#GRASHÜPFER

24.04.2018

Also, wenn es das an warmen Tagen schon wieder gewesen sein soll, na dann PROST MAHLZEIT ... da hat man soeben die gesammelte Garten-Möbel aus dem Winterschlaf befördert, dann selbstverständlich diese erst einmal gebührend mit dem Schwamm und dem Spülmittel begrüsst und jetzt fliegen wieder diese nervigen gelben Pollen und machen alle die pflegerischen Dinge zunichte ... 

Nix da, ich will nicht positiver sein, als mein Innerstes dieses tatsächlich bereit ist zu sein und auch wenn man doch froh und zufrieden darüber sein sollte das es zumindest nicht stürmt oder gar schneit ... meine Person verlangt nach dem ungetrübten Sonnenschein bei satten 22 Grad und das war es ... so schwer ist das doch gar nicht der Menschheit ein Lächeln auf das grimmige Gesicht zu zaubern, allerliebster Petrus ...

Nein, man will es nicht mehr hören und erst recht nicht erleben, denn hier im Dorf scheint ein Serien-Duo der Straftaten sein Unwesen zu treiben und während bis vor einigen wenigen Monaten die Einbrecher nur dann das fremde Eigentum heimsuchten, wenn die Bewohner nicht anwesend waren, scheint sich jetzt ein Geisel-Trend zu entwickeln ... schon zum wiederholten Mal in wenigen Tagen wurde eine Frau das Opfer dieser Räuber und diese haben sogar ihre Opfer gefesselt ... da hört es doch auf, mit dem Ruf nach der Justiz ... natürlich sprachen die Täter ein gebrochenes Deutsch, denn es gibt den deutschen EDE gar nicht mehr und nicht nur das, sondern die Hemmschwelle scheint auch überschritten und da überlegt man sich doch wahrlich, ob nicht vielleicht die Bewaffnung eines JEDEN auf die Dauer die Folge der ungebremsten Migration sein wird ...

HURRA, HIPP HIPP HURRA ... wieder einmal ist die Thronfolge um einen weiteren Anwärter erfolgreich erweitert worden, denn die Catherine vom William hat einen Sohn geboren und nur schlappe sieben Stunden nach der Geburt steht diese mitsamt Nachwuchs und Gatten auf der Treppe des Hospital und fährt zurück in den Palast ... was nehmen die royalen Mitglieder denn nur für Drogen, dass diese scheinbar nicht kaputt zu bekommen sind ... sage ich doch, die meisten frischen Mütter liegen in den ersten Tagen erst einmal flach vor der Baby-Wiege und wünschen sich die spontane Heilung des angerissenen ... doch lassen wir das, denn es gibt nun einmal Frauen die das Gebären scheinbar im Vorübergehen praktizieren und die Sache mit dem Schmerz ist ja so oder so nur eine subjektive Sicht auf das Erleben. Ja, FRAU hält mehr Schmerz aus und vor allem intensiver, als dieses ein Mann tut und ich schwöre Ihnen, wenn das Bekommen der Brut in den Händen der männlichen Spezies liegen würde, dann wären wir alle schon ausgestorben ... bei den vielen weichen Eiern, die sich auf diesem Planeten tummeln ...

#GEBURTEN-POETRY

MIT VIEL FREUDE WIRD ES GEBRACHT IN DEN LEIB DER MUTTER; NEIN ES GIBT NICHT EINEN SPROSS VOM MARTIN LUTHER;

DOCH WAS DA SO MUNTER UND LUSTIG SICH NISTET EIN AM EIIGEN STOCK; IST NICHT IMMER NUR BEHAFTET MIT DER FREUDE SONDERN MIT PILLE EHER EIN SCHOCK;

IST DAS SPERMA GELANGT BIS IN DIE LETZTE ECKE EINER X BELIEBIGEN FRAU; IST DIE ZEIT ANGEBROCHEN FÜR DEN SICHEREN SEX AUF LAU;

NEUN GANZE MONATE ES WÄCHST NUN HERAN DIE ZELLE ZU DEM DING MIT DEN BEINEN; OH WIE SEHR WÜRDE ICH MIR WÜNSCHEN DAS LIEBE OHNE DAS STETE WEINEN; 

DOCH BEVOR DIE RUHE DER NACHT WIRD FÜR JAHRE UNTERBROCHEN; WIRD NICHT SELTEN IN DEN ERSTEN MONATEN AN EINEM JEDEN MORGEN ERBROCHEN;

ES SOLL SOGAR GEBEN DIE ANFÄLLE DES ABSURDEN FRESSEN; ZUM VANILLEEIS WIRD DANN AUCH GERNE DIE HERHAFTE WURST GEGESSEN;

MIT JEDEM MONAT ES WÄCHST DER BAUCH UND ES VERSCHWINDEN DIE FÜSSE; WILL MAN DANN WAHRLICH NUR SEHEN IM NAHENDEN SPROSS DAS AUSSCHLIEßLICH SÜßE;

DANN ES NAHT DER TAG VOM ENDE DER GESCHWOLLENEN BEINE UND DER IMMER DRÄNGENDEN BLASE; EH MAN SICH VERSIEHT MAN LIEGT AUF DEM RÜCKEN WIE DER GESCHOSSENE HASE;

DIE BEINE WEIT VON SICH GESTRECKT UND DIESE GELAGERT AUF EINEM SEHR ABSURDEN DING; IN DIESER STUNDE ES MACHT AUCH BEI DEM DÜMMSTEN EIN LAUTES PING;

DENN WAS MIT VOLLEM ELAN WURDE GESCHOSSEN AN DIE EIER; WILL NUN IN DER VIELFACHEN VERGRÖßERUNG HINAUS - OH WEH O MIR AU WEIA;

IN DER REGEL ES IST ERST DER DICKE KOPF DER SICH DA SEHNT NACH DEM LICHT; DANN FOLGT DER REST VOM NEUEN FLEISCH UND DER POPO NUR SELTEN HÄLT DANN ALLE NÄHTE DICHT;

DOCH SCHON NACH WENIGEN STUNDEN ES SCHEINT VERGESSEN DIE GANZE GEBURTEN TORTUR; DENN SCHLIEßLICH MAN HAT ZUR WELT GEBRACHT DEN NACHWUCHS NUR;

UND WEIL DER CHEF DER EVOLUTION UND DER LIEBE GOTT SCHEINEN CLEVER ZU SEIN; HABEN DIESE ZUSAMMEN BESCHLOSSEN DAS EI ZU PACKEN IN DIE FRAU HINEIN;

WAS NUN IST DIE MORAL VON DER SCHMERZHAFTEN GESCHICHTE UND ÜBERHAUPT; DIE FRAU BEKOMMT DAS BABY WEIL DIESE WIRD SCHREIEN SO RICHTIG LAUT

Bertelsmann und andere wackelnde Könige ...

30.01.2013

 

ADHS ist also doch eine Modekrankheit ... und wo wir gerade dabei sind ... was ist mit dem Burn-Out und der Bullemie?

 

 

 

Sagte ich es nicht schon vor Monaten ... ach was sage ich denn da ... Jahren, dass die neue Generation einfach nicht mehr belastbar ist und wissen Sie was mir in diesem Zusammenhang noch auffällt?

Was ist denn mit dem Worcaholic als Erkranktem ... also wenn ich da kurz einmal meine Person in das rechte Licht rücken darf, dann kann ich doch auch ein wenig des Mitleides in Sachen Erkrankung verlangen. Meine Person arbeitet von Aufstehen in den frühen Morgenstunden, bis zu dem Zeitpunkt des Abends, wo in aller Regel das Nachtmagazin auf Sendung geht und wissen Sie was ... ich kann mir weder diesen Quatsch mit einem Burn-Out, geschweige denn mit einem ADHS-Syndrom erlauben. Wenn ich schon höre das da die Gewerkschaften den Alarmknopf bedienen, weil immer mehr Arbeitnehmer ausgebrannt und überfordert sind.

 

 

 

Halloooo, liebe Memmen aus den Reihen der Unbelastbarkeiten, in früheren Tagen ging man auch an einem Samstag in die Schule und in den vielen meiner Ausbildungen standen die Überstunden und all die anderen zeitraubenden Leckereien ganz Oben auf der Ausbildungsagenda. Es ist doch eine Frechheit, dass da in der heutigen Zeit die Schüler eine längere Arbeitsstundenwoche haben, als deren Erziehungsberechtigte. Mensch Meier, in was für einer Gesellschaft leben wir denn ...

 

Jedoch scheint es uns noch immer besser zu gehen, als dem gemeinen Bürger aus dem Maniana-Land ... denn inzwischen hat die Volksverarmung der südlichen Länder zur Folge, dass da die Black Beautys immer häufiger den Weg in den Burger finden. Ja, in Spanien sollten Sie vielleicht als grosser Fan der Reiterstaffeln für das Erste auf den Genuss dieser plattgedrückten Frikadellen verzichten, denn diese verarbeiten seit Neustem das Pferdefleisch in den Rindfleisch-Bulletten.

 

 

 

Wobei, so schlecht ist die Idee doch eigentlich gar nicht, wenn diese da ein wenig Hottehü-Fleisch in die Nahrungskette einbauen, denn es könnte ja sein das das Meat den Spaniern ein wenig auf die Sprünge hilft und diese dann ein wenig flotter werden. Vielleicht haben die Bewohner der Küstenregionen ja auch das grosse Glück das da das eine oder andere hüpfende Beuteltier aus Australien angeschwemmt wird ... dort läuft es in Sachen Petrus und Fortuna nicht sehr gut, denn nach der verherrenden Hitzewelle und vielen anderen kleinen Ozonloch- Katastrophen heisst es nun auch in Down Under LAND UNTER ... Nicht schön aber sicherlich auch noch immer eine Antwort der Götter auf die Ausrottung der Ureinwohner, oder?

 

Den Bahlsen´s haben sie einen goldenen Keks ... immerhin wog dieser schlappe 20 Kilogramm ... vom Dach des Firmensitzes gestohlen und das Bekennerschreiben der Diebe wurde mit dem klangvollen Namen des Krümelmonsters unterschrieben und noch markanter ist die Forderung dieser trotzdem kriminellen Tat. Die Täter fordern die Bestückung eines Kinderkrankenhauses in Hannover mit Schokoladen-Keksen. Sage ich doch, es fehlen noch ein paar aktuelle Modekrankheiten, wie der eskalierende Schwachsinn und die globale Verdummung der Nationen. Danke an dieser Stelle wieder einmal an Bill Gates und die Erfinder dieser seltsamen Game-Boy`s und Play-Station´s ...

 

 

 

Lang, Lang ist es her, dass ich etwas über einen zeitgenössischen Pianisten gelesen habe und daher freut es mich an diesem Tag im Besonderen, dass der Starpianist LANG LANG bei dem Spiel mit den Tasten in fremde Welten eintaucht. Na und Mister Kurz Kurz, wenn ich hier in die Tasten klopfe, dann bin ich ebenfalls von jetzt auf gleich in den unverständlichen befremdlichen Welten wie Sie sehen aber ist das ein Grund dieses über die dpa zu verkünden?

 

Der Hasensammler der Duracell´s und Viagra´s trauert um seine treue Sekretärin und wissen Sie ich das als einen sehr unerwarteteten menschlichen Zug von diesem alten Lüstling empfinde ... Holymoly, und dabei habe ich mir niemals Gedanken dazu gemacht, was sich da im Hintergrund des Knaben tut. Aber ist es nicht immer so das wir nur die Fassade des Gegenübers erbicken, wenn ich da an die Reportage des gestrigen Abends und dort im Speziellen an den Beitrag zu den Bertelsmännern denke. Wussten Sie das diese den Kunden da ganze wertlose Bücherreihen und Lexikas für verdammt viel Geld ala Kaffeefahrt andrehen und diese damit nicht selten in den Ruin treiben?

 

 

 

Und das ausgerechnet in einem tradiotionsbeladenen Verlagshaus, dass da sicherlich auch von den staatlichen Subventionen und Stiftungen profitiert ... Sind die denn noch bei Trost, dass diese da die Drückerkolonnen ausschwärmen lassen, um da die Menschheit über den Tisch und die da herum stehenden Stühle zu ziehen?

 

Wobei es ja schon auch sehr für die Qualität der Literatur aus diesem Hause spricht, wenn man da seine Bücher unter Zwang an die Kunden bringen muss und vielleicht habe ich ja in der nahen Zukunft das grosse Glück und einer der Bertelsmann-Betrügerbande verirrt sich in unsere Gefilde. Eben, was denken Sie mit welchem Hallali ich diese empfangen werde, wenn diese da mit den blattgoldenen verzierten Bücher die die Welt in etwa so benötigt, wie ich an diesem Tag das Loch im Kopf ...

 

 

29.01.2013

 

Die Trixi geht und Prinz Pilsje kommt ... Hipp Hipp Hurra, Hipp Hipp, Hurra ... und noch einen Hipp, Hipp, Hurra ...

 

 

 

Ja das nenne ich mal das beste Beispiel für das Loslassen können und hoffentlich sieht das auch die Queen Lisbeth II da im TV, dass die Königin von Halland da ihren überdimensionierten Rennbahnhut nimmt und sich auf das Altenabteil verabschiedet. Es bringt doch nun wahrlich nichts, wenn die Elisabeth da auf Gedeih und Verderb auf das Ableben des ersten Sohnes warten will, denn der roayle Knabe ist ein zäher Blaublüter und da kann ich nicht ausschliessen, dass dieser thesenhafte Schuss nicht in die völlig falsche Richtung losgeht und was mache ich in aller Regel, wenn da mein guter und teuerer Rat erforderlich ist?

 

 

 

Exakt, ich verfasse einen süssen Brief an die Queen Elizabeth II von England ...

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OFFENER BRIEF AN QUEEN ELIZABETH FROM ENGLAND:

 

Dear your königliche Hoheit auf dem zu hohen Ross der Rösser,

 

since a lot of Jahren I beobachte that Du hälst verdammt fest an the alten Stuhl with the red Samt on it an if Du willst einen good Rat by a People who kann schauen in the Glaskugel ... dann listen sehr gut to mich ...

 

Lisbeth, everybody knows das Sie haben gemacht Ihren Job as the Queen of England sehr good but nun ist es at the time, that auch you wie the Trixi will make die große Schatulle öffnen, um the Krone darin zu verpacken. Your Sohn ... yes I meine the Tampoon aus Cancoon, welcher wollte vor a lot of years wollte the Tampoon of the Pittbull welche auch gerne Mal als Camilla durch die Yellow-Press wandert werden. And nach this wonderfull Story aus the Untiefen of your Sohn, jeder knows, that it is besser, wenn in the roayle Stammtree man maked einen Überssprung. It ist ja auch die Possibility das der Charles verzichtet simply of the Thron, um his Sohn den Way freizumachen ...

 

 

 

Also, lange Reading and noch shorterer Sinn ... after die grosse Thronjubiläum und all the other Schippereien on the Themse for die 60 Years als Regentin of the Island, welches want to go out aus the EU ... es is on the Zeit that der kleinen William with the great Pump-Gun in his trousers ... wenn die Gerüchte there stimmen and sich die Ladys not vertan haben with die Harry ... get die Krone on the Top of his leider immer weniger gettinge Hairs on it. And than Du roayle Highness, dann hat the Queen also more Zeit zum looken der Daily-Soap´s and für the Dschungelcamp.

 

No, no, no ... the "Wetten that" by the ZDF is not longer on Stage, cause they hatten gemaked a Moderator to the Star, wich hat die Hauptrolle gespielt in the mausgraue "Fivel the Auswanderer". You remember die kleinen grey Nagetiere, wich are alle sind gestorben, after Diana hatte in the Night entdeckt the Kühlschrank. They are alle verhungert, weil there was nix more darin after Diana and Fergie waren there zu besuch ...

 

Soooo, also make the alte Stuhl free for Willy and all the Rest is in Butter ... and to Trixi if you telefonierst in the next Tage with her you kann wishen her ein paar Greetings by the Schreiber of this Zeilen and say zu ihr, that I am sehr stolz of her that sie macht the way free für Willem-Alexander-Popo-auseinander ...

 

The best Greetings from die Schreiberling

 

Nicole J. Küppers

 

Queen of Daily Writing all über the Globus verteilt ...

 

 

 

 

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28.01.2013

 

So ist das nun einmal ... es fehlen mir einfach ein paar Tage in meinem Schreibkalender und da kann ich auch machen was ich will - es ist nicht revidierbar ...

 

Aber es passiert ja auch so genug auf diesem Planeten, als das Sie da jetzt in eine Depression fallen müssen, nur weil ich da mal zwei Tage nicht an den Tasten gesessen habe. Von wegen, da hat aber niemand nur herum gelungert, sondern wir sind inmitten einer Baustelle, deren Ende hoffentlich in dieser Woche absehbar ist. Während der Dschungelkönig auserkoren worden ist und es sich wieder einmal bestättigt hat, dass da scheinbar immer mehr Synapsen in diversen Köpfen die Arbeit einstellen ... oder warum ist dieser Knabe da jetzt der neue King der grünen Hölle?

 

 

 

In Ägypten laufen die Menschen Sturm, in Brasilien brennt es und in Berlin gibt es tatsächlich die Trittbrettfahrer der Vergewaltigung. Sie haben doch gelesen, dass dort eine Obdachlose auf die brutalste Art von zwei Männern vergewaltigt worden ist ... da fällt mir ein ... was ist denn jetzt aus den Vergewaltigern der indischen Studentin geworden. Ist es nicht beängstigend, wie schnell die Medien das Interesse an dem Wandel einer Gesellschaftsdenke verlieren?

 

Jaja, so ist die Menschhheit, entweder ist diese in Sachen Oberflächlichkeit auf der Reise oder man übt sich in Ignoranz oder in Illusionen oder wie bitte schön soll sich da etwas in den Kulturen ändern, wenn die Nachrichtenagenturen da nicht konsequent am maroden Gesellschafts-Ball bleiben. Sehen Sie, das Leben könnte so schön sein aber immer wieder bestättigt sich doch das es das nicht sein muss ... Sehr Schade ...

 

Kennen Sie noch die Lieder der Vergangenheit ala Fleetwood Mac mit ihrer Sara ... doch es gibt Melodien die einem immer wieder dieses unbescholtene Gefühl vermitteln, dass es noch andere Dinge im Leben gibt, als die Arbeit. Wie steht es denn um Ihre Gefühlswelt und das Leben miteinander?

 

 

 

Da habe ich doch in der letzten Woche eine zufällige virtuelle Begegnung gehabt und was soll ich sagen ... es ist schon erstaunlich wie viele Menschen dann doch auf diesem relativ ähnlich ticken, wie man es selber tut, wenn da die innere Uhr nicht aus dem Takt gerät. Kennen Sie die Kuschelriesen?

 

Nein, ich meine weder den "Shrek" in der Abendstunde, geschweige denn die Reinkarnation des ehemaligen behaarten Primaten auf dem Empire State Building alias King-Kong. Was ist eigentlich aus diesem geworden, kann man eventuell die Metro-Goldwyn-Mayersche-Attrappe dieses Hauptprotagonisten bei Ebay ersteigern?

 

Verdammt viele Fragen an diesem tauenden Morgen im Westen der Republik aber was soll ich machen, wenn der Süden weiter weg ist, als die Heizung sagt. Verdammt noch einmal, ich verliere ständig die Nadel und den roten Faden an diesem Tag und wenn Sie mich fragen liegt es eben an diesen besagten "Kuschelriesen" aus dem Hause Starlettchen.

 

Jeder Single oder Zwangsalleingelassene kennt doch dieses normale Bedürfnis nach ein wenig Wärme und Nähe und wenn da nur noch die Wärmflasche als Kommunikationspartner und Beischläfer dient, dann ist es doch wohl an der Zeit das sich da einer um die Gefühls-Problematik kümmert. Nix da, es beginnt jetzt keine Glöcklersche-QVC-Arie, sondern ein verdammt nicht unübeles Geschöpf hat sich dazu seine Gedanken gemacht, wie man da die Zeit in den Federn auf eine sehr textile und unanrüchige Art versüssen kann ...

 

Eben, wer möchte denn schon seine Nächte mit einem Objekt verbringen, dass massiv nach Silikon an allen Körperstellen riecht und daher gibt es jetzt endlich den Kuschelriesen. Zumal ja kaum einer weiss, was er bei den klassischen Püppchen der Beate Uhse-Fraktion mit den vielen Körperöffnungen anfangen soll. Nein, Geschlechtsteile hat dieses Wunderwerk der Schneiderinnung nicht und das ist auch gut so, denn stellen Sie sich doch bitte vor wie dieser wohl nach ein paar Tagen duften würde, wenn er erst mit Ihnen zusammen im Bett die Chipstüte und das Bircher-Müsli verputzt hat?

 

Sie merken schon, ich bin ein wenig verwirrt und zu meinem Bedauern muss ich Ihne auch mitteilen, dass ich trotz einer intensiven Entrümpelung meines Oberstübchens an diesem Wochenende nicht wieder auf die vielen Zahlenkombinationen all meiner Karten und Pin-Codes für dieses und jenes gekommen bin. Hatte ich das erwähnt, dass mir da über Nacht alle wichtigen Geheimnummern entfallen sind und das mir, die damals für den Film "Das Superhirn" Pate gestanden hat? Ist das schon die beginnende Demenz oder liegt es einfach nur daran, dass ich da zu viele Informationen in meinem Kopf gespeichert habe?

 

Es ist aber auch inzwischen eine echte Qual mit all diesen Zahlen und Ziffern des alltäglichen Lebens ... da macht es doch Sinn das man sich dás Zeitalter zurück wünscht, wo es nicht überall gepiept und vibriert hat und vor allem hat der Banker an sich ja damals auch noch etwas für uns getan und wir mussten nicht die Überweisungen selber tätigen und unsere Bankgeschäfte mit einem Service-Automaten erledigen. Das ist ja überhaupt die grösste Katastrophe dieser Welt ... diese Service-Automaten und Hotlines. Irgendwie habe ich alleine bei diesem Schlüsselreiz für den heutigen Tag und mit Rücksicht auf meine vom Muskelkater gepeinigten Flügel FERTIG ...

 

 

 

London, Paris, Mailand ... nix mit dem 3 Wetter-Taft

01.04.2012

Holla die Waldfee, was gibt es doch viele Dinge an diesem 1. des Mai nach 2012 Jahren nach der Geburt des Erlösers ... von was denn bitte schön ... davon das einer Familie in Sydney das Hausschaf 118.000 Dollar wert ist, weil diese dafür gekämpft haben das Schaf im heimischen Garten behalten zu dürfen ...

Da fällt doch die Meldung zum Thronjubiläum von Lisbeth, dass da Robbie Williams ein Ständchen bringen darf, fast unter den Tisch. Doch mein spezielles Highlight des Tages ist die Meldung aus dem Land der Ölmuftis ... na was denn, nicht Holland oder Russland ... Saudi Arabien, denn dort hat die Islampolizei die Kinder-Show ab, bei der da die niedlichen Kleinen in Schlumpfkostümen auf der Bühne den Vadder Abraham machten und weil die Truppe diesen Auftritt auch noch mit Musik unterlegt hat, wurde kurzerhand das "sag mal von wo kommt ihr denn her ... aus Schlumpfhausen bitte sehr ... gibt es da sehr viele verschleierte Schlümpfe ... ja sehr viel im Islamsumpf der Sümpfe ..."

Die haben doch da ein massives Problem unter dem Turban, diese Wächter des Islam und soll wenn ich Ihnen jetzt sage, dass das nur eine Minderheit ist die da den islamistischen Glauben immer als Vorwand nimmt, um die eigenen Idiologien durchzusetzen, dann tippen Sie sich wahrscheinlich exakt an die gleiche auf der Schläfe, wie ich es bei solchen Meldungen tue. Und wenn Sie mal einen normalen Gläubigen aus den Reihen der Nichtsalatifisten und was sich da sonst noch an Untergruppierungen tummelt befragen, ob dieser das auch so sieht ... nichts von dem halten die Islamisten die ich kenne und diese sind sogar immer verdammt sauer, dass sich da einzelne Truppen in der Form aufführen.

Allerdings darf man sich bei den vielen Meldungen aus dem Kreise der Andersgläubigen dann auch nicht wundern, wenn da eine syrische Familie im Osten der Republik auf das Schützenfest dackelt und dann mit Stöcken einen auf die Rübe bekommt. Liebe Syrer und andere Nationalitäten aus Ländern mit mehr als einem Solariumbräunungsgen im körpereigenen Helix. Im Osten dieser Nation lebt man nicht und wenn man schon muss, dann besorgt man sich die Bleichcreme aus dem Nachlass von Michael Jackson. Wissen die denn nicht das die braune Brut da vermehrt hinter der leider nicht mehr vorhandenen Mauer beheimatet ist und das dort in manchen Städten die Bürgersteige nicht mehr erkennbar sind, von den vielen Hinterlassenschafften der Glatzköpfe, die nicht selten alles andere als REINARISCH sind ...

Auf den Tag warte ich, wenn alle fanatischen Islamisten und braunen Köpfe aus dem Land verwiesen werden, denn dann herrscht aber so etwas von einer Stille hier ...

Hunderte von diesen Tintenfässerproduzenten sind in der letzten Zeit verstorben ... nicht da Lama oder Lamy ... Pelikan heisst das Zauberwort und wenn das so weiter geht mit dem Klima und der damit verbunden Katastrophe, dann können Sie diese Vögel tatsächlich nur noch auf dem Tintenfaß oder in den Körperwelten von Prof. Hagen sichten. 1200 tote Vögel wurden vor der Küste in Lima gesichtet und man vermutet das das Sardellensterben als eine der weiteren Ursachen da für den Tod der Tiere verantwortlich ist. Nix da, der Caesar-Salat wird jetzt von der kulinarischen Liste gestrichen und Schluss ist mit der Sardellenpaste und den salzigen Dingern auf der Pizza ... Oder glauben Sie das da in den Weltmeeren noch etwas zu retten ist, wenn da erst die TITANIC II aus dem Trockendock zu Wasser gelassen wird?

Na woher denn sonst, als aus den Staaten oder Russland ... natürlich kommt der zukünftige Erbauer des gigantischen Sarges aus den USA, denn der Unternehmer Clive Palmer will sich das Boot der Boote nachbauen lassen und wenn der das tatsächlich macht, dann möchte ich aber mal die Augen der Damen und Herren da den Yachthäfen von Monaco und St. Tropez sehen. Wo die doch gerade dort so gerne auf die Sahne hauen ... nein, bewusst habe ich an dieser Stelle das Wort Kacke ausseracht gelassen, denn das sind doch die bösen Wörter aus dem Duden ...

Da lobe ich mir doch die innovative Idee des Herrn aus London, der da einfach jedes Schlagloch in der Stadt von Lisbeth mit Blumen bepflanzt hat. Auch eine Art auf die Misstände innerhalb der Nation aufmerksam zu machen. Vielleicht macht das ja auch in anderen Nationen Schule und die Griechen und Spanier beginnen mit dem Bepflanzen der Staatskasse ... Ja, der Steve Wheen weiss wie man das macht, wenn einem da die Dinge gegen den Strich gehen, wobei ich mich jetzt schon die ganze Zeit frage, ob hinter dieser Aktion nicht die Gartenbau-Innung steckt, denn in dieser Welt geschieht doch fast nichts mehr ohne einen Drahtzieher im Hintergrund, der da irgend wie einen Profit erahnt, oder?

Sodele, nach dem Verkauf der Liberty und der Einführung der Gesundheitskasse in den Staaten, nimmt so langsam auch der solitäre Twintower in New York Gestalt an. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wer diesen Bau denn da bezahlt, wo das Land doch noch immer so etwas von in der Krise steckt?

Das wäre auch eine gute Frage an Mr. Obama, wenn ich da erst die Einladung zum Dinner im White House in der nächsten Woche bekomme ... oder hat die Michelle meine Adresse noch gar nicht? Na was denn, wenn alle Welt um mich herum dem Gigantismus frönt, dann darf ich doch auch mit dem THINK BIG starten. Überhaupt ist das auch so eine Macke in diesem Land, dieses stete sich Kleinmachen, weil es an dem fehlt, was eigentlich bis auf ein paar Ausnahmen einem jeden zusteht ...

Selbstbewusstsein heisst das Zauberwort und ich sage Ihnen das es so etwas von egal ist, ob ich einen Klumpfuss habe oder mir ein oder zwei Beine fehlen. Ach hören Sie doch auf, ich kann diesen Modellmist nicht mehr hören, geschweige denn sehen. Heidi hin, Heidi her, wenn ich hier jeden Morgen einen persönlichen Fitnesstrainer zum Wecken hätte, dann würde dieser bei meiner Kochkunst jetzt mindestens mein Format haben. Mir ist auch schleierhaft, warum sich so viele Menschen nur noch um das eigene Gewicht drehen, denn es gibt doch so viele andere schöne Dinge, für die es sich viel mehr lohnt in die Eisen zu gehen.

Das ist doch mittlerweile des Wahnsinns fette Beute, was da über den Äther flackert ... DSDS, GNTM ... und diese vom hässlichen Entlein zur Schwan Geschichte. Lächerlich, wenn da ein neuer Mensch aus dem Frankensteinschen Labor entsteigt und auf einmal das Leben spürt, weil das Messer gewetzt wurde. Ticken die eigentlich alle noch ganz richtig, dass man der Menschheit immer mehr vermitteln will, dass nur die 50 x 70 x 50er Maße die Welt retten können?

Queen Elizabeth II und die Kokosnüsse

06.02.2012

Die Queen ... nein nicht die Dschungelqueen ... die Teetrinkerin aus dem Buckinghampalast lässt es in diesem Jahr so richtig krachen, denn diese ist jetzt seit 60 Jahren auf dem Thron und so wie es aussieht verläßt sie diesen auch erst dann, wenn da der kleine Tiefkühllaufzettel am dicken Zeh hängt.

Tja Kate, dass wird wohl noch nichts mit dem Hermelin und dem roten Poncho in den nächsten Jahren. Ob denn der William überhaupt so scharf auf das alte Stühlchen der Krone ist, wo doch das Leben über den Wolken so grenzenlos ist und die Hofetikette irgendwo unter den Wolken ruht. Das ist auch genau der Grund, warum ich es oberhalb der Sphären so liebe, denn da geht einem alles was sich da unten an Katastrophen abspielt gepflegt am Allerwertesten vorbei ... da ist einem dann egal, welcher Tanker gerade wieder einen Liter seines Ölvorrates verliert oder in welcher Nation gerade die Atomwolke aus der 100-jährigen Halbwertzeit den Abgang macht.

Wobei ... ja auch wir hatten die Vision einer Reise vor einiger Zeit, denn ich wollte auf eine Insel im Ozean der Inder ... Sie wissen schon, Sonne, Mond und Sterne unter Palmen mit türkisblauem Wasser und den Kokosnüssen auf der Rübe. Wussten Sie denn das auf diesen Inseln mehr Menschen von einer Kokosnuss erschlagen werden, als diese eines natürlichen Todes sterben?

Nix da, dass ist kein Schabernack, sondern die nackte karibische oder von mir aus auch maledivische Realität. Und wenn Sie schon einmal versucht haben eine Reise zu buchen, dann kennen Sie doch sicherlich auch diese Onlineanbieter der "Hin und Weg - Fraktionen". Reise in die Karibik ab 599 EUR ... aber auch nur wenn gerade vor zwei Tagen der letzte Tsunamie die Insel überrollt hat. Und wenn Sie dann nach Stunden der Suche das "richtige" gefunden haben, dann gehen Sie auf den Buchungsbutton ... und dann sieht man das wahre Gesicht hinter den angepriesenen Angeboten.

Erst einmal kostet nur das nackte Zimmer ohne Tapette den niedrigsten Preis und alles was Ihnen da an Schnorchelgedöne usw. in den Sinn kommt, kostet extra. OK, man will in den Urlaub und da heisst es ja nicht kleckern, sondern klotzen und da will man ja nun nicht auf jeden Cent schauen ... also man sucht den passenden Flug, damit man nicht schon um 3:00 Uhr in der Früh in Düsseldorf am Flughafen steht und sich in der unüberdachten Raucherzone bei Minus 10 Grad die frierende Zigarette schmecken lassen muss und man findet dann auch den schönen Flug zum Nachmittag aber ... nicht Non-Stopp, sondern mit mindestens einer Zwischenlandung. Jetzt ist ja Düsseldorf auch was die Fliegerei angeht ein sensationell schlechter Ausgangspunkt für die Fernreise und so steigt man dann zwar dort ein aber die erste Etappe der Reise endet schon in Frankfurt ... und nach nur drei Stunden der Transferzeit geht dann die Reise weiter nach Dubai. Ja das war auch so eine Sache in der Ferienplanung, denn das war im Ursprung das Ziel der ersten Wahl, bis ich die lange Liste der Länderbestimmungen gelesen habe. Wussten Sie denn auch das es dort noch die Todesstrafe gibt und das man dort als weiblicher Teil der Kamelherden ungefähr den gleichen Stellenwert hat, wie der Sack Reis in China?

Und nicht nur das, von wegen als triebige Liebende des gleichen Geschlechtes in ein derartiges Land reisen. Da landet man tatsächlich noch auf dem Marktplatz mit den grossen und kleinen Steinen im tribunalschen Angebot. Wehe dem Sie bevorzugen das kleine Schwarze und nicht das bodenlange Schwarze mit den Sehschlitzen darin, geschweige denn das man sich in der Öffentlichkeit eine Fluppe anstecken darf oder gar bei 30° im Schatten die Klamotten vom McDonald gestählerten Körper streift. Da kriegen Sie oder ich so richtigen Ärger mit den Oberaufsehern der Sittenpolizei. Da stellt sich mir doch die Frage nach einem Aufenthalt in solchen Ländern gar nicht, wo ich doch so gerne im Café die Liebste knuddel und es ist doch für den guten Deutschen kein echter Urlaub, wenn nicht wenigstens die Bermuda mit dem ärmellosen Unterhemd und den klassischen Sandalen mit den weissen Tennissocken drin sind, oder?

Na gut, dass wäre ja auch nur der Zwischenstopp zu dem eigentlichen Ziel gewesen ... also wir fassen zusammen ... Anreise nach Düsseldorf eine Stunde, wenn es schlecht läuft, dann mindestens eine Stunde vor Flug da sein ... macht insgesamt schon mal zwei Stunden, dann nach Frankfurt in den ersten Zwischenstopp ... Wartezeit für diese Aktion 3 Stunden bis es dann weiter geht in das Land der Palmeninseln und der verschleierten Jenny aus der Flasche ... noch mal 6 Stunden des Fluges ... Wartezeit dort ... na immerhin nur 2 Stunden ... dann endlich auf zu der Insel ... noch einmal 7 Stunden ... dann noch die Fahrt zum Resort ... Holymoly, und ehe man dann tatsächlich die erste vielleicht den Tod bringende Palme entdeckt, ist man 22 Stunden auf Achse ... und dann sind einem die Palmen und die Kokosnüsse so etwas von egal, dass garantiere ich Ihnen. Und was macht man dann in der letzten Konsequenz ... genau, Deutschland ist ein schönes Land und vor allem seine Berge und die vielen Föhne auf diesen ...

Ach Quatsch, ich gehe nicht auf die Bretter, denn diesen Versuch hatte ich vor Jahrezehnten einmal und ich sage Ihnen, diese Geschichte endete mit der Rettungsgondel und dem 1-stündigen Stau auf der Piste. Na was denn, so eine Kondition habe ich ja nun auch nicht und wer ahnt schon, dass an Resis Hütte die Luft dünner ist, als bei Kohlliesels Tochter im Tal.

Männo, da hat es mich doch nach der kurzen Fahrt auf den Brettern in das Sauerstoffzelt der Talstation befördert und das alles auch nur deshalb, weil die Skier und ich einfach keine Symbiose eingehen wollten. Das hat ja auch immer etwas mit dem Kontrollzwang zu tun, denn wenn da unter den Füssen so ein paar Bretter mir sagen wollen, wo die Reise lang zu gehen hat, dann endet das entweder im gegipsten Bett oder für die Skier im Kamin ...