NSA von hinten wie von Vorne ...

31.10.2013

 

Na so was ... die NSA´ler haben auch den Vatikan abgehört und da frage ich mich doch so langsam, warum die nicht einfach einen internationalen Stuhlkreis ala "Stille Post" in das abhörungesicherte Leben einberufen?

 

Mensch Meier, dass ist doch nicht mehr zum aushalten, dass da die Lauscher an allen Wänden sitzen und wenn diese schon unaufhörlich mit ihren Blumenkohl-Ohren an Nachbars Gemäuer hängen, dann stellt sich doch erneut die Frage, warum diese mit den Informationen nichts gescheites anstellen?

 

Zum Beispiel hätte man doch das Gesause und Gebrause-Leben des Bischof´s von Limburg und scheinbar auch München, dann lange Zeit vor dem katholischen Urknall unterbinden können und vor allem, wozu überhaupt diese enorm strengen Kontrollen an den US-Flughäfen, wenn die Mannen dort doch so oder so schon längst wissen, wen ich zu letzt angerufen habe oder von welchem Kontinent ich meine künftige Drogenlieferung erwarte ...

 

 

 

Jajaja, die Sache mit dem Vertrauen und der unweigerlich dazu gehörenden Kontrolle, denn egal wie wir es drehen oder wenden aber ausser sich selber traut man doch faktisch keinem Nächsten mehr über den Weg und wissen Sie was ... das hat bisweilen auch eine Menge Vorteile, denn so wird man zumindest seltener überrascht und ist es nicht auch viel schöner und entspannter, wenn wir von unserem Gegenüber wahrlich schon alles wissen und faktisch nicht einmal mehr miteinander kommunizieren müssen, weil man ja die Antwort eigentlich schon kennt?

 

Nix da, ich hasse diese Lauscher an den Wänden, denn egal ob nun in der Politik oder im privaten Bereich aber es ist manches Mal klüger und viel entspannter, wenn man nicht weiss, dass das Gegenüber in der gleichen Sekunde wo er Ihnen das Wort zum Grusse zuwirft denkt, dass Sie der allerletzte Volltrottel sind und dieser Ihnen eigentlich weder das schwarze unter den Fingernägeln gönnt, geschweige denn wenn dieser Ihnen überhaupt etwas wünschen sollte, dann doch wohl nur die Pest oder Cholera an den Hals ...

 

Ach ja, es geht doch nichts über die unablässige Pflege des Feindes und das schwarze Denken an einem jeden neuen Tag in dieser Nation. Wussten Sie eigentlich, dass die glücklichsten Menschen auf diesem Globus dort leben, wo man sich weder Gedanken um die Sicherung des Hab und Gut machen muss, weil man gar nichts hat wofür es sich lohnt einen Kopf zu bereiten?

 

 

 

Ja, in den Ländern der echten Armut sollen die Menschen am seltensten ein BURN OUT haben und überhaupt geht es vor allem den Dummen in den Ländern am besten, denn ein heller Kopf mit viel Bildung kann auch durchaus ausgesprochen hinderlich sein. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie über einen IQ von einer Bohlen-Ex-Naddel oder einem David Beckham verfügen und Sie weder wissen was der DAX ist, geschweige denn überhaupt auch nur eine schlechte Nachricht in der Presse lesen können, weil da einfach das gebildete Handwerkszeug fehlt ... was denken Sie, wären Sie dann trauriger oder bevorzugen Sie unsere Kindheitsprägung des ständig drohenden Weltuntergangs?

 

Soso, Sie gehören als zu den Schwarzsehern, obwohl laut der GEZ dieses ausdrücklich verboten ist und bringt Sie das weiter, wenn Sie die Flöhe schon Husten hören, bevor diese überhaupt die Chance auf eine Lungenentzündung hatten?

 

 

 

Lungenentzündung ... Husten ... Bronchen ... da war doch etwas ... ja, ja, ja, es gibt einen Grund zur Freude in der nahen Zukunft, denn zwei liebe Freundinnen aus der Regenbogenfamilie werden sich trauen und wenn ich es nicht besser wüsste, dann passt das bei den 2 Mädels auch ziemlich gut zusammen, denn man sollte vor dem Gang zum Standesamt schon genaustens beachten, ob man da wirklich jeden Schnupfen in der Zukunft teilen will oder ob man da nur vor den Altar tritt, weil einem gerade da nach ist und zufällig an dem Wochenende keine andere Party in das Haus steht ... so geschehen vor vielen Jahren der spätpubertierenden Demenz und ich sage Ihnen, hätte ich geahnt das die ganze Nummer schon ein Jahr später wieder bei einem Anwalt auf dem Tisch gelegen hätte ... ich hätte es gelassen ...

 

Von den Kapriolen der Vergangenheit zu den Dramen der Neuzeit ... die Kandidaten für das Dschungel-Camp stehen scheinbar schon wieder fest und wenn Sie mich fragen dann spiegelt dieses Sendeprofil sehr deutlich die derzeitige Gesellschaft wieder ... Alle wollen gewinnen und das zu jedem Preis der guten Sitten, jeder hat das Zicken-Gen in sich und den grossen Narzis gepachtet und damit das Ganze dann auch noch Spass macht, werden da ein paar Beuteltiere kastriert und deren Hoden den A-Z-Promis zum Frass vorgeworfen. Armes Deutschland, sind nur wir so bekloppt oder haben die Amis recht, wenn da Tom Hanks & Co über die Sendung mit dem Lanz herziehen und uns Deutsche für total bescheuert halten?

 

 

 

YEAH, YEAH, GREAT ... ja ich weiss, dass kann man auf die Dauer auch nur schwer ertragen und diese ständige oberflächliche Anfrage des HOW ARE YOU, wo doch eigentlich die zwei Augen des Gegenübers weder die echte Empathie, geschweige denn auch nur den Hauch einer Verbindlichkeit verspüren. Nix da, die Deutschen sind nicht so oberflächlich an der Oberfläche und schon gar nicht fragen diese danach, wie es einem geht, denn es interessiert einfach keinen, was da Gegenüber denkt oder fühlt ... Ja, ich bin stolz eine Deutsche zu sein aber auch nur deshalb, weil ich vergessen habe meine gewonnene Green Card bei den Oberen der Obersten einzulösen ...

 

Barack Mr. Obama, ich hatte das nur verbummelt aber ich will gerne einen US-Pass mit allen Schikanen und sehr gerne dürft ihr auch zu sofort mein Handy abhören und meine Mails durchlesen und wenn es die gute alte Hausregel der Liberty erfordert, schicke ich Euch auch gerne an einem jeden Tag einen Auszug aus meinem Tagebuch ...

 

 

NSA ...

30.10.2013

 

Na das nenne ich ja mal eine ganz exclusive Entschuldigung von Seiten der NSA alias Lauscher an Merkel´s Wand ... Von wegen, Ihr Europäer macht es doch auch und solch eine Aussage trifft man dann, wo man gerade bei dem Vertrauensbruch ertappt worden ist?

 

Klingt schon ein bisschen nach einem Kindergarten ... "Du hast mir doch auch mit der Schüppe auf den Kopf gehauen ... und von meinem Nutella-Brot gegessen" ... Übrigens, ist das exakt die Masche des No-Go´s für eine gute Beziehung ... wie Du mir, so ich Dir, denn bedenke immer das all die Dinge ungebremst auf dich zurück kommen, welche Du selber inszeniert hast.

 

Jaja, mag ja sein das Ihnen diese Weisheiten auf den Keks gehen aber es gibt nun einmal eine Menge an Gesetzmässigkeiten innerhalb eines Zusammenlebens, die man zwingend beachten sollte, wenn man da nicht das totale Chaos um sich herum haben möchte. Und was da für die Zweisamkeit gilt, ist natürlich auch für jeden Bereich des Lebens anwendbar.

 

 

 

Nix da, es gibt jetzt hier keine kostenlose Coaching-Stunde und erst recht nicht via Internet, denn Carnegy - Sorge Dich nicht ... lebe ... mag ja durchaus der literarische Gassenhauer in den 80er gewesen sein aber das hilft auch nur dann, wenn man zwingend alleine aus der Klemme kommen möchte und ich sage Ihnen, es ist der blanke Hokuspokus, wenn Ihnen da einer vermitteln möchte, dass es für den ungeliebten Arbeitskollegen den Engel X gibt und für dieses und jenes Problem eine Vielzahl anderer Wesen. Vor allem ... warum behaupten bzw. setzen die Geldmacher der Engelsköpfe eigentlich voraus, dass da der Engel Gabriel und Michael und von mir aus auch Rafaello alle die Multitasking-Fähigkeit besitzen?

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, mir platzt so langsam aber gesichert der Kragen, wenn ich da höre das da mit den armen Seelen der Vergangenheitsbewältigung der Schindluder getrieben wird und einzig und alleine mit der Angst des Gegenüber Geld verdient werden soll. Pappa und Mammalapapp ist das doch und überhaupt, wer masst es sich da an die Arbeitseinteilung der Himmelswesen zu übernehmen?

 

Noch schlimmer als dieses Gedöne mit den Karten und all dem anderen faulen Zauber finde ich aber die Tatsache, dass da wildfremde Menschen zusammen in sogenannten Seminaren den Seelen-Striptease vollziehen und dann am Ende des Tages mit der Tapetenrolle unter dem Arm nach Hause kommen und angeblich nun den Kontakt mit Verstorbenen haben.

 

 

 

Hallloooo, ist das etwa eine Neuauflage des Klassikers GHOST mit Whopie Goldberg, wo diese da als fragwürdige Kartenleserin ihren Körper als Medium zur Verfügung stellt und dann die lieben Verwandten von XYZ die Möglichkeit haben, in diesen zu schlüpfen, um noch ein paar Takte los zu werden. Das ist Betrug und noch schlimmer ... das ist die Gehirnwäsche per NLP oder was auch immer da angewendet wird. Vor allem frage ich mich ja, was denn da wohl passiert, wenn ich mit meinem paar Pfunden einmal in den Engelskörper der Moderatorin solcher Hokuspokus-Klamotten eindringe ... da platzt aber nicht nur der Kopf, sondern auch der Kragen ...

 

Ach ja, nun bin ich ja wahrlich kein ungläubiger Mensch und bin vor allem gerne auch allem Neuen gegenüber aufgeschlossen aber wenn es sich in meinem Dunstkreis breit macht, dass da tatsächlich das Leben in die Hand von geldgierigen Engeln gelegt wird, dann ist bei mir Schluss mit lustig und tralala, denn alle Menschen die sich am Leid des Anderen bereichern, gehören in das Untergeschoss des Himmels, dass ist doch wohl mal klar. Jetzt kann ich Ihnen auch die Karten legen oder Ihnen einmal erzählen, wie denn der Humbuck oder Humbug oder Schabbernack funktioniert. Also, wer sucht in aller Regel Hilfe bei sonst wem?

 

 

 

Eben, kein Mensch auf diesem Planeten kommt auch nur jemals auf die Idee auch nur den Hauch eines Fusses in die Tür von Hexe X zu setzen, wenn er frisch verliebt, das Leben super läuft und auch sonst es keinen Grund zur Klage gibt. Soll heissen, dass nur der los dackelt, um seinen Schmied für das verloren gegangene Glück zu finden, der mindestens einen Schicksalsschlag hinter sich hat und wenn es dieses nicht ist, dann hat dieser zumindest die allergrösste Angst vor der Zukunft oder vor dem Fall des Mondes auf die Erde. Heisst, dass man grundsätzlich immer den richtigen Knopf drückt, wenn man erst einmal zum Ausplaudern der emotionalen Missstände auffordert ... und der Rest der Geschichte kommt dann von ganz alleine ... Ein bisschen Kombinationsgabe und vielleicht noch das eine oder andere Traumdeutungsbuch und schon steht da der Engelsbote da, wie der Phönix aus der Asche ... nur mit dem Unterschied zu dem echten Namensgeber dieser Geschichte, dass die Asche aus der dieser steigt die Asche ihres Geldes ist, denn wenn Sie irgend wie Geld verbrennen möchten ... also das dringende Bedürfnis verspüren, dass auch Sie wieder einmal ein paar Hunderter durch den Kamin jagen möchten ... dann auf zu den Hokuspokus-dreimaliger schwarzer Kater ...

 

 

TOWNSHIPS verso Geissen´s

29.10.2013

 

Diskriminierung ... ein ganz grosses Thema in vielen Bereichen des Lebens und wer da denkt das ihn das nicht betrifft, der sollte sich doch einfach hin und wieder in die Schuhe des Gegenübers begeben und dann dem Erstaunen dessen frönen ...

 

 

 

Nein, natürlich weiss ich das Sie nicht in der Lage sein werden ihre Hautfarbe über Nacht zu wechseln und auch werden Sie wohl kaum eine Ambitionierung verspüren, da die Kleider und Mützen der Olivia Jones tragen zu wollen aber das meine ich auch nicht, sondern das Aussterben der Toleranz und vor allem die damit verbundenen Repressalien, denn um die himmelschreiende Ungerechtigkeit zu erkennen, müssen Sie einfach nur sagen was Sie denken und schon vereinen sich Mutter Konflikt und Gevater Ausgrenzung und wie ich darauf komme fragen Sie sich?

 

Eigentlich habe ich nur auf einem X-beliebigen Kanal eine Reportage über die Müllsammler in Manila gesehen und ja ich gebe zu, auch ich habe dieses immer mit einer gewissen Verachtung und dem damit verbundenen Ekel betrachtet ... die Betonung liegt auf "ich habe", denn der gesunde Mensch mit Hirn und Herz dürfte seine Vorurteile zu diesen Menschen ebenfalls über Bord geworfen haben, denn die Not kann jeden betreffen und stellen Sie sich nur vor wir hätten hier nicht nur in den letzten 2 Tagen die 100 - 140 km/h des Windes um die Ohren gepustet bekommen, sondern diese Sache hätte sich zu vielen windigen Hosen entwickelt und wir sässen alle da inmitten zerstörter Häuser und vor allem der zerstörten Natur?

 

 

 

Sage ich doch, wir thronen gegen den hungernden und armen Rest in der Welt auf dem Elfenbeinturm des Wohlstands und dessen ist man sich leider nur viel zu selten bewusst. Nein, ich will nicht wissen, ob da die Adams Family ala Geissen´s jetzt für 4 Monate nach Miami zieht und auch ist es mir egal, ob nun der Rolls Royce und der Bentley am Zoll in den Staaten feststeckt, weil da die Mutter der neureichen Kompanie 100 Paar Pumps in den Kofferraum der Karren gepackt hat, um da ja nur zu jedem Anlass das richtige Schuhwerk für die Produktion der Hühneraugen zu gewährleisten ... ich kann dieses wegsehen und so tun als ob die Welt in der allerbesten Ordnung ist, nicht mehr ertragen und ja, es ekelt mich den Blick in die Armenviertel zu machen, wenn Sekunden zuvor der "JET-SET" aus der Karibik zurück gekehrt ist ...

 

Von wegen, wir leisten einen Beitrag zu dieser Thematik und den Teufel werde ich tun und Ihnen da klitzeklein und in aller profilneurotischen Breite wie die BAMBI´s darlegen, was wir in diesem Jahr an sinnvoller Unterstützung planen, denn schenken kommt nicht von Eigenwerbung bzw. Eigen-PR wie die heiligen Burdas etc., sondern aus dem, was scheinbar einem Elternpaar aus Frankreich völlig verloren gegangen ist, denn tatsächlich wurde in einem KFZ dort ein 12 - 14 Monate altes Mädchen im Kofferraum gefunden und der Vater der "schrecklich netten Familie" hat angegeben nichts von diesem gewusst zu haben ... also die Mutter des Kindes habe diese ganz alleine 1 Jahr im Kofferraum des Wagens aufbewahrt ... oder sollte man sagen ... gelagert?

 

 

 

Es gibt einfach Geschichten, die will man einfach nicht glauben und noch immer wirken solche Geschichten nach, wenn ich von diesen höre ... aber wieso driffte ich denn wieder so ab ... eigentlich wollte ich mich doch den völlig verarmten und scheinbar hoffnungslosen Lebewesen auf den Philippinen widmen, denn mir war nicht bewusst, dass diese den Müll nach Essensresten aus den Restaurants absuchen, um da wenigstens hin und wieder in den "Genuss" von weggeworfenem Fleisch zu kommen ... So ging es mir auch, erst drehte sich mir der Magen bei dieser Vorstellung aber in der Folge wurde mir bewusst, dass wir mit einem verdammten Hochmut durch das Leben wandeln und achtlos Lebensmittel entsorgen und uns bei dem abgelaufenen Yoghurt auch nicht nur den Hauch eines Gedanken darüber machen, dass noch immer ein grosser Teil auf dieser Welt hungert und am echten Existenzminimum lebt ...

 

Und ich sage Ihnen, all diese Dinge sind nur eine Folge der immer grösser werdenden Respektklosigkeit in der Welt, denn wer die Grundregeln der Menschheit nicht beherzt und auch nicht in der Lage ist über seinen intoleranten Schatten zu springen, der hat in der Gesellschaft doch schneller verloren, als sich die Kugeln der Lottozahlen drehen können ...

 

 

Shit Happens All The Time ...

28.10.2013

 

Na dann ist ja alles in der besten Butter ... Merkel telefoniert ausschliesslich zu Dritt, Dita von Teese bedauert zutiefst, dass aus dem Sektglas noch kein Nachwuchs entschwommen ist und Sylvie van der Vaart wünscht dem und der Ex nur "das Beste" ...

 

 

 

Da kann man doch nicht meckern an diesem stürmischen Tag so kurze Zeit vor der Nacht der Geister, die ich da rief, denn ob Sie es glauben oder nicht aber ich bin ganz gross in Sachen Frustrationstoleranz und bedauere niemals, dass ich mein Herz und die Seele auf der Zunge trage und wer damit nicht klar kommen kann ... verabschiede und genese ...

 

Sodele, wie geht es Ihnen an diesem Tag ... und damit meine ich nicht die oberflächliche Ansage ala schmallem Gespräch, sondern was spielt sich da inmitten der Seele ab?

 

Warum ich das frage ... na weil diese Saison bzw. das Fallen der Blätter auch immer die Hochsaison für die Depressionen ist und das freut wahrscheinlich in einem jeden Herbst auf das Neue die Pharmaindustrie.

 

Nix da, die Dinger für den maroden Kopf schalten schon seit langer Zeit nicht mehr auch das Sprachzentrum aus oder verursachen gar eine Lethargie, aus der man dann nicht mehr heraus kommt aber noch immer gelten die bunten Muntermacher-Pillen als das zweitgrösste Tabuthema kurz nach dem unpopulären Tod mit all seinen schweigenden Folgen.

 

Ach wissen Sie was mir da in diesem Zusammenhang heute morgen aufgefallen ist ... es gab scheinbar in dieser Stadt am letzten Wochenende keinen einzigen Verstorbenen, denn es stand tatsächlich keine einzige Todesanzeige darin und das zeigt uns doch in der Folge, dass da entweder das leicht kleiner gewordene Ozonloch seine Wirkung zeigt oder schlicht und ergreifend nur Gevater Weltwirtschafts-Katastrophe den Einzug in die Presse gehalten hat ...?

 

 

 

Na was denn, wenn Sie oder ich da den eigenen Tod in schwarzen Buchstaben der regionalen Nation verkünden möchte, dann dürfen Sie ruhig ein paar der grünen Scheine hinblättern, denn nichts ist in diesem Land so teuer, wie das Ableben.

 

Ja da haut es auch Sie aus den Puschen, wenn Sie da die Rechnungen und den damit verbundenen Kladeradatsch auf den Tisch geknallt bekommen ... das Drama beginnt doch schon mit der Fahrt von X nach Y und da lachen Sie am heutigen Tag über die 1,60 EUR für den Liter Kraftstoff. Dann muss man noch in die Waschanlage, denn wie wahrscheinlich ist denn wohl, dass man da seinen letzten Atemzug ausgerechnet in der Badewanne vollzieht und man somit die lästige Waschung einsparen kann?

 

Überhaupt ... irgend wie finde ich das schon komisch, wenn da ein mir fremder Kadett meinen Astralkörper wäscht und dann wohlmöglich auch noch meinen Scheitel exakt auf die Seite kämmt, wo ich diesen dämlichen Wirbel habe ...

 

 

 

Ach so, Sie finden das total egal, weil Sie denken TOT ist TOD ... Denkste, Sie und ich werden die stillen Teilhaber der Zeremonie sein und wenn Sie da denken, dass die Kuh vom Eis ist und man getrost nach dem Schliessen der Augen den lieben Gott einen klugen Mann sein lassen kann, dann haben Sie sich geschnitten, denn was denken Sie wie Sie da munter durch die Kiste rollen, bevor Sie da erst die erste Schüppe des Ackerbodens auf das Haupt bekommen? Sehen Sie und das ist auch der Grund, warum da die Kisten mit dem Schaumstoff ausgelegt werden müssen ... und nicht weil da eventuell noch Körperflüssigkeiten austreten könnten ...

 

Humbuck ist das und vor allem glauben Sie doch nur nicht, dass Ihnen da zwingend alles gefällt, was da über Erden stattfindet, wenn Sie erst den Hyänen zum familiären Erbfrass vorgeworfen werden. Ach kommen Sie, der häufigste Grund für Trouble und Zoff ist doch noch immer der gute alte Euro und all die Dinge, die man damit kaufen könnte, sofern man schneller an die Kohle kommt, als der Nächste. Da fällt mir diese Geschichte ein ... lassen wir das, denn man erntet ja doch nur das was man sät und daher habe ich auch mit dem heutigen Tag beschlossen die Dinge selber in die Hand zu nehmen.

 

 

 

Nix da, ein Testament braucht keiner, denn was immer Sie da auch zu geben haben, die erste Hälfte gehört sowieso dem Vater Staat und wenn dann nach Beerdigung & Co überhaupt noch etwas übrig ist, dann ist das so wenig, dass es sich nicht lohnt sich darüber auch nur den Hauch eines Gedanken zu machen. Oder Sie haben einen Sparstrumpf unter der Matraze und wissen einfach nicht, wo Sie diesen am effektivsten und sichersten verstauen könnten?

 

Na da hätte ich eine kongeniale Lösung ... wir haben bei uns im Haus sage und schreibe um die 5 Matrazen ...

 

 

Angelaaaaaaaa ...

25.10.2013

Sodele Angela ... jetzt werde ich einmal gepflegt mit Dir ein Hühnchen rupfen, nach dem Du allen Homosexuellen in dieser Nation dieses Regenbogen-Ei in das Nest der Ungerechtigkeit und nachweislichen Diskrimierung gelegt hast ...

Und dabei dachte ich immer das Deine Ernennung des warmen Aussenministers der erste Schritt in die echte christliche Richtung ist aber was ihr Euch da jetzt gelappt habt, dass geht weder auf die Kuhhaut, geschweige denn auf die rosarote Winkelhaut. Welcome back im Land der andauernden Diskrimierung und das kommt ausgerechnet aus den Reihen, wo die meisten dunklen Gestalten sitzen ... wenn wir jetzt mal kurz den Guttenberg, Wulff und den Peer Steinbrück aussen vorlassen. Natürlich weiss ich das der Peer im roten Lager beheimatet ist aber eigentlich tut in dem Fall des Steuergesetzes das auch gar nichts zur Sache.

Also Angy, ich revidiere mit dem heutigen Tag meine Merkel-Treue, wo ich doch immer dachte das Du loyal und gegen den Strom schwimmst aber das Du uns nicht die Möglichkeit des gleichen Stuerrechtes zugestehst, weil Du der Sinn einer regulären Ehe ein anderer ist, als der zwischen den gleichen Geschlechtern ... ja, das nehme ich Dir übel und da ändert es auch nichts daran, wenn Dein Starfigaro alias Quaselstrippe vom Ku-Damm da ebenfalls unter der Regenbogenflagge beheimatet ist. Also wenn ich ja der Walz wäre, dann würde ich der Angela bei dem nächsten Friseurtermin mindestens die Hälfte an Farben aus der Homo-Flagge auf den Kopf färben ...

Ja, im Zweifel für den Angeklagten aber Sie glauben doch nicht wirklich an die Seriösität dieses doch mehr als nur unattraktiven Herrn. Na was denn, der ist mindestens so hässlich wie der 8-monatige Winter in den nordischen Gefilden und Sie glauben doch wohl nicht, dass da die Putzmamsel deratig von diesem alten Sack hingerissen gewesen ist, dass diese sich unbedingt den ... PIEP ... einverleiben musste ... Mensch Meier, machen in diesen Sphären der Politik die Mannen eigentlich niemals eine Realitätsprüfung? Ja, ist schon klar, die Manou-Who hat sich den Joshka auch nur deshalb geangelt, weil dieser so einen liebevollen Charakter und ein sagenhaftes Geschau verfügt ...

Sage ich doch, es ist wie die Geschichte mit dem Strauss-Kahn und wenn Sie mich fragen würden, dann wäre der alternde Lüstling billiger weggekommen, wenn er mal eben die farbige Gespielin vom Hugh Grant angerufen hätte. Na was hat denn der Hugh Grant damals für die schnelle orale Nummer bezahlt?

Nein, nein, nein ohne den Strafzettel wegen dem Frönen der Prostitution. Das ist auch wieder so typisch für die Staaten. Dem Einen sehen Sie es nach, wenn dieser sein drittes Bein sonst wohin stekct und dem anderen ziehen sie das Fell über die Ohren. Bei der Gelegenheit frage ich mich im Übrigen, wer denn eigentlich das Festnahmefoto des Hugh an die Presse weitergegeben hat und vor allem wie halten es denn die Amis mit dem Datenschutz ...

Ach ja, von der Transparenz unter Liberty, zu den Knüllern der Saison ... bald darf ich passionierte Pyromanin wieder mit dem Zündeln beginnen und in diesem Jahr werden nicht wieder die Kracher aus China verschont, weil unsere Vierbeiner da an diesem Abend immer so enorm viel Angst haben. Eben, wozu gibt es denn das Baldrian für die Hundis ...

 

Na was denn, ich habe ja nicht vor diese für 3 Tage in das künstliche Leberwurst-Koma zu legen, sondern ich möchte nur das die Hundis nicht leiden müssen. Ja, habe ich auch schon versucht, diese Sache mit dem Stuhlkreis und der Konfronatationstherapie. Hat nichts geholfen und auch das Einsperren in der oberen Etage mit dem Florian Silbereisen als musikalischer Sylvesterkracher und den herunter gelassenen Jalousien. Auch haben wir schon das Prozedere mit der Ablenkung durch einen Knochen oder die Kaustangen durch ...

Ok, der Martin alias Hundeflüsterer wäre da noch die einzig verbleibende Therapie aber ich bin mir sicher das wenn der Rüter da meine seit Jahren gesammelte Batterie an Feuerwerkskörpern erblickt, mich dieser in die Pyromanen-Therapie schickt ... Ach ... so viel ist es eigentlich nicht aber es kommt schon eine ganze Menge des schwarzen Pulvers zusammen, wenn man jeden Knallkörper einfach öffnen würde und das Pülverchen in ein Gefäß zusammen schütten würde. Natürlich muss man dann ein wenig die Zündschnur verlängern, denn der dann folgende Bumm sollte mindestens mit einem Sicherheitsabstand von 100 Metern beobachtet werden.

Wie, Sie verstehen das nicht ... also, Sie nehmen die gesamte Anzahl an Chinaböllern und Supertrouper-Batterien mit dem 2-minütigen Feuerwerk und nehmen diese auseinander. All die dabei abfallenden Zündschnüre binden Sie ala Alcatraz oder von mir aus auch Rapunzel zusammen. Füllen das gesamte Knallpulver z. Bsp. in den Briefkasten oder das Vogelhaus des Nachbarn und dann entzünden Sie die Lunte. Holymoly ich sage Ihnen, von Ihnen wird man danach nach der Verurteilung noch sehr viel hören ... Es ist ja immer so eine Sache...mit den Geschenken zu den Geburtstagen...?

Na was höre ich denn da für wundervolle Neuigkeiten aus dem Hause Rafaelo und Sabia ... sie ist schwanger und da hofft die Sylvie doch ganz sicher, dass da alle miteinander "putz & munter" sind ... würde wahrscheinlich der Boris Becker wieder in einer Videobotschaft übermitteln aber bei Sylvie bleibt die Live-Cam aus und so kann man sich sehr wohl denken, dass da die Gefühle und vor allem die Wut die Kapriolen des Tages schlagen ...

Nix da, ich bin kein Moralapostel und ja, ich kenne meine kleinen Eskapaden des Lebens am besten aber das ich da auch nur jemals die beste Freundin meiner Freundin geschwängert hätte ... Ach kommen Sie, im Zeitalter von Reagenzglas und Insimination ist doch so ziemlich unter allen Geschelchts-Vorlieben-Richtungen alles möglich und ich warte nur auf den Tag, wo die erste Frau auf diesem Globus mit einer Insiminationsspritze vergewaltigt worden ist und in der Folge dann noch so ein kleines Ermakova-Unwesen das Licht der bunten Patchwork-Welt erblickt. Sagen Sie mir doch bitte, wie ist denn jetzt eigentlich das Verhältnis zwischen den Ex-Ex-Ex-Ex-Frauen des Bobele, wo dieser doch jetzt fast einen Monat mit der Biografie durch die Lande tingelt? Wird in diesem Jahr auch wieder munter in der Sammlung des Genmaterials vom Bobele gefeiert oder herrscht inzwischen die vereiste Stimmung und dieses Jahr feiern die 3 aktuellen Becker´s zusammen?

Stimmt es denn auch, dass der Boris wohl inzwischen eine grössere Affinität zu den hochprozentigen Flaschen hat, als zu den gleichnamigen braunen Glasgebilden auf zwei Beinen hat? Sehen Sie, dass habe ich auch schon vermutet, dass da dieses Mondgesicht und dazu gehörende rote Köpfchen nur eine Folge des überdimensionierten Alkoholkonsums ist und das da die Lilly auch wohl lieber an dem einen oder anderen Gals vorbei spuckt ... Ach was soll es, es sind weder meine Bohnen noch mein Altglas-Container der da ständig gefüttert wird und daher widmen wir uns doch den Dingen, die da noch immer die Nation den katholischen Atem stocken lässt: Der Bischof und der Papst ...

 

Also, der Knabe mit der Kutte und dem leichten Hang zum Grössenwahn und der heilige Vater aus dem Land der allerbesten Steaks haben sich zu einem munteren Plausch im Vatikanstaat getroffen und böse Zungen behaupten ja inzwischen, dass da trotz aller Erwartungen der Knilch aus Limburg keine Einsicht gezeigt haben soll und das dieser überhaupt nicht versteht, warum da all die lieben dummen Schafe nicht mehr auf der erzkatholischen Weide grasen, sondern die Palmen der Region belagern ...? Sie und ich wissen doch, dass kein Mann des Narzismus auch nur jemals ein Zugeständnis machen wird oder gar die stillen Stunden der Nächte zu einer ausgiebigen Selbstreflexion nutzt, um dann in der Folge einfach und ganz schlicht ... und es muss auch nicht die vergoldete Tinte mit dem Blattgold überlagerten Büttenpapier sein ... den Griffel in die Hand nimmt und seine fristlose Kündigung selber verfasst. Setzen die etwa wie in den Fällen der unzähligen Missbrauchsfälle auf die Zeit oder hofft man gar auf die schnelllebige und kurzweilige Zeit der Demenz bei den Gläubigen ... Oder kann man diese sogar schon Gläubiger nennen, denn immerhin zeigt dieser Fall ja sehr deutlich, dass da ganz schön viel Schindluder mit den Kirchengeldern betrieben wird und da fragt man sich doch wahrlich, wann denn endlich ein jedes Mitglied der Gemeinde einen eigenen Korb der Kollekte zurück bekommt?

Jetzt erzähle ich Ihnen mal einen Oberkracher aus der Welt des Kaffee meine Damen ... der Clooney George ist nicht mehr der Kaffeemann der Nespresso´s und zwar weil die Werbestrategen nun auch endlich begriffen haben, dass man mit dieser "Werbeikone" zwar mehr und mehr die homosexuelle Community erreicht aber nicht nur weil da der George angeblich auch die Kapseln hat, auch nur eine von diesen mehr verkauft wird. Ach hören Sie doch auf, es kauft doch auch keiner mehr als sonst den Käse von der Olivia Jones oder glauben Sie etwa, dass da auch der Verkauf von Kartoffelsalat um die Barbara Schöneberger drastisch angestiegen ist, weil diese die Plastikdose ziert?

 

Holymoly, wenn Sie als Unternehmen das Geld verbrennen möchten, dann setzen Sie doch auch weiterhin auf die kostspielige Werbung in den Medien und erliegen dem trügerischen Glauben, dass Sie garantiert einen Kartoffelsalat mehr verkauft haben, als vor der sündhaft überteuerten Werbekampagne. Nix da, die Beilagen in der Tageszeitung fliegen bei uns ungebremst und ungesehen in die Tonne und erst recht handhaben wir das so, wenn da die unaufgeforderte Zeitung in das Haus flattert. Von wegen, wir sind doch nicht die Umweltverschmutzer, sondern jene die diese Käseblätter auf den Weg in die Haushalte bringen und dafür sorgen, dass da in einer jeden Woche der Müllberg in der Nation ansteigt ...

George Clooney ohne Kaffee ...

22.10.2013

 

Na was höre ich denn da für wundervolle Neuigkeiten aus dem Hause Rafaelo und Sabia ... sie ist schwanger und da hofft die Sylvie doch ganz sicher, dass da alle miteinander "putz & munter" sind ... würde wahrscheinlich der Boris Becker wieder in einer Videobotschaft übermitteln aber bei Sylvie bleibt die Live-Cam aus und so kann man sich sehr wohl denken, dass da die Gefühle und vor allem die Wut die Kapriolen des Tages schlagen ...

 

 

 

Nix da, ich bin kein Moralapostel und ja, ich kenne meine kleinen Eskapaden des Lebens am besten aber das ich da auch nur jemals die beste Freundin meiner Freundin geschwängert hätte ... Ach kommen Sie, im Zeitalter von Reagenzglas und Insimination ist doch so ziemlich unter allen Geschlechts-Vorlieben-Richtungen alles möglich und ich warte nur auf den Tag, wo die erste Frau auf diesem Globus mit einer Insiminationsspritze vergewaltigt worden ist und in der Folge dann noch so ein kleines Ermakova-Unwesen das Licht der bunten Patchwork-Welt erblickt.

 

Sagen Sie mir doch bitte, wie ist denn jetzt eigentlich das Verhältnis zwischen den Ex-Ex-Ex-Ex-Frauen des Bobele, wo dieser doch jetzt fast einen Monat mit der Biografie durch die Lande tingelt? Wird in diesem Jahr auch wieder munter in der Sammlung des Genmaterials vom Bobele gefeiert oder herrscht inzwischen die vereiste Stimmung und dieses Jahr feiern die 3 aktuellen Becker´s zusammen?

 

 

 

Stimmt es denn auch, dass der Boris wohl inzwischen eine grössere Affinität zu den hochprozentigen Flaschen hat, als zu den gleichnamigen braunen Glasgebilden auf zwei Beinen hat? Sehen Sie, dass habe ich auch schon vermutet, dass da dieses Mondgesicht und dazu gehörende rote Köpfchen nur eine Folge des überdimensionierten Alkoholkonsums ist und das da die Lilly auch wohl lieber an dem einen oder anderen Gals vorbei spuckt ... Ach was soll es, es sind weder meine Bohnen noch mein Altglas-Container der da ständig gefüttert wird und daher widmen wir uns doch den Dingen, die da noch immer die Nation den katholischen Atem stocken lässt: Der Bischof und der Papst ...

 

 

 

Also, der Knabe mit der Kutte und dem leichten Hang zum Grössenwahn und der heilige Vater aus dem Land der allerbesten Steaks haben sich zu einem munteren Plausch im Vatikanstaat getroffen und böse Zungen behaupten ja inzwischen, dass da trotz aller Erwartungen der Knilch aus Limburg keine Einsicht gezeigt haben soll und das dieser überhaupt nicht versteht, warum da all die lieben dummen Schafe nicht mehr auf der erzkatholischen Weide grasen, sondern die Palmen der Region belagern ...?

 

Sie und ich wissen doch, dass kein Mann des Narzismus auch nur jemals ein Zugeständnis machen wird oder gar die stillen Stunden der Nächte zu einer ausgiebigen Selbstreflexion nutzt, um dann in der Folge einfach und ganz schlicht ... und es muss auch nicht die vergoldete Tinte mit dem Blattgold überlagerten Büttenpapier sein ... den Griffel in die Hand nimmt und seine fristlose Kündigung selber verfasst. Setzen die etwa wie in den Fällen der unzähligen Missbrauchsfälle auf die Zeit oder hofft man gar auf die schnelllebige und kurzweilige Zeit der Demenz bei den Gläubigen ... Oder kann man diese sogar schon Gläubiger nennen, denn immerhin zeigt dieser Fall ja sehr deutlich, dass da ganz schön viel Schindluder mit den Kirchengeldern betrieben wird und da fragt man sich doch wahrlich, wann denn endlich ein jedes Mitglied der Gemeinde einen eigenen Korb der Kollekte zurück bekommt?

 

 

 

Jetzt erzähle ich Ihnen mal einen Oberkracher aus der Welt des Kaffee meine Damen ... der Clooney George ist nicht mehr der Kaffeemann der Nespresso´s und zwar weil die Werbestrategen nun auch endlich begriffen haben, dass man mit dieser "Werbeikone" zwar mehr und mehr die homosexuelle Community erreicht aber nicht nur weil da der George angeblich auch die Kapseln hat, auch nur eine von diesen mehr verkauft wird. Ach hören Sie doch auf, es kauft doch auch keiner mehr als sonst den Käse von der Olivia Jones oder glauben Sie etwa, dass da auch der Verkauf von Kartoffelsalat um die Barbara Schöneberger drastisch angestiegen ist, weil diese die Plastikdose ziert?

 

 

 

Holymoly, wenn Sie als Unternehmen das Geld verbrennen möchten, dann setzen Sie doch auch weiterhin auf die kostspielige Werbung in den Medien und erliegen dem trügerischen Glauben, dass Sie garantiert einen Kartoffelsalat mehr verkauft haben, als vor der sündhaft überteuerten Werbekampagne.

 

Nix da, die Beilagen in der Tageszeitung fliegen bei uns ungebremst und ungesehen in die Tonne und erst recht handhaben wir das so, wenn da die unaufgeforderte Zeitung in das Haus flattert. Von wegen, wir sind doch nicht die Umweltverschmutzer, sondern jene die diese Käseblätter auf den Weg in die Haushalte bringen und dafür sorgen, dass da in einer jeden Woche der Müllberg in der Nation ansteigt ...

IN & OUT

21.10.2013

 

Es stimmt ... man darf und sollte den Menschen nicht nach seiner optischen Erscheinung beurteilen aber hat nicht jede Regel auch den notwenigen Raum für die Ausnahme von dieser ... und ja, mir ist durchaus bewusst, dass sich kein Mensch auf dieser Welt selber gemacht hat, so lange dieser nicht aus dem Stammbaum des Klon-Schafes Dolly kommt aber zu seinem äusseren Erscheinungsbild in Sachen Farb & Stilberatung, kann doch wohl ein jeder sehr wohl ...

 

 

 

Wir haben hier am Ort den alljährlichen Rummel oder nennen Sie es von mir aus auch Kirmes und das ist hier am Ort eigentlich das Event, wo man all die ausgeschwärmten Dorfbewohner einmalig im Jahr wieder trifft. Sie kennen das bestimmt auch, dass da immer ein grosser Teil der frühsten Kameraden hinaus in die Welt zieht und zu bestimmten Anlässen wieder in die alternde Heimat auf die Stippvisite zurück kehrt. Denkste, noch niemals zuvor habe ich erlebt, dass ich von den 100.000 Gesichtern der kurzweiligen Begegnung nur 1 Gesicht erkannt habe und dieses liegt nicht etwa an der sprunghaften Zunahme von Botox- und Hyaloron-Partys, sondern an der Tatsache, dass sich hier an diesem Wochenende wohl das Jahrestreffen der Skurila-Agentur zugetragen hat. Mein lieber Scholli und Gesangsverein zugleich ... was hatte ich doch nur für ein Glück mit meinem Helix und all dem anderen Material, denn dieses hat scheinbar nur der ganz kleine Teil der überdörflichen Bevölkerung.

 

Im Klartext heisst das, dass ich noch niemals so viele hässliche und ungepflegte Menschen auf einmal gesehen habe und wenn da nicht die vielen Fressbuden das Aroma in der Luft mit dem Bratwurstduft geschwängert hätte ... nicht auszudenken, was da an olfaktorischen Kombiantionen zusammen gekommen wäre ...

 

 

 

Jetzt erklären Sie mir doch bitte das Folgende: Es gibt KIK den Zeemann und Aldi ... es gibt die TAKKO und C&A´s ... also alles Märkte für die textile optische Verschönerung und wer da denkt das ein nettes Aussehen unerschwinglich ist, der lügt. Also, liebe hässlichen und ungepflegten Gestalten und somit Beleidigungen für das Auge und die Nase ... Warum seht ihr so aus, wie Ihr ausseht?

 

 

 

Na, na, na, natürlich kann nicht jeder bei dem Auswahlverfahren für THE SWAN gewinnen und auch ist mir klar, dass bei so manchem dieser Zeitgenossen die Prioritäten mehr auf dem Liter Wodka liegen, als bei der äusseren Erscheinung aber warum wird da auf Wasser, Seife und CD verzichtet?

 

Nein, ich kann diesen ungepflegten Zeitgeist nicht nachvollziehen und ehrlich gesagt will ich das auch gar nicht und da kann mir der grosse Buddha auch noch so oft in das Gewissen reden aber ich kann einfach nicht auf schmuddelige Kinder und deren Anhang. Das fängt ja schon damit an, wenn da mehr Fett auf den Haaren schlummert, als in der 500 gr. Packung Magarine und wenn dann auch noch mehr Dreck unter den Fingernägeln schlummert, als bei dem Limburger Bischof unter der Matte des Geld verbrennens, dann hört der Spass wahrlich auf ...

 

 

 

Da fällt mir dieser Fall aus den Reihen der Roma-Familie aus Griechenland ein, wo jetzt sehr aufmerksame Ordnungshüter aus einem Clan ein fast arisch anmutendes Blondchen im Alter von 4 Jahren entdeckt haben. Und ob Sie es glauben oder nicht aber die südländischen Anlitze haben dann doch zuerst noch auf die reinrassige Blutsverwandtschaft bestanden ... und als dieses nicht fruchtete, wurde die Kleine zu einem Kind aus der Babyklappe. Halloooo, 14 Kinder hatte dieses Paar bei sich und alle gehörten angeblich der 30-jährigen Mutter dieses fahrenden Volkes?

 

Mensch Meier, dreist zu sein ist noch immer das Eine aber bei der Dummheit gibt es einfach nicht das ANDERE ... und da hört es doch mit dem unlustigen Spass auf ...

 

 

BUNTE ... und andere Katastrophen

DAILY NEW - REPORTING Ohne Lektor & Zensur ... by Nicole J. Küppers                 20.10.2013 Ja, das Volk ist übersättigt ... und zwar nicht nur hier in der Region, wo an einem jeden Wochenende inzwischen "dank" einer stadtlichen Organisation eine wahre Flut der Reize stattfindet und so die Kaufkraft aus der Stadt abzieht, sondern auch überall im Land, denn seit dem ich sogar den ansonsten unerreichbaren Leoparden via Internet und mit der Hilfe der Zalando´s & Co in das heimische Wohnzimmer befördern kann, geht doch kaum noch ein Knilch in die Stadt, um dem Einkaufsvergnügen zu frönen ... Da bin ich doch wahrlich auf die Geisterstädte der Zukunft gespannt, wenn da überhaupt nur noch die Menschen aus dem Haus gehen, um vom Computer A nach dem Wunderwerk der Microsoft´ler am Platz B zu gelangen. Holymoly, die Welt ist nicht nur aus den Fugen geraten, sondern man hat den Eindruck das man in einer nationalen Forensik-Klinik lebt. Die Kidis sitzen in den Treffs und ein jeder bastelt stumm nebeneinander an seinem I-Phone oder kommuniziert zu mindest mit diesem via Whats-Ape, die älteren Semester sitzen bei Helene Fischer und Florian Silbereisen gefangen vor der Glotze ... was für ein Land ist das nur, wo es nur noch das FRISS ODER STIRB gibt? Nein, ich bin nicht der fanatische Gegner des neuen Zeitalters aber ich bin ein Gegner des immer neuen Hypes um die Technologien, denn während die lustlose Jugend da sich den Halswirbelschaden über dem Table zuzieht, dreht sich die Welt ungebremst weiter und dieses nun wahrlich in einem Tempo, wo man sich wundert das da nicht die Weltmeere mit jeder Drehung überschwappen. Hallooooo, Ihr da draussen, die da in einem jeden halben Jahr die hunderte Euros verpulvern, weil da wieder der Apfel das neue Handy oder Smart-Phone auf den Markt bringt ... das Leben hat mehr zu bieten, als das Gespräch via Handy oder das Short Message System ... Zumal ich sagen muss, dass mir diese kleinen getippten Nachrichten inzwischen mächtig auf den Keks gehen und ich dazu übergegangen bin, meine Botschaften überwiegend in kleine Sprachnachrichten zu verfassen ... ist doch auch viel persönlicher, wenn man da sein zartes Stimmchen via App & Whats weiter leitet ... Sehen Sie, dass denke ich mir inzwischen auch ... Twitter ist doch nur dann wertvoll, wenn man auch tatsächlich die wissenwerten Dinge da heraus filtert und nein, ich will nicht wissen mit wem sich da der Bobele jetzt schon wieder einen "erbitterten" Zwitscher-Krieg leistet und auch werde ich niemals mehr wieder auch nur eine Mark ... jajaja, ich weiss, wir haben den Euro aber ich kann und will mich einfach nicht damit abfinden, denn ich rechne noch bis zum meinem Lebensende in Euro, um da zu begreifen, wo ich in einer jeden Sekunde schon wieder über den Tisch gezogen werde.  Der Besuch bei dem Bäcker ist doch schon der erste Teil des unaufhörlichen Marathons an Beschiss, denn so eine dämliche Semmel kostet ja inzwischen so viel, wie noch vor 20 Jahren die 100 Gramm der gepressten Fleischwurst von den Theken der Fleischereifachverkäuferinnen ala Raab. Und auch schlacker ich nur noch mit den Ohren wenn ich da höre, dass in diesen Zeiten die Nebenkostenabrechnungen des normalen 40 Qudratmeter-Haushaltes mehr kosten, als der Lebensunterhalt für eine 5-köpfige Familie. Und da wundert sich die Politik darüber, dass in diesem Land zwar nicht weniger geamselt wird aber dafür die Produzenten der Billy-Boys und der Anti-Baby-Pillen das Umsatzplus auf den Konten verbuchen? Oh ja, ein wundervolles Stichwort ... die BUNTE dieser Woche ... Sie wissen schon, dass subventionierte Klatschblatt der Friseure und Frauenarztpraxen, wo man spätestens dann den bakteriellen Schlag auf das Immunsystem erfährt, wenn man diese bis zum bitteren Ende gelesen hat. Jetzt wird wahrscheinlich der Lesezirkel ... Sie wissen schon, die Leihhändler der Printversionen, welche da immer in den Wartezimmern ausliegen und die garantiert durch viele Hände mit diversesten Erkrankungen wandern ... und da können Sie meine Damen von dem allergrössten Glück sprechen, wenn da Ihr Vorleser nur den lapidaren Scheidenpilz hat und nicht die ansteckenden "was weiss ich denn" für Geschlechtskrankheits-Keime an den Händen zu einer munteren Virenschleuder vereint hat ...  Also, die BUNTE dieser Woche zeigt dem grossen Teil der Bevölkerung wieder einmal, wessen Hose da am dicksten in der Forbes-Liste ist und jetzt mal ganz unter uns Gebetsschwestern und Bambi-Verweigerern aber wie kommen einzelne nachweislich nur wenig arbeitende Gestalten in diesem Land an so viel Geld? Oder haben Sie schon einmal einen Albrecht an der Kasse des Aldi sitzen sehen oder gar die Damen und Herren der BMW´ler-Chefetage den Tag am Fliessband stehen sehen? Selbstverständlich weiss ich, dass da eine Menge der Unternehmungen sich schon in der 3. oder 4. Generation befinden und auch ist mir bewusst, dass da nach der alten Bauernregel "der Teufel immer auf den gleichen Haufen macht ..." aber dennoch stellt sich einem doch die Frage, wer denn da wirklich das Geld erwirtschaftet, was da zusammen mit solchen "Grössen" wie Abramowitsch verprasst wird? Wie steht es denn mit der Vergangenheit der Unternehmen und vor allem wie viele von diesen beziehen trotz der enormen Gewinne auch noch Geld vom Staat? Exakt, ja, ich will endlich eine Liste der Zuwendungen durch Vater Staat an die Grossunternehmungen und vor allem würde mich interessieren, wer denn da noch welches Ferienhaus hätte, wenn man vom heutigen auf den morgigen Tag all die Staatsschirme der künstlichen Rettung aus den Grossunternehmen streicht? Ach so, Sie wissen gar nicht wie das da in der nackten und ungeschönten Wahrheit in und mit den Fördergeldern läuft? Das ist so, wenn Sie oder ich da eine Unternehmung ala Burda, BMW oder von mir aus auch Aldi ihr Eigentum nennen würden und eventuell wegen Ihrer gesteigerten Reiselust und dem Unmut zur Arbeitsaufnahme ... an einem jeden Tag um 7 in der Früh wohlgemerkt ... die Firma in die finanzielle Schieflage gerät und Sie aber zum Glück des schnöden Mammons und dem frönen dessen eine relativ hohe Zahl an Arbeitern in der Lohnbuchhaltung versammeln, dann können Sie von diesem Staat Gelder beantragen, um die Company wieder in das sichere Fahrwasser der nächsten Luxusreise oder auch Immobilie zu befördern. So funktioniert zumindest hier im Land die Sache mit dem künstlichen Butterberg und der Aufrechterhaltung der Grossunternehmen über Jahrzehnte. Was denken Sie denn, warum da die Damen und Herren mit dem einstigen Kuck-Kuck auf dem Riva-Boot am Comer See noch immer nicht auf den Fluren der Agenturen für Arbeit anzusiedeln sind ... Da fällt mir ein, was ist denn mit den GEISSEN´s und deren Jet-Set-Life an den Stränden dieser Welt? Hat es sich ausgejetet oder wird da gerade eine neue Staffel des alltäglichen Wahnsinns ... in Zeiten der immer grösser werdenden Armut in diesem Land ... abgedreht? Oder warum stehen in dem Ranking der Reichen des Landes auch jene Frauen, die da noch vor Jahren mit dem Beziehen des HARTZ4 gedroht haben und vor allem, wo steckt denn der Herr Lidl oder der Herr Nivea? Und noch wichtiger, wo lässt sich denn der BUNTE-Haufen der Herausgeber eigentlich in diesem Ranking der Staatszuwendungen ansiedeln? JA, ich sage Ihnen, wenn ein jeder in diesem Land eine Bilanz lesen könnte und es die ungeschönte Transparenz in die Staatsausgaben geben würde ... also ein Ranking derer in den Roben und mit den roten Teppichen unter den Füssen, welche da in einem jeden Monat die Finanzspritze des Staates erhalten, dann würden Sie noch vor der Keim- und Virenübertragung solche Blätter in die Altpapiertonne werfen ... und sind wir mal ehrlich, da gehören diese beweihräuchernden Hochglanzblätter auch hin, denn ich langweile mich zu Tode, wenn ich diese in die Hände bekomme und sollen wir wetten das es auch dem grössten Teil der Menschheit so geht, weil diese erkannt haben das es sich bei diesen Print-Erzeugnissen nur um die selbstbeweihräuchernde Literatur des kleinsten Teiles in der Bevölkerung handelt ... Ja, was hat denn da bei Mr. Wok und Chachan die Minen der schwedischen Prinzessinnen so versteinern lassen? War es die Rechnung nach dem Besuch bei diesem Edel-Feng-Hong-Kong-Pfui oder ist da tatsächlich die Krise ausgebrochen, weil da die Madeleine ihr Kind in den USA erden lassen will? Mensch Meier, wenn ich diesen Knilch la ... na wie heisst denn der Gatte der Madeleine noch ... ist auch egal, ob Nils, Jens oder Michel, denn der ist auf die Dauer auch in der Litanei der Philip Junot´s anzusiedeln ... oder gar wie der Prinz der Elfen ... Mensch Meier, seit da die Bauchspeicheldrüse dem Hannover-Prinzen in den Whiskey gespuckt hat, hört man aber auch wirklich gar keinen Skandal mehr aus dem Elfenhaus. Noch nicht einmal ein Geklüngel oder gar hört man auch nur im Ansatz von einem "Geschäft" der Dackel von der Caroline von Monaco. Was ist denn da los, gehen denen die Ideen aus und kann denn nicht wenigstens endlich die Charlene auf der nächsten Buchmesse in Tokio ihre Biografie nach der planmässigen Scheidung veröffentlichen?

HILFE ... ATOMKRIEG NAHT ...

19.10.2013

 

Willkommen in der Welt der Oberflächen und all jener, deren Leben sich auch ausschliesslich dort abspielt ...

 

Ach kommen Sie, ein jeder kennt diese unverbindlichen und unzuverlässigen Kadetten, die sich eigentlich das ganze Leben nur um sich selber drehen und deren Horizont dann auch nur bis an die Innenseite des eigenen Gartenzaunes reicht. Nix da dazu müssen Sie nicht nach Hollywood oder in die Burda-Familie einheiraten ...

 

Was für eine wundervolle Überleitung, die Burda-Sippe und das Leben derer darin oder besser gesagt derer, die dort die Randpositionen besetzen ... oder wissen Sie was ... wir lassen das und harren der Dinge die da in der Folge kommen ... und Sie wissen doch, es kommt immer wie es kommt und wenn es nicht so kommt, dann kommt es zumindest anders oder wie in der Meldung des Tages, eben verdammt hart. Das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen ... da leben wir inmitten einer Demokratie mit einigen Parteien und wählen je nach Gusto die Truppe, von denen wir uns am meisten versprechen und dann endet der Wahlkampf mit dem Ergebnis, dass am Ende doch alle Parteien miteinander die politische Suppe auslöffeln ...

 

Nein, die Demokratie ist nicht zwingend der beste Weg und wenn ich der Entscheider dieses Landes wäre, dann hätten wir wieder einen König oder zumindest eine Königin mit Krone und Zepter und selbstverständlich auch einer Menge Hofnarren mit Zaddelmütze und Glöckchen an den Schuhen.

 

Oh ja, wäre das nicht eine wundervolle Geschichte und all die faulen Gestalten auf den Soas vor den Daily-Soaps müssten die Senfte tragen und die Felder der Royals bearbeiten. Und wenn das so wäre dann würde auch endlich dieser Kladeradatsch mit den vielen Staatsdienern aufhören, wo ein jeder glaubt etwas zu sagen zu haben, denn es ist und war doch schon immer so, dass zu viele Mannen mit dem Kochlöffel in der Hand den Brei verderben ...

 

Bei uns am Ort findet wie in jedem Jahr ab dem heutigen Tag die Kirmes statt ... für alle katholischen Leser unter Ihnen ... ja, es ist das Kirchweihfest aber da wir hier am Ort weder eine neue Kirche einweihen müssen, noch sonst etwas zu weihen haben, dass da eines zwingenden Segens bedarf, wird hier einfach "auf Teufel komm heraus" gefuttert und getrunken und wer da die 4 Tage bis zum Ende der Dauerfressorgie überlebt hat, darf sich dann für dieses Jahr der Dauerveranstaltungen nach hinten legen und sich getrost auf die diesjährige Weihnachten konzentrieren ... denn egal ob Christmas-Muffel oder Weihnachtsbaum-Gegner aber diese Zeit ist die schönste des Jahres und dann ticken sowohl die Uhren, als auch die Köpfe der Gesellschaft ein wenig friedlicher. Man kann es ja faktsich nicht mehr ertragen, dass es nur noch um die Wurst der Würste geht, denn ich bin einfach kein Fussball-Fan und mir ist es völlig egal, ob da der Yogi Löw oder der Yogi Bär die Nationalmannschaft trainiert ...

 

 

 

Nein, ich kann diesen Sport nun wahrlich nicht für VOLL nehmen und auch wenn es da heisst, dass der Sport ein unbedingtes MUSS für die Gesundheit sein soll aber ich bin und bleibe ein bewegungsunlustiger Mensch. Jajaja, genau so geht es mir auch, wenn man nicht schwitzen müsste oder dieses nach Luft schnappen nicht wäre und vor allem wenn dann auch noch die Pommes Frites und all die anderen Leckereien aus der Friteuse die wahren Light-Produkte wären, dann würde doch der ganze Gesundheitswahn auch noch ein wenig Freude bereiten. Sagen Sie mir doch bitte, warum kann nicht die Möhre nach Pommes-Rot-Weiss schmecken oder warum kann das Mineralwasser nicht ohne die Zugabe von Zucker und all den anderen Dingen nach Coca-Cola schmecken?

 

Oh ja, dass hatten wir schon einmal und eigentlich hatten wir alle Themen dieser Welt schon einmalig aber das ändert nichts daran, dass der Bischof aus Limburg noch immer nicht vom Papst Franziskus ohne Ehren entlassen worden ist ... nix da, dass Volk wird nicht vergessen und auch wenn das ganz gut bei einigen Damen und Herren mit der angeschmutzten Wäsche ala Wulff& Co funktioniert hat ... da fällt mir ein, was macht denn da jetzt eigentlich der Guttenberg in den USA, wo den doch weder die Uni´s als Gastredner, geschweige denn als Studenten haben wollten?

 

 

 

Da steht doch tatsächlich als Schlagzeile im Internet das Folgende:

Bauen die USA wieder Atomwaffen?

 

Na haben denn diese jemals damit aufgehört und machen wir uns alle miteinander doch nichts vor aber so ganz ohne geht es doch auf diesem Globus gar nicht mehr, wenn man da seinen Rang als Alpha-Tierchen nicht missen möchte und Sie glauben doch nicht wirklich, dass im Fall eines Kriegsausbruchs keine Atomwaffen in das kriegerische Spiel mitgebracht werden würden. Zumal ich einfach nicht verstehe, was da alle Welt immer gegen die Atom- und Giftgasbomben hat, denn wenn da Ruhe im Karton der Streithähne herrschen soll, dann doch nur mit Hilfe des effektiven Einsatzes von allen unerlaubten und angeblich nieeemmmaaaaaallls produzierten Geheimwaffen.

 

 

 

Die Krux an der Geschichte eines Atomkrieges wäre allerdings die, dass auch dann die Absender dieser mit betroffen wären, denn wenn da in jeder Himmelsrichtung einige Atomwaffen explodieren, dann ist es nur noch auf dem Mars oder vielleicht dem Mond annähernd gemütlich ...