Sleeper ...

19.01.2014

Lalilu ... nur der Mann im Halbmond schaut zu, wie die kleinen terroristischen Babys schlafen ... nun Schlaf auch Du ...

Von wegen ... diese Sleeper-Geschichte hatten wir doch noch zum 11. September am Ground Zero und in der weiteren Umgebung. So ein wenig beunruhigen einen die Zustände und Umstände in diesen Zeiten schon und wer da denkt, dass der Terror immer nur die Anderen treffen wird ...?

Das ist doch wie die Geschichte mit dem Tumor-Wachstum ... man ist immer wieder erschrocken wie viele Menschen inzwischen über einen Behinderten-Ausweis verfügen, weil diese schon einmal Stammgast in der Onkologie gewesen sind. Holymoly, Herrgott, Sakra und Kruzifix ... das werden doch immer mehr Kadetten, die da Krebs haben und Sie oder auch der Papst können mir doch nicht erzählen das diese Erkenntnis nur auf einem subjektiven Gefühl beruht. Jede zweite Frau und mindestens jeder fünfte Mann haben schon einmal in ihrem Leben ein entartetes Wachstum gehabt und ich schwöre Ihnen das das alles Spätfolgen von Tschernobyl, Fukushima und Konservierungsstoffen sind ...

Ja, ich glaube ganz fest daran, dass es kein Zufall ist, dass immer mehr unserer Spezies an Krebs erkranken und ich sage Ihnen, dass ist die multiple Multiplikation der behandelten Lebensmittel. Kommen Sie, unsere Generation hat E605 und all die anderen Stoffe doch mit der verseuchten Muttermilch oder wahlweise dem Milchpulver, zu sich genommen und was passiert immer, wenn man der Natur in ihr Handwerk pfuscht?

Eben, das Erbgut verändert sich und vor allem die Zellen entarten mal weniger oder eben im Fall von zukünftigen Kunden der Onkologen, weniger. Ach was denn, die paar atomaren Wolken oder Fäkalien im Trinkwasser des Bill Gates machen doch noch keinen Tumor ... das ist ja auch so eine Geschichte ... dieses Reinemachen aus der Toilette ... der Mr. Gates hat doch eine Anlage entwickelt, wo man aus den Abwässern der Toilette direkt und binnen weniger Minuten wieder das köstliche Trinkwasser machen kann und er hat dieses tatsächlich auch medienwirksam vor der laufenden Kamera getrunken. Ja, in der Zukunft wird das Fäkal-Wasser direkt in einen Tank neben der Kloschüssel gepumpt, läuft dann durch die Melitta-Filtertüten und landet dann bei Ihnen ... eventuell sogar als Mineralwasser, sofern sie über so eine kleine Kohlensäure-Anlage verfügen, als Bubbel-Wasser wieder im Kühlschrank ...

Ekelig ist das, sagen Sie, denn was denken sie denn wohl was da alles in ihrem Wasserhahn schlummert und sie wollen nicht wirklich wissen, was da schon alles in Berührung mit ihrer Tasse Kaffee gekommen ist. Wasser ist nun einmal ein sehr begrenztes Gut auf diesem blauen Planeten ... Trinkwasser wohlgemerkt, dass die Erde zum grössten Teil aus Wasser besteht, dass weiß doch sogar das Kind mit dem IQ von 10 aber das man nicht alles trinken kann, was da wie Wasser aussieht, dass weiß scheinbar nicht einmal der Computer-Fachmann mit einem IQ über 100 ...

Ringel ... Rangel ... Rose

18.06.2014

Nein, warum es muss doch nicht alles über einen tieferen Sinn verfügen, als dessen Sinnhaftigkeit hergibt ... ach Mensch, was weiss denn ich warum ich an fast jedem Tag in die Tasten haue, um mein Gedankengut zu verfassen und wem es nicht gefällt, der kann sich ja einen Cluburlaub in den IRAK oder gar nach Teheran buchen ...

 

Ach ja, es ist so eine Geschichte mit dem Spiel des Jedermanns Darlings sein wollen ... und was denken Sie was sich da konkret in der Psychie des Filipus Don Carlos ola di Espanol abspielt. Na es gibt schönere Königreiche, um diese für sich zu erobern und wahrlich hat der zukünftige König da eine verdammt schwere Geburt vor sich, denn das Volk will die Monarchie abschaffen und der muntere Schwager hat sich im Rahmen seiner Stiftungsarbeit nun wahrlich nicht mit viel Ruhm aus der Schwarzgeld- und Veruntreuungskasse bekleckert. Aber sei es drum, er wird nun der neue König und wer weiss ... vielleicht endet díese Geschichte auch als Märchen und allen Beteiligten geht es am Ende gut und sie tanzen miteinander das Ringel-Rangel-Rose-Spiel ...

 

 

 

WM - WeltMeister - na wer wird es denn nun, wo schon der Oktopus vor ein paar Jahren in die Glaskugel gebissen hat und seit dem sein Dasein als Calamaris fristet?

 

Nix da, die Brasilianer rund um die Heulsuse ... das wird nichts und Sie glauben doch nicht wirklich das Ghana da den Pokal mit in die Steppe nehmen wird. Sage ich doch, es möge der Beste gewinnen und da lohnt es sich doch auch nur am Rande sich über das Foto von Angela Merkel in der Umkleide-Kabine zu ereifern. Man, können denn die Unken niemals aufhören und immer ein Haar in der Suppe suchen?

 

Soso, es ist doch unser aller Kanzler ... jajajaja, Kanzlerin und verdammt noch einmal, da soll sie sich als Fan doch auch ruhig auf Staatskosten blicken lassen, denn die anderen Staatsoberhäupter reisen doch auch zu den Spielen ihrer Nation. Ja, es ist furchtbar was da in den Chat-Räumen geschrieben steht und mal ganz ehrlich ... seit es die Möglichkeit der schnellen Kommentare ohne Nennung der wahren Identität gibt, tummeln sich all die Schwachköpfe im Netz und bekommen sogar die Aufmerksamkeit, die ihnen bei einem 2-Augen-Gespräch niemals zu Teil würde. Holymoly, was regen mich diese SHIT-STORMER auf ... über jeden und alles haben die etwas zu vermelden und wenn Sie sich deren Profile ansehen ... Mensch, dass da nicht sogar der PC streikt, wenn diese ihre Profilbilder hochladen ...

 

 

 

Hochladen ... Oh ja, ein wundervolles Stichwort, wo ich mich doch schon den ganzen Morgen auf der Palme befinde und für das Erste auch nicht gedenke von dieser hinab zu steigen. Haben Sie es gelesen ... AMANDA KNOX zieht wieder einmal vor einen Richter und wenn Sie jetzt sagen, dass Ihnen dieser Name weder ein Begriff, geschweige denn ein Bild ist, dann geht es Ihnen wie mir bis zum heutigen Morgen. Also, ein paar Jugendliche in einer WG ... es wird einiges getrunken, noch mehr geraucht und so wie sich die Sache in der Folge darstellt, wurde da auch wohl mehr als nur die grünen Apfelblätter geraucht. Auf jeden Fall waren es 4 an der Zahl und als der Morgen einbrach, lag eine von diesen erstochen auf dem Bett. Und da man zumindest schon weiss das wohl mehrere Kadetten an dem Messer gesessen haben bzw. zugestochen haben ... lange Rede, kurzer Sinn, angeblich soll Amanda Knox der eiskalte Engel gewesen sein, die da die 2. Frau im Bunde um die Ecke gebracht hat ...

 

Nein, die Angeklagte behauptet das sie sich an jedes Detail des Abends erinnern kann und das dort nur ein wenig Hasch geraucht worden sei und das wäre es gewesen. Frage: Haben Sie schon jemals in ihrem Leben an einer Haschzigarette gezogen?

 

 

 

Und, wie steht es um ihre beste Freundin ... weilt diese noch unter uns oder schaut diese sich die Gewächse von der Wurzel aus an?

 

Also, wie war der tatsächliche Abend mit den 4 Personen an diesem lauen Abend der ausgelassenen Stimmung ... Party, kleine Party mit intimer Beleuchtung und auf dem Tisch ein paar Bier, ein Kartenspiel und ein wenig Tabak. Es wird gepokert ... genauer gesagt ... es wird STRIP-POKER gespielt. Damit hätten wir sogleich schon einmal den unbekleideten Zustand der Leiche erklärt ... jetzt bleibt noch die Tatsache, dass es keiner gewesen sein will, der da das Messer in den Körper des Opfers gerammt hat. Also, welche Art Droge kennen Sie ... es gibt Pott, Shit, Kokain, Extasy und METH ... irgend ein wahnwitziges Drogengemisch, dass binnen eines sehr kurzen Zeitraums eine Sandra Bullock in eine Melanie Griffith verwandelt ... so rein optisch ...

 

 

 

Sodele, und ein jeder dem da anstatt des völlig überbewerteten Hasch das fiese Kraut mit der Zigarette überreicht wird, der hat schlechte Karten, wenn er nicht wenigstens über die Kondition eines SHREK oder HULK verfügt und ich sage Ihnen, wenn Sie da erst den SPEED im Blut haben, dann stechen auch sie auf alles ein, was sich da unterhalb ihrer Füsse bewegt ... oder zumindest könnte es sein das die Grenze zu ihrer Frustrationstoleranz verdammt verschwimmend angesiedelt ist und das vor allem dann, wenn sie ausser dem Armband an ihrem Fussknöchel schon alles an Hab und Gut verloren haben sollten ... Exakt, so war das an diesem Abend ... 4 junge Spieler um den Pokertisch und während eine der Frauen auf das Klöchen verschwindet, holt der Mann mit den Sprungfedern die Knarre aus dem Schrank und schiesst durch die Tür ...

 

Pistorius ... na was denn nun, ist dieser schuldfähig oder will man darauf warten bis die 12 Geschworenen eines natürlichen Todes erliegt? Das ist doch ein Scherz, dass da noch immer kein Schuldspruch gesprochen worden ist und das bei der Sachlage ... ich sage Ihnen, das endet wie das Hornberger Schiessen und am Ende fahren der Pistorius und der O. J. Simpson zusammen mit dem Trettboot auf dem Hudson-River und freuen sich des Lebens ...

 

 

 

Wie lange ist es jetzt her, dass es das Lied SCHOOL von ... na wie hiessen diese Mannen noch ... Supertramp ... yes, I can see you in the morning when you go to ... na raten Sie doch einmal ... und geben Sie es zu ... auch Sie haben dieses Lied geträllert und über Wochen nichts anderes gesungen, als dieses die Charts gebombt hat. Holymoly, was für ein Drama, als dann auch noch TAKE A LOOK AT MY GIRL FRIEND ... SHE IS THE ONLY ONE I GOT ... erklang ... das war doch wohl der melodischste Untergang einer wundervollen Liebesbeziehung oder glauben Sie das die Frau des Sängers dieser Zeilen von diesen begeistert gewesen ist?

 

Lassen Sie uns über die Lieder der Jugend senieren ... Nein, nein, nein, den habe ich verdrängt ... HEINTJE gab es in meiner Plattensammlung nicht und auch waren AC/DC und URIAH HIPP tabu und dieses geseusel der SIMON & GARFUNKEL konnte ich auch nur dann ertragen, wenn da sowieso der Himmel ausschliesslich die graue Farbe frei gegeben hatte ... nein, nein, nein, ich habe die Schallplatte von der Stephanie von Monaco ganz ehrlich nur für eine gute Freundin eingekauft in der Zeit, als ich keine Freunde hatte. Ach hören Sie doch auf, diese Phasen hat doch jedes Kind, wenn es hin und wieder auch nicht abgeneigt ist, mal den einen oder anderen Schulkameraden zu mobben ...

 

 

 

  

FREE WILLY & Co

19.07.2013

Das Motto dieses Tages lautet doch wohl eindeutig:

NAWALNY FOR FREE

Also mein allerliebster Herr Gesangsverein aus dem Kreml ... meine Idee für Euch und den KGB im Allgemeinen und überhaupt ... und wenn nicht jetzt, wann denn dann ... wäre die, dass ich Ihnen ein betriebsinternes Coaching zum Erlernen der Kritikfähigkeit und dem Einsatz der Frustrationstoleranz anbiete. Natürlich würde ich dazu niemals in das von der immer neuen Diktatur arg gebeutelte historische Land der Straflagerhaltung reisen, denn ich verweile lieber in einem Land, in dem das Recht auf die freie Meinungsäusserung nicht mit den Füssen getreten wird und wo man nicht in die JVA wandert, wenn man den Chef kritisiert nur weil einem der Führungsstil des Arbeitgebers nicht gefällt. Ja, es schreit förmlich nach einer Revolution vor den Zwiebeltürmen und das ausgerechnet da ein Blogger wegen angeblicher unsauberer Geschäfte verurteilt wird, wo doch ein jedes Kind weiss, dass keiner der sauberen Westen in der Regierung über einen Leumund mit der Güteklasse A verfügt ...

 

 

Ja, es schreit zum Himmel und zwar mehr als nur ein wenig und wenn ich es nicht besser wüsste und nicht diesen verdammt heissen Draht zu dem Herrn dort ganz Oben hätte, dann würde ich mir auf die Dauer auch ernsthafte Sorgen um Mütterchen Russland machen, doch ich weiss ja wie dieses auf die Dauer enden wird ... wenn man da einmal kurz zurück in das Geschichtsbuch des Sonnenkönigs reinschauen möchte ...

Viva la Russia ... und es wäre doch gelacht, wenn da unser aller Stossgebete auf die Dauer nicht erhört werden würden ... also lieber Gott, Buddha, Allah und all die anderen Götter, könnt Ihr alle zusammen nicht endlich all diese diktatorischen Gestalten auf einen Schlag eliminieren ... sozusagen den schnellen Fahrstuhl in die Tiefe für diese bestellen, die da jegliches Menschenrecht ignorieren, Menschen einkerkern, die Willkür zur justiziaren Muttersprache erwählt haben usw. und sofort?

 

 

Habe ich es nicht gesagt, dass da der englische Thronfolger bzw. die Folgerin schon seit Tagen an Mutter´s Brust nuckelt, während die Paparazzis da auf der Lauer liegen und ist es nicht einfach sonderbar, dass eigentlich alle Welt das hätte wissen können, wo ich dieses doch schon vor Wochen mitgeteilt habe ... Sage ich es nicht immer wieder, dass ich die Ergebnisse und Ereignisse des Lebens schon lange Zeit vor denen kenne, bevor es diese überhaupt betrifft?

Ja, Sie können es glauben oder nicht aber ich kann heller sehen, als es wahrscheinlich so manchem lieb und teuer ist und wenn Sie mich fragen, was da als nächster Supergau auf der kugellesenden Agenda steht, dann ist das ein Fest an diesem heutigen Abend und ja, wir müssen alle in die Tracht der Bayern schlüpfen, um dort den Einlass zu bekommen. Ach kommen Sie, dass ist doch etwas sehr schönes, wenn man sich ein wenig als Uli Hoeneß verkleider und das auch noch auf dem platten Land, wo der höchste Berg über dem Meeresspiegel satte 10 Meter misst. Ja, ich liebe diese Scharade und ja, ich finde jede Form der Mottoparty eine sehr gelungene und daher habe ich mir überlegt, dass es doch eine wundervolle Idee wäre, wenn man all seine Freunde einladen würde und denen als Aufgabe gibt, dass diese als ihr Partner erscheinen müssen und wenn da gerade keiner zur Hand ist, dann tut es auch das Outfit des Ex ...

 

 

Und jetzt spinnen wir dieses mal in der Welt der Hollywood Reporter durch ... also Paris Hilton macht einen auf den aktuellen Knilch No 1034 und die Sylvie geht dann als der Refael und der Barack Obama als Michelle my bell ... Oder besser und viel passender wäre doch der Nespresso-George-Clowny als eine seiner Ex-Gespielin und ich schwöre Ihnen, dass dieser sich dann auch wesentlich wohler fühlen würde, als der Taucher in dem sensationellen blauweissen Schalke-Outfit, welches jetzt die Forscher der Tiefsee für den armen Leckerbissen der Haie entdeckt haben ...

Ja, endlich soll es gelungen sein einen Taucheranzug zu kreieren, der dem weissen Hai eindeutig signalisiert, dass es sich bei dem Mann oder der Frau mit der Sauerstoffflasche auf dem Rücken nicht um den kleinen Gruss aus der homosapischen Küche handelt, sondern das es sich dabei eher um einen unappetitlichen Happen handeln könnte. Holymoly, dass da darauf noch nicht er einer gekommen ist und überhaupt, was spricht denn eigentlich dagegen die Taucherkluft in einem zarten Grau mit einer Haifischflosse auf dem Rücken zu garnieren?

 

 

Und wäre es nicht wunderbar, wenn es als Kontrastprogramm zu dem haifischigen Appetitzügler nicht auch das Mittel der ersten Wahl zur kostengünstigen Scheidung gäbe. Eben, einen Taucheranzug in der Gestalt einer Robbe. Oder wie wäre es denn mit einer Art Anzug ala Alge ... Fadenalge zum Beispiel, denn wenn mich nicht alles täuscht, dann lassen die grossen Fische doch auch von diesem Gemüse ihre Beisserchen ...

Jetzt ist es also raus, die meisten Idiotentest´s der Fahrtauglichkeits-Überprüfung beruhen auf den Missbrauch vom Alkohol am Steuer ... Es ist doch so, dass wann immer man mit mehr als 0,0 Promille man hinter dem Steuerrad entdeckt wird, man dieses unangenehme Hobby des George Clooneys in Angriff nehmen muss und das wenn man nicht ausdrücklich ein Nachfahre von Herb Alpert ist, man ziemlich aufgeschmissen ist, wenn man da aufgefordert wird zu "blasen" und Böse sei der genannt, der dabei an diesen Akt der einmaligen Chance zur spontanen Kastration denkt ... ja meine Damen, wenn Ihnen das ewige Verlangen des Gatten oder Lovers nach der oralen Geschichte auf den Keks geht, dann ist das wohl probanteste Mittel der ersten Wahl und endgültigen Ruhe der kleine Biss in das Geschmeide und dann können Sie auch endlich wieder in aller Seelenruhe während der Lesestunde im "Shades of grey" den leckeren Knusperstangen aus dem kalorienarmen Blätterteig frönen.

 

 

Mensch Meier, wenn ich mich so umhöre, dann haben die Damen der Nationen wohl häufig ganz gut zu leiden unter dem, was da den Herren der Schöpfung an einem lauschigen Abend in den Federn so einfällt ... wenn ich da noch an die Geschichte mit dem Kissen unter dem Popo denke oder noch besser, an das Drama der Gestalt, die da immer an der Leine wie ein Hündchen durch das Schlafzimmer dackeln musste. Ja, genau, diese Sendung meine ich, wo da dieses SM-Paar durch seinen Alltag begleitet worden ist und wo Mutti dann dem "Meister" immer das Abendbrot mundgerecht geschnitten und auf den Knien rutschend präsentieren musste ... Also wenn da meine allerbeste Hälfte auf solch einen Trichter gekommen wäre und von mir verlangt hätte, dass ich da die Bütterkes und das Feierabendbier auf den Knien serviere, dann hätte ich aber schon längst einen Reisegutschein für den oder die Liebste/n in die haifischreiche Karibik organisiert ... natürlich hätte ich auch den neuen Robbendesign-Taucheranzug mit in das Köfferchen eingepackt ...

 

 

Nastrovje ... und Skol ...

11.06.2013

 

So kann es also auch gehen, mit den unblutigen Revolten auf diesem Globus, denn in Schweden bzw. genauer gesagt in Stockholm, haben am letzten Sonntag die Herren Lokführer der Regionalzüge alle miteinander einen Rock getragen und das auch nur deshalb, weil man den Mitarbeitern der Lokomotiven-Unternehmung verboten hat, bei der relativen Erderärmung eine Boxer- oder gar Bermuda-Short zu tragen ... Respekt sage ich da nur an das Köttbullar-Land und wenn diese leise Revolte in Köln oder San Francisco wäre das keinem Einzigen aufgefallen, wenn da die Herren der Regenbogen-Hochburgen im Rock den Bahnhof angesteuert hätten ...

 

 

 

Nein, ich darf das und dabei handelt es sich weder um eine Diskriminierung, noch um einen homophoben Anflug, denn schliesslich sitze ja auch ich im Boot genn Regenbogen und wie ein Herr Wowereit sagen würde, ist das auch verdammt GUT so, denn dieses normale Heteroleben kann doch nun wahrlich ein jeder. Jetzt gehöre ich wahrscheinlich auch zu dem prozentualen Anteil ausserhalb des Ostblocks, der da noch keine Erfahrungen in Sachen Schwulen- und Lesbenhass erfahren hat aber vielleicht liegt es auch nur daran, dass ich bis Dato relativ unbehelligt gelebt habe, so wie ich es schon im Kindergartenalter für mich entschieden habe, weil ich nicht zu den klassischen Opfer-Kandidaten gehöre.

 

Ja, ich sage immer was ich denke und auch wenn es meinem Gegenüber nicht gefällt und Nein, ich beherrsche weder den ausgedehnten Small-Talk, noch beschäftige ich mich mit den Menschen oder Dingen, die mich einfach nur perifär tangieren und verdammt noch einmal, wenn man erst die Lebensmitte oder vielleicht auch schon das letzte Drittel seines kettenrauchenden Daseins gelebt hat, dann muss und will man nicht mehr einem jeden Hinz & Kunz gefallen und ist es nicht wahrlich ein schöneres Leben als unangepasstes Teilchen auf diesem Globus, als da als mit dem Strom schwimmendes Individum sein Dasein zu fristen ...

 

 

 

Womit ich ja auf gar keinen Fall die Schicksals der Opfer der Homophobie schmälern möchte und ich danke an einem jeden neuen Tag dem grossen Buddha dafür, dass er hat meine Befruchtung in die westlichen Gefilde verlegt, denn in den osteuropäischen Gebieten, ist das homosexuelle Leben nun wahrlich dank solcher Gestalten wie Valdimir Putin & Co kein Zuckerschlecken. Wie, Sie wissen gar nicht, dass dort die etwas angewärmten Damen und Herren ala Nicoletta und Harald Glööckler auch gerne an den justiziaren Pranger gesetllt werden und das wir alle da als das Freiwild für die Möchtegern-Rockys gelten. Von wegen, die Prügelattacken gegen die Homosexuellen dort in den mafiösen Ländern werden von den regierenden Hofnarren ausdrücklich erwünscht und ja, ich weiss Gevater Putin, dass Ihnen meine Kommentare aus der Welt der Demokratie nicht gefallen und das Sie mir ja einen nahenden Suizid prognostizieren bzw. prognostiziert haben ...

 

 

 

Nein, ich bin es leid darüber zu schweigen, dass ich da vor ca. 2 Monaten einen Maulkorb aus dem Kreml erhalten habe und das ich angeblich die erste Deutsche seit über 20 Jahren sein soll, die da aus den höchsten politischen Kreisen in Russland bedroht wird aber wenn ich diesen Fakt da unter den Teppich kehre und den Rat des BKA und LKA folge, dass ich die Füsse bzw. den Mund still halte, bis der Vladimir die Scheidung von seiner Gattin vollzogen hat ... nein, nein, nein an alle Putin´s dieser Welt, denn die Evolution hat exakt dieses Gehirn mir mit auf den Weg gegeben, damit solche menschenfeindlichen und alles andere als auch nur im Anflug liberalen Diktaturen von der globalen Bildfläche verschwinden.

 

Nein, meine Damen und Herren in Russland, ich bin nicht der Staatsfeind Nummer 1 in dem Land der Vodka´s und auch liegt es mir ferner denn je, auch nur einmalig in einen der GUS-Staaten zu reisen ... falls das die Damen und Herren des Schutzes und der Besorgnis um meine Person interessiert und ja, ich habe auchz genehmigt, dass man alle Daten von mir abfangen und vor mir lesen darf und auch bin ich seit diesem undankbaren Schreiben absolut damit einverstanden, dass man alle Telefonanrufe mithört aber ich bin nicht damit einverstanden, wenn ich da nur durch eine Brief zu einem Opfer einer mir unverständlichen und manipulativen Dikatur gemacht werden soll.

 

 

 

Ja, ich bin eine bekennende Feindin derer, die sich nur durch das Leid und die Armut der eigenen Bürger bereichert und die ihr Amt nur dazu nutzen, um die persönlichen Eitelkeiten zu befriedigen ... ja, ich finde alleine die Tatsache zum Himmel schreiend, dass da Frauen in den Knast wandern, weil diese ihren Unmut über eine Religion mit dem Entblössen ihres Oberkörpers zum Ausdruck gebracht haben und auch geht mir so etwas von auf den nicht vorhandenen Schnürsenkel, wenn Ihnen dort im Osten nicht gefällt, was da die Frau im Westen in die Tasten haut. Das nennt man im Volksmund auch die Unfähigkeit zur Kritik und zum Glück stehe ich mit dieser Sicht auf die Oligarchen nun wahrlich nicht alleine da ...

 

Oder sitzen da wieder nur die Drückeberger und pseudonymen Ninja-Turtels vor dem Schirm und kapieren nur die Geschichte von dem Bahnhof und dem damit verbundenen Kofferklau ... Nein, ich weigere mich da Angst um meine Person oder die Familie zu haben, wenn ich einfach nur in einem freien Land das sage oder schreibe, was ich denke und was mich beschäftigt und wem es da um 21:30 Uhr im Kreml nicht gefällt, der kann ja einfach und schlicht und mehr als ergreifend das kleine Kreuzchen auf der rechten Seite einer jeden Homepage bedienen ... gell Genosse!