Brötchen FOR FREE ...

18.04.2013

Würden Sie von einem unbekannten Absenders die geschmierten Brötchen essen, wenn man diese Ihnen vor die Firmentür legt?

Ach ja, dann gehören Sie auch wohl zu den 25 Kadetten, die da derzeitig auf den Intensivstationen liegen, denn in einer Firma in Hübbelpüpp haben die Mitarbeiter diese milde Gabe eines alles anderen als netten Absenders verputzt und somit auch sogleich eine klinische Dosis an Ratengift zu sich genommen ...

Sage ich doch, die alte Weisheit, dass man dem geschenkten Gaul nicht in das Maul schaut, hat sich in diesen Zeiten wahrlich überholt. Also ich vermute ja stark, dass es sich entweder um einen gemobbten Mitarbeiter aus der beschenkten Firma handelt oder das sich da einer der Mitarbeiter nach seinem Rauswurf für die verlorene Zeit revanchieren wollte ...

 

 

Jaja, die Welt ist schon seltsam und wenn ich da an ein Ergeignis des gestrigen Tages denke, dann bekomme ich schon den Eindruck, dass da mehr Narren als Nicht-Karnevalisten unterwegs sind. Übrigens geht es nicht nur uns hier im Land so, sondern auch den Mannen in Nordkorea, die sich da noch immer mit diesem Giftzwerg an der Spitze des Landes herum ärgern müssen. Kann denn da nicht einmal der 007-Bond ein nukleares Machtwort sprechen und diesen umnachteten Kriegsführern das Licht auspusten?

 

 

Kommen Sie, der Wahnsinn kennt keine natürliche Grenze und wohin man auch seine Augen schweifen lässt ... man entdeckt nur den nackten Wahnsinn ... So wie in dieser Nachrichtensendung, wo jetzt die Sprecherin zu dem Kreigswahnsinn oder dem Bombenattentat von Boston während der Ansage die Hüllen fallen lassen. Ist das krank oder hat da wieder einmal der Hugo-Egon Balder eine Neuauflage des Tutti-Frutti auf den medialen Weg gebracht?

 

 

Fragen über Fragen an diesem jungen Tag und wenn da nicht der Wind immer wieder den Einfluss auf mein Haupt nehmen würde, dann wüsste ich es auch nicht besser, denn ich muss gestehen das ich mich schon zu den Individuen zähle, die auf bestimmte Witterungen mal mehr oder wenigre reagieren. Natürlich reagiert ein Grossteil der Nationen auf stürmische Boen aggressiv und auch ist seit langer Zeit bekannt, dass man zur Schlaflosigkeit neigt, wenn da der Mond vor die Sonne rückt und die Flut schneller über die Meere zieht, als die Kids von der Heidi Klum schwimmen können ... jajaja, ich weiss sehr wohl, der war ziemlich böse dieser kleine humoristische Einwand aber ob Sie es glauben oder nicht aber die Sache mit dem Humor ist eine ganz schwierige ... Denn nicht jeder lacht über die gleichen Dinge und wenn ich da wieder an den gestrigen Vortag denke ... Holymoly, warum geht so mancher Zeitgenosse in diesen blühenden Zeiten der Wirtschaftskrisen eigentlich noch immer in den Keller des Lachens?

Haben Sie es bemerkt ... ich versuche einen Spannungsbogen aufzubauen und Sie mit den Mitteln der Feinrethorik und Mantras an diesen Beitrag zu fesseln. Oder nennen wir es schlicht und ergreifend Manipulation, denn wenn Sie denken das Sie vor solchen Attacken geschützt sind, dann dürften Sie niemals einen Supermarkt besuchen oder gar eine Tageszeitung lesen.Bei der BILD weiss alle Welt, dass die Helden fast immer aus dem roten Lager kommen und das die Verlierer der Woche gerne mal das politische Schwarz tragen. In der Bunte und der Gala sind immer jene Damen und Herren aktuell, die entweder gerade ein Buch veröffentlicht haben oder wahlweise einen Film gedreht haben und hin und wieder huschen da auch mal die firmeneigenen Promis über den roten Teppich ... Nein, nein, nein ... die Bezeichnung der wunderschönen Kriminal-Kommissarin alias M.F. passt nicht ... nein, nein, das Prädikat "wunderschön" mag auf eine Cindy Crawford oder Eva Longoria zutreffen aber doch bitte nicht auf unsere zweitklassigen Kommissare.

 

Wobei ich ja sagen muss, dass ich diesen Hype um den münsteraner Ermittler auch nicht verstehen kann, denn geben Sie es zu aber die schauspielerischen Qualitäten lassen doch wohl mehr als nur zu wünschen übrig und verdammt noch einmal, ich will die Mrs. Marple wieder und den glatzköpfigen Kojak mit dem Lolly zwischen den Zähnen. Ist doch wahr, diese Entwicklung in der Welt der Medien ist doch wohl der eindeutige Indikator dafür, dass das Volk immer mehr verblödet und das man sich schämen muss, wenn man in der heutigen Zeit über einen höheren IQ verfügt, als das Toastbrot im Regal des videoüberwachten AldiLidl´s. Oder haben diese inzwischen die Kameras entsorgt und lassen wieder die Detektive durch die Regale wandern ...

 

 

Sie merken schon das ich nicht so konzentriert bin und das mir das Schreiben schlechter von der Hand geht als an jenem Tag, als der Petrus mir noch nicht den Wind um die Ohren geblasen hat ... und das alles nur wegen des gestrigen Tages ...

Glööckler ...

17.04.2013

 

Na bitte sehr ... es geht doch liebe Händler aber das man immer erst ungenissbar werden muss, bevor sich da etwas ändert ...

 

Egal, jetzt sind unsere Bücher bis Rumänien zu bestellen und da möchte ich den Grossisten dann an dieser Stelle danken, dass diese nun doch die richtigen Daten an die betreffenden Stellen weitergeleitet haben. Doch irgendwie bringt mich das doch an das Grübeln, denn warum ist das so, dass wo immer der Mensch hobelt, da die homosapieschen Späne fallen müssen. Natürlich weiss ich, dass da kein Mensch die perfekte Kreation aller Wunschprädikate darstellen kann aber bei so manchem Zeitgenossen hat man den Eindruck, dass diese das auch gar nicht möchten. Die Unfehlbarkeit hat in der heutigen Zeit doch leider einen immer grösser werdenden Stellenwert und da sollte man sich doch in einer stillen Stunde in sein Kämmerlein verziehen und sich der Selbstreflexion stellen ... auch wenn diese bisweilen einen unangenehmeren Aspekt darstellt, als der Schokokuchen an einem imaginären sonnigen Tag auf diesem Globus ...

 

Also die Al Kaida sind es nicht gewesen, die da den Zwangsstopp in Boston verursacht haben und da bleibt dann wohl nicht mehr viel, die man da als die Drahtzieher dieses mörderischen Treibens bezichtigen kann?

 

Nein, ich finde jede Art von Terror genau so überflüssig, wie diese leidige Diskussion um diese und jene Frauenquote, denn wenn Frau sich in der heutigen Zeit beweist, stehen dieser doch alle Türen offen. Überhaupt, warum trachtet das weibliche Geschlecht denn nach der Zwangseinstellung, wenn sich doch für alle niederen Arbeiten das XY-Chromosom bewährt hat. Da denke ich doch sofort an das Heben von Mobiliar oder gar das Entsorgen der Gartenabfälle. Verdammt meine Damen aus der Alice Schwarzer-Fraktion, ich habe keinen Lust aus Gründen der Emanzipation meine Toilette selber zu reparieren und nichts liegt mir ferner, als das Wechseln der Winterräder auf die Sommerräder. Nein, ich will und möchte nun einmal nicht all diese ungeliebten Dinge machen, für die sich der Mann dort Oben die Herren der Schöpfung ausgedacht hat ...

 

Ach kommen Sie ... selbst ich empfinde das männliche Geschlecht wahrlich so manches Mal als ganz nützliches Subjekt, wenn ich da eben an die ungeliebten Arbeiten denke und auch sollen die Herren ruhig den Bierkonsum in diesem Land fördern, weil auf die lange Sicht ja auch wieder davon profitieren, wenn da die Leber und Milz das zehnte Pils nicht verarbeiten und der Holde dann in der waagerechten aus der Kneipe getragen wird.

 

 

 

Hallo, wie sollen wir denn die Statistik aufrecht halten, wenn da die Männer jetzt auch noch auf den Weight-Watchers-Tripp anspringen und gar anfangen jeden Morgen zu joggen und nur noch die gesunden Produkte zu sich nehmen ... Mann wird 72 und Frau laut Statistik mindestens 75 und an diesen 3 Jahren der Differenz wollen die lustigen Witwen doch wohl wahrlich nicht rütteln, oder?

Es gab doch immer so eine Fragestellung danach, welches das andere Wort für eine 70-jährige Frau ist ... WITWE können Sie dann getrost in die Kästchen ihrer Rentner-Gala eintragen ... Rentner-Gala ... sagt Ihnen nichts?

 

Nein, dabei handelt es sich nicht um die Fortsetzung des Wiener Opernball´s, wenn ich daran noch zurück denke und vor allem wurde ich am gestrigen Abend nochmalig an dieses Event der Superlative aus der Kategorie "die besten 10 Aktivitäten für einen gesicherten Schlaf" erinnert, als ich wieder den Glööckler geschaut habe. Nanana, wer will den da unken ... nur weil da die Gina tatsächlich in die Loge des Glööckler´schen Erzfeindes eingezogen ist und ja, ich wäre als guter Freund der Lolobrigida mehr als nur stinkig, wenn diese da nicht mit mir auf den Ball gehen würde, sondern mit dem Mann vom Bau.

 

 

 

Ach kommen Sie, die feine Gesellschaft besteht doch in den Reihen der Handwerker-Innung gar nicht oder empfinden Sie den Auf- und Abstieg des Immobilien-Mogul Schneider oder von diesem Herrn Hillebrand ... hiess so nicht der ehemalige Schlösserkönig, bei dem dann in der Folge doch Rapunzel mit ihren langen Haaren aus dem insolventen Fenster gefallen ist?

 

Kommen Sie, dekandenter geht es doch wirklich nicht, als sich in der Öffentlichkeit als Schlösserkönig zu präsentieren und vor allem konnte doch ein gesunder Geit sehr schnell den Schaum und das dazu gehörende Schlagwerkzeug identifizieren. Schuster bleib bei Deinen Leisten und auch wenn da der Pinn im Kopf immer wieder seinen Tribut verlangt, sollte man sich immer solche verglühten Lichtgestalten wie den Guttenberg und Wulff vor das Auge holen, damit man nur niemals in deren profilneurotisches Fahrwasser gerät ...

 

 

 

Die Spargelsaison ist eröffnet und jetzt duftet es wieder aus allen sanitären Einrichtungen nach diesem weissen Gold aus der Erde ... Können Sie mir bitte einmal erklären, wie dieses riechende Phänomen nur 5 Minuten nach dem Verzehr funktioniert, wenn man da die Blase entleert?

 

Nein, ich meine das ganz ehrlich wie der Pinocchio ... bei allen Dingen die wir zu uns nehmen dauert es eine Weile, bis die einzelnen Bestandteile da an die Stelle kommen, wo sie uns die Sorgen bereiten ... da sage ich doch nur Hüftgold etc. ... Also, wie kann es sein das da der Urin nur Minuten später schon das Spargelaroma annimmt?

 

Ach so, dass ist Ihnen total egal, denn Hauptsache ist, dass die polnischen Erntehelfer da auf den Knien bei Wind und Wetter die Stangen für den Hungerlohn aus dem Boden ziehen ... So funktioniert das Leben aber nicht meine Damen und Herren, denn man muss sich schon Gedanken machen, wie welches Lebensmittel auf dem Teller landet. In den Garküchen Asiens stellt sich diese Frage natürlich nicht, da man dort ja faktisch das Essen direkt aus dem Aquarium in den Mund einführt. Ist das nicht grausam, wenn man da auf diesen Fisch oder jene Schildkröte zeigt und dann der Smutje diesen in den Kochpott wirft?

 

 

 

Jajaja, natürlich weiss ich das unsere Kühe auch nicht als Filet Mignon auf die Welt kommen und auch ist mir bewusst, dass da die kleine Garnele aus dem Krabbencocktail nicht von selber in die Marinade gekrabbelt ist aber ich will einfach das Tier vorher nicht sehen, was ich da verspeise. Soso, Sie meinen das das dazu gehört und das man sich dessen bewusst sein sollte oder wie es der Tamke Hanken zu sagen pflegt:

 

"Wenn wir in der heutigen Zeit an einer Hungersnot leiden würden, dann wäre das Verhungern vorprogrammiert, weil kein Mann ausserhalb des Jägerlatein in der Lage sein würde, da für das Fleisch auf dem Teller zu sorgen" ... wegen dieses Weichei-Gen´s, dass da inzwischen die junge Generation erreicht hat und wahrscheinlich denkt die Jugend von heute auch noch, dass die Burger aus dem I-Phone bzw. von einer App stammen ...

 

 

Kim Jong Un TOT ...

16.04.2013

 

Jaaaaaaaaa, ich weiss, der gestrige Tag war turbulenter, als der heutige ... hoffe ich zumindest noch in dieser Sekunde aber was wäre das Leben ohne Kim Jong Un und die Bombenleger von Boston ...

 

Und ein Böser sei ein jeder genannt, der da zufällig direkt und unvermittelt an die Wiederholung eines 11. September denkt ... auch wenn man hinter der vorgehaltenen Hand so ein leises "nicht schon wieder die Irak-Arie" vermuten könnte. Benötigen die USA vielleicht zum wiederholten Male einen Freibrief für die Sendung der einen oder anderen Rakete in Richtung Nordkorea?

 

 

 

Kommen Sie, egal wie dumm oder klug sie auch sein mögen aber es würde schon wunderbar in das Programm der Kriegmaschinerie passen, wenn da jetzt zufällig auch noch ein Bekennerschreiben der "KrIMinellen JONG´s UNd Mädchen" auf dem mörderischen Bombenplan erscheinen würde. Da fällt mir in diesem Zusammenhang ein ... was macht denn eigentlich der Grossstadt-Cowboy aus dem Bush ... ist dieser schon mit allen Ehren beigesetzt worden oder lebt der W. George Bush Jr. eigentlich noch auf seiner Farm mit allen Vorzügen des politischen Treibens ala Wulff und Guttenberg?

 

Ja, ich will es wirklich wissen, ob da der ehemalige Initiator des Irak-Krieges noch immer mit den Taliban seine Kontakte pflegt oder ob dieser von der amerikanischen BAT-Liste entfernt ist. Könnte doch sein das dieser nach dem Verschlucken einer Brezel und dem anschliessenden Sturz auf den Couchtisch dieses nicht überlebt hat?

 

 

 

Na verlassen wir die "Wünsch Dir was - Aura" und widmen uns dem Tagesgeschäft ... dem leidigen Geschäft, wenn ich jetzt wieder einmal in den grauen Himmel blicke ... nach immerhin 6 Stunden der Sonne des Vortages aber wenn Sie da jetzt denken, dass ich meine ungeteilte Aufmerksamkeit dem Wetter widme, also dem Ding das selbst ich nicht in der Lage bin der Herr zu werden ... und das wo ich doch so einen verdammt guten Draht zu dem Mann dort Oben habe ... wie es die Tagesmeldung des gestrigen Tages wieder einmal bestättigt hat ... diese Geschichte mit den Frauen und deren Positionen in diesem Land, denn ob die Herren der Schöpfung es wahrhaben wollen oder nicht aber unser Land entwickelt sich doch tatsächlich zu einem Matriachart.

 

Ja, alle wichtigen Positionen des Landes sind in den Händen der nicht XY-Chromosomen und wenn das so weiter geht, dann sehe ich meine Chancen auf den Chefsessel für den Posten als Oberrichter in diesem Land wahrlich mehr als nur geebnet. Na kommen Sie, wenn ich das Sagen hätte und mir solche Guttenberg´s & Co über den Weg laufen würde, dann würden diese nicht weiterhin vom Staat bezahlt und von wegen die Sekretärin für den Wulff und die Staatslimousine auch nach der unehrenhaften Entlassung. Ja, das Fahrrad würde bei solchen Machern der Katastrophen eine ganz neue Bedeutung bekommen und da würde nicht einmal mehr die Gazelle aus der Fahrradschmiede aus unser aller Kasse bezahlt ...

 

Es grüsst die Oberfläche die Nation oder wie empfinden Sie dieses unverbindliche Zurückrudern so manches Zeitgenossen, wenn dieser das Strohfeuer entfacht und sich dann auf die pyromanische Ruhezone beruft?

 

Na ich meine in diesen Zeiten dieser Umgang mit dem Gegenüber an allen Orten des Tages ... erst wird den Kadetten da die Förderung für die Solardächer versprochen und die dümmsten Bauern hauen sich die dicksten Zellen auf das Dach und dann wird mal eben wieder das Gesetz der Förderung geändert und schon stehen die kongenialen Stromsparer im Regen da. Du nix verstehen ... also, dann werde ich Ihnen einmal unsere Demokratie und den Staat im Allgemeinen erklären:

 

 

 

Das ist nämlich so, dass egal was immer auch in diesem Land an Innovationen auf den Weg gebracht wird, es immer welche gibt die diese wieder ím Keim ersticken. Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie für ihre Kinder am heutigen Tag eine Versicherung für das Leben abschliessen oder gar eine Immobilie kaufen, um diese dann in der Folge den lieben Kleinen zu vermachen, wenn Sie in das ungeliebte Gras beissen. Da denken Sie doch das Sie ganz weit Vorne mitschwimmen ... in diesem Gegenstrom der täglich mutierenden Gesetze?

 

Aber wie bei allen Dingen des täglichen Lebens sollte Mann oder Frau niemals die Rechnung ohne den Wirt machen und wer da in diesem Land der Wirt ist, dürfte doch bei den vielen Abgaben für diesen und jenen Mist wohl einem jeden unverschlossen bleiben. Erinnern Sie sich noch an die Abwrackprämie oder gar die Besteuerung der ... da haben wir es wieder ... bei der Vielzahl der kleinen Staatsschmankerl fällt einem so auf die schnelle wieder kein heroisches Beispiel ein, was ihre Ohren unweigerlich dem Schlackern zuführen würde. Egal, nehmen wir die Einführung der Maut und die hohen Spritpreise. Na was denken Sie, wann wir endlich ungebremst über die Autobahnen fahren können, weil die Schwerlaster aus dem Strassenbild verschwunden sind?

 

 

 

Kommen Sie, da kann doch die LKW-Wirtschaft nur in den besteuerten Bachlauf abdrifften und wenn ich mir erst überlege, wie schön da die tägliche Fahrt auf den Bahnen dieses Landes wäre, wenn da niemals mehr ein 7,5 t Fahrzeug meine Bahn kreuzen würde ... Holymoly, was für ein Gedanke und ich muss gestehen, dass mir darüber sogar der Gedanke an den Dauerwinter flöten geht. Im Ernst, stellen Sie sich doch bitte vor, es würde keine tonnenschweren Rollcontainer mehr auf unseren Strassen geben ...

 

Niemals mehr ein Elefantenrennen der Dauerblockade auf der linken Spur und auch die vielen Abgase und Dämpfe würden der Geschichte angehören ... ist das nicht eine sagenhafte Vorstellung. OK, dass dann der Kühlschrank nur noch über die Eier und Kartoffeln des benachbarten Bauern verfügt, könnte man im Rahmen des kollektiven Magerwahnes ja noch verschmerzen aber ob ich dann in der Zukunft auch bereit bin mein neues Klippan-Sofa direkt aus Schweden auf dem Autodach abzuholen ...

 

 

15.04.2013

 

Die Soooonnnneeee, der Mond und die Sterne leuchten dazu ... Na wozu denn wohl, natürlich nicht zu dem neuen Gespusi zwischen Oliver Procher und Lilly-Fee Becker oder gar diesem "Bäumchen wechsel dich - Spiel" der van der Vaart´s, sondern schlicht und ergreifend zu dem sommerlichen Spektakel was nun endlich den Einzug hält ...

 

Im Klartext heisst das doch, dass wir jetzt wieder alle unsere Sonnenbrillen auspacken dürfen und die Flip-Flop´s aus der Kartoffelkiste kramen dürfen. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wer denn da wohl diese Dinger für die Füsse erfunden hat, wo man eigentlich bei dem Kauf eines solchen Fusskleides unvermittelt das Abo für die Wundpflaster erhalten sollte.

 

Überhaupt gibt es derartig viele Entgleisungen innerhalb der Modewelt, dass man sich inzwischen fragen sollte, ob wir nicht alle wieder gut beraten wären, wenn da die Nähmaschine in Sachen Mode das Mittel der ersten kreativen Wahl ist ... Und während wir uns mit diesen Sommer-Flops herum ärgern, hüpft da der Herr Pristorius ganz ungeniert durch die Disotheken in Südafrika?

 

Sagen Sie mal liebe justiziare Mitarbeiter des korrupten Landes: Geht es Ihnen eigentlich dabei gut, wenn Sie sehen das da ein nachweislicher Mörder seinen Vergüngungen nachgeht, während das Opfer auf dem Friedhof zur Ruhe unter Zwang liegt?

 

 

 

Natürlich weiss ich, dass die in Südafrika in Sachen Gerechtigkeit in etwa so entwickelt sind, wie die Profilneurose eines Herrn von und zu Guttenberg aber die ganze Welt bekommt doch Kenntnis von dem Treiben des Mannes auf den Federn. Schämen sollte sich solch eine Justiz, dass sie die Mörder laufen oder von mir aus auch hüpfen lässt und damit das Opfer als auch deren Angehörige damit verunglimpft.

 

Halloooo, Männer und Frauen aus Afrika, dass ist nicht Fair und schon gar nicht mit dem Verstand eines gerechten Menschen nachvollziehbar. Der saubere Schütze aus dem Badezimmer gehört mindestens hinter Schloss und Riegel und wenn nicht sogar ebenfalls in das verschlossene Bad mit den bewaffneten Angehörigen vor der Tür ...

 

 

 

Jajaja, ich weiss, der Buddha hält da nichts von der Rache oder dem Wunsch nach der Eliminierung im Schnelldurchlauf aber er möge mir meine konsequente Haltung verzeihen aber ich kann nun einmal nur das Schwarze und das Weisse und die Grauzonen kommen in meinem Leben einfach nicht vor. Nein, dass hat nichts mit der Unfähigkeit zur Versöhnung zu tun, sondern es gibt einfach Menschen auf diesem Globus, die man durchaus als nicht resozialisierbar bezeichnen darf und was macht Gevater Wolf & Co in seinem Rudel mit solchen abtrünigen Verbrechern des Regelwerks?

 

Eben, da regelt das die Natur von ganz alleine und da lädt zuvor nicht Meister Wolf das Rotkäpchen zum Stuhlkreis in den Wald ein, sondern das Alpha-Männchen antwortet auf solche Entgleisungen mit dem Biss in die Kehle ...

 

 

VERLAGE- STOPPT DAS MOBBING

Seit nunmehr 4 Jahren sind wir in der Verlagswelt tätig und noch immer ist die Öffentlichkeit nicht im Bilde über das Treiben hinter der literarischen Kulisse des Buchhandelswe...sen in diesem Land ...
Alle begeisterten Leser des Buches haben aber ein Recht darauf zu erfahren, mit welchen Mitteln da Verlage geknebelt und dem Mobbing unterworfen werden.

Wenn Sie denken das Sie bei der Vorliebe ihres Lesens nicht manipuliert werden, dann nehmen Sie sich die Zeit und lesen den folgenden Artikel:

In diesem Land kommt das Buch nicht einfach in den Handel, in dem man als Verlag sein Verlagsprogramm oder seine Neuerscheinungen im VLB = Verzeichnis Lieferbarer Bücher meldet und somit alle Buchhändler die Möglichkeit haben, sich über eine Neuerscheinung zu informieren und diese zu bestellen, sondern die Verbreitung bzw. die Bestellmöglichkeit wird über den Grosshandel geregelt.

 

Jeder Versuch im Alleingang seine veröffentlichten Bücher als Verlag an den Leser zu bringen, werden durch die Hintermänner der Verlagswelt vereitelt und selbst dann, wenn die Öffentlichkeit von einem guten Buch über die Presse erfährt, stellen sich dem Buchhändler vor Ort mehrere Stolpersteine in den Weg. Durchaus sind diese absolut gewünscht, denn diese sichern den Zwischenhändlern ihre Umsätze und somit erhalten diese zu den unerwünschten und vielversprechenden neuen Büchern die Info, dass diese entweder nicht lieferbar sind oder man versieht die Bücher mit falschen Angaben zum Buch.

 

Als Beispiel sei da die unabdingliche Erkennung eines Buches genannt, die sogenannte ISBN- Nummer, die den Ausweis eines jeden Buches in diesem Land darstellt. Werden nun bewusst in der Datei zu allen erschienenen Büchern dieses Landes dort fehlerhafte Angaben gemacht, wie z. Bsp. mal eben aus der ISBN 978-3-942199-56-8 ... bei der letzten Ziffer die 8 gegen die 6 ausgetauscht, so ist das nicht einfach mal ein Schreibfehler, sondern dieser wurde bewusst so hinterlegt, um die Bestellung faktisch für den kleinen Buchhändler unmöglich zu machen. Das damit nicht nur der gesamte Buchmarkt manipuliert werden kann und man so immer nur die gleichen Grossverlage puscht, mit denen der Handel ganz offensichtlich Verträge oder Absprachen getroffen hat, bleibt dem Endverbraucher erst einmal verschlossen.

Wäre es denn nur diese kleine Ziffer, dann könnte man diesem Treiben auf die Dauer wahrscheinlich Herr werden aber in diesem Land hat sich die sogenannte Buchmafia zu einem Verband zusammen geschlossen, die nur jene Verlage in den Handel bringt, wo auch tatsächlich Gelder fliessen. Und auch wenn dieses unseriöse Handelsgebaren von den Buchhandelsketten bestritten wird aber es gibt eindeutige Beweise für dieses Handelsgebaren. Warum finden sich auf den Präsentationstischen der Buchhandelsketten denn immer die gleichen Grossverlage und vor allem was denken denn Sie was all die anderen 3000 Verlage in diesem Land den lieben langen Tag in ihren Verlagshäusern treiben?

Es gibt deratig viele Indikatoren in der Verlagswelt, die auf eine kriminelle Handelswelt schliessen lassen und der unwissende Leser weiss nicht bei dem Griff zum Buch bei dem Buchhändler seines Vertrauens, ob es sich tatsächlich um das beste Buch des Landes handelt, sondern nur um das manipulative Erfolgsbuch eines mafiösen Treibens innerhalb des Handels.

Liebe Kleinverlage, es ist an der Zeit das wir uns dagegen wehren und unser Interessen vertreten. Doch, Sie kennen alle die Problematik mit dem Handel und ja, Ihnen ist bekannt das ein Verlag unter dem Remmissionsrecht leidet und auch Sie wissen um die Weitergabe der falschen Titelmeldungen und den LIEFERBARKEITSSTATUS ihrer Bücher.

WEHRT EUCH und STOPPT DAS MOBBING

 

 

 

 

Queen Elizabeth II dankt ab ...

13.04.2013

 

Der Klopp hat es getan, der Glööckler ebenfalls und wahrscheinlich auch der Yeti ...

 

Holymoly, diese Tatsache ist doch tatsächlich der Boulevardpresse die Hauptmeldung auf der Seite 1 wert ... so eine dämliche Haarverpflanzung, welche doch wahrlich die Nation weniger interessieren dürfte, als die Lage in Nordkorea oder in Syrien. Mir ist es doch so etwas von egal, was und wo sich wer etwas verpflanzen oder transplantieren lässt, denn solange da nicht das Messer an mein Haupt oder gar Gesäß muss, kann doch ein jeder machen, was er da bereit ist zu tun ...

 

Wobei ich ja schon gestehen muss, dass man vielleicht als nationales Tattoo in diese Welt einführen sollte, wer denn da tatsächlich noch unbehandelt und naturbelassen durch die Welt wandelt. Entweder sind es die Lider oder Glieder, die dem einen oder anderen zu sehr hängen oder Frau oder Mann kann die Lachfalten um die Augen nicht mehr ertragen und ich sage Ihnen das es nicht mehr lange dauert und dann die ersten Herren sich die Hoden amputieren lassen ... bei dem Anblick des hängenden Glockenspieles wahrlich nachvollziehbar ... Kommen Sie, was ist denn bitte schön an diesen fleischgewordenen Pompadour-Beutelchen attraktiv oder gehörte gar der Knüppel aus dem Sack zu ihren ersten grossen Lieben?

 

Interessieren würde mich ja schon, was sich der Macher der Evolution bei der Verteilung der Optik bei den XY-Chromosomen gedacht hat ... warum liegen denn die Geschlechtsteile der Herren so offensichtlich vor der Haustür und nicht wie bei den Damen im Verborgenen hinter der Rasenmatte?

 

 

 

Ja, dass sind die Fragen die die Welt der Nicoletta bewegen und wenn wir schon dabei sind, warum haben eigentlich nur die Herren der fehlerhaften Schöpfung da eine Brustbehaarung und nicht die Damen ... bei den Heizölpreisen? Na was denn, der Knabe über den Wolken hat sich doch etwas dabei gedacht, wenn dieser da bei den Herren den Haarausfall beschleunigt ... da soll Luft an die Birne und wenn ich da an Kim Jong Un denke, dann würde dem wahrscheinlich der totale Haarausfall über Nacht ein wenig auf die verklärten grössenwahnsinnigen Sprünge helfen. Immerhin funktioniert das ja bei Putin im Ansatz, denn dieses Mal wurden die nackten Girls von Hannover nicht nach Sibirien geschickt, um dort im Frauenknast die Zeit abzusitzen ...

 

Also meine Herren, wenn da an einem lapidaren Morgen mehr Haare in der Bürste verweilen, als auf dem Haupt, dann ist das kein Grund zur künstlichen Aufforstung, sondern ein Zeichen von Oben, dass da die eine oder andere Sache dringenst überdacht werden sollte.

 

 

 

Was soll überhaupt dieser vermeindlich ästhetische Jugendwahn, wo doch alle Welt das gleiche Schicksal teilt und als wenn man damit seine Chancen bei Olivia Jones erhöht, wenn man da mit dem Toupet um die Ecke kommt. Gutes Stichwort, Olivia Jones ... merken Sie auch wie das Interesse an dieser so langsam aber stetig abebbt und wie diese mit jedem neuen Tag mehr und mehr aus der Medienkette verschwindet.

 

 

 

Na was denn, in der Sendung RONIPENT mit der Ronstanze Cick war diese doch schon mindestens seit 72 Stunden nicht mehr das Thema, sondern wurde durch die neusten Meldungen zu Wulff, van der Vaart und Madonna abgelöst. Nein, ich habe keine Lust mehr über die sylvie zu schreiben und das liegt auch nur daran, weil sich da scheinbar doch alles ganz anders abegspielt hat, als diese leidliche Geschichte am spanischen Königshof mit diesem Schwiegersohn, der da wohl mehr Gelder an die Seite geschafft hat, als der Baumogul Schneider zu seinen Hoch-Zeiten. Da sage ich doch nur in diesem Fall, dass man mehr als gut beraten wäre, wenn man den Juan-Carlos mit seinen Mannen auf die Insel schickt und den Palast für die immer grösseren Zahl Obdachloser in Spanien zur Verfügung stellt ...

 

 

 

Da lobe ich mir seit der Hochzeit mit dem legendären Gesäß der Brautschwester doch das Königreich der Elizabeth II. Da ist doch endlich die notwenige Ruhe eingekehrt und scheinbar ist auch der Harry geläutert, denn immerhin ist in den letzten drei Monaten nichts an Öffentlichkeit gedrungen, was da die Billiardtisch-Leidenschaft des Rittmeister-Ablegers in Frage stellt. Kein Tripp nach Las Vegas und schon gar keine Bullemie mehr hinter den Mauern des Palastes.

 

 

 

Selbst Kate sind inzwischen wie ein normalmassiges Modell aus und jetzt fehlt doch nur noch das Abdanken von Charles und Camelia ... oder nennen wir sie von mir aus auch Tampax oder Ob ... oder was war da noch der grösste Wunsch des Prinzen of Wales, als dieser da in diesen Abhörskandal verwickelt war und sich nichts sehnlichster wünschte, als ein U-Boot ähnliches Objekt in den Gonaden der Camilla zu sein?

 

Ach ja, es gibt so wundervolle Geschichten in dieser Welt aus den vergangenen Tagen, dass man sich wieder in die Zeit zurück wünscht, als die Fergie noch die Zehen gelutscht bekommen hat und als diese sich des Nächtens mit Diana vor dem Kühlschrank getroffen hat, um da die Torten des Vortages zu verspeisen. Jajaja, ich weiss, nur Fergie hat immer das Verabschieden in die höfische Keramik versäumt und eiegntlich ... wenn ich es so recht bedenke, war doch die Erfinderin der Magersucht Prinzessin Diana und die der Weight Watchers die Prinzessin Fergie ... oder?

 

 

 

Aber lassen wir das doch, jetzt wo doch bald die neue Königin das Licht der Welt erblicken wird und endlich wieder eine grosse Fernsehübertragung in Sachen TAUFE auf dem Plan steht ... Natürlich wird das ein Mädchen und ich sage Ihnen das diese eine Lisbeth II sein wird, denn egal ob man nun ein Freund oder Feind der Monarchie ist aber eine zweite Elizabeth mit der derartigen Disziplin und dem begnadeten Willen mindestens 14 Premier-Minister zu überleben, kann sich ein Volk doch nur wünschen ... und ich sage Ihnen ... das liegt nicht an der gesunden Ernährung und der harten Disziplin, sondern an dem kleinen hochprozentigen Betthupferl aus der höfischen Destilieranstalt.

 

 

 

Schon immer hat der Scotch eine nicht unbeachtliche Rolle in diesem Staat eingenommen und da fällt mir auf, dass in England der Alkoholkonsum noch niemals auf der problematischen Suchtagenda gestanden hat ... Ganz im Gegenteil zu unserem Königreich ohne König. Vielleicht liegt es aber auch daran, dass die Insel-Bewohner einfach nicht um jeden Fakt so ein Gedriss machen, sondern die Untertanen im grossen und ganzen Leben lassen, wie diese es möchten. Sofern jene in der Lage sind, da den einen Quadratmeter in der Hauptstadt mit vielen Pfund zu bezahlen. Wussten Sie denn nicht, dass so ein lächerliches 100 cm zum Quadrat in London locker um die 3000 - 4000 EUR kostet ... wohlgemerkt das unbebaute Land und da mutet es doch wahrlich lächerlich an, wenn man die Mietpreise in unserem Land dagegen positioniert. Noch schlimmer beraten sind Sie allerdings, wenn Sie zur Zeit über eine Immobilie in den Niederlanden verfügen, denn dort verkauft inzwischen jede zweite Orange sein Eigentum.

 

Ach so, Sie wussten gar nicht das da auch in Holland die Krise den Einzug gehalten hat und das der Auslöser nicht der vereitelte Kauf der afrikanischen Immobilie vom Prinz Willem gewesen ist, sondern die Tatsache das man es dem Volk zu leicht gemacht hat, da den eigenen Grund und Boden zu erwerben ...

Procher Single und Sandy in Miami ...

12.04.2013

 

Das wirft ja dann doch ein ganz anderes Licht auf die Ekelgeschichte in Sachen Fleisch und deren Produzenten ...

 

Der erste Mann der Hottehü-Verteilung und Unterjubelung kommt aus dem Land von Käse und nur dem Tulpe verstehen und wenn dieser das im extrem grossen Stil gemacht hat, dann können wir doch mit der fast 100 %-igen Sicherheit davon ausgehen, dass da bestimmt in den südlichen Ländern auch der eine oder andere Wau-Wau in der Salami gelandet ist ... oder?

 

Was ich mich nur frage ... warum machen das solche Händler und vor allem was ist die Konsequenz aus diesem Treiben? Sind wir wieder besser beraten, wenn wir uns die eigene Kuh in den Garten stellen, um da die Sicherheit zu haben, da doch nicht mit Hund, Katze & Maus gefüttert zu werden? Kann man denn gar keinem Menschen auf dieser Welt mehr trauen bzw. diesem vertrauen?

 

Egal, vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser und hätte die Sylvie da öfter mal den Blick in das Handy von dem Rafaelo geworfen, dann hätte sich auch der Oliver Procher nicht von seiner Sandy getrennt ... Oh nein, dass ergibt ja überhaupt keinen Sinn und vor allem haben die zwei Geschichten ja eigentlich so viel miteinander zu tun, wie die Salami mit dem Pferd ...

 

Ja es ist jetzt amtlich, der Procher trennt sich nach der erfolgreichen Vermehrung von seiner Allesandrasandy und da stellt sich einem doch die Frage, warum man da wie der Teufel komm heraus sein Erbgut unter der nahen Zivilisation verteilt, wenn dann die Geigen aus dem Himmel sich schon so schnell verabschieden? War denen das zu viel des Trouble mit den drei Kindern oder ist jetzt doch die Bombe geplatzt und der Oliver hat einen Vaterschaftstest des ersten Ablegers gemacht ... und da stand dann Oliver Becker als Vater auf dem Nachweis ...

 

 

 

Nein, nein, nein, natürlich will ich keine Gerüchte in die Welt setzen und eigentlich ist mir das Thema Procher - Sandy genau so an das Herz gewachsen, wie der Bau des Berliner Flughafens aber man kommt ja leider nicht darum herum, solche Meldungen zu lesen. Da rutscht doch die Tatsache das da die Renten alles andere als gesichert sind und das wir in der nahen Zukunft auch unsere Methanausscheidungen versteuern müssen, wahrlich in den Hintergrund.

 

Wie, Sie haben noch nichts davon gehört, dass die Bundesregierung den Ausstoss des körpereigenen Methan mit einer Umweltsteuer belegen will und das all jene die da in die Tasche fliegen, um da die Implantate machen zu lassen demnächst mit einer Reichensteuer belegt werden?

 

Sie halten das für Mummpitz oder die Steigerung des Wahnsinns ... na dann erkundigen Sie sich doch einmal bei den Mannen, die sich mit solchen Sachen beschäftigen. Auch denkt man darüber nach, die Spritpreise über die 3 Euro-Marke bis 2020 zu heben, damit man endlich auch all die teuren Autobauer verschwinden lassen kann und wenn mich nicht alles täuscht, dann soll auch das Atmen unter Gebühren fallen ... wieso auch nicht, wo doch schon das Buddeln eines 2 x 1,50 grossen Loches in das Erdreich gerne mal in die 1000er Euros geht, wenn dieses Loch da zufällig auf einem Freidhof sein soll. Eben, ich wäre ja dafür das man seine Lieben unmittelbar im Garten begraben darf und dann würde auch dieser ganze formelle Quatsch ein Ende haben. Ach was denn, die Sache mit dem Trinkwasser stellt sich doch in der Nachbarschaft eines Freidhofes genau so, wie in der verekehrberuhigten Zone der Neubausiedlung. Zumal man sich dann auch das leidige Düngen der Rasenfläche sparen könnte und Sie und ich wüssten auch garantiert, dass da der Schmuck und die anderen kleinen Grabbeigaben tatsächlich bei dem Verstorbenen bleiben würden ...

 

 

 

Na was denn, haben Sie noch niemals daran gezweifelt, ob sich da der Bestatter vor dem Verschrauben der Kiste nicht noch eine kleine wertvolle Erinnerung mitnimmt. Wer kontrolliert denn schon unmittelbar vor dem Weg zur Gruft, ob da die Schrauben noch einmal gelöst worden sind und vor allem kann doch so eine Geschichte auch ein gnadenlos guter Nebenerwerb sein ... Wo man doch sonst auch in allen Bereichen des Lebens vergesäßt und betrogen wird ...

 

Ach kommen Sie liebe Bestatter, jetzt machen wir mal nicht auf das heiligere Exemplar als es die Johanna oder Maria schon ist ... wieviele Totendecken haben Sie denn nicht schon aus dem Sarg entfernt und Sie können mir doch nicht erzählen, dass man da die Schmuckstücke am Körper eines Verstorbenen zählt, wenn die Schrauben geschlossen und die Karre zum Abtransport bereit steht?

Nein, ich möchte gar nicht wissen wieviele Grabbeigaben da niemals die Radieschen von der Unterseite sehen und ich bin mir sicher, dass auch so mancher gute Schuh schon an den Füssen der Verwandtschaft des Bestatters gelandet ist. Haben Sie denn schon einmal einen nahen Angehörigen unter die Erde bringen müssen? Tja, dann kennen Sie ja die Kosten für diese letzte Party des Lebens und wissen Sie denn auch warum dieses alles so teuer ist?

 

 

 

Nix da, es ist kein Hexenwerk da einen Menschen in die Erde einzubuddeln oder diesen im Rahmen des Osterfeuers in das Nirvana zu senden ... es ist die Bürokratie und all die Bestimmungen und dann noch das Gefühl, dass der oder die liebe Verstorbene es auch ja gut hat, wenn diese da aus den heimischen Gefilden ausquartiert wird, um den langen Rest der noch längeren Tage da im Erdreich zu verbringen. Erst einmal müssen Sie zum Amt und diesen abmelden, dann kommen all die Versicherer und sonstigen Institutionen wie die Rentenkassen etc. die da natürlich sofort die Zahlung einstellen möchten, dann muss Mann oder Frau in eine Kiste und darf nicht nur in der guten alten Leinentischdecke vergraben werden. Die Kiste muss zu dem über eine Schaumstoffunterlage verfügen, weil das Erste was da unseren Körper verlässt der Bestandteil ist, aus dem wir zu 90% bestehen ... das Wasser bzw. die Körperflüssigkeiten. Da fällt mir etwas ein liebe Stadtväter: Wie wäre es denn mit einer Abrechnung im Todesfall nach Gramm oder Kilogramm?

 

Glauben Sie mir ... auch das wird noch passieren, dass man vor dem Rutsch in die Urne vermessen und gewogen wird und ganz zu schweigen von der Altlast, wenn Sie da noch über dieses quecksilbrige Zeug in den Zähnen verfügen ... Amalgam oder wie heisst dieses Zeug, was da mächtig weh tut, wenn man da ausversehen in seiner Verfressenheit auf die Alufolie der türkischen Pizza beisst?

Michelle Hunziker schwanger und Sylvie van der Vaart bald auch?

11.04.2013

 

Wussten Sie das eine der grössten Steueroasen dieser Welt nicht in Panama oder gar auf den Kayman-Inseln liegen, sondern direkt vor unserer Haustür?

 

Ga bin ich doch am gestrigen Abend bzw. inmitten der Nacht über eine Reportage auf den öffentlich rechtlichen Sendern gestolpert. Warten Sie, so viel Zeit muss sein das ich mal eben nachschaue, wie denn diese Spätsendung des Skandals geheissen hat ... Das finde ich ja schon mehr als nur erstaunlich, dass man diese Sendung einfach nicht in der Wiederholung finden kann ... Es ging um die Reise in das Paradies ... wohlgemerkt das Steuerparadies und wenn Sie bis Dato dachten, dass da DER SPIEGEL immer der Vorreiter diverser Finanzskandale ist, dann dürften Sie sich in etwa deratig wundern, wie ich es vor wenigen Stunden tat ...

 

 

 

Also Amsterdam im Speziellen scheint die Festung diverser Steuerbetrüger zu sein und wenn Sie jetzt die Liste derer hören, die da ebenfalls eine Scheinfirma oder Finanzberatung haben, um da die Steuergelder am Fiskus vorbei zu schleusen ... jajaja, bei Starbucks war ich mittelmäßig erschrocken aber bei dem Nennen der anderen Finanzjongleure und Steuersünder, ist mir dann doch die Kinnlade herunter gefallen und auch das Sandmännchen hat sich sofort mit seinem Lalilu-Liedchen verabschiedet ...

 

Volkswagen, BMW, Lufthansa uetc. und jetzt kommt der Oberklopfer AXEL SPRINGER verfügt ebenfalls über eine Gesellschaft oder von mir aus auch Tochterfirma in den Niederlanden und mit diesen undurchsichtigen Aktionen schleusen all diese Unternehmen Milliarden aus dem Land auf die Nummerkonten in diversen Staaten der niedrigen oder gar steuerfreien Zonen. Nur habe ich über diesen Sachverhalt in der Akte Steuerbetrug und Hinterziehung noch niemals etwas im SPIEGEL gelesen. Ob das wohl daran liegt, dass die Mannen dieses Verlages da mehr finanziellen Dreck unter dem Teppich haben, als wir alle glauben mögen?

 

Erstaunlich fand ich auch die Sendezeit einer solchen skandalösen Ausstrahlung ... Nachts um 1:00 ... da weiss doch ein jeder Fernsehmacher, dass mindestens 3/4 der Bevölkerung in den rosaroten Träumen mit den rosaroten Brillen schlummert. Jajaja, es hört nicht auf mit diesen Nachrichten, wo man als mittelständischer Unternehmer immer an den Verursachern der Finanzkrise und leeren Staatskassen zweifelt. Das ist doch mindestens zum Erbrechen, dass solche Geldschiebereien grundsätzlich nur von denen verübt wird, die sowieso den Hals nicht vollbekommen. Pfiffig verhält es sich da auch im Fall der Kaffee-Röster ... STARBUCKS, denn diese bedienen sich ja bekanntlich des Frenchhise-Systems ... sozusagen geben diese ihre Lizenzen und den "guten" Namen an private Unternehmer, die dann für die Nutzung der Namensrechte ihre Gelder auf Amsterdamer Konten einzahlen und somit der Transfer zudem beinhaltet, dass diese kleine Reise im geldwaschenden Orientexpress nicht unter die Steuergesetze fallen.

 

 

 

Natürlich weiss ich das man das so auf Anhieb nicht versteht aber glauben Sie mir, wenn diese Sendung am gestrigen Abend zur besten Sendezeit gelaufen wäre, dann stünden alle Mannen dieser Nation am heutigen Tag auf der Strasse und ganz sicher nicht in der händchenhaltenden Menschenkette, sondern mit Knüppeln und Säcken bewaffnet. Verdammt noch einmal und sollen wir wetten, dass ich jetzt dann auf die Abschussliste der "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist der grösste Betrüger im ganzen Land" geraten werde.

 

Na was denken Sie denn, was sich da hinter den Kulissen eines Design Pavoni Verlag an manchen Tagen abspielt ... natürlich erhalte ich mit meiner Schreiberei auch nicht nur Freundesbriefe, sondern auch hier und da mal die eine oder andere Kritik und ganz selten wie vor zwei Wochen eine Morddrohung, wenn ich es nicht unterlassen würde über ein bestimmtes Regieme aus der Riege der Diktaturen zu schreiben. Nein, ich darf den Namen dieses Staatsmannes und seinen Abgesandten nicht benennen und ich werde dem Rat des BKA und LKA folgen und mich relativ still zu dieser Person verhalten aber es fällt mir schwer und wenn ich Ihnen da die Mail bzw. den Inhalt dieser und noch brisanteren Nachricht denke ...

 

Nein, ich werde mich dazu nicht weiter äussern, ausser das ich der erste deutsche Bundesbürger seit 20 Jahren bin, der da von der offiziellen Seite aus dem ... bedroht wird. Man denkt da an einen "Selbstmord" meiner Person und unterstellt mir die Staatsfeindlichkeit dieser Diktatur. Nix da, dass war nicht der kleine Sekretär des kleinen Mannes mit dem napoleonischen Gehabe, sondern der Absender kommt aus dem direkten Umfeld dieses Staatsmannes. Mensch Meier, es gibt doch auf der ganzen Welt jede Menge Kritiker diverser Regime und da mutet es schon sehr seltsam an, dass der Knilch sich da deratig auf den Schlips getreten fühlt, dass er sich da zu einer Morddrohung hinreissen lässt. Na was soll es, liebe Deinen Feind und pflege diesen bzw. füttere diesen ... Also Du ... ach lassen wir das, denn sonst sehe ich mir wahrscheinlich dann doch schneller die Radischen von der Unterseite an, als ich gewillt bin dieses zu tun. Aber sollte da der Thron des Diktators in das Wanken geraten, dann verspreche ich hier hoch und heilig, dass ich den gesamten Vorgang veröffentlichen werde und dann gepflegt noch einmal nachtreten werde ... versprochen Mr. X

 

 

 

Da spendet man der Sylvie soeben noch seinen Trost und dann liest man in der BILD, dass die sich längst auch schon mit einem neuen Knaben in den Federn vergnügt. Was können die das alle miteinander immer schnell mit diesem UMSWITCHEN in der Liebe. Kaum ist die dicke Backe der Silvesternacht verheilt und schon kommt der nächste Fussballer um die Ecke ...

 

 

 

Da lobe ich mir doch die Michelle Hunziker mit ihrem Italiano-Zögling, denn diese hat jetzt wohl Nägel mit Köpfen gemacht und die Billy-Boys in der Nachttischschublade gelassen und jetzt wartet dieses Dream-Team auf den neuen Nachwuchs. Sage ich es nicht immer ... je oller, je doller ... und wieder einmal geht eine Risikoschwangerschaft auf die embryonale Reise in das Land des Berlusconi. Na was denn, da wird doch nur der Stammbaum der "Familie" erweitert oder glauben Sie allen Ernstes, dass Sie oder ich in Italien ein gesundes Unternehmen hätten, wenn wir da nicht ganz eng mit den Paten des Landes kooperieren würden?