verkaufsoffener Sonntag in DAS GESCHENK ...

30.09.2012

 

Na was soll ich denn machen, wenn die Zeit schneller ist, als ich es mit meinen 46 Jahren bin? Und kaum hat man die Augen des Tages geöffnet, ruft auch schon die nächste Veranstaltung. Ob Sie es jetzt einsehen wolen oder nicht aber ich muss mich an diesem Tag einfach einmal "furz kassen" ...

 

Oder kennen Sie das Buch den Fönig etwa nicht?

 

Dieses Buch von Herrn Hübbelpüpp ... der da eine Geschichte von einem König geschrieben hat ... bzw. aus dessen Königreich, wo zu Beginn nur das k gegen das f ausgetauscht wurde und zu guter Letzt das reinste artikulierte Chaos im Palast vorherscht ...

 

 

 

Überhaupt, ist es nicht mehr als nur ein Spass, wenn man da hin und wieder ein paar Anfangsbuchstaben austauscht und am Ende eigentlich keiner mehr so richtig weiss, was denn die Autoren uns damit sagen wollen. OK, Sie verstehen wieder einmal nur den allseits beliebten und bekannten Bahnhof und eigentlich sind Sie auch viel zu alt für solch einen Blödsinn?

 

Na dann können Sie sogleich die Escape-Taste bedienen, denn aus dieser Nummer komme ich am heutigen Tag nicht heraus. Im Klartext heisst das, dass wir am teutigen Hag in unserem Deschäft Gas Deschenk den serkaufsoffenen Vonntag haben und das ich mich jetzt vom Macker achen muss, damit ich dünktlich pas Deschäft saufmachen kann.

 

Heute ist dämlich ner Laden von 13:00 Uhr - 18:00 Uhr geöffnet und da wir nicht nur die Klasse kingeln wassen lollen, sondern auch die Vunden kerköstigen wollen, muss ich mich ham eutigen Ag verdammt furz kassen. Aber vorgen merspreche ich, dass ich in der epischen Breite von den Dingen berichten werde, die sich da hier am Ort zugetragen haben ... gersprochen ist gersprochen und wird nicht verbrochen ...

 

 

Goldhochzeit bei dem KÜPPERS-CLAN

29.09.2012

 

Dieses ist wohl der bedeutenste Tag in der Geschichte seit der Schlacht von Waterloo und der Hochzeit von Kate & William ... oder waren da noch mehr Zuschauer vor dem TV, als sich Diana und Charles das JA-Wort gegeben haben?

 

Meine Eltern alias Erzeuger und Produzenten von drei sagenhaften Kindern feiern am heutigen Tag ihre GOLDENE HOCHZEIT und selbstverständlich gratulieren wir "auch" auf diesem Wege, denn ich weiss das auch meine Parents zu den treuen Lesern des "täglich Aktuell" gehören ...

 

Congratulations ... and Lalalala ... nananananananana ... ja Mensch, jetzt tun Sie mal nicht so, als wenn Sie da jede Strophe dieses Liedguts aus dem FF kennen ... oder schreibt man das EF-EF oder gar EFF-EFF ...

 

Nein Nicole, EFF-EFF ist doch das offizielle Kürzel für den zweibeinigen Stinkefinger vom Fussballplatz ... und EF-EF die Abkürzung für Erst Feiern ... und dann ERST ... Oh Gott, mir fallen da zu dem zweiten F nur irgend welche unanständigen Begriffe ein und ein jedes Kind auf dieser Erde weiss doch, dass die eigenen Eltern niemals den sexuellen Aktivitäten nachgegangen sind ... Womit wir wieder bei den Bienen und den Blumen wären ... oder wie unsere liebsten Mädels da aus dem Mondomo- und Azurit-Haus sagen würden:

 

"Hundewelpen, Hundewelpen, Hundewelpen ..." Liebe Grüße an dieser Stelle an die 2 und nicht vergessen ... nur noch 10 Tage ...

 

Aber fokussieren wir unser Augenmerk an diesem Tag doch einmal auf die Familie ... also vor 50 Jahren wurde da meine Mutter vor den Traualtar geführt und wenn die Erzählungen stimmen sollten, dann gibt es von diesem Tag nur noch eine Reihe an Super8-Schmalfilmen, denn der Oberspezialist der Fotografie hatte vergessen den Film für den Fotoapparat einzulegen. Ist das nicht der Oberhit, wenn da ausgerechnet an der eigenen Hochzeit der promovierte Laienfotograf so etwas vergisst und wenn dann die Kids die größte Not erleiden, weil diese weder das Brautkleid noch alte Fotos finden konnten ...

 

Na was denn, man will es doch an einem solchen Tag so richtig krachen lassen und damit dieses Ereignis auch in der ewigen Erinnerung bleibt haben wir uns alle miteinander überlegt, dass meine Eltern da am heutigen Abend zu den Feierlichkeiten mit dem Heissluftballon abgeholt werden und neben den goldenen Rosen am Korb haben wir natürlich nicht vergessen auch die Rolle Valium mit an Bord zu packen. Denn Sie müssen wissen, dass meine Mami schon ab einer Höhe von mindestens 50 cm beginnt zu hyperventilieren. Höhenangst schimpft sich das und wenn ich diese nicht selber bis vor 4 Jahren gehabt hätte, dann könnte ich auch nicht mitreden.

 

 

 

Holymoly, ich sage Ihnen das einem da der Popo so etwas auf das Grundeis geht, wenn da die Häuser immer mehr aus der Vogelperspektive ersichtlich sind. Zumal meiner Mutter schon schwindelig wird, wenn diese nur die Google-Earth-Karte betrachtet. Und da ich diese Angst durch die Konfrontationstherapie verloren habe und mir der erste Flug vor 4 Jahren nach Kapstadt ... 12 Stunden mit Gegenwind und ohne giftige German-Wings-Gase an Bord aber dafür mit drei Stunden der Turbulenzen über der Antarktis ... da ist auch Ihre Angst für immer in das Nirvana eingetaucht, wenn Sie dieses überlebt haben ...

 

Lass Dich überraschen kommt ja leider nicht als Gratulant um die Ecke aber glauben Sie mir, wenn der Rudi Carell noch unter uns weilen würde, dann wäre dieser ganz sicher gekommen und hätte da am laufenden Band die Psalme der Hochzeit herunter gerasselt. So, jetzt muss ich aber los, denn wir haben da noch eine Menge zu planen und zu machen ... aber ich halte Sie auf dem Laufenden oder Sie kommen MORGEN am verkaufsoffenen Sonntag (30.09.2012) einfach in unser Geschäft DAS GESCHENK auf der Münsterstraße 17 in 46397 Bocholt von 14:00 Uhr - 18 Uhr und erkundigen sich nach unseren Überraschungen.

 

Natürlich soll es Ihr Schaden nicht sein, wenn Sie uns besuchen, denn es gibt nicht nur 20% auf alle Waren, sondern auch ein herliches Aperoll-Spritz-Crash-Eis-Menue für alle Freunde der leckeren Promille ... aber natürlich haben wir für Sie auch Kaffee und antialkoholische Getränke im Angebot. Wir freuen uns auf Euch und Sie in unserem Store DAS GESCHENK ...

 

 

WARNUNG: Ortung bis zum Klöchen ...

28.09.2012

 

Sodele, jetzt ist es nur noch wenige Stunden bzw. ein Tag weit weg, bis wir alle miteinander im Geiste die Goldhochzeit meiner Eltern feiern werden und selbstverständlich können Sie auch an den Feierlichkeiten teilnehmen, wenn Sie über Google Earth oder dieses Street-View-Programm verfügen.

 

Na das wird ja lustig hier im Land ... wenn in der nahenden Zukunft auch noch die Ortungssysteme das Kommando übernehmen. Verfolgen Sie diese Sache eigentlich, wenn Sie den Straussenkopf aus dem Sand ziehen?

Nun, Sie sagen es ist Ihnen egal, wenn Sie von Freunden oder Nichtfreunden auf ihrem Stadtbummel begleitet werden oder wenn Sie das kleine Klüngelchen besuchen und das Hausmütterchen via Ortung ihren Seitensprung verfolgt?

Es ist doch ein Drama was da passiert und man hat den Eindruck, dass die Menschheit von der totalen Überwachung überhaupt keine Notiz nimmt. Macht Ihnen das keine Angst, wenn sie demnächst von Jan & Hans verfolgt werden, wenn Sie das Haus verlassen?

Eine kongeniale Erfindung für alle Edes und sonstige Gauner auf der Welt. Dort finden dann bei den kriminellen Organisationen die täglichen Brifings vor dem Computer statt.

"Ach, sieh mal da, Frau Schulze ist gerade in den Urlaub geflogen und bleibt auf jeden Fall schon mal mehr als zwei Tage, denn sie hatte drei Schrankkoffer und sechs Taschen dabei. Den Hund hat sie schon gestern in den Vierbeiner-Robinson-Club abgeschoben und das heißt für uns ... freie Bahn!"

Oder noch besser, Sie sind der Casanova am Ort und kennen jedes Bienlein des Stockes. Und da die Mutti oder auch im Unkehrschluß der Vati nicht mehr die Qualitäten der ersten Tage der Beziehung aufweist, amüsieren sie sich ein wenig nebenbei. Nachdem Sie also über die virtuelle Partneragentur und aus Gründen der persönlichen Sicherheit doch ein Stelldichein außerhalb der Gemeinde bevorzugen, werden Ihre Geschäftsreisen häufiger und Sie fühlen sich mit Ihrer ausgeklügelten Strategie auf der "so etwas von" sicheren Seite ...

Dann achten Sie aber darauf, dass Mutti oder Vati daheim ohne einen PC sitzen, denn die Ortung wird sehr schnell den Nebenbuhler entlarven. Was glauben Sie, wie sich der Umsatz bei den Nudelhölzern steigert und wie die Branche der Dedektive einen wirtschaftlichen Ein-bruch erleidet. Ein weiterer Aspekt ist auch der, dass Sie immer gläsener werden. Dann brauchen wir doch gar keine Polizei mehr, die in der Nacht die Streife fährt. Sie setzen einfach die Truppe vor den PC und warten dann, bis Meister Ede zuschlägt und noch bevor das Tafelsilber in den Säcken verstaut ist, warten die Freunde und Helfer bei einer Tasse Kaffee auf die Rückkehr der Ganoven in seiner Wohnung.

Also mich beunruhigt das schon, denn ich möchte nicht das jeder weiß, wo ich meine Sachen kaufe oder wann ich auf das stille Örtchen gehe.

Wie, sagen Sie jetzt, warum wissen die denn wann ich auf den sanitären Thron gehe?

Ganz einfach, glauben Sie mir, dass Orten ist nur der Beginn und es ist bei den Microsoften schon geplant, dass Streetviewing mit einer Wärmebildkamera auszurüsten. Klingelt es bei Ihnen?



Eben, Sie sitzen auf dem Thron und geben etwas von sich ab und das hat die Körpertemperatur ... nach dem Genuss von der Pizza mit den Chilischoten sogar noch ein paar Grad mehr ... und wenn ich jetzt Ihr Haus durchleuchte und bei dem Röntgenblick eine kleine Knackwurst im Schweinsgalopp durch das Haus eilen sehe, dann weiß ich doch, ob es sich um den kleinen Fiffi handelt, der zum trocknen in die Mikrowelle gesteckt wurde oder ob es sich um die viel besagte "K(n)ackwurst" handelt, oder?

Ohohoho ... und dann glaubt auch kein Kind mehr an den Weihnachtsmann, wenn es via PC genau gesehen hat, dass Mutti die Geschenke im KIK gekauft hat und nicht der Engel im Himmel die kleine Legging genäht hat und das im Abendrot nicht der Ofen des Christkindes brennt, um die kleinen Printen zu backen, sondern der Aldilidl diese hat in der Masse herstellen lassen.

Nein, nein, dass ist für mich die Grenze der virtuelen Virtuosen. Es geht doch keinen etwas an, ob bei uns der Maler das Haus streicht oder wann wir im Garten unsere Bahnen durch den Teich ziehen ... aha ... hatte ich gerade Maler gesagt?

Daher weht also der kalte Wind ... Schwarzarbeit, Ganoven, Spass ... nix Spass, dass ist eine ganz ausgeklügelte Sache der Geheimdienste und die Microsoftler verkaufen uns ihre Erfindungen als supertrouper Gau, der uns nur nutzt ... Tata ... Tata ...Tata!

 

Angelina Jolie und die Geschichte mit der Leber ...

27.09.2012

 

Frische Leber und andere humane Leckereien dürften wohl bei Angelina Jolie zur Zeit ganz Oben auf der Wunschliste der kulinarischen Genüsse stehen. Wenn es denn da stimmt, das die gute Seele mit der Hepatitis C infiziert sein soll ...

 

Na so ganz von der Hand zu weisen ist dieses "Gerücht" ja nun nicht, denn Frau Jolie soll im früheren Leben ein ziemlich ausschweifendes Leben geführt haben und zwar nicht nur mit der Disco bis um 6 in der Früh, sondern auch mit allem was die studentischen Chemielabore da so auf den Markt werfen. Nix da, ich mache hier nicht den Moralapostel, denn jeder von uns hat doch seine eigene Vergangenheit und wenn ich da nicht dank meiner beginnenden Demenz so viele Details vergessen hätte, würde ich alleine schon aus der Erinnerung mindestens eine Hepatitis A oder B bekommen.

 

Nein, es steht keinem zu über das zu richten, was der Einzelne da zu seiner Zeit für gut bis sehr-gut befunden hat. Es sei denn man heisst Costa Cordalis und hat zu viele Sitzungen bei dem Botox-Doktor absolviert.

 

Holymoly, was ist nur aus diesem griechischen Adonis geworden, der sieht ja aus wie der geklonte Zwilling von Silvester Stalone, Siegfried, Roy und einen Hauch von Dolly Buster. Das war doch nicht der Prof. Mang, der da an dem Gesicht herum gedoktert hat, sondern sollen wir wetten das diese inzwischen entstellte Schmiege ein Produkt der griechischen Sparplanwirtschaft ist?

 

Jetzt ist schon fast die Wiesn eine Woche am Start, wenn man da noch die 3 Tage dazu rechnet aber bitte liebe Klatsch- und Tratsch-Fraktion ... was laufen denn da für Starlets in die Zelte ein?

 

Mensch, die locken doch nicht einmal mehr die Inge Meysel aus der Grube hervor. Sagte ich es nicht schon seit sehr langer Zeit, dass den Printmedien der wahre Glamour fehlt und vor allem welche schillernden Gestalten haben wir denn noch, seit der Moshammer die Nummer mit dem Kabelträger nicht überstanden hat und scheinbar nicht genug Geld im Hause hatte. Überhaupt, wen haben wir denn in diesem Land, der da eine ganze Nation begeistert, ausser der Daniela Katzenberger?

 

Kommen Sie, der Bohlen und diese anderen X-Factor-Geschichten will doch auch keiner mehr sehen und Sie glauben doch nicht, dass da diese graue Maus alias Lanz das unterhaltende Ruder dramatisch herum reisst. Nein, nein, nein, ich kann die Frau Schrowange verstehen, dass diese den Typen vor die Tür gesetzt hat, denn kennen Sie eine noch unglänzendere Fernsehfigur, als den Lanz und den Beckmann ... mal ganz abgesehen von der Illner und dem Jauch?

 

Es ist doch so, seit der Thomas Gottschalk sich in diversen Sendern selber verheizt, ist doch wirklich Schluß mit jeglicher Form der anspruchsvollen und vor allem gehaltvollen Unterhaltung. Warum holen die nicht mal wieder die "Alles, Nichts, Oder´s" aus der Mottenkiste oder warum werden da nicht neue und zeitgemäße Gesichter gepusht, die die Fersehlandschaft bereichern. Das kann doch nicht wahr sein, dass man ausser der "Schwiegertocher gesucht" und dem "ab in´s Beet" nicht mehr mit dem gesunden Ekel oder auch Humor anschauen kann. Wo steckt eigentlich der Harpe Kerkeling und warum übernimmt nicht ein Pastewka die neue "Wetten dass - Sendung".

 

Ach hören Sie doch auf, ich kann diese Silvys und wie die ganzen Tanten da heissen nicht mehr sehen und es kann doch nicht sein das ich an einem Samstagabend aus der puren Verzweifelung nur noch N-tv anschaue ...

 

Wobei, diese neue Geschichte da bei Vox mit den jungen Ärzten gefällt mir auch ausgesprochen gut und vor allem zeigt diese uns doch sehr deutlich, welche teils flechmatischen Gestalten da demnächst über das Leben und den Tod entscheiden.

 

 

 

Wie, diese Sendung haben Sie noch nicht gesehen ... diese jungen AIP´ler oder auch Assistenzärzte der neuen Generation genannt ... mein lieber Schwan, da ist vielleicht einer dabei, bei dem ich inständig hoffe das der Prof. diesen vorzeitig in die medizinische Wüste schickt. Der ist niemals richtig für die Visite vorbereitet, hat immer die Haare auf Sturm und verwechselt auch gerne mal Hyaloron mit Zyklon B. Ja, da mache ich mir ernsthafte Sorgen um unser Gesundheitssystem und wenn Sie mich fragen, dann sollte der Sender eine Art des Spieles bzw. eine Zuschauerabstimmung mit einem Gewinn daraus machen.

 

 

 

Zum Beispiel könnte man doch dazu den entlassenen Organhändler aus Göttingen mit in die Sendung einbauen, damit dieser dann die Leber, Nieren und Lungen verlost. Wer weiss, vielleicht hat man dann als Telefonkandidaten ganz überraschende Teilnehmer in der Leitung ... "Hello, here is Angelina Jolie-Pitt speaking ... I would like to knack the Jackpot with the Leber darin?"

 

 

Till der Schweiger und die 20% Rabatt ...

26.09.2012

 

Uiuiui ... der Till Schweiger hat einen Zusammenbruch erlitten und da hoffen wir doch alle miteinander sehr, dass da nicht das gleiche Virus am Werk ist, wie bei der Jenny Elvers ...

 

Von wegen, ich will hier nicht unterstellen das der Till auch gerne mal zu tief in das Glas schaut, sondern wer weiss, vielleicht hat das ja auch einen ganz ernstzunehmenden Hintergrund, bei den vielen Hochzeiten auf denen der Till tanzt?

 

Haben Sie denn schon Ihr Sparbuch geplündert, um da den Heizöltank für den Winter zu befüllen?

 

Nein, na dann sehe ich aber mehr als nur das schwarze Schwarz für ihren Gabentisch in diesem Jahr zu Weihnachten, denn wenn Sie erst die Rechnung für das schwarze Gold auf den Tisch geflattert bekommen haben, dann fangen auch Sie wieder mit den selbstgebastelten oder wahlweise gehäkelten Topflappen zur milden Gabenverteilung an. Ist Ihnen eigentlich bewusst, dass die warme Bude im Jahr in etwa soviel kostet, wie der kleine Gebrauchte aus den Bayerischen Motorenwerken. Na gut, wohl aus dem Baujahr 1990 aber eigentlich spielt das doch im Fall der Ölpreise nur noch eine untergeordnete Rolle.

 

Ja was weiss denn ich wohin man da noch auswandern kann, um der gezielten und von den Wirtschaftsweisen geplanten Volksverarmung zu entkommen?

 

Nein, Weissrussland halte ich für keine gute Idee, es sei denn Sie möchten Ihre Freiheit an der Grenze zu diesem Staat aufgeben ... Thailand ... nur dann, wenn es sich bei Ihnen um einen deutschen dickbäuchigen Pädophilen handelt, der da jeden Tag auf der Suche nach neuen Opfern bzw. dem blutjungen Frischfleisch ist. England ... na wenn Sie Lust haben das Geld für das Heizöl in das Königshaus zu pumpen, dann mal zügig die Schwimmärmel an die Arme und ab durch den Kanal.

 

Frankreich ... da ist doch nichts mehr los, seit die Carla Bruni den Palast verlassen hat und die USA kann ich Ihnen bis nach den Wahlen auch nicht wirklich als Asyl für die Zukunft empfehlen, solange dort nicht der Barack Obama erneut in das Amt gewählt wird bzw. seiner Verlängerung als Präsident der Vereinigten Staaten zugestimmt wird.

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, diesen Romney kann man doch nicht als wahren Konkurrenten bezeichenen ... Vielleicht sollten die mal einen Justin Bieber oder Madonna zur Kandidatur vorschlagen und das Wähleralter auf das 10. Lebensjahr senken ... damit wenigstens der Bieber da eine reelle Chance hat.

 

Ja, ja, ja, liebe Teenies, ich weiss das Ihr alle diesen Jungen mit dem Popper-Scheitel total toll findet aber bedenkt doch bitte einmal, dass auch wir in der frühen Jugend die Bay City Rollers und die Flippers sagenhaft gefunden haben ... Soll im Klartext heissen, dass sich der eigene Geschmack schneller ändern kann, als eine Amtsperiode dauert. Oh ja, ein gutes Stichwort, denn noch vor 3 Jahren konnte man mich mit jeder Speise jagen, die da über Gräten verfügte ... Fisch, Oh mein Gott, was habe ich diesen fischigen Geschmack gehasst und jetzt?

 

Natürlich kann das auch daran liegen, dass man in Alter mehr und mehr den Verlust des Geschmacksnerves hinnehmen muss aber es könnte auch sein, dass ich auf einmal die Dinge mag, die ich noch vor Wochen nicht mochte. Nein liebe Naddel und Familie Wulff ... bei Ihnen scheint sich da eine Resistenz eingeschlichen zu haben oder vielleicht liegt es auch nur an meinem gesunden Menschenverstand, dass Menschen wie Sie niemals bei mir ein Bein an die Erde bekommen.

 

Nein, ich kann es nicht ändern, ich sehe nun einmal nur das Schwarz oder das Weiss und alle Arten der Grauzonen sind mir zuwider. Das ist ja auch das Problem mit mir und der Unfähigkeit zum Small-Talk, denn wenn ich jemanden nicht leiden kann, dann kann und will ich einfach nicht mit diesem kommunizieren. Früher ... ja in frühen Zeiten und mit reichlich Promille in den Adern machte man vielleicht die eine oder andere Ausnahme aber nicht ohne diesen fiesen Kater der Reue am nächsten Morgen ...

 

Sehen Sie ... und exakt diese Wendung in meinem Leben betrachte ich aus der heutigen Sicht als das grösste Geschenk meines Lebens, denn diese Schwarz-Weiss-Geschichte macht mich nicht mehr manipulierbar. Hatte ich eigentlich schon einmal erwähnt, dass da meine Eltern an diesem Samstag die goldene Hochzeit feiern und wissen Sie auch was wir Ableger uns da ausgedacht haben?

 

Oh ja, im Geiste sehe ich schon das Funkeln in den Augen meiner Erzeuger, dass diese nun schon im Vorfeld erfahren, was da alles an deren Jubeltag stattfinden wird ... natürlich lesen die jeden Tag meine literarischen Ergüsse, denn auch Sie wissen doch, dass Qualiät immer auch Qualität erkennt ...

 

Also es ist so, dass wir für den kommenden Samstag, 29.09.2012 ... also genau dem Tag vor dem verkaufsoffenen Sonntag in unserer Stadt Bocholt ... natürlich ist dieses ein Hinweis auf den Aperol-Spritz-Tag in unserem Laden aber selbstverständlich haben wir auch antialkoholische Getränke für Sie in unserem DAS GESCHENK von 14:00 Uhr - 18:00 Uhr für Sie parat.

 

Im Klartext heisst das, dass wir uns mächtig freuen, wenn Sie alle miteinander unseren Laden auf der Münsterstraße 17 in 46397 Bocholt besuchen ... natürlich bin ich vor Ort und schenke höchst persönlich die Getränke aus und berechne nur an diesem Tag bei Ihren Einkäufen 20% des Aktionsrabattes ...

 

Na das ist doch schon etwas und verdammt noch einmal ... jetzt habe ich den Faden verloren ...

 

 

Keine Lobby für Pädophile ...

25.09.2012

Während wieder einmal ein radikaler Islamist zum Terror in Deutschland aufruft und die WHO vor einer neuen Lungenerkrankung warnt, laufen die ersten Kühe wieder aus der Wiesn in München ein. Na wenn das kein guter Start in den neuen Tag ist, dann weiss ich es auch nicht ...

 

Beginnen wir von Vorne ... der oder die Islamisten, die da erneut den weltlichen Frieden stören und einfach nicht kapieren wollen, dass nicht alle Menschen auf dieser Welt den gleichen Glauben verfolgen. Hallooo, Ihr fanatischen Anhänger des Mohammed. Das Motto des 21. Jahrhunderts lautet "Leben und Leben lassen" und eine jede Religion gestattet dieses auch, sofern jene Kadetten auch das richtig lesen können, was da der Prophet geschrieben hat. Oder wie erklärt Ihr euch, dass sich da sogar Mannen aus Euren eigenen Reihen für Euch und Euren Terror schämen. Nein, dass dieser Glaube derartig entartet, hat der Mohammed nicht gewollt und vor allem lag diesem fern, allen Menschen die eigene subjektive Sicht auf die Dinge aufzuoktroieren.

 

Tja, und was ereilt uns da jetzt nach MRSA, BSE, EHEC und H2OR2 und wie all die bösen Dinger heissen?

 

Hurra, endlich gibt es mal wieder einen neuen Virus und es wäre doch auch wahrlich in der Bakterien- und Virenwelt verdammt eintönig geworden, wenn da nicht ein paar Mutationen stattgefunden hätten. Oder liegt der Einzug der neuen Killerviren etwa nur an der Grenzöffnung zum Osten?

 

Ach denken Sie doch was Sie wollen oder können, denn O-Zapft is und da kreist doch die Welt im Süden nur um die Fässer und die Theken in den Dirndl´n. Und wie in jedem Jahr sitzen auch in diesem Jahr wieder die gleichen Torfköpfe zuerst an den Biertischen. Effenberg, Thomala und all die anderen Damen aus der zweiten Promiliga und da können wir doch nicht unseren Blick auf den Frieden und den Terror werfen, wenn sich da auf der Wiese die Kühe tummeln und so tun, als hätte es den Biene Maja-Kalender des bevorstehenden Weltunterganges niemals gegeben. Alleine schon der Sturm des gestrigen Tages verheisst nichts Gutes oder wann haben Sie zum letzten Mal erlebt, dass da die Gartengarnitur von links nach rechts über den Rasen gebeamt wurde?

 

 

 

Mensch Meister Petrus, was erzeugt denn da solch einen Unmut, dass Du ausgerechnet uns hier im tiefsten westlichen Münsterland den Wind um die Ohren bläst ... der nahe Osten ist doch der Übeltäter des dramatischen Lebens und nicht die Kadetten aus dem Dorf im Westen.

 

Oh ja, ich liebe dieses Wortspiel mit dem Osten und Westen, denn im Geiste bin ich noch immer ein Wessi und da ändert auch nicht der monatliche Solibeitrag auf den Gehaltslisten der fleissigen Bienen etwas daran. Es passt nun einmal nicht das zusammen, was nicht ausdrücklich darauf bestanden hat zusammen geführt zu werden. Das ist die gleiche Geschichte wie mit der Zwangsehe. Vor allem hat mich da am gestrigen Abend ein lieber Freund auf eine neue Sicht auf jene gebracht, die da die engmaschige Moralflagge immer vor sich her tragen.

 

 

 

Die Frage die sich mir stellte war die, ob es eigentlich auch in den islamistischen Reihen den Kindesmissbrauch geben würde, wo doch dort die Sittenwächter mit der harten Hand der Doppelmoral agieren. Nein, sagte darauf hin mein Freund der Muslime, damit es diese Gewalt nicht gibt, hat man im Vorfeld die Zwangsheirat eingeführt und was bei uns als Pädophiler gejagd wird, geht da als 50-jähriger Ehemann mit der 12-jährigen Ehefrau durch ...

 

Was sagen Sie denn nun zu dem Fall Jakob Metzler ... da fehlt es einem mit dem gesunden Menschenverstand an jeglichem Zugang, wenn man da der mediale Zeuge des Prozesses gegen den Herrn Daschner sein durfte. Nein, ich finde nicht das da in diesem Fall das wahre Recht gesprochen wurde und vor allem bin ich nach wie vor darüber entsetzt, dass in dieser Nation die Täter immer eine größere Lobby haben, als die Opfer. Die Verurteilung der Verantwortlichen war doch wohl das größte Bauernopfer seit dem der Mensch auf zwei Beinen läuft. Ein Mörder nimmt für sich das Recht der Demokratie in Anspruch, obwohl dieser gerade dieses gebrochen hat und vor allem mit welcher Unverfrorenheit agiert hat und die Polizei hat Glauben machen wollen, dass der Bankiers-Sohn noch leben würde.

 

Ja, da kommen einem die Innereien hoch und was der Staat scheinbar in diesem Fall nicht bereit war zu leisten, schaffen vielleicht die Zellengenossen des Mörders. Ja, die Kindesmörder und pädophilen Triebtäter haben ihren Platz ganz weit Unten in der Hierachie des Knastes und wenn es gut läuft, dann werden diese wohl den Mörder des Jakob Metzler seiner gerechten Strafe zuführen ...

 

Schwiegertochter gesucht ???

24.09.2012

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal ... warum gibt es so viele Menschen mit diversesten Zwangshandlungen, wenn doch eigentlich rein statistisch nur jeder 5. einen oder zwei an der Schüssel haben soll?

 

Na was denn, geben Sie es doch zu ... das auch bei Ihnen nicht immer all die Tassen im Schrank stehen und das Sie sich auch bei der einen oder anderen Aktivität über sich selber wundern. Woher das kommt ... na durch die vielen Traumas seit Anbeginn der befruchteten Eizelle in dem Leib Ihrer Mutter. Alleine schon dieser Vorgang muss doch für solch eine kleine in sich ruhende Eizelle das reinste Trauma sein, wenn da die Millionen von Spermien den Marsch auf die Stöcke antreten. Was machen Sie denn bitte schön, wenn solch eine Vielzahl an Parasiten den Angriff auf ihre englische Lieblingsrose startet?

 

Eben, Sie agieren mit Gift oder anderen totbringenden Chemikalien und somit wäre dann auch geklärt, dass wahrscheinlich der Erfinder der Anti-Baby-Pille ein eingefleischter Rosenzüchter gewesen sein muss ...

 

Sodele, was sagen Sie denn zu dem nicht enden wollenden Drama um diesen Film aus den Staaten, der da der Reihe nach die US-Botschaften in Flammen aufgehen lässt ... und vor allem was sagen Sie denn zu diesem Minister der Lokomotiven und dem von ihm ausgesetzten Kopfgeld in Höhe von 100.000 EUR zur Ergreifung  des Regisseurs?

 

Genau, ein herzliches Willkommmen zurück im Mittelalter oder in die Zeit von High-Noon und Kollegen. Doch, dass meine ich, der Minister hat scheinbar auch ein altes Trauma in seiner Geschichte und wenn Sie mich fragen, ist dieser scheinbar die unmittelbare Reinkarnation von Jeese James und Gary Cooper oder von mir aus auch John Wayne. Was soll denn dieser Zirkus aus den Reihen der anderen Glaubensgruppierung?

 

Nein, es ist Montag und da haben wahrscheinlich Sie die gleiche unsagbare Lust auf die Weltpolitik, wie ich in einer jeden Woche auf das Ende des Sonntag. Dieses niemals endende Trauma seit meinen ersten Atemzügen, wo einem schon seit je her bewusst gemacht wurde, dass nach diesem freien Tag der schnöde Alltag wieder einkehrt und wenn ich die gesamte Sache da von ganz weit draussen betrachte, dann liegt die Wurzel allen Übels in der "Analen Phase" eines jeden Einzelnen begründet oder klatscht etwa bei Ihnen noch im Erwachsenenalter der fenumenale Beifall, nur weil Sie Ihre Notdurft auf dem Plastiktopf verrichtet haben?

 

Sehen Sie, dass meine ich ... so ein Leben ist schon vor dem Kindergarten von der misslungenen Frustrationstoleranz geprägt oder warum endet die Lobhudelei spätestens mit dem 4. Lebensjahr, geschweige denn das man gar in den Pflegeheimen in die Hände klatscht, wenn da nicht die Hose, sondern die Pfanne gefüllt worden ist. Warum ist das eigentlich so, dass man erst mit vielem Jubel da Dinge erlernen muss, um diese dann wie selbstverständlich in das Leben einbauen zu müssen.

 

Ja was denn, wenn Sie als 1-jährige auf allen Vieren laufen, dann klatscht die Meute aber wenn Sie oder ich exakt das Gleiche nur zwanzig Jahre später nach einer durchzechten Nacht tun, dann klatscht alles andere ... nur wahrlich nicht der Beifall auf Sie herein. Tja, da staunen auch Sie, weil Sie so die Sache mit den vielen Traumas niemals betrachtet haben ...

 

Sowieso ist doch der Kreislauf des Lebens eine einzige Narretei oder wie wollen Sie mir erklären, dass wir alle mehr oder minder mit der Windel am Popo auf die Welt kommen und in aller Regel auch wieder in dieser die Welt verlassen. Und wie sieht es aus mit dem Erlernen des Laufens und dem Hantieren mit Messer und Gabel, wenn da der lustige Demenz- oder Multiple-Sklerose-Gott einen zum Lebensende mit diesen unlustigen Showeinlagen beglückt? Was denken die sich dort Oben eigentlich dabei und vor allem warum muss alles das was jemals ein Leben geschenkt bekommt, auf die Dauer verwelken oder vor sich hinrotten?

 

Gut, Sie haben an diesem frühen Morgen also auch keine Lust auf die Sinnfrage zu unser aller Leben aber was bitte schön bleibt denn da noch?

Ach hören Sie doch auf, diese Story da von der Jenny interessiert doch wirklich nicht und ausserdem hatten wir das Thema schon einmalig zuviel und auch will ich nicht wissen, was da mit den Bildern um den blanken Busen von Frau Hübbelpüpp alias Schwesterherz von Pipapo geschieht. Verdammt noch einmal ich will endlich wissen, ob denn jetzt am 21. Dezember 2012 nach dem ewigen Kalender der Biene Maja die Erde unter geht oder nicht, denn wir planen da gerade so eine Sache, die man sich sonst auch schenken könnte, wenn da in diesem und in den nächsten Millionen von Jahren die Silvesterparty flachfallen wird?

 

Sie wissen doch das ich ein leidenschaftlicher Pyromane bin und das obwohl ich weder bei der freiwilligen oder gezwungenen Feuerwehr arbeite oder gar im Stau mit dem Malteser-Bulli die Erbsensuppe und die Wolldecken im Winter auf der A3 spazieren fahre. Nein, ich weiss auch nicht woher diese Affinität zu allem stammt, was da knallt und zischt und möglichst hoch in die Sphären abdackelt.

 

Vielleicht ist es auch nur der Reiz des Verbotenen, dass ich so ausgesprochen gerne die Raketen und die Supertrouper-Granaten-Pakete aus der Feuerwerksinnung verballere aber ich bin mir ziemlich sicher das diese Leidenschaft nicht in meinem Erbgut verankert ist, sondern ich diese bei den vielen Begegnungen mit Idioten aus allen Geschlechtsrichtungen erlernt habe. Ach kommen Sie, wie oft haben Sie denn schon diverse Personen auf den Mond gewünscht oder wollten die bösen Geister mit der Knallerei vertreiben?

 

Was machen denn Ihre Krampfadern an den Beinen oder wahlweise an dem Kopf?

Wie, Sie wussten noch nicht das es auch am Kopf diese unnützen Dinger gibt und was denken Sie wie da solche Knautschgesichter für die Schwiegertochter-Staffel von RTL zusammen kommen.

 

Mein lieber Scholli, was rennen doch nur in dieser Welt für seltsame Deckel ohne Topf herum und wenn Sie mir und sich bitte einen riesigen Gefallen der guten Laune tun wollen, dann schalten Sie doch bitte am nächsten Sonntag in diese Vorabendsendung mit der Vera aus dem Veen. Holymoly, und ich mache mir Gedanken was der dort Oben sich bei der Windel und dem Verlust des Denkens denkt, wenn dieser doch scheinbar über noch mehr Humor verfügt, als der Gott des Witzes. Sagen Sie mir doch bitte einmal, woher Sie diese Gestalten nehmen oder sind das nur Masken und die Hauptdarsteller schlüpfen nur in ein Kostüm?

 

Ja, ich bin mir sicher das der dort Oben sich dabei etwas gedacht hat, wenn diese Kadetten da seit Jahrzehnten keinen Partner finden konnten, denn scheinbar soll sich nicht alles veremehren, was da über das dritte Bein oder zwei Löcher verfügt ...
 

IKEA ...

23.09.2012

 

Endlich hat der Schmarn mit den Kadetten aus der Handwerker-Innung ein Ende und wo man bis Dato noch viele Flocken aus der Knippe locker machen musste, um sich da die Solarzellen auf das Dach zu knallen, hilft einem in der Zukunft bei der Sparmaßnahme ...

 

Ja, IKEA verkauft demnächst auch Solarzellen im Mitnahmemarkt für das eigene Heim und wenn das keine innovative und zukunftsweisende Geschäftsidee ist, dann sind Sie aber nicht mehr auf dem neusten Stand in Sachen Strom bzw. der Energiegewinnung.

 

Doch, egal ob Sie das wollen oder nicht liebe Scheichs aus den Emiraten aber wenn Ihr nicht auch so langsam damit beginnt die Dächer der Türme im 1001-Nacht-Land mit diesen hässlichen Kollektoren zu bestücken, dann fahrt Ihr in spätenstens 20 Jahren alle wieder mit dem Fahrrad durch die Wüste. Bzw. kann man dann stark davon ausgehen, dass diese sich auf dem Gepäckträger von der Gattin fahren lassen ...

 

Ach kommen Sie, in diesen Ländern ist doch ein jedes Kamel wertvoller, als eine Frau und wenn Sie mich fragen lieber Herrgott, dann könntest Du doch all die Mannen der fanatischen Glaubensrichtungen ruhig mit auf eine der nächsten Tsunamie-Reisen mitnehmen ...

 

Ja, ich habe etwas gegen die Menschen, die sich da ... gleich um welches Geschlecht es sich dabei handelt ... den Nächsten zum eigenen Untertanen machen und wenn schon endlich der liebe Gott mal wieder auf den Trichter kommen sollte, die Welt von allem Übel zu befreien, dann bitte auch nicht den Präsidenten aus Weissrussland vergessen. Der hat ja auch nicht mehr alle Kugeln auf dem Christbaum und wenn es da denn stimmt was ich da vor ein paar Tagen im Flieger unter meine focussalen Augen bekommen habe, dann hat der Sohn des Diktators schon die gleiche Preismeise, wie sein alternder Herr und Gebieter. Diesen missratenen Zögling hat wohl eine Flugbegleiterin zusammen gestaucht, weil er bei einem Flug nicht mit dem weissrussischen Hintern auf dem Platz bleiben wollte ... oder war es deshalb, weil dieser kleine hässliche Knabe da einfach nur zu laut gewesen ist?

 

Egal, auf jeden Fall hat dieses kleine Männlein darauf hin wohl geantwortet, dass er wenn er Gross sein sollte ... und das lassen wir an dieser Stelle mal einfach so im luftleeren Raum stehen, denn bei solch einem Gebaren in jungen Jahren glaube ich nicht an eine ausgesprochen hohe Lebenserwartung ... er die Flugbegleiterin erschiessen lassen würde. Na mein kleiner weissrussischer Giftzwerg ... wenn der Schuß mal nicht nach Hinten losgeht und hierbei meine ich das das Wort "Schuß" zum Programm wird ...

 

3 nach 9 und der Schweiger mit dem Willemsen ... Mensch Meier, was hatten sich die beiden an den Köpfen und das die nicht zu guter Letzt auch noch begonnen haben sich an den Haaren und den Füssen zu ziehen. Und weshalb das Ganze, fragen Sie mich?

 

 

Quelle: Roger Willemsen - Fotoalbum Sandra Maischberger

 

Na weil da wohl das Thema Afghanistan auf dem Tagesordnungspunkt gestanden hat und ein jeder der den Till Eulenspiegel kennt inzwischen weiss, dass dieser seine Meinung auch gerne zum Ausdruck bringt. Ach, was weiss denn ich was da in dem Land bzw. mit dem Land der Muselmänner wieder für ein Problem vorgelegen hat und nein, ich verstehe auch nicht was da die deutschen Militärs bei denen im Land zu suchen haben, wenn die selber seit Jahrzehnten nicht in der Lage sind den Frieden einzuleuten.

 

Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass man in so ziemlich jedem Portal als erste Meldung diesen unwichtigen Schwachsinn lesen durfte und zwar dicht gefolgt von dem Schwachsinn aus der Welt der Hippos und Hoppepotemusses. Die Wiesn ist also jetzt schon am zweiten Tag gestartet und wenn Sie jetzt denken das ich da jeden Tag das Szenario in den Zelten verfolgen werde, dann sind Sie hier an der völlig falschen Adresse ...

 

 

 

Ist Ihnen eigentlich bewusst, dass in nur 10 Wochen schon wieder dieser Knilch mit der Rute vor der Tür steht und ehe man sich versieht hoppelt auch schon wieder der Meister Lampe durch den Garten. Sagen Sie mir doch bitte einmal, liegt es daran das ich älter werde oder warum vergehen die Tage in der letzten Zeit wie im Flug mit der Concorde seinerzeit?

 

 

 

Und ich dachte immer das ich mich aus dem Spiel der schnellen Lebensdrehungen ausklinken kann und da einfach nicht mitmache bei dem körperlichen Verfall aber ob Sie es glauben oder nicht aber selbst ich habe mit meinen erst 46 Jahren auf dem nicht vorhandenen Buckel mit jedem neuen Tag ein Zipperlein mehr.

 

Erst war es dieses Aufstehen in der Nacht ... dank meiner Blase ... was da eine Kehrtwende in den erholsamen Dauerschlaf gebracht hat und jetzt wollen die Augen auch nicht mehr so funktionieren, wie sie es sonst immer taten, sondern diese schreien nach den Aschenbechern vor den Augen. Pappelapapp, diese Nummer mit den 0,5 Dioptrin pro Auge ist schon lange vorbei und dort wo damals nur die Hornhautverkrümung den klaren Blick ein wenig trübte, nisten jetzt schon ...

 

Egal, auf jeden Fall befinden sich meine Augenwerte noch nicht im zweistelligen Bereich aber wenn das in dem Tempo so weiter geht, dann ist wahrscheinlich die Lupe und der Vergrößerungsspiegel zum zupfen der Augenbrauen in der Zukunft mein Talismann der ersten Wahl. Jaja, ich weiss, dass hat die Natur bewusst so geregelt, damit man die Falten im Gesicht und die delligen Südfrüchte an den Beinen nicht erkennt aber muss das denn so schnell gehen, Du Gott für die Okulare und Dellen?

Kate ist schwanger und die Wiesn ist leer ...

22.09.2012

 

Habe ich es nicht gesagt ... noch bevor da das erste Fass angestochen wird, gibt der Wettergott sein Statement in Form des Regengusses ab ...

 

Yes, he can ... und ganz ehrlich ... ich kann ihn sogar verstehen, denn was bitte schön ist so toll an diesem Rummelplatz und seinen Eins,Zwoa,Besuffoa?

 

 

 

Sie sehen, ich bin ein wahrer Fan der Wiesn und wenn es nach mir gehen würde, dann gäbe es solche Feste aus der Betty-Ford-Branche garnicht. Kommen Sie, welchen tieferen Sinn verfolgt denn dieses Shaulaufen und das kollektive Besäufnis inmitten der völlig überteuerten Fressalien-Buden. Da ist es doch wohl viel wichtiger den US-Präsidenten zu unterstützen und dafür Sorge zu tragen, dass da bloß nicht dieser Romney an das mittelalterliche Ruder kommt.

 

 

 

Wobei sich dieser Knilch ja mit seinem kleinen Live-Mitschnitt faktisch selber in das Abseits befördert hat und wenn Sie mich fragen, dann auch völlig zu Recht. Der ist doch wohl nicht mehr bei sich dieser Anti-Republikaner. Nur nicht das Sie jetzt denken das mich da nur noch das Treiben über dem grossen Teich tangiert ... von wegen, meine Augen und Ohren sind in Berlin, Washington und London zur gleichen Zeit.

 

Exakt, dass nennt man Multi-Tasking, wenn man da ungefähr 20 Sachen auf einmal erledigen kann. Ja was denn, meinen Sie etwa das Sie das nicht können oder das sich der grosse Meister der Evolution nicht seine Gedanken dazu gemacht hat, warum er zur gleichen Zeit alle verfügbaren Funktionen des Menschens in Betrieb setzt. Nein, bei den Menschen sind die Augen, Ohren und der Mund ab der Geburt synchron miteinander in Betrieb genommen und während da Hase und Igel noch mit den geschlossenen Döppern im Nest vor sich hinschlummern dürfen, werden wir direkt und unvorbereitet in diese Welt geschickt ...

 

Und das ob man es will oder nicht und das stellt mich sogleich wieder vor die Frage nach der Krankheit, die man da am Liebsten hätte. Ja, ich will wenn denn dann schon einer meint das er mir in die Suppe der Gesundheit spucken will, dass vielleicht der linke kleine Finger an Gicht erkrankt oder das ich einen Fussnagelpilz bekomme. Aber das war es dann schon auch und diese hypothetischen Fragen nach dem: "Bist Du lieber Blind als Taub ...". Tja, was soll man dazu sagen?

 

Oder besser gesagt, was denken Sie denn was da schöner ist? Man hört zwar alles aber darf und kann dann nicht seinen Senf und Ketchup dazu geben oder man hört und kann sprechen aber man kann nicht sehen was die Gesichter in Wahrheit zu den persönlichen Ausführungen denken?

 

Sage ich doch ... was will man dazu sagen, wenn man da bei dem "Mensch-ärger-Dich-nicht-Edition-Evolution" die Gesäßkarte zieht und ab der ersten Stunde seines Lebens zu der Mitgliedschaft in der "Aktion Mensch-Riege" gezwungen wird. Gibt es überhaupt das schönere Makel oder Gebrechen oder ist die Sicht auf den Schmerz und das Ertragen nicht eine ausgesprochen subjektive Sache.

 

Gut, wenn ich da jetzt auf die Wiese in das Hippopotemusdrom-Zelt müsste, dann hätte ich alle drei Gebrechen gerne. Nix sehen, hören und sagen und wahrscheinlich in so manchem Fall auch das nicht riechen. Eben, was denken Sie welcher Zauber sich da in so mancher vererbten Lederhose befindet und ich sage Ihnen das da der Mottensack mit den Lavendelblüten aus dem Jahre 1843 der wahre Genuss für den Riechkolben ist. Sie müssen sich doch bitte vorstellen, dass da ganz bestimmt ein großer Teil der Knaben erst gar keine Unterhose anzieht, sondern direkt mit dem blanken Popo in die Krachterne klettert. Jaaaa, was denken Sie denn woher dieser Ausdruck wohl kommt. Krachterne kommt von Krach und welchen Krach könnte man da wohl innerhalb einer Lederhose haben, wenn man weder Viagra-Konsument ist, geschweige denn die Ponaht vor dem Allerwertesten kapituliert?

 

Also, die Bezeichnung der Krachternen laut Wikilekasoloackas beruht auf den ehemaligen Wiesnbesucher Sepp lange Jahre vor dem Treiben von Ludwig und den anderen Schwänen. Und zwar hatte da wohl im Festzelt nach dem Genuss von Kraut, Haxe und reichlich flüssiger Hefe der Sepp die Hosen und den Kopf so etwas von abgefüllt, dass er bei dem Versuch eine Erleichterung in der Darmregion zu erzielen dem Methanschiksal den freien Lauf gelassen hat. Und wenn da die Erzählung der Wolperdinger stimmt, dann hat die Gattin wohl zeitgleich frohlockend in die Menge gerufen: "Hör mal Hase, Du kannst hier aber mal nett so krachtern in Deiner Hose" ...

 

Es könnte aber auch sein, dass man sich Aufgrund des seltsamen Dialektes in der bayerischen Kolonie gedacht hat, dass man weder eine exakte Bezeichnung für die Hosenträger oder die Latzlederhose finden konnte und sich dann einfach irgend etwas ausgedacht hat, was da genau in der Sekunde stattgefunden hat. Ist das wohl jetzt der grösste Schwachsinn den Sie jemals in Ihrem Leben gelesen haben?

 

 

Na was erwarten Sie denn, wenn da ein paar verkleidete Italiener & Co´s mit der Lederhose und den Haferstich-Schuhen die Polka tanzen. Da soll man noch den normalen Eindruck vermitteln, wenn doch das Motto lautet, dass der Beginn der Wiesn auch der Startschuss zu dem Gesellschaftsspiel "Jeder macht einen auf so blöd, wie er nur kann" ...

 

 

 

Jetzt ist es also raus ... die Kate hat ihre Oben-Ohne-Und-Unten-Mit-Bilder wieder für das royale Familienalbum zurück bekommen und wenn Sie mich fragen habe ich diesen Kladeradatsch für diese paar kleinen Tellermienen in der Bluse der zukünftigen "Königin" von England nicht verstanden.

 

 

Kommen Sie, warum machen die denn solch ein Fass auf, nur weil da ein paar Brüste zu sehen sind und wenn Sie mich fragen hätte es doch wohl er Not getan die Bilder vom "kleinen" Phillip unter dem Schottenrock aus dem Verkehr zu ziehen. Ach hören Sie doch auf, bei Harry-Hirsch in Las Vegas konnte man doch nichts aber auch gar nichts sehen und seit diesem Ganzkörperfoto frage ich mich, ob da tatsächlich das ganze Glockenspiel inclusive des Stranges in seiner Hand gelegen hat?

 

 

 

Na da können wir aber dem Herrgott danken, dass dieser wenigstens den William mit mehr blutleerem Leben unterhalb der Gürtellinie ausgestattet hat. Aber das liegt ja auch nur daran, dass da wohl die Väter sehr unterschiedliche Geschlechtsmerkmale weiter vererbt haben. Ja das stimmt, der Reitlehrer konnte auch alles an Geschlünz in eine Hand packen und ich sage Ihnen, dass das einen tieferen Sinn hat, dass da der Löschschlauf von Willy länger ist, als der von Harry.

 

 

 

Na was weiss denn ich welcher Sinn dahinter steckt aber entscheident für das englische Volk ist ja nicht der Sinn der dahinter steckt, sondern wohin wer den Schlauch steckt und wenn die neusten Bilder von Kate stimmen sollten und da nicht mit dem Photo-Shop-Programm nach gearbeitet wurde, dann schlummert da der neuste englische Thronfolger in ihrem kleinen Bauch ...

 

 

Paris Hilton und AIDS ...

21.09.2012

 

Aha ... also Paris Hilton alias Laienpornodarstellerin und ehemalige Knastbraut behauptet da ganz frech in die Linse, dass die meisten Schwulen AIDS haben ...

 

Da fällt mir doch sogleich ein ... wo bleibt denn eigentlich das Testerergebnis von Paris nach den vielen kleinen Blasorchestern in der Vergangenheit mit diversen Lovern?

 

 

Also ehrlich ... die Tante aus LA hat sie doch nicht mehr alle miteinander auf dem immer mehr heran nahenden Christbaum. Erst wird es total still um Paris und ihre Eskapaden und ich beginne mir sogar ernsthafte Sorgen zu ihrem Zustand zu machen und dann haut dieses ehemalige IN-Girl da so einen unqualifizierten Spruch heraus:

 

Hallooo, little Paris from the USA in den Hügeln ... Die most Menschen mit AIDS leben in big Africa and die most of denen sind alles andere als schwul, sondern they glauben an den katholischen Gott und the Man with die rote Lackschuhe and die white Kleid. And diese Kasper aus dem Hause of the Wahnsinn haben to the Menschen in Africa gesayt, dass Kondome ... Yes Paris, dass sind die Dinger that you by Deinem privacy Porno with the Latte Machiatto in Deinem Mund not benutzt hast ... not erlaubt sind by die Love-Spiele in the Kiste. And das is der Grund, why viel mehr Heteros have AIDS, than die kleinen Olivia Jones-Twins ...

Mensch Meier und Schulze zusammen, was denken sich solche Blondinen ... Upps, Nicoletta, da war ja schon die Antwort und die Erklärung für diesen Fauxpas ... Blondinen und denken?

 

Nix da, mein Haupt ist in Wahrheit Strassenköterblond und das Paris-Blond kommt aus der Tube ... also verfüge ich über alles andere, als ein blondes Gehirn. Wobei man dieses bei Charlotte Roche nicht vermuten kann oder warum behauptet diese das der Jean Pütz da zur männlichen Nymphe mutiert ist und angeblich zu einem der "größten Stecher von Köln gehört" ( Zitat: Charlotte Roche). Kommen Sie, Feuchtgebiete war doch nur der verdammt billige Abklatsch aus der Sammlung von Charles Bukowski, Henry Miller und Klaus Kinski. Ja, genau, dass frage ich mich auch wieder einmal ... was will uns die Autorin damit sagen und vor allem selbst wenn das so wäre, dann ist doch dieser Umstand wahrscheinlich nur einer selbstgebastelen Kräutermischung aus der Hobbythek zu verdanken. Oder wie macht der Jean das in dem leicht höheren Alter mit dem Stell-Dich-Ein?

 

Na was denken Sie denn, was Sie im früheren Leben gewesen sein könnten?

 

Wie, Sie haben noch niemals etwas von einer Seelenwanderung gehört oder was glauben Sie warum die schlechten Menschen niemals aussterben ... Ja, es gibt da solche Thesen, dass ein jeder eigentlich das Produkt einer weiteren Etappe innerhalb einer Seelenwanderungs-Zirkels ist und wenn das tatsächlich stimmen sollte, dann erklärt sich in meinem Fall auch die enorme Anziehung zu allen Königshäusern und Palästen dieser Welt ausserhalb des Islams. Ja, ich bin fest davon überzeugt, dass ich meine Wurzeln unter dem Tisch von Cäsar habe. Cäääsar, der kleine Giftzwerg da aus Rom und nicht das Hundefutter aus dem Pedigrepal oder gar aus der Welt der Frolic´s und Chappi´s.

 

 

Doch, doch, doch ... ich bin mir sicher das ich niemals ein Vorleben als Knecht geführt habe, sondern immer auf der Seite derer die diese knechten gelebt habe. Von wegen, ich bin ein sehr entspannter Arbeitgeber und Zeitgenosse und ein jeder der da andere Dinge behauptet macht das nur deshalb, weil meine Vorvorvor-Seele denen hin und wieder einen übergebraten hat. Kommen Sie, so schlecht ist doch die Diktatur nun auch nicht und vor allem quatscht einem dann nicht ein jeder in die Dinge herein und egal wie Sie es auch gerne mit Ihrem Verständnis für die Demokratie drehen aber es kann nur einen geben, sagte schon der Highlander. Und was spricht eigentlich dagegen, dass ich jetzt mal den Mannen da in Berlin sage wohin die Zukunftsreise gehen soll, Angela?

 

 

Glauben Sie mir ... auch dann wenn Sie an nichts glauben ausser an sich selber. Ach hören Sie doch auf, wer schon nicht an sich selber glaubt, der kann doch gleich die nächste Brücke aufsuchen und herunter springen ...

Jenny Elverzhagen trinkt Müllermilch ...

20.09.2012

 

Mein lieber Scholli ... da denkt man das man um 8:50 UHR UTC-Zeit wohl so ziemlich jeden an die Strippe bekommt, der da nicht jeden Monat das Geld von der Staatsseite auf sein Konto bekommt und dann bekommt man nur den steten Kontakt mit diversesten Anrufbeantwortern ...

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, wo denn der Early Bird geblieben ist, den ein jeder kennt und den man einmal so schätzte. Die Betonung liegt in diesem Zusammenhang wohl eher auf der Vergangenheit, denn wir hatten bis vor kurzer Zeit auch mit so einem literarischen Vogel aus der Gattung der latenten Nervensägen zu tun und erst jetzt sind wir dahinter gekommen, dass da ein ganz schön schlechtes Spiel von der Tante der erfolglosen Literaten getrieben worden ist. Die hat uns die Arbeit machen lassen, um dann kurz vor dem Finale derartig penetrant und ungenießbar zu werden, dass uns als Verlag nur die fristlose Kündigung geblieben ist ... und man höre und staune. Nur einen Tag nach dieser Kündigung wartete die linke Bazille sogleich mit einem neuen Verlag auf.

 

 

 

Sage ich doch, man schaut den gepimpten Köpfen nur vor das Haupt und ich sage Ihnen so wahr ich hier sitze aber solch ein Gebaren wird der dort Oben schon für uns richten, gell großer Meister, wo Du doch sonst auch immer meinen kleinen Wünschen nachkommst ...

 

Von den Bazillen und anderen Keimen auf diesem Globus und vor allem verlassen wir hiermit die Welt aller linken Vögel zu den wahren Geschichten aus der Betty-Ford-Klinik. Jenny Elverzhagen alias Ex-Big-Brother-Alex ... doch, den kennen Sie doch auch ... das war doch der Typ in der ersten Staffel mit Zlatko und dem Jürgen. Dieser Waldorfsalat-Schüler, der da damals diese Andrea hat an seine eigene Flöte hat gelassen. Nein, im Leben werde ich solche vulgären Dinge nicht an diesem frühen Morgen "in den Mund nehmen" ... Fakt ist der, dass die Jenny jetzt wohl ein Zimmer bei dem deutschen Pendent zur amerikanischen Betty Ford bezogen hat und wenn Sie mich fragen, dann ist da weder der NDR an dieser Misere schuld, geschweige denn sonst wer, wenn einem da die Dinge entgleiten ...

 

Es ist doch so, dass ein jeder auf diesem Globus sein eigenes Glück in seinen eigenen kleinen Händen hält und wer dieses nicht mit bewusstsein verwaltet und dafür selber Sorge trägt, dass da alle Dinge im Lot bleiben, der verdient nicht selten den Namen des Verlierers. Na was denn, keiner sagt das man keine Fehler machen darf und nur der der sich bewegt, kann auch das echte Chaos verursachen aber Sie geben doch auch zu, dass ein selbst verursachtes Chaos einem jeden lieber ist, als die völlig sortierte Leere und Untätigkeit. Oh Gott, warum habe ich denn exakt in dieser Sekunde so einen hellen Schein über meinem Haupt?

 

Nein, im Ernst und August, die Jenny alias Ex-Lauterbach-Big-Brother-etc. hat ein Problem mit den Promillen aus diversen Flaschen. Ja, was wollen uns die Autoren solcher bahnbrechenden Meldungen aus der Z-Promiriege eigentlich damit sagen?

 

Kommen Sie, was hat die Jenny eigentlich so verfilmt oder besser gesagt frage ich mich, warum man diese überhaupt kennt? Nein, dass meine ich überhaupt nicht zynisch, sondern warum wollen wir wissen, wer da wann in die Drogenklinik muss, wenn da nicht mindestens Clinton oder Schwarzenegger in dem Nachnamen steht? Waaaassss ... es interessiert Sie diese Geschichte der nicht zu überbietenden Alkoholdramatik und Sie haben auch schon damals das Gemunkel über diesen kleinen Schluckspecht Hermann genossen ... oder wie die alle miteinander heissen, die da nicht wissen wie man ohne den vernebelten Kopf durch die Welt marschiert?

 

 

 

Jaja, der Alkohol ist wahrlich kein Retter in der Not und wer damit schon soviel zu tun hatte, wie ich in jüngeren Jahren, der weiss wie verloren diese Lebenszeit zwischen Kater und Euphorie ist. Nix da, ich war und bin niemals eine Alkoholikerin gewesen, denn diesen Rang haben mir so viele Gestalten in diesem Dorf abgelaufen aber der entscheidende Punkt ist doch wohl der, dass man wissen muss wann man die Kurve bekommt und zwar mit der Handbremse im Anschlag. Aber so tickt die Gesellschaft nun einmal, kaum wird es komplizierter, schon werden die Segel schwarz angestrichen und der Kopf in Sand oder der Popo zu dem Lecken in die Höhe geschmissen ... So läuft das aber nicht in den Höhen der rosaroten Elfenbeintürme, denn Leben bedeutet einen steten Kampf mit so mancher Sache und da gehören eben jene zu den Verlierern, die da den Allerwertesten eben nicht in aller Herrgottsfrühe aus den Federn heben ...

 

Sie hörten das Wort zum Sonntag an diesem Donnerstag und es sprach für Sie die heiligste der Heiligen unter Gottes Sonne ... Ihre Schwester Nicoletta