppen wird, der da vielleicht eines Tages an den Tasten sitzt und diese Zeilen verfasst? Jaja, hätte ich mich im Biologieunterricht doch nur um die wesentlichen Dinge gekümmert und nicht die Sexualität und deren Lehre gekümmert. Aber es lag doch nur an den Lehrern, wenn da am Ende des Schuljahres zwar ich mit meinen Leistungen einverstanden war aber dieses Lehrpersonal mit dieser These nicht konform gehen wollte. Was gab es aber auch langweilige Lehrer, wenn ich mich so erinnere. Die hatten teilweise den Elan einer Jopie Hesters Schnecke und ich kann Ihnen versichern, dass ich nicht des Öfteren eingenickt bin, um den Lehrkörper zu ärgern, sondern nur weil ich meine Streichhölzer hatte vergessen. Überhaupt ist mir bis zum heutigen Tag schleierhaft, wozu ich die Kürzel der ganzen Chemikalien kennen musste und nis Dato habe ich auch niemals mehr eine Wurzel ziehen müssen, geschweige denn eine Funktionsgleichung mit 100 Unbekannten erstellen müssen.

 

Also frage ich Sie, warum der Lehrstoff eigentlich so am wahren Leben vorbeirauscht, wo man doch in der heutigen Zeit besser eine Stunde für die zukünftigen Hartz-4ler einrichten könnte ... wie fülle ich die Anträge am Sozialamt aus und wo bekomme ich die besten Jobs zur Schwarzarbeit. Oder eben für die Drückeberger, die schon in jungen Jahren sicher wissen, dass mach der abgebrochenen Schule garantiert keine Lehre erfolgt oder wenn denn dann nur der Teil der Ausbildungsplanes. Warum lernt man in der Schule nicht, wie man ein Konto mit einer Kreditkarte im Anhang eröffnet und wie man dann auf dem schnellsten Wege an einen Konkursberater oder nennen wir ihn doch Privatinsolvenzer kommt. Das entspricht doch wohl mehr der Realität, als dieser Schmarn mit den Wurzeln und Größen, die sowieso kein Mensch benötigt ...

 

So kann es auch gehen meine Herren, kaum aus der Narkose erwacht, schon fehlt da ein Stück vom Glockenstrang ...

 

 

Es begab sich in den Staaten das folgende Szenario. Mann hat kleine Entzündung am Strang über den Glocken, Doktor sagt das nur das Skalpell die wahre Abhilfe des Leidens schafft. Also folgt der chemische Tiefschlaf und Doktore rasselt mit dem Säbel. Nach dem bösen Erwachen sieht Mann dann, dass da nur noch ein Teil der Schnur vorhanden ist und zieht vor den Kadi. Natürlich will dieser nicht nur 2,50 $ für die halbierte Banane, sondern gleich ein paar Millionen ...

Die Moral von der Geschichte, sieht stehen den Mann der Klage in einem ganz anderen Lichte. Schnischnaschnapi war nur besorgt um das Leben des ehemaligen Mannes und im Besonderen um das seines Johannes und weil dort zerrte und rumorte ein Tumor nicht fein, wurde gemacht der Strang auf die Nummer XS - Megaklein. Und was lernen Sie daraus, nicht alles was da wächst und schaut raus, ist der liebe Nikolaus ...

 

 

Fragen über Fragen aber das ist wieder so eine Sache, wo ich mir den Blick in die Glaskugel wünschen würde. Ja was denn, Sie und ich werden die jungen der Neuzeit doch gar nicht im Altenheim sehen können und da muss man doch nur nicht anfangen, die Augen vor der Realität zu verschließen. Wenn Ihre Enkel in das Heim wandern, dann kreuchen Sie schon als kleiner Pillewurm in der 3.Generation durch die Lande im Garten Eden. Oder bilden Sie sich etwa ein, dass das wahre Leben nach dem letzten Pup beginnt. Na dann viel Spass im Jenseits, wenn dort die große Stille einkehrt und nicht der Mann im weissen Gewand an der Pforte steht, um Sie auf ihre Wolke zu bringen ...

Das ist doch ein Schmarn, was uns da als Zukunftsmelodie nach dem Ableben verkauft wird ... oder freuen Sie sich etwa schon auf John Malkovic und schleppen ein paar Pakete Nespresso mit sich herum, um dort Oben die besseren Karten zu haben. Nix da, wenn die Luft raus ist und Darm und Blase zum letzten Male geleert wurden, dann herrscht Ende im Gelände und Ihre letzte große Party an der Sie teilnehmen werden findet unter dem Motto "Beerdigung" statt. Und dann bekommen Sie nichts von da Oben mit ... von wegen der Leichenfledderei und der üblen Nachrede über Sie als Mitglied im Club der Ehemaligen. Sie werden dann unten in der kalten und etwas ungemüdlichen Erde liegen und weder über Strom noch fließend Wasser ...

 

Stopp, doch wenn es sich um einen derartigen Sommer wie den diesjährigen handeln sollte, dann könnte das mit dem fließenden Wasser doch noch funktionieren. Aber da ist kein Laptop auf dem Sie die Neuzugänge auf Youtube verfolgen können, geschweige denn das Sie zum Ausgleich der dann folgenden Langeweile an der WE-Station mit ihrem virtuellen Spielpartner die Kegelbahn oder den Tennisplatz besuchen. Auch werden Sie sich keine Gedanken mehr machen dürfen zu der globalen Krise und die Zunahme der Gewalttaten wird ihnen auch am Buckel vorbeirutschen, denn Sie liegen so ca. 2 m unter der Erde auf einer 5cm dünnen Schaumstoffmatraze in einem Totenhemd oder wenn Sie Glück haben, wird Ihnen noch ihr Kommunionskleidchen angezogen ... aber im großen und ganzen ist das Ding für die Reise in den "Himmel" nur eine überteuerte Holzkiste mit ein wenig Acryllack darauf. An dieser Stelle einmal eine simple Frage an alle Bestatter dieser Welt:

"Warum kostet ein Sarg eigentlich so viel Geld, wenn ich doch die Materialien im Baumarkt für schlappe 100 EUR incl. der bronzierten Griffe kaufen kann?

OK; dieses getackerte Stöffchen mag ja vielleicht in manchen Fällen die gute Seide von Kinderhänden gewebt sein aber in den meisten Fällen wird es sich doch wohl um die gute alte Falschirmseide aus dem Land der Acetate handeln ... ach nein, dass verrottet ja nicht im Boden ... also doch irgendein Naturprodukt aber was kostet denn so eine Bahn des Stoffes ... höchstens doch 20 EUR und dann diese undankbaren Polydecken, wo immer die Hände darauf gefaltet werden. Was wird so ein Ding kosten, wenn  diese direkt vom Hersteller aus China bezogen wird ... 5 EUR mit Spitzenrand dürfte doch wohl reichen. Also, Summasumarum komme ich dann vielleicht auf 150 EUR für das Material ... aber was ja in diesem Land so in den Kassenbon reinhaut sind doch die Löhne ... unter 30 EUR die Stunde hebt doch kein Maurer mehr die Bierflasche in dieser Zeit, geschweige denn bekommen Sie dafür noch eine Anfahrt zu ihrem Haus ... vom Handwerker der 900m der Luftlinie entfernt seine Werkstatt hat. Nein, da wird doch mächtig zugelangt, wenn man den Löffel abgibt und wissen Sie auch warum das so ist?

Weil Sie dann als potentieller Kunde das letzte Mal die Kasse gefüllt haben ... Ja, so sieht das aus ... und wenn dann erst Gras über Sie und die letzte Party gewachsen ist, dann interessiert es sowieso kein Schweinchen mehr, ob Sie ein ganz netter oder so ein exkommunizierter Berlusconi waren ...

 

 

 

 

 

 

Paris Hilton is back ...

18.02.2014

 

Doch, Sie, ich und überhaupt ein jeder kennt dieses Gefühl, dass da jemand um die Ecke kommt, auf den man seit Tagen gewartet hat oder an den man noch Sekunden zuvor gedacht hat ... und jetzt kommt der Umkehrschluss dessen, was man die unerfüllte Prophezeiung nennt, denn ich hätte schwören können, dass binnen der letzten 15 Minuten da der Weihnachtsmann in Gestalt eines Priesters durch die Tür herein kommt und mir schlicht und ergreifend ein paar Mäuse aus der Kollekte bringt ... sozusagen als Wiedergutmachung für einen jeden Katholiken in der Welt, der da an die Aufrichtigkeit der heiligen Knaben geglaubt hat ...

 

Nein, ich kann und will nicht glauben, dass tatsächlich die Liason von der Liliana Matthäus schon vorbei sein soll ... und bitte fragen Sie mich nicht, mit wem die denn wohl zusammen gewesen sein soll ... Mir reicht es völlig, wenn ich diese News aus der Welt der unzähligen Säcke mit dem gefüllten Reis erblicke bzw. da lese, dass da wieder einer umgefallen sein soll ...

 

 

 

Jajaja, Paris Hilton ist wieder gesichtet worden und wenn es denn stimmt, dann werden wir diese jetzt auch wieder des Öfteren auf den roten Teppichen der Glamourwelt erblicken. Oh ... dazu kann ich nun wirklich keine Angaben machen ... woher soll denn ich wissen, mit wem Paris das Bett teilt oder ob es denn stimmt, dass diese eine Fehlgeburt gehabt hat?

 

Na was denn, es gibt nun einmal Sachen innerhalb der Tabuwelt, über die man weder spricht noch schreibt und dazu gehört ganz sicher das Schicksal einer Frau, wenn diese ein Kind verliert. Nein, ich freue mich wieder auf die folgenden Eskapaden der Paris und ja, ich will wieder diese fenumenalen Bilder aus dem Knast und die Fotos von den koksenden Schnuppernasen aus diversen Clubs.

 

 

 

Oh ja, bitte, bitte sendet uns auch wieder die Bilder aus den Taxis, wo bestättigt wird das Paris vor allem an der Unterwäsche nicht das allzugrosse Gefallen hat und ja, ich will wieder die Tinkerbell´s sehen und vor allem warte ich noch immer auf die Einladung zu Oprah Winfrey ... falls diese jemals wieder etwas in Richtung Talk & Co machen sollte, denn ich möchte so gerne noch mal mit ihr über den Vauxpas in der Schweiz kommunizieren, wo die Verkäuferin sie hat abblitzen lassen, als diese da für ein paar 1000 Dollar eine Tasche kaufen wollte und man ihr wegen der uneingeschränkten Vorurteilsfähigkeit die Ebbe in der Kasse attestiert hat ...

 

Ist Ihnen denn aufgefallen, dass der Tom Tom Cruise wie vom Erdboden verschluckt ist und das ich mir ernsthafte Sorgen darum mache, ob dieser eventuell schon Kontakt zu RON aufgenommen hat, damit dieser ihn in den nächsten Wochen in den anderen Sphären empfangen kann?

 

Exakt, die Scientology-Church strebt doch die Weltherrschaft an und so wie ich die Sache sehe, ist das doch vielleicht mal eine andere Lösung gegen den Welthunger, wenn man da als Mitglied nicht unbedingt 100 Millionen Dollar mit einbringen muss. Auch um den John ala Travolta ist es still geworden oder besser gesagt ... es ist um alle prominenten Mannen aus diesem Verein verdammt still geworden und da frage ich mich doch, was die denn da wohl aushecken?

 

Doch, ich bin mir sicher das das nur die Ruhe vor dem Sturm ist und daher erwarte ich mit der allergrössten Aufmerksamkeit die Einladung zum Dinner in das Weisse Haus und zwar nicht dann, wenn der Barack und die Michelle auf den Bahamas weilen, sondern dann wenn die Bude voll ist. Jaaaaa, Mr. President, ich denke das es eine kongeniale Idee ist mich zu einem Beratungsgespräch in Sachen USA und vor allem Gesundheitsreform zu sich einzuladen, denn ich habe die Lösung für das Problem?

 

 

 

 

OBAMA ONLY CAN ...

06.11.2012

 

Skyfall ... oder Reinfall ... ich war im Bond ... im neuen 007-Streifen und was soll ich sagen ... ich bin durch dieses Geballer da in der Ruine wieder aufgewacht ...

 

Wenn Sie jetzt denken das das eine Anekdote aus der fabelhaften Welt der Nici ist, dann muss ich Sie leider via imaginärem Schleudersitz wieder auf den Boden der Tatsachen holen, denn es stimmt ... noch bevor der Bond das erste ... oder war es schon das zweite Mal ... getötet worden ist, ist mir das Popcorn aus der Hand gefallen und unvermittelt in den Sitz bzw. den Schlitz meines Vordermannes gefallen.

 

Ja was denn, ich bin inzwischen in dem Alter, wo ich um 22:00 Uhr in der Falle liege und mit viel Glück noch den Wetterbericht im ZDF mit einem Auge wahrnehme, denn spätestens ab 22:30 Uhr hält das Sandmännchen den Einzug in die Bettkammer. Jetzt mal ganz im Ernst ... der Bond und vor allem der Hauptdarsteller werden doch wohl eindeutig mehr als nur überbewertet. Kommen Sie, welche schwerwiegende oder verstrickte Handlung hatte denn diese Folge aus der endlosen Serie?

 

 

 

Chefin erteilt Auftrag den warmen Bruder Hübbelpüpp zu suchen und natürlich diesem auch dann in der Folge das Lebenslicht auszublasen. Gell, einfach die Handlung aber es kommt, wie es dann immer kommt bei Bon erst der Martini nicht gerührt, sondern nur geschüttelt in die Kumme, dann erscheinen ein bis drei Playboyhasen auf dem Plan und Bondy wechselt innerhalb von 1 1/2 in mindestens 3 Duschkabinen. Ganz zu schweigen von den kleinen Zwischenspielen auf dem Zug oder auf der Insel usw.. Ja, dass ist ein wahrer Held dieser Bond und wenn man dann also zusammenfassend bedenkt, dass dieser also 3-malig den Bomben, Handgranaten und dem Sturz aus 1000 Meter ohne Fallschirm entkommt. Holymoly, da stimmt die neuste Forschung bzgl. der Fitness der Gesellschaft aber verdammt, denn die 40-50-jährigen verfügen über eine bessere Kondition, wie die 10-30-jährigen.

 

Und man begründet es damit, dass die Kids von heute eben nicht mit der Playstation durch den Wald joggen oder gar nur den Tee in die Wasserpfeife packen, sondern auch all die anderen Schmankerl die da die Cannabis-Companys auf den Markt werfen. Mensch, den meisten Jugendlichen kann man doch auch im Laufen die Schuhe besohlen und wenn diese auch nur im Ansatz mit dem Fahrrad fahren sollten, dann aber auch nur um sich das Bier von der Tankstelle oder das Bargeld aus der Arztpraxis zu organisieren. Ja, hier am Ort werden fast jeden Tag irgend welche Praxen die Opfer der Banden, die es da auf die Praxisgebühr abgesehen haben. Danke an dieser Stelle an die ehemalige Gesundheitsministerin Alicante-Ullala, die da inzwischen mit ihrer Pension in den ruheständischen Untergrund abgetaucht ist.

 

Wobei, es ist ja jetzt schon bald wieder Weihnachten und da ist es ja bekannt, dass sich da die Mannen aus Osteuropa auch gerne den Gabentisch mit gestohlenem Diebesgut aus Good Old Germany voll packen, Ob Sie es glauben oder nicht aber alleine in der vorgestrigen Nacht sind an zwei Orten hier in der Provinz komplette Baugerüste gestohlen worden und ich verwette meinen zarten Popo darauf, dass das nicht der Ede und der Kurt waren, sondern der Vladimir und der Igor ...

 

 

 

Aber was sollen wir machen, wo wir doch keinen Bond mit 7 Leben haben und wo scheinbar weder der Staat, geschweige denn das Volk ein Interesse am Abstellen dieser östlichen Kriminalität haben. Die Mauer muss wieder hochgezogen werden Mutter Angela, sonst ereilen uns hier im Lande die gleichen Zustände, wie am Ballermann, denn auch wenn Sie es nicht wissen aber Mallorca gehört zu Spanien und nicht zu Oberbayern ...

 

Nein, ich habe den Lanz und seine mediale Wett-Orgie nicht gesehen und wenn ich in der Presse lese was der Tom Hanks nun über uns denkt, dann habe ich auch wohl nichts grossartiges verpasst ... ausser vielleicht dem Fremdschämen. Da machen die nicht nur die Zuschauer zum Narren, sondern auch die hochkarätigen Gäste aus Übersee. Nein, man kann doch einem Hanks nicht die Eselsohren aufsetzen, wo doch dieser erst vor 20 Jahren den HIV-Virus überstanden hat?

 

Kennen Sie eigentlich noch diesen Typen der da regelmäßig durch die Nacht flimmert und wahrscheinlich über den unbeliebtesten Sendeplatz der Nation verfügt?

 

Nix da, der Domian macht das ja noch ganz nett da mit seiner Dr- Sommer-Hotline für all die verkrachten emotionalen Existenzen ... ich meine diesen Metzger aus Köln, der da auch gerne mal mit dem Wok zur Arbeit fährt. Wie hieß der denn noch gleich ... Sie wissen schon, dieser alle Zähne im Oberkiefer und mit dem Charisma einer Vladimir Putin - Puppe ausgestattet. Der Name hat etwas mit diesen schwarzen Vögeln zu tun. Nein, ich meine nicht die Geschichte aus 007 - Klappe die 100ste mit dem schwarzen Vögeln, sondern diesen Knilch ... Mensch, warum will mir denn dieser Name jetzt nicht einfallen.

 

Sittich ... haben Sie schon einmal ausserhalb der ausgelaufenen Ölkatastrophen-Gebiete einen schwarzen Sittich gesehn, also sparen Sie sich doch solche unqualifizierten Bemerkungen. Rabe ... hieß der Rabe oder ist das dieser Harmonie-Sänger mit dem: "Küssen ... kann man nicht alleine ... nein, der hieß ja Max Rabe ... ich habe es ... Stefi Raab ... Stefi Graf ... Stefan Raab, was für eine ideologische Geburt an diesem inzwischen heran gereiften Tag im Alter von nunmehr 47 Jahren ...

 

Wie bin ich denn jetzt auf diesen Langeweiler gekommen oder besser gesagt "warum"?

 

Sehen Sie, jetzt erleben Sie es selber mit und so geht es mir jeden Tag auf das Neue und auch nur deshalb, weil ich einfach zu viele Informationen in meinem Kopf habe, die da alle nach Verarbeitung rufen. Da fällt mir ein, dass in der heutigen Nacht das Volk der USA den Barack Obama wieder wählen wird oder glauben Sie wirklich, dass die so bescheuert sind und sich da eine Marone in das Weisse Haus holen ...

 

 

 

Marone ... nein, die schimpfen sich doch Mormonen und wenn Sie mich fragen hat diese Glaubensgemeinde in etwa den gleichen Stellenwert wie die Scientology-Church. Ist eigentlich der Tom Cruise jetzt tatsächlich aus der Sekte ausgestiegen und hat endlich den verdrehten Hubert-Kopf wieder richtig herum auf dem Hals?

 

 

 

Man hört aber auch nichts mehr von diesem und da würde es mich auch nicht wundern, wenn es da im nächsten Jahr ein scientologyfreies Revival im Hause Cruise und Holmes geben würde. Immerhin haben die Erziehungsberechtigen der Suri den hellblauen Lidschatten abgenommen und auch habe ich den Zwerg in den letzten gelben Blättern nicht mehr mit den High-Heels durch den Central Park dackeln sehen.

 

 

 

Übrigens, falls Sie es noch nicht wussten aber die Paris hat einen neuen Tinkerbell an ihrer Seite. Ein Modell, süsse 20 Jahre jung und da dürfen wir gespannt auf den 2. Teil von "One Night In Paris" warten, denn sollen wir wetten das dieser Knabe die Blondine nicht nur als Sprungbrett innerhalb des Schlafzimmer´s nutzt ...  

 

 

Demi Moore, Ashton Kutcher, die Royals & Dinos

14.09.2011

Demi Moore ... genau, jener Geist aus Ghost die da mit dem halben Hähnchen aus "Zwei und einem halben Mann" verbandelt ist. Holymoly, was haben die beiden Kadetten doch ein Geltungsbedürfnis, dass die jeden Tag den Twitter-Account mit ihren Fotos aus dem Badezimmer etc. belagern ...

Seit der Gatte ja in der letzten Woche auch noch hat die Hülle fallen lassen, wird da bei denen im Hause der sogenannte "Zwitscherwettstreit" absolviert. Sie müssen sich doch bitte vorstellen, dass die mittlerweile ungefähr 1 Millionen kleine Meldungen in die Welt geschickt haben, die dann solche folgenschwere Inhalte haben, wie z. Bsp. "gehe gerade auf das Klo" oder "bin gerade in meiner Nase auf Öl gestossen" usw. und sofort. Wer will das denn wissen oder gar den gelifteten Popo der ehemaligen Schönheit aus "Geist" sehen?

Aber dafür hat jetzt Prinz Harry einen Millionendeal an der Börse gemacht ... bei dem Besuch einer Bank oder einem Geldpapierhandelsunternehmen hat er am Telefon mal eben ein paar Dollars von links nach rechts geschoben. Das machen doch die Staatsmänner aller Staaten an einem jeden Tag und da fragt man sich doch wirklich, warum da gleich etliche Kameras diesen Akt begleiten. Wieviel hat denn eigentlich wohl so der 3. in der royalen Rangordnung auf der Kante? Bekommt Prinz Harry auch eine Apanage durch das Volk oder muss der für seine Zechtouren am frühen Morgen in London die Zeitungen austragen?

Nein, ganz im Ernst, wovon leben die gekrönten und ungekrönten Häupter der blaublütigen Welt eigentlich. So eine echte Anstellung hat doch keiner von ihnen oder haben Sie schon einmal einen Ernst-August von Hannover ...ausser mit einem Schlagring ... mit einem Wischmopp in der Hand gesehen oder ist Ihnen schon einmal in Monaco die Prinzessin Caroline oder sind Ihnen gar William & Kate in der obligatorischen Waschstrasse am Samstag begegnet?

Sehen Sie, also was machen die den lieben langen Tag?

Jetzt mal ganz unter uns Gebetsschwestern ... man kann doch den Euro oder Dollar nur einmal ausgeben und was bringen einem die ewigen Urlaube in der Südsee oder in den Metropolen der Welt, frage ich Sie? Wenn man doch einmal um den Globus herum geflogen ist, dann weiß man doch wo es schön ist und wo man lieber eine Biege drum macht. So schön Kapstadt an der Waterfront oder im Hinterland auch ist aber das läßt doch nicht den Blick auf die Townships vergessen und die Tatsache das sich da eventuell nicht nur der Hase und der Igel eine gute Nacht wünschen, sondern dass auch gerne mal Tiger & Co an die Gartenpforte klopfen, macht diese Orte doch wohl nicht zwingend entspannter, oder?

Aber jetzt schweife ich ab ... also was machen die blauen Gäule des legitimierten Inzestes den lieben langen Tag? So hin und wieder sieht man ja mal den William durch eine Discothek hoppeln oder die Kate eine Flasche an ein Schiff werfen aber das war es dann auch schon im Grossen und Ganzen. Na gut, dass König Carl-Gustav von Schweden auch gerne einmal das horizontale Gewerbe aufsucht, weiß ja nun ein jedes Kind und das Prinz Charles den Tag lieber als Tampon in Camilla verbringt ist ja nun auch wahrlich ein alter Hut aber arbeiten die denn auch in ihrem Leben oder sind das einfach nur ein paar royale Hartz4-Empfänger mit dem allseits beliebten Laiz-Affair-Life-Stile?

Was muss das langweilig sein, wenn man an jedem Tag des mit 365 Tagen befüllten Jahres am Morgen erwacht und nicht weiß, was man tun oder lassen soll ... und noch schlimmer wird ja eigentlich diese Geschichte dann, wenn man das auch noch toll findet ... so in den Tag hinein zu lungern und den lieben Gott einen Mann sein zu lassen. Sind deshalb vielleicht auch Demi Moore und Ashton Kutcher die Spitzenreiter der Twitterplattform geworden?

Griechischer Wein ... lalalalalalalala ... komm schenk mir ein .... Ob die jetzt bei den hohen Zhalen der nicht arbeitenden Bevölkerung und nach dem letzten merkelschen Geldsegen das Saufen anfangen und der Schafskäse und das Olivenöl demnächst so um die 0,8° haben? Jaja, die Griechen und das Drama um die Spenden nimmt dann doch kein Ende und was ich bis Dato auch noch nicht wusste ist die Tatsache, dass dort wohl auch die Korruption und die Vetternwirtschaft an der ersten Stelle der maroden Tagesordnung stehen. Und ich dachte immer das der Berlusconi-Staat einzigartig ist und die mafiösen Strukturen ausser im Verlagswesen nur in Sizilien zum Tagesgeschäft gehören?

Fakt ist auf jeden Fall der, dass sich trotz der größzügigen Finanzspritze nichts im Land geändert hat ... oder planen die etwa schon den Wiederaufbau der Akropolis und suchen derzeit nach Bauunternehmungen aus dem Ostblock, die da für 2 Euro die Stunde den nächsten Plattenbau hochziehen, damit die Faulen auch weiter der Faulheit frönen können. Ach hören Sie doch auf, die lernen doch nichts aus der Krise, sondern im nächsten Jahr klopfen die wieder an die Tür, weil der Gyrosspieß da leer in der Taverne herum dreht ...

Wird denn die Liberty jetzt auch für ein paar zig Millionen Dollar neu angestrichen oder verkneift sich dieser Staat diese Nummer jetzt doch erst einmal, wo doch der Geier der staatlichen Pleite schon keine Runden mehr dreht, sondern immer wieder auf den Boden auftatscht, um den richtigen Zielflughafen für den US-Wirtschaftsmachtsuntergang zu suchen?

Warum beeindruckt das uns eigentlich derart, was da drüben über dem Teich geschieht, während die Länder des asiatischen Raumes jeden Tag das Bruttosozialprodukt des Landes steigern. Ist Ihnen noch gar nicht aufgefallen, dass während wir hier den Untergang der Börse erproben die asiatischen Länder einfach emsig in der 60 Stunden Woche vor sich hin arbeiten und so langsam aber sicher der westlichen Welt den Rang in der Produktivität abknöpfen. Und das ist gut so, denn die müssen sich auch nicht mit solch einem Verwaltungsapparat aufhalten oder gar mit den Gewerkschaften diskutieren, ob man nun auch noch nach 22:00 Uhr den Verkaufsladen offen haben darf oder ob da am Freitagnachmittag auch der Handwerker noch eine Überstunde machen darf ...

Mannmannmann, was ist das nur für ein Land hier in dem wir so munter unter den vielen Regularien leben müssen und wo einem sogar durch den Staat gesagt wird, ob man raucht oder wann man welche Frabe auf welchen Teil des Hauses schmiert. Geht Ihnen das Regelwerk dieses Landes etwa nicht auf das allseits beliebte Gebäck?

Da fällt mir ein, dass ich eine neue Posse aus der Welt der Verwaltung habe, denn hier am Ort hat man sich überlegt ... bzw. trifft das ja wohl auf das Land zu ... das man doch locker ein paar Millionen mehr in die verschuldeten Kassen bringen könnte, wenn man die Bürger dazu nötigt, eine Dichtigkeits-Prüfung für die Kanäle unter der Erde zu machen. Jaja, ich weiß, diese Anliegergebühr steht dem in nichts nach aber dieser Gau der versorgenden Gauleiter ist schon ein ganz besonderes Ei des Nestes, über dem der Kuckuck seit mittlerweile mehreren Jahren fliegt. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie nicht Meier oder Schulze heißen, sondern schlicht und ergreifend den Namen Stadt tragen. So ... und damit auch Sie unter ihrem Mantel nicht einsam sind, legen Sie Leitungen in aller Art & Form ...

Ein paar für die Dinge die auch der Körper nicht mehr haben will, dann ein paar für die schnellen Leitungen und damit Ihnen auch Tante Käthe am Sonntag via der Bell´schen Erfindung auf die Kirsche gehen kann. Natürlich bezahlen nicht Sie das als Stadt aus dem eigenen Sparstrumpf, sondern lassen sich die Leitungen und den ganzen verwalterischen Rotz durch jene bezahlen, die da so dumm sind und auf Ihr verlockendes Angebot in einer Kleinstadt zu leben reingefallen sind. Sie legen die Leitungen und bezahlen darf Sie ein anderer bzw. deren Wartung dürfen die anderen zahlen. Es ist ja nicht so das man als Besitzer von Abwasserkanälen so schlecht fährt, denn die Dinge die schon seit der Evolution in das Erdreich geflossen sind, müssen ja in der heutigen Zeit geklärt und gefiltert werden und nicht wie in Urururzeiten einfach auf den Boden fallen gelassen. Was muss das nur für eine Kloake gewesen sein, als noch die Dinosaurier mit dem Ausmaß eines A 380 durch die Lüfte geflogen sind ... wenn da einem Dino ein Geschäft aus den Gonaden fiel, dann war das doch gleich dem Untergang von Pompeji, oder?

Sagen Sie mal, wo ich das gerade so munter vor mich hin schreibe ... wie war das wohl zu der Zeit, als der Tyranus-Saurus-Komissar-Rex noch über den Boden lief und durch die Lüfte schwebte ... Aber die wahre Geschichte der Evolution nehmen wir uns dann am morgigen Tag vor ... Sie wissen doch, der Spannungsbogen und so weiter ...

One Night in Paris ...

09.09.2011

Paris Hilton flog gestern von Los Angeles nach ... Jaaaa, ich weiß es aus der ersten Quelle der nationalen Flugbegleitung. Wohin Paris wohl geflogen ist ... in ihrem blauweissen Kinderkleidchen mit dem gesmogten Dekollteé und der Mega großen Sonnenbrille ...

Fakt ist doch der, dass sie zu den wenigen Personen in der Welt gehört, die sich sogar das Beauty-Case und die Cola-Zero hinter sich her tragen lassen. Man hat es eben schwer so als Vorzeigepromi in der Dolly Buster-Welt. Auf jeden Fall waren die Passagiere ganz schön aus dem Häuschen, als diese Kultblondine und das nachweisliche Fake von Daniela Katzenberger in die Luft ging. Wie die das wohl aushält ... so ohne Handy über Stunden über den Wolken?

Natürlich hatte Paris ihr Handy am Ohr und wenn ich mich recht erinnere, dann hat sie wohl mit ihrem Zwergpinscher Tinkerbell telefoniert. Yes, I am now at the LA Airport but don`t worry, Paris will come back soon ... Oder es war die neue Flamme No 735 - wo doch der letzte Lover auch schon wieder in die Ex-Riege gehört. Den hätte ich aber schon viel eher in die Wüste geschickt bzw. spätestens nach dem senfgelben Flitzer zum Geburtstag. Ja was denn, dass nennt man doch nicht Undankbarkeit und bei der so etwas von OUT-Farbe des kleinen PKW, da kommt man doch auch mit dieser alten Bauernregel: Einem geschenkten Gaul, schaut man nicht in das Maul! ... auch nicht weiter. Vor allem wenn man ebdenkt, dass gerade Geschenke bzw. deren Auswahl eine sehr subjektive Sache sind und da kann man doch bei solch einem Fehltritt, hervor gerufen  aus versäumten Nachhilfestunden bei den Farb-und Stilberatern keinen Prinzen machen. Wo gabelt die Paris eigentlich immer diese halbfertigen Typen auf?

Ist die etwa auch bei Paarship.de oder bei Stayfriends und sucht sich da die Typen aus, die dann nach der Beziehung immer das große Geld mit den "One Night In Paris-Werbetrailern" verdienen?

Nein ganz im Ernst, wo findet denn die Paris die HWG´s (HäufigWechselndeGeschlechtsverkehrpartner) immer, die dann für eine Saison die Federn und die roten Teppiche mit ihr teilen? Das muss doch für einen Promi richtig schwer sein, sich die sehr sehr seltene Rosine heraus zu picken. Gibt es da vielleicht eine Promiagentur, wo die Paare auf Bestellung und nach Budget zusammen gewürfelt werden. Na dann hat aber die Manou Barbarati von dem Joshka Fischer wohl die Ware aus dem Ausverkauf ergattert oder wie heißt denn noch dieses Glitzerglamourstrasspaar aus München ... doch, doch, Sie kennen diesen leicht verstörten Knaben aus dem Hause kastrierter Stierdiener ... im Volksmund auch Ochsenknecht genannt. Genau jener Sohn, der in der Neuverfilmung von Frankenstein Junior die Hauptrolle besetzen wird. Gozilla heißt der doch mit dem Vornamen und sein Vater war doch ... oder ist immer noch als Transe in Köln unterwegs und verteilt den Haarlack an die Besucher des Musicals. Die Mutter hat doch gerade die Imitation von Komissarin Ex-Assauer-Thomalla übernommen. Das ist doch im Moment der Burner, sich einen Lover zuzulegen, der eigentlich eher der Spielgefährte des eigenen Erstgeborenen sein könnte. Hat denn die Dolly Buster nicht auch eine junge Playstation aus dem Katalog?

Was macht eigentlich Claudia Effenberg nach ihrer großen Blitzkarriere als Betthupferl des ehemaligen besten Fußball-Freundes? Still ist es geworden, ob die wohl eine schöpferische Pause eingelegt hat und jetzt Kugel mit Badeschaum kreiert oder ist die auf der Reise als Tuppertante. Ist denn der Stinkefingereffe eigentlich im Land oder dreht der den dritten Teil des "Wenn der Tormann zweimalig klingelt". Der hat ja auch die alte Regel befolgt, dass man nicht in die Ferne ziehen soll, wenn doch das Gute liegt so nahe ... Sie wissen noch, die Geschichte mit der bösen Nachbarin, die da wohl ein Foul in der Nachbarschaft veranstaltet hat?

Betsimmt wird schon in den nächsten Tagen wieder etwas über den Bildschirm von der Frau Effenberg flimmern ... wenn erst die Nähte des ersten Liftings verheilt und die Lippen von Chiara Ohoven eingebaut worden sind. Sollen wir wetten, dass da etwas umgebaut worden ist, wenn wir sie das nächste Mal erblicken? Nicht das Claudia demnächst noch als mein Double fungiert und ich mich vor Anfragen aus dem Modeschmuckbereich nicht mehr retten kann ...

Paris Hilton, Arnold Schwarzenegger ....

Pippapo ... man was haben die Medien denn nur von diesem kleinen Hintern aus der royalen Verwandtschaft ...

Seit diese kleine Schwester von der Kate die Schleppe getragen hat, wird diese gejagdt und das nur, weil irgendeiner auf Facebook den Hintern der Kate-Schwester für "Klasse" befand. Diese kleine Murmel am Heck, die man auch nur dann sehen kann, wenn die XXS-Size-Jeans darüber gestülpt wurde. Ja was denn, das Gesäß von einer Jennifer Lopéz war doch 1000 Mal besser und sah nach gesundem Futter aus aber diese schmallen Kisten ...

Na einen Segen geht ja jeder Trend einmal vorbei und wenn Sie mich fragen, dann stehen die Menschen doch auf den knackigen Hintern ala Let´s-Dance-Kelly. Da hat man doch etwas zum anfassen und läuft nicht ständig Gefahr, dass der Rücken durchbricht, wenn man sich in der horizontalen näher kommt, oder? Außerdem muss das doch klappern, wenn die schmalen Dinger den Sex vollziehen ...

So, jetzt hat der Berlusconi auch etwas auf den gefärbten Kopf bekommen ... von wegen die Bambinis zu den FSK-18-Partys einladen und dann auf die Dummheit der Wähler vertrauen. Pronto, Pronto sage ich da nur zu die kleine Italiener, mit die Wahn der Größe ... vorbei Du schöner Mai mit dem vorlauten regieren und dem Glauben an das italienische Patendasein.

Das ist doch immer wieder das gleiche Problem, wenn die alten Säcke nicht loslassen können ... da fällt mir ein .... hat eigentlich schon der Playboy-Chef Hugh Hefner geheiratet?

Der wollte doch irgend so eine 20-jährige Blondine ehelichen, weil der doch demnächst die häusliche Pflege benötigt und da bietet es sich doch förmlich an, eine junge Krankenschwester zu heiraten. Wenn die nicht auch vorher im Koffer landet ...

Erinnern Sie sich noch im letzten Jahr an die zwei ehemaligen Bunnys aus dem Hefner-House, die da getötet in Koffern hinter den Mülleimern gefunden wurden? Ob das auch der gleiche Täter war, wie bei der Frau von dem O.J. Simpson, die damals sehr blutig im eigenen Haus getötet wurde? Doch, doch, Sie erinnern sich an diesen langen Lulatsch vor Gericht, der da den Freispruch erhalten hat, obwohl alle Indizien gegen ihn gesprochen haben. Das war die Verhandlung, die vom Fernsehen übertragen wurde ... wie die Scheidung von Babs & Boris Becker ...

Das war ja wohl auch der Kracher der US-Nation, als die Barbara Becker den Bobele in den Staaten vor den Kadi geschleppt hat, um sich die Rente zu sichern. Nein, die hatte den Bobele nicht in der BRD zur Scheidung gedrängt, sondern weil die schon damals für Lau in Miami lebte, durfte die die vielen Flocken in den USA einklagen. Also wenn das meine Gattin gewesen wäre, dann würde ich ja bis zum heutigen Tag kein Wort mehr mit der wechseln. Aber unser Bobele macht ja bekanntlich immer die gute Miene zum bösen Spiel der gleichnamigen Geschosse. Ob die Scheidung der Schwarzeneggers auch im TV übertragen wird?

Bestimmt, wo sich doch immer wieder zeigt, dass es mehr Flocken gibt, wenn die Medien dabei sind und außerdem herrscht jawohl in diesem Fall der ausserehelichen Pflichten  ein öffentliches Interesse. Wer weiß, vielleicht machen die am Ende ja auch einen auf die große Patchwork-Family ala Becker-Ermakova-Quincy ... und alle sitzen zusammen mit 100 Familienmitgliedern auf Vaters Kosten unter dem heiligen Baum ...

Wissen Sie um wen es verdächtig STILL geworden ist?

Um unser aller IT-Girl Paris Hilton. Kein Bild, kein Ton ... was ist denn da nur wieder los, dass nichts aus dem Hause Hilton durchsickert. Ist Paris vielleicht schwanger oder hat Tinkerbell den lang ersehnten Nachwuchs bekommen? Das letzte was man von der Hotelerbin gesehen hatte, war doch die Attacke von diesem Stalker ... sinnigerweise hat dieser die Paris vor einem Gerichtsgebäude angegriffen, wo diese gerade aus einer Verhandlung um einen anderen Stalker kam. Der hat zwar nur den derzeitigen Freund erwischt aber für einen kleinen Schock reichte diese Aktion dann doch. Was sind das denn nur für Bekloppte, die da ständig die Stars verfolgen?

Mensch, es gibt soviele Raubkopien der Paris, dass es doch zur Not auch ein Fake tut, oder?