PLAYBOY ...

28.01.2014

 

Jeder Mensch hat so sein Ritual, um in den Tag zu starten! Es gibt die Zeitungseinholer, die mit der aktuellen Presse auf dem Klo verschwinden und dann für Stunden aus dem familiären Verkehr gezogen sind. Dann gibt es die Frühaufsteher, die unvermittelt die Energie einer Atombombe haben und schon um 5 Uhr in der Früh mit der Gartenarbeit starten. Dazu müssen diese nicht den Rasenmäher anschmeissen, um dem Umfeld auf den Geist zu gehen, da reicht schon das Fegen oder Harken der Beete...

 

Aber die liebsten Zeitgenossen sind eindeutig diese, die direkt nach dem frühen Erwachen in das Büro dackeln, um der stillen Arbeit nach zu gehen...also ICH! Das macht keinen Krach und wenn alle um mich herum erwachen, habe ich schon einen großen Teil meines Arbeitspensums erledigt...der frühe Vogel fängt den Wurm, sagt doch der Volksmund. Es gibt aber auch die Ausnahme des Fangens und wissen Sie, wie ich auf diese Weisheiten am heutigen Morgen komme? Wenn ich am Morgen durch unsere "Jüngste" geweckt werde...die Jüngste ist in diesem Fall eine kleine Hündin, die wir vor einem Jahr von einer Tötungsstation in Spanien mitgebracht haben...dann schläft der Rest der Familie noch ziemlich TIEF. Sie kommt also aus dem Süden und hat einen sehr geringen Schlafbedarf und so können Sie sich eigentlich bei Angelina...so heißt die kleine Spanierin...bedanken, weil Sie nämlich jeden Morgen für den "frühen Vogel" verantwortlich ist. Stellen Sie sich bitte das Folgende vor:

 

Sie befinden sich in der zweiten REM-Phase zu der Zeit, wenn die Nacht gerade geht und der Tag kommt...und Sie bemerken erst ein leichtes Tippen auf dem Bauch, dass Sie mit dem Traum verbinden, in dem Sie noch stecken. Doch dann wird aus dem sanften Tippen irgendwann ein massives Scharren auf dem Brustkorb und dann erwachen auch Sie...also erheben Sie sich aus den Federn, damit die Jüngste ihre Notdurft im Garten verrichten kann...doch von wegen, die kleine Spanierin rennt nur einmal durch den Garten und kehrt zurück. Am Anfang habe ich das nicht verstanden...bis mir klar wurde, dass es wir uns da einen süßen Hund zugelegt hatten, der nur über den vierstündigen Nachtschlafbedarf verfügt und schlicht und ergreiffend um 5 Uhr den Schlaf "AUS" hat.

 

So...und wenn Sie das nun ein paar Morgende mitgemacht haben, dann werden auch Sie auf "wenig" Schlaf konditioniert...und so kam ich zum Schreiben des "frühen" E-books! Natürlich hat das viele Vorteile, denn so ist der Tag für mich einfach ein paar Stunden länger und in den Sommermonaten ist das eine feine Sache aber wenn die Kältewelle wieder herein bricht, dann steht man nicht mit soviel Elan auf und dackelt zur Haustür, um den Hund seine Runde drehen zu lassen...das können Sie sich doch sicherlich vorstellen?

 

Doch eigentlich wollte ich Ihnen ja etwas über ein Gesuch in der hiesigen Tageszeitung erzählen, dass mir in die verschlafenen Augen sprang. Und zwar war es der Hilferuf ...von WEM auch immer... denen die Schildkröte entlaufen ist. Der Wiederbringer erhällt Belohnung! Liebe Leser, die Durchschnittsgeschwindigkeit einer Schildkröte liegt doch weit unter der des Schlaganfall-Senioren mit dem Gehwägelchen und so frage ich mich, wie solch ein gepanzertes Geschöpf "entlaufen" kann? Entweder haben die Verlassenen das Tier bei dem dreiwöchigen Urlaub an der Costa Blanca sich selber im heimischen Garten überlassen oder es wurde ein Doping-Mittel unter den Salat gemischt und die Schildkröte hatte das Lance-Armstrong-Tempo im Gesäß? Das steht ja immer nicht dabei und wenn Sie jetzt irgendwo auf dieser Welt eine Schildkröte mit gelbem Trickot erblicken, so rufen Sie doch unter der Nummer 0049(0)28......an und teilen Ihre Beobachtung bitte mit!

 

Wir kennen doch die prominenten Familienunternehmen in diesem Land...wie die Klattens, Schickedansjes und die Albrechts. Bezeichnent für die Mehrgenerations-Unternehmung ist in aller Regel, dass diese immer "weiter vererbt" werden und das die Omi genauso in den Firmenverband integriert ist, wie der Ur-Enkel...der ist es ja auch, der die Firma dann SPÄTER in den Sand setzt...Sie wissen doch, die dritte Generation macht es kaputt!

 

 

 

Jetzt gibt es aber auch Ausnahmen, wie zum Beispiel in Solingen. Dort wurde jetzt die 84-jährige Omi eines Familienunternehmens in den Knast befördert, weil Sie als Drogenkurier fungierte... und zwar im ganz großen Stil. Und als man das heimische Mehrgenerations-Haus unter die Lupe der Ordnungshüter nahm, wurde ein Familieninterner-Drogen-Ring gesprengt. Jedes Familienmitglied hatte seine Funktion. Die jungen brachten wahrscheinlich die Drogen unter die Kidis und die Eltern derer organisierten den Stoff in den Niederlanden und Omi fuhr dann mit dem Taxi oder der Bahn nach Holland zum "Tanztee" und holte die Lieferung in der Tena-Lady-Windel-Tasche nach Deutschland.

 

Das nenne ich eine grandiose Aufgabenverteilung und so werden die Alten nicht in das Heim abgeschoben, sondern können bis in das hohe Alter an der Familien-Unternehmung teilhaben. Genial! Natürlich lese ich zum Einschlafen die bunten Galen und es gibt kein entspannteres Einschlummern, als das Lesen der bunten Blätter...wenn man mal von der Lanz-Talk-Sendung absieht...und in der aktuellen Galabunten ist ein Bericht über den ...mindestens... hundertjährigen Braumeister aus Hessen, der dort mit seiner blutjungen Andersfarbigen abgebildet ist.

 

 

 

Fragen Sie mich jetzt nicht, wie der Greis heißt...ich hatte niemals zuvor etwas von dem gelesen oder gehört! Da stehen die Beiden vor dem ländlichen Anwesen in "tiefer Liebe"...SIE ist so um geschätzte sechzig Jahre jünger als ER und ganz sicher nicht hinter seinem bald zu erwartenden Erbteil hinterher... Nein, "Böse der, der Anderes denkt"...? Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass es in den Seniorenheimen der Arbeiterwohlfahrt oder der Caritas solche ungleichen Paarungen nicht gibt aber bei den reichen alten Säcken klappt es immer mit der späten Amore? Das muss dann wohl wirklich die wahre große LIEBE sein, meine Herren aus den oberen Regionen der Wirtschaftswelt. Nun bin ich ja eine Person mit sehr viel Phantasie und ich kann mir nicht helfen aber ich stelle mir dann immer die Szenen aus dem Schlafzimmer solcher Tattergreise vor.

 

Ja ich weiss, liebe Leser, dass ist wirklich ein unappetitliches Thema...so direkt nach dem Aufwachen... aber ich bin in dieser Beziehung ziemlich SCHMERZFREI. Spielen wir doch einmal gemeinsam das Intimlebenmäuschen und schleichen uns in die Tattergreisen-Schlafgemächer...!

 

 

 

Beginnen wir mit der Örtlichkeit des Geschehens: Dunkles Schlafzimmer, viel Holz an den Wänden und dem Bett, der übergroße Fernseher hängt gegenüber vom Bett...wegen des grauen Stars des Hausherrn, im Bett die Nackenrolle für den versteiften Altersnacken, unter der Bettdecke der klassische Antörnstreifenmuster-Schlafanzug...natürlich mit der unabdingbaren Urinspur darin...wegen des altersbedingten Prostata-Leidens. Auf dem Nachttisch die Leselampe mit der 100 Watt Birne... weil die Augen im Alter nun mal nicht mehr die Besten sind...und das Tablett vom Pflegedienst, mit den Tages- und Nacht-Pillen für "dieses und jenes" Wehwechen. In der Schublade die aschenbecherdicke Lesebrille mit den 10 Dioptrin und die Bibel als Taschenbuch... in der 1. Auflage. Unter dem Bett die Nachtpfanne und am Bettgestell die Urinflasche... für den schnellen Genuß zwischendurch! Natürlich dürfen die karierten Hausschuh vor dem Bett nicht fehlen...!

 

Dann wandern wir in das Bad...was natürlich direkt an das Schlafzimmer grenzt, wegen der Arbeitserleichterung...wenn dann der Schließmuskel doch schneller war, als das Gehwägelchen und die Pampers noch nicht angelegt war. Auf der Ablage über dem Waschbecken finden Sie das Glas für die Dritten...die Corega-Tabs und die Haftcreme liegen in dem Schrank neben dem Waschbecken, weil der Tatter diese nicht aus dem Unterschrank bekäm...wegen dem "schlimmen" Rücken...ist nichts mit Bücken!

 

Weiter auf der Ablage...neben dem Zahnbecher liegt der Ohren- und Nasenhaarschneider und der klebrige Kamm aus Schildpatt...eine Erinnerung an die Jugendzeit im Ferienlager an der Deutschen Front. Neben dem Kamm steht die Flasche BRISK zum verkleben der Überreste der lichten Haarpracht und El-cranel in der Hoffnung auf das Ende des unbremsbaren Haarausfalles. Für die Morgensrasur steht natürlich der alte Einseifpinsel im Becher bereit und es liegt die Tube Bepanthen für den wunden Po daneben...ja das ist so, wenn die Windel nach dem Befüllen nicht SOFORT gewechselt wird und der Göttergatte lieber in den Federn bleibt, als die "vollen Hosen" in der Nacht zu beseitigen. So...und nun kommen Sie "als junges Ding" in dieses Fischer-Weyer-Eden-Heffner-Schlafgemach und verlieben sich Hals über Kopf...?

 

Liebe Leser, glauben Sie an diese Märchen der dritten Art...oder besser gesagt, an die der "dritten Zähne"?

 

 

Bett-Ina hat einen Neuen ...

23.06.2013

 

Putin, Erdogan und Obama ... Merkel hält die Machos in Schach ... titelt da am heutigen Sonntag die WELT AM SONNTAG und so wie ich die Sache sehe, ist das doch ein wenig weiter weg hergeholt, als die letzten Sträflinge in Guantanamo heraus geholt worden sind ...

 

 

 

Hat denn unsere Kanzlerin etwa schon die geraubten Kunstgegenstände im Handgepäck mitgeführt und gab es bei dem Besuch von Barack Obama in Berlin eine spektakuläre Neuigkeit, die dann die Heraufbeschwörung zum Erdogan´schen Mythos rechtfertigt. Und vor allem, was ist denn da mit der Frau des türkischen Präsidenten ... läuft diese inzwischen auf High heels ohne den Kopfschmutz durch Istanbul?

 

 

 

Sehen Sie und so werden Mythen von den Medien produziert, die in etwa an einem jeden Tag die gleiche Arbeit verrichten, wie eine Bettina Wulff zur Zeit am Tegernsee mit diesem alternden Playboy. Kannten Sie denn auch nur im Ansatz diesen Knaben, der da jetzt sogar das BUNTE-Blatt-Cover mit seinem grauen Resthaar beglückt. Da sage ich der Ex-Bundespräsidentin-Gattin aber schon jetzt die nächste grosse Pleite auf der emotionalen und zielgerichteten Ebene in die Glamour-Sternchen-Welt voraus, denn das ist ein Blender, da verwette ich meinen prächtigen Popo darauf und nur weil dieser da auch nur einmalig mit dem Bobele oder dem was weiss denn ich auf dem Golf- oder Tennisplatz gestanden hat, ist doch dieser noch nicht die Druckerfarbe eines Hochglanzmagazines wert ...

 

 

 

Sie erinnern sich an die Geschichte mit der Hausbesichtigung bei dem Bauer Schäffel-Huber ... mein lieber Schwan und da wird immer nur das Klientel aus dem Hartz4-Millieu in die Messie-Sendungen gezerrt und dabei hätte man diese Immobilie beruhigt auch einmal der Tine Wittler an die Hand geben können. Als wäre es erst ein läpisches Jahr her, dass wir da zusammen mit einigen Freunden das Haus des bayerischen Teckel-Gigolos besichtigt haben und noch sehr gut erinnere ich mich an das liegen gelassene verschimmelte Brot auf dem Brett und an die gammeligen Ecken in der "Prachtvilla" am Hang.

 

Wobei, mein Highlight bleibt und ist das Schlafzimmer bzw. die Besichtigung dessen ... die Wäsche in die Ecke und auf den Boden gepfeffert, die Unterwäsche ... ja, diese getragenen und zum Glück nicht näher durch uns inspizierten Teile lagen auf dem ungemachten Bett und wenn ich Ihnen jetzt noch erzähle, welche profilneurotischen Fotos dort an den Wänden hingen, dann bekommen Sie den gleichen Auswuchs an der Lippe, wie ich ihn in diesem Moment verspüre ... Sie wissen schon, dieses unverkennbare Gekribbel mit den in der Folge entstehenden Bläschen an dieser ...

 

 

 

Nein, da war mir zumindest was die Hygiene und den optischen Schein betrifft der Wulff allemal lieber und ich kann und will mir einfach nicht vorstellen, dass auch dieser nur im stehen pieselt und nicht in der Lage ist, den Deckel zu dem fäkalrestbeladenen Örtchen zu schliessen, wenn man doch genau weiss das da eine Truppe an eventuellen Käufern durch die Bude latscht. Nix da, da ist es mir so etwas von Schnuppe, ob der da irgend welche Pseudo-Unternehmungen führt und ob dieser eventuell damit auch noch ein oder zwei Euros verdient ...

 

Wie sagte meine Grossmutter immer so schön. "Spiel nicht mit den Schmuddelkindern ... sing nicht ihre Lieder ...". Tja, dass ist diese Sache mit dem Gen des horizontalen Gewerbes, wenn da die Rahmenbedingungen und der Schein auch hinter der Fassade nicht stimmt, dann darf und will ich mir eventuelle weitere Schmuddelecken am Körper solcher Gestalten erst gar nicht vorstellen und eben, sage ich doch, dass ist diese Mörtel-Lugner-Loverin-Gen, wenn man da alle Grundwerte eines gepflegten Lebens über Bord wirft und die Wasser & CD - Abteilung unter den Teppich kehrt ... Igittigittibahbahbah ...

 

 

Queen Elizabeth und andere wackelnde Throne

03.06.2012

Ja ist denn am heutigen Tag schon Ostern da in der Welt, wo die meisten Sterne am Boden liegen oder wie erklären Sie sich das da der entlaufene Bunny im Hause Heffner von ganz alleine in Großvaters Schoß zurück gekehrt ist?

Wie ... Sie haben noch nicht gelesen, dass da die geflohene Blondine des Tattergreises wieder in die Villa eingezogen ist und jetzt allertiefste Reue beteuert, weil sie hat den Hugh vor dem Altar hat sitzen lassen?

Na das kann ja heiter werden an diesem regnerischen Sonntag zu Beginn des Juni. Wie der das nur immer macht, dass da die Blondinen derart an ihm kleben muss man sich ja doch nicht wirklich fragen, denn der lockt die Damen mit der freien Kost und damit verbundenen Logie für Lau. Natürlich macht der Hugh das wie im wahren Leben nicht ohne den Eigennutz, denn schließlcih müssen die ganz schön hart für den hollywoodschen Wohnungsbau in Naturalien bezahlen. Doch, dass stimmt sehr wohl, denn der Tatter dackelt in jeder Nacht in ein anderes Zimmer seiner Villa und eigentlich könnte man dieses Haus auch besser als modernen Harem bezeichnen ...

Aber was soll es, ich bin es ja nicht die da jeden Tag dieses Tablettentablett für den grossen Meister befüllen muss und ich bin mir sicher, dass da jeden Tag mehr als 2 blaue Pillen in der Dose liegen oder sind die Viagra´s nicht von blauer Farbe?

Die Königin von England alias Elizabeth II feiert am heutigen Tag ihr Thronjubiläum und eine ganze Nation steht auf dem Kopf ...

Na was denken Sie denn was diese unvermeidbare Party die Inselbewohner kostet, wenn da der Strich unter alle Rechnungen gemacht wird? Doch, ich gönne ihr diese Sause und vor allem hat die Königin ja auch eine ganze Menge für ihr Volk getan oder glauben Sie das sonst Windsor Castle noch stehen würde, wenn sich die Chefin höchst persönlich nicht um die Butze kümmern würde?

Jetzt ist ja der Job als Königin wohl eher eine repräsentative Sache und echte Entscheidungen trifft bekanntlich ja das Parlament aber aus irgend welchen Gründen hängt die Nation an der alten Dame. Und wenn das stimmt was da die Enkel behaupten, dann soll diese ja als Grossmutter eine relativ taffe Frau sein. Wie die Omis eben sind, wenn diese nicht Else Kling oder Käthe Flodder heissen. Warum sollte es auch anders sein, denn in Wahrheit ist die Königin doch eine Frau wie Sie und ich und was sollte da als ungeschriebenes Gesetz das Ranking der ersten Plätze belegen ... der Zusammenhalt und wenn da mal die eine Fergie oder Diana aus der Reihe tanzen, dann werden diese eben aus dem Stammbaum entfernt.

Böse Zungen behaupten ja noch immer, dass da der Prinzgemahl Philipipus seine Pfoten mit in dem Tunnel in Paris gehabt haben soll und das Diana nicht zufällig in die Wand gefahren ist, sondern diese von bezahlten Mannen in diese gedrängt wurde. Aber das ist ja der Schnee des gestrigen Tages und seit Free Willy und Kate den Palast erobert haben, ist es dort in etwa so still und leise, wie um das ehemalige IT-Girl Paris Hilton. Null Skandale bieten diese seit einem Jahr und seit Fergie sich an die Scheichs verkauft hat ... Sie erinnern sich an diesen kleinen Bootsausflug mit den Herren aus den Emiraten, wo Fergie eine Woche lang die Leibeigene gewesen ist?

Oder diese Geschichte mit den paar Dollars, wo sie da einigen "Geschäftsleuten" die Dienste des Gatten als Handelsmogul für das Königreich angeboten hat ... ja, sage ich doch, alte Kamellen und da lohnen faktisch die Buchstaben nicht, die ich da mit dem 2-Finger-Suchsystem in die Tasten klopfe. Jetzt muss also nur noch der Harry unter die Haube und endlich kann dann wieder im Sandkasten des Garten vom Buckingham Palace das altbewehrte "Friede, Freude, Eierkuchen-Spiel" gespielt werden ... Sofern der Harry die richtige Wahl trifft und nicht wieder eine Koksnase aus einem der Londoner Nachtclubs an Land zieht. Doooooch, die schmeissen sehr wohl dort diverse Sachen aus den studentischen Pharmaküchen ein und ich sage Ihnen, dass die da Dinge einschmeissen, von denen weder Sie noch ich jemals etwas gehört haben oder was denken Sie warum die alle miteinander derart gut drauf sind in Zeiten der andauernden Weltwirtschaftskrise?

Denken Sie doch nur an die Geschichte um Pipapo und die Wasserpistole oder besser gesagt, an die Party dieses Taugenichts in Frankreich, der da einen auf König Ludwig macht und zum rasieren am Morgen noch das nicht weichgespülte Handtuch verwendet. Wie, solche Geschichten ärgern Sie? Aber warum denn, wo wir doch wenigstens so alle Ruhe vor denen haben, solange die das Leben im Rausch fristen.

Nein, ich habe aufgehört mich darüber aufzuregen, wenn da die Damen und Herren sich für den Lebensinhalt den Prozenten verschrieben haben und mir ist es auch egal, ob da 30 oder 100 Biergläser am Abend in den Bauch wandern, denn seinen ganz persönlichen Wert für eine Gesellschaft muss ein jeder schon für sich alleine klar machen. Sehen Sie, das ist doch so, dass ein jeder in dieser Welt eine Funktion hat und es gibt immer auf der Welt die Menschen zu denen man herauf schaut und im Umkehrschluss natürlich auch jene, auf die man herunter schaut.

Ja ich weiss, der gute Christ schaut weder herauf oder herunter, sondern nur in die Augen oder unter die Kutte aber eben das ist ja auch der Grund, warum ich mehr von Buddha halte, als von den Damen und Herren in den Kutten. Jetzt sind wir doch auch einmal ehrlich, alleine der Beginn der Christus-Litanei ist schon derartig unglaubwürdig, dass man doch einer Religion nicht folgen kann, die da die Lüge für sich gepachtet hat. Nix da, ich glaube schon das es irgend wo da in den Sphären den Mann mit dem langen weissen Gewand gibt, der da immer öfter seinen Unmut zum Ausdruck bringt, wenn er da die Länder überflutet oder die Erde wackeln lässt. Nichts in diesem Leben geschieht ohne einen Sinn und wie schon seit Jahrtausenden, hat jedes Handeln gleich welcher Art auch seine Konsequenz. Ja, wir leben in einer welt der Ellenbogen und ja, wenn Dir da einer auf den Kopf mit der Schüppe haut, dann gibt es wenigstens den Spaten zurück. Das ist doch Mummpitz, dieses halte auch die linke Backe hin, wenn Dir da einer auf die rechte gehauen hat. Mummpitz sage ich Ihnen, denn welcher normal tickende Mensch läßt sich da freiwillig verhauen?

Also ich für meinen Teil habe mich schon vor Jahren aus dem gesellschaftlichen Monopoly verabschiedet und habe für mich erkannt, dass nicht jeder Mensch einen wert darstellt und auch habe ich nicht mehr das Bedürfnis eines jeden Liebling zu sein. Ja, ich weiss, dieses Fahrwasser ist das weitaus unbequemere aber für meinen Seelenfrieden ist es genau das, was da entweder der Mann im langen weissen Gewand oder im Schneidersitz für mich ausgedacht hat. Irgend wie befinden wir uns so langsam aber sicher auf dem Weg der Erleuchtung würde ich da mal frech behaupten und natürlich kann ich Ihnen sagen was da Ziel eines jeden Lebens ist:

Mit sich im Reinen zu sein, sich nicht verbiegen oder auf Teufel komm heraus gefallen wollen. Wissen Sie das in jeder Epoche und jeder Gesellschaft immer nur jene etwas bewegt haben, die gegen den anstrengenden Strom schwimmen und gegen unzählige Windmühlen ankämpfen. Von wegen immer schön in die Fussstapfen treten, die der Vordermann in den Sand gedrückt hat ... wie sagt die Dame aus dem Süden immer so schön: Man muss öfter mal neue Wege gehen ... Wozu, fragen Sie mich, wenn doch die eingefahrene Spur so schön geebnet ist und wenig Kraftaufwand erfordert?

Na das Leben ist eine bunte Palette die es gilt zu erforschen und eigentlich sehen die Gene alles andere als den immer gleichen Trott vor. Was haben Sie denn schon in Ihrem Leben geleistet, frage ich Sie?

Ach ja, doch so wenig und dann wundern Sie sich wenn der Partner nach ein paar Jahrzehnten die grosse Flatter macht oder wenn in Ihrem Leben alles so läuft, wie Sie es sich nicht gewünscht haben?

Sie glauben doch nicht wirklich an das Manna aus dem Himmel oder die gebratenen tauben, die da ohne das Signal vom Tower in ihren Mund flattern. Sehen Sie, ich bin einfach zu abgeklärt, als das ich an die Flugfähigkeit eines gebratenen Hühnchens glaube ... Oder haben Sie sich dieses Ding am der Grillstange mit dem Paprikapulver auf der gerupften Haut noch niemals aus der Nähe angesehen ... und was sagen Sie, können diese gebräunten verkümmerten Wings fliegen?

Und exakt so ist das Leben, der eine macht etwas daraus und ist mit sich selber im Reinen oder man hadert eben sein Leben lang und tritt somit munter auf der immer gleichen Stelle. Nein, ihre Struktur des Tages ist keine Errungenschaft und dem dort Oben ist es so etwas von egal, ob Sie jeden Morgen pünktlich um 7:00 Uhr an der Frühstückstafel sitzen und dann wie ein wohl konditioniertes Hündchen zur Arbeit dackeln. Von Interesse sind jene Gestalten, die auch mal um 5 nach 8 auf der Arbeit erscheinen und die den Tag damit verbringen sich darüber Gedanken zu machen, was in dieser Welt nicht richtig funktioniert oder an was es scheitert, wenn da der Monat länger ist, als das Guthaben auf dem Konto. Na was denn, von der Luft und der Liebe können auch Sie bei den derzeitigen Spritpreisen nicht leben und von wegen das wird schon alles gut, weil der Mann dort Oben alles schön für Sie herrichten wird. Also, die Ärmel hoch und die Latschen ausgepackt und auf in den Kampf ... die Schwiegermutter naht ...

Sie hörten das Wort zum Sonntag, geschrieben von ... na raten Sie doch einmal, von wem denn wohl ...

PS: Und jetzt eine Botschaft nach München ... wir verlegen Ihr Manuskript aber nur dann, wenn da ein ordentliches Werk ohne die Nennung von Namen oder Institutionen auf den Tisch flattert. Ausserdem verlange ich das ich nichts von Ihnen hören, solange nicht da ein fertiges Manuskript zustande gekommen ist und zwar mit einer ordenlichen Chronologie der Abläufe und vor allem einer Einleitung zu Ihrer Person und dem Beweggründen für die Verfolgung diverser Personen.

Und für meine Milde nach diesem Terror fertigen Sie ein paar schöne Trailer zu Ihrem Buch und verpacken die zukünftige Veröffentlichung auf Ihrer Homepage. Und zwar ordentlich und ohne wirres Zeug und den ganzen Salat. Und Sie unterlassen die Anschuldigungen gegen Dritte, wenn Sie da als Autorin mit dem notwendigen Ernst gehört werden wollen.

Und wie gesagt, keinen Kontakt solange das Manuskript nicht FERTIG ist und wenn da Briefe von Gerichten etc. mit in das Skript sollen, dann werden die Daten der Personen und Institutionen geschwärzt. Zudem will ich einen anständigen Titel, eine Auswahl an normalen Fotos und nicht an gestellten Exemplaren für die PR. Ihr Abgabetermin für das gesammelte Werk ist 30.10.2012. Soll heissen, dass jetzt Ihr Alltag aus der harten Arbeit besteht und wenn all die Punkte erfüllt werden sollten, dann bringen wir das Buch auf den Markt. Und wichtig, eigene Coverideen mit einpacken, sonst erledigen wir das hier.