#CarlaBruni

31.01.2015

Das Gesicht der ehemaligen First-Lady der Franzosen scheint wie eingefroren ... titeln heute die Medien  ...

Beginnen wir noch einmal von ganz, ganz, ganz Vorne ... als Frau Bruni die Gespielin des #MICK JAGGER gewesen ist ... also jener Kapellmeister, der da schon längst seinen 70. Geburtstag gefeiert hat. Die Madame war also eines der unzähligen Groupies und dabei spielt es überhaupt keine Rolle, ob nun vor oder nach Jerry Hall ... also einer der Ehefrauen vom Micky ... aber ein Fakt ist doch der, dass es sich bei Mrs. Bruni um ein junges Exemplar der Rolling-Stones-Matratze gehandelt hat ... 

Wie, dass ist nicht bösartig, sondern nennen wir das Kind doch einfach bei seinem moralisch verwerflichen Namen aus der Welt der kostenlosen Prostitution. Ach was, der #BACHELOR ist doch gegen das SEX, DRUGS & ROCK´N ROLL-Leben der Bühnenstars der reinste Ponyhof ... dieses bisschen "Ringelpitz mit dem Anfassen", kann man doch nicht ernster nehmen, als den neuen Führer von Griechenland. Aber bleiben wir bei den Fakten ... der Mick Jagger ist also 70 ... die Carla aber angeblich noch keine 50 ... das heisst doch im klaren Text, dass entweder der Jagger da seine pädophilen Fühler in jungen Jahren ausgestreckt hat oder das einer bzw. eine mit ihrem Alter in etwa so umgeht, wie der Bill Clinton mit seinen Praktikantinnen. Sie verstehen ... die Bruni muss älter sein, als sie der Presse angibt und ganz nebenbei empfinde ich deren Gesicht nicht als eingefrorene Mimik, sondern als exclusives Aushängeschild einer wunderbaren PR für #PROF. HAGENS KÖRPERWELTEN ... 

Ja, es muss doch ein jeder selber wissen, wie viele Male er sich unter das Messer legt, um da sein Aussehen dem der eigene Kinder anzugleichen und seit #CHER und #Michael Jackson weiß doch die gesamte Welt, dass es im Spritz-Skalpell-Handwerk der Beauty Doc´s aus den Hills, keine Grenzen in Sachen Ästhetik gibt. Eben, muss wahrlich ein jeder für sich selber entscheiden, ob er nun als natürlicher Homosapiens durch die Welt tingelt oder ob er sein Dasein als Reinkarnation eines ZOMBIE fristet?

Sehen Sie, es interessiert Sie auch nicht, ob und wie die Dame aus dem Land der Froschschenkel-Speisung aussieht und ehrlich gesagt gibt es wirklich spannendere Gesichter zur Zeit ... nein, über Sigfried & Roy lasse ich mich nicht aus, denn irgend wie kann man als Deutscher ja auch stolz auf deren Karriere in Las Vegas sein und auch verspüre ich keine Gelüste, mich über das neue Gesicht der RENEE ZELLWEGER auszulassen ... ach man, das versteinerte und absolut geglättete Gesicht von #Nicole Kidmann, ist doch auch schon mehrfach durch den Kakao gezogen worden ... und das der Ex-Tom-Cruise sein gesamtes Leben der SCIENTOLOGY zur Verfügung stellt ... soll er doch, wenn er den Irrsinn glaubt, den diese da ihren JÜNGERN verkünden, denn bekanntlich gibt es doch bei allem und jedem Treffen unter Glaubenden immer auch das letzte Abendmahl und wer sitzt bei einer Truppe von mindestens 12 Mannen immer mit an der Tafel?

Herzlich Willkommen auch an jeden #JUDAS hier im Land ... Holymoly, ich kann Ihnen sagen ... Männer mögen ja kompliziert sein aber den Wahnsinn erfunden hat die FRAU ... ein wundervolles Beispiel für den Team-Geist ... nur mal so als kluges Wort zu einem sonnigen Sonntag in der Zukunft ... Frauen, Weiber, Tussen, Tanten, Zicken ... oder nennen Sie es von mir aus auch Mannschaft ... und was denken Sie wie man es schaffen kann, tunlichst 25 Mädels unter einen gemeinsamen Hut zu bringen. Och, ja das ist auch eine Idee ... das Angebot zu einem gemeinsamen Shopping-Trip verbunden mit einer Neu-Eröffnung einer ZARA-Filiale in New York ... ja, da werden sicherlich die Anhänger von "Sex and the City" als erste Damen aufzeigen und faktisch zu sofort ein Ticket buchen ... zumindest, wenn diese nicht auch zu den Anti-Weight-Watcher-Groupies gehören ... nix da, ab Größe 44 ist Schluss mit dem lustigen Dasein und die mollige Linie haben die Spanier noch nicht entwickelt. Also, sagen wir mal so um die 15 Damen würden diesen Plan verfolgen wollen ... Trip nach New York aber Sie können ihren quadratischen Popo darauf verwetten liebe Maxi Biewer ... doch, doch, doch, Sie kennen die Wetterfeee der RTL-Nachrichten ... jene Frau, wo man bei deren Anblick auf das Hinterteil immer den Eindruck bekommt, als hätte diese soeben eine Kommode verschluckt ... 

Also, 15 Weiber sind versorgt aber 10 hängen im luftleeren Raum ... entweder kann die eine nicht, weil der Menopausen-Clown an die Tür klopft und somit für persönlichen Sommer in 10-minütigen Intervallen sorgt oder es beliebt der anderen Tante nicht, weil diese noch niemals den Boden unter den Füssen hat verlassen ... Sie wissen schon, die andauernde Flugangst, welche man nachweislich überwinden kann ... ich bin nun wahrlich das lebende Beispiel dafür und wer da bis Dato noch immer seine TENA-LADY-SLIP-EINLAGE-WINDEL befeuchtet, wenn er nur einen Flughafen aus der Ferne erblickt, der darf mich gerne einmal als Coach buchen ... wenn da die Reise auf die Malediven, mitsamt der Spesen, Kost und Logis für 4 Wochen inclusive ist ... ich bin der weltbeste Konfrontationstherapie-Trainer auf diesem Globus ... wer mit mir geflogen ist, der braucht den Boden unter den Füssen niemals mehr ...

Ja, mit voller Hose, ist das gute Stinken angesagt aber wenn man doch den inneren Schweinhund völlig überwunden hat und bis vor 8 Jahren geschworen hätte, dass man niemals ein Flugzeug besteigt und inzwischen den 100-Langestrecke-Flug hinter sich hat ... 

YES, ALSO YOU CAN ... ihr Schissbuxen und mal ganz ehrlich: Wenn da so eine Röhre vom Himmel fällt, dann platzt gnadenlos in einer Höhe von 10.000 Metern die Lunge, wenn der Sink-Flug ohne Dach angetreten wird und dieser Mumpitz mit der Wahrscheinlichkeit von Feuer an Bord ... wenn die Bude kokelt oder gar offen brennt ... also wenn die Flammen aus dem Cockpit schlagen, dann sind es doch nur wenige Sekunden, bis zum Absturz und glauben Sie mir meine Damen aber eine Geburt ist anstrengender, als so ein lapidarer Flugzeugabsturz. Zumal die Katastrophen-Meldungen aus der Welt des Fliegens immer total überbewertet werden ... so oft fliegt die Röhre ja nun auch nicht vom Himmel und wenn, dann schreit die ganze Welt doch nur deshalb auf, weil es immer gleich mehrere 100 Passagiere sind, die da in der Turnhalle aufgebahrt werden. Jetzt mal ehrlich unter uns Betschwestern ... die Wahrscheinlichkeit von einem Stern erschlagen zu werden ist grösser, als das Sie ihre letzten Zehntel-Lebens-Sekunden in einem Flugzeug verbringen und die Wahrscheinlichkeit das Sie eher im Lotto mit 2 richtigen Zahlen die 5 Euro gewinnen, ist wesentlich wahrscheinlicher, als der schnelle Abgang über den Wolken ... 

#FREE

30.01.2015

Totgesagte leben länger ??? Gilt das denn leider auch für #JUSTIN BIEBER? 

Aber wollen wir diesen Tag doch wenigstens einmalig im Jahr LIEB beginnen ... #TOKIO HOTEL ist ON TOUR im TÚTÚ ... oder so ähnlich, auf jeden Fall läuft der Kartenvorverkauf für deren Comeback, wohl alles andere als rosig. Immerhin sind in Berlin für ein Konzert "satte" 800 Karten verkauft worden ... ja, die Band die sonst große Stadien gefüllt hat, sitzt jetzt sozusagen mit seinem Publikum "Auge in Auge" und wenn ich ja ein Fan der Monsum-Kapelle wäre, dann würde ich bei dem schlechten Ticket-Abverkauf jubeln ... denn wann hat man denn sonst die Möglichkeit seinen Star faktisch für sich ganz alleine zu haben ... so mit nur 799 weiteren Fans, anstatt der ansonsten vielen 1000 Groupies. Und liebe Fans von KILL BILL und wie die anderen Rastazöpfe da heißen, an eurer Stelle würde ich die ganze Sache aussitzen, bis entweder die Konzertveranstalter die Eintrittskarten verschenken, um die Bude voll zu bekommen ... oder ihr wartet einfach auf das AUS dieser Teenager-Band und trefft dann Eure Angebeteten im Flur auf dem Arbeitsamt ...

Ja, alles hat seine Zeit und wenn es nicht so ist, dann handelt es sich wahrscheinlich um eine der millionenfachen Plastiktüten aus den Weltmeeren. In unserer Kultur wird einfach noch immer an zu vielen Dingen fest gehalten und das liegt nur daran, dass wir so erzogen werden, denn der TOD ist nach wie vor ein Tabu. Das fängt doch schon damit an, dass man Kindern einen Leichnam nicht zeigen möchte und dabei wäre es für die spätere Entwicklung doch von Vorteil, wenn man sehr früh sieht, dass mit dem letzten Atemzug das Auflösen des ehemaligen ICH anfängt ... Das Sterben gehört nun einmal dazu und sind wir ehrlich ... der Zeitpunkt zum Biss in das Grab, ist niemals der Richtige ... 

Wie ich darauf komme ... so nach den letzten Eindrücken der Nacht ... Sie wissen doch, ich lese Manuskripte aus beruflichen Zwecken und da ist man manches Mal belustigt und an manchen Tagen betrübt, denn das Leben hält wahrlich eine bunte Palette an Geschichten bereit und während sich die PERFIDA = PEGIDA und all die anderen JU SUIS auf den Weg machen, um da Stimmung gegen eine Glaubensgemeinschaft zu machen, geschehen in jeder Sekunde auf diesem Globus Gräueltaten. Und da stellt der sichergestellte Transporter ... mit den unzähligen KATZEN zum Verzehr nach Vietnam ... nur eine klitzekleine Story des Unverstand dar. Natürlich essen auch wir Kühe und Schweine und ein paar Kadetten futtern auch Enten, Gänse und was da noch so alles fliegt aber das war es dann auch ... und wenn das anders wäre, dann würde solch ein primitives Intervall-Sende-Profil wie das #DSCHUNGELCAMP auch gar keinen Sinn ergeben ... so kurz nach dem ÜBERGEBEN ...

Nein, ich würde auch für alles Geld auf dieser Erde keinen Hoden eines Tieres ROH essen und erst recht könnte ich auch meinen Ekel nicht überwinden, um da ein paar Augen eines Tieres zu verspeisen. Ach was denn ... auch in der allergrößten Hungersnot bleiben unsere Hunde unberührt und auch meinen Nebenmann, würde ich nicht annagen, wie es die Baseball-Truppe damals in den Anden gemacht hat ... Sie kennen doch diese Geschichte ... ein Flugzeugabsturz in den Bergen und nur wenige Überlebende im Eis ... und nach ein paar Tagen des Hunger haben diese dann angefangen die Körper der verstorbenen Fluggäste anzunagen. Eben, das wurde auch verfilmt und das ging durch die ganze Weltpresse ... die Kannibalen aus dem Sport-Milieu. Sehen Sie, jetzt erinnern Sie sich wieder ... das war noch zu der Zeit, als im Bundestag noch richtig debattiert wurde ... da lag der Putin noch mit der Rassel in seinem russischen Kinderbett und der Franz-Josef Strauss verschob die Waffen durch alle Welt ... oder war das zu einem ganz anderen Zeitpunkt?

Egal, ich verliere den Faden ... den roten natürlich und eigentlich lag meine alltägliche Motivation des Schreibens darin begründet, dass man gerade in den Biografien so mancher Menschen, die wahren Dramen liest. Also, jetzt habe ich es wieder ... den rosaroten Faden ... während also die Rassisten auf dem Weg sind, geschehen grausame Verbrechen an den Angehörigen derer, die hier an die Tür klopfen, um ein Asyl zu bekommen. Das hört sich immer so lapidar an ... der Knabe kommt aus Syrien oder diese Frau aus Nigeria ... Wie würden Sie sich denn verhalten, wenn Sie in einem Land leben würden, wo es nichts oder nur sehr sehr wenig zu essen gibt und wenn Sie dann via STILLE POST zu Gehör bekämen, dass es Länder gibt, wo mehr Essen weggeworfen wird, als ganz Afrika im Jahr auf den Feldern produziert. Würden Sie nicht auch den Wunsch verspüren in das Land zu reisen, wo die tägliche Nahrungszufuhr und die dichterische Freiheit gewährleistet ist ...   

  

#PEGIDA is OUT

29.01.2015

Sage ich es nicht immer wieder ... man muss die Dinge nur aussitzen, denn dann erledigt die Inkompetenz diese schon von ganz alleine ... und wer da denkt, es geht nicht weiter so, der ist dann am Ende doppelt FROH ...

Oh ja, der Johnny Depp hatte einen Unfall mit einem japanischen Manga, die Nervensäge der Nation ist aus dem Dschungelcamp IIIIIIIIIIIIII geflogen und als wenn das noch nicht an reinem Wahnsinn ausreicht, hat jetzt auch noch Petrus einen an der Klatsche. Halloooo, Du da Oben ... der WIZARD galt den USA und nicht uns armen Tropfen hier in der verarmten Nation, wo nach einem leisen Aufatmen dank der kurzweilig niedrigen Benzinpreise, wieder die Preise steigen. Und warum glaubt man mir nicht, wenn ich da sage das das alles die totale Berechnung ist ... erst werden wir bei Laune gehalten und sprudeln wie die Ölquellen über vor Glück, weil wir endlich mal ohne die leere Knippe mit dem Auto fahren können und schon lauert die Gefahr aus den Reihen der Steuer-Macher ...

Ach lassen wir doch das ewige SCHWARZ sehen, denn es ist wie es ist und dieses ist dann eben auch gerne mal SCHEI _ _ _

Warum eigentlich nicht ... ein jeder kennt das Wort und mindestens noch einmal so viele benutzen es und nur weil da die Knigge & Co meinen, dass SCHEISSE nicht Salonfähig ist. Leck mich doch am A _ _ _ _ Oh, das macht Spaß ... mal sehen was der vulgäre Fundus da noch so her gibt ... Schlampe ... das ist doch kein Kraftausdruck ... Arschloch ... ja, dass nenne ich die richtige Bezeichnung für so manchen Kadetten und da mutet doch SCHWEIN schon fast vornehm an. Wie, Du Mother _ _ _ _ _ _ nein, solche Kraftausdrücke benutzt selbst der Prolet nicht. Jetzt bleibt ja die Frage im Raum, wieso ein Haustier oder gar der Schließmuskel eines Verdauungsapparates oder dessen Endprodukt, überhaupt ein Schimpfwort darstellt?

Eben, es ist doch eigentlich gar nichts schlimmes aber Sie müssen doch gestehen, dass es schon völlig ausreicht, wenn man den einen oder anderen Idioten einfach ignoriert oder wollen Sie gar wissen, was da der GREIS IST HEISS-Sprecher nach dem Dschungelcamp macht?

So schließt man den Kreis wieder und wer da denkt, dass nur eine Angelina Jolie oder ein George Clooney perfekt sind, der sollte diese mal vor dem Frühstück sehen. Man ist vielleicht nicht perfekt aber gewiss EINZIGARTIG ... und damit sind wir sogleich bei der Gesinnung der untergehenden Sonne ... PERFIDA oder auch PEGIDA genannt, denn wie bei der PIRATEN-Partei gestaltet sich das so, dass kaum ist der mediale Zenit erreicht, schon streitet sich die Partei-Spitze und die Narren stehen ohne einen FÜHRER da.

Nix da, die Stimmung aus den rechten Lagern bleibt weiter angeheizt und was da schon immer etwas gegen die Multi-Kulti-Gesellschaft gehabt hat, wird auch jetzt sein gefundenes Fressen in der neusten Statistik finden ... denn im letzten halben Jahr sind so viele Migranten in dieses Land eingereist, wie seit Jahrzehnten nicht und nur zu gut erinnere ich mich noch an meine Jugend und das Aufstellen der ersten Container für die Flüchtlinge. Welche ja nun aus dem Ostblock wahrlich keine Kriegsflüchtlinge sind ... jajaja, die Ukraine aber da wird es doch wohl der Klitschko-Clan auf die Reihe bekommen und alles zerschlagen, was da den nationalen Frieden stört ... oder?

#Justin Bieber is OUT

28.01.2015

Von wegen ... den Teufel werde ich tun und mich über diesen Ulmen aufregen ... zumal ja eigentlich keiner weiß, wer das ist ... oder ist Ihnen dieser Name ein Begriff?

Ja, mag ja sein, dass ich in Sachen "aktueller Schausteller" nicht ganz auf der medialen Höhe bin aber mir reicht es doch völlig, wenn ich weiß das Vanessa Paradis keine Ex-Soft-Pornodarstellerin in Angelique II gewesen ist, sondern die ehemalige Gattin des Trunkenboldes Depp. Schon wieder ist der Pirat-Darsteller mit mehr Alkohol im Körper, als außerhalb diesem gesehen worden und ich schwöre Ihnen, der Knabe kommt über die Trennung mit seiner Vanessa nicht hinweg oder würden Sie sich vor lauter neuem Liebesglück so besaufen?

                             Foto: #Prince Charles & Camilla

Eben, wir kennen doch alle miteinander den Himmel mit den Geigen darin und es weiß doch sogar ein jeder ins Koma trinkende Teenager, dass man gerade in der Anfangs-Ära einer Neu-Liason so viel trinken kann ohne auch nur den Hauch eines Rausches zu verspüren. Jaaaa, es soll an den Glückshormonen liegen und da ist doch das Einzige was da torkelt wohl nur der Schmetterling im Bauchraum ...

Och, ich weiß doch auch nicht warum die sich da alle in diesem spannenden Hollywood zwischen den Hügeln so gerne einen hinter die Binde kippen ... entweder ist da eine zu massive Reizüberflutung und die Damen und Herren aus dem Showbiz trinken nur wegen der Dauerbeanspruchung vor der Linse oder es gilt der exakte Umkehrschluss und diese betrinken sich vor lauter LANGEWEILE?

Nein, verstehen muss man das nicht und ein jeder Wirt weiß doch, dass man bisweilen schneller an die Flasche kommt, als das man sich im Säuglingsalter von dieser entwöhnt hat und wer, außer mir, will sich denn davon freisprechen in Beverly Hills, dass er auf die Dauer nicht zu einer X-beliebigen Droge greift und dabei ist es doch total egal, ob diese legal oder illegal ist. Hauptsache es berauscht, denn es ist doch ein alter Hut, dass nach dem roten Teppich und dem #Oscar auch gerne die Depressionen den Einzug in die Oberstube halten und man ohne tägliches Blitzlicht-Gewitter sehr schnell in ein großes und meist noch tieferes Loch fällt. Warum das so ist ... stellen Sie sich vor Sie heißen nicht wie Sie heißen, sondern Pitt oder Jolie oder gar Aniston und sie werden verfolgt bis auf die Toilette und wann immer sie in der Öffentlichkeit auftauchen, warten schon die Klatsch-Reporter auf Sie und warten nur darauf, dass Sie sich nackt in ihrem Garten zeigen?

                                         Foto: Brad Pitt 

Sage ich doch, dass nervt und vielleicht empfinden Sie das ja für ein paar Tage eine unheimlich den Bauch pinselnde Geschichte aber ich schwöre Ihnen, nach spätestens einem Monat und unzähligen Fotos von Ihnen in der Yellow-Press, geht Ihnen das total auf den Geist. Waren Sie noch niemals in Santa Monica und haben die Meute der Paparazzo vor den Haustüren der Promis gesehen? 

Das ist kein Spaß, wenn Sie meine Damen Angst haben müssen ihre TENA-LADY in die Mülltonne zu werfen, weil garantiert entweder ein Stalker oder eben ein Paparazzi  diese wieder aus der Mülltonne fischt. Doch, dass ist kein Märchen der Ammen ... wo immer Sie auch hingehen ... es folgen Ihnen welche. Ob zum Friseur, zum Gynäkologen oder gar zum Proktologen ... die Linse und die bezahlte Neugierde lauert überall auf Sie und ihre Fauxpas der Unachtsamkeit und wenn Sie da nicht solch ein Scheiß-Egal-Gefühl ala Amy Winehouse oder ... JUSTIN BIEBER ... nein, Sie wollen doch nicht die einzigartige Amy mit einem pubertierenden Milchbubi vergleichen, der da über mehr Dollar, als Synapsen in seinem kurzen Leben verfügt?

Nein, ich kann diesen Knaben nicht ernster nehmen, als Kermit den Frosch ... wobei das schon fast eine Beleidigung für den Protagonisten der Muppet-Show darstellt. Mensch Meier, lichtet den neureichen Teenie mit der multiplen Persönlichkeit doch einfach gar nicht mehr ab und macht es so, wie man es mit allen Eintagsfliegen macht ... eben, man sitzt den Untergang dieser einfach aus ...

                                     Foto: #Justin Bieber 

#designpavoni

27.01.2015

Akropolis Adieu ... die Griechen gehen aus der EU und endlich machen die Länder der EU die Rettungsschirme zu ... das wurde aber auch die allerhöchste Eisenbahn, dass da nun endlich die faulen Rosinen aus dem löchrigen Kuchen ausgesondert werden und nur noch jene in der Gemeinschaft beherbergt werden, wo man vielleicht noch den Hauch einer Chance auf die Rückzahlung des Schuldenbergs sieht ...

Meine Güte, was für ein Polit-Drama doch derzeitig stattfindet ... und dazu wird jetzt so langsam aber gesichert der IS und deren Kämpfern das Licht ausgeblasen und wenn es nach mir geht, dann darf es ruhig so wundervoll weiter gehen, wie es jetzt gerade läuft. Angeblich soll ja wieder eine Geisel aus Japan vor der laufenden Kamera geköpft worden sein ... schrecklich, was für Barbaren der Rückentwicklung und des fehlenden IQ sind das denn nur?

Müde, ja ich leide schon jetzt unter der Frühjahrsmüdigkeit oder glauben Sie etwa das es an dem chronischen Schlafmangel liegt, wenn da die Augen dann zufallen, wenn man auf den Bildschirm blickt? 

Was soll ich machen ... erst vor wenigen Sekunden bin ich wieder inmitten der Schreiberei eingenickt und wenn ich nicht gesichert wüsste, dass ich nicht an einer Narkolepsie erkrankt bin, dann würde ich mich sofort auf diese untersuchen lassen. Man, dass Wetter und diese dunklen Tage machen einen aber aber mürbe und dann noch die vielen langen Gesichter, die da über den Erdball dackeln ... gibt es da Geld für, wenn man sein Gesicht bis zum Boden trägt?

Ja, es ist ein typisch deutsches Phänomen, diese langen Fläppen mit den noch längeren Hälsen des Dauerjammern. Wir sind ein echtes Volk an Pessimisten und kaum sinken die Spritpreise, schon macht sich jeder Gedanken um den Anstieg der Steuern. Es kommt doch sowieso so, wie man es immer nicht kommen sehen will und was hindert den Mensch denn an einem grenzenlosen Optimismus, wie ihn immer der KIM JONG UN versprüht?

#Der Koloss aus Korea hat uns allen gedroht, wenn wir ... ja warum ist der Knabe eigentlich wieder so auf die Palme gegangen ... hatte die Gicht im Fuß ihm Schmerzen bereitet oder was ist nur jetzt wieder? 

Sehen Sie, es interessiert sie auch nicht, warum, wieso und überhaupt weshalb der da wieder mit dem atomaren Rückschlag droht, denn der zu erwartende WIZARD von New York dürfte das Top-Thema der nahen Zukunft sein. Man erwartet doch tatsächlich 90 cm an neuem Schnee in der Metropole und wer da denkt, dass doch so ein bisschen Schnee noch keinen Wintersport-Ort macht, der hat wohl eine sehr abstrakte Vorstellung von dem, was da schon vor Jahren von dem Regisseur verfilmt worden ist ... Blitzeis, defekte Stromleitungen, kein Trinkwasser und nur noch EVIAN aus dem Kasten ... das ist kein Spaß, dass sage ich Ihnen, denn wenn da weder Wasser noch Seife zur Hand sind, weil schon Eisblumen an den Fenstern von Innen sprießen, dann sind auch verdammt schnell die Nasenklammern bei Walgreens ausverkauft ...

Also das nenne ich das echte Verzeihen ... die Tochter des sich selbst erschossenen Sängers Curt Cobain hat sich mit ihrer Mutti wieder versöhnt und das obwohl diese damals als kleines Mädchen freiwillig den heimischen Drogensumpf gegen das behütete Haus der Großeltern eingetauscht hat ... 

Ja, die Mutti ... Courtney Love ... berühmt geworden als Muse von Betty Ford und deren Kliniken ... hat da wo die Mütter sonst die Suppe zwischen den Kartoffeln garen mehr Drogensuppen gekocht und es grenzt schon faktisch an ein Wunder, dass es die Tochter noch nicht ereilt hat ... dieses Junkie-Gen. Na hören Sie mal, einen drogensüchtigen Vater und eine gleichgesinnte Mutter und dann unbeschadet Clean da hinaus kommen?

Nein, ich weiß nicht wodurch diese Courtney bekannt geworden ist oder ob diese vielleicht schon vor der Liason mit dem Mr. Cobain einen Porno gedreht hat ... was ja auch nichts das Schlimmste ist, denn wenn man bedenkt wie wieviele Sternchen inzwischen die letzte Seite der BILD- Zeitung beherrscht haben ... schauen sie sich doch nur die vielen Z-Promis an, die es da tatsächlich bis in das Dschungel-Camp gebracht haben ...

PETA

26.01.2015

Wie bitte ... es sind schon wieder so viele unsinnige Tage dieses Jahres vergangen und gefühlt möchte man meinen das Silvester schon ein halbes Jahr zurück liegt ... und nicht erst fast vier Wochen ...

Was alles passiert ist in dieser Zeit ... die Bekloppten sind in das Dschungel-Camp eingezogen ... der Fußballer Ronaldo hat eine Neue und eine Alte zugleich ... Griechenland hat gewählt und dem Sparkurs der Nation eine Rüge erteilt und zu allem Überfluss tingeln die Stars und Sterne über die Catwalks auf der Berliner Fashion Week und in Kitzbühel rennen die Pelzmäntel wieder durch den Schnee, als hätte es PETA niemals gegeben ...

Ach was, #Kate Moss hat doch noch nie Werbung für eine Tierschutz-Organisation gemacht oder gehört Marihuana auch zur Tierwelt. Ja, es ist verdammt Skandal-Frei um die ehemalige Muse mancher Designer geworden und wenn ich es nicht besser wüsste, dann könnte man meinen das auch der Pete Doherty zur Normalität gefunden hat ... also so ohne Drogen und nächtliche Alkohol-Exzesse. Selbst der Prinz Harry aus England fällt weder durch Strip-Poker-Arien auf, geschweige denn das dieser in der letzten Zeit betrunken aus einem Pub gewackelt ist. Was ist los ... werden die alle schneller ALT, als Gerty Molzen?

Ist schon verdächtig diese Stille ohne Dramen ... aber seit die Amy Winehouse im Himmel auf der Wolke schaukelt, ist die gesamte Welt der Junkies aus dem Ruder und wer da denkt, dass es schon ein Skandal ist, wenn da der genetische Ableger des Boris Becker über den Laufsteg läuft ... man, die ist doch erst 14 Jahre jung ... lauten da die Rufe der Unken aber wenn da die Strickmütze des #PRIMEMARK von 8-jährigen Kindern in Kambotscha gefertigt wird, dann ist das alles total OK und nur ein PR trächtiges Märchen der Konkurrenten?

Immer wieder diese Doppelmoral ... natürlich finde auch ich doof, wenn ich da mehr Geld für ein faires Produkt zahlen muss aber so lautet nun einmal die goldene Regel der Kaufsüchtigen und wenn ich dann schon sehe, dass jetzt schon die Blogger der Modewelt einen höheren Status erzielen, als eine Anna Wintour zu ihren besten Zeiten ... da läuft doch verdammt etwas aus dem kreativen Ruder und überhaupt ... es nennt sich doch inzwischen auch ein jeder Designer, wenn dieser auch noch niemals eine Kreation gleich welcher Art und Natur, erstellt hat. Ach was, der Karl Lagerfeld beherrscht das Nähen nur ohne Garn ... Garn ... was verbinde ich denn noch sogleich mit diesem Wort ... Tony Garn ... die Ex-Gespielin von diesem Milch-Gesicht ... Leonardo di Capricciosa, der von dem untergehenden Schiff einfach nicht mehr erfolgreich herunter kommt und wie der Depp Johnny einen Kino-Flopp nach dem anderen in #Hollywood abliefert ...

Also, wo steckt die gute #PARIS HILTON ... was ist denn da los, dass man diese nirgendwo mehr sieht oder geschweige denn etwas von ihr hört? Entweder sorgt da ein Stalker für den Rückzug oder da ist etwas mit dem zukünftigen Erbe im Busch, denn ein jedes Kind weiß doch das ... Oh man, wie konnte ich das vergessen ... diese Reportage über die HAI-Angriffe vor der Küste in Australien, welche da stetig zunehmen und wo sich alle fragen, warum da die Fische immer näher an den Strand kommen und ihre Brotzeit aus der Ansammlung von Wasserratten beziehen?

Ehrlich ... das meine ich absolut nicht zynisch aber wem gehört denn das Meer? Haben wir Flossen oder sind wir von der Natur aus so konzipiert, dass wir schwimmen können ... und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit diesem Fruchtblase-Quatsch ... wir liegen wie die Ölsardine mit dem Wasser bis zum Hals in dem Ei und wenn da nicht der Vorläufer des Taucher-Ausrüstung-Schlauches unseren Körper mit dem Sauerstoff versorgen würde, dann könnten wir aber einpacken. Ja, also, was wollen die zweibeinigen Fische also alle im Wasser ... also dem Element, wofür deren Lungen nun wahrlich nicht konzipiert sind? Wir dringen doch in den Kühlschrank der Fische ein und nicht umgekehrt oder haben Sie schon jemals gehört, dass ein #HAI sich einen Strand-Urlauber von der Liege im Sand zum Frühstück geholt hat?

Es ist doch immer das Gleiche ... wir erobern uns die Welt und wollen jeden Quadratzentimeter für uns vereinnahmen aber mit der Konsequenz eines solchen Eindringens, wollen wir uns nicht anfreunden. Die Meere gehören den Fischen und allem anderen Getier des Wassers und nicht dem Menschen. Man, dass ist doch wahrlich der Schlag in das Gesicht der Evolution ... da entwickelt man sich von dem Quastenflosser zu dem Mensch ohne Kiemen und mit atmungsaktiven Lungen, um endlich dem kühlen Nass zu entkommen und dann dackelt man immer wieder an den Strand zurück, um wieder in die Brühe einzutauchen, aus der man eigentlich gekommen ist?

  

Amy Winehouse & London Grammar

23.01.2015

#LONDON GRAMMAR ... hey now ... oder die genialen Stimmen der neuen Generation nach Amy Winehouse ... wobei man die Mrs. Winehouse nicht mehr toppen kann, denn ... 

Lassen wir den schweren Mut an diesem verschneiten Samstag zum Ende des Januar, wo andere in die Karibik fliegen und dort ihren gefüllten Bauch in der Sonne bräunen ... ja, der William, die Kate und der kleine George sind nach Mustique geflogen und während sich noch die Glamour-Welt über den Auftritt von Kate Moss aufregt, passieren die wirklich wichtigen Geschichten in der Ferne. Nix da, ich will einfach nicht über die Bewohner des Dschungel-Camp sprechen, denn man kann dieses Niveau doch nur ertragen, wenn man wenigstens zwei Liter eines über 60%-igen Alkohols in seinen Blutbahnen beheimatet und außerdem ist die Wahl in Griechenland wohl von weitaus grösserer Bedeutung ... und hier vor allem der baldige Rücktritt der Griechen aus der EU ...?

Jetzt mal bei allen Gyros-Pitas und Ouzos aber das nenne ich den echten Undank ... erst müssen alle Nationen aus der europäischen Gemeinschaft deren Renten-Treiben ... Sie erinnern sich, mit 45 in Rente und so ... zahlen und vor allem den maroden Souflaki-Karren aus dem Zaziki-Sumpf ziehen und dann wo die Nation der Olivenöle wieder aufatmet, tritt man aus dem Rettungs-Fond aus?

Sage ich doch, es ist doch immer das Gleiche mit dem Undank und dem Weltenlohn und die Gier und der Egoismus werden ungebremst immer größer und während die einen wie die Ertrinkenden gegen den PEGIDA-Strom rudern, treffen sich an anderer Stelle die Deppen, die da eigentlich für dieses marode Land zuständig sind. Nein, nicht die Politik, sondern all jene, deren Tag da erst um 12.00 Uhr am Mittag beginnt und die noch niemals eine Steuerkarte aus der Nähe gesehen haben ... auf der Strasse und maulen über die Ausländer, den Schwulen und das schlechte Wetter. Man, man, man ... man bekommt doch sowieso niemals alle unter einen Hut und wenn, dann doch nur unter die löcherige Strickmütze mit den unzähligen Schlupflöchern darin. Ja, es liegt in der Natur des Menschen, sich tunlichst so unverbindlich wie nur möglich zu geben und wenn ich mir die Kids der IST-Generation anschaue ... also wenn wir als übersättigte Nachkriegs-Kinder der 2. Generation gelten, dann hätten Sie aber unbedingt die Folge dieser Woche auf VOX in Sachen DAS PERFEKTE DINNER sehen müssen ... Zickenalarm und die frühkindliche Profilneurose von Hunger-Hippen ... "ich mag dieses nicht und da ist Käse darin und die Teller sind nicht sauber und von dem bekommt man Blähungen" ...

Sehen Sie, dieses emotionale Gefühls-Chaos der Gewalt habe ich auch verspürt, als ich die Zicken dort an der Tafel gesehen habe ... aber ich bin der Meinung, dass das ein ganz objektives Bild der Mädels gegeben hat ... alles wird kritisiert und nichts selber gekonnt ... sozusagen die Generation des fehlenden DO-IT-YOURSELF-GEN ...

Nein, ich kann dieses gemäkel und gejammer nicht ertragen und wer da in der heutigen Zeit nicht wenigstens eine Lactose-Allergie hat, der verfügt aber doch wenigstens über eine Fructose-Instabilität ... Holymoly, was wächst da nur für eine Truppe an Weicheiern heran und wenn das noch die 100-jährigen aus der Kartoffelkrieg-Zeit hören ... vor 70 Jahren gab es doch diese ganzen Allergien gar nicht oder haben Sie schon einmal gehört, dass die Hungerden der Dritten Welt gegen Reis oder Mais allergisch sind?

Das ist doch der selbe Quatsch, wie die angeblich natürliche Schönheit einer Ornella Muti oder der Sophia Loren ... denn eines haben diese definiv gemeinsam ... das CHER-Münchhausen-Syndrom der ersten Güte ... alles ohne Botox und nur weil da niemals der Alkohol durch die Kehle geflossen ist ... ist in Botox nicht auch ein Alkohol-Anteil in der Ampulle vertreten?

Reich und Schön oder einfach nur Sandra Bullock heißen und dieses alles ohne das Outing vor der Weltpresse ... ja, die Sandra ist es, die Ellen, die Avril und der Kill Bill von Tokio Hotel ... oder glauben all die weiblichen Fans noch immer, dass der Bill vom Tokio Hotel tatsächlich auf Frauen steht?

     

PORNO

23.01.2015

Endlich ... endlich schlägt das Universum zurück und jetzt fliegt einem da seine Inkompetenz so etwas von um die Ohren ... das es als Betrachter aus der Ferne nur die wahre Freude ist dieses zu beobachten ...

Oh ja, dass ist mein absoluter Glückstag und ich sage es doch immer wieder ... der Tritt in den Allerwertesten, der geht immer schön der Reihe nach ihr Pseudo-Blaumänner.

Wie, Sie erinnern sich nicht an die Schilderungen aus der Welt der Hochstapler und Taugenichts-Herren. Diese sogenannten Maulhelden der frisierten Lebensläufe, wo dann bei einer exakten Recherche an das Tageslicht kommt, dass weder der berufliche Werdegang von kleinen Erfolgen gekrönt gewesen ist, noch das das angebliche Können etwas mit dem tatsächlichen fundierten KANN zu tun hat. 

Oh man, wenn ich daran noch denke ... vor etwas mehr als einem Jahr kochte die stinkende Brühe hoch und ich sage Ihnen, wenn ich einen Feind habe, dann pflege ich diesen auch bis zu meinem Lebensende. Jetzt klingelt es wieder bei Ihnen ... der großspurige Blaumann, der da alles angebaggert hat, was da nicht schnell genug fliehen konnte und der sich in die Haushalte geschlichen hat, weil dieser angeblich nur deshalb in der Garage die Dächer der Vogelhäuser flicken musste, weil dieser TOTAL überqualifiziert war ... für den regulären Arbeitsmarkt, auf dem sich dieser niemals länger als höchstens ein halbes Jahr, halten konnte. Erst wusste er mehr als der Chef und angeblich erfolgte die Entlassung nur deshalb, weil der Chef um seinen Sessel gefürchtet hat ...

Sage ich doch, der totale Größenwahn des bei Mutti kranken versicherten Bienenzüchters auf 2 Beinen ... immer habe ich prophezeit, dass die Rache auf dem Fuße folgen wird und das ich mir dabei nicht selber die wertvollen Hände beschmutzen werde und kaum geht man aus dem Haus, schon hört man von den Erfahrungen von Anderen mit dieser Witzfigur der entarteten Natur. Jaaaaaa, ich freue mich über diese News ... und jetzt wird hoffentlich endlich auch ein Gericht diesem Schwätzer bestätigen, dass er eigentlich für diese Erdkugel viel zu gut ist und daher in die ewigen Jagdgründe der Handwerker-Innung geschickt wird ...

Nix da, den Namen gebe ich doch nicht Preis ... noch nicht aber dann ... dann schlägt das Universum mit der geballten und multiplizierten Kraft zurück ... und es werden Köpfe rollen, dass ist eine gesicherte Erkenntnis ... und zwar nicht ala IS Frau Thomala ... Mensch und Meier, nehmen Sie doch das Interview des osteuropäischen Filmsternchens nicht für bare Münze ... Muslime und ISLAMISTEN sind in diesem Land herzlich willkommen ... Ach man, was weiß denn ich in welchen trivialen Filmchen die Tante schon mitgespielt hat und außer das die wohl mit dem Sänger der Geröllheimer verheiratet sein soll ... nicht Geröllheimer höre ich gerade, sondern "Ram(sch)stein" soll der erste Sänger der Kapelle heißen ... Auf jeden Fall regt sich die ganze Nation über ein nicht gesehenes Interview bei dem LANZ auf ... mir ist völlig schleierhaft, wer das denn wohl als erster Zuschauer gesehen hat, wo ich doch nachweislich keinen einzigen Menschen kenne, der da diese Sendung schaut ...

Womit wir bei den Einschaltquoten wären und vor allem würde mich in diesem Zusammenhang interessieren, wie man diese ermittelt?

Eben, dumme Sprüche klopfen kann doch jeder ... aber keiner weiß so wirklich woher die Fernsehsender wissen, ob ich nun das Musikanten-Städtchen eingeschaltet habe oder sogar um Mitternacht diesen Sender der stöhnenden Muttis ... Sie wissen schon 0190 666 666 ... und zu Studienzwecken habe ich tatsächlich im Rahmen einer schlaflosen Nacht von 24.00 Uhr - 4.00 Uhr in der Früh den nächtlichen Schwachsinn aus der Venus-Welt geschaut ... mein lieber Herr Gesangsverein ... der erste Arbeitstag einer Prostituierten war dabei noch das harmloseste Unterfangen, denn spannend wurde die Geschichte erst, als die PORNO-OMI auf den Plan gerufen wurde ... Mutter von vier alten und schon sehr erwachsenen Kindern ... na so an die 60 Jahre hatte die Gute wohl auf dem Buckel und diese verdiente ihren Lebensunterhalt mit dem bezahlten Vernaschen der Herrenwelt ... dann folgte ein Besuch auf der PORNO-MESSE, der sogenannten #Venus zusammen mit einem Kamerateam und Michaela Schäfer ...

Michaela Schäfer ... eine dunkelhaarige Nudistin, welche da durch die Werbung und diverse andere medialen Irrläufer tingelt, hat sich auf der Sex-Messe SCHLAU gemacht. Ach was denn, ich kenne den IQ dieser Protagonistin nicht und ehrlich gesagt spielt der IQ in der Porno-Welt sowieso keine Rolle oder fehlt Ihnen die Porno-Verfilmung von Macbeth oder gar von Goethes Faust?

Immerhin schaukelt das Gretchen ja auch ohne Klamotten durch die Lüfte ... aber ich verliere soeben den roten Faden ... also Swinger-Club-Mitglieder wurden interviewt, eine Fetisch-Klamotten-Designerin ... sozusagen die Guido-Maria Kretschmer des PIEP-PIEP ... zeigte ihre Schnür-Corsagen aus Latex ... ein paar Webcam-Darstellerinnen und ein Porno-Darsteller wurden interviewt und das war es in groben Zügen auch schon ... und all meine Hoffnung auf das schnellere Einschlafen wurden zerstört, als ich den Sender gewechselt habe, um da etwas noch anspruchsloseres zu schauen ... ACHTUNG KONTROLLE oder solch ein Kaiserschmarn ...  meine Güte, da verpasst man ja wirklich nichts, wenn man in der Nacht schläft und nicht den Mond anheult ...

  

IS, Pegida, Wladimir & Christ

22.01.2015

Urinieren im Stehen, ist also jetzt auch von Seite der Justiz abgesegnet worden ... und wenn wir heute den 1. April hätten, dann hätte ich die Zeitungs-Ente auch sofort registriert aber wer da denkt das das nur der dumme Scherz eines Schreiberlings ist, der kennt noch nicht den zu dieser Meldung gehörenden Vermieter ...

                              Foto: CC - Carneval-Collection 2015 by Design Pavoni

Halten wir nochmalig fest ... das Rauchen auf dem Balkon ... wohlgemerkt DRAUSSEN an der frischen Fukushima-Luft, kann durch die Miet-Verordnung reglementiert werden, wenn da ein bisschen von dem blauen Dunst über die Reling zum Nachbarn zieht ... jaaaaa, es gibt die Möglichkeit in Miethäusern ab jetzt feste Rauchzeiten einzuführen ... damit der böse Nachbar nicht den Geruch vom Qualm ertragen muss. Und wer da denkt das damit die Narretei schon ihren Höhepunkt erreicht hat, der sollte erst einmal dieses Urteil hören ... oder besser gesagt ... erst einmal schildere ich mit knappen Worten den Verlauf dieser Amtsposse ... 

Mann ... auch Y-Chromosom genannt ... verrichtet in seinem offensichtlichen Single-Haushalt das Pinkeln im Stehen, denn wenn da nicht eine Frau Flodder mit im Haushalt leben sollte, dann würde dieser von seiner besseren Hälfte "einen Satz heißer Ohren" bekommen. Also, Manneken Piss steht vor der Latrine über Jahre und pinkelt munter drauf los und weil dieser bei seinem rituellen Tagewerk keine Ambitionen verspürt, auch nur im Ansatz darüber nachzudenken, dass da der harte Urin-Strahl auch den Marmor-Fußboden rund um die Kloschüssel mit versaut, kommt es, wie es nun vor Justizias blinden Augen gekommen ist. Der Vermieter wollte einen großen Teil der Miet-Kaution nicht heraus rücken und da zog der Mieter vor den Kadi ... und hat den Prozess gewonnen, denn der Vermieter hätte ihn bei dem Einzug auf den empfindlichen Boden und dessen Antipathie zum Urin hinweisen müssen.

Jaaaa, alle Steh-Pinkler, Sie haben den Freifahrt-Schein für das Vollpinkeln der Fußböden in diesem Land und ist es nicht wieder einmal eine wunderbare Geschichte, dass da der Schmuddel über den Fanatiker der Hygiene geht. Und da regen sich die noch Bekloppteren über den neusten Film des Neu-Mitglieds der anonymen Alkoholiker auf ... #Johnny Depp und Gweneth Paltrow haben wohl den Preisträger der diesjährigen goldenen Himbeere produziert ... na da weiß man doch auch endlich, warum sich der Johnny immer so abfüllt, wenn nicht nur die Jahre schwinden, sondern auch das filmerische Niveau sinkt ...

Oh, Oh, da hat die #PEGIDA aber alle Hände voll zu tun, wo doch jetzt der Gründer der extremistischen Vereinigung in das Abseits befördert wurde ... von mir aus, dann hat dieser sich eben selber in das Abseits befördert aber egal wie oder warum aber diese Truppe gewinnt immer mehr Anhänger und wenn wir nicht immer diese braune Kappe aufgesetzt bekommen würden, dann würde sogar ich mit auf die Straße gegen die IS und alle anderen verklärten Gotteskrieger gehen ... aber das nun grundsätzlich alle Ausländer das Land verlassen sollen ... und wer backt mir dann die echte Steinofen-Pizza außer #Dr. Oetker, wer schnibbelt mir den Döner vom Spieß und vor allem wer brät den dann die #IKEA-Köttbullar-Klöße?

                              Privat-Archiv: PEGIDA - Copyrights Design Pavoni

Ach ja, es ist gar nicht so ein leichtes Thema, mit dieser Multi-Kulti-Geschichte aber so ein wenig muss doch auch unser aller Angela Merkel die Wut der Bürger verstehen, wenn Migranten innerhalb einer Nation in einer parallelen Welt leben. Nein, von mir aus dürfen alle hier bleiben, solange diese aktiv am Erhalt dieser demokratischen Nation teilnehmen und vor allem auch in unsere staatliche Kasse einzahlen und nicht nur aus dieser Leben. Denn da gebe ich sowohl PEGIDA oder sonst wem recht ... die Schmarotzer einer Nation braucht keiner aber warum dann ausgerechnet im Osten der Republik der Aufstand gegen die Migranten begonnen hat? 

Eben, schon den Mangel der Bananen und das 25-jährige Jubiläum des Solidaritäts-Beitrages der Westdeutschen vergessen ... vor allem gilt es dabei auch im Speziellen die Renter der Ist-Zeit anzusprechen, denn diese haben zu keinem Zeitpunkt in die westdeutsche Rentenkasse eingezahlt und konnten dennoch aus dem Vollen schöpfen ... und überhaupt, was soll denn diese Hetz gegen die Fremden ... solange diese nicht aus Osteuropa kommen und mit der Brechstange im Rucksack in dieses Land kommen und mit dem geklauten PKW unter dem Popo dieses wieder verlassen ...

Sehen Sie, so schnell geht das mit den Vorurteilen und wenn Sie mich fragen, dann ist und bleibt das Problem der Wegfall der Berliner Mauer vor 25 Jahren, denn hätten Herr Dr. H. Kohl und der D. Genscher nicht den Big-Ausreise-Spender gespielt, dann könnten wir noch immer zu jedem Weihnachtsfest unsere alten Kleider und den abgelaufenen Kaffee genn Osten schicken ...

  

Wladimir ... Wladmiiiiirrrrr ...

21.01.2015

So einfach ist das, wenn da nicht pariert wird und wenn man so tut, als wenn man nur TULPE versteht ... man lächelt einfach ein bisschen in die Kamera und lässt die Welt um sich herum, die Köpfe einschlagen ... mein bester Freund Obama macht das genau richtig, wenn sich dieser aus allen Dramen heraus hält und verkündet das die Krise hinter uns liegt ...

Och, so schlecht sieht es doch gar nicht aus und wenn man bedenkt, dass eigentlich die Benzinpreise niedriger sind, als zu Zeiten des Ölquellen-Booms ... eben, auch ist extrem viel für die Armen getan worden und wenn man sich erst den Billionen-Betrag für die Fluthilfe von Tahiti auf der Zunge zergehen lässt ... da dürfte doch dank der Subvention keine einzige Wellblechhütte mehr stehen, sondern nur noch exclusive Steinhäuser. Wie, natürlich weiß ich das die Gelder aus diversen Hilfsprojekten ohne Umschweife zu den Opfern der Naturkatastrophe gelangt sind und das dieses Mal keine Charité-Organisation mitsamt der Verwaltungsblase den größten Teil der Spenden eingestrichen hat ... sind ja nicht nur BURDA´s & Co unterwegs, die das Elend Dritter für die eigene PR nutzen ...

Ja, genau, der Ex-Mann von der Madonna ... Sean ... Sean ... ich bin mir sicher, es hatte etwas mit einem Schreibstift und dem rechtsradikalen Gedankengut zu tun ... man, wie heißt denn dieser Prügelknabe der häuslichen Gewalt noch mit dem Nachnamen ... Penn ... Oh ja, er heißt Sean Penn und hat sich selbstlos verdient gemacht, als die Flut über die Südsee-Insel hinein gebrochen ist und während der Johnny Depp mit dem Fusel als Pirat am Strand gelegen hat und ganz offensichtlich vergessen hat, dass auch das Saufgelage einmal ein Ende haben muss ... peinlich, mein Gott was ist das eine peinliche Geschichte, wenn da der Hollywood-Mime ... voll wie der Brecheimer der Paris Hilton ... über den roten Teppich wandelt oder besser gesagt WANKT ... 

Nein, ich gehöre nicht zu den Demenz-Erkrankten der vielen Partys in der Jugend aber ich kann diese total Betrunkenen einfach nicht mehr ertragen und es geht mir gegen den Strich, wenn da ein Mr. Depp sturz trunken durch LA torkelt und sich dann auch noch lallend vor die Kamera-Meute stellt. Eben, die Sache mit der Vorbildfunktion ist dabei total egal, sondern wenn ich schon voll bin wie eine Haubitze, dann halte ich die Luke zwischen den Backen geschlossen und bleibe an dem Tresen sitzen, wo ich sowieso die meiste Zeit verbringe ... HUHU ... Betty Ford läßt grüssen, dass riecht doch verdammt nach einem neuen zahlungskräftigen Patienten für die Dauereinrichtung der Trinkerheilanstalt-Kollegen. Ja, der Johnny wird  sehr bald wieder einziehen in die Betty Ford Klinik, denn angeblich soll dieser erst vor kurzer Zeit noch einen Entzug gestartet haben ... aber machen Sie sich nichts daraus Mr. Depp, wenn da die Police mit einer 100%-nicht-Rückfall-Quote unterschrieben worden ist ... es gibt das Geld zurück ...

Mensch, erst der Baywatch-Hoff und jetzt der Pirat ... warum können die denn alle nicht die Finger vom Alkohol lassen ... selbst der Charlie Sheen trinkt nur noch jeden 2. Tag und angeblich soll sich ja auch Brigitte Nilsen selber eingewiesen haben, nach dem diese mit dem Flachmann in der Hand und auf dem Boden liegend, abgelichtet worden ist ... Oh man, Oh man, dass ist vielleicht ein drunter in drüber im Land der vielen Sterne und noch mehr Sternchen und wenn Sie jemals auf den WALK OF FAME gelangen, dann wundern Sie sich nicht, dass inzwischen wohl der Stern von Bill Cosby demontiert worden ist ... die Vielzahl der angeblichen Vergewaltigungs-Opfer soll dazu geführt haben und jetzt frage ich Sie: Mann mit unzähligen Millionen für noch mehr unzählige bezahlte Liebesdamen für das Hotelzimmer hat es nötig sich die Damen mit Gewalt zu besorgen bzw. dafür zu sorgen, dass diese es ihm besorgen?

Glauben Sie denn etwa auch die Geschichte der STALKERIN vom Karl Dall ... eine Frau, die schon unzählige Herren der Promi-Welt belästigt hat und welche schon mehrfach unangenehm aufgefallen ist, weil diese sich freiwillig ohne Unterwäsche an diverse Knaben heran gemacht hat ... Holymoly, also es kann ja wahrlich keiner für sein Aussehen aber wie verzweifelt muss man sein, wenn man angeblich vergewaltigt worden ist, wenn man mit einem Karl Dall freiwillig auf dem Zimmer verschwunden ist?

Lassen wir das ... ja lassen wir das, sonst schreibe ich mich wieder um Kopf mitsamt dem Kragen ... obwohl ... einen noch ... der Wladimir ... ja, der Giftzwerg aus dem Osten ... und dabei bitte ich tunlichst nicht um die Verwechselung zwischen Klitschko und Putin ... da liegen nämlich mindestens 90 cm der Höhe zwischen ... der Mann aus dem Kreml hat ja bekanntlich Krebs an der Bauchspeicheldrüse und wenn es stimmt, dann hält sich dieser auch wohl hier im Land auf, weil da sein Lieblingsdoktor in Dresden praktiziert ... und wenn ich mir das so richtig überlege, dann ist das doch der richtige Zeitpunkt, um da endlich den reinen Tisch zu machen und die dicke Frau an den Tasten ... ja Wladimir, ich meine die Nicoletta J. Küppers aus dem westlichen Münsterland, wo sich der Hase und der Igel jeden Tag einen guten Morgen wünschen ... von der Liste zu nehmen. Sie wissen doch noch, erst der Drohbrief in meinem elektronischen Briefkasten, dann die Staatsmarke der Zigaretten mit nur einer nietnagelneuen Fluppe darin vor meiner Haustür, dann unser kleiner Hund, der da durch Gift getötet worden ist, dann der Anruf der letzten Woche um 7.00 Uhr der deutschen Uhrzeit ... die Nummer lautete in der Landes-Vorwahl 0095 ... na klingelt es bei Ihnen jetzt in der Chemotherapie-Tüte mein geliebter Wladimir ... Sie haben vergessen die Rufnummer zu unterdrücken ... oder wollten Sie dieses gar nicht?