Da soll noch einmal jemand sagen, dass nicht auch die "allerseits beliebten" Sexualstraftäter nicht auch sehr gute Ideen haben ...

Da hat ein Mann, der schon drei Schülerinnen vergewaltigt hat die Justiz darum gebeten, dass er wieder in den Knast darf. Na wenn das Schule macht, dann können wir uns doch eigentlich die Gutachter der aktiven Seelenverdrehung schenken. Können Sie mir denn erklären, warum so viele Triebtäter auf die freien Füße kommen, wo man doch selbst ohne eine Ausbildung in der Psychiatrie erkennen kann, dass eine Gefahr der Wiederholung besteht?

Ist es nicht erstaunlich, dass bei fast jedem Täter schon kleinere Übergriffe im Vorfeld bekannt waren und trotzdem diese FREI herum rennen. Mein Highlight sind ja die entlassenen Sexualtäter, die da jeden Tag für viel Kohle unter der polizeilichen Observation ... für viel Geld ... ihren Alltag verbringen. Wer ist denn bitte für diesen ungeheuerlichen Schmarn zuständig?

Ist das der Justizminister oder sind es die Gerichte, die da die Pschiopaten auf den freien Fuß setzen?

Wenn man doch sicher weiß, dass der Entlassene noch immer eine Gefahr darstellt, dann gehört der doch hinter Schloß und Riegel. Was läuft denn da hier im Land so verkehrt?

Wissen Sie was ich ja glaube, was die Umwelt immer mehr vergiftet ... das sind die Herren und vielleicht vereinzelt auch die Damen, die vernab der Realität leben. Vielleicht sollten wir unsere Vertreter einmal einer Begutachtung durch den Seelendoktor unterziehen ... so als Tauss oder wie hieß noch gleich dieser Politiker, der da die Kinderpornos auf seinem Handy hatte?

Schade ist ja nur, dass es erst wieder mediale Opfer geben muss, bevor in diesem Land reagiert wird. Der Witz an der Sache ist ja sehr häufig der, dass die Gesetzesmacher sich selber häufig aus den Angeln des Rechts heben. Erst wird beschlossen, dass ein Täter der nicht resozialisierbar ist in die Psychiatrie kommt, um dann Jahre später eine Lücke zu finden, die es dem Monster des Triebes erlaubt, wieder um die Spielplätze zu schleichen ...

Und was das alles kostet, diese Mitglieder der Pädophilen-Gemeinden zu beäugen und zu überwachen. Die haben ja sozusagen ihre eigenen Bodyguards am Tag und in der Nacht. Also wenn ich bei den Männern der Recht und Ordnung wäre, dann würde mir die Rund um die Uhr Betreuung eines Triebtäters aber mächtig auf die Kirsche gehen. Jaja, der Till der ewige Schweiger hat sich da ganz weit aus dem Fenster gelehnt ... dabei sind das doch die Worte, die das Volk schon seit Jahren verkündet aber nur einem Schauspieler wird das nötige Gehör geschenkt ...

Das ist auch der Grund, warum es an so vielen Stellen aus dem Ruder läuft. Bis die Ferres oder die Burda-Fan-Gemeinde erst einmal merkt, dass Täter X in der direkten Nachbarschaft lebt, müssten diese erst einmal mit über den roten Teppich wandeln ... ganz zu schweigen von der Tatsache, dass da mit einer sehr großen Wahrscheinlichkeit mehr Täter der Strafen über den Teppich wandeln, als die gelben Buntengalen bereit sind aufzudecken. Oder gab es schon erste Meldungen aus dem Hause Burda zu den Vorwürfen gegen den Freund der Familie ... alias Marschmayer & Co?

Nein, da steht doch lieber jede Woche die Oberzicke des ehemaligen Jeans-Trägers mit der langen Fläppe auf dem Hochflor. Wer stellt da eigentlich die Liste der Gäste zusammen? Geht das nach Vetternwirtschaftskriterien oder nach der tagesaktuellen Popularität?

Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass mir immer noch keiner gesagt hat, wer denn die Spendengalen in Wahrheit bezahlt und ob diese Spektakel der Eitelkeiten aus dem Spendentopf bezahlt werden?

Na wenn das so ist ... wovon ich nämlich ganz stark ausgehe, dann kann man ja gut einen auf dicke Hose machen, wenn auch da wieder das Volk die Zeche zahlt. Denken Sie nur an die Ohoven-Spenden-Story ... wo doch auch etwas in der Endabrechnung nicht stimmte. Nanana, wenn ich dann die Gäste so sehe ... Marschmayer, Obermann & die anderen Saubermänner, dann fehlt doch da auf der Liste auf jeden Fall noch der oberste Mann der Staatsanwaltschaft und der Steuerbehörden ...

Ganz unter uns ... hätten Sie Lust neben Frau Manou-Who-Baretta zu sitzen oder den Abend in der Reihe mit Ferres und Anhang zu verbringen ...

Also ich bin mir sicher, dass meine Eltern mir diesen Umgang verbieten würden, dass war früher so ... und das wäre auch in der heutigen Zeit noch so, wenn die noch den unmittelbaren Einfluss nehmen könnten.

Bei uns war das in frühen Tagen so, da wurde gefragt, wo der Freund wohnt, was der Vater und die Mutter machen, ob es da Vorstrafen gibt usw. Dazu haben doch "die roten Teppich-Tippler" gar keine Zeit mehr. Überhaupt habe ich doch schon einmal gefragt, was die lieben Kleinen eigentlich den ganzen Tag machen, wo doch Mutti und Vati den ganzen Tag auf der Suche nach einer Kamera sind. Nein, hier in der BRD werden die nicht mit den Kindern ala Jolie/ Pitt abgelichtet und eigentlich frage ich mich immer, ob die überhaupt noch die Kinder haben oder diese schon in einer Pflegefamilie untergebracht sind. Da gibt es doch auch noch dieses Duo L&L ... Er spielt den Oberinspektor in Münster oder verputzt gerade wieder einmal die Schokokugeln und sie tingelt durch diverse andere Rollen. Zur Zeit macht sie ja in Haarfärbemittel, weil auf jedem Teppich hat die eine andere Haarfarbe ... Aber darum geht es nicht, sondern um die Betreuung des eigenen Fleisches und Blutes. 

Jetzt weiß ich es ... nänänänänänä ... wissen Sie wer immer bei den Partys der Verleger fehlt?

Die Super-Nanny und es wird hinter der vorgehaltenen Hand gemunkelt, dass die Promiriege einen eigenen Kinderhort haben soll. Wird gemunkelt aber nichts genaues weiß man ja immer nicht ...  

Der ehemalige Terrorminator der USA macht wieder von sich reden ...

Ja George W. Bush will nicht in die Schweiz einreisen, weil er befürchtet das es ihm dann so ergeht, wie Roman Polanski, als er in die Berge wollte ...

Na so ganz unterschiedliche Lebensläufe haben die Zwei ja nicht, denn was beide vereint, ist die Gewalt.

Ja, der Roman Polanski gehörte ja in die Riege der Kinderschänder, wenn Sie sich noch einmal kurz an seine Geschichte mit dem Sex erinnern möchten. Der hat soll doch wohl mit einer 13-jährigen Sex gehabt haben und  wenigstens die Schweizer haben diese Sache nicht verjähren bzw. durchgehen lassen. Da ist mir auch völlig egal, ob da vor vielen Jahren seine Frau ... Sharon Tate von dem Manson dahingemetzelt wurde. Nein, mir ist dieses abartige Verbrechen an seiner Frau nicht egal, denn für seine Frau und das ungeborene Kind in deren Leib war es mehr als Folter und mit nichts zu rechtfertigen. Aber um den späteren Mißbrauch von Kindern damit zu begründen ... das vergessen wir doch ganz schnell wieder lieber Herr Polanski.

Aber eigentlich geht es ja um die Maßenvernichtungswaffe mit dem schönen Namen George W. Bush. Der hat nämlich mehr Dreck unter der Fußmatte, als Herr Madoff oder die Lehmann-Brüder ... das ist man sicher!

All meine Hoffnung setze ich ja in Wikileaks und deren CD-Sammlung. Ob die da auch wohl Informationen über den 11.September haben?

Na dann würde ich auch noch eine imaginäre Million spenden, um in diese Daten einen Einblick zu bekommen. Sie glauben doch nicht wirklich, dass der Böse aus der Wüste alias Osama bin Laden da die Türme in Schutt und Asche gelegt hat, oder?

Na dann träumen Sie ruhig weiter, denn ich verwette mein zartes Gesäß darauf, dass "der Trockene" Georgie das Ding ganz alleine gedreht hat und ich bin mir sicher, dass unter seiner Herrschaft am laufenden Band gefoltert und gemordet wurde. Das war ja auch von Beginn an so eine Familiengeklüngel-Mischpoke. Erst hatte doch der alte Diktator alias Vater die Zügel in der Hand und hat sich die Taschen mit den Dollars vollgepackt und dann kam der Sohnemann direkt und frisch aus der Betty-Ford-Klinik.

Und Sie können sicher sein, dass dieser Texaner mehr als nur einen Kubik des Whiskys in seine Kehle hat laufen lassen ... Ist der George W. nicht auch einmal über eine Salzstange oder Brezel gestolpert und hat sich den Zeh gebrochen?

Da war doch irgendeine Geschichte, die damals die Blätter füllte ... das war noch lange Zeit vor dem terroristischen Super-Bowl des Georgies. Den Osama hätten die doch schon längst gefasst oder vielleicht ist der auch schon gar nicht mehr auf Erden und es sagt uns keiner etwas davon?

Vielleicht aber auch war er nur der Gärtner von den Bushs und wurde von George W. mit einem langen Bart und der grauen Mütze ausgestattet und dann zum Staatsfeind Nummer Eins benannt?

Natürlich nur um die eigene Blutspur durch die Twin-Towers zu verwischen ...

Was glauben Sie was da in den Staaten los ist, wenn sich heraus stellen sollte, dass der Cowboy die Türme zu Fall ganz alleine zu Fall gebracht hat?

Dann würde sich die ganze Nation bewaffnen und einen Trip nach Texas starten, um den Cowboy zu erlegen. 

Egal, der kommt auf jeden Fall jetzt nicht in die Schweiz, weil er Bammel hat, dass er dann Hausarrest bekommt ...

Monika Lierhaus ... das Wunder von der goldenen Bambi-Kamera-Verleihung!

Endlich haben wir gesehen, dass es auch nach einer derartig schweren Erkrankung einen Weg aus dem Drama gibt.

Nein, ich will da gar keinen Zynismus darein bringen, denn ich bin ja nicht aus Stahl. Mutig dieser Schritt von der Dame aus dem Fernsehen und noch besser war der öffentliche Heiratsantrag. Ist das nicht etwas für das Herz?

Ja, dass ist es aber so ganz ohne eine kritische Anmerkung geht es dann doch nicht, denn es ist ja immer so eine Sache mit den Anträgen vor der laufenden Kamera. Man weiß ja nicht, wie da die grauen Zellen im Vorfeld gerattert haben, bei dem zukünftigen Gatten und eigentlich hätte ich den Schritt ja ganz altmodisch von dem Herrn Lierhaus erwartet. Nur man weiß ja eben nicht, ob das auch seine Intuition war oder ob der jetzt überrumpelt worden ist ...?

Ohja, ich habe das 1-Z-Promi-Dinner gesehen ... mit diesem Sternchen Sarah und dem Knastdoktor mit dem schütteren Haupthaar. Dann dieser Disco-Mann alias Heimwerkerkönig und dann meine allerliebste Frau Gisela Muth.

Sie kennen Gisela Muth nicht?

Das ist doch ... mein Gott, jetzt erzähle ich schon zum zwanzigsten Male, wer diese "Dame" ist. Unternehmerin aus dem Sauerland, wohnt in Gelsenkirchner Barock inmitten der gutbürgelichen Küchen. Tingelt über diverse rote Teppiche, macht in Öl für Holz oder war das Öl für die Haut ... ist in diesem Fall für beide Materialien anzuwenden ... Holz oder Haut!

Frau Gisela Muth zeichnet sich durch ihre hohen Hacken und die angetackerte Sonnenbrille auf dem Kopf aus. Doch, doch, Sie kennen diese Frau. Entweder aus den RONIPENT-Sendungen oder aus den Buntengalen. Irgendwie hängen die immer an den bunten Stränden zwischen St. Moritz und Gelsenkirchen herum und wenn eine Linse erblickt wird, dann ist auch Frau Muth von der Partie. Gut, sie gehört ganz offensichtlich nicht zur Chiara Ohoven "meine Lippen sind von Hause aus so" -Fraktion und auch ist sie nicht der Freund der Botox-Sitzungen bei Naddel am See aber es gibt doch durchaus Härtefälle, wo ein bischen Nadel und Faden den Abend vor dem TV ein bischen entspannter machen.

Sei es drumm und wieder herum, Gisela hat gekocht für die "elitäre" Truppe und was soll ich sagen ... Reis aus der Mikro, Schweinefilet aus der Dose und eine Mango zum Nachtisch. Na das hätte ich doch auch noch hinbekommen, wenn man mich einmal an die Mikrowelle gelassen hätte. Bei mir hätte es die kleinen Vorspeisen aus dem Hause Unox gegeben, gefolgt von einem Frikassé ala Iglo mit dem Uncle Benz-Reis aus dem Kochbeutel und den genetisch aufgepeppten Tomaten aus dem Land des Käses. Den krönenden Abschuß hätte das Nachspeisenensemble aus dem Hause Penny & Cent geliefert. Aus der Tiefkühlung diese niedlichen Nachtischgläser und der Apelstrudel für das Backblech mit dem Bourbon-Eis von den Pckern der Möwen. 

Und sollen wir wetten, dass ich den ersten Platz belegt hätte ...

Da haben wir es doch wieder einmal ... die Sache mit den schweren Herren der Millionen. Jetzt ist der Bernie Eckelstein in das Visier geraten und in Russland ist ein Esel um das Leben gekommen, weil man diesen für einen PR-Gag via Para-Gleitschirm an der Küste entlang gezogen hat ...

Ja, es hört nicht auf mit dem skrupellosen Geschäftsgebaren der Mitmenschen. Was der Rennstall-Besitzer da wohl ausgefressen hat, dass dieser in das Visier der Fahnder geraten ist?

Lassen Sie mich raten ...

Der hat die Kohle die seine Töchter im Januar ausgegeben haben ... so um die eine Million, wenn man den Buntengalen glauben schenken kann, nicht ganz legal verdient oder ist wie diese russischen Geschäftsleute über Leichen gegangen. Was sagen uns die Meldungen dieser Art denn eigentlich?

Genau, entweder Du machst da mit oder Du hängst da in deiner Mietwohnung und weißt nicht, wie Du an die Kohle der Dritten kommst. Nein, es ist nicht das ganze Volk nur Dumm und die paar Ausnahmen, die da jede Lücke in der Gesetzgebung kennen und die Anträge für das Wohngeld im Vorratsschrank haben, kann man auch getrost vergessen, denn wer mit Disziplin arbeitet, der schafft auch das, was er möchte.

Eine spannende Reportage habe ich gestern am Abend auf Vox gesehen ... jaja, ich weiß das Vox irgendwie mit den Bertelsmännern verbandelt ist aber das ist mir doch egal, solange ich dort meine Info bekomme und mein CSI und Law & Order sehen kann ...

Auf jeden Fall wurden dort diverse Hochstappler vorgeführt. Auch der Herr Schneider war vertreten alias Peanuts, der da den Herrn der Banken zu Fall gebracht hat. So ein schlimmer Finger war das doch gar nicht und die 50 Milliarden, um die der angeblich die Banken betrogen haben soll ...

Der hat dann mal erzählt, wie man das so macht mit den Banken. Da werden dann große Immobilienobjekte gebaut, wo über die Hälfte des Gebäudes nur der Flur ist und eigentlich ein solcher Bau völliger Mummpitz ist, weil man mit den Mieteinnahmen niemals die Kredite für diese abzahlen kann aber er wäre auch nicht hinter die schwedischen Gardinen gewandert, wenn er für dieses kleine Problem kein Lösung gewusst hätte.

Der hat einfach die Bücher ein wenig frisiert und wenn da tatsächlich nur 20 Ladenlokale im Bau waren, dann hat er in die Papiere für die Bank einfach 60 Lokale eingetragen. So einfach ist das und wenn man dann noch hört, dass es mehrere Herren gab, die da auch mit dem Adelsnamen der Sein-von-Wichtigsein durch die Bankenwelt marschiert sind, dann fragt man sich doch allen Ernstes, ob denn nicht wenigstens der Sonderschulabschluß die Pflicht für eine Banker-Ausbildung ist?

Jaja, der Adel und sein veraltetes Gutsherrenbild ... die Sein-von-Witzigseins bzw. der Kopf der Bande wurde auch zu den Stapplern der Hoch- und Tiefbaus befragt. Der meinte dann, dass doch einem Banker oder dem Umfeld des falschen Adeltitelträgers hätte sehr schnell auffallen müssen, dass es sich um ein blaublütiges Fake handelt, weil doch der ADEL nur bestimmte Autos fährt und sich nur in erlauchten Kreisen bewegen würde ...

Na da liest der gute Herr von Sein und Nichtsein wohl nicht die bunten Blätter oder ist nicht der Tampon-Fetisch aus London nicht auch von ganz alten Blut? Oder dieser Prolet aus Hannover, der da neben dem Zepter immer den Ring des Schlages in der Tasche spazieren führt ... oder die Koksnase aus den eigenen Reihen hier im Lande ... und die rote Zora aus England, die man für den Schiffturn buchen konnte ... natürlich all inclusive ... sogar den eigenen Gatten konnte man bei dieser Tante kaufen. Oder diese Piraten-Familie aus Moncaco, wo man niemals vorher weiß, wer da gerade auf dem Balkon stehen darf und wer nicht. Na wenn ich mir die blauen Blüten so anschaue, da bin ich doch mehr als entspannt, dass bei mir nur das rote Blut durch die Venen zieht.

Irgendwie haben die alten Geschlechter auch noch nicht mitbekommen, dass der Ádel keinerlei Funktion mehr besitzt, außer vielleicht die bunten Blätter mit Fotos zu bestücken. Wenn man alleine schon bedent, wieviele Anhalts da herum laufen ... der Frederic alias Frederice, der jetzt auch im Viagra-Club von Hugh Heffner ein Mitglied geworden sein soll, dann dieser Erbprinz, den der Frederic auch noch gegen Bares adoptiert hat ... der macht doch in Halbwelt und Mädels-Verkauf, wenn man den Gazetten glauben darf ...

Dann gab es doch auch noch diesen echten Prinzen aus der Riege, der den IQ von einer Semmel hatte ... na auf den Namen will ich einfach nicht mehr kommen, Mensch, der hatte doch ein Geklüngel mit einer Ex von dem Titelverkäufer mit den Lackschuhen ... 

Doch, Sie kennen den ... Konsul Meyer oder Leyer. Der hatte irgendwie und irgendwo sich eine diplomatische Karriere erkauft ... oder hat der die tatsächlich erarbeitet?

Dieser Konsul war der Alsilidl des Titelverkaufes. Wenn Ihnen der Doktor vor dem Namen fehlte oder sie ihren Namen Schmidt oder Müller zu einsilbig fanden, dann peppte der Konsul diesen gegen einige zig Tausender auf. Und so stand da nicht mehr der Metzger Müller oder Raab vor Ihnen, sondern der Herr Dr. Müller oder Graf von und zu "hasst Du nicht gesehen".

Warum sind denn da soviele nur so HOT auf einen Titel?

Auch hier am Ort gibt es ein bis zwei Gestalten, die sich den Titel gekauft haben sollen. Ist das nicht peinlich, wenn man doch genau weiß, dass der eigentlich nur eine Volksschule bis zur Hälfte besucht hat aber Jahrzehnte später einen auf Doktore machen ... Da weiß doch dann jeder, dass man die Würde des Doktors nicht innerhalb von 24 Stunden machen kann ... auch nicht via Fernuni, oder?

Haben Sie denn auch gehört oder gelesen, dass Alice Schwätzer jetzt nicht mehr in den Gerichtssaal zu dem Kachelmännlein darf, bis diese in den Zeugenstand gerufen wird ...

Und wissen Sie auch worum es dabei geht?

Die Alice aus dem femalen Wunderland hat wohl für die "BILD Dir Deine eigene Meinung" dort immer den Prozess verfolgt und ich nehme einmal stark an, dass durch die Medien da eine sogenannte Vorvorvorvorvorverurteilung stattgefunden hat und das hat dem Mann mit den 15 Frauen wohl nicht so ganz gemundet. Was wäre den gewesen, wenn man uns als den Betrachter von Außen nur die Fakten hätte herüber geschoben. Glaubt denn irgendeiner der Kadetten auf der Anklagebank, dass dann ein anderes Bild vom Wetterfrosch entstanden wäre?

Ich mag gar nicht darüber nachdenken, welche süßen Details zu dessen Leben außerhalb der Rotlichtlampe uns da vorenthalten worden wären. Holymoly, es wäre doch niemals auch nur ein Mensch darauf gekommen, was der Herr da vor der Wetterkarte hinter dieser verbirgt. Dann hätten doch auch niemals die vielen Frauen "Wind voneinander" bekommen ...

Hat eigentlich seine Firma die vielen Handyrechnungen der SM-Spiele bezahlt und wäre das vielleicht auch noch ein Fall für die Steuerfahndung?

Wer weiß denn schon, ob der seine Zimmer an den Drehorten nicht auch über die Firma abgerechnet hat ... weiß man es?

Schade das ich nicht das Mäuschen für die BILD dort spielen darf ... obwohl, liebe Macher der Zeitung ... die Alice aus dem femalen Wunderland ist ja jetzt erst einmal außen vor und da müsste dann doch jemand anders diese Position besetzen, oder?

Meine Telefonnummer lautet:

02871 2924176 ... jaja, natürlich sorge ich auch für die passenden Schlagzeilen und einen ordentlichen Skandal im Kachelmannschen Sperrbezirk ...

Sie können sagen, was Sie wollen aber ich fühle mich in meinem Vorurteil zu dem Hartz4-Klientel immer mehr bestättigt ...

Wie das kommt, fragen Sie mich?

Schon am gestrigen Tag habe ich Ihnen doch kurz von der Anzeige berichtet, die wir für unseren Lehrling veröffentlicht haben. In diesem Text stand doch, dass unsere Sandra das folgende Klientel sucht:

"Schlicht und ergreifend" suche ich ...
keinen Junkie, keinen Homosexuellen, keinen Mann, der noch drei weitere Frauen hat.

Humor muss er haben, eine feste Anstellung und kein Mitglied der Hartz4-Partei sein, er sollte nicht langweilig sein, meinen Sohn akzeptieren aber nicht aus dem pädophilen Millieu stammen. Auch sollte es keine böse Schwiegermutter im Haus geben. Nein, es wird nicht sofort zusammen gezogen und auch gehen wir nicht am ersten Abend zusammen in das Bett.

Einen gutaussehnden Mann suche ich, der etwas in der Birne, der Hose und in der Knippe hat.

Bin 170cm, 65 kg, alles andere als häßlich, humorvoll und mit Anhang

So weit, so gut ... wie ich finde, ist der Text doch eine klare Ansage an das Ausschlußverfahren. Jetzt zeige ich Ihnen doch einmal, was da für E-Mails zurück gekommen sind und ich sage Ihnen, dass wir mit unserem Wunsch nach "keinem Hartz4ler" in das ganz Schwarze getroffen haben.

Hier die Meldungen der Kandidaten, die man lieber erst gar nicht treffen möchte, da diese schon hier das wahre Gesicht zeigen ...

Bezeichnender Weise lautet der Name "BRUCE_WILL_ES ... Yeah, was für ein steiler Zahn ... und jetzt kommt sein Text:

Klar kein Hartz IV der soll gefälligst arbeiten, damit Du vormittags schön den Hintern ins Sofa quetschen kannst für die ganzen Vormittags RTL Sendungen....Du kommst schließlich aus einer guten Familie in der man sich mit 12 den ersten Braten in die Röhre schieben lässt...Du landest eh dort wo Du hingehörst...das Leben holt Dich ein.

Schön oder was sagen Sie dazu ... und dann der nächste, der da den obskuren Namen "wuscheljung":

egal wie du aussehen magst,deine einstellungen zeigen was Du für einen dreckigen Charakter hast,Und wenn ich es keinem wünsche dann wünsche ich Dir das du von deinem hohen Ross ganz tief fällst und nicht mehr auf deinen Ar... kommst.Einfach abartig was hier manche Frauen sich einbilden,wahrscheinlich lebst Du am liebsten auf Kosten anderer pfui

Ja, das war der "wuscheljung", wo man doch von sehr großem Glück reden kann, wenn man solch einen Partner mit einer derartigen Fäkalsprache nicht an seiner Seite weiß.

Schön ist doch auch dieser ominöse "Lackmantel", der sich da ausgetobt hat ... nur leider ist uns diese Nachricht abhanden gekommen aber sie gab in etwa auch das Gleiche wieder, wie seine Vorredner.

Und was lernen wir daraus?

Genau, erst einmal muss man bei einer Kontaktanzeige darauf achten, wann sich die potenziellen Kandidaten melden. Wenn also schon nach einer knappen Stunde des Vormittags der Briefkasten überquillt, dann weiß man mit einer 100%tigen Gewissheit, dass da genau das Clubmitglied schreibt, dass man schon im Vorfeld ausschließt.

Desweiteren sollte man auf die Kraftausdrücke achten, denn wer schon wegen einer Anzeige auf die Palme geht, der hat das Choleriker-Gen in sich und wenn man die Sache noch weiter spinnt, dann möchte ich gar nicht wissen wie diese Typen erst drauf sind, wenn die dann auch noch einen im Tee haben ...

Wissen Sie was auch ein sehr bezeichnedes Ding der Hartzer ist?

Das diese immer sehr genau wissen, was deren Recht, nur bei der Pflicht happert es sehr häufig. Wissen Sie denn wieviele Hartzer-Roller sich zur nationalen und regulären Arbeitszeit dieser Nation nochmalig die Decke über den Kopf ziehen und noch ein zweites Schläfchen einlegen, während Sie sich das Gesäß abarbeiten, um deren Mieten zu zahlen?

Ohoh, die Frage könnte ich doch einmal unserer Bundeskanzlerin stellen und es wäre doch gelacht, wenn ich darauf keine Antwort bekommen würde ...

Nein, nein liebe Leser, es gibt sicherlich vereinzelt ... so im 0,3% Bereich ein paar Kadetten unter den Hartzern, die unverschuldet und durch unglkückliche Umstände darein geraten aber was uns die Medien uns auf allen Kanälen zu jeder halben Stunde vorführen, ist doch wohl eindeutig die Mehrheit. Und wenn ich so über meine Erfahrungen mit dem Hartz4-Klientel hier nachdenke, dass sich im Laufe meiner Selbstständigkeit so vorgestellt hat ... da denke ich doch direkt wieder an diese Eintagsfliege, der mir nach nur einem Tag im Hause während eines Telefonates auf die Schulter klopfte und dazwischen zischte, dass er den Autoschlüssel haben will.

Oder schön war dann auch die Dame, die zwar arbeiten wollte aber nur wenn wir ihr 180 EUR offiziel zahlen und das restliche Geld unter der Hand abdrücken ... damit das Hartz4 nicht gekürzt würde, weil sich sonst nämlich die Arbeit gar nicht lohnen würde. 

"Soso", habe ich ihr dann gesagt, "Sie suchen  also eine illegale Beschäftigung mit der Garantie der Erpressbarkeit von uns" ...

Da packt man sich doch an den Kopf und schlackert nur noch mit den Dingern an der Kopfseite. Oder dann kam eine, die nur 4 Stunden in der Woche die Zeit fand, hier im Büro tätig zu werden aber auch nur an einem bestimmten Tag, weil sie an den anderen Tagen schon andere Jobs hatte ... eine Hartz4-lerin wohlgemerkt, die dann am Ende des Monats für ihre 16 Stunden dann natürlich auch 400 EUR mit in die vom Staat finanzierte Wohnung mitnehmen wollte ...

Das sind doch alles keine Ausnahmen oder gar Zufälle?

Kennen Sie schon den neuen E-Postbrief?

Also, dass läuft ja so. Sie sollen sich ja den unnötigen Verbrauch Ihrer Kalorien und Portokosten ersparen. Im Klartext: Sie müssen nicht mehr zur Poststelle am Ort dackeln und die teueren Briefmarken kaufen, sondern es läuft ab dem Tag wo Sie sich dieses Konto einrichten so, dass Sie alle Post auf dem elektronischen Wege verschicken ...

TOLL nicht ...!?!

Das Besondere daran ist auch noch das Angebot der Post´ler, dass auch dann derjenige Ihre Post erhält, wenn er nicht über ein E-Postbriefkonto verfügt und wissen Sie welche geniale Idee die gute alte "Deutsche Post" da hat?

Wenn also der Empfänger nicht das nicht kostenlose E-Postfach hat, dann wird IHR Brief von der Deutschen Post ... und jetzt bitte genau mitlesen, denn diesen einmaligen KGB-Dienst haben sich scheinbar die ganz pfiffigen Lehrgesellen der "Lichtensteiner-Steuer-CD-Brennerei" ausgedacht ... nochmal, IHR Brief wird dann AUSGEDRUCKT, KUVERTIERT, FRANKIERT und per Postbote zugestellt.

Eine SUPER-IDEE oder?

Ihre Post wird also dann ... 

Entschuldigung, wenn Sie jetzt den Eindruck haben, dass ich einen Sprung in der antiquierten Schallplatte habe ... aber liebe Werbeleute der Postler. Es fehlt noch eine Dienstleistung in Eurem Werbebrief ...?

Noch einmal von Vorne:

Ihr Brief wird "ausgedruckt" ... und dann fehlt "gelesen" .... kuvertiert, frankiert und Ihrem Geschäftspartner oder Lover zugestellt.

Ähä, dass Briefgeheimnis war dann wohl "Gestern", denn im neuen Zeitalter von Wikileaks, sollten wir doch gänzlich mit jeglicher Form des Geheimnisses brechen. Wozu denn überhaupt noch die eigene ID und das eigene Konto, wenn wir doch auch den globalen Informations-Chatroom in das Leben rufen könnten. Herr Wikileaks soll ja jetzt auch für den Nobelpreis vorgeschlagen werden, als Erfinder der globalen und internationalen Transparenz .... 

Natürlich befürworte ich das Aufdecken von schmierigen Sachen und wenn nicht langsam die Akte des sauberen Herrn  Marschmayer alias Lover der Veronika Ferres auf den Tisch der Anwälte dieses Staates fliegt, dann glaube ich an gar nichts mehr.

Wie, Sie haben nicht die Hintergründe des Herrn Marschmayer´s im TV verfolgt, wo dann dem Zuschauer einmal vor die Linsen geführt wurde, womit dieser Herr und Freund von Färber Schröder alias bester Kumpel von Putin, seine Kohle verdient?

Der soll den Leuten ihre Ersparnisse aus dem Ärmel gezogen haben und viele Anleger geprellt haben. Na was denn und warum sind da alle so verwundert, wo der sich doch in den "richtigen" Kreisen bewegt?

Na und auch der Herr Wulff soll ganz DICKE mit dem sein und auch durchaus in seinen Anwesen, aus den Geschäften mit Unwesen, seine Urlaube verbringen. Der ist doch auch nichts besser, wo der doch auch so eine wandelnde Tapete neben sich hat ... nein, das heißt nicht Tapete, sondern Tattoo. Vor ein paar Tagen habe ich Ihnen doch noch erzählt, dass der Wulff alias Oberindianer dieses Staates, sich ein paar Prozentpunkte mehr auf sein Gehalt gepackt hat und seinen Etat für den Haushalt ... sehr wahrscheinlich für seinen Privathaushalt, auch noch mit 200 Millionen mehr bedacht hat ... 

Das sind bestimmt die Gaunertricks seiner  Stammtischbrüder. Mensch ... und warum hört mir keiner zu, wenn ich schon vor der Ernennung zum Ober-Winnietwo den großen Alarmknopf drücke?

Die denken doch alle miteinander nur an das Hahnenkammrennen in Kitzbühl und an die eigenen Pinunsen bzw. deren Aufstockung. Das sind nicht mehr die Vertreter des Volkes, denn seit der Waffenschieber-F.J.Strauß-Ära, ist doch der Bann der Aufrichtigkeit gebrochen ... würde ich so sagen.

Und das scheinbar dumme Volk sieht ständig zu, wie die tieftieftieftiefdunklen Mannschaften der René Obermanns, Marschmayers und wie die alle heißen, sich aus dem Kübel den Champagner ziehen und einen auf dicke Hose machen. Noch am heutigen Tag sehe ich den Lover des Superweibes in der TV-Charity von ... entweder war es wieder einmal die heilige Bardu-Familie oder die Bertelsfrauen oder sonst irgendeine "Größe", die eigentlich nur durch Events auffällt ... mit den immer gleichen Leuten und den immer gleichen Interviews.

Jaja, und wenn der Wikileaks dann den Preis der nobelen Transparenz erhällt, dann sitzen natürlich auch wieder der Wulff, der Obermann, der Schröder, der Putin und der ... na wie hieß der noch gleich, der Mann mit der "Mütze" und dem Plus auf dem Konto, durch das Minus bei den Anlegern ...

Was für eine Mischpoke sich doch da immer selber feiert, ist ja abstoßend, dass die Sender auch noch ständig diese Exemplare als Vorzeigemodelle des Aufschwungs der maroden Wirtschaft und der "feinen" Gesellschaft vorführen. Und warten Sie es ab, noch eh der Tag zu Ende, ist der Fall der Kadetten ein ganz TIEFER ...

Da lobe ich mir doch solche Gestalten, wie die Katzenberger ... da weiß man wenigstens, dass die nichts Böses im Schilde führt. Das ist für mich auch zum Glück der sichere Beweis, dass man auch mit ehrlicher Arbeit und einer ungestellten Medienpräsenz weiter kommt, denn was glauben Sie, wenn die gesellschaftliche Bombe einmal platzt und Herr Wikileaks auf der nächsten Bambini-Verleihung die noblen Gäste und honorigen Initiatoren dieser Dauerwerbesendung mit den geheimen Daten zu einzelnen Person überrascht ...

Oh ja, und dann werde ich mit einer sehr großen Wahrscheinlichkeit und bis zu meinem Lebensende neues Futter für mein "Täglich Aktuell" haben ...

Da würde doch der 02.02.2022 viel besser anmuten ...

Welch ein Spaß, wenn das einfach so gehen würde, oder was sagen Sie dazu?

Würden Sie sich nach Vorne bringen oder nochmalig die Reise zurück in Angriff nehmen?

Mensch so viele Fragen und das um 5 in der Früh. Dabei bin ich mir sicher, dass man in Ägypten wohl eher die Zeitreise in die Zukunft antreten würde, bei dem Trouble um den Mubarak. Es ist doch immer das Gleiche, wenn die einmal im Sattel sitzen, dann tun die sich verdammt schwer, den Popo aus diesem zu befördern. Warum hängt der eigentlich so an seiner diktatorischen Macht ala Militär?

Das ist ja fast wie die Sache um den "von und zu Guttenberg". Der bekommt ja auch nicht die Kurve in die Agentur für Arbeit. Meiner Meinung nach sehen die für einen Rücktritt keinen Bedarf, weil deren Selbstreflexion ihnen suggeriert, dass die total Klasse sind ... Ob die nun "alleine auf weiter Flur" mit dieser Meinung stehen, ist denen doch egal, wenn die Kohle am Ende des Monats stimmt. Da ist doch auch irgendein Paar der Macht mit den Millionen auf der Flucht, so wie die Marcos-Witwe. Können Sie sich noch an die Gattin des Marcos erinnern ... Imelda hieß das Double der Verschwendungssucht. Die soll ja angeblich nur 5000 Paar der Fußutensilios gehabt haben ...

Nein, natürlich nicht selber verdient, sondern aus dem Volk heraus gepresst und mit Gewalt angeeignet. Wie wir es auch drehen und wenden, es gibt an jedem kleinen Fleck auf Erden Menschen, die den Hals nicht voll bekommen und wenn das mit der ehrlichen Arbeit nicht funktioniert, dann aber zumindest mit illegalen Handlungen. Warum sind die eigentlich alle auf diesen Wikileaks-Chefe sauer?

Endlich ist da einer in der Welt, der die Karten auf den Tisch legt und uns vor die Augen führt, was da hinter dem Rücken von uns allen so läuft. Also auf meine Daten darf der ruhig zugreifen, denn ich verfüge weder über ein Konto mit der Nummer, noch habe ich obskure Immobilienbesitze in Papuaneuginea.

Sind es eigentlich nur jene, die da die grße Kampfwelle machen, die ziemlich "viel Dreck am stecken haben" oder geht es da wirklich um die Angst vor der Tarnsparenz?

Jetzt ehrlich unter uns heiligen Brüdern des Ordens ... ob ich nun am Flughafen via Röntgen auf links gezogen werde oder ganz öffentlich mein Koffer am Band geöffnet und meine Wäsche den anderen Mitreisenden präsentiert wird, egal was immer man auch macht, es wird doch sowieso alles von irgendwem beäugt. Jeder von uns hat doch eine Else Kling oder den "großen Bruder" an seiner Seite, der die Aktivitäten überwacht ...

Haben Sie denn schon gewusst, dass eine Finanzbehörde auch wissen darf, was Sie mit ihrem Ersparten angefangen haben. Nein, nein, nicht Sie als Unternehmer, sondern als Privatperson. Mir ist da eine Geschichte zu den Lauschern gekommen, die ich erst gar nicht glauben wollte aber die wohl tatsächlich so läuft. Mann hatte einige Flocken auf Konto, das ganze Leben gesammelt und diese dann bei einem ausschweifenden Leben ziemlich schnell verpulvert. Erst war es der 911er aus dem Hause der Porsches, dann wurde für die Gattin ein wenig Schmuck geordert und diverse andere kleine Dinge über die Americanische Expresser zu seinem Eigentum gemacht.

Kein Verbrechen, sollte man meinen aber da kennen Sie den Fiskus schlecht. Denn dieser bemerkte dann einen Rückgang bei den Zinseinnahmen ... macht ja Sinn, wenn ich erst 100.000 auf dem Konto habe, dann fällt für Vater des Staates natürlich mehr ab, als wenn der Dispo bis zum Maximum ausgeschöpft wird ...!

Nur das kam den Kadetten der Eintreibung des nicht eigenen Geldes mehr als Espanol vor und so wurde dann eine Aufstellung über die Ausgaben gefordert. Na geht´s denn noch, in was für einem Land leben wir denn, wenn der kleine Beamte schon wissen darf, wofür Herr A. sein privates Vermögen benutzt. Also ich hätte das ja direkt an die ganz große Glocke im Dom gehängt und da regen die sich alle auf, dass in der ehemaligen DDR die Stasi das Gleiche getan hat ...

In diesem Land hat man mittlerweile den Eindruck, dass sich da eine sehr ungewünschte Richtung abzeichnet und obwohl ich mich als relativen Fan von Angela Merkel bezeichne, macht mir ihre Herkunft immer wieder ein wenig Angst. Plant man wirklich in der Hinterkammer des Reichstages die Rückkehr der DDR oder sind das nur Zufälle, dass wir immer mehr Attribute der Planwirtschaft ... ich mag das ja gar nicht aussprechen aber noch einmal einen Honneker alias Wulff?

Der hat doch jetzt schon die Taschen voll und die eigene Knippe ist doch bis auf weiteres gesichert, wenn der nicht auch noch wie Frau Schröder ein Kind bekommt ... 

Was ist eigentlich noch so richtig SCHÖN in diesem Land, frage ich Sie?

Die superhohen Preise für den Sprit oder die ständigen Erhöhungen der Preise für dieses und jenes. Wobei die Weisen der Wirtschaft ja behaupten, dass die Spritpreise sogar geringer sind, als jemals zuvor, denn man müsste nur noch fünf Stunden für einen Liter arbeiten und nicht wie in den 80ern 6 Stunden dafür. Wie, dass haben Sie nicht verstanden?

Sie kennen doch das kleine Fälschen von Statistiken und Bilanzen, oder? 

Na man muss immer von der Dummheit des Gegenübers ausgehen und wenn man dann noch in der Lage ist, einem entmündeten Bürger der BRD zu suggerieren, dass der 400 EUR-Job genauso teuer ist, wie zur DM-Zeit der 400 D-Mark-Job, dann sind Sie ein ziemlich guter Fälscher. Gleiches soll ja auch für Immobilien gelten, wenn man also noch zur D-Mark-Zeit für 200.000 Deutsche Mark ein Haus gekauft hat, dann ist das jetzt 200.000 EUR wert ...

Ähä ... und warum kosten dann die Häuser auf einmal angeblich 400.000 D-Mark???

Eben, weil es nicht so ist, denn es wird uns diese Wertsteigerung nur von den Minnesängern der Reichstages in Berlin vorgekaukelt. Liebe, liebe Landwirte, nein, der marode Hof mit den maroden Stallungen und den zwei Hühnern im Schuppen werden Sie jetzt nicht zum doppelten Preis los, auch wenn Ihnen ein Makler oder der Oberindianer der Finanzen das Glaubhaft machen will. Und der der etwas anderes behauptet, der ist auch für dieses marode Europa mit all seinen Schulden zuständig.

Schicken Sie doch einen Herrn oder im Rahmen der Gleichstellung ... eine Frau zur Kontrolle in das Rennen und Sie werden sich wundern, welchem Schmarn wir hier im Land erlegen sind. Aber eines kann ich Ihnen versprechen ... wir unterscheiden uns nicht GROSS mit den Kolumbianern, Iranern etc. ...  

Da fällt mir dann doch tatsächlich noch eine Frage ein, die ich der Kanzlerin stellen könnte ... Liebe Frau Merkel,

wenn doch der EURO den gleichen Wert darstellt, wie die D-Mark ... das macht man uns doch seit der Einführung dieser Währung klar ... dann würde ich Sie bitten, ob Sie meine Euros BITTE,BITTE in die D-Mark umtauschen würden?

Ja was denn, so schnell hat sich dann doch das eigene Kapital noch niemals zuvor vermehrt oder um es im Klartext zu sagen ... VERDOPPELT!

Lalalalala ... das gibt es nur in Texas ...

Ja, die älteste Frau kommt nicht aus China, sondern aus Texas. Und da gibt es immerhin auch eine Geburtsurkunde dazu und nicht wie in den angeblich ältesten Asia-Shops der Jahre. Die gute Dame ist 115 Jahre alt. Mein lieber Schwan, dann hätte ich ja noch schlappe 70 Jahre vor mir ...

Ob das so eine gute Idee ist, wenn sich ständig die Dinge wiederholen und muss man denn unbedingt zwei Weltkriege mitgemacht haben?

Wobei ich ja vielleicht noch den ersten Krieg der Welten überlebt hätte aber unter Adolf ... da wäre entweder ich in die Kammer der Gaswerke gewandert oder der Sensemann aus Wien. Sie glauben doch nicht wirklich, dass man mich einfach so aus der Bude hätte ziehen können? Doch nicht ohne die adäquate Gegenwehr. Der hätte erst einmal ein paar Tage Spass mit mir gehabt, denn nicht nur meine Orientierung in Liebes-dingen hätte diesen Giftzwerg auf die Palme gebracht, sondern dann noch mein loses Mundwerk, mein sicheres Auftreten und mein kleines Mal auf dem Rücken, dass ... glaube ich ... auch der Sigfried hatte. Vielleicht war es auch der Otto aber der Name ist eigentlich Schall und Rauch, sondern es ging ja um die Eigenschaften, die dieses Mal mit sich brachte. Nur an dieser klitzekleinen Stelle war der Gute angreifbar und sonst hatte der die gleiche elfenartige Grautierhaut, wie das Tier mit dem Rüssel. Also mein Klon ...

Ja, liebe Leser, mich wirft nichts aus der Bahn, solange gemacht wird, was ich will und wenn jemand das nicht tut, dann tue ich das, was man immer in solch einer Situation machen sollte:

"verabschiede, um zu genesen".

So einfach ist das und wenn Sie jetzt sagen, dass ist doch nur eine Floskel, dann werde ich Sie jetzt eines besseren Belehren. Sie gehören wie ich zu den Menschen, die ihren Magen gerne verwöhnen ... nein, nicht mit Fast-Food, sondern mit Lakritzen, Nappos, Snickers, Schokocrisp, Tartar, Filet, Schnitzel, Kartoffeln, Nudeln ... ach das nimmt ja gar kein Ende und ich ziehe schon die ersten Geschmacksfäden.

Auf jeden Fall stopfen wir allerlei Leckereien in unsere Oral-Luke und wenn da nicht der Darmtrakt die gleiche Einstellung hätte, wie ich, dann würden wir auf die Dauer in das Guinessbuch der Rekorde wandern oder platzen. Also dieses "verabscheiden und genesen".

Wozu also teuere Workshops zur Lehre des "Gesäß seins" buchen, wenn die elementare Lösung doch schon in der Natur der Sache liegt. Das ist doch kein Hexenwerk, dass der Mensch und demzufolge sein Körper und im speziellen der Geist immer in Bewegung sein muss, um nicht einzugehen, wie eine Priemel. Es gibt doch viele Bücher auf diesem Gebiet und noch sehr gut erinnere ich mich an Dale Carnegy oder so ähnlich. Das war Anfang der 90er der Renner unter den Lebenshilfe-Büchern und was lehrt uns das Jahre später?

Der Knabe soll angeblich irgendwann in den Knast gewandert sein, weil er die Menschen abgezockt hat ... ohoh, oder war das Bodo Schäfer, der Motivator für die Führungskräfte, der mit seinen Seminaren zwar Millionen verdient hat aber am Ende war "außer Spesen, nichts gewesen".

Jetzt könnte ich doch eigentlich mit meiner Weisheit und all den Erfahrungen auch ein Buch schreiben, wie man am Besten durch das Leben kommt ... aber dann würden es ja alle so machen und dann würde ich doch demzufolge an dem Ast sägen, auf dem ich noch sehr lange Zeit zu sitzen gedenke ...

Ach ja, gedenke ... in Gedenken, die Eva Longeria oder Shortgeria hat den Basketballer in "das Aus" befördert und auch die Bullock Sandra hat den Alten in die Scheidungsakte eintragen lassen. Ob das nun auch mit dem Bobele passiert?

Unser Boris Becker macht wieder von sich reden und wie sollte es anders sein, dieses Mal ist es nicht die Besenkammer oder das Treppenhaus gewesen, wo die Samenräuber unterwegs waren, sondern es war in einem Lokal. Böse sei der, der da denkt, dass der da kleine Spielchen mit dem "unter dem Gürtel-Bobele" im Sinn hatte ... 

Nur zufällig hatten sich ein paar Damen an den Tisch der Herrenrunde gesetzt aber Boris Becker wäre nicht Randy-Boris, wenn "die Katze den Mäusefang lassen würde" ... und von den Zufällen des Bobeles, rennen ja mittlerweile ein paar Steppkes durch die Gegend. Was glauben Sie was da für ein Tänzchen bei den Lillys stattgefunden hat, als diese die Bilder der Fotografen erblickt hat, wenn doch die Lilly schon ROT sieht, wenn der Bobele nur éine Sekunde zu lang in eine Richtung sieht ... hat die Lilly selber gesagt in einem Interview vor den Glocken der eigenen Charity-Sponsoren-Hochzeit.

Jetzt dürfen wir wieder alle gespannt warten, ob da in der nächsten Zeit wieder ein Test für Vater Boris ins Haus steht, denn wenn das stimmt, was da die anderen Gäste behaupten, dann war Boris an dem Abend auch ganz nebenbei zwischendurch zum Klöchen und da weiß man dann nicht so ganz genau, ob da die Blase oder das Ding darunter drückte ...

Auf jeden Fall können wir sicher sein, dass da mächtig der Haussegen im Hause Becker schief hängt und wenn ich mich kurz in das Szenario via meiner telepatischen Begabung dort einklinken darf, dann sehe und höre ich, was sich da außerhalb der fünf Kinderzimmer abspielt ... oder hat der Bobele nur vier Ableger ... Offiziell?

Nicht das am Ende auch noch der erste Sprössling von Heidi Klum aus einem kleinen Spektakel unterhalb des Cat-Walks stammt. Man steckt ja nicht darin, wo die überall die Dinge reinstecken ... bei den Promis & Co?

Zurück in das süße Home der Beckers und zu meiner imaginären Glaskugel. Wir blicken direkt und unvermittelt auf den Tag danach, als Lilly in der gelben Presse die Bilder des Gatten mit der dunklen Dorfschönheit während des Frühstücks erblickt ...

Lilly: Honey, wo ich gerade auf die Dioxin-Eier blicke, hier sehe ich gerade, dass bei Deinem Herrentreff nicht nur die Eier am Tisch saßen ...

Boris: Lovely Lilly, ich weiss nicht, was Du meinst? ( in gewohnter Manier macht der Bobele erst einmal einen auf Tulpe ...)

Lilly: Armes Honey ... und Du weisst auch gar nicht, warum da neben Dir eine Woman sitzt, die zufällig aussieht wie eine Rekombinate von mir, Babs, der Settlur, der Sandy und der Ermakova ... Honey?

Boris: Lilly, wie soll die denn wohl aussehen, diese Mischung aus Dir, der Babs und all den anderen dunklen Amazonen, wenn Du da auch noch Blondy-Sandy mit reinpackst?

Lilly: Randy Boris, willst Du mich für DUMM verkaufen, nur weil ich Deine PR Liason mit diesem blonden Blondinchen ala Meyer-Wölden-Procher-Haas mit darein packe. Hier geht es um Deinen kleinen Bobele und wenn Du zugehört hättest, dann wüsstest Du, dass ich nicht die Dioxin-Eier meine, sondern Deine Wunderglocken ...

Boris: Ja, dass ...Ääähmm ... habe ich schon verstanden, denn ich habe ja nicht die Gene von der Sabrina Settlur übernommen ... was willst Du eigentlich jetzt von mir? Da ist ein Foto ... oder laß es auch zehn Fotos sein, wo ich mich mit einer dunkelhaarigen unterhalte aber ist da etwa auch ein Foto vom Treppenhaus dabei?

Lilly: Hör mal zu Du Racket-Gnom, wenn Du eine Tante in Deiner Nähe hast, dann weiß ich doch wie das bei Dir läuft. "Erst spielst Du mit der am Teich ein Weilchen und dann spielst Du mit den weichen Teilchen".

Boris: Lilly, Du kannst doch nicht einfach von Dir auf alle Frauen schließen. Du warst es doch, die mich unbedingt haben wollte, oder?

Lilly: Ach ja, so siehst Du das also und wer stand da stotternd vor dem Altar ... Ääähm, Äähm, ich kriege den Ring nicht an den Finger ... Äähm, Äähm.

Boris: Das ist also der Dank, liebe Lilly, ich fädele die ganze Hochzeit mit den Buntengalen ein, um noch genug Geld für meinen reichhaltigen Nachwuchs samt anhängendem Rattenschwanz zu haben und Du fällst mir wegen ein paar lächerlicher Fotos am Frühstückstisch in den Rücken. Wenn Du so einen Apparat an Kosten an der Backe hättest, wie ich ihn wegen des kleinen Bobeles habe, dann würdest Du ganz kleine Brötchen backen ... äähm, by the way, gib mir mal so eine Laugenstange herüber ...

Lilly: Du bist echt widerlich, immer denkst Du nur an Deine Stange!

Boris: Äähm Lilly, Laugenstange sagte ich, nicht Samenraubstange ...

Lilly: Bei Dir ist das doch das Gleiche ... ach bei allen Männern ist das das Gleiche, ob nun Laugenstange oder Havanna-Zigarre. Du bist genau so einer, wie der Bill Clinton.

Boris: Lilly, jetzt mach aber mal einen Punkt. Ich habe mit meinen Kollegen eine öffentliche Lokalität besucht und da diese sich nicht im Iran befindet, saßen dort auch Frauen an den Tischen. Und was kann ich dazu, wenn sich mir da eine schöne Amazone an den Hals wirft?

Lilly: Ach so ist das also, Du bezeichnest diese Tante als schöne Amazone. So weit bist Du also schon?

Boris: Sage mal, bekommst Du die Menstruation oder was ist los mit Dir. Siehst Du da etwa meine Hände auf dem Foto bei ihr im Schritt?

Lilly: Nein Boris, ich sehe Deine Hände gar nicht, sondern ich sehe nur, dass die nicht auf dem Tisch liegen.

Boris: Hallo, liebe Lilly, seit wann macht der Boris selber, die Meldungen der letzten Jahre beweisen doch wohl, dass ein Boris "machen läßt" ... nicht wahr?

Lilly: Jetzt gib mal nur nicht an, nur weil der Ermakova da mit Deinem Saft spazieren gegangen ist.

Boris: Gute Überleitung Lilly, könntest Du mir noch einmal die Karaffe mit dem Multi-Vitamin-Viagra-Saft reichen ... sorry, sorry Lilly, ich meinte natürlich den Multi-Vitamin-Saft ... sorry, dass war nur ein Versprecher ...

Lilly: Ein Versprecher, Du Weichei, dass war kein Versprecher, dass war eine Freudsche Fehlleistung ... Äähm, Äähm Herr Becker!

Boris: Lilly, ich liebe Dich ( und all die anderen schönen Amazonen, die da in der Welt noch auf den "kleinen Bobele" warten ... sabber) ... nur Dich Lilly, sonst würde die doch garantiert in den nächsten paar Wochen mit einem Vaterschaftstest um die Ecke kommen. Warte doch einfach ab und dann wirst Du dich von meiner "lammigen Unschuld" überzeugen können.

Lilly: Unschuld, nein ist schon klar Herr Becker alias Besenkammer-Boris, jetzt denkst Du auch noch an die "Unschuld" also hat Herr Becker auch wohl neuerdings Lust auf die Jungfrau Maria.

Boris: Lilly, "Unschuld" kommt aus der deutschen Sprache und hat nichts mit der unbefleckten Empfängnis zu tun ...

Lilly: Du bist so ein Gesäß, unbefleckt alias Lewinsky-Kostüm und Bill-Boy-Clinton. Hör mal gut zu, mein Lieber, wenn Du glaubst, dass Du wieder Deinen kleinen Racket-Mann in jede offene Stelle stecken kannst, dann hast Du mich bald auch mit auf der großen familiären Sponsorenliste. Und dann kaufe ich mir von Deinen Dollars ein Haus in Miami, wie es die Babs auch gemacht hat und dann hast Du mittlerweile drei Frauen, die nur von Deinem Geld leben werden ... und das nicht zu knapp, denn ich werde mir die Hütte genau neben Babsi kaufen und sehr schnell von ihr lernen, wie man Dir auch nach der Ehe noch die Hose ausziehen kann ...

Boris: Jaja, macht ihr nur und am Besten gründet ihr Beide dann noch den "Besenkammerclub der Teufelinnen" ...

Lilly: Das ist gar keine so schlechte Idee Herr Becker alias hormongesteuertes Lämmchen ...

Boris: Da solltet Ihr nur gut darauf achten, dass der Bobele nicht eines Tages einfach so "mir nichts, Dir nichts" die Fingerchen hebt und den Schuldner-Berater aus dem Fernsehen anruft. Dann heißt es nämlich für alle Damen des Samenraubes, die Ärmel hoch und selber die Besenkammer putzen. da ist dann Schluß mit dem lustigen Leben auf den Miami-Inseln und dem Jet-Set auf Vaters Kosten.

Lilly: Bobele, so habe ich es doch gar nicht gemeint und wenn ich mir noch einmal die Fotos anschaue, dann sehe ich ganz genau, dass das doch nur eine böse Fotomontage von den Paparazzos ist. Immer wollen die Dir etwas anhängen und weiß Du was Boris? Wo ich so gerade auf mein Frühstücksei schaue ... wir wollten doch noch ein zuckersüßes Geschwisterchen haben und die Kids sind in der Schule und die Putzfrau hat FREI ...

Boris: Oh ja Lilly, laß uns in das Treppenhaus oder die Besenkammer gehen?