Was geht mir der Baron auf die nicht vorhandenen Ostereier ...

29.11.2011

Und dabei wollte ich weder den Satz mit und beginnen, noch mich schon wieder mit dem Baron beschäftigen, der da jetzt "ganz zufällig" ein Buch heraus gebracht hat ...

Ach Herr von und zu Lügenbaron aus dem Hause der Nichtdrucker ... nein, der kommt nicht aus dem ersten Buchdruckhaus oder hat der das etwa auch schon einmal irgendwo behauptet?

Da müssen jetzt also wieder die 200 Seiten des Typen gesichtet werden, um eventuelle Abschreibeaktionen des unfähigen Schreiberlings zu erkennen ... Wissen Sie was?

Da der Knilch einfach nicht nach Übersee verschwinden will und noch immer nachtritt, obwohl er den Rücktritt hier im Lande hatte, werde ich die Sache jetzt einmal in die Hand ... oder sagen wir doch besser in die Tasten nehmen ...

Lieber Herr von und zu Münchhausen-Guttenberg,

da Sie ganz offensichtlich an einer kurzzeitigen Amnesie leiden und partout nicht einsehen wollen, dass das deutsche Volk nun einmal nicht auf Profilneurosen steht, sehe ich mich gezwungen Ihrem vernebelten Organ im Oberstübchen auf die Sprünge zu helfen.

Das Sie sich haben ... trotz der nicht mehr vorhandenen Amtsinhabe ... zu einem Jon Bon Jovi Konzert haben mit der Staatslimousine bringen lassen, hatte doch eigentlich dem politischen Fass auch das letzte Hölzchen aus dem Boden schlagen lassen ...

Auch die Tatsache, dass Sie zur gleichen Zeit vor dem Haushaltsausschuss haben stehen müssen, als die Alicante-Ullala den Ausflug ihres Chauffeurs in den Süden rechtfertigen musste ...

... und Sie ja da im Rahmen der Vetternwirtschaft ihre Arbeit einem befreundeten Anwalt auf Kosten des Staates haben verrichten lassen ... stellt noch nicht die Spitze des Eisberges Ihres Hochmutes dar, denn da Sie zu den unerwünschten Personen gehören, die mit der Niederlage nach auffliegen der Lüge nicht leben können und sich gepflegt in das politische AUS begeben, wie es ein jeder machen würde, wenn er denn Stil hat und die Gepflogenheiten der Etikette beherrscht ... aber das Sie auch noch in der Öffentlichkeit bekunden, dass Sie ein chaotischer Arbeiter sind und zu viel Arbeit haben ...

Halllooooo, wir brauchen in diesem Land keine Weicheier oder gar Fähnchen auf dem Turme, die sich da immer in den Wind drehen, wo der Aufwand der Arbeit der geringste ist. Was wollen Sie denn noch eigentlich hier im Land, frage ich Sie?

Ihr Glamourleben hat ein Ende und die roten Teppiche gehören ja wohl der Vergangenheit an ... ausser vielleicht in Österreich ... aber da ist man ja wie man an dem Bauarbeiter Lugner, Glitzersteinchen Grasser und Co sieht auch nicht sonderlich wählerisch in dem was man in der Welt als die High Society betrachtet ...

Und das Sie jetzt das Weihnachtsgeschäft dazu nutzen, um dem Bürger auch noch die letzten Flocken mit "Ihrem" Geschreibe aus der Tasche zu ziehen ... Ihr literarisches "Meisterwerk" benötigt die Welt ebenso, wie der Fisch das Fahrrad oder die Sardine das Sonnenblumenöl ... oder eine Deutsche Regierung ihre Schaffenskraft ... die ja da so schnell erschöpft ist und jetzt wo Sie uns allen den Spielball des chaotischen Arbeitens zugeworfen haben ... Wir können ja nur von Glück reden ... nein von einem riesengrossen Glück ... das Sie nicht mehr Verteidigungsminister sind, denn man darf gar nicht darüber nachdenken was Sie hätten alles anrichten können, wenn Sie das rote Telefon in die Hand genommen hätten und dann die falsche Nummer gewählt hätten ...

Also, Meister der Lügenbarone, machen Sie sich endlich auf dahin, wo die Barone herkommen ... das waren doch eigentlich Landbesitzer und diese haben sich selber dann aus dem Acker gezogen und in den Adelsstand befördert, oder ... und machen Sie doch den Amerikanern ein wenig Freude mit Ihrem Titel und Ihrer chaotischen Arbeitsweise ... übrigens stehen die Amis wie Bolle auf Titel und dieses weniger Sein, als der Schein da trügt ...

Holymoly, ja wenn ich über diese Körperteile zwischen den Beinen verfügen würde, wie es die Herren der Schöpfung da unter dem Strang hängen haben, dann würde es auch passen ... das mir der Herr von und zu so etwas von auf den Sac... geht ...

Von den Blendern der Nation zu jenen, die immerhin zu ihren Fehlern stehen und nicht nachtreten, wie es nur primitive Menschen tun, gell Herr Guttenberg und an dieser Stelle meine herzlichsten Grüsse an die CSU und die Seehofers ... RECHT haben Sie ...

Nix da, ich bin weder CDU noch NPD oder gar gehöre ich den linken Vögeln aus dem Osten an ... ich bin völlig Unparteiisch, solange man mir nicht auf meine imaginären Glocken geht ...

RONIPENT ist mein nächstes Thema ... Ronstanze Kick und die Damen und Herren der letzten Sendung ... wie hieß dieser Ex noch von der Kim Basinger ... ja was denn, ich kann mir die Namen doch nicht alle merken aber auf jeden Fall hat man am gestrigen Abend einmal ein Ohr in die Mailbox der Tochter dieser 2 schillernden Persönlichkeiten halten dürfen. Mannometer, dass scheint aber kein Netter zu sein dieser Alec Baldwin ... Na da ist er ja wieder dieser Name ... Also wenn das so weiter geht dann besteht ja vielleicht die Hoffnung, dass ich vielleicht auch den Guttenberg ... und wie die Kadetten alle heissen ... vergesse!?!

Ach ja, der Procher und seine Sandy wollen ja nicht die Namen der Kinder nennen ... Äh, verstehen Sie dieses ... oder heissen diese vielleicht Boris und Babs oder gar Lilly ...

Oder ist das nur das kindliche Verhalten eines Teeniepaares, dass sich da unbedingt in den Mittelpunkt drängen will und den Eindruck vermitteln möchte, dass diese ein TOTAL spannendes Leben führen. So mit Kinderschaukel im Wohnzimmer und der elektrischen Rennbahn unter dem Ehebett. Jetzt frage ich einmal Sie, wo Sie denn den Unterhaltungswert eines Herrn Procher sehen oder gar finden. Dieser hat doch weder die Qualität eines Moderatoren und seine Witze ... wenn man diese denn als solche bezeichnen möchte ... Da sprudelt doch ein Mittermayer förmlich vor "Witzigkeit kennt keine Grenzen" (Zitat: Harpe Kerkeling vom Jakobsweg). Also mir würde in der Medienlandschaft nichts fehlen, wenn man die Namen Schmidt, Procher und Britt niemals mehr hören würde, oder geht es Ihnen da anders?

Oliver Procher & Sandy...Hurraaaa, die Klon-Twins sind da ...

27.09.2011

Hurra, hurra ... der Kobold mit dem blonden Haar ... hurra, hurra ... die Procher Twins sind da ...

Jaaaaaa, bei den Procher-Becker-Wölden´s ist jetzt entgültig einmal Schluss mit der nächtlichen Ruhe, denn die glücklichen Eltern haben die Geburt ihrer Zwillinge verkündet und da darf man wohl gespannt sein, welche Videobotschaft sich der Bobele mit der Lilly dieses Mal einfallen lässt ...

Bei der letzten Geburt des gemeinsamen Becker-Procher-Sprosses war ja da unter den vier Protagonisten der Zickenkrieg ausgebrochen, weil der Procher dem Bobele nachgeeifert hat und auf das kleine Glückwunschvideo von Boris & Lilly zur Geburt des ersten Ablegers mit einem Kindergarten unreifen Clip geantwortet hat. So ist das eben, wenn Kinder auf Erwachsene treffen ... Na was denn, können Sie den Oliver Procher etwa ernst nehmen? Oder sehen Sie in diesem etwa ein Mannsbild?

Ist das nicht ein Phänomen, dass einige Damen und Herren der Schöpfung auch bis in das hohe Alter das kindliche Gesicht behalten so wie der Günther Jauch, der scheinbar auch unter dem Gendefekt leidet, der das Altern stoppt und so auch mit fast 60 Jahren das Gesicht eines Kinderpopos beschert? Und andere dagegen sehen schon mit Mitte 20 aus, als wenn sie die letzte Überlebende des Clans von Winnetous Grossmutter sind. Ob das an der Pflege liegt oder gar an den Cremes mit dem Mutterkuchen darin? Früher ... jaja, lange Zeit vor der Erfindung des Botox und der Schönheitschirugie, da hat man sich nur mit dem Wasser aus dem Plumpsklo gewaschen und nur sehr wenige Menschen aus den besseren Kreisen haben Seife zur Verfügung gehabt. Pudert nicht auch der Karl Lagerfeld nur sein Haupt und seinen Körper? Und was mich auch schon immer interessiert hat ist die Sache mit dem Haarnetz in der Nacht, denn böse Zungen behaupten ja das der Dosenmilch-Karl nur mit dem feinen Netzchen in die Federn steigt, wenn der Baptist gerade nicht zur Hand ist, um seinen Kopf vom Kopfkissen fern zu halten ... genau, wegen dieser platten Haare am fallschirmseidenen Jogger-Hinterkopf, die sich doch so gerne an den Aldilidl-Kassen treffen. Aber darüber habe ich mich schon me´hrfach ausgelassen und es gibt doch nichts schlimmeres, als die steten Wiederholungen solcher Dinge ...

Wird eigentlich noch immer auf der Theresientalwiese da in Minge herum gehmapelt oder sind die Starlets wieder alle daheim bei Mann und Kind und machen alle auf den Aschermittwoch, wo man von all den Küssen dann nichts mehr wissen darf ...?

Gab es denn da überhaupt einen echten Skandal oder war der Ausrutscher von Gina-Lisa Schmutzfink das Einzige, was die Wiesn 2011 zu bieten hatte. Wie ... Sie wussten nicht das die Ex-Porno-Queen eigentlich mit der Sängerin Loona leiert ist und das das Tänzchen mit dem Herrn in irgend einer Disco nur ein ganz kleiner PR-Gag zu dem realtiv Mittelgrossen der "homosexuellen" Geschichte ist?

Ach wissen Sie, wenn man am anderen Ufer wandelt, dann erkennt man seine Gemeinde und zwar auch dann, wenn sich da ein geschlechtsloses Plagiat unter die Gemeinde mischt. Nein, ich kann das nicht genau deffinieren aber man sieht es auf jeden Fall in den Augen, ob da jemand auch in der Mitte des Gewässers schippert und sich einem jeden Ufer zuwenden kann oder ob das nur gespielt ist, wenn man sich da mit einer Lindsay Lohan oder Anne Will ablichten lässt.

Ja war denn da jetzt noch ein Highlight auf der Kirmes im Süden oder nicht? Nein, den Teufel werde ich tun und mit die Buntengallen kaufen und damit wohl möglich noch den nächsten Charitytreff mitfinanzieren, denn wer weiss was die PR-Abteilung der Furtwänglischen Cooperartion da hinter den verschlossenen Türen ausheckt, um wieder in das rampensäuliche Licht zu geraten ... demnächst machen die bestimmt noch so ein Ding wie die Rettung der Fleischwurst am Ring oder dem Teewurstsack ... Ach ja, Fleischwurst am Ring ... da fällt mir auch noch ein, dass ja der Sebastian Vettel wohl der neue Schumacher im Ming-Ming-Spiel werden wird und da kann man diesem Heizer der Schlossallee nur wünschen, dass nicht so eine Art Cora schon Ausschau nach ihm hält. Die haben doch immer diese Boxershorts-Luder um sich herum die nur darauf warten, dass sich einer der gut bezahlten Herren in deren Boxershortgassen verirrt und was dann kommt, wissen wir und Ralf Schumacher doch am Besten. Erst wird gehungert, dann werden die Medizinbälle für viel Kohle in den BH eingebaut und wenn die neue Frau Frankenstein dann endlich geschaffen ist, dann wandert diese mit den erstbesten Rapper ein Häuschen weiter. Oder ist der neue Lover etwa ein Schauspieler? 

Egal, was weiss denn ich mit wem da wer und wann sich tummelt, denn mir reicht es schon, wenn ich selber noch auf die allseits beliebte Kette bekomme, mit wem und wann ich dieses und jenes Treffen habe. Doch, dass kennen Sie doch auch, dass Sie sich schon häufig am Tag nicht mehr daran erinnern können, was am Vortag wichtig war. Also mir geht das sehr häufig so und von mir aus können Sie es auch eine beginnende Wunschdemenz nennen, denn Dinge die schon vorbei sind und sich nicht mehr ändern lassen, haben in meinem Kopf einfach keine Daseinsberechtigung mehr und das Gleiche gilt auch für all die Dinge des morgigen Tages, denn auch über diese denke ich nur sehr sehr bedingt nach, nämlich nur dann, wenn es sich um Termine handelt ansonsten lebe ich im hier und jetzt ... 

Wie kam denn ich alte Buddhistin jetzt darauf ... ach ja, ein wenig gerate ich schon in das Wanken, wo doch da tatsächlich ein Flivatüt von Buddha-Air in Tibet schneller am Boden war, als es der Tower vorgegeben hatte. Ja, ausgerechnet bei der Maschine aus der Buddhaflotte hat der Schutzengel nicht aufgepasst und jetzt frage ich mich, wer denn da mit der schwarzen Seele an Bord gesessen hat und den Unmut des grossen Buddhas erzeugt hat? Hat etwa der Ratzinger auch in der First-Class gesessen und die zu Fleisch gewordenen Glocken zu laut geläutet ...?