Vocals: Nicole J. Küppers & Sandra Buil / Sound by Manni Tenbrink / Text: Nicole J. Küppers "PINK CHAIR"

Waren drei Stunden im Tonstudio bei Manni Tenbrink und haben zusammen mit ih´m und Uli unseren neuen Design Pavoni° Verlags-Sound aufgenommen ... Es ging rasant schnell und die Macher waren begeistert. Die Vocals haben Sandra Buil & Nicole J. Küppers fabriziert ... den Text hatte ich in zwei Minuten fertig ... STRUNZ ... also liebe Damen & Herren da draussen ... das ist "PINK CHAIR" by Design Pavoni° Publisher und daher solltet Ihr tunlichst den verbotenen Download vermeiden. Copyrights by Design Pavoni° & Manni Tenbrink / All rights reserved to Design Pavoni° & Manni Tenbrink / Vocals: Nicole J. Küppers & Sandra Buil / Text: Nicole J. Küppers / Sound by Manni Tenbrink und Ulli an der Guitar ... also Pfoten weg aber ruhig hinhören ... also ich finde, dass es sehr gut gelungen ist ... und unsere Stimmen erst. Nix mit Bearbeitung, dass ist LIVE ...

Von den Multitaskingtalenten des Gesanges und der Musikmacher zu dem bevorstehenden Tag nach der Feierei ... dem Tag wo alle wieder die Asche auf das Haupt bekommen und den lieben langen Tag im Beichtstuhl verbringen ... Ja was glauben Sie denn, wieviele Zungen da in Hälsen waren, die da gar nicht hingehören. Mein lieber Scholli, wenn ich da an frühere Zeiten denke, dann ist es ein Wunder, dass ich überhaupt die Zeit zum schreiben finde ... Was soll es, ich habe nicht viel anbrennen lassen und wenn irgendwo ein Feuer in der Nähe war, dann wurde der kleine Pyromane aktiv. Dafür habe ich alles erlebt, was die bunte Palette der kleinen Zärtlichkeiten so bereit hält. Natürlich hätte man sich die eine oder andere Zunge ersparen können aber wenn die Birne voll und der Verstand leer ... dann passieren schon einmal solche Dinge, an die man sich auch trotz des Komatrinkens erinnern kann. Ein Vollrausch war doch immer eine gediegene Ausrede für die Verfehlungen des Vorbabends ... was, dass soll ich gemacht oder gesagt haben ... im Leben nicht, dass hast Du nur in den Flaschenhals nzw. den falschen Hals bekommen. Oh Gott, wenn ich an die Liste der Entschuldigungen aus meinem Vorleben zurück denke, dann ist die Bibel doch nur ein sehr kleines Büchlein ...

Nein, die Zeit in der ich jetzt lebe, ist spannender als jedes andere Zeitfenster in meinem Leben, denn kein Tag gleicht dem anderen ... das ist man sicher und Sie kennen ja meine Einstellung zur Vergangenheit ... was interessiert mich mein Geschwätz vom Vortag, ich lebe immer an dem Tag, an dem ich atme und wenn Sie schlau sind, dann sollten Sie meine Worte ruhig beherzigen, denn ehe Sie sich versehen, klopft der Sensemann an die Tür und holt Sie zur letzten Kaffeefahrt ab ... 

Wie Sie schon richtig bemerkt haben, bekommen die 1&1er das Problem mit der Homepage nicht in den Griff ...

Ja was soll ich da machen ... die Rechnung kürzen oder was?

Mittlerweile kann ich seit 5 Tagen keine neuen Beiträge in die Homepage einfügen aber der Mensch mit Hirn baut ja bekanntlich vor ... an diesem strahlenden Sonntag.

Ist es nicht wunderbar, dass jetzt der Frühling mit -2° Celsius den Einzug hält und wenn mich nicht alles täuscht, dann stecken auch schon die ersten Köpfe diverser Blumen in der Luft. Na wenn das mal gut geht, bei diesen arktischen Temperaturen ...

Und am morgigen Tag latschen doch wieder die Jecken mit und ohne Kostüm über die Fahrbahn, auf der Sie sonst nur mit dem Pirelli fahren dürfen. Wäre denn so ein Rosenmontagszug auf der A3 nicht viel spannender, als nur wie das Hamster im Rad im Kreis zu laufen?

Mensch, wo bleiben denn die innovativen Ideen der Karnevalisten? Das ist doch langweilig, dieses unspektakuläre Gefahre und Gewerfe. Und dann erst die Kostüme in diesem Jahr ... die Palette ist genauso BUNT, wie in meinen Kindertagen. Noch immer rennen die Supermänner und Bienen ala Maja durch die Gassen und außer einem Ninja-Turtel ist da nicht viel Neues. Warum gehen die denn nicht ... wie ich es einmal gemacht habe ... als Hannibal-Lector aus dem Schweigen der Lämmer. Sackkarre geschnappt, Klebeband um den Mund und ab geht die Luzie ...

Jaja, den Guttenberg kann doch jeder ... eine Tonne Gel in die Haare und den falschen Doktorhut auf die Glatze und fertig ist er. Nein, mir fehlen die kreativen Kostüme z.Bsp. als Erbseneintopf oder als Gehacktes ... OK, da stößt der Mensch an seine Grenzen aber was ist mit den Mitarbeitern der Gartenbaubetriebe? Warum verkleiden die sich denn nicht als Priemel oder Karotte. Da haben die doch tatsächlich ein Ritterkostüm und solch einen Quatsch an. Oder diese roten Nasen, mit der aufwändigen Malerei von Muttis Lippenstift. Rote Nase, fertig ist der Narr. Bei den Temperaturen können Sie getrost auf das Bemalen des Zinkens verzichten, denn wie schon gesagt, die Witterung erledigt das schon ... und Muttis Lippenstift bleibt heile, heile Gänschen ...

Kennen Sie diese Sprüche aus der Kindheit auch noch, wenn Sie gerade mit dem Fahrrad den Asphalt geknutscht hatten und dann mit den Schrammen an den Pfoten die Heulsuse miemten. Hat Ihnen dieses "heile, heile ..." geholfen?

Also mir nicht, denn wenn ich Aua habe, dann aber richtig. Wissen Sie was mir aufgefallen ist ... in diesem Zusammenhang?

Das ich SWchmerz viel schlechter ertragen kann, als noch zu den Zeiten, als ich im Dirndl unterwegs war. Jaaaa, auch ich war mal ein kleines Mädchen, mit blondem Zopf und zwei Zähnen im Mund. Grausam sage ich Ihnen war diese Zeit, als die Milchzähne den Abmarsch machten und man das Aussehen von Ute Ohoven ohne die Dritten hatte. Überhaupt hatte man als Kind diverse Phasen, wo man sich doch ernsthaft fragte, warum die Eltern einen nicht zur Adoption freigegeben haben.

Hören Sie doch auf, so ein Unschuldslamm waren Sie doch gar nicht, Sie vergessen nur im Laufe der Zeit die kleinen Entgleisungen der Urzeit. Bezeichnent sind an dieser Stelle immer die Schilderungen der Anverwandten, wenn der Großvater der Dame leise in das Ohr gesungen hat ... es waren zwei Königskinder ... und die Großmutter via zweitem Haustelefon dieses Singsang verfolgt hat ... Da kam Stimmung auf, dagegen ist so ein Rosenmontagszug doch nur kalter Kaffee. 

Oder erinnern Sie sich noch an die ausschweifenden Partys in den Jugendheimen ... die erste Zigarette und das erste Gefummel auf den durchgelegenen Matrazen vom Sperrmüll?

Nein, diese Events hatten Sie nicht in Ihrer Biografie? Selber schuld, denn wer nicht mitnimmt, was das Leben bietet, der ist eindeutig selber der Schuldige. Jaja, die Sache mit der Moral und dann waren zu Ihrer Zeit ja auch noch die Blumen und die Bienen unterwegs und haben den Samen verteilt ... und warum stößt soeben Ihre Nase an den Bildschirm Ihres PC´s ... liebe italienische Holzpuppen ...

Für meinen Teil ... ich bereue nichts und keine Erfahrung ist Unnütz, selbst jene nicht, die einen zwei Schritte zurück geworfen haben ... oder vielleicht gab es da doch die eine oder andere Kleinigkeit, die man sich hätte schenken können ...

Fakt ist der, dass ich das ganze Jahr ein Jeck bin und wenn ich mir überlege, wieviele Kadetten es gibt, die den lieben und bisweilen langen Tag mit dem Grübeln zubringen. Na dann doch lieber ein wenig Kopflos aber dafür gut dabei ... ja da sind ma dabei datt is Prima ... viva Colonia ... höre ich doch tatsächlich in der Ferne von einem vorbeirauschenden Wagen. Es sind doch wieder überall diese Wagenvorstellungen ... oder anders gesagt ... der Wagen wird begossen und wenn die dann am morgigen Tag auf diesen steigen, dann haben die noch die gleichen Promill, wie am Vortag. Was für ein Glück, dass ich Verlegerin für das Buch bin und nicht für den Menschen ... sprich Bestatter. Was glauben Sie wie da schon die Stahltische poliert werden, vor dem großen Umzug. Und wenn mich nicht alles täuscht, dann höre ich in noch weiterer Ferne auch schon die Sägeblätter der Schreinerei ...

Das hat sich auch noch nie einer getraut, als Bestatter mit Sarg und Nagel auf den Zug zu marschieren, oder?

Das wäre mein Humor und dann schön all jene Fotos von denen darein, die man sich darin wünscht. Ach so, Sie haben solche Gedanken nicht und Ihr zweiter Nachname lautet Lama oder Theresa ...

Die Radarfalle ....

Da dachte wohl ein ganz schlauer Zeitgenosse, dass er klüger sei, als die grünen Männlein ...

Ein junger Knabe hat über einige Zeit versucht, die Herren mit den Laserpistolen zu natzen. Sein neuer Sport war der, dass er immer mit 75 Sachen im Cockpit auf die Radarkontrolle zugefahren ist aber unmittelbar vor dem roten Blitz vom Gas gegangen ist und dämlich den Schutzmann angegrinst hat ... Nur hat er die Rechnung ohne den Wirt gemacht und gehört ab jetzt wohl für einen Monat zu den Fussgängern ... naja, bei den Spritpreisen derzeit ... Fakt ist der, dass die grüne Minna sich hat das ein paar Mal angesehen und dann auf den Trichter gekommen ist, zwar das Blitzfahrzeug an der gleichen Stelle stehen zu lassen aber sich mit der mobilen Kamera ein paar Meter vor dem Blitzfahrzeug ... auf der gegenüberliegenden Seite zu plazieren ... und was dann passierte, kann sich doch wohl auch der dümmste Raser ausdenken ...

Fläppe weg und zugleich da ... sage ich da nur!

Haben Sie schon den Magen ausgepumpt bekommen oder sind Sie gar kein Jeck?

Wissen Sie, ich bin das ganze Jahr außer Rand und Band, da brauche ich keinen kalendarischen Feiertag. Vor allem beginnt ja nun in der nächsten Woche für mich garantiert nicht die Fastenzeit ... das kann ich Ihnen hier und heute versprechen. Sollen doch die Topmodells die Selbsthilfegruppen für die Bullemie befüllen ... Eigentlich habe ich ja die Weight-Watchers erfunden, denn ich achte schon auf mein Gewicht bzw. darauf, dass es immer den gleichen Fettwaagelevel anzeigt. Kennen Sie auch diese schwachsinnigen Waagen, wo Sie die Körperlänge und die Fußgröße angeben müssen und Ihnen die Maschine dann zu verstehen gibt, dass es auch gut wäre, wenn neben dem Fett auf den Knochen, auch ein wenig Muskelmasse angesagt wäre ...

Jetzt will ich Sie kurz in die Nicölsche Evolutionstheorie einführen ... Wenn die Natur für mich die XXS-Size vorgesehen hätte, dann hätte mir die Natur auch nicht diese ausgeprägten Sinne für die Leckerigkeiten dieser Welt verliehen ... und wenn der da Oben gedacht hätte, dass ich auch zu den Hungerhaken in der Welt gehören soll, dann hätte ich sehr wahrscheinlich zur Geburt gleich einen Stöckelschuh an die Füße bekommen, oder?

Überhaupt habe ich eine ganz andere Idee zu unserem Entstehen, als die Forscher und Wissenschaftler ... Nix mit Quastenflossler und dem Atmen durch die Kiemen ... oder gehören Sie zu denen Menschen in dieser Welt, die an die Adam-Nummer mit der Rippe glauben ... Soso, und dann ist das demnächst anstehende Grillevent mit den Spareribs eine Veranstaltung der Kannibalen? 

Gut, die Geschichten in dem angeblich ältesten Buch der Welt ... wenn das so richtig ist, wie man mir das verklickert hat ... sind ja eigentlich von den Gebrüdern Grimm geschrieben worden ... nur Konrad-Hitler-Tagebuchfälscher hatte das Manuskript in die Finger bekommen und dann war es plötzlich die Bibel ...

Haben Sie schon einmal versucht über das Wasser zu laufen ... nein, nicht jetzt zur Karnevalszeit über das urinale Wasser an den Häuserecken ... sondern so in ECHT. Stellen Sie sich doch bitte einmal an den Teich oder Fluß Ihrer Wahl und versuchen Sie die Tücke der Elemente zu überwinden. Natürlich nur dann, wenn Sie über ein Seepferdchen verfügen, sonst gehören Sie zu jenen, die mit der Nautilus zusammen abtauchen ... Sie verstehen sehr wohl, was ich damit sagen will ...

Oder denken Sie nur an das letzte Abendmahl ... da würde doch in der heutigen Zeit sofort Amnesty International auf den Plan treten, wenn da so eine Verschwörung stattfinden würde ... Halleluja, für wie doof hält man uns eigentlich?

Wissen Sie was mich immer ärgert ... warum ist denn die Hostie nicht ein wenig gesüßt oder warum gibt es eigentlich kein Glas Wasser zu diesen staubigen Dingern? Das ist doch wohl mehr als geizig, wenn man zwar die Spendendose durch die Reihen schiebt aber bei der kollektiven Speisung den Igel in der Tasche hat ... Aber den Geiz der katholischen Kirche bekommen ja derzeit auch die Opfer der Fummelkutten zu spüren ... die teuereste Nummer bei denen soll ja um die 5000 EUR kosten ... Ja was denn, wie soll man das denn sonst bezeichnen, wenn die Opfer der sexuellen Übergriffe jetzt auch noch ein Schmerzensgeld in Trinkgeldhöhe erhalten? 

Wir sind doch nicht in Thailand, wo die Kindernummer für 10 Dollar zu haben ist ... Werden die denn jetzt auch alle dem Haftrichter vorgeführt oder regeln die das da entgegen des europäischen Rechtes und die Pädophilen tauchen in anderen Internaten und Kommunionsunterrichtsstunden ab?

Das ist doch echt der Klopfer, dieses Vorgehen der heiligen Väter da in Rom. Sind die denn noch bei Sinnen, dass die sich so eine Frechheit heraus nehmen und das geltenden Recht untergraben?

Eigentlich könnte der Mann mit den roten Lackschuhen doch auch ein paar Kröten mehr locker machen und die Kohle bei den Kutten einsparen. Aber irgendwie ist das viel zu still in Rom geworden und außer das das Weisskäppchen wahrscheinlich wieder im nächsten Monat den Segen des Osterhasens verkündet, hält der sich doch mächtig bedeckt zu den Fummelgeschichten ...

Sie haben es schon gemerkt .... ja ich kann seit drei Tagen meine Homepage pavoni1.de nicht aktualisieren. Selbst 1&1 hat den Fehler noch nicht gefunden. Und das soll was heißen.

Natürlich bietet das mir immer dann den Stoff, für meine Kopfkinos ala 007 ... Weiß man es denn, wer da seine Finger im Spiel hat ... der BND oder gar die Taliban. In der heutigen Zeit gibt es doch so viele Kadetten, die einem das Schwarze unter den Nägeln nicht gönnen. Aber der Mensch mit Hirn denkt ja vor ... und sehen Sie, darum habe ich auch so viele Homepages ... damit Sie auch immer noch durch Umwege meinen literarischen Sprengstoff lesen können.

Wo steckt denn jetzt eigentlich der Baron von Münchhausen zu Guttenberg?

Sitzt der jetzt in der Verhandlung mit der Gasprom oder den Buntengalen, für den Verkauf der Exclusiv-Story oder was treibt der Hochstappler mit der tiefen Schaufel jetzt?

Ach, uns soll es doch egal sein und viel wichtiger ist doch die Tatsache, dass der HIV-Männe aus Lüneburg für 9 Jahre in den Knast wandert, weil er in Thailand hunderfach die Kinder mißbraucht hat. Wobei die Strafe doch hoffentlich auch eine Nichtbehandlung durch einen Arzt beinhaltet ... Der bekommt doch wohl nicht den lebenserhaltenden HIV-Cocktail, oder?

Und, sind die dollen Weiber vom Vortag auch alle wieder nüchtern oder bewegt sich immer noch mehr Vodka in den Adern, als Blut?

Holymoly, was bin ich doch froh, dass ich keinen Fusel gehabt habe, sonst würde ich hier sitzen, wie unser Azubi ...

Die Kleine war auf einem Striptease für die Damen ... und ist seit dem ganz HOT ... Was so ein paar verlorene Klamotten doch aus den Mädels macht, wenn dann auch noch die hohen Prozente den Kopf durchlaufen. Dank des Handys konnte ich dann am heutigen Tag mir den kleinen "Auszug" ganz in Ruhe ansehen und vor allem auch die kopflosen Damen am unteren Bühnenrand. Da frage ich mich doch sofort, ob man mit solchen kleinen Filmen nicht auch Kohle verdienen kann? Da könnte man doch eine sehr schöne Idee für das florierende Geschäft daraus machen ... Sie verstehen?

Stellen Sie sich vor, dass Sie sich in Köln in jeden Mannstrip einschleichen und nur die Damen ablichten, die da außer Rand und Band sind ... klingelt es bei Ihnen schon im Oberstübchen oder wahlweise in der imaginären Kasse ... da kann man doch dann, wenn man die Gattin von Herrn Neureich erwischt, getrost mal das eine oder andere Filmchen zum Kauf anbieten oder ist das moralisch verwerflich?

Moral hin oder her, bei dem Geldverdienen müssen Sie dieses Attribut des Charakters mal ganz hinten anstellen. Die Frage bekomme ich ja auch sehr häufig gestellt, wenn ich irgendwelche Filmchen zurechtschneide und dann meine Freunde und Bekannte darein setze. "Hast Du die denn gefragt, ob Du das darfst", höre ich dann immer. Aber wozu soll ich denn fragen, wenn doch jeder in meinem Dunstkreis weiß, dass es für mich keine privaten Sphären gibt ...

Die Frau von dem Scientology-Cruise hat jetzt auch geklagt, weil behauptet wurde, dass sie ein Drogenproblem hätte. Na und, ich dachte das man in der Welt der Stars und Ssternchen ein Problem hat, wenn man keine Drogen nimmt? Wie soll man denn sonst diese Gestalten ertragen, wenn man nicht vorher mit der Nase durch den Schnee wandert ... gell Frau Gsell. Die soll ja wieder mit dem Foffi zusammensein .... wird gemunkelt. Wahrscheinlich nur deshalb, weil die Beziehung mit Dolly Buster gescheitert ist ...

Gehen Sie denn auf den Zug am Montag der Rosen und lassen sich wieder die Kamellen und 1-EUR-Artikel vom taiwanischen Butterberg um die Ohren werfen?

Ganz im Ernst, wenn ich einmal so zurückdenke an die Tage, als ich noch zu den Schnapsleichen am Straßenrand gehörte ... das tat weh, wenn da die Klamotten von den Wagen flogen und ganz zu schweigen von den Personen um mich herum. Wissen Sie, da kommen dann nämlich immer die Kadetten zu einem, die man das ganze Jahr schon mit dem Gesäß nicht anschaut ... Ohja ... und davon gibt es hier am Ort eine ganze Menge. Sie haben doch sicherlich auch Ihren persönlichen Katalog für die Menschen, denen Sie alltäglich begegnen. Also ich persönlich habe da so eine Liste. Wollen Sie einen Eindruck bekommen, wie ich die Menschen so einordne? Jaaaaa, Sie wollen, na dann, komme ich diesem Wunsch doch sehr gerne nach.

Es gibt die Bekannten, die mal grüßen und mal nicht ... das sind die sogenannten "Fähnchen", bei denen das Wort des Grußes immer von der Tagesform abhängig ist. Man kennt sich zwar aber vermeidet es tunlichst, sich zu grüßen bzw. nur dann, wenn man nicht die Möglichkeit hat die Straßenseite zu wechseln ...

Dann gibt es jene, die man vielleicht noch einmal gebrauchen kann aber mit denen einen soviel verbindet, dass man nicht auf dem selben Friedhof zusammen liegen möchte ... die bezeichne ich immer als die "Used Once" ... Dann gibt es jene, die bezeichne ich als "Unken". Das sind jene, wo Sie und ich genaustens wissen, dass der Tratsch in dem Moment startet, wenn sie denen den Rücken zudrehen ...

Eine weitere Spezies sind die "Stadtmatrazen" ... dieses sind sowohl männliche als auch weibliche Individuen, die Sie auf jeder Katzenkirmes treffen und wo niemals gesichert ist, ob die auch mit der Person nach Hause gehen, mit der sie auch gekommen sind.

Gern genommen sind auch die "Blender" ala Guttenberg, die zwar die dicken Karren unter dem Hintern haben aber deren Postfach nur von Mahnungen heimgesucht wird.

Dicht gefolgt werden diese von den "dicken Hosen" ... jene haben ein dickes Auto, ein dickes Haus aber ein dünnes Hirn. Davon gibt es hier am Ort reichlich und wenn Sie diese Kadetten um sich vereinen, dann ist wirklich alles zu spät. Da haben Sie zwar einen erfüllten Timer mit den vielen Events im Clubheim aber Nahrung für den Geist ... Fehlanzeige! Da begrüßt man doch die Vereinsmeierei, denn dann wird wenigstens die Gesellschaft da draussen nicht behelligt.

Die "Jumper" sind die Typen, die dem sogenannten Cliquen-Hopping fröhnen. Sind immer und überall vertreten aber Freunde haben diese keine. Fallen im besonderen auch gerne dadurch auf, dass die immer gerade das Klientel toll finden, was gerade in der Öffentlichkeit steht ... und selbst wenn es nur der Lokalteil der Dorfzeitung ist.

Nicht zu vergessen ... die Rektalausgänge ... Olala, davon gibt es so viele, dass ich gar nicht weiß, wie ich diese katalogisiere. Die kommen in allen Schichten dieser illustren Gesellschaft vor. Gut in meiner Erinnerung ist mir da noch der Winkeladvokat, einige Geschäftsleute und die Standnachbarn der letzten Frankfurter Buchmesse im Jahr 2010 ... und noch "die feinen Damen der Gesellschaft" ... Nein, nicht "der Gesellschaft", sondern jene, die sich dafür halten so ala Nitribit und Anna-Nicole Smith ... Sie verstehen, die mit den "hübschen" Herren, die sogar bei Paarship keinen Einlaß bekommen haben ... aber über ein kleines Bankkonto verfügen. Der Witz daran ist der, dass auch des Kaisers neue Kleider deren Herkunft nicht verschleiern können. Selten haben diese etwas in dem Ding zwischen den Ohren, tragen gerne den hellblauen Lidstrich und sitzen mehr unter der Haube bei dem Dorf-Friseur, als sie jemals auf der Schulbank gesessen haben. Wenn Sie großes Glück haben, dann haben diese wohl noch die abgebrochenen Ausbildung zur Fleischereifachverkäuferin in der Vita aber das war es dann auch.

Jetzt darf ich aber nicht noch "die Zecken" vergessen. Jene die sich an alles und jeden hängen, um diese ein wenig auszusaugen. Jaja, höre ich Sie in der Ferne, die gibt es hier auch, diese Hartz4ler ... diese kennen wir alle aber ich meine jene Personen, die immer um die Kohle herum schleichen aber wo "außer Spesen, nichts gewesen" ... Sie verstehen? 

Habe ich jetzt alle aufgeführt oder sind mir da noch ein paar Charaktere durch die Tasten gegangen ... die Nervigen fallen mir da noch ein, dass sind jene, wo Sie von Glück reden können, wenn deren Name im Display ihres Telefones angezeigt wird ... damit Sie getrost einen "auf Tulpe machen" können ... 

Wissen Sie, welche Gruppe ich noch vergessen habe ... die Dr. Nicole´s & Co´s ...

Nun, ich gehöre zu dem Teil, den man als Mensch bezeichnet.

DAS TEAM by DESIGN PAVONI° VERLAG

Hellau und so weiter ... ach das hatten wir doch am gestrigen Tag schon ... aber doch nicht mit einem solch schönen Foto der Pavoni´s ... ein bischen was hat "Pavoni´s" doch von DER PATE ... Na so ganz kann ich nicht von der Hand weisen, dass ich bisweilen auch die Gelüste eines Paten verspüre ...

Gestatten: Baron von Münchhausen zu Guttenberg

Der neue 2011er Baron von Münchhausen zu Guttenberg hat wieder zugeschlagen ...

Jaaaaaa, Helau, Alaf und was es noch so alles gibt ... er ist auf dem Weg zum Mond und nicht nach Afghanistan. Na das wurde aber auch allerhöchste Zeit für diesen Saubermann, ehe dann noch die Lynchjustiz das Land überschattet hätte.

Und wie sollte es anders sein ... natürlich hat der Baron seinen Betrug nicht zugegeben ... schön wenn dieser sagt, dass er wohl ein wenig Konrad-Kujau-Fehler eingebaut hat aber wie er ja betont, nicht wissentlich und damit wir endlich Ruhe in den Buntengalen vor diesem Traum-Mann der Uschi Glas-Generation haben, hat der nun endlich seinen "Doktor & Ministerhut" an den Nagel gehängt. War ja auch alles andere als Unklug, denn wenn der von der Regierung abgesägt worden wäre, dann hätte der seine Immunität verloren ... nur so am Rande ...

Bei aller Freude über dessen Weggang, darf ich den laschen Umgang mit diesem Hochstappler aber nicht verniedlichen, denn der hat scheinbar genauso viel des kleinen Schmutzes unter der Türmatte, wie die Universität von Bayreuth ... da fehlen jetzt abert noch die Papiere der unehrenhaften Entlassung der Doktor-Väter & Mütter, würde ich mal so in den Raum werfen wollen.

Na was denn, die haben entweder dem Baron nur den Titel gegeben, weil díe den als nächsten Kanzler sehen wollten oder weil der Herr Papa vom Lügenbaron die Uni mit ein paar Apanagen aus dem familiären Spendentopf versehen hat. Gibt es eigentlich überhaupt ehemalige Klassenkameraden vom Gymnsium oder war der Herr am Ende doch nur auf der Hauptschule ...

Habe ich es nicht schon lange Zeit vorher als kleiner Nostradamus prophezeit, dass der eine ausgewachsene Profilneurose hat und das alle Herren mit dem gegelten Haar nach hinten einen an der Klatsche haben ...

Nein, Sie glauben an das Charisma von Bambini-Berlusconi, Flavio Briatoni und Baron zu Gluttenberg. Mensch, und ich dachte immer das FRAU sich weiter entwickelt und nicht einen Schritt vor und zwei Schritte zurück geht. Warum lassen sich die Damen von diesen George Clowny-Typen nur immer so verblenden, wo man doch immer wieder mit diesen "Schönlingen" auf die Nase fällt. Jetzt bin ich ja mal gespannt, ob der auch ab jetzt mit seinen afghanischen Timberlands durch die Gegend wandert, wo dem doch bestimmt jetzt die Staatskarosse unter dem Gesäß weggezogen wurde ... ach ich vergaß, dass macht doch überhaupt gar nichts, denn der Herr Baron pflegt ja ab jetzt auf der Kugel zu reisen ...

Und da ich ja so einen ausgesprochen engen Draht zur Kanzlerin habe, kann ich die Angela nur warnen, noch weiter an dieser Gestalt festzuhalten. Das ist kein guter Umgang, hätte meine Omi gesagt, denn mit dem hat man nur Ärger ...

Kommen Sie jetzt nur nicht mit dieser These, dass es sich sehr ungeniert lebt, wenn der Ruf erst ruiniert ist ... die kann ich ganz schnell wiederlegen, denn "für den ersten Eindruck, gibt es keine zweite Chance" ...

Hoffentlich begreifen jetzt auch die Buntengalen, dass dieser Herr die Auflagenhöhe in Keller befördern wird, also mein Rat an die gelbe Presse ... holt doch mal wieder ein paar exclusive Storys über die Kate oder den Albert von Monaco aus dem Keller. Wenn die sich mal die Mühe machen würden, den Stammbaum bzw. alle Ableger dessen zu durchleuchten ... ohoh ... da haben die bei dem Albert aus dem Piratentum in Monaco aber die nächsten 52. Blätter gesichert. Wieviele Ableger hat der Fürst mittlerweile ... dann noch die von den ganzen Exmännern von Stephanie & Co ... da sind sogar über 100 Exemplare gesichert. Und geben Sie es doch zu?

Sie interessiert doch genauso wenig wie mich, welches Kleid von Krasnapolsky & Michaelasky die Blärmule vom Joshka wieder über den Teppich getragen hat oder finden Sie die immer gleichen Gesichter spannend. Wo sind die wahren Helden dieser Gesellschaft, wie z. Bsp. die englische Omi, die da die Diebe der Kronjuwelen in die Flucht geschlagen hat oder die heimlichen Telefonate der Prinzessin Anne aus England mit ihrem Lieblingspferd ... wer weiß, vielleicht heißt diese ja mit dem zweiten Namen Katarina und wünscht sich seit langer Zeit ... wie ihr Bruder ... ein Tampon zu sein.

Wo sind die vielen Katzenbergers und Prolls, die jede Woche sich um den Verstand trinken, wo sind die echten Skandale der Menschen, auf die das Volk tatsächlich schaut. Wer will denn wissen, ob die Charity der Ohoven-Burdas wieder eine Millionen in die Spendenkasse gebracht hat, wenn die Veranstaltung eigentlich eine reine Dauerburdawerbesendung ist ... Es ist doch langsam peinlich, dass in jeder Sendung die Frau des Herrn Verleger sitzt und noch unangenehmer ist doch immer die Berichterstattung aus der Familie ... Also mir wäre das peinlich, wenn ich jeden Tag über meine Gattin schreiben würde ... in meinem eigenen Blatt ... da gab es doch auch immer so einen weisen Spruch meiner Omi ... Sinngemäß hieß es dort, dass der Schuster oder laß es den Schneider gewesen sein, im eigenen Land nichts taugt ... Ach, meine Omi war so eine weise Frau ...

Und ehrlicher wäre doch von unserem Baron gewesen, sich gleich zu Beginn mit diesem Slogan vorzustellen ... oder?

Es gibt ja auch im Leben die sogenannten Tabuthemen ...

Und was das betrifft, ist doch die Palette noch bunter, als der gesamte Kreis der Farben. Gut, es gibt kleine Lockerungen im Bereich der Sexualität und vielleicht auch im Austausch darüber, sowohl Intern, als auch Extern. Ja, es soll tatsächlich Paare geben, die zwar dem Machen fröhnen aber darüber reden: Im Leben nicht ... und wenn denn dann es doch so sein sollte, dann folgt doch allerhöchstens nur die Frage, nach der Qualität der vergangenen Nummer.

Aber es gibt auch Themen am Rande der Sexualität, die im Volksmund sogenannte "zweite Luke"?

Jaja, ich weiss, dass ist das besagte Tabu über das Mann und Frau nicht sprechen aber deshalb kann man es doch nicht negieren. Wissen Sie denn, wie ich darauf komme an diesem frühem Tag, so unmittelbar nach und während einem grippalen Infekt?

Ein Infekt beeinträchtigt doch meistens mehr als nur ein Organ und es was in den oberen Regionen beginnt, endet auch schon mal gerne in der unteren Region ... sprich, der zweiten Luke eben ... Nun bin ich mir sicher, dass Sie es auch erkannt haben, dieses Tabu der analen Berichterstattungen. Ich bin über etwas gestolpert, als ich mehr Zeit auf der Keramikausstellung verbracht habe, als im Kankenbett. Es war das Papier mit den niedlichen Mustern darauf. Was "das Besondere" daran ist, fragen Sie mich?  

Kennen Sie dieses Papier mit den Duftaromen ... ganz wichtig: vor dessen Gebrauch ...?

Das Papier für den Allerwertesten roch nach Kamille oder Salbei ... von mir aus kann es auch Lavendel gewesen sein.

Jetzt frage ich Sie einmal eine ganz, ganz intime Sache, nur für mich zum besseren Verständnis und zur Kontrolle, ob ich da genauso ausgestattet bin in den unteren Regionen wie Sie oder ob da bei mir noch ein Organ fehlt ... das Riechorgan zwischen den unteren Backen.

Wozu um alles in der Welt riecht ein Papier für die unabdingbare Körperpflege nach Kamille?

Das riecht mein Gesäß doch gar nicht, dieses Duftöl, oder? Gut, bei feuchtem Klopapier macht das Olio ja noch einen Sinn, wenn da eín wenig die Natur überlistet wird aber bei dem Prozedere der Trocknung. Wobei ich ja stark davon ausgehe, dass Sie auch beide Varianten des Zellstoffes verwenden, denn das ist doch wohl das mindeste, oder?

Sehen Sie und dann setzen meine Kopfkinos wieder ein. Dieses geschieht dann meistens in den unverfänglichsten Situationen wie z. Bsp. bei dem Bäcker oder an der Fleischtheke. Bei manchen läßt sich die Körperpflege der unteren Regionen schon am Kopf erkennen ... diese Köppe mit den Butterbergen darin. Das sind die Sequenzen, wo ich mein Hirn dann unvermittelt in andere Bahnen lenke, damit ich auch noch in der Lage bin, etwas Essbares zu bestellen ...

Schwierig wird es jedoch immer dann, wenn mehr Fett auf dem Kopf der Fleischereifachverkäuferin ist, als an dem fetten Speck ... Holymoly, dann habe ich immer das innere Bedürfnis nach einer Null-Diät. Das Gute ist ja die Sache, dass man die Personen im  Hintergrund nicht sieht, die da das Schwein zerlegt haben. 

Was für ein Thema, so kurze Zeit vor dem Tag des Jahres für die Damen der Narretei. In nur zwei Tagen sind "die alten Weiber" wieder auf den Strassen der karnevalistischen Hochburgen und dann hoffen wieder einige Männer auf den schnellen Fang in der Nacht. Ja was denn, geht Ihr Gatte etwa auch auf die Rolle, wenn sich die Damen HEISS laufen und auf der Stirn dieses "nimm mich" stehen haben.

Und das ist der Grund, warum ich an diesen kommenden Tagen alle Türen und Tore verschließe ... ich kann da einfach nicht mehr drauf, auf dieses gewollte Trallala und den Wahnsinn des Suffes. Nein, ich muss gestehen, es ekelt mich sogar ein wenig, wenn ich mir vorstelle, wie die geifernden Weiber nur auf den Strip der gebuchten Herren warten, die dann pünktlich zu Altweiber die Hosen runterlassen. Mensch, es gibt doch das Internet der unbegrenzten Möglichkeiten und wenn Frau die Lust nach dem Spannen verspürt, so kann sie das doch das ganze Jahr haben ... auf YouTube etc ...

Haben Sie denn auch gehört, dass nicht nur Bambini-Berlusconi sich die Mädels aus dem Schullandheim geordert hat, sondern auch Prince Andrew alias Randy Andy sich an den zarten Körper der Minderjährigen bedient haben soll. Sein bester Freund ... irgend so ein Millionär aus den Staaten sitzt ja schon im Knast, weil die in seiner Villa viel Material aus dem Bereich der Kinderpornografie gefunden haben ... Also wenn ich doch einen besten Freund habe, denn ist dieser doch in aller Regel mein Klon oder zumindest ein Gleichgesinnter ... haben wir da etwa den nächsten Skandal im Hause der royalen Kadetten?

Gut, Fergie hat sowieso bis in die Steinzeit zurück verschissen, denn die darf ja auch gar nicht mehr in die Nähe des Palastes, geschweige denn auf die Hochzeit von William & Kate ... die sind doch nur sauer, weil die den Ex-Gatten an die Multis verkaufen wollte ... Mensch, die läßt aber auch wirklich kein mit Fett gefülltes Näpfchen aus und wenn man die Historie dieser Tante einmal nüchtern betrachtet, dann scheint die auch nicht ein besonders helles Köpfchen zu sein. War die damals nicht auch am 11.09. in den Twin Towers ... wurde doch immer gemunkelt, dass die entweder gerade darein oder hinaus wollte ... Warten Sie es ab, am Ende war die noch von Hush in the Bush gekauft worden und Sie war die Person, die da als Fluglotsin für die Osama-Brüder gedient hat. Es ist doch alles möglich und je unmöglicher die Vorstellung, desto wahrscheinlicher der Wahrheitsgehalt ...

And the Oscar goes to ... Mensch was für eine Veranstaltung der Langeweile. Da sitzen die da über sechs Stunden in diesem Kino und warten darauf, dass endlich diese Männekes verteilt werden. Und dann dieser Aufwand mit den Roben von Dior & Co. Habe ich gerade DIOR genannt ... da gibt es doch auch einen ausgewachsenen Koks-Skandal von dem Galliano Galliläio. Sie kennen doch dieses Double von Berthi Wollersheim ... diese Düsseldorfer-Kiezgröße, die von Ute Ohoven adoptiert sein soll ... habe ich in irgendeinem Blatt gelesen, also das ist nicht auf meinem Mist gewachsen, will ich damit nur sagen ...

Also der "ehemalige" Stardesigner des renomierten Hauses DIOREFIX ist nun bei der Agentur für Arbeit gesichtet worden und böse Zungen behaupten, dass der ab jetzt die Kollektionen für KIK machen darf ... Der hat ja erst einen auf das Lamm der Unschuld gemacht und hatte wohl in seinem Dauerrausch vergessen, dass der Nebentisch gefilmt hat ... seine Ausfälle hat der wohl des Öfteren und das scheint auch im wahren Leben ein richtiger Stinkstiefel zu sein, wenn man diese Fratze so sieht, wie er da die Gäste beleidigt ... Denke, dass der einen kokainhaltigen Höhenflug hat, der jetzt ein ganz schnelles Ende gefunden hat.

Jetzt brökelt auch auch die Mannschaft hinter Guttenberg und sogar sein Doktorvater nennt ihn einen Betrüger. Also wann gibt denn Angela Merkel nun endlich seinen Rücktritt bekannt?

Und wenn ich dann höre, dass der das nicht vorsätzlich oder am Besten noch, nicht wissentlich gemacht haben soll, dann ist das doch der Beweis ... nicht wissentlich ... nein, klar doch Herr Stappler der ganz hohen Regionen, Sie haben die Arbeit gar nicht selber geschrieben und daher wissen Sie auch nicht um das Abschreiben. Mensch, wie blöd ist der denn, selbst Unsereiner ist ja nur das eine oder andere Mal bei dem abschreiben geschnappt worden ...