Fashion Week Berlin und andere Traumtänzer ...

08.07.2012

Na sagen Sie mal, die wenigsten Damen und Herren können sich das Tragen von Hotpands wahrlich erlauben, doch erstaunlicherweise fehlt da scheinbar bei so einigen der realistische Blick in den Spiegel, wenn ich da an die neusten Bildchen in den Hochglanzmagazinen denke.

Holymoly, ja ich habe ja auch ein paar Kilos zu viel auf der Waage aber deshalb muss ich doch noch lange nicht eine kurze Hose ohne Strümpfe anziehen. Aber es ist auch nicht so das jeder Hungerhaken mit den Hühnerbeinen darin extrem anziehend aussieht um nicht zu sagen, dass ich da ein paar saftige Stampen den Klapperbeinchen vorziehe und wenn mich da nicht alles täuscht, dann sieht das inzwischen zum Glück auch der größte Teil der Nation das so ...

Es ist aber auch gerade in dieser Zeit der Fashion Week in Berlin so, dass da wahrlich nur das kollektive Evian-Geklapper durch die Stadt zu hören ist und sollen wir wetten das in der Statistik des Juli 2012 bei den Apothekern ein rasanter Anstieg an Abführmitteln zu verbuchen sein wird ... ja wann hat man denn sonst so viele Modells in der Hauptstadt und Sie können sicher sein, dass das keine Finte von mir ist, sondern sich tatsächlich der Konsum an Rizinusöl und dem damit verbundenen Wasserverbrauch verdoppelt hat. Sage ich doch, es sind solche Laberereien wie das Letzte von diesem Zwerg aus dem Glückskleeland ... Karl Lagerfeld hatte ja über diese Sängerin Adele gesagt, dass diese eine gute Stimme und ein hübsches Gesicht hätte aber ein wenig zu fett sei. Und das sagt ausgerechnet dieser Giftzwerg aus dem ehemaligen Glamourhause Dior und Chanel ...

Ach hören Sie doch auf, diese Label braucht die Menschheit wie den unerwünschten Kropf am Hals, denn wer noch immer nicht begriffen hat das auch die Emirate in einer Krise stecken, denen unterstelle ich den Verlust des gesunden Menschenverstandes. Überhaupt frage ich mich ja immer, was da Damen und Herren dazu veranlasst sich irgend welche Modellkleider zu bestellen, die bei dem gleichen Material und dem gleichen Schnitt und lediglich dem anderen Etikett im Nacken nur das 5000fache weniger kosten würden. Da kann man mal sehen, dass Geld und Hirn nicht zwingend eine Symbiose darstellen, denn der kluge Mensch bevorzugt entweder die Kleider von der Hasi & Mausi - Stange oder zieht den Besuch eines Second-Hand-Store dem in einem überteuerten Atelier vor ...

Jajaja, diese nicht enden wollende Krise und ich sage Ihnen das die insolvente Kuh erst dann vom Eis ist, wenn die Mauer wieder steht und unsere Nation aus der EU ausgetreten ist. Oder haben Sie eine bessere Lösung ... ausser den großen Industriebetrieben die Subventionen zu streichen und die Verdis in die Wüste zu schicken, damit endlich wieder hier im Land mehr gearbeitet wird, als die Schüler in der Woche an Schulstunden absolvieren. Das muss man sich bitte vorstellen, die meisten Elternteile haben schon eine Stunde vor der Glotze hinter sich, wenn die lieben Kleinen aus dem Kindergarten oder der Schule kommen ...

Die Amis machen das richtig, denn dort wird nur nach Stunden bezahlt und wenn da der gelbe Schein am Montag nach dem Fussballturnier auf den Tisch des Arbeitgebers flattert, dann beginnt die Karriere als Amateurdauerfussballer. Das ist doch wirklich inzwischen der Hohn auf Socken, überall auf Erden werden inzwischen die Raucher diskrimiert aber das Knochen treten in der Freizeit wird toleriert. Wissen Sie eigentlich was uns alle die Hobbys der Sportler kosten, wenn diese wieder einmal vom Pferd gefallen sind oder bei ihrem Bungeesprung das Seil nicht die Qualität gehalten hat, die der Veranstalter in seinem Prospekt versprochen hat?

Aha, so sehen Sie das aber nicht, weil Sport egal in welcher Art und Weise dieser stattfindet immer eine gesunde Sache ist. In welchem Elefnbeinturm der Verblendung leben Sie denn, ganz zu schweigen von den vielen Feierlichkeiten nach den Aktivitäten. Ja, das nervt mich noch immer, dass da scheinbar mehr gesoffen als gearbeitet wird und wenn ich mich so umschaue, dann werden die Katzenkirmes-Veranstaltungen immer mehr. Sogar hier am Ort ist mehr Party als Arbeit inzwischen und es vergeht kein Wochenende, wo nicht wieder irgendwo irgend etwas stattfindet und wenn Sie dann noch zu den Menschen gehören, die es mit allem besser aushalten als mit sich selber, dann wird die Luft in der Knippe zum Ende des Monats aber eine ganz dünne. Haben Sie etwa auch das Problem der ständigen Hummeln im Hintern oder gar das Gefühl etwas zu verpassen, wenn Sie einmal nicht auf jeden Flohmarkt in der Umgebung dackeln?

Grausam, sage ich Ihnen muss dieses Leben sein, immer getrieben und mit sich selbst überfordert zu sein. Gibt es eigentlich auch einen egozentrischen Burn-Out, jenes Krankheitsbild, wo einer mit sich selber total überfordert ist oder gar eine Störung durch die ständige Reizüberflutung durch sich selber erleidet?

Oh ja, dass ist doch ein wahrlich gelungenes Thema, diese Langeweile die sich da durch alle Schichten zieht und wo man sich eigentlich fragt, was sich der liebe Gott bei deren Absendung eigentlich gedacht hat? Kennen Sie etwa dieses nicht wissen was man mit sich und seiner Umwelt anfangen soll?

Eben, im Volksmund nennt man das Langeweile aber ich nenne das den Überfluss einer Zivilisation bzw. der Sozialisation, denn jeder hat doch irgend eine Aufgabe auch dann, wenn diese uns verschlossen bleibt ... und wenn es nur dem Sein des abschreckenden Vorbildes dient ... wie z.Bsp. ein Osama bin Laden oder Naddel ... sagen Sie mal, wo ich es gerade erwähne, was ist eigentlich auch der geworden ... seit dieser Skandal aus Frankreich mit den Polstermöbelimplantaten zu uns herüber geschwappt ist, sind so einige Tantenn wie vom Erdboden verschluckt und ausser diesem ferngesteuerten Kanninchen vom Lothar Matthäus sind die scheinbar alle in der Versenkung der OP-Räume verschwunden.

Das Gleiche ist ja inzwischen auch mit Siegfried & Roy passiert, denn seit sich da einer der weissen Kätzchen den Obervater zum Nachtisch einverleiben wollte, ist es auch total still um dieses Couple geworden. Wobei ich ja gestehen muss, dass diese Dompteur-Geschichten mich schon als Kind mehr gelangweilt als motiviert haben, denn ich hasse alles was da nach irgend jemandems Nase tanzt und da es so wohl scheinbar einer Menge Leute geht, ist wahrscheinlich auch deshalb die Sendung mit dem Loddar gefloppt. Das ist ja auch nicht zum aushalten, wie dieser da seine Madga behandelt und mit welcher Zwangsneurose dieser durch das Leben wandelt. Alles muss seine Ordnung haben und alles nach der Naht genäht werden, die der grosse Meister der Illusionen da vorgibt ...

Wie Sie haben diese Serie noch nicht gesehen, wo man den wahren Lothar Matthäus zu Gesicht bekommt und man sich für diesen nicht nur fremd schämt, sondern für seine Tussnelda auch noch fremd ärgert. Der hat doch zuviele Bälle auf den Kopf bekommen oder seit wann wird einer erwachsenen Frau da ein wabbeliges Spiegelei vorgesetzt und verlangt, dass diese dieses auch noch isst. Und das im Jahr 2012, also ungefähr 21. Millionen Jahre nach dem der Fred Feuerstein die häuslichen Probleme mit der Gattin mit der Keule gelöst hat ...

Die Geissen´s und der Pudding ...

07.07.2012

Holymoly, ich kann Ihnen sagen, die Suche nach einem Ladenlokal im Ausland ist ja das reine Zuckerschlecken gegen das Drama in unseren Landen. Na was denn, der DAS GESCHENK-Store in Bocholt ist doch nur der Anfang und wer da nicht klotzt, sondern nur kleckert der bleibt nun einmal auf die Dauer auf der immer gleichen Stelle stehen ... und was bringt in aller Regel den Tod ... der Stillstand, sage ich doch ...

Ja ich weiss, man kommt da mit Immowelt und Immosout schon ziemlich weit aber Sie und ich wissen doch seit dem Zeitalter der bunten Reisemagazine, dass nirgendwo soviel geflunkert wird, wie in den Hochglanzmagazinen der Anbieter. Das fängt doch schon damit an, dass die 5 Sterne-Hotels in Anatolien einen ganz anderen Standart haben, als die 5 Sterne in der BRD. Hier stehen diese ja für die vielen Extras, wie die Berieselungsanlage für den Popo und die vollautomatische Klobürste und in Anatolien steht ein Stern meistens für das Vorhandensein einer Toilette in der Anlage. Ganz zu schweigen von dem Zustand der sanitären Anlage ...

Nein, dass schaffe ich noch nicht um diese Uhrzeit des sonnigen Samstags, dass ich mir die Bilder der Krawallsendungen hole, wo die Tester mit der versteckten Kamera in den Hotels gefilmt haben ... Eben, dass ist in etwa so eckelig wie diese Sendung mit dem Mitglied aus meiner Familie ... Vera Int Veen und die Messiebuden. In einer der nächsten Folgen dieser nicht zu empfehlenden Begleitsendung zu den Mahlzeiten, wird wieder einmal die Wohnung eines Mietnomaden gezeigt, welcher da wohl den Küchenfussboden mit der Toilette verwechselt hat. Liebe Vera, jetzt einmal ganz unter uns Regenbogenschwestern ... ist das tatsächlich so das da in die Wohnungen geschis .... wird oder sind das solche kleinen Guttenberg-Fakes, dass Euer Team da die kleinen braunen Tretmienen in der Bude verteilen, damit die Sendung über eine höhere Quote verfügt?

Na was denn, dass wäre doch nicht das erste Mal das man da ein wenig in der Kulisse nachhilft, um den Ekelfaktor zu erhöhen ... Jetzt stellen Sie sich doch bitte vor das Sie als Eigentümer an solche Gestalten geraten und Sie von ihren Ersparnissen eine neue Immobilie für das Alter erworben haben und Sie diese bis zu dem Zeitalter ihres Gehwagens vermieten und sich dann die geleckte Familie Saubermann in der Folge als ein paar Ableger aus dem Hause Flodder entpuppen. Was machen Sie denn dann, wenn da die Mischpoke über Nacht mit Sack und Pack das Feld räumt und Ihnen nur den Müll zurück läßt?

Ach Quatsch, diesen offiziellen Weg über die Ämter können Sie erst einmal getrost vergessen, denn bis diese effektiv in die Klotschen kommen, gleicht Ihre Traumimmobilie der Gedächniskirche nach dem 2. Weltkrieg. Also was macht man als Mensch der Tatkraft und leidiges Opfer der Schmierfinken?

Jajaja, ich weiss, dass ist vielleicht der Hauch der Selbstjustiz aber ich kann Ihnen sagen das der Effekt ein ganz Grosser ist, wenn Sie da ... wohlgemerkt, bevor sich die Mannen vom Acker machen ... erst einmal deren Haustür aushängen und diese solange in ihrem Keller beheimaten, bis die Miete überwiesen oder der Müll entsorgt ist. Als sehr schönen Zug hat sich auch das Versenden der Hinterlassenschaften gezeigt, denn es geht doch nichts über einen Sattelschlepper mit der Hubhydraulik ... lassen Sie die Reste des Messies einfach auf einen 12t-Pick-Up laden und schicken Sie diesen dann zu der neuen Bleibe und exakt vor der Haustür des Messies lassen Sie diesen abkippen. Natürlich tragen Sie die Kosten aber ich sage Ihnen, der Aufwand mit Mahnbescheid und der gerichtlichen Litanei ist teuerer, als diese Sofortmaßnahme. Vor allem wissen doch Sie und ich in welchem Tempo da die Justiz mahlt, wenn Sie den Klageweg beschreiten wollen. Zumal ja auch häufig genau dann auch gerne die Finger zum eid gehoben werden, wenn das Urteil in das Haus steht und wer sitzt dann auf den Kosten?

Die Geissen´s machen jetzt auf Pudding und Milchreis ... schon gesehen diesen einmaligen Trailer aus dem Hause Plumpudding?

Nein, dann gebe ich Ihnen einmal eine sinngemäße Kostprobe ...

Mutter Geissen liegt auf der Liege am Pool in voller Montur und mit den Highheels an den Füssen ... Vater Geissen kommt in der gebleachten Jeans um die Ecke und fragt, watt ett denn zu Essen oder Duisburg gibbbt ... "Aus der Salzburger Küche", sacht Mutti und weil Vati zwar ganz gut rechnen kann aber ansonsten da wohl einiges an Inter(dia)lekt auf der Strecke geblieben ist, sagt dieser "OK, dann bestell ich ma den Heilley ..." Na was denken Sie wie lange Zeit ich gerätselt habe, was denn ein Heilley ist?

Der Knilch meinte dieses Propellerteil der Lüfte, welches man in aller Regel nur dann fliegt, wenn man aus einer Überschwemmung geretten werden muss oder am Berg den Schritt in die falsche Richtung gemacht hat ... wenn Sie verstehen, was ich meine?

Diese Flugobjekte mit dem ADAC oder dem roten Kreuz darauf ... ja oder von mir aus dieses natogrüne Teil von der Bundeswehr, was da wahrscheinlich auch immer den Wulff auf diese Nordseeinsel geflogen hat, wenn dieser wieder einmal einen Schnorrerurlaub dort verbracht hat. Egal, den Heiley will der Geissen dann rufen und da beginnt schon die erste Lüge in diesem Spot, denn seit wann kreisen die Heileys wie die Taxis am Himmel, denn kaum hat Vater das Handy aus der Tasche gezogen erblicken wir alle mit dem weit geöffneten Mund das Flivatüt am Himmel hinter Vater. Die zweite Guttenbergarie ist dann die, dass im Leben die Geissen´s diese zuckerhaltigen Nachspeisen nicht essen, weil doch Vater so eine seltsame Einstellung zu dem Damen aus der Clique um Beth Dito hat ... der hat ja seine ganz eigene Einstellung zu dem Mehr auf der Waage ... wie man ja seit Neustem weiss, denn Vater Geissen findet die mollige Fraktion ja wohl nicht so anziehend wie sich selber ...

Guttenberg wird verfilmt ... ???

06.07.2012

So und jetzt atmen wir alle miteinander erst einmal ganz tief durch und denken an die Sommer vor ein paar Jahrzehnten, als der Sommer noch der Sommer und der Winter der Winter gewesen ist ... und nein, wir denken nicht daran das da jetzt tatsächlich das Leben von diesem profilneurotischen Möchtegerndoktor verfilmt wird ...

Ja genau so wie Sie saß ich am heutigen Morgen da ... mit weit geöffnetem Mund und dem Unverständnis in dem Oberstübchen. Jetzt erklären Sie mir doch bitte einmal wer denn da der Drahtzieher hinter dieser PR-Aktion für den entlassenen Minister ist?

Ach hören Sie doch auf, dass kurze politische Leben von diesem Blender verdient doch kein eigenes Drehbuch oder wird es etwa im Rahmen der Schulbildstelle abgedreht, weil man der Jugend der Neuzeit aufzeigen möchte, wie man sich nicht als Politiker darstellen sollte. Wer weiß, ob da nicht in irgend einer Sendeanstalt auch schon das Drehbuch für den Wulff und den Tauss auf dem Tisch liegt. Jajaja, der Wulff ... und Tauss sagt Ihnen nichts ... MDB im vorzeitigen Ruhestand, der da vor einiger Zeit die Kinderpornobilder auf seinem Handy hatte ... natürlich zu Studienzwecken, was denn sonst? Aber seit dem es den Frauentausch und solche Sendungen wie mit der Brit gibt, überrascht mich in diesen Zeiten eigentlich gar nichts mehr so wirklich ...

Und irgend wie ist ja die Welt auch erst so richtig aus den Angeln, seit sich der Curt Cobain leider nicht die Kugel gegeben hat, die da dieser Münsteraner Tatortkommissar immer bewirbt. Ja, dass Volk ist immer dümmer gemacht worden und nach diversen Skandalen in den Banken ... da fällt mir ein, was macht eigentlich der ehemailige Millionär Schneider derzeit ... Sie wissen schon jener Baumogul, der da dem Banker diese legendären Peanuts entlockt hat?

Sitzt der etwa zusammen mit den Lehmann-Brothers und Ackermann auf der ehemaligen Privatinsel von Johnny Depp? Viele Fragen an diesem schwülwarmen Tag, so zwei Tage vor dem CSD in Köln, an dem wir in diesem Jahr nicht teilnehmen, weil da leider unser Betriebsurlaub ist ... aber im nächsten Jahr sind wir dabei und zwar mit einem grossen Truck, der schon jetzt in die erste Runde der Vorarbeit geht. Sie wissen doch, dass das besonders gute Ding auch seine besondere Weile in Anspruch nimmt ...

Wo waren wir denn jetzt noch gleich, dass ich aber auch immer den roten Faden verliere und das alles nur weil der Mann dort Oben der Madonna den ersten kleinen Wink gesendet hat und einen Tour-Truck mit den Utensilien zum Bühnenaufbau und der Musikanlage in den Graben geschickt hat. Ja, Madonna, dass ist der Wink vom Prayer für das unangemessene Verhalten auf der Tour ... ganz zu schweigen von der lauten Schreierei.

Von wegen, von den Eindrücken des Konzertes in der letzten Woche werde ich noch verdammt lange zerren und Cortison sei es gedankt, dass ich der Zwergin aus Italy nicht die Schmerzensgeldklage in die gute Stube geschickt habe. Wobei ... das muss man sich vorstellen, nur weil ich da für viel Geld eine Karte ergattert habe, um einen entspannten Abend bei einem Konzert zu verbringen, muss ich jetzt diese Pillen für die Ohren schlucken ... natürlich ist es laut auf einem Konzert aber ich bin doch zu der eigentlich nicht zu Nirvana gegangen, sondern zu der kleinen Prayerin ...

Soso, so nennt man also neuerdings in den USA die Einreichung der Scheidungspapiere ... den Schritt in die neue Phase ... O-Ton Katie Holmes ...

Doch, ich bleibe bei meinen Glückwünschen zu diesem Schritt von diesem jungen Hüpfer, denn meiner Meinung nach ist das das Klügste, was diese machen konnte und jetzt kann man im Fall Cruise - Holmes nur hoffen, dass der Gatte da nicht ein riesiges Feuerwerk der scientologyschen Anwälte startet, denn wenn die Geschichte mit der Scheidung nicht so verlaufen sollte, wie man sich diese für das Kindeswohl vorstellt, dann sehe ich das zukünftige Leben von dem Cruise-Holmes-Nachwuchs in dem goldenen Alcatraz für die kleinen Vögel mit den gezogenen Flugfedern ...

Gott, wenn man sich das nur vorstellt, dass man da jeden Tag den Cruise an der Backe hat, da zieht man doch wohl eher den Suizid vor, um den Fängen des verblendeten Sektenkopfes zu entkommen. Und wenn das stimmt was man da in der Klatschpresse liest, dann sind ja da mittlerweile mehr Stars und Sternchen in dieser Ron Hubert-Vereinigung, als das diese auf dem Walk of Fame liegen. Was fehlt denen denn da in Hollywood in ihrem Leben, dass diese sich an solch eine Gemeinschaft heranhängen? Ist es die fehlende Aufmerksamkeit unterhalb von Muttis Kochschürze oder ist es der Drang nach der allwöchentlichen Gehirnwäsche ...

Na was denn, wenn man den Scientologen beitritt, dann ist man doch ein fremdgesteuertes Kanninchen und gibt im Endeffekt seine Eigenständigkeit auf, denn diese mischen sich ja sogar in das Leben im Schlafzimmer ein und wenn man da erst einmal die Mitgliedsbeiträge bezahlt hat, dann wird man diese Geister auch nicht mehr los, die man da in Ermangelung des Gewebes im Kopf auf den Plan gerufen hat. Jetzt wollen die Mannen um den Hubert ja die Welt verbessern und alles heilen, was da nicht in deren Kram passt, wie z. Bsp. die Homosexualität, die wohl nur eine Verirrung des eigenen Ich´s sein soll. Also ich für meinen Teil kann da nur sagen, dass man dieser Irrung doch sehr gerne folgt, wenn man da als alternative nur den Guttenberg, Wulff, Putin oder eben einen Cruise serviert bekommt, oder?

:) ... LOL ... und anderer Wahnsinn ...

05.07.2012

Kennen Sie das auch, dass Sie eine Mail oder SMS versenden und diese Partout nicht beantwortet wird und während Sie sich in der Frustrationstoleranz üben, sitzt der Andere wahrscheinlich wie die allseitsbeliebte Susi aus dem Land der Sorglosen bei Kaffee und Kuchen ...

Natürlich kommt das auch bei mir bisweilen vor das ich da nicht so schnell am Ball bin, wie es sich der Absender gerne wünscht aber nach spätestens 24 Stunden habe auch ich dann alles abgearbeitet. Aber so sind diverse Menschen aus der Welt der Oberflächen nun einmal und ich kann mit Fug und Recht behaupten, dass diese genau so schnell wieder aus meinem Adressbuch verschwinden, wie diese da irgend wann einmal herein gekommen sind. Das geht doch gar nicht, oder was machen Sie mit diesen Kadetten die da immer viel Blabla veranstalten aber wo die Taten auch gerne einmal ausbleiben?

Sehen Sie und das ist meiner Meinung nach der neue Zeitgeist einer ganzen Generation, denn alles ist unverbindlich und wenn es eben geht, dann will man sich nur nicht auf etwas festlegen. Da fällt mir im Zusammenhang von Gates & Co eine Geschichte von vor 14 Tagen ein, denn wie es sich als gute Tante gehört, hat man auch schon mal die Rolle des Babysitters für den 14-jährigen Teenie inne und erst einmal ist es ja unglaublich mitzubekommen, in welcher Abhängigkeit sich die Jugend zu PC und Handy befindet.

Von wegen, ich sage Ihnen das das alles andere als das reine Vergnügen ist, denn wenn ich die Vielzahl der SMS bearbeiten müsste, die da so ein Teenager am Tag zu verdauen hat, dann würde ich wahrscheinlich schneller mit dem Gehwägelchen zum Bäcker dackeln, als mir lieb wäre. Das piept ja wirklich im Sekundentakt aus der Tasche der Mädels und wenn Sie denken das diese zumindest bei dem Frühstück noch die Ruhe und Muße haben sich in aller Ruhe das Croissant mit dem Haselnusscremeaufstrich einzuverleiben, dann haben Sie aber lange Zeit nicht am Leben der Kids teilgenommen. Der Witz des Frühstücks bei uns im Hause war jedoch der, dass sich da zwei halbwüchsige Girlies gegenüber gesessen haben und beide wie die Verrückten in die Tasten gehauen haben. Holymoly, dachte ich so bei mir, was haben die für eine Fingerfertigkeit und in welchem Tempo die da über den Tag ganze Bücher verfassen ... "und wer ist der Glückliche, mit dem Ihr 2 da gerade SMS schreibt" ... war die lapidare Frage?

"Na mit uns" ...

Ja, dass ist das Jahr 2012 nach Christi Geburt, wo sich die Teenies gegenüber sitzen und anstatt miteinander zu reden, werden da SMS´en geschrieben. Jetzt kann es natürlich auch sein das die Mädels da irgend etwas zu verhackstücken hatten, was vielleicht für meine Ohren nicht gedacht gewesen ist aber verdammt noch einmal, ich bin neugierig und egal wie ich mich auch bemüht habe, ich konnte der schnellen Tastenkombination des Alphabetes einfach nicht folgen. Doch, doch, natürlich kann ich auch eine SMS schreiben, wenn man mir ein bis zwei Miunten pro Wort gibt ... ja von wegen, dass ging in früheren Tagen bei mir auch noch schneller aber seit ich dieses Touch-Screen-Handy habe, bringt mich das Schreiben einer SMS an den Rand des mobilen Wahnsinns. Ständig jagen meine Finger an der gewünschten Taste vorbei und wenn ich dann endlich den richtigen Buchstaben gefunden habe, dann schaltet sich sofort das Rechtschreibprogramm ein und vervöllstandigt das Wort.

Gut, Sie wissen nicht was ich meine, dann erkläre ich es einmal an einem Beispiel:

Wir beginnen mit dem MI ... das kleine Mobilfunkgerät macht direkt ein MIST anstatt des MIR daraus. I ... ICH ... D ... DU ... E ... EGAL ... Z ... ZAUN ... B ... BAUM ... M ... MIST ... D ... DU ... S ... SABINE

Der kongeniale Satz lautet dann: MIST ICH DU EGAL ZAUN BAUM MIST DU SABINE... heissen sollte es eigentlich ... mir ist das einfach zu blöd mit den SMS ...

Und wenn ich dann die vielen Poltiker oder unsere Angela Merkel mit dem Handy in der Hand erblicke und mir vorstelle, dass diese eventuell die gleichen Probleme mit dem Schreibprogramm des Handys haben könnte, dann wird mir vieles aus Anhieb klarer ...

Greichenland, Spanien, Italien und Portugal wollten vielleicht gar keinen Rettungsschirm, sondern einen Regenschirm für die Zeit nach dem Ausscheiden aus der EU oder vielleicht suchten gar die Europäer nur ein Toilette oder einen Supermarkt für das günstige Klopapier im Paket und dank VodafoneO2plus wurde daraus der Fäkalpakt ...

Sodele Ihr Deutschen ... es schreit nach dem wahren Grund für die Eheschließung, denn wir sterben so langsam aber sicher aus, wenn da nur aus Spass an der Freude das akrobatische Programm vollzogen wird und zum Ausbleiben der Konsequenzen die Gummidinger übergestülpt werden.

Nix da, ich gehöre zu dem bekennenden anderen Ufer und da es das innerhalb der katholischen Kirche nicht gibt, bin ich schon direkt raus aus dieser Nummer. Aber was ist mit Ihnen da draussen, die da nur aus Spass an der Ornithologie den Tag in den Federn verleben und das Pulver für den Receyclinghof zur Verfügung stellen ... oder werden Kondome nicht receycelt?

Mensch wen kann ich denn da am Besten einmal als Fachmann befragen ... gibt es einen Minister für die Kautschukabteilung oder gibt es gar einen Sexminister?

Der Fakt ist auf jeden Fall der, dass wenn da nicht bald der Rudi aus der Rammlerkiste ausgepackt wird und die gebärfreudigen Becken ihrem eigentlichen Dasein den Zoll zollen, dann ist es schlecht um die Rente der Zukunft gestellt. Ja von was denn bitte schön ... sollen in der Zukunft die Altersgelder bezahlt werden ... Ach ja, und wovon träumen Sie Nachts ... als wenn die südlichen Länder die Schulden jemals zurück bezahlen und man sich eigentlich überhaupt keine Sorgen um die Zukunft machen muss. Schon jetzt weiss doch ein jeder in meinem Alter, dass er bei weitem nicht das zurück bekommt, was da der Vater Staat sich monatlich zur Altersabsicherung einverleibt und auch wenn Sie ein Leben lang jeden Monat pünktlich um 6 auf der Matte am Band der Autobauer gestanden haben dann heisst das noch lange nicht, dass Sie nicht auch im Alter mit den öffentlichen Verkehrsmitteln zum Friedhof fahren müssen. Ohoh, Sie wissen gar nicht was Sie da an Sterbegeld erwartet, wenn Sie den Deckel auf die Nase bekommen und der Streusselkuchen auf Ihren Namen bei dem Bäcker bestellt wird?

Na so um die 1000 EUR werden es wohl sein und dafür bekommen Sie einen Liegeplatz auf dem Friedhof für gerade einmal 4 Wochen. Nix da, eine Kiste sitzt bei 1000 EUR nun wahrlich nicht drin und ich sage Ihnen das es nicht mehr lange dauert und wir alle im gelben Sack verschwinden bzw. an die Strasse gestellt werden. Sie lachen, dann erkundigen Sie sich doch bei Ihrem Friedhof des Vertrauens einmal nach der Preisliste für diese 2 Quadratmeter für 25 Jahre zur Miete ...

Aha, sagte ich es nicht ... 4 Wochen und dann ist Schluss mit dem munteren Liegen in der Grünanlage und so wie ich die Sache sehe, werden wahrscheinlich irgend wann alle Zwangsverbrand, weil sich keiner mehr das Grab leisten kann. Und wenn denn dann doch, dann werden Sie aber nach Teheraner-Manier nur bis zum Bauch eingegraben, damit Sie sich selber um die Grabpflege kümmern können ... sollen wir wetten, dass das so kommen wird, wenn da nicht endlich wieder mehr Leben in den Eierstöcken weilt, als vor den Spiralen oder in dem Gummi ...

Margot Werner liebte den überproportionalen Auftritt ...

04.07.2012

Kennen Sie schon den neusten Volkssport zur Eintreibung von Geldern für die leere Staatskasse?

Von wegen, in frühen Zeiten war das der Robin Hood und in der heutigen Zeit nennt sich diese Aktion "Blitzmarathon". Eigentlich eine sehr geschmacklose und einfälltige Aktion, wo doch gerade erst am letzten Wochenende bei dem Blitzmarathon am Himmel so viele Menschen um das Leben gekommen sind. Das ist ja auch ein Ding, dass da alleine in einer Nacht über diesem Land über 300.000 Blitze registriert wurden und ich kann mir nicht helfen aber ich finde das die hohen Volt aus der Sphäre da immer aggressiver werden.

Mensch, wir bekamen doch sonst nicht so oft die Rache von Petrus zu spüren und schließlich sind es doch schon mal gar nicht die Golfer oder die Kühe, die dann den Unmut dieses Wettergottes rechtfertigen, oder?

Doch bevor ich wieder den Faden verliere ... es ging ja eigentlich um den Blitzmarathon von den grünen Männchen in Uniform. Jajaja, ich habe auch schon mitbekommen, dass die nicht mehr grüne, sondern blaue Berufskleidung tragen ... Am gestrigen Tag hat man in der ganzen Nation an vielen Stellen versucht die Raser in die Falle zu locken. Wobei man ja schon zur Kasse gebeten wird, wenn man nur 10km/h zu schnell unterwegs ist und da fragt man sich doch nun wirklich, was der Quatsch soll. Vor allem gibt es doch immer auf Erden auch diese Freizeitsheriffs, die da gerne den Autofahrern sagen, was dieser zu tun oder zu lassen hat. Doch, doch, die kennen Sie auch, diese selbsternannten Gesetzeshüter, die dann selber mit Vollgas über den Ring jagen und immer diese Welle machen. Oder die lieben Nachbarn, die da in jedem Haar oder hinter jedem Strauch etwas vermuten.

Da fällt mir doch sogleich eine süße Geschichte hier aus der unmittelbaren Umgebung ein, denn auch wir haben Nachbarn zu allen Seiten und im Westen, Osten und Süden sind die auch verdammt OK aber die Kadetten im Norden also jene die uns da immer versuchen in das Badezimmer zu schielen ... 

Na was denn, Nicoletta sieht doch, wenn da immer die Gardine wackelt, sobald wir den Lichtschalter betätigen. Eben, eigentlich ist mir das auch so etwas von Schnuppe und vor allem ist es doch wunderbar, wenn da ein jeder auf einen jeden aufpasst ... Denkste, als hier vor vier Wochen die Einbrecher im Gelände waren, da war natürlich die Funkstille hinter der Gardine. Auf jeden Fall haben die lieben Nachbarn wohl seit der allerneusten Zeit und nach sage und schreibe nach 43 Jahren auf einmal ein Problem mit den Bäumen in unserem Garten. Jaaaa, genau dieses leidige Thema mit dem Schatten und dem Blattwerk.

Und weil es sich bei diesem Nachbarhaus nicht um den Bau eines privaten Mannes handelt, sondern um einen Bau der Wohnungsbau mit den niedrigen Mieten und all den Vorzügen, die sonst noch in diesem Millieu bereit gestellt werden, denn der unlustige Witz an der Sache ist ja der, dass da kein einziger Mieter auch nur einen Finger selber in den Garten bewegen muss, sondern dieses von den städtischen Gärtnern erledigt wird. Ja, genau das habe ich mich auch gefragt, ist man eigentlich der Dumme, wenn man alle seine Dinge selber bezahlt und auf die Subventionen des Staates verzichtet?

Von Vorne, also Mieter der Wohnungsbau haben ein Problem mit den Bäumen in unserem Garten, die seit 1969 dort stehen und bis Dato keinen gestört haben und vor allem wird da unter anderem bemängelt, dass da die Bäume die Mauer zerstören würden. Wohlgemerkt unsere Mauer und nicht die der Laumieter. Und weil da ganz offensichtlich auch schon einmal die Bäume ihre Blätter verlieren, wurde dieser Umstand ebenfalls bei der Wohnungsbau gemeldet.

Und das von Leuten, die weder die Gartenpflege selber machen müssen, geschweige denn die Grünanlage um den eigenen Plattenbau sauber halten müssen. Ja Sie liegen richtig, mir gehen da nicht nur die Nackenhaare hoch, sondern auch die Fussnägel haben sich gekräuselt und wenn Sie mich fragen liegt der Kaususknaxus darin, dass die lieben Nachbarn einfach noch nicht den ungestörten Blick in unser Refugium haben ... Und da bin ich diesem Staat dann doch erstmalig sehr dankbar, dass dieser 43 Jahre alte Bäume unter den Bestandsschutz gestellt hat und was heißt das im Klartext?

Die Bäume bleiben stehen und Ende aus, Nikolaus!

Ja, es gibt Dinge da wundert einen wahrlich nichts mehr und eben durch dieses Ereignis des gestrigen Tages bin ich in das Grübeln gekommen über die Sache mit den WBS-Scheinen und derer, die da in aller Regel in diesen Wohnungen leben. Von wegen, dass sind nicht die Sozialschwachen aus dieser Gesellschaft, sondern Sie finden sowohl Ärzte als auch Lehrer unter den Mietern in den günstigen Wohnungen und wenn Sie denken das diese sich um ihre Mietsache kümmern müssen, dann liegen Sie aber so etwas von daneben, denn für jedes entfläuchende Methanprodukt rufen die einfach die Wohnungsbaugesellschaft an und verlangen dort dieses und jenes. Überhaupt, dass regt mich schon seit den 90ern auf, dass gerade dort wo die Kadetten die Vorzüge des kostengünstigen Wohnens genießen und nicht selten auch dort der eine oder andere nicht arbeitende Teil der Nation beheimatet ist, diese sich weder um das Haus, geschweige denn um den Hof oder Garten kümmern müssen. Warum ist das bitte schön so?

Sehen Sie und damit wären wir wieder bei der Krux dieses Landes und warum wir mehr Minus als Plus in der Kasse haben. Es ziehen einfach zu viele Leute hier Geld aus der Kasse ab, denen es eigentlich nicht zusteht ...

Margot Werner weilt jetzt auch in anderen Sphären, denn diese ist wohl aus unerfindlichen Gründen am Wochende aus dem Fenster gefallen und wissen Sie was ich da glaube ... die ist nicht gefallen, sondern gesprungen, denn die machte ja immer einen auf die nicht vorhandene Diva.

Ach Pappelapapp, über Tote soll man nicht schlecht sprechen. Ich habe diese doch nicht aus dem Fenster geschubst, wobei ich das hätte nicht so ganz ausschließen können, wenn ich da die Zimmergenossin in den Krankenhaus gewesen wäre. Nein, ich kann mir nicht helfen, es gab immer in meiner Kindheit so ein paar Gestalten aus dem blauen Bock die ich nicht leiden konnte ... René Kollo oder wie hieß denn noch dieser aufgedrehte Duracellhase aus Klimbim ... Elisabeth Volkmann. Das waren für mich die abschreckensten Beispiele aus der Unterwelt des Showbiz ... und später dann folgten diese Ostimporte ... Günther Emmerlich, Lippert und jaaaaaa Carmen Nebel ... für mich das Sinnbild dessen, was ich niemals sein möchte. Ein Feuerwerk der unlustigen Unterhaltung mit einer Portion der aufgesetzten Toleranz und von wegen das sind die wahren lustigen Musikanten. Was denken Sie welchen Spießrutenlauf da der Patrick Linder hinter den Kulissen mitmachen musste, als dieser sich zu seiner Homosexualität bekannt hat?

Ist eigentlich der Putin noch im Amt oder hat man diesen schon mit dem Orientexpress nach Sibirien verfrachtet?

Irgendwie bekomme ich die Nachrichten in den letzten Tagen nicht mehr mit aber das mag auch daran liegen, dass mein Abend immer mit Ronipent und Ronstanze Kick beginnt ...

DAAANKKEEE an ALLEEEEEEE

03.07.2011

Erst einmal meinen herzlichsten und allerliebsten Dank an alle Gratulanten aus der Nähe und der Ferne ... bei Facebook sind es um die 500 und hier im Garten waren es auf den Kopf 50 Kadetten bei weltbestem Wetter und mit viel Engagement und einer gehörigen Portion an Kreativität ...

Jaaaa, ich wünsche mir ja nicht einfach nur ein paar Blumen, sondern dieses Mal hatte ich mir ausgedacht, dass ein jeder etwas basteln, schreiben oder singen sollte ... und was denken Sie was da am Ende des 46 x 365 Tages meines Lebens dabei herum gekommen ist?

Also in unseren Kühlschränken schlummern jetzt drei Rodonkuchen mit dem Schokoladenguß darauf, ein Käsekuchen und ein Erbeer-Mascapone-Kuchen, ein Quarckkuchen mit bunten Streusseln, ein Eierlikörkuchen, ein Kuchen ohne Backen mit dem Zwiebacknutellaboden und einer Sahnecreme darauf, und ein megagroßer Stuten. Soviel zum Thema das bischen Haushalt ist doch gar nicht viel ... sagt mein Mann.

Dann war da noch das Überraschungspaket vom Verlagsteam ... einen "gefällt mir" Stempel, ein Wörterbuch ... von wegen Englisch-Deutsch oder ähnliches ... Chef-Angestellte - Angestellte - Chef ... ein Bild mit einem sinnigen Spruch, dann ein paar Geduldsfäden aus Kautschuk ... dann gab es eine Handtasche im Gitarrenformat, einen pinken halb gestrickten Schal mit dem Rest für die Wolle zur Fertigstellung, ein Vogelhaus für den Garten, ein Abendessen bei dem Italiener um die Ecke in 80 Kilometern ... und noch einen für den Italy-Man im Pott ... selbstgemachte Marmelade aus frischen Erdbeeren, eine Tischdecke und 6 Servietten mit den Fotos unserer 3 Hunde darauf ... ein Lied mit Textblättern, ein Lied ohne Text aber mit einer CD ... ein Beach-Set für Nici mit 1 pinken Bikini, einem Strandballspiel, einer Isomatte, einem Set für den Sandburgenbau, ein paar Hullahulla-Kränze für den Hals, ein Nageletui, ein Geburtstagshut ... eine Flasche Champagner, ein Rotwein, ein Gästebuch mit den ersten Einträgen und viel Glitzer darin, eine Sammlung an Cremes für die Falten am Bauch incl. eines Gedichtes zu diesem kleinen Wink mit dem Zaunpfahl, ein Swarowski-Kugelschreiber mit einem USB-Stick darin, ein Motorboot im Maßstab 1 : 16 ... nein, kein Motorboot, sondern ein Speedboot ist dieses Ding was ich noch immer nicht in der Lage bin richtig zu lenken, einen Käsestreusselkuchen mit vielen rosaroten Golfbällen darauf incl. einer Trainerstunde für das Einlochen, ein Blumenstrauß via Fleurop aus Köln, ein Blumenstrauss via ... ja ob Sie es glauben oder nicht ... Tchibo ... und last but not the least ... viele dicke Küsse, noch mehr gute Wünsche und einige Briefe ... aus Ratingen, Bocholt, Zürich, Köln, Münster etc. ...

DANKEEEEEEE, nochmalig Euch allen für Euren Einsatz und Euren Ideenreichtum. Und weil wir jetzt die vielen Kuchen in der Tiefkühlung haben, kann uns in der nächsten Zeit der spontane Kaffeebesuch auch nicht mehr aus der Fassung bringen. Wobei, mich bringen spontane Besuche sowieso niemals aus der Fassung es sei denn, die Besucher haben einen Wachturm unter dem Arm oder halten mir einen gefälschten Ausweis vom Kinderhilfswerk oder gar dem roten oder blauen Kreuz unter die Nase. Na dann hört es aber auf mit meiner Gastfreundschaft, denn diese Leute braucht man ja so wie das sagenumwogene Loch im Kopf ...

Und am morgigen Tag habe ich einen Termin bei dem Ohrenarzt ... und das alles nur wegen dieses bescheidenen Konzertes von Madonna und ich schwöre so wahr ich hier sitze, dass wenn mein Gehör auf dem linken Ohr tatsächlich geschädigt sein sollte, dass ich dann eine Klage gegen Madame einreichen werde. Von wegen, wenn man auf ein Popkonzert geht dann weiß man doch, dass einem da die Ohren langsam das Lebewohl einhauchen. Mit der Nummer kommt die Tante da nicht durch und damit es sich auch lohnt, fliege ich für die Klage von mir aus auch in die Staaten ... ein genialer Tipp, gell und an dieser Stelle meinen herzlichen Dank für diesen guten Rat an Babs Becker, denn diese hat mich in diesem Fall dazu inspiriert. Ähnliches hat ja auch wohl Katie Holmes im Sinn, denn diese hat die Klage auch in New York eingereicht, weil diese dort wohl grössere Chancen auf das Sorgerecht IHRER Tochter hat.

Ach hören Sie mir doch auf, ein Kind darf doch gar nicht bei einem Vater aufwachsen, der da seine Freizeit in einer menschenfeindlichen Sekte verbringt und von wegen da musste vor der Eheschliessung der Charlene Wittstock-Vertrag unterschrieben werden. Was denken Sie denn, ob da der Cruise jetzt die gesamte Schmutzwäsche der letzten 6 Jahre auspackt oder muss dieser dann eher befürchten, dass die Katie mal so richtig auspackt?

Oder wer weiss das schon ... vielleicht verbündet sich die Katie auch mit der Kidmann und die Sache geht ähnlich aus, wie das Hornberger Schießen um Michael Jackson, als dieser zu Lebzeiten da von einem Knaben vor den Kadi geschleppt worden ist, weil dieser angeblich von dem Mann mit dem goldenen Handschuh missbraucht worden war. Also wissen Sie ... jetzt mal ganz ehrlich aber der Michael Jackson war doch auf der sexuellen Ebene das gleiche Neutrum, wie die Botox-Brothers da aus Wanne-Eickel ... oder wo kommen diese Geschwister Fürchterlich her?

Dabei dachte ich schon das man seit dem Shit mit Britt und dem Frauentausch das Nivea-Niveau nicht mehr weiter sinken lassen kann aber wie man sieht, schiessen da die Glöcklers wie die Knollenblätterpilze aus dem Untergrund des schlechten Geschmacks. Wissen Sie denn schon wen wir in der letzten Woche auf der Bahn überholt haben?

Können Sie sich noch an die Sendung im letzten Jahrtausend auf dem Dritten ... jajaja, die Anstalt nennt man auch den WDR ... erinnern. Die Fussbroichs hieß damals der Gassenhauer aus dem Kölner Ambiente in Porz. Eine stinknormale Familie wurde über Jahre auf ihrem Weg begleitet ... ob die in den Urlaub nach Mallorca flogen oder der Sohnemann wegen ein paar kleiner Delikte in den Knast wanderte ... die Kamera war immer dabei und wenn Sie jetzt denken das das in etwa so spektakulär gewesen ist, als wenn ein Wulff oder Maschmeyer in der Sansibar auftaucht, dann haben Sie aber keine Ahnung von Fred und seiner Madga. Ja, für mich war diese Sendung KULT und zwar dicht gefolft von der Reality-Sendung "Abnehmen in Essen" ... Von wegen "the biggest Loser" oder gar das Terrorcamp der verwahrlosten Jugendlichen. Sind wir doch ehrlich, dass wollen genauso viele oder besser gesagt weniger sehen, wie den pompösen Hofnarr der QVC-Arie ...

Raub im Krematorium ...

02.07.2012

Unfassbar ist das doch wohl, dass da jetzt in den Krematorien dazu übergegangen wird das Altgold der verbrannten Verstorbenen zu hamstern und damit zusätzlich Kasse zu machen ...

Gibt es denn überhaupt nichts mehr, was da den Hauch eines Respektes vor den Toten vermittelt?

Das muss man sich vorstellen, da gibt man die Omi oder den Opa in den Brennofen und vertraut darauf, dass man dann nach dem kleinen Lagerfeuer auch die vollständige Asche mitsamt aller auswechselbaren Körperteile überreicht bekommt und jetzt liest man in der Presse, dass da ein schwunghafter Handel mit den Edelmetallen aus den Zähnen betrieben wird. Und wenn Sie jetzt denken das da nur die eigenen Mitarbeiter in den Ofen langen, dann kennen Sie aber die Fantasie dieses Staates noch nicht.

In Berlin hat man diese Sache jetzt als zusätzliche Einnahmequelle erkannt und Sie müssen nur nicht denken, dass es dabei um ein paar Mark 50 geht, sondern das sind Millionenbeträge, die da zusätzlich in die Stadtkassen der Hochöfenhochburgen fließen ... Sehen Sie und weil ich das schon ahnte, dass da ganz bestimmt noch der Mensch ausgeschlachtet wird habe ich schon immer gesagt, dass ich an einem Stück in den Boden gelassen werden will und zwar im Ganzen und mit der Kunstpatella und dem goldenen Backenzahn im Mund.

Pappelapapp, da kommen die Würmer und alles andere an Kriechtier, was einem da das Fell von den Knochen futtert aber dafür packen sich Wurm & Co nicht die Taschen mit den unverdaulichen Sachen voll. Vor allem, welche Option haben Sie denn als Asche, wenn da wieder einmal so ein kurzzeitiger Tornado wie gestern über der Nation wütet ... den Freiflug auf Nachbars Dach oder erliegen Sie da der Illusion, dass Sie noch ein letztes Mal auf die große Reise durch die Lüfte gehen?

Denkste, wenn Sie Pech haben dannn fristen Sie ihr Dasein als Urne auf dem Kaminsims und dürfen dann als bezaubernde Jeanie den Weihnachtsfeierlichkeiten aus der kleinen Deckelvase folgen. Nein, dass wäre nun wahrlich nicht mein Ding. Wobei wir ja alle miteinander mehr als Froh sein können, dass die Natur die Sache mit dem Ableben so geregelt hat, denn schlimmer wäre es doch in der letzten Konsequenz, wenn wir dahin zurück müssten, wo wir hergekommen sind ... oder glauben Sie etwa das Ihre Mutter da eine große Lust verspürt, die ehemalige Frucht wieder in sich aufzunehmen ...

Ja, diese Fantasie hat mir der dort Oben gegeben und wenn Sie mich fragen, dann bin ich ihm dafür auch mehr als dankbar, denn diese ermöglicht einem doch häufig die Sicht auf die unbekannten Dinge lange bevor man diese in der Presse liest oder haben Sie jemals einen Zweifel daran gehabt, dass Tom Cruise nicht mit Katie Holmes die Silberhochzeit verleben wird?

So Madonna, da hatte mein bester Freund aber ein Einsehen, dass er Dich mit dem verlorenen EM bestraft hat ... sage ich doch, jedes Handeln zieht eine Konsequenz nach sich und wenn Madame dachte das sie mal eben 13.000 Fans da für zwei Stunden parken kann, während diese sich das Spiel Italien - Deutschland reinzieht, dann wird auch diese spätenstens jetzt erkannt haben, dass nicht alles im Leben nach ihrer Naht geht. Entschuldigung, wieviele Tore haben die Pizzabäcker noch gleich am gestrigen Abend kassiert Mrs. Cicolinalololojajajaaaa?