19.05.2013
Soso,
so sieht das also aus, wenn da eine Liliana Matthäus den Kochlöffel schwingt, wo
diese doch sonst wohl nur ohne Töpfe kocht und wahrscheinlich auch nur das Nähen
ohne das Garn beherrscht ...
Nein,
gesehen habe ich es noch nicht aber mit der allergrössten Spannung erwarte ich
da am heutigen Abend das Promi-Dinner mit den anderen 3 Unbekannten. Auf Vox und
nicht auf Fox, denn das ist ja auch so eine Sache mit diesen Sendenamen ... denn
erst vor ein paar Tagen erzählte mir da das Rotkäpchen, dass man dort um 6:00
Uhr in der Früh für die lieben Kleinen erst dieses seltsame "Sex and the
City-Gedöne" sehen kann und dann nach dem Verzehr der Milchschnitte sogleich den
Fällen des Kojak folgen kann. Na muss das denn sein, dass zu der allerbesten
Kinderfernsehzeit der Kommissar und die durchgeknallten Mädels aus New York über
die Mattscheibe flimmern?
Überhaupt wundert mich im deutschen Fernsehen faktisch nichts
mehr, denn seit dem Auftritt von Mr. Methan und dieser Tante mit dem glorreichen
Lied "ich hab die Haare schön" dachte man als naiver Zuschauer ja noch, dass man
dieses unterste Niveau aus der gleichen Ebene der Schubladen nicht mehr steigern
kann aber das das nur der Anfang vom medialen Ende sein sollte ... Ach kommen
Sie, der Frauentausch und all die anderen Sendungen aus dem Hartz4-Millieu kann
man doch nun wahrlich nicht mehr als nicht jugendgefährdenden Inhalt bezeichnen
und wenn Sie mich fragen, dann sollten sich die Fernsehmacher doch bitte einmal
mehr einfallen lassen, als da in einem jeden Jahr eine neue Riege der Z-Promis
in den Dschungel zu den Beuteltierhoden zu versenden. Ist das nicht der absolute
Verfall der Werte und vor allem der guten Sitten, dass da nur noch das mit der
allergrössten Neugierde geschaut wird, was wenigstens einen Ekelfaktor oder gar
den unerwünschten Brechreiz erzeugt. Igittitigittigitti ... hören Sie mir doch
bitte mit diesem "endlich schön" auf ... das ist ja widerlich, wenn da die
ungeputzten Zähne und die fettigen Haare der zukünftigen Topmodells aus der
Flodder-Familie gezeigt werden und vor allem ist es nicht auch immer mehr der
Fall, dass da die Menschen immer weniger Wert auf die Körperhygiene und die
Ordnung innerhalb der eigenen 4 Wände legen?
Ja,
ich benötige zum Leben eine klare Struktur und so eine Bleibe wie bei den
Ludolfs alias Schrotter aus dem Pott, würde mich freiwillig in den Suizid
befördern und da möchte ich erst gar nicht über deren Bekleidung und dabei im
Speziellen über deren Unterwäsche nachdenken. Sage ich doch, es wäre klüger
gewesen, wenn Sie ihren Sonntagskuchen nicht vor dem Lesen dieser Zeilen
verzehrt hätten. Oh ja, es gibt so viele Dinge auf dieser Erde, die man
eigentlich gar nicht wissen möchte und das fängt doch wohl eindeutig in Sachen
Tierschutz an ... auch wenn es wahrlich nicht hilft, wenn man da die Augen vor
der brutalen Realität verschliessen will, weil man da sein Leben lang unter den
Bildern leiden wird aber wenn Sie sich wahrlich mit der Problematik der
Versuchstiere auseinander setzen möchten, dann googlen Sie doch einfach diesen
Begriff einmal. Wie gesagt, es ist nichts für schwache Nerven und bei dem Blick
auf solche Bilder frage ich mich doch wahrlich, was denn das für abgebrühte
Forscher da wohl am Werk sind, wenn diese ohne jeden Anflug einer tierischen
Empathie den Rhesus-Affen den Schädel aufbohren und was es da noch so an
grausamsten Versuchen gibt?
Von
wegen, da muss man doch einen Gendefekt haben oder zumindest müssen da die
grauen Zellen kleiner sein, als bei dem Dompfaff. Wie, Sie glauben die machen
einfach nur ihren Job und da muss man eben die Emotiosecke innerhalb der Rübe
auf OFF stellen ... das kann man doch als nicht Anverwandter von Jack the Ripper
gar nicht und egal wie die Forschung all diese Dinge auch rechtfertigt aber von
grossem Nutzen sind diese doch nicht uns Menschen, sondern eher der Knippe des
Pharmariesen ...
Suri
Cruise gilt in einem Käseblatt der gelben Seiten jetzt schon als Fashion-Victim
oder neues IT-Girl nach der zahnlosen Paris Hilton, die ja in dieser Woche in
die Welt zwitscherte, dass man ihr die Weisheitszähne gezogen habe ... ist das
eine gesicherte Erkenntnis oder war das nicht in Wahrheit schon viel früher der
Fall oder wollen Sie mir erzählen, dass man da mit 4 Zähnen der Weisheit im Mund
einen Film ala "One Night in Paris" abdreht?
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Zurück
zu dem goldenen Scientology-Käfig und dem da hinein geborenen Kind des Tom
Cruise und der ... na sagen Sie schon, wie heisst denn die Mutter der Suri noch
sogleich ... Egal, auf jeden Fall stellen Sie sich in Sachen Kindergarten-Modell
doch bitte vor, dass ihr kleiner Ableger da zur Kita mit dem braunen Webpelz,
einem dunkelgemusterten T-Shirt mit goldenem Gürtel um die Hüfte und mit pinken
"Ganz Prima - Ballaballarinas" vor Ihnen steht? Eben, denken Sie dabei gar an
die Vogue oder gar die Glamour oder drängt sich Ihnen nicht viel mehr die letzte
Sitzung bei dem Kindertherapeuten auf ...
Mode
und seine Folgen ... schauen Sie doch in die hochglänzenden Druckerzeugnisse und
deren angepriesenen Modefehler der Glamourwelt ... nein, ab 40 sind diese
Converse-Turnschuhe tabu und auch bleiben die Pfoten von den Klamotten der Hasi
& Mausis und auch haben Sie nichts in den Club for Kids verloren oder haben
Sie da in ihrem gesetzten Alter tatsächlich noch Lust an einem Sonntagmorgen in
den Tigerenten-Club zu reisen oder gelüstet es Sie gar nach der halben Stunde
mit Bob dem Baumeister?
Was
wäre dieser Globus nur, wenn da nicht die Doktoren der Klatschen und anderen
Fehlentwicklungen nicht immer mehr wie die Pilze aus dem Boden spriessen würden
und vor allem was denken Sie was da erst los wäre, wenn da jeder kranke Kopf
völlig alleine mit seinen Neurosen durch die welt tingeln würde und sich weder
die Bunte oder die Gala dafür interessiern würde ... ja, die Wyona Langfinder
Rider ist OUT und auch will doch nun wirklich keiner mehr wissen, ob da die
Neubauer jetzt eine Schlammschlacht um die Kohle starten und auch hat es doch
überhaupt keinen gesellschaftlichen Nährwert, wenn sich da ein paar "Millionäre"
aus dem Insolvenzteil der IHK in regelmäßigen Abständen in ihren Privatclub
treffen, um da in Marakesch oder Papuaneuginea das sprichwörtliche weibliche
Borstenvieh in die Freiheit zu entlassen. Mensch Meier, das Leben ist wahrlich
zu kurz um dieses mit der Koksnase auuf dem roten Teppich zu fristen ... oder
was meinen Sie?
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