#GOOD-BYE-DEUTSCHLAND-GRAN CANARIA

08.08.2018

Mein naiver Geist dachte doch tatsächlich, dass man den #FRAUENTAUSCH und #BAUER SUCHT FRAU nicht mehr toppen kann und dann stolpere ich über eine Sendung, die tatsächlich unverholen die Betrügereien der Auswanderer begleitet und diese auch noch ausstrahlt ... 

Im Mittelpunkt dieser Episode stand ein Paar aus der Regenbogen-Innung, die wohl schon seit 10 Jahren das Styling der Gelsenkirchen-Barock-Elite prägt und nun einen guten Freund begleitet, damit dieser sich noch vor seiner drohenden Erblindung eine Existenz aufbaut ... er saniert und renoviert vor den laufenden Kameras eine abgehalfterte Taverne, um diese zu einer stylischen Currywurst-Bude umzugestalten und kaum sind die dreckigen Arbeiten verrichtet, die ehemalige Kneipe entkernt und der Anstrich vollbracht, stellt sich heraus das angeblich das Ganze nur für die 2 Wandervögel der niederen Instinkte getan wurde ... sogar einen Vertrag hielt man unter die Nase der vom üblen Geruch der Fälschung gespeisten ... man unterstellte der billigen Arbeitskraft sogar die stete Faulheit und zum guten Schluss stellte sich dann auch noch heraus, dass man ja auch noch einen Vertrag darüber habe, dass man beabsichtige die neu gestaltete Fritten-Bude zu kaufen ...

Und Sie verstehen nur den lapidaren Bahnhof mitsamt dem gestohlenen Geldkoffer ... schauen Sie sich diese Episode doch einmal an und urteilen Sie selber ... meiner Meinung nach agieren da sehr gezielt zwei Kriminelle Friseure vor der Kamera, welche sich die Kosten für eine Renovierung sparen wollten und dafür die einen insolventen und zu dem einen von der Blindheit bedrohten "FREUND" auf die Insel holen, damit dieser für sie die Drecksarbeit macht ... unbezahlt ... 

#CRIMINAL-MINDS

VOM FRAUENTAUSCH GEFEIERT UND GETRIEBEN VON DER GIER; SO STARTET DAS MIESE GESCHÄFT UNTER DEN VIER;

SELBST DER NAIVSTE NARR DURCHSCHAUT DAS TREIBEN DIESER ZWEI GESTALTEN; WARUM REDAKTEURE LASSEN NICHT EINFACH MAL DIE GERECHTIGKEIT WALTEN;

OFFENSICHTLICH WURDE VOR DER LAUFENDEN KAMERA DER PROTAGONIST AUSGENUTZT UND GEPRELLT; WARUM NICHT UNMITTELBAR BEI DEN TYPEN DIE POLIZEI AN DER HAUSTÜR SCHELLT;

SELBST DER DÜMMSTE NARR NIEMALS WIRD UNTERZEICHNEN EINEN VERTRAG IN DER FREMDEN SPRACHE; VOR DEM GERICHT DER EU ERZEUGT DIESER GARANTIERT NUR DAS KOLLEKTIVE GELACHE;

DIE GATTIN SOLL UNTERZEICHNET HABEN DIE VERTRÄGE DIE NUR IHR WERDEN IN DER FOLGE SCHADEN; IHR MITGLIEDER DER REGENBOGEN FAMILIE VERDIENT MEHR ALS NUR DEN BISS IN DEN WADEN;

DER HINZU GEZOGENE ZEUGE AUS DEM BUSSI BUSSI GEFLECHT; DA WIRD SELBST DEM FÄLSCHER KUJAU IN DER HIMMLISCHEN FOLGE SCHLECHT;

DIE GANZE NATION HAT DAS VERRICHTEN DER ABRISS ARBEIT MIT VATER UND SOHN GESEHEN; WÄHREND DESSEN WAR NICHT EINES DER ES IM HINTERGRUND AN DER ABRISSBIRNE ZU SEHEN;

VERZEIHT LIEBE ROSA GEMEINDE DIE KRÄFTIGE WAHL DES AUSDRUCK AN DIESER STELLE; ABER BEI EINER UNGERECHTIGKEIT UND DIESEN BETRÜGEREIEN GERÄT MEIN TEMPERAMENT IN DIE HÖHE AUF DIE SCHNELLE;

LIEBES PAAR AUS DEN INSOLVENTEN KREISEN; SUCHT AUF EINEN ANWALT DES VERTRAUEN UND SORGT FÜR DEREN JVA ABREISEN;

LASST MACHEN EINE PROBE DER SCHRIFT UND STELLT DEN BETRUG AN DEN PRANGER; ZUM GLÜCK WERDEN DIESE BÖSEN GEISTER DES AUSNEHMEN NIEMALS SCHWANGER

#BROCEN

06.03.2018

Jetzt ist es geschehen ... nach nunmehr 10 Jahren hat es mich verlassen ... dieses doch mehr genutzte Ding der Tastatur, als ich glaubte ... es ist weg ... dieser Buchstabe, welchen ich noch mit Hilfe von Secundencleber versucht habe zu retten ... ja, ich habe einen Buchstaben verloren ... RIP in peace 

So, und was mache ich jetzt mit diesem fehlenden Teil aus dem ABC ... gut, ich ersetze es durch das C und warte ab, ob sich der Patient wieder erholt, wenn er erst die Verdünnung auf dem Kopf hat ... ja, ich habe jetzt einen Weg gefunden, um hin und wieder ein  K einzufügen ... das Rechtschreibprogramm gibt es mir, wenn ich nur OPF schreibe ... was für ein Mist das doch ist, wenn die Dinge nicht so Funktionieren ... endlich, da ist ja auch das kleine k aber trotzdem ist das doof so arbeiten zu müssen ... und das mir, wo ich doch schneller in die Tastatur haue, als der #PHIL COLLINS zu seinen Glanzzeiten, als #IN THE AIR TONIGHT noch der absolute Gassenhauer gewesen ist ... nein, damals gab es #PARIS HILTON noch nicht in den Medien und auch diese Adams Familys der Neuzeit, welche jede Tat im Bild festhalten und auf Instagram publizieren ... 

Natürlich nutze ich auch die Medien am Puls der neuen Zeit aber immer nur wohl dosiert und so, dass man eben nicht jede Stunde die Augen verdrehen muss, weil man sich FREMDSCHÄMT ... Halleluja, was für ein Zauber und überhaupt, haben Sie schon gesehen ... es ist Frühling oder zumindest zeigt das Thermometer jetzt sage und schreibe 18 Grad in der Sonne ... weg mit den UGGly-Boots und all den massigen Winter-Ponchos ... ja, ich vermeide den fehlenden Buchstaben, um nicht ständig die mit Fehlern behaftete Rechtschreib-Hilfe in Anspruch zu nehmen und wie man sieht ... es geht auch ohne K ... 

#ABC-POETRY

NOCH NIEMALS ZUVOR ES HAT BEI MIR GEFEHLT ODER WAR GAR VERLOREN; DIESER BUCHSTABE DER DA SO OFT LÄSST SICH SEHEN UND HÖREN DURCH DIE OHREN;

AN DIESEM TAG DIE TASTE MACHTE SICH EINFACH FORT AUS MEINER TASTATUR; LAG ES AM VERDÜNNER ODER WAR ER MÜDE EINFACH NUR;

ZEHN LANGE TAGE UND NÄCHTE HAT MICH DIESER BEGLEITET UND WURDE WAHRLICH AUCH OFT GENUTZT; UND NUR VERLOREN GEGANGEN IST ER DURCH DAS WAS MAN DA MACHT WENN MAN PUTZT;

MIT DEM FEUDEL ÜBER DIE SCHWARZEN TASTEN UND DANN NOCH SCHÖN POLIERT DAS GANZE MIT DEM NASSEN LAPPEN; HÄTTE ICH DOCH NUR GENUTZT DIE SÄUBERNDEN SWIFFER ATTRAPPEN;

JETZT IST ER WEG UND ICH VERZICHTE AUF JEDES WORT MIT DIESEM BUCHSTABEN; SOLL SICH DIE TASTATUR DOCH RUHIG AN SEINEM MISSERFOLG LABEN;

DENN FÜR ALLES UND JEDES DING GIBT ES EINEN ERSATZ; SOMIT DAS UNVOLLSTÄNDIGE ABC IST NICHT FÜR DIE - ACH DU LIEBER HIMMEL WIE SCHAFFE ICH NUN DAS REIMEN AUF DAS SCHNURRENDEN TIER MIT DEN VIEREN AN TATZ;

OHNE DAS FEHLENDE DETAIL IM TEXT UND BEI DER ARBEIT SOWIESO; WIRD MAN AM ENDE DES TAGES WAHRLICH NICHT FROH;

UND WENN MAN ES RICHTIG BETRACHTET DANN HILFT EIN FEHLEN AUCH DEN ERGRAUTEN ZELLEN; DENN DAS GEHIRN MUSS MEHR ARBEITEN UND DIE VERSCHOLLENEN WORTE ERSCHEINEN IN LEISEN WELLEN;

EGAL WIE MAN ES AUCH DREHT UND WENDET; DER VERWUNSCHENE FROSCH IST JETZT IM BRUNNEN VERENDET

Ackermann und die Viehzucht ...

06.09.2011

Ackermann und Viehzucht des deutschen Geldhandels sieht jetzt wohl doch eher die elementare Pleite der Nation vorher ... und das nur ein paar Tage nach dem der Banker noch getönt hat, dass alles in diesem Land paletti sei. Mein lieber Scholli, was glaubt dieser profane Herr eigentlich, wo doch gerade die Deutsche Bank die letzte Krise mit zubereitet hat?

Egal, was sollen wir uns über Dinge ärgern, die man sowieso nicht ändern kann oder glauben Sie tatsächlich, dass wenn Sie jetzt in eine Kaufstarre fallen, das Boot mit den vielen Löchern in der Ruderbank noch zu retten ist?

Fakt ist doch der, dass irgendein Tennisspieler während einer Pressekonferenz einen Schwächeanfall bekommen hat und in den ersten Sekunden der Szenerie dachte ich ja sofort an einen Devibrator ... oder wie dieses Ding heißt, was da die Pumpe wieder in den richtigen Takt bringt, wenn die bösen Ablagerungen der vielen Biere und Fastfoodketten die Adern auf das Minimum verkleinert haben oder das spaßige Blut einfach die Faxen dicke hat und kurzerhand beschließt, die Kanäle mit einem Pfropf zu verstopfen ... Doch der Knabe der extatischen Verrenkungen hatte nur einen Krampf im Bein ...

Mensch, Mensch, Mensch ... die sind aber auch alle nicht belastbar, diese Herren der weissen Sportschöpfung. Einen Krampf in der Wade, da wird doch wahrscheinlich eine Sarah Connor am heutigen Tag darüber lachen, wo die doch das Prozedere der Wehen hinter sich hat. Nein, ich kann da nicht mitreden, weil ich ausser ein paar Krämpfen in der Wade noch keinen Schmerz derlei Art hatte aber wenn man den Müttern einmal auf den plazentischen Zahn fühlt, dann bestättigen diese immer wieder, dass eine Wurzelbehandlung ohne Narkose ein Spaziergang gegen die Wehen und die dann folgende Geburt sein soll. Und von wegen ...  haben die Damen aus dem Stammbaum der Eva den enormen Schmerz vergessen, wenn der kleine Schreihals das erste Mal in deren Arme gelegt wird. Man muss doch kein Höhlenforscher sein um zu erkennen, dass der zumeist dicke Kopf nur sehr schwer durch das durchblutete Gewebe an die frische Luft gewandert ist, oder?

Ist so ein Wachstum in der Körperhöhle nicht des Wahnsinns fette Beute, wenn man bedenkt das man auf gerade mal 1/8 qm zu dem Wonneproppen wird, der da vielleicht eines Tages an den Tasten sitzt und diese Zeilen verfasst? Jaja, hätte ich mich im Biologieunterricht doch nur um die wesentlichen Dinge gekümmert und nicht die Sexualität und deren Lehre gekümmert. Aber es lag doch nur an den Lehrern, wenn da am Ende des Schuljahres zwar ich mit meinen Leistungen einverstanden war aber dieses Lehrpersonal mit dieser These nicht konform gehen wollte. Was gab es aber auch langweilige Lehrer, wenn ich mich so erinnere. Die hatten teilweise den Elan einer Jopie Hesters Schnecke und ich kann Ihnen versichern, dass ich nicht des Öfteren eingenickt bin, um den Lehrkörper zu ärgern, sondern nur weil ich meine Streichhölzer hatte vergessen. Überhaupt ist mir bis zum heutigen Tag schleierhaft, wozu ich die Kürzel der ganzen Chemikalien kennen musste und nis Dato habe ich auch niemals mehr eine Wurzel ziehen müssen, geschweige denn eine Funktionsgleichung mit 100 Unbekannten erstellen müssen. Also frage ich Sie, warum der Lehrstoff eigentlich so am wahren Leben vorbeirauscht, wo man doch in der heutigen Zeit besser eine Stunde für die zukünftigen Hartz-4ler einrichten könnte ... wie fülle ich die Anträge am Sozialamt aus und wo bekomme ich die besten Jobs zur Schwarzarbeit. Oder eben für die Drückeberger, die schon in jungen Jahren sicher wissen, dass mach der abgebrochenen Schule garantiert keine Lehre erfolgt oder wenn denn dann nur der Teil der Ausbildungsplanes. Warum lernt man in der Schule nicht, wie man ein Konto mit einer Kreditkarte im Anhang eröffnet und wie man dann auf dem schnellsten Wege an einen Konkursberater oder nennen wir ihn doch Privatinsolvenzer kommt. Das entspricht doch wohl mehr der Realität, als dieser Schmarn mit den Wurzeln und Größen, die sowieso kein Mensch benötigt. Und jene die immer mit den Zahlen jonglieren und dafür wie ein Herr Ackermann auch noch eine Ausbildung in der Richtung gemacht haben sind doch der beste Beweis, dass auch die 1 in Mathe noch lange kein Garant für das + in der Birne ist ...

Nein unser Bildungssystem ist seit Jahrezehnten und Generationen veraltet und völlig an der Ist-Zeit vorbei. Wo sind die Blockstunden mit der Selbstverteidigung oder die Bastelstunde zum Bau von Demoplakaten und diesen brennenden Cocktails, die man so gerne mit auf Demos nimmt. Gibt es denn noch immer dieses Planspiel Börse für die ganz emsigen Parkettleger der Schulen?

Geliebt habe ich dieses Spiel ja niemals, weil man am Ende ja nur etwas für die Allgemeinheit bekommen hat und von wegen wenn man die richtige Eingebung hatte und die Millionengewinne rangeschäfelt hat, dann gan es Kohle für die Klassenkasse. Undenkbar in der heutigen Zeit, wo doch die 2-Klassengesellschaft schon derart in diese Gesellschaft eingezogen ist, dass man sich nur noch wundert, wenn überhaupt noch ein Notarztwagen zu einem Unfallgeschehen fährt, wenn dieser auch die goldene Krankenkassenkarte in der Tasche hat. Vergessen Sie auch bloß nicht das Mineralwasser und die Wärmflasche, wenn da die rote Minna mit dem blauen Licht auf dem Dach Ihnen ein anderes Bett verordnet ... und wenn Sie zufällig mit dem Krankenwagen noch Zuhause vorbei kommen, dann sollten Sie gefälligst unbedingt an das Nähkörbchen oder den Tacker vom Schreibtisch denken, denn sonst liegen Sie unter Umständen eine ganze Weile mit offenem Bauch dar und können den Innereien aus der nächsten Nähe bei dem Verdauungsvorgang zuschauen. Na wenn Sie das für die blanke Utopie halten, dann waren Sie in der letzten Zeit wohl nicht mehr in einem Krankenhaus ...

ERÖFFNUNG 1. FLAGSTORE DESIGN PAVONI VERLAG 4-9-2011

Der Sturm, der Ururururur-Enkel vom Kaiser Franz ...

29.08.2011

Steht denn die Liberty in New York noch immer an ihrem alten Platz Mr. Obama oder erfreuen sich jetzt die Kanadier an diesem Bauwerk der großen Freiheit ...

Hamsterkäufe, viele Sandsäcke bis zum abwinken und die Evakuierung einer Millionenmetropole und am Ende des Tages war wieder einmal ausser Spesen nichts gewesen ...

Jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, ob die Wetterdienste nicht können oder einfach nur nicht wollen? Oder dienen die meteorologischen Hiobsbotschaften nur der Ankurbelung der Lebensmittelindustrie und der Leerung der Kiesgruben. So vertun kann man sich doch als Wetterdienst nicht immer wieder auf das Neue, oder?

Da wird ein ganzer Staat in die XXL-Panik versetzt und aus ihren Häusern bzw. in ihre Häuser gejagd und wie so oft im Leben war die ganze Massenpanik nur eine weitere Szene aus den großen Filmstudios ...

Kennen Sie noch diesen JUUP! ... ja genau jenen Designer aus dem Osten, der da das Kleid für irgendeine "No Name Prinzessin" kreiert hat? Dieser JUUP! steht doch immer mal wieder in den Schlagzeilen, weil entweder der Streit um die Kohle in der Familie ausgebrochen ist oder weil da auch immer Sommer der "weisse Schnee" vor der Tür dieses verglühenden Sternes liegt. JUUP! war auf jeden Fall am Samstag auf dieser Pseudohochzeit des Urururururur-Enkels des letzten deutschen Kaisers. Fragen Sie mich doch nicht wie der heißt ... Prinz von und zu hat nichts oder tut nichts ... was weiß denn ich nach 120 Jahren, wie der Opa der Ticktacks hieß. Kennen Sie denn schon die Ey-Promis?

Sehen Sie, seit dem gestrigen Abend rätsele ich auch, was denn wohl die Ey-Promis sind? Das ist irgendeine ostdeutsche Wortkreation dieses engen Freundes der Botoline. Holymoly, entweder hat der JUUP! jetzt die gleichen Schnibbler wie Siegfried & Roy im Freundeskreis oder es wurde schlicht und ergreifend vergessen, den Heißwachs aus dem Gesicht des "Designers" zu entfernen. Das ist doch nicht mehr zum aushalten, dieser Anblick des wahrscheinlich besten Freundes des letzten Kaisers ... doch, der muss älter sein, als er es ganz offensichtlich wahrhaben will oder wie läßt sich sonst dieser argonieartige Teint erklären?

So ... also hatte nun auch dieses Land eine royale Hochzeit mit einigen Ey-Promis und den Gesichtern, die einem zum Glück die Buntengalen weitestgehend ersparen. Ja ich weiß, es macht sich keiner selber aber deshalb rechtfertigt das noch lange nicht den Auftritt auf dem blauen Teppich mit der Zellulite an den Armen und dem schulterfreien Kostüm. Egal, es waren ja wie gesagt nur die Ey-Promis vor Ort und wenn schon der Schaumbad von der großen Lippe Prinz die Gästeliste schmückt, dann wüsste ich als Medienvertreter schon, dass mein Event des Wochenendes doch wohl eher im Kanninchenzuchtverein stattfinden würde ...

Nein, wir können es drehen und wenden wie wir möchten ... wir haben keinen echten Adel mit Stil hier im Land. Da fällt mir doch sogleich wieder dieser Depp aus dem Adelshause ein, der da auch in frühen Zeiten bei dem verstorbenen Ramschkönig beschäftigt war. War das ein Anhalt oder ein Hannoveraner-Prinz mit dem IQ eines Toastbrotes. Doch, doch, den kennen Sie, der ging vor mindestens einem Jahrzehnt durch die Presse, weil der doch eine Ex vom Konsul Weyer ehelichen wollte ... oder hat er dieses sogar getan. Jetzt gehört ja in jede blaublütige Familie mindestens 1 Dorfdepp und warum das so ist fragen Sie doch nicht wirklich, wo doch da gerne auch innerhalb der Familie geheiratet wird und so die Produkte des Inzest-Fritzl immer wieder nach produziert werden ... Österreich hat ja auch schon wieder einen neuen Fall ala Josef Fritzl, der da Seinerzeit ein paar seiner Kinder in den Keller eingemauert hat und diese zu seinem persönlichen Vergnügungspark unter Tage gemacht hat. Kaum sitzt der Eine hinter Gittern, schon wird der nächste Bauer eingekerkert. Klingelt es auch bei Ihnen?

Kommen Herr Schwarzenegger und Herr Lauda nicht auch aus Österreich, so wie der Mörtel Hasi Lugner & Betrugner und gab es nicht auch bei diesen Herren immer einmal wieder diverse Schlagzeilen aus dem Reich der Untiefen? Das können Sie sich sogleich abschminken, liebe Anwälte der so eben genannten, denn ich sage ja nicht das der Arnold Terminator seine Haushaltshilfe hat im Keller gehalten oder das der Mörtel-Mann sich gar an Kindern vergreift ... nein, nein, das sage ich nicht, sondern ich lege nur dar, dass da ausser Sissi und Karl Heinz Böhm nicht viel Gescheites aus dem Land der Oberamtsdirektorräte kommt. Erst am gestrigen Tag hatte ich das Vergnügen des Wiener-Schmähs ... grüß Gott der Herr, wo kommen denn Sie her ... Da hatte das Wiener-Würtschen doch sogleich an Punkten verloren ... natürlich meinte der mich, wen denn sonst wohl und wie Sie sicherlich auch nicht anders von mir erwartet haben, habe ich mit der gleichen Freundlichkeit geantwortet:

"Grüß Gott die Dame und was führt Sie in diese Stadt der Messe"?

Wir waren auf der Messe und das ist auch der Grund, warum ich nicht in die Tasten geklopft habe, sondern meine Hände bzw. Finger sich ausschließlich der Pflege meiner Blasen unter den Füssen gewidmet haben. Wissen Sie was ich mir zur nächsten Messe überlegt habe?

Da werde ich für die Bewältigung der Gänge durch die Hallen mir einen Freerider im Sanitätshaus mieten und dann haben auch die schweren Beine und langen Arme endlich ein Ende. Oder ich warte einfach ab, bis man die Messen dieser Welt auch virtuell aus dem Büro besuchen kann und die Gespräche einfach via Skype führt. Dann müssen auch nicht mehr die Veranstalter dieser Messen die Klimaanlage aus Gründen der Sparmaßnahmen ausdrehen. Das ist doch kein Zufall, dass da seit Jahren angeblich in Frankfurt die Klimaanlage nicht funktioniert. Den selben Mist hören wir doch auch immer im Oktober zur Frankfurter Buchmesse ... jaja, wir wissen das die Anlage nicht funktioniert und die Techniker arbeiten daran. Wollen Sie mir etwa weissmachen, dass da seit drei Jahren die Männer der Kabelinnung nicht in der Lage sind, ein paar Strippen zu aktivieren, die den Ausstellern und Besuchern ein angenehmes Klima bescheren und einen vor der Dehydration bewahren. Das war vielleicht so etwas von warm in den Hallen und die Luft ... Hölle, Hölle sage ich da nur ... Na klar könnte ich das Anschalten der kühlenden Geräte nachvollziehen, wenn da so ein Messestand für 100 EUR am Tag vermietet werden würde und dann hätte ich auch nichts dagegen, wenn man sich seinen Ventilator selber mitbringen müsste aber bei den Preisen muss doch wohl auch Kohle für den kollektiven Kühlschrank drin sein, oder?

Erstaunlich ist ja wohl die Tatsache, dass zumindest dann die Technik einwandfrei funktioniert, wenn da Ey-Politpromis die Hallen schmücken oder wieder einmal irgendein Buchpreis an einen Autoren vergeben wird, den eigentlich nur die Szene der Insiderliteraten kennt. Oder haben Sie jemals wieder etwas von Hertha Müller gehört ... ja ich weiß, die kannten Sie auch schon vor dem Preis der Preise nicht ... übrigens, ich kannte diese Dame auch nicht ... geschweige denn ihr Buch aber soviel ich weiß war das auch kein Bestseller oder?

Sollten Sie auf einem ihrer nächsten Reisen im Flivatüt von Moskau nach London eventuell die Reihe mit einer Tatarin teilen, dann können Sie sich auf etwas gefasst machen, wie die Presse des heutigen Tages mitteilt, denn endlich ist Schluß mit den verhüllten Trollys an Bord und ab jetzt heißt es in den Airlines des roten Platzes, dass alles vom Körper fliegt, was im Garten Eden nicht vorgesehen war. Ja, es hat eine betrunkene Russin wohl über den Wolken die unbegrenzte Freiheit des FKKler für sich in Anspruch nehmen wollen und diese hat sich nicht nur der eigenen Kleidungsstücke entledigt, sondern auch den Herren die Brillen abgenommen. Und warum ist dieses kleine Showevent eine Pressemeldung wert, wo doch auf der A 29 das Wühlmausgift gebrannt hat und wo doch in Stockstadt am Main ein Kleinflugzeug in einem Wohngebiet mit Quaks dem Bruchpiloten notlanden musste ...

die Sache mit dem Garten Eden ...

Wie das wohl sein wird, wenn die jetzige Generation in die Altenheime wandern wird ... haben Sie da so eine leise Idee welchen Anblick dann die einstigen Gangsta-Rapper und Groupies der Piercing und Tattoobewegung dann bieten werden ...?

Darüber machen sich die wandelnden Bauernmalereien alias Tattoo-Damen und Herren natürlich in dieser Zeit noch keine Gedanken aber wagen wir doch gemeinsam einen Blick in das Hospitz der Zukunft. Aus den einstigen Volksempfängern auf dem Waschtisch der Urgroßeltern, sind dann die Dolby-Surround-Anlagen für die Ohren geworden. Die ach so schöne große Liebe, die in jungen Jahren in voller Pracht auf den Oberarm gestochen wurde, erliegt dann im hohen Alter der Schwerkraft. Eigentlich eine sehr authentische und zeitgemäße Vorstellung, wenn das zu fleischgewordene Armtattoo die Falten im Hochformat trägt und der ehemalige Silikonbusen dann auf den Fingerknöcheln bestaunt werden kann ... 

Machen sich die jungen Leute denn darüber gar keine Gedanken, wie diese wohl aussehen werden, wenn der Putz bröckelt und das Tättowieren so Out sein wird, wie in dieser Zeit die Volksmusik. Und was glauben Sie, wie oft das eine oder andere Piercing den ersten Rost ansetzt und welche Probleme sich dann den Bestattern stellen werden, wenn da das gepiercte Ohr am Sargdeckel hängen bleibt oder noch schlimmer ... Stellen Sie sich doch bitte vor, dass die zukünftige Viagrageneration sicherlich auch des Öfteren während der finalen Liebesspiele das Zeitliche segnet und haben Sie schon eine Idee, wie der Sargbauer diese Ausbuchtung in den Deckel bekommen soll?

Von wegen verbrennen ... ab welcher Temperatur beginnt denn Crack und wie diese ganzen Pillen heißen überhaupt zu verbrennen? Was glauben Sie welches Feuerwerk da in der Verbrennungsanlage stattgefunden hat, als Amy ins Feuer gelegt wurde ... bei dem Konsum an Alkoholikas und chemischen Glücksbringern da hat es doch sicherlich mehrfach eine Verpuffung im Heizofen gegeben, oder?

Nein, ich meine das ganz im Ernst ... wie werden die Jungen dieser Zeit wohl im Alter aussehen? Und welche Musik ertönt dann zum sonntäglichen Tanztee in der Cafeteria im Heim. Ertönt dann AC / DC aus den Lautsprechern oder werden dann die Tattoos ausgebrannt und durch den neuen Kurschatten ersetzt. Verträgt sich denn das Windelmaterial mit den Genitalpiercings oder kommt es da vermehrt zu Allergien, wenn man da zulange in der gefüllten Windel liegt. Nun gut, die Brustpiercings mögen ja noch einen Sinn ergeben, denn immerhin kann man an diese doch die Lätze hängen. Was ist denn mit den Brustimplantaten ala Katzenberger?

Werden diese dann in die Kniekehlen rutschen und den Eindruck der massiven Wassereinlagerung in den Gelenken vermitteln. Wird es später auch die XXXL-Playstations geben ... mit den überdimensionalen Tasten, damit auch die Tastatur vom grauen Starauge erfasst werden kann und werden die Rollstühle und Gehwägelchen gepimpt ... also tiefergelegt und getunt, dass man schneller über die Gänge aber schlechter über die Bordsteine fahren kann? Wird es später nur noch den multikulturellen Tanztee geben und hocken die Alten dann zusammen im Aufenthaltsraum und rauchen die Wasserpfeife? Wird diese Generation am Ende alle mit dem Kopftuch ausgestattet sein, weil in diesem Land in 50 Jahren mehr Migranten als Deutsche sein werden? Wird die Forschung es gar schaffen, dass man bis dahin 120 Jahre alt wird und noch mit 70 Jahren das letzte Kind auf die Welt bringen kann?

Fragen über Fragen aber das ist wieder so eine Sache, wo ich mir den Blick in die Glaskugel wünschen würde. Ja was denn, Sie und ich werden die jungen der Neuzeit doch gar nicht im Altenheim sehen können und da muss man doch nur nicht anfangen, die Augen vor der Realität zu verschließen. Wenn Ihre Enkel in das Heim wandern, dann kreuchen Sie schon als kleiner Pillewurm in der 3.Generation durch die Lande im Garten Eden. Oder bilden Sie sich etwa ein, dass das wahre Leben nach dem letzten Pup beginnt. Na dann viel Spass im Jenseits, wenn dort die große Stille einkehrt und nicht der Mann im weissen Gewand an der Pforte steht, um Sie auf ihre Wolke zu bringen ...

Das ist doch ein Schmarn, was uns da als Zukunftsmelodie nach dem Ableben verkauft wird ... oder freuen Sie sich etwa schon auf John Malkovic und schleppen ein paar Pakete Nespresso mit sich herum, um dort Oben die besseren Karten zu haben. Nix da, wenn die Luft raus ist und Darm und Blase zum letzten Male geleert wurden, dann herrscht Ende im Gelände und Ihre letzte große Party an der Sie teilnehmen werden findet unter dem Motto "Beerdigung" statt. Und dann bekommen Sie nichts von da Oben mit ... von wegen der Leichenfledderei und der üblen Nachrede über Sie als Mitglied im Club der Ehemaligen. Sie werden dann unten in der kalten und etwas ungemüdlichen Erde liegen und weder über Strom noch fließend Wasser ... Stopp, doch wenn es sich um einen derartigen Sommer wie den diesjährigen handeln sollte, dann könnte das mit dem fließenden Wasser doch noch funktionieren. Aber da ist kein Laptop auf dem Sie die Neuzugänge auf Youtube verfolgen können, geschweige denn das Sie zum Ausgleich der dann folgenden Langeweile an der WE-Station mit ihrem virtuellen Spielpartner die Kegelbahn oder den Tennisplatz besuchen. Auch werden Sie sich keine Gedanken mehr machen dürfen zu der globalen Krise und die Zunahme der Gewalttaten wird ihnen auch am Buckel vorbeirutschen, denn Sie liegen so ca. 2 m unter der Erde auf einer 5cm dünnen Schaumstoffmatraze in einem Totenhemd oder wenn Sie Glück haben, wird Ihnen noch ihr Kommunionskleidchen angezogen ... aber im großen und ganzen ist das Ding für die Reise in den "Himmel" nur eine überteuerte Holzkiste mit ein wenig Acryllack darauf. An dieser Stelle einmal eine simple Frage an alle Bestatter dieser Welt:

"Warum kostet ein Sarg eigentlich so viel Geld, wenn ich doch die Materialien im Baumarkt für schlappe 100 EUR incl. der bronzierten Griffe kaufen kann?

OK; dieses getackerte Stöffchen mag ja vielleicht in manchen Fällen die gute Seide von Kinderhänden gewebt sein aber in den meisten Fällen wird es sich doch wohl um die gute alte Falschirmseide aus dem Land der Acetate handeln ... ach nein, dass verrottet ja nicht im Boden ... also doch irgendein Naturprodukt aber was kostet denn so eine Bahn des Stoffes ... höchstens doch 20 EUR und dann diese undankbaren Polydecken, wo immer die Hände darauf gefaltet werden. Was wird so ein Ding kosten, wenn  diese direkt vom Hersteller aus China bezogen wird ... 5 EUR mit Spitzenrand dürfte doch wohl reichen. Also, Summasumarum komme ich dann vielleicht auf 150 EUR für das Material ... aber was ja in diesem Land so in den Kassenbon reinhaut sind doch die Löhne ... unter 30 EUR die Stunde hebt doch kein Maurer mehr die Bierflasche in dieser Zeit, geschweige denn bekommen Sie dafür noch eine Anfahrt zu ihrem Haus ... vom Handwerker der 900m der Luftlinie entfernt seine Werkstatt hat. Nein, da wird doch mächtig zugelangt, wenn man den Löffel abgibt und wissen Sie auch warum das so ist?

Weil Sie dann als potentieller Kunde das letzte Mal die Kasse gefüllt haben ... Ja, so sieht das aus ... und wenn dann erst Gras über Sie und die letzte Party gewachsen ist, dann interessiert es sowieso kein Schweinchen mehr, ob Sie ein ganz netter oder so ein Guttenberg waren ...

PS: Bevor ich es vergesse ... am heutigen Tag hat meine Nichte Charlotte Küppers Geburtstag und da möchten wir natürlich schon vorab auf diesem Wege gratulieren, bevor wir am heutigen Abend wieder die Bude Deiner Eltern auf den Kopf stellen und die neue Einrichtung bei dem Eierlauf und dem Sackhüpfen ein wenig umgestalten ... Nein, liebe Einbrecher, unsere 3 Hunde und die Alarmanlage bleiben natürlich Zuhause ...

OBAMA ... und Liberty auf dem Weg in die dunkle Sonne ...

Der Countdown läuft also in wenigen Stunden ab ... Und was dann Mr. Obama ... wird dann endlich der Dollar zum Rubel und der Euro zur D-Mark?

Du lieber Himmel, da wird die gute Frau Liberty aber in der Pfanne verückt, wenn da der Notstand in den USA ausgerufen wird. Wo soll man denn noch überall hinspenden, liebe Angela?

Das Gute ist ja daran wieder einmal, dass solche kleinen Krisen den Markt reinigen und sich die Spreu vom in Nigeria dringenst benötigten Weizen trennt. Sie verzweifeln doch bei den steten Bad-News auch nicht mehr wirklich und wissen Sie?

In der letzten Konsequenz kommt es doch immer so, wie es kommen will. Richten wir doch nur einmal den Blick aus der Scheibe und schon wird einem doch unweigerlich klar, dass es die schönen Sommer aus den Zeiten des Jungen mit der Mundharmonika schon seit langer Zeit gar nicht mehr gibt. Und die Töne der guten Laune oder in diesem Fall der Melancholie versiegen ... und Bernd Clüver zieht genn Himmel zum Nespresso-Mann. Wie, dass haben Sie noch nicht gehört ... doch, doch, der Mundharmonikamann spielt jetzt ausschließlich nur noch mit der Harfe ... was für eine Freude wird das wohl bei Amy sein, wenn da aus dem guten alten Deutschland der Schlagersänger auf dem Plan erscheint und wer weiss, vielleicht sind die ganzen verblichenen Kadetten ja alle zusammen in einem Chor. Jetzt soll ja der Bernd im Haushalt tötlich verunglückt sein und da wird man schon neugierig, was denn da wohl passiert sein könnte ...?

Also mein Geschmack sind diese halbfertigen Meldungen der Presse ja nun wirklich nicht, weil was hat man von den News, wenn die Pointe fehlt. Ist der etwa auch an der Heizung hängen geblieben, wie damals der Sänger von INXS oder hatte der sich zuvor einen netten Abend mit Amy gemacht? Ach man, die Besten sterben immer zuerst, da ist es schon eine Schande, dass man überhaupt noch lebt. Ja, ich fand den Zieharmonikamann für den Mund schon gut, als ich noch die Barbie zu meinen besten Freunden zählte und als der Ken das Licht der Plastikwelt entdeckte. Natürlich waren das schnulzige Schlager aber zu der Zeit gab es noch kein MTV oder dieses VIVA-Gedöne. Und an YOUTUBE und all diese Dinge dachte man doch nicht in seinen kühnsten Träumen ... Da war die einzige Technik die das Kinderzimmer belagerte aus dem Hause Fischer und da wurde ... wenn denn dann überhaupt ... nur mit der Erbsenpistole geschossen und von wegen den lieben langen Tag vor dem PC hocken und den Ballerspielen frönen ... im Leben nicht aber das war ja auch noch zu der Zeit, als man mit seinem Kassettenrecorder die Hitparade mit dieser Sabbelkunte geschaut hat und wo man mit dem Stecker von der Nachtischlampe die Identität von Vicky Leandros oder Daliah Lavi angenommen hat, wenn diese ihre Hits in das Mikro trällerten. Da sah auch eine Marianne Rosenberg noch aus, wie eine Angela Merkel ... zumindest dem Haarschnitt nach zu urteilen.

Wobei Sie ja sagen können, was Sie wollen aber ich mag unsere Kanzlerin und eigentlich geht mir dieses geunke zu den Haaren auf den Keks ... ja, ich habe Schuld auf mich geladen, denn ich mache diesen Topfschnitt aus dem gewalzten Hause auch sehr gerne zu meinem Thema aber seien wir doch ehrlich: So schlecht macht die das Ganze doch gar nicht, wenn man einmal auf die Schröder oder Kohl-Ära zurückblicken möchte. Auf jeden Fall hat diese nicht die vielen Schulden des Landes zu verantworten, sondern dass sind noch die Nachwehen aus der Kohlschen Vereinigungszeit ... dem Supergau des wirtschaftlichen Absturzes und wenn Sie mich fragen, sind doch nicht alle glücklich über das Zusammengefügte, dass da in Wahrheit gar nicht zueinander passt. Irgendwie lebt doch der Osten noch immer in seiner planwirtschaftlichen Realität und eine Sache ist doch wohl klar ...

Na lassen wir das, denn ich habe ja auch Leser im Osten dieser Nation und da will man es sich doch nicht oder wenn, nur ein ganz wenig verderben ...

Es gibt eine Geschichte die sozusagen so FRISCH ist, dass noch Blut aus dem Gewebe austritt ... am heutigen Tag habe ich mit einer lieben Freundin telefoniert, die ich auf einer Reise kennengelernt habe. Und diese berichtete mir das Folgende, dass Ihnen garantiert in den nächsten Sekunden die Nackenhaare oder zumindest jene Zellstoffe an den Armen in die Höhe treibt. In der letzten Nacht ist eine Maschine aus Deutschland nach Afrika geflogen und wie es in Zeiten der Multikultis auch üblich ist, sollten da ein zwei Gestalten aus diesem Land in ihr Heimatland befördert werden. So ist das nun einmal, wenn man die Regeln dieses Landes nicht beherzigt ... soll heißen, dass es sich bei den Herren um straffällige Gestalten gehandelt hat, die wohl in diesem Land die Kids mit Drogen versorgt haben. Das die Exporte natürlich ihre 2800 Eur teuren Eco-Tickets nicht selber zahlen, versteht sich wohl von ganz alleine aber das da wohl ein Held im Cockpit das Kommando hatte, der an Größenwahn nicht zu übertreffen war, konnte wohl weder die Crew noch die Passagiere an Bord erkennen. Das ist nämlich so, dass normalerweise diese Exportmannen bei der Airline angemeldet werden müssen ... aus Sicherheitsgründen usw...

Nun gut, es ist also wohl versäumt worden die gesponserten Fluggäste anzumelden und so wurde bei der Crew angefragt, ob diese denn wohl die Herren in der ersten Reihe mit dem Steuerknüppel in der Hand fragen würden, ob diese die extrem aggressiven Dealer befördern würden. Ach ja, ich habe ja den Kern der Schmelze vergessen ... einer der Junkies hatte schon am Boden extremst um sich geschlagen, weil der natürlich keinen Bock hatte in sein Land abgeschoben zu werden ... da gibts nämlich nicht nur die Einraumwohnung mit fließndem Wasser und der leckeren Kantinenküche, sondern da ziehen die den Verkäufern der Kindergartendrogen mächtig das Fell über die Ohren, wenn die in ihrem Heimatland ihrem kriminellen Tagesgeschehen nachgehen ...

Also der dunkle Bullemann des Cracks etc. machte reichlich Tamtam und wollte auf Biegen udn Brechen hier im Land bleiben. Normalerweise wird doch auch jeder Ballermanntouri am Tresen des Gates stehen gelassen, wenn dieser zu tief in die Flasche geschaut hat und nun meint, dass er aus der Linie der Ninja-Turtels abstammt aber in diesem Fall meinte der Kapitano da Lapidaro, dass man diesen Gewalttäter ruhig ohne Handschellen und ohne jegliche sicherheitsdienstliche Begleitung in das Flivatüt packen könnte ... und wenn alle Stricke reißen würden und der Bullemann die Krawallzahl steigern würde, dann könnte man ja schließlich jederzeit eine Zwischenlandung einlegen ...

Nehmen Sie sich doch jetzt bitte einmal den guten alten Atlas vor die Nase und schauen Sie doch bitte einmal, wie man denn von Frankfurt nach Afrika kommt ...?

Na, sehen Sie das Gleiche wie ich auf meinem Globus ... täuschen mich meine 45-jährigen Augen oder ist da auch noch so etwas wie Wasser dazwischen? Vor allem müssen Sie als Laie wissen, dass die Flüge über Afrika sowieso ein bischen etwas von dem allseits beliebten russischen Rouletté haben ... es gibt nämlich dort den einen oder anderen Tower, wo nur Zuaheli gesprochen wird, wenn das Cockpit die nette Frage nach irgendwelchen Besonderheiten stellt oder freundlichst anfragt, ob da evtl. eine Gewitterfront in der Luft schwebt oder ein paar Pelikane da gerade das Fliegen üben. Im Klartext soll das heißen, dass ein Flug in die Lämder des Hungerns alles andere, als die reine Routine bedeuten. Sie können sich doch wohl vorstellen, welcher Stimmung die Besatzung in diesem Fall war und das da wild rebelliert wurde, als dieser Kapitano dela Verantwortungsloso das OK für den Mitflug der Bullemänner gegeben hat?

Jetzt weiß ich das ja nur aus einer geheimen Quelle aber ich will Ihnen etwas sagen: Hätte ich zufällig ein Ticket in der Eco gehabt und man hätte den krawalligen Bullemann neben mich gesetzt, dann hätte dieser den Zwischenstopp ganz alleine eingelegt, denn ich weiß wie man die Tür bedient und wie man auch ohne Rutsche und doppelten Boden auf den Boden der Tatsachen zurück kommt ...

Die Sache mit My Hammer & der Juniortüte ...

Es gibt Neuigkeiten aus der Handwerksinnung ...

Es begab sich an einem völlig verregneten Tag im Juli 2011 ein Meister der Elektriktik zu einem Gebäude, weil man diesen kontaktiert hatte, dass in einem Mietobjekt in einem der Räume das Licht nicht funktionieren würde ... Kann passieren, wenn da vielleicht die eine oder andere Hand an der Lampe herum spielt, um diese gegen ein viel neueres Objekt auszutauschen ...

Vielleicht sollte ich Ihnen als kleines Schmankerl erst einmal die Rechnung präsentieren ... nein, es geht nicht um einen horenden Betrag, sondern schlicht und ergreifend um den Inhalt dieses Schriftstückes.

Ja ich weiß, die Qualität dieses Lichtbildes läßt ein wenig zu wünschen übrig aber das liegt auch nur an der schnellen Fotografie des Handys ... ausserdem kann man ja lesen, was darauf steht und darum geht es ja schließlich. Und was sagen Sie ... 1 Stunde mit zwei Mannen der Lüsterklemmeninnung für den Austausch eines Federdeckels der satte 0,28 Cent kostet ... geht Ihnen da auch ein wenig die Schnur Ihres nicht vorhandenen Hutes hoch?

Jetzt gehöre ich zu dem Teil in der Bevölkerung, die erst der Sache auf den Grund gehen, bevor sie zum Gegenschlag ausholen. Also, wie beginnt man die realistische Recherche ... genau, erst einmal gebe ich in Wikipedia das Wort Federdeckel ein ... OK, passiert! Und was sagen uns die Wissenden der Allwissensmacht zu diesem Ersatzteil ...

Halloooo ... Ihr da bei Wikipedia ... ich habe etwas entdeckt, dass es in Eurem Wörterbuch noch nicht gibt ... den Federdeckel ... aber einen Beitrag in einem Forum habe ich entdeckt und dieser besagt, dass es sich wohl um eine Abdeckung für eine Dose handelt ... zwar sollen diese nur ohne das VDE -Sicherheitsprüfsiegel im Handel sein aber diese Thematik stellen wir jetzt erst einmal sehr weit hinten an. Fakt ist doch der, dass ich mich jetzt frage, was zwei erwachsene Männer eine Stunde lang an dieser Verteilerdose gemacht haben und wenn doch tatsächlich da die 2 zur gleichen Zeit vor dem Stromkasten gestanden haben sollten, um den Federdeckel zu montieren, dann frage ich mich doch, was wohl für eine Rechnung gekommen wäre, wenn da wirklich etwas an der Elektrik gewesen wäre???

Es ist doch immer das Gleiche mit den Damen und Herren der Innungen der Zöllstöcke und Lüsterklemmen. Wenn man diesen nicht die ganze Zeit auf die häufig sehr verschmutzten Hände schaut, dann kann man etwas erleben. Natürlich werde ich mir das Prachtwerk der Plastikindustrie vor Ort ansehen und dann werde ich diesen Deckel einmal entfernen um zu sehen, was sich dahinter verbirgt ... So eine leise Ahnung habe ich ja schon, denn sollen wir wetten, dass da einfach nur die drei Käbelchen dahinter schlummern ...

Überhaupt ist das so eine Masche der Handwerker, dass die gerne zu Zweit anrauschen, um den Preis in die Höhe zu treiben aber bitte erklären sie mir doch einmal, warum mir noch niemals ein Handwerker begegnet ist, der das Teil des Ersatzes schon dabei hatte? Sehen Sie, dass kennen Sie doch auch, dass die Baggage der Blaumänner anrauscht, guckt und erst einmal wieder abrauscht, um die Zange oder den Hammer aus der Werkstatt zu holen. Das ist doch das gleiche Phänomen, wie das stete Vergessen der Fast-Foodler am Drive-In. Wie, Sie haben einen Drive-In gemacht und es war alles in der Tüte, was da in die Gegensprechanlage geflüstert wurde? Das glauben Sie doch selber nicht und wenn Sie jetzt einmal ganz verschärft nachdenken, dann fällt Ihnen auch wieder ein, dass da bei einem der letzten Ausflüge zu Ronald-McDonald doch die Mayonaise oder die Süssauer-Soße zu den Chicken-McNugget-Presshühnern fehlte. Nein, dass ist kein Versehen, dass ist berechnet und damit kalkulieren die amerikanischen Chefs der Smutjes auch jedes Jahr die zu erwartende Umsatzprognose. Was kostet denn diese helle Fett für die Pommes-Frites aus der Akkord-Friteuse ... 30 Cent oder gar 50 Cent?

Wenn man jetzt also in jeder Junior- oder Seniortüte diverse kleine Soßen vergisst, dann kommt da schon ein nettes Sümmchen zusammen ... so am Ende des Jahres und Global gesehen ... Habe ich gerade Seniortüte geschrieben  ... Na Ihr PR- Macher da bei Mäces & Co ... Ist das nicht noch eine Lücke in der Zielgruppenanalyse? 

Wie wäre es denn mit dem gegrillten Frikadellchen im Kartoffelpürrébrötchen oder die Cola aus der Schnabeltasse? Ach hören Sie doch auf, warum ziehen denn wohl die Vorvor-Generationen nicht mit ihren Gehwägelchen am Drive-In ihre Kreise? Das liegt doch nur an dem jugendlichen Angebot aber wenn man da mal eine Seniorentüte ala Juniortüte kreieren würde, dann würden die grauen Panther doch sicherlich auch die eine oder andere Party in der Ronald McDonald-Senior-Location feiern. Was da in die Tüte als kleine Überraschung soll, fragen Sie mich?

OK, dann schildere ich Ihnen jetzt einmal, wie ich als Chef der schnellen Küche da vorgehen würde. Erst einmal würde ich wie gesagt die Burger ein wenig altersgemäß aufpeppen ... Pürré, Erbsen und Möhren und den über 8 Stunden weichgekochten Sauerbraten in die knitschige Brot packen. Von mir aus dürfen Sie dieses auch sehr gerne Weissbrot oder Toastbrot nennen. Natürlich würde ich auf das Toasten verzichten ... auch würden die Salatblätter eingespart, weil diese immer unter den Dritten am Gaumen hängen bleiben. Auch würden die leckeren Kartoffelstäbchen nicht zwei Minuten in die Friteuse gepackt, sondern um den breiigen Charakter zu wahren, täten es auch so um die 60 Sekunden im heissen Fettbad. Was haben wir jetzt also ... den Sauerbratenburger mit den matschigen Pommes und ... kann man Sauerbratensoße auch in diese mikrigen Tüten der Mayo packen?

Egal, da sollen sich doch die Designer der Mayotütchen arum kümmern ... Sodele, was gibt es denn zum Nachtisch oder als Schmankerl für Zwischendurch. Ach Quatsch, so einen Wrap oder im Volksmund auch getrockneter Pfannkuchen mit gemanschtem Allerlei darin bekommen Sie und ich doch mit den Dritten nicht in den Mund geschoben ... da muss eine kleinere Variante ala Kartoffelbreikrokette in die Tüte. Kann man Griesbrei eigentlich auch fritieren, wenn man diese vorher durch den Buchweizenteig rollt? 

Für den Nachtisch ... jaja, ich weiß, dass Softeis aber Sie und ich wissen doch, dass man im Alter dieses Kalte im Magen nicht mehr so gut verträgt also sollte auf etwas Warmes zielen ... warmer Milchreis oder wie wäre es mit dem klassischen neuaufgelegten "Armer Ritter". Kennen Sie nicht?

Das ist ein in Milch eingelegter Zwieback ... oder kommt da auch ein Ei oder nur das Eigelb mit darein? Auf jeden Fall wird diese Köstlichkeit erst einmal durch ein paar Pampen gezogen und dann in köstlichem Greibenschmalz ausgepacken. Zu guter Letzt wird dann noch etwas Puderzucker darüber gestreut und FERTIG ist die Luzie. Ja, dass kann sich sehen lassen und ist auch gut für die letzten Zähne. Ja was denn, wenn die Kauleiste doch erst einmal da ist, dann ist doch der Rutsch in die Urne auch schon mehr oder minder in der greifaren Nähe. Zumindest im Normalfall und wenn Sie sich in früheren Zeiten auch immer artig die Zähnchen 3 x am Tag geschrubbt haben ... 

Und was machen wir als Überraschung in die Tüte ...???

Entweder gibt es eine Packung Kukidenttabs oder die gute alte Haftcreme ... oder eine Reisewindel für die Handtasche ... oder noch besser ... die Papierunterhose in schlichtem Pink. Tena-Lady or Man wäre auch noch eine Alternative oder für den Spass bei den Mäces ... wie wäre es mit einem Abo für die 10-jährige Grabpflege ...

Sie sind entrüstet ... na was denn, welcher Mensch geht denn in der heutigen Zeit noch jeden zweiten Tag auf den Friedhof und gießt die Blumen der lieben Verstorbenen? Sehen Sie, entweder Sie lassen sich nach Ihrem ableben nur bis zur Taille einbuddeln und übernehmen die Pflege selber oder Sie können sicher sein, dass im wahrsten Sinne des Wortes in sehr kurzer Zeit eine Menge Gras über Sie und Ihre neue Immobilie aus der Schreinerei wächst. Natürlich kann man es auch schlichter haben und einfach seinen Körper für das Osterfeuer zur Verfügung stellen ... Oh ja, dass wäre doch auch noch eine Idee ... Einen Gutschein vom Bestatter des Vertrauens, bei dem Sie sich eine hübsche Urne vom Kaiser-Porzellan aussuchen dürfen ...