#Pup

27.07.2015

Hilfe ... wo befindet sich die Anti-Sturm-Gruppe ... auf FACEBOOK kann ich diese nicht finden und auch auf #Twitter habe ich keinen Erfolg ... und das, wo es doch sonst für jeden Mist eine Gruppe gibt ... Mein Lieblingsmantel, mein Glaspumps, mein geflochtener Zopf und nicht zu vergessen "der lange Bart" ...

Es ist echt nicht zu glauben, was sich da im Internet alles tummelt ... erst vor wenigen Stunden bin ich über eine Gruppierung gestolpert, die mit dem PUPEN beschäftigt, die sogenannten Methan-Freaks ... also ehrlich, ob man es will oder nicht und ob man nun Queen Elizabeth II heißt oder der lustige Zampano vom Panhasberg ... die Luft entfleucht immer dann, wenn sich die Gelegenheit bietet und ein jeder kennt die Not mit der inneren Implosion ... wenn man glaubt, dass man wie der Mistkäfer-Freund der Biene Maja ähnlich einer Rakete in die Luft gehen zu müssen, wenn man dem Druck im rektalen Bereich nicht nach geben kann oder will ... 

Ja, es ist ein alleinig ein Akt der Menschlichkeit, denn wenn Sie nicht in der Lage sind, wie der Schwertschlucker die Luft wieder zurück nach Oben zu befördern, dann wird es eng in der Hose aus Polyamid ... Sie verstehen sehr wohl oder besser gesagt, stellen Sie sich doch vor das Sie zu den Kadetten gehören, die da eine Affinität zu dem Tragen von Latex verspüren und was denken Sie wie das wohl aussieht, wenn da die Methan-Blase den Popo verlässt. Exakt, der Anblick des Hinterteils ähnelt dann dem eines Pavian und wenn Sie da erst die Luftblase am Po haben, dann löst sich diese bei dem eng anliegenden Material eben nicht einfach so in Luft auf ... da hilft nur der Griff zur Nadel, um der Luft den Weg in die Freiheit zu ebnen ...

Doch, doch, doch ... dieses Thema geht auch Sie etwas an und auch wenn ihre Prüderie ihnen das Sprechen darüber laut Knigge verbietet, dass ändert nichts an der Tatsache, dass auch Sie mit verantwortlich sind für die Zunahme des Ozonlochs, denn unser Gas schadet der Umwelt. Och, dass wussten Sie als aktiver Anhänger von GREENPEACE gar nicht. Aber dann auf die Barrikaden gehen, wenn der Tischnachbar eine Zigarette raucht aber das Vielfache des schädlichen Gifts ungebremst aus der Hose ziehen lassen?

#facebook

26.02.2015

Ach kommen Sie, dass ist doch ein Statement, wenn man die Freundschaftsanfrage des Wladimir Putin oder eines Kim Jong Un negiert und einfach so tut, als wäre man doch eigentlich nur auf #twitter angemeldet ... ja, man kann schon so einiges erleben, wenn man nur sehr interessiert ist und mal ganz ehrlich aber eigentlich wundert einen in der heutigen Zeit weder der scharfe Ton aus Russland, geschweige denn die Parade in der Ukraine, an der die US-Streitkräfte teilgenommen haben. Es herrscht nun einmal die eisige Stimmung an so mancher Front ...

Nun ist es geschafft, der wonnige Monat Februar neigt sich dem glorifizierenden Ende und endlich haben die Menschen wieder die wichtigen Dinge im Kopf. Ja, es darf jetzt munter für das Osterfest eingekauft und gebacken werden und wenn Sie schon den ersten Osterhasen gesehen haben wollen, dann doch wohl nur den armen Meister Lampe in dem Zwinger ihrer lieben Kleinen. Mein lieber Scholli, wissen Sie eigentlich wie viele Hasen und andere Nager da, von der Geburt bis zum unnatürlichen Tod durch die zweibeinigen Monster, ihr Schattendasein auf 20 Zentimeter zum Quadrat fristen?

Ja, unendlich viele Haustiere leben auf engstem Raum mit nur noch viel Kontaktmangel, denn nicht selten ist der Zauber schon Tage später verflogen und außer der Mutti kümmert sich kein Borstenvieh mehr um die Fellhasen im Zwinger. Nein, von den unzähligen Leiden in allen anderen Zwingern will ich jetzt nun wirklich nicht sprechen, denn erst am heutigen Morgen habe ich wieder einen Schweine-Transport vor meinem PKW gehabt und es gibt Tage, da macht mir die fahrende Mortadella gar nichts aus und dann gibt es wieder solche, wo ich am Liebsten zusammen mit PETA alle Tiertransporte auf diesem Globus stoppen möchte. Ja, es ist je nach Tagesform und was weiß denn ich warum das so ist?

Hormone, dass liegt an den Hormonen ... meinten Sie nicht eher die Mormonen oder sind diese keine Vegetarier? Doch, ich könnte mir ein Leben ohne Fleisch schon vorstellen, wenn da endlich die Gen manipulierenden Holländer die Tomate oder Gurke mit dem Steak-Aroma erfinden würden. Das ist doch der gleiche Kaiser-Schmarn, wie das Drama um die Kalorien ... so ein bescheidener Riegel aus dem Hause SNICKERS hat doch tatsächlich fast 200 Kalorien und damit meinen die Hersteller nur die eine Hälfte aus dem Doppelriegel und wenn man da tatsächlich das ganze Ding verspeist, dann braucht man weder ein Mittagessen, geschweige denn ein Abendbrot. Und das alles mit einem bescheidenen Schokoriegel und wenn dann noch die Celebration-Packung mit in das Kilo-Joule-Spiel kommt, dann können Sie gleich mit den Jogging-Schuhen in das Bett steigen ... Das ist ungerecht, dass da nur die doofen Möhren und Zwiebeln so wenig auf den Hüften verursachen und verdammt noch einmal, ich habe mir die Sache mit den Fettpolstern doch nicht ausgedacht, sondern die Evolution war es. 

Sehen Sie, dass habe ich auch in Sachen JOJO-Effekt gehört ... der Körper glaubt bei einer Diät das er in eine große Hungersnot geraten ist und während die Zellen den Körper dazu anhalten bloß alles fest zuhalten, was da eventuell im Winter wärmen könnte, schreit der Magen ungebremst weiter nach Nahrung. Eben, auch so ein Laune der entarteten Natur ... dieses Hungergefühl. Von mir aus müsste es das nicht geben und wenn schon geknurrt und gemault wird, dann doch wenigstens nur dann, wenn sowieso schon 40 Kilo den Bach herunter gegangen sind. Sie merken schon, der Frühling naht und es steht wieder einmal eine Ernährungsumstellung auf dem Speiseplan ... 

St. Martin Teil II

11.11.2014

Ach kommen Sie, Sie erinnern sich doch auch nach an ihren Martinszug aus der Kindheit ... wenn Vati am frühen Mittag zum Bauern in der Nachbarschaft gereist ist, um da die Runkel für die Laterne zu ordern und diese anschliessend zu einem St. Martin mit dem langen Bart aus medizinischer Watte aufgepeppt hat ...

Holymoly, was haben wir Kinder da Nerven lassen müssen, bis der Knabe endlich das Gesicht geritzt bekommen hat und vor allem musste nach der Schnitzerei ja auch die Kerze hindurch scheinen. Wie, Sie wissen nicht was eine Runkel ist ... und dabei habe ich diesen Geschmack von Radieschen und rohem Spargel niemals vergessen ... denn bis man einmal in der Genuss der Martins-Tüte gekommen war, musste man ja im Rahmen des Zuges erst einmal die 2 Kilometer ablaufen. Ja, alle Kinder aus unserem Dorf versammelten sich zu einem fixen Termin auf dem Platz vor unserem Stadthaus und sobald der St. Martin mit dem geleasten Gaul um die Ecke getrabt kam, mussten wir wie die armen Sünder hinter ihm und seinem Schimmel hinter her dackeln. Und das bei Wind und Wetter und da war der Ritt durch die Nacht von dem Schimmelreiter nur der reinste Ponyhof ... Sie merken es schon, in dieser Woche fühle ich mich dem Ponyhof derartig verbunden das man meinen könnte, ich wäre zusammen mit den 3 Mädels auf dem Immenhof aufgewachsen ...

Also, wer reitet da so spät bei der Nacht noch durch das Gewitter und wenn es nicht der Erlkönig oder der grosse Zampano aus der Verfilmung mit Giulietta Massina ist, dann wird es wohl der alte Mann mit dem langen Bart sein, der da sein Unwesen treibt und alle Kidis an der Nase herum führt, denn das da am Ende nur eine Mandarine, vielleicht zwei Spekulatius, zwei Goldtaler und noch ein Kaugummi das Kinderherz für den Bruchteil einer Sekunde höher schlagen lassen ... na was denn, da latscht man zwei Stunden durch das Gewitter und bekommt als DANK eine Tüte, deren Kalorien-Inhalt schon nach den ersten 500 Metern verbraucht ist?

Soso, es geht ja um ganz etwas anderes und man sollte froh und glücklich sein, wenn man da überhaupt etwas ergattert ... hallooooo, ich will nicht teilen und schon gar nicht würde ich auch noch diese Zwergentüte der schlechten Laune teilen wollen oder hätten Sie Lust auf eine angebissene Runkel von einem verschnupften Kind oder würden Sie sogar bei 8° Celsius ihren Cashmere-Mantel mit ihrem Nachbarn teilen? Sehen Sie, jetzt schlackern auch Ihnen die Ohren und wie steht es liebe scheinheiligen Anhänger der St.Martin-Metapher ... Mantel zerreissen und mit schlotternden Knien weiter durch die Prärie reiten. Das macht doch keiner, der da etwas mehr in der Birne hat, als der Martin in die Tüte packt ...?

Doch, doch, doch ... ich habe vergessen ... jetzt kommt ja die Jahreszeit wo allen ganz warm um das Herz wird und wo sich ein jeder berufen fühlt seinem Nächsten etwas Gutes zu tun und jaaa, es kommen bald wieder die Musikgruppen mit den Panflöten in die Einkaufszonen und warten Sie nur ab aber schon sehr bald gibt es auch wieder die unzähligen Bilder des Hungers mit den noch herzzerreißenderen Spendenaufrufen für die Verwaltungsapparate der Charitys. Nein, nicht Celebritys ... obwohl, es laufen eine ganze Menge neuer Filme in den Kinos und die Fernsehsender überschlagen sich mit der Werbung zu diesen ... selbst der Blow-Man from Britania hat einen neuen Film abgedreht und selbst meine Person überlegt schon, ob sie sich in das Kino quält, um den #Hugh Grant in seinem neusten Streifen zu begutachten ... 

Elvis lebt ... ja, der Elvis soll nicht gestorben sein, sondern munter und vergnügt auf einer Insel für Senioren leben. Nein, Mallorca soll es nicht sein auch wenn dort außer am Ballermann der Altersdurchschnitt locker über dem eines Dinosauriers liegt oder wussten Sie nicht das die  

Protokoll

23.10.2014

Sehe ich das richtig so ... wenn ich über das Limit einer Geschwindigkeitsbegrenzung komme, dann wird es leerer in meiner Knippe ... das sehe ich doch korrekt oder?

Also, wer da mehr Blei auf dem Gaspedal, als Geld in der Brieftasche hat, der muss auf die reichhaltigen Geschenke zum Weihnachtsfest verzichten ... und jener, der da derartig langsam unterwegs ist, dass man diesem sogar während der Fahrt die Winterreifen montieren könnte, dann hat dieser weniger Dollar in der Kasse, geschweige denn einen PUNKT mehr auf dem Sünder-Konto der Verkehrspolizei. Warum bitte sehr ist das so, dass der schnelle Fahrer ... also jener, der da eigentlich den Verkehrsfluss in Gang hält ... mit einer Sanktion belegt wird aber der Schleicher vor dem Herrn ungestraft durch die Gegend fahren?

Man, da will man einmal zeitig an einem bestimmten Ort sein und dann spucken einem die ergrauten Panther in die schnelle Suppe. Das ist doch nicht zum aushalten was sich da alles auf den Strassen tummelt, sobald da auch nur ein Regentropfen mit einer Windgeschwindigkeit von 200 km/h durch die Lüfte bewegt ... werden da vielleicht die Gaspedale ab dem erreichen der 70 Jahres-Marke gedrosselt?

Na was denn, die Klorolle oder gar der Hut auf der Ablage ist doch schon seit Johnny Depp kein Indiz mehr für den antiquierten Autofahrer und wer da denkt, dass zum Beispiel der Mercedes eigentlich der PS-stärkere Gehwagen der Senioren ist ... der hat wohl den Imagewandel der deutschen Autobauer verpasst. Egal, eigentlich rege ich mich ja nur darüber auf, dass ich am heutigen Tag schon mindestens 10 Minuten meines Lebens verloren habe, weil ich da eine Schnecke mit vier Reifen vor mir gehabt habe ... und wie sollte es anders sein, wenn man im ersten Moment bei dem Anblick seines Vordermanns denkt, dass der PKW ferngesteuert fährt ... Sie wissen schon, Sie erblicken ein Auto vor sich, dass da scheinbar einen Brems-Klotz unter dem Gaspedal beheimatet und wundern sich, weil da weder ein Kopf, geschweige denn eine Haarpracht über der Kopfstütze zu erblicken ist. Ja, diese geschrumpften Fahrer, die da so eben über das Lenkrad schauen können und wo man dann im Kopf das HEIO, HEIO, ICH BIN VERGNÜGT UND FROH ... aus Schneewittchen und den 7 ZWERGEN einsingt ... 

Ach was denn, dass ist doch keine diskriminierende Geste, wenn man sich da ein wenig über die Grösse einiger Menschen lustig macht ... was denken Sie was ich mir in Sachen ASTRALKÖRPER alles anhören muss ... da ist das Wort #DICKE noch die harmloseste Geschichte und es ist doch so, dass der Tritt in den Hintern immer schön nach der Reihe erfolgt und Sie kennen doch auch dieses WIE DU MIR, SO ICH DIR ... soll heissen, die Folge der heutigen Erfahrung am frühen Morgen ist doch die, dass ich nach Minuten der langsamen Irrfahrt dann endlich die rollende Schildkröte auf unserem Stadtring überholt habe und mich dann unvermittelt danach vor diese mit meinem PKW gesetzt habe ... bis zur nächsten grünen Ampel eben ... und kurz vor der GRÜNEN Ampel habe ich dann das Gaspedal gedrosselt und bin im Schritttempo auf diese zugefahren ... ein km/h weniger und ich wäre sozusagen RÜCKWÄRTS gefahren und als dann so langsam aber sicher die grüne Farbe in die satte Farbe der Südfrucht gewechselt hat, habe ich erst langsam beschleunigt. Na was denn, dass war doch eine rein erzieherische Massnahme, dass ich meinen Hintermann somit gezwungen habe vor der roten Ampel stehen zu müssen ...

So, Sie haben nicht verstanden, was sich da abgespielt hat ... na dann lauschen Sie mal einer erfahren Verkehrs-Psychiologin ... wann immer Ihnen einer auf den Keks, Sack oder die Kirsche geht und Sie in der glücklichen Lage sind das Ihr PKW sich vor diesem befindet ... übrigens auch eine entzückende Idee für alle Autofahrer, die da so gerne ihrem Vordermann in den Kofferraum kriechen ... die Nötiger ... also, wenn Sie sich in dieser misslichen und wahrlich nervigen Lage befinden, dann warten Sie entweder bis zur ersten Kreuzung mit Ampel und dann fahren Sie auf die grüne Ampel zu und kurz vor dieser bleiben Sie stehen und warten bis diese die Farbe wechselt ... also wenn das bedrohliche Orange in den roten Zwangs-Stopp wechselt, dann jagen Sie mit dem vollen Gas noch schnell über die Kreuzung und lassen somit den Hintermann an der roten Ampel stehen. Gerne genommen ist auch das spontane Bremsen auf der freien Strecke, wenn da eben der Hintermann meint das er Sie bei 200 km/h anschieben muss ... ja, es ist eine wahre Wunderwaffe, wenn man dann bei 200 km/h mal das ABS-System erprobt ... was denken Sie wie lange ihr Hintermann benötigt, um diese erzieherische Massnahme als solche zu erkennen?