Kampusch und die Lügner ...

28.02.2013

 

Natascha Kampusch hin oder her aber diese Trittbrettfahrt des Vaters ist schon eine unverschämte Sache nach all dem, was da ganz offensichtlich geschehen ist ...

 

Zumal der Vater ja zufälligerweise auch gerade jetzt sein Buch veröffentlicht und jetzt mit die Lorberren des vernachlässigten Kindes mit ernten möchte. Nein, dass empfinde ich als ein Unding und dieses schreit nach einem Boykott dieser literarischen Schmierenkomödie. Vor allem wenn man bedenkt, mit welchen unglaublichen Geschichten da jetzt dieser Erzeuger aufwartet ... das wäre alles nicht so gewesen und es ist wohl die Entscheidung eines entführten Kindes, wenn dieses da über Jahre seine Kindheit in einem 1 qm Kellerverließ fristet. Und das nur wenige Meter der Luftlinie entfernt und im Übrigen ... wo war denn der Vater in all den Jahren?

 

 

 

Ja, dass sind die Dinge die mich jeden Tag auf die Palme bringen und in der letzten Zeit komme ich von dieser gar nicht mehr herunter, denn in der Welt geschehen immer unglaublichere Sachen, dass man inzwischen wahrlich darüber nachdenken sollte, wohin man seine Zukunftsreise antritt. Ach kommen Sie, dieses Land ist doch im Eimer und an einem jeden neuen Tag mit dem Aufschlagen der Tageszeitung wird einem ein Stück mehr bewusst, dass man für sein Leben den wahrlich unattraktivsten Standort erwählt hat. Oder langen bei Ihnen die Städte und Gemeinden nicht auch immer mehr zu und wird Ihnen als Arbeitgeber nicht auch das Leben immer schwerer gemacht und das obwohl man schon mit dem Alltagswerk genug an der Backe hat.

 

Haben Sie in der letzten Zeit einmal einen Minijobber eingestellt ... diese Teilzeitkraft mit dem Gehalt einer Friseuse in den 90ern. Nein, der Euro ist und bleibt eine Lüge und inzwischen kostet die ehemalige 400 D-Mark-Kraft den Arbeitgeber mit allen Abgaben an diverse Gesellschaften 1000 D-Mark ... Haben Sie da noch fragen und da können Sie mir auch noch so oft erzählen, dass wir alle seit der Jahrtausendwende den Euro haben. Wir sind betrogen worden und wenn es nach mir geht, dann dürfte diese Sache auch gerne vor den europäischen Gerichtshof ...

 

Mann O Meter ... was ist das nur für eine Zeit in der wir leben müssen und wie soll man bei den wenigsten Sonnenstrahlen seit 50 Jahren da noch die Fahnenstange festhalten, wenn da der Staat immer mehr an dieser sägt?

 

Exakt, es macht mir einfach keinen Spass mehr mich jeden Tag über das Forderverhalten der Welt zu ärgern und mir ständig in meine Dinge hinein quatschen zu lassen und das von denen, die nun wahrlich nichts von der Marterie verstehen. Aber das scheint ja auch das Problem der MdB´s zu sein, denn in keinem anderen Zweig wird in jedes Thema von jedem noch so unfähigen Kadetten herein gequatscht, wie in der Politik. Na was sagen Sie denn zu dieser neuen Tante aus dem linken Lager von dem Lafontaine, deren Adler-Versand-Kostüme nun langsam aber sicher den Designer-Roben weichen?

 

 

 

Sage ich doch, man muss nur die Augen offen halten und man kann direkt Anteil an den Profilneurosen nehmen. Da sage ich doch nur noch, dass ich Ihnen allen nur raten kann auf die Dauer über eine Landflucht ala Depardieu nachzudenken ... und zwar ob mit oder ohne die Million auf dem Konto ...

Oscargewinner Christoph Waltz hat resistenten Keim ...

27.02.2013

 

Früher sagte man doch "mach das Mäh mal Ei" und in diesen Tagen sagt man doch nach dem Kauf einer Lasagne oder Köttbullar "mach das Hü mal HOT" ...

 

Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass so manche Aussage nicht selten doch einmal hinterfragt werden sollte? Erst am gestrigen Abend begab sich folgende Situation in unseren vier Wänden, nach dem ich die Tageszeitung in die Hände bekommen habe und über einen Artikel bzgl. der Gleichstellung von Homosexuellen in den Reihen der CDU gestolpert bin: "Du Schatz, hast Du das auch gelesen?"

 

"Nein, ich habe am heutigen Morgen die Zeitung "nur überflogen" ...

 

Aha, dass erweckte dann doch meine Neugierde nach dem warum und vor allem wie dieses geschehen ist. Jetzt mal ganz im Ernst ... fliegt ihre beste Hälfte auch hin und wieder über die Zeitung?

 

Ja, ja, ja, natürlich weiss ich das man das nur so sagt ... so als Sinnbild für das Querlesen eines Druckerzeugnisses aber wer denkt sich solche Dinge eigentlich aus? Das ist doch das Gleiche wie wenn man eine X-beliebige Person befragt, hast Du dieses oder jenes schon erledigt und als Antwort bekommt ... hab ich fertig gemacht ...

 

Wen macht man denn in aller Regel fertig ... im Normalfall doch nur den Darm, wenn man den Namen eines resistenten Erregers trägt und damit die Intensivstation der Charieté lahm legt. Sagen Sie mir doch bitte einmal, woher diese mutierten Erreger kommen oder besser gesagt, welcher Mitarbeiter eines Frankenstein-Labor´s da die Sicherheitsschleuse hat offen gelassen?

 

Kommen Sie, dass sind doch künstlich erschaffene Keime und Viren, die da immer wieder die Antibiotikas in die Knie zwingen und wenn Sie mich fragen, dann ist es auch kein Zufall das in diesen Tagen fast jeder Zweite in dieser Nation kurz vor der Lungenentzündung steht. Oder liegt es gar an dem immer ausufernden Rauchverbot aus der Riege der Entmündigungen in einer Demokratie?

 

Weiss nicht schon ein jedes Kind, dass der Verzehr des Spielkastensandes die Immunabwehr stärkt und das das Dreck essen ein unverzichtbarer Bestandteil einer gesunden Kindheit ist. Was sollen denn da für Weicheier in die nächsten Generationen einziehen, wenn da nicht mehr Moddepappe & Co das kindliche oder auch durchaus erwachsene Spiel dominiert, sondern Sargotan, Meister Propper und wie all die Reinemache-Frauen und Männer heissen, den Alltag bestimmen. Mensch Meier, ich sage Ihnen das Rauchverbot geht in der letzten Konsequenz zu Lasten des Bürgers und vor allem derer, die da nicht rauchen, denn man weiss doch das geräucherte Ware länger hält, als das frische Hackfleisch ...

 

 

 

Ein Schock ist das, dass jetzt auch die Köttbullar´s mit dem Pferdefleisch aus Rumänien und Bulgarien verseucht worden ist und das zeigt doch wieder einmal mehr, dass man scheinbar nur dann immer mehr auf das Konto bekommt, wenn man den Kunden alias König immer mal wieder ein wenig betuppt ... Nein, dass entspricht nicht meiner Vorstellung der Kundenpflege und vor allem weiss ich auch überhaupt nicht, wie ich da wohl in unsere Dekoartikel und den Schmuck das Pferdefleisch einarbeiten soll ...

 

Veronica Ferres hat sich zusammen mit den Geiss´ens in die Party vom Elton John eingekauft und jetzt frage ich Sie, so als Fremdschämer der Profilneurosen, wie Sie das finden? Ist das nicht peinlich, wenn man sich da als Volksschauspielerin mit einem Anlagebetrüger in jede Katzenkirmes in den Staaten einkauft, um da bloss dabei zu sein?

 

Ach kommen Sie, ich habe Ihnen doch den Pinn im Kopf von dem Waltz schon vor Monaten prognostiziert und auch müssten Sie doch inzwischen begriffen haben, dass da ein jeder Mann der da beginnt seine Haare nach hinten zu gelen einen an der Fliegenklatsche hat. Haben Sie denn nicht die Pressekonferenz für die deutschen Medien von diesem Pinn gesehen ... " No, I only spreche in English, cause das hatten wir schon one einmal ..." (O-Ton - Christoph Waltz by the Oscar 2013)

 

 

 

And that is für me das Zeichen, um die Man with die Gel und der klug wirkende Brille einmal more zu setzen on the Topf of the Roots bzw. in his Vergangenheit von welcher he is gekommen ...

 

Mr. Waltz, sorry aber my English is in etwa so bad, wie your English. But I habe der Nation schon gesaid for Wochen, that you kann nicht umgehen with the Erfolg and that Du willst bekommen very fast a grosse Pinn in your Kopf. Cause you are coming aus kleine Verhältnissen and that is by fast allen Marschmeyer und Schröder´s the Problem in the Folge, wenn dann a kleines Asshole ist getting ein bischen Macht. You know that German Sprichwort: "Give a little Rosette ein bischen Macht, and you will sehen, that he can not go with that um" ...

 

 

 

If I were you and hätte now the little Staubfänger zum second Mal in dem Ikea-Regal, than I würde auf jeden Fall thinking, that gerade in Hollywood you bist an einem Tag on the Top und on the nächsten Tag you are the grösste Flopp. And the beste Beispiel for you Christoph is doch the Einkauf by Vroni Ferres to the Elton John-Oscar Party. I can me nicht vorstellen, that you will auch enden like the Ferres or im schlimmsten Fall like the Family Geiss ... or noch schlimmer, als the Prinz Markus von Tut und Tatnix aus the Kiez-Kalle-Millieu by the Anhalter-Prince of Zsa-Zsa-Bell-Air ...

 

 

 

Auch so eine Sache ... Bell Air ... was doch soviel heisst, wie bella Luft dort Oben in den Hügeln ... und das mit Frederik von den Anhaltern in der Nachbarschaft. Jaja, dieses Hollywood ist eben nicht mehr das, was es einmal war und inzwischen rennen da doch mehr Baseball-Z-Promi-Kappen herum, als im Football-Stadion zum Super-Bowl ...

Berlusconi heiratet Michaela Schäfer ...

26.02.2013

 

Ach wissen Sie, warum soll man als kleine Buddhistin nicht auch einmal jene durch die braune Bohne ziehen, die da eigentlich dieser Welt nur als abschreckende und nichtsnützige Beispiele dienen ...

 

Nein, der Tag beginnt nicht mit Berlusconi oder einer Michaela Schäfer, sondern widmen wir doch unsere Aufmerksamkeit jenen, die da über sage und schreibe 1 virtuellen Freund auf Facebook verfügen. Spricht schon für sich, wenn man derartig beliebt und in der Gesellschaft anerkannt ist, dass man sich sogar in die Konten der Lehrlinge einhacken muss, oder?

 

 

 

Kennen Sie diese Typen, die da zu einem jeden versuchen einen Kontakt herzustellen und bei denen jeder Prominente fast zu einem persönlichen Freund wird ... gell liebe Frau Katzenberger, immerhin haben Sie auf diesen Schwachkopf nicht reagiert und damit gehören Sie in die Riege der anderen 80.000.000 Menschen dieses Landes, denen solche Kadetten so viel bedeuten, wie der Sack Reis in China ...

 

Ach ja, es ist schon ein Leid in dieser Gesellschaft mit den unnützen Genansammlungen, wo man sich sein Leben lang fragt, welche Funktion diese eigentlich haben? Doch, doch, auch Sie kennen diese Gestalten aus den Sendungen mit den Proleten und dem sich durch lamentieren durch das Leben. Sagen Sie mir doch bitte einmal, was steht eigentlich in diesem Land auf Hochstapplerei und Urkundenbetrug bzw. was macht der Staat eigentlich mit denen, die da ständig ihren Lebenslauf in solche Sphären katapultieren, die diese nicht einmal im Traum erreichen können. Ja natürlich macht sich keiner selber aber es gibt doch wenn man schon da scheinbar als Fehlgriff aus der Mottenkiste des Schöpfers entsprungen ist noch immer die Möglichkeit des Suizid, um die Gesellschaft von dem unnötigen Sein zu verschonen.

 

 

 

Aber im Ernst ... stellen Sie sich vor solch eine Gestalt taucht aus fadenscheinigen Gründen bei Ihnen auf, tischt Ihnen die unglaublichsten Karrieregeschichten auf, hat angeblich jedes Gymnasium dieser Welt besucht, an 1000 Stellen die leitenden Funktionen besetzt und auf einmal platzt die Luftblase nur deshalb, weil man einmal die Recherche startet und sich alle möglichen Hintergrundinformationen heran holt. Und dann wird doch aus dem ehemaligen Abteilungsleiter für Wolken und deren Ausfluss der ungelernte Blaumann mit mehr als nur ein wenig profilneurotischer krimineller Energie.

 

Tja, wozu hat man denn Ämter und deren Karteien und vor allem wenn Sie als Arbeitgeber einen Bewerber durchleuchten müssen, dann dient es nur wenig Facebook & Co abzusuchen, sondern begeben Sie sich auf den luftleeren Pfad des Bewerbers bei den angeblich ehemaligen Arbeitgebern. Und siehe da, ausser der grossen Klappe und dem steten durchschnorren bei diversen privaten Stellen war da nichts und jetzt sage ich Ihnen was Sie dann unbedingt machen sollten ... so als Entarner eines Münchhausen-Syndroms, welches ausgestattet ist mit dem IQ eines Toastbrotes und den Brüsten einer Grete Waiser im hohen Alter von 95 ...

 

 

 

Sage ich doch, man hat als Unternehmer einfach die besseren Kontakte in die Welt der Hoch- und Tiefstappler und jetzt werden wir mal so langsam die Mühlen in Bewegung setzen und diesem unseriösen Treiben ein Ende setzen. Wie?

 

Na wie schlägt man den Feind ... mit seinen eigenen Waffen und siehe da, es finden sich doch verdammt viele Sympathisanten, wenn man erst in ein geistig umnachtetes Wespennest hinein gestochen hat ...

 

Ja, so ein bischen hat es dann ja doch ala Berlusconi begonnen, an diesem erneut dunklen Tag im Jahr 2013 im mittleren Westen dieses Landes ... Oh ja, ich muss gestehen das ich solche Aktionen liebe, wenn da Menschen meinen, dass sie klüger sind als der Rest der Welt und vor allem hört der Wahnsinn ja nicht auf ... Jetzt schildere ich Ihnen einmal eine Geschichte aus der Welt der Mieterei ... Haben Sie schon einmal einen Mietvertrag unterschrieben, in dem das Objekt des Mietens zu Beginn mit 70 qm beziffert wird?

 

Na dann sind Sie ja im Bilde ... und wenn dann nach ein paar Jahren die erste Rechnung in Sachen Nebenkosten in das Haus flattert, dann schaut man doch auch gerne als Unternehmerin zweimalig hin. So, der erste Hammer war dieser, dass nicht die 3 Monate der Mietperiode berechnet wurden, sondern einfach mal das ganze Jahr in die Rechnung gepackt wurde. OK, kann ja mal passieren und auch die Tatsache das da immer wieder die Absprachen nicht eingehalten werden ... nur zu menschlich aber jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal, sofern Sie ebenfalls über Eigentum verfügen ... Sie kennen doch die Maße ihrer Immobilie ganz genau und wenn nicht Sie, wer dann?

 

 

 

Und jetzt kommen wir zur der Stelle, wo der Hase freiwillig das Bett aus Pfeffer verlassen würde und wo jetzt die Justiz auf den Plan gerufen wird. Also, Sie geben als Eigentümer an, dass das Objekt ihrer Vermietung 70 qm beträgt. Da geht man als treugläubiger Mieter doch davon aus, dass diese Zahlen stimmen. Und was würden Sie machen, wenn durch einen dummen aber auch wahrlich ach zu dummen Zufall auffällt, dass Sie da einfach mal die tatsächlichen Quadratmeter verdoppelt haben.

 

Exakt, Sie zahlen für 70 qm laut Vertrag aber die Baupläne und der Vermesser kommt nur auf gerade mal 40 qm ... Na da unterstellt doch ein jeder einem Eigentümer den Vorsatz in Sachen Mietbetrug, Vor allem dann wenn dann die ursprüngliche reklamierte Nebenkostenabrechnung der 70 qm so mir nichts Dir nicht einfach in der korrigierten Version auf 50 qm gedrosselt wird. Und es kommt noch besser, denn dazu wurde dann kein ZUVIEL der geleisteten Zahlung überwiesen, sondern man erdreistet sich auch noch eine Nachforderung zu stellen. Und als Oberklopfer dieses Vorganges schickt man dem den man da gepflegt seit Jahren über den Mietwucher-Tisch zieht auch noch eine Abmahnung ...

 

Sage ich doch, Sie können mir doch nicht erzählen das das nur an den mangelnden Sonnenstrahlen des Tages liegt, denn dazu zieht sich das unaufrichtige Verhalten doch schon viel zu lange Zeit hin. Natürlich halte ich Sie auf dem Laufenden in Sachen Betrug, Schimmel, abbröckelndem Rauhputz und dem erneuten Versuch, seinen mehr als zuverlässigen Mieter zu beschei ... PIEP ... PIEP ... PIEP

 

 

 

Ach ja, es gibt eben immer mehr Betrüger als korrekte Gestalten unter der fehlenden Sonne Gottes und wenn Sie mich fragen, dann wird es allerhöchste Zeit mal von Seiten des grossen Mannes in den Wolken da die Erde von solchen Subjekten zu befreien. Wir leben doch sowieso in Zeiten der Überpopulution und da kommt es dóch nun wahrlich auf den einen oder anderen dunklen Macher nun nicht mehr an, wenn dieser da Ausserplanmässig die Radischen von Unten betrachten darf ...

 

 

 

Woher solche Aggressionen kommen fragen Sie mich ... Sehen Sie sich doch innerhalb der Gesellschaft um und wenn Sie da unter 100 Mannen tatsächlich 1 Person finden, die nicht nur die eigenen Belange und Bedürfnisse im Kopf hat, dann sind Sie aber ein verdammt guter Head-Hunter.

 

Eben, und da will man mit seiner buddhistischen Milde die Welt bereichern und immer wieder kreuzen einem die eigenen Linien die Typen mit den Knüppeln für die mildtätigen Beine. Nein, ich will kein Gutmensch mehr sein und auch geht mir so langsam aber sicher jegliche Form der Empathie flöten, denn ich glaube nicht mehr an das Gute in den Menschen in einer Gesellschaft, die aus mehr Versagern als Machern besteht ...

 

 

Oscar & Spago ...

25.02.2013

 

Da ist sie wieder ... die im Ansatz alte Frische des neuen Tages ... auch wenn es hier und dort noch immer das eine oder andere Zipperlein zu beklagen gibt aber immerhin hat dieses Dauerschwindel-Gefühl ala Pistorius-Gen sich verabschiedet ... Was um alles in der Welt ist das nur für ein Virus, dass da inzwischen eine ganze Nation den Atem verschlägt und mehr Menschen in die Federn zwingt, als der Playboy dieses zu seinen besten Zeiten getan hat?

 

 

 

Haben da etwa die Taliban ihre schmutzigen Finger in dem Seuchenspiel oder woher stammen diese hartnäckigen Viren ... ach kommen Sie, so abwegig ist doch der Gedanke nun wahrlich nicht oder ist Ihnen noch nicht aufgefallen, dass da seltsamer Weise kaum Migranten von diesem Krankheitsbild befallen sind ...

 

Die Oscars sind verteilt und auch der Österreicher hat wieder einen bekommen und der Ben und die ... na was weiss denn ich, denn egal wie ich es auch drehe oder wende aber es interessiert mich nicht, wer da jetzt einen Staubfänger mehr im Regal beheimatet. Schon gar nicht deshalb, weil da wieder alle Stars und Sternchen über den roten Flor gedackelt sind ... nach der reichhaltigen Sitzung bei Doc Botox und was es da noch so an Knochenbrechern im Land der Eitelkeiten gibt. Wussten Sie das es tatsächlich Frauen und Männer gibt, die sich einzelne Gliedmassen aus den Füssen entfernen lassen, um da ja auch mit gleichlangen Zehen in den Pumps darzustehen ... Krank ist doch diese Entwicklung oder wie finden Sie es das man in der heutigen Zeit seine kleinen Entartungen der Genkartei nicht mehr zur Schau stellen darf?

 

 

 

Mensch Meier, wir wollen doch alle gar nicht den perfekten Menschen aus der Schmiede des Doktor Frankenstein und wo soll das denn in Hollywood in der Folge hinführen, wenn da jede Delle und Falte mit dem Messer oder der Spritze bearbeitet wird?

 

Ja, ich finde Falten schön und auch stören mich bei einem Individum weder die Besenreisser noch der lange Mittelzeh oder gar die Knautschfalte am Hals, die ein jeder hat ausser es handelt sich um die armen geschundenen Frauen aus Thailand, die da schon ab der Geburt die Messingringe verpasst bekommen, damit deren Hälse immer mehr der einer Giraffe gleichen. Verdammt noch einmal, wer denkt sich solche Schönheitsideale eigentlich aus?

 

 

 

Natürlich sind das Männer die auf solche Ideen kommen nur vergessen diese immer gerne dabei die Pein für den eigenen Körper oder haben Sie schon einmal von dem Keuschheitsgürtel für den Mann gehört oder gar davon, dass es auch nur einen Teil auf diesem Globus gibt, wo die Herren der Schöpfung vollständig verschleiert auf dem Markt bei 40° im Schatten dackeln müssen?

 

Von wegen, all die "schönen" Martyrien des Lebens beschränken sich doch auf das stärkere Geschlecht und wenn Sie mich fragen würde diese Welt tatsächlich eine bessere werden, wenn man da mal ein paar Generationen ausschliesslich mit der weiblichen Nachbrut versehen würde. Sage ich doch, den Mülleimer kann doch zur Not auch noch die Frau alleine nach draussen schleppen und wurde nicht sogar auch schon in den Körpersäften der Frau die Spermie nachgewiesen ... ausser bei den Seepferdchen meine ich?

 

Wie sieht es denn bei Ihnen in den heimischen Gefilden aus ... steht das Essen schon auf dem Herd und ist der Gatte schon auf der Jagd ... oder sitzen Sie gebannt vor dem Fernseher und warten schon jetzt auf den letzten Auftritt des Ratzinger?

 

 

 

Und das obwohl der Berlusconi wieder in das Rampenlicht will und scheinbar sogar einen Hauch der Chance hat, dass ihm das trotz all der Eskapaden wieder gelingen wird. Na sind denn da die vielen Teogprodukte der Nation auf die Birne gegangen oder haben die dort auch zu viel des gepanschten und falsch etikettierten Hühnerproduktes gegessen?

 

Das ist doch auch schon wieder so ein Oberklopfer der EI-Produzenten und wenn Sie mich fragen, dann müssen diese uns doch die Kohle für das zuviel gezahlte Geld zurück geben. Da steht da auf der Packung das die Eier in dieser von glücklichen Freilauf-Hühnern sei und dann stellt sich bei der Durchleuchtung des Produzenten heraus, dass dieser seinen Hühnern in etwa den gleichen Freiraum einräumt, wie der Salafist seiner verschleierten Gattin?

 

Wann wird denn endlich der erste Lebensmittel-Produzent zusammen mit den indischen Vergewaltigern am nächsten Baum an die frische Luft gehängt ... nein, ich empfinde das nicht als eine zu harte Strafe, denn in der Folge sind es doch gerade diese, die da die Menschheit mit einem jeden Ei moralisch weiter ausrotten. Verdammt noch einmal, wenn ich doch partout nicht möchte, dass da ein Lebewesen wegen meiner Gaumenlust leiden muss und ich bereit bin deshalb mehr in die Kasse zu legen, als es der gemeine Legebatterienei-Esser tut, dann will ich aber auch den Tierschutz bekommen, für den ich da bezahle.

 

 

 

Gleiches gilt für das Pferdefleisch und den damit verbundenen Skandal und die Idee solche Lebensmittel einfach den armen Kadetten des Landes unter zu jubeln, empfinde ich als eine ethische Frechheit. Nein, ich esse weder Gans, Ente, Wild oder gar Pferd und dieses mache ich nicht deshalb, weil ich es nicht mag, sondern weil mein Kopf diese Art des Tieres einfach nicht verarbeiten kann. Nein, auch esse ich kein Kalbsfleisch oder gar die kleinen Lenden der Mini-Schweine und kommen Sie mir auch nur nicht mit der Pastete von Hund, Katze, Maus oder gar aus der gestopften Gänselber. Das ist doch wiederlich und in etwa genau so eine Sauerei, wie der Kaviar aus dem Spago nach dem Oscar.

 

Ach ja, Sie finden das eine supergeniale Küche da, welche Puk-Die Schmeissfliege da den Stars kredenzt ... die Eier eines Fisches gehören in diesen oder mindestens in den Laichgrund für die Nachzucht und nicht in den Bauch einer Joan Collins?

 

 

 

Es reicht doch völlig das diese schon in Massen die Dinger mit den Nüssen verdrückt ... und da muss doch nicht noch auch der wilde Lachs und der Stör seine Federn lassen. Diese alternde Lady hat doch sowieso die meiste Nachbrut im Gesicht hängen oder ist da nicht in den Cremes der ehemaligen Diva mehr Plazenta, als im Bauch der 16-fach-Mutter aus dem Buch der Rekorde ...

Pistorius oder Dutroux wird Papst?

23.02.2013

 

Da haben wir jetzt den Salat oder sollte ich besser sagen ... gerade diesen haben wir eben nicht mehr, denn die Deutschen werden immer mehr zum Gemüse und Obstmuffel. Und das trotz aller Bemühungen der Fast-Food-Ketten, dem Kunden unterhalb des Burgers eine eingelegte Gurkenscheibe oder sogar ein Salatblatt unter zu jubeln ...

 

 

 

Ja, es wird nicht besser und es ändert auch nichts, wenn da die Stars und Sternchen in der Oscar-Metropole zu jeder Tages- und Nachtzeit mit einem Smoothy unter dem Arm durch die Strassen ziehen. Sind wir doch ehrlich, diese Grünfutter-Problematik ist doch alles andere als ein neuer Hut, denn schon in meiner Jugend galt der Manta-Teller als weitaus attraktiver, als der Grünkernbratling auf dem Gemüsebett. Warum verpassen die denn auch Karotte & Co nicht endlich auch ein ansprechendes genmanipuliertes Aussehen?

 

 

 

Na was denn, als wenn die Forscher dieser Welt nicht in der Lage sind auch die Möhre in der rotweissen Coca-Cola-Optik zu züchten oder dem herkömmlichen Salatkopf das Aussehen von Justin Bieber zu verpassen. Das Auge ist nun einmal in allen Bereichen des Lebens mit und was im Fall Berlusconi nicht glücken kann, so lange er nicht in einen Verschönerungstopf plumpst, wird auch in der Welt der Hasenohren nicht funktionieren.

 

Wussten Sie übrigens, dass unsere Vorfahren wesentlich ungesünder gespeist haben und das bei denen nur Hase & Igel auf der Wochenkarte gestanden haben. Sie glauben doch nicht das der Fred Feuerstein da in den Wald hinaus ist ... zur damaligen Mammutzeit mit der Keule unter dem Arm und dem Flugsaurierer über dem Kopf ... um da für den Abführtee die kleinen Kräuter zu sammeln?

 

 

 

Alleine schon wenn man bedenkt, welche Vielfalt die Nahrungskette der Ist-Zeit einem jeden da bietet und da will man mir erzählen, dass das viel ungesünder ist, als in früheren Tagen? Woran leidet denn dieser Globus am meisten?

 

Exakt, die Überpopulation des Globus und noch mehr darunter, dass wir eben nicht mehr wie zu Feuerstein´s Zeiten mit 25 - 30 Jahren in das Gras beissen, sondern wenn es gut läuft dieses Zeitfenster HOCH 3 erleben. Da kann es doch nur eng werden auf diesem blauen Planeten, wenn man nicht über Kiemen und Flossen verfügt ...

 

Meiner Meinung nach wird das ganze Ernährungsproblem doch nur deshalb ständig hochstilisiert, weil es von den maroden Regierungen auf der ganzen Welt ablenken soll und glauben Sie mir, wenn sich die Welt nicht mehr um Nahrung und Äusserlichkeiten kümmern würde, dann würden ganze Nationen ganz schön tief in die authentische Selbstreflexions-Falle fallen.

 

Sodele, also Afrika hat wie an jedem Tag üblich wieder einmal einen Mörder auf den freien Fuss ... nein, welch ein doppelsinniges Wortspiel für einen Mörder, der überhaupt nicht über Füsse verfügt, sondern der auf den Dingern durch das Leben hoppelt, das andere sich in den Füller schieben. Nein, ich mache mich an dieser Stelle nicht lustig über die Menschen mit einer Behinderung ... nur bei dem Pistorius gestatte ich mir das, denn es schreit doch zum mörderischen Himmel, dass dieser Choleriker und nachweislich kranke Kopf da tatsächlich seine Zeit bis zum Prozess in der Sonne verbringen darf. Na was tippen Sie denn ... wie lange es wohl dauert, bis dieser Knilch mit dem Privatjet aus dem Land geschleust ist und seinen hüpfenden Lebensabend in Caracas verbringt, um dort unbescholten nach dem Mord an seiner Freundin in die Luft zu schauen?

 

 

 

Es gibt einfach immer wieder Dinge auf dieser Welt, die ich nicht verstehe und vor allem verstehe ich nicht die kleinen Italiener und deren Stolz auf den Berlusconi. Wo immer dieser auftaucht, geht es um Bunga-Bunga und deren Ausläufer und eigentlich ärgert es mich schon fast noch mehr das die Medien dessen Alterssack-Ausfälle da immer deratig breit treten, denn ist nicht für einem nachweislichen Pädophilen tunlichst die wenigst mögliche Aufmerksamkeit die Beste?

 

 

 

And the Oscar goes to ... ja, in ein paar Stunden schleichen wieder die Magerhippen und deren Anhängsel über den längsten roten Teppich dieser Welt und ich wette mit Ihnen, dass die Catherina Zeta - Douglas entweder nicht oder wenn dann nur alleine über den Teppich wandeln wird, denn es soll tatsächlich AUS sein mit dem Douglas-Frieden in den heimischen vier Wänden. Vor allem erstaunt mich die Erkenntnis, dass da die Gattin des einstigen Basic-Instinct-Stars wohl unter Depressionen leiden soll und auch gerne mal ein wenig mehr ausrastet, als dieses der Ex-Seal von der Heidi Klum tut. Kommt die Heidi auch zu der Vergabe des kleinen goldenen Mannes oder hat sie dort gar nichts verloren, so als Modell-Mutti der Nation?

 

Sie merken schon, mit richtigem Feuereifer sitze ich hier und warte auf die neuen Oscar-Gewinner und meine Spannung steigert sich inzwischen derartig, dass es mich an die erste Stunde des Kommunionsunterrichts erinnert. Erinnert ... na sofern man das Einschlafen zwischen Rosenkranz und Beichtstuhl so bezeichnen will. Aber damals wusste man ja auch noch nicht, dass diese Treffen mit Pfaffe und Co eigentlich nur die Vorbereitung auf die Nachhilfestunden bei dem Dr. Sommer gewesen sind.

 

 

 

Mensch Meier, was für ein spannendes Jahr, wo doch noch vor Ostern der alte Mann aus Rom in die ewigen vatikanischen Jagdgründe abtauchen wird und schon in wenigen Tagen der weisse Rauch aus dem Kamin den neuen Papst verkünden wird. Wer das wird, fragen Sie mich?

 

Böse Zungen behaupten ja das da der Tauss ... dieses ehemalige Mitglied des Bundestages und nicht bekennender Pädophile wohl ganz Oben hinter Marc Dutroux auf der Wunschliste der Kutten stehen soll. Was waren die vielen Fummelarien doch nur für ein kollektiver Imageschaden für diese Kirche ... gibt es eigentlich auch eine Statistik darüber, wieviele Katholiken da wohl seit Bekanntwerden des ersten Übergriff-Skandals aus der Kirche ausgetreten sind und vor allem gibt es denn inzwischen echte Zahlen über die Opfer?

Prsitorius-Virus und andere Schweinepesten ...

21. oder ist schon der 22. oder sind wir gar schon im Sommer und ich bekomme es nur nicht mit, weil ich da noch immer die UGG´ly Boots im Bett an den Füssen habe, um da ständig vor den neuen Viren und Keimen zu fliehen ...

 

Ja, verdammt, mir geht es an die Murmel, dass ich an einem jeden neuen Tag in diesen Tagen meinen Körper nach neuen Schwachstellen und Kampfschauplätzen innerhalb des Immunabwehr-Kostümes zu durchsuchen. Wer schleppt eigentlich diese Keime und Viren eigentlich immer wieder auf das Neue in dieses Land hinein?

 

 

 

Egal, immerhin hat sich zumindest dieses Bachelor-Virus verabschiedet, "Ei verpüpps noch enmal", da hat sich der kleine Ossi aber doch mächtig an der falschen Seite der imaginären Mauer bedient ... bei der letzten Wahl und Gabe seiner Rose. Haben Sie denn nicht gesehen wie die Auserwählte die Lippen zusammen gekniffen hat, als diese den Stengel mit den roten Blättern in die Hände bekommen hat?

 

Angeblich soll diese Komödie ja auch schon nach satten 48 Stunden beendet sein, weil der Sohn Mutti´s Favoritin gewählt hat und Vati stinkig gewesen ist, dass der Sohn seine erste Wahl nicht genommen hat. Also wenn ich da hätte in der weissen Schleichwerbung von BMW hätte gesessen, um mir da entweder den Korb oder die Früchte abzuholen, dann hätte ich dem Fahrer spätestens nach dem kennenlernen der zukünftigen Schwiegermutter gesagt, dass er gar nicht an der Villa halten muss, sondern direkt und ohne Rose und den Knaben an der Backe zum Flughafen hätte fahren dürfen. Na sage ich doch, wer so eine Schwiegermutter bekommt, der braucht keine natürlichen Fressfeinde mehr. Nett, die war doch eine ganz Nette?

 

 

 

Na dann haben entweder Sie selber den Pony bis auf die Augen wachsen lassen oder Sie haben nicht erkannt, dass es sich bei den vielen Haaren auf den Zähnen der Tante nicht um die Ausläufer ihres Pony´s handelt. Ja, und das alles ist da auch nur möglich, weil der Honneker da ein paar Bedienfehler in Sachen Diktatur hat vorgenommen, denn sonst hätte die Bachelor-Family doch niemals die Chance gehabt auch nur im Ansatz in die Nähe des Tafelberges in Süd - Afrika zu kommen ...

 

Nicole, was bist Du doch nur so garstig an diesem Tag um 4:24 Uhr in der Frühe und das alles auch nur deshalb, weil mich da so viele Dinge auf das Kokosnuss-Gewächs bringen, dass mein Körper einfach nicht die Bettruhe einhalten will.

 

Na was denn, ich kann alleine von dem Artikel in den Buntengalen in Sachen Pristorius nicht in den Schlaf finden ... also erst hat er seiner jungen Freundin den Cricket-Schläger auf den Kopf gedonnert, dann hat er ihr in die Hüfte geschossen, worauf diese dann in das Bad geflohen ist und dann hat die Federkern-Prothese noch dreimalig durch die verschlossene Zimmertür geballert, um dann in aller Seelenruhe den Vater, die Nachbarin und einen Freund anzurufen und in der Folge dann das fast tote Opfer heraus zu tragen und diese vor die Tür zu legen ...

 

Verdammt noch einmal, versendet den Knilch in die Zelle zu den Vergewaltigern nach Indien, die da hoffentlich bald das Zeitliche am Galgen segnen. Und vergesst nur nicht dem Iron-Man der Choleriker-Innung da vor dem Strick die Sprungfedern abzunehmen ...

 

 

 

Mensch, da wird doch das Pferd auf dem Flur zur Lasagne verrückt, wenn es solche Geschichten hört ... und wenn ich dann noch daran denke, dass da die Flut der Bulgaren und Rumänen als Zuwanderer nicht abreissen will und das es in diesem Land wegen dieser bescheidenen Viren kaum noch Plätze in den Krankenhäusern gibt, dann darf einem das doch wohl die Hutschnur auf die Palme befördern, oder?

 

Ja, ich habe die Faxen und die Haxen so etwas von gesättigt und dick, dass ich derzeitig gar nicht mehr weiss wohin mit meiner angestauten Wut und wenn ich da nicht sehr bald eine Einladung in das Wut-Camp bekomme, dann tun alle um mich herum auch nicht schlecht daran, wenn diese auch meine Sprungfedern in den nächsten Tagen verstecken ...

 

Was mich da noch so alles erzürnt wollen Sie wissen ... na ich will aber mein Körper spielt derzeitig nicht mit und schon alleine nach den paar Minuten hier an den Tasten zwingt mich dieser schon wieder in die Waagerechte ... also, egal was da jetzt auch noch alles weiter die Gelegenheit findet, sich auf meinem Schreibtisch zu stappeln aber ich kann nicht ... und da muss sich die Nation in der Warteschleife leider weiter in Sachen GEDULD üben. Sie verstehen, ein Kopf, zwei Hände und nur ein Leben ...

 

 

 

20.02.2013

 

Tag 3 des bescheidenen Virus bzw. der Attacke dessen ... und egal wie sehr man sich auch dagegen wehrt aber scheinbar ist nach dem unfreiwilligen Verzehr des gedopten Pferdefleisches auch die Imunabwehr geschwächt und so ist es nun schon satte 56 Stunden, seit mein Körper den Generalstreik ausgerufen hat ... und zwar so richtig und wenn Sie jetzt denken das nur mich das betrifft, dann sollten Sie einmal einen Blick in unser Krankenlager werfen.

 

Es geht aber auch wahrlich nichts mehr und nur mit Mühe und in der allergrössten Not quäle ich mich hier an die Tasten, um den Lebensmittel-Produzenten dieses Landes meinen allerherzlichsten Dank für das stete gepantsche und verquirrlen der hauseigenen Produkte auszusprechen und damit auch diese alle einmal in den Genuss meiner Speisen kommen, dürfen sie sich sehr gerne einmal zu einem 8-Gang-Menue bei mir einfinden ...

 

Ach so, Sie möchten natürlich auch zu gerne wissen, was ich diesen da reichen werde ...

 

1. Gang - ein Süppchen von Fukushima-Karpfen an Tschernobyl-Gemüse

2. Die einzig wahren Ölsardinen aus den verseuchten Regionen der Weltmeere an Überresten von Koralle, drapiert an verfaultem See-Tang

3. Kalbsbrie aus der Hirnrinde der jungen BSE-Rinder mit einem leichten Ehec-Soja-Schaum-Krönchen und den Bio-Kartoffeln aus dem Hause Hipp

4. Ein Tafelspitz aus der notgeschlachteten Keule und eine Sülze aus der Gelatine ala Schweinepest

5. Die bunte Vielfalt aus dem Hühnerstall der Mastbetriebe ... Brust, Ballen, Flügel de la Vogélgríppé dekoriert auf einem künstlich gebleichten Gitter aus ziemlich ungesundem weissen Zucker

6. Den lustigen Wackelpeter mit den noch lustigeren Gummibären aus den Überresten der Knochen der verseuchten Rinder und Schweine ... mit der extrem rahmigen Sahne aus dem Euter der geschlagenen Kreaturen

7. Natürlich darf doch auch ein Leckerbissen aus den eigenen Reihen nicht fehlen ... die gute alte Lasagne als Poutpouri aus dem Hause Real-Lidl und Aldi

8. Den krönenden Abschluss bietet die hauseigene Kreation der Oberköchin Nicole mit dem Magenabschlussfüller SURPRISE - serviert auf uranverseuchten Gesteinsbrocken aus dem Ural ...

 

 

 

Na so schlecht liest sich das doch gar nicht oder empfinden Sie das noch als zu schwache Vergeltung ... aber was bringt es uns denn allen, wenn wir denen das Dschungelmenue vorsetzten, denn in der Folge muss man doch befürchten, dass die Produzenten der Lebensmittelindustrie in der Verarbeitung der Kakerlaken auch noch ein überdimensioniertes Geschäft wittern.

 

Ja, ich finde solche Praktiken mehr als nur einen Gesetzes-Bruch, denn verdammt noch einmal ich will kein Pferdefleisch essen und mir zeigen solche Skandale wieder einmal mehr, dass die Welt wohl nur noch durch Betrüger betrieben wird. Das muss doch mal ein Ende haben oder finden Sie nicht das man auf das Gepansche der Lebensmittel nicht doch so langsam die Todesstrafe als Abschreckung in Aussicht stellen sollte?

 

Ach hören Sie doch auf, dass sind keine Kavaliersdelikte, sondern vorsätzliche Tötungsabsichten auf mein Leib und Leben, wenn man meinem geschwächten Herz da Doping-Mittel verabreicht oder mir da gar den Rinderwahn via Rinderbrühe einverleibt. Wenn die Nahrungskette beginnt das eigene Volk zu vergiften, dann wird es aber doch wohl die allerhöchste Zeit das sich da mal wieder einer auf den Weg auf den Berg macht, um da weitere Gebote in die Steintafeln zu ritzen. Mensch Meier, jegliche Art des Skrupels hat die Menschheit verloren und scheinbar hält uns und die Welt nicht nur ein Pristiorius für die geistige Umnachtung in Persona, sondern auch die Herthas und wie die alle heissen. Also diese afrikanische Nummer um den Mann auf der Sprungfeder finde ich nicht nur lächerlich und immer sonderbarer, sondern ich frage mich wem dieser denn da bitte sehr diese Geschichte abnehmen soll. Er beteuert ja weiterhin, dass er die Nacht zusammen mit dieser getöteten Freundin verbracht hat und das ein entsetzlicher Irrtum zu diesem Drama geführt hat.

 

Zu Deutsch heisst das, er hat wahrlich angenommen, dass sich da hinter der verschlossenen Tür ein Einbrecher verbirgt ... Sagen Sie mal, Sie so wie ich ... schliessen Sie bei ihrem bzw. vor ihrem Lebenspartner die Tür zum Bad ab?

 

 

Pristorius, Obama und O.J.Simpson ...

16. und 17.02.2013

 

Happy Birthday to you ... Happy Birthday to you ... Happy Birthday Mrs. President, Happy Birthday to you ... und Sie wüssten jetzt zu gerne, wen ich denn da so liebevoll besinge?

 

 

 

Nein, es ist nicht der Camenbert aus Frankreich und auch nicht Cocojambo alias Mr. President und auch ist mir nicht bekannt das da am heutigen Tag Michelle Obama oder gar ich selber Geburtstag habe. Nein, der wahrlich beste Teil von mir feiert seinen Geburtstag und als wenn das nicht schon genug der Freude wäre, kommen am heutigen Tag auch noch einige Gäste in eine Restaurantion, deren Namen ich hier natörlich nicht nennen werde, damit daraus nicht aus dem Brunch im erlauchten Kreise ein Flashmob wird und sich da auf einmal 3000 Leute berufen fühlen der Mrs. President ihre Aufwartung zu machen. Natürlich feiern wir auch nicht in der Ronald Mc Donald-Ecke und setzen und alle eine Pappkrone auf den Kopf, denn ich habe die Nase für das Erste von der Fast-Food-Abteilung der Mäces voll. Die sind doch nicht mehr bei sich, mit ihrem neusten Werbeschlamasel ...

 

Nein, wenn ich zu Mc Donald gehe, dann will ich keine Curry-Wurst, sondern einen Burger ... das wird ja immer schöner mit den Fast-Food-Ketten ...

 

Kommen Sie, wo Burger darauf steht, da muss auch Burger darin sein und da hilft es auch nichts, wenn man da den untergehenden Comedy-Stern als Zugpferd in den Werbeladen holt und diesen das neue Produkt anpreisen lässt. Mir hat das schon nicht gefallen, als da die Nürnberger-Bratwurst auf dieses Matschbrötchen via Schuhbeck gehoppelt ist und jetzt auch noch den Bestseller vom Ditsche?

 

 

 

Heisst es nicht immer so wunderschön, dass der Schuster bei seinen Leisten bleiben soll und das man nur das machen soll, was man bis in die letzte Konsequenz auch beherrscht ... Oh Mann, es gibt so viele Querschläger auf dieser Welt, die da glauben in jedem Millieu angesiedelt zu sein und da will ich doch gar nicht über noch mehr Beispiele nachdenken, als diese uns jeden Tag aus Berlin und unserem Dorf präsentiert werden.

 

Ach ja, gutes Stichwort ... Querschläger oder besser gesagt Schläger ... oder am allerbesten beschränken wir uns im Fall Pristorius nur auf den zweiten Teil des Wortes. Haben Sie denn nicht seine unschuldlämmigen Krokodilstränen in den Medien verfolgt und vor allem sein Statement zu diesem "Unglück", bei dem seine blutjunge hübsche Freundin ihr Leben lassen musste?

 

Also ich dachte das die Krone in Sachen "Lügen und Betrügen 2012/13 einzig und alleine dem Lance Armstrong verliehen wird aber wie man sieht lässt sich doch jede Schmierenkomödie noch immer ein weiteres Mal toppen. Nein, ich will die "wahre" Geschichte von dieser Sprungfeder nicht hören und der kann mir noch so viel vom Hottehü oder dem fehlenden Blauen des Himmels erzählen aber diese Gewalttat da an seiner Freundin ist kein Unglück, sondern die Steigerung eines notorischen Cholerikers, der auch schon mehrfach zuvor seine Freundin geschlagen hat. Oder wie erklären Sie sich das die Polizei da im Vorfeld schon mehrfach wegen der häuslichen Gewalt mit einem Bein in der Zelle gestanden hat?

 

 

 

Ein wenig erinnert einen das schon auffällig auch an den Fall O.J. Simpson ... Sie erinnern sich an die blutrünstige Tat des ehemaligen Sportlers ... der hatte vor Jahren seine Ex-Freundin und deren neunen Freund auf die blutigste Art und Weise um die Ecke in den USA gebracht und nach einer wilden öffentlichen Verfolgungsjagd und viel, viel Medienrummel, wurde dieser dann zwar verhaftet aber in der Folge von den Richtern freigesprochen. Und alle Welt fragt sich bis zum heutigen Tag, wie es zu diesem offfensichtlichen Justizirrtum kommen konnte ... wo doch die Beweislage klarer schien, als die Fensterscheibe an dessen damaligem Fluchtfahrzeug?

 

 

 

Doch, so ist das immer wieder, denn schwindet nicht in jeder Nation inzwischen der Glaube an die Gerechtigkeit und überhaupt den Staat und deren Vorsitzende ... wenn ich da an die neuste Milchmädchen-Rechnung der Minijobzentrale erinnern darf?

 

Es ist ja so, dass wenn man da weniger arbeitet, als man eigentlich könnte und dann auch noch etwas in die Rentenkasse einzahlen möchte oder muss, dann bietet einem dieser marode Staat das einmalige Angebot in der Form, dass Sie zusammen mit ihrem Arbeitgeber so um die 17,50 Eur im Monat in die Rentenkasse einbezahlen, um dann im Alter immerhin von diesen Beiträgen den Anspruch auf 4,25 EUR pro Monat an Rente dazu bekommen. Na wenn das kein cleverer Schachzug der Rentenkassen ist ... das riecht doch verdächtig nach dem niederländischen Geschäftsmodell der Einzelhändler, welche da immer mit diesem "2 halen, 3 betalen" werben. Nicht verstanden ... 2 kaufen und 3 bezahlen ist doch die Maxime der Truppen rund herum um König Willem und Maxima. Von wegen, ich und etwas gegen meine holländischen Nachbarn haben ... ich liebe diese und deren fritierten Kartoffelstäbchen aus der Tüte und ganz zu schweigen von deren Life-Style und Dekorationen. Dort ist selbst die kleinste Hütte dermaßen Puppig eingerichtet, dass man nur staunen kann und Sie müssen doch wohl zugeben, dass man niergendwo auf der Welt solche Geschäftsfüchse findet ... man sagt doch auch immer, dass man nach dem reichen des kleinen Fingers an einen Niederländer, immer diese nach dem Deal durchzählen sollte ... wenn Sie verstehen was ich damit sagen will?

 

 

 

Ach so, Sie haben es auch schon gehört, dass man sich in unserem Nachbarland über den Skandal in Sachen Pferdefleisch im Gouda gar nicht wundert und schon überhaupt nicht versteht, was denn daran so schlimm sein soll?

 

 

 

Wie ... haben Sie denn noch niemals die Inhaltsangabe auf der Verpackung ihrer "Ach so geliebten" Bitterballen und den Holländischen Frikandell´s gelesen. No, no, no .... Pardefles ist nicht die holländische Übersetzung für Pfannekuchen oder gar diese kleinen Muffins, die der Willemsche Volksmund auch gerne Poffertjes nennt. Parden ... hallooo und guten Morgen ... Parden ist Frei nach dem "Deutsch-Niederländisch, Niederländisch - Deutsch" die Übersetzung für das Pferd.

 

Aha, da legen Sie die Ohren an und schlackern zusätzlich mit diesen. Ja, was da jetzt die Nationen in der EU erschüttert, ist im Trixi-Land gängige Praxis und zwar nicht zu knapp, denn immerhin sind da in den unfritierten Bällen mit dem Ragout darin so gerne mal 20 - 40% des Fleischanteils eine milde Gabe der Black Beautys und all den anderen Tieren mit den Hufen ... echt lekker watt meins julie ...

 

 

Flashmob gegen Airlines ...

15.02.2013

 

Na da haben wir aber Glück gehabt ... bis jetzt, denn der aktuelle Meteorit ist ja im Ural zu Boden gegangen und da warten wir doch jetzt in der frohen Erwartung auf den anderen flinken Himmelskörper, der da am heutigen Abend wohl verdächtig nah an unserem Planeten vorbei rauschen wird ...

 

 

 

Und ich dachte immer das die Gefahr nicht aus dem Millieu der Raumschiff Enterprise zu erwarten ist, sondern aus dem Umfeld um einen selber herum. Na da habe ich mich ja auch mächtig in die Nesseln gesetzt, als ich am gestrigen Tag da verkündet habe, dass der Pristorius wohl ein blinder Paralympiker sei ...

 

Nix BLIND und auch nicht taub, sondern dem fehlen nur die Unterschenkel und seit diesem Drama rennt dieser auf zwei Rennprothesen durch die Arena. Und auch war der kleine Valentinstags-Zwischenfall nicht in den Staaten, sondern in der Stadt mit den meisten Opfern der Gewalt in Südafrika. Johannesburg war der Tatort und nicht die Galapagos-Inseln oder gar Hawai der Schauplatz dieses Querschlägers. Ja, dass ist ja mal ein Ding, denn der hat die Freundin dann doch wohl nicht versehentlich erschossen, weil dieser glaubte das sie neuerdings als Einbrecher fungiert, sondern angeblich soll es in deren Haus wohl öfter mal ziemlich lautes Theater gegeben haben und bezeichnend finde ich ja auch, dass da zufällig auch vor den Schüssen in diverse zum Tode führende Regionen auch ziemliches Gezeter in den vier Pristorius-Wänden zu vernehmen war. Von wegen, da soll mal einer sagen, dass ein Mann ohne Unterschenkel nichts auf die Beine stellen kann aber wenn ich die Freundin von diesem Knaben gewesen wäre, dann hätte ich dem aber mächtig auf die Sprungfedern getreten ...

 

 

 

Egal, auf den einen oder anderen Toten mehr in der südafrikanischen Statistik kommt es doch nun auch nicht mehr an, mögen Sie vielleicht denken aber das ist ja exakt die Geschichte, warum der Hase in diesem Land auf die Dauer im Pfeffer liegt. Warum kommen solche Städte in Sachen Gewalt eigentlich niemals zur Ruhe?

 

Ach kommen Sie ... gerade Johannesburg liegt im Gewalt-Ranking ganz weit Oben und in der Stadt werden im Jahr mehr Menschen getötet, als in Brasilien und da muss man sich doch fragen, ob das eventuell mit der vielen Korruption der Regierung und den immer grösser werdenden Town-Ships zu tun hat? Waren Sie schon einmal dort?

 

 

 

Doch, ich war schon mehrfach dort und ich erzähle Ihnen keinen vom Hottehü, wenn ich da behaupte das es dort mehr Arme als Reiche gibt und das die Fahrt vom Flughafen bis zum Hotel über eine halbe Stunde vorbei an den Ghettos der Farbigen vorbei führt ... hatte ich da gerade das Hottehü im Programm ... und das ausgerechnet wo inzwischen Black Beauty nicht mehr über den Bildschirm flackert, sondern überwiegend dessen Bestandteile in der Lasagne zu finden sind. Holymoly, da möchte ich doch gar nicht wissen, was die Lebensmittel-Industrie da noch so alles mit da herein packen ... Ist es nicht wundervoll, wenn Sie mit dem Verzehr von Fleischprodukten sogleich die handelsübliche Hausapotheke mit verspeisen?

 

 

 

Na was regen Sie sich denn da auf ... früher oder später kommt doch sowieso die Chemotherapie in unser aller Körper und warum dann nicht schon im Vorfeld da die Mittel gegen Parkinson, Thrombose & Co in die Königsberger Klopse mit einarbeiten. Und ich habe mich schon in der letzten Zeit massiv gewundert, warum ich immer wieder dieses Verlangen nach dem überspringen diverser Hürden habe, wo ich doch sonst tunlichst jeden Gang vermeide, weil der liebe Gott mir ja auch nicht ab der Geburt da die Hornhaut unter den Fusssohlen verpasst hat ...

 

Ist Ihnen das noch niemals durch den Kopf gegangen, dass wir vielleicht gar nicht zum Laufen auf allen Vieren ausgestattet sind und nur entgegen der Natur den aufrechten Gang erlernen müssen. Na mich hätte es nicht gestört, wenn wir da alle miteinander auf Augenhöhe krabbeln würden, denn das würde doch lediglich den Gang zum Schuster sparen aber dafür den Weg zum Flicken-Schneider ebnen ... wenn man denn da den lieben langen Tag nur über den Asphalt krabbeln würde ...

 

 

 

Ja, ich habe eine Idee für eine kollektive Veranstaltung ... wie nennen die das noch, wenn sich da auf der ganzen Welt die Menschen an einem bestimmten Zeitpunkt zusammen tun, um da gegen etwas zu protestieren oder um auf einen Missstand aufmerksam zu machen ... nein, ich komme gerade nicht auf dieses englische Wort aber das ist jetzt in der allergrössten Mode. Denken Sie doch nur an die öffentlichen Facebook-Partys, die da nicht selten die Polizei auf den Plan rufen, weil da auf einmal und ganz unvermittelt 2000 junge Leute in dem Kinderzimmer ihrer 14-jährigen Tochter eine Party feiern möchten. Also ich rufe dazu auf, dass sich alle Inhaber eines Flugtickets jetzt nicht mehr pünktlich zum Abflug an den Flughäfen dieses Landes einfinden mögen, sondern alle geschlossen den gelben Schein aus der Tasche ziehen, um da gebuchte Ticket erstattet zu bekommen ...

 

Sie verstehen nur Airport und Kofferklauen ... na schon wieder streiken da irgend welche Mitarbeiter der Fliegerei und wenn wir die vergangenen 12 Monate einmal revue passieren lassen, dann sind die inzwischen mehr am Boden, als in der Luft und das kann doch so nicht weiter gehen. Es mag ja durchaus sein das es da Missstände in Sachen der Bezahlung gibt aber doch nicht immer zu Lasten der Passagiere. Ja, dass nervt und daher sollten wir als deren Kunden und Könige doch einfach einmal den Spiess umdrehen und die Flieger leer lassen ... so als kleinen Denkzettel zum Anstossen der grauen Zellen, oder?