EDEKA ... wir liebten Lebensmittel

02.09.2014

 

EDEKA ... wir lieben Lebensmittel und ganz offensichtlich im geschilderten Fall auch nur diese und nicht den Kunden dahinter oder davor ...

 

Jajajajaja, man darf es nicht veralgemeinern aber es ist scheinbar die Woche der kleinen Rektalausgänge ... und nein, ich habe mich nicht in meiner Wortwahl vertan, sondern es hat sich wohl das Folgende zugetragen ... Frau kauft seit Jahrzehnten dort viele Tüten Zuckerkram ... ja, die bösen Dinger mit dem Zucker darin ... diese Lutschpastillen ala "sind sie zu stark, bist Du zu schwach" ... Sie wissen schon, jene Lutschbonbons wo selbst dem Tischnachbarn die Augen tränen, wenn diese in der Umgebung gelutscht werden. Und diese werden gelutscht und zwar seit Jahrzehnten in der legendären Serie. Demzufolge kauft man dann eben auch nicht nur ein oder zwei Tüten, sondern seit nunmehr Jahrzehnten immer alles an Tüten, was das Regal her gibt, denn ob Sie es glauben oder nicht aber die Dinger sind begehrt ... wie gesagt, dieses Prozedere absolviert man nunmehr seit vielen vielen Jahren in dem immer gleichen Supermarkt um die Ecke ...

 

 

 

Jetzt war es am gestrigen Tag wohl so, dass auf einmal von ganz Oben angeblich eine Auflage gekommen ist, dass man nur 4 Tüten kaufen dürfe und nicht mehr 10 Stück, wie man das aber seit fast 30 Jahren gemacht hat ... ach von mir aus, dann sind es erst 20 Jahre seit es diese blauen Lutscher ohne Stiel gibt ... also, Tante an Kasse sagt, dass das nicht erlaubt ist und sackt erst einmal 6 Tüten ein und packt vier Tüten wieder auf das Band ... und damit nicht genug, denn aus den Tiefen des Kaufcontainers kommt doch tatsächlich so eine umgedrehte Baseball-Kappe mit den Händen in der Tasche oder von mir aus auch in der pubertierenden Hüfte und mischt gepflegt mit. Na was weiss denn ich, ob das die männliche Putzfrau oder der heran wachsende und garantiert scheiternde Lehrling gewesen ist aber auf jeden Fall meinte der Dienstleistungs-Zwerg wohl die Welle machen zu müssen ... und das bei einer Stammkundin mit Niveau, die solch ein Verkäufer-Klientel aus der alten Dienstleistungsschule nicht kennt ... und ich schwöre so wahr ich hier sitze aber der Knabe der neuen EDEKA-Generation kann  von dem allergrössten Glück reden, dass ich es nicht gewesen bin, die da den Heisshunger auf die Münten verspürt hat, denn ich hätte diesen mitsamt seiner blauen Tüten aus dem Regal durch die Container-Wand in die ausgesprochen frischen Lebensmittel auf dem in der Nähe gelegenen Acker befördert ... Sie wissen doch, die Rüben und die Zwiebeln und vor allem der Pfeffer auf dem Acker sind REIF ...

 

Hallooooooo, Ihr EDEKA´ler aus dem Baucontainer ... mit dem heutigen Tag sind Euch ein paar sehr gute Kunden der Wick-Fraktion abhanden gekommen und wie sagte schon meine Greossmutter immer so schön: "Man sieht sich immer 2 ganze Male im Leben" ... oder war es diese alte Bauernregel ... "ein jeder macht auf so bekloppt, wie er nur eben kann ..."

 

 

 

Und als wenn das schon die Jacobs-Krönung des gestrigen Tages gewesen sei, gesellte sich in den Abendstunden noch der gekaufte Doktor aus den Alpen dazu ... es gibt doch immer diese promovierten Stinkstiefel der geschwänzten Knigge-Lehrstunde und so einen Kandidaten gibt es auch wohl in der Immobilienwelt der Alpen ... stellen Sie sich vor, dass Sie oder ihr Nachbar oder in diesem Fall eine gute Freundin dort ein adäquates Haus sucht und diese Hütte darf auch gerne mal mehr als das kosten, was da der Makler aus Heidis Bergwelt wahrscheinlich nur selten sein Eigentum nennen darf ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

 

Also, Mann oder Frau oder Kind sieht dieses Barbie-Haus der Extra-Güte im Immobilienportal und schreibt an die vorhandene Kontaktadresse zu der Bude ... und wie es immer mal im Leben mit Recht ist, kommt etwas dazwischen und man legt die Geschichte für 10 Tage auf das legitime Eis als potentieller Kunde ... denn wozu die Eile, wenn man doch noch genug Wasser unter dem Kiel hat ... so, und jetzt kommt der Tom Saywer aus den Alpen mit dem Guttenberg-Doktor um die ungehobelte Ecke. Sie denken daran ... an einem sonnigen Abend im September ... so um 19.00 Uhr ... also exakt um die Zeit, wo man doch wohl nur noch den guten Freund anruft aber doch nicht mehr einen zukünftigen Geschäftspartner, sofern man diesen überhaupt wünscht?

 

 

 

Der Doktor der fusskranken Makler meinte also zu sofort den Klienten anmachen zu müssen, warum dieser nicht auf den Fragebogen geantwortet habe, den dieser ihm zugesendet habe ... na weil man nicht bei der Sendung WER WIRD KEIN MILLIONÄR mitmachen möchte, sondern erst einmal wie in der renomierten Branche üblich ein Expose haben möchte ... egal, der Knilch aus den Alpen wird ganz sicher nicht viele Immobilien verkaufen und sollen wir wetten, dass da auch schon mehr Geier über den Alpen kreisen, als der Dr. Tom Saywer in der Lage ist zu erblicken ... Mensch Sie ungehobeltes Gesäss, wenn alle Menschen in der Form miteinander verfahren würden, dann würde ich am morgigen Tag zu einer Rakete mutieren und sie auf dem Weg zum Mond gepflegt am Alpenrand einsammeln ... was gibt es doch für unzivilisierte ... lassen wir das, denn sonst begebe ich mich noch auf das fehlende Niveau dieses ... na wie nennen wir denn so einen Rektalausgang am Besten ... Oh ja, der Almöi ... das war doch auch so ein vergrämtes Objekt der Alpenwelt ...

 

 

Glööckler ...

17.04.2013

 

Na bitte sehr ... es geht doch liebe Händler aber das man immer erst ungenissbar werden muss, bevor sich da etwas ändert ...

 

Egal, jetzt sind unsere Bücher bis Rumänien zu bestellen und da möchte ich den Grossisten dann an dieser Stelle danken, dass diese nun doch die richtigen Daten an die betreffenden Stellen weitergeleitet haben. Doch irgendwie bringt mich das doch an das Grübeln, denn warum ist das so, dass wo immer der Mensch hobelt, da die homosapieschen Späne fallen müssen. Natürlich weiss ich, dass da kein Mensch die perfekte Kreation aller Wunschprädikate darstellen kann aber bei so manchem Zeitgenossen hat man den Eindruck, dass diese das auch gar nicht möchten. Die Unfehlbarkeit hat in der heutigen Zeit doch leider einen immer grösser werdenden Stellenwert und da sollte man sich doch in einer stillen Stunde in sein Kämmerlein verziehen und sich der Selbstreflexion stellen ... auch wenn diese bisweilen einen unangenehmeren Aspekt darstellt, als der Schokokuchen an einem imaginären sonnigen Tag auf diesem Globus ...

 

Also die Al Kaida sind es nicht gewesen, die da den Zwangsstopp in Boston verursacht haben und da bleibt dann wohl nicht mehr viel, die man da als die Drahtzieher dieses mörderischen Treibens bezichtigen kann?

 

Nein, ich finde jede Art von Terror genau so überflüssig, wie diese leidige Diskussion um diese und jene Frauenquote, denn wenn Frau sich in der heutigen Zeit beweist, stehen dieser doch alle Türen offen. Überhaupt, warum trachtet das weibliche Geschlecht denn nach der Zwangseinstellung, wenn sich doch für alle niederen Arbeiten das XY-Chromosom bewährt hat. Da denke ich doch sofort an das Heben von Mobiliar oder gar das Entsorgen der Gartenabfälle. Verdammt meine Damen aus der Alice Schwarzer-Fraktion, ich habe keinen Lust aus Gründen der Emanzipation meine Toilette selber zu reparieren und nichts liegt mir ferner, als das Wechseln der Winterräder auf die Sommerräder. Nein, ich will und möchte nun einmal nicht all diese ungeliebten Dinge machen, für die sich der Mann dort Oben die Herren der Schöpfung ausgedacht hat ...

 

Ach kommen Sie ... selbst ich empfinde das männliche Geschlecht wahrlich so manches Mal als ganz nützliches Subjekt, wenn ich da eben an die ungeliebten Arbeiten denke und auch sollen die Herren ruhig den Bierkonsum in diesem Land fördern, weil auf die lange Sicht ja auch wieder davon profitieren, wenn da die Leber und Milz das zehnte Pils nicht verarbeiten und der Holde dann in der waagerechten aus der Kneipe getragen wird.

 

 

 

Hallo, wie sollen wir denn die Statistik aufrecht halten, wenn da die Männer jetzt auch noch auf den Weight-Watchers-Tripp anspringen und gar anfangen jeden Morgen zu joggen und nur noch die gesunden Produkte zu sich nehmen ... Mann wird 72 und Frau laut Statistik mindestens 75 und an diesen 3 Jahren der Differenz wollen die lustigen Witwen doch wohl wahrlich nicht rütteln, oder?

Es gab doch immer so eine Fragestellung danach, welches das andere Wort für eine 70-jährige Frau ist ... WITWE können Sie dann getrost in die Kästchen ihrer Rentner-Gala eintragen ... Rentner-Gala ... sagt Ihnen nichts?

 

Nein, dabei handelt es sich nicht um die Fortsetzung des Wiener Opernball´s, wenn ich daran noch zurück denke und vor allem wurde ich am gestrigen Abend nochmalig an dieses Event der Superlative aus der Kategorie "die besten 10 Aktivitäten für einen gesicherten Schlaf" erinnert, als ich wieder den Glööckler geschaut habe. Nanana, wer will den da unken ... nur weil da die Gina tatsächlich in die Loge des Glööckler´schen Erzfeindes eingezogen ist und ja, ich wäre als guter Freund der Lolobrigida mehr als nur stinkig, wenn diese da nicht mit mir auf den Ball gehen würde, sondern mit dem Mann vom Bau.

 

 

 

Ach kommen Sie, die feine Gesellschaft besteht doch in den Reihen der Handwerker-Innung gar nicht oder empfinden Sie den Auf- und Abstieg des Immobilien-Mogul Schneider oder von diesem Herrn Hillebrand ... hiess so nicht der ehemalige Schlösserkönig, bei dem dann in der Folge doch Rapunzel mit ihren langen Haaren aus dem insolventen Fenster gefallen ist?

 

Kommen Sie, dekandenter geht es doch wirklich nicht, als sich in der Öffentlichkeit als Schlösserkönig zu präsentieren und vor allem konnte doch ein gesunder Geit sehr schnell den Schaum und das dazu gehörende Schlagwerkzeug identifizieren. Schuster bleib bei Deinen Leisten und auch wenn da der Pinn im Kopf immer wieder seinen Tribut verlangt, sollte man sich immer solche verglühten Lichtgestalten wie den Guttenberg und Wulff vor das Auge holen, damit man nur niemals in deren profilneurotisches Fahrwasser gerät ...

 

 

 

Die Spargelsaison ist eröffnet und jetzt duftet es wieder aus allen sanitären Einrichtungen nach diesem weissen Gold aus der Erde ... Können Sie mir bitte einmal erklären, wie dieses riechende Phänomen nur 5 Minuten nach dem Verzehr funktioniert, wenn man da die Blase entleert?

 

Nein, ich meine das ganz ehrlich wie der Pinocchio ... bei allen Dingen die wir zu uns nehmen dauert es eine Weile, bis die einzelnen Bestandteile da an die Stelle kommen, wo sie uns die Sorgen bereiten ... da sage ich doch nur Hüftgold etc. ... Also, wie kann es sein das da der Urin nur Minuten später schon das Spargelaroma annimmt?

 

Ach so, dass ist Ihnen total egal, denn Hauptsache ist, dass die polnischen Erntehelfer da auf den Knien bei Wind und Wetter die Stangen für den Hungerlohn aus dem Boden ziehen ... So funktioniert das Leben aber nicht meine Damen und Herren, denn man muss sich schon Gedanken machen, wie welches Lebensmittel auf dem Teller landet. In den Garküchen Asiens stellt sich diese Frage natürlich nicht, da man dort ja faktisch das Essen direkt aus dem Aquarium in den Mund einführt. Ist das nicht grausam, wenn man da auf diesen Fisch oder jene Schildkröte zeigt und dann der Smutje diesen in den Kochpott wirft?

 

 

 

Jajaja, natürlich weiss ich das unsere Kühe auch nicht als Filet Mignon auf die Welt kommen und auch ist mir bewusst, dass da die kleine Garnele aus dem Krabbencocktail nicht von selber in die Marinade gekrabbelt ist aber ich will einfach das Tier vorher nicht sehen, was ich da verspeise. Soso, Sie meinen das das dazu gehört und das man sich dessen bewusst sein sollte oder wie es der Tamke Hanken zu sagen pflegt:

 

"Wenn wir in der heutigen Zeit an einer Hungersnot leiden würden, dann wäre das Verhungern vorprogrammiert, weil kein Mann ausserhalb des Jägerlatein in der Lage sein würde, da für das Fleisch auf dem Teller zu sorgen" ... wegen dieses Weichei-Gen´s, dass da inzwischen die junge Generation erreicht hat und wahrscheinlich denkt die Jugend von heute auch noch, dass die Burger aus dem I-Phone bzw. von einer App stammen ...

 

 

David Beckham hat Zwillingsbruder ...

28.03.2013

 

Ostern hin oder her aber die dicksten Eier haben doch noch immer jene Bauern mit den gleichgrossen Kartoffeln oder hat sich da im Lauf der letzten Jahrhunderte etwas daran geändert?

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... Sie kennen doch auch jenes Klientel, bei dem es sich immer gleich entwickelt, wenn man deren Namen einfach einmal in die muntere Runde einwirft ... aber das man bei bestimmten Namen da eine Orgie an verbalen Ausbrüchen erzeugen kann ... mag wohl daran liegen, dass diese entweder nicht selten als Matrazen für das männliche Klientel innerhalb der Dorfgemeinschaft dienen und bei deren 1-Nächtigen-Aktivitäten das Gegenüber trotz aller Bemühungen nicht in die gewünschte Steiflage katapultieren konnte ...

 

 

 

Holymoly, was man da so alles zu den Ohren bekommt und vor allem wenn einem dann bis in das Detail die Szenerie des missglückten Liebesspiels geschildert wird ... Oh Gott, da muss es aber wahrlich ein paar sehr unattraktive Damen geben, wenn die Hüllen erst im Rahmen der Vorfreude gefallen sind und dann der Strang auf das Glockenspiel zurück fällt, weil der Anblick einem wahrlich jeden Anflug der Libido schwinden lässt.

 

 

 

Doch, auch Sie kennen diese überproportional geschminkten Damen, wo Mann schon bei dem ersten Anblick hinter die Fassade weiss, dass da ausser der vielen Makulatur im Gesicht an diesem Körperteil des ersten Blickes, nicht viel zu erwarten ist. So richtig schlimm wird es ja erst dann, wenn diese dann auch noch in der Sprache des Kaisers mit den neuen Kleidern ihr Statement geben. Schon meine Grossmutter sagte immer, dass man aus einer rethorischen Eintagsfliege keinen literarischen Schmetterling bauen kann und noch schlimmer sind doch wohl auf der ganzen Welt jene sehr einfach gestrickten Tanten, die da trotz des armseeligen Versuchs der geschwollenen deutschen Sprache immer über den Hauch des Primitiven verfügen.

 

Exakt, diese erkennen Sie an der vulgären Aussprache und der vorzugsweise kindlichen Bekleidung. Ach hören Sie doch auf, die Hüftjeans und diese ganzen anderen Teenie-Bekleidungen sind doch ein No-Go bei allen Damen über die 40er Schallgrenze und dann immer dieses bewusst auf junges Ding machen, wenn doch die Oberweite am Morgen in den Push-Up-Slip gepackt werden muss, damit diese nicht an den Knien die wunden Stellen verursachen?

 

Wie ich darauf komme, fragen Sie mich?

 

Die Shopping-Queen ... haben Sie noch niemals die Shopping-Queen gesehen? Nein, ich meine nicht die Frau mit den vielen Tüten am Fahrrad, wenn diese da aus dem Tante Emma Laden die neuen kulinarischen Errungenschaften nach Hause bringt, sondern all diese Schwänzer der Sitzungen bei der Farb-und Stil-Beratung. Nein, der Kretschmer alias auswandernder Designer versucht ja nicht via imaginärem Mantra noch wahrlich zu retten, was da noch zu retten sein könnte aber so manches Mal ... Oder war das etwa "endlich schön", was da gestern zufällig durch meine Zapper-Arie huschte.

 

Mein lieber Schwan, man kann ja mit Nadel und Faden schon sehr viel machen in den Werkstätten des Dr. Frankenstein und wenn ich mir diese Beautywahnentwicklung so anschaue, dann wird auch dieser Sachverhalt in der Zukunft nicht besser. Man weiss ja in der heutigen Zeit gar nicht mehr, was da an den reizvollen Bauteilen noch aus dem eigenen Erbgut entsprungen ist und da war der Schlauchboot-Mund der Chiara Ohoven doch nur ein ganz kleiner Eingriff, wenn man sich da mal innerhalb der Promi-Welt umschaut. Naddel, wer ist denn Naddel und Ferres kennt doch auch kein Einziger mehr aus der neuen Generation.

 

 

 

Da fällt mir ein, dass sich jetzt doch tatsächlich bei den Buntengalen ein Sinneswandel vollzogen hat und nach dem nun die Persiflage über den einstigen Liebling der bunten Blätter über den Schirm geflimmert ist, erproben sich diese jetzt als feindliche Trittbrettfahrer. Verdammt noch einmal, warum wurde dieser Knilch eigentlich so hochstilisiert und vor allem frage ich mich ja jetzt, wie dieser Typ da überhaupt ohne jegliche Erfahrung und Bildung in solch ein Amt gekommen ist? Musste der von und zu Gitterberg etwa keinen beglaubigten Lebenslauf bei Frau Merkel einreichen und wenn da fahrlässig gehandelt worden sein sollte und in wahrheit der Guttenberg schon ab dem Kindergartenalter jegliche Form der Schulbank geschwänzt hat, dann will ich aber das Geld zurück, welches dieser den Vater und die Mutter des Staates gekostet hat.

 

Von wegen, so lange dieser Baron von Münchhausen da noch auf der Besoldungsliste unserer Nation steht, so lange Zeit werde ich auf diesem Blender herum hacken und dabei ist es mir so etwas von egal, ob es dem bösen Nachbarn gefällt oder nicht, denn wer will schon im Leben für jeden der Liebling sein und vor allem, wer will denn überhaupt mit jedem Nachbarn die Freundschaft pflegen, wenn man doch mit Freuden auf den primitiven Teil der Bevölkerung verzichten möchte ...