#BREXIT-EXIT

31.03.2017

Bye bye Ihr Kadetten, werdet den Austritt feiern vor der Vorlage der europäischen Endabrechnung ... denn es stehen noch ein paar Milliarden Euro ... Pfund ... oder Dollar in dem mit der heissen Luft gefüllten Austritts-Raum ... 

Sage ich doch, abgerechnet wird immer zum Schluss der Veranstaltung und aus einer Völkergemeinschaft austreten, ist wahrscheinlich von den Formalien her leichter, als von einer Python verschlungen zu werden ... zumindest dann, wenn man nicht als Feldarbeiter in Indonesien arbeitet und zufällig von einer Netzpython angefallen, erwürgt und dann mitsamt seinen Gummi-Stiefeln verschlungen wird ... glauben Sie an den Weihnachtsmann oder haben Sie jemals davon gehört, dass eine Würgeschlange als Feldarbeiter-Gourmet auffällig geworden ist ... 

Ja, der Brexit und die Geschichte um den verschlungenen Feldarbeiter haben etwas gemeinsam, denn es sind die Nachrichten dieses Tages, welche die Gemüter mal mehr oder weniger tangieren ... doch eines haben beide gemeinsam ... es ist in beiden Fällen nur eine oberflächliche Sensation, denn der Feldarbeiter hat sein Leben verloren und die Engländer den Rückhalt durch einen Völkerbund und wie alles im politischen Leben, hat dieses seinen Preis. Ja, ich würde auch lieber sehen, dass unsere Premierministerin den Austritt zur EU erklärt, denn dann würden die Bäcker endlich einen auf ihre Kochmütze bekommen, denn die deutsche Trauergemeinde um die D-Mark, würde nicht 8 DM für das dämliche Graubrot mit der künstlichen Kruste bezahlen ...

Wir sind wahrlich ein dummes Volk, denn eigentlich wurden alle Mitglieder der EU für dümmer verkauft, als der Pietro Lombardi, nur will das partout keiner zugeben ... der Liter Sprit kostet über 3 D-Mark und jetzt will man den Käufern eines Diesel-Fahrzeug auch noch die PKW unter dem Popo wegziehen, weil der Diesel ja so ungesund für die atomar verpestete Fukushima-Tschernobyl-Luft sein soll ... kann ich denn dann meinen Autobauer verklagen, weil dieser mir einen angeblich zugelassenen Wagen verkauft hat, welcher dank des Katalysators und diverser Filter, als sauberes Gefährt auf dem Marktplatz der Gefährte gehandelt wurde ...

Hat die unglückliche Welt der Milliarden an Haushalts-Überschüssen denn sonst keine Probleme, welche es zu bearbeiten gibt ... Christine Kaufmann ist gestorben und seit Tagen versuche ich heraus zu finden, warum Mensch derartig an einer Leukämie erkrankt, obwohl dieser immer ausgesprochen gesund gelebt hat ... sehen Sie, es gibt keine Garantie für ein langes Leben und ob Sie nun der Verkoster von Pommes-Frites-Schranke sind oder das vegetarische Leberwürstchen bevorzugen, wenn der dort Oben sagt das der Schluss mit dem lustigen Sein eingeläutet wird, dann können auch ruhig die Möhre, das Pommes-Fett und die ungesättigten Fettsäuren auf die Barrikaden gehen ...

#VEGAN-POETRY

SELBST DIE SCHLANGE AUS DER PYTHON WELT HAT ES VERSTANDEN; KOMMT KEIN FLEISCH IN DIE KEHLE WIRD DER MAGEN VERSANDEN;

DIE MÖHREN SCHON LANGE ZEIT BEKLAGEN DAS KOLLEKTIVE SCHLACHTEN DER KOLLEGEN; SOLLEN DIE RÜBEN DOCH DEN DARM ENTLASTEND FEGEN;

DOCH SELBST WENN MAN VERZICHTET AUF DIE KUH ODER DAS SCHWEIN; DIE GESUNDHEIT AUCH DANN STELLT DEM VEGANER SO MANCHES LINKES BEIN;

DENN DER KOHL MACHT SEHR WOHL FETT; DENN DER ENDDARM FINDET DIESEN NUR BLÄHEND EIN WENIG NETT;

GANZ ZU SCHWEIGEN VON DEN ERBSEN UND BOHNEN; WELCHE DA AUFGEBLÄHT VOR DEM REKTALEN AUSGANG THRONEN;

RICHTIG BÖSE HAT ES ERWISCHT DIE KARTOFFEL IN ALLEN VARIANTEN; SALBST DIE KARTOFFELCHIPS GEHÖREN ZU DEN GESUNDEN VERWANDTEN;

SCHLIMM WIRD ES AUCH WENN DA VERZICHTET WIRD AUF DEN KÄSE UND DIE MILCH; WEISS DOCH UM DAS KALZIUM DARIN EIN JEDER UNGEBILDETER KNILCH;

DIE HARTEN VERTRETER SELBST VERZICHTEN AUF DAS LEDER IM SCHUH; HAT DADURCH AUCH NUR EINE KUH IN DER FOLGE MEHR ARGENTINISCHE RINDERFILET RUH;

EGAL WIE SIE DIE SACHE AUCH WOLLEN DREHEN ODER WENDEN; AUCH DER VEGANER WIRD AM ENDE UNTERHALB DES GRAS ENDEN;

DENN ES GIBT KEINE GARANTIE FÜR EIN LANGES ODER KURZES SEIN; DIE APOSTEL DER GESUNDHEIT AUCH NUR AGIEREN FÜR DEN EIGENEN SCHEIN;

DIE NATUR HAT UNS GEGEBEN DAS GEMÜSE UND DAS FLEISCH ZUM ESSEN; SELBST DER FRED FEUERSTEIN HAT SCHON ALLES GEFRESSEN;

UND WAS HEUTE NOCH GILT ALS MEGA GESUND UND FIT MACHER FÜR DEN KÖRPER UND DEN GEIST; SCHON MORGEN GILT ALS DAS PRODUKT DAS DAS KURZE LEBEN VERHEISST;

ES GIBT KEIN SCHWARZ ODER WEISS IN DER NÄHRENDEN KETTE; UND DER WOLF IM RUDEL NOCH NIEMALS HAT GEHÖRT VON DEM UNGESÄTTIGTEN FETTE;

WENN SCHON DAS FETT WIRD NICHT RICHTIG SATT; DANN KANN DIESES NUR MACHEN DEN MENSCHEN AUF DIE DAUER PLATT;

ESST WAS DA GEFÄLLT UND FLIEGT AUF DIE LEERE GABEL MITSAMT DEM MESSER; WERDE IMMER BLEIBEN DER ALLES UND JEDES ESSER;

UND WER DA DENKT ALS VEGANER HÄUPTLING OHNE FURCHT UND TADEL: NUR ER SEI DER ECHTE SCHÜTZER DER TIERE UND SOMIT VON HUMANEM ADEL;

AUCH DIE WOLLE DER SOCKEN WIRD NICHT GEGEBEN VOM SCHAF GANZ ALLEINE; ZUVOR FOLGT DIE RASUR VOM RÜCKEN BIS ZWISCHEN DIE BEINE;

GANZ ZU SCHWEIGEN VON DEM MASSIGEN SCHLACHTEN DER GRÜNEN NATUR; NIEMALS KANN ES SEIN GESUND ZU ESSEN DAS GEMÜSE NUR;

IHR KLEINEN DENKER UND SCHÜTZER VON BOHNE UND KAROTTE; HOCKT IHR DOCH IM FLEISCH ENTSAGENDEN GOLDENEN KÄFIG IN DER WOLLENDEN KLAMOTTE

Angela Merkel: KÖLN KRAWALLE

27.10.2014

Liebe Frau Bundeskanzlerin Angela Merkel alias erste Frau in diesem maroden Staat,

meine kleinen Lauscher und Linsen haben da Dinge aus Köln vernommen, die mir wahrlich Bauchschmerzen bereiten und wenn Sie meinen Bauch kennen würden, dann wüssten Sie auch ... Frau Merkel ... das es sich dabei um eine Menge des Schmerzes handelt, denn ich bin ein bekennender Anti-Weight-Watcher.

Aber das ist ja auch nicht unser innerdeutsches Thema liebe Frau Merkel, sondern ich frage mich ... und ich bin mir sicher das sich das mit mir ein paar Leute mehr fragen ... wann denn unsere Oberigkeit nun endlich auf die unschönen Trendenzen der unangebrachten Gewalten reagiert. Mensch, wir leben doch in Deutschland und nicht in der Bronx oder einem der verarmten Stadtteile von Johannesburg. Holymoly Angela, wir wollen doch da den Aufstand der geschorenen Tiere nicht verpassen oder hat Ihnen der Mann von der inneren Sicherheit noch keine Whats App aus Köln gesendet?

Ja, ich bin eine Deutsche und ich war immer ausgesprochen stolz darauf in einem Land aufgewachsen zu sein, in dem man wenigstens im Ansatz noch sagen darf, was man will aber so langsam aber sicher entwickelt sich das hier zu einer GOOD-BYE-DEUTSCHLAND-DAILY-SOAP, denn Sie glauben doch nicht das ich mir diese Entwicklung in diesem Land weiter ansehe ohne da für mich und mein Umfeld auch ein paar Konsequenzen folgen zu lassen. Halloooooooooooooo BERLIN ... hallooo an die Regierung, die Nation entgleitet den Oberen und jetzt kommen Sie doch nur nicht mit der Geschichte das es sich bei den Krawallen nur um einen Einzelfall handelt? 

Mal ehrlich junge Frau im Hosenanzug aber die Vogel-Strauss-Politik funktioniert doch nicht im Fall der Chaoten ... Warum werden die dummen Köpfe der Strassenschlachten nicht einfach auf Kosten des Volkes zusammen mit den IS-Anhängern nach Syrien ausgeflogen und dort können diese dann ihrem brutalen Völkerball-Spiel frönen. Mein Gott, dass sind aber auch wirklich nicht die hellsten Kerzen auf der braunen Torte, denn die gehen doch alle mit einem Minus auf dem Konto nach Hause ... was kostet so ein VW-Bully mit der POLIZEI-Aufschrift eigentlich?

Eben, die Zerstörer der blinden Wut kann man doch wunderbar auf den Pressefotos erkennen und daher würde ich diese auch bezahlen lassen oder denken die Chaoten etwa das das Volk deren Freizeit-Beschäftigung finanziert?

Ach wenn es doch nur die Chaoten in diesem Land wären Angela ... die osteuropäischen Gäste der Nächte halten unser Land eh für den grössten Baumarkt to GO ... oder wann erkennen denn auch Sie und vor allem bekunden dieses auch ... das hier die langen Finger keinen deutschen Pass besitzen und das es inzwischen einen kriminellen Tourismus aus dem Osten gibt. Man, wann wird denn endlich die Mauer wieder hochgezogen und vor allem, wann sichert sich dieses Land vor all den Zecken, die da nur in dieses Land kommen, um von uns und vor allem aus unserem Staatssack zu leben?

Nein, nein, nein ... das geht so nicht weiter Frau Bundeskanzlerin und verdammt noch einmal, die Nation will wieder ihre Helden der inneren Sicherheit und noch mehr Ruhe ... ich kann das nicht mehr ertragen, dass da mit jedem Tag die Nachrichten aus der kriminellen Szene mehr werden und das hier inzwischen es als völlig normal angesehen wird, wenn einem da das Auto oder gleich der ganze Hausstand gestohlen wird. Wo kommen wir denn da hin und ganz ehrlich, da wundert es nicht das sich da in Monaco und in den Staaten ... Mr. Obama ... Barack ... Michelle ... ich beantrage hiermit offiziell das echte ASYL, denn ich fühle mich von der zunehmenden Gewaltbereitschaft und der steigenden Zahl an Einbrüchen bedroht ... zumal man mal nicht vergessen darf das wir schon im letzten Frühjahr die ungebetenen Besucher im Haus hatten ... ja, wir haben auch schon diesen Schlüsselanhänger ... die Insider wissen schon, welchen ich damit meine ...

Oh man, und ich dachte das dieser Montag ganz entspannt beginnt ... so mit dem Flashback auf den gestrigen Tag und dessen Fernseh-Programm ... oder sollen wir uns erst dem widmen, was da so mancher Kochlöffel in der Lage ist zu fertigen ... ja, ich bin gerne etwas runder, als die Michelle Hunziker und die Michelle Obama, denn es gibt einfach diese begnadeten Köche vor dem Herrn und wenn Sie da die Dinge auf der Gabel gehabt hätte, die ich da zusammen mit meinem Magenpförtner begrüssen durfte ... lecker, lecker ... nein superleckere Genüsse ...

Das ganze hat begonnen mit einem Tartar aus frischem Lachs und mit einem Vitello-Tomato-JOE auf Ruccollalalalala ... dann folgte die Explosion des Rindes ... das Filet zusammen mit dieser Knolle aus ... na wie soll ich dieses Ding erklären ... es sieht aus wie die Mischung aus einem Spargelkopf und dem Broccoli ... schmeckt aber wie ein Blumenkohl ... jaaaa, Sie ziehen auch schon die Geschmacksfäden ... dann warten Sie es nur ab, denn während sich da die Bekloppten die Wasserwerfer haben auf der Zunge zergehen lassen, habe ich geschlemmt ... wo waren wir noch sogleich ... oh ja, bei dem Klon vom Broccoli ... Klon ... Clowny ... Clooney ... da war doch auch wieder etwas ...

Jetzt fällt es mir wieder ein  ... der George Clooney hat schon wieder seine Hochzeit gefeiert und dieses Mal fernab der Öffentlichkeit und jetzt mal ehrlich Herr Nespresso-George aber dieses Mal war die Braut doch ein MANN oder?

Ja, ich glaube noch immer an eine kongeniale medienwirksame Hochzeit für alle Narren der Unwissenheit und ich verwette mein Hinterteil darauf das dieses Mal die echte Trauung stattgefunden hat, damit der Knabe im Hintergrund nicht solch ein grosses Bluten des Herzen verspüren muss ... und auch wenn Sie es nicht glauben wollen aber der George Clooney ist genau so ein heterosexueller Kadett, wie ich und die Ellen de Genres es sind ... 

Haben Sie es bemerkt ... entgegen meiner naturalistischen Schreib-Art habe ich mich jetzt selber mehrfach als ERSTE genannt ... also dieses ICH zuerst und dann das Gefolge und soll ich Ihnen etwas sagen ... Das stört mich und finde das alles andere als einen schönen Zug und damit sind wir sogleich bei dem Thema der Literatur, denn unglaublich viele Autoren auf diesem Globus schreiben ausschließlich in der ICH-Form und ich sage Ihnen das das bisweilen verdammt anstrengend ist, wenn da jeder 2. Satz mit ICH beginnt ... ICH war, Ich bin, Ich hatte, Ich wurde, Ich kann, Ich, Ich, Ich ... man, dass hält man ja als das beste Beispiel für die Selbstlosigkeit nicht aus ... 

AMAZON ...

18.09.2014

Also, mal ganz unter uns Gebetsschwestern aber gehören auch Sie zu den Power-Käufern bei den diversen Anbietern im Netz?

 

Anders gefragt ... stellen Sie sich vor das Sie zu Weihnachten und zwar ausschliesslich in der allerletzten Minute vor dem heiligen Abend noch eine Kalaschnikow für die lieben Kleinen benötigen ... so als Spross der IS-Anhänger ... oder als Genmaterial des KIM JONG UN. Wie würden Sie an die Suche nach diesem Punkt vom Wunschzettel vorgehen?

 

 

 

Aha, also erst einmal googlen Sie das Ganze ... Wunschpunsch ala www ... und wenn man es dort nicht findet, dann doch wenigstens im Onlineshop in Syrien. Man O Meter, dass nervt wahrlich schon so manches Mal, dass man nun wirklich alles im Netz ordern kann und da wundern sich die Damen und Herren, wenn da in der Zukunft nur noch die Fressbuden in den Einkauszonen vertreten sein werden, weil der stationäre Handel durch die Online-Shops eliminiert worden ist ...

 

Nein, so schlimm wird es doch nicht mehr kommen, wo doch der Vladimir sehr bald den Gashahn zudrehen wird und die Gestalten gar kein Geld mehr für das Shoping-Erlebnis haben werden. No, No, es wird nicht besser und nur weil der George Clooney da noch immer nicht die Ringe unter den Augen mit seiner neuen Flamme getauscht hat müssen wir nicht denken, dass uns alle das nicht betrifft, was da in der russischen Suppenküche vor sich hin garen wird. Nix da, ich verfolge nicht den apokalyptischen Pessimismus, sondern ich gehöre zu denen die da mit der allergrössten Aufmerksamkeit das Treiben auf dem Globus verfolgen und ich sage Ihnen das mir die derzeitige rare Präsenz des russischen Staatsoberhaupts überhaupt nicht gefällt ...

 

 

 

Ok, es beginnt das Wochenende und wir wollen uns die Stimmung der nahenden Freizeit nicht durch die Visionen über den 3. Weltkrieg verderben lassen und mal ehrlich ... wenn es in diesen Zeiten nochmalig Bumm-Bumm machen sollte, dann wächst nach den ersten Atombomben sowieso kein Gras mehr auf den viel zu grünen Wiesen ...

 

Die grünen Wiesen, Felder und Auen ... was habe ich denn zu diesem Thema heute noch gelesen ... ach ja, die Landwirte ... oder besser als Bauern bekannt ... beklagen in diesem Jahr ein Zuviel an Ernte und ein zu wenig an Preisen. Hallooo, Ihr Herren und wenigen Damen mit den Gummistiefeln und dem Hauch von Kuhstall um euch herum ... erst meckert ihr über Jahrzehnte über die Kapriolen des Petrus und jetzt wo die Klimakatastrophe einem die vollen Mühlen beschert, ist es auch wieder nicht gut?

 

Sage ich doch, all die subventionierten Berufszweige taugen nichts und wer da nicht wenigstens einen Menschen innerhalb der Familie im Beamtentum hat, der kann sich eigentlich schon jetzt eine Nummer auf dem Flur des Sozialamtes ziehen. Erst die Bauern, dann die Biogasanlage-Bauern und am Ende der Fahnenstange steht dann Zalando und Bonprix und wenn es richtig bescheiden läuft, dann auch noch AMAZON ...

 

 

 

 

MENTAL-COACH ...

05.08.2014

Ein jeder der die allergrössten Stücke auf sich selber hält, hat diesen ... und wer da dieses nicht tut, der hat ihn auch ... sofern dieser bei seinem Haus- und Hof-Psychiater keinen Termin ergattert hat ... Na von dem Mental-Coach rede ich, dem Klatschendoktor, dem Erfinder und Verursacher der Borderline-Syndrome und wenn Sie weder auf einer Couch, geschweige denn jemals zuvor in ihrem Leben überhaupt einen Seelenklempner in Augenschein genommen haben, dann ist dieses der sichere Indikator, dass Sie einen brauchen. Eben, in Hollywood hat doch jeder 2. Promi inzwischen wohl ein Dauerabo oder zumindest haben diese die Betty-Ford-Klinik schon von Innen gesehen ...

 

Ach so, wie ich auf dieses spannende Thema aus der letzten Predigt komme ... na die Coach´es wachsen wie die Knollenblätterpilze aus dem Boden und bei der expandierenden Marktsituation, muss wohl kein einziger Kadett mehr in der Lage sein, die Geschicke selber zu lenken. Sage ich doch, wir werden nicht nur immer dümmer, sondern auch immer weicher und während die Trümmerfrauen überhaupt keine Zeit dazu hatten über das karge Nachkriegsleben zu senieren, dackelt die Menschheit zu den Damen und Herren die da versuchen, das Gehirn ... oder im Fall einer Frau Siegel aus München ... oder auch das Vakuum wieder zu sortieren. Schon lange ist bekannt, dass das Leben kein Ponyhof oder gar Rentier-Stall ist und das es mehr Brauereipferde als ALDI-Lasagnen gibt ...

 

 

 

Wie empfinden Sie diese Art Menschen, die einem ständig sagen, was Sie tun müssen und was Sie zu lassen haben?

 

Dazu muss man ja nun wahrlich nicht im Land eines Kim Jong Un leben und denn solche nervigen Charaktere gibt es auch hier, wie der viele Sand am Meer ... oder die unzähligen Kommas in einem Text. Jetzt mal ehrlich und unverblümt vom dem legendären Kirchturm, den man besser in seinem Dorf belässt aber wenn Sie sich ein Buch kaufen, dann achten Sie doch im Leben nicht auf Rechtsschreibfehler, es sei denn das der Inhalt des Buches derartig langweilig ist und Sie zufällig ein Ableger der Korinthenkacker sind. Mensch, ich lese einen Text und korrigiere diesen nicht und so ganz nebenbei, die deutsche Rechtsschreibung lässt so viele Freiheiten, dass sogar schon der schlicht und ergreifende Lehrer im DUDEN nachsehen muss, wenn ihm da als Bsp. das Wort "Schifffahrt" mit den 3 f mehr als nur spanisch vorkommt.

 

Ach kommen Sie, dass fehlerfreie Buch gibt es auf dem gesamten Globus nicht und mal ganz ehrlich ... ich achte bei einem Text gar nicht auf die Fehler, sondern auf den Inhalt und wissen Sie noch etwas: das ist eine typisch deutsche Geschichte, denn wir sind ein Volk der Fehlersucher und die Motivation durch Belobigungen kennen wir nicht ... warum auch, wenn doch das Kritik üben viel spannender ist, als ein positives Feed-Back. Schwarzsehen ist verboten, dass stellt in einem jeden Monat die GEZ für einen jeden von uns klar ...

 

 

 

Welchen Tick haben Sie denn ... sammeln Sie gar die leeren Tüten nach einem jeden einkauf und gehören Sie auch zu denen, die da die Schleifenbänder von Geschenken aufrollen und lagern ... oder hat es Sie gar so schlimm erwischt, dass Sie wie die Sandra Bullock die Millionen auf dem Konto sammeln. Ja, Forbes hat jetzt eine Liste der bestverdienenden Hollywood-Girls heraus gegeben und siehe da ... die originelle Sandra hat es gemacht und wenn Sie mich fragen und auch wenn Sie es nicht tun aber ich gönne ihr das, denn nach dem Drama mit dem Gatten und der wandelnden Epidermis-Tapette hat sie zumindest, wenn man schon vom Pech in der Liebe sprechen kann ... das Glück im Beruf verdient. Nix da, die Millionen schlummern nicht in der Höhe auf deren Konto, sondern ein jeder Star und sogar manches Mal das Sternchen, haben einen riesigen Pool an Mitarbeitern die das Kind im Hintergrund schaukeln und daher müssen die Paris Hilton´s solch hohe Gage verlangen ... OK, ein sehr schlechtes Beispiel, wo doch die PARIS vom einstigen IT-Girl zum OUT-Girl mutiert ist ...

 

 

 

Obama & Putin ...

02. 08.2014

 

Barack Obama hat Geburtstag und noch immer schwärmt mein Umfeld von der E-mail der Michelle Obama zum "THANKS GIVING" im letzten Jahr ... 

 

Doch, doch, ich schrieb dieses und wenn ich mich und meine Dements sich richtig erinnern, dann habe ich diese Nachricht an mich persönlich und meine Lieben auch hier veröffentlicht. Zu meinem aufrichtigen Bedauern funktioniert die Kommunikation mit meinem geliebten Barack zwar wunderbar aber dennoch kann ich meinen  doch leichten Unmut zu der Dauerbelagerung durch die ihm anhängigen Organisationen nicht für mich alleinig bewahren ... Erst einmal meine allerliebsten Wünsche zu dem Geburtstag ... aber ich verzichte in diesem Jahr auf die virtuelle Zusendung einer Grusskarte in das WEISSE HAUS des SCHWARZEN MANNES, denn diese vorgefertigte Ansichtskarte aus den USA soll doch tatsächlich Geld kosten. Jaaaaa, man kann  dem amerikanischen Präsidenten eine wundervolle Liberty in der Pop Art - Version zusenden, muss aber dann auch mindestens 10 Dollar locker machen ... oder man nimmt gar die Doppelkarte mit der integrierten Musik darin und zahlt für die munteren Grüsse mal eben 1000 US-Dollar ...

 

 

 

Selbstverständlich ist auch mir bewusst, dass es bei diesen Grüssen eigentlich um die Spendenbereitschaft seiner Anhänger geht aber glauben Sie das der Vladimir Putin da tatsächlich einige Gazprom-Euros locker macht und dieser dem Barack dann eine Geburtstagskarte zukommen lässt ... und das auch gerade zu der Zeit wo der russische Giftzwerg auch noch den europäischen Frieden mehr als nur bedroht sieht. Nein, dass ist kein Aprilscherz oder gar die Folge einer durchzechten Wodka-Nacht im Kreml. Der abgebrochene Gartenzwerg aus dem Ostblock teilt durch die 1. Weltkriegs-Hintertür der Welt mal eben mit ... anders, nein Nicole, dass muss Du ganz anders machen, damit auch das bildungsferne Klientel deine Zeilen versteht ... also, Sie und ich kennen doch alle diverse Kranzniederlegungen in allen Nationen und mit allen mehr oder minder honorigen Kriegsveteranen und weil da wohl im 1. Weltkrieg auch Opfer in  Russland zu bedauern waren, wurde auch dort wieder einmal die ganze Welt daran erinnert, dass wir ja eigentlich noch eine Rechnung mit den Produzenten des hochprozentigen Kopftodes offen haben.

 

Ach was denn, der erste Weltkrieg liegt doch jetzt bestimmt schon 100 Jahre zurück und jetzt erklären Sie mir als Buddhistin doch bitte wie ich denn meine glaubensgeprägten Grundwerte dieser Religion durchsetzen soll ... exakt, es zählt nur das HEUTE und weder der gestrige Tag, geschweige denn der morgige Tag haben eine Relevanz im Leben. Sage ich doch, ich kann diese historischen DRAMA-QUEENS und KINGS nicht mehr ertragen, denn jede Nation hat ihre Leiche im Keller und der eine hat dann eben mal eben ein paar 100.000 um die braune Ecke gebracht und der andere dann nur 50.000. Jede Kriegssituation ist doch auch eine Art des Wettkampfes und des Konkurrenzdenkens. Der mit der grosseren Infrantrie, der haut auch mehr Leute vom Acker und hätte der Napoleon in Waterloo nicht die französischen Brauereipferde ala Marie auf das Feld geschickt, sondern schlicht und ergreifend über schwarze Araber auf vier Hufen verfügt, dann hätte diese auch nicht die finale Schlacht verloren. Dieses ist zumindest meine These und wie kam ich jetzt auf dieses belanglose Zeug aus den Geschichtsbüchern?

 

 

 

Oh ja, der Vladimir alias my personal best friend hat sozusagen bei einer der hundertsten Kranzverschwendungen dem Globus durch die Brust in das Auge gedroht und uns allen mitgeteilt, dass es keine Garantie für einen Frieden im europäischen Raum gibt ... sofern wir jetzt mal entgegen des gesunden Menschenverstandes den Kreml mit zu Europa zählen und da versteht es sich doch wohl von ganz alleine, dass ich als BEST BUDDY ein paar Zeilen an den Knilch richte ... zumal ich ja bis Dato offiziell noch gar nicht auf den Liebesbrief des letzten Jahres reagiert habe ...

 

 

 

NASTROWJE ... SCHALOM    SALVE  VLADIMIR,

 

MEIN ALTES DIKTATORENHAUS  ... ERST VOR WENIGEN SEKUNDEN HABE ICH DIE SÜSSEN ZEILEN VON DER NIEDERLEGUNG DES KRANZES IN KAUTSCHUK ODER BAUSCHUTT ODER SONST WO GELESEN UND JETZT MAL BUTTER BEI DIE FISCHE UND LACHS AUF DEN KOPF:

  

WARUM MACHST DU EIGENTLICH SCHON WIEDER SO EINE WELLE - MAN MUSS DOCH AUCH VERLIEREN KÖNNEN UND EINFACH MAL DIE KLAPPE HALTEN, WENN DIE GROSSEN BRÜDER AUS DEM REST DER WELT DARUM BITTEN - NIX DA - ICH ALIAS NICOLE THE PROPHET WOLLTE DIE ÖFFNUNG DES EISERNEN VORHANGES NICHT UND AUCH KÖNNTE ICH DEM HELMUT UND DEM DIETRICH NOCH AM HEUTIGEN TAG FÜR DIESE BESCHEUERTE WIEDERVEREINIGUNG IN DEN HINTERN TRETEN - EBEN - DANN MÜSSTEN WIR AUCH NICHT WIE DIE REIFEN - AMPUTIERTEN - PISTORIUS - KADETTEN DURCH DAS MARODE LAND FAHREN UND IMMER WIEDER DAS BAULICHE GEFÄLLE AUF DEN AUTOBAHNEN IM VERGLEICH OST - WEST BEDAUERN.

 

EGAL DU MEISTER DER UNÜBERLEGTEN HANDLUNGEN UND DEM AUGENSCHEINLICHEN GRÖSSENWAHN - DIE RUHE IM EUROPÄISCHEN ZELT STÖRT NUR EINER UND DAS IST DOCH WOHL NACHWEISLICH IMMER MAL WIEDER DER KREML UND ALL DIE KADETTEN DIE IN DIESEM HERUMLUNGERN. UND WIE FÄND DER ZUKÜNFTIGE HAARTRANSPLANT ES DENN, WENN DIESER EINFACH UND STILL DAS DAUERNDE SCHLACHTFELD DER VERBALEN ENTGLEISUNGEN RÄUMT UND MIT EINER X-BELIEBIGEN MADGA UND BLANKEM OBERKÖRPER DAS WEITE IN DEN RUSSISCHEN ALPEN SUCHT?

 

UND FÜR DEN FALL DAS DEM VLADIMIR DA GENAU IN DIESER SEKUNDE WIEDER DIE HUTSCHNUR HOCHGEHT UND DER KLEINE DIKTATOR MIT SEINEM PC AUF DER PALME SITZT ABER MAN BEDROHT KEINE KLEINEN DICKEN FRAUEN AUS DEM WESTEN, WENN MAN ÜBER DIE ÖSTLICHE BELIEBTHEIT EINES RUSSISCHEN CLUB-ALL-INCLUSIVE-URLAUBERS VERFÜGT ... MAN, DIESE HAUPTROLLE ALS DAUERMIESE-PETER MUSS DOCH AUCH EINEM HALBEN MANN WIE DIR GEHÖRIG AUF DEN ZWIEBELTURM GEHEN UND EIGENTLICH HAST DU DOCH ALLE KORRUPTEN MILLIONEN SCHON AUF DIE CAYMAN-ISLANDS VERFRACHTET UND WAS HINDERT DEN VLADIMR JETZT DARAN MIT EINER 1 METER LANGEN JOLE ZU DIESEN ZU SCHIPPERN, UM NACHZUSEHEN, OB DIE GELDER AUCH NOCH ALLE DORT AUF DEN SCHWARZEN KONTEN LAGERN ... MENSCH, GIBT DOCH DER NATUR MIT SEINEN TSUNAMIES AUCH ENDLICH DIE CHANCE, SICH DEINER PERSON ANZUNEHMEN ...

 

 

 

 

April, April ...

01.04.2014

APRIL, APRIL ... und wen haben Sie denn heute schon in diesen geschickt? Oder ist Ihnen trotz der 20° und dem grandiosen Sonnenschein nicht nach Tralala und Hopsasa?

Das kenne ich nur zu gut in diesem Land der Dauerdepression und da fragt man sich doch wirklich, warum einen überhaupt noch solche Meldungen beeindrucken ... die Grossindustrie darf auch weiterhin auf die Zahlung der Stromverbrauchkosten verzichten und Sie fragen sich doch nicht wirklich, wer da am Ende des Tages die Zeche zahlen muss, oder?

Erklären Sie mir bitte das sozialdemokratische Vorgehen in Sachen Subventionierung der Industrie ... jene Verbraucher mit den höchsten Verbrauchszahlen müssen das wenigste zahlen ... wie geht das und wenn Sie mir nicht erklären können wie das geht, dann aber doch bitte warum das nicht auch auf die kleinen Endverbraucher zutrifft?

Egal, ich habe einfach keine Lust mehr mich über die verstaubten Machenschaften zu ärgern, wenn ich doch merke das meine Laune sowieso im Keller angesiedelt ist und ich dieses nur der Tatsache zu verdanken habe, dass ich tatsächlich an diesem Morgen in die Tageszeitung geschaut habe. 

Tja liebe Leser, auch wenn es schwere Kost ist...für den frühen Morgen...aber um diese Meldung aus White Mountain kommen Sie nicht herum. Sollten Sie gerade beabsichtigen, in das frisch gebackene Brötchen mit der Nuss-Nougat-Creme darauf zu beissen, tun Sie dieses jetzt sofort...oder noch besser...essen Sie es jetzt "auf EX" auf, weil Ihnen garantiert in der nächsten Minute das Brötchen im Halse stecken bleiben wird...?

Kennen Sie Gary M, 49 Jahre aus White Mountain? Doch, wenn Sie jemals auf dem Campingplatz in White Mountain auf dem Dixi-Klo waren, dann kenne Sie den...bzw. er Sie...und zwar genauer genommen Ihren Unterboden! Dieser Gary hat nämlich eine Vorliebe für das Spannen...aber nicht wie der klassische Spanner mit dem Fernglas hinter der Gardine, sondern Gary liebt das Authentische...?

Dieser wurde von einem Jungen dabei beobachtet, wie er soeben aus der stinkenden Brühe in dem Toilettenhäuschen herauskroch, um sich vom Acker zu machen. Jetzt ist es doch vorbei mit den Gelüsten auf Ihr Nutella-Brötchen...geben Sie es zu? Ja, wie KRANK ist das denn, dass man zur Steigerung der Lust in den Auffangbehälter eines Dixi-Klos kriecht, um dann die Leute bei der Verrichtung diverser Geschäfte zu beobachten? Und wenn Sie glauben, dass der das nur einmal gemacht hat...der ist vor zwei Jahren schon einmal dabei erwischt worden und damals hat er behauptet, dass sein Ehering in das Klo gefallen sei...ja verdammt noch einmal, dann läßt man diesen doch in der Fäkaliensuppe liegen...so groß kann doch keine Liebe sein!

Jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass Sie auf einem Volksfest das Chemieklöchen besuchen und auf einmal unvermittelt unter Ihnen jemand hervor kriecht...und zwar in einem sehr ungepflegten Zustand...? Da würde ich mitsamt des mobilen Klos über den Festplatz rennen und glauben Sie mir, alleine die Vorstellung dessen, dass es vielleicht Trittbrettfahrer nch sich ziehen könnte, läßt mich ab jetzt bei dem Gang auf solche ein Örtchen immer schauen, ob da unten in der Jauchegrube einer drin sitzt...ist ja extrem Abartig, solch eine Vorliebe! Was glauben Sie welche tiefen Eindrücke der da mitgenommen hat...und wenn das mal nicht die neue Strategie der Klatsch-Reporter wird?

Passen Sie nur auf, in nicht naher Zukunft bekommen wir Bilder von den Promis auf der Toilette ... und zwar von Unten. Und dann räumen wir mal ganz gepflegt mit den ganzen Mysterien um die Penisgrößen und diverse Ausschweifungen um die Stars und Sternchen auf. 

Wenn dann der David Beckham auf das Klo geht, benötigt man ja angeblich nur die normale Kameraeinstellung aber bei dem Schweiger wird wohl das Teleobjektiv ausgepackt werden müssen. Wenn dann  noch die Pamela Anderson eintrifft ... dann haben wir alle das große schwarze Loch vor den Augen... 

Die Sensation fanden Forscher heraus... das stand zumindest in der Zeitung: Mäuse, ja die auf vier Beinen...denen das Glückshormon Serotonin fehlt, wachsen langsamer und vernachlässigen ihre Babys!

Jetzt habe ich einmal die ganz bescheidene Frage nach den Kosten für solche lebensnotwendigen Forschungsergebnisse und den Aufwand für die ganze  Forschungsserie ...und wie viele Mäuse ihr Leben lassen mussten, um zu dieser phänomenalen Erkenntnis zu kommen? Wissen Sie auch, warum mir gerade in diesem Fall die Hutschnur so hoch geht, weil ich das auch ohne Labor und nur mit dem gesunden Menschenverstand zu solchen Erkenntnissen gelange.

Liebes 1B-Forscherteam,

ganz offensichtlich ist Ihnen nicht bekannt, dass wir in einer Weltwirtschaftskrise stecken und daher bitte ich Sie, wenn Sie nochmalig ein paar ungeklärte Fragen haben...den Telefonhörer in die Hand zu nehmen und meine Nummer zu wählen...

Die Mäuse, die Sie bei Ihrer sicherlich sehr schmerzhaften und aufwendigen Forschung in das Nirwana befördert haben, müssen Sie mit dem da Oben klarmachen aber die andere Sache ist die:

Haben Sie schon einmal etwas von der "Wochenbettdepression" gehört...ja, die gibt es auch bei Mäusen und glauben Sie mir, dass ich als Forschungsmaus in einem Laborkäfig auch ganz SPONTAN das Wachstum einstellen würde, um Ihnen damit das Forschungsergebnis so "richtig zu versauen".

Und wenn ich Aufgrund meiner Gene zu einem verlangsamtem Wachstum verurteilt wäre, bekäme ich auch Depressionen...aber was eigentlich das Fatale an solchen Veröffentlichungen ist, ist ja die Tatsache, dass Sie wahrscheinlich jetzt mit vielen Mäusen und mit viel Nachdruck nach dem AUSSCHALTEN dieses Genes suchen...STIMMTS?

Und wenn wir dann eine Welt aus vielen 1a-Klonen haben...mit all den Qualitätsmerkmalen, die der Forschung so gefällt...wie 1,80 m Größe, immer Happy, keine Dicken, keine Doofen, mit viel Oberweite und entgegen der Realität mit viel Hirn, dann gibt es die Neuauflage des Filmklassikers "Aufstand der Tiere" und dann ziehen Sie sich mit Ihrem Mundschutz und Häubchen "ganz warm an". 

In Gedenken an die vielen leidenden Labortiere in diesem Land!

ALICE IM STEUERWUNDERLAND

03.02.2014

Hat denn eigentlich ein jeder aus der etwas prominenteren Welt da den Steuerdreck an den Schuhen ... jetzt also auch Alice Schwarzer und mich würde es auch nur wenig wundern, wenn diese wahrscheinlich mit dem nächsten Atemzug auch noch eine Abtreibung und die studentische Prostitution gesteht ... na dann wäre mein Bild aber wirklich total zerstört ...

Nix da, ich war niemals der grosse Freund dieser Frauenrechtlerin und nein, ich mag auch die EMMA´s dieser Welt nicht, die da im Stehen ihr kleines Geschäft auf demstillen Örtchen verrichten. Die sind doch alle nicht mehr bei Trost und wenn man das jetzt schon wieder hört, warum überprüft man dann nicht einfach alle Konten der Promis und fertig ist die Geschichte zum die millionenschweren Steuer-CD´s und den ganzen Plumpaquatsch um die Steuerhinterziehung und die Schwarzgeldkonten in der Schweiz. Man, dass geht einem ja wirklich auf den Schnürsenkel und da mag ich doch erst gar nicht darüber nachdenken, wo denn wohl das Geld im Fall Schwarzer überhaupt her gekommen ist bzw. wie sie dieses am Staat vorbei verdient haben könnte ...?

Also meine Damen und Herren des munteren Betrugs und der kriminellen Handlungen ausserhalb der Regularien ... es ist doch nun schon seit längerem bekannt, dass man früher oder später immer auffliegt, wenn man sich da nicht korrekt verhält und da ist es doch wohl ein wenig spät mit der Reue und vor allem alles andere als lustig, denn solche Vorgänge sind ein Betrug an der ganzen Nation ... und da ist mir auch relativ schnuppe, dass da jetzt schon wieder eines der adoptierten Kinder vom Woody Allen den Stiefvater als pädophilen Vater bezeichnen, denn das wusste man doch schon seit dem dieser eines seiner gekauften Kinder geheiratet hat ... Igitt, also mal ganz ganz ganz im Ernst aber da hört es doch wohl wirklich mit jedem Spass auf und da gibt es auch keine Entschuldigung ala Schwarzer, Hoeneß & Co ...

Also, die Königin des Dschungels steht fest und wer will das wissen ... nein,  mir ist es egal wer sich da dieses Mal die Hoden diverser Tiere in den Mund geschoben hat, denn es läuft doch wieder die moderne Arie der Prostitution oder schlicht und ergreifend auch BACHELOR genannt. Etliche junge Mädels werden in eine Villa an einem X-beliebigen Ort gesperrt und dann kommt ein grosser Gockel mit einer Menge an Rosen unter dem Arm und sucht sich dann ein paar Mädels für das Erste aus, um dann der Reihe nach den Rest der Meute abzuschiessen und dann zum guten Schluss sich für eine einzige Dame zu entscheiden. Ja, die moderne Art des Jahrmarktes der Eitelkeiten nennt man das und ich will gar nicht darüber nachdenken, was da die Mädels noch alles tun werden, um sich da auf das Siegertreppchen zu katapultieren ...?

Oh ja, der Boris hat endlich wieder eine geregelte Arbeitszeiten und so wie dasaussieht, wird dieser wohl zum Coach für den ersten oder  zweiten Herrn aus der Tennis-Weltrangliste und ja, ich finde das die perfekte Lösung, um endlich mal die ganzen Zecken von der Knippe zu haben. Nein, Sie wollen mit diesem nicht tauschen und erst recht wollen Sie nicht wissen, was der da in einem jeden Jahr an Flocken locker machen muss, um da die ganzen Ex- und IN-Ladys mit den Dollars zu beglücken ...

02.02.2014

Am Strand des Lebens ... der Mensch heisst Mensch, weil er vergisst ... denkste, denn es gibt verdammt viele Dinge die man niemals vergisst und deren Geschichte auch verdammt noch einmal verdient eben nicht vergessen zu werden ...

Ja, dieser Tag ... der siebte und somit bei den Katholiken der heiligste der Wochentage steht bei mir als Tag des Denkens in meinem Kalender und nicht weil es der heilige Tag der Scheinheiligen ist, sondern weil dann endlich mal die Telefone ein wenig stiller stehen, als an den erstlichen 6 Tagen. Nein, ich verstehe nicht und kann Ihnen auch nicht erklären, warum es das Leid gibt und auch wird mir bis zum eigenen Tod immer rätselhaft bleiben, wozu es diesen überhaupt in der evolutionären Geschichte gibt ab der Fakt ist der, dass wir ihn alle mit in der Wiege haben und da kommt weder der Oligarch drum herum, noch hat da auch nur eine schwarze Kutte den Hauch einer Chance, dem Sensemann zu entgehen. Und wenn wir das Ganze mal realistisch und ungeschönt betrachten, dann ist doch unser jeder Leben nur ein klitzekleiner Fliegenschiss auf das Ganze betrachtet ...

Natürlich will das keiner hören und deshalb gibt es auch immer Instutionen die sich dem grossen ? seit Jahrtausenden bedienen. Ach hören Sie doch auf, ich gehe doch mit nichten ungerne in die Hölle und ja, ich stehe dazu das ich Fehlbar bin und nicht wie ein programmierter Roboter die Tage verlebe. Jajaja, ich habe Fehler und sicherlich bin ich nicht Everybodys Darling und ja, ich kann auch ein verdammtes Gesäss sein, wenn mir die Sympathie einen Strich durch die nächstenliebende Rechnung macht aber wozu soll sich denn der Mensch bis zum aufrechten Gang entwickeln, wenn man dann erwartet das dieser in der gebeugten Haltung die Menschheit beglückt?

Jaaaa, dass ist unbequem und nicht lustig, wenn man sich den humanitären Spiegel vor die Augen hält und sich intensiv mit dem beschäftigt, was einen da als Mensch ausmacht und ja, es gibt schönere Sachen an einem sonnigen Tag im jungen Februar aber es hilft doch nichts, wenn man immer so tut, als wenn es die Widrigkeiten des Alltags nicht geben würde und verdammt noch einmal, wenn Sie nicht beabsichtigen in der Blüte Ihres Lebens in das satte Grün zu beissen, dann endet auch Ihr Leben wahrscheinlich in der Windel ... also dort, wo das Leben auch angefangen hat und da bringt es doch nichts sich den Tag zu verderben, nur weil man die Dinge sowieso so nehmen muss, wie sie nun einmal sind ... oder?

Oh nein, ich stehe weder unter dem Galgen noch liegen die Rasierklingen schon in der Schublade aber es gibt Tage an denen ich mich mit aller Ernsthaftigkeit frage, wozu man sich überhaupt Gedanken machen muss, wenn doch am Ende des Tages die Sonne untergeht, ob man es will oder nicht? Wozu dieses Gegaukel und die stete Beruhigung dessen, dass ja alles wieder gut wird, wenn man doch genau weiss, dass nach jedem Lachkrampf schon "der neuerliche Schlag in das Gesicht" auf einen wartet?

Eben, die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn wir alle den Deckel auf dem Kopf haben oder unsere sterblichen Überreste in den Ofen geschoben werden. Auch so ein Trend, dieses verbrennen, nur weil man da Angst hat mal die eine oder andere Zelle dem klitzekleinen Pillewurm zur Verfügung zu stellen. Halloooo, das wahre Motto des Lebens heisst doch "geben und nehmen" und wer sich da über Jahre den leckeren Steaks und den unzähligen Möhren bedient, der muss doch auch mal zu irgend einem Zeitpunkt etwas an die Mutter Natur zurück geben. Ausserdem macht mir der Hochofen eine grössere Angst, als der Bagger, der da die Grube aushebt. Zumal wissen Sie denn eigentlich auch, dass Sie da noch reichlich ausgeschlachtet werden, wenn da die Kiste in die mittlere Einschubleiste des Umluftbackofens eingeschoben wird. Ach hören Sie doch auf, Sie können mir doch nicht erzählen das ausgerechnet im Millieu der Sterbeunternehmungen keine unsauberen Dinge ala ADAC stattfinden, sondern die Mannen aus der Welt des Abgangs total Takko sind? Das denke ich mir auch immer, wer kontrolliert denn ob da der goldene Ehering noch am Finger ist oder ob die Goldzähne auch während der Bestattung an der selben Stelle verweilen?

 

Ja, Bestatter sollte man werden, denn das ist doch wohl der krisensicherste Job überhaupt und welche kleinen Nebeneinkünfte sich da bieten ... das fängt doch schon mit der Ausstattung der Kiste an ... haben Sie etwa noch einmal kontrolliert, ob denn da auch tatsächlich die teure Decke aus der Last-Minute-Kollektion auch dann noch auf der Leiche liegt, wenn die Nägel in die Kiste geschlagen werden? Oder all die anderen schmucken Sachen die man da im IN-Shop des Todes ergattern kann ... Jaja, so richtig klingelt doch wohl die Kasse, wenn da die extrem unschönen Leichen verbuddelt werden ... exakt, jene die man sich auch nach einem 24 Stunden - Das Schweigen der Lämmer - Marathon nicht ansehen kann ... da kontrolliert doch nicht einmal mehr einer, ob man da nicht sogar nur mit dem blanken Popo auf dem Holzboden liegt und die gute Armani Jeans und das Gucci-Hemd nicht schon den Enkel des Bestatters erfreuen ... sage ich doch nehmen und geben lautet doch das Motto des Tages ... 

HTC und 1 & 1 tut weh ...

10.01.2014

 

Neeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnn 1 & 1 ... ich will nicht auch noch in meinem Homepagebaukasten mit der unbeliebten Werbung überschüttet werden ... neeeeiiiiinnn, dass soll endlich aufhören, dass man egal welche Seite man auch aufruft immer auch sogleich eine Werbeseite mit öffnet ... das macht mich wahnsinnig und Sie haben wahrscheinlich nur eine ungefähre Vorstellung davon liebe 1 & 1´er, wie ich so agiere, wenn ich da erst den Freischein aus der Ballerburg für mich attestiert bekommen habe ...

 

Dort Oben auf dem Berge da steht ein Soldat, der hat in der Hose Kartoffelsalat ... erinnern Sie sich noch an diese zauberhaften Kinderlieder ... warten Sie mal ... da gab es doch noch so einen Gassenhauer aus der Mundorgel ... von dem blauen Berge kommen wir ... unser Lehrer ist genau so doof wie wir, mit der Brille auf der Nase sieht er aus wie ein Osterhase ... von dem blauen Berge kommen wir ...

 

Wobei ja der blaue Planet in diesem Zusammenhang besser gewesen wäre, denn wir leben ja alle eigentlich auf einem kleinen Ei-Land inmitten der Unmengen an Wasser und wenn da die Niagara-Fälle sich nicht in den Griff bekommen, dann sehe ich uns in der Zukunft doch wieder als Quastenflossler durch das Wasser ziehen.

 

 

 

Ja, die Schneeschmelze und all die anderen Dinge in Sachen Natur werden dafür sorgen, dass uns allen sehr bald das Wasser bis zum Hals stehen wird und da möchte ich mir gar keine Illusion machen, dass da auch nur eine Sache besser werden könnte, als es der pessimistische Nosferatu ala Nostradamus prophezeit hat ...

 

Haben Sie denn auch schon ein neues Handy aus ihrem Dauervertrag mit den Vodafone´s, O2´s, Telekom´ern, Aldi-Talk´ern etc. ...?

 

Ja, ich habe wieder einmal ein neues altes Ding, denn ich bleibe meinem HTC treu ... zumindest war das bis vor einer Woche mein echtes erklärtes Ziel, bis ich dieses neuste vom neusten Wunderwerk der Dauer-Updates in den Händen gehalten habe.

 

Und in diesem Fall reicht das in den Händen halten auch völlig aus, denn zu mehr langt es nicht, weil ständig und immer das Akku geleert ist und dieses beruht nicht auf das Dauertelefonieren an einem jeden Tag, sondern die Kiste quatscht mich mindestens 3 x am Tag an und will das ich wieder einen Download genehmige ... Systemupdate´s nennen sich diese wundervollen Zeit- und Energie-Räuber und es ist schon eine schöne Sache, dass ich da nach spätestens 10 Stunden wieder an die Steckdose muss, wenn ich da den Dauerkontakt zur Aussenwelt nicht verlieren will ...

 

 

 

Ach ja, die Technik und all die Mannen um diese, die den Fluch der Menschheit an einem jeden Tag "noch besser, schneller und weiter" machen wollen ... Warum bleiben die Dinge nicht einfach so, wie sie sich bewährt haben?

 

Sie wohnt auf dem Hausboot ... was habe ich denn am heutigen Tag den nur mit diesen alten Liedern ... Oh ja, ich hatte ja völlig vergessen das der Wendler auch in das Dschungel-Camp geht und das mit ihm auch in diesem Jahr wieder einige Z-Promis die Hängematte teilen und nein, ich werde es dieses Mal nicht sehen, denn auch habe ich mir in 2014 geschworen das auch das Fremdschämen der Vergangenheit angehören soll und ich ziehe die Dinge ja bekanntlich durch, wenn ich mich zu diesen entschieden habe. Überhaupt sollte jeder viel mehr das tun, was er auch tatsächlich zu tun bereit ist ... oder besser gesagt, man muss auch hin und wieder unpopuläre Entscheidungen treffen und was dem Wulff sein Bettina-Laufpass, ist der Nicole das ...