Sado Maso ...

27.05.2014

Gehören Sie etwa auch zu den Vertretern derer, die dem Gegenüber ständig mitteilen, was dieser zu tun und zu lassen hat?

Na dann dürften Sie zu dem immer grösser werdenden Teil innerhalb der Bevölkerung gehören, die da die Single-Statistik stetig in die astronomischen Höhen katapultieren ... aber süss ist doch, dass man dieses immer öfter beobachten kann und was in der heilen Welt unter der Rubrik SM verpönt ist, wird da munter und flockig in unzähligen Partnerschaften gleich welcher Art gelebt. Nix da, ich lasse das Gegenüber so sein wie es für sich sein möchte und ich finde es zum Mäuse melken, wenn ich die dominanten Paarungen beobachte und vor allem zur Kenntnis nehmen muss, dass selbst die stärksten Mannen vor so mancher Furie in die devoten Knie gehen ...

Was soll das eigentlich, wenn man dem Partner ständig einen Arbeitsplan ausarbeitet und jetzt mal ganz ehrlich meine Damen aber ist es nicht so das auch Sie zu den Kadetten gehören, die da den Gatten nur zu gerne von A nach B schicken oder wo die einzige Tätigkeit im gemeinsamen Haushalt darin besteht das Umfeld zu deligieren?

Sage ich doch, es sind nicht die Herren der Schöpfung, welche da über die dominanten Hosen verfügen, sondern es sind die Damen die den alltäglichen Terror ausüben ... und da auch ich irgend wo dazwischen mit meinem erbgut angesiedelt bin, kann ich bisweilen das Verhalten der eigenen Gattung auch nachvollziehen ... aber nur bisweilen, denn auch ich kenne diese weiblichen Untiefen des ES ... also des Bestimmer-Triebes ala Victoria Beckham. Ach was denn, auch wenn der Göttergatte auf dem Fussballfeld über Jahre die Hosen an gehabt hat aber die regulären Dinge des alltäglichen Lebens verrichtet doch die Vicy. Und das auch nur deshalb, weil eben bei der Frau an sich die Aufenthalts-Dauer des Blutes innerhalb des Oberstübchens eine längere ist, als bei dem Mann. Dieses liegt in dem weitaus ausgeprägteren Triebhaftigeit ... sofern Sie der Vertreter dessen sind, dass es eine übersteuerte Libido nur in der Männerwelt gibt ... und Ihnen der Name Dolly Buster und Anny Sprinkel nichts sagen ...

Sodele ... lassen wir dieses Thema des müssigen Ganges, denn weder Sie noch ich werden die Theorie der Evolution mal eben auf den kopf stellen und daher lassen Sie uns doch besser das Wahlergebnis des gestrigen Tages durchleuchten, denn die Franzosen haben die Nase von der Zuwanderungs-Arie mächtig gefüllt und da glauben Sie doch nur nicht das da ein Sturm der Entrüstung mit dem Wahlsieg einher geht ... was denken Sie was da in unserem Land der "alle Menschen werden Brüder" los sein würde, wenn da die braune Brut wieder das titanische Ruder übernehmen würde ... man würde uns doch zu sofort die Reinkarnation eines Adolf Hitler attestieren. Obwohl, bei dem Zustand der Autobahnen im Westteil der Republik, da stünde uns der eine oder andere Zwangsarbeiter an der Teermaschine gar nicht so schlecht zu Gesicht. Jajaja, dass ist die böse Sammlung an Worten, die da in der Folge zu einem unverdaulichen Satzgefüge werden "Arbeit macht frei II" ...

Hossassa ... was bin ich denn so leicht reizbar ... liegt das etwa an der schwülen Luft oder gar an dem das sich da extreme Sonnenstürme in den höheren Sphären abspielen? 

Nein, nur weil der Weltuntergang ausgeblieben ist heisst das nicht das es da Oben am Himmel das muntere Treiben ist und ich sage Ihnen, der Knilch in den Wolken ist mächtig angesäuert und wenn dieser nicht langsam aber sicher eine Kehrwende auf diesem Planeten beobachten kann ... also einen dauerhaften GRÜNEN PUNKT oder zumindest das Dauer-Smiley in unser aller Gesichtern, dann macht der die Welle und wird uns mächtig auf das dumme Köpfchen spucken ...

Was halten Sie denn von dem Feng Shui und all den anderen dekorativen Kamasutra-Geschichten?

Das ist nicht ihr voller Ernst ... Sie wollen behaupten dass das alles der kollektive Mummenschanz ist und das es doch total egal ist, ob sie nun einen Teich im Garten haben oder ob sich gar das Treppenhaus in der Mitte des Hauses befindet oder eben ihre Wohnung nur über die Drehleiter vor dem Fenster zu erreichen ist, weil Sie seit Jahren das Leergut und den Müll nicht heraus gebracht haben ... und Sie gehören auch nicht zu den Kandidaten für eine der zukünftigen Messie-Sendungen ala ZUHAUSE IM GLÜCK oder WIE ICH OHNE KOHLE MEINE MESSIE-BUDE aufpimpe?

Boxen-Stopp ...

26.05.2014

 

Wie bitte ... seit nunmehr fast 4 Tagen soll ich nicht mehr in die Tastatur geklopft haben ... Menschen´s Kinder, wie doch die Zeit vergeht und ehe man sich versieht, bekommt man vom Sensemann den Kopf um eine Etage kürzer. Ist das immer so liebe älteren Semster, dass da die Zeit faktisch durch die Finger rinnt und man auch verdammt noch einmal nicht dagegen machen kann?

 

Holymoly, es ist aber auch so vieles an diesem Wochenende geschehen ... da weiss ich gar nicht womit ich denn da beginnen soll, damit ich auch alles erfasse und beleuchte ... Tina Turner soll einen Schlaganfall gehabt haben und da wünschen wir doch alle auf diesem Weg die besten Genesungswünsche nach Küsnacht am Züricher See ... da fällt mir ein ... was ist denn jetzt eigentlich der aktuelle Stand in Sachen Wachkoma bei Michael Schumacher ... ist das bedenklich, dass da so gar keine Information mehr aus dem unfreiwilligen Zwangs-Boxen-Stopp-Lager an die Öffentlichkeit dringt oder ist der Herr des Rennsports eventuell schon seit längerem in einer Rehabilitationsklinik und befindet sich somit abgeschirmt von den Medien im Salzburger Land auf dem Weg der Genesung?

 

 

 

Ja, ein einziger Moment kann das Leben eines jeden Einzelnen von uns mit einem Schlag drastisch verändern und wer da denkt das es immer nur den Nebenmann trifft und man selber die 7 Leben in der samtpfotigen Tasche beheimatet ... obwohl, ich muss zwingend der Fahrerin des hellen Fahrzeugs am Freitag der letzten Woche danken, denn nur wegen der Umsicht dieser Dame sitzen wir 3 am heutigen Tag noch nicht mit der Harfe in der Hand auf der Wolke 7 und beobachten das Treiben aus der Vogelperspektive.

 

 

 

Was war geschehen ... Autobahn A3 ... Fahrt mit relativem Tonnen-Geschoss auf der linken Spur ... bei mittelmässiger Rennwagen-Geschwindigkeit ... 2 Erwachsene und 1 Kind auf dem Rücksitz ... und dann der Albtraum einer jeden Hochgeschwindigkeitsfahrerin ... ein spontaner Stau auf der linken Spur wegen eines frischen Unfallgeschehens. Und man denkt noch wie schön das es ein wenig nieselt, damit die frühlingshafte Pollenflut ein wenig ausgebremst wird und schon sitzt man inmitten des Salats, den man wahrlich nicht freiwillig ordert. Natürlich weiss ich das sich die Bremsspur eines schweren SUV um ein paar unbedeutende 100 Meter verlängert, wenn da erst der Schmierfilm auf der Fahrbahn erzeugt wurde ...

 

Lange Rede ... noch kürzere Sinnhaftigeit ... also da standen sie auf der linken und ich kam da mit den etlichen Kilometern in der Stunde angefahren und weil das Unfallgeschehen nur wenige Autos vor dem spontanen Stillstand erst Minuten zurück gelegen hatte, war selbstverständlich die Unfallstelle nicht gesichert und ein jeder mit dem IQ über dem eines Toastbrotes und mehr Führerscheinen in der Tasche, als den für ein Bobby-Car wird nun sehr schnell erahnen, welches Szenario sich binnen Sekunden abspielte. Jajajaja, wir verdanken unsere körperliche Unversehrtheit der Fahrerin des hellen PKW, welche da den Verkehr auf der rechten Spur durch das Vollbremsungs-Manöver zum erliegen brachte und somit dafür Sorge getragen hat, dass ich nach dem verzweifelten Bremsmarathon und dem nicht greifen dieser ... Sie erinnern sich ... der feine Blütenstaub auf dem Asphalt in Kombination mit dem noch feineren Nieselregen ... DAAAAANNNNKKKKKEEEE an den unbekannten SCHUTZENGEL ...

 

 

 

Conquita Wurst soll also für diverse Naturkatastrophen laut orthodoxem Pfarrer verantwortlich sein ... soso, und wenn das so ist, dann wünsche ich mir jetzt für die Muselmänner aus dieser menschenverachtenden Gemeinde einen grandiosen Tsunamie zusammen mit einem riesen Twister und den zwei oder drei mittelschweren Erdbeben. Halloooooo, auch wenn ich jetzt nicht zu den besten Freunden und Befürwortern dieses ES gehöre aber jetzt lassen wir die verstaubte Kirche doch mal schön in den verbohrten Dörfern aber die Tatsache der angeborenen Homosexualität stellt doch nicht die Globalschuld der evolutionären Entartungen dar.

 

Nix da, da gehe ich auf die Palme, wenn ich solche Meldungen höre und dieses bestärkt mich immer wieder in der Annahme, dass jede Form der Religion auch immer das Risiko birgt, dass sich hinter dem Glauben die Narren verstecken und in Wahrheit damit ihre wirren Gedanken legalisieren. Ja, jede Form des Fanatismus ist eine Gefahr für die Menschheit und zu meinem Erstaunen gibt es noch immer Regionen auf unserer aller Erdkugel, wo Toleranz und Freiheit ganz unten im demokratischen Ranking angesiedelt sind ...

 

 

 

Ach hören Sie doch auf, die homosexuelle Neigung ist weder ein Gen-Defekt noch eine schlechte Laune der Natur ... es ist Natur und verdammt noch einmal, diese Liebes- und Lebensform gab es schon, als die obersten Sittenwächter noch als der legendäre Quarck in Vater´s Sack herum geschwommen sind. Sage ich es nicht immer ... gebe den Menschen das richtige Futter und Du erkennst die wahren Gesichter hinter den Norman Bates dieser Welt ...

 

Uli Hoeneß ist nun endlich "eingefahren" und jetzt mal ganz ehrlich ... es kümmert sich doch schon jetzt kein Bayer mehr um dessen tragische Geschichte ... Sie erinnern sich noch an dessen legendären Kommentar, als damals der Herr Daum mit seinem weissen Nässchen aufgeflogen ist und in der Folge auch bei dem Drogen-Kokain-Test durchgefallen ist?

 

Ach so, Ihr Langzeitspeicher hat diese wichtige Aussage des wohl nun unwichtigsten Funktionärs des deutschen Fussball schon verdrängt ... seine Meinung war doch diese, dass ein Fussballer Daum im Sport nichts zu suchen habe, wenn dieser kriminellen Aktivitäten nachgehen würde ... Ohohoh ... Hohohoh ... wenn das mal nicht das Feed Back der Geister ist, die der Wurst-König Hoeneß da zur damaligen Presse gerufen hat?

 

 

 

Von den doppelmoraligen Moralisten zu den schweren Bekenntnissen der Pamela Anderson und ich muss gestehen das mir bei deren OUTING in Sachen Vergewaltigung dann doch das Baywatch-Brett weggeflogen ist. Sehen Sie, womit wieder bewiesen ist das ein jeder Mensch der da zu drastischen Haarschnitten ... also von lang auf kurz neigt ... doch immer irgend etwas damit auch aus der Seele abschneidet und nein, ich hatte bis Dato keine Meinung zu der wohl bekanntesten Blondine nach Marylin Monroe und Monica Lewinsky ... Lewinsky ... die ist ja gar keine Blondine, sondern diese gehört doch in die Kategorie "das schwarze Gift" und erst jetzt vor ein paar Tagen habe ich bei meinem Hof-Friseur ein Interview mit dieser gelesen, denn ob Sie es glauben oder nicht aber der kleine Zigarren-Angriff im Oral-Office hat ihr wohl doch eher das Leben verdorben und zur Folge, dass diese Frau wohl noch immer nur Werbeverträge von Reinigungs-Ketten und Zigarrenherstellern angeboten bekommt und die ganz bösen Zungen behaupten ja zu allem Übel auch noch, dass eine grosse Airline mit blauen Uniformen bzw. dunkelblauen Kostümen für die FB ihr wohl ein unmoralisches Angebot gemacht haben ... angeblich sollte die Monica als Standgebläse für den Ausfall der Motorkühlung eingesetzt werden ... angeblich aber nageln Sie mich nicht darauf fest ...

 

Im spanischen Königshaus hängt wohl jetzt der Haussegen zwischen Letizia und dem königlichen Gatten mehr als nur schief und als wenn es nicht schon gereicht hätte, dass der Juan Carlos auf die staatlich subventionierte Elefantenjagd gegangen ist, die Schwester der zukünftigen Königs auch noch in eine kriminelle Finanzgeschichte verwickelt ist, soll es jetzt wahrlich zwischen Letizia und ... ja wie heisst der Knabe aus dem unpointierten Märchen denn noch ... Felipe ... oder Carl Gustav ... ach ist doch egal, Sie wissen doch sehr wohl welchen spanischen Riesen ich da meine und wer da wohl für das Seelenleid der Prinzessin verantwortlich ist, denn die Letizia ist ja so dünn wie noch niemals zuvor und da macht man sich als royalistischer Fan doch ernsthafte Sorgen darüber, was denn da wohl im Monat die Nahrung kostet, die da unverdaut wieder bei der Leti durch den Kopf wandert, während der Mittelfinger das Zäpfchen im Hals reizt?

 

 

 

Wissen Sie denn wo das erste Starbucks steht ... ach kommen Sie in der heutigen Zeit der sinnigen und unsinnigen Rechtschreibreform ist es doch total egal, ob man jetzt das Starbucks oder der Starbucks sagt ... zumal auch der dümmste Korinthenkacker wohl wissen dürfte, was ich damit sagen will? Exakt, in Seattle steht der, die, das Cafe und wissen Sie was ich an dieser Millionenstadt so schätze?

 

Doch, doch ... auch Sie kennen als Teetrinker das absolute IN-Cafe der Neuzeit und ob Sie es wollen oder nicht aber auch bei einem Blick in den Fernseher zur besten Krimizeit kommen Sie nicht an den braunen Cafebechern mit dem grünen Kranz ... oder ist das gar eine Art Medaille ... dieses Markenzeichen des Kaffee-To-Go-Ketten-Betreibers?

 

 

 

Egal, jeder kennt es und die meisten lieben es und zwar womit? Mit Recht, denn so simpel auch die Idee hinter den Produkten aber der Kaffee aus der guten alten Miele schmeckt einfach nicht so lecker, wie der aus der STARBUCKS-Mühle und das liegt nicht an der alten Bohne in der Filtertüte, sondern daran das in regelmässigen Abständen sich immer die A-Promis zumindest mit einem Leerbecher aus dem To-House ablichten lassen und da fragt man sich ja schon, ob die Stars und Sternchen für diese kleinen Werbeeinlagen eigentlich auch Geld oder auch Naturalien vom Starbucks bekommen ...?

 

 

GROUND ZERO ...

22.05.2014

 

Soso, dass jede Form des Humors bekanntlich viele Facetten hat, dürfte wohl einem jeden seit dem 11. September am Ground Zero bekannt sein ...

 

oder gehören Sie noch immer zu den Vertretern des Irrglaubens, dass eben nicht der damalige Präsident der USA seine terroristischen Fake-Pfoten mit im Osama-bin-Laden-Spiel hatte?

 

Oh ja, ich bleibe bei der authentischen Vision des Michael Moore und auch dann, wenn der Rest der Welt mich glauben machen will, dass der Ex-Präsident da nicht der Initiator der weltgrössten Katastrophe gewesen ist. Aber lassen wir das, denn sonst verliere ich die Beherrschung und verliere mich in den Verstrickungen der vermeindlichen Taliban.

 

 

 

Zumal es ja auch genug hier am Ort gibt wo es sich lohnt in die Tasten zu hauen und da will ich doch direkt mit dem Bauwahnsinn in dieser Nation beginnen. Ein jedes Kind weiss das die Behörden einfach nicht mit den Geldern umgehen können und wenn man die Geschichte des Verwaltungsapparates aus der wirtschaftlichen Perspektive betrachtet, dann sind alle Verwaltungen und Behörden zu ziemlich das unrentalbelste Unternehmen, denn schauen Sie sich doch die Konten der Länder an ... da wird doch von den Mitarbeitern nicht das erwirtschaftet, was diese kosten ... und ein qualifizierter BWL´er würde sofort erkennen, dass mindestens die Hälfte der Kosten eingespart werden könnte, wenn man die Mannschaft der BAT´ler halbieren würde ... und in so manchem Fall meine ich das Halbieren nicht nur in der sprichwörtlichen Art und Weise ... denn ich möchte Ihnen eine lustige Amtsposse oder besser gesagt eine Politessen-Posse aus unserem Kuhdorf schildern. Wie es schon einmal passiert, parkte ich mit meinem PKW direkt neben dem PKW einer Freundin und den einzigen Unterschied in der Betrachtung der Sache stellten die verschiedenen Fahrzeuge dar. Bei dem einen handelt es sich mehr oder weniger um eine Art der überdachten Zündkerze aus dem Hause SMART und bei dem anderen Gefährt um einen kleinen dachlosen Flitzer aus der STERN-Schmiede. So ... und jetzt kommt der Partykracher der Verbeamtung ...

 

Nach dem Besuch in der gleichen kulinarischen Einrichtung bemerkten wir bei der Rückkunft das beide Parteien über eine Knolle an der Windschutzscheibe verfügten, denn wie aus dem NICHTS galt es wohl eine Pflicht für das Einlegen einer Parkscheibe gegeben zu haben. Sei es drum aber ist es nicht erstaunlich, dass der kleine Smart ein Ticket in Höhe von 10 EUR bekommen hat und der exakt gleiche Straftäter mit der exakt gleichen Straftat ... nur mit den etwas mehr PS unter der Haube und der lächerlichen Ankaufsdifferenz von 30.000 Dollar ... muss dann doch tatsächlich 15 EUR bezahlen. Jajajaja, darüber habe ich auch schon nach gedacht aber lohnt sich denn der Bau einer Bombe nur für die Eliminierung einer einzigen Politesse?

 

 

 

New York ... in New York hat man jetzt auch einen Pädophilen-Ring gesprengt und über 70 Herren aus allen Kasten festgenommen und da hoffe ich doch sehr das man zur Bestrafung derer wieder auf das legendäre Mittel aus dem Knast von vor ein paar Wochen zurück greift. Ja, genau, diese Chemie die da einfach nicht so richtig den finalen Rettungsstoss einläuten wollte und wo die Welt auf dem Kopf gestanden hat, weil der Todeskampf des hingerichteten Mörders so lange dauerte.

 

Ach was denn, es gibt nun einmal Straftaten bzw. Täter die nicht resozialisierbar sind und es ist doch erwiesen das der Trieb eines Pädophilen nicht heilbar ist und da müssen Sie mir doch nicht mit der chemischen Keule ala Kastration kommen. Das schaltet doch die kranken Gedanken in der Oberstube nicht aus und nein, es gibt keinen plausiblen Grund, um da auch nur in irgend einer Form die Milde walten zu lassen ...

 

 

 

Haben Sie es gelesen ... anders, nein, ich fange ganz anders an ... Sie kennen das Lied HAPPY von Pharell Williams ... und dieses Liedchen reist seit nunmehr einem halben Jahr um den Globus und in jeder Nation auf diesem Globus haben sich Menschen mit der Kamera zusammen gefunden und zu dieser Melodie für Millionen getanzt und im Karaoke-Stil gesungen ... und damit auch wir alle unsere Freude daran haben selbstverständlich auch bei YOUTUBE eingestellt. Eine sehr schöne Idee wie ich finde, doch diese Ansicht vertreten die Muselmänner aus dem Iran nicht, denn die SITTENWÄCHTER der miserabelen Sitten haben jetzt alle Laien-Darsteller aus diesem überregionalen Flashmob festgenommen, denn im Land der wohl allergrössten Intoleranz auf diesem Planeten ist nicht nur das Filmen eines Tanzes verboten, sondern vor allem die körperliche Aktivität von Männern und Frauen zusammen und damit da auch in diesen primitiven Ländern des Toast-Brot-IQ in der Regierung die wahre Freude aufkommt, ist selbstverständlich auch die Nutzung von YOUTUBE ala Türkei verboten ...

 

 

 

Sage ich doch ... der liebe Gott sollte seine Landkarte nochmalig überarbeiten und vielleicht die Koordinaten diverser Länder neu sortieren, damit die nächste Simntflut oder das nächste finale Erdbeben auch an der richtigen Stelle die Herren der Doppelmoral ausmerzt. Ausmerzt ... na wer hat denn da noch den Vergleich zwischen Putin und Adolf angestellt ... das ist doch nicht OK, wenn man das macht, denn immerhin trägt doch der Vladimir gar keinen kleinen schwarzen Bart auf der Oberlippe ... und dessen geistiges Gut lässt sich doch nun wahrlich nicht vergleichen, denn der Vladimir will doch nicht die Weltmacht, sondern die evolutionäre Macht ... also sozusagen die Macht über die Erde, das Wasser, die Luft und das Feuer ... ach so, ich vergass ... und natürlich über das GAS ...

 

 

Prinzessin Madeleine von Schweden zu teuer ...

21.05.2014

Wenn das Kind erst in den Brunnen gefallen ist bzw. die Kröte aus dem Märchen vor die schwedische Wand der Staatsausgaben gefahren worden ist ...

Die Schweden sind sauer und zwar dieses Mal nicht wegen der ausschweifenden Nächte des Königs im Rotlicht-Millieu, sondern sie beklagen die hohen Kosten von König & Co. Na ja, die Hochzeit der Madeleine hat wohl alleine mit über 300.000 Euro in die Kasse eingeschlagen und da frage ich mich doch, warum denn die Zeche nicht der angeblich so wohlhabende Banker alias Gatte die Katzenkirmes bezahlt hat?

Ach kommen Sie ... der neue Göttergatte macht doch sonst in New York auch immer einen "auf die dicke Hose" und hat sich doch vor der Hochzeit als ein ganz grosser in der Bankenwelt vorgestellt ... und sollen wir wetten das dieser in Wahrheit am Schalter einer Bank-Filiale in der Bronx sitzt und dort vielleicht hin und wieder die Jennifer Lopez dabei beobachten kann wie diese ein paar Dollars aus dem Automaten ihrer ehemaligen Heimat zieht ... Oh ja, ich habe einen gesunden Respekt vor dem was so mancher Mensch leistet, wenn dieser in einem minderbemittelten Umfeld aufwächst und auch bewundere ich die eiserne Disziplin der Latino-Künstlerin ... aber das war es dann auch, denn verdammt, verflixt und zugenäht aber die JLO hat einen verdammt mächtigen Popo und was da auf dem Globus für ein Hype um deren Hinterteil gemacht wird würde sich mir wahrscheinlich erst dann erschliessen, wenn ich denn die Brauerei-Pferde-Zucht beginnen würde ...

 

 

Doch wollen wir nicht das eigentliche Manko des IKEA-Königs aus den blaublütigen Augen verlieren, denn angefangen habe ich doch den heutigen Tag mit dem Ärger der Schweden ... also der Fakt ist der das eine Bundeskanzlerin ala Angela Merkel nur auf den ersten Blick günstiger scheint, denn was denken Sie was der Apparat um diese so am Tag kosten mag. Sage ich doch, da benötigt man nicht nur einen Stab an Personenschützern, sondern auch eine ganze Menge an tippenden Damen und Herren und nicht zu vergessen all jene die dafür verwantwortlich sind, dass Frau Merkel auch von A nach B gelangt. Und was für die erste Frau in unserem Staat gilt, ist doch wohl erst recht für die Nummero 5 in einer Nation zu vertreten ... Nix da, erst einmal kommt der grossväterliche noch amtierende Kronenträger, dann kommt die Vicy und in der Folge deren Tochter ... also Gustav´s Enkelkind und dann kommt lange Zeit das grosse NICHTS, um dann die Madeleine auf den Plan zu rufen, falls da ein Tsunamie über das Schwedenland herein bricht und mit einem Schlag die königliche Familie in die Fluten zieht. Sehen Sie und dann werden alle Untertanen jubeln, dass die Prinzessin Madeleine trotz des Geunkes doch in die Staaten der Amerikaner gezogen ist ...

 

 

Ach meckern Sie doch ruhig, die Menschheit ist doch nicht dazu da, um es einem jeden von uns so zu bescheren, wie es ein jeder verbohrter Kopf nur zu gerne hätte und in das Leben eines jeden gehört nun auch der Mut zur Lücke und die Begabung sich mit der Frustrations-Toleranz anzufreuden oder Sie müssen auf eine Insel ala Robinson ziehen. Haben Sie schon einmal davon geträumt wie es denn wohl wäre, wenn Sie auf einer einsamen Insel leben würden ... ja, so ganz ohne WiFi und WLan-Netze und auch nicht mit dem Dupont-Feuerzeug in der Tasche, sondern nur mit jeder Menge an Fisch im Wasser und der einen oder anderen Kokosnuss-Palme über dem Kopf. Sage ich doch, die romantische Vision verfliegt in der Sekunde wo Sie bemerken, dass eben nicht das 4-lagige Toilettenpapier an den Palmen wachsen und wenn Sie erst nach 3 Wochen der Einsamkeit erlegen sind, dann wird auch Ihnen sehr schnell bewusst das ein Leben ohne fliessendes Wasser und Seife aus dem Spender alles andere als das süsse Zuckerschlecken ist. Soso, Sie bauen sich ein Floss und machen sich tausende Kilometer in ihrer Nussschale auf den Weg, um das andere Festland zu entdecken? Und, was denken Sie wie Ihre Noah´sche Arche aus Palmenwedeln die Windstärke 10 vertragen wird und vor allem was denken Sie wie lustig es auf der schwimmenden Ponderosa erst wird, wenn nur noch Salzwasser als Getränk zur Verfügung steht?

 

 

Soso, Ihre Hoffnung schwindet ... na zumindest können Sie ja versuchen so um die eine Tonne Kokosnüsse mit an Bord zu nehmen, um sich von der Kokosmilch zu ernähren und ihren Durst zu löschen aber vergessen Sie nur nicht die Tatsache, dass Sie weder über einen Hammer, geschweige denn über einen Kokosnuss-Öffner aus dem tropischen Haushaltswaren-Laden verfügen und die Idee da ein paar Feuersteine mit an Bord zu nehmen, um da die Nüsse darauf zu spalten ... Mensch, was sind Sie doch nur für ein naives Teil und so etwas glaubt dann wohl möglich auch noch daran, dass sich das sinkende Schiff ganz von alleine in Richtung Festland bewegen wird ... na Prima, wenn ich es nicht besser wüsste, dann könnte man meinen es handelt sich bei Ihnen um einen Nachfahren des italienischen Kapitän Schetino, welcher da als Held der Costa Concordia in die Geschichtsbücher einegehen wird ... Nix da, den finden Sie nicht unter der Rubrik die Helden des Jahrhunderts ... suchen Sie unter D oder R wie Ratten ... die Ratten verlassen als 1. doch immer das sinkende Schiff ...

 

 

NIKE, ADIDAS ...

20.05.2014

 

ADIDAS, NIKE & Co haben ein wohl eher schlechtes Attest von einem X-beliebigen Tester erhalten ... denn angeblich befinden sich in den Sportklamotten Chemikalien, die da unter Anderem für den Krebs zuständig sein sollen ... oder sollte es nicht korrekter heissen ... sein könnten?

 

Ach hören Sie doch auf, solche Testergebnisse lassen doch eher vermuten, dass dieses ein genialer Coup der Konkurrenten ist oder ist es gar so, dass sich die Sportartikel-Hersteller nicht am Werbeetat der Tester beteiligen wollten?

 

Na was denn, im deutschen Buchhandel funktioniert das doch auch so und wer da nicht wenigstens die wöchentliche Rolltreppen-Reinigung der renomierten Buchhandelskette als Verleger bezahlt, der bekommt seine Bücher auch nicht in das Präsentations-Regal gelegt, geschweige denn auch nur im Ansatz die eigenen Bücher in den Laden. Ja, die Welt ist eine Schlechte und wenn Sie alle wüssten wie es da hinter den Kulissen funktioniert, dann würde es schon seit Jahren einen Buchhandels-Boykott geben ...

 

Nein, ich bin in einem Alter wo man mir nicht mehr die Erde als Scheibe verkaufen kann, weil ich die Dinge immer wieder hinterfrage. Natürlich ist das anstrengender, als wenn ich meine Füsse auf den Tisch lege und die Welt um mich herum ungebremst machen lasse aber haben Sie die grosse Lust mit der Erkenntnis in die Kiste zu gehen, dass das einzig wahre in ihrem Leben das Warsteiner-Pils gewesen ist?

 

Soso, dass gefällt Ihnen besser, als das anstrengende Leben mit all seinen kleinen Kapriolen und überhaupt leben Sie an einem Fleck auf diesem Globus, der nicht St. Tropez oder gar Nizza heisst und daher bevorzugen Sie das Dasein ausschliesslich mit dem Fahrrad in der Garage. Oh da fällt mir ein, wo ist eigentlich mein Fahrrad abgeblieben?

 

Das letzte Mal als ich dieses Vehikel erblickt habe, da war Fukushima noch weiter entfernt, als Süd-Afrika und das spricht dann wohl nicht dafür, dass ich in meinem Leben jemals an der Tour de France teilnehmen werde ... und wenn ich höre wie oft sich die Mannen bei körperlichen Aktivitäten verletzen oder gar dabei sterben ... ja, es sterben mehr Menschen bei der körperlichen Aktivität gleich welcher Art, als im Ruhezustand und wenn Sie das nicht glauben wollen, dann schauen Sie sich doch alleine nur ihren PC an. Eben, wenn die Kiste AUS ist, dann schleichen sich auch keine Viren ein und so dürfte das auch mit dem Körper funktionieren ...

 

Holalalahoppsasa ... die Anwälte der Toten oder besser gesagt MEDICAL DETECTIV´s ... am gestrigen Abend bin ich in eine dieser Folgen reingestolpert und ich sage Ihnen, wenn bei Ihnen die Weight-Watchers nicht fruchten sollten, diese Sendung sorgt für den schwindenden Appetit, denn wussten Sie das man an dem Entwicklungszustand der Fliegenmaden auf einem Leichnam erkennen kann wie lange Zeit der Kadaver schon liegt?

 

 

 

Natürlich ist das ekelig, wenn man sich vorstellt das man in einigen Jahren mal das Opfer des grossen Fressen´s von Made, Pillewurm & Co wird aber ist es nicht im Umkehrschluss auch völlig beruhigend zu wissen, dass man noch irgend wie einen Zweck nach dem Tode erfüllt? Jajaja, ich weiss, auch der Wurm scheidet die kleinen Partikel von uns wieder aus aber ist Ihnen denn nicht bekannt das gerade der Kot einer Fliegen-Made der grandiose Dünger ist und das man als Grashalm sein Leben geben würde, um den Wurm-Dünger zu ergattern ...?

 

So, Sie haben keine Lust auf dieses naturalistische Szenario und das ist exakt für Sie der Grund, warum Sie nach ihrem Ableben verbrannt werden wollen ... ist Ihnen bei dieser Entscheidung denn noch nicht aufgefallen, dass es kein einziges Lebewesen gibt was noch sein Nutzen aus der Asche von ihren Gebeinen zieht? Ja, wir unterliegen alle einem Evolutions-Vertrag und dieser besagt das einem das Leben zwar gegeben wird aber das das Leben aus dem Geben und dem Nehmen besteht und da kann mich sich nicht einfach via Urknall in Luft auflösen und einen auf URNE machen. Zumal ... was ist das denn für ein Schattendasein ... in die Hölle will keiner wegen des Feuers aber freiwillig in den Hochofen klettern?

 

 

 

Oh ja, dass gehört dazu und jetzt glauben Sie doch nur nicht das es wahrscheinlicher ist im Lotto zu gewinnen, als einem Verbrechen zum Opfer zu fallen, denn wenn man sich eben diese Sendungen ala Diät-Terminator ansieht, dann scheint es da wohl eine ganze Menge an kranken Hirnen zu geben, denen das Lebenslicht des Anderen nichts bedeutet oder deren Trieb ... Moment, da war doch etwas mit dem Trieb ...

 

Oh ja, Forscher haben heraus gefunden, dass bei Fledermäusen die Gehirne in der Proportion zu den Hoden stehen. Kleine Hoden, grosses Gehirn und grosse Hoden ... kleines Oberstübchen und wenn ich jetzt diese These auf den Homosapiens anwende, dann komme ich zu der logischen Schlussfolgerung, dass da die Relation bei den Staatsdienern in Russland und Nordkorea wohl aus dem Ruder geraten sein muss ...

 

Von den Feldermäusen zu den anderen Schattengewächsen der Dunkelheit und Toilettentüren ... Oscar Pistorius weilt zur Zeit in der Psychiatrie, denn man will dessen Geisteszustand mit und ohne Gehhilfe überprüfen ...

 

 

 

Und auf diese Idee kommt man erst Jahre nach dem Mord an seiner Freundin ... hören Sie, wer da ungebremst durch die Klotür ballert ... und vor allem dann wenn er genaustens weiss, dass die linke Seite im Bett neben sich leer ist, der hat definitiv nicht alle Tassen im südafrikanischen Schrank. Nein, ich glaube diesem Herrn kein einziges Wort und für mich bleibt und ist er der Herr Pistorius der vorsätzliche Mörder seiner Freundin. Zumal ja jetzt auch an das Tageslicht gekommen ist, dass seine Freundin in voller Montur und mit dem Handy in der Hand erschossen aufgefunden worden ist. Hallooo, die haben sich gezofft und dem Zwerg sind dann die Sicherungen durchgebrannt und sonst war da nichts in Sachen imaginärem Einbrecher.

 

Ja, ich fordere die Höchststrafe für den Mann auf den Sprungfedern und ja, ich glaube daran das die Jury auch zu diesem Schluss kommt und das diese sich eben nicht durch die kleinen Schmiergelder unter dem Tisch beeindrucken lassen werden ... so Gott will!

 

 

Summer Sun ...

19.05.2014

 

Here comes the sun ... dürfte wahrscheinlich auch Ihr Motto des Tages lauten, denn ob Sie oder ich es glauben mögen aber es ist eine Spur des Sommers zu sichten und wenn es man es genau nimmt, dann wird es auch die allerhöchste Zeit nach diesem milden Winter ...

 

Ach ja, was ist das doch für eine wundervolle Jahreszeit, wenn es blüht und in der ukrainischen Luft knistert, dass sogar die stillgelegten Panzer aus dem Winterschlaf erwachen und falls Sie sich da nur am Rande die notwendigen Sorgen in Sachen Ost-Konflikt machen, weil Sie denken das das Sie nicht tangiert ... warten Sie nur den nächsten Winter ab ... wenn dann der Russe die Gashähne zudreht und wir alle mit dem Campingkocher wieder im verschneiten Garten hocken.

 

 

 

Ja, der Vladimir droht zusammen mit der Gazprom damit die Hähne zuzudrehen und da fragt man sich doch als normalsterblicher Überrest der Zivilisation warum es denn nicht schon die längste Zeit den Ausbau der Windenergie und der Sonnenenergie gibt?

 

Haben Sie es gehört ... der Matschmeyer der Veronica Ferres soll PLEITE sein und dieses auch nur deshalb, weil er da sein Spielgeld bei dubiosen Banken angelegt haben soll und nun klagt dieser auf die Rückzahlung der lächerlichen 14 Millionen und die Vroni soll auch Geld an der Börse verloren haben und warten Sie es nur ab, der dort Oben richtet es mit der ausgleichenden Gerechtigkeit, denn die Ex-Dollar-Firmierung des Carsten M. hat ja nachweislich viele Rentner um den sicher geglaubten Sparstrumpf betrogen. Ja und zu allem Übel wird der Mann mit der L´Oreal-Mütze auch noch erpresst und man fürchtet so wohl um sein, als auch das Leben der zukünftigen Gattin ... sofern diese den doch bisweilen relativ unattraktiven Knilch überhaupt noch ehelichen wird, wenn da der Sparsprumpf erst im Altkleider-Container liegen sollte?

 

 

 

Das sind Sorgen nicht wahr und ein Narr sei der genannt der da denkt das die Vroni nur mit dem Matschmeyer zusammen ist, weil dieser so ausgesprochen gut aussieht und die Geschichte um die persönliche Aufwertung via Dollar verneint. Oh ja, der Mörtel Lugner hat auch wieder einen neuen Hasen und der Hugh Hefner hat das Ruder endgültig seinem Sohn übergeben und dieser darf sich nun bis zum Lebensende mit den Bunnys im Pool räkeln. Nur zu dumm ist aber wohl die Tatsache, dass diesem das Playboy-Gen fehlt und dieser die Monogamie bevorzugt.

 

Mensch, dass wäre ja so, als wenn Sie alle zur Zusatzzahl erkoren werden würden aber ausgerechnet dann das Gerät für die Ziehung der Lottozahlen defekt ist ... was für ein Jammer, wenn da nicht mehr die legendären Partys in der Hasen-Ranch gefeiert werden und wenn dann auch noch die Biobauern und die Katholiken den Einzug halten, dann wird aus der ehemaligen Lasterhöhle noch ein Kloster für ausschliesslich blondierte Nonen. Was ich mich nur immer frage ... wer liest eigentlich den PLAYBOY ... oder haben Sie schon jemals an einem Cafe oder sonst wo gesehen, dass da eben nicht in der NYT geblättert wird, sondern das Tageblatt aus der Welt der Mümmelmänner auf dem Tisch plaziert wird?

 

 

 

Gehen Sie denn auch hin und wieder in einen Pool ... und dabei spielt es gar keine Rolle, ob Sie da nun in den privaten oder den öffentlichen eintauchen ... wobei, doch, doch, der wahre Spass der Keim-Party beginnt schon eher in der öffentlichen Badeanstalten. Wie, Sie hatten noch niemals Fusspilz und auch unterhalb der Gürtellinie hatten Sie noch niemals das Vergnügen da ein paar Bakterien oder Viren begrüssen zu dürfen, denen man lieber niemals in seinem Leben begegnet wäre?

 

Filzläuse, nein, die hatte ich noch nicht und auch die Vettern aus der Tripper-Familie blieben mir zum Glück bis Dato erspart ... aber was nicht ist, kann ja in der nahen Zukunft noch werden, denn die angeblich ausgestorbenen Krankheiten aus dem Versailes-Zeitalter scheinen auf dem Vormarsch zu sein und daran ist nicht das Klima und dessen Wandel schuld, sondern die ungebremste Öffnung der Grenzen in Richtung Osteuropa. Na was denn, es ist erwiesen das die meisten Einrüche auf die dunklen Konten der osteuropäischen Banden gehen und da nutzt auch nicht das schöne Reden um die Vorurteile, denn scheinbar sind die LANGEN FINGER ala Madame Ryder ein geographischer Gendefekt oder wie erklären Sie sich, dass bestimmte Kriminalität von bestimmten Nationalitäten bevorzugt ausgeübt wird?

 

 

 

Lassen wir das, eh Sie mir wieder die braune Kappe überstülpen und mich in die rechte Ecke drängen, in die ich in diesem Leben auf jeden Fall nicht möchte und für deren Dasein mir einfach das Verständnis fehlt ... es gibt doch so viele andere Dinge über die es sich lohnt zu schreiben, wie zum Beispiel die Verleihung der ... ja, was wird denn in Cannes eigentlich verliehen ... ist das die Südfrucht oder ist es gar das Gewächs auf dem ich immer sitze, wenn ich an Vladimir Putin denke?

 

Doch, doch, es ist die Palme und diese sogar in Gold, welche da in jedem Jahr wieder die südfranzösische Küstenstadt in einen Permanent-Roten-Teppich verwandelt und wo an einem schnöden abend in so manchem Lokal mehr Diamanten an den Tischen sitzen, als die Mienen in Afrika in einem Jahr hergeben. Exakt, so manches Hollywood-Starlet hat da auch gerne mal versucht den freundlichen Leihgabe-Klunker einfach nicht an die Juweliere zurück zu geben.

 

 

 

Oh ja, ich liebe diese Roben und das Blitzlichtgewitter, wenn da wie in jedem Jahr die getunten und unretuschierten Jolie´s über das Produkt der Fussbodeninnung dackeln und sich feiern lassen. Überhaupt, was wäre denn unsere Welt ohne Klatsch und Tratsch und was denken Sie was alles an Skandalen ... nix da, nicht Sandalen ... nonono, jetzt bricht ja wieder auch der Trend der lederarmen Fussbekleidungen aus und es ist zum Mäuse melken aber noch immer gibt es die Vertreter der Sandalen mit den dazugehörenden weissen Tennissocken darin. Oder noch schlimmer sind diese Brüsseller-Spitze-Modelle ... Sie wissen schon, diese Sandalen aus dem Reformhaus, wo diese feine Locharbeit eingestanzt ist und wo man sich in der Jugend wünscht, dass dieser´modische Teil bitte nicht der Demenz zum Opfer fällt und man áuf einmal vergisst, dass das doch das hässlichste Modeaccessoires der welt gewesen ist ...

17.05.2014

 

Das mach ich so nicht länger mit ... ich will diese Schilderungen aus der Speisenkarte der Koreaner einfach nicht mehr hören und vor allem ist es mir doch total egal, wenn da das Stück Fleisch zur Kategorie des Gammelfleisches gehört ... das ist doch immer noch die bessere Wahl, als da das noch lebende Tier zu verspeisen ...

Jajajajajaja, ich kenne die Argumente der veterinären Kannibalen die sich immer darauf berufen, dass das zappelnde Tier eben einfach frischer ist, wenn es dieses auch noch auf der Gabel tut. Was sind das nur für Barbaren, die so etwas ausserhalb des Dschungel-Camps tun?

 

Lalalalalalala ... kennen Sie das ... Sie haben faktisch zwischen Tür und Angel ein Lied gehört und sind nun auf der Suche nach diesem und den einzigen Anhaltspunkt den Sie haben ist der, dass Sie nicht wissen mit welcher Gerätschaft auch das dümmste Spracherkennungsprogramm erkennt, dass es sich eben nicht um den ersten Hit der Flippers handelt? Ach was soll es, wenn es der Zufall will dann wird mir die Lösung zu dem Zeitpunkt präsentiert, wenn der dort Oben es für angemessen befindet nur darf ich ja wohl freundlichst darum bitten, dass dieses nicht dann sein wird, wenn ich die Kathedrale mit den Füssen zuerst verlasse ... Doch, doch, doch ... Sie haben ganz sicher auch schon einmal an den Charts der Beerdigungs-Melodien teilgenommen und ist Ihnen da auch im Totenmesse-Ranking das AVE MARIA in der ohrwurmschen Erinnerung geblieben?

 

 

 

Oder war es gar bei Ihnen das Nessum Dormagen oder das Lied des blinden Sängers ... na wie hiess denn dieser Ohrwurm noch sogleich ... Time tooooooo say goodbyeeeeee ... so no piu ...lalalala ... Holymoly, wenn Sie zwingend darauf bestehen das auch bei Ihrer Beerdigung wenigstens eine Träne auch gegen den Willen der Trauergemeinde verdrückt werden soll, dann verfügen Sie doch einfach das Erklingen eines der Oben genannten Musiktitel und schon kullern die Tränen ...

 

Ja, auch Sie haben sich schon einmalig vorgestellt wie es denn wohl sein wird, wenn Sie da tatsächlich in das grüne Gras gebissen haben und nun die schwarz gekleidete Truppe hinter ihrem letzten mobilen Wohnsitz hinterher läuft. Oha, Sie versuchen das tunlichst zu vermeiden, weil Ihnen dann selber schwerer um das Herz wird oder Sie gar befürchten das da Ihre Pumpe den Dienst quittiert, weil sie sich sonst über die gierigen Nachkommen ärgern würden ... was denken Sie denn wozu sich da die Evolution das Erben ausgedacht hat ... das ist doch kein Zufall, dass es immer dort Theater gibt, wo eigentlich schon unterschwellig seit Jahrzehnten die Tapete zu knistern begonnen hat und der familiäre Flächenbrand so absehbar gewesen ist, wie die alljährlichen Buschfeuer in den USA an der spekulativen Küste?