Swarovski, der Grasser & Bobele und andere Bambi-Krücken ...

31.10.2011

HalloWien ist am heutigen Tag und das mag wohl in diesem Fall nur für den Gatten von der Klunkerfakeerbin gelten. Der Herr Grasser hat da wohl ein paar Unregelmäßigkeiten in den ministerialen Büchern gehabt und böse Zungen behaupten auch schon, dass die Swarovski wohl die Nase voll haben soll ... von dem kleinen Grasser.

Ach ist es nicht wunderbar zu sehen, wie immer wieder die Menschen der großen Wellen langsam aber sicher entlarvt werden ... erst der Lover von der Ferres, der sich wohl ganz offensichtlich an den Sparstrümpfen der Rentner heran gemacht hat und jetzt der Grasser ... und Bobele hüpft derweil auf einem Bein durch London und lässt sich von seiner Lilly stützen, während die Ex-DESIGNERIN-Babs mal wieder über den roten Teppich ... ja was weiss denn ich, von welcher Katzenkirmes da berichtet wurde ... flaniert und die neuste Winterkollektion aus Bobeles Knippe vorführt. Wissen Sie denn schon, wer in diesem Jahr den Ehrenbambini bekommt ... genau, dieses immer wieder kehrende Event der Waldtiere-PR, wo doch in diesem Jahr sogar der Bieber ein Spielzeug bekommt und Lady Gaga nicht zu vergessen. Ja genau, der Bieber bekommt das für ... weiss ich auch nicht und die Lady Gaga für den Erfolg bei der Einbehaltung der Spendengelder für die Opfer des nuklearen Supergaus in Japan. Sage ich es nicht immer, je dreister, desto erfolgreicher ist man in dieser Welt des schönen Scheins und wenigen Seins. Also mir könnte man da ruhig so ein Bambini anbieten und ich würde getrost die Hände in den Schoß legen, nach dem ich handschriftlich die Absage verfasst hätte ...

George Clowny hat ja wie jetzt jeder weiss eine Neue ... dieses Mal ist es eine Blondine und wenn man dem Interview der letzten Flamme glaubt, dann bestättigt diese ja die andere Ufernähe nochmalig ... "sie hätten zusammen gelebt, wie Vater und Tochter" hat die Casta gesagt ... nur stellt sich da jetzt die finale Frage, ob es sich um einen Vater ala Gottschalk handelt oder um einen ala Josef Fritzl. Sie erinnern sich doch noch an diesen inzestiösen Fall aus dem Nachbarland, der da über Jahrzehnte die eigene Tochter hat im Keller eingemauert und sogar mit dieser einige Ableger gezeugt hat. Da stellte sich doch die ganze Welt die Frage, ob da die Tante Emma im Laden nicht doch Lunte gerochen hat, wo der Josef doch immer viel mehr eingekauft hat, als die Kompanie von zwei Mann essen konnte. Egal, der Nespresso-Clowny zieht also diese kleine Lüge weiter durch und alle Frauen der Welt schmachten noch immer dahin.

Haben Sie denn gestern Abend "Schwiegertochter gesucht" gesehen ... liebe Vera, nur weil sich eine Shit mit Britt unter Preis verkauft, muss doch Du nicht auch noch in die Millieu-Schiene abrutschen ... nein, man kann diese Paarungen wirklich nicht ertragen und das dieses Sendeprofil ausgerechnet zu dem Zeitpunkt über den Bildschirm flimmert, wenn man gerade die leckeren Schmanckerl vor der Nase hat ...

Sie haben es nicht gesehen ... dann aber nichts wie los oder ist diese Sendung nun zu Ende und wir werden nicht erfahren, was aus diesen Glanzbildern der 2011-Halloween-Kollektion geworden ist? Mein Favorit ist ja der Kadett mit dem Saugglockenprofil ... na da hat man doch irgendwo ein Gen auf der langen Strecke durch den Helix verloren. Meine beste Hälfte sagte direkt, dass ich niemals mit einer Kutschfahrt und dem Gesang um die Ecke kommen soll und wenn Sie mich fragen, dann sind die zwei Gestalten aus der Black & White Gesinnung doch so richtig süß und könnten doch direkt und unvermittelt an Shit mit Britt weiter gereicht werden, oder?

Tja, was sonst noch in der Welt der Promis los gewesen ist, kann ich Ihnen leider nicht sagen, da ich schon um 20:30 Uhr die Klüsen geschlossen hatte ... nein, dass stimmt so nicht, denn ein Stück des spektakulären Teiches habe ich noch gesehen ... war das wieder etwas aus dem Hause Pilcher oder so, was mir da den Sonntagabend versüsst hat. Na als Einschlafhilfe finde ich dieses Abendprogramm wunderbar und wenn ich den Samstag rein schlaftechnisch so richtig geniessen möchte, dann schalte ich die Carmen Nebel an. Zum Glück gibt es da ja noch die Böttinger am Freitag, die da immer ihren Stuhlkreis absolviert ... nein, dass meine ich jetzt Ausnahmsweise nicht zynisch, denn in der letzten Sendung war die Autorin des 7-stündigen Terrors in der JVA zu Gast und wenn man diese wahre Geschichte hört, dann bleibt einfach auch mein Humor auf der Strecke. Diese Dame hatte seit Jahren als Psychiologin in der Justizvollzugs-Anstalt ihren Dienst verrichtet und sich um diverse kaputte Typen der Gesellschaft gekümmert ... und eben auch um einen Mörder, der wegen Vergewaltigung und Mordes saß ... und hoffentlich auch bis zum Lebensende sitzt. Dieser Psychiopat hat dann während einer therapeutischen Sitzung diese als Geisel genommen und über 7 Stunden im Knast gequält und vergewaltigt, während das SEK vor der Tür gestanden hat. Nix da, die haben es nicht geschafft diese Litanei zügig zu beenden ... so und da fragt man sich doch, was da wohl so alles schief gelaufen ist und vor allem frage ich mich wer denn jetzt das Schmerzensgeld zahlt?

Wie, die bekommt kein Schmerzensgeld, wo doch sogar der Mörder des kleinen Metzler-Jungen Geld zugesprochen bekommen hat, weil dieser zu Recht etwas auf die Glocken bekommen hat ... doch, doch, Sie kennen den Fall ... der kleine Junge der von diesem selbstherrlichen Typen verschleppt und getötet wurde, weil dieser die Familie erpressen wollte und dann in Haft genommen wurde, weil man dachte, dass der Junge noch leben würde. Und weil sich dieser Täter nur wenig kooperativ zeigte und zu allem Übel auch noch so tat, als würde der Junge noch leben, dann unter der Androhung von Gewalt zur Nennung des Versteckes genötigt wurde ... bei mir wäre es überhaupt schon mal gar nicht bei der Androhung geblieben, sondern ich hätte ihm mit einer Rosenschere in der linken und seinen Fingern in der rechten genau zehn Fragen gestellt ... wenn Sie verstehen was ich damit sagen will ...

Da sieht man doch wieder einmal mehr, dass man in diesem Land krimineller ist, wenn man die Steuern hinterzieht, als wenn man einem Menschen das Licht ausbläst. Aber das ist ja das Gleiche, wie das unerklärliche Phänomen des nicht erteilten Alkoholverbotes in diesem Land und der Jagdarie auf die Raucher. Es gibt dann doch scheinbar mehr saufende Steuerhinterzieher in der Gerichtsbarkeit, als rauchende Antialkoholiker ... und ähnlich läuft das auch wohl mit den Pädophilen in diesem Land, denn wie oft wurden schon Mitarbeiter aus den justiziaren Kreisen als Täter entlarvt, wenn man da an die Staatsanwälte im Fall von Marc Dutroux denkt ...

München ... die Reise und Bauer sucht Frau ...

30.10.2011

Na was soll ich denn machen, wenn ich gestern erst nach ein wenig Verspätung aus München mit dem Flieger zurück gekommen bin ...

Erst einmal an dieser Stelle meinen herzlichen Dank an das nette Flugpersonal des Fluges LH 2008 von München nach Düsseldorf ... für die schnelle Hilfe ... nachdem ich meine kleine Zwischenmahlzeit auf dem Sitz neben mir verteilt habe ... Seat 3 D in der Business war der Gewinner des bayrischen Salates mit der Donauwelle und dem kleinen Brot dazu ... Ja was denn, dass kann doch mal passieren, dass man mit der Manschette des Hemdes an den Rand der Plastikschachtel gerät und einem dann die Schmankerl um die Ohren fliegen. Aber das waren vielleicht auch instablile Dinger diese drei Kästen auf dem Tablett. Zum Glück war mein Kaltgetränk ja noch nicht dabei, denn sonst hätte man doch weitaus mehr Arbeit gehabt ... Na ich habe schon mitgeholfen den Salat mit dem Dressing aus dem Gurt zu ziehen und auch habe ich nicht auf ein neues Menue bestanden, sondern das wurde mir ganz von alleine gebracht ...

 

Aber ein Witz ist das schon, dass man mit der Verspätung und der Anfahrt zum Flughafen dann in der letzten Konsequenz genau so lange benötigt, als wenn man mit dem Auto nach München fahren würde. Ach ja, liebe Astrid & Moritz ... meinen herzlichsten Dank noch für das Bringen und Abholen ... das war schon eine mächtig nette Geschichte, denn das der Flughafen München alles andere als in München liegt, kann man als Landfrau doch nur erahnen. Schlappe 41 Kilometer ist der Hafen der Flivatüts von der Stadtmitte entfernt und da fragt man sich schon, warum der nicht Flughafen Würzburg oder so heisst? Die haben doch genug Land drummherum und warum bauen die dann nicht eine Landebahn in der Nähe vom Stachus oder so?

Jetzt kann man ja etwas erleben, wenn man denn eine Reise tut und es war ja nun wahrlich nicht so, dass ich da aus reiner Langeweile hingeflogen bin, sondern ich habe eine wahnsinnige Kooperation vereinbart aber dazu in der nächsten Woche mehr, wenn ich die ersten Logos und weitere Infos habe aber ich sage Ihnen, dass wird ein Spektakel in 2012 auf der Frankfurter Buchmesse mit den netten Mannen der ... jaja, noch ein wenig Geduld, denn Sie wissen ja ... ich liebe die Spannungsbögen ...

Also drei Termine hatte ich vor Ort ... am ersten Tag traf ich den Herrn X im Augustiner und weil ich einen wahnsinnig süssen Hunger hatte, habe ich erst einmal einen Schmarn vom Kaiser geordert ... mit den Rosinen und der leckeren Zuckerkruste und dem Apfelmus ... lecker sage ich Ihnen aber für einen geschäftlichen Termin eher eine schwierige Angelegenheit, wenn da eine Reisegruppe nach der Nächsten die Tische belagern. Na ich werde doch auch nicht jünger und vor allem meine Ohren nicht und da fällt es schon schwer, die enorme Geräuschkulisse auszublenden, um sich auf das Gespräch zu konzentrieren. OK, aber es hat geklappt und am Ende war es dann doch so, wie ich mir das vorgestellt habe. Und zum Abend ging es dann zu einem Meeting in den Bayrischen Hof ... genauer gesagt in die Palais-Stube. Naja, da war der Name aber nicht das volle Programm der kulinarischen Genüsse. Ganz schön miffig die Bude bzw. der Keller und wenn mich nicht alles täuscht, dann gibt es dort den Schimmel nicht nur auf dem Käse, sondern auch im Gewölbe dieser Nahrungsmitteloase. Und eine Luft war das vielleicht darin ... also von mir bekommt diese kleine Fritenbude keinen Stern, dass ist man sicher.

Und am nächsten Tag hatte ich dann am Vormittag etwas Zeit, um mir die Umgebung bzw. die Stadt anzuschauen, bis ich am Mittag dann um 2 den Termin bei den B....R.... hatte. Sie kennen doch noch das Spiel mit den Buchstaben ... jetzt müssen Sie erst einmal einen Vokal kaufen, wenn Sie da mehr wissen möchten ... Na was soll ich sagen ... eine Stadt ist wie die andere ... eine Einkaufszone mit den immer gleichen Ketten, ein Wochenmarkt mit allerlei vom Acker und jede Menge der Kadetten der Neurosen ... der profiligen, wenn ich da an die Maximillionen Strasse denke. Diese Spinner sterben ja leider niemals aus ... ach da fällt mir ein, dass ich in der Reihe hinter mir auch so ein schmalspuriges Paar sitzen hatte, die sich andauernd über die Lage der Finazmärkte und die Agenda 2010 unterhielten. Nein, nichts von dem entsprach der nackten realität und wenn Sie mich fragen, dann sprachen diese auch nur deshalb so laut, weil die das Ritalin nicht eingenommen hatten ... ist das nicht das Mittel gegen das ADHS-Syndrom oder auch Aufmerksamkeitssyndrom genannt. Holymoly, was gibt es doch für arme Wichte ...

Also, nach dem Treffen bei B....R.... und der beschlossenen Sache ging es auf Empfehlung der netten Damen zum Gärtnerplatz in die Sonne zum Latte Milchkaffee ... ach jetzt tun Sie mal nicht so ... als wenn Sie aus dem FF wüssten, ob der Latte Machiatto mit einem oder zwei T geschrieben wird. Was ich ja bis Dato nicht wusste ist die Tatsache, dass sich das Schwulenviertel im GLOCKENBACH-Viertel befindet. Also sozusagen ist der Name sogleich das Programm ... Glocken ... Halloooo ... aufwachen ... Glocken, Kutten = Fummelkutten ... und wenn man dann auch noch den süssen Zungen glauben darf, dann hat der OB von München auch lieber etwas mit dem Glockenstrang zu tun, als mit Maria ... oder sagen wir doch lieber, was dem einen seine Ude, ist dem anderen sein Detlef ...

Nein, dass ist nicht auf meinem Mist gewachsen, dass der OB von München wohl "am anderen Ufer" der Isaar wohnen soll, sondern das sagen die Insider der bayrischen Metropole und die müssen es ja wohl wissen, wenn da der erste Mann der Stadt ein Mitglied des Stammtisches von Moshammer, Olivia Jones und die Bruce ist ...

So nun weiss auch alle Welt, was sich da so alles im Süden der Republik abspielt und wenn Sie mich fragen, dann wundert es doch auch gar nicht, dass es bei Bauer sucht Frau diese Knebelverträge gibt, die da die Damen verpflichten die vollen 5 Tage bei dem Bauern der zweiten Wahl zu verbringen ... bei einer Antipathie. Na was denn ... der Sender schickt da ein Kamerateam mit und dann geht das nicht, dass dann eine der Hauptdarstellerinnen sich vom Acker macht, wenn da der knorrige Bauer die Hühner mit dem Finger im Po beglückt. Wie, dass haben Sie nicht gesehen, als der Eierbauer zur Stimulation den Hühnern die Rosette massiert hat, damit diese mehr Eier legen?

Nix da, dass ist keine Finte von mir, dass wurde tatsächlich ausgestrahlt und ich sage Ihnen, wenn Sie die Bauern sehen, dann war der Bauer Heinerich noch der Hauptgewinn ... Mensch Meier, da wundert es doch gar nicht mehr, dass es so viele alleinstehende Bauern gibt, wenn man sich die Kandidaten so ansieht. Jetzt bekommen da ja tatsächlich auch noch die Doubles der Dirty Dancer den gewünschten Nachwuchs. Holymoly, egal wie immer auch ein Toastbrot gestrickt ist aber "Amseln" kann scheinbar wirklich auch der dümmste Bauern mit den dicksten Kartoffeln. Nur vorstellen darf ich mir den Akt diverser Bauern nicht ... Oh Mann und das an dem heiligen Sonntag, wo doch jetzt wieder den Toten gehuldigt wird. Also wir gehören zu den Menschen, die in regelmäßigen Intervalen zum Friedhof gehen, um die Gräber zu pflegen und zu schmücken aber Sie glauben ja nicht was da am gestrigen Tag alles los war ... so kurz vor dem 1ten November ... Da schämen sich nämlich die friedhöflichen Saisonarbeiter, wenn da die Pilgerwanderungen stattfinden und ein jeder sehen kann, wer sich da nicht um die verstorbenen Verwandten kümmert. Da kommen dann ganze Kollonien an Gartenzwergen mir Schaufeln und Haken, um den Gräbern den alljährlichen Schliff zu verpassen und ich liebe diese künstlich hochstilisierten Gräber, die den Rest des Jahres ein Dasein als Gestrüpp verbringen aber jetzt auf Hochglanz poliert werden. Was glauben Sie denn, wie sich die Blumenbinderinnung derzeit freut, wo doch jetzt in Massen die Trockengebinde gekauft werden?

So, da hat die Katzenberger jetzt diese Blondine raus gebracht und kaum ist diese in der Freizeit-Revue auf der Titelseite, schon macht diese sich vom acker und gibt der Katze einen Tritt ... Na das nenne ich aber mutig von diesem Lisa Lohfink-Double. Ist das der Undank der diese Mädels dann treibt oder was ist das, dass immer mehr Menschen sich ein Sprungbrett suchen, um dann bei den ersten Fotos auf die eigene Faust starten zu wollen? Ist das ein neuer Trend, der sich da breit macht ... na wunderbar, dann sollte man sich vielleicht die Leute genauer ansehen, wenn man diese fördert ... aber der Katze wird es vermutlich sogar egal sein, wo die doch jetzt die spiegelnde Liste der Grill-Zeitung anführt. Hat denn der Prof. Mang jetzt schon die Klage gegen diesen kleinen Wicht eingereicht oder nicht? 

Genau, dieser verbitterte Schreiberling des Spieglein, Spiegleins an der Wand, der da den Termin bei dem Herrn Prof. nicht fand ...

Ruuuuuheeeee ....

28.10.2011

Nein, dass ist nicht mehr der normale Wahnsinn aus dem Land der Baumeister ... das ist der großangelegte Terror der Strassenbauer in Kooperation mit den Ölmultis ...

Sind Sie in den letzten Tagen oder Wochen oder von mir aus auch Monaten einmal durch die Lande gefahren und haben das Vergnügen der vielen Baustellen genossen?

Und ich dachte dieses Land sei Pleite ... aber wenn ich sehe an welchen Ecken überall gebaut und gebrochen wird, dann bleibt einem wirklich der Fuss des Pedals im Halse stecken. Die sind doch nicht mehr bei Trost die Städteplaner und Bauern der Verkehrsregelungen. Es gibt keine Autobahn in diesem Land, wo nicht wenigstens ein Baufahrzeug steht und wenn die Strasse nicht eine neue Teerdecke oder einen neuen Kanal bekommt, dann werden zumindest die Bäume beschnitten oder die Krötenwanderung von A nach Tümpelchen B begleitet. Wissen Sie was ich ja glaube?

Das sind die Ölmultis, die uns da das Fahren auf den Bahnen verderben und alles nur deshalb, weil die ihre Palmeninsel haben wollen. Wieso kostet eigentlich in Dhubai der Liter nicht auch um die 3,20 DM pro Liter. Die haben doch angeblich genauso eine Verknappung, wie wir hier zur Ferienzeit. Und wer will denn noch seinen Heizöltank befüllen, ohne das Hab und Gut der Großmutter zu verhökern oder dem Großvater das Kissen auf das Gesicht zu legen?

Nein, so geht es doch wirklich nicht mehr weiter und wenn man dann noch sieht, wie sich die jungen Dinger aus dem Leben hungern, damit diese in das XS-Diktat der zumeist homosexuellen Modemacher passen ... das ist ein Verbrechen an der Jugend liebe Karls & wie Ihr alle heisst, dass ihr die Kids in den Magerwahn treibt ... na was denn, wenn es wieder die Klamotten in den normalen Größen geben würde und die 38er Damengröße nicht der 104er Kindergröße angepasst würde, dann hätten wir eine ganze Bohnenstange an Problemen weniger. Vor allem wenn man bedenkt, dass das Hungern alleine schon eine Qual ist aber wenn man dann auch noch den Diebstahl einer unbelasteten Jugend dazu zählt, dann ist Karl & Co in der gleichen Region der Unmenschlichkeit anzusiedeln, wie Gaddafi und Hussein. Wie komme ich jetzt eigentlich auf den Magerwahn, wo ich doch soeben genüsslich in meinen Blaubeermuffin beisse und dazu den heissen Kakao genieße ... ach ja, von den bekloppten Baumeistern und dem Bauterror auf den Strassen ... über die Hungerhaken zu ... ach Mensch, jetzt habe ich den Faden verloren und das liegt nicht an mir, sondern an dem kleinen Was gucks Du ... neben mir am Tisch, denn dieser telefoniert derart lautstark, dass ich mal eben einen kleinen Einwand an den Nachbartisch richten muss ...

Na Super ... Mann spricht nur irgendein Kauderwelsch ... da muss ich doch mal eben in den Translator ... Arabisch-Deutsch ... der versteht mich ja immer noch nicht ... Nein, Sie haben keinen Mann im Ohr, Sie sind zu laut ... nix da Laute ... Sie spielen gleich Harfe, wenn Sie nicht in den Smooth-Modus mit Ihrem verbalen Organ wechseln ... Jetzt fragt der mich doch tatsächlich, ob ich schmusen will ...?

Nein, nix schmusen, Klappe halten, sonst meine Gedanken gehen Flöten ...

Na endlich, da kommt der Kollege vom Kollegen aus der Wüste und der spricht ... ach Du Heiland, was ist denn jetzt los ... jetzt habe ich nicht nur die monologe Telefonarie neben mir, sondern gleich zwei von den Muselmännern, die sich scheinbar nur im Rahmen der Lärmbelästigung verständigen können ... Salemaleikum ... ich wechsel jetzt den Standort ...

So, da bin ich wieder und hier herrscht wenigstens Ruhe ... so richtige echte Ruhe ... wo ich bin, fragen Sie mich?

Na auf dem Friedhof in dieser Stadt ... na so schlecht ist der Ort der letzten Ruhe ja gar nicht, denn hier spricht wenigstens keiner dazwischen ... sollte man meinen. Da kommt so ein Nick Knatterton aus der Ecke geschossen ... kennen Sie diese 3rädrigen Bügeleisen der floralen Grabbestücker? Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt ... da fährt doch tatsächlich ein kleiner Schaufelbagger über den Fussweg. Was machen die denn jetzt hier ... sagen Sie bloß die Bauen gerade jetzt hier ein neues Mausoleum?

Nein, wissen Sie was die mit dem Bagger hier anstellen ... die heben eine Gruft aus ... AHA ... und warum machen das nicht die Hartz4ler, die da keine Lust haben zu arbeiten? Das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen ... da wird hier auf dem Friedhof das Loch für das Häschen in der Grube-Spiel mit dem Bagger ausgehoben. Das mutet schon ein wenig geschmacklos an, dieser Vorgang. Oh nein, jetzt gleich prallen zwei Parteien aufeinander, denn links fährt der Bagger und rechts kommt diese Polonaise mit dem Kasten vorne weg. Jaja, ich weiss schon, dass nennt man Trauerzug aber warum wird denn der Sarg nicht getragen, sondern auf diesem Möbelroller zum Grab gefahren?

Überhaupt, warum ist man eigentlich als Toter mehr in Bewegung, als zu Lebzeiten? Jetzt mal ganz im Ernst, Sie oder ich versterben entweder Daheim oder in einem anderen Heim oder was auch immer ... und dann gehen Sie wirklich auf die letzte Reise ... und richtig spassig wird es erst, wenn Sie an Ihrem Ferienort in Papuaneuginea in das Gras oder in dem Fall in die Palme beissen. Dann packt man Sie oder mich nicht einfach in einen Koffer und ab zum Friedhof, sondern da gibt es noch eine ganze Menge Hände, die da noch etwas von ihrem letzten Hemd haben wollen. Erst einmal langen die Ämter zu, denn wenn einer den Löffel oder die Gabel abgibt, dann kostet das eine Stange des nicht vorhandenen Geldes. Kostet eigentlich eine Sterbeurkunde auch Geld?

Bestimmt ... so und dann dürfen Sie ja nicht die Omi oder den Opi auf die Ladefläche ihres Kombis packen, sondern Sie müssen von den Bestattern transportiert werden ... und dabei passt in meinen Kofferraum genau ... also so zwei Kadetten mit 1,80 in der Länge und 60 in der Breite ... das ginge aber nix da, die Toten dürfen nur in den schwarzen Wagen mit den Gardinen an den Fenstern fahren. Dabei könnte man das doch alles so Prima alleine abwickeln ... den Verstorbenen könnte man doch zur letzten Wäsche in die Wasch- oder Spülmaschine stecken und dann hätte man doch bei dem Vollwaschgang um die 90° einen kleinen PanTau in der Tasche ... oder man legt den beendeten Pflegefall einfach unter den Rasensprenger oder was spricht denn aus Kostengründen dagegen, des Nächtens die öffentlichen Badeanstalten den Hinterbliebenen zur Verfügung zu stellen, damit diese eine kollektive Waschung im Chlorwasser absolvieren können?

So ... und wenn dann alle Teile des Körpers für den Besuch bei dem Nespressomann im Himmel gereinigt sind und der Kommunionsanzug wieder angepasst ist, nach dem man die lästige Rückennaht geöffnet hat und den Saum aus den Ärmeln gelassen hat ... Quatsch, den Hosensaum können Sie sich doch schenken, denn das sieht man doch gar nicht, wenn erst einmal die Kuscheldecke auf der Leiche drapiert wurde ... und hören Sie mir auf mit dem Schuhe anziehen, da wo wir hingehen, da brauchen Sie oder ich keine Ugg(ly)-Boots ... da tun es auch die blanken Füsse und die Kiste ... na was denn ... singen Jajajipiejipiejei ... Baumarkt heisst die Lösung. Fragen Sie doch einfach bei dem netten Mann vom Holzzuschnitt nach und geben Sie diesem die Maße. Und wenn schon, dass macht doch nichts wenn da nur die Arbeitsplatten mit dem Resopal im Angebot sind ... so ein bischen Marmor- oder Kacheloptik tut dem Ganzen doch keinen Abbruch ... Dann kaufen Sie dazu ein paar Winkel und bitte nicht die Schrauben und die vier Griffe vergessen. Akkuschrauber aus der Tasche gezogen und schon haben Sie in wenigen Minuten den richtigen Kasten für die letzte Reise fertig. Von mir aus, dann packen Sie doch noch eine Auflage von Ihren Balkonstühlen darunter, wenn es der Gesetzgeber so will ... Sollten Sie die Kiste nicht in den Fiat 500 bekommen, so schnallen Sie diese entweder auf das Dach oder bestellen Sie sich doch einen Taxi-Bus. Doch, doch, dass machen die, wenn Sie denen nicht unbedingt erzählen, was sich da in der Kiste verbirgt. Ja, dass ist eine gute Idee ... lassen Sie sich doch einfach an der Ecke zur Friedhofsmeile absetzen und tun Sie so, als ob Sie immer mit einer 2m langen Kiste aus der resopalen Arbeitsplatte zum Einkaufen gehen ...

Das Loch ... wie gesagt, fragen Sie doch mal bei der Agentur für Arbeit nach, ob die nicht ein paar gelangweilte Kadetten auf der 1 Euro-Basis haben ... die sind ja wohl nicht nur für die Vereine usw. ... wo doch ein jeder von uns deren Lebensunterhalt mit finanziert ... Gut, die wollen also nicht ... na dann müssen Sie halt im Freundeskreis fragen, ob da einer zufällig einen Minibagger in der Garage hat  oder Sie fragen mal ganz lieb in einer KITA an, ob die nicht Lust haben mit dem Kindergarten ein innovatives Sandkastenprojekt in das Leben zu rufen ...

Greichenland und der Untergang des deutschen Abendlandes ...

27.10.2011

Wir tanzen jetzt alle den Sirtaki des Unteganges ... nach der 1 Billion für Griechenland ... Na da hoffe ich doch sehr, dass Frau Merkel den Steiff-Teddy für Sarkozy wenigstens aus der eigenen Tasche bezahlt hat ...

Ach Frau Merkel, bis Dato habe ich Ihnen den Rücken gestärkt aber nach dem Sie und Ihre Mannen ja aus den Spendierhosen gar nicht mehr heraus wollen, muss die Tante an den Tasten ein echtes Machtwort mit Ihnen sprechen ... Jede Hose fängt auf die Dauer an zu stinken und die griechische Hose müffelt mittlerweile sogar die Argonie des Gaddafis weg. Wo soll das denn bitte schön enden, liebe Angy, wenn Du alles was wir sowieso nicht mehr in den Kassen haben ... auch noch verschenkst?

Die Akropolisfront ist Pleite und das ändert sich auch nicht, solange dort die Maniana-Mentalität den Tagesablauf bestimmt. Sollten wir nicht einfach die schwachen Länder sich selber überlassen ... denn was nützt der neu angelegte Butterberg aus dem Fass ohne Boden. Und vor allem wem nützt die milde Gabe ... Wir haben doch gar keinen Bockmist gebaut, als noch an jeder zweiten Hütte das Hakenkreuz die Strassen schmückte und auch sonst haben wir es den Griechen doch erst ermöglicht, die Gyros-Pita in unserem Land an den Mann zu bringen. Stehen wir denn in der ewigen Schuld zu diesem Land, weil in jeder Grillsaison Mengen an Zazziki verdrückt werden oder liegt es an den steigenden Ölpreisen ... für das Olivenöl, dass Sie da so großzügig sind, während in diesem Land immer mehr Menschen verarmen?

Nix da, die Zeiten sind vorbei, als es nur den Hunger in Äthiopien gab und wenn es in den 80ern noch ein Statement war, wenn man mit Sack und Pack unter die Brücke zog, dann ist das in der heutigen Zeit das Mittel der letzten Wahl ...

Wieviele Schirme sollen denn noch gespannt werden, während der Monsum in allen Länder der EU wirkt? Ist es nicht an der Zeit, einmal die Unternehmen an die Kandare zu nehmen, die sich da so lecker vom Staat oder aus dem EU-Topf bedienen lassen und deren Companys immer größer werden ... Warum ist denn eigentlich die Continental-Reifen-Dame schon wieder wirtschaftlich so Oben auf ... die stand doch kurz vor der Privatinsolvenz ... und überhaupt ... noch immer kassieren die Damen und Herren in den Vorständen ganz leckere Tantiemen, obwohl in den unteren Reihen immer mehr gespart und eingespart wird. Also wenn Sie mich fragen, dann ist das Kind sowohl im Großen, als auch im Kleinen in den BRD-Brunnen gefallen ...

Sodele, die Katze hat also nur zwei Wochen nach der Buchmesse in Frankfurt ihren Bestseller ... ich gönne ihn ihr von Herzen aber können Sie mir einmal erklären, wer denn die ganzen Bücher gekauft hat ... ich habe weder im Flieger vorhin, noch in der Buchhandlung am Hafen der Flivatüts die Biografie gefunden und warum nicht?

Nein, ich saß nicht am Flughafen in Mittelsibirien, wo einmal im Monat der Orient-Express vorbeirauscht.Das war schon ein größerer Flughafen und ich kann Ihnen meine lieben Herren nochmalig an das Herz legen, nicht ungewaschen in das Ding mit den Flügeln zu steigen. Mag ja sein das die Gattin daheim animalische Gefühle entwickelt, wenn Sie das Aroma eines Moschusochsen versprühen aber bei mir stösst man damit nur bis an das Zäpfchen im Rachen. Holymoly, was gibt es doch für ungepflegte Menschen in dieser Welt ... und Sie können mir doch nicht erzählen, dass die das selber nicht mehr riechen, oder?

Jaja, ich weiss, dass gehört nicht zum Thema und während ich mir hier noch immer mit dem Riechsalz unter der Nase im Hotelzimmer befinde, dackelt die Demi Moore zum 10-Male zu ihrem Scheidungsanwalt, um sich den Ashton von der Backe zu schaffen. Das hätte dieser Ghost auch wohl niemals gedacht, dass da mal etwas anderes zwischen die Beinchen vom Kutcher kommt, als sie selber. Nur ich muss ja gestehen, dass ich diesen Kadetten schon längst aus der Hütte gejagdt hätte, wenn da die ersten Unregelmäßigkeiten im Handy aufgetaucht wären. Bei ihm war es ja die Gespielin des einmaligen Stelldicheins im Whirlpool, die dann anschließend mit der Nummer um die Häuser der Medien gezogen ist ... aber lieber Ashton ... OK, ich muss gestehen das ich Dich noch niemals für den Hellsten gehalten habe aber man weiss doch als Schmierseifenopern-Darsteller, dass es immer Mädels gibt die einem an die Wäsche wollen, damit diese die Story dann meistbietend verhökern können. Die Erfahrung haben doch schon so viele Beckhams gemacht ... oder jetzt die Madonna ... mit dem armseeligen Pennerbruder, der da jetzt sehr gerne wieder Kontakt mit der Schwester hätte ...

Und wozu, frage ich Sie? Damit die Pop-Ikone die nächsten Kästen Bier der nächsten Jahrzehnte sichert oder Sie sich einen Läusekamm für die ganze Familie zulegen kann ... wenn denn dann das Brüderchen erst in die heiligen Hallen der Madonna eingezogen ist? Nein, da habe ich kein Mitleid, denn der ist klassisch in die Drogenszene abgerutscht und wer da hinein gerät, der ist doch selber dafür verantwortlich. Von wegen erst einmal einen Kurzurlaub in die Betty-Ford-Klinik spendieren ... denken wir nur noch an die erfolgreiche Therapie bei Amy Winehouse und wie die alle heißen. 

Tja, dass ist schon schade, dass Amy nun tatsächlich im Suff oder sagen wir besser am Suff zum erliegen kam. Über 4 Promille soll diese zum Todeszeitpunkt gehabt haben aber dann muss ich doch noch nachträglich gratulieren, denn die meisten Menschen geben schon bei 3 Promill-Punkten den Löffel aus den Händen. Hatte die eine Destille im Keller oder wieviel Flaschen Vodka hat die sich an dem letzten Abend einverleibt?

Sagen Sie mir doch bitte noch einmal, wer denn da jetzt geklagt hat in München ... war das der Mörder vom Mosi oder vom Sedlmeyer, der da gezickt hat weil sein vollständiger Name im Netz gestanden hat?

Und warum soll nicht alle Welt wissen, wenn da ganz Nah und faktisch Nebenan ein Mörder einzieht? 

Mensch, dann kann man den doch ganz anders händeln, wenn da mal die Musik zu laut ist oder der Maschendrahtzaun auf der Grenze zum Grundstück steht ... da geht man dann eben mit den Bauhelm und der kugelsicheren Weste sich beschweren ... Ach hören Sie doch auf ... es gibt keinen Affekt bei dem Töten, es sei denn, dass man mir in den Nacken springt oder gar des Nächtens da einer vor meinem Bett auftaucht und mich fragt, wo denn nun die 8mm liegt ... Aber davon kann sich ja wohl kein Mensch freisprechen, dass man nicht vielleicht in einer ausweglosen Situation zu sehr aussagekräftigen Mitteln greift, die da eine Situation wunschgemäß beendet. Doch dieser Mörder war doch ein Beziehungstäter oder war der einfach nur einer aus der Truppe vom Bob dem Baumeister ... das war doch mit einem Hammer oder war das ... nein, der Strippenzieher war es bei dem Mosi, der ihm nach dem ziehen an der eigenen Strippe dann das Kabel der bellschen Erfindung um den Hals gelegt hat. Das war ja auch der Mega-Klopfer, als der Papa von Daisy geoutet wurde ... gab es denn in diesem Land überhaupt noch irgendeinen Menschen der nicht von der Vorliebe des gockeligen Zaren wusste?

Kleines Schmankerl vorab ...

25.10.2011

Na das haben die Damen und Herren der Verteidiguns- und Bildunssysteme aber ganz PRIMA hinbekommen ... erst schafft man in diesem Land den Wehrdienst ab, damit auch wirklich jeder letzte Funke der sicheren Hoffnung eliminiert wird und dann verkürzt man auch noch die Dauer der Jahre bis zum Abitur ...

Und jetzt stehen die Studenten mit den angenähten Hälsen in den Kinos und sonstigen Schuppen, um den Lesungen zu lauschen. Sie verstehen natürlich wieder einmal nur den großen Bahnhof ... Na aber Sie erinnern sich doch wohl daran, dass man jetzt nur noch 12 Jahre die Schulbank drücken muss und nicht mehr 13 Jahre in der Bank verschläft?

Sehen Sie, geht doch und wenn da nicht wieder der Teufel durch die Reihen der Verwaltungen und Pöstekes gereist wäre, dann würden die unis jetzt auch nicht überquellen. Wobei ich mich ja wirklich frage, ob wir überhaupt so viele Studenten benötigen, denn mindestens die Hälfte der Mensabesucher fristet doch in der Zukunft ein Dasein im Hartz4-Millieu, oder?

Ja wo sollen denn die ganzen qualifizierten Stellen her kommen, damit da keiner nach 20 Semestern der Dauersause auf dem Campus auf dem Allerwertesten im "Gras" sitzen bleibt? Ach hören Sie doch auf, natürlich kennt ein jeder Student die Medizin der Pflanze, die da bei dem einen den erholsamen Schlaf bringt und bei dem anderen wirkt, als hätte dieser ein Kicherkanninchen aus Königswinter verspeist. Nein, dass Gerücht können Sie sich getrost wieder abschminken, denn ausser den Glimmstengeln habe ich keine Drogen, die da in irgendeiner Weise den Organismus belasten ... Dazu habe ich schon mein ganzes Leben lang viel zu viel Schiss vor allen Dingen, die ich nicht selber steuern kann. In meiner Jugend nervten mich die vergrößerten Puppillen nur und wenn man das unheimliche Pech hatte in einer Runde zu sein, die gerne einen über dem Limit geraucht hat, dann verstehen Sie sicherlich meine Ablehnung ...

Überhaupt halte ich von Drogen soviel, wie der Papst vom Ping-Pong. Das ist doch eine Angeberei oder einfach nur der Beweis für ein kleines Hirn, wenn da regelmäßig an der Flasche genippelt wird oder mit wilden Zügen die Zigarette zu einem aschenbecherfreundlichen Objekt wird ...

Prof. Mang, Konstanze Rick ... und andere Promis

24.10.2011

Da soll noch einmal einer sagen, dass man den Papst nicht in der Tasche haben kann, wo ich diesen doch am gestrigen Tag auf dem Trödelmarkt für satte 3 EUR erstanden habe ...

Ja, an einem Stand entdeckte ich tatsächlich die Büste des letzten Papstes ... dem Johannes-Paul und wenn es der jetzige gewesen wäre, dann wäre die Knippe natürlich zugeblieben ... das ist doch wohl eine klare Sache ...

Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal diesen europäischen Fauxpas der Gerichtsbarkeit. Es wurde gestern in Paris ein deutscher Arzt des Mordes an einer 14-jährigen für schuldig gesprochen und das konnte auch nur deshalb geschehen, weil der Vater des Opfers den Täter hat via russischer Mafia aus diesem Land nach Frankreich entführen lassen, damit dieser dort endlich seiner gerechten Strafe zugeführt wird. Sagen Sie mir doch bitte, warum die Justiz in Frankreich zu einem anderen Urteil gelangt ist, als die deutschen Damen und Herren mit der schwarzen Kutte?

Das ist doch wohl ein Armutszeugnis, wenn da die Indizien nur ein paar Kilometer weiter ausreichen, während diese hier in unserem seltsamen Land zum Freispruch führen ... 

Egal, Prof. Mang hat sich geäußert und wissen Sie was ... und das ist gut so, dass der dem spiegelnden Grill die Vorwürfe um die Ohren schlägt. Sie dürfen ja nicht vergessen, dass der Spiegel ja schon seit je her eine klare politische Meinung vertritt und was da an der einen Stelle angeprangert wird, schützt noch lange nicht vor dem Griff an die eigene Nase. Gell, liebe spiegelnden Weissnasen, wo ihr doch in jeder Woche auf das Neue die etwas geschönten Bestsellerlisten Euerer liebsten Verlagshäuser veröffentlicht und nur jene Bücher benennt, die da wohl sehr mit Euch sympathisieren. Nein, ich weigere mich dieses Blatt zu kaufen, solange da nicht auch die echte Bestsellerliste nach Ablauf der Remission abgelichtet wird und dann die wahren Verkaufszahlen auf dem Tisch liegen ... 

Aber es geht ja um den Beauty Doktor und seine angeblichen Machenschaften und ich will Ihnen einmal etwas sagen ... Neid muss man sich erarbeiten und wie man sieht, hat das bei dem Grill gut funktioniert ... selbstherrlich und großspurig sei der Herr Prof. vom Bodensee ... hören Sie doch einmal, liebe Leser, alleine schon aus dieser Wortwahl spricht doch der blanke Neid auf das nichtvorhandene Ansehen eines kleinen Möchtegern-Redakteurs meiner Meinung nach. Und ich sage es Ihnen noch einmal, der Grill ist nur knatschig, weil dieser keinen Termin bei dem Herrn Prof. bekommen hat ... 

Mit welchen fadenscheinigen Geschützen die da auch auffahren ... da gab es Patientinnen die beleidigt waren, weil der Herr Prof. nicht selber die Hand angelegt hat. Mensch das weiss doch jeder Privatpatient, dass man nur weil man die Karte des gesundheitlichen Luxus in der Tasche hat noch lange nicht von der Führungsspitze operiert wird, sondern es auch durchaus bei der allmorgendlichen Visite zur Abrechnung reicht, wenn der Chefarzt einem einen warmen Händedruck gibt. Wo bitte sind denn die Krawallfotos der Damen, die da angeblich das Opfer des Prof´s geworden sind ... Mensch, sonst schreckt doch dieses rote Käseblatt auch nicht vor den medienwirksamen Fotos zurück und kennen weder die Totenruhe oder einen Hauch der Peität, wenn es um die Fotos des normalen Wahnsinns auf Erden geht. Ach hören Sie mir doch auf, der Spiegel hat sich doch selber schon überdauert und in jedem Dorf ist die Auflage der Aldibeilage höher, als die der spiegelnden Macher ...

Das nennt man dann wohl DUMM gelaufen, wenn ich da an den 22-jährigen Neuling des Strassenverkehrs denke, der da aus dem Teil des Landes mit den Solibeiträgen kommt. Da hat der gerade einmal 16 Stunden seinen Führerschein auf Probe besessen, als in die grünen Männlein ihm schon die Mitgliedschaft in der Führerschein-Innung entzogen haben. Ohne Licht und blau wie eine Haubitze wurde der von der Strasse gezogen und wissen Sie warum dieser Knabe den Stiefel so voll hatte?

Er hatte seine bestandene Führerscheinprüfung gefeiert ...

Von den Fussgängern nun zu RONIPENT und Ronstanze Kick des gestrigen Abends ... wissen Sie was jetzt in dieser Sekunde mein Problem ist?

Ich kann mich nicht an den Inhalt der Sendung erinnern ... doch, der Mang und die grillsche Mobbingattacke war ein Thema ... und die Ferres turnte wieder über irgend einen Teppich ... natürlich ohne Lover ... und was war dann noch ... irgendeine Tochter von Bob Geldorf ... entschuldigen Sie, Sir Bob ... hat wohl zum vierten Male lange Finger in einem Kaufhaus gemacht und jetzt fragt man sich natürlich, ob da vielleicht doch nicht so viele Flocken in der Familienkasse sind ... jetzt hat der Sir aber auch sehr lange Zeit kein Event ala Band-Aid oder ähnliches gemacht und wenn da wie bei der Lady Gaga die caritativen Verwaltungsspendengelder ausbleiben, dann wird es durchaus MAU in der Kasse. Überhaupt frage ich mich immer, wovon die Kids der großen eigentlich auf die Dauer leben?

Na die meisten Väter der Popwelt haben doch meistens noch ein paar Kuckuckseier in der Weltgeschichte herum rennen, wenn ich da an Rod Stewart denke ... hat der nicht mittlerweile 8 Trabanten, die jeden Monat die Hand aufhalten ... oder denken Sie nur an den armen Bobele und seine vielen Hände, die da nur von ihm leben ...

Nein, mit Bobele möchte wohl keiner tauschen, jetzt wo die Hütte in Spanien seit langer Zeit zum verkaufen da steht und die Bälger jetzt teilweise in dem Alter sind, wo die richtig Kohle kosten ... warten Sie es nur ab, bis die Nachricht durch die Kanäle fließt, dass der Boris die Finger gehoben hat und dann sollen Sie mal die Babses & Co´s sehen, wie schnell die sich vom Acker der Nächstenliebe entfernen. So abwegig ist die Vision ja nun nicht, dass der Boris nicht irgendwann in einem Plattengrab endet, wenn die alle so drauf kommen, wie im Hause L´Oreal und der Mischpoke. Ach ja liebe Ronstanze, ich habe sehr wohl das von mir so gerne verwendete Wort Mischpoke zur Kenntnis genommen ... und das ist gut so ... denn Mischpoke gibt es ja reichlich in dieser Welt ...

Obama,Gaddafi & Roberto Blanco

23.10.2011

Habe ich nicht erst am gestrigen oder dem Tag davor gefragt, was denn der Lothar Matthäus derzeit treibt ...

Und kaum habe ich den Gedanken in Worte gefasst und schon sehe ich die neusten News aus Neuseeland, wo der Loddar jetzt als Ablöse vom schielenden Opossum Heidi und dem Calamaris Paul die Spielergebnisse vorher sagt. Wie, Sie haben das nicht gesehen ... doch, doch, da fungiert derzeit der Loddar unter falschem Namen bei den Rugbyspielern ... "Sonny Wool" soll er sich wohl nennen und derzeit als Maskottchen fungieren ...

Und das sind noch lange nicht alle News der Woche, wenn ich da an die Meldung der genialen Airline in diesem Land denke ... Nix da, Air Berlin bekommt meinen Popo nur im Notfall und Lauda Air ... gibt es die überhaupt noch ... also seit sich der Lauda - Ear - Chef bzgl. der Homosexualität sehr altbacken geäußert hat, fahre ich lieber mit dem Kanu über den großen Teich, als der Werbung des Österreiches auch nur ein OHR zu schenken. Jaja, dass ist ein Schwachpunkt des Herrn Lauda ... schon in frühen Tagen sagten wir immer, dass wenn man keine Ohren hat, man eben mit dem Lesen beginnen muss ... und das bildet ungemein ...

Fakt ist der, dass in dieser Woche ein Flivatüt der Lufthanseaten einen Zwischenstopp in Zürich einlegen musste, weil da wohl Qualm an Bord gewesen sein soll ...

Na da fragt man sich doch allen Ernstes, ob da einer diese Zigarette aus dem Hause Kasperl geraucht hat oder wie nennen sich diese Glimmstengel aus der Retorte, die da am PC angeschlossen und geladen werden müssen. Ein Blödsinn sind diese Galonen, die da mit reinem Nikotin befüllt werden. Dann könnten sich die Damen und Herren der anonymen Alkoholikerfraktion ja auch eine Schnapspinne mit reinem Fusel an die Nase halten ... Hey, ein echter Raucher will das es stinkt und von wegen man darf an den elektronischen Dingern nicht so oft ziehen, weil man sonst eine Nikotin-Vergiftung bekommen kann. Also wenn ich mein Soll der Tages an Glimmstengeln erfüllt habe, dann haben weder unsere Hunde, geschweige denn meine beste Hälfte oder gar ich eine Vergiftung ...

Na auf jeden Fall wollen wir doch hoffen, dass wenigstens in dieser Woche der Flugverkehr ohne Zwischenfälle verläuft, denn in dieser Woche gehe ich wohl ein paar Mal rauf und wieder runter ... erst geht es allem Anschein nach zu einer Visite in das Maniana-Land ... nein, nicht nach Griechenland ... wobei die mir ja eigentlich den Flug spendieren könnten, so als gebefreudiger Deutscher ... und wenn ich dann so um die 18 Stunden dort vor Ort war, dann geht es wieder in den Westen ... so um Köln herum, um dort zwei Termine abzuhandeln und dann fliege ich in den Norden ... und glauben Sie mir, dass wird ein Marathon des Trollys ... lange Rede, sehr, sehr kurzer Sinn:

Liebe Lufthansa, in dieser Woche sammle ich einige Meilen und daher bitte ich um ein ausgeschlafenes Cockpit und viele gutgelaunte Flugbegleiter ... und wenn Sie es wünschen, dann bringe ich auch sehr gerne die Karaokemaschine mit an Bord. Vielleicht könnten wir den Service in dieser Woche auch auslosen und wenn Sie Glück haben, dann ziehe ja ich das große Los der Bedienung über den Wolken ...

Was glauben denn Sie welche beidseitige Freude da erst an Bord aufkommt, wenn ich den Trolly mit den Speisen und Getränken durch die Gänge schiebe. Da muss dann erst einmal gesungen werden, bevor man etwas an die Gabel oder in den Becher bekommt. Alle drei Strophen der Hymne unseres Landes ... ja, wenn dann die X-Faktor-Sarah an Bord sein sollte, dann haben wir auf jeden Fall schon eine Speise übrig ... Sie erinnern sich an den Auftritt der Tante im Stadion und das Singen der falschen Textzeilen bzw. hatte diese wohl noch den Liedertext aus den 30-40er Jahren ...

Gut, also mit der muss ich dank der naturalistischen Tankstelle in der Bluse wohl nicht rechnen, denn die Sarah stillt wohl ... wie geht das eigentlich trotz einer Brust-OP?

Da werde ich doch sogeleich einmal den Prof. Mang fragen, denn der kann derzeit sicherlich viel gute PR gebrauchen ... Warum eigentlich?

Nur weil sich da so ein kleiner Wicht vom Spiegel wichtiger genommen hat, als ihm seine eigene Optik eigentlich zugesteht? Das ist doch so etwas von eindeutig, dass der nur sauer ist, weil der keinen Termin in der Bodenseeklinik bekommen hat oder weil der Mag ihn auf der A8 mit seinem Luxusgefährt überholt hat, als dieser in seinem Opel Corsa auf dem Standstreifen herum kreuchte ... Aber der Größenwahn kennt ja scheinbar in diesem Land auch keine Grenzen, denn jetzt hat sich auch noch in den Buntengallen ein Synchronsprecher bzw. die deutsche Stimme von Johnny dem Deppen gemeldet, weil dieser mehr vom Kuchen der Piraterie abhaben will, als ihm zusteht. Ist schon komisch, wenn da der Übersetzer für Carmen Nebels Event vor dem Mikro sitzt, dann kostet das 2 Mark und 50. Aber jetzt wo der Knilch die Ehre hatte, den Deppen zu miemen, will der mehr Kohle. Nur für das Sprechen von einem vorgefertigten Text. Was denkt der denn, dass der die Lady Gaga oder gar die Madonna unter den Sprechern ist?

Na da hoffe ich doch sehr, dass sich die Richter sehr schnell ein Bild von diesem verbalen Trittbrettfahrer der Filmgrößen machen und diesen auf immer und ewig verstummen lassen. Nein, ganz im ernst, wenn das Schule macht, dann bekommen demnächst die Backroundsängerinnen so viel Kohle, wie die Sängerin selber ... Vor allem zeigen solche justiziaren Aktionen wieder sehr schön, zu welchen bescheuerten Dingen sich Anwälte hinreissen lassen, wenn die die Kohlen schnuppern. Nicht das da auch noch das Schweinchen Babe oder gar der Glitzerfisch Nemo vor den Kadi gezerrt wird ...

So und die Leiche vom Gaddafi will jetzt der eigene Stamm haben ... ja warum denn nicht, wenn die ala Südseesüppchen ein kleines Barbecue veranstalten möchten ... ich kenne da einen guten Koch aus der Südsee, der damit wohl in den letzten Wochen seine Erfahrungen gesammelt hat. Ach was denn, es gibt keine Menschenfresser mehr in der Südsee, dass ist doch nur ein fieser PR-Zug der regionalen Reisebusse. Die Zeiten des Robinson und seinen Mannen gehören doch im 21. Jahrhundert der Vergangenheit an und wenn Sie da noch irgendwo etwas in der Dose finden wollen, was da eigentlich nicht hingehört, dann sollten Sie sich einen Gulaschtopf in China einverleiben ... ich sage nur Wau, Wau, Wau ...

Nein, ich bin da garnicht selber darauf gekommen, sondern eine meiner Damen hier am Ort ... meine Beste sozusagen, denn die erzählte mir, dass es zwar sehr rabiate Tierschützer und Verganer geben soll, die dann daheim alles mögliche Getier vereinen und pflegen ... wogegen ja erst einmal nichts spricht aber denoch den Vierbeinern das gute Dosenfutter aus dem leckeren Rind in den Napf kippen. Und soll ich Ihnen etwas sagen: Und das ist gut so, weil was glauben Sie was da in der Tierwelt erst los ist ... so untereinander ... wenn da der große Bello mit der Karotte auf dem Zahn um die Ecke kommt oder der einst weisse Pudel die Farbe des so eben genannten Gemüses annimmt ... Doch, Carotin macht auch die Babys immer so quittengelb und verleiht den kleinen Schreihälsen diesen Hauch des Roberto-Blanco-Teints. Wie, dass glauben Sie nicht udn in Wahrheit schleppen die ganzen Beautys schon die Babys mit unter das Solarium?

Meine Person trinkt jeden Tag seit Jahren einen halben Liter Möhrensaft und ca. 2 Liter des guten Dallmayers ohne das Koffein in den Bohnen ... ein bischen muss man die Pumpe ja schon schonen, wenn man nicht zu schnell in Gaddafis Fussstapfen treten will ... und jetzt sehen Sie doch bitte einmal selber, was diese Mischung aus mir gemacht hat ...

Nein, ich reise in dieser Woche nicht als die Reinkarnation von Michael Jackson oder gar als die erste Lady aus dem weissen Haus da in Washington, sondern ich bin die offizielle Repräsentantin der Hipp-Dynastie. Natürlich dürfen auch Sie und ich als Erwachsene die Gläschen mit dem Brei futtern und wenn Sie sich dabei zu blöde vorkommen, dann sollten Sie an diesem sonnigen Sonntag vielleicht einmal ein Pflegeheim aufsuchen und sich da in der Küche umsehen. Wir kommen alle in das Alter, wo die Schweinshaxe vor dem Verzehr durch den Pürrierstab wandert und glauben Sie doch nur nicht, dass Sie im hohen Alter noch die leckeren Chipsfrisch mit dem Bukett aus Ungarn vertragen. Da werden dann Galle und Co zum großen Hallali auf Sie starten und da können Sie froh und glücklich sein, wenn Sie vom Fencheltee kein Aufstoßen bekommen ... Männo, ob das wirklich so schlimm ist, wie unsere Ersatzomi uns immer schildert. Bleibt wirklich der Kopfsalat immer unter der Prothese ... oder im Volksmund auch die Dritten genannt ... hängen ...

Die Bibel und andere Ammenmärchen ...

22.10.2011

Secherzinger hat ausgescherzt, denn ab jetzt belegt der Hamilton nur noch alleine die Pole-Position, Stefan der Trompeter und die Hertel veranstalten ab jetzt die Blaskonzerte getrennt voneinander und George Clowny hat eine neue Bläserin gefunden ... na dann ist doch wieder alles in der Welt der Promis im Lot ...

Oder gibt es schon Versöhnungsgerüchte aus dem Hause Siegel oder so ... die hauen sich ja gerne mal sehr medienwirksam eines mit der Schüppe über die mediale Rübe, um dann wieder in trauter Zweisamkeit über die Teppiche zu rollen. Was ist es denn so still um den Lothar geworden ... das soll doch wohl nicht heissen, dass bei dem endlich mal länger als 180 Tage die amorsche Welt in Ordnung ist ... Der hatte doch zuletzt wieder so einen jungen Hüpfer aus der Wäschefraktion ... aber von der Lilililiane hört man auch nichts mehr oder gar von den anderen Vorgängerinnen. Da klappt das kleine Stelldichein mit dem Bohlen aber besser, denn da startet ja immerhin immer eine Karriere und wenn es nur auf der Pornomesse oder im Spinat ist aber bei Loddar ... eher die Nullrunde, wenn denn dann wieder die Liason der Vergangenheit angehört ...

Was macht eigentlich die Wolke von Fukushima ... diese mit der 100-jährigen Lebensdauer?

Ach ja, Sie wissen es auch nicht aber regen sich auf, wenn einer neben Ihnen an der Bushaltestelle eine dampft ... das ist doch der Hohn diese Litanei der Nichtraucherfraktion. Da wird man jetzt sogar schon an der frischen Luft angemacht, weil man sich die Kippe auf die Zähne setzt und das von solchen Gestalten, die da schon zehn Meter gegen den Wind anstinken. Nix da, ich höre nicht auf zu qualmen auch wenn das Lungenkrebs machen soll. Wissen Sie denn was die genmanipulierten Tomaten und die mit Bleichmittel behandelten OB´s anstellen, wenn diese erst einmal ihre Nebenwirkungen und vor allem die Risiken verteilt haben. Ist es nicht zauberhaft, wie die Antiraucher immer mehr werden und sich über den Dampf aus dem Mund des Nachbarn aufregen aber jeden Tag millionenfache Partikel aus allen möglichen Giftstoffen einatmen. Wussten Sie denn schon, dass rein statistisch mehr Nichtraucher als Raucher sterben und das im Strassenverkehr mehr Leute ohne Auto umkommen, als mit ... Von wegen das Fahren mit dem Fahrrad ist gesund und erst das Joggen. Welche Gestalten sitzen denn immer zum Nähen bei den Ärzten und lassen sich den Popo wieder zunähen?

Jetzt möchte ich Sie einmal etwas fragen ... wenn Sie an die frische Luft oder auch in den blauen Dunst gehen, rennen Sie dann oder laufen Sie im entspannten Schritttempo?

Sehen Sie, wenn der liebe Gott gewollt hätte, dass wir wie die Irren durch die Gegend rennen, dann hätte es im Garten Eden doch nicht so einen dämlichen Apfel gegeben, sondern die Sneakers von den Adidaspumanikeisten und da darf man dann doch wohl die gesamte Theorie der Schöpfung auf den Kopf stellen, oder?

Überhaupt ... glauben Sie etwa den Blödsinn mit diesem Garten, der da stark an das Lekkerland angrenzte und wollen Sie mir erzählen, dass Sie sich mal eben so zwei kleine Monster aus den Rippen schneiden können und diese sich dann am Ende die Köpfe einschlagen bzw. im Brotkörbchen auf dem Wasser enden?

Nein, ich glaube sehr wohl an den Herrn da Oben, der angeblich so gerne Nespresso trinkt aber deshalb horte ich keine Palette Kaspeln in meinem Keller und auch dieses geschriebene Märchenbuch ... ja, was ist denn das Buch der Bücher sonst ... die Bibel könnte doch auch in der damaligen Zeit die BILD der Gegenwart gewesen sein und wissen wir denn, ob sich da nicht auch ein paar Krawallreporter versammelt haben und ständig neue Dinge aus dem Finger gesaugt haben. Schreiben Sie doch als Printmedie in diesen Tagen einmal, dass da ein Mann über das Wasser gelaufen ist oder tonnenschwere Tafeln auf dem Berg beklopft und bemeisselt hat, damit man noch Jahrtausende später einen Leitfaden für ganze Nationen hat. Nein, wo sind eigentlich die Apostel der Neuzeit oder die Erzengel des 21. Jahrhunderts. Quatsch, Angela Merkel ist doch kein Rettungsschirmengel, denn diese verteilt doch nur die Kohle der anderen ... und da ist man doch wohl alles andere als ein Samariter, oder?

Nein, jetzt mal ganz im Ernst ... gibt es eigentlich auch einen zweiten Teil der Bibel? Hallooo, liebe Verleger da draussen, die ihr jede Woche die Bestsellerlisten ohne die echten Zahlen aus dem remissionsrecht veröffentlicht ... wäre das nicht noch eine geniale Idee des Verlegens zum ankurbeln der staatlich subventionierten Zahlen der eigenen Unternehmen?

Na gut, dann werde ich eine neue Bibel schreiben ... eine ganz authentische Lektüre aus der Neuzeit und da gehen die Mannen nicht über das Wasser, sondern ziehen den Menschen das Wasser aus dem Körper, damit diese aushungern bzw. austrocknen ... und bei mir findet das letzte Abendmahl in der Ronald McDonald-Ecke statt. Und die Kids werden nicht in Körben in das Wasser gesetzt, sondern auf einem Surfbrett und ... Sehen Sie, da würden die Kids auch wieder in dem Buch der Bücher lesen ... es ist eben nur eine Sache der Aktualität. Wissen Sie was ich mich in den Zeiten der immer stärker werdenden Rückschritte der Prüderie und des Jugendschutzes in der Literatur frage ... warum steht eigentlich die Bibel nicht auf dem Index bzw. ist diese nur für Leser ab 16 oder 18 Jahre zugelassen ...

Carla, Ashton, Ferres & Manou-Who?

21.10.2011

Viva la France ... Vater sitzt in Frankfurt, während die Mutti in der postnatalen Depression alleine mit dem Nachwuchs daliegt ... und dann kommt der Gatte mit einem riesigen Blumengebinde um die Ecke und pickt sich die Rosinen aus der Nachgeburt ...Mensch Monsiour, man weiss doch wenn die Fruchtblase schon bis zum Hals gefüllt ist und droht zu platzen.

Als wenn die Angela kein Verständnis für den kurzfristigen Erziehungsurlaub gehabt hätte und so gleich wirft das bei mir die Frage auf, ob der Präsident Sarkozy die Blumen wohl aus der eigenen Tasche bezahlt hat oder das französische Volk der edle Spender des Gebindes ist?

Ja man weiss ja immer nicht, welche zusätzlichen Vergünstigungen sich die Damen und Herren aus der Politik zu in die eigene Tasche wirtschaften ... wir erinnern uns doch noch an die Ullalas und Gaddafis, die da einst sehr gut von uns allen gelebt haben ... doch, der Gaddafi ist wohl nicht mehr als Diktator auf Erden unterwegs und immerhin gibt es wohl im Gegensatz zu Bin im Laden einen Leichnam und glauben Sie mir, die haben den nicht einfach nur hingerichtet, sondern ein Volk das über Jahre der Unterdrückung ausgesetzt wird hat eine sehr niederige Reizschwelle ... Jetzt ist er auf jeden Fall weg vom glamourösen Fenster, denn schlecht soll der ja nun nicht gelebt haben als Tyran in Lybien. Wo sind denn jetzt eigentlich seine Kinder abgeblieben ... stecken die in irgend welchen westlichen Internaten und zählen jeden Abend die Kohle aus den korruptiven Tätigkeiten des Herrn Papa oder hat man die auch schon gekascht und ihnen droht das gleiche Schicksal wie dem Erzeuger?

Wir werden es sehr bald wissen, denn wenigstens werden dort jetzt die Karten auf den Tisch gelegt und nicht so eine Krämerei der Geheimnisse an den Tag gelegt, wie es die Herren über dem Teich so gerne machen.

Es gibt Neuigkeiten vom Nespresso-Clowny oder auch George Clooney genannt ...

Der Chicken-George hat eine Neue und dieses Mal hat der die nicht bei einem Werbespot aufgegabelt, sondern bei dem Wrestling ... Holymoly, da werden wir wohl demnächst den George in der Liste der Amnesty Internationals finden, wenn da der erste Krach bei dem jungen Glück in das Haus steht. Ob dann wohl auch die Medien erfahren, wenn die Neue den George auf die Matte knallt und dieser über Quetschungen an diversen Körperstellen verfügt?

Ach wissen Sie, Ihnen kann man ja vielleicht vorgaukeln, dass der George der Womanizer des 21. Jahrhunderts ist aber ich habe den Kadetten ganze 3 x in der Mitte dieses Jahres an einem Ort auf einer Harley gesehen, an dem die Hitze aus der Luft alleine von den warmen Damen und Herren produziert wird und wenn Sie mich fragen, dann hat der George einen neuen Freund aber keine Freundin. Jaja, dass ist ja immer so eine Sache mit den Gerüchten aus der Küche der bösen Zungen aber ich sage Ihnen das es mehr böse Zungen gibt, als Sie und ich vielleicht glauben wollen ... und bekanntermaßen sitzt der Feind ja immer in den eigenen Reihen ... solange man diesen lässt ...

Wo steckt denn jetzt Rosat eigentlich ... hat der schon vom Tower eine Landegenehmigung oder sollen wir alle miteinander eine Überraschung erleben ... also bei mir ist derzeit kein Platz für einen Niederschlag aus dem All, denn der Schreibtisch biegt sich massiv unter der Flut der Akten und wissen Sie auch was die Lösung für solch ein Problem ist ... und jetzt liebe Hartz-4-ler bitte einmal kurz wegsehen ... die Lösung heisst ABARBEITEN, bis sich der Bürostuhl biegt und was des einen Leid, ist in diesem Fall ihre Freude ... denn so halte ich wieder mein Timing ein und beglücke Sie wieder schon ab dem frühen Tag mit den News aus meiner Welt.

Also der "Stirb langsam-Ex" von Demi Moore hat sich jetzt auch wohl zu Wort gemeldet um die Affären des 2 und einem halben Hähnchen ... weil doch der Ashton versprochen hat nicht ausserhalb der gemeinsamen Hütte den Samen unter dem Volk der zweibeinigen Evas zu verteilen. Na dann wird wahrscheinlich diese 2 und ein halber Mann immer authentischer, wenn der Bruce erst einmal mit der Knarre im Gepäck die Aussprache suchen wird. Der Family-Bruce sieht nämlich auch die Ex-Gattin noch immer als Teil seiner Familie an und da ist der Trouble doch schon vorprogrammiert ... wobei ... erinnern Sie sich noch an diesen Ball in Frankreich, wo die Sippe um Demi ebenfalls anwesend war ... da gab es eine kleine Szene am Rande, wo der Ashton sehr intensiv mit der Tochter des Glimmerglitzerpaares hinter Demis Rücken aggierte und wenn Sie mich fragen, dann hat der vor den anderen Mädels aus dem Whirlpool auch schon ein kleines Klüngelchen mit der Tochter Rumour gehabt ...

Fakt ist der, dass seit der jetzt das eigene Geld verdient und nun auch noch die Rolle von diesem Säufer übernommen hat ... in der eben besagten "Two and a half Men-Geschichte" ... hat der irgendwie einen Pinn im Kopf aber wen wundert es, dass ausgerechnet dieser ehemalige Jack Ass nun den Höhenflug antritt und eine Gespielin nach der anderen vernascht ... Ausdauer soll der ja haben bei seinen Spielchen im und ausserhalb des Wassers und jetzt frage ich Sie einmal ganz unter uns: Wer will das wissen?

Mir ist es doch so etwas von Latte, ob und wie die Latte vom Kutcher funktioniert und von mir aus kann der sich durch ganz Hollywood AMSELN ... Wahrscheinlich hat der auch nur jetzt den Spint von dem Charlie Sheen übernommen und ihm ist der weisse Staub in die Nase gezogen. Womit ich wieder bei meinem Lieblingsthema bin ... Die Koksnasen der Nation ... wo doch jetzt der Michel Friedmann uns allen erklärt, warum dieses Land so desolat ist und das das Kind in den europäischen Brunnen gefallen ist. Das wissen wir doch alle seit der zweifachen Spendengala in Griechenland selber und wenn Sie mich fragen dann sollte die nächste Gala der burdischen Samariter für das eigene Volk sein. Nix da mit roten Teppichen, auf denen die immer gleiche Clique sich selber feiert und das mit der Gewissheit der GEZ im Nacken. Holymoly, was gehen mir diese Sendungen auf den Keks und demnächst müssen wir schon wieder solch einen Quatsch auf Staatskosten ertragen, wenn da die Bieber und Gagas die Preise entgegen nehmen. Wozu frage ich Sie ... die Gaga Lady hat die japanischen Spendengelder wohl nicht ganz sauber aus der konzertigen Sparbüchse an die Bedürftigen abgeführt und dieser 17-jährige Hampelmann hat doch ausser dem Lalala noch nichts geleistet, dass einen erste Klasse Flug aus den Staaten rechtfertigen könnte, oder?

Bestimmt rennt dann auch wieder die Ferres alias Marschmeyer über den Teppich, um den es ja verdächtig still geworden ist, seit die Medien über seine Geschäftspraktiken berichtet haben und dem Volk mitgeteilt haben, dass dieser wohl seine Flocken mit der Abzocke von Rentnern und deren Sparstrümpfe verdient ... und die lange Fläppe von dem ehemaligen Jogger ... na der Fischermann ... Manou-Who? ... die scheinbar ganz enge Kontakte zu den Partykönigen in diesem Land pflegt und sollen wir wetten das auch wieder dieser Typ mit der Schokoladenkugel in der Tasche da herum rennt ... doch, Sie kennen den Ermittler aus Münster, der entweder auf Krimi oder Chocolatier macht ... der hat doch diese Anna las mich Loos an seiner Seite. Neuerdings singen die Zwei ja auch noch ... und zwar haben die wohl schon die goldene Schallplatte im Barbieland erhalten ... wird in den musikalischen Fachkreisen zumindest gemunkelt ... Aber wissen Sie denn wer jetzt wohl tatsächlich in den Himmel der Bestseller-Liste aufegstiegen sein soll?

Die Katze alias Katzenberger hat es geschafft ... Sie gehört zu den führenden Literaten im Land ... neben Charlotte Hoppe Roche und raten Sie doch einmal, aus welchen Verlagen diese Damen kommen? 

Genau, es ist die alte Leier ... immer die gleichen Verlage mit den mehr oder weniger Prominenten ... nur regt mich das ja nicht mehr auf, weil ich ja weiss wie das läuft mit der Order, die da zwar fett bestellt wird aber auch gepflegt nach einem halben Jahr wieder zurück geschickt wird ... Zumal ich keinen Menschen auf der Messe getroffen habe, der von dem Buch der Kultblondine etwas wusste aber das ist auch das Gleiche wie der riesen Zauber um den Jochen Schweizer im letzten Jahr auf der Buchmesse ... nur gekauft hat den Traum vom Fliegen keiner ... ach ja, ist es nicht ein wundervoller Morgen, wenn man erst einmal sein persönliches Gift versprüht hat und dann sich auf den Weg macht, den durchhängenden Schreibtisch von seiner angenehmen Last zu befreien ... Ja, ich bleibe dabei, in der letzten Konsequenz macht die Arbeit dann doch Frei ... böse, böse Nicole ...

20.10.2011

Erst einmal das Folgende:

Wichtiger Hinweis für Sie!

Der Autorenvertrag mit Gisa Pradam "Die Suche nach dem geheimnisvollen Gefühl" mit der ISBN 978-3-942199-41-4 wurde am 22.09.2011 vom Design Pavoni° Verlag gekündigt. Somit ist dieses Buch in unserem Verlag nicht mehr erhältlich.

Und was würde ein Herr Wowereit dazu sagen ... "und das ist gut so"!

Sodele, vom Kindergarten reisen wir direkt und unvermittelt in die Welt der wichtigen Personen ... Es gibt doch Neues aus dem Hause Kutcher & Moore ... denn trotz Buddha und so weiter haben die zwei Glamourzwitscherer wohl eine Scheidung in das beverlysche Anwesen als nächsten Gast zu erwarten. Na wen wundert es denn, wenn der Gatte auf einmal bemerkt, dass die Gesäße der 20-jährigen knackiger sind, als der Popo der eigenen Gattin. Es ist und bleibt doch ein "Thomalarscher Irrglaube" zu denken, dass der Sprung vom Kronleuchter oder die kleine Prügelattacke auf Sylt den Jüngling ewig bindend macht. Das funktioniert doch nur dann, wenn man Berlusconi oder Flavio heisst und über die Eigenschaften verfügt, die da den Reiz an den selbst hässlichsten Mannen ausmachen ... Geld ... Dollar ... Kohle ... Flocken etc.

Ach, waren wir nicht gestern bei der neuen Dr. Küppers-Sommer der Ü40er BRAVO stehen geblieben und den Tricks der Welt der Damen bzw. de, Erkennen der kleinen und großen Signale zur erfolgreichen Kontaktaufnahme?

Sehen Sie, jetzt funktionieren doch auch die grauen Zellen wieder und wenn ich auf die Uhr sehe ... 6:28 Uhr ... na dann bin ich gar nicht so schlecht wieder in der Zeit meines Alltags. Also beginnen wir mit den Indizien, die einem unweigerlich vermitteln, dass ihr Gegenüber zwar mit Ihnen an einer Tafel sitzt und Sie vielleicht schon die Geigen aus dem Himmel der Charlotte Roche hören aber das Teil auf der anderen Seite ganz andere Sachen im Kopf hat. Zum Beispiel ist es kein Garant für den schnellen Sex mit dem Anlegen der Hand an die kleinen Teilchen, wenn Frau unentwegt diese eindeutige Bewegung ... ach hören Sie doch auf meine Herren, Sie wissen sehr genau welche onanierende Tat ich da meine ... dieses rauf und runter am Flaschenhals oder am Trinkglas. Es liegt nicht an ihrer animalischen Anziehung, sondern vielleicht hat der Kellner nur den Bierdeckel vergessen und Frau ... ordentlich wie sie ist ... will nur die Wasserränder des kalten Drinks nicht auf der Tischdecke oder dem Tisch im Allgemeinen.

Auch müssen gespreitzte Beine nicht ein eindeutiges Zeichen für die geöffnete Tür sein, denn wer weiss schon ob die Gute vielleicht nur Stunden vorher bei dem Arzt eine Behandlung der Hämo ... ach Sie wissen schon, diese bösen Dinger die da das Jucken verursachen ... absolviert hat oder gar einen Furunkel am Oberschenkel hat?

Sehen Sie, wie immer im Leben hat alles seine zwei Seiten aber entscheident ist doch, dass man erkennt, wenn da Schwingungen in der Luft liegen, die da auf eine lebenslange Geiselhaft schliessen lassen ... und dann sollten Sie die Beine unter die Arme schnallen und das Weite suchen ... wenn Frau schon am ersten Abend die Vision der vielen Kinder und dem gemeinsamen Leben auf dem Land vor Ihnen ausbreitet.

Mensch, da fällt mir ein das ich "Bauer such Kuh" verpasst habe aber sicherlich ist auch in dieser Staffel wieder nur die Jahre gekommene Pamela Anderson im Stall unterwegs. Sagen Sie mir doch bitte einmal, woher die diese Gestalten eigentlich bekommen? Bewerben die sich ganz im Ernst da oder ist das alles nur ein netter Fake, um einem zum Abend hin den Appetit zu verderben? Am Ende ist das Ganze noch eine großangelegte PR der Krankenkassen oder gar der Weight Watchers?

Ja was denn, schmeckt Ihnen da etwa noch das Schnitzel oder das Steak, wenn Sie sehen wer da alles um die zukünftige Fleischauslage herum schwänzelt? Nur gut das man das der Fleischwurst am Ring nicht ansieht, welcher Bauer oder dessen Frau da schon mit den Schmutzfingern in der Nahrungskette herum gewurschtelt hat ... Da fällt mir ein, dass ich unbedingt den Damen und Herren aus dem grandiosen Italiener in Frankfurt noch danken muss für den sagenhaften Abend im Panino ... und dem Personal des Isenburger Hofes, die uns immer ihr "Wohnzimmer" zur Verfügung stellen, damit wir uns wie Zuhause fühlen. Nicht selbstverständlich in einer Zeit der immer weniger werdenden Dienstleistungen und Gastpflege.

Da fällt mir noch eine Geschichte ein ... von der Fahrstuhl - Führerin auf der Frankfurter Buchmesse ... Holymoly, das Grauen hat einen Namen ... welchen ich zum Glück nicht kenne ... aber ich sage Ihnen ... man kann da etwas erleben. Eigentlich sollte ich damit beginnen, dass doch auch Sie sicherlich dieses ungeschriebene Gesetz der goldenen Regel kennen: "Gebe einem kleinen A...loch ein Stück weit die Macht und schon kannst Du etwas erleben ...

Unsere Mädels mussten verständlicherweise mal mehr oder weniger mit dem Lastenaufzug fahren ... macht sich auch besser, als die Sackkarre im Personenaufzug. So und in diesen Fahrstühlen standen in diesem Jahr die Preisträger der unfreundlichsten Fahrstuhlführer der Nation ... zumindest bis zu dem Tag, als ich Wind von der Sache bekommen habe. Die Mädels kamen also zurück zum Stand und schilderten mir den "netten" Umgang mit der kleinen Frau da am Knopf des Lifts und so packte ich die zwei Pavoni-Mädels und machte mich auf den Weg zum Ort des Geschehens. Ja denkste, die hatten nicht zuviel versprochen, denn empfangen wurde man dort mit einem Generalston ... einsteigen, von der Fahrstuhltür weg und WEGTRETEN ... Und das war für mich der Schlüsselreiz, um mich in die Mitte des Aufzuges zu stellen und mehrfach mit meinem zarten Beinchen nach hinten auszutreten.

Ja und dann kam Madame de Earl of Sympatikus: Was machen Sie denn da?

"Na wegtreten ... Sie haben doch gesagt wegtreten ... "

Ein leichtes Schmunzeln erreichte das Gesicht der bösen Großmutter und als dann die Fahrt startete fragte ich Sie nach der Kompanie in Russland, in der sie wohl gedient hat ... "Was, in welche Kompanie", sagte sie.

"Na Sie waren doch bestimmt in Russland in einem Arbeitslager die Chefin der Kompanie, oder?"

"Nix da, ich war nisch niemals in eine Kompanie, wie kommen Sie darauf?"

"Wo haben Sie denn diesen freundlichen Ton erlernt oder ist das der neue IN-Style?"

Ob Sie es glauben oder nicht aber die Gute war danach Handzahm und so etwas von aufgeschlossen ... wobei ich mich jetzt frage, warum das nicht sofort so ging?

Von nicht Beratungsresistenten zu den Unverbesserlichen der Nation ... Carla Bruni hat es geschafft ... nach zwölf Monaten der frohen Erwartung ist nun das nächste Kind der Klappe der 5ten auf Erden angekommen und wenn die Berichte stimmen, dann soll der glückliche Vater Sarkozy unter die Decke gesprungen sein ... nein, natürlich nicht an die Decke, sondern unter die Bettdecke ... Männo, der ist doch nur ein laufender Meter ...

Ein Mädchen ist es geworden und wenn mich nicht alles täuscht, dann soll es Bianca oder Jerryl heissen ... oder war es Johanna?

Egal, im Palast wird ab jetzt neben dem roten Telefon das Babyphone seinen Dienst antreten und alles weitere werden wir in der nahen Zukunft aus den gunklen Ringen unter den präsidentalen Augen ablesen können. Was glauben Sie welchen Einfluss der Schlafmangel auf die politische Arbeit haben wird. Da ist jetzt nichts mehr mit dem Bankett bis in die Puppen oder gar den vielen Reisen an die Küste, um da im Short der Boxer am Strand zu spazieren. Wie oft stillt denn eine Frau so in der Regel ... kann man denn nach einer Brust-OP überhaupt noch stillen oder gefährdet man das Baby ... von wegen der Silikonallergie etc.?

  

Opossum Heidi, die Frau und der Blick ...

19.10.2011

Ist wohl nichts mit dem Schreiben um 5:00 Uhr in der Früh ... aber das ändert sich dann wieder, wenn die Messe nach und nach aufgearbeitet ist, alle Termine und zukünftigen Events geplant und wieder der Alltag einkehrt ...

Aber bis dahin müssen Sie dann wohl ein wenig später lesen ... aber der Vorteil ist ja eindeutig der, dass Sie selbst die Dinge die schon mehrere Tage zurück liegen, immer wieder nachlesen können, gell.

Ach ja, was geht es uns doch gut so ein paar Tage vor dem Absturz des Himmelskörpers ... und wenn jetzt noch die letzten Pelikane oder Pinguine im Öl ertrinken, dann kann man doch getrost die Hände in den Schoß legen und sich des Lebens freuen ... wenn man denn dann mit Vornamen Luzifer heißt ...

Nein, ich rege mich über die Katastrophenmeldungen nicht mehr auf und ich muss gestehen, dass man schon ein wenig abstumpft bei den vielen Katastrophenmeldungen rund um den Globus. Dabei könnte das Leben doch so schön sein, wenn sich alle miteinander einmal an die eigene Nase fassen würde ... aber das setzt ja noch immer die Selbstreflexion und die darauf folgende Konsequenz voraus und da hapert es ja bei den meisten Gestalten in dieser Welt. Wie ich doch diese Schlangenköpfe mit den zwei Dingern liebe ... genau, jene Menschen die sich drehen wie das Fähnchen im Winde und die erst dem einen in den Hintern treten, um dem anderen zu gefallen und wenn diese dann selber den Tritt in den bisweilen doch recht großen Po bekommen, dann wechseln diese wieder in das andere Lager ... Sie verstehen nur Bahnhof und Kofferklauen?

Na dann helfe ich Ihnen einmal auf die Sprünge aus der Welt der erwachsenen Kindertagesstätten ... oder nennen wir diese doch lieber frühkindliche Pflegeheime für die Ü 40er. Was sind Sie denn für ein Zeitgenosse ... gehören Sie auch zu der Gruppe der linken Bazillen oder kann man es mit Ihnen so einigermaßen aushalten?

Gut, also entweder haben Sie soeben erötet vor dem Schirm gesessen oder haben an jene Personen mit den entarteten Charakterzügen gedacht, wie ich es an diesem Tag mache. Jaja, es gibt so viele schlechte Menschen in dieser Welt das ich mich jeden Tag frage, warum es überhaupt noch eine Hungersnot gibt, wenn doch der da Oben einfach mal die miesen Geschöpfe zu sich holt. Dann wär da nichts mehr mit der Überbevölkerung auf diesem Planeten, denn die Zivilisation würde sich mindestens halbieren. Zumal man ja vielen auch noch die Herkunft ansieht ... nix da, die sehen nicht zwingend aus wie die Anverwandten von Adam und Eva, sondern diese sind häufig noch näher an den Primaten oder den Neandertalerlalerlan. Und wenn sie da keine optische Übereinstimmung finden können, dann aber garantiert eine emotionale. Ja ich weiß, es macht sich keiner selber aber diese Sendung endlich schön operiert und gespritzt ist doch auch wohl nicht Lösung für die elimination des schlechten Charakters. Natürlich isst das Auge mit und wenn dieses eine Reizüberflutung erfährt, dann macht sich das in aller Regel bei den Herren der Schöpfung an der besagten Beule unterhalb der Gürtellinie bemerkbar und bei den Damen ...

Ja wie denn eigentlich ... wie sieht man denn ob eine Frau auf das Gegenüber anspringt oder ob der Motor kalt ist?

Sehen Sie, dass wissen Sie nicht und weil Sie dieses nicht wissen, gibt es mich. Gestatten ... Dr. Nicole J. Küppers der Ü-40-BRAVO ...

Es ist nämlich so, dass ein Mann ja nun nicht viel Komödie spielen kann, wenn da der Strang über den Glocken nicht den Aufstand erprobt aber wie erkennen Sie das bei einer Frau?

So, liebe Leser jetzt erkläre ich Ihnen einmal, wie das Gegenüber ohne die Glocken zwischen den Lenden tickt:

Frau trifft Objekt ... welchen Geschlechts auch immer ... und das erste Ding ist der Kontakt mit den Augen ... und jetzt wissen Sie auch warum der Heino seit Jahrzehnten in der Monogamie lebt ... also Brille ab. Wenn sich jetzt die Augen treffen und zwar genau in der Mitte, dann haben Sie einen Anverwandten des verstorbenen Opossums Heidi vor sich ... Und versuchen Sie es gar nicht ... man kann sich nicht in beide Augen gleichzeitig schauen, es sei denn es handelt sich bei einem Ihrer Augen um ein Glasauge. Und fangen Sie nur nicht an die Augen des Objektes ihrer Begierde zu fixieren, denn wenn es sich bei Ihnen um den gleichen Mentalisten handelt, wie ich einer bin, dann weiß das Gegenüber schon was sie vorhaben bzw. sie wissen was das Gegenüber denkt.

Also gut, die Geschichte mit den Augen lassen wir jetzt einmal aussen vor und diese Ratgeber die da behaupten, dass Frau angefasst werden will wenn diese sich an den Hals fasst ... vergessen Sie es, denn das hat vielleicht in Basic Instinct mit Kim Basinger funktioniert ... oder war das Sharon Stone ???

Egal, Hand an Hals kann bedeuten, dass SIE vielleicht einfach nur Durst hat oder das sie in Gedanken ihnen die Gurgel umdrehen will, weil sie seit einer geschlagenen Stunde ohne Punkt und Komma einen Monolog führen. Auch dieses Haar nach hinten schmeissen, um den Hals freizulegen. Halloooo, es gibt keine Vampire und wenn dann doch, dann nur mit Flügeln und ungefähr 10 cm hoch ... Fledermäuse, Sie verstehen. Wenn Frau den Hals freilegt, dann ist ihr warm oder sie hat keine Lust auf die langen Haare in der Antipasti. Hat das Gegenüber einen Ausschnitt bis zum Bauchnabel, dann kann das viele Gründe haben. Entweder war nicht genug Kohle für ein hochegschlossenes Teil in der Single-Kasse oder die gute Dame hat die Arbeitskleidung von der Herbertstrasse noch an ... auf jeden Fall ist das nicht zwingend ein Garant, dass sie die nächsten Stunden mit dem Ausleben ihrer Fantasie verbringen werden. Auch sollten Sie sich nicht verrennen, wenn die Gute sie bittet, diese nach Hause zu bringen ... OK, wenn dann die Frage nach dem Kaffee kommt, dann sehen Sie erst einmal auf die Uhr, denn wenn es nach ihrem Date schon 8:00 Uhr in der Frühe ist, dann hat dieser lapidare Ausspruch eine ganz andere Bedeutung, als wenn es inmitten der Nacht ist. Wir halten fest: Kaffee um 24.00 Uhr ... könnte was werden ... Kaffee um 8 in der Früh ... Frau ist Müde und will Frühstücken ...

Nur sollten Sie bedenken, wenn Frau um 8 dann doch nicht nur den Bohnen frönen will, sondern eventuell beabsichtigt doch das eine oder andere Gesellschaftsspiel mit Ihnen zu spielen, dann schicken Sie bitte dies doch erst in die Keramikausstellung ... um die Makulatur zu richten und eventuelle Ausdünstungen des Körpers zu entfernen ... wenn diese nicht eine enge Freundin von Steffi Graf sein sollte und von dieser regelmäßig die 8 mal 4 - Deo-Pröbchen erhalten hat. Sind wir denn jetzt eigentlich noch auf dem richtigen Pfad oder driffte ich wieder einmal völlig ab in der Thematik ...?

Frau - Signale - erkennen ... wissen Sie was Sie auf jeden Fall beherzigen sollten?

Das sind die ....

Sehen Sie und so erzeugt man einen Spannungsbogen und damit Sie auch am morgigen Tag noch kraftvoll zubeissen können, beende ich jetzt genau an dieser Stelle das monologe Gespräch ... Jaaaaaa, da kommt Freude auf ...