FREE WILLY & Co

19.07.2013

Das Motto dieses Tages lautet doch wohl eindeutig:

NAWALNY FOR FREE

Also mein allerliebster Herr Gesangsverein aus dem Kreml ... meine Idee für Euch und den KGB im Allgemeinen und überhaupt ... und wenn nicht jetzt, wann denn dann ... wäre die, dass ich Ihnen ein betriebsinternes Coaching zum Erlernen der Kritikfähigkeit und dem Einsatz der Frustrationstoleranz anbiete. Natürlich würde ich dazu niemals in das von der immer neuen Diktatur arg gebeutelte historische Land der Straflagerhaltung reisen, denn ich verweile lieber in einem Land, in dem das Recht auf die freie Meinungsäusserung nicht mit den Füssen getreten wird und wo man nicht in die JVA wandert, wenn man den Chef kritisiert nur weil einem der Führungsstil des Arbeitgebers nicht gefällt. Ja, es schreit förmlich nach einer Revolution vor den Zwiebeltürmen und das ausgerechnet da ein Blogger wegen angeblicher unsauberer Geschäfte verurteilt wird, wo doch ein jedes Kind weiss, dass keiner der sauberen Westen in der Regierung über einen Leumund mit der Güteklasse A verfügt ...

 

 

Ja, es schreit zum Himmel und zwar mehr als nur ein wenig und wenn ich es nicht besser wüsste und nicht diesen verdammt heissen Draht zu dem Herrn dort ganz Oben hätte, dann würde ich mir auf die Dauer auch ernsthafte Sorgen um Mütterchen Russland machen, doch ich weiss ja wie dieses auf die Dauer enden wird ... wenn man da einmal kurz zurück in das Geschichtsbuch des Sonnenkönigs reinschauen möchte ...

Viva la Russia ... und es wäre doch gelacht, wenn da unser aller Stossgebete auf die Dauer nicht erhört werden würden ... also lieber Gott, Buddha, Allah und all die anderen Götter, könnt Ihr alle zusammen nicht endlich all diese diktatorischen Gestalten auf einen Schlag eliminieren ... sozusagen den schnellen Fahrstuhl in die Tiefe für diese bestellen, die da jegliches Menschenrecht ignorieren, Menschen einkerkern, die Willkür zur justiziaren Muttersprache erwählt haben usw. und sofort?

 

 

Habe ich es nicht gesagt, dass da der englische Thronfolger bzw. die Folgerin schon seit Tagen an Mutter´s Brust nuckelt, während die Paparazzis da auf der Lauer liegen und ist es nicht einfach sonderbar, dass eigentlich alle Welt das hätte wissen können, wo ich dieses doch schon vor Wochen mitgeteilt habe ... Sage ich es nicht immer wieder, dass ich die Ergebnisse und Ereignisse des Lebens schon lange Zeit vor denen kenne, bevor es diese überhaupt betrifft?

Ja, Sie können es glauben oder nicht aber ich kann heller sehen, als es wahrscheinlich so manchem lieb und teuer ist und wenn Sie mich fragen, was da als nächster Supergau auf der kugellesenden Agenda steht, dann ist das ein Fest an diesem heutigen Abend und ja, wir müssen alle in die Tracht der Bayern schlüpfen, um dort den Einlass zu bekommen. Ach kommen Sie, dass ist doch etwas sehr schönes, wenn man sich ein wenig als Uli Hoeneß verkleider und das auch noch auf dem platten Land, wo der höchste Berg über dem Meeresspiegel satte 10 Meter misst. Ja, ich liebe diese Scharade und ja, ich finde jede Form der Mottoparty eine sehr gelungene und daher habe ich mir überlegt, dass es doch eine wundervolle Idee wäre, wenn man all seine Freunde einladen würde und denen als Aufgabe gibt, dass diese als ihr Partner erscheinen müssen und wenn da gerade keiner zur Hand ist, dann tut es auch das Outfit des Ex ...

 

 

Und jetzt spinnen wir dieses mal in der Welt der Hollywood Reporter durch ... also Paris Hilton macht einen auf den aktuellen Knilch No 1034 und die Sylvie geht dann als der Refael und der Barack Obama als Michelle my bell ... Oder besser und viel passender wäre doch der Nespresso-George-Clowny als eine seiner Ex-Gespielin und ich schwöre Ihnen, dass dieser sich dann auch wesentlich wohler fühlen würde, als der Taucher in dem sensationellen blauweissen Schalke-Outfit, welches jetzt die Forscher der Tiefsee für den armen Leckerbissen der Haie entdeckt haben ...

Ja, endlich soll es gelungen sein einen Taucheranzug zu kreieren, der dem weissen Hai eindeutig signalisiert, dass es sich bei dem Mann oder der Frau mit der Sauerstoffflasche auf dem Rücken nicht um den kleinen Gruss aus der homosapischen Küche handelt, sondern das es sich dabei eher um einen unappetitlichen Happen handeln könnte. Holymoly, dass da darauf noch nicht er einer gekommen ist und überhaupt, was spricht denn eigentlich dagegen die Taucherkluft in einem zarten Grau mit einer Haifischflosse auf dem Rücken zu garnieren?

 

 

Und wäre es nicht wunderbar, wenn es als Kontrastprogramm zu dem haifischigen Appetitzügler nicht auch das Mittel der ersten Wahl zur kostengünstigen Scheidung gäbe. Eben, einen Taucheranzug in der Gestalt einer Robbe. Oder wie wäre es denn mit einer Art Anzug ala Alge ... Fadenalge zum Beispiel, denn wenn mich nicht alles täuscht, dann lassen die grossen Fische doch auch von diesem Gemüse ihre Beisserchen ...

Jetzt ist es also raus, die meisten Idiotentest´s der Fahrtauglichkeits-Überprüfung beruhen auf den Missbrauch vom Alkohol am Steuer ... Es ist doch so, dass wann immer man mit mehr als 0,0 Promille man hinter dem Steuerrad entdeckt wird, man dieses unangenehme Hobby des George Clooneys in Angriff nehmen muss und das wenn man nicht ausdrücklich ein Nachfahre von Herb Alpert ist, man ziemlich aufgeschmissen ist, wenn man da aufgefordert wird zu "blasen" und Böse sei der genannt, der dabei an diesen Akt der einmaligen Chance zur spontanen Kastration denkt ... ja meine Damen, wenn Ihnen das ewige Verlangen des Gatten oder Lovers nach der oralen Geschichte auf den Keks geht, dann ist das wohl probanteste Mittel der ersten Wahl und endgültigen Ruhe der kleine Biss in das Geschmeide und dann können Sie auch endlich wieder in aller Seelenruhe während der Lesestunde im "Shades of grey" den leckeren Knusperstangen aus dem kalorienarmen Blätterteig frönen.

 

 

Mensch Meier, wenn ich mich so umhöre, dann haben die Damen der Nationen wohl häufig ganz gut zu leiden unter dem, was da den Herren der Schöpfung an einem lauschigen Abend in den Federn so einfällt ... wenn ich da noch an die Geschichte mit dem Kissen unter dem Popo denke oder noch besser, an das Drama der Gestalt, die da immer an der Leine wie ein Hündchen durch das Schlafzimmer dackeln musste. Ja, genau, diese Sendung meine ich, wo da dieses SM-Paar durch seinen Alltag begleitet worden ist und wo Mutti dann dem "Meister" immer das Abendbrot mundgerecht geschnitten und auf den Knien rutschend präsentieren musste ... Also wenn da meine allerbeste Hälfte auf solch einen Trichter gekommen wäre und von mir verlangt hätte, dass ich da die Bütterkes und das Feierabendbier auf den Knien serviere, dann hätte ich aber schon längst einen Reisegutschein für den oder die Liebste/n in die haifischreiche Karibik organisiert ... natürlich hätte ich auch den neuen Robbendesign-Taucheranzug mit in das Köfferchen eingepackt ...

 

 

XY ungelöst ... oder ist es doch immer der Gärtner

20.06.2013

 

Neid, ja der Neid ist ein ganz ganz schlechter Berater in Sachen zwischenmenschlicher Beziehung und da ändert es auch nur wenig, wenn man die Person ist, die da auf der Schattenseite des glorifizierenden Lebens angesiedelt ist ...

 

 

 

Schon meine Grossmutter sagte immer, dass der Neid nichts anderes ist, als der Spiegel der eigenen Unzulänglichkeit und sollte diese meine Omi nicht gesagt haben, so hätte dieses aber auf jeden Fall von ihr gesagt worden sein. Was für ein bescheuerter Satz aber es geht ja soweiso immer um den Inhalt einer Aussage und jetzt fragen Sie sich, wie ich darauf gekommen bin, diese Untiefe des menschlichen Seins unter die Lupe zu nehmen?

 

 

 

Das ist so, wenn man nichts hat, dann gibt es auch keinen, der einem das nicht gönnt und wenn man ein bisschen mehr hat, als ein Uli Hoeneß auf seinen Schwarzgeldkonten, dann gibt es auch immer eine Menge der Leute, die da zwingend etwas von dem Kuchen abhaben möchten und im Speziellen sind das dann doch die verkrachten Existenzen aus der fehlerhaften Genkertierung bzw. dem Helix eines solchen.

 

Na was denn, es gibt doch überall auf der Welt diese Unken und miesen Macher der Gerüchte und ich möchte erst gar nicht wissen, was da in den einzelnen Kombüsen so alles vor sich hin brodelt, hinter einem jeden X-beliebigen Rücken. Nur ist es doch immer so, dass jene die da die Klappe oder laut Wikipedia das "Schandmaul ( = laut der unfreien Enzyklopedie der Bekloppten, ist das hergeleitet aus dem Mittelalter, als da noch die Frauen wie im Iran und anderen orientalischen Kulturen nach einer Vergewaltigung der Schande für die Familie bezichtigt worden sind oder es kommt ganz einfach für die Toastbrot-IQ-Unken aus dem Bereich der Schandtaten ala XY-ungelöst und das Maul hat seinen Ursprung bei den Grundlern, also jenen Fischen die da immer mal wieder gerne durch den Schlamm und Schlick des Schmutzwassers schwimmen, um dort die passende Motschepappe-Nahrung zu finden) ... sei es drumm liebe Leser, hinter jedem Gerücht und noch so belanglosen asozialen Umweltdrama steckt mindestens ein Karpfen, der früher oder später auch dem Bauern mit den dicksten Kartoffeln in das Netz geht ...

 

 

 

Ach ja, was wäre die Welt doch eine wunderschöne, wenn da endlich die Mutter Natur das Hochwasser exakt dort laufen lassen würde, wo die meisten nichtschwimmenden Kröten leben aber was noch nicht ist, kann ja noch immer werden und egal wie man es dreht und wendet ... es geht doch nichts über einen Barack Obama in Berlin mitsamt der Familie, welche da tatsächlich nicht am Nachmittag in das KadeWe abgedackelt sind, sondern das volle Kulturprogramm bei 35° im Schatten geniessen durften. Kommen Sie, Kulturbanause hin oder her aber ich war weder jemals zuvor der grosse Fan von einem Museum, geschweige denn das ich auch nur einmalig in meinem Leben auf die Idee kommen würde, da eine Reise in die fremdländischen Kulturen der 1001er Nacht anzutreten. Ja, ich weiss das gerade die Kultur der fremden Völker und deren Geschichten ein unabdingbarer Bestandteil derer sind, die da nur zu gerne der harten Realität entfliehen möchten aber ist es nicht so, dass wohin man auch immer geht, man sein Ego mitnimmt?

 

 

 

Also sozusagen gehen nicht Sie alleine auf die Reise, sondern mit Ihnen auch das ICH, ÜBER-ICH und das ES ... und wenn da erst die Finanzämter den freud´schen Braten riechen, dann flattern da in der Zukunft wohl zu ihrem Namen 3 Bescheide in das Haus. Überhaupt liebe GEZ oder noch besser liebe DB vielen auch bekannt als die Unternehmung mit den meisten Verspätungen und dem regelmäßigen Ausfall der Klimaanlagen in den Zügen ... das ist doch wohl ein Scherz oder, dass da ausgerechnet schon am ersten Tag des Sommers wieder einmal in diversen Zügen die Kühlungen ausgefallen sind und wenn Sie mich fragen, dann würde der Überhitzung der Gemüter bestimmt ein grossangelegter Flashmob gegen die Fahrbetriebe zu Gesicht stehen. Was meinen Sie wie da die Gefriertruhen der Lokomotiven glühen, wenn sich das Volk tatsächlich dazu durchringen könnte, eine Woche lang die Gleisloren zu ignorieren?

 

 

 

Immerhin hat wenigstens die XY-Redaktion scheinbar gut funktionierende Klimaanlagen, denn dort liefen die Kadetten nicht in Reihen aus dem Studio ... mein lieber Schwan und Gesangsverein zugleich, was gibt es doch viele Straftäter auf freien Füssen in diesem Land und es ist doch wohl auch nicht von der Hand zu weisen, dass da auch die ungeklärten Mordfälle nicht weniger geworden sind? Also wenn man sich vorstellt, dass da eventuell der Mörder nur einen Steinwurf weiter wohnen könnte oder das da der nette Nachbar mit den vielen Enkelkindern in Wahrheit ein Pädophiler sein könnte ... waren Sie schon einmal auf einer Seite der Kriminalämter oder haben Sie gar schon einmal die ungeklärten Mordfälle in die Google-Suchmaschine eingegeben ... da ist einem aber schlagartig mehr als nur etwas Übel und ganz zu schweigen von den unbekannten Toten, die da weder vermisst noch bis Dato identifiziert worden sind. Wie geht denn so etwas, dass es Menschen gibt die weder vermisst geschweige denn sonst von einem gesucht werden?

 

 

 

 

Nastrovje ... und Skol ...

11.06.2013

 

So kann es also auch gehen, mit den unblutigen Revolten auf diesem Globus, denn in Schweden bzw. genauer gesagt in Stockholm, haben am letzten Sonntag die Herren Lokführer der Regionalzüge alle miteinander einen Rock getragen und das auch nur deshalb, weil man den Mitarbeitern der Lokomotiven-Unternehmung verboten hat, bei der relativen Erderärmung eine Boxer- oder gar Bermuda-Short zu tragen ... Respekt sage ich da nur an das Köttbullar-Land und wenn diese leise Revolte in Köln oder San Francisco wäre das keinem Einzigen aufgefallen, wenn da die Herren der Regenbogen-Hochburgen im Rock den Bahnhof angesteuert hätten ...

 

 

 

Nein, ich darf das und dabei handelt es sich weder um eine Diskriminierung, noch um einen homophoben Anflug, denn schliesslich sitze ja auch ich im Boot genn Regenbogen und wie ein Herr Wowereit sagen würde, ist das auch verdammt GUT so, denn dieses normale Heteroleben kann doch nun wahrlich ein jeder. Jetzt gehöre ich wahrscheinlich auch zu dem prozentualen Anteil ausserhalb des Ostblocks, der da noch keine Erfahrungen in Sachen Schwulen- und Lesbenhass erfahren hat aber vielleicht liegt es auch nur daran, dass ich bis Dato relativ unbehelligt gelebt habe, so wie ich es schon im Kindergartenalter für mich entschieden habe, weil ich nicht zu den klassischen Opfer-Kandidaten gehöre.

 

Ja, ich sage immer was ich denke und auch wenn es meinem Gegenüber nicht gefällt und Nein, ich beherrsche weder den ausgedehnten Small-Talk, noch beschäftige ich mich mit den Menschen oder Dingen, die mich einfach nur perifär tangieren und verdammt noch einmal, wenn man erst die Lebensmitte oder vielleicht auch schon das letzte Drittel seines kettenrauchenden Daseins gelebt hat, dann muss und will man nicht mehr einem jeden Hinz & Kunz gefallen und ist es nicht wahrlich ein schöneres Leben als unangepasstes Teilchen auf diesem Globus, als da als mit dem Strom schwimmendes Individum sein Dasein zu fristen ...

 

 

 

Womit ich ja auf gar keinen Fall die Schicksals der Opfer der Homophobie schmälern möchte und ich danke an einem jeden neuen Tag dem grossen Buddha dafür, dass er hat meine Befruchtung in die westlichen Gefilde verlegt, denn in den osteuropäischen Gebieten, ist das homosexuelle Leben nun wahrlich dank solcher Gestalten wie Valdimir Putin & Co kein Zuckerschlecken. Wie, Sie wissen gar nicht, dass dort die etwas angewärmten Damen und Herren ala Nicoletta und Harald Glööckler auch gerne an den justiziaren Pranger gesetllt werden und das wir alle da als das Freiwild für die Möchtegern-Rockys gelten. Von wegen, die Prügelattacken gegen die Homosexuellen dort in den mafiösen Ländern werden von den regierenden Hofnarren ausdrücklich erwünscht und ja, ich weiss Gevater Putin, dass Ihnen meine Kommentare aus der Welt der Demokratie nicht gefallen und das Sie mir ja einen nahenden Suizid prognostizieren bzw. prognostiziert haben ...

 

 

 

Nein, ich bin es leid darüber zu schweigen, dass ich da vor ca. 2 Monaten einen Maulkorb aus dem Kreml erhalten habe und das ich angeblich die erste Deutsche seit über 20 Jahren sein soll, die da aus den höchsten politischen Kreisen in Russland bedroht wird aber wenn ich diesen Fakt da unter den Teppich kehre und den Rat des BKA und LKA folge, dass ich die Füsse bzw. den Mund still halte, bis der Vladimir die Scheidung von seiner Gattin vollzogen hat ... nein, nein, nein an alle Putin´s dieser Welt, denn die Evolution hat exakt dieses Gehirn mir mit auf den Weg gegeben, damit solche menschenfeindlichen und alles andere als auch nur im Anflug liberalen Diktaturen von der globalen Bildfläche verschwinden.

 

Nein, meine Damen und Herren in Russland, ich bin nicht der Staatsfeind Nummer 1 in dem Land der Vodka´s und auch liegt es mir ferner denn je, auch nur einmalig in einen der GUS-Staaten zu reisen ... falls das die Damen und Herren des Schutzes und der Besorgnis um meine Person interessiert und ja, ich habe auchz genehmigt, dass man alle Daten von mir abfangen und vor mir lesen darf und auch bin ich seit diesem undankbaren Schreiben absolut damit einverstanden, dass man alle Telefonanrufe mithört aber ich bin nicht damit einverstanden, wenn ich da nur durch eine Brief zu einem Opfer einer mir unverständlichen und manipulativen Dikatur gemacht werden soll.

 

 

 

Ja, ich bin eine bekennende Feindin derer, die sich nur durch das Leid und die Armut der eigenen Bürger bereichert und die ihr Amt nur dazu nutzen, um die persönlichen Eitelkeiten zu befriedigen ... ja, ich finde alleine die Tatsache zum Himmel schreiend, dass da Frauen in den Knast wandern, weil diese ihren Unmut über eine Religion mit dem Entblössen ihres Oberkörpers zum Ausdruck gebracht haben und auch geht mir so etwas von auf den nicht vorhandenen Schnürsenkel, wenn Ihnen dort im Osten nicht gefällt, was da die Frau im Westen in die Tasten haut. Das nennt man im Volksmund auch die Unfähigkeit zur Kritik und zum Glück stehe ich mit dieser Sicht auf die Oligarchen nun wahrlich nicht alleine da ...

 

Oder sitzen da wieder nur die Drückeberger und pseudonymen Ninja-Turtels vor dem Schirm und kapieren nur die Geschichte von dem Bahnhof und dem damit verbundenen Kofferklau ... Nein, ich weigere mich da Angst um meine Person oder die Familie zu haben, wenn ich einfach nur in einem freien Land das sage oder schreibe, was ich denke und was mich beschäftigt und wem es da um 21:30 Uhr im Kreml nicht gefällt, der kann ja einfach und schlicht und mehr als ergreifend das kleine Kreuzchen auf der rechten Seite einer jeden Homepage bedienen ... gell Genosse!

 

 

Michael Douglas bekennender Cunnilingus-Fetisch ...

04.05.2013

Na so etwas ... und das von Michael Douglas, der sich als bekennender Cunnilingus-Aktivist geoutet hat ... ob das in der Folge der Grund für die depressiven Anflüge der Gattin ist, weil diese sich für die Krebserkrankung des Gatten verantwortlich macht ...

Pappilomaviren heisst wohl das Zauberwort, dass da schickt die gesunden Schleimhäute hinfort und wenn ich es nicht besser wüsste, dann ruft das doch förmlich nach einem Kondom für die Zunge. Es ist schon erstaunlich, was und wie man sich da so manchen Virus einfangen kann und dabei dachte ich bis Dato immer, dass man nur ein paar Probleme bekommen kann, wenn man da die falsche Luke in den Gonaden bedient?

 

 

 

Mein lieber Herr Gesangsverein, da denkt man doch immer nur darüber nach, dass da bei der verhängnisvolen Affäre und dem anschliessenden Vesper mit dem gedünsteten Kanninchen nur der Michael hätte die Viren übertragen, dabei hat dieser im privaten Leben wohl ganz andere Vorlieben. Jetzt stellt sich mir nur die Frage, woher denn die Catherina Zeta Jones die Viren hatte ... ich meine, da würde ich meine ehemaligen Lover doch alle schleunigst zum Viren-Raport bitten und von wegen, ein Virus kommt von ganz alleine in die feuchtwarmen Räumlichkeiten ...

 

 

Das ist doch das Gleiche wie die Sache mit dem Huhn und dem Ei und der ungeklärten Frage, was denn nun zuerst da gewesen ist. Nein, es gab nicht erst das Ei und dann das Huhn, denn irgend wer muss ja dieses Produkt gezeugt haben und wenn es nicht der Michael Douglas oder der Exil-Hartzer George Clooney gewesen ist, dann muss irgend ein andere Gockel da den Sprung aus Eva´s Rippe gewagt haben. Eva ... ein sehr gutes Stichwort, denn die Eva Longoria hat jetzt auch einen Abschluss von der Uni und wer bis zum heutigen Tag geglaubt hat, dass dieser laufende Meter der Hollywood-Prominenz nur als Modell oder Schauspielerin glänzen kann, wurde in der letzten Woche eines besseren belehrt. Was fragen Sie mich denn, worüber da die Klausur geschrieben worden ist aber ich meine gehört zu haben, dass es eine Arbeit über die Viren innerhalb diverser Basketballspieler gewesen sein soll ...

 

 

Ach kommen Sie, die Würze liegt doch bekanntlich in der Kürze und es herrscht ja das erwünschte Vorurteil, dass die kleinen Zwerge der Celebritys die beste Arbeit in Sachen ... PIEP ... abliefern sollen, was also im Klartext heisst, dass ein Herr Toulouse Lautrec wohl nur deshalb in Paris so gerne im Millieu unterwegs gewesen ist, weil er da bei den Damen aus dem horizontalen Gewerbe mitsamt seiner Schuhe in die Körperhöhle eintauchen durfte.

 

Jaja, Sie haben richtig gelesen, es geht so ein bisschen in die Richtung der Litanei von Katharina der Grossen, die da wohl das Pferd von hinten aufgezogen haben soll ... Lassen wir das, denn sonst habe ich auch noch den Jugendschutz auf der Matte stehen, denn wenn man hier etwas über Sex und andere spassige Aktivitäten schreibt, dann ist das nicht so gerne gesehen aber wenn da auf facebook die jungen Primaten ihre Videos und andere rotlichmillieuhaltigen Filmchen einstellen, dann ist das scheinbar eine legitime Geschichte ...

 

 

Ach was soll es ... so ein bisschen macht es ja auch Spass, wenn man da in regelmäßigen Abständen den Besuch diverser Institutionen bekommt oder zumindest von diesen kontaktiert wird ... da fällt mir ja sogleich die Story dieses Jahrhunderts ein, deren Inhalt ich leider noch nicht bekannt geben darf und das obwohl diese mir derartig unter den Nägeln brennt ... aber lange dauert es nicht mehr und ich werde den mir verpassten Maulkorb offen legen ... und ich sage Ihnen, dass auch Ihre Ohren dann mehr als nur schlackern werden ... jaja, auf die Fertigung eines Spannungsbogens verstehe ich mich und ich verspreche nicht zu viel des Schlechten, wenn da der letzte Angriff gegen meine Person aus den hohen politischen Kreisen erfolgt ist und dieses sowohl das BKA, als auch das LKA auf den Vorsorge-Plan gerufen hat und alles das nur, weil der regierende Dikatator meine Idee von dem Bau eines Kernkraftwerkes in seinem Garten nicht gefallen hat ...

 

Wie sagte der nette Herr des LKA noch so schön ... "zur falschen Zeit, am falschen Ort" ... denn die Message des kleinen Mannes aus ... kam an einem Samstagabend zur besten Sendezeit der Öffentlich-Rechtlichen-GEZ-Fernsehmacher und man vermutet, dass dem Knilch da wohl die letzte Ausgabe des Musikanten-Stadl nicht gefallen hat und dieser aus lauter Langeweile dann seinen Namen und die dazu vorhandenen Einträge im Netz gegooglet hat ... und Hoppla, ist dieser über "der pinke Stuhl" gestolpert und ihm hat, wie nun alle justiziaren Behörden wissen, meine Meinung zu ihm und dessen Regime nicht gefallen ... Aber das man deshalb gleich als Staatsfeind No 1 gehandelt wird und einem der nahende "Suizid" angedroht wird ...