#UPS

Ups oder Upps oder Uups oder gar Upss ... egal wie man es auch immer schreiben mag, ein jeder weiss was man damit andeuten möchte ... ja, es mag durchaus ein Synonym für etwas peinliches sein aber es ist sehr oft auch das Symbol für wahrlich schwindende Empathie, denn was verdammt noch einmal ist denn so lustig daran, wenn einer aus dem Riesenrad fällt oder wenn die Brautschuhe glatter sind, als der Untergrund bei dem #HOLIDAY ON ICE ... und die Braut lang auf dem Boden hinfällt ... ja, ja, ja, es gibt ganz sicher Situationen, in denen ein jeder unangemessen lacht aber doch nicht, wenn sich ein anderer weh tut und ja, ich werde langsam immer enger in der Stirn ...

Nein, ich schaue mir weder diese absurden Pannen-Shows an, noch werde ich jemals #TWO AND A HALF MAN anschauen ... wobei, diese Sitcom soll ja schon über einen Status verfügen, diesen Cult-Status... doch ich schaffe es einfach nicht, denn wenn diese Sendung läuft, dann läuft auch das fast geniale Dinner ... oh ja, darüber rege ich mich auf, wenn da andere Smutjes notorisch motzen und zwar nur deshalb, weil diese das Preisgeld haben wollen ... ach was denn, die Speise mit Hummer und diesem Zeug, das ist doch der alte Zopf der Rapunzel und ein geniales Dinner setzt sich doch auch vielen Zutaten zusammen ... die Stimmung, ja woher denn nehmen, wenn das Equipment am Tisch nichts hergibt und überhaupt, nach welchen Maßstäben wird denn da beurteilt ... die Suppe war zwei Grad zu warm, der Fisch hatte Gräten und das Huhn in der Suppe mundete nach Gefieder ... ehrlich, entweder es mundet oder es mundet nicht und wenn sich ein Gastgeber bemüht auch den letzten Vegetarier mit der Gemüse-Pfanne hinter dem Ofen hervor zu holen, dann wird das gefälligst honoriert ...

Ja, mich regen diese Bewertungen genau so auf, wie die verbitterten Bräute bei den #4 Hochzeiten und der einen Traumreise ...da werden deratig ungerecht Bewertungen erteilt, dass man die fiesen Damen einfach nur an ihrem Schleier aus dem Fernseher ziehen möchte ... meine Herren, es möge der Beste gewinnen und was ist denn verdammt noch einmal so schlimm daran, wenn man einfach nur #FAIR ist ... 

Und das ist überhaupt das Thema aller Themen ... die Fairness ... das fällt schon so manchem schwer einfach fair zu sein und seine eigenen Belange in den Hintergrund zu stellen ... oh ja, ich würde so manch einer am Ende der Woche auf die Schleppe treten und nicht nur das, sondern bei mir würden die unfairen Player hinter der gestretchten Limousine hinter her gezogen ... aber das ist eben das, was da die Quote des Einschaltens nach Oben treibt, denn wen interessieren denn schon die böhmischen Dörfer der langweiligen Idylle ... es muss Zoff geben und es muss unschön sein, wenn man Erfolg in den Medien haben will ... von wegen, selbst der Landarzt tut nur, wenn wenigstens eine Essstörung durch das Bild läuft und was wäre ein Criminal-Minds-Ding, wenn es nicht eine blutige Leiche geben würde ... stumpfen wir so ab oder empfinden wir einfach nicht mehr die Empathie für das Elend der Anderen ... wie, gönnen, dem anderen etwas besseres gönnen, als man selber hat ... wie geht das, fragt sich doch sicher mehr als die Hälfte der Zivilisation ... dabei ist doch das Geben noch immer schöner, als das Nehmen ... 

Wie, versuchen Sie es doch einmal, dazu braucht es weder Geld, noch sonst irgend ein Aufwand ... einfach mal die Blumen für den Nachbarn mit giessen oder dem Terroristen mit dem Rollator die Tür aufhalten ... nein, den Fahrrädern mit dem Düsenantrieb müssen Sie nicht weichen, nur um die gute Tat zu absolvieren ... hören Sie mal, man ist ja an nicht einer Ampel mehr sicher vor den hoch motorisierten Fahrradfahrern ... die fahren schneller als eine jede frisierte Mofa und wundern sich nicht, wenn da gleich immer die Verletzung schwer ist ... halloooo, wo bleibt denn die Blitzanlage für die E-Fahrräder ... 

#HAPPY NEW YEAR

23.12.2016

Nein, es bringt kein Glück, wenn Sie dem Schornsteinfeger alle Knöpfe von der Kleidung abschneiden, um da mehr Glück zu haben, als jene ohne den Knopf des Zusammenhalt ... Ach was denn, wer hat diesen Mumpitz eigentlich in die marode Welt gesetzt ... ein Schornsteinfeger bringt kein Glück, sondern dieser ist der Garant für den ungebremsten Geldfluss innerhalb der Handwerker-Innung. Ja, wenn der Mann mit den schwarzen Klamotten und dem nur noch sehr selten schwarzen Russ-Gesicht vor Ihnen steht, dann klingelt die Chimchimiminimm-Kasse ... in diesem Land muss jeder Kamin und auch sonst alles was dampft einer Kontrolle unterzogen werden und bei all diesen Auflagen für den Betrieb, von allem was da ein Ofenrohr hat, frage ich mich immer wieder wie es die Menschen vor 100 Jahren geschafft haben zu überleben, wo es doch noch gar keine Innung gab, die einen zur regelmäßigen Kontrolle gezwungen hat ... sage ich doch, es ist alles nur die reinste Schneiderei des Geldes, denn Sie glauben doch nicht wirklich das bei einer neuen Heizungsanlage nach nur einem Jahr schon das Gas austritt, wenn da der Eigentümer dieser nicht die Initialen A.H. trägt ... 

Ja, es war böse und nein, keiner will mehr in dieser Nation einen Führer ... denn mit der Macht ist es noch immer das Gleiche gewesen ... ein jeder Ober-Indianer ist bis zum heutigen Tag gierig geworden und es liegt nun einmal in der Natur des inhumanen Individuum immer mehr zu wollen, als der Hals schlucken kann und das Ende eines solchen Liedes, wird nicht selten von den Erben der Lehmann-Brüder gesungen ... 

#HAPPY NEW YEAR

OB NUN HAPPY ODER BEDACHT MIT DER ÜBELSTEN LAUNE; DIE GROSSEN TIERE FRESSEN NOCH IMMER DIE SÜSSESTEN FRÜCHTE VOM GÄRENDEN BAUME;

DARUM IHR LEUTE LASST EUCH SAGEN UND NICHT JAGEN IN DAS HORN VOM BOCKS; NOCH IMMER HÄNGT UM OMAS HALS DAS FELL DES FOX;

ÄNDERN TUT SICH IN KEINEM JAHR DAS ECHT NEUE; AUCH WENN MAN BESCHWÖRT HERAUF DIE ECHTE VATERLANDS TREUE;

WIR SIND MENSCHEN DIE DA IRREN UND SICH SELBER VERWIRREN; SEHT DOCH NUR IN SPANIEN DAS TREIBEN MIT DEN STIEREN;

ES WILL DER SPANIER EINFACH NICHT ÄNDERN SEIN RITUAL; SELBST DANN NICHT WENN ES BEDEUTET FÜR DAS LEBEN EINE QUAL;

ODER SCHAUT DIE INDUSTRIE MIT IHREM DRECK; WOHER KOMMT DENN WOHL DER GROSSE OZONLOCH FLECK;

DIE AUTOBAUER LÜGEN UNS DIE DIESEL TASCHE VOLL; DER AMI KLAGT UND DER DEUTSCHE KUNDE HAT DIE NASE VOLL;

ES WIRD GELOGEN DAS SICH NICHT NUR DIE BALKEN BIEGEN; SONDERN DIE GESAMTE MORAL ERLERNT DES FENSTERS FLIEGEN;

NICHTS IST MEHR WIE ES EINMAL IN DEN ROSIGEN ZEITEN GEWESEN SCHEINT; UND DER MIST BEGANN ALS MAN UNSERE NATION HAT WIEDER VEREINT;

UND WER DA SAGT DAS ALLES WIRD AM ENDE WIEDER GUT UND IN BUTTER; DER SOLLTE EINMAL BEFRAGEN DIE EIGENE URGROSSMUTTER;

NOCH IMMER ES WIRD GESCHOBEN UND KORRUPT GEHANDELT AUF ALLEN WEGEN; ERST RECHT IST INZWISCHEN EIN JEDER GEGEN ALLES UND WILL DIESEN UMLEGEN;

IN DEN STAATEN MAN HAT ERWÄHLT DEN OBER NARR DER DONALD FAMILIE AUS DER WELT DES BAU; WOLLEN WIR VERMEIDEN DAS LÄSTERN ÜBER DESSEN GESTALTETE EHEFRAU;

WAS UNS RETTET UND KEHRT BESSER ALS DER GROSSE BESEN; IST BEI EINEM JEDEN DER KLICK IM KOPF ZUM GUTEN WESEN;

EINE FROHE WEIHNACHTEN UND EIN NOCH FROHERES JAHR DER FOLGE WÜNSCHE ICH UNS ALLEN; LASST UNS DOCH WENIGSTENS IM KOMMENDEN JAHR NICHT TAPPEN IN DIE MEDIALEN FALLEN;

ALLES WIRD GUT UND WER DAS PARTOUT NICHT GLAUBT; DESSEN GLASKUGEL SCHEINT EIN WENIG ZU SEHR VERSTAUBT;

AUCH IM NÄCHSTEN JAHR WIR WERDEN TRAUERN UM VIELE TOTE UND KATASTROPHEN; MÜSSEN AUCH LESEN DIE UNSCHÖNEN STROPHEN;

DOCH WAS BLEIBT GANZ SICHER UND DAS NOCH LANGE; WIRD SEIN DIE SONNE AUF DES MUTTERS ERDE WANGE

SMOKING KILLS

Was sagen Sie zu der Idee, dass es Schockbilder auf der Zigarettenschachtel und den Tabakbeuteln geben soll?

Irgendwie scheinen die Oberen nicht "Richtig" zu ticken oder wieso werden jetzt so extreme Kampagnen gegen uns Raucher gestartet?

Wenn die Knallköpfe in Berlin tatsächlich meine geliebten Zigaretten verunstalten wollen, dann sollen Sie aber auch alle folgenden Produkte mit auf den Index setzten:

Automobilbranche - Hinweis vor der Gefahr der Benutzung eines KFZ auf den Werbeprospekten und in der Fernsehwerbung, weil es Sterben mehr Autofahrer auf der Welt, als Raucher! 

Sangria-Eimer am Ballermann - Wieviel Schnapsleichen müssen jeden Tag bei Ärzten behandelt werden und wer zahlt die Zeche bei der bevorstehenden Massenleberzirrhose, bei der Menge die getrunken wird...und das jeden Tag und zu jedem Anlass...gerade jetzt in Zeiten der Kommunions-Feier-Welle....."saufen schadet der Gesundheit und bei den Personen, die den aggressiven Suff bevorzugen, auch der Umwelt"!

Haushaltsleitern - NIergendwo geschehen so viele Unfälle wie im Haushalt, ein sofortiges Produktionsverbot oder den Gesundheitsgefährdenden Hinweis auf Trittleiter, Putzeimer, Wischer etc.!

Rollerfahrer -  Dort erwarte ich eine genaue Zahl der Unfalltoten auf jedem Roller aufgeklebt!

Viagra -  Mir ist es völlig schleierhaft, warum ich auch nur einen Cent zur Krankenkasse bringen soll, wenn die Benutzer dieser Steh-Auf-Pille den Sekundentod erleiden aber vorher auf Kosten der Allgemeinheit ins Hospital müssen, um dort die Folgen des "Dauerlatten-Spieles" behandeln lassen zu müssen.

Ich habe doch damit nun überhaupt nichts zu tun!

Staubsauger - Wissen Sie wieviele Männer den Staubsauger zur Freundin haben? Bestimmt eine ganze Menge und wenn die ihr Geschlechtsteil darein stecken und im Vakuum hängen bleiben, dann ist das deren Problem. Wobei, für die Damen im Lande, die große Anhänger der "Kerzenfabrik-Kevelar" sind, gilt natürlich der gleiche Warnhinweis!

Flugreisen - Auch hier fordere ich auf jedem Reiseprospekt und auf dem Flugticket ein Warnhinweis vor dem möglichen Absturz. Am besten dann auch noch eine digitale Tafel in den Flughafengebäuden, mit den immer aktuellen Abstürzen auf der Welt und zwar nicht nur die Jumbos, sondern auch alle Kleinmotoren, Segelflieger, Drachenflieger, Bungee-Jumper, Ballonfahrer etc. und auch die aus Timbuktu und der Wallachei!

Mikrowelle - bzw. Haushaltsgeräte im allgemeinen, wie oft hört man, dass Mutti das Kind zum trocknen nach dem Bade dort reingestopft hat oder das Fräulein Tochter den Hasen in das Nirvana befördert hat....? Und wenn ich nur daran denke, wie oft ich mir schon die Pfoten am Backofen verbrannt habe oder das man sich durchaus die Finger am Induktionsherd verbrennen kann!

Schaukel - Alle Spielgeräte stellen eine Lebensbedrohung für die lieben Kleinen dar! Sind Sie schon einmal von der schaukel gestürzt oder mit Gummistiefeln auf eine Rutsche gegangen? Dann wissen Sie ja auch um die sehr schmerzhaften Gefahren!

Pumps - Wer zahlt denn bitte sehr die ganzen verkrüppelten Füsse und die Bandscheiben-OP der Damen mit den hohen Hacken? 

Gameboys & Playstation - Es ist doch wohl mittlerweile erwiesen, dass  diese Dinger das Hirn schrumpfen lassen und diese Spätschäden auslösen, die wir noch garnicht absehen können!

Geld - Dazu könnte ich jetzt wieder in ein stundenlanges Schreiben verfallen aber wir erleben ja jeden Tag, wie es der Allgemeinheit schadet und wie immer mehr Menschen immer gieriger danach werden...Wedeking, Zumwinkel etc..

Und wenn dann schon für Millionen wieder die Werbe-und Druckereibranche subventioniert wird, dann auch bitte Warnetiketten für jedes Produkt von Mc Donald etc., Pizza & Co, Döner, Coca-Cola, Limonade, Genobst und Gemüse, Brot, Milch und nicht zu vergessen, die Warnung vor jeglicher Sportart und hier sei insbesondere der Fussball erwähnt. Nicht nur das die Spieler auf dem Feld in regelmäßigen Abständen zum Knochenbrecherarzt müssen, sondern auch das Volk im Stadion kostet eine Unmenge, vor allem die Genossen, die sich bei dem Spiel "abschädeln" und danach die Krawalle anzetteln. 

Wenn man so anfängt, dann wird das sehr spannend, weil es nicht gibt, was nicht in irgendeiner Form schadet....!

 

 

Na das wird ja lustig hier im Land ... wenn neben dem Google Earth und dem Street View jetzt auch noch die Ortungssysteme das Kommando übernehmen. Verfolgen Sie diese Sache eigentlich, wenn Sie den Straussenkopf aus dem Sand ziehen?

Nun, Sie sagen es ist Ihnen egal, wenn Sie von Freunden oder Nichtfreunden auf ihrem Stadtbummel begleitet werden oder wenn Sie das kleine Klüngelchen besuchen und das Hausmütterchen via Ortung ihren Seitensprung verfolgt?

Es ist ein Drama, was da passiert und man hat den Eindruck, dass die Menschheit von der totalen Über-wachung überhaupt keine Notiz nimmt. Macht Ihnen das keine Angst, wenn sie demnächst von Jan & Hans verfolgt werden, wenn Sie das Haus verlassen?

Eine kongeniale Erfindung für alle Edes und sonstige Gauner auf der Welt. Dort finden dann bei den kriminellen Organisationen die täglichen Brifings statt.

"Ach, sieh mal da, Frau Schulze ist gerade in den Urlaub geflogen und bleibt auf jeden Fall schon mal mehr als zwei Tage, denn sie hatte drei Schrankkoffer und sechs Taschen dabei. Den Hund hat sie schon gestern in den Vierbeiner-Robinson-Club abgeschoben und das heißt für uns ... freie Bahn!"

Oder noch besser, Sie sind der Casanova am Ort und kennen jedes Bienlein des Stockes. Und da die Mutti oder auch im Unkehrschluß der Vati nicht mehr die Qualitäten der ersten Tage der Beziehung aufweist, amüsieren sie sich ein wenig nebenbei. Nachdem Sie also über die virtuelle Partneragentur und aus Gründen der persönlichen Sicherheit doch ein Stelldichein außerhalb der Gemeinde bevorzugen, werden Ihre Geschäftsreisen häufiger und Sie fühlen sich mit Ihrer ausgeklügelten Strategie auf der "so etwas von" sicheren Seite ...

Dann achten Sie aber darauf, dass Mutti oder Vati daheim ohne einen PC sitzen, denn die Ortung wird sehr schnell den Nebenbuhler entlarven. Was glauben Sie, wie sich der Umsatz bei den Nudel-hölzern steigert und wie die Branche der Dedektive einen wirtschaftlichen Ein-bruch erleidet. Aner ein weiterer Aspekt ist auch der, dass Sie immer gläsener werden. Dann brauchen wir doch gar keine Polizei mehr, die in der Nacht die Streife fährt. Sie setzen einfach die Truppe vor den PC und warten dann, bis Meister Ede zuschlägt und noch bevor das Tafelsilber in den Säcken verstaut ist, warten die Freunde und Helfer bei einer Tasse Kaffee auf die Rückkehr der Ganoven in seiner Wohnung.

Also mich beunruhigt das schon, denn ich möchte nicht das jeder weiß, wo ich meine Sachen kaufe oder wann ich auf das stille Örtchen gehe.

Wie, sagen Sie jetzt, warum wissen die denn wann ich auf den sanitären Thron gehe?

Ganz einfach, glauben Sie mir, dass Orten ist nur der Beginn und es ist bei den Microsoften schon geplant, dass Streetviewing mit einer Wärmebildkamera auszurüsten. Klingelt es bei Ihnen?

Eben, Sie sitzen auf dem Thron und geben etwas von sich ab und das hat die Körpertemperatur ... nach dem Genuss von der Pizza mit den Chilischoten sogar noch ein paar Grad mehr ... und wenn ich jetzt Ihr Haus durchleuchte und bei dem Röntgenblick eine kleine Knackwurst im Schweinsgalopp durch das Haus eilen sehe, dann weiß ich doch, ob es sich um den kleinen Fiffi handelt, der zum trocknen in die Mikrowelle gesteckt wurde oder ob es sich um die viel besagte "K(n)ackwurst" handelt, oder?

Ohohoho ... und dann glaubt auch kein Kind mehr an den Weihnachtsmann, wenn es via PC genau gesehen hat, dass Mutti die Geschenke im KIK gekauft hat und nicht der Engel im Himmel die kleine Legging genäht hat und das im Abendrot nicht der Ofen des Christkindes brennt, um die kleinen Printen zu backen, sondern der Aldilidl diese hat in der Masse herstellen lassen.

Nein, nein, dass ist für mich die Grenze der virtuelen Virtuosen. Es geht doch keinen etwas an, ob bei uns der Maler das Haus streicht oder wann wir im Garten unsere Bahnen durch den Teich ziehen ... aha ... hatte ich gerade Maler gesagt?

Daher weht also der kalte Wind ... Schwarzarbeit, Ganoven, Spass ... nix Spass, dass ist eine ganz ausgeklügelte Sache der Geheimdienste und die Microsoftler verkaufen uns ihre Erfindungen als supertrouper Gau, der uns nur nutzt ...

Jetzt bin ich mir sicher, dass Sie das noch nie unter diesen Gesichtspunkten betrachtet haben, doch das Problem der Geschichte ist dieses ... die Einspruchsfrist ist schon vor Jahren ausgelaufen ... Tata ... Tata ...Tata!

 

Oprah Winfrey fehlte nicht bei BAMBI ...

23.11.2012

 

Ja Mensch, man kann sich doch durchaus einmal mit den Daten vertun ... jajaja, ich weiss es auch, dass wir inzwischen den 23. November 2012 ... immerhin nur noch 28. Tage vor dem Weltuntergang ... haben aber es liegt an den Zeitzonen, denn in Hong-Kong waren wir 7 Stunden hinter Ihnen unterwegs und wenn ich mir dann noch vorstelle, dass wenn ich denn noch dort wäre, dass ich mir dann am heutigen Tag zum Erwachen nochmalig die Dauerwerbesendung der Burdas ansehen müsste, dann danke ich doch in tiefer Gande dem Herrn oder der Dame der UTC ...

 

 

 

Kommen Sie, diese superlative Werbesendung wird doch wohl hoffentlich aus der eigenen Tasche und nicht aus den Mitteln der GEZ bezahlt ... wo doch der grösste Teil der Gäste immer die Hauptprotagonisten der bunten Blätter sind. Im Ernst und August von mir aus zusammen: Wer zahlt diese Privatparty eigentlich?

 

Geht das etwa von den Spendengeldern diverser Stiftungen der bayerischen Verleger ab oder bezahlen diese "Feier ohne Meier" die Hilfsbedürftigen? Überhaupt wie gestalten sich eigentlich die Fernflüge der A-Z-Caritas-Promis, wenn diese da wieder in den UGG-Boots mit der Ray Ban-Brille und der HERMES Tasche unter dem Arm die Dritte Welt bereisen? Fliegen diese in der Holzklasse und vor allem wer bezahlt denn da die Tickets und den ganzen Kladeradatsch?

 

 

 

Können Sie sich denn nicht vorstellen, dass da vielleicht die Spendensammler der Low-Society auch den Golf-Urlaub mit diesem Tripp verknüpfen oder das da gar der arbeitslose Alicante-Chauffeur via Schiff mit der hauseigenen Limousine in den Town-Ship-Baracken vorfährt.

 

Jajaja, die meinen es ja nur gut und der Teufel soll mich holen, weil ich diese Vernastaltungen der immer gleichen Leute mit den immer gleichen Stammgästen so durch den von Kinderhänden gepflückten Kakao ziehe aber ich kann es drehen und wenden wie ich will: Ich kann diese Charitys nicht leiden und das liegt ausschliesslich daran, dass sich eigentlich an solchen Abenden die Gastgeber nur selber feiern und sollen wir wetten das in den nächsten bunten Galen wieder die Gastgeberin mindestens als kongeniale Stilikone ein Hochglanzfoto erhält. Wer weiss, vielleicht aber auch steht ja wieder diese lange Fleppe ala Manou-Who? auf den ersten Seiten ... Oder noch besser die Preisträger der Ehrenrehlein, für die solche Auszeichnungen für das Lebenswerk eigentlich die indirekte Ansage bedeutet: "Jetzt ist es aber auch mal gut ... möchten Sie den noch eine Cola, einen Kaffee oder gar ein Taxi ..."

 

 

 

Ach was denn, es werden mir die kritischen Bälle doch faktisch zugeworfen und wenn da wenigstens neben dem jüdischen Opfer der Gewalt die echten Helden des Volkes gesäßen hätten, dann würde ich auch nicht mit dem Hahnenkamm hier an den Tasten sitzen. Was soll denn dieses verleihen des goldenen Waldtieres, wenn dann im Anschluss daran als Geste der Nächstenliebe der Bambirücken in einer Juice aus "Chateau de la Pin im Kopf" in der Warmhalteschale schlummert?

 

 

 

Stellen Sie sich doch bitte einmal vor man hätte das ganze Geld dieser Veranstaltung gesammelt und den hilfsbedürftigen Schluckern in diesem Land zu Weihnachten geschenkt. Tja, dann würde in 2013 ein jeder gestrauchelter und gebeutelter Kadett in seinem eigenen kleinen Haus mit fließendem Wasser aber wohl ohne Strom sitzen ... wenn die RWE-ler da diese unverschämte und ungerechtfertigte Erhöhung durchsetzen werden.

 

Na kommen Sie, dass sind doch nicht nur die Gestalten des Abends die da die Spendengelder bzw. die Abschreibung und Geltendmachung der Spesen verteuern, sondern das Drama der Verschwendung beginnt doch schon in der PR und Vorbereitung zu dieser Sendung. Was denken Sie denn was so ein bischen Tralala von der Celine kostet ... Wissen Sie denn nicht wieviele Gläser Dion-Senf Sie sich dafür kaufen könnten?

 

Oder das Glanzlicht des Abends ... Selma H. ... mit einem Milliardär verheiratet aber sich die Flüge , den Auftritt und wahrscheinlich noch die Nacht im Steigenberger sponsern lassen. Sage ich doch, es läuft in diesem Land ganz schön etwas aus dem Ruder und wenn Sie mich fragen dann schreit es förmlich nach einer Amnesty für die GEZ-Verweigerer.

 

Nein, ich will diese Spektakel nicht länger mitfinanzieren und vor allem sind solche Events doch eigentlich für die Armen dieser Welt der dekandente Faustschlag in das Genick. Was haben eiegntlich die Gäste an diesem Abend aus der eigenen Tasche locker gemacht oder wurden die von vorne bis hinten durchgefüttert ohne auch nur einen Obulus in den Zylinder zu werfen?

 

Und dann die ganzen gespendeten Kleidungsstücke, wo die Designer schon froh und glücklich sind, wenn da wenigstens der "Hinterzartener Tagesbote" einmalig das Kleid ablichtet. Also was schätzen Sie was dieser ganze Blödsinn da mit allem drum und dran gekostet hat ... Pediküre, Maniküre, Kuvertüre, Friseur, Massage, Maske, PR, Catering, Limousinenservice, Blumenschmuck, Sendegelder etc ... also ALL INCLUSIVE?

 

Haben Sie da noch irgend welche Fragen meine Damen und Herren und da wundert es doch auch nicht, dass man sich da lieber den "Frauentausch" ansieht, oder?

 

Von den Narren in den Roben, zu den Narren mit den Kappen ... die 5. Jahreszeit ist eingeläutet und so wie ich das sehe, sind ja die ganzen Bemühungen der Wagenbauer für die Katze oder den Hund, denn in 28 Tagen ist doch sowieso alles vorbei, wenn der Biene-Maja-Kalender da richtig liegen sollte und wenn ich mir dann noch vorstelle das all die anderen Köpfe der Charitys dann mit mir duch die geurknallte Atmoshäre tingeln ... bitte lieber Gott, lass mich bei dem Knall einfach verpuffen ...

 

 

 

Arpo-po-po-po ... bei Puff fällt mir doch diese Geschichte aus den Staaten ein ... Sie wissen schon, der General der da wohl auch ein hohes Tier bei der CSI gewesen ist und dessen uns allen verborgenes Charisma wohl derartig hohe Wellen in der Damenwelt geschlagen hat, dass diese kleinen Gespusis zur Staatsaffäre mutiert sind.

 

Also, es war so: Ein großer General hatte den kleinen Adjudanten unter der Gürtelschnalle wie so ft im Leben nicht im Griff und weil die süsse kleine Biografin wohl mehr Interesse an der IST als an der Gewesen-Situation zeigte, verständigte man sich auf diverse kleine "Ausritte" auf dem Panzer. Nun kam aber noch eine Tante in das Spiel und diese hatte wohl diesen niederen Instinkt der Eifersucht in ihrem geschnürten Bündel der Eitelkeiten und irgend wie hat dann wohl die eine der anderen oder beide zusammen dem "kleine Napoleon" ...

 

 

 

Ach lassen wir das doch, denn in der Folge ist ja ausser der scheinbar heissen Luft in der Kanone nicht viel passiert ... oder liegt dem CSI schon eine Vaterschaftsklage der Biografin vor?

 

Läuft da wieder was zwischen der Franzi und dem Basketballer ... oder ist das nur der trügerische Blick da auf eine Sache, die da nicht mehr existiert ... wobei der Ex ja noch immer die Franzi auf der Hacke trägt, denn bis Dato hat er das Tattoo noch nicht weglasern lassen. Ohohoh, Nachtigall ik hör dir trappsen ... nicht das ich da auch noch die Geister auf den Plan rufe, die ich überhaupt nicht herbei rufen wollte ...

 

Justin der Bieber war bei der Oprah auf der Couch ... ja, einsam und verlassen sei er und habe nur 3 oder 4 Freunde mit denen er chaten würde ... Jetzt ehrlich und einmal abgesehen von den paar Flocken in der Schultasche von dem Knaben aber sind das nicht die typischen vorpubertären Sorgen eines zu schnell gewachsenen Jungen, der da scheinbar von der Mutti sehr gut verheizt wird?

 

Ach kommen Sie, es gibt doch so viele Paradebeispiele aus dem Hollywood, wo der frühe Ruhm am Ende in der Betty-Ford-Klinik geendet ist und sind es nicht die Eltern der Zöglinge, die da die Kids auf die Bretter der verlorenen Welt schicken und denen die Kindheit rauben.

 

 

 

Also ich denke das wenn da unser Jack oder unsere Angelina oder gar Bella auf einmal den Drang auf die Bühne verspüren sollten, ich diese einmalig in eine Hundeshau schicken würde und spätenstens nach dem Bedienen des Föhnes wäre für alle unsere Vierbeiner die Idee des ruhmlosen Lebens im Blitzlichgewitter zu den Akten gelegt ...