Grau, Grau, Grau ... nicht meine Haare, sondern der Himmel über uns. Ein richtiges Novemberwetter und natürlich laufen auch in diesem Jahr ... seit mittlerweile Jahrzehnten die Kids im Regen zu dem großen Mann mit dem halben Mantel auf dem Pferd. Genau, es ist St. Martin, der Tag auf den sich die Kinder das ganze Jahr freuen und vor dem sich die Martinsgänse ab der Geburt fürchten.

Jetzt kann man sagen was man will aber es gibt schon ein paar Gattungen, für die solche Feiertage alles andere sind, als der Jubeltag. Es ist ja nicht nur die Weihnachts- oder Martinsgans die jedes Jahr auf ein Neues in der Todeszelle sitzen, sondern auch der Osterhase oder der "Thanksgiving-Truthahn haben immer wieder ihre Tage der Apocalypse.

Warum verlegt man denn diesen Tag nicht in den Juli, wo man doch sicher sein kann, dass es nicht regnet und stürmt, wenn die Runkeln wieder marschieren, frage ich Sie?

Nun gut, dass das Weihnachtsfest in den kalten Monaten ist, hat schon seine Berechtigung aber glauben Sie das der heilige Mann auf dem Gaul aus der Kiste steigt, wenn man die Kinder im Sommer anstatt im Herbst wandern läßt?

Das ist immer alles so eingefahren und garnicht auf den Biorythmus und die Wetterlage abgestimmt. Wer will denn schon im Februar den Karneval, wenn man aufgrund der extremen winterlichen Temperaturen zum saufen gezwungen wird oder ... ach Moment, der Karneval ist da wohl das schlechteste Beispiel, denn da gehen ja all die Jecken auf die Strasse, die ansonsten den Rest des Jahres in der Kammer hocken. Na haben Sie sich denn nicht einmal die Mühe gemacht, die Gesichter unter den Masken zu demaskieren?

Wenn ich so an meine Jugend zurück denke und an ein Altweiber, wo ich noch mächtig in das Glas geschaut habe, wenn es der Anlaß bot, da habe ich ein sehr, sehr schlechtes Gefühl an das Clownsgesicht. Erst wurde ein bischen geknutscht und als man zum existenzielen Teil rüber gehen wollte und so langsam die ersten Teile fielen, fiel auch mir die Fleischmaske auf das Kinn. Mein lieber Scholli, dachte ich so bei mir, da hilft auch keine Galone Wodka, bis man sich den SCHÖN getrunken hat.

Wie kam ich denn jetzt eigentlich auf dieses Thema ... ach ja, die Sache mit dem Trolli-Rolli Schäuble hat mich dazu animiert. Nachdem ich gesehen habe, wie der seinen Pressesprecher vor der laufenden Kamera zur Minna gemacht hat und diesen derart blamiert hat, dass man als Zuschauer sofort den Wunsch nach einer Kürzung für die Hilfsmittel von Querschnittsgelähmten verspürte ...

Da sieht man es wieder einmal, dass diese politische Generation jetzt auf das Abstellgleis gehört und zwar ohne Wägelchen. Was bildet sich dieser verbitterte Mann eigentlich ein? Der soll doch froh sein, dass der überhaupt nochh auf irgendeinem Stuhl sitzt, denn in der freien Wirtschaft hätte man sich sicherlich von so einer Gestalt sehr schnell verabschiedet. Immer dieses Mitleid, mein Gott, ich habe dem doch nicht in den Hals geschoßen aber nach diesem Auftritt sollte man doch so langsam über den finalen Rettungs-schuß zum Erhalt des guten Benehmens nachdenken. 

Warum gibt es eingentlich so viele Choleriker auf Erden, die dann auch noch in die Lage der Macht versetzt werden? Wäre ich der Pressesprecher gewesen, da hätte ich den aber mal ganz flott die Treppe runterbewegt ...

Und das sind Vorbilder ... für WEN oder WAS eigentlich? Entweder wird man genötigt sich ständig diesen gegelten Verteidigungsminister anzuschauen oder mittlerweile sogar den Schwachsinn zu hören, den die Gattin des Obersten des Militäres zu verzapfen hat oder man muss sich mit den anderen Überbleibseln der Politik herum ärgern. 

Egal, wir wechseln das Thema, denn zu dieser Zeit des Tages stellt sich sowieso die erste Müdigkeit ein. Kennen Sie doch auch, an diesen Tagen, wo sich der Morgen und der Abend die Klinke in die Hand geben. Ja irgendwie werden die Tage dramatisch kürzer und wenn man sich gerade aus dem Pyjama geschält hat, dann möchte man eigentlich schon wieder unvermittelt in diesen hinein schlüpfen. Es soll ja nun auch viele Menschen geben, für die jetzt die Depression aus der Kiste kriecht ... da kannte ich mal jemanden, der gerade zu dieser Zeit in ein tiefes Loch fiel ... zur damaligen Zeit habe ich es bedauert, aus der heutigen Sicht, würde es mich erfreuen ... es geht doch nichts über die Schadenfreude ... nicht wahr liebe Damen der Künste. Ist so ein Insider, den Sie nicht zwingend verstehen müssen, wie zum Beispiel dieses Drama um die Castor-Transporte. Ja was denn, Strom wollen alle bis zum Lebensende haben aber alles ohne Risiko ... Wem will man denn sonst den atomaren Müll vor die Haustür stellen? Ohje, da würden mir ja doch gleich ein paar Standorte der BRD einfallen ... wo wohnt eigentlich Herr Schäuble und der Heilige von und zu Guttenberg?

Na, natürlich will keiner den verstrahlten Müll vor der Tür haben aber glauben Sie etwa ernsthaft, dass das das Einzige ist, was hier Gefahr für Leib und Leben bedeutet. Haben Sie denn schon die Gefahr der überhöhten Methangas-Produktion der Übergewichtigen vergessen ... diese These hat doch auch irgendwann mal einer verbreiten wollen.

Forscher haben herausgefunden, dass Alzheimer eventuell HEILBAR ist ... an Mäusen, an was denn sonst. Warum nimmt man nicht die Alzheimer-Patienten, da hat man doch nichts zu befürchten, wenn man da ein paar Versuche mit macht? Bis die über den Jordan gehen müssen haben die doch sowieso vergessen, warum Sie so elendig krepieren wie die gemeine Labormaus. Oh nein, da kommt dann doch wieder die Mengelesche-Ader durch ... nicht bei mir, sondern bei den Forschern. 

Glauben Sie etwa, dass sich der liebe Gott nichts dabei denkt, wenn er die einen mit dem Vergessen belohnt ... also bei mir darf es sehr gerne so ab dem 70ten das große Vergessen sein, denn dann blickt man doch sowieso nur auf die Zeit zurück, als man noch alles konnte und durfte. Wobei man ja mit einer attestierten Alzheimergeschichte auch den Freischein hat ... Da werden Sie nicht belangt, wenn Sie nackt zum Bäcker gehen oder munter mit dem geklauten Castor-Transporter vor dem Bundestag parken ...

Ole´, ich bin wieder in der alten Form

Ole´, ich bin wieder in der alten Form, nachdem ich nun die Eindrücke und die neusten Erzählungen der Flugbegleiter mit den 1Z-Promis verdaut habe. Aber man macht sich doch nachhaltig seine Gedanken über den einen oder anderen Passagier, der einem so begegnet. Wir hatten da auch irgend so einen Landarzt an Bord, der irgendwie auch einen an der Profilneurosen-Klatsche hatte, denn dieser Hufschmied der Medizin zeichnete sich vor allem für seine Klugscheisserei aus.

Wir saßen also am Gate 100 und das Feld lichtete sich, soll heißen, die letzten Passagiere stiegen in den Flieger und nun saßen noch wir vier Angehörigen der Flugbegleiter auf den Stühlen in die Wolken und nun wollte ich mein Gesäß erheben, als mich Doktor Naseweis zurück halten wollte ... "Wir brauchen noch nicht einsteigen, es sind noch nicht alle an Bord", meinte der vermeindliche weiße Kittel. 

Aha, kurze Gedankenpause meinerseits und dann folgte die kurze aber doch sehr impulsive Antwort aus meinem Mund: "Lieber Herr Doktor alias Klugscheißer, falls ich mich recht erinnere bin ich 44 Jahre jung, gelte in Fachkreisen als mündige Geschäftsfrau und wenn ich für mich beschließe in den Flieger einzusteigen, dann mache ich das."

Nur gab der Hufschmied keine Ruhe und meinte, dass ich wohl noch nicht oft geflogen wäre ... so als Begleitung einer Flugbegleiterin. 

"Nein, natürlich nicht und meine 400.000 Flugmeilen der letzten zwei Jahre habe ich mir an der Hot-Dog-Bude um die Ecke gekauft."

Na das war vielleicht eine Stimmung, nur gut war dann doch, dass ich nicht neben diesem eineinhalb Gott in Weiß sitzen musste. Das hätte garantiert ein böses Ende genommen, so mit uns beiden an Bord in der direkten Nachbarschaft. 

Jetzt ist es ja so, dass man wenn man hin und wieder die Länder bereist, auch immer das Land und die Leute dahinter kennenlernt und ich kann nur sagen, es wird mit jeder Reise spannender. Nur müssen Sie nicht denken, dass man die Idioten nur auf den Reisen antrifft ... Sie wissen doch, dass man über "facebook" so allerlei Leute trifft, die man schon seit Jahrzehnten nicht auf dem Schirm hatte und erst nach der Konatktaufnahme wieder weiß, warum man diese auch aus dem Gedächtnis eliminiert hatte. Da sage ich nur: PSYCHO!

Kennen Sie diese Gestalten, die erst ganz harmlos wieder an die virtuelle Tür klopfen, um dann sanft wieder eine Verbindung herzustellen und ihr Innerstes immer ruft ... NICHT antworten, nur nicht antworten. Und dann lassen Sie sich doch nieder, um dort zu antworten. 

Holymoly ... und dann haben Sie Psycho in der Leitung. Natürlich gibt es Dank des Cockpits bei den Gesichtsschauern die Möglichkeit, die Leute zu blockieren, die man dann doch nicht mehr in der Freundesliste haben möchte aber das Problem beginnt dann, wenn man ein Unternehmen hat und auch über eine firmelle E-mail-Adresse verfügt. Und so einen Fall habe ich jetzt wieder im Briefkasten und wissen Sie was ... ich lösche die Dinger jetzt schon vor dem lesen, denn mir fehlt die Lust und die Zeit, mich um Dinge zu drehen, die mich nichts angehen und mich schon garnicht um die Dinge kümmer, die ganz sicher auf die Couch in der Landesklinik gehören ... mein lieber Scholli und darum lebe ich auch immer im Morgen und nicht im GESTERN geschweige denn im letzten Jahrhundert.

Das passiert Ihnen doch sicherlich auch des öfteren, dass Sie Menschen und Personen treffen oder im Netz wieder finden, obwohl Sie inständig gehofft haben, dass diese schon lange Zeit im Nirvana weilen oder zumindest schon das Dasein in einem Pflegeheim fristen. Aber es gibt auch durchaus Dates, die man sich auch sehr gerne wünscht, wenn ich da an die vielen neuen Freundesanfragen denke und sehr gute Erinnerungen habe ich da an die Jette. Jette habe ich über Facebook kennen-gelernt und schon kurze Zeit später hat sie uns auf dem Messestand in Frankfurt besucht ... und das war wirklich kein Reinfall, denn daraus könnte sich auch mehr als nur die virtuelle Freunschaft entwickeln. Wir haben uns alle auf Anhieb verstanden und jetzt wird uns im Dezember die Jette aus Lüneburg hier besuchen. So geht es also auch und die dunklen Gestalten ... ach ja, dunkle Gestalten ... da gibt es auch so einen Typen auf Facebook, der mich unbedingt heiraten will, damit er aus Nigeria ausreisen kann und ständig beteuert er mir seine große Liebe ... Hören Sie mal, großer schwarzer Mann, wenn Sie sich einer Geschlechtsumwandlung unter-ziehen würden und eventuell noch ein wenig Bleichmittel alias Michael Jackson einwerfen und ich dann auch noch zum Single werden sollte, dann können Sie ja eventuell in 40 Jahren nochmalig an die Tür der Faces anklopfen ...

Babs Becker, Jürgen Drews & andere Katastrophen

Na ich kann garnicht so schnell schreiben, wie sich meine Gedanken überschlagen ... was gibt es denn alles NEUES?

Also erst einmal hatten wir Turbulenzen, die mein Gleichgewichtssystem total durcheinander gewirbelt haben ... ich schwanke und habe das Gefühl, dass ich mich in einem Erdbeben bewege ... und zumindest Emotional tue ich es, denn ich habe Klatsch & Tratsch für Sie aus den Flugbegleiterkreisen ... mein lieber Scholli, die sind bei weitem nicht so nett, wie man laut der Yellow-Press glauben soll. Zum Beispiel der Leonardo de Caprisosa ist Strohdumm, Heidi Klum zickt wohl immer mal wieder an Bord und irgendsoein ehemaliger Ost-Promi alias Wolfgang Lippert erlag doch dem trügerischen Schluß, dass er mit seinem Eco-Ticket in die Business-Class dürfe und das er dafür auch sehr gerne bereit sei, Autogramme zu geben ... die Stewardess hat ihn dann freundlichst in die Eco geschickt, da keiner ein Autogramm von diesem No-Name haben wollte. Dann war der König von  Malle an Bord ... ja, mit Mantel und Krone ... und der hatte auch nur ein Eco-Ticket und wollte auch minndestens für Lau in die Busy-Class ... Na das glaubt man ja alles garnicht, wenn man es nicht LIVE und in Farbe hört und sieht. Wobei hier die Reaktion des fliegenden Personales außergewöhnlich war, denn auch er bekam keine Graduierung nach Oben, sondern die pfiffige Dame der Airline sagte ihm, dass in der Eco schon all seine Fans sitzen ...

Nein, mein persönliches Highlight war die Schilderung über eine Boris Becker-Ex. Ja, die erste ... zweite ... oder dritte ... Barbara Quinci alias Babs Becker. Der scheint wohl der Tennisschläger in den Kopf gestiegen zu sein, denn die redet nicht mit dem Personal, sondern ihr Männe muss immer die Antworten auf die lapidaren fragen nach den Getränkewünschen beantworten. Also bitte, was soll denn jetzt dieser ungerechtfertigte Pinn im Kopf ... nur weil die wie die Sandy auch Schmuck kreiert oder Kamasutra praktiziert ... Vergessen die denn immer die Herkunft, sobald die den Promisamen inhaliert haben?

Jetzt ganz unter uns, was hat die denn eigentlich außer dem Schwanger-Gau mit Bobele vollbracht ... das sie es nicht nötig hat, sich mit fliegenden "Personal" zu unterhalten. Nein, dass ist kein Stil, dass ist eine ausgegorene Profilneurose von der Besetzungscouch ... und nach der kleinen Anna-Quittung vom Bobele und dem öffentlichen Gezerre des Bobeles vor das Gericht der TV-Stationen ... da würde ich ganz kleine Brötchen backen, denn ohne den Männe hätte die Kohle wahrscheinlich noch nicht einmal für eine Überseefahrt auf dem Raddampfer nach Miami gereicht ...

Ach immer diese Promis ... und kaum ist die Kamera aus, benehmen die sich wie Kinder ohne die gute Kinderstube ... und alles nur weil die ...

Vom Samenraub und dem Hochschlafen zu der Stadt, aus der ich gerade zurück gekommen bin ... San Francisco ... und wissen Sie das wir HEILFROH sind, wieder zu Hause zu sein. Wussten Sie denn, dass die auf den Erbebenden-Supergau warten?

Ja, und das hat uns einer erzählt, der dort lebt und wissen Sie warum das so ist?

Es gibt eine jahrhundertelange Statistik und diese besagt ... seit der ersten Aufzeichnung der großen Erdbeben, dass alle 100 Jahre die Erde richtig Tammtamm dort macht ... und die Rechnung lautet wie folgt ... vor 108 Jahren war das letzte Beben, davor waren es 98 Jahre ... und davor 102 Jahre ...

Und dann weiß man auch, warum die da alle am Rad drehen oder wie läßt sich sonst erklären, dass dort jede 5 Minuten die Feuerwehr oder zumindest die Polizei in der Nacht das Signalhorn ertönen läßt?

Mein lieber Scholli, hier im Dorf ist man ja schon überfordert, wenn es an drei Stellen pro Tag brennt und dahinten ... alle 5 Minuten am Tag und in der Nacht. Und soviele kaputte Gestalten mit jeder Menge Crack in der Birne ... wahrscheinlich liegt es daran, dass es da jede Menge Pillen im Supermarkt gibt. Ja was denn, hier muss man doch mittlerweile für jedes Abführmittel oder das, was die Sache stoppt richtig TIEF in die Tasche greifen und in den USA ...

Sie gehen in ein Wallgreen-Shop, schnappen sich ein Wägelchen oder auch Einkaufswagen genannt und Sie wandern druch die Gänge und kaufen ein bischen Viagra, da ein Paket Antibiotika und um die Sache abzurunden noch die Antibaby-Pille ... wegen des Viagras, versteht sich doch von selber ...

Und hier ... für jeden Mist zum Doctor und hier ein Zettelchen und dort ein Rezept ... und da müssen Sie nicht über Stunden im Wartezimmer verweilen, sondern diagnostizieren und verarzten sich selber ... Nein, was wäre das schön, wenn das hier auch möglich wäre ...

Joshka Fischer, Berlusconi & andere alte Säcke

If you are going to San Francisco ... jaja, ich muss mal eben weg und wohin fragen Sie mich?

Na, dümmer geht es nimmer. Die Arbeit ruft in die Staaten ... und es soll mich doch der Teufel holen, wenn ich da nicht etwas einstielen kann. Mal schauen wie der Markt da drüben ist vor allem ist schon eines sicher, die haben nicht soviele Auflagen und ich muss doch auch endlich einmal testen, ob meine Green-Card aus der Lotterie auch funktioniert. Die habe ich doch vor ein paar Monaten gewonnen und da wollen wir doch mal sehen, ob man da den Fuss in die Tür bekommt. Sie kennen mich ja, niemand ist so hartnäckig, wie ich und wenn ich mir etwas in den Kopf gesetzt habe, dann bekomme ich auch immer das, was ich will ... ein ungeschriebenes Gesetz nennt man das auch!

Das ist so eine Sache mit dem Willen und dem Wollen ... und dem bekommen natürlich. Erst einmal muss ich noch meiner Nichte Noemi auf diesem Wege zum Geburtstag gratulieren ... und jetzt komme ich zu dem Willen. Nein, nicht meinem letzten Willen, denn das wäre ja mehr als albern, wenn ich diesen hier nenne ... wobei, man kann doch bestimmte Dinge auch vorziehen, oder?

Also mein letzter Wille, wenn denn dieses mein letzter Beitrag sein sollte ist der, dass ich mir ganz fest wünsche, dass der von und zu Buchdruck nicht in das Kanzleramt einzieht, das alle Schweins-Nasen dieser Welt in die Westfleischhalle einziehen, das Karl Lagerfeld endlich die Pampers für den Herrn kreiert, das Naddels Silikonbrüste platzen, das die DM wieder eingeführt wird, das die Banken endlich alle Mitarbeiter austauschen, das der Berlusconi nun endlich in das Nirvana eintaucht, liebe Brüder und Schwestern der Mafia, das der Papst endlich gesteht, dass er seinen Privatsekretär auch mit nach Hause nimmt, das nun  endlich jedes MDB von der Liste der Besoldung verschwindet, wenn er bescheidene Arbeit geleistet hat, das wir endlich selbst entscheiden können, wieviel wir wo und wann rauchen, das endlich auch die Steuer für das Bier drastisch angehoben wird, das ... das hört ja garnicht mehr auf, wenn ich mich erst einmal in Rage schreibe.

Nein, so geht das nicht, ich fange noch einmal ganz von vorne an ... es ist Freitag und wir warten seit 2 Wochen auf die Bücher aus der Druckerei und eigentlich kommt es mir so langsam vor, als will man uns die Geschäfte versauen. Unser Lager ist leer und wir warten, und warten, und warten und immer werden wir weiter nach Hinten vertröstet.

Halloooo ... unsere Schreibtische liegen Bestellungen und wir können nicht liefern, weil die Bücher nicht aus der Druckerei kommen ... Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt und unsere Autoren noch verrückter. Jetzt ist es ja auch so, dass wir wirklich ganz nette Kandidaten mit einer Engelsgeduld sind ... aber man sollte auch nicht vergessen, dass unter meinem Engelskleid eine Hufe schlummert und weh dem, die kommt in Gang ...

Und der Wetterfrosch Kachelmann hängt die Karte der Wolken an den Nagel. So ist das eben, wenn man mit dem Nageln nicht umgehen kann und was glauben Sie was ich gehört habe ... der soll im nächsten Jahr die Dolly Buster auf der Erotikmesse als Werbeikone ablösen. Zumindest behaupten das die bösen Zungen der Handschellen-Fabrik.

Können Sie sich denn den Herrn Kachelmann mit Handschellen und in Latex vorstellen. So einen Hauch davon bekam man ja schon immer, wenn der im Ostfriesennerz die Sturmtiefs verkündet hat aber wer weiß ... vielleicht hatte der ja noch ganz andere Vorlieben, wie z.B. den sex in einem Tornado oder den Sprung aus dem Twister alias Wirbelsturm oder in seinem Fall passender ... auch Windhose genannt. Das ist ja auch so eine Sache, denn vielleicht war da ja auch nur heiße Luft in der Flöte oder hat der auch Kinder?

Da hört man garnichts von aber nach der Litanei haben die jetzt bestimmt den Namen Kachelmann abgelegt und heißen von nun an Ermakova ... Amore Mio ... das ist ja noch schlimmer als das anketten, da ging es ja um den Samenraub ... was sagen Sie den zu der Aussage von diesem alten italienischen Sack ... na Berlusconi ... Der hat doch ein Statement gegeben zu seinem Kindergevögel ... der hat doch eine 17-jährige mit auf sein Zimmer genommen und jetzt argumentiert er, dass es besser ist junge Dinger zu vernaschen, als Schwul zu sein. Da würde ich an der Stelle dieses abgehalfterten Playboys doch verdammt darauf achten, nicht doch irgendwann einmal hinter Schloß und Riegel gesetzt zu werden, denn da warten bestimmt auch ein paar Kleiderschränke 2 x 2 Meter zum Quadrat nur darauf, mit Silvio unter die Dusche zu kommen und wenn es dann nur das gute Stück Seife ist, was da seinen Allerwertesten heimsucht, dann kann der von verdammt großem Glück sprechen, würde ich sagen ...

Komisch finde ich ja nur, dass bei seinem Sexspiel ... igitt, hoffentlich gibt das jetzt keinen Herpes, bei dieser Vorstellung in meiner linken und rechten Gehirnhälfte, ich bekomme diese Bläschen nämlich immer dann, wenn ich mich besonders ekel ... immer zwei Mädels zuschauen mussten und ich bin mir nicht sicher, ob die nur teilnahmslos drumherum saßen oder auch kleine Spiele machen mussten, damit das Ding von dem Miracolli-Basta-Casanova überhaupt hochgefahren werden konnte ...

Ach immer diese Viagra-Generation ... wenn  der nicht so heißen würde, wie er nun einmal heißt, dann würde den kein normales weibliches Wesen auch nur anschauen ... und schon garnicht eine 17-jährige ...

Das ist doch das Gleiche, wie mit diesem Joshka Fischer und seiner Manou=Who. Ja diese Tante die auf jedem roten Teppich herumlungert und wo keiner Einer weiß, warum die überhaupt da ist. Immer eine lange Fläppe und ständig ein Zickengeziere, wenn eine Kamera auftaucht. Wissen Sie was, dass ist nur eine PR-Taktik von dieser Gattin des Joshkas, denn in Wahrheit will die ja vor die Linse, sonst könnte die ja den Hintereingang benutzen. Hat die Manou-Who denn eigentlich noch andere Qualifikationen, außer das die mit diesem "attraktiven" Herrn der Politik in die Kiste gestiegen ist und sich damit ins Licht der Rampen setzt?

 

Ja, ich habe XY gesehen ... diese Sendung, wo man noch im reiferen Alter geneigt ist, mit der Axt ins Bett zu gehen ...

Diese Sendung der Ede´s und sonstigen Ganoven macht einem doch immer wieder bewusst, dass das Böse immer und überall lauert. Jetzt ist ja doch sehr auffällig, dass es scheinbar gar keine deutschen Straftäter mehr gibt, wenn hier im Land der schwarze Mann sein Unwesen treibt. Da kommt man schon ins grübeln, warum die sich alle so daneben benehmen und wissen Sie was mir auch aufgefallen ist?

Die werden immer brutaler und verlieren jeglichen Skrupel vor dem Menschen ... Sitzen die eigentlich den lieben langen Tag in ihren Wohnungen der staatlichen Wohnungsbau-Gesellschaften, denken dann darüber nach, wem sie denn zum Nachmittag oder Abend das Fell über die Ohren ziehen können oder wie läuft das?

Jetzt würde ich ja jede Gestalt, die sich hier im Land nicht nach den Regeln dieses Staates richtet, nach Hause schicken und mich garnicht lange damit aufhalten aber wenn die hier geschnappt werden, dann wandern die zwar in den Knast aber häufig kann man dieses doch auch als Trainingslager der Fremden-Legion bezeichnen. Warum haben die im Knast eigentlich auch eine Muckibude ... damit die nach der Entlassung als Arnold Schwarzenegger durch den Kiez wandern können oder was?

Haben Sie denn auch den Fall gesehen, wo ein Juwelier beraubt wurde und dieser dann mit den Pendeln einer Standuhr, auf die Täter gezielt hat. Ja das nenne ich doch mal Zivilcourage und eine geniale Idee. Nun gut, wäre das bei mir im Laden gewesen, dann hätte ich gleich die ganze Standuhr geworfen, denn wenn mir einer an das Leder will, dann entwickle ich ungeahnte Kräfte. Das war auch schon immer so, denn ich war immer ein wenig mehr aus der Backform, als die Hungerhaken neben mir in der Schulbank aber wenn es Trouble gab oder ich einen Aggressor hinter mir her rennen hatte, da wurde ich zu Speedy Conzales ... kennen Sie noch "die schnellste Maus von Mexico" ... ja genau, jene imaginäre Gestalt bekam ich, wenn Holland in Not war und die Flucht der sicherste Weg aus einer Notlage war.

Natürlich kam es nur sehr selten vor, denn ich neige ja zu der verbalen Gewalt und diese macht dann in der letzten Konsequenz doch mehr AUA, als der Schlag ins Gesicht. Nun bin ich aber auch kein Verpisser, soll heißen, ich gehe keiner Konfrontation aus dem Weg, auch auf die Gefahr hin, dass ich vielleicht am Ende die Unterlegenere sein könnte ... nur wie sich das anfühlt, kann ich Ihnen leider nicht sagen ...

Ach wissen Sie ... wie komme ich denn jetzt auf dieses Thema ... ah ... XY und die ungelösten Kriminalfälle. Wenn man die ungeklärten Fälle mal summiert und dann statistisch erfasst, dann müsste doch jeder Dritte "Dreck am stecken" haben oder täusche ich mich da?

Was mich ja auch immer wieder verblüfft ist die Tatsache, dass mancher Täter erst nach 30 Jahren gefasst wird ... Dank der DNA ... und da fragt man sich doch immer wieder, wie eiskalt soche Type sein müssen, die vor Jahrzehnten vielleicht die Angebetete aus der Klasse eliminiert haben und nicht aufgeflogen sind und dann 30 lange Jahre so leben, als wäre nichts gewesen. Wahrscheinlich haben die dann nach dem Mord auch noch das Mauerblümchen aus dem Klassenverband geheiratet und ein paar Kinder in die Welt gesetzt ... und dann Hoppla entwickelt die CSI-Truppe neue Methoden und "Schwupps" machen die Handschellen "Klick".

Hier am Ort gibt es natürlich auch solche Fälle aus langen vergangenen Zeiten ... jetzt war es Mord auf dem zweiten Bildungsweg aber hier hat wohl mal ein braver Dorfbewohner im Suff einen jungen Mann im Stadtwald überfahren und alle Kollegen des Clubs haben den dann gedeckt ... das ist niemals rausgekommen, dass dieser Typ mit den Aschenbechern vor den Augen den angefahren hat und sich nicht darum gekümmert hat ... der junge Mann ist dann im Waldstück verblutet. Jaja, und das erfährt man dann unter der Hand von der aussterbenden Generation. Einen Segen ist dieser Rektalausgang von ihm da oben nicht angenommen worden und wenn mich nicht alles täuscht und die Gerüchte stimmen, dann hatte der auch wohl einen supergeilen Todeskampf.

Sehen Sie, es rächt sich alles ... ach da fällt mir doch noch eine kleine Geschichte zum Frühstück ein ... vor zwei Tagen war ich mit unserer Azubiene in einem Papiermarkt und da erblickte ich mit einem Auge ein Gesicht, dass ich als Jugendliche nur als "Schweinsnase" kannte aber irgendwie war diese Nase wohl ein paar Jahre hier raus aus dem Gefilde. Kennen Sie das auch, dass Sie Menschen wiedersehen, wo sie zwar nicht genau orten können, woran die Antipathie liegt aber Sie wissen sicher, dass es um diese Schweinsnasen-Person, eine unangenehme Geschichte gibt. Jetzt habe ich meine grauen Zellen angestrengt und versucht mich 30 Jahre zurück zu erinnern und was glauben Sie, es ist mir wieder eingefallen ... Ich wusste doch das die Tante mehr oder minder "unehrenhaft" die Stadt verlassen hatte, denn die hatte wohl lange Finger ... zusammen mit noch einer Tante, dieses Duo war mir dann auch sogleich wieder präsent und wenn ich mich recht erinnere, mussten die zur damaligen Zeit sogar den Verein verlassen, wo die sich in der Umkleidekabine über die Knippen der Mannschaftskollegen hergemacht haben. Ist es nicht schön, dass man doch nicht alle Dinge im Leben vergisst und immer wieder im körpereigenen Archiv blättern kann, wenn man die "Schweinsnasen" von DAMALS erblickt ... 

Sehr bald gibt es Air-Bags für Fahrradhelme ...

Die sehen auch noch Genial aus, denn ich hatte einen kleinen Einblick in das Institut, die diese Dinger entwickelt hat ...

Und es soll auch mehrere Designs und Modelle geben und ich schwöre Ihnen, mit dieser Erfindung wird die Geburten-rate noch weiter in den Keller rutschen ...

Also irgendwie werden wir in diesem Land nicht nur zum Narren gehalten, sondern wir sollen demnächst auch noch wie welche aussehen. Jetzt war ja die Erfindung der Fahrradhelme schon der stilistische Supergau, denn diese Dinger sind auch der Grund, warum ich keinen Drahtesel mehr benutze. Früher kannte ich diese Dinger nur als Schutz für die Patienten mit der Epilepsie ...

Angela Merkel hat Post bekommen aus Griechenland ...

Ja wer es glaubt wird seelig oder sind die Akropolis-Kadetten schon so bescheuert, dass die als Dank für die staatliche Kernsanierung durch die BRD, eine Bombe schicken ...

Nur gut, dass Frau Merkel die Post nicht selber öffnet, denn mir gefällt diese Dame auch wenn sie ostliche Wurzeln hat. Aber zumindest hat sie nicht diesen Dialekt ... Ei verpüps nochämal, gänsefileisch die Bömbe äuspacken ...

Hoffentlich steckt da nicht in Wahrheit der Geist von Hussein dahinter oder wieder der Bush ... der alte Chicken-George. Der hat doch damals auch diesen 11.September-Fake veranstaltet. Nein, ich zweifel nicht an der Tragödie der Zwillingstürme aber an der Geschichte darum habe ich enorme Zweifel ... Sie etwa nicht?

Haben Sie tatsächlich geglaubt, dass Osama bin im Laden die Flieger in die Türme geschickt hat?

Wissen Sie was ich glaube: Das das ferngesteuerte Flieger waren und da der gute Herr Bush doch auch ein Mitglied im Kreuzbund ist ... ja, diese Organisation, die sich um Männer kümmert, die lieber zur Flasche, als zur Frau greifen ... hat der sich im Suff vertan. Der hat einfach die Koordination mit den Fingern nicht mehr hinbekommen und "Bumm" hat es gemacht. Wer weiß, vielleicht ist die Briefbombe von Angela Merkel in Wahrheit ein Gruß von Sarkozy oder Putin ... weiß man´s. Irgendeiner hat auf jeden Fall die Frau Merkel auf dem Kicker aber es kann natürlich auch sein, dass einem alten Genossen aus der DDR das Programm mißfällt oder es war der Oklahoma-Bomber, der vorzeitig begnadigt worden ist ...

Was ich sicher weiß ist die Tatsache, dass ich es nicht war, denn ich würde niemals eine Briefbombe verschicken, bei den Portogebühren. Mir ist noch in sehr guter Erinnerung, wie wir ein Paket mit 50 Büchern nach Japan geschickt haben und wenn ich mich richtig erinnere, dann haben die Posthörner dafür 80 EUR genommen. Da hätte man die Dinger doch besser vor Ort drucken lassen können und für die Kohle hätte man dann 500 Bücher bekommen. Ja was denn, gehört denn Japan nicht zu den Billiglöhnern, frage ich Sie?

Die kleinen Äuglein überholen uns doch auf der ganzen Strecke aber die haben auch keine 35 Stunden Woche, sondern man lebt in Legebatterien und sieht diese auch nur zum Sonnenuntergang. Und von wegen mal eben den Gelben einreichen, dann wird eine Krötensuppe gekocht und es ist Schluß mit lustig.

Wir sind alle doch garnicht belastbar und arbeitstechnisch völlig verweichlicht. Hier wird doch schon gestöhnt, wenn es Überstunden geben soll und das erste was gefragt wird: Was kriege ich dafür ... Dieser Geist fehlt den Arbeitnehmern, dieses für die Firma und mit dieser zu leben. Wie heißt denn noch der Chef von diesen Tricotagen ... ich weiß es nicht aber der hat immer den Hemdkragen bis zum Anschlag und den Schlips wie einen Strick um den Hals ...

Es fällt mir nicht ein aber auf jeden Fall läßt der schön hier im Land produzieren und zahlt auch hier seine Steuern. Und wenn in der Belegschaft sich der Nachwuchs ankündigt, dann erhält dieser schon an der Wiege einen Ausbildungsvertrag ... löblich, oder?

Da ist es doch egal, wenn der im Firmenhof mit dem Hubschrauber landet oder mit dem Riva-Boot ans Gelände ranfährt. Die Mitarbeiter sollen doch sehen, dass es sich lohnt im Akkord die Hemdchen zu nähen, denn Chef hat zwar ein Flivatüt aber ansonsten lebt dieser Askese ... der soll ja mit seiner Sippe nur dreimal am Tag ein Bircher-Müsli zu sich nehmen und ansonsten ist da nichts mit Luxus ...

Jetzt geht die Party richtig los ... trallalitrallalalala!

Was für ein Wochenende, dieses lange und mit Stunden gesegnete Finale der letzten Woche. Eine Stunde mehr und einen Tag länger ... das Wochenende. Warum nicht gleich so und vor allem verdienen es doch die allerliebsten Verstorbenen durchaus, dass man jede Woche einen Gedenktag einlegt, oder?

Wie ich schon gesagt habe, wir gehören zu den regelmäßigen Friedhofsgängern und da kennt man die Gesichter der treuen Grabpfleger. Erstaunlich ist doch die Tatsache, dass gerade vor dem Totensonntag auf dem heiligen Boden eine dermaßene Hoch-Hoch-Konjunktur herrscht, dass man dann doch gerne Blumenhändler wäre.

Ja, dann schämen sich nämlich die Gestalten, die nur einmal im Jahr ... nämlich zum besagten Volks-Trauer-Tag den Hintern auf den Friedhof bewegen und für das Parkplatz-Chaos sorgen. Schön ist auch immer anzusehen, wie dann die Dreiräder der Friedhofsgärtner ausschwärmen, um den Platz des Endes wieder FLOTT zu machen. Auf jeden Fall sieht man an solchen Tagen die Gestalten, die zwar sehr schnell mit dem Erbhändchen an der Kiste standen aber ansonsten die Pflege ... wenn denn dann ... garnicht machen oder machen lassen.

So und jetzt war es also Rappelvoll, als wäre Michael Jackson auf den Friedhof in unserem Dorf umgebettet worden und die Gesichter der "lieben" Angehörigen waren Heiliger, als das von Maria. Ach wissen Sie, ich hasse diese gespielte Trauer und den Pflichtbesuch am Totentag, denn das läßt in die Untiefen blicken.

Ja was denn, Sie können doch sicher sein, dass jene die nur dem heiligen Marathon folgen auch schon zu Lebzeiten des Verstorbenen nur an sich gedacht haben und dann nur zu den eigenen Geburtstagen und zu Weihnachten die Großmutter aufgesucht haben ... ich kenne da einen Fall aus unserem sozialen Umfeld ... die Dame ist zwar noch mit ihren fast 81 Jahren Quietschlebendig aber in Wahrheit nur dann für die Enkel existent, wenn die Waschmaschine kaputt oder der Führerschein ansteht. Und wir sehen das immer mit einer tiefen Betroffenheit, denn wir mögen diese Art des Ausnutzens nicht. Vor allem wenn ausgerechnet immer der Enkel an die Tür klopft, der nur durch seine chaotischen Aktionen die Aufmerksamkeit auf sich lenkt. Aber das erlebt man ja jeden Tag, dass je heiliger das Gesicht zum Trauertag, desto länger die Finger und Arme in den Geldbeutel der Hinterbliebenen. Widerlich und dann sieht man auch Typen, die man eigentlich eher unter als über dem Boden wünscht.

Ach da fällt mir doch noch der Test ein ... liebe Regina ... ich wünsche mir mit dem heutigen Tag etwas und wir warten einmal ab, ob das auch zutrifft. Sie verstehen nichts?

Also ich habe festgestellt, dass ich mir Dinge wünschen kann und dann kurze Zeit danach entweder eine Todesanzeige mein Herz jubilieren läßt oder der Krankenwagen den Vorboten des Sensemannes vorbei schickt. Bis jetzt hat das immer funktioniert und stutzig geworden bin ich eigentlich erst, als mein Wunschpunsch immer wieder zutraf ... aber das habe ich Ihnen ja schon mehrfach "lang & breit" erzählt aber wir wollten das jetzt einmal unter höchst wissenschaftlichen Bedingungen durch-führen und daher habe ich X jetzt mitgeteilt, wer demnächst das eine oder andere finale Zipperlein haben wird ...

Ein bischen Spass muss sein, dann ist die Welt voll Sonnenschein ...

Und dann war da ja noch die "Hallo-Wien-Party" von Heidi Klum, die sich in diesem Jahr als schrille Christbaumkugel verkleidet hatte und den Göttergatten hat sie als silbermetallischen Meister Propper verpackt ... Hatte das irgendetwas mit Fantasy zu tun oder hatten die von der Karnevalsparty noch viel Glimmer über?

Ach, diese Promis und die Verkleidungen und welchen Aufwand die betreiben um aufzufallen ... jetzt soll ja die Sängerin Christina Aguilera auch ein wenig in die homosexuelle Welt eingetaucht sein und mit der Ex von Lindsay Lohan einen Dreier vollzogen haben ... Nein, nicht den Dreier vom Meterbrett in der Badeanstalt, sondern so eine Swinger-Club-Aktivität. Wenns Spass macht, warum nicht aber wenn man schon mit sechs Fingern herumfuchtelt, dann sollte man schon die Diskretion im Vorfeld klarmachen. Diese Ex von der Lohan ist ja nun wirklich kein schönes Vorbild für die Regenbogen-Bewegung und ich frage mich schon die ganze Nacht, warum es immer Leute gibt, die jedes Event der Superlative ausposaunen. Liegt es an dem langweiligen Leben in den eigenen Federn oder am Aufpolieren des eigenen Images?

Wenn ich mal aus dem privaten Nähkasten plaudern würde, ja da würden Sie die Ohren und die Füße schlakern, da ist man sicher ... noch sehr gut erinnere ich mich an die frühen Partys in der Pink-Pomp-Welt, wo es munter "drüber und drunter & Kreuz und Querr" ging aber wenn ich das hier zum Besten gebe, dann ... hollimolli, dann schieße ich mir ja eventuell ein Eigentor und wenn ich bedenke, dass auch unsere Jungautoren mitunter meinen Daily-Blog lesen ... also lassen wir das und unterhalten uns doch lieber über die Strompreise oder so ...

Ist das nicht ein Elend in diesem Land, wie jedem von uns immer auf das Neue die Kohle aus der leeren Tasche gezogen wird ... und dann stellt sich das bei X-DSDS-Faktor so ein kleiner Rektalausgang auf die Bühne und erzählt vor der laufenden Kamera, dass er eigentlich ein Strassenmusiker ist und auf Kosten der arbeitenden Bevölkerung lebt. Und dann nimmt der seine Klampfe und trällert in das Mikro und schon folgt eine Standing-Ovation. Da sieht man es leider wieder einmal mehr ... die Fehler des Bildungssystems und die Dummheit der Bevölkerung. Ich hätte den von der Bühne katapultiert und erst einmal zum Grünflächenamt geschickt, damit der wenigstens für seine Miete die städtischen Beete reinigt. Das ist ein Land, in dem wir leben. Man hat den Eindruck, dass Faulheit und Dreistigkeit immer wieder siegt. Nur die Nation schaut zu und merkt garnicht, wie sie verar ...t wird. 

Na was machen Sie denn im nächsten Jahr, wenn die Stromgiganten wieder an der Schraube drehen und Ihnen das letzte Ersparte aus der Tasche ziehen. Haben Sie auch schon wie wir ein Windkraftrad für den Garten geordert?

Ja so geht das doch nicht weiter hier oder überlegen Sie auch inzwischen nach Kanada auszuwandern? Nun gut, diese Eintagsfliege Conny Reimann muss man ja nun nicht als Nachbarn haben aber das Land ist groß und die Ausweichmöglichkeit doch wunderbar. Auf jeden Fall werde ich mir auf Dauer nicht anschauen, wie wir die Bankenpleite bezahlen müssen, dass ist doch man klar und wenn dann auch noch der "von und zu Gutenberg" in das Kanzleramt einzieht, dann können wir sowieso alle einpacken. Der hat eine ausgegorene Profilneurose und ich bleibe dabei und nerve weiter, bis ich endlich erfahre, was damals vor dem Untersuchungsausschuß heraus kam ... als der einem befreundeten Anwalt ein paar Flocken hat zukommen lassen ...