wwww.mobile-weg.pl

10.08.2014

 

Hören Sie mal ... Sie haben wohl auch weniger Tassen im Schrank, als in ihrem Oberstübchen oder was soll die angebliche Statistik, dass es in dieser Nation der Dauerdepression weiter den Berg in die Talsohle rauf geht ...

 

Eben, dass geht doch gar nicht ... es kann doch nicht dort hinauf gehen, wo es herunter geht ... denkt der Deutsche mit seiner Nationalflagge am Seitenfenster. Man, was sind wir doch nur für an Volk an Pessimistin und warum um alles in der Welt kann man in diesem Land dem Anderen seinen Erfolg nicht gönnen ohne diesen nach mindestens 24 Stunden mit seinen Klatschbrüdern zu zerreden. Ja es stimmt, wir können in diesem Land mit dem Neid nur sehr schwer umgehen und wenn man in den USA zum Nationalhelden mutiert, wenn man die erste Million an Libertys Besitzer gespendet hat, dann ist man hier mindestens ein Steuerhinterzieher und wehe dem sie haben das Geld auch noch im Lotto gewonnen oder durch andere glückliche Umstände an sich gebracht ... geerbt oder so ... na dann halten Sie sich gleich fest, denn was denken Sie was da jetzt wohl für ein Shit-Storm innerhalb der ALDI-Gemeinde abläuft?

 

 

Das ist mir auch bekannt, dass der Mitbegründer der Lebensmittel-Dumpingpreis-Kette wohl alles geregelt haben soll aber sollen wir wetten das auch in dem Fall einer übersehen worden ist oder zumindest das wie bei fast jedem Erbfall wo es um Dollars geht, wieder ein bis zwei Köpfe im Hintergrund lauern und auf die Kohle scharf sind. Aber was verdammt ist das nur, dass da die Menschheit so hinter dem Geld her ist und damit meine ich nicht die alltäglichen Scheine für die normalen Dinge, sondern all die Bündel für den Luxus? Oder anders gefragt ... was ist denn schon Luxus ... für einen Donald Trump ist das wahrscheinlich ein Orgasmus ohne Viagra, wähernd dieser für einen Leonardo di Caprio mit Viagra einer wäre ... in dem jungen alter ...

 

Also, was lässt uns alle den Atem anhalten und uns ständig dafür Sorge tragen, dass wir nicht in die verdammte Ruhephase kommen, die der gesunde Körper mit einem kranken Geist benötigt Herr Putin. Ohoh, ich übertreibe es mal wieder ... nehmen wir doch ein anderes Beispiel ... wer von den ungekrönten Staatsoberhäuptern hat doch sonst noch das Grössenwahn-Gen in seinem Helix?

 

 

Ist es nicht so, dass wenn man alles hat man auch schneller gesättigt ist und tritt dann ... so ganz ohne die Sorge für den nächsten Tag ... eine Art des Stillstandes ein? Doch, doch, doch, wer viel hat, kann auch viel ausgeben und wer viel ausgibt, der hat entweder eine Kaufsucht oder er gehört zu den Schiffsammlern ala Abramowitsch oder Katatowitschi ... und wie all die Oligarchen da heissen, die auf die wundersamste Illegalität zu ihren enormen Vermögen ..."faktisch über die dunklen Tätigkeiten bei der Nachtarbeit"...  gekommen sind.

Es ist nun einmal erwiesen und statistisch belegt, dass in diesem Land der grösste Teil der materiellen Kriminalität unseren Freunden aus Osteuropa zu verdanken ist und das diese auch die Spitzenplätze im BKA-Ranking für allerlei Gewaltaten belegen und da frage ich mich doch noch einmal mehr, wozu man denn da mit jedem Tag versucht seine Brote mit der Hände voller Arbeit zu verdienen, wenn es den gleichen Effekt doch auch haben kann, wenn man mal eben in der Nacht das Anwesen eines Herrn Abramowitsch plündert? Da fällt mir ein ... was ist eigentlich aus dem Ex von der Naomi Campbell oder Champell oder Champignon geworden? Das war doch auch einer aus diesem russischen Zirkel der Neureichen und sollen wir wetten, dass die Naomi eine Schweigeklausel unterzeichnen musste und diese nicht wie bei uns in der Nation bei einem Notar, sondern im Hinterzimmer einer Spilunke mit dem eigenen Blut unterschrieben ... Man kennt doch die Formalien in solchen "höheren" Kriminalitätskreisen ...

Und by the way ... sollte man Ihnen so eben ihr Fahrzeug vor der Tür gestohlen haben ... versuchen Sie diesen doch einmal unter wwww.mobile-futsch.ru oder wwww.mobile-weg.pl zu finden ...

 

SEX ... oder einfach nur

             

25.11.2013

Haben Sie sich eigentlich noch niemals ernsthaft gefragt, wozu es in einem jeden Leben überhaupt die Gefühle gibt?

Sie kennen diese unerwarteten Eskapaden und Kapriolen im zwischenmenschlichen Dasein oder in dem, was zwischen den Menschen stattfindet und zwar ob man dieses nun begrüsst oder nicht. Ja, Sie kennen diese Geschichten und haben sie wahrscheinlich selber auch schon mehrfach erlebt, wenn Sie nicht das Leben eines Karl Lagerfeld führen müssen und über mehr soziale Kontakte verfügen, als zu einer Katze ...

Nein, ganz ganz ehrlich, wozu haben wir diese Gefühle, die einen unweigerlich aus den Latschen heben und denen man sich auch mit aller Macht nicht entziehen kann, auch wenn das Fell noch so erdickt und die XXL-Garderobenstange unter der Last zerbricht?

Exakt, der Knabe dort Oben bürdet einem nur das auf den Buckel auf, was man in der Lage ist zu tragen und was wäre der Taumel innerhalb der Gefühlswelten, wenn da nicht immer zu der Freude auch der verlässliche Partner des Leides hinzukommen würde? Es ist doch so, dass einem im Lauf des Lebens viele Menschen begegnen, die einen mehr oder weniger berühren und wenn Sie dann auch noch wie ich über ein deratig sensibeles Antennnchen verfügen, dann erkennen Sie und ich die Mannen der unausweichlichen Anziehung auch sehr schnell ...

Ja, es ist doch so, die Welt ist bunt und wenn da nicht die Bienchen immer fleissig von Blüte zu Blüte hüpfen würden, um da den süssen Nektar zu sammeln, dann wäre der Beruf des Imkers doch schon längst aus der Handwerker-Innung verschwunden. Und exakt das trifft den Nagel des heutigen Tages auf das klitzekleine Köpfchen neben dem Daumen der diesen festhält ... der Nagel ist drin aber der Daumen auch blau ...

Na kommen Sie, ein jeder der ein wenig sein Herz mit dem Verstand vereint weiss doch, in welchem Chaos diese 2 seit Beginn der Evolution miteinander kooperieren. Jajaja, man fühlt nur die Freude, wenn man den Schmerz kennt und ja, ich kenne all diese alten wohl eingeimpften Bauernregeln des Lebens. Du gehst links herum, dann geht der andere um die rechte Ecke und wenn sich dann auch noch die Moral und die Vernunft dazu gesellen, dann ist es vorbei mit dem Sein eines jeden. Ist doch so, was würden Sie denn wirklich machen, wenn Sie da nicht eine Instanz an ihrer Seite hätten, für die Sie die Verantwortung tragen oder was wären wir alle, wenn es das Gewissen und in so manchem Fall gerade das schlechte nicht geben würde?

Und da setzt doch die wahre Überlegung über den Sinn und Unsinn des Lebens ein ... wieviele Grössen gab es noch gleich in der Geschichte der Welt, deren Leid eigentlich nur darauf beruhte, dass diese eben nicht der inneren Stimme und gegen alle Hürden gefolgt sind, sondern deren Leben von der Wiege bis zum Sarg durch das "gefallen wollen" geprägt war? 

Haben Sie noch niemals in ihrem Leben etwas getan, dass Ihnen wahrscheinlich auch Ihr Psychiotherapeut verboten hätte ... also waren Sie noch niemals so richtig entrückt und haben den lieben Gott den alten Mann in den Wolken sein lassen, der da seit 1000den von Jahren mit dem weissen Gewand in den Wolken schlummert und wahrscheinlich darauf wartet, dass doch endlich ein Engel die Landebahn verpasst und zufällig bei ihm unter der Kutte landet ...

Ach hören Sie doch auf, mein Ruf ist ruiniert und ich lebe so ungeniert, dass ich es selber kaum aushalten kann, wie gut es mir dabei geht, denn ich habe alle Dinge erlebt und gelebt die ich immer wollte und ja, ich tue es mit Wonne. Nein, wir sind nicht dazu erschaffen ein Leben lang unser Herz nur dezimiert zu verschenken und überhaupt gibt es so eine bunte Palette an Liebe, dass es ein Jammer ist, dass der grosse Teil der Menschheit nur 1/8 von dieser Begabung in Anspruch nimmt. Natürlich ist das anstrengend immer die Balance zwischen dem Genie und dem Wahnsinn zu finden und ja, ich stimme Ihnen zu, es gibt Graduierungen in Sachen "Liebe und Triebe". 

Na kommen Sie, wie oft haben Sie sich schon gewünscht entgegen der guten Kinderstube einfach mal drauflos zu fi ... oder gar einfach mal die Welt der anderen Ufer zu erkunden und sich dieses nur selber verboten, weil sie über die grenzenlose Angst verfügen, dass Ihr Bild der heilen Familienmuster vielleicht in das Wanken gerät ... Wozu braucht denn der Mensch eigentlich noch den Verstand, wenn doch eigentlich der Bauch und das Herz die Dinge ganz gut alleine regeln können?

Sage ich doch, wenn wir alle Spezies ohne Moral und Stimme wären, dann gäbe es keine Kriege und verdammt viel mehr Triebe auf diesem Globus. Ach so, Sie denken da kommt noch etwas nach dem Türgeklopfe des Sensemannes und überhaupt, das Leben beginnt doch erst laut Udo Jürgens mit 66 Jahren ... 

Na Super, wenn das Ihr Kahn ist auf dem Sie da derzeitig schippern, dann ziehe ich doch lieber das 1-Klasse-Ticket auf der TITANIC vor ... denn am Ende unser aller Tage steht doch sowieso der Grabstein auf dem Kopf ...

Nein, ich habe keine Angst vor dem Morgen und mich erschüttert auch nicht die Tatsache Herr Vladimir Putin, dass Sie am 24.Mai diesen Jahres versucht haben mein Leben aus den Angeln zu heben ... das war doch wohl die lächerlichste Aktion des Giftzwergs aus Moskau, mir da via Email und unter der echten Absendeadresse meinen bevorstehenden "SUIZID" anzukünigen und überhaupt, haben Sie denn nichts besseres zu tun, als sich um Nicole J. Küppers aus dem Dorf zwischen New York und Paris zu kümmern ... obwohl, wie sagte der nette Herr vom BKA an dem besagten Tag noch so schön:

"Frau Küppers, Sie sind die erste deutsche Staatsbürgerin seit 21 Jahren, die da direkt und unvermittelt aus dem Kreml bedroht wird" und nein, ich habe keine Angst vor Euch und zwar auch dann nicht, wenn Sie mir da die russische Zigarettenschachtel vor die Haustür legen ... wohlgemerkt mit nur einer einzigen nietgagelneuen Kippe darin und das legen Sie einem Kettenraucher vor die Tür? 

Ja, auch habe ich die kleine Nickeligkeit von diesem Knilch da aus der "Stefan Raab-never-ending-Story" verkraftet und habe den Namen Frau Pavian anstatt der Frau Pavoni verkraftet. Nein, die kleine Ausbremsung vom Ernst-August von Hannover habe ich auch überlebt und die Drei mir angehängten ... nein, es waren ja VIER Verfahren und Anzeigen sind ja im zum himmelschreienden Sande verlaufen meine Damen und Herren und wie Sie sehen haut die noch ein wenig dickliche Frau noch immer des Nächtens in die Tasten und spuckt Ihnen hin und wieder in die BUNTE - Suppe des Klatsches und Tratsches. 

Na was denn, Sie haben doch bei sich keine Mail von Amy Winehouse wie ich im Büro hängen oder hat Ihnen gar schon einmal Paris Hilton ein Ensemble aus der Bettwäsche-Kollektion zusammen mit ein paar Tinkerbell-Cookies versprochen ... da fällt mir ein liebe Paris, die Zusendung ist längst überfällig und so wie ich die Sache sehe, sind das inzwischen mit Zinseszins mindestens 2 Garnituren mitsamt der Nackenrollen ...

Sehen Sie, ach das wussten Sie gar nicht und auch haben Sie völlig verdrängt, dass ich erst im Mai 2009 mein Label Design Pavoni gegründet habe und schon im September des gleichen Jahres der jüngste Autor dieses Landes unter Vertrag war und nur einen Monat nach der Buchmesse schon bei Thomas Gottschalk in der Sendung MENSCHEN 2009 auf der Bank sass. Natürlich macht man sich mit solchen kleinen Aktionen nicht nur Freunde und wissen Sie was ... meine Bestimmung war und ist noch niemals diese gewesen, da als Everybodys Darling in die Geschichte einzugehen. Ja, der Mensch braucht Ecken und Kanten und ja, wir sind alle miteinander länger TOT als lebendig ...

Ein Gedicht ... für SIE ...

Der Tag kommt und geht, egal ob sich die Uhr da mit ihm dreht, 

der Sinn des Lebens steckt nicht in dem was man nicht tut, sondern in dem dazwischen, wenn man nicht gerade ruht,

zu blicken ohne Schminke auf das IST des Lebens, zu warten auf den Tag der Befreiung vergebens,

sich zu drehen an einem jeden neuen Tag um die Themen dessen was man nicht getan, zu leben in der vollen Blüte wie im Tran, 

zu spüren das Begehren mit dem Versuch sich dessen zu erwehren, statt dessen heimlich zu sitzen in der gläsernen Kammer und zu bedauern den eigenen Jammer,

ist nicht das Geschenk was gegeben um es zu Leben, zuzulassen das Gefühl und dessen beben, 

sich zu trauen und nicht das eigene viel zu kurze Leben zu verbauen, zu nehmen die Hand die einem da wer immer auch reicht, zu wissen das diese das eigene Herz wieder erweicht,

zu lassen das Vergangene einfach in der Kiste mit den alten Sachen, wieder zu leben und mit jedem Tag neu zu lernen und über sich selbst zu lachen,

die Moral zum Teufel geschickt, dem Trieb gefolgt und einfach genommen und ... verdammt, darauf reimt sich nun einmal nur ... gefickt, 

zu wissen das ein jeder Tag könnte der letzte Tag des Lebens sein, um dann in den Sarg zu schlüpfen mit dem Bewusstsein das war nicht mein wahres Heim,

den starken Tabak der Veränderung geniessen, denn auch in der Wüste diverse Pflanzen ohne Wasser spriessen,

einzulassen auf die Gefahr und das pralle Leben, glauben Sie mir ... der dort Oben wird es Ihnen vergeben,

denn wenn der Tag gekommen, wo die letzte Kippe ist genommen, die Vögel eben nur noch aus der Ferne in die Grube pfeifen, man sein Leben lang hat gekämpft mit diesem und jenen epidermischen Hullahopp-Reifen, 

dann will man blicken aus der Erde mit Genuss und wahrlich ohne Verdruss, denn Buddhismus hin oder her, den geilsten Sex hat man nach dem Tod nun wahrlich nicht mehr!

Zu spüren die Lippen, die Lust und den Atem schwer, zu wissen eigentlich kann man doch mehr, zu stoppen die Lust im falschen Moment, das nennt man dann in der Folge ... man hat das Leben verpennt,

die Zuneigung zu nehmen als das grosse Geschenk ohne die Erwartung des folgenden Muss-Gang´s zum Altar, sich einzulassen auf das Neue birgt nun einmal immer die Gefahr,

zu erkennen das der Vortag war nur der kleine Teil der bunten Libido-Palette die das Leben und die Leidenschaft hält für einen jeden bereit, sofern er den zulässt, dass es erfordert zu machen vielleicht die Beine ein wenig breit,

die Freiheit zu leben all das zu geben, was einem da die Moral und Sitte verwehrt, den Koitus an einem jeden Tag zu geehrt, denn dem Papst bleibt er bis zu seinem Ende wahrscheinlich verwehrt,

zu geniessen und lassen den Saft der Freude fliessen, um sich im Anschluss an die wundervolle Tat mit einem Strauss an Hormonen zu begiessen, 

ein Narr der sich dieses verbietet und nicht nimmt, und auch wenn Sie jetzt denken die Tante an den Tasten spinnt aber die geheime Lust wurde gegeben, um diese auszuleben.

In diesem Sinne an alle Freunde der Dauerhaderei, es kommt schneller als Du denkst, und die Angst ist vorbei ... und wenn da steht geschmückte Kutsche unter Rapunzel´s Balkon, dann schwing gefälligst die Hufe und reit mit ihr davon ...

Törö, Törö ...

17.11.2013

Törö ... Töro ... der Postmann ist schon wieder da ... und jetzt schon für nur ganze 1,20 DM pro kleinem Liebesbrief ... Sagen Sie mir doch bitte einmal was denn die Dauerumstellungskosten des Papiermarkendrucks kostet ... so lange ist es doch noch gar nicht her, dass wir alle miteinander dazu genötigt wurden uns diese 2 Cent-Marken zuzukaufen ...

Jaja, wir machen uns die Welt gleich wie sie uns gefällt ... 3 x 3 macht 9 wiedewiedewitt x Bumm macht 10 ... nicht jeder ist ein Held, auch wenn er es gern erzählt ... und damit gleich in die Vollen ... denn es bekommt bald höchst persönlich von mir einer 1 auf die Bollen. Doch, doch, Sie kennen diese immer gleichen Szenarien innerhalb und ausserhalb diverser Beziehungen, wo sich immer nach einer gewissen Zeit der Alltag einschleicht und  man Dinge bemerkt, die man doch eigentlich auch hätte schon vor Jahrzehnten bemerken können ... denn da waren diese auch schon da ... aber aus einem mir bis Dato unerfindlichen Grund übersieht man diese dann. 

Nein, es geht nicht um das verflixt und zugenäht verdammte 7. Jahr in einer Beziehung, welches ja auch nachweislich in Wahrheit und laut der Statistiker schon nach dem 4. Jahr einer Beziehung absolviert wird ... da trennen sich doch die meisten Ex-Geliebten ... sondern eigentlich mache ich mir Gedanken um den Familienfluch der Kennedys. Mein Gott, da kann man ja von dem allergrössten Glück reden, wenn man den Nachnamen KÜPPERS trägt ... damit verbindet man doch auch viel angenehmere Sachen ... Küppers-Kölsch, Küppersbusch und gab es nicht auch sonst noch ein paar berühmte Küppers ausser mir?

Also, die J.F.K.´s dieser Welt haben wahrlich ein schweres Los gehabt, denn trotz aller guten Vorboten und Beziehungen ... auch gerne mal zur Unterwelt ... hat es das Glück mit denen nun nicht so gut gemeint. Da sind ja mehr Mannen durch Unglücke verstorben, als zu den Hoch-Zeiten des Vladimir Putin. Um den Knilch ist es ja auch verdächtig still geworden und sollen wir wetten, dass just in dieser Sekunde eine Meldung an die dpa rausgeht, dass wieder ein PUSSY RIOT verschwunden ist oder das gar ein Blogger wieder hinter die sibirischen Gardinen verfrachtet worden ist?

Sagen Sie mir doch bitte einmal, was denn da so spannend ist an den Kadetten aus den höheren Etagen der Regierungssitze innerhalb der GUS-Staaten? Jajaja, ich weiss liebe BKA´ler, ich darf nicht in diese Länder reisen und ich schwöre Ihnen, dass ich auch vor der Morddrohung durch Vladimirs KGB-Mannen ich niemals auch nur den Anflug der verborgenen Gelüste verspürt habe, auch nur einen Fuss in Richtung Osten zu setzen.

Nein, es gibt einfach Menschen, mit den möchte ich nichts zu tun haben und das liegt nicht an einer kremlartigen Intoleranz gegenüber einer diktatorischen Randgruppe, sondern ich komme mit der Mentalität der Wodka´s nicht klar ... und ich bin mir sicher, dass mir da ein jeder Cluburlauber akut zustimmen wird, denn kennen Sie eine Nationalität bei denen sich sonst auch so die Teller am Buffet biegen, wenn zur Happy Hour und damit verbundenen Raubtierfütterung die Russen einfinden. In Asien sagt man, dass wenn die osteuropäischen Oligarchen in die Stadt einziehen, dann das Metropolen-Sterben besiegelt ist ...

Ach was denn, die kaufen alle Immobilien auf und waren dann niemals mehr in diesen gesehen und so entstehen dann immer mehr Ruinen an den prominenten Urlaubsorten ... 

Ja, auch in Marbella nach Kitzlerbühl haben diese inzwischen den Einzug gehalten und wenn in frühen Tagen der Pelzmantel aus Russland importiert worden ist, kaufen diese jetzt die echten Mäntel aus den Qualfarmen in den Bergen der Heidi. Nix da, Kanninchen darf ruhig auf die Haut und auch darf Frau Holle mit der Wolle vom Osterlamm um die Hüften kommen aber bitte ... lockt doch nicht noch durch die Luxuslabel jene in die Orte, die man sonst auch nicht dort gesehen hat ... Danke an dieser Stelle nochmalig für die Öffnung des eisernen Vorhangs und all die kleinen damit verbundenen Überraschungen aus der XY-ungelöst-Welt ...

FREE WILLY & Co

19.07.2013

Das Motto dieses Tages lautet doch wohl eindeutig:

NAWALNY FOR FREE

Also mein allerliebster Herr Gesangsverein aus dem Kreml ... meine Idee für Euch und den KGB im Allgemeinen und überhaupt ... und wenn nicht jetzt, wann denn dann ... wäre die, dass ich Ihnen ein betriebsinternes Coaching zum Erlernen der Kritikfähigkeit und dem Einsatz der Frustrationstoleranz anbiete. Natürlich würde ich dazu niemals in das von der immer neuen Diktatur arg gebeutelte historische Land der Straflagerhaltung reisen, denn ich verweile lieber in einem Land, in dem das Recht auf die freie Meinungsäusserung nicht mit den Füssen getreten wird und wo man nicht in die JVA wandert, wenn man den Chef kritisiert nur weil einem der Führungsstil des Arbeitgebers nicht gefällt. Ja, es schreit förmlich nach einer Revolution vor den Zwiebeltürmen und das ausgerechnet da ein Blogger wegen angeblicher unsauberer Geschäfte verurteilt wird, wo doch ein jedes Kind weiss, dass keiner der sauberen Westen in der Regierung über einen Leumund mit der Güteklasse A verfügt ...

 

 

Ja, es schreit zum Himmel und zwar mehr als nur ein wenig und wenn ich es nicht besser wüsste und nicht diesen verdammt heissen Draht zu dem Herrn dort ganz Oben hätte, dann würde ich mir auf die Dauer auch ernsthafte Sorgen um Mütterchen Russland machen, doch ich weiss ja wie dieses auf die Dauer enden wird ... wenn man da einmal kurz zurück in das Geschichtsbuch des Sonnenkönigs reinschauen möchte ...

Viva la Russia ... und es wäre doch gelacht, wenn da unser aller Stossgebete auf die Dauer nicht erhört werden würden ... also lieber Gott, Buddha, Allah und all die anderen Götter, könnt Ihr alle zusammen nicht endlich all diese diktatorischen Gestalten auf einen Schlag eliminieren ... sozusagen den schnellen Fahrstuhl in die Tiefe für diese bestellen, die da jegliches Menschenrecht ignorieren, Menschen einkerkern, die Willkür zur justiziaren Muttersprache erwählt haben usw. und sofort?

 

 

Habe ich es nicht gesagt, dass da der englische Thronfolger bzw. die Folgerin schon seit Tagen an Mutter´s Brust nuckelt, während die Paparazzis da auf der Lauer liegen und ist es nicht einfach sonderbar, dass eigentlich alle Welt das hätte wissen können, wo ich dieses doch schon vor Wochen mitgeteilt habe ... Sage ich es nicht immer wieder, dass ich die Ergebnisse und Ereignisse des Lebens schon lange Zeit vor denen kenne, bevor es diese überhaupt betrifft?

Ja, Sie können es glauben oder nicht aber ich kann heller sehen, als es wahrscheinlich so manchem lieb und teuer ist und wenn Sie mich fragen, was da als nächster Supergau auf der kugellesenden Agenda steht, dann ist das ein Fest an diesem heutigen Abend und ja, wir müssen alle in die Tracht der Bayern schlüpfen, um dort den Einlass zu bekommen. Ach kommen Sie, dass ist doch etwas sehr schönes, wenn man sich ein wenig als Uli Hoeneß verkleider und das auch noch auf dem platten Land, wo der höchste Berg über dem Meeresspiegel satte 10 Meter misst. Ja, ich liebe diese Scharade und ja, ich finde jede Form der Mottoparty eine sehr gelungene und daher habe ich mir überlegt, dass es doch eine wundervolle Idee wäre, wenn man all seine Freunde einladen würde und denen als Aufgabe gibt, dass diese als ihr Partner erscheinen müssen und wenn da gerade keiner zur Hand ist, dann tut es auch das Outfit des Ex ...

 

 

Und jetzt spinnen wir dieses mal in der Welt der Hollywood Reporter durch ... also Paris Hilton macht einen auf den aktuellen Knilch No 1034 und die Sylvie geht dann als der Refael und der Barack Obama als Michelle my bell ... Oder besser und viel passender wäre doch der Nespresso-George-Clowny als eine seiner Ex-Gespielin und ich schwöre Ihnen, dass dieser sich dann auch wesentlich wohler fühlen würde, als der Taucher in dem sensationellen blauweissen Schalke-Outfit, welches jetzt die Forscher der Tiefsee für den armen Leckerbissen der Haie entdeckt haben ...

Ja, endlich soll es gelungen sein einen Taucheranzug zu kreieren, der dem weissen Hai eindeutig signalisiert, dass es sich bei dem Mann oder der Frau mit der Sauerstoffflasche auf dem Rücken nicht um den kleinen Gruss aus der homosapischen Küche handelt, sondern das es sich dabei eher um einen unappetitlichen Happen handeln könnte. Holymoly, dass da darauf noch nicht er einer gekommen ist und überhaupt, was spricht denn eigentlich dagegen die Taucherkluft in einem zarten Grau mit einer Haifischflosse auf dem Rücken zu garnieren?

 

 

Und wäre es nicht wunderbar, wenn es als Kontrastprogramm zu dem haifischigen Appetitzügler nicht auch das Mittel der ersten Wahl zur kostengünstigen Scheidung gäbe. Eben, einen Taucheranzug in der Gestalt einer Robbe. Oder wie wäre es denn mit einer Art Anzug ala Alge ... Fadenalge zum Beispiel, denn wenn mich nicht alles täuscht, dann lassen die grossen Fische doch auch von diesem Gemüse ihre Beisserchen ...

Jetzt ist es also raus, die meisten Idiotentest´s der Fahrtauglichkeits-Überprüfung beruhen auf den Missbrauch vom Alkohol am Steuer ... Es ist doch so, dass wann immer man mit mehr als 0,0 Promille man hinter dem Steuerrad entdeckt wird, man dieses unangenehme Hobby des George Clooneys in Angriff nehmen muss und das wenn man nicht ausdrücklich ein Nachfahre von Herb Alpert ist, man ziemlich aufgeschmissen ist, wenn man da aufgefordert wird zu "blasen" und Böse sei der genannt, der dabei an diesen Akt der einmaligen Chance zur spontanen Kastration denkt ... ja meine Damen, wenn Ihnen das ewige Verlangen des Gatten oder Lovers nach der oralen Geschichte auf den Keks geht, dann ist das wohl probanteste Mittel der ersten Wahl und endgültigen Ruhe der kleine Biss in das Geschmeide und dann können Sie auch endlich wieder in aller Seelenruhe während der Lesestunde im "Shades of grey" den leckeren Knusperstangen aus dem kalorienarmen Blätterteig frönen.

 

 

Mensch Meier, wenn ich mich so umhöre, dann haben die Damen der Nationen wohl häufig ganz gut zu leiden unter dem, was da den Herren der Schöpfung an einem lauschigen Abend in den Federn so einfällt ... wenn ich da noch an die Geschichte mit dem Kissen unter dem Popo denke oder noch besser, an das Drama der Gestalt, die da immer an der Leine wie ein Hündchen durch das Schlafzimmer dackeln musste. Ja, genau, diese Sendung meine ich, wo da dieses SM-Paar durch seinen Alltag begleitet worden ist und wo Mutti dann dem "Meister" immer das Abendbrot mundgerecht geschnitten und auf den Knien rutschend präsentieren musste ... Also wenn da meine allerbeste Hälfte auf solch einen Trichter gekommen wäre und von mir verlangt hätte, dass ich da die Bütterkes und das Feierabendbier auf den Knien serviere, dann hätte ich aber schon längst einen Reisegutschein für den oder die Liebste/n in die haifischreiche Karibik organisiert ... natürlich hätte ich auch den neuen Robbendesign-Taucheranzug mit in das Köfferchen eingepackt ...

 

 

XY ungelöst ... oder ist es doch immer der Gärtner

20.06.2013

 

Neid, ja der Neid ist ein ganz ganz schlechter Berater in Sachen zwischenmenschlicher Beziehung und da ändert es auch nur wenig, wenn man die Person ist, die da auf der Schattenseite des glorifizierenden Lebens angesiedelt ist ...

 

 

 

Schon meine Grossmutter sagte immer, dass der Neid nichts anderes ist, als der Spiegel der eigenen Unzulänglichkeit und sollte diese meine Omi nicht gesagt haben, so hätte dieses aber auf jeden Fall von ihr gesagt worden sein. Was für ein bescheuerter Satz aber es geht ja soweiso immer um den Inhalt einer Aussage und jetzt fragen Sie sich, wie ich darauf gekommen bin, diese Untiefe des menschlichen Seins unter die Lupe zu nehmen?

 

 

 

Das ist so, wenn man nichts hat, dann gibt es auch keinen, der einem das nicht gönnt und wenn man ein bisschen mehr hat, als ein Uli Hoeneß auf seinen Schwarzgeldkonten, dann gibt es auch immer eine Menge der Leute, die da zwingend etwas von dem Kuchen abhaben möchten und im Speziellen sind das dann doch die verkrachten Existenzen aus der fehlerhaften Genkertierung bzw. dem Helix eines solchen.

 

Na was denn, es gibt doch überall auf der Welt diese Unken und miesen Macher der Gerüchte und ich möchte erst gar nicht wissen, was da in den einzelnen Kombüsen so alles vor sich hin brodelt, hinter einem jeden X-beliebigen Rücken. Nur ist es doch immer so, dass jene die da die Klappe oder laut Wikipedia das "Schandmaul ( = laut der unfreien Enzyklopedie der Bekloppten, ist das hergeleitet aus dem Mittelalter, als da noch die Frauen wie im Iran und anderen orientalischen Kulturen nach einer Vergewaltigung der Schande für die Familie bezichtigt worden sind oder es kommt ganz einfach für die Toastbrot-IQ-Unken aus dem Bereich der Schandtaten ala XY-ungelöst und das Maul hat seinen Ursprung bei den Grundlern, also jenen Fischen die da immer mal wieder gerne durch den Schlamm und Schlick des Schmutzwassers schwimmen, um dort die passende Motschepappe-Nahrung zu finden) ... sei es drumm liebe Leser, hinter jedem Gerücht und noch so belanglosen asozialen Umweltdrama steckt mindestens ein Karpfen, der früher oder später auch dem Bauern mit den dicksten Kartoffeln in das Netz geht ...

 

 

 

Ach ja, was wäre die Welt doch eine wunderschöne, wenn da endlich die Mutter Natur das Hochwasser exakt dort laufen lassen würde, wo die meisten nichtschwimmenden Kröten leben aber was noch nicht ist, kann ja noch immer werden und egal wie man es dreht und wendet ... es geht doch nichts über einen Barack Obama in Berlin mitsamt der Familie, welche da tatsächlich nicht am Nachmittag in das KadeWe abgedackelt sind, sondern das volle Kulturprogramm bei 35° im Schatten geniessen durften. Kommen Sie, Kulturbanause hin oder her aber ich war weder jemals zuvor der grosse Fan von einem Museum, geschweige denn das ich auch nur einmalig in meinem Leben auf die Idee kommen würde, da eine Reise in die fremdländischen Kulturen der 1001er Nacht anzutreten. Ja, ich weiss das gerade die Kultur der fremden Völker und deren Geschichten ein unabdingbarer Bestandteil derer sind, die da nur zu gerne der harten Realität entfliehen möchten aber ist es nicht so, dass wohin man auch immer geht, man sein Ego mitnimmt?

 

 

 

Also sozusagen gehen nicht Sie alleine auf die Reise, sondern mit Ihnen auch das ICH, ÜBER-ICH und das ES ... und wenn da erst die Finanzämter den freud´schen Braten riechen, dann flattern da in der Zukunft wohl zu ihrem Namen 3 Bescheide in das Haus. Überhaupt liebe GEZ oder noch besser liebe DB vielen auch bekannt als die Unternehmung mit den meisten Verspätungen und dem regelmäßigen Ausfall der Klimaanlagen in den Zügen ... das ist doch wohl ein Scherz oder, dass da ausgerechnet schon am ersten Tag des Sommers wieder einmal in diversen Zügen die Kühlungen ausgefallen sind und wenn Sie mich fragen, dann würde der Überhitzung der Gemüter bestimmt ein grossangelegter Flashmob gegen die Fahrbetriebe zu Gesicht stehen. Was meinen Sie wie da die Gefriertruhen der Lokomotiven glühen, wenn sich das Volk tatsächlich dazu durchringen könnte, eine Woche lang die Gleisloren zu ignorieren?

 

 

 

Immerhin hat wenigstens die XY-Redaktion scheinbar gut funktionierende Klimaanlagen, denn dort liefen die Kadetten nicht in Reihen aus dem Studio ... mein lieber Schwan und Gesangsverein zugleich, was gibt es doch viele Straftäter auf freien Füssen in diesem Land und es ist doch wohl auch nicht von der Hand zu weisen, dass da auch die ungeklärten Mordfälle nicht weniger geworden sind? Also wenn man sich vorstellt, dass da eventuell der Mörder nur einen Steinwurf weiter wohnen könnte oder das da der nette Nachbar mit den vielen Enkelkindern in Wahrheit ein Pädophiler sein könnte ... waren Sie schon einmal auf einer Seite der Kriminalämter oder haben Sie gar schon einmal die ungeklärten Mordfälle in die Google-Suchmaschine eingegeben ... da ist einem aber schlagartig mehr als nur etwas Übel und ganz zu schweigen von den unbekannten Toten, die da weder vermisst noch bis Dato identifiziert worden sind. Wie geht denn so etwas, dass es Menschen gibt die weder vermisst geschweige denn sonst von einem gesucht werden?

 

 

 

 

Nastrovje ... und Skol ...

11.06.2013

 

So kann es also auch gehen, mit den unblutigen Revolten auf diesem Globus, denn in Schweden bzw. genauer gesagt in Stockholm, haben am letzten Sonntag die Herren Lokführer der Regionalzüge alle miteinander einen Rock getragen und das auch nur deshalb, weil man den Mitarbeitern der Lokomotiven-Unternehmung verboten hat, bei der relativen Erderärmung eine Boxer- oder gar Bermuda-Short zu tragen ... Respekt sage ich da nur an das Köttbullar-Land und wenn diese leise Revolte in Köln oder San Francisco wäre das keinem Einzigen aufgefallen, wenn da die Herren der Regenbogen-Hochburgen im Rock den Bahnhof angesteuert hätten ...

 

 

 

Nein, ich darf das und dabei handelt es sich weder um eine Diskriminierung, noch um einen homophoben Anflug, denn schliesslich sitze ja auch ich im Boot genn Regenbogen und wie ein Herr Wowereit sagen würde, ist das auch verdammt GUT so, denn dieses normale Heteroleben kann doch nun wahrlich ein jeder. Jetzt gehöre ich wahrscheinlich auch zu dem prozentualen Anteil ausserhalb des Ostblocks, der da noch keine Erfahrungen in Sachen Schwulen- und Lesbenhass erfahren hat aber vielleicht liegt es auch nur daran, dass ich bis Dato relativ unbehelligt gelebt habe, so wie ich es schon im Kindergartenalter für mich entschieden habe, weil ich nicht zu den klassischen Opfer-Kandidaten gehöre.

 

Ja, ich sage immer was ich denke und auch wenn es meinem Gegenüber nicht gefällt und Nein, ich beherrsche weder den ausgedehnten Small-Talk, noch beschäftige ich mich mit den Menschen oder Dingen, die mich einfach nur perifär tangieren und verdammt noch einmal, wenn man erst die Lebensmitte oder vielleicht auch schon das letzte Drittel seines kettenrauchenden Daseins gelebt hat, dann muss und will man nicht mehr einem jeden Hinz & Kunz gefallen und ist es nicht wahrlich ein schöneres Leben als unangepasstes Teilchen auf diesem Globus, als da als mit dem Strom schwimmendes Individum sein Dasein zu fristen ...

 

 

 

Womit ich ja auf gar keinen Fall die Schicksals der Opfer der Homophobie schmälern möchte und ich danke an einem jeden neuen Tag dem grossen Buddha dafür, dass er hat meine Befruchtung in die westlichen Gefilde verlegt, denn in den osteuropäischen Gebieten, ist das homosexuelle Leben nun wahrlich dank solcher Gestalten wie Valdimir Putin & Co kein Zuckerschlecken. Wie, Sie wissen gar nicht, dass dort die etwas angewärmten Damen und Herren ala Nicoletta und Harald Glööckler auch gerne an den justiziaren Pranger gesetllt werden und das wir alle da als das Freiwild für die Möchtegern-Rockys gelten. Von wegen, die Prügelattacken gegen die Homosexuellen dort in den mafiösen Ländern werden von den regierenden Hofnarren ausdrücklich erwünscht und ja, ich weiss Gevater Putin, dass Ihnen meine Kommentare aus der Welt der Demokratie nicht gefallen und das Sie mir ja einen nahenden Suizid prognostizieren bzw. prognostiziert haben ...

 

 

 

Nein, ich bin es leid darüber zu schweigen, dass ich da vor ca. 2 Monaten einen Maulkorb aus dem Kreml erhalten habe und das ich angeblich die erste Deutsche seit über 20 Jahren sein soll, die da aus den höchsten politischen Kreisen in Russland bedroht wird aber wenn ich diesen Fakt da unter den Teppich kehre und den Rat des BKA und LKA folge, dass ich die Füsse bzw. den Mund still halte, bis der Vladimir die Scheidung von seiner Gattin vollzogen hat ... nein, nein, nein an alle Putin´s dieser Welt, denn die Evolution hat exakt dieses Gehirn mir mit auf den Weg gegeben, damit solche menschenfeindlichen und alles andere als auch nur im Anflug liberalen Diktaturen von der globalen Bildfläche verschwinden.

 

Nein, meine Damen und Herren in Russland, ich bin nicht der Staatsfeind Nummer 1 in dem Land der Vodka´s und auch liegt es mir ferner denn je, auch nur einmalig in einen der GUS-Staaten zu reisen ... falls das die Damen und Herren des Schutzes und der Besorgnis um meine Person interessiert und ja, ich habe auchz genehmigt, dass man alle Daten von mir abfangen und vor mir lesen darf und auch bin ich seit diesem undankbaren Schreiben absolut damit einverstanden, dass man alle Telefonanrufe mithört aber ich bin nicht damit einverstanden, wenn ich da nur durch eine Brief zu einem Opfer einer mir unverständlichen und manipulativen Dikatur gemacht werden soll.

 

 

 

Ja, ich bin eine bekennende Feindin derer, die sich nur durch das Leid und die Armut der eigenen Bürger bereichert und die ihr Amt nur dazu nutzen, um die persönlichen Eitelkeiten zu befriedigen ... ja, ich finde alleine die Tatsache zum Himmel schreiend, dass da Frauen in den Knast wandern, weil diese ihren Unmut über eine Religion mit dem Entblössen ihres Oberkörpers zum Ausdruck gebracht haben und auch geht mir so etwas von auf den nicht vorhandenen Schnürsenkel, wenn Ihnen dort im Osten nicht gefällt, was da die Frau im Westen in die Tasten haut. Das nennt man im Volksmund auch die Unfähigkeit zur Kritik und zum Glück stehe ich mit dieser Sicht auf die Oligarchen nun wahrlich nicht alleine da ...

 

Oder sitzen da wieder nur die Drückeberger und pseudonymen Ninja-Turtels vor dem Schirm und kapieren nur die Geschichte von dem Bahnhof und dem damit verbundenen Kofferklau ... Nein, ich weigere mich da Angst um meine Person oder die Familie zu haben, wenn ich einfach nur in einem freien Land das sage oder schreibe, was ich denke und was mich beschäftigt und wem es da um 21:30 Uhr im Kreml nicht gefällt, der kann ja einfach und schlicht und mehr als ergreifend das kleine Kreuzchen auf der rechten Seite einer jeden Homepage bedienen ... gell Genosse!

 

 

Michael Douglas bekennender Cunnilingus-Fetisch ...

04.05.2013

Na so etwas ... und das von Michael Douglas, der sich als bekennender Cunnilingus-Aktivist geoutet hat ... ob das in der Folge der Grund für die depressiven Anflüge der Gattin ist, weil diese sich für die Krebserkrankung des Gatten verantwortlich macht ...

Pappilomaviren heisst wohl das Zauberwort, dass da schickt die gesunden Schleimhäute hinfort und wenn ich es nicht besser wüsste, dann ruft das doch förmlich nach einem Kondom für die Zunge. Es ist schon erstaunlich, was und wie man sich da so manchen Virus einfangen kann und dabei dachte ich bis Dato immer, dass man nur ein paar Probleme bekommen kann, wenn man da die falsche Luke in den Gonaden bedient?

 

 

 

Mein lieber Herr Gesangsverein, da denkt man doch immer nur darüber nach, dass da bei der verhängnisvolen Affäre und dem anschliessenden Vesper mit dem gedünsteten Kanninchen nur der Michael hätte die Viren übertragen, dabei hat dieser im privaten Leben wohl ganz andere Vorlieben. Jetzt stellt sich mir nur die Frage, woher denn die Catherina Zeta Jones die Viren hatte ... ich meine, da würde ich meine ehemaligen Lover doch alle schleunigst zum Viren-Raport bitten und von wegen, ein Virus kommt von ganz alleine in die feuchtwarmen Räumlichkeiten ...

 

 

Das ist doch das Gleiche wie die Sache mit dem Huhn und dem Ei und der ungeklärten Frage, was denn nun zuerst da gewesen ist. Nein, es gab nicht erst das Ei und dann das Huhn, denn irgend wer muss ja dieses Produkt gezeugt haben und wenn es nicht der Michael Douglas oder der Exil-Hartzer George Clooney gewesen ist, dann muss irgend ein andere Gockel da den Sprung aus Eva´s Rippe gewagt haben. Eva ... ein sehr gutes Stichwort, denn die Eva Longoria hat jetzt auch einen Abschluss von der Uni und wer bis zum heutigen Tag geglaubt hat, dass dieser laufende Meter der Hollywood-Prominenz nur als Modell oder Schauspielerin glänzen kann, wurde in der letzten Woche eines besseren belehrt. Was fragen Sie mich denn, worüber da die Klausur geschrieben worden ist aber ich meine gehört zu haben, dass es eine Arbeit über die Viren innerhalb diverser Basketballspieler gewesen sein soll ...

 

 

Ach kommen Sie, die Würze liegt doch bekanntlich in der Kürze und es herrscht ja das erwünschte Vorurteil, dass die kleinen Zwerge der Celebritys die beste Arbeit in Sachen ... PIEP ... abliefern sollen, was also im Klartext heisst, dass ein Herr Toulouse Lautrec wohl nur deshalb in Paris so gerne im Millieu unterwegs gewesen ist, weil er da bei den Damen aus dem horizontalen Gewerbe mitsamt seiner Schuhe in die Körperhöhle eintauchen durfte.

 

Jaja, Sie haben richtig gelesen, es geht so ein bisschen in die Richtung der Litanei von Katharina der Grossen, die da wohl das Pferd von hinten aufgezogen haben soll ... Lassen wir das, denn sonst habe ich auch noch den Jugendschutz auf der Matte stehen, denn wenn man hier etwas über Sex und andere spassige Aktivitäten schreibt, dann ist das nicht so gerne gesehen aber wenn da auf facebook die jungen Primaten ihre Videos und andere rotlichmillieuhaltigen Filmchen einstellen, dann ist das scheinbar eine legitime Geschichte ...

 

 

Ach was soll es ... so ein bisschen macht es ja auch Spass, wenn man da in regelmäßigen Abständen den Besuch diverser Institutionen bekommt oder zumindest von diesen kontaktiert wird ... da fällt mir ja sogleich die Story dieses Jahrhunderts ein, deren Inhalt ich leider noch nicht bekannt geben darf und das obwohl diese mir derartig unter den Nägeln brennt ... aber lange dauert es nicht mehr und ich werde den mir verpassten Maulkorb offen legen ... und ich sage Ihnen, dass auch Ihre Ohren dann mehr als nur schlackern werden ... jaja, auf die Fertigung eines Spannungsbogens verstehe ich mich und ich verspreche nicht zu viel des Schlechten, wenn da der letzte Angriff gegen meine Person aus den hohen politischen Kreisen erfolgt ist und dieses sowohl das BKA, als auch das LKA auf den Vorsorge-Plan gerufen hat und alles das nur, weil der regierende Dikatator meine Idee von dem Bau eines Kernkraftwerkes in seinem Garten nicht gefallen hat ...

 

Wie sagte der nette Herr des LKA noch so schön ... "zur falschen Zeit, am falschen Ort" ... denn die Message des kleinen Mannes aus ... kam an einem Samstagabend zur besten Sendezeit der Öffentlich-Rechtlichen-GEZ-Fernsehmacher und man vermutet, dass dem Knilch da wohl die letzte Ausgabe des Musikanten-Stadl nicht gefallen hat und dieser aus lauter Langeweile dann seinen Namen und die dazu vorhandenen Einträge im Netz gegooglet hat ... und Hoppla, ist dieser über "der pinke Stuhl" gestolpert und ihm hat, wie nun alle justiziaren Behörden wissen, meine Meinung zu ihm und dessen Regime nicht gefallen ... Aber das man deshalb gleich als Staatsfeind No 1 gehandelt wird und einem der nahende "Suizid" angedroht wird ...

 

 

Dr. Oetker und andere Kühe ...

26.06.2012

Harald Glöckler bekommt jetzt eine eigene Glanz & Gloria Victoria Sendung ...

Von wegen, auf dessen Leben kann und darf man doch wahrlich nicht neidisch sein, denn wenn es stimmt was dieser da immer zu seiner Biografie vermeldet, dann soll ja das Leben des ... ja wie nennen wir diesen denn einmal ... Designer ... Transexueller ... oder schlicht und ergreifend die Moshammer-Reinkarnation?

Doch, doch, doch würde der Lagerfeld jetzt sagen, eine gewisse Ähnlichkeit zwischen dem getöteten Telefonkabelmodell der Telekom und dem Glöckler bestehen viele paralelen. Schrill, egozentrisch und dem Regenbogen zugewendet waren und sind beide. Nur vermisse ich bei dem Glöckler in diesem Fall den ödipalen Komplex ala Mosi. Beide haben eine Vorliebe für die laufenden Ratten im Fummel ... oder wie will man sonst die Colaniklobürste auf den vier Pfoten bezeichnen. Jajaja, ich weiss, wir haben hier bei uns daheim auch ein 2 Kilogramm leichtes Wollknäuel und wenn Sie mich fragen, dann kann man solch ein kleines Lebewesen auch nur lieben aber ich renne ja immerhin noch nicht mit der Krone auf dem Haupt und den Klamotten herum. Fakt ist auf jeden Fall der, dass der Glöckler Harald jetzt einem jeden einen Einblick in sein Dasein verschafft und wenn Sie mich fragen, dann bin ich mir ziemlich sicher, dass auch der erste Einbruch bei dem Glöckler nicht lange auf sich warten lassen wird. Na was denn, wie kann man denn nur seine Räumlichkeiten von A-Z im TV darlegen und vor allem weiß doch jetzt auch der osteuropäische Hauptdarsteller der XY-ungelöst-Fraktion, wo und wie dieser in Berlin wohnt ...

Dem Dr. Oetker stinkt es gewaltig, dass die Aldi-Kuh einen größeren Umsatz erzielt, als das eigene gefleckte Huftier oder haben Sie von dem Prozess der Oetkers gegen die Aldis noch nichts gehört?

Es ist nämlich so, dass es dem Dr. aus dem Hause Oetker überhaupt nicht mundet, dass die Albrechts da ebenfalls den gefleckten Pudding auf den Markt gebracht haben und jetzt frage ich Sie, was denn dagegen spricht, ein ähnliches Produkt mit fast der gleichen Verpackung auf den Markt zu bringen?

Also wenn Sie mich fragen würden liebe zuständige Richter, dann würde ich das genauso sehen, wie die Damen und Herren aus dem Hause des Hausarztes meiner Nichte. Jaaaa, der Doktor Oetker ist bei uns ein geflügelter Begriff, denn als meine Nichte noch unwesentlich jünger gewesen ist und diese im Kindergarten befragt wurde wer denn ihr Hausarzt sei antwortete diese mit ... natürlich Dr. Oetker.

Ach hören Sie doch auf, so schädlich ist doch die Tiefkühlkollektion der Iglo´s & Co schon lange nicht mehr und in der heutigen Zeit finden sich bei den Produzenten auch nicht mehr die ungewollten Fleischinhalte im Spinat, wie es vielleicht hin und wieder in den 80ern war ... wie, Sie hatten niemals einen Froschschenkel oder ein Beinchen vom Rehkitz in ihrem Spinat?

Ja, es kann schon sein das es ein Ammenmärchen ist aber es gibt so Geschichten die ziehen sich durch Generationen ... kennen Sie auch diese Story mit dem Cent oder dem Fleisch in der Coca-Cola, das sich da angeblich nach ein paar Tagen auflösen würde ... oder dieser Kaiserschmarrn mit dem Milky Way, der da alles als das Delfinschwimmen an den Tag legt, wenn man diesen in die Milch legt. Das Ding hat binnen einer Zehntelsekunde den Weg auf den Boden der Milchkanne angetreten und für mich ist nach wie vor die grösste Werbelüge die Geschichte mit der Katze und der Alpinafarbe. Doch, diese Werbung kennen auch Sie, selbst dann wenn Sie noch aus der Ado-Gardinen-Generation abstammen, wo zur damaligen Zeit noch das Gold in die Kante der Gardine eingearbeitet wurde ...

Katze wird mit Schwanz in weisse Farbe getunkt und dann läuft diese an den Wänden vorbei und Abrakadabra ist die Hütte gebleicht. Lassen Sie es, es funktioniert nicht und an dieser Stelle nochmalig meine aufrichtige Entschuldigung an den Katzen-Ralf, der wahrscheinlich bis zu diesem Zeitpunkt gerätselt hat, wer denn da seine Perserkatze mit der Alpinafarbe versaut hat ...

Zurück zu den Oetkers oder sollen wir das einfach die Gerichte entscheiden lassen, wenn sich da ein Mitbewerber die Kosten für das Produktdesign spart und der Oetker-Kuh einfach die Brille absetzt und Pauli darauf schreibt. Ja was denn, also eine plumpere Fälschung und die Verletzung eines Gebrauchsmusterschutzes habe ich selten gesehen und ja, wenn ich der Dr. der Puddinge wäre, dann würde ich auch eine Klage einreichen und darauf hoffen, dass da die Albrechts den Richtern nicht einen Dauereinkaufsgutschein versprochen haben ...

Und was denken Sie wie lange es noch dauert, bis der Charlie Sheen wieder das halbe Hähnchen spielt und der Ashton Kutcher in das mediale Nirvana abtaucht?

Habe ich es nicht gesagt, dass der nach dem schmutzigen Ende der Beziehung mit Demi Moore kein Bein mehr in Hollywood auf die Erde bekommt und das ihm nun der "Stirb langsam" - Tod des Walk of Fame droht. Na Sie glauben doch nicht das da der Bruce Willis das nur aus der Ferne betrachtet hat, dass der Kutcher da mit an mehr Weichteilen gefummelt hat ohne sich dafür eine Konsequenz zu überlegen ...

Sie wissen doch ... jede Handlung zieht eine Konsequenz nach sich und wenn es nur das kleine Überfahren des roten Lichtes ist, gell lieber Schläger da aus Berlin, der da vor ein paar Wochen auf eine sehr brutale Art eine unschuldige Frau am Berliner Alexanderplatz zusammen geschlagen hat. Der wurde nämlich jetzt an einem anderen Ort der Nation dabei per Überwachungskamera beobachtet und gestellt. Und wie es der Kommissar Zufall wollte, stand dieser nicht als Verkehrssünder in der BKA-Kartei, sondern als der Prolet aus Berlin. Recht so und da wären wir wieder bei meiner These, dass man der rapide anwachsenden Kriminalität nur dann Herr wird, wenn man die Städte bis in den letzten Winkel mit Kameras versieht. Nein, dass soll nicht heissen das ich diesen Google-View begrüße, denn ich will nicht das man sich bis vor meine Haustür zoomen kann um zu sehen, ob ich gerade in der Stadt oder im Büro bin ...