Dear Mr. Obama ...

09.08.2014

Dear Mr. Obama,

 

könnten Sie mir, als einem ihrer allergrössten Anhänger, erklären warum Sie jetzt ihre Militär-Truppen in den Irak senden, wo doch in diesen Gefilden niemals der echte Frieden einkehren wird ... Zumindest so lange Zeit nicht, wie sich die verschiedenen Glaubenskrieger in den langen Bärten haben und gibt es nicht schon viel zu viele Tote in diesen Regionen zu beklagen ...

 

Nein Mr. Obama, die Vision eines dauerhaften Friedens, wird immer eine bleiben, denn wo immer die Muselmänner mit dem IQ eines Wüstenschiffes eine Knarre in die Hand bekommen, werden die Kugeln auch durch die unterpriviligierten Lüfte fliegen und bei der Menge an Homosapiens auf diesem Erdball, da kommt es doch auf ein paar hungrige Mäuler weniger wahrlich nicht an. Überhaupt erstaunt mich, dass sich der erste Mann aus dem Weissen Haus noch nicht mit allen anderen Nationen ... ausser natürlich mit den Ländern der Daueraggression, wie eben der Irak, Russland & Co ... zusammen schliesst und den eintägigen Einmarsch in diese beschliesst. Mensch, wann immer ich es wissen will, weiss ich via Ortungssystem der CNN wo sich der Präsident aufhält und warum ist es dann nicht möglich, dass man einem jeden Taliban einen GPS-Sender mit der Geburt implantiert ... und so nicht die Osama´s über Wochen in der Wüste suchen muss, um ihnen die verwirrten Lebensgeister auszublasen ...

 

 

 

Mensch, lässt man die sich doch alle gegenseitig STEINIGEN ... oder was die noch alles für bunte Foltermethoden auf dem Plan haben ... denn eine Gesetzmässigkeit in der Natur besagt doch, dass auf die Dauer alles Böse zu einem ungebremst zurück kommen wird und wozu wartet man denn dann nicht einfach auf die Antwort des grossen Mannes dort Oben ... er richtet es doch immer und wenn nicht dieser, dann zumindest einer der sich in der Hurican-Season damit auskennt ... halloooooo Petrus, ich hätte da ein paar neue Landstriche für die nächsten Überflutungen ... 

 

Doch, ich bin ein Freund des Menschen und erst recht der bunten Menschheit aber unser Planet funtioniert nun einmal nur nach einer Ordnung und verdammt noch einmal aber eine Sendung wie GERMANYS NEXT TOPMODELL oder der X-FACTOR macht nun einmal mit einer Burka über dem Körper keinen Sinn. Ach ja, liebe Wächter der verklärten Sitten und wo steht in den Büchern geschrieben, dass sich alle Frauen bis auf die Augen verhüllen müssen?

 

Ist das nicht viel mehr eine Erfindung einiger eifersüchtiger Männer gewesen, die da nicht ertragen konnten, wenn die eigene Holde auch mal ein Lob zu ihrem Äusseren von einem Lebewesen bekommt, was vielleicht keinen langen Bart trägt ... Man O Meter, dass man diese Fanatisten nicht eliminiert bekommen kann ... von  mir aus kann ein jeder glauben was er will und wenn es auch nur an den Bären von der Kondensmilch-Dose ist aber warum immer dieser Ärger und die damit verbundenen Kriege?

 

Natürlich weiss ich das auch die USA seit der Weltwirtschaftskrise noch immer an der Immobilienblase zu knacken haben und durchaus ist mir klar, dass nicht alle Kassen mal eben aufgefüllt werden, wenn man die Gebühren für die Stadtreinigung erhöht aber muss es denn immer die Kriegsmaschinerie sein, die da für das PLUS auf dem Konto sorgt?

 

 

 

Also mein geliebter Barack Obama, meine Idee ist und bleibt immer die Gleiche ... Sie holen die kleine dicke Frau aus dem westlichen Münsterland in die weisse Hütte, lassen diese mal für sagen wir ... 1 Woche ... am Spielbrett des Schiffe versenken sitzen und schon gehören die jahrzehntelangen Probleme im fernen und nahen Osten für alle Zeit dem nahenden Ende an. Yes, I can and ich würde wohl benötigen auf die Schnelle ganz viele Möbel aus dem Hause der Elektriker-Wallmarkt´s ... Sie wissen schon, diese verkabelten Holzstühle mit dem Ständer zur Fixierung der vermieften Köpfe daran ...

 

Soso, Gewalt erzeugt also immer eine Art der Gegengewalt ... und wer um alles in der Welt hat das jemals bestritten und vor allem aus welchem nichtigen Grund sollte ferne Umwelt denn nicht eingreifen, wenn da im grossen Stil ein sehr grosses Unrecht geschieht ... im Klartext heisst das ... YES WE CAN und ich bin dabei ...

 

Greetings from Germany

 

Nicole bin Küppers

 

 

 

 

HEIDI KLUM ist Magersüchtig ... oder soll sie dieses nur sein oder hat sie vielleicht von der vielen Reiserei und die unzähligen Dreharbeiten auf der ganzen Welt schlicht und ergreifend einen kleinen Ebola-Virus ergattert. Oder überfordert der junge Liebhaber die 4-fach Mutter mit seinen nächtlichen Aktivitäten?

 

Hat nicht die Biografie einer Dolly ... nix da, ich meine nicht das geklonte Schaf, was da schon seit der längsten Zeit sein grausames Dasein als Lammkarree fristet ... exakt, ich spreche von der Dame aus dem Pornodreh-Millieu und dieses meine ich nun wahrlich nicht verachtend, denn ob Sie nun mit der gerümpften Nase da sitzen oder nicht aber das Verdienen von Geld stinkt nun einmal nicht, wenn man nicht den Job als Handtaschendieb auf der Kölner Domplatte sein Eigen nennt. Darum geht es jetzt auch gar nicht, sondern die Dolly Buster hatte doch auch für einen bestimmten Zeitraum einen jünglichen Lover ... und, wo ist es denn nun?

 

 

 

Egal, was immer es auch ist aber die bunten Blätter müssen sich doch nicht gleich bei jedem Gramm weniger auf die Seite der Prinzessin Letizia schlagen und einem jeden prominenten weiblichen Teil eine Erkrankung andichten. Hallooo, es ist Bikini-Wetter und wer da nicht wenigstens eine Rippe aus dem oberkörper heraus stehen hat, der wird nicht in den Gefangenen-Chor der Eitelkeiten aufgenommen. Vor allem frage ich mich ja, ob denn der Vito auch schon ein Kilo verloren hat, denn der hatte es ganz offensichtlich wohl viel nötiger und mal ganz unter uns ... der muntere Jüngling aus der Kunstszene mag ja so manchen munschen Schrei aus der Heidi heraus holen aber für das Leben und die Ewigkeit taugt der doch nicht oder haben Sie oder ich bis Dato auch nur ein Bild in den Klatschblättern gesehen, wo der Vito seine gleichaltrigen Stiefkinder durch die Gegend schaukelt?

 

Eben, das Leben ist kein künstlerischer Ponyhof und eine Mutter mit 4 Kindern und der Erfahrung mit einem gut bestückten SEAL ... gutbetuchten ... Nicole ... was für eine freudsche Fehlleistung und ich schwöre, es liegt nur daran das ich bei Heidi immer an die Aussage zur ersten Begegnung mit SEAL denken muss ... sie sah ihn doch aus dem Gym kommend oder zu diesem gehend in einer engen Radlerhose vor dem Fahrstuhl, als sie selber in der Lobby gesessen hat und hat sich dann sogleich gedacht, dass in dem Kanonenrohr bestimmt drei oder vier Kidis schlummern ...

 

 

 

Heiliger St. Benedikt, fast wäre ich schon wieder eingenickt ... aber zum Glück gibt es ja immer die Dinge, die einem da die gute Laune verlässlich verderben, so wie der feste Vorsatz in der Silvesternacht, auch im kommenden Jahr wieder den Schur des Nichtraucherdaseins zu brechen. Wann haben Sie denn das allerletzte Mal ihren Kleiderschrank nach den Kleidungsstücken für den Container durchforstet ... also jene Container, bei denen Sie immer gedacht haben, dass Sie somit ein Stück weit näher an den Himmel heran treten und wo inzwischen alle Welt weiss, dass da ein unerwünschter schwunghafter Handel mit dem Elend der Dritten Welt betrieben wird ... also, wann haben Sie die Spreu vom Weizenbier getrennt und sich endgültig auch von ihren Lieblings-Shirts verabschiedet, die seit 5 Jahren noch immer das Etikett des Ladens tragen. Sehen Sie, Sie kennen das Drama um diese Aktivität und ich muss gestehen, dass ich mich einfach nicht entscheiden kann und noch immer die Hoffnung nicht aufgebe, dass ich vielleicht doch in die M-Grösse passe ...

 

Warum gibt es eigentlich noch keine Bezeichnung für die authentischen Grössenmodelle ... so ala ...

 

M - ehemals Cola -Zero

       I - ehemals XS

        S - ehemals S

       E - ehemals M

       R - ehemals L

      E - ehemals XL

    O - ehemals XXL

   R - ehemals XXXL

 

 

 

 

 

 

SOS ...

06.11.2013

 

Jetzt muss ich aber einmal oder auch zweimal Dampf ablassen liebe Wrigleys, denn Eure Kaugummis ... diese EXTRA WIGHT ohne Zucker kleben dermassen an den Zähnen, dass man fast Schwierigkeiten hat auch nur ein Wort zu sprechen, wenn man diese während der Kommunikation im Mund verweilen lässt ...

 

 

 

Habt Ihr da etwa die Rezeptur geändert und überhaupt, was soll denn dieses ständige Überarbeiten von jedem Produkt auf dieser Welt, denn betonte ich nicht schon mehrfach, dass ich ein absolutes Gewohnheitstier bin und das wenn ich mich auf einen Geschmack eingeschossen habe ich diesen auch erwarte, wenn ich es mir munden lasse ...

 

Ach ja, immer dieser Wahnsinn mit dem blödsinnigen Verändern der guten Dinge, die eigentlich keiner Veränderung bedürfen würden. Nix da, ich will nicht ständig dazu genötigt werden, die neuen Updates herunter zu laden und damit meinem Akku die Energie zu rauben.

 

 

 

Ja, dass ist Terror, dass da an einem jeden Tag sowohl im PC als auch im Handy die Anfrage einer Neuerung auftaucht. Das nervt und überhaupt, können die Dinge nicht einfach so bleiben wie sie sind und wenn da schon stets der Gevater der Innovation den Einzug halten will, dann doch bitte aber nur dann, wenn ich dieses auch ausdrücklich angefordert habe ... Ja, liebe Web.de´ler, 1 & 1´er und wie Ihr alle heissen möget, die mir da immer meinen ruhigen Fluss durcheinander wirbeln, so geht das nicht mit diesem Wahn an Neuerungen ...

 

Überhaupt, gehören Sie auch zu den schwachen Köpfen die da jedem neuen Handy hinterher hecheln und ihr Hab und Gut aus dem Fenster werfen, nur um ja das neuste I-Phone in der Tasche zu haben, um dann nach spätestens 12 Wochen erkennen zu müssen, dass Sie "der alten Version" auf den Apple-Anbieter-Leim gegangen sind?

 

Das ist ja der blanke Wahnsinn, was sich da die Damen und Herren der Neuzeit alles antun, nur um immer auf dem neusten Stand der neusten Trends zu sein und ist es nicht so, dass keine andere Branche so kurzlebig ist, wie die IT-Branche und wissen Sie auch warum das so ist?

 

 

 

Na sonst wären die doch alle ohne Beschäftigung und wenn Sie einmal genau betrachten, welcher Rattenschwanz da überhaupt daran hängt ... die Receycler, die Produzenten ... die Nutzer und vor allem in der letzten Konsequenz auch die Banken, denn ich bin mir sicher das verdammt viele Ratenverträge für ihre Handys abschliessen und da hört es doch mit dem nicht vorhandenen Spass auf. Wissen Sie, wenn Sie wirklich Geld verbrennen möchten und überhaupt nicht wissen, wie sie dieses auf den Kopf hauen sollen, dann spenden Sie dieses doch in eine Organisation des fehlenden Vertrauens, denn nicht nur die Verwaltungsgebäude der Caritas haben kleine Bischof-Limburger-Auswüchse, sondern auch die Damen und Herren der SOS-Kinderdörfer und wie all diese vorweihnachtlichen Organisation heissen, denn jetzt erwartet uns ale wieder die Flut an Weihnachtspostkarten ... Sie wissen schon, diese Postkartensendungen mit den Überweisungsträgern darin, wo dann auch gerne mal eine Postkarte je nach Geldbeutel satte 50 Euro in die Kasse spült.

 

 

 

Von wegen, nichts aber auch gar nichts habe ich gegen die Damen und Herren der nächstliebenden Aktivitäten aber wissen Sie eigentlich wieviele "Helfer der Not" verdammt gut von den Spendengeldern leben?

 

Sehen Sie, da schliessen Sie die getrübten Augen und wollen zwingend wieder an den Weihnachtsmann glauben ... ist aber nicht so und Bambi und Gedöne hin oder her aber die grossen medienwirksamen Partys bezahlen in der letzten Konsequenz dann doch die edlen Spender ...

 

Vor allem ist es doch so, dass nur der wahre Held die guten Taten verrichtet ohne damit in die Öffentlichkeit zu gehen oder gar dadurch in irgend einer Form zu profetieren. Tue Gutes und sprich darüber ... das ist der Schnee des gestrigen Tages und wie sagte der weltbeste Buddha immer so schön: Das Vergangene ist vergangen, die Zukunft im ungewissen und was zählt ist nur das HIER UND JETZT ... 

 

 

Was für ein Kaiserschmarn ....

Was ist das jetzt schon wieder für ein Kaiserschmarn ... alleine die Auswahl des Geschirrs läßt die Pfunde purzeln, wenn Sie auf den Babynapf umsteigen. Wenn ich doch hungrig bin, dann verändert doch die größe des Tellers nicht mein Magenvolumen, oder?

Also manches Mal fasst man sich schon an die Runkelrübe, wenn man solche Erkenntnisse liest. Da fragt man sich doch, ob man das auch an Mäusen getestet hat, in dem man diesen einen Unterteller von der Espressotasse mit ein paar Häppchen aus dem Goudaland kredenzt hat und am nächsten Tag die Suppenschüssel gefüllt mit den kleinen 60%igen milchproduktigen Kalorienbomben in den Käfig gesetzt wurde. Na dann ist ja alles klar ... von wegen Abnehmen, weil der Teller kleiner war. Die waren nach dem Verfrachten der 2kg Schüssel in den Käfig platt wie eine Flunder ...

Was wird die Menschheit doch immer wieder vergesäßt. Haben Sie denn immer noch nicht begriffen, dass es dicke, dünne, kleine, große, hässliche & hübsche Menschen gibt?

Das Leben ist nun einmal kein Wunschkonzert und das wovon ich zuviel bekommen habe, fehlt der Heidi Klum, Kate Moss & der Claudia Schiffer. Also ich für meinen Teil bin mit meinem Äußeren zufrieden und ich Strafe jeden einen Lügner, der mir da etwas anderes erzählen will. Nein, ich habe kein Problem mit meinem Gewicht und glauben Sie mir ... ich bin schneller auf der Palme als eine Schiffer. Überhaupt wüsste ich gar nicht, dass ich eventuell ein Kilo zuviel des Guten auf dieses batteriebetriebene Ding bringe ... zumal dieses Gerät mit dem klangvollen Namen Waage es nicht für nötig befindet, mit mir zu kommunizieren. Immer plaudert dieses Ding das gleiche monotone Gequatsche, wie die Dame in meinem Autoradio ... Error oder so etwas ähnliches sagt die Tante ständig. Und nur deshalb, weil diese in den Zeiten der Ellenbogen nicht belastbar ist. Das ist doch verdammt noch einmal nicht mein Problem, wenn dieses Wiegegerät den eigentlichen Anforderungen nicht gewachsen ist. Und so habe ich diese dann auch so behandelt, wie ich auch einen Mitarbeiter behandel, wenn dieser nicht richtig funktioniert. Dann wird eben der Knut-Tag aus dem Ikea-Land vorverlegt und dieses Ding fliegt aus dem Fenster ...

Machen Sie sich etwa den ganzen einen Kopf darüber, was jetzt noch in ihren Punkteplan der Gewichtsgucker passt oder gehören Sie gar zu den Erbsenzählern und jenen, die jedes Gramm Fett auf die Küchenwaage legen, damit da ja nicht etwas zum richtigen Zupacken auf die Hüften kommt?

Mein lieber Herr Gesangsverein, was habe ich gejammert, als ich die neusten Bilder von unserer aller GNTM-Heidi gesehen habe. Die sollte dringenst den persönlichen Trainer in die Hartz 4-Kartei befördern, der hatte doch einen Sprung in der mit klarer Brühe gefüllten Schüssel, dass der zusieht, wie dieses einstige Geheimnismodell der Victoria freiwillig auf die armen Menschen in Nigeria macht. Ob denn der Gatte das OK findet, wenn der jetzt immer mit der Pinocchio-Schwester in die Kiste steigen muss?

Warum meine Damen und Herren hungern in den westlichen Ländern überwiegend die Frauen, um dem Modediktat der ganz offensichtlichen Frauenhasser zu folgen? Eigentlich ist das doch eine Ohrfeige an jeden Menschen der auf der grausamen Liste der Welthungerhilfe steht. Da verhungern derzeit jeden Tag viele Menschen, weil es keine Nahrungsmittel gibt und hier werden diese unverdaut in das Klo befördert. Ach hören Sie doch auf, wenn man die Knochen an den Schultern sieht und man durch die Beine einer Frau einen Kasten Bier durchschieben kann ohne das diese dazu die Lenden spreizen muss, dann liegt das doch nicht am Sport oder dem vielen Stress den die Dame hat ... da wird dann munter nachgeholfen, wenn da ausversehen eine Kalorie den Magen-Darmtrakt heimsuchen sollte. Es gibt doch sogar schon Seiten, wo die Mädels die Tipps bekommen, wie man sich am Besten der kurzfristig aufgenommenen Nahrung entledigt. Die machen das nicht mehr mít dem Finger ... die nehmen die Zahnbürste oder die Haarbürste. Bei mir geht das viel schneller, wenn ich mir nur die richtigen Kopfkinos aus den analen Regionen reinzoome und da reicht auch in manchen Toiletten völlig der Blick unter die Klobrille aus, um ein Bäuerchen zu machen. Eigentlich könnten die Damen der schnellen Nahrungsentsorgung auch während der psychotischen Tat auch mal eben die WC-Enten ersetzen und mit der Zunge den unteren Rand reinigen, oder?

Na, haben Sie jetzt gerade Ihr Frühstücksbrötchen in den Mülleimer befördert? Jetzt seien Sie mal nur nicht so zimperlich, was glauben Sie was Sie alles machen würden, wenn Sie echten HUNGER hätten und nicht dieses Wohlstandsgefühl der Übersättigung. Da kommen Sie auf noch ganz andere Ideen, wenn den Körper erst das Gewicht einer Claudia Schiffer ereilt hat. Bei der ist doch irgend etwas aus dem Ruder gelaufen ... entweder ist diese mit den Kindern überfordert oder die hat hinter der Tür verdammten Ärger mit dem Gatten. Ja was, da fragen Sie mich wie dieser heißt ... woher soll ich das denn wissen?