News zu Pristorius und Beckham ...

28.05.2013

 

Win-Win oder einfach nur das Geben und das Nehmen beherrschen ... es ist doch so im Leben, dass jedes Handeln eine Konsequenz erfordert und bei so mancher Sache ist diese bisweilen eher unangenehm aber zum Glück gibt es auch Dinge, deren Konsequenzen mehr als nur erfreulich sind, denn die Sonne scheint und alle Zeichen scheinen dann vielleicht doch für eine kurzzeitige Sequenz auf Sommer zu stehen ...

 

 

 

Aber wozu sich den Kopf über Petrus und seine Kaprilone zermatern, wenn man doch viel spannendere Themen verhackstücken kann ... wie die Geschichte um den Glööckler und die Katzenberger, deren Stern nur noch mühseelig flackert und wer hat es schon im Vorfeld gewusst ... da lobe ich mir doch den hollywoodschen Alltag, denn dort bleiben die Stars die Sternchen ... und das sogar nach Jahrezehnten und wenn es nicht diese selber sind, dann aber doch mindestens deren geldgierige Nachfahren, wie man es derzeitig an der Enkelin des J.R. Ewing sehen kann. Jajajaja, ich weiss, der Larry weilt unter der Erde aber die zweite Generation nach ihm richtet oberhalb des Torfs den erbschleichenden Schaden an, denn die liebe Kleine hat sich da wohl den Schmuck vom Bösewicht aus Dallas unter den Nagel gerissen ...

 

 

 

Was soll denn das, wenn man sich da wie in einem Wall-Marked der Habseeligkeiten eines Verstorbenen bedient ... wobei dieses ja wahrlich öfter geschieht, als die Hollywood-Reporter dieses berichten. Überhaupt gibt es überall auf der Welt diese schleimspurigen Subjekte, die da eigentlich nur an die Dollars des Gegenüber wollen. Oh ja, dass kennen auch Sie, seit Sie mal mehr oder minder schwer erkrankt auf dem vermeintlichen Totenbett gelegen haben und Sie zu Ihrer Überraschung mehr Besuch der puckeligen Verwandtschaft hatten, als jemals zuvor? Kommt daher vielleicht der Ausdruck "das Fell versaufen" oder die "Pinunsen abzocken" ... was da bei so manchem die grösste Leidenschaft ist?

 

Leidenschaft ... wenn diese erst flöten geht, dann steht man wie ein Ashton Kutcher vor dem Richter und muss seine Kontoauszüge für die Demi Moore auf den Tisch legen. Finden Sie nicht auch das dieser strategische Schachzug einer alternden Ghost-Schauspielerin mehr als nur unangebracht ist ... immerhin müsste diese doch knapp über dem Hartz4-Satz im Monat liegen, denn zerren denn nicht die Schauspieler auch noch Jahrzehnte später von der filmischen Eintagsfliege. Na was denn, so viele Kassenknüller hat doch die Ex vom Bruce Willis nun wahrlich nicht hervor gebracht und wenn man sich einen Knaben aus der KITA mit nach Hause nimmt und dieser dann nach der Pubertät und sechs Jahren Beziehung das Weite im Schoss einer gleichaltrigen Sucht, dann muss man doch nicht auf die beleidigte Leberwurst machen, sondern seinen Gehwagen schnappen und den nächsten Tanztee nach einem neuen Lover abklappern ...

 

 

 

Wofür hat denn bitte nun der Ben Affleck die Doktorwürde erhalten ... etwa für sein Durchhalten in der Beziehung mit der JLO alias Nackpopo-Lopez, welche da erst den Affleck und dann den Anthony an der Angel hatte. Ohoh, hat diese sich nicht auch einen Tänzer aus ihrer Kombo geangelt ... solch ein Teil mit reichlich Bauernmalerei auf der Epidermis?

 

Kommen Sie, ob das nun Hipp oder Hopp oder ON THE TOP ist, wenn man sich da die Franzi von Almsick auf die Wade schnitzen lässt oder gar den SEAL auf dem Unterram hat aber das wäre doch auch damit getan, wenn man da mit ein bisschen Eding-Stift arbeiten würde ... wenn nämlich das Amore-Kind in den Brunnen gefallen ist und man eigentlich lieber SALE statt Seal auf der Haut haben möchte ... Ja, Frau Klum, ich habe da eine Idee für die Altlast der Vergangenheit ... schlicht und ergreifend würde ich in einer knallroten Farbe querr über SEAL das FOR SALE einarbeiten lassen und irgend wie hätte das sogar das ganz spezielle Etwas ...

 

Hat eigentlich der David Beckham seine Haut auch bei Lloyds versichern lassen, denn ich könnte mir schon vorstellen das da die allergrössten Fussballfans vielleicht nach dessen Ableben zu einer Art der pathologischen Mauerspechte werden, wenn der David da erst in seinem Mausoleum liegen sollte.

 

 

 

Na was denn, so abwegig ist doch solch ein Gedanke gar nicht, wo doch die meisten Männer immer kurze Zeit nach dem erreichen der Rente in das Gras beissen. Der Beckham war doch ein Höchstleistungssportler wie der Pristorius, über den ja auch keine Zeitung mehr etwas berichtet und der wahrscheinlich noch immer munter durch die Diskotheken in Südafrika auf seinen Sprungfedern hüpft, während die Freundin mit den Kugeln aus seiner Waffe auf dem Friedhof liegt. Ist das nicht die grösste juristische Unverschämtheit des korrupten Afrikas, dass der Knilch noch immer auf freien "Füssen" wandelt und das obwohl dieser nachweislich seine Freundin erschossen hat?

 

Nein, dass geht so nicht ihr schwarzen und weissen Männer, dass da die Mörder in eurem Land mit ein bisschen Kohle weder eine elektronische Fussfessel tragen muss ... Moment, darin liegt wahrscheinlich exakt das Problem und wenn es nicht dieser Pristorius wäre, dann würde ich da auch nicht so respektlos mit dessen Behinderung umgehen aber in diesem Fall sind doch wohl alle Nickeligkeiten erlaubt. Der Typ gehört in den Knast bei Brot und Wasser oder noch besser ... nehmt ihm doch einfach die Sprungfedern weg ...

 

 

Demi Moore verdammt teuer ...

04.01.2013

 

Prima liebe US-Behörde, dass ihr da einen Kinderporno-Ring aus den Angeln gehoben habt und wenn das so weiter geht, dann bekommt man ja doch den Hauch der Hoffnung, dass man gegen diese kranken Hirne doch etwas ausrichten kann ...

 

Wobei ich ja nicht verstehe, dass es noch immer keine Art des Scanner-Programms gibt, dass nach bestimmten Kriterien die Bilder bzw. das Bildmaterial solcher Abartigkeiten erkennt? Zumal ich mich auch immer noch frage, warum nicht ein jeder der sich in der virtuellen Welt bewegt eindeutig zu identifizieren sein muss ... das wäre doch die Lösung aller Probleme, denn wenn da ein jeder nur mit seiner eigenen und registrierten ID und zusätzlich noch mit seinem Fingerabdruck Dinge im Netz verbreiten dürfte, dann hätten auch diese Mobbing-Szenarien, die braunen Brüter und eben all die anderen Gestalten im Netz, die dieses nur für illegale Sachen nutzen überhaupt keine Chance mehr ...

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, von wegen man muss die Nutzer schützen und darf auf keinen Fall zu viel der Transparenz einführen. Wer da nichts an Unrecht tut, der hat auch kein Problem damit, wenn da ein jeder weiss, wer da was verbreitet.

 

Na was denn, ich habe doch über meine täglichen Beiträge auch meinen Namen gesetzt und stehe zu dem, was sich da in meinem Kopf alltäglich abspielt und vor allem unterschreibe ich auch bei jeglicher Form des Kommentares in der virtuellen Welt ebenfalls mit meinem echten Namen und nicht mit einem Pseudonym, hinter dem ich mich verstecken muss, weil ich auch sonst im Leben nichts zu sagen habe. Ja, ich bin mir sicher das hinter all den Geschöpfen die da immer die "dicke Backe" unter diversen Kommentatoren haben, mehr Loser als Gewinner sitzen und wer ist denn da im Leben für das eigene Glück zuständig ... wenn man nicht in Indien in eine Kaste geboren wurde oder gar das grosse Unglück hat, in einem Township das Licht der Welt erblickt zu haben ...

 

 

 

Immerhin sickert ja jetzt durch, dass es für die Sylvie wohl kein Liebes-Comeback gibt und auch dann nicht, wenn da der Boris Becker denen via Twitter empfiehlt, sich erst einmal eine halbjährige Auszeit zu gönnen. Bobele, denke doch bitte an Deine Idee mit dem Blick auf das eigene Leben ... das ausharren in Ihrem Fall hat doch nur der Babsi die notwendige Zeit gegeben, um Sie dann vor den US-Richter zu schleifen, um dann das goldene Kalb vor den Augen der ganzen Welt zu schlachten.

 

 

 

Ach ja, und was war das da sonst für eine schmutzige Waschaktion, wenn man da kurz an den Prozess erinnern darf, wo sich da die Gattin hat die Pfründe für die Zukunft hat gesichert und zwar ohne Rücksicht auf das Ansehen des Ex-Gatten. Also wenn die Babs Becker meine Gattin gewesen wäre, dann hätte ich die nach dieser Aktion nicht einmal mehr mit dem Gesäß angesehen ...

 

Überhaupt sind diese vielen Patchwork-Celebritys für mich noch immer das grosse Rätsel, denn ich für meinen Teil halte grundsätzlich nichts für den Schnee des gestrigen Tages und Kinder hin oder her, wenn mich da eine Tante vor den TV-Kadi schleppen würde, um da das sorgenfreie Leben für sich zu ergattern und vor allem mit der Gewissheit, dass der Gatte keine Lust auf den Schmutzwaschgang hat, da wäre dann nichts mit dem multikulturellen Weihnachtsfest im Kreise der ganzen Ex-Tanten. Oder wenn ich da schon höre, dass manche Paare da seit der Trennung die besten Freunde sind ...

 

 

 

Halloooo, Aus die Maus und weg vom Eck heisst das Motto, wenn da die Liebe den Jordan herunter und das Frischfleisch die Hormone die kleinen Kapriolen schlagen lässt.Nein, ich bin da wahrlich anders und von mir aus soll es doch ein jeder halten wie der Dachdecker aber diese Lobhuddellei nach dem Ende der Amore ... ein No-Go in der Welt der Nicoletta ...

 

Also Sylvie, wenn ich Dir einen guten Rat geben soll, dann würde ich schon am heutigen Tag bei dem Scheidungsanwalt sitzen und dem Knilch des Silvester-Übergriffs gepflegt die Papiere fertig machen ... Bobele, was denkt der sich nur bei seinen Ratschlägen ... hat der denn überhaupt nichts aus den vielen privaten Niederlagen gelernt?

 

So und weil es so schön ist, lege ich noch eine Geschichte nach ... Demi Moore alias Ex-Kutcher will jetzt auch ein bischen etwas vom Kuchen des Ex-Gatten abhaben ... und das alles nur, weil sich der Gatte endlcih in das richtige Altersgefälle verabschiedet hat. Kommen Sie, was will denn so ein junger Knabe mit solch einer zusammen gebastelten Tante, die da zwar durchaus in den Zeiten von "Ghost" ganz possierlich ausgesehen hat aber bei der der Zahn der Zeit trotzdem am Botox nagt.

 

 

 

Mensch Meier, Mädels und Jungs, wenn ihr Euch ala Berlusconi an das junge Gemüse macht, dann ist in den Fällen die Haltbarkeit bzw. das Datum dieses verschoben. Im Klartext heisst das doch, dass dieses Überspringen zweier Generationen zwar zu Beginn ausschliesslich in die Hose geht ... wenn wir da an den Trieb der ersten Monate denken wollen ... aber spätestens wenn da die Haare schütter und die wichtigen Teilchen die ersten Verschleiss-erscheinungen haben, dann macht sich doch Mann und Frau von Welt vom Acker.

 

 

 

Nix da, der Partner mit den 20 oder 30 Jahren mehr auf dem Buckel hat nicht mehr diesen frischen Geruch des unreifen Pfirsich´´s und auch wenn da El Cranel und Kukident zum Alltag gehören, ändert das nicht an der beginnenden Argonie. Das ist doch die gleiche Sache wie mit dem saftigen Rinderbraten, wenn dieser frisch vom Metzger kommt oder bevorzugen Sie den Kauf des drei Wochen alten Gammelfleisches. Es liegt doch in der Natur der Sache, dass sich das Gleiche auch gerne zu dem ebenfalls Gleichen geselt und da passen solche Geschichten einfach nicht in die Welt der Teenie´s ...

 

Also, Mutter Moore möchte jetzt ein paar Flocken für die nächste Schönheits-OP und wenn das Schule macht und die damit vor dem Richter durch kommt, dann möchte ich aber nicht der Gatte von Cher sein ... Holymoly, was glauben Sie was diese Damen alle so im Monat kosten ... so nur rein zur Dauerinspektion?

 

 

 

Machen wir doch mal einen kleinen Kassensturz ... Botox für das Gesicht der oberen Regionen ... sagen wir mal 1000 Dollar alle 4-6 Wochen ... Hyaloron alle halbe Jahre für Mund & Co ... na da kommen bestimmt noch einmal 2000 - 3000 Dollar dazu. Dann das Aufkleben und das Maniküren der unechten Nägel ... incl. des Wartungsvertrages ... na so um die 500 Dollar im Monat ... Dann die Füsse und deren Bearbeitung ... Hacken hobeln und Fusspilz behandeln, Hühneraugen entfernen und die Nägel aus den Ecken kratzen ... 500 Dollar alle 3 Wochen ...

 

 

 

Oh ja, dann das Entfernen der Haare an diversen Körperstellen ... Beine, Bauch, Popo und nicht zu vergessen das Gesicht ... da ist man doch garantiert auch mit 1000 Dollar dabei. Was bleibt dann noch ... Yes, die Beisserchen mit der Kaublende ... macht so im allgemeinen und im Komplettpaket auch noch gerne 30.000 - 50.000 Dollar ... wenn diese zumindest so blitzen sollen, wie die van der Vaart oder Glööckler-Beisserchen.

 

Haare ... ja, ich hab die Haare schön ... na wie oft geht die Demi, um den Ansatz des Ergrauens da färben zu lassen ... einmal die Woche sitzt die doch bestimmt unter der Haube ... macht dann noch mal 500 Dollar bei dem Super-Trouper-Star-Figaro auf dem Rodeo Drive ...

 

Habe ich denn jetzt noch etwas Elementares vergessen ... Gesicht, Haare, Beisserchen, Nägel unten und Oben ... Hyaloron reimt sich doch auf Silikon ... ja Sie haben recht ... die kleinen Implantate an diversen Stellen des Körpers ... JLO hat sich ja scheinbar wohl ein Sofakissen in den Allerwertesten implantieren lassen und wenn die Gerüchteküche stimmt, dann ist bei Demi Moore auch wohl mehr Plastik als Fleisch am Körper ... macht dann noch einmal 100.000 im Jahr ... wohlgemerkt, bei Demi Moore und nicht bei Cher oder gar Siegfried und Roy ...

 

 

 

Was macht der ganze Salat also jetzt zusammen ... Moment, rechnen wir das doch einmal so grop zusammen ... x 500 x 1000 x 10.000 Dollar = ... Na da hole mich doch der Teufel, da kostet so eine Madga doch locker um die 10.000 - 20.000 im Monat ... wenn man das Cabrio noch dazu rechnet und dann hat die Gute noch nichts an der Gabel ...

 

Wobei das ja im Fall der Hollywood-Beautys die geringste Aufwendung ist ... 30 x Salatköpfe, 60 x Flaschen Evian - Stille-Quelle und wenn es hoch kommt vielleicht noch 10 x Starbucks-Kaffee ohne Milch und Zucker ... das geht ja noch ... aber trotzdem, irgend wie ist so eine Demi Moore doch auch das gleiche Ding, wie das legendäre Fass ohne Boden, oder?

 

Suri Cruise eine Schwester vom Klon-Schaf Dolly?

09.07.2012

Ist schon klar, jetzt soll also die Ehe von Tom Cruise und Katie Holmes eine inszenierte Scheinehe gewesen sein und ist dann etwa die Suri die leibliche Schwester vom Klon-Schaf-Dolly oder was?

Mensch Meier, billiger gehen die Pressemeldungen aber so manches Mal wirklich nicht und ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass diese Weisheiten der Yellowpress bei fast jeder Glamourtrennung auf den medialen Plan der einfallslosen Presse gerufen wird?

Es ist doch so, dass scheinbar da nach einem vorgeschriebenen Muster der Sachverhalt abgearbeitet wird ... entweder ist einer der Partner in Wahrheit ein Homosexueller oder wahlweise ein Viagranutzer oder die Beziehung war nur ein PR-Gag ... ein sehr schlechter in aller Regel, wenn es denn tatsächlich da so machen A-Z-Promi zu solchen Maßnahmen zwingt, um endlich wieder oder immer noch in die Medien zu kommen.

Erinnern Sie sich noch an diese Pseudoliason mit der Gina-Lisa Schmutzfink und dieser Sängerin aus Holland oder Spanien oder was auch immer. Die haben doch auch so eine Liebe inszeniert, die schon von dem Blinden mit dem Krückstock enttarnt werden konnte. Da finde ich die Fake-Arie vom Chicken George Clowny alias Nespresso-Mann schon viel ausgebuffter, denn dieser schwört ja immer noch, dass er angeblich die Frau dem Mann vorzieht ... und er ist es ja auch, der als bekennender Glaubender an den Weihnachtsmannes in die Historie einziehen wird.

Von wegen, ich habe es schon mit eigenen Augen gesehen, dass der George lieber am extrem warmen Strand liegt, als an dem unterkühlten Sand der Heterofraktion. Wahrscheinlich wird der George aber sagen, dass er da wenigstens in Ruhe gelassen wird unter den Gebetsschwestern ...

Ach ja, was ist es doch schön das es immer wieder den Tratsch gibt und was wären wir alle miteinander ohne Ronstanze Kick, wenn diese nicht an jedem Sonntagabend und an jedem anderen Tag der Woche uns mit dem Nachschub aus der Glamourwelt versorgen würde?

Nein, die BuntenGala´s habe ich mir schon seit sehr langer Zeit abgeschminkt, denn kennen sie eine Zeitschrift, so kennen sie alle Bilder und Storys. Vor allem werden die Blätter bei immer höherem Preis immer dünner und es tut mir leid aber mein Innerstes erträgt nun einmal nicht in jeder Woche die Selbstbeweihräucherung der Verlegersgattin. Das ist ja nicht zum aushalten, dass da immer wieder die eigene Sippe beworben wird und so etwas von in den nicht vorhandenen Himmel gehoben wird.

Ist Ihnen in diesen bunten Blattwerken auch schon aufgefallen, dass die ihre Lieblinge haben, die die auf Gedeih und Verderb immer wieder auf den kurzweiligen Seiten verewigen ... diese Fischer-Gattin wird auch zu jeder Katzenkirmes wieder aus der Mottenkiste gekramt und wenn Sie sich einmal die Mühe machen wollen ... sage ich doch ... einmal und nicht öfter ... dann vergleichen Sie doch einmal die Namensliste am Ende des Käseblattes mit der der Vorwoche und picken Sie sich doch einfach nur mal die Ferres, Furtwängler und den Liefers heraus.

Sehen Sie, diese Namen sind immer vertreten und man kann schon froh sein, wenn da überhaupt einmal etwas nicht Konservativeres als Uschi Glas oder Udo Walz dort findet. Ja, ja und dabei hatte ich doch am gestrigen Tag noch die Thematik der Langeweile und da denkt man das man dieses Thema erst einmal wieder in den Akten verschwinden lassen kann und dann serviert einem die beste Hälfte zum Sonntagnachmittag die Bunte. Holymoly, da ist doch der heilige Sonntag gelaufen und wenn mich da nicht die "Ab ins Beet"-Sendung aus der Lethargie geholt hätte, säße ich wahrscheinlich noch immer mit dem schüttelnden Kopf auf dem Sofa.

Ja ich liebe diese Sendung aus den Gärten, denn wo sonst wird so viel öffentlich gezankt, wie in diesem Sendeprofil. Und dabei ist es doch immer absehbar, wann da wer auf die Palme geht und ich muss gestehen, dass so manche Gattin da schon einen ungeheuren Beitrag zum schief hängenden Haussegen oder von mir aus auch Gartensegen beiträgt, denn so leid es mir tut aber Frauen sind die größeren Nörgler vor dem Herrn.

Natürlich sehe ich auch die cholerischen Ausfälle der männlichen Gartenzwerge aber ich kann mir nicht helfen, doch in so mancher Situation würde ich auch hochgehen, wie die Atombombe von Hiroshima. Immer dieses "Hör ma, mach datt so ..." oder "das geht nicht Karl ..." Mensch, so manches Mal machen sich die Frauen aber dümmer, als die Herren sind und da wundert es dann nur wenig, wenn da die Störe mit dem Kiel nach Oben schwimmen ...

Hatte ich Recht oder hatte ich es nicht ... kaum hat der Kutcher der Demi den Pass des Laufens gegeben, schon verschwindet dieser in der Versenkung und was sagen wir da alle miteinander zu diesem 2 und 1/2 Hähnchen ... stirb langsam. Und dabei hatte ich den Ashton noch gewarnt, dass seine Rechnung mit der Hochschlaf-Liason so etwas von in die Hose gehen würde, wenn der Bruce erst davon Wind bekommt und was lernen wir jetzt daraus als ehemaliger Jack-As-Mime?

Das Treten des Gesäßes geht immer schön nach der Reihe und wer da die erste Miene losgetreten hat, der ist in aller Regel auch trotz des Fallenlassens der Hose der Verlierer ... gell Herr Kutcher ... und by the way, diese Geschichte von dem Nerz ... Sie wissen schon, wie die Frau zum Nerz kommt ... na wie der Nerz zum Nerz kommt ... ist alleinig dem weiblichen Teil der Menschheit vorbehalten und das Hochschlafen hat bei Männern noch niemals funktioniert. Und das beste Beispiel dafür ist doch wohl dieser Pseudoprinz aus Hollywood oder eigentlich aus Oer-Erckenschwitz oder so ... dieser Anhalter von der Zsa Zsa Gabor, der da immer mal wieder wegen diverser Peinlichkeiten in den Focus der Medien rückt. Da angelt sich dieser eine alternde Diva und hofft damit auf das große Los und den Stern am Walk of Fame und dann gehen erst die Dollars flöten und dann die Beine der Diva ... Na da hat sich die selbsternannte Prinzenrolle aber ein sehr schlecht motiviertes Eigentor geschossen, denn wie heisst es immer so schön ... im Übrigen wäre das auch wie ich finde eine sehr gelungene Inschrift für den zukünftigen Grabstein des Anhalter-Prinzen: "Ausser Spesen ... nichts gewesen ..."

Dr. Oetker und andere Kühe ...

26.06.2012

Harald Glöckler bekommt jetzt eine eigene Glanz & Gloria Victoria Sendung ...

Von wegen, auf dessen Leben kann und darf man doch wahrlich nicht neidisch sein, denn wenn es stimmt was dieser da immer zu seiner Biografie vermeldet, dann soll ja das Leben des ... ja wie nennen wir diesen denn einmal ... Designer ... Transexueller ... oder schlicht und ergreifend die Moshammer-Reinkarnation?

Doch, doch, doch würde der Lagerfeld jetzt sagen, eine gewisse Ähnlichkeit zwischen dem getöteten Telefonkabelmodell der Telekom und dem Glöckler bestehen viele paralelen. Schrill, egozentrisch und dem Regenbogen zugewendet waren und sind beide. Nur vermisse ich bei dem Glöckler in diesem Fall den ödipalen Komplex ala Mosi. Beide haben eine Vorliebe für die laufenden Ratten im Fummel ... oder wie will man sonst die Colaniklobürste auf den vier Pfoten bezeichnen. Jajaja, ich weiss, wir haben hier bei uns daheim auch ein 2 Kilogramm leichtes Wollknäuel und wenn Sie mich fragen, dann kann man solch ein kleines Lebewesen auch nur lieben aber ich renne ja immerhin noch nicht mit der Krone auf dem Haupt und den Klamotten herum. Fakt ist auf jeden Fall der, dass der Glöckler Harald jetzt einem jeden einen Einblick in sein Dasein verschafft und wenn Sie mich fragen, dann bin ich mir ziemlich sicher, dass auch der erste Einbruch bei dem Glöckler nicht lange auf sich warten lassen wird. Na was denn, wie kann man denn nur seine Räumlichkeiten von A-Z im TV darlegen und vor allem weiß doch jetzt auch der osteuropäische Hauptdarsteller der XY-ungelöst-Fraktion, wo und wie dieser in Berlin wohnt ...

Dem Dr. Oetker stinkt es gewaltig, dass die Aldi-Kuh einen größeren Umsatz erzielt, als das eigene gefleckte Huftier oder haben Sie von dem Prozess der Oetkers gegen die Aldis noch nichts gehört?

Es ist nämlich so, dass es dem Dr. aus dem Hause Oetker überhaupt nicht mundet, dass die Albrechts da ebenfalls den gefleckten Pudding auf den Markt gebracht haben und jetzt frage ich Sie, was denn dagegen spricht, ein ähnliches Produkt mit fast der gleichen Verpackung auf den Markt zu bringen?

Also wenn Sie mich fragen würden liebe zuständige Richter, dann würde ich das genauso sehen, wie die Damen und Herren aus dem Hause des Hausarztes meiner Nichte. Jaaaa, der Doktor Oetker ist bei uns ein geflügelter Begriff, denn als meine Nichte noch unwesentlich jünger gewesen ist und diese im Kindergarten befragt wurde wer denn ihr Hausarzt sei antwortete diese mit ... natürlich Dr. Oetker.

Ach hören Sie doch auf, so schädlich ist doch die Tiefkühlkollektion der Iglo´s & Co schon lange nicht mehr und in der heutigen Zeit finden sich bei den Produzenten auch nicht mehr die ungewollten Fleischinhalte im Spinat, wie es vielleicht hin und wieder in den 80ern war ... wie, Sie hatten niemals einen Froschschenkel oder ein Beinchen vom Rehkitz in ihrem Spinat?

Ja, es kann schon sein das es ein Ammenmärchen ist aber es gibt so Geschichten die ziehen sich durch Generationen ... kennen Sie auch diese Story mit dem Cent oder dem Fleisch in der Coca-Cola, das sich da angeblich nach ein paar Tagen auflösen würde ... oder dieser Kaiserschmarrn mit dem Milky Way, der da alles als das Delfinschwimmen an den Tag legt, wenn man diesen in die Milch legt. Das Ding hat binnen einer Zehntelsekunde den Weg auf den Boden der Milchkanne angetreten und für mich ist nach wie vor die grösste Werbelüge die Geschichte mit der Katze und der Alpinafarbe. Doch, diese Werbung kennen auch Sie, selbst dann wenn Sie noch aus der Ado-Gardinen-Generation abstammen, wo zur damaligen Zeit noch das Gold in die Kante der Gardine eingearbeitet wurde ...

Katze wird mit Schwanz in weisse Farbe getunkt und dann läuft diese an den Wänden vorbei und Abrakadabra ist die Hütte gebleicht. Lassen Sie es, es funktioniert nicht und an dieser Stelle nochmalig meine aufrichtige Entschuldigung an den Katzen-Ralf, der wahrscheinlich bis zu diesem Zeitpunkt gerätselt hat, wer denn da seine Perserkatze mit der Alpinafarbe versaut hat ...

Zurück zu den Oetkers oder sollen wir das einfach die Gerichte entscheiden lassen, wenn sich da ein Mitbewerber die Kosten für das Produktdesign spart und der Oetker-Kuh einfach die Brille absetzt und Pauli darauf schreibt. Ja was denn, also eine plumpere Fälschung und die Verletzung eines Gebrauchsmusterschutzes habe ich selten gesehen und ja, wenn ich der Dr. der Puddinge wäre, dann würde ich auch eine Klage einreichen und darauf hoffen, dass da die Albrechts den Richtern nicht einen Dauereinkaufsgutschein versprochen haben ...

Und was denken Sie wie lange es noch dauert, bis der Charlie Sheen wieder das halbe Hähnchen spielt und der Ashton Kutcher in das mediale Nirvana abtaucht?

Habe ich es nicht gesagt, dass der nach dem schmutzigen Ende der Beziehung mit Demi Moore kein Bein mehr in Hollywood auf die Erde bekommt und das ihm nun der "Stirb langsam" - Tod des Walk of Fame droht. Na Sie glauben doch nicht das da der Bruce Willis das nur aus der Ferne betrachtet hat, dass der Kutcher da mit an mehr Weichteilen gefummelt hat ohne sich dafür eine Konsequenz zu überlegen ...

Sie wissen doch ... jede Handlung zieht eine Konsequenz nach sich und wenn es nur das kleine Überfahren des roten Lichtes ist, gell lieber Schläger da aus Berlin, der da vor ein paar Wochen auf eine sehr brutale Art eine unschuldige Frau am Berliner Alexanderplatz zusammen geschlagen hat. Der wurde nämlich jetzt an einem anderen Ort der Nation dabei per Überwachungskamera beobachtet und gestellt. Und wie es der Kommissar Zufall wollte, stand dieser nicht als Verkehrssünder in der BKA-Kartei, sondern als der Prolet aus Berlin. Recht so und da wären wir wieder bei meiner These, dass man der rapide anwachsenden Kriminalität nur dann Herr wird, wenn man die Städte bis in den letzten Winkel mit Kameras versieht. Nein, dass soll nicht heissen das ich diesen Google-View begrüße, denn ich will nicht das man sich bis vor meine Haustür zoomen kann um zu sehen, ob ich gerade in der Stadt oder im Büro bin ...

Katzenberger, Kutcher und ISRAEL ... I LOVE YOU

21.03.2012

Ihr Lieben ... bitte ein dreifaches Hoch auf Israel und deren neues Verbot, dass dort keine Magermodells mehr in der Werbung und im Speziellen auf Werbeplakaten abgelichtet werden dürfen ...

Jaaaaaaa, wenigstens hat jetzt das erste Land der Welt erkannt, dass es ein Schlag in das Gesicht eines jeden hungernden Menschen aus den Ländern der 3. Welt ist. Und ich danke dieser Nation für die hoffentlich entstehende Vorreiterrolle in Sachen Magerwahn und dem Designerdiktat der warmen Brüder. Von wegen, dass ist eine feindliche Aussage gegen die männlichen Homosexuellen ... ich sitze im Glashaus der rosa Fraktion und gerade in dieser Position steht es mir aus den eigenen Reihen zu, mich zu den meist homosexuellen Designern und deren offensichtlichem Hass auf Frauen zu äussern.

Na was ist das denn sonst, wenn man als Designer die Körpermaße eines hungernden Menschen als Aufnahmebedingung für den Gang über den Catwalk festlegt? Eben, dass ist Körperverletzung und kommen Sie mir nur nicht mit der Nummer, dass die Modells das selber in der Hand haben. Die überwiegend männlichen warmen Designer verarbeiten mit diesen abstrusen Regeln für das Modellbusiness ihre ödipalen Komplexe und damit den scheinbar vorhandenen Hass auf die eigene Mutter. Ja, ich danke Israel dafür ...

Sodele, und was passiert wenn ein Hollywoodsternchen aus der zweiten Reihe des Comedyclubs in ein Camp fährt um die Selbstreflexion zu starten?

Genau, er macht das, was sonst die Zuschauer täten, denn Ashton Kutcher hat sich ein Ticket für den Flug zum Mond gekauft und das nenne ich doch die zweite gute Nachricht an diesem Tag und wussten Sie denn auch, dass da so einige Kandidaten sich bei dem Virgin-Boss Branson für die Reise zum Mond für schlappe 200.000 US $ eingekauft haben ... Oh ja, die Luft wird auf einen Schlag eine Bessere, wenn da irgend etwas mit der Raumkapsel nicht stimmen sollte ...

Kommen Sie, dieser Ashton hat die Demi Moore doch nur als Sprungbrett benutzt, damit dieser endlich aus der dritten Reihe in die zweite Reihe der hollywoodschen Eitelkeiten einziehen kann. Der würde doch noch immer der Jack-Ashole vom Dienst sein, wenn der nicht durch den Sprung auf die Demi den Sprung in die halbe Hähnchen Show gemacht hätte ... Immerhin hat scheinbar die Ex-Demi erkannt, dass es sich ohne den jungen Spund besser leben lässt und ganz offensichtlich hat diese ja ihren Entzug auch mehr oder minder erfolgreich beendet. Und wer weiss, vielleicht war es ja genau so mit dem Gatten, wie bei Amy Winehouse und Whitney Houston und diese haben für die Suchtmittel gesorgt bzw. haben diese ihre Frauen daran gebracht ...?

Quelle: Bewerbungsfoto von Ashton Kutcher via Twitter an Design Pavoni° 2011

Und wehe dem, dass Sie dieses als pornographisches Material bezeichnen, dass ist nur ein nackter Mann ... und das können Sie sich auch an jedem Strand der Ostsee beobachten, wenn Sie das brauchen ...

Haben Sie denn gestern Abend den Versuch des Herrn Lanz gesehen, die Daniela Katzenberger der Nation vorführen zu wollen?

Na wenn das mal nicht kläglich gescheitert ist, lieber Herr Lanz, denn Frau Katzenberger ist eben nicht die dumme Pute ala ... ach lassen wir das, denn wer will schon wissen was eine Alegra oder Julia so im wahren Leben treibt ...

Doch, ich finde das die Blondine sehr wohl einen Wert in dieser Nation hat, denn ich liebe diese Sendung mit der Katze und da können die verkappten BILD-Leser denken was sie wollen aber diese Person ist authentische Augenweide und redet eben so, wie es der Stall vorgegeben hat. Und es nervt schon an, wenn da immer wieder die Moderatoren versuchen die Katze in die Rolle des blonden Dummchens zu manövrieren. Sie hat auf jeden Fall ihren Erfolg nicht dem Gespusi mit einer Moderatorin zu verdanken, sondern sie hat ihren Traum verfolgt. Na und, dann war das eben die Fotosession bei Hugh Heffner ... jaja, ich weiss, andere Mädchen wünschen sich das pinke Barbiehaus oder den bekloppten Prinzen mit so klangvollen Namen wie August oder Ferfried auf dem alten Brauereipferd. Nein, die Katze wollte mit ihren aufgebauten Brüsten ihr Geld verdienen und was ist jetzt das Ende von diesem Lied?

Sie tut es und sie macht dieses nicht schlecht und daher liebe Medienköpfe, hört endlich auf den Erfolg zu neiden und ständig Eure angepassten Werte des Nullachtfünfzehns den Menschen aufzuoktoieren. Mir ist eine bunte Wasserstoffperoxidblondine alle Mal lieber, als der immer gleiche glatte Moderator in seinen unbunten Anzügen ...

Foto: Design Pavoni° - Frankfurter Buchmesse 2011

Valentinstag und die Dramen darum ...

14.02.2012

Klawitterbus ... Kliklaklawitterbus ... der Winter ist nun in die Pauese gegangen und jetzt haben wir nur noch die durchschnittliche Kühlschranktemperatur ... und das müssen Sie sich doch bitte einmal auf der unterkühlten Zunge zergehen lassen. Da stolzierte doch am heutigen frühen Morgen eine Frau mit ihren zwei Hunden über unseren Wochenmarkt ... die vierbeinige Mutterhündin mit ihrem kleinen fast nackten zitternden Welpen. Natürlich habe ich diese angesprochen und gefragt wo denn der Mantel oder der Pullover für das kleine Bündel des Lebens wäre. Und wissen Sie was ich zur Antwort bekommen habe?

"Das ist doch ein Hund und der braucht keinen Mantel"!

Sehen Sie und diese Einstellung des empathielosen Umgang mit allem was da atmet, macht diese Welt zu dem was sie derzeit ist. Nicht nur Ellenbogen gehören zum Tag der Liebe, sondern auch die fehlende Reflexion. Jaja, natürlich hätte ich gerne sofort das Tierheim verständigt, damit dieser kleine Fellzwerg in gute Hände kommt oder zumindest noch eine Option darauf hat aber es gibt eben Dinge des Lebens, um die man sich nicht auch noch kümmern kann. Überhaupt ist ja am heutigen Tag der Liebe alles anders, denn da sollte man doch nur die schönen Dinge des Lebens im Sinn haben und denen die man besonders mag, dieses auch bekunden. Ob man da mit Blumen wohl immer die erste Wahl trifft, wage ich doch sehr zu bezweifeln ... oder gar einen Anruf startet oder noch schlimmer eine SMS schickt. Nix da, weniger ist nicht mehr und wer an solchen Eckdaten den Geiz ist geil vertritt, der hat sowieso demnächst mehr Geld übrig, weil da ein jeder von der Fahne springt, wenn da der Igel in der Tasche stärker ist, als das warme Händchen ...

Aber da sind wir bei dem Kernthema der Nationen ... die warmen und die kalten Hände ... wo doch jeder Mensch in dieser Zeit weiss, dass wenn man nicht vorbaut der Staat mächtig in den Sarg langt. Na was denn, so krass kann man die Erbschleicherei doch wohl nennen, die da die Ämter betreiben. Kaum ist der Deckel zu und der Name aus dem Register gelöscht, schon kommen die staatlichen Tentakel aus allen Ecken und wollen am grossen Fellversaufen teilnehmen. Ich sage Ihnen, es ist günstiger zu leben, als zu sterben und das liegt nicht nur an den Kosten für die Schatztruhe der letzten Ruhe, sondern auch an dem Ballast des Rattenschwanzes, den der Tod da mit sich bringt.

Wenn Sie erst die Radischen von unten betrachten, dann hören Sie auf einmal von Ämtern und Behörden, von deren Existenz Sie zu Lebzeiten niemals gehört haben. Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass sich der Staat nochmalig an den versteuerten Geldern bedient. Also wenn ihre Omi zu Lebzeiten und durch das Steineklopfen einen Sparstrumpf bei der Bank angesammelt hat und jeden einzelnen Cent schön artig versteuert hat, dann heisst das noch lange nicht das da nach dem Ableben die Ruhe herrscht, denn sobald die Augen zu und die Hände erkaltet sind, hält Berlin und der ganze andere Verwaltungsapparat die Hände auf. Und jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal, mit welchem Recht ausgerechnet der Apparat sich an den Hinterlassenschaften des Arbeitslebens vergreift, wo man doch schon zu Lebzeiten deren Brötchen gesichert hat?

Ja Frau Merkel, auch wenn Sie derzeit noch immer an Herrn Wulff festhalten und seine Transparenz vorbildlich finden, stellen sich mir hier immer wieder Fragen, deren Antworten einfach nicht in meinen Kopf wollen. Es ist doch so, dass man in aller Regel auch ziemlich traurig ist, wenn da ein Familienmitglied oder ein Freund sich verabschiedet und da leuchtet mir nicht ein, dass man gerade in solchen Situationen nicht entlastet, sondern belastet wird. Natürlich sind nicht alle aufgebarten Kadetten nur die Liebsten auf Erden gewesen und sicherlich gibt es den einen oder anderen Genossen, den man lieber auf der Wolke oder am Feuer sitzen sieht, als durch die Einkaufszone flanieren sieht ... aber denboch sollte doch wenigstens nach dem Tod die Ruhe herrschen ... 

Sodele, der OB Sauerland ist also mit einem fenumenalen Ergebnsi aus dem Amt gejagdt worden aber das heisst nicht, dass das Volk diesen von der Backe hat, denn der bekommt tatsächlich noch drei Monate seinen Lohn und dann eine nicht unbedeutende Pension. So liebe Angela ... Sie merken schon das ich die Merkel an diesem Tag der Liebe auf dem Kicker habe ... und warum bekommen solche unerwünschten und unehrenhaft Entlassenen auch noch ein Fersengeld, wo doch diese wie in der freien Wirtschaft einfach gekündigt wurden? Und Sie wollen mir sagen, dass wir nicht das Griechenland von Morgen sind ... Holymoly, erst das OB und jetzt der Wulff ... hier läuft doch mehr aus dem Ruder als unter der Akropolis und wenn Sie mich fragen, dann gehören diese Gestalten in den Gang der Sozialämter für die Beantragung der Grundsicherung. Wobei, dann haben wir die ja noch immer an der Backe und irgend wie macht es so langsam den Eindruck, dass man die politischen Geister die man irgend wann einmal in ein Amt gerufen hat, niemals mehr von der staatlichen Gehaltsliste bekommt. Und das ist doch wohl nicht richtig, oder?

Whitney und die Drogen ... hieß es nicht schon seit frühsten Zeiten, das keine Macht den Doofen gehört ... oder hieß das keine Macht den Drogen?

Nein, ich habe auch keine Lust über diesen Tod zu spekulieren und wenn Sie mich fragen, dann hatte dieser Mensch alle Chancen des Lebens und hat diese einfach vergeigt. Ja, mir fehlt die Empathie bei den Menschen, die ihr eigenes Glück durch egal welche Art der Drogen zerstören und wenn ich irgend wann mit dem Lungenkarzinom unter der Erde liege, dann jammere ich doch auch nicht herum, dass das Leben aus dem Marlboroland mir so Übel mitgespielt hat. Ich bin doch selber dabei, wenn sich das Rädchen des Feuerzeuges über den Feuerstein bewegt und ich mir eine Zigarette damit anzünde ... Ach überhaupt scheint der Klagegesang in der Welt immer mehr zuzunehmen und wenn die Medlungen über die Tochter der Whitney stimmen, hat diese ja so ziemlich das gleiche Schicksal vor sich, wie die eigene Mutter. Ja was denn, die Tochter wurde doch auch schon zusammen mit Demi Moore bei dem Koksen gesichtet und da hört es doch irgend wann einmal mit dem Mitgefühl auf. Wenn die da in Hollywood vor lauter Langeweile nicht wissen was diese tun sollen, dann kann man doch nicht auf das kollektive Mitleid der Nation hoffen oder liege ich da total falsch mit meiner Ansicht?

Auch im Fall Michael Jackson und Amy Winehouse ist es doch so, dass die alle miteinander mehr der Chemie als dem Leben zugetan waren ... das soll jetzt nicht heissen das ich deren Tod nicht bedauere aber verbockt haben es diese doch ganz alleine. Warum sind die denn alle nicht lebensfähig und verkommen im Drogensumpf, wo doch jeder Mensch in irgend einer Form sein Päckchen zu tragen hat? Nein, dass meine ich ganz im Ernst, es gib doch auf dieser Erde keinen einzigen Homosapiens, der nicht schon die Erfahrung mit Tauer oder Schmerz gemacht hat und warum ist das mediale Leid so viel tragischer, als das Leid der allein glassenen dementen Omi im Heim XY?

Weil die Reporter dabei das grosse Geld oder den supertollen Schnappschuss wittern und daher die Wertigkeit in den bunten Galenhimmel befördert wird? Mensch Meier, echtes Leid kann man an jeder Strassenecke sehen und dazu muss man ich über den grossen Teich rudern, um dieses zu sehen, oder?

ÜBRIGENS ... heute Abend um 19:00 Uhr erwarten wir Sie alle zur Lesung in DAS GESCHENK by DESIGN PAVONI° auf der Münsterstraße 17 in 46397 Bocholt ... mit Bubbelbrause und Gaumenschmakerln meine lieben Damen und Herren ... Humor heisst die Devise und lesen werde ich für Sie aus einem Kessel der literarischen Buntwäsche ...

Demi Moore fühlt sich vom Körper betrogen ...

06.01.2012

Demi Moore fühlt sich von ihrem Körper betrogen, sagte diese jetzt in einem Interview mit Harpers Bazar ...

Na was soll denn der Körper da erst sagen, wo doch alles an Gewebe unterhalb des grossen Hautlappens alles andere als ein Naturprodukt ist. Es ist doch so liebe Damen und Herren, dass man zwar mit Puder und Spachtelmasse eine Menge der ungeliebten Jahresringe eliminieren kann aber das wahre Gesicht bleibt doch von solchen Maßnahmen der Malerinnung eher unberührt. Das scheint ja auch wohl der Grund zu sein, warum auch eine Demi Moore wie eine Michel Pfeiffer oder wird diese Dame etwa wie die Frau des amerikanischen Präsidenten geschrieben ... Michelle. Ach wissen, es ist doch so etwas von egal, wenn Sie nicht regelmäßig die Klatschblätter lesen. Fakt ist der, dass diese beiden in die Jahre gekommenen Glamourgirls nicht einsehen wollen, dass die Vorräte an Wasser im Körper mit dem Alter schwinden und das aus dem elastischen Ganzkörpermieder am Ende doch nur die Fallschirmseide wird. Und um dem entgegen zu wirken lassen diese ständig an sich basteln. Nein, nicht so wie wir, die nur zur Weihnachtszeit die Heißklebepistole aus dem Schrank holen um die Sterne aus Stroh zu basteln ... diese Damen haben einen Werbevertrag mit der Botox Company geschlossen und alle Jahresringe die die Natur ihnen schenkt, werden mit Hilfe der Hollywood Doktoren für einen bestimmten Zeitraum in das Nirvana befördert. Ja genau, dass ist auch der Grund warum diese nur sehr ungern von den Krematorien angenommen werden, denn diese müssen sich dann vor den Demos der Umweltschützer in acht nehmen ...

Ganz zu schweigen von dem Tumult im Brennofen, wenn da so ein Produkt der Frankensteiner die Hänsel & Gretel-Nummer erwartet. Was denken Sie was da für Giftstoffe freigesetzt werden, wenn die erst einmal in der naturalistischen Box angeliefert werden ... da pufft und pafft es aus dem Kamin und wenn Sie der Meinung sind, dass ein Asbestdach vielleicht dem Erhalt der Gesundheit hinderlich sein könnte, dann sollten Sie erst einmal in die Nähe eines Hochofens in Hollywood kommen. Von wegen die Pharmariesen zahlen mit bei der Entsorgung ... Wenn dann auch noch in den Popo und die Oberweite nicht das gute alte Silikon eingebaut wurde, sondern aus Gründen des Geizes auf die Sitzpolster der Takkomärkte zurück gegriffen wurde, dann hat man bei einer solchen Beisetzung ein kleines Tschernobyl im Ofen ...

Wissen Sie ... es ist doch so das alle Menschen das Schicksal des Alterungsprozesses teilen und anstatt sich darüber zu freuen, dass es auf die Dauer einen jeden ereilt, wenden sich diese an die Doktoren aus Frankenstein. Dabei hat doch auch eine Brust auf den Knien seinen Reiz, denn dieses erspart einem diese lästigen BH´s ... na was denn, ab einer bestimmten Länge kann man die Dinger doch in die Kniestrümpfe mit verfrachten. Fragen Sie doch einmal ihren männlichen Arbeitskollegen, ob dieser sich nicht auch darüber freut, wenn er das Glockenspiel im Alter in die Overkniestrümpfe packen kann ... Doch, doch ... trauen Sie sich ruhig, denn das fördert den Teamgeist und bringt ein bischen Stimmung in den nüchternen Büroalltag. Auch finde ich die Jahresringe um die Augen doch noch immer spannender, als das Kinderpopogesicht. Mensch, wenn man doch das Leben genießt und diese Aktivitäten dann Spuren hinterlassen, dann sollte man doch auf jede Falte stolz sein, oder?

Zumal die Damen ja nach den drei Standart-OP´s alle aussehen wie das Klonschaf Dolly ... oder sagen wir doch Dolly Buster. Stellen Sie doch die Dolly, Ohoven, Begum etc. einmal in eine Reihe ... Und was sehen Sie?

Sage ich doch ... ein Ar... ein Kopf und ganz unter uns ... wenn ich das Opfer dieser Schnibbelarien gewesen wäre, dann hätte ich aber den Prozess gewonnen. Da lobe ich mir doch mein körpereigenes Fett, dass da zumindest ein ganz bischen den Prozess der Backpflaumenoptik verlangsamt. Das ist ja das Problem des Kausus Knax, denn die Damen lassen sich die Köpfe und diverse andere Körperteile überarbeiten aber hungern sich zur gleichen Zeit um kopf und Kragen. Da stimmen dann die Proportionen nicht mehr, denn die riesigen zumeist noch auftoupierten Köpfe sehen dann aus wie ein Luftballon an der Schnur. Holymoly, was bin ich doch froh, dass ich mit dem Alter keinen Leidensdruck erfahre und da ich auch in der nahenden Zukunft nicht beabsichtige in Hollywood eine Karriere zu starten, darf da alles an meinen Körper kommen, was meint dahin zu müssen.

Wie bin ich denn auf dieses Thema gekommen ... ach ja ... die Demi Moore und das Gefühl des Betrügens durch den Körper. Scheinbar hat die Trennung von dem 2 1/2 Mann wohl die grauen zellen wieder aktiviert, denn es scheint als würde die Ex-Kutcher nun endlich das Leben einmal einer Realitätsprüfung unterziehen. Aber so ist das eben, wenn man nicht hören will und dann am Ende den Betrug fühlen muss ...

Sollen wir Sie jetzt aus der besinnlichen Stimmung holen, damit Sie an diesem endlich einmal trockenen Tag auch noch schlechte Laune bekommen oder sollen wir das Thema Wulff einfach einmal ausfallen lassen und uns dem widmen, was die Menschheit seit je her beeindruckt?

Wie wäre es mit einem Skandal aus Istanbul ... da ist jetzt eine 11-jährige im 8 Monat schwanger ... haben Sie da noch Fragen zur Aufnahme in die EU?

Wozu brauchen wir eigentlich noch Kinderschutzverbände und zahlreiche Organisationen gegen den Kindesmissbrauch, wenn es in dieser Welt noch immer Länder gibt, für die solche Vorgänge der stinknormale Alltag sind? Jedem lasse ich seinen Glauben und ob da jetzt Katholisch, Evangelisch oder Islam an der Kollekte steht, ist mir völlig egal aber menschlich sollte ein Glaube schon sein. Überhaupt frage ich mich immer, warum es so viele Kadetten im Islam gibt, die da die Macht in der Glaubensmacht haben wollen. Warum haben wir nicht einfach ... egal, ich muss los.

Dschungel-Camp und andere polnische Böller

30.12.2011

Nein, ich schaue nicht das "Dinner for One" und auch wandert bei uns kein Karpfen in den Bräter ... auch werde ich nicht zu einer der zahllosen Partys gehen, um mich den ganzen Abend im Monolog zu unterhalten, weil ich dank einer kleinen Hörschwäche entweder der Musik oder dem Gespräch lauschen kann ... Jaja, man wird älter und soll ich Ihnen etwas sagen ... und das ist gut so, wenn es denn nicht die Ausmaße eines jopie annimmt. Nix da ... ich will keine 108 Jahre alt werden, denn dann liegen ja alle unter der Erde, die man einst als Freunde hatte und vor allem muss ich dann länger als der Rest der Welt diese Hiobsbotschaften aus der Welt ertragen. In Afrika haben die Wilderer einen traurigen Rekord in diesem Jahr aufgestellt und es wurden wohl so viele Elefanten abgeschlachtet, wie seit Jahren nicht mehr. Wozu fragen Sie mich?

Na die Röslers dieser Welt, also die kleinen Asiaten glauben daran, dass der gemahlene Stosszahn denen mehr Potenz beschert aber wer will denn da noch, dass sich gerade im asiatischen Raum die Bevölkerung multipliziert. Die leben doch eh auf engstem Raum und das dort eine Überpopulation den Alltag bestimmt, zeigen doch die enormen Mietpreise in den Grossstädten. Also von mir aus können die auch in die Klaviertasten aus Elfenbein von meiner verstorbenen Omi beissen aber deshalb wird doch dem Glockenspiel zwischen den Beinen kein neues Leben eingehaucht ... Überhaupt wundert man sich immer wieder, mit welchen absurden Argumenten die Menschen daher kommen, um eine wunderbare Heilung zu erfahren. In Afrika glauben die Herren und Verursacher des HIV tatsächlich, dass diese vom Virus geheilt werden, wenn diese mit einer Jungfrau schlafen und je jünger diese ist, desto grösser die Heilungschancen. was im Klartext bedeutet, dass dort immer wieder nicht nur kleine Mädchen, sondern auch Säuglinge vergewaltigt werden ... Ja, da bleibt mir auch immer der Kloss im Halse stecken. Glauben Sie mir, wenn Sie und ich alle Grausamkeiten des Monsters Mensch kennen würden, dann würden Sie sich auch wie ein Texaner bis an die Zähne bewaffnen, um diversen Mannen das Lebenslicht aus zu pusten ...

Da stand doch gerade am heutigen Tag wieder so eine Meldung in dem Tagesblatt, dass da ein mehrfach verurteilter Sexualstraftäter wieder auf die freien Füss ... oder sollte ich besser Missbrauchspenis sagen ... gesetzt wurde und dieser dann sich wieder ein Kind geschnappt und missbraucht hat. Und wem haben wir den Freigang zu danken?

Genau, dem europäischen Gerichtshof, weil dieser doch das Einbunkern für alle Ewigkeit in den forensischen Kerker für nicht angemessen befunden haben. Also auch wenn ich den Keinohr- oder Zweiohrlalehasen Schweiger nicht leiden kann, hat er damit recht, dass diese Täter ihr Recht in dieser Gesellschaft verwirkt haben und es zur Lösung dieses Problems nur einen richtigen Weg gibt und der führt doch wohl steil nach Oben zu dem Nespresso-Trinker im weissen Gewand.

Ach hören Sie doch auf, die Statistiken beweisen doch ganz eindeutig, dass der der sich einmal an Kindern vergreift, dieses immer wieder tut und da ist doch jede Stunde in einer Therapie oder gar in der sorgenfreien Unterbringung bei fliessendem warmen Wasser und dem eigenen Klo in der Zelle heraus geschmissenes Geld.

Nicole, Nicole, warum so feindseelig an diesem Tag, wo ich doch über Nacht geheilt wurde ... nein, ich meine so richtig geheilt, denn auch wenn Sie es da draussen am Bildschirm nicht mitbekommen haben aber die letzten paar Tage bin ich mehr oder minder durch das Leben gekrochen, denn ich hatte Rücken, wie es der deutsche Volksmund der neuen Generation zu sagen pflegt. Und trotz einiger Selbversuche als Laienorthopäde habe ich die Sache nicht in den Griff bekommen und da flog auf leisen Sohlen ein Engel durch die Ladentür ... Nein Franz-Josef, auch Deine Turnübungen haben nicht wirklich geholfen ... auch wenn die Idee nett geklungen hat, mich "mit Rücken" an die Wand zu stellen und das linke und rechte Bein anzuziehen. Wobei ich mir nicht ganz sicher bin, ob der F.-J. mich nicht ein wenig verkackeiern wollte ... weil haben Sie schon einmal den aufrechten Gang erprobt, wenn der Rücken den Quasi-Modo-Alarm ausruft.

Holymolyheitschepaddeleitsche, ich kann Ihnen sagen, da kennen Sie kein Vaterland mehr, wenn es da kneift und zwickt und sich der Schweiss auf der Stirn versammelt, nur weil man sich bücken muss.

Wo war ich stehen bzw. liegen geblieben ... bei dem Engel der durch die Tür wandelte und mich mit dem Hand auflegen bedacht hat. Jaja, klar doch, Sie sagen das ist Scharlatanerie ... aber wenn diese doch geholfen hat? Und das kann ich Ihnen sogar beweisen, denn ich sitze hier am Tisch ganz aufrecht und kann sogar wieder alleine die Schnürsenkel zumachen und den Popo abputzen. Ach ja, Sie kennen so etwas nicht, na dann wünsche ich Ihnen mal zum Jahresabschluss den Rutsch auf den Hosenboden ... bzw. setzen Sie sich doch einmal auf die Böllerbox aus dem polnischen Hause Saphir und Sie werden sehen was da alles in Bewegung kommt, wenn die Schnüre erst einmal brennt ...

Das ist ja auch wohl der Oberkracher, dass man mir ausgerechnet den letzten Tag des Jahres verderben will, weil sich da unter die pyromanischen Produzenten ein paar Mannen aus dem Ostblock geschlichen haben, deren Zündschnur an den Bombenboxen wohl zu kurz sind und nun vom Markt genommen wurden. Nix da, ich gebe meine Boxen nicht mehr her und wenn die aus dem Atomendlager im Niergendwo kommen. Die habe ich mir schliesslich sauer verdient und da lasse ich mich auch nicht davon abbringen, diese in ein paar Stunden zu zünden. Na was denn, es gibt doch mittlerweile derart gute unterbezahlte Ärzte in diesem Land, dass man doch gar nicht den Verlust der Finger oder der Hand fürchten muss. Oder haben Sie etwa schon dieses Bild von der Maus mit dem menschlichen Ohr auf dem Rücken vergessen?

So, dass hätten wir dann jetzt abgehandelt und auch die neusten Paarungen des Jahres kennen wir jetzt alle miteinander ... der Nespresso-George-Decafinato hat eine Neue ...

Und auch der Kutcher soll sich wohl schon das nächste Frischfleisch an die Angel geholt haben. Ist es nicht wunderbar, wenn sich genau das bestättigt, dass ich den Damen und Herren dieser Welt schon Jahre vorher auf den Kopf zusage. Ach ja, dann sollten Sie noch einmal den Eintrag der ersten Stunden lesen, denn dort stand geschrieben, dass der Ashton die Demi Moore nur als plastisches Sprungbrett nutzen wird und in dem Moment wo der die hollywoodsche Lunte riecht, wird dieser sich vom Acker der Verliebtheit machen. Sie glauben doch nicht selber liebe Damen aus der roten Teppichwelt, dass die weitaus jüngeren Herren auch dann bei der Stange bleiben, wenn zu ihrem morgendlichen Ritual der Griff in das Glas mit den Zähnen und dem anschliessenden anlegen der Tena Lady ihr rauer Alltag geworden ist?

Warten Sie es nur ab, wenn die Meldungen aus dem Hause Thomala in 2012 durch die Agenturen wandern, dass die Simone den Jüngling auf Sylt hat durchgelassen. Nein, ich will einfach nicht über diese Natascha Ochsenknecht schreiben, denn das ist ein ganz spezieller Fall. Eigentlich ist diese doch so eine Mischung aus Naddel-Siegel & Lothar Matthäus ... der ja wohl schon in Australien in das Dschungel-Camp eingezogen sein soll ... Also wenn das stimmt, dann werde ich dort Mäuschen spielen und sollen wir wetten das sich irgendein Busenwunder an den heran macht?

Wie Sie wissen noch gar nicht das auch Dolly Buster in das Camp einziehen soll und wenn die Gerüchte stimmen sollten, dann ... nein, dass macht die Katzenberger doch nicht wirklich. So nötig hat sie es doch noch gar nicht, oder?

Carla, Ashton, Ferres & Manou-Who?

21.10.2011

Viva la France ... Vater sitzt in Frankfurt, während die Mutti in der postnatalen Depression alleine mit dem Nachwuchs daliegt ... und dann kommt der Gatte mit einem riesigen Blumengebinde um die Ecke und pickt sich die Rosinen aus der Nachgeburt ...Mensch Monsiour, man weiss doch wenn die Fruchtblase schon bis zum Hals gefüllt ist und droht zu platzen.

Als wenn die Angela kein Verständnis für den kurzfristigen Erziehungsurlaub gehabt hätte und so gleich wirft das bei mir die Frage auf, ob der Präsident Sarkozy die Blumen wohl aus der eigenen Tasche bezahlt hat oder das französische Volk der edle Spender des Gebindes ist?

Ja man weiss ja immer nicht, welche zusätzlichen Vergünstigungen sich die Damen und Herren aus der Politik zu in die eigene Tasche wirtschaften ... wir erinnern uns doch noch an die Ullalas und Gaddafis, die da einst sehr gut von uns allen gelebt haben ... doch, der Gaddafi ist wohl nicht mehr als Diktator auf Erden unterwegs und immerhin gibt es wohl im Gegensatz zu Bin im Laden einen Leichnam und glauben Sie mir, die haben den nicht einfach nur hingerichtet, sondern ein Volk das über Jahre der Unterdrückung ausgesetzt wird hat eine sehr niederige Reizschwelle ... Jetzt ist er auf jeden Fall weg vom glamourösen Fenster, denn schlecht soll der ja nun nicht gelebt haben als Tyran in Lybien. Wo sind denn jetzt eigentlich seine Kinder abgeblieben ... stecken die in irgend welchen westlichen Internaten und zählen jeden Abend die Kohle aus den korruptiven Tätigkeiten des Herrn Papa oder hat man die auch schon gekascht und ihnen droht das gleiche Schicksal wie dem Erzeuger?

Wir werden es sehr bald wissen, denn wenigstens werden dort jetzt die Karten auf den Tisch gelegt und nicht so eine Krämerei der Geheimnisse an den Tag gelegt, wie es die Herren über dem Teich so gerne machen.

Es gibt Neuigkeiten vom Nespresso-Clowny oder auch George Clooney genannt ...

Der Chicken-George hat eine Neue und dieses Mal hat der die nicht bei einem Werbespot aufgegabelt, sondern bei dem Wrestling ... Holymoly, da werden wir wohl demnächst den George in der Liste der Amnesty Internationals finden, wenn da der erste Krach bei dem jungen Glück in das Haus steht. Ob dann wohl auch die Medien erfahren, wenn die Neue den George auf die Matte knallt und dieser über Quetschungen an diversen Körperstellen verfügt?

Ach wissen Sie, Ihnen kann man ja vielleicht vorgaukeln, dass der George der Womanizer des 21. Jahrhunderts ist aber ich habe den Kadetten ganze 3 x in der Mitte dieses Jahres an einem Ort auf einer Harley gesehen, an dem die Hitze aus der Luft alleine von den warmen Damen und Herren produziert wird und wenn Sie mich fragen, dann hat der George einen neuen Freund aber keine Freundin. Jaja, dass ist ja immer so eine Sache mit den Gerüchten aus der Küche der bösen Zungen aber ich sage Ihnen das es mehr böse Zungen gibt, als Sie und ich vielleicht glauben wollen ... und bekanntermaßen sitzt der Feind ja immer in den eigenen Reihen ... solange man diesen lässt ...

Wo steckt denn jetzt Rosat eigentlich ... hat der schon vom Tower eine Landegenehmigung oder sollen wir alle miteinander eine Überraschung erleben ... also bei mir ist derzeit kein Platz für einen Niederschlag aus dem All, denn der Schreibtisch biegt sich massiv unter der Flut der Akten und wissen Sie auch was die Lösung für solch ein Problem ist ... und jetzt liebe Hartz-4-ler bitte einmal kurz wegsehen ... die Lösung heisst ABARBEITEN, bis sich der Bürostuhl biegt und was des einen Leid, ist in diesem Fall ihre Freude ... denn so halte ich wieder mein Timing ein und beglücke Sie wieder schon ab dem frühen Tag mit den News aus meiner Welt.

Also der "Stirb langsam-Ex" von Demi Moore hat sich jetzt auch wohl zu Wort gemeldet um die Affären des 2 und einem halben Hähnchen ... weil doch der Ashton versprochen hat nicht ausserhalb der gemeinsamen Hütte den Samen unter dem Volk der zweibeinigen Evas zu verteilen. Na dann wird wahrscheinlich diese 2 und ein halber Mann immer authentischer, wenn der Bruce erst einmal mit der Knarre im Gepäck die Aussprache suchen wird. Der Family-Bruce sieht nämlich auch die Ex-Gattin noch immer als Teil seiner Familie an und da ist der Trouble doch schon vorprogrammiert ... wobei ... erinnern Sie sich noch an diesen Ball in Frankreich, wo die Sippe um Demi ebenfalls anwesend war ... da gab es eine kleine Szene am Rande, wo der Ashton sehr intensiv mit der Tochter des Glimmerglitzerpaares hinter Demis Rücken aggierte und wenn Sie mich fragen, dann hat der vor den anderen Mädels aus dem Whirlpool auch schon ein kleines Klüngelchen mit der Tochter Rumour gehabt ...

Fakt ist der, dass seit der jetzt das eigene Geld verdient und nun auch noch die Rolle von diesem Säufer übernommen hat ... in der eben besagten "Two and a half Men-Geschichte" ... hat der irgendwie einen Pinn im Kopf aber wen wundert es, dass ausgerechnet dieser ehemalige Jack Ass nun den Höhenflug antritt und eine Gespielin nach der anderen vernascht ... Ausdauer soll der ja haben bei seinen Spielchen im und ausserhalb des Wassers und jetzt frage ich Sie einmal ganz unter uns: Wer will das wissen?

Mir ist es doch so etwas von Latte, ob und wie die Latte vom Kutcher funktioniert und von mir aus kann der sich durch ganz Hollywood AMSELN ... Wahrscheinlich hat der auch nur jetzt den Spint von dem Charlie Sheen übernommen und ihm ist der weisse Staub in die Nase gezogen. Womit ich wieder bei meinem Lieblingsthema bin ... Die Koksnasen der Nation ... wo doch jetzt der Michel Friedmann uns allen erklärt, warum dieses Land so desolat ist und das das Kind in den europäischen Brunnen gefallen ist. Das wissen wir doch alle seit der zweifachen Spendengala in Griechenland selber und wenn Sie mich fragen dann sollte die nächste Gala der burdischen Samariter für das eigene Volk sein. Nix da mit roten Teppichen, auf denen die immer gleiche Clique sich selber feiert und das mit der Gewissheit der GEZ im Nacken. Holymoly, was gehen mir diese Sendungen auf den Keks und demnächst müssen wir schon wieder solch einen Quatsch auf Staatskosten ertragen, wenn da die Bieber und Gagas die Preise entgegen nehmen. Wozu frage ich Sie ... die Gaga Lady hat die japanischen Spendengelder wohl nicht ganz sauber aus der konzertigen Sparbüchse an die Bedürftigen abgeführt und dieser 17-jährige Hampelmann hat doch ausser dem Lalala noch nichts geleistet, dass einen erste Klasse Flug aus den Staaten rechtfertigen könnte, oder?

Bestimmt rennt dann auch wieder die Ferres alias Marschmeyer über den Teppich, um den es ja verdächtig still geworden ist, seit die Medien über seine Geschäftspraktiken berichtet haben und dem Volk mitgeteilt haben, dass dieser wohl seine Flocken mit der Abzocke von Rentnern und deren Sparstrümpfe verdient ... und die lange Fläppe von dem ehemaligen Jogger ... na der Fischermann ... Manou-Who? ... die scheinbar ganz enge Kontakte zu den Partykönigen in diesem Land pflegt und sollen wir wetten das auch wieder dieser Typ mit der Schokoladenkugel in der Tasche da herum rennt ... doch, Sie kennen den Ermittler aus Münster, der entweder auf Krimi oder Chocolatier macht ... der hat doch diese Anna las mich Loos an seiner Seite. Neuerdings singen die Zwei ja auch noch ... und zwar haben die wohl schon die goldene Schallplatte im Barbieland erhalten ... wird in den musikalischen Fachkreisen zumindest gemunkelt ... Aber wissen Sie denn wer jetzt wohl tatsächlich in den Himmel der Bestseller-Liste aufegstiegen sein soll?

Die Katze alias Katzenberger hat es geschafft ... Sie gehört zu den führenden Literaten im Land ... neben Charlotte Hoppe Roche und raten Sie doch einmal, aus welchen Verlagen diese Damen kommen? 

Genau, es ist die alte Leier ... immer die gleichen Verlage mit den mehr oder weniger Prominenten ... nur regt mich das ja nicht mehr auf, weil ich ja weiss wie das läuft mit der Order, die da zwar fett bestellt wird aber auch gepflegt nach einem halben Jahr wieder zurück geschickt wird ... Zumal ich keinen Menschen auf der Messe getroffen habe, der von dem Buch der Kultblondine etwas wusste aber das ist auch das Gleiche wie der riesen Zauber um den Jochen Schweizer im letzten Jahr auf der Buchmesse ... nur gekauft hat den Traum vom Fliegen keiner ... ach ja, ist es nicht ein wundervoller Morgen, wenn man erst einmal sein persönliches Gift versprüht hat und dann sich auf den Weg macht, den durchhängenden Schreibtisch von seiner angenehmen Last zu befreien ... Ja, ich bleibe dabei, in der letzten Konsequenz macht die Arbeit dann doch Frei ... böse, böse Nicole ...

20.10.2011

Erst einmal das Folgende:

Wichtiger Hinweis für Sie!

Der Autorenvertrag mit Gisa Pradam "Die Suche nach dem geheimnisvollen Gefühl" mit der ISBN 978-3-942199-41-4 wurde am 22.09.2011 vom Design Pavoni° Verlag gekündigt. Somit ist dieses Buch in unserem Verlag nicht mehr erhältlich.

Und was würde ein Herr Wowereit dazu sagen ... "und das ist gut so"!

Sodele, vom Kindergarten reisen wir direkt und unvermittelt in die Welt der wichtigen Personen ... Es gibt doch Neues aus dem Hause Kutcher & Moore ... denn trotz Buddha und so weiter haben die zwei Glamourzwitscherer wohl eine Scheidung in das beverlysche Anwesen als nächsten Gast zu erwarten. Na wen wundert es denn, wenn der Gatte auf einmal bemerkt, dass die Gesäße der 20-jährigen knackiger sind, als der Popo der eigenen Gattin. Es ist und bleibt doch ein "Thomalarscher Irrglaube" zu denken, dass der Sprung vom Kronleuchter oder die kleine Prügelattacke auf Sylt den Jüngling ewig bindend macht. Das funktioniert doch nur dann, wenn man Berlusconi oder Flavio heisst und über die Eigenschaften verfügt, die da den Reiz an den selbst hässlichsten Mannen ausmachen ... Geld ... Dollar ... Kohle ... Flocken etc.

Ach, waren wir nicht gestern bei der neuen Dr. Küppers-Sommer der Ü40er BRAVO stehen geblieben und den Tricks der Welt der Damen bzw. de, Erkennen der kleinen und großen Signale zur erfolgreichen Kontaktaufnahme?

Sehen Sie, jetzt funktionieren doch auch die grauen Zellen wieder und wenn ich auf die Uhr sehe ... 6:28 Uhr ... na dann bin ich gar nicht so schlecht wieder in der Zeit meines Alltags. Also beginnen wir mit den Indizien, die einem unweigerlich vermitteln, dass ihr Gegenüber zwar mit Ihnen an einer Tafel sitzt und Sie vielleicht schon die Geigen aus dem Himmel der Charlotte Roche hören aber das Teil auf der anderen Seite ganz andere Sachen im Kopf hat. Zum Beispiel ist es kein Garant für den schnellen Sex mit dem Anlegen der Hand an die kleinen Teilchen, wenn Frau unentwegt diese eindeutige Bewegung ... ach hören Sie doch auf meine Herren, Sie wissen sehr genau welche onanierende Tat ich da meine ... dieses rauf und runter am Flaschenhals oder am Trinkglas. Es liegt nicht an ihrer animalischen Anziehung, sondern vielleicht hat der Kellner nur den Bierdeckel vergessen und Frau ... ordentlich wie sie ist ... will nur die Wasserränder des kalten Drinks nicht auf der Tischdecke oder dem Tisch im Allgemeinen.

Auch müssen gespreitzte Beine nicht ein eindeutiges Zeichen für die geöffnete Tür sein, denn wer weiss schon ob die Gute vielleicht nur Stunden vorher bei dem Arzt eine Behandlung der Hämo ... ach Sie wissen schon, diese bösen Dinger die da das Jucken verursachen ... absolviert hat oder gar einen Furunkel am Oberschenkel hat?

Sehen Sie, wie immer im Leben hat alles seine zwei Seiten aber entscheident ist doch, dass man erkennt, wenn da Schwingungen in der Luft liegen, die da auf eine lebenslange Geiselhaft schliessen lassen ... und dann sollten Sie die Beine unter die Arme schnallen und das Weite suchen ... wenn Frau schon am ersten Abend die Vision der vielen Kinder und dem gemeinsamen Leben auf dem Land vor Ihnen ausbreitet.

Mensch, da fällt mir ein das ich "Bauer such Kuh" verpasst habe aber sicherlich ist auch in dieser Staffel wieder nur die Jahre gekommene Pamela Anderson im Stall unterwegs. Sagen Sie mir doch bitte einmal, woher die diese Gestalten eigentlich bekommen? Bewerben die sich ganz im Ernst da oder ist das alles nur ein netter Fake, um einem zum Abend hin den Appetit zu verderben? Am Ende ist das Ganze noch eine großangelegte PR der Krankenkassen oder gar der Weight Watchers?

Ja was denn, schmeckt Ihnen da etwa noch das Schnitzel oder das Steak, wenn Sie sehen wer da alles um die zukünftige Fleischauslage herum schwänzelt? Nur gut das man das der Fleischwurst am Ring nicht ansieht, welcher Bauer oder dessen Frau da schon mit den Schmutzfingern in der Nahrungskette herum gewurschtelt hat ... Da fällt mir ein, dass ich unbedingt den Damen und Herren aus dem grandiosen Italiener in Frankfurt noch danken muss für den sagenhaften Abend im Panino ... und dem Personal des Isenburger Hofes, die uns immer ihr "Wohnzimmer" zur Verfügung stellen, damit wir uns wie Zuhause fühlen. Nicht selbstverständlich in einer Zeit der immer weniger werdenden Dienstleistungen und Gastpflege.

Da fällt mir noch eine Geschichte ein ... von der Fahrstuhl - Führerin auf der Frankfurter Buchmesse ... Holymoly, das Grauen hat einen Namen ... welchen ich zum Glück nicht kenne ... aber ich sage Ihnen ... man kann da etwas erleben. Eigentlich sollte ich damit beginnen, dass doch auch Sie sicherlich dieses ungeschriebene Gesetz der goldenen Regel kennen: "Gebe einem kleinen A...loch ein Stück weit die Macht und schon kannst Du etwas erleben ...

Unsere Mädels mussten verständlicherweise mal mehr oder weniger mit dem Lastenaufzug fahren ... macht sich auch besser, als die Sackkarre im Personenaufzug. So und in diesen Fahrstühlen standen in diesem Jahr die Preisträger der unfreundlichsten Fahrstuhlführer der Nation ... zumindest bis zu dem Tag, als ich Wind von der Sache bekommen habe. Die Mädels kamen also zurück zum Stand und schilderten mir den "netten" Umgang mit der kleinen Frau da am Knopf des Lifts und so packte ich die zwei Pavoni-Mädels und machte mich auf den Weg zum Ort des Geschehens. Ja denkste, die hatten nicht zuviel versprochen, denn empfangen wurde man dort mit einem Generalston ... einsteigen, von der Fahrstuhltür weg und WEGTRETEN ... Und das war für mich der Schlüsselreiz, um mich in die Mitte des Aufzuges zu stellen und mehrfach mit meinem zarten Beinchen nach hinten auszutreten.

Ja und dann kam Madame de Earl of Sympatikus: Was machen Sie denn da?

"Na wegtreten ... Sie haben doch gesagt wegtreten ... "

Ein leichtes Schmunzeln erreichte das Gesicht der bösen Großmutter und als dann die Fahrt startete fragte ich Sie nach der Kompanie in Russland, in der sie wohl gedient hat ... "Was, in welche Kompanie", sagte sie.

"Na Sie waren doch bestimmt in Russland in einem Arbeitslager die Chefin der Kompanie, oder?"

"Nix da, ich war nisch niemals in eine Kompanie, wie kommen Sie darauf?"

"Wo haben Sie denn diesen freundlichen Ton erlernt oder ist das der neue IN-Style?"

Ob Sie es glauben oder nicht aber die Gute war danach Handzahm und so etwas von aufgeschlossen ... wobei ich mich jetzt frage, warum das nicht sofort so ging?

Von nicht Beratungsresistenten zu den Unverbesserlichen der Nation ... Carla Bruni hat es geschafft ... nach zwölf Monaten der frohen Erwartung ist nun das nächste Kind der Klappe der 5ten auf Erden angekommen und wenn die Berichte stimmen, dann soll der glückliche Vater Sarkozy unter die Decke gesprungen sein ... nein, natürlich nicht an die Decke, sondern unter die Bettdecke ... Männo, der ist doch nur ein laufender Meter ...

Ein Mädchen ist es geworden und wenn mich nicht alles täuscht, dann soll es Bianca oder Jerryl heissen ... oder war es Johanna?

Egal, im Palast wird ab jetzt neben dem roten Telefon das Babyphone seinen Dienst antreten und alles weitere werden wir in der nahen Zukunft aus den gunklen Ringen unter den präsidentalen Augen ablesen können. Was glauben Sie welchen Einfluss der Schlafmangel auf die politische Arbeit haben wird. Da ist jetzt nichts mehr mit dem Bankett bis in die Puppen oder gar den vielen Reisen an die Küste, um da im Short der Boxer am Strand zu spazieren. Wie oft stillt denn eine Frau so in der Regel ... kann man denn nach einer Brust-OP überhaupt noch stillen oder gefährdet man das Baby ... von wegen der Silikonallergie etc.?