ROMAN POLANSKI - Der neue Glanz der Paedophilen ...

Again ... ja so ist das, wenn man sich in einem Land befindet, wo zwar immer an das Wachstum der Kokosnuss an der Palme gedacht wird aber die Sache mit dem Internet genauso eine Prioritaet hat, wie die Arbeit ...

Nun ja, immerhin kann ich hier an vielen Orten im wahrsten Sinne des Wortes auf die Palmen gehen, denn davon gibt es hier mehr, als Menschen ... wenn man der Statistik glauben darf aber Sie wissen ja wie das in der Welt mit den Statistiken laeuft ...

Von den Erhebungen und Zahlen zu den Boykotts, die uns hoffentlich noch bevorstehen ... Sie denken das Geld nicht stinkt?

Ich sage Ihnen, dass Geld sehr wohl stinkt und in dem besagten Fall nicht nur bis Santa Fu, sondern gleich bis Hollywood. Jaja, der Waltz hat als Deutscher einen Oskar bekommen ... ob nun verdient oder nicht, ist ja bekanntlich Geschmackssache und auch die Wahrscheinlichkeit das dieser zu dem Sexiest-Man-Alive wird, ist wohl geringer, als das Angela Merkel das naechste Top-Modell von Heidi Klum wird. Aber es gibt nun einmal Dinge, die gehoeren sich nicht, es sei denn, dass die Moral so weit am Boden angekommen ist, dass man fuer Geld alles tut oder im Fall von Waltz und Jodie Foster sogar lieber mit einem Paedophilen dreht, als die Kohle und den Ruhm sausen zu lassen.

Sie muessen sich das bitte vorstellen, dieser Roman Polanski ist nachweislich ein Paedophiler und war seit Jahren auf der Flucht vor den US-Behoerden ... eben wegen seiner Triebtaeteraktivitaeten an Kindern und jetzt stellen sich die Kadetten vor die Kamera und tragen dieses Monster auf Haenden. Ach hoeren Sie doch auf diesen Zwerg so beschoenigen, dass ich kein Guter, dass ist doch wohl klar. Vielleicht sollte man einmal via Facebook, Twitter & Co zu einem Boykott fuer den neuen Film aufrufen, denn im Leben werde ich diese Crew der superlativen Moral nicht unterstuetzen. Ist doch widerlich, dass jeder Triebtaeter auch noch so weiter machen kann, wie vorher und das Volk bejubelt diesen auch noch ...

Da koennen wir doch eigentlich auch wieder die Adolf-Denkmaeler auspacken, denn wenn der Polanski schon rehabilitiert wird, dann kommt es doch auf die Diktatoren dieser Welt auch nicht mehr an ...

Manno und das bei 29 Grad im Schatten unter den Palmen ... jaja, nur kein Neid, denn schliesslich sitze ich hier mit dem klassischenTouri-Sonnenbrand in den Kniekehlen ... nein, ich habe keine Sonnencreme mit dem Schutzfalktor 10000 aufgetragen, weil doch das Grillen mindestens genauso schaedlich ist, wie der verbrannte Bauchspeck bei dem BBQ. Na der schmeckt einfach nur dann besonders lecker, wenn die schwarzen Gifte in die Fettschicht eingedrungen sind und soll ich Ihnen etwas sagen, dass gilt doch auch fuer das Fleisch auf zwei Beinen. Hoeren Sie doch auf, Sie sehen dich doch auch lieber den knackigen Popo einer Brutzelschoenheit an, als das weisse Gesaess von Oma Kaethe. Wer schoen sein will, der muss bekanntlich leiden, wobei es bei mir ja nicht um die Optik an sich geht, sondern um den Effekt den man damit erzielt ...

Auf jeden Fall war ich am heutigen Tag im Meer und fuer eine Sekunde habe ich ueberlegt, ob ich da rein gehe ... wegen Japan und den verseuchten Kois ... aber dann habe ich mir gedacht, wenn ich das Zeug schon mit jedem Atemzug in mich aufnehme, dann aber auch konsequent von INNEN nach AUSSEN ...

Hier gibt es Hai soviel ich weiss und ich muss ja zugeben, dass ich damit ja als Landpommeranze nun nicht wirklich vertraut bin, denn ich kann mich nicht erinnern, dass in der Bocholter Aa oder im Rhein schon jemals in diesem Leben ein Flossentier mit den drei Reihen an Beisserchen gesichtet wurde. Wenn Sie etwas in der Richtung gehoert haben, dann sagen Sie mir doch bitte genaustens, wo Sie den weissen Hai gesichtet haben, denn dann wuerde ich doch glatt den Polanski mit mir zusammen zum Kanufahren auf der Aa einladen ... an dieser Stelle faellt mir ein ... wer von Ihnen hat denn noch eine Bohrmaschine ueber, die auch in Holz bohrt ... so einen 20 Bohrer oder so ...

Wissen Sie denn auch schon, dass jetzt die Messgeraete fuer die Atomstrahlen ausverkauft sind und das die Preise in die astronomische Nuklearhoehe geschossen sind?

Mein lieber Scholli, gibt es eigentlich auch schon eine Art Atom-Tourismus so ala tschernobylische Tokiotours?

Bestimmt gibt es da Leute, die gerne in diese gefilde reisen wuerden, um die Verstrahlten aus der naechsten Naehe zu sehen oder was glauben Sie wie die Presse nach den ersten Kindern mit vier Armen und sechs Beinen laechzt, wenn diese im naechsten Jahr das Licht der Welt erblicken sollten ... sofern die Kinder des Jahres 2011 ueberhaupt Augen haben sollten ...

So und bevor ich am Ende dieses Tages doch noch auf einer Palme ende, gehe ich jetzt dahin, wo Promis wie ich pflegen zu speisen ... ich habe Hunger und so langsam fange ich an in regelmaessigen Intervallen zu unterzuckern ... und das schlaegt auf die Stimmung und wenn ich dann auch noch einen schwarzbraunen Popo vor mir erblicke, dann besteht die Gefahr das ich noch wegen Kannibalismus in der Psychiatrie lande ...

Die lange Leine ...

Sie kennen doch auch das Sprichwort, wenn man jemanden an der langen Leine lassen soll. Grundsaetzlich ist das im wahren Leben auch nicht ganz so verkehrt aber am gestrigen Tag gab es dann doch das Revedieren dieses Irrglaubens ...

Wen hat man denn in aller Regel an der Leine ... doch nicht den Partner, denn wenn man diese Schiene faehrt, dann ist Paarship nicht mehr weit entfernt aber wenn es sich um ein Wollknaeuel auf vier Pfoten handelt, dass so um die 2 Kilogramm auf die Waage bringt, dann macht man doch sehr schnell die Erfahrung, dass es unabdingbar ist dieses Buendel an der Leine zu fuehren ...

Wie ich jetzt darauf komme, mit diesem leinenzwang und den Vorteilen einer langen Leine?

Es ist so, dass man einen Hund der nicht groesser als ein normales Baguette ist, nicht mal eben so ohne Konsequenz durch die Praerie schicken kann, denn das ist dann wie in der freien Wildbahn und da ich ueber eine hervorrragende Fantasie ala Michael Ende verfuege, kam mir in der Nacht die hundeartige Erleuchtung. Klar gibt es hier nur Vierbeiner, die mindestens die 10-fache Groesse unseres Pueppchens haben ... na sagen Sie, da kann man doch noch handeln, wenn eine Dogge unser Tier als den kleinen Snack fuer dazwischen entdeckt. Beine nach hinten wegziehen oder im falle dessen, dass es sich um einen Rueden handelt, dass Gleiche machen, wie bei den zweibeinigen Rueppeln ... genau, der Tritt in das Glockenspiel ...

Nur was glauben Sie was so ein fliegendes Objekt mit dem klangvollen Namen Maeusebusard oder killender Flugsaurier Ihnen sagt, wenn Sie versuchen ihm im Flug in die Ostereier zu treten ... der lacht sich doch schlapp, wenn Sie da versuchen mit 1000 Luftballons am Arm ihm zu folgen. So weit, so gut ...

Also das Problem mit dem laufenden 2 Kilo-Flokatti haben wir also in der Form geloest, dass wir uns haben eine Flexi-Leine zugelegt. Sie haben niemals von diesem Ding gehoert, auch nicht auf der Paarship-Seite oder im Sexy-Chat fuer die Quasi-Modos unter Ihnen?

Eine Flexileine ist so eine Spule auf der mal eben um die 10m aufgerollt sind und wo die kleine Colani-Klobuerste alias Vierpfoten / 2 kg ... in aller Ruhe die Welt entdecken kann aber der Halter am Ende der Leine doch noch die Macht in seinen Haenden haelt. Stellen Sie sich jetzt bitte vor, dass Sie mit dem kleinen Teil ueber Felder, Wiesen ... Quatsch ... hier gibt es nur Strand, Palme & Pool ... also man dackelt an den Fluten entlang und die Puppe laeuft vorne weg. Schon aus der Ferne erblicken sie diese ueberdimensionalen Schwingen der Luefte und bemerken sofort, dass der Flugsaurier ein auge auf ihren kleinen Vierbeiner geschmissen hat. Der Raubvogel steuert nun im Sturzflug das Fellpueppchen an, die Zunge haengt schon aus dem hals und die Krallen stehen auf Empfang des Snacks und dann naehert er sich, schnappt sich unseren Hund und macht die Flatter ...

So, und jetzt kommt die Flexi zum Einsatz. Handelt es sich um einen Adler mit der Spannweite von 5 Metern, dann lassen Sie natuerlich die Leine los ... aber wenn da nur so ein Angeber in der Luft schwebt, der da denkt das er klueger ist als Sie, dann loesen Sie den STOPP-KNOPF auf der Leine und das Gewinde surrt die Leine schlagartig zurueck. Und ich sage Ihnen, das Federvieh hat schlechte Karten, wenn die 10 Meter sich wieder im Kasten befinden ... Erstens koennen Sie ihm dann getrost einen Gong auf den Kamm geben und zweitens haben Sie ihre kleine Klobuerste wieder ...

Und was ist jetzt die Moral von der Geschichte, fragen Sie mich. Bedenken Sie, dass jede Leine nicht nur den Radius begrenzt, sondern auch Schutz bietet ... jaja, da muss ich auch jetzt erst einmal ein paar Tage darueber nachdenken, wo ich doch so allergisch auf Halsbaender und so einen Mist reagiere ...

Arnold Schwarzenegger, JUUP! & andere Katastrophen

Jajaja, ich habe am Sonntag eine auf Kultür gemacht. Zu einer Lesung in Köln war ich und ich muss sagen, es hat mir gefallen in diesem niedlichen "Horizont-Theater", welches der Andreas Strigel da an den Sonntagnachmittagen nutzt. Gelesen wurde die fiktive Biografie des Traumtänzers Nurejew ... doch, den kennen Sie, dass war einer der ganz großen Ballettösen dieser Welt und zu dem ein sehr enger Freund von Andy Warhol & der Studio 54-Truppe. Da haben die noch gefeiert und gevö... auf Teufel komm raus und da war es doch einem jeden klar, dass da die Nasen nicht nur mit Rhinopront-Spray gefüllt wurden.

Mensch das waren noch Zeiten, als man unbefangen die nacht verbrachte und Aids nur unter dem Tisch gehandelt wurde. Da glaubte die Menschheit ja auch noch, dass es sich um eine "Schwulenseuche" handeln würde aber da ist ja wohl schon lange die Luft aus diesem Vorurteil. Überhaupt ist es schon ein Ding mit diesen Vorurteilen, wenn ich da an so manche Verfolgung der Neuzeit denke ...

Ach wissen Sie, ich muss doch jetzt einmal ganz schnell das Thema wechseln, denn ich bin auf Facebook über diese "Atomkraft-Nein danke"-Buttons gestolpert und wissen Sie was mir da in diesem Zusammenhang noch aufgefallen ist?

Als ich noch ein junger Hüpfer war, haben wir diese Dinger zusammen mit den "FISCHER Z" - Buttons an unseren Bundeswehrparka geheftet und zur Schau gestellt ... das galt als COOL ...

Wenn ich nun zurückrechne, dann liegt das cirka 30 Jahre zurück ... macht es jetzt bei Ihnen KILINGELINGELING ... Also selbst in 30 Jahren hat sich auf dem Kampf gegen die Atomkraft nichts geändert und wissen Sie noch die vielen Demos nach Tschernobyl?

Erst war das Volk in Aufruhr, um dann nach Wochen wieder zur Tagesordnung überzugehen. Das liegt in unserer Natur, dass wir zum Glück die negativen Dinge schnell verdrängen können. Sonst würde man sich doch wahrscheinlich einen ganz langen Strick nehmen, wenn man sein Leben lang mit der Vergangenheit belastet wäre.

Und damit haben scheinbar so einige Gestalten der Neuzeit ihr Problem oder besser gesagt mit dem Älterwerden. Haben Sie denn den JUUP! gesehen an diesem Wochende auf irgendeiner Preisverleihung. Mensch der bekommt immer mehr die Gesichtzüge von Dolly Buster & den anderen Schnibblern der Nation. Der hat einen teint wie ein junges Reh, wenn man einmal von den vielen Falten und den Altersflecken an den Händen absieht. Nein, mein Fall ist diese "Tucke" nun wirklich nicht, weil ihm etwas entscheidenes fehlt. Und wissen Sie was das ist?

Es ist der STIL, den ein Lagerfeld hat. Und da können Sie den Herrn der Botoxfraktion noch so aufputzen aber er wird einfach keine Lady ... Es wird ja auch gemunkelt, dass der nicht mehr die Kohle an den Füssen haben soll, die er vorgibt zu haben. Das ist ja ein altbekanntes Phänomen, nicht nur bei den JUPPS! & Co´s. Mein lieber Scholli, da bin ich aber froh, dass ich weder den weißen Schnee in der Nase brauche, noch das Lifting oder das Lasern für die Altersflecken ...

Wissen Sie denn schon, dass Sie ab jetzt nicht mehr die genmanipulierten Riesengarnelen aus dem asiatischen Raum essen dürfen?

Natürlich hätten Sie auch schon vor dem Super-Gau darauf verzichten sollen, denn in den Tieren ist mehr Chemie, als bei Bayer in der Industrieanlage. Ja was haben Sie denn geglaubt ... das die ihre Körpermaße auf natürlichem Wege verdreifachen oder was?

Denken Sie doch nur an die Bodybuilder und deren Pillen für das Meister Proper-Outfit. Das ist nicht Natur, wenn die Oberarme dicker sind, als das Gesäß von den Weather Girls. Es liegt doch auf der Hand, dass da nachgeholfen wurde aber das Problem mit den geschrumpften Ostereiern in der Hose gab es  schon zu Arnold Schwarzenegger´s Zeiten ...  

PINK CHAIR - DESIGN PAVONI - 2011 - NEW SOUND

Pressemitteilung vom 27.03.2011 / Design Pavoni Verlag

Das größte Organ des Menschen ist doch die Haut ... im Volksmund auch Epidermis genannt ... 

Jetzt ist diese ja bei jedem Individum anders gestaltet, soll heißen, dass der Elefant zwar rein Biologisch eine dickere Haut hat aber auch nur rein äußerlich. Und so gestaltet sich das häufig auch in der Welt der Homosapiens. Also ich muss gestehen, dass meine Haut nicht nur dem des grauen Rüsseltieres gleicht, sondern ich auch innerlich immer mehr zu einem immer dickeren Fell neige. Ob mir das jetzt die Strahlung aus Japan vom Pelz hält, sei einmal dahingestellt ....

Aber so im alltäglichen Leben halte ich schon eine ganze Menge aus. Soviel also zu den inneren Werten aber Haut ist ja nicht nur da, um einen zu beschützen und uns mit Sauerstoff zu versorgen, sondern diese muss auch gepflegt werden ...

Nein, um Himmels willen kaufen Sie doch jetzt bitte nicht die ökologische Plazentacreme aus dem Hause "Glas" oder Teller, denn dann ist das Ergebnis wohl alles andere, als eine Befriedigung für das Fell. Ja was schmiert man sich denn jetzt auf die Haut, um sein dickes Fell zu pflegen?

Beginnen wir mit den uneffektiven Aktionen die Sie starten können, um den Teint von einem Kinderpopo zu bekommen.

Vaseline ... Holymoly ich sage Ihnen, da haben Sie viele Tage etwas davon, denn diese Schmiere zieht auch dann nicht ein, wenn Sie mit geöffneten Scheiben in die Trocknungsanlage einer Waschstrasse einfahren. Oil of Olaf ... gibt es das eigentlich noch ... ist zwar schön flüssig aber ich muss gestehen, dass die Leute die das zu meiner Jugend genommen haben, in der heutigen Zeit auf dem Wochenmarkt als Dörrobst angesprochen werden.

La Priorität ... ich sage Ihnen, wenn Ihnen gar nichts mehr einfällt, wie Sie die Kohle aus dem Fenster schmeißen können, dann kaufen Sie sich doch so einen 2-Gramm-Tiegel und lassen sich überraschen von dem Ergebnis, dass Sie selbst dann nicht sehen, wenn Sie sich vor ein Teleskop setzen ... ist in diesem Zeug nicht auch die Brut von den Fischen versammelt. Jaja, die Eier des "Störens". Ist doch genial, wenn ich mir vorstelle, dass sich Menschen die Embryonen von Flossentieren in das Gesicht schmieren, um danach auch so auszusehen ...

Gerne genommen sind auch ... wo wir uns schon gerade im Aquazoo befinden ... die grüne Pracht aus dem Meer, jene wo Mutti schreit, wenn sich diese im Wasser um die Beine wickelt ... richtig geraten ... die Alge und ihre Geschwister. Ob nun ins Gesicht oder in den Bauch, für alle Bereiche hat man diese Wunderwaffe der verseuchten Meere entdeckt und ich sage Ihnen, dass ist eine großangelegte Gehirnwäsche der Industrie für Kosmetik und Bäckereien. Wobei, ich habe sogar schon Käse mit dem Grünzeug darin entdeckt und ich sage Ihnen, wenn ich meiner lieben Großmutter die Dinger vom Wochenmarkt mitgebracht hätte, dann hätte sie mich ganz sicher mit dem verfaulten Spinat zum Markt zurück geschickt oder wäre gleich mitgekommen und dann hätte es dort aber das große Halleluja gegeben. Im Geiste höre ich sie schon bei dem kleinen Gespräch mit dem Marktbeschicker:

"Guten Tag Herr Schlöttenbömmel ... wie geht es Ihnen an diesem sonnigen Tag?"

Nein, die Omi war nicht der Typ des Homosapiens, die da sofort das Hallalie veranstaltet hat, sondern die machte das immer "durch die Brust, in das Auge".

"Ach guten Morgen Frau Hilde, wunderbar geht es mir. Und das ist Ihre Enkelin?"

"Ja, schön das Sie sie wiedererkennen aber sicherlich können Sie sich auch denken, was wir noch vergessen haben ...?"

"Nein, liebe Frau Hilde, die Enkelin hat mir den Zettel gegeben aber es fehlte nichts auf der Liste."

"Sagen Sie bloß, es fehlte nichts, na dann muss ich doch direkt nach dem Markt zu einem Optiker ..."

"Wieso das denn, Frau Hilde, Sie erkennen doch sogar immer die Kirchturmuhr der Nebenstadt in 20 Kilometern der Ferne. Jetzt kokettieren Sie aber gute Frau."

"Nein, nein Herr Schlöttenbömmel, ich sage Ihnen das meine Augen immer schlechter werden ... so schlecht wie ... ach, jetzt fällt es mir gerade nicht ein ..."

"Vielleicht meinen Sie so schlecht wie die von Herbert Wehner oder einem anderen Kadetten, mit den Aschenbecher starken Monokeln vor den Augen ..."

"Nein,nein eher so schlecht wie der Spinat hier in der Tüte ..."

"Frau Hilde, dass ist doch kein Spinat da in Ihrer Tüte, dass sind Algen aus dem Viktoriasee. Kennen Sie diesen See in weiter Ferne, wo in einem Krieg einige Soldaten dort versunken sind und von den Barschen des gleichnamigen Sees dann verspeist wurden."

"Hören Sie mal Herr Schlöttenbömmel, sehe ich so aus, als wenn ich mit dem Fahrrad bis zum Viktoriasee radel, um mir vergammelten Spinat zu kaufen ... oder nennen Sie es von mir aus auch Algen?"

"Frau Hilde, warum denn so gereizt an diesem schönen Tag?"

"Herr Schlöttenbömmel, würden Sie mit mir zu einem Optiker gehen, um Ihre Linsen zu checken?"

"Frau Hilde, warum denn ich, ich sehe doch alles, was hier so um mich herum geschieht?"

"Das mag ja sein ... Herr ... aber es geht auch nicht um die Dinge in der Ferne, sondern um die Dinge in der Nähe."

"Haben Sie etwa den Eindruck Frau Hilde, dass ich den Pickel in Ihrem Nacken nicht sehe oder mir nicht aufgefallen ist, dass Sie da einen weiteren Fuss der Krähe geschenkt bekommen haben?"

"Herr Schlöttenbömmel, hier geht es weder um die kleinen Unregelmäßigkeiten in meinem wundervollen Gesicht, noch um meine Person im ALGEmeinen. Sehen Sie doch bitte hier auf meine Einkaufsliste, die ich der Enkelin mitgegeben habe ... steht da an irgendeiner Stelle etwas von Grünfutter aus dem Tittikakasee?"

"Frau Hilde, da steht 1 Bund Möhren, 1 Kilo Kartoffeln, ! Bund Peter- und Paulsilie und 300 Gramm Spin ..."

"Haben Sie gerade einen akuten Schlaganfall oder warum stockt Ihre Stimme lieber Herr Schlöttenbömmel?"

"Jetzt erkenne ich den Fehler, es hätten die Grünalgen sein sollen und nicht die Braunen dieser Gattung."

"Wollen Sie mich auf den Arm nehmen oder schreit hier etwa der Herr Schlöttenbömmel durch die Blumen und Algen nach einem Psychiater?"

"Warum solte ich das denn tun, liebe Frau Hilde, mein Kopf arbeitet doch richtig ... wobei ich mir bei Ihrem immer mehr Zweifel kommen ..."

"Bitteeeeee, Herr Schlöttenbömmel, ich habe am heutigen Tag meine leicht unterzuckerte Enkelin zu Ihnen geschickt, damit Sie ihr einen Kessel an buntem Gemüse in die Tasche packen und was jubeln Sie diesem unschuldigen Kind unter ...?"

"Ja was ist denn da in der Tüte, Frau Hilde, sind das etwa Backsteine oder was?"

"Wissen Sie was, ich geben Ihnen jetzt diese fullminate Tüte mit dem Unkraut und Sie geben mir mein Geld zurück ..."

"Im Leben werde ich das nicht machen, wohin denken Sie denn. Sie haben das ganze Gedöne doch schon dreimalig mit dem Drahtesel durch die Umwelt befördert, diese mit aller Wahrscheinlichkeit schon auf dem Küchentisch oder sogar in Ihrem Spülbecken beheimatet und jetzt wollen Sie mir dieses Second- oder Forth-Hand-Gemüse wieder andrehen. Wer weiß, vielleicht haben Sie ja schon alle Vitamine heraus genommen und ..."

"Herr Schlöttenbömmel, wollen Sie mir da etwa gerade eine ungepflegte Erscheinung attestieren?"

"Was denn Frau Hilde, ich sehe Ihnen doch auch nur vor den Kopf und nicht in Ihre Spüle daheim."

"Es schlägt jetzt aber sogleich die 13, Herr Schlöttenbömmel, nicht nur die Tatsache das Sie bei mir eher vom Boden essen können, als bei Ihnen aus der Unterwäsche läßt meinen Puls in eine astronomische Höhe schlagen, sondern auch Ihre Dummheit. Sie sagen doch selber, dass das Kraut hier in der Tüte eine Braunalge ist und auf meinem Zettel stand doch SPINAT ..."

"Ja aber was kann ich denn dazu, wenn Sie sich verschrieben oder Ihre alternde Hand nicht mehr unter der notwendigen Kontrolle haben?"

"Das wird mir hier jetzt aber wirklich langsam aber sicher zu BUNT, Herr Schlöttenbömmel ..."

"BUNT ... sehen Sie, da haben wir den Fehler endlich Frau Hilde, ich habe das Bund Peter- und Paulsilie vergessen. Und ich dachte schon, dass wir uns gar nicht einigen können ..."

"Wissen Sie was Herr Schlöttenbömmel, geben Sie mir doch einfach noch eine Tüte von den Braunalgen, damit ich mich doppelt ärgern kann ..."

"Aber sicher doch Frau Hilde, wieviel Gramm sollen es denn sein von dem Spinat?" ..................

Nein, nein und nochmalig nein, es sind nicht alle Beschicker der Märkte so aber es gibt schon sehr viele Menschen auf Erden, die sich immer die Sache so drehen, dass es ihnen passt. Kennen Sie auch solche Gestalten, die einem immer das Wort im Munde verdrehen oder einem ständig vorgaukeln, dass diese im Recht und Sie im vermeindlichen Unrecht sein sollen?

Die Fachleute auf diesem Gebiet sind ja nun in der Herde im Berliner Reichstag zu bestaunen aber Sie müssen nicht denken, dass das nur der Mensch auf der politischen Besetzungscouch beherrscht, sondern diese finden sich in allen Lebensbereichen und wenn Sie nur noch mit den Ohren schalckern und an ihrem Verstand zweifeln, fühlen diese sich im Fahrwasser des Oberwassers. 

Jaja, die Selbstreflexion müsste eigentlich im Grungesetz verankert werden, denn dann hätten wir auch nicht mehr diese lästigen Kriege und den anderen Schmarn, den unsere bunte Welt uns tagtäglich präsentiert. Nur zu gerne wüsste ich ja, ob auch ein Loddar Matthäus sich auch einmal im Jahr in die Ecke hockt, um sein Leben an sich vorbei ziehen zu lassen oder wird der einfach nicht klüger, nach all den Frauen in seinem Leben?

Jetzt ist der gerade 50 Jahre alt geworden und ich frage mich, ob damit die andauernde Midlifecrises endlich aufhört oder legt der noch nach und fängt ein Klüngel mit der Wiener-Openball-Bambini-Berlusconi-Gang-Bang-Gespielin an?

Ein ganz normaler Tag ... 26.03.2011

Jetzt ist die Butter also zum Fisch gelangt und endlich haben die Medien berichtet, dass in Japan eine 10.000-fache Bestrahlung unser Leben ab jetzt versüßt ...

Na da kann man doch nicht meckern, denn wie sagte meine Omi immer so schön: "nicht kleckern, sondern klotzen" heißt die Devise.

Nur zu froh bin ich über die Tatsache, dass ich jetzt gerade nicht nach Tokio fliegen muss, um dort ein paar Geschäfte abzuwickeln. Ich muss auch gestehen, dieser Deal würde in Ermangelung meiner Anwesenheit platzen. So viel ist sicher.

Da bleibe ich doch lieber noch ein paar Tage hier im Land, um dann in Richtung Süden zu entfliehen. Ja was denn, ich fliege doch nicht gen Westen, dass käme ja den Fliegern der Kamikazes gleich. Jetzt gibt es aber Menschen, die da wegen des Jobs in diese Richtung müssen und jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal das Folgende: Bekommt man in der Luft eigentlich mehr Anteile von den 10.000 Fächern ab, als zu Lande oder ist es egal, weil die Strahlung sich vom Boden bis zur Decke zieht?

Und so soll man in ein schönes Wochenende starten, mit der Option auf die unfreiwillige H(o)öhnsonne. Die haben vielleicht Nerven, diese Atomler auf der Erde ...

Wobei ich ja immer im jETZT lebe und mich weder der Tag zuvor noch der danach tangiert. Vielleicht ist das auch die Erklärung dafür, dass ich immer mehr Dinge vergesse aber trotz des steten neuen Inputs, kann ich mir nicht alle Dinge merken. Jaja, nenne Sie es doch von mir aus ruhig Demenz aber wenn Sie alle Informationen bekommen würden, die mein Kopf an einem Tag zu verarbeiten hat, dann würden Sie auch nur noch Ihren Vor-und Zunamen kennen. Nein, das glauben Sie nicht?

Dann erzähle ich Ihnen einmal, welche Infos ich alleine am gestrigen Tag zu verarbeiten hatte ... und da war die 10.000-fache Strahlung noch das kleinste Übel. Aufstehen um 4.00 Uhr ... um 5:00 im Büro nach ausgiebiger Körperpflege. Nein, ohne Dusche gehe ich nicht aus dem Schlafbereich und selbst dann nicht, wenn der kleine Atompilz sich in unserem Garten niederlassen sollte. Am Ort des Schaffens ... also dem Büro ... wird erst einmal die Jura in Gang geschmissen, damit das Leben in die nikotinalen Arterien zurückkehrt. Dann wird die Kiste der Gatesschen Bewegung angeschmissen und der E-mail-Check vollzogen ... in der Regel sind das so zwischen 50-70 Mails am Tag. Dan findet eine Auslese statt und diese werden nach Priorität geordnet. Kaffee ist mittlerweile in der Kumme und jetzt wird dann mein Daily-Blog befüllt. Das dauert in der Regel zwischen 20 - 30 Minuten, es sei denn, es schleicht sich wieder ein Plagiatsdoktor oder eine Atomwolke ein ...

Fertig geschrieben ... die "echte" Post wird geöffnet und den jeweiligen Personen zugeordnet. Dann beginnt der ganz normale Wahnsinn ab 8:00 Uhr, denn dann rauschen die Mädels der Pavoni-Truppe ein und erzählen erst einmal von den Eskapaden des Vortages. Na was denn, Sie waren doch auch einmal etwas jünger und je frischer das Fleisch, desto heißer der Greis ...

Nach den ausschmückenden Ausführungen der pettingalen Erlebnisse, wird dann der Tag besprochen. was muss in die Post, wo besteht Handlungsbedarf, wer kümmert sich um welches Anliegen. Team-Ende ... alle Mann an ihre Tische und auf in den Kampf. Das geht dann so bis 12:30 Uhr und dann folgen die ersten zarten Fragen nach dem obligatorischen Mittagstisch im Kollektiv. Jetzt sind meine fleißigen Bienen ja mehr als bescheiden und würden sich hüten, direkt mit der Hungernotstür in das Haus zu fallen und so wird dann einfach das Gespräch in die gewünschte Richtung gelenkt: "Du höre einmal Nicole, weiß Du was wir schon sehr lange Zeit nicht mehr gegessen haben?"

Ja, sage ich dann immer: "Nichts".

Für mich ist es dann das Signal für die Nebentätigkeit als Smutje vom Dienst. Wir haben hier ein stilles Abkommen, ich koche für die Truppe aber die Bude auf Vordermann bringen oder gar den Tisch decken, dass fällt nicht in meinen Arbeitsbereich. Jetzt bin ich ja kein langatmiger Koch, sondern ich kann das Essen in 20 Minuten fertig auf dem Tisch haben ohne das Chaos in der Küche zu hinterlassen ... Jaja, ich weiß das Eigenlob stinkt aber so ist es nun einmal und wenn Sie die Damen befragen, dann werden die meine kleinen Kochkünste bestättigen. Eine unserer Damen hat mir sogar vor ein paar wochen einen Stern verliehen und diesen auch mitgebracht. Der liegt jetzt hier in meiner Schatzkiste und strahlt in Gedanken an Esther vor sich hin ...

Die letzten Dinge - INÈS HOELTER - LYRIK & KURZPROSA

HÖRPROBE - DIE LETZTEN DINGE - INÈS HOELTER - Lyrik & Kurzprosa

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KINDESMISSBRAUCH - DIE BIOGRAFIE VON GISA PRADAM - NEU

Was ist denn nur wieder los ... erst werden zwei getötete Mädchen in der elterlichen Wohnung aufgefunden, dann trennt Vater seinem Sohn mit der Kettensäge das Haupt ab ...

Ist das etwa schon die Auswirkung der atomaren Wolke oder haben die wieder in irgendein Lebensmittel einen Stoff gepanscht, der auf die grauen Zellen geht?

Finden Sie nicht auch, dass auch die häusliche Gewalt stark zugenommen hat?

Nein, dass gab es in früheren Zeiten nicht in diesem Ausmaß und hören Sie mir auf ... das liegt nur an den schnelleren Informationswegen und so ein blödes Zeug. Die Welt ist nicht nur aus dem Takt, sondern die Tassen auch nicht mehr alle in ihren Schränken ... Wo wird denn das nur enden, wenn wir hier sizilianische Verhältnisse bekommen und man nur noch mit den Bodyguards auf die Strasse kann?

Wenn ich an meine frühere Jugend denke, dann gab es da durchaus mal einen auf die Glocke aber doch nicht ohne Grund oder in der Härte, wie das heute gehandhabt wird. Warum wird denn der Mensch immer brutaler und hat immer weniger Respekt vor dem Gegenüber?

Fragen über Fragen aber ich kann Ihnen nur immer wieder sagen, dass Bill Gates an diesem gesellschaftlichen Verfall nicht ganz unbeteiligt ist, denn seit wir jedes Bild und jede grausame Tat im Netz abrufen können, sinkt scheinbar die Hemmschwelle bei den Kids. Aber es ist ein sonniger Tag und da wollen wir uns doch die Laune nicht mit den Monstern dieser Welt versauen.

Sie kennen frauTV vom WDR?

Nein, kennen Sie nicht? Dann schalten Sie doch einfach ein, wenn das immer am Donnerstag um 22:00 Uhr über den Bildschirm flackert, denn diese Sendung ist nicht nur etwas für Frauen. Gerade war wieder die Thematik mit der ungleichen Bezahlung von Mann und Frau. Und das fängt bei der Müllentsorgung schon an. Gibt es eigentlich einen weiblichen Müllmann, außer dem, den Sie jeden Tag nach unten zum Mülleimer schicken und der für Ihre frischen Hemden und das andere Leipziger Allerlei sorgt?

Da geht es doch schon los mit der Gleichstellung. Gut, die Müllmänner entsorgen sich ja auf die Dauer sowieso selber, denn im Zeitalter des Automatismus, ist der Mann auf dem Trittbrett sowieso überflüssig, denn die Tonnen zieht ja schon der Greifarm nach oben. Und die letzten Herren in den ornagefarbenen Anzügen sind ja mehr oder weniger nur noch reine Deko auf dem Müllwagen. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass wir immer mehr in die Pflicht genommen werden, denn es reicht nicht, wenn Sie die Tonne nur an die Strasse stellen, sondern das müssen Sie seit geraumer Zeit mit einem Zollstock in der Tasche machen. Noch nicht gesehen, diese kleinen Aufkleber, die einem genaustens zeigen, in welchem Abstand diese nebeneinander zu stehen haben ...

Ja, es ist vorbei mit dem mündigen Bürger und wir werden immer mehr zu entmündigten Bürgern, Ist bei Ihnen im Dorf auch die Ebbe in der Stadtkasse?

Dann laufen bei Ihnen sicherlich auch die Politessen in drei Schichten und die Kanäle zu Ihrer Hütte müssen für viel Geld saniert werden ... oder ist bei Ihnen auch in jeder zweiten Strasse eine Baustelle, wo das Geld für den Fahrradweg nach Nimmerland verpulvert wird. Oder haben Sie gar die ganz einkaufsstarken Kulturleute bei Ihnen im Stadthaus, die jede Bronze von Herrn und Frau Hübbelpüpp aufkaufen, um diesen irgendwo in die Landschaft zu klatschen. Oder dieser Mist mit den verkehrsberuhigten Strassen für die lieben Kleinen. das ist nicht gerecht Deutschland, dass die lieben Kleinen ganze Starssenzüge ihr Eigen nennen dürfen aber für uns Raser bleibt nur noch der Nürburgring zum Spaß haben. Wer hat eigentlich den Kreisverkehr erfunden?

Sollen wir wetten, dass diese Eingebung ein städtischer Architekt an einem Rosenmontag in der Abendstunde hatte. An jeder Ecke bzw. wo gibt es noch Strassen, die nicht über dieses Karussell verfügen. Entweder geben Sie richtig Gas in diesem Brummkreisel, um da rein zu gelangen oder Sie stehen ... und stehen ... und stehen

Nein, nicht das kleine Kreisel hier am Dorfrand ist da gemeint, sondern dieser Schmarn mit den 3 Spuren auf zehn Meter. Und was diese Dinger alles kosten, da darf man erst gar nicht darüber nachdenken ...

Auf jeden Fall ist dafür immer Kohle da ...

"Unheilig" haben einen Preis bekommen und wissen Sie auch warum?

Nein, ich weiß es auch nicht aber wer ist denn eigentlich für das Echo verantwortlich?

Warten Sie doch einmal ganz kurze Zeit Herr Udo Jürgens, ich werde das sogleich einmal googlen. Ja, er lebt der alte Holzmichel vom Zürichsee, der Udo. Jetzt hat er sich ja in seinem neuen Schlager über das Zeitalter der Bites und Bytes ausgelassen, genauer gesagt über die Facebook-Generation. Nun ich muss gestehen, dass mir diese Dinge sehr häufig nutzen, denn man findet sehr schnell Kontakt und kann diese auch eliminieren, wenn diese einem auf die Kirsche gehen. Es hat eben auch etwas von einem virtuellen Small-Talk und der Vorteil dieser Erfindung liegt doch klar auf der Hand: Wenn ich keine Lust auf Talk habe, dann kann ich das auch ignorieren, was ich aber nicht kann, wenn ich direkt zur Tür gestürzt bin, wenn der Klingelton der Haustür erschallt. Nein, auch sieht mein Gegenüber nicht, ob ich gerade die Gummistiefel zum Schlafanzug anhabe oder schlicht und ergreifend auf dem Klöchen sitze. Neinneinein ... nicht Skype auf dem Örtchen der Stille, dass geht im wahrsten Sinne des Wortes in die Hose ... Sie denken doch an die Webcam, die da auch dann läuft, wenn Ihr Gegenüber nicht zu sehen ist. Ich sage Ihnen, dass ist eine ganz böse Falle, dieses Skype.

Kennen Sie denn auch Personen, wo Sie genau wissen, dass der Mensch am anderen Ende der Leitung nicht am Tisch sitzt, sondern seine rudimentären Geschäfte des Untergrundes verrichtet, während er mit Ihnen telefoniert. Entweder Sie geraten an solche Kandidaten, die ganz ungeniert vom Klo aus telefonieren und denen es egal ist, ob sie im günstigsten Fall nur das leise Rauschen vernehmen oder gar noch schlimmere Dinge, wie die ungehemmte Abgabe von Methan in die getrübte Atmoshäre ... ich sage Ihnen, da wird mir der beste Freund verdammt schnell unsympathisch, wenn ich seiner "Morgentoilette" lauschen muss. Ein weiteres No-Go ist das ungehemmte Gepopel in der Nase, wo Sie als stiller Teilhaber an den hauseigenen Bohrungen beteiligt werden. Es tut mir leid aber dann bekomme ich einen Reiz des Würgens und mir ist es auch egal, ob kleiner oder großer Mann ...

DIE BIBEL 100. Teil ...

Nicht immer ist die Welt eine andere, wenn man eine Mütze voll Schlaf hatte und das ist gut so ...

Eigentlich besteht das ganze Leben doch aus Manipulation. Ob nun bei Tante Emma im Laden, wo immer die süßesten Sachen direkt an der Kasse stehen, damit man auch nur nicht vergisst, dass man zwingend den Zuckerbedarf decken muss ... oder können Sie den Verlockungen etwa immer mit eisernem Willen widerstehen. Natürlich geht das, wenn man es denn will aber will man denn auch immer das, was man einem aufoktroiert. Sie kennen sicherlich auch die Form der menschlichen Manipulation, es sei denn, es handelt sich bei Ihnen um einen Einsiedlerkrebs. Ob nun bei dem entspannten Plausch unter Freunden oder im Geschäftsleben. So ein kleiner Guttenberg steckt doch in uns allen. In dem einen mehr, in dem anderen weniger.

Da ich aber nun keine Lust habe mich über die wenigeren auszulassen, widmen wir uns doch den "mehreren" ... Sie verstehen?

Der von und zu Bösenberg ist mit seiner Kujau-Litanei zum Glück aufgeflogen aber was ist mit denen, die da Terror machen aber vorerst unentdeckt bleiben?

Genau, die Soldaten der US-Army, die da in Afghanistan ein Kettenmessermassaker veranstaltet haben und jetzt vor dem Kadi stehen. Die haben also nicht nur Zivilisten getötet, sondern sich auch mit den Körperteilen die sie ihren Opfern abgetrennt hatten, ablichten lassen. Wenn ich das Recht verstanden habe, dann haben die das auch noch auf YOUTUBE eingestellt, dieses barbarische Szenario. Die Amis sind doch sonst auch so schnell an der Flinte, wo liegt denn da jetzt das Problem?

Die gehören doch mindestens an die Wand, weil eine Gehirnwäsche wahrscheinlich nur noch schlimmere Fantasien an das Tageslicht befördert ... Was mich daran ärgert, fragen Sie mich?

Na das dort immer noch diese Doppelmoral vorherrscht und erst vor zwei Tagen wurde der oberste Promistaatsanwalt dort in Handschellen gelegt, der in den Jahren zuvor immer die Paris Hilton´s & Co´s an die Kette gelegt hat, weil diese die Nase zu voll genommen hatten ... klingeling ... Kokain, was sonst. Und jetzt ist der gute Mann bei dem Kauf von ... na raten Sie doch einmal ... genau ... Kokain gesichtet worden und droht nun auch die Zelle zu besetzen ...

Hat nicht der Däumeling unter den Fussballern, jener, der da frech behauptet hat, dass er Drogenfrei ist und dann sogar einen Haartest von seinem Toupet zugelassen hat ... welcher natürlich Positiv ausfiel ... Mensch, sonst wäre der doch kein Fussballer ... Sie kennen doch die menschenhandelsübliche Formel: Ball = IQ = 0

Auf jeden Fall scheint der nochg auf der Droge zu sein, denn er hat wieder einmal ziemlich wirre Kommentare abegeben. Was ich mich jetzt den ganzen Tag frage: Wer will das wissen?

Finden Sie nicht auch, dass es verdammt und zugenäht ruhig geworden ist, um diesen Mann aus Rom mit dem weissen Kleid und den roten Lackschuhen. Nein, ich meine nicht Sophia Loren, sondern den obersten Boss des katholischen Unternehmens. "Das Letzte" was ich da gehört habe war die Verkündung, dass jetzt die Opfer der Fummelkutten doch bis zu 5000 EUR Schmerzensgeld bekommen sollen ... Wie legen die den Satz den da fest?

Nach Stunden oder Einsätzen. Legen die da jetzt die Preisliste des horizontalen Gewerbes zu Grunde oder was?

Nein, es ist eine Schande, dass da gerade die Heiligen so ein Gebaren an den Tag legen und immer noch darauf beharren, dass es nur ein paar dunkelgefärbte Schafe in der Gemeinde gegeben hat oder noch gibt. Wissen Sie denn, dass die Täter nur strafversetzt wurden in die Kitas im Land. Man hat sich jetzt überlegt, dass die jüngeren Kinder dankbarere Opfer sind, als jene die sich schon artikulieren können. Wer weiss, vielleicht haben die im Vatikan auch eine Art der Modellagenturen, wo sie sich die Rosinen für die Fummelorgien schon im Vorfeld aussuchen können?

In der heutigen Zeit kann ich mir fast alles vorstellen und wenn wir wirklich einmal eine Art BIG BROTHER VATICANO sehen könnten, dann würden wir mit den Ohren schlackern, da bin ich mir sicher. Jetzt verstehe ich auch bis zum heutigen Tag immer noch nicht, warum eigentlich Scientology so massiv bekämpft wird, wenn doch in dieser Kirche die Manipulation zur Tagesordnung gehört ...

Jeder will doch ein Stück vom Kuchen und wenn ich etwas verkaufen möchte, wie den Glauben an die Nummer mit Adam und Eva, da muss ich dann doch sehr schwere Geschütze auffahren. Sie wissen schon, dass die Bibel bestimmt im Lauf der Jahrhunderte mindestens zehn Lektoren hatte und wenn ich da an die Lektoren der Neuzeit denke, dann standen da wahrscheinlich ganz andere Dinge in dem alten Buch, als man uns glauben lassen will. Jetzt erzähle ich Ihnen einmal, wie ich mir die stille Post der Bibel vorstellen könnte:

Es begann nicht im schönen Garten Eden, sondern auf einem Heuballen und die Akteure waren alles andere als gute Tranchierer ... von wegen die Frau aus der Rippe ziehen ..., sondern haben es gemacht, wie es die Bienen mit den Blumen auch machen. Da es damals noch keine Pille gab und auch die Minzblätter oder der Apfel nicht zur Verhütung beitrugen ... das wäre wohl anders gelaufen, wenn die den Apfel einfach in die ... nein, nein, nicht so ordinär an diesem sonnigen Tag, liebe Nicoletta ...

Also, Fakt ist doch der, dass weder das Kondom aus Jute, noch der Apfel die Befruchtung verhindern konnten und so kam es, wie es dann in aller Regel ... oder besser gesagt, zwischen der Regel ... kommen musste ... Eva wurde schwanger und weil es sich bei Adam um eine potentierte Wuchtbrumme handelte, sorgte der mit seinem Blütenstaub gleich für das Doppelpack ala Olson-Twins. Und wie es nun einmal im Leben so spielt, ist eine Blutsverwandtschaft ja nicht zwingend die erste Wahl für das Leben, sondern auch dort kommt es gelegentlich zu Reibereien, weil Kainer dem Abelen das Schwarze unter den Fingernägeln gönnt. Was macht man dann, wenn man noch nicht den Baseballschläger von Fisher-Price in der Lehmhütte hat, sondern nur über Äste und Steine als Spielzeug verfügt ... Genau, und so blieb dann einer der Kinder wegen des fehlenden Fahrradhelmes auf der Strecke ...

Die Geschichte mit Maria und der unbefleckten Empfängnis können sich nur die Katholiken ausgedacht haben, denn sonst hätten die ja bis zum heutigen Tag keinen Grund, sich so enorm gegen Kondome auszusprechen ... Kommen Sie im Jahre 2011 mal nach Hause und erzählen den Leuten in der Heimat, dass da der heilige Geist über sie gekommen sei. was glauben Sie wie lange es dauert, bis Sie sich in einer Jacke ohne Ärmel wiederfinden?

Dann gab es doch noch die Geschichte mit dem "Wasserlauf", wo doch dieser Herr direkt über die Wasseroberfläche wandelte. So ganz in Echt hatte da ja gestanden, dass der eine Kollege nur gesagt hatte, dass der andere Kadett doch über den Jordan gehen soll, wenn er ihm noch einmal im Rausch des Weihrauches klar machen wolle, dass man über das H2O laufen kann. Jener war es ja auch, der da das Essen vom Himmel regnen ließ und das kam nur daher, dass die Flugsaurier nur ein paar Appetithäppchen haben in Steilflug verloren ... wäre das in den siebziger Jahren gewesen, hätte man vermuten können, dass die Airlines lediglich die Bordtoilette in luftiger Höhe entsorgt hätten aber diese Erfindung gab es damals noch nicht und Sie glauben doch nicht wirklich, dass man wie der Nils Holgerson auf den Gänsen davon fliegen kann, oder?

Weiter mit dem Buch der Bücher und seinen Weisheiten ... es gab doch auch dieses legendäre Promidinner an der langen Tafel, wo alle miteinander einen auf dicke Freunde machten aber man schon ahnte, dass da eine Unke am Tisch sitzt, die eben keine Lust auf Blut und rohes Fleisch hatte. Wenn der denen das als Carpaccio verkauft hätte, dann hätte der vielleicht ja noch gute Karten gehabt aber so. Sie sehen, eigentlich ein Essen wie es Millionenfach am Tag auf dieser Welt stattfindet, man sitzt in lockerer Runde und einer am Tisch hat nichts besseres im Sinn, als direkt am nächsten Tag einem anderen in den Rücken zu fallen und über diesen herzuziehen oder diesen zu verraten. Wie im wahren Leben eben und davon kann sich so mach einer nicht Freisprechen ... außer mir natürlich ...  

So, von der lockeren Tafel der Charity-Gala zu den Tagen danach. Jedes Handeln hat ja bekanntlich seine Kosequenzen und wenn das Getratsche nicht in Rufmord endet, dann eben in millieuangehauchten Kreisen mit dem echten Mord. Und so kam es, wie es kommen musste und man brachte den Erzähler der Gebrüder Grimm-Saga um die Ecke. Sie und ich haben doch aller Wahrscheinlichkeit nach eine klaren Kopf und wenn mich jemand zum Essen einlädt und mir statt der erwarteten Pasta ein paar rohe Fleischstücke und einen Becher Blut vorsetzt, dann kann bei mir auch durchaus die Freundschaft ein jähes Ende finden ... und da bin ich mir nicht sicher, ob ich nicht auch zum Mobber der kulinarischen Tafel werden würde?

Oder dieser Herr, der da mit den Steintafeln unter dem Arm auf den Berg gestiegen ist, um den Kadetten zu sagen, was sie dürfen und was nicht ...

Hören Sie mal, Sie glauben doch nicht allen Ernstes, dass Reinhold Messner sich zwei Grabsteine unter den Arm packt, mit Sandalen auf den Berg steigt und dann noch einen auf Klugscheisser macht? Mensch, da muss man sich doch nicht wundern, wenn die Kids eher an H-Mann und die Barbie-Welt glauben, als an die netten Geschichten aus dem dicken Buch mit dem Kreuz darauf ...

100 - oder auch mehr Worte an diesem Tag

Und jetzt möchten Sie sicherlich wissen, was unsere Biene der Ausbildung von uns und den anderen im Team zum Geburtstag bekommen hat?

Sie wissen doch, dass es nichts schlimmeres gibt, als diese Leute, die einen bis zum Wahnsinn treiben, weil die Katze einfach nicht aus dem Sack gelassen wird ... Ja ... und seit dem gestrigen Tag habe ich beschlossen, dass ich das jetzt auch so handhabe. Wäre doch sowieso langweilig, wenn ich Ihnen zwar den heißen Brei erkläre aber Sie nicht über die Kraft verfügen, sich dieses auch vorzustellen. Nein, nein, ich unterstelle Ihnen keine geistige Umnachtung und auch werde ich mich hüten, Ihren IQ anzuzweifeln ...

Jetzt sind doch auch ganz andere Themen von allergrößter Bedeutung, wie z.Bsp. der Tod des Steiff-Tieres. Dieses Sterben des Eisbären aus dem Berliner Zoo hat sogar die Meldungen über die Atomwolke in Japan überholt. Ist das nicht bezeichnend, wie Mann und Frau wieder zur Tagesordnung übergehen. Was war denn da schon wieder los bei den Jugendlichen.

Es gibt wohl in den vielen Portalen im Netz einige schwarze Schafe, die da nur dazu da sind, um die Kids fertig zu machen. Da wird dann gehänselt und verbal gemordet, dass es eigentlich den Knast auf den Plan rufen müsste aber denkste ... im Netz haben die Kadetten die große Mappe aber wenn man denen Auge in Auge gegenübersteht, dann sind die so kleine Gestalten, dass man das Gefühl hat, diese auf den Arm nehmen zu müssen. Aber auch nur dazu, um diese Kopfüber in die Mülltonne zu stecken.

Datt Liesken ist Tod ... ja, die letzte Diva dieser Erde ist gestorben und das nach 8 Ehen und vielen Eskapaden. Wissen Sie noch um die Ehe mit dem Reynold dem Burt? Sie liebten und sie schlugen sich, würde ich da mal sagen aber am Ende blieb dann doch nur der größte Diamant der Erde. Wer erbt denn da jetzt von den 8 Ehemännern oder den Kindern? Hatte die Grand Dame überhaupt Kinder ... da muss ich gestehen, dass ich da nicht informiert bin. Was glauben Sie wieviele Zeitgenossen aus dem gemeinsamen Leben da noch übrig sind. Der flüssige Burt ist ja schon im Nirvana und wenn mich nicht alles täuscht, dann hat die Lizy auch noch andere Gatten überlebt. War die denn nicht auch mit Michael Jackson verheiratet oder habe ich das nur in schlechter Erinnerung ...

Von den trivialen Dingen in der Welt zu den zu erwartenden Erdstößen in Japan. Es wird derzeit ein sehr schweres Erdbeben erwartet und da darf ich gar nicht darüber nachdenken, was als nächste Hiobsbotschaft da verkündet wird. Ob dann der Super-Gau unausweichlich scheint und wir alle noch die nukleare Wolke abbekommen ... und wenn nicht die, dann bekommen wir wieder die Vogelgrippe oder den Rinderwahn ... oder sonst irgendeinen Virus.

Na, bei mir bricht so langsam der Urlaubsvirus aus und ich kann es gar nicht erwarten, bis die Tür vom Flieger zugeht und ich in die Wolken abhebe ... und dann alles hinter mir lasse, um mich zu sammeln und die Sonne zu tanken. Ja, ich werde keinen PC mitnehmen und auch mein Handy bleibt hier im Büro, denn wenn schon weg, dann auch richtig. Wofür hat man denn ein Team um sich, wenn man unersetzlich scheint und man sieht ja erst genau was die eigenen Leute drauf haben, wenn die das Schiff selber schaukeln müssen. Ahoi, sage ich da nur noch ...

Aber bis dahin gehen ja noch ein paar Tage in das Land und wenn mich nicht alles täuscht, dann sind es noch genau 80 Stunden und was bis dahin noch alles passieren kann, werden wir ja in den Nachrichten verfolgen können ...  

HÖRPROBE - VANESSA CHER ZIMMERER - Mit 45 bitte den Tod

HÖRPROBE - SCHWARZWEISS - LEANDER WINKELS.wmv

HÖRPROBE - AKINOM FRASCH - Anna´s Traum vom Kamel - Kinderbuch

HÖRPROBE - KINDESMISSBRAUCH - GISA PRADAM - BIOGRAFIE - NEU.wmv

GEBURTSTAG ...

Sandra hat Geburtstag ... ja unser Lehrling hat Geburtstag und was sagen wir da alle ...

Natürlich die besten Wünsche und wir wünschen Dir all die Dinge, die wir uns auch wünschen würden und den Rest bekommst Du ja gleich zum Brunch hier im Verlag ...

Ja, wir feiern unsere Mitarbeiter und das ist kein Tag wie jeder andere. Hier gibt es die Geburtstagtafel mit allem Trallali und Hoppsasa ... Schön die Kerzen auf den Tisch und die Geschenke in der Sackkarre. Denkste, Sackkarre ... von Matchbox oder Playmobil natürlich. Wissen Sie, die Frau an sich steht ja doch eher auf die kleinen Sachen ... zumindest wenn es über der Gürtellinie stattfindet. Ansonsten ist das ja doch eine Lachnummer, wenn ich da an die Aussagen unserer Damen denke. Ja, ich habe nur weibliche Helfer um mich herum, außer einer Stunde am Tag, wo aus familiärer Verbundenheit unser Hausfaktotum nach dem Rechten sieht.

Sehen Sie, die Leute um uns herum sind ganz treue Seelen, bis auf die zwar kleinen Griffe in die Kloschüssel. Aber die haben wir ja längst vergessen und ich muss gestehen, seit dem läuft der Laden so richtig. Ist es nicht schön, wenn man verabschiedet und dann tatsächlich zur Genesung gelangt. Wie heißt es doch immer so schön:

Neue Besen kehren besser ...

Knut ist tot ... nein, da ist doch garantiert nichts aus dem Ruder gelaufen, sondern der wollte nicht mehr, nachdem sein Herrchen ins Nirvana abgetaucht ist. Wobei, eigentlich sind Eisbären ja Einzelgänger und rotten sich nur zum Akt der Geschlechter zusammen. Und wenn die Blume befruchtet, dann wird die nächste Eisscholle in Angriff genommen ... Wie im wahren Leben ist das doch ... oder?

Ach ja, jetzt schwärmen doch wieder die dicken Brummer aus, um sich die süßen Blumen zu ergattern. Jedes Jahr das Gleiche mit den Hormonen und dem Frühling. Und wenn es dann schnackelt im Frühjahr, dann werden die Früchte bis in den Winter ausgetragen und die Brut gepflegt. Und sind wir doch ehrlich, die großen Falter sind doch nach spätestens nach einem Jahr verflogen und dann fängt ja erst die Liebe an ... Jaaaa, die Verliebtheit ist zwar prickelnd aber das in den Federn liegen bringt einen ja auf die Dauer auch nicht weiter. 

Wie soll ein Mann sein ... fragt m,ich hier gerade das Team ... Halloooo mich ... na wie soll er denn sein?

Viel Muskeln für das Entsorgen des Mülleimers, ein bischen etwas in der Birne, damit er das KFZ und die Waschmaschine reparieren kann, dann sollte er jeden Wunsch erkennen, noch bevor ich mir dessen überhaupt bewusst bin. Geld ... nein, dass ist nicht wichtig, denn das verdiene ich alleine ... Irgendwie gerate ich jetzt gerade ins STOCKEN, denn ich kann mich auch nicht im Geiste in eine Frau versetzen, die auf der Suche nach einem Mann ist ... das geht mir einfach nicht in den Kopf und jetzt stellen Sie sich auch noch vor, Sie haben so ein Niki-Lauda-Modell vor der Nase. Oh ja, wieder mein Lieblingsthema, der Mann ohne Kopf und mit der braunen Kappe.

Nein, ich habe mich immer noch nicht beruhigt, weil mir noch immer die Hutschnur hochgeht, wenn ich an diesen Kadetten denke aber was sollen wir uns den sonnigen Tag mit solchen antiquierten Menschen verderben. Die Sonne lacht, die Tafel ist gedeckt und alle warten auf das Brunch ...

Und in diesem Sinne schließe ich jetzt für ein paar Stunden und werde dann "Brühwarm" aus dem schönen Leben des Geburtstagskindes berichten. Natürlich mit jedem Detail und der Reaktion auf ihr Geschenk ... Was Sandra bekommt?

Raten Sie doch einmal, was das sein könnte. Es ist ungefähr 8cm lang ... hüten Sie sich vor Anzüglichkeiten ... und es ist auch kein Snickers ... es ist Schwarz und ein bischen Silber, es hat einen Rahmen und eine Fassung ... nein, es ist keine Sonnenbrille ...

NIKI LAUDA ...und andere Ohren

Jetzt würde ich ihm ja nur zu gerne die Ohren langziehen ... aber er hat ja keine ...

Nein, ich schiebe keinen Frust auf den Osterhasen, sondern auf den österreichischen Ex-Fahrer der Rennwagen. Niki Lauda heißt das Zaueberwort. Ikone der Schwulenbewegung und neuernannter Staatsfeind dieser. Und ich dachte, dass sich nur unter den Glatzen diese Feinde verbergen ... Moment ... der hat ja auch noch eine Glatze ... Holymoly ... da ist dann aber wirklich Hopfen und Malz verloren ...

Ja, dieses "Gesäß ohne Ohren", hat sich in den Medien darüber ausgelassen, dass in der österreichischen Staffel von "Lass die Puppen tanzen" ein schwules Paar über das Parket gerauscht ist. Das will er seinen Kindern nicht zumuten, dass diese solch eine Sache im Fernsehen sehen ... Ganz schön mutig Herr Laudaluft, denn ich denke das der Anblick des ehemaligen Formel1-Bruchpiloten schon stärkerer Tabak für die Kids sein muss, als ein paar Herren auf der Tanzfläche ...

Ist es nicht erstaunlich, wie da immer wieder die wahren Gesichter diverser 1Z-Promis an das Tageslicht befördert werden, wenn diese endlich einmal wieder eine Linse vor den Augen haben. Kommen Sie, diesen alten Sack aus der austriaischen Klatschpresse ... darüber muss man doch gar nicht reden und wenn der wirklich viele Homosexuelle in seinem Bekanntenkreis haben sollte, dann wird der doch wohl ab jetzt mindestens auf die Hälfte seines Freundeskreises verzichten müssen, oder?

Ach wissen Sie, wir leben im Jahr 2011 und noch immer rennen diese Zeitgenossen herum aber was soll es, denn der Herr aus der ganz oberen Etage im Himmel wird es schon für die Regenbogenfraktion richten. Dabei habe ich gedacht, dass der den Wink mit den Ohren von ihm damals wohl verstanden hat ... Egal, es sind doch nur Österreicher und außer dem alljährlichen grandiosen Proletenball, passiert doch dort auch nicht viel im Ländle. Wenn wir uns doch alle einmal erinnern, war doch Hitler auch in Österreich geboren und da liegt es dann wohl in der Lauda-Generation in den Genen ...

Von den Schwachköpfen aus der kleinen Welt der B(Zw)erge, zu den klugen Köpfen von irgendeinem Preis bzw. deren Preisverleihung. Nein, dieses Mal war es nicht wieder der Brausehersteller, der da einen Liefers ausgezeichnet hat, sondern ... ich weiss einfach nicht mehr, was da verliehen wurde und schon gar nicht, von wem aber die Sylvi van der Fahrtenschreiber und dieses "Du darfst"-Modell waren auf jeden Fall wieder einmal vor Ort. Und natürlich durfte auch mein "Lieblingsschauspieler" alias Klorol Sander nicht fehlen. Der legt doch immer so wunderbare Auftritte hin ... und so wie ein Profi ... wie die Damen und Herren im Haus am Eaton Place ... wo alles so authentisch gestelzt wirkt, als wenn die Laienspielschar den großen Auftritt hat. Diesen Eindruck habe ich auch immer dann, wenn so Dackelshowgrößen wie das "Du darfst-Modell" auch noch anfangen zu singen. Da ist es dann wieder, dieses Fremdschämen ...

Das habe ich übrigens in letzter Zeit verdammt oft, vor allem wenn ich den Trailer für Marco W. sehe ... ganz schön clever die PR um die Fummellei, wenn man da einmal hinter die Fassade schaut. Direkt nach seiner Entlassung hat der sofort ein Buch geschrieben und schon ein Jahr später ist der Film draussen. Komisch, oder?

Ohne Worte sage ich da nur und ich muss mich an dem Tag der ausstrahlung darauf konzentrieren, nicht doch zufällig in dieses inszenierte "Drama" reinzuzappen, sonst erhöhe ich auch noch die Einschaltquote. Wissen Sie denn eigentlich, wie diese Zustande kommt ... die Quote des Einschaltens?

Nein, ich weiß es auch nicht aber wenn die schon wissen, ob ich angeschaltet oder umgeschaltet habe, dann frage ich mich natürlich auch, ob die auch wissen, ob ich geschlafen oder zugeschaut habe. Sitzt denn da in der Fernbedienung eine versteckte Kamera oder wird tatsächlich jeder Zapper von mir aushäusig gezählt ... wie funktioniert denn das?

Es gibt so viele Fragen, die mir in diesem Zusammenhang einfallen, wie z.Bsp. die Nachfolge vom Thomas Gottschalk ... wird es der Herr Kerkeling ... na dann werden die Österreicher wohl nicht mehr zuschauen, wenn die alle da so drauf sind, wie die Laudas & Haiders oder wie die Mischpoke da sonst noch heißt. Jetzt bin ich ja doch wieder im Land der "Peter Alexanders ... Popo auseinander, Popo wieder zu und RAUS bist Du ...

Ist es nicht schön, wenn einem die alten Dinge wieder einfallen, die man schon seit Jahren vergessen glaubte. Eben, auch der Peter Alexander musste herhalten und zu meiner Jugend war der Onkel Fritz in aller Munde. "Onkel Fritz, Nase spitz, Ohren eckig, Hintern dreckig ..." usw. und sofort. Ach ja, der gute alte Fritz ... kennen Sie denn auch noch die Witze mit Fritzchen?

Nein, mir fällt gerade keiner ein und wenn mir welche einfallen würden, dann müsste ich diese ständig mit einem PIEP versehen ... es liegt doch nicht an mir, dass nur die schmutzigen Witze von meinem Hirn verarbeitet werden, dass macht doch dieses Organ ganz von alleine. Vielleicht liegt es aber auch daran, dass die Pointen einfach gelungener sind, bei den Witzen mit der FSK über 18 Jahre. Oder es liegt daran, dass alles das was ein wenig anrüchig erscheint, einfach meinem Gedächtnis besser gefällt. Ja was denken Sie denn, so ein Gehirn hat doch auch seine Vorlieben, da können wir doch machen, was wir wollen. Nein, ich weiß nicht mehr wer alles in meiner Grundschulklasse war außer jenen, die irgendein besonderes Merkmal hatten oder bei uns als kleine Mobbingopfer galten. Obg nun Segelohren oder die Clerence-Daktari-Augen ... ich weiß es nicht mehr aber an Chicken-George kann ich mich noch immer erinnern oder an den H.P., der da in regelmäßigen Abständen in die Hose machte ... oder dieses Mädel aus der Nebenklasse, die immer mit der offenen Hose herum gelaufen ist oder den Jungen ohne Deo, den man schon vernahm, wenn der am Elternhaus aus der Haustür trat. Ja, an solche Dinge erinnert man sich aber an den ersten Kuss ...

Das muss doch im Kindergarten gewesen sein und an den kann ich mich nun bei dem besten Willen nicht mehr erinnern. Meine Eltern erzählen immer, dass wir häufiger versucht haben aus dem Hort auszubrechen aber das war es auch schon ... noch nicht einmal eine Sequenz habe ich aus dieser Zeit.

Sie etwa oder ziehen sie ihr Wissen um die Vergangenheit nur aus den alten Fotos oder der Fantasie?

Die Sonne scheint, der Himmel "strahlt" ... ach, was geht es uns doch gut ... und wenn dann erst die atomaren Wolken über uns schweben, dann werden auch die Erinnerungen wieder erwachen ... ist es nicht so, dass kurze Zeit vor dem Tod nochmal das Leben an einem vorbeirauscht ???

HÖRPROBE - CHECKED OUT! - SABRINA CECCHERINI

HÖRPROBE - FANTASY - IN DEN REIHEN DER ELFEN -MAJA TOMLJANOVIC

HÖRPROBE - JULIA NIEHÜSER - ERBE DER DÄMONEN

HÖRPROBE - FANTASY - LABURION VON LISANNE SURBORG

Raucher, Xanthippen & Asylanten ...

Das liebe ich an meinem Homepagebaukasten ... da hat man eine schlappe Stunde geschrieben und dann kommt die fenumenale Meldung, dass die Sitzung abgelaufen ist ...

Stellen Sie sich doch bitte vor, dass man das auch auf den stillen Örtchen einführt. Was glauben Sie wie schnell da "Schluß mit lustig" ist ...

Manometer, was ist das nur für ein Mist mit dieser Technik. Also die ganze Litanei von ganz Vorne und wenn ich das eine odere andere Detail jetzt vergessen haben sollte, dann beschweren Sie sich doch bei 1 & 1 ...

Heute, an diesem entzückenden Tag im Frühling, war ich auf der A3 unterwegs ... nach Düsseldorf zu einem Termin ... und Sie glauben nicht, wie angenehm die Fahrt war ... die paar Holländer konnten meine Laune nicht verderben ... wo kein LKW auf der Bahn herum schwirrte. Kein Fahrer im Führerhaus, der sich gerade eine Banane schälte und keine Elefantenrennen, die die linke Spur blockierten ...

Nein, von mir aus können die ganzen Laster in der Garage bleiben und zwar sieben Tage in der Woche, denn ich brauche weder die Ananas, noch die Kiwi in meinem nicht vorhandenen Obstkorb. Auch ist es mir egal, ob das Öl der Olive 3-malig auf der A3 geschleudert wurde und dann bei dem Aufprall in das Stauende gepresst wurde. Mir reichen die heimischen Leckerigkeiten aus der Kühltheke, wie das argentinische Rind, dass sowieso hier vor Ort auf der Weide gegrast hat ... Aber ich muss doch wieder einmal lästern über die Anti-Raucher. Die haben doch den Schuß nicht mehr gehört. Jetzt wird man sogar schon von den Xanthippen des Botox angepflaumt, wenn man auf der Strasse raucht. Jetzt mal ganz unter uns Rauchern und jenen, die es werden sollten, weil es gegen unsere Grundrechte verstößt, was da mittlerweile vor den Zäunen der Doppelmoralisten stattfindet. Erst einmal einen Gruß an die Xanthippe mit dem XXXL-Lippchen und dem eingebauten Ti ... Na was reimt sich denn wohl darauf ?

Wenn ich solche Anblicke, wie Sie ihn darbieten ertragen muss, dann verlangt mein Körper nach einem Suchtgift und da ich nicht trinke oder sonst irgendwelche Botoxpillen schlucke, muss ich zum Glimmstengel greifen. Sonst ertrage ich das einfach nicht ... und soll ich Ihnen noch etwas sagen, liebe Xanthippe von der Kö am heutigen Tag um 14:32 und 16 Sekunden ... soviel Gift, wie Ihr "Hummer" am heutigen Nachmittag in die Düsseldorfer Luft gepulvert hat, dass kann ich an einem Tag gar nicht via Nikotinstab bewältigen ...

Mäno, was gehen mir diese Antiraucher aus den Zonen auf den Keks. Da sage ich doch auch nichts, wenn die Xanthippe wegen der Dauereinnahme der Abführmittel die Luft mit Methan verpestet oder wenn die Profiliganeurose am Wochenende einen auf Ronaldo macht und anstelle des Balles nur den Pfosten trifft und dann am Montag den gelben Schein für vier Wochen auf Chefes-Tisch knallt.

Ja, ich fühle mich verfolgt und man wird als Raucher mittlerweile mehr geächtet, als ein Taliban. Die haben sie doch nicht mehr alle, diese melitanten Tanten ...

Wissen Sie was ich am heutigen Tag gemacht habe, nach dem ich meinen Frust über das Gaspedal kompensiert habe ... jaja, liebe Flensburger, es klingelt wieder in der Kasse ...

Mit dem heutigen Tag habe ich ein offizielles Schreiben an die Südafrikaner in der Regierung dort geschrieben und dort in Kapstadt um Asyl gebeten. Sie lachen ... das ist mein voller Ernst und sehr gerne zeige ich Ihnen hier auch meine Gesuch des zukünftigen Asylantenlebens:

Hallo Mr. Präsidente by the Africanse Bewohners,

me ... Nicoletta Küppers ... want to get a Mitglied of your 3. Welt-Land cause in Deutschland werde ich verfolgt, weil ich ein Smoker bin. Where ever I want to gehen, werde I beleidigt by the Xanthippen, weil I smoke so gerne. Und selbst wenn I smoke in the Air, I get angegriffen. No, I want not longer leben in eine Land, where the popel make Krieg to me, wenn ich stecke die Cigarette in meinen Mouth. Please, can you gebe me die Green Card für South Africa, cause I bring auch a lot of deutsche Kollegen mit, die auch not can smoke wo immer they want to. In Germany there are so viele Bekloppte, that it is better vor mich to go to a Land, wo ich kann dampfen like a Dampfmaschine ...

Hoffe, that the 50 Euro in this Briefken can beschleunigen a little bit meinen Antrag auf Asyl. For the first you can bring me in the Township in the Nachbarschaft von the Airoporte. Da can man smoken, soviele Kippen I want to.

Greetings from a crazy Land

Nicoletta Nikolajowitsch

PS: Vielleicht remembers Du dich daran, that I give meinen Teddybear to a Caritashilfswerk for the armen Kinder in your Land. That was a brown Bär with a cigarette in seiner Pfote.

Soweit ist das jetzt schon gekommen in der BRD, dass man als ehemaliger freier Bürger lieber in eine Hungerzone einzieht, als weiterhin hier zu leben. Und warten wir doch nur einmal ab, was da aus der Regierung zurück kommt. Ich sage Ihnen, ich bekomme mein Asyl und wenn es am Ende auf den Fidschis ist ...

Wissen Sie denn wovon solche Hetzjagden ablenken sollen?

Na von dem untergehenden EU-Stern und dem Abschied vom Euro alias Teuro. Also ich schlage den, der da noch einmal behauptet, dass wir uns das in unserer wirtschaftlichen Amnesie nur einbilden und die Preise immer noch die Gleichen sind. Ein Steak mit einer gesunden Kartoffel und einem Teelöffel Magerquark hatte ich und wenn Sie mir erzählen wollen, dass ich vor dem Euro 42 D-Mark für den 150gr Lappen auf den Tisch geknallt haben will, dann sind Sie reif für die Klapse ... Was werden wir hier im Land doch vergesäßt und wer was auf sich hält, der einen Titel in Bayreuth bestellt ...

Leckofanni Honey, wo wird dieses Land nur enden, wenn sich herausstellt, dass Lippenstift und Wimperntusche giftige Gase an die Umwelt abgibt und wenn dann auch noch an das Tageslicht kommt, dass die hellen Punkte da am Himmel in der Nacht einen Stecker zum AKW nach Japan haben, dann wird es richtig lustig ...

LIVE IN STUDIO -PINK CHAIR & CRAZY - DESIGN PAVONI - MAKING OFF

Die Liebe ...

Ach ... die Liebe ist ein seltsames Spiel, wenn ich so um mich schaue ...

Haben Sie auch immer diese Dramen um sich versammelt?

Entweder sind die Kadetten auf der Suche und werfen gleich drei Angeln aus und wissen dann nicht mehr, wie sie den Kachelmannschen-Logistikplan bewältigen sollen oder die sitzen wie die verschreckten Osterhasen in der Ecke und träumen sich in diverse Beziehungen. Also da bin ich doch nur froh, dass bei mir die Sache in geregelten Bahnen verläuft ...

Jaja, liebe Unken, ich weiß sehr wohl, dass das nicht immer so war und wenn es ein anderes Wort für den Schaufelbagger gibt, dann war das sicherlich in frühen Tagen "Nicoletta". Was sollte ich denn machen, wenn ewig die Katze mausert und die Mäuse nur darauf warten, in die Falle zu tappen. Mein lieber Scholli, was klingt das abgehoben aber so war es doch. Nur habe ich auch etwas dafür getan und nicht wie das hypnotisierte Hoppelteil in der Ecke gehockt, sondern die innovativen Ideen in die Tat umgesetzt.

Sie denken, dass man Frauen niemals verstehen wird, weil diese eine Gehirnzelle mehr haben, als die Herren mit der fehlenden Rippe ... haben Sie das begriffen, liebe Adams und Evas?

Also bei Frau ist das so, wenn ich da mal ganz tief in mich hinein horche. Nein, die Damen wollen keine Aufschneider und Angeber, die im wahren Leben gesellschaftlich verarmte Krüppel sind. Auch ist fehlender Humor der Garant, für das einsame Sterben im Alter ... und da nützt dann auch nicht die dicke Karre in der Garage, wenn die Birne und die Buchse nicht stimmt. Ja, ein Leben ohne Sex geht nicht und bei dem es nur aus dem Mund überquillt, anstatt aus der Hose, der hat sehr schlechte Karten ... würde ich mal so sagen.

Jetzt ist der Irrtum der männlichen Menschheit ja der, dass Frau nur dann den Zenit erklimmt, wenn da die Pumpe den kleinen Mann aufbläst, denn man weiß man doch seit dem Oswald Kolle-Zeitalter, dass Frau nicht Innen, sondern Aussen zum Punkt auf der Höhe kommt. Im Klartext heißt das, dass Sie so viel "rein und raus" spielen können, bis der Stengel glimmt aber das Mahl in der Höhle bleibt dabei kalt.

Da gibt es doch auch so einen Pathologen, nein, der ist Doktore im Knast und den haben Sie schon einmal gesehen, da bin ich mir mehr als sicher. Ein glatzköpfiger Typ, mit Schnauzer und enorm viel verbalem Testosteron. Der spielt auch schon mal in irgendwelchen Krimis oder Daily-Soaps mit. Das muss auch so ein ganz potentes Kerlchen sein ... laut seiner Aussage, denn Mutti wollte das vor der Kamera nicht bestätigen ... Fakt ist der, dass der erst vor sehr kurzer Zeit wieder in einer Talk-Show saß und noch immer erinnere ich mich daran, welchem Irrglauben der Doktore aufgesessen war. Der glaubte nämlich auch, dass der flinke Ständer das Glück des Gaules beinhaltet. Da frage ich mich doch, ob der eventuell mit Herrn von und zu Guttenberg die Unibank gedrückt hat ...

Um den ist es ja auch endlich stiller geworden und die Buntengalen haben auch aufgehört, den allwöchentlich zu glorifizieren, diesen Saubermann der litaneiischen Titellei. Mensch, was bin ich froh, dass der nun endlich da ist, wo er hingehört ... nämlich an den Kamin, aus dem der weisse Rauch schon längst ausgespukt wurde. Ob die jetzt immer noch zu jeder Katzenkirmes eingeladen werden oder sitzen die jetzt am Ballermann mit den Geissens & Co?

Wissen Sie, man kann vieles kaufen aber Stil muss man schon besitzen, um diesen zu leben. Das ist nicht wie bei des Kaisers neuen Fummeln, die da den besseren Menschen machen, denn wer aus dem primitiven Millieu kommt, der kann die teuersten Roben haben aber denoch seine Herkunft nicht leugnen. Wissen Sie denn, was diese Gestalten auf kurze oder lange Zeit entlarvt?

Gehen Sie mit denen zum Essen und beobachten Sie doch einmal, wie diese sich dort benehmen. Achten Sie vor allem auf die Botoxlippen, wenn diese in den Teller greifen, um die Chickenwings zu verspeisen. Gerne genommen ist auch das rauspröckeln der flatternden Überreste aus den Dritten vom Stardoktor. Da gibt es auch so einige Typen der dentalen Innung, wo man sich fragt, ob die überhaupt eine Sicherung der Qualität haben, wenn ich mir die hyperweissen Kauleisten aus Hollywood so anschaue ...

Die sehen doch alle aus, wie die kollektiven "ein Arsch, ein Kopf"-Gesichter ... Holymoly, was bin ich doch froh, dass ich so eine bescheidene Zahnärztin habe, die mir lediglich eine Kauleiste verordnet hat, damit ich nicht in nahender Zukunft auf dem Zahnfleisch kaue. Kauen Sie denn auch im Schlaf sich den Vortag von der Backe?

Sie müssen wissen, dass mein Kopf niemals ruht und ich muss gestehen, dass ich die besten Ideen in der Nacht habe ... wenn ich diese nicht am Tag hatte ... Und was macht man, wenn man ein Denker und Dichter ist?

Genau, wenn ich mich in die kreativen Phasen begebe, dann muss ich etwas zu kauen habe und da meine bessere Hälfte das stete Nagen am Ohr im Schlaf störend findet und ich keine Lust habe, inmitten der Nacht einen Luftröhrenschnitt über mich ergehen zu lassen, weil ich mein Kaugummi verschluckt habe, kaue ich auf dem, was von Gott gegeben wurde ...

So hat doch jeder seinen Tick, die einen rennen durch die Gegend und schauen jede Sekunde auf die Uhr, um zu kontrollieren, ob sich der Sekundenzeiger noch bewegt ... an dieser Stelle die liebsten Grüße an Stefan alias Pamela ... da ich doch weiß, dass Du ein treuer Leser bist ... und die anderen können gar nicht auf die Uhr schauen, weil sie diese regelmäßig vergessen anzulegen. Sie sehen, es gibt nur wenige Menschen die so vollkommen sind, wie das Muskelpaket aus Monaco ... Na woher soll ich denn wissen, wie dieses breite Kreuz mit den Schwimmhäuten zwischen den Fingern heißt?

Auf jeden Fall geht die doch bald auch vor den Altatatata ... mit dieser kleinen Prinzenrolle und den alimentären Nachkommen.

Jaaaaa, ich finde das dieser Prinz Albert der lebende Beweis dafür ist, dass Geld unheimlich Sexy macht.

Wenn der einen Blaumann anhaben würde und seine täglichen Brötchen mit Arbeit verdienen würde, dann würden wir ihn wahrscheinlich nur aus "Bauer sucht Frau" kennen und dann hätte der auch nicht dieses breite Kreuz neben sich, sondern die Kunnigunde aus Sachsen ... die nebenbei den Hühnern die Finger in den Hintern steckt ...

Haben Sie diesen Hühnerwirt auch in dieser elementaren Sendung des abendländischen Verfalles gesehen? Meine Herren, was haben die doch immer "leckere" Landwirte da im Angebot. Da kann man als Frau doch von riesigem Glück sprechen, wenn sich der Gatte im Kuh- oder Schweinestall amüsiert. Ganz zu schweigen vom hygienischen Zustand in den Hütten der Bauern ... mein lieber Scholli, da ist es doch kein Wunder, wenn die Kuh bei den Schmutzgriffeln die Milch lieber im Euter behalten will, als sie in den einhundert Jahre alten Blecheimer spritzen zu lassen. Arbeiten die privaten Eigentlich heimlich mit den Weight-Watchers zusammen oder warum zeigen die immer in den Vorabendsendungen diese appetitlichen Gestalten zeigen ... Da schmeckt mir einfach nichts mehr, wenn da die Frauentauschbörse startet oder der Schäfer Heinrich das Notre-Dom-Modell ... alias Quasi Modos kleine Schwester ... aus dem medialen Hut zaubert ...