News zu Sylvie van der Vaart ...

10.04.2013

 

Also da geht mir doch die Hutschnur mindestens unter die Decke ... die Mannen in den Krisenstaaten sind vermögender, als wir aus dem "krisenfreien" Staat ...

 

Verdammt, nur weil wir noch immer über die weihnachtlichen Temperaturen verfügen, muss ich doch nicht ganzjährig an den Weihnachtsmann glauben ... Natürlich geht es den Damen und Herren im Feta-Land besser, als denen die Ihnen den Popo gerettet haben, denn an dem System in diesem Land hat sich ja nichts geändert und solange das Manna aus dem europäischen Rettungsschirm-Topf wie die gebratenen Tauben in den Mund fliegt oder regnet, wird sich auch an diesen haarsträubenden Statistiken nichts ändern.

 

Doch lassen wir doch diesen Aspekt der schlechten Wirtschaftslaune einfach mal vor der grossen "Milde-Gaben-Tür" und widmen uns dem Gesicht der Sylvie van der Vaart am gestrigen Vormittag, als die Papa - und Mamarazzis deren Haustür belagert hatten, um da den ersten Schuss nach der Offenbarung der kleinen Affäre des Gatten zu ergattern. Sah diese etwa aus wie eine Frau, die das Treiben der hoffentlich ehemaligen besten Freundin mit dem Prädikat GUT bis SEHR GUT bezeichnen würde?

 

Das meine ich eben in diesen Zeiten der Facebooker und anderen zwitschenden Gestalten ... ein bisschen Oberfläche kann ja bei so manchem Zeitgenossen durchaus heilsame Folgen haben, wenn man sich eben nur auf den minimierten Small-Talk beschränkt und die Kommunikation über das gepflegte "Grüss Gott" nicht hinaus geht aber so funktioniert die Welt unterhalb der Schmutzmatte vor der fremden und eigenen Haustür nun einmal nicht.

 

Ach kommen Sie, auch bei Ihnen ist nicht alles so goldig, wie Sie uns und ihren Nachbarn glauben machen wollen und selbstverständlich verfüge auch ich sicherlich über den einen oder anderen Makro-Baktus unter der Matte aber in der Relation zu dem restlichen Treiben auf diesem Globus, sind es dann doch wahrlich nur kleine Erdnüsse oder um es für Sie mit den Augen eines Arnold Schwarzenegger´s zu sagen ... kleine Body-Builder-Hoden.

 

 

 

Nix da, ich habe weder eine Leiche im Keller noch beherberge ich vielen schwarzen Schafe im Garten ... im Gegensatz zu all den anderen Gestalten aus meinem entfernten Millieu. Nein, es ist kein Geschenk Sylvie, wenn da der Gatte mit der allerbesten Freudin durchbrennt und inständig hoffe ich für diese holländische Dame, dass da jetzt nicht nach diesem Schicksalsschlag erneut der Krebs ausbricht, denn ich könnte mir vorstellen, dass dann eine sehr unschöne Flut des Hasses und der Hetze gegen diese neue "alte" Dreamteam in Amors Reihen entfacht wird ...

 

 

 

Also liebe Frau van der Vaart, in dieser Sekunde habe ich beschlossen Ihnen einen Einblick in die Welt des Rafaelos und "seiner" neuen besten Freundin zu geben ...

 

Rafaelo: Madga, hast Du am gestrigen Tag die Sendung PROMINENT auf Vox gesehen und vor allem das Gesicht von die Sylvie gesehen, nur weil wir jetzt hüppen durch die Federn?

 

Madga: Neeijn, sollte ikk ... ikk wollt datt niet sehn, denn ikk kenne die lange Gesicht doch noch von die Silevesterparty, als Du die Sylvie hast gegeben einen auf die 12.

 

Rafaelo: Watt hab ikk gedan ... ikk hab die Sylvie niet geschlagen, sondern die Sylvie is gefallen in meine Faust.

 

Madga: Nee, nee, nee, ikk hab datt genau gesehn ... Du hass der auf die Backe geschlachen ... Du weiss schon, so wie Du datt immer makst, wenn Du mit mir auf die Matraze gehs ...

 

Rafaelo: Watt, da schlag ikk doch auf die Backe von die Popo und niet in datt Gesicht wie bei die Sylvie ... Ähm, wie bei die ... Ähm ... Is okk egal, denn die Kind von Amore ist doch gefallen in die Brünnen und die Sylvie iss stinkig.

 

Madga: Ja, die iss stinkig aber warum eigentlich, denn ikk habe ihr doch nur diesen Dreckskerl weggenommen, wie die Sylvie dich immer genannt hat.

 

Rafaelo: Watt säch Du, die Sylvie hat mikk Dreckskerl genannt ... warum datt denn?

 

Madga: Na weil die Rafaelo lässt immer liegen die schmutzige Wäsche auf Facebook und weil die Rafaelo hat so wenig Hirn an die Platz, wo eigentlich muss sein diese Zeug für die Markklösschen-Suppe ... oder iss datt total verkehrt Rafaelo?

Rafaelo: Madga, so ganz langsam wird die Rafaelo aber okk stinkig ... die Sylvie hat gesagt datt ikk kein Hirn habe und datt ikk ein Schmuddelkind bin?

 

Madga: Ja, datt hätt sie gesagt und okk datt Du weniger Kohle auf die RABO-Bank hass, als die Sylvie ... und datt Du biss ganz schön schlecht in die Kiste, weil Du ...

 

Rafaelo: Weil ikk watt ... watt Madga?

 

Madga: Na mit die dribbeln von datt Runde in datt Eckige ... Du weiss schon ... wenn man datt mal auf die Sache mit die Matraze ummünzt.

 

Rafaelo: Watt muss ikk ummünzen ... watt iss da mit die Matraze ...

 

Madga: Rafaelo, ett iss doch so, datt Du zwar auf die Spielfeld bis ein mittelklasse Spieler aber in die Federn ... also ...

 

Rafaelo: Hast Du eine an die Klatsche, wills Du etwa sagen datt ikk bin weder die Hengst auf die Platz noch in die Federn?

 

Madga: Nee, nee, nee, datt will ikk noch nicht sagen und wenn denn dann erst dann, wenn ikk habe den Ring von Dir an die Finger und dann sach ikk Dir okk, watt ikk da so von Dich denke.

 

Rafaleo: Watt biss Du denn für eine DuSchlampe, erst spannse meine Frau den Mann aus und betrügst die Sylvie um die Freundschaft und nü sägst Du okk nokk, datt Du wills mich nur heiraten, damit die Kassa klingelt oder watt?

 

Madga: Nee Rafaelo ... sag doch niet krumme Hund zu mir, ikk will Dich doch nur helfen, wenn die Sylvie da datt erste Interview nach die grosse Beschiss in Sachen Freundin und Mann giebt und dann die ganze Welt die Eimer mit die Schmutzwasser auf uns kippt.

 

Rafaelo: Wieso Eimer kippen und ikk kenn die Sylvie, die erträgt das mit Würde und Stil, denn weder ikk nokk Du hass. Überhaupt war die Sylvie okk eine ganz Nette oder eigentlich war die Sylvie netter als Du ...

 

Madga: Watt sachs Du da Du kleiner Silvesterschläger mit dem noch kleineren ...

 

Rafaelo: Pass bloss auf Madga, datt ikk Dir nicht gebe den Elfmeter in Deine Kiste und datt Du dann fliegst nach dem Bruder von die Honeymoon. Du hass doch die Sylvie mehr beschissen als ikke, denn Du hass mir doch immer Deine Silikonbrüste entgegen gestreckt und mit die kurze Kleid und die Popo vor meine Auchen gewackelt. Und Du biss auch die beste Freundin von die Sylvie gewesen und nikk ikk und Du hass datt Vertrauen missbraucht und die Best-Friendin hintergangen.

 

Madga: So sieht datt also der Rafaelo ... erst vögelt da die beste Freundin von siene Frau und dann tut er okk noch so, als wenn ikk die grössere Schlampe bin. Da will ikk doch mal sehen, watt Du sags, wenn ikk mir da einen anderen Kumpel ala Effenberg suche, denn okk die andere Kollegen aus Dein Team gucken immer auf meine kurze Rock und die Silikonimplantate ...

 

Rafaelo: Wer guckt da Madga auf die unechten Melonen ... als wenn da okk nur eine van die Kameraden will häben datt abgelegte Steckdöschen van die Rafaelo. Du muss jetzt mal ganz strak machen eine Reflexion van Dir selbst und dann weiss okk Du, wer hier der echte Loser auf die ganze Linie iss.

 

Madga: Loser Rafaelo, Du biss der Loser in diese Komödie van die Schmiere, denn Du hass die Sylvie dokk schon betrogen, als die nokk mit die Chemo-Perücke in die Show getanzt hat.

 

Rafaelo: Woher weiss Du datt denn ... aus die Klatschpresse oder watt?

 

Madga: Nä aus Deine Tagebuch watt ikk hab zusammen mit Sylvie gelesen, als Du biss geflogen aus die WM.

 

Rafaelo: Watt hass Du ... Du hass mit die Sylvie gelesen in datt Poesiealbum von die Rafaelo ...

 

Madga: Jaaaaa ... datt häb ikk und da stand okk darin, datt die kleine Rafaelo kann niet kommen hoch, wenn da die Sylvie oder all die anderen Madgas niet tragen die Strapse an die Schenkel und datt die Rafaelo hatt in die Kindheit hat gepieselt in datt eigene Badewasser und datt er hat sich in die Hose gemacht, als die Maxima hat dem Prinz Pilsje hat die Ja-Wort gegeben ... und da stand dann okk nokk, datt die Rafaelo hat Angst vör die Spinnen und die Pillewürmer ... nä, niet die Pillewurm in Rafaelos Hose, sondern diese Diere ohne Beine und mit die viele Köpfe ...

 

Rafaelo: Datt iss ja wohl datt Letzte, da mit die beste Freundin datt Tagebuch zu lesen ...

 

Madga: Und sich dann okk nokk darüber kaputt te lachen ...

 

 

 

 

Putin erhält 1. Preis ...

09.04.2013

 

Na dann eben so, bis die Damen und Herren von 1 & 1 das Problem in den Griff bekommen haben ...

 

Ist es nicht wundervoll, wie die Technik immer wieder den literarischen Fluss des Geistes "entzaubert" und mit welchen Widrigkeiten man sich an einem jeden neuen Tag herum ärgern muss. Ach was soll es, es reicht doch völlig aus das die Presse da nach dem Besuch des grossen Putin da mehr zu berichten hat, als sich die Messeplaner zu träumen erhofft haben. Mensch Meier, wie kann man als Staatsmann nur so Betriebsblind sein und einfach nicht anerkennen, dass es nicht nur einzelne Personen sind, die da einen nicht von der Hand zu weisenden Groll gegen diesen hegen, sondern scheinbar ganze Nationen in den unterkühlten Ausnahmezustand geraten, wenn dieser Herr auf der Bildfläche auftaucht. Wie wäre es denn einmal mit einer Selbstreflexion in der stillen Stunde und vielleicht ist ja doch etwas an den vielen Kritikern dran, wenn sogar schon unser aller Kanzler ... bzw. Kanzlerin dem Knilch in Sachen "Kontrollzwang" auf die scheinbar viel zu grossen Füsse tritt ...

 

 

 

Jajaja, dass sind Sorgen sagen Sie aber dann sollten Sie erst einmal hinter die Fassade der Sylvie van der Vaart blicken, denn was sich jetzt da im Rahmen der privaten Schmierenkomödie abspielt, hätte auch ein Johannes Mario Simmel oder gar die Rosamunde Pilcher nicht besser in Worte fassen können. Sylvie hat gesagt zur Presse, dass der Klüngel mit dem Noch-Gatten und ihrer besten Freundin einzig und alleine die Entscheidung dieser ist ... Na da hätte ich aber ganz andere verbale Geschütze aufgefahren, wenn da die beste Freundin des Hauses so langsam aber gesichert ihre Puschen unter meine Matraze gestellt hätte. Ach kommen Sie, diese Nummer mit dem Betrügen mit dem Mann der besten Freundin zeugt doch von fehlendem Stil und noch weniger Kreativität und wenn man dann auch noch das Statement des abtrünigen Rafael´os lesen muss, dass sich da aus dem Vertrauen auf einmal durch eine Fee mehr entwickelt hat?

 

 

 

Eben, Sie haben doch auch dieses getwitterte Foto der Silvesternacht gesehen, auf dem der Rafaelo zusammen mit Sylvie und der besten Freundin posiert hat. Sage ich doch, die Körpersprache spricht an der Stelle doch Bände und da wundert es im Nachklang doch nur wenig, dass da zu guter Letzt an diesem Abend dann wohl auch die Fäuste geflogen sind. Nur darf man bei solchen Geschichten ja nicht vergessen, dass die Verlassenen dann nicht nur die ehelichen Verlierer sind und den Verlust des Partners betrauern dürfen, sondern auch den der "besten" Freundin. Und was lernen wir alle zusammen daraus?

 

Exakt, schaffe Dir keine besten Freunde an und Du hast Ruhe mit diesem holländischen Käse. Nur wer ich ja so eine Person, die dann gerne auch noch mal den einen oder anderen Tritt nach setzen würde, so ein bisschen Geplauder aus dem internen Nähkasten in Sachen "Untiefen" der Kontrahentin oder die eine oder andere Episode aus vergangenen Tagen, kann einem da schon den einsamen Tag versüssen oder finden Sie das man das nicht macht und sich die wahre Stärke dadurch auszeichnet, wenn man die Klappe hält und den Geschehenissen aus der Ferne zusieht?

 

 

 

Wenn Sie meinen ... da bin ich eben ein wenig anders gestrickt und wenn schon das Ende von allem und jenem eingeläutet wird aber dann doch wohl mit der grossen Kapelle. Bitte, nicht Sylvie, bitte tröste dich jetzt nicht mit einem der letzten Ex-Freunde der besten Freunde, denn solche Dinge wirken noch unglaubwürdiger, als diese Geschichte es in vielen Passagen schon wirkt. Nix da, dass ist keine neue Affäre, sondern ich verwette meinen Allerwertesten darauf, dass das von Seiten der Freundin eine gut durchdachte Aktion aus der Reihe "Du beste Freundin, ich neue Nebenbuhlerin" ist und wenn da nicht zwischendurch wieder der Harald Glööckler auf der Bildfläche erscheinen würde, um uns da an seiner Haartransplantation teilhaben zu lassen, dann würde ich zusammen mit der Sylvie jetzt für ein paar Wochen in ein Schweigekloster ziehen, um sich da eine Strategie aus dem neugegründeten Club der Teufelinnen zu überlegen.

 

Kommen Sie, Rache ist ein schöner Ratgeber in mancher Situation und auch ich halte inzwischen die Füsse still und lasse andere die Drecksarbeit machen, wenn es um die kleine Wiedergutmachung geht. Natürlich weiss ich, dass man als ehemaliger Christ so etwas nicht darf und das alles was man da aussendet, wieder auf einen zurück kommt aber auch Sie müssen doch zugeben, dass die eine oder andere klug gesetzte Spitze einem schon das Leben versüsst. Vor allem dann, wenn einem da wieder die Exkremente aus der Umgebung einfallen, die da noch immer vor den Bildschirmen herum lungern und nicht wissen wie diese die 24 Stunden eines jeden Tages herum kriegen sollen ...

 

 

 

Ja, dass war der Wink mit dem Zaunpfahl an all jene Gestalten, die sich da jeden Tag einen neuen Urlaubstag gönnen und die Menschheit mit ihrem Klagelied langweilen.

 

Nein, ich empfinde für die Gestrandeten der Gesellschaft kein Mitleid, sofern diese wahrlich unverschuldet in die Misere geraten aber für all jene mit der stabil grossen Neurose, dass nur diese wissen wie es geht oder wie die Welt funktioniert, habe ich nur dieses eine Feeling ... Genau, womit wir wieder bei dem Fremdschämen sind und eigentlich passiert mir das immer nur bei diesen "Frauentausch" und "Bauer sucht Frau" - Geschichten. Sie müssen doch wohl zugeben, dass man da nicht nur häufig innerhalb der persönlichen Ekelgrenze auf die Probe gestellt wird, sondern man sich auch tatsächlich fragt, warum der liebe Gott die Vermehrung solcher Subjekte nicht mit allen Mitteln der Unfruchtbarkeit verhindert hat?

 

Jaja, der dort Oben scheint schon ein ganz schön lustiger Dauerzeitgenosse zu sein und man ist doch immer wieder erstaunt, welchen neuen Clou sich dieser mit jedem neuen Tag ausdenkt. Nein und nochmalig nein, die Vogelgrippe und das BSE sind nicht die Folge der ethischen Verfehlung in Sachen Tierschutz, sondern die Rache aller Bakterien und Keime, weil wir diese immer als unseren Feind betrachten. Übrigens wussten Sie denn auch schon, dass wir alle uns in der Zukunft diesen Mist mit den Impfungen und all den Antibiotikas sparen können, weil wir langsam aber sicher durch das Panschen der Nahrungsmittel immer weiter resistent gemacht werden?

 

 

 

Beginnen wir mit dem gesunden Müsli-Wollsocken-Schlappen-Frühstück ... das Getreide in der Schüssel ist nicht selten genmanipuliert, das gesunde Obst darin "gespritzt" und die Milch aus dem ultrahocherhitzten Kübel auch gerne mal mit der scheinbar immer schädlicheren Lactose verunreinigt oder wie erklären Sie sich das stete Wachstum bei ihrem Lebensmittelhändler innerhalb der Lactosefreien-Regale. Mensch, dass war doch noch vor zwei Jahren die rühmliche Ausnahme, wenn da die L-freie Milch in der Kühltheke auf seinen Abnehmer wartete und wenn man in der heutigen Zeit einen Supermarkt aufsucht, dann könnte man das beklemmende Gefühl bekommen, dass da die Menschheit mehr aif der Toilette sitzt, als im Auto. Wie, Sie wissen nicht welche verherrenden Folgen der Genuss der Lactose auf die Darmwände hat?

 

Nix da, dagegen ist so eine klitzekleine Magen-Darm-Grippe nur ein Kinderspiel, denn ... Lassen wir das, denn das würde zu intim für all jene werden, die da in der L-freien Zone leben müssen und vor allem dürfen wir ja nicht vergessen, dass das Frühstück ja nur einen Teil des Tages darstellt. Also, Müsli und frisches Obst ... streichen Sie dieses bitte aus ihrem Weight-Watchers-Plan, denn nicht nur die direkten Auswürfe aus diversen Körperöffnungen bereiten der Umwelt Sorgen, sondern man darf auf keinen Fall die Erhöhung der Methangasauswürfe nach dem Verzehr von Müsli & Co von der Hand weisen ...

 

Weiter im Text ... das Mittagsessen ... BSE-Rinderbraten oder die vogelgrippigen Hähnchenbrustfilet mit den frischen Treibhaus-Tomaten und dem künstlich gebleichten Reis aus dem Land, wo da mehr Säcke umfallen, als diese scheinbar in der Lage sind stehen zu können. Holymoly, und wenn Sie dann noch die übergrosse Lust verspüren sollten das Mittagessen mit dem krönenden Abschluss des Kaffeetrinkens zu verbinden, dann Gnade Ihnen Gott. Die Bohnen gepflückt von kleinen Kinderhänden aus dem alles anderen als fairen Welthandel, die Hefe in dem Stück Kuchen künstlich erschaffen aus den Pilzen unter ihren Füssen und der Belag aus ... Erdbeeren, deren Wasseranteil inzwischen höher ist, als der der Nordsee ... Ja, das Abendbrot geben wir uns auch noch ... also was mundet denn Ihnen da so ab dem Untergang der Sonne ... das Bütterken mit den verwursteten Fleischabfällen oder sind Sie gar der Geniesser der absolut "kalorienarmen" Brotaufstriche aus den Nutella-Bohnen ... oder lockt Sie da die überzuckerte Konfitüre hinter dem Schlafsofa hervor ... Egal was auch immer Sie da in ihrem kongenialen Ernährungsplan an Vorgaben finden, ich schwöre Ihnen das das gesündeste Betthupferl noch immer die Tüte Chips mit der geprüften und seit Jahrzehnten beliebten Coca-Cola ist ...

 

 

 

 

 

 

Eine Hochzeit und Bettina Wulff hat einen Neuen ...

08.04.2013

Es ist schon seltsam, was da alles so passiert, wenn man in der Welt oder bleiben wir einmal auf dem Teppich dieses regionalen Globus ... ach ist es nicht immer wieder ein wunderbares Gefühl, wenn man da der Zeuge einer Trauung wird?

Natürlich gibt es die klassische Variante des Gelübtes vor dem Beamten aber wer will dieses schon, wenn man aus solch einem Ereignis auch ein Event der Superlative machen kann ... Ja, noch niemals zuvor war ich Gast einer solchen bis in das Detail ausgeklügelten Hochzeit und wenn ich bis Dato dachte, dass da damals schon die Diana und der Charles es haben reichlich krachen lassen, dann hätten Sie der Zeitzeuge dieser Verantstaltung sein müssen. 

Wobei, aussergewöhnlich war auch schon die Zusammenstellung aller Coleur in Sachen Gästeliste, denn die Gastgeber hatten sich ausschliesslich darauf verständigt, die oberflächliche Party gegen eine solche einzutauschen, bei der dann auch nur tatsächliche Wunschgäste an den Tischen platziert werden und nicht wie gerne bei solchen Terminen auch die ungeliebte Tante Käthe in der Bestuhlung den Platz einnimmt oder gar der Nachbar aus dem reinen Pflichtgefühl mit an die Tafel gepackt wird, damit der nachbarschaftliche Friede nicht gestört wird. Holymoly, da könnte ich Ihnen von Kombinationen erzählen, die Sie nicht glauben mögen, wenn da der Weihbischof neben der Olivia Jones II seinen Platz findet ... Nein, es war die schönste Hochzeit meines Lebens und vielleicht liegt auch ein Aspekt dessen darin begründet, dass ich es dieses Mal nicht war, die da die Ringe tauschen musste ...

Ungezwungene und humorvolle Gästel, ein supertroupergeniales Blumen- und Aufmerksamkeiten-Arrangement, viel Unterhaltung, sehr sehr nette Tischnachbarn und noch nettere Veranstalter der süssen kleinen Spielchen und Vorträge. Schön war es und das sage ich nicht nur aus der reinenHöflichkeit oder gar nur deshalb, um da den Weltfrieden ein Stück weit zu begleiten, sondern es war die schöööönste und ungezwungenste Hochzeit meines Lebens ... und auch wenn wahrscheinlich ein paar Herren aus dem Ostblock mit den Ohren und dem Sibirien geschlackert hätten, wo man doch gerade in diesen Gefilden so ausserordentlich über das Fehlen des Humors und der Toleranz verfügt, gell meine Herren mit dem Hammer oder dem Sichel in der Fahne. Mensch Meier, da mischt doch nicht nur der Norden auf ... wobei, leben die van der Vaart´s nicht auch inzwischen in der Stadt mit dem Kennzeichen HH und jetzt ist die Katze endlich aus dem Sack ... der Gatte der Noch-Sylvie bzw. der Noch-Gatte der Traumtänzerin hat wieder einmal die Statistik des Klischeé bereichert, denn dieser soll ein Klüngel mit der besten Freundin von der Sylvie haben ... Noch fragen oder denken Sie das Gleiche wie ich in dieser Sekunde ... 

Eben, man tut sehr gut daran, wenn man seinen Freundeskreis dann doch nach optischen Kriterien aussucht und für das intakte Familienleben eignet sich da als bester Hausfreund wohl eher ein Quasi Modo oder gar eine Naddel, als da eine Cindy Crawford oder gar ein Richard Gere ... zumindest für die etwas in die Jahre gekommen Semester aus der Riege des zweiten Frühlings, wenn denn dieser tatsächlich noch in diesem meteorologischen Leben auf der Bildfläche erscheinen sollte. Fakt ist auf jeden Fall jetzt der, dass nun die ehemalige beste Freundin die Schmutzwäsche vom Raffaelo waschen wird und nicht nur das, denn ich bin mir ziemlich sicher, dass jetzt auch die Sylvie bald wieder mit einem neuen Kadetten um die Ecke kommen wird und sollen wir wetten, dass dieses nicht der Ex der Ex-Freundin sein wird. 

Ach kommen Sie, dieser zwischenmenschliche Tauschrausch mag ja vielleicht bei dieser Ex vom Wulff funktionieren ... und wenn das stimmen sollte das die Bettina Wulff sich jetzt da diesen Bayern geangelt hat, bei dem ich mit Fug und Recht behaupte, dass dieser nur rein Äusserlich vielleicht auf den Hui wirken mag, der denn da auf die alten grauen Säcke steht aber dann müssen Sie sich mal dessen Bude anschauen. Von wegen, ich spreche da aus dieser legendären Hausbesichtigungs-Erfahrung im letzten Jahr ... 

Mein lieber Scholli, ja es war das Haus des Mannes, der da jetzt wohl zum Gespusi der Wulff-Ex gehört. Natürlich vertue ich mich da nicht, denn noch niemals zuvor habe ich mich derartig "Fremdgeschämt" für diese Schmuddelbude, mit der auf Kopf gedrehten Schmutzwäsche vor dem Bett und dem Chaos in allen Räumen ... nicht zu vergessen dieses angefressene Brot auf dem Schneidebrett von dem vorjährigen Heiligen Abend ... Nein, Sie wollen dieses nicht glauben ... na wenn ich wollte könnte ich da schon mit ein paar authentischen Fotos auftrumpfen aber ich weiss dann nicht, ob da der Makler im Nachklang noch einen oder zwei auf die abgestossenen Hörner bekommt ...

Warten Sie bitte noch einmal ... ich versuche es in Sachen Bildersprache ... grosser Garten am Hang ... in diesem ein L-förmiges Haus mit Gästhaus und ich sage Ihnen, wenn Sie denn dort jemals als Gast zugegen gewesen sind, dann haben Sie verdammtes Glück gehabt, dass Sie nicht im Haupthaus mit den vielen Nacktfotos an den Wänden wohnen mussten. Meinte Grossmutter hätte das sinnvoller Weise mit einem Liedchen umschrieben: "Spiel nicht mit den Schmuddelkindern, sing nicht ihre Lieder ..."

News zu Deutsche Bank: Unternehmen hat schwarze Konten ...

05.04.2013

 

Na jetzt wird es aber wahrlich eng unterhalb der Sonne Nordkoreas und wenn da nicht ziemlich zügig einer oder auch ruhig zwei Mannen diesen Grössenwahn auf zwei Beinen stoppen, dann sollten Sie aber schleunigst ihr Reiseticket in die koreanischen Gefilde stornieren ...

 

 

 

Wobei, haben Sie jemals zuvor in ihrem Leben von Freunden oder Bekannten gehört, dass diese in den Robinson-Club nach Nordkorea reisen?

 

So wie ich die Sache sehe, wenn man die Bilder aus diesem Staat über den Schirm flimmern sieht, lebt man dort wohl mehr als nur puristisch und von den nicht vorhandenen kleinen Freuden des Lebens möchte ich erst gar nicht reden. Wissen eigentlich die Menschen innerhalb der Kim Jong Un - Grenze, dass es auch noch ein buntes Leben mit reichlich Freiheit da Draussen in der Welt gibt oder fallen da alle Veröffentlichungen unter die Zensur ...

 

Auch so ein brennendes Thema, die Sache mit der Zensur und dem Blödsinn dahinter. Ach kommen Sie, man ist doch hier im Land in etwa genau so frei, wie der letzte Insasse von Alcatraz und wenn Sie denken das Sie in einer echten Demokratie leben, dann verstehe ich nicht das Ihnen noch nicht aufgefallen ist, dass in diesem Land nicht das Volk die Diäten für die Mitarbeiter des Staates festlegen, sondern diese das ganz alleine entscheiden, was da an einem jeden 1. in die Tasche fliegt. Sage ich doch, es müsste viel mehr Volksabstimmungen und noch mehr Bürgerbegehren geben, denn die Zeichen in der Zukunft stehen doch wohl so sicher wie das AMEN in der Kirche auf Revoltution. Da denkt man das nur die Berlusconi´s dieser Welt das Schgwarzgeld aus dem Land befördern und dann lese ich so etwas. Milliarden an Euros haben auch Deutsche in die Steuerparadise transferiert und lachen über all jene Doofen, die da noch immer an den gesunden Staat glauben ...

 

 

 

Und was machen wir jetzt mit diesem bescheidenen Frühling und vor allem was sollen denn jetzt die ganzen Einzelhändler mit den Sommerkollektionen machen, wenn da dieser mal eben sang- und klanglos unter den Tisch fällt und wir wahrscheinlich noch im Juli mit den Moon-Boots an den Füssen am Rheinufer entlang laufen werden. Lustig ist aber etwas anderes Meister Petrus und ich sage Dir, wenn Du da zufällig mal Asyl benötigst und in der Ermangelung von Freunden an meine Tür klopfen soltest ... Holymoly, dass wird das ganz grosse Maybrit Illner Kino ...

 

Heidi Klum hat nun öffentlich beklagt, dass die Papa- und Mamarazzis nicht geholfen haben, als der Sohn Henry zu ertrinken gedroht hat, sondern die Mannen mit Linse und Focus haben wohl nur auf den Auslöser gedrückt, um da das exclusivste Foto zu ergattern. Na wundert Sie das in der heutigen Zeit, wo doch die Menschen nur noch mit Drama-Storys hinter dem Ofen hervor gelockt werden und wo die kleinen Tode in fast jedem PC-Spiel jeden Tag gelebt werden. Woher soll denn ein geistig und emotionsloses Individum noch Empathie nehmen und wenn schon da eine Art des Mitgefühls gegeben ist, dann doch wohl nur dann, wenn da wieder ein Teilnehmer bei DSDS oder GNTM heraus fliegt. Nein, wir leben in Zeiten der Ellenbogen und des Egoismus und welche Auswüchse dieses hat, zeigt uns doch sehr anschaulich ein Kim Jong und all die anderen Schwachköpfe auf diesem Globus, die da irgend wie in Positionen gekommen sind, welche diese überhaupt nicht besetzen dürften, bei der kleinen Zahl an grauen Zellen in der Oberkammer des Stübchens.

 

 

 

Jetzt ist es also amtlich, dass auch wohl der verstorbene Gunther Sachs da die Gelder ausserhalb der Steuerzone deponiert haben soll ... und diesen Steuerhinterziehungs-Spass hat sich dieser mit vielen anderen Oligarchen geteilt ... und wo liegt jetzt das Problem fragen Sie sich?

 

Diese internen und vertraulichen Daten sind den Medien zugespielt worden und diese sehen da nur wenig Bedarf, diese der Staatsanwaltschaften diverser Länder zuzuspielen. Ach hören Sie doch auf, als wenn da ein Putin oder ein Bürgermeister aus Hong Kong nicht weiss, wer da die schwarzen Finanzschafe beheimatet und wo sich diese öffentlich verstecken ... Das können Sie dem Nikolaus oder dem Osterhasen erzählen, der ja nach diesem Osterfest wohl beschlossen haben soll, sich mit den Zugvögeln in Richtung Süden zu bewegen. Ist es eigentlich nicht so in allen Gesetzen der Welt, dass wenn man da Kenntnis von einer Straftat hat und nicht zufällig eine schwarze Kutte trägt oder sonst einem Schweigegelübte unterliegt, dass man diese dann der Polizei oder zumindest der Staatsanwaltschaft mitteilen muss?

 

 

 

Mensch verdammt und zugenäht, sind denn nur noch in dieser Welt die Verbrecher und Betrüger unterwegs und vor allem ist es doch wohl ein noch grösseres Unding, dass da auch die Deutsche Bank über Scheinfirmen und Briefkästen in den Stueroasen verfügen soll. Nein, die Mannen in den Nadelstreifenanzügen mit dem Rettungsschirm der Angela auf dem ehemaligen maroden BANKENkonto haben nichts dazu gelernt und vor allem zeigen solche unglaublichen Meldungen uns allen doch wieder einmal, dass man machen kann was man will ohne auch nur den Hauch einer Konsequenz zu erhalten.

 

Nein, so geht das nicht weiter und so langsam blase ich auch in das Horn der Lafontaine-Gespielin ... jajaja, ich weiss es endlich ... Frau Wagenknecht-Honneker oder so ähnlich heisst diese und egal was diese auch bisweilen für absurde Vorstellung vertritt aber das nun endlich die unseriösen Flocken eingesammelt werden sollen, da pflichte ich dieser bei ... aber auch nur Ausnahmsweise, denn ansonsten identifiziere ich mir nicht mit den Linken - Rechten oder den Grünen, Roten, Schwarzen und was sich da noch so alles tummelt ...

 

 

Kim Jong Un schon TOD ...?

04.04.2013

 

Wieder alles im Lot, würde ich da mal sagen ... Kim Jong Un droht jetzt nicht mehr nur, sondern ist auch zu jeder Eventualität in Sachen nuklearem Angriff bereit und in den Staaten ist sowieso die Vogelgrippe wieder auf dem Vormarsch ...

 

 

 

Was für ein Glück ist das doch, dass wir nur das Problem damit haben werden, dass spätenstens bis Juni die Vorräte an Streusalz aufgebraucht sein werden und so wie ich diese leidige Wettergeschichte sehe, werden wir wohl in der Zukunft wieder auf den guten alten Holzofen zurück greifen. Mannometer, die Heizperiode in diesem Land dauert ja inzwischen länger, als die nicht vorhandene Wärmewelle. Und wenn Sie mich fragen, dann geschieht nichts auf Erden aus purem Zufall, denn sollen wir wetten das die Ölmultis in den Emiraten da die besten Meteorologen der Welt an der Hand haben und diese ihre Ölpreise nach der Wettervorhersage gestalten ...

 

 

 

Nein, ich glaube tatsächlich niemals an Zufälle und jede Situatiuon und jeder Mensch der uns begegnet, hat in irgend einer Form eine Funktion ... auch wenn uns diese häufig bis zum Biss in das Gras verschlossen bleiben wird. Holymoly, da wünscht man sich ja dann doch auf die etwas längere Sicht den Blick in die Kugel ... in jene aus Glas selbstverständlich und nicht in die fliegende Kugel aus Nordkorea, die da dieses grosse Kind derzeitig auf den Weg schicken will. Alleine an der Idee des kleinen Diktators, dass dieser nun einen nuklearen Krieg vor seinem Zaun brechen will, zeigt doch jedem funktionierenden Geist eindeutig, dass dieser nur von 12 bis Mittag denken kann.

 

Halloooo, Kim Jong Un ... Atomwolke ... macht auch bei Euch im Land noch ein paar Jahrzehnte die grosse Freude, wenn diese da erst einmal auf den Weg gesendet worden ist und ihr das unwesentlich größere Echo aus Südkorea und den Staaten erfahren werdet. Dagegen war dann die klitzekleine Katastrophe in Tschernobyl und Fukushima nur der unsichtbare Tropfen auf dem heissen Stein. Ist solchen Spinnern bzw. dessen Untertanen eigentlich nicht bewusst, was diese damit den eigenen Anhängern antun und wenn es doch so sein sollte dann frage ich mich, warum denn da die vielen uniformierten Kadetten nicht einfach die Hände versenken und den direkten Marsch auf das Podest des Diktators anstreben ... natürlich um diesem den Hals umzudrehen. Wo sind denn die Aufständischen und Revolutionäre der 70er Jahre, die da einfach eine Sitzblockade starten und vor allem gibt es denn in Nordkorea keine Organisation aus der Unterwelt, die da mal eben einen Giftzwerg einen Kopf kürzer machen können?

 

 

 

Jaja, ich weiss, man darf den Menschen nicht nach seinen Äusserlichkeiten beurteilen aber denoch müssen Sie doch gestehen, dass dem Kim der Wahnsinn schon in das Gesicht geschrieben steht und vor allem sieht doch sogar ein Blinder mit oder ohne Krückstock, dass dieser Halbwaise da gerade die Profilneurose und den Grössenwahn für sich entdeckt hat. Womit wir sogleich bei dem Thema wären, was denn da in einem kranken Kopf geschieht, so bald man diesem ein wenig Macht an die Hand gibt ...

 

Das ist doch der gleiche Schmarrn, wie der Tripp der Ferres in die Staaten zur Oskar-Verleihung ... Kommen Sie, wer benötigt denn schon die Reinkarnation der Bette Davis oder gar noch älteren Schwarzweissfilm-Musen?

 

Der Zug ist jenseits der 40er-Marke doch mehr als nur abgefahren, wenn man da nicht mindestens über das XY-Chromosom verfügt, Demi Moore oder Nicole Kidmann heisst oder gar mit dem Regisseur in die Federn steigt ... Wobei, da könnte es ja dann wie uns alle die Erfahrung der letzten Jahrzehnte gezeigt hat, dann doch noch bei der Vroni klappen. Wie ist das eigentlich so als Actor und Schauspielerin, wenn man da in die Kiste steigt mit Herrn Hübbelpüpp oder dem Zwillingsbruder von Quasi Modo ... kann man dann alle ästethischen Empfindungen ausschalten und einfach sich hinlegen und die ...

 

 

 

OK, mir ist durchaus bewusst, dass vielleicht auch das eine oder andere Kind in den ungesicherten Modus der virtuellen Welt abtauchen kann, also werde ich versuchen das so kindgerecht zu verpacken, dass da auch ja nicht die Jugendschützer auf die Palme gehen:

 

Im Klartext, was geht in den blutleeren Köpfen der Besetzungs-Prostituierten vor, wenn diese sich mit einem alten Sack auf der Besetzungscouch vergnügen ... ?

 

Nein, ich könnte das nicht, wenn da nicht wenigstens der Hauch der Sympathie und Anziehung vorhanden wäre und überhaupt ist mir bis Dato schleierhaft, was da in aller Regel die Frau dazu veranlasst ihren Körper zu verkaufen, ob nun für eine Filmrolle oder gar nur das Modellfoto für die neuste Thrombosestrumpf-Werbekampagne. Wie werden Frauen denn zu Prostituierten und vor allem wie fühlen sich diese denn nach so einem "Liebesakt" ?

 

Oh ja, da hätte ich gerne mal einen echten Einblick in die Psyche eines solchen Menschen, denn überhaupt verstehe ich niemals, wie es auch die Gesäßkriecher verpacken, wenn diese es sich an einem jeden neuen erfolglosen Tag mit dem braunen Gesicht auf der Couch bequem machen?

 

Von wegen, ich bin noch niemals in einen Popo gekrochen, wenn dieser nicht nach meinem Gusto schmeckte und auch diese "wie das Fähnchen auf dem Turme-Nummer" beherrsche ich nicht und schon gar nicht bin ich in der Lage da diese Schleimspur hinter mir her zu ziehen, um da an mein gewünschtes Ziel zu kommen. Aber wissen Sie wieviele Gestalten da an jedem Tag auf dieser Welt um die Gunst der Stunde buhlen oder sich gar in Welten träumen, die diese niemals erreichen werden, weil denen einfach das bestimmte ETWAS fehlt.

 

 

 

Exakt, ich meine diese aalglatten Typen ... und damit schliesse ich weder ein Geschlecht aus noch hebe dieses gesondert hervor. Doch, doch, auch Sie kennen diese Typen und Tussen, die man tatsächlich am Liebsten nur von Hinten sieht und das eben nicht weil da der Wonderbra die Dinge unechter macht, als die Natur diese geschaffen hat, sondern weil man deren Anblick und Sein nur schwer ertragen kann ... Jetzt ist es ja so, dass es in der Natur der Sache liegt, dass es immer den Gewinner und den Verlierer in dem homosapieschen Spiel geben muss und eigentlich werden doch auch wir alle in eine Art des indischen Kastendenkens hinein geboren. Es gibt nun einmal die Macher und jene, die viel machen aber nichts bewirken oder eigentlich den gleichen Stellenwert in der Evolutionsgeschichte haben, wie der Sack Reis in China. Eben, dass sind dann jene die da auch gerne nach dem Ableben weder nochmalig erwähnt, geschweige denn deren Geschichten da weiter erzählt werden. Man hat als Mensch in dieser Welt immer eine Chance und schon seit Millionen von Jahren gibt es immer die gerechte Verteilung in Sachen Job, Aussehen und Hirn und da kann nun einmal nicht ein jeder der Gewinner in diesem Spiel des Lebens sein ...

 

 

Heidi Klum ... Kind fast ertrunken ... Nannys gefeuert?

03.04.2013

 

Ja, ich bin stolz auf das was da im Internen unseres Hauses zur Zeit stattfindet und ja, dass bin ich mit RECHT, denn selten begeistert ein Buch die jungen und alten Semester gleichermassen und an dieser Tatsache ändert auch nichts, dass da ein Sohn der Heidi fast in den Fluten ertrunken wäre, wenn da nicht die Supermodellmama und deren Freund das Kind mitsamt der "2" Nannys gerettet hätte ...

 

Ist das nicht das Drama auf dem allerhöchsten Niveau, wenn da das eigene Kind zu ertrinken droht und das auch noch, obwohl dieses unter der Aufsicht zweier Kindermädchen in die Fluten gegangen ist?

 

Das riecht dann doch mächtig nach zwei neuen arbeitslosen Nannys in den Staaten, denn wenn es zwei Damen schon nicht schaffen die eigene Brut vor dem Ertrinken zu retten, na was soll man denn dann noch mit dem vielen Personal auf der privaten Haushaltsliste. Ach ja, dass kann passieren, sagen Sie?

 

 

 

Kommen Sie, wenn ich mit unseren Vierbeinern am Strand in Miami entlang gehen würde, dann hätten alle Drei aber eine Schleppleine am Halsband befestigt und da weiss ich doch ganz genau, dass sich das Meer nicht das zurück holt, was es da vor ein paar Jahren selber ausgespuckt hat ... so als Pantoffeltier oder Quastenflossler in der x-ten Generation vor Christi Geburt und nach der Weltwirtschaftskrise ...

 

Überhaupt wäre es doch für alle Eltern von Zwei- oder Vierbeinern die sicherste Sache, wenn wir diese mit den langen Leinen um den Hals ausstatten würden und sicherlich hätte da der Harald Glööckler auch noch die passende Idee für das schöne Design. Na was denn, was interessiert mich denn mein Gequatsche des Vortages, wenn ich doch immer mehr zum eingeschworenen Buddhisten werde und nur noch an diesem Tag erlebe und lebe und mir der gestrige und der morgige Tag völlig egal ist?

 

 

 

Exakt, widmen Sie ihre ungeteilte Aufmerksamkeit doch nur dem tatsächlichen und in dieser Sekunde existenziellen, denn egal wie Sie es drehen oder wenden aber Sie können weder den Vortag ungeschehen machen, noch wissen Sie was der grosse Mann da im Himmel für den morgigen Tag für Sie in Petto hat. Doch, so langsam überwiegt die Bewunderung für dieses Glööckler-Couple, denn der zieht wenigstens sein Ding durch und macht zum passenden Zeitpunkt die klare Ansage. Natürlich indentifiziere ich mich mit solchen Geschichten, denn es zeigt das es scheinbar gar keine selbstdenkenden Kandetten mehr gibt und das wohin man auch schaut, die Unzulänglichkeit die Gesellschaft im Jahr 2013 dominiert.

 

 

 

Na was denn, wenn man nicht alle Dinge selber macht oder eine absolut klare Anweisung gibt, dann sind Sie und ich verlassen und wehe dem Sie vergessen auch nur ein Detail in dem Arbeitsplan des Gegenübers. Sage ich doch, dass mitdenken ist so etwas von unpopulär geworden, dass ich mich wahrlich frage, ob da nur noch eine kleine Elite in den Nationen die Vermehrung der Synapsen in Gang hält?

 

Ach hören Sie doch auf, als wenn da ein Navigationssystem im Auto unfehlbar ist oder gar der PC nichts vergisst, was man ihm einmalig einprogrammiert hat. Wie oft "hängt" sich denn Ihre PC oder gar Handy am Tag auf, weil wieder dieses oder jenes Update sich in die Reihe drängt und den Alltag durcheinander wirbelt?

 

Erst am Ostermontag hat mir da mein Navi einen gehörigen Strich durch die Rechnung gemacht und nur wegen dieser dummen Tante da in meinem Display bin ich verkehrt herum in eine Autobahnabfahrt eingefahren. Dieses "jetzt links, bitte sofort links" ... noch immer höre ich das Gequatsche dieser unzuverlässigen Dame in meinen Boxen und seit diesem Zwischenfall habe ich Ruhe vor dieser unfähigen imaginären Person. Wer zahlt eigentlich in dem Fall, wenn da nicht so ein geistesgegenwärtiger Autofahrer sofort reagiert hätte und für mich die Abfahrt blockiert hat, damit ich auf dieser wenden konnte, um da wieder in die richtige Richtung mit dem Strom fahren zu können?

 

Kann man ein Navigationssystem verklagen oder gar dieses hinter Gitter bringen und vielleicht in der Folge sogar zur Hinrichtung auf den Schrottplatz begleiten?

 

 

 

Oh ja, Hinrichtung ist derzeitig ein weit verbreitetes Amliegen und das nicht nur in Afrika im Fall des Mordes an der jungen Frau Steenkamp durch den Herrn Pristorius, sondern auch in Indien und in den USA, denn dort steht ja jetzt dieser Amokläufer mit dem klangvollen Namen "Joker" vor dem Kadi und die Meute ruft nach der Todesspritze. Also ich muss gestehen, wenn ich da lese das die Verteidigerin beklagt, dass man den Täter jagen würde, um diesen auf den elektrischen Stuhl zu bringen, dann finde ich das diese Anwältin ein verdammt kluger Denker ist, denn natürlich wollen die 800 Betroffenen die Vergeltung und jetzt mal ganz unter uns Gebetsschwestern ... so verkehrt finde ich diese Option nun wahrlich nicht, denn aus welchem mir unerfindlichen Grund sollten die Amerikaner auch noch dazu verurteilt werden, ein leben lang für die Unterkunft und Verpflegung eines Schwerverbrechers und Mörders zahlen zu müssen?

 

 

 

Ach hören Sie doch auf mit diesem Blödsinn in Sachen "Fehlurteil" ... hier ist doch die Sachlage und der tathergang eindeutig geklärt und solche unresozialisierbaren Gehirne haben auf dieser Erde genauso viel verloren, wie der King Jong Un oder gar ein Josef Fritzel, der da vor ein paar Jahren dieses grausame Verbrechen an den eigenen Kindern begangen hat. Soso, Sie gehören zu den Anhängern des Vatikans und pflegen wann immer Sie einen Schlag auf die Rechte bekommen auch noch bereitwillig die Linke hinzuhalten. "Die Linke" hält doch schon die ganze Nation hin und möchte der Nation weiss machen, dass diese nun endlich die gleichverteilte Weisheit mit dem goldenen Löffel gefressen hat. Na wie heisst denn jetzt die Ober-Linke, welche da Tisch und Bett mit dem Lafontaine teilt ... Verdammt, dass erinnert mich wieder daran, dass man überhaupt nichts mehr von den Piraten in der Politik hört?

 

 

 

Nix da, ich meine nicht den Peer Steinbrück oder gar irgend einen anderen der Damen und Herren, die da jetzt wieder in die Diäten-Lohntüte langen und sich ihre Untergrenze von 8200 EUR als MdB erhöhen wollen und dieses auch garantiert wieder tun werden und zwar völlig ohne den Blick auf die Personen, die denen deren Gehälter finanzieren. Sie wissen nicht das Sie die Geldgeber und Lohnfortzahler dieser Truppe da in Berlin sind ... sofern es sich bei Ihnen nicht um einen vom Staat subventionierten Unternehmer oder Hartz4-ler handelt. Es ist ja auch nicht nur so, dass die da die 8200 Euro in die Tasche packen, sondern auch noch allerlei lustige Vergünstigungen ihr Eigen nennen dürfen.

 

Von wegen, auch deren Büros und die kleinen Staatslimousinen zahlen wir und von wegen der nette Flug da nach Peking oder Seaul ... oder gar die Reise auf die Insel, um dann unter dem Deckmantel der Völkerverständigung oder Zusammenarbeit den Urlaub zu geniessen. Ganz zu schweigen von den Personenschützern und all dem anderen Kladeradatsch, mit dem wir uns als Otto oder Frida-Normal-Verbraucher herum ärgern müssen. Hat sich eigentlich schon einmal auch nur ein Einziger die echten Gedanken dazu gemacht, was alleine der Reichstag an einem jeden Monat da an Heizkosten verpulvert oder was dieser Prunkbau da überhaupt in einem jeden Monat den Steuerzahler kostet und das bei einem Gebäude, dass weniger benutzt wird als das Dixi-Klo in Papuaneuginea?

 

 

WERBUNG ... oder einfach nur "ein jeder Autor so bekloppt, wie er nur kann" ...

02.04.2013

 

Ein Buch zieht hinaus in die Welt ... DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM von unserer Autorin Ulrike Marrach-Böhm hat es in nur 15 Tagen nach seinem offiziellen Erscheinungstermin schon auf die Promiseite des Mallorca Magazin geschafft und das nenne ich doch wohl einen erstaunlichen Erfolg ...

 

 

 

Aber so ganz unbeteiligt ist an diesem schnellen Erfolg auch nicht die Autorin und ihr Ehemann, denn diese engagieren sich deratig, dass man sich wünschen würde das diese als bestes Beispiel in der Autorenwelt in die literarische Geschichte eingehen mögen. Und da wir am heutigen Tag den WELTKINDERBUCHTAG haben, ist es doch wohl eine Selbstverständlichkeit, dass ich meine ungeteilte Aufmerksamkeit an diesem Tag diesem zauberhaften und wahrlich pädagogisch wertvollem Buch widme.

 

Jajaja, dass ist jetzt der verlegerische Werbeteil aber wenn etwas doch besonders gut gelungen ist und sich das Buch schneller verkauft, als der Angebotsfernseher der Medi-Maxe und Geiz ist geil-Fraktionen, dann verdient dieses doch einige Zeilen zum Inhalt und zur Sache im Allgemeinen. Und wenn Sie das nicht so sehen, dann befindet sich auch auf Ihrem PC ein Knopf mit dem klangvollen Namen ESCAPE ...

 

 

 

Zur Sache: Wir hier im Verlag sind uns alle miteinander einig, dass DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM von Ulrike Marrach-Böhm nicht nur ein wertvoller Beitrag zu dem diesjährigen Europajahr ist, sondern auch dazu beiträgt, dass diese Entwicklung der Volksverdummung ein wenig ausgebremst wird, denn verdammt noch einmal, wenn ich innerhalb Europas lebe, dann muss ich doch auch die dazugehörigen Länder und im günstigsten Fall auch deren Hauptstädte kennen ...

 

Ja, selbst die Erwachsenen Leser sind begeistert von diesem Kinderbuch und immer wieder bekommen wir positive Feed-Backs zu den Illustrationen, welche die Autorin ebenfalls selbst erstellt hat und sicherlich ist in dem Fall von Ulrike Marrach-Böhm auch der Gatte Roman Böhm nicht ganz unbeteiligt an diesem schnellen Erfolg, denn es geht in der heutigen Zeit doch nicht ohne einen IT-Fachmann mit dem notwendigen Know-how und viel Einsatz ... Unser allergrösstes Lob an dieser Stelle an das Ehepaar Marrach-Böhm und nicht zu vergessen den Sohn Konstantin, der mal eben in das Tonstudio gegangen ist und eine ohrwurmartige Hymne zu diesem Buch verfasst hat ...

 

 

 

Tja, da sehe ich doch schon wieder die literarischen Unken auf dem missmutigen Tagesplan des "nicht gönnen können" und wenn Sie mich fragen, dann machen Sie es wie ich, seit ich diesen extrem klugen Tipp bekommen habe, all die schlechten Dinge und Energien dem Absender zurück zu schicken.

 

Kennen Sie das, wenn Sie da genau wissen, welche Mannen da im Netz ihr Unwesen treiben und das auch nur deshalb, weil der Verlag diese aus seinem Programm gestrichen hat. Da gab es einige und in der "besten" Erinnerung geblieben ist mir da eine Person, die hier im Verlag ein riesiges Fass geöffnet hatte, weil man irgend wo an einer X-beliebigen Stelle ein paar Kinderfotos, der inzwischen ersten Vorsitzenden der grauen Panther, mit eingebaut hatte und diese fühlte sich dann auf diesen erkannt und noch schlimmer, sah sich dem Spott der eventuell noch lebenden Gemeinde ausgesetzt. Es folgte ein grosses Hallali und noch grösseres Hallalödrio mit unzähligen Mails und vielen Anschuldigungen. Erstaunlich empfanden wir dann aber schon, dass nur wenige Tage nach dem Rauswurf aus unserem Verlag diese Tante da tatsächlich bei einem Plagiats-Verlag ihr Buch unter dem echten Namen veröffentlicht hat ... wo doch hier das Fass aufgemacht worden ist, weil man nicht erkannt werden wollte ...???

 

 

 

Sage ich doch, ein jeder macht inzwischen auf noch bekloppter, als selbst der Bekloppteste es nur kann und was sage ich da als alternder Buddhist an diesem sonnigen Morgen: "verabschiede und genese" ...

 

 

 

Oder noch ein Geschichte aus dem Nähkasten der Literatur der Pavoni´s. Autor kommt mit wehenden Fahnen zu Verlag, erzählt viele Dinge mit noch mehr Bedeutung von jenem und diesem Autorenforum und was sich da sonst noch um die Meute versammelt, wenn diese da die Flocken riechen. Na was denn, wenn Sie denken das diese Autoren-verbände und verbündeten das alles mal so für Lau machen, dann kennen Sie aber diese Kadetten nicht und vor allem kann ich auch nur einem jeden wertvollen Schriftsteller dringenst empfehlen, sich von diesen Pseudo-Organisationen fern zu halten. Denn das versaut den Ruf, dass ist doch wohl seit dem Wissen um diese und vor allem der Meinung um die echten Literaten eine gesicherte Erkenntnis. Also, Frau mit ca. 600 Mails und noch mehr Getöse wurde an einem wie wir alle empfanden "schönsten Tag des Lebens" aus dem Verlagsprogramm eliminiert und wissen Sie auch was da den Urknall erzeugt hat?

 

 

 

Man gedachte den Verlag zu erpressen, wenn dieser nicht jenes und dieses Akkafitken mitmachen würde und zu guter letzt kam dann auch noch die Aussage, dass man ja zu den "Honorigen-Guttenberg-Literatur-Kontakten" verfügen würde und dafür sorgen würde, dem Ansehen des Verlages zu schaden. Da wäre doch auch ihr Ofen aus gewesen und wenn wir im Rückblick diese Person reflektieren und deren Auftritt vor die Augen holen, dann war die Kündigung dieses Autorenvertrages wohl mit die beste Entscheidung in unser aller Leben ... denn wie immer in der Welt der Psychopathie, holen einen die Geister dann doch wieder ein. Von wegen, kein Verlag hat bis Dato wohl ein Buch dieses Autoren veröffentlicht und noch besser wurde die Geschichte ja nach dem Rauswurf, denn da meldete sich auf einmal ein anderer Verlag, um uns exakt zu dieser Person zu befragen, denn diese hatten ebenfalls das gleiche Drama erlebt. Da fehlen einem doch die Worte und wenn Sie mal ganz viel Zeit und noch weniger Lust als ich haben, dann tummeln Sie sich doch einmal in diesen Autorenportalen, damit auch Sie ein Bild davon bekommen, wessen Geistes Kinder sich da so in der Literatur-Welt tummeln ...

 

 

 

Habe ich es nicht gesagt, dass es für jede menschliche Entartung noch ein "Top of the Pop" gibt und da wundert es schon, dass da nicht mehr Psychiatrien als Häuser vom Wohnungsbau existieren ...

 

 

01.04.2013

 

Sodele, jetzt haben wir die Kreuzigung, die Auferstehung und dann das grosse Schlemmen faktisch hinter uns, wenn man mal von den paar verbleibenden Stunden absieht und ehe man sich versieht, beginnt wieder der gewohnte Alltag ... Oder eben auch nicht, wenn da der Sensemann den Eindruck hat, dass es jetzt einmal gut gewesen ist ...

 

 

 

Widmen wir uns doch an diesem gesässkalten Tag den wunderschönen Dingen des Lebens ... wie z. Bsp. unseren Renten und der Vorsorge für das Alter im Allgemeinen. Mir ist da in der heutigen Nacht eine Fee erschienen, die mich da mal eben ganz nüchtern auf den bedrohlichen Altersarmuts-Topf gesetzt hat, denn wenn Sie tatsächlich seit Jahren in eine Versicherung einzahlen sollten, bei denen da in einem jeden Monat so um die 200 Euro vom Konto flöten gehen und wenn Sie dieses seit sagen wir mal 30 Jahren machen ... Wir rechnen uns die Welt einmal schöner, als diese es in der Ralität ist ... 12 Monate hat das Jahr x 30 Jahre macht dann so um die 360 Monate ... das Ganze nehmen wir jetzt mal 200 Euro und kommen dann auf 72.000 Euro ... der Summe in reinen Zahlen. Und mit dieser Summe wird dann gerechnet ... zuzüglich der paar Prozente und all dem anderen Kladeradatsch, sofern nicht wieder eine Gesetzesänderung da eine andere Berechnungsgrundlage zu Grunde legt?

 

 

 

Also, der Fakt ist der, dass Sie bis zum 65. Lebensjahr in die Kasse einzahlen und immerhin bekommen Sie dann bei der Versicherungssumme ab dem 66. Geburtstag sage und schreibe 180 EUR als gesicherte Rente bis zu ihrem Tod. Eben, macht es bei Ihnen auch soeben Klick-Klick ... Bei einer durchschnittlichen Lebenserwartung von satten 7 Jahren bei den Herren und 9 Jahren bei den Damen, kommen die Versicherer dann tatsächlich doch verdammt gut weg, wenn da die Statistik die Police begünstigt. Sie verstehen nur Bahnhof und Riester ... dann hier mal den Klartext, der Sie an diesem sonnigen Tag mit dem eingefrorenene Osterhasen sofort wieder in eine Art Dauerstarre versetzen. Ist doch klar oder, wer da auf die kurze Sicht der Lebenserwartung der echte Gewinner dieser Aktion ist oder?

 

 

 

Ach ja, das Leben könnte so schön sein, muss es aber bekanntlich nicht, wenn man da liest was da so alles in der Welt passiert. Nein, ich glaube weder in der Zukunft an den Euro noch an eine blühende Zukunft innerhalb der Euro-Zone. Lassen wir doch jetzt aber erst einmal die Flöhe dort, wo diese noch am leisesten Husten ... na wo soll das denn wohl sein ... im Sparstrumpf natürlich ... Oder liegt ihr Sauergeld tatsächlich noch auf dem Konto mit den 0,1 % Punkten für ihr Guthaben?