Kastration am Rhein ...

16.03.2014

 

Verabschiede, um in der Folge zu genesen ...und mit diesen Worten reflektiere ich die letzten Tage von Pompey oder besser gesagt die des Herrn Hoeneß ...

 

Beginnen wir doch schön nach der Reihe ... Uli Hoeneß tritt bereitwillig die Haftstrafe an und ein Narr sei der genannt, der das für eine grössmütige Tat hält, denn eigentlich weiss doch ein jedes Kind mit mehr als einer Gehirnzelle, dass dieses nur die einzig wahre Strategie für weitere Katastrophen sein kann bzw. um diese zu vereiteln. Ach was, jetzt ist der Drop gelutscht und ein Herr H. wird am Tag auf dem Tegernsee rudern, um dann in der Nacht die Zellentür vor der Nase sein Eigen zu nennen.

 

Natürlich werden die 3 1/2 Jahre nie und nimmer vollständig abgessen werden und auch bin ich mir sicher, dass wir auch in der Zwischenzeit noch eine Menge von ihm hören werden, denn sollen wir wetten, dass schon irgend ein X-beliebiger Verlag bei ihm an die Tür geklopft hat, um ihm seine Biografie abzukaufen?

 

 

 

Und während wir uns alle miteinander die spekulativen Gedanken zu einem übersättigten Fussballfunktionär machen, wird mal eben der gnädige Herr Putin aus dem G8-Gipfel-Stammtisch ausgeschlossen und ja, es beunruhigt mich, denn ein jedes Kind weiss doch, wie ein relativ bildungsferner Kadett verfährt, wenn man diesen in das politische Abseits drängt?

 

Doch, Sie können sich auch ausserhalb der kühnsten Träume vorstellen, wie der Zwerg aus Russland wohl darauf reagieren wird, wenn ihm der Rest der Truppe aus dem Sandkasten den Eimer und die Schüppe vor die Tür stellt ... Egal, es gibt auch gute Nachrichten und ob Sie es glauben wollen oder nicht aber diese kommen tatsächlich aus Rom, denn der Papst Franziskus scheint wirkliche Reformen in der katholischen Kirche durchzusetzen und ja, man merkt das dieser Mann aus einem armen Land kommt und seine Gläubigen wieder mit in die Arche Noah nehmen will.

 

 

 

Eben, der Verzicht auf die handgenähten roten Lackschuhe birgt doch mehr IQ, als all das Treiben seiner religiösen Vorfahren, denn Franziskus beklagt die Gleichgültigkeit der Menschheit und dessen Umgang mit der Armut in dieser Welt ... und verdammt noch einmal, ich gebe diesem scheinbar frischen Wind in dieser Glaubensgemeinde meine Puste dazu, denn es ist wirklich so in dieser Welt der Ellenbogen und des Egoismus, dass immer mehr die Scheuklappen zum Einsatz der Homosapiens kommen und das man tatsächlich irgendwie durch das Internet und all die grausamen Filme darin abstumpft. Wenn in frühen Zeiten noch ein Edgar Wallace für das Kissen vor dem Gesicht sorgte, um den dunklen Machenschaften in den Schlössern visuell zu entgehen, schaut man doch in der heutigen Zeit mit dem Butterbrot in der Hand und der Flasche Coca-Cola-Zero auf dem Tisch die Werbetrailer der caritativen Spendensammler für die 3. Welt ...

 

Ohoh, dass wohl beste Stichwort an diesem heiligen Sonntag ... die caritativen Spendensammler oder auch im Volksmund die Verdiener am Elend der Anderen genannt ... Sie kennen alle miteinander die Container, welche da an allen Ecken innerhalb dieser Nation stehen, um da die von uns weggeworfene Bekleidung zu sammeln ... und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass diese metallischen Samariter der Textilindustrie zu einem Zankapfel der Gierigen geworden ist ...

 

 

 

Wie, Sie verstehen nur noch den menschenleeren Bahnhof und die darin fehlenden Koffer ... also, diese Sammelbüchsen im XXXL-Format haben jetzt auch die Gemeinden bzw. die Städte im Visier, denn mit den Kleiderspenden lassen sich Gelder in die Kassen spülen und während Sie denken das sie die grandiose Tat des Tages verrichtet haben, weil Sie zu einen endlich ihren Kleiderschrank aufgeräumt haben und zum anderen auch noch die nicht mehr passenden Jacken und Hosen gespendet haben und mit ihrem Heiligenschein nun durch die Welt marschieren, machen sich diverse Unternehmen an ihre alten Kleider und bereichern sich damit. Soll heissen, dass die Verteilung der textilen Notnägel jede Menge Kohle in so manche Kasse spült und wenn Sie da dem trügerischen Schluss erliegen, dass da tatsächlich die Mutter Theresa II durch die Slums latscht, um den Bedürftigen die Kleidung zu geben ... denkste, die guten Pullover aus dem Zeemann und der kik-welt werden teuer auf den Märkten der 3. Welt verkauft. Ist das nicht unfassbar, dass echt mit jeder Art des Elends ein Geschäft gemacht wird und das scheinbar nur die Ärzte ohne Grenzen noch den wahren Dienst am Mitmenschen leisten?

 

 

 

 

Viermal habe ich diesen Artikel jetzt gelesen, weil ich dessen Inhalt derart unglaublich fand... und damit auch Sie auch im Bilde sind, hier die unglaubliche Geschichte vom Rhein vor Jahren:

 

Es waren zwei Zechkumpanen in Düsseldorf, die sich nach dem Feierabend zu einem After-Work-Bier verabredet hatten. Es wurden einige Gläser geleert und die Stimmung erreichte das Wies´nmaß... Also, die beiden Arbeitskollegen hatten diverse Drinks in ihren Körper geschüttet, als der Eine vorschlug, noch einen Absacker in der eigenen Wohnung zu nehmen. Gesagt, getan... zockelten die beiden Angetrunkenen zum Verließ und dort angekommen, wollte der Kollege ein paar Sexpiele vom Heteromann.

 

Nur dieser hatte alles andere im Sinn, als den Absacker in den Analen und dieses machte er seinem ungehaltenen Kumpel sogleich klar. Nur das er den "Absacker" falsch verstanden hat, dürfte ihm am heutigen Tag im Krankenhaus bewußt geworden sein, denn seine Säcke sind nun wirklich ab... also war es nich der "Absacker", sondern der "Sack-ab", auf den er da reingefallen ist. Denn der sexuell Erregte und stark betrunkene Kumpane wollte und konnte die Ablehnung seiner seiner Annäherung nicht akzeptieren und daher griff er seinem Arbeitskollegen beherzt in die Hose und hat ihm die Hoden abgerissen... aber das ist noch nicht die ganze Geschichte... denn nach diesem Gewaltakt öffnete er das Fenster und schmiss diese hinaus. Jetzt konnte der schwer verletzte Mann fliehen und suchte natürlich sofort ein Krankenhaus in der Nähe auf... nur hatte er sein abgerissenes Glockenspiel nicht mit eingepackt... Sie wissen ja, dass hatte der verschmähte Kollege aus dem Fenster geworfen...?

 

Also schickte man ein paar Staatsdiener zu dieser Wohnung, die die Hoden suchen sollten... können Sie sich diesen Funkspruch im rheinischen Frohnatur-Polizeifunk vorstellen? Delta 2 an Gamma 4... fahrt doch bitte zur Olivia-Jones-Strasse Nummer 10, dort werden zwei Hoden gesucht...

 

Die Mannschaft setzte sich also in Gang, um das wertvolle Gehänge zu suchen... aber sie fanden die abgerissenen Fleischteile nicht. Und erst nach drei Tagen wurden die Dinger in der Regenrinne des Daches entdeckt und da war es natürlich zu spät, um diese wieder an seinem ursprünglichen Ort anzunähen. Der Kastrat hat natürlich Anzeige gegen seinen Arbeitskollegen erstattet... kann sogar ich ein wenig verstehen... nur wissen Sie was der Kracher daran ist?

 

Der Abreisser-Kollege ist schon einmal wegen eines ähnlichen Vergehens bei der Polizei aufgefallen... also demzufolge rennen wohl zwei Kastraten durch die Stadt am Rhein? Was sagt uns bzw. den Herren in Düsseldorf das? Das man verdammt VORSICHTIG sein sollte, wenn ein der Kollege zu einem "ABSACKER" einlädt, weil manchmal ein so harmloses Wort eine ganz andere Bedeutung bekommen kann... Sie verstehen was ich meine?

 

 

OHOHOHOHOH ...

13.03.2014

 

Jetzt kommt endlich die Butter an den stinkenden Steuerhinterziehungsfisch des Herrn H. ... wenn ich das schon lese, dass es sein Schicksal ist ... ist das nicht ein Schlag in das Gesicht eines jeden Kadetten, der da das wahre Schicksal gepachtet hat und der sich mit Tumoren oder anderen schicksalhaften und nicht steuerbaren Dingen quälen muss?

 

Nein, es ist kein Schicksal, dass da ein Mann ... und dabei ist es völlig egal, ob dieser Uli oder Käthe heisst ... viele Millionen am Staat vorbei lamentiert und erst zu dem Zeitpunkt eine Selbstanzeige startet, nach dem er wohl in irgendeiner Art und Weise den passenden Wind der Steuerfahndung erhascht hat ... und dann tatsächlich anstatt der fast 30 Millionen nur 3 Millionen Euro angibt. Bei einer Selbstanzeige???

 

 

 

Ja, ich erwarte mit der allergrössten Spannung das Urteil und ich sage Ihnen, wenn da nicht das wahre Recht auf Grundlage des BGB gesprochen wird, dann haben wir mit dem heutigen Tag alle den kollektiven Freifahrtschein für die Hinterziehung von allem möglichen. Und wehe dem, dieser Herr erhält das ganze Strafmaß auf Bewährung oder man hält daran aufrecht, dass der Medienrummel um diesen schon als strafmildernder Umstand zu werten ist. Hallooo, dass zählt doch bei den anderen Steuersündern auch nicht, ob diese da nun in der ganzen Nation den Promistatus haben oder nur in ihrem Wohnviertel.

 

 

 

Also, es heisst bis zum Nachmittag, dass die Spannung steigt ... und da können wir uns doch mal eben um die Sprungfeder aus Afrika kümmern ... ja, auch im Fall des Mörders aus dem Land des Rassismus gibt es Neuigkeiten in Sachen Tathergang, denn es war dann wohl doch nicht so, dass da durch die Tür geschossen worden ist, weil der Zwerg einen Einbrecher vermutet hat, sondern er hat zuvor versucht mit einem Cricket-Schläger die Tür einzuschlagen und da bekommt das Märchen der Gebrüder Grimm-Pistorius doch eine ganz andere Pointe. Von wegen, da waren die Bullemänner hinter der Tür und das ganze Spektakel hat dieser nur deshalb veranstaltet, weil er sich bedroht gefühlt hat ...

 

Von was denn wohl ... der Haarbürste seiner getöteten Freundin oder was meinen der Herr Münchhausen der Sprungfedern? Ja, dass ist auch so ein Muppet-Show-Prozess dort in Afrika, wie diese Geschichte in München und ich sage Ihnen ... ich vertraue auf die Loyalität der Richterin und auf den gesunden Menschenverstand der Justiz, dass auch dieser jähzornige Knabe sein Dasein hinter Gittern zu fristen hat. Mensch, der scheint ja die absolute Preismeise in Sachen fehlender Toleranzschwelle gehabt zu haben und ja, ich sage er ist schuldig und zwar auf der ganzen Linie und dazu muss ich weder die exakte Anklage kennen, noch jeden Tag nach Afrika fliegen, um dessen Schuld zu bekunden ...

 

 

 

Natürlich gibt es auch noch ein gesellschaftliches Leben neben den Kriminalfällen der Neuzeit, denn der Diktator aus dem Osten und mein allerbester Freund zugleich ... der Herr Vladimirowitsch Putin hört einfach nicht mit seinem ukrainischen Blödsinn auf und will trotz der Proteste aus der ganzen Welt die Krim für sich. Na wenn da nicht mal der grosse Bruder USA bald die Flieger genn Osten schickt, um dem abgebrochenen Gartenzwerg zu zeigen, was eine Harke ist?

 

Ja, Herr Obama, meinen Segen haben Sie im Falle eines Überraschungsangriff auf den Kreml und nein, ich werde nicht traurig sein, wenn da zufällig ein paar Schüsse durch die Badezimmertür des Herrn Putin abgefeuert werden ...

 

Sehen Sie, wie das Fähnchen auf dem Turme, kann ich mich drehen ganz ohne Sturme ... na was doch der Grossteil der Menschheit kann, kann ich doch schon die längste Zeit seit der Geburt des ersten unehelichen Kindes des Christentums. Jaja, den Kirchen laufen die zahlenden Schafe weg und die Anzahl der Heiden wird immer mehr ... Heiden ... Heidschnuppen ...

 

 

 

Oh nein, es ist bald wieder das Fest des Schalchtens der Lämmer und ich darf gar nicht daran denken, wieviele kleine Lämmer da wieder das Osterfest nicht erleben werden. Nein, überhaupt ist jede Form des Schlachtens keine schöne und ich würde ja auch auf das Fleisch verzichten, wenn man mir endlich einen Ersatz aus Soja oder was auch immer liefern würde, was da exakt so lecker, lecker, lecker schmeckt, wie der Grillteller in einem Steakhouse oder gar der entzückende Sauerbraten mit dem Rotkohl und dem Kartoffelbrei dazu ... oder von mir aus auch Klösse aber bitte keine Grillwurst aus dem Hause Hoeneß ...

 

Etwas bezauberndes und wahrlich entzückendes möchten Sie zum guten Schluss hören ... der Bachelor hat seine Wahl getroffen und sich die Katja auserkoren ... Sie wissen schon, diese Sendung der Prostitution der Neuzeit so ala vom Tellerwäscher zum Millionär durch einen One-Night-Stand. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wenn Sie nach Plan und Drehbuch einen Herrn zusammen mit 20 anderen potentiellen Kandidatinnen kennenlernen müssten und dieser dann auch noch ein Date auf Bestellung bei Ihnen ordert ... dem würde ich die Tulpen oder Rosen oder was auch immer schon im Vorfeld um die Ohren hauen und jetzt mal Hand auf das kleine verblendete Herz aber ein Typ der da der Reihe nach die Damen durchmacht und nicht selten auch durch "amselt, drosselt, finkt und staart", den will man doch noch nicht einmal geschenkt haben geschweige denn auch nur für ein paar Tage, denn viel länger halten diese inszenierten Beziehungen doch sowieso nicht ... laut Drehbuch?

 

 

WELTUNTERGANG steht bevor ...

12.03.2014

Tag 2 in dem Drama um die Steuerhinterziehungen ... ja, Sie lesen richtig, denn jetzt wo die kriminelle Katze ja aus dem Sack ist, darf man doch davon ausgehen, dass da auch in den Jahren zuvor einige Dinge aus dem steuerlichen Ruder gelaufen sind und ja, wenn der Herr Hoeneß nicht in Ketten abgeführt werden sollte, dann bleibe ich als kleiner Tipp der Rehabilitation für alle Steuersünder der Vergangenheit bei meiner Aussage ... 

Herr Graf alias Gevater von der Steffi Graf und der Immobilienmakler Schneider sollten eine Sammelklage bei Justizia einreichen, denn diese mussten ja für weitaus weniger hinter die schwedischen Gardinen. Es hört nicht auf mit dem gellenden Schrei zum Himmel, denn jetzt ist es raus, dass es sich um weit mehr als nur 18,5 Millionen Euro der Steuerhinterziehung handelt und da dürfte sich doch jetzt tatsächlich die Frage nach dem "ob" erledigt haben ...

In einem Staat der USA ist jetzt der Handel mit Shit erlaubt worden ... zwar gibt es das sogenannte Gras nur in den erlesenen Coffee-Shops aber immerhin hat der Staat begriffen, dass sich auch mit dem Drogenhandel ganz legal jede Menge Millionen in die Staatskasse spülen lassen ... Wäre das nicht die Lösung für alle Staaten in der gesamten Welt so wie Kolumbien überhaupt in allen lateinamerikanischen Regionen könnte man doch die Armut und vor allem die Bandenkriege stoppen. 

Ja, die Legalisierung der Drogen in der ganzen Welt sollte das erklärte Ziel der Schwachköpfe aus der Politik sein. Hallooooo, wozu die Nationen denn da alle in den Rausch katapultieren oder will man uns damit nur endlich das imaginäre und vor allem wirtschaftliche Chaos ersparen. Sozusagen unser aller Geist vernebeln, damit wir nicht mehr auf die vielen Palmen steigen, wenn wieder die nationale Pleite ausgerufen wird?

Verdammt, was dreht dieser Globus doch durch und wenn ich mir die Entwicklungen in aller Herren Länder ansehe, dann sollte man sich vielleicht überlegen an einen jeden Bürger egal welcher Nationalität die staatlich verordneten Beruhigungsmittel auszuteilen. Und wenn Sie denken das der kollektive Wahnsinn nur in den grossen Städten vorherrscht, dann sollten Sie sich mal einen Besuch in unserem Dorf gönnen, denn hier hat der ländliche Kaufrausch den Einzug in das Rathaus gehalten. 

Trotz leerer Kassen und einer enormen Überschuldung in Millionenhöhe, haben sich die meiner Meinung nach inkompetenten "Macher" aus der Zwergenregierung des Dorfes überlegt, da ein Objekt aus dem Boden zu stampfen, bei dem die Kosten schon jetzt einen 2-stelligen Betrag ausmachen und als wäre dieses nicht schon der grandiose Hohn auf den durchlöcherten Socken, haben diese auch mal eben kurze Zeit zuvor ein paar Millionen für ein Gebäude bezahlt, in dem nun die Agentur für Arbeit residiert. Sage ich doch, der Wahnsinn und vor allem die Rekombinante des BSE ... Sie erinnern sich ... der Rinderwahn ... hat nun auch die obersten Köpfe des Dorfrates ereilt. Natürlich sind die eigentlichen Drahtzieher jene, die da das Marketing und die Dorfplanung unter ihren Fittichen haben und der Obernarr der Kapelle ist einer, der da in einem jeden neuen Jahr den Schuldenberg dieser Stadt mit seiner Marketing-Organsation in die stronomische und kontinuierliche Höhe treibt. 

Mensch Meier, werden denn die städtischen Mitarbeiter und vor allem deren Vergangenheit nicht durchleuchtet, bevor man diesen da Gelder anvertraut und ist es nicht auch sehr bezeichnend, wenn da so mancher Mitarbeiter vor seiner stadtlichen Karriere ebenfalls die familiäre Unternehmung in die Pleite befördert hat?

Jajajajaja, nein, nein, nein ... es ist nicht mehr zum aushalten, was da in dieser Welt passiert und da wirkt die Geschichte um die aggresive Katze fast lächerlich, denn die Polizei musste irgend wo auf dieser Welt ausrücken, um da die Familie aus dem Zimmer zu befreien, weil da die Hauskatze den Aufstand der Tiere erprobt hat und alles angefallen hat, was sich da auf zwei Beinen durch das Haus bewegt hat. da fragt man sich doch, ob denn da nicht vorher vielleicht ein paar gewaltige Hiebe das Tier in die ungebremste Wut befödert hat und da fällt mir doch sogleich der Fall der letzten Woche ein, wo ein scheinbar Gehirnloser seinen Welpen verprügelt hat und diese grausame Tat nicht nur gefilmt, sondern dann auch noch bei Youtube eingestellt hat und dann wohl selber zum Opfer geworden sein soll? Man weiss ja nicht ob das stimmt, dass der jetzt auch im Koma liegen soll, weil ein paar empathiefähige Tierliebhaber ihm einen vor den blutleeren Kopf gegeben haben? Egal, auf jeden Fall ist die Justiz jetzt auch an diesem Fall dran und ja, auch diesen sollte man für drei Wochen in das Löwengehege für ein paar Sozialstunden einsperren ... natürlich ohne die kleinen Raubkatzen zu füttern ...

Ach hören Sie doch auf, die Welt dreht durch und dieses kann doch auch Ihnen nicht entgehen, dass die Gewalt und vor allem das Abgebrühte immer mehr werden und das man den Werteverfall an einem jeden Tag in allen Bereichen des Lebens beobachten kann. Kim Jong Un zum Beispiel, ein erklärter Diktator und offensichtlich auch geistig verwirrter kleines Gesässloch, dass da durch die Geburt in Machtsphären gelangt ist, von denen er nur einen Bruchteil versteht ... na was denn, dessen IQ bewegt sich doch sicherlich auch in der Region wie der des Justin Bieber, dessen Tage als Teenie-Star doch wahrlich gezählt sind und dessen Niedergang dem eines "Kevin allein Zuhaus" gleichen wird. Drogen, Hochmut und das ganze gepaart mit einem vakuumierten Kopf ... na da sehe ich doch den frühen Tod oder zumindest den Gang zum nicht vorhandenen Sozialamt in den USA schon als tatsächliche Zukunft. 

Von wegen, ich finde das man diesem Kind da die gesamte Aufmerksamkeit entziehen sollte und diesen am Besten schon jetzt in einem Erziehungscamp anmeldet. Der hat doch den allergrössten Pin in seinem Kopf und nein, ich verstehe nicht was die Kidis an diesem Milchgesicht des schlechten Benehmens finden?

Habe ich jetzt so ziemlich alle einmalig oder mindestens zweimalig durch die braune Kakaobohne gezogen oder habe ich da tatsächlich noch den einen oder anderen Wahnsinn übersehen. Die Maschine aus Malaysia, die da einfach so vom Schirm der Flugüberwachung verschwunden ist und wo das Schicksal der über 200 Passagiere sprichwörtlich in den Sternen steht. Natürlich kann dieser Flieger nur in der Luft explodiert worden sein oder glauben Sie etwa daran, dass die ET´s sich die fliegende Untertasse in der gestreckten Version einverleibt haben ...???

TSCHÖ mit Ö

09.03.2014

 

YES ... der Richter kann ... und vor allem der Staatsanwalt sowohl im Fall Hoeneß, als auch Pistorius ...

 

Jetzt wird es eng auf dem bayerischen Justizparkett, denn ab dem heutigen Tag steht die Hoeneß´sche Wurstbude vor dem Kadi und muss diesem erklären, warum er denn da die 33 Millionen nicht versteuert hat?

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, gehören da 33 Millionen Euro auch zu Ihrem Tagesgeschäft und überlegen Sie da auch zur Zeit, wie sie diese am Besten an den Finanzbehörden vorbei jonglieren? Also wenn der Uli Hoeneß da nicht in die Justizvollzugsanstalt wandert, dann wird mein oberstes Ziel mit dem heutigen Tag sein, mich mit den Lücken innerhalb der Gesetzgebung zu befassen. Das ist ja nicht zum aushalten, dass da ein zweistelliger Millionenbetrag im Raum steht und erst jetzt die Pforte der Justizia geöffnet und der Verursacher des Ganzen weg geschlossen wird. Glauben Sie mir, wenn es Sie oder ich wären, dann hätten wir ab dem ersten Tag schon hinter Schloss und Riegel gesessen und Sie erliegen doch nicht dem trügerischen Schluss, dass wir alle miteinander nicht schon die längste Zeit in der Untersuchungshaft sitzen würden ...

 

 

 

Ja, dass ist der gleiche Schmarrn wie im Fall des Herrn Pistorius, welcher scheinbar ein ganz gefährlicher Zeitgenosse ist und der über das Fehlen der Frustrationstoleranz verfügt ... ballert der doch nach einer Polizeikontrolle durch das Schiebdach seines Autos oder lässt mal eben einen Schuss aus seiner Waffe in einem Restaurant ab, weil ihm die Sprungfedern zu eng geschnallt worden sind oder was weiss denn ich was den Mörder da immer wieder auf die kriminelle Palme bringt. Der hoppelt doch jetzt schon seit fast einem 3/4 Jahr auf den freien Stümpfen und glauben Sie mir, es geht mir wahrlich nicht darum einen Menschen mit einer Behinderung zu vergesässen aber ich habe vor solchen Machos mit der Knarre einfach keinen Respekt und noch weniger skrupel, diesen zu beleidigen. Seine Freundin weilt unter der Erde und dieser sitzt da heulend auf der Anklagebank und lügt sich zusammen mit seinem Anwalt die Geschichte der geschlossenen Badezimmertür zusammen und heuchelt vor allem noch das Image eines Saubermannes, von dem bis Dato noch kein Zeuge etwas positives gesagt hat ...

 

Also, die wahre Geschichte ist doch die bzw. hat sich doch an diesem Abend das Folgende abgespielt, welches da zufällig von dunklen Gestalten der Verwanzung mitgeschnitten worden ist ... Pistorius oder nennen wir ihn der Einfachheit wegen doch einfach das P ... seine ermordete Freundin Steenkamp einfach O ... für das Opfer ...

 

 

 

P: Wo warst Du heute zwischen 11:00 - 11:02 Uhr ... ich konnte Dich nicht auf Deinem Handy erreichen und auch das Ortungssystem und das GPS konnten mir nicht sagen, wo Du bist?

 

O: Darling, ich war unter der Sonnenbank, da habe ich doch keinen Empfang.

 

P: Ach das glaubst Du doch selber nicht, Du hast doch schon bei dem letzten Besuch im City-Grill dem Mann aus der Putztruppe da schönere Augen gemacht, als meinen Sprungfedern?

 

O: Doch Oskar, ich war im Solarium und wenn Du auf den Haushaltsplan geschaut hättest, dann hättest Du auch gesehen, dass ich einen Termin dort hatte.

 

P: Ok, wenn Du das so sagst, dann bist Du doch bestimmt jetzt auch bereit dazu mit mir alle Fragen an Dich in einer Art Russisch Roulette nochmalig durchzugehen?

 

O: Nein Oskar, dass bin ich nicht, denn Du markierst hier Zuhause schon immer den Django mit der Knarre aber ohne Beine und da Du ja eine sehr niedrige Reizschwelle hast und zu dem auch noch ...

 

P: Halt sofort Deine Klappe, denn Du hast den Valentinstag vergessen und weder eine Blume auf den Tisch gestellt, geschweige denn auch nur ein Stück Schokolade oder mir gar ein paar Turnschuhe geschenkt.

 

O: Wieso habe ich den Tag der Liebe vergessen, Du hättest doch auch mal etwas organisieren können, wie z. Bsp. einen Abend zum Trampolinspringen oder so ...

 

P: Ich, ich der Held der Federn und der schnellen Prothesen ... hast Du einen an der Waffel oder bist Du gar nicht ganz dicht im Oberstübchen?

 

O: Sehr wohl befindet sich das vollständige Geschirr bei mir noch in den synaptsichen Schränken aber bei Dir und mit Deiner Eifersucht habe ich grosse Zweifel an Deinem geistigen Zustand? Und mir wird das jetzt auch zu dumm mit Dir halber Portion. Ich gehe mich jetzt im Badezimmer abschminken und gehe erst einmal gepflegt auf das Klöchen.

 

P: Du gehst nur dann auf das Klo, wenn ich es Dir erlaube.

 

O: Du kannst mich mal, Du abgebrochener Gartenzwerg und damit Du jetzt mal Deine Backen hälst, nehme ich Dir Deine Sprungfedern weg, damit Du mir in dem Eifersuchtswahn nicht auch noch auf die Toilette folgst.

 

P: Na das wird Dir noch leid tun, mich hier auf dem Bett hocken zu lassen, wo Du doch ganz genau weiss, dass ich hier nicht alleine herunter komme.

 

O: Eben und deshalb sage ich jetzt auch für eine Stunde Tschö mit Ö.

 

O geht und P hoppelt hilfslos über das Bett, als ihm da der Geistesblitz kommt ... einfach fallen lassen denkt sich dieser ... und läuft sogleich auf den Händen mit der Knarre zwischen den Zähnen zur Badezimmertür.

 

 

P: Du machst jetzt sofort die Tür auf, ich will sehen ob Du auch darin bist oder wieder zum Solarium unterwegs bist.

 

O: Nix da, ich stehe vor dem Spiegel hier am Waschbecken ... jaaaaa, jener Spiegel in den Du noch niemals geschaut hast, weil Du ja nicht bis auf das Waschbecken hüpfen kannst.

 

P: Sozusagen steht Du genau in meiner Schusslinie oder was willst Du und der Architekt dieses Hause damit sagen?

 

Darauf folgten laut Zeugenaussagen ungefähr 10 - 20 Schüsse ...

 

 

07.03.2014

 

Nein, ich kann es nicht ändern ... es war einfach keine Zeit vorhanden und das passiert immer dann gerne, wenn man eigentlich mehr Zeit, als der Vladimir Putin an Verstand hat, haben müsste aber das Schöne an dem akuten Zeitmangel ist doch dieses, dass es eben der gestrige Tag gewesen ist und der heutige sich schon fast dem Ende neigt und somit nach der buddhistischen Regel sowieso die Dinge nicht mehr geändert werden können ... Ach so, Sie möchten wissen warum ich denn unpässlich gewesen bin ... und Sie erwarten von mir eine schlüssige Antwort?

 

Das ist so ... viele Köche verderben gerne den Brei oder besser gesagt, viele Mannen spucken einem nur zu gerne in die Suppe der Fahrleistung eines PKW und damit Ihnen jetzt erst gar nicht der Hauch der Idee kommt, dass meine PS unter der Haube den Geist aufgegeben hätten, sondern die PS im Front mehr hergegeben haben, als die Mannen mit der Kamera gut fanden ... jajajajajajaja, ich bin zu schnell gefahren und da ich mich nicht mit einer multiplen Persönlichkeit oder einem Double heraus reden kann, denke ich das da wohl 4 Wochen meines Lebens auf dem Drahtesel zugebracht werden müssen. Nix da, den Wert der Intoleranz haben die schon abgeszogen und auch mein Profil ist unverkennbar jenes das seit der Geburt zu mir gehört ... also ich bin den Blitzern auf den Leim gegangen und wenn ich Ihnen jetzt auch noch erkläre, dass ich in exakt der Sekunde an meinem Glimmstengel gezogen habe, als das Elend seinen Lauf genommen hat, dann ahnen Sie auch in welchem Stress ich mich befunden habe, denn ich bin ein echter Stressraucher und wenn ich den Stress mal gerade nicht habe, dann sind zu dem meine Augendeckel geschlossen ...

 

Bringt das etwas, wenn man bei den Damen und Herren der Wegelagerei auf die Tränendrüse drückt oder muss man sich da schlicht und ergreifend seinem Schicksal als zukünftiger befristeter Radfahrer ergeben?

 

Die Oscar´s sind vergeben worden und bevor Sie mich fragen, wer denn jetzt diesen kleinen goldenen Mann in seiner Glasvitrine beheimatet erzähle ich Ihnen doch lieber die Geschichten rund um den roten Teppich ... und da im Besonderen diese Story der Frau Furtwängler, denn diese hatte vor Urzeiten wohl versucht in die erste Reihe bei diesem Botox-Event des Schein & Sein zu kommen und weil die Dame Burda in den US-Staaten in etwa den gleichen Promi-Status hat, wie eine Liliana Matthäus oder eine Gina Lohfink, wurde diese natürlich unmittelbar nach dem Übertreten der Absperrung wieder ihres Platzes verwiesen ... eben, dass fand ich daran auch so merkwürdig, aus welchem Grund sich da denn jemand zwingend in die erste Reihe stellen will, wenn es sein Status doch gar nicht her gibt?

 

Von den Profilneurosen aus der zukünftigen dritten Welt, zu den wahrlich Armen unter den Ärmsten ... den Steuersündern per Excelence, welche da an einem jeden sonnigen Tag immer mehr werden und wo man sich fragen muss, ob man zu den Doofen der Nation gehört, wenn man da überhaupt Steuern zahlt? Vor allem zeigt doch der Fall Hoeneß, dass es gar nichts mit einem macht, wenn man da die Fremdmillionen in die Schweiz transferiert. Ja, dass sind die Vorbilder der neuen Zeit und ich denke wahrlich darüber nach, da eine Gesellschaft in das Leben zu rufen, die sich auf die Tricks der Sünder verständigt und deren täglich Brot damit verdient wird mit dem Geldkoffer von Hoeneß & Co in die Vorzugsländer der Schwarzgeldkonten zu reisen ... Jaaaa, ich biete mich als Kurierdienst für die schweren Koffer an ...

OSCAR ...

07.03.2014

 

Nein, ich kann es nicht ändern ... es war einfach keine Zeit vorhanden und das passiert immer dann gerne, wenn man eigentlich mehr Zeit, als der Vladimir Putin an Verstand hat, haben müsste aber das Schöne an dem akuten Zeitmangel ist doch dieses, dass es eben der gestrige Tag gewesen ist und der heutige sich schon fast dem Ende neigt und somit nach der buddhistischen Regel sowieso die Dinge nicht mehr geändert werden können ... Ach so, Sie möchten wissen warum ich denn unpässlich gewesen bin ... und Sie erwarten von mir eine schlüssige Antwort?

 

 

 

Das ist so ... viele Köche verderben gerne den Brei oder besser gesagt, viele Mannen spucken einem nur zu gerne in die Suppe der Fahrleistung eines PKW und damit Ihnen jetzt erst gar nicht der Hauch der Idee kommt, dass meine PS unter der Haube den Geist aufgegeben hätten, sondern die PS im Front mehr hergegeben haben, als die Mannen mit der Kamera gut fanden ... jajajajajajaja, ich bin zu schnell gefahren und da ich mich nicht mit einer multiplen Persönlichkeit oder einem Double heraus reden kann, denke ich das da wohl 4 Wochen meines Lebens auf dem Drahtesel zugebracht werden müssen.

 

Nix da, den Wert der Intoleranz haben die schon abgezogen und auch mein Profil ist unverkennbar jenes das seit der Geburt zu mir gehört ... also ich bin den Blitzern auf den Leim gegangen und wenn ich Ihnen jetzt auch noch erkläre, dass ich in exakt der Sekunde an meinem Glimmstengel gezogen habe, als das Elend seinen Lauf genommen hat, dann ahnen Sie auch in welchem Stress ich mich befunden habe, denn ich bin ein echter Stressraucher und wenn ich den Stress mal gerade nicht habe, dann sind zu dem meine Augendeckel geschlossen ...

 

 

 

Bringt das etwas, wenn man bei den Damen und Herren der Wegelagerei auf die Tränendrüse drückt oder muss man sich da schlicht und ergreifend seinem Schicksal als zukünftiger befristeter Radfahrer ergeben?

 

Die Oscar´s sind vergeben worden und bevor Sie mich fragen, wer denn jetzt diesen kleinen goldenen Mann in seiner Glasvitrine beheimatet erzähle ich Ihnen doch lieber die Geschichten rund um den roten Teppich ... und da im Besonderen diese Story der Frau Furtwängler, denn diese hatte vor Urzeiten wohl versucht in die erste Reihe bei diesem Botox-Event des Schein & Sein zu kommen und weil die Dame Burda in den US-Staaten in etwa den gleichen Promi-Status hat, wie eine Liliana Matthäus oder eine Gina Lohfink, wurde diese natürlich unmittelbar nach dem Übertreten der Absperrung wieder ihres Platzes verwiesen ... eben, dass fand ich daran auch so merkwürdig, aus welchem Grund sich da denn jemand zwingend in die erste Reihe stellen will, wenn es sein Status doch gar nicht her gibt?

 

 

 

Von den Profilneurosen aus der zukünftigen dritten Welt, zu den wahrlich Armen unter den Ärmsten ... den Steuersündern per Excelence, welche da an einem jeden sonnigen Tag immer mehr werden und wo man sich fragen muss, ob man zu den Doofen der Nation gehört, wenn man da überhaupt Steuern zahlt? Vor allem zeigt doch der Fall Hoeneß, dass es gar nichts mit einem macht, wenn man da die Fremdmillionen in die Schweiz transferiert.

 

Ja, dass sind die Vorbilder der neuen Zeit und ich denke wahrlich darüber nach, da eine Gesellschaft in das Leben zu rufen, die sich auf die Tricks der Sünder verständigt und deren täglich Brot damit verdient wird mit dem Geldkoffer von Hoeneß & Co in die Vorzugsländer der Schwarzgeldkonten zu reisen ... Jaaaa, ich biete mich als Kurierdienst für die schweren Koffer an ...

 

 

KRIEG ...

04.03.2014

 

Die EU und die USA drohen dem Giftzwerg aus dem Osten der Zwiebeltürme ...

 

Würde mal behaupten, dass die Reinkarnation des diktatorischen Napoleon´s da wohl kaum mit diesem westlichen Gegenwind gerechnet hat oder wie erklärenk Sie sich, dass dieser nun den Aufmarsch seiner Truppen in der Ukraine mit einer Wehrübung rechtfertigt ... um zu sehen, wie denn die Truppen organisiert sind. Eben, ich denke dieses auch ... der Knabe hat begriffen, dass die Luft ziemlich dünn ist und das der Thron inzwischen mehr als nur wackelt. Wobei, ich trau der unwirklichen Ruhe bei solchen Gestalten ja nicht, denn diese verfügen ja über das Linke-Gen. Nein, ich meine nicht die linke Partei, dessen Redner da am Sonntag den Autoren mit wahnsinnig inkompetenten Argumenten versucht hat in die braune Ecke zu drängen ... soso, Sie verstehen nur Bahnhof und Kofferklauen ... dann belassen wir es doch bei dem, denn es gibt immer wieder Dinge, bei denen sich jeglicher Aufwand an Energie einfach nicht lohnt und dessen Wertigkeit dem des Sackes Reis in China gleich kommt, wenn dieser droht umzufallen ...

 

 

 

Das war es also mit dem Winter und wir schlittern zu sofort in den Sommer hinein und soll ich Ihnen etwas sagen ... das hat der dort Oben so gedreht, denn es ist die Antwort auf die fehlende Entscheidung der Öl-Kartelle. Sie glauben doch nicht das sich die höhere Instanz da diese saisonale Ölverknappung immer mit ansieht und es zulässt, dass da immer bei dem Wintereinbruch oder zur Ferienzeit die Mineralölpreise astronomische Höhen erreichen. Ja, es gibt die ausgleichende Gerechtigkeit und die überirdische Instanz und zwar auch dann, wenn Sie an diese nur deshalb nicht mehr glauben, weil die Katholiken seit Beginn dieses Jahrzehnts so ziemlich alles verbockt haben, was da sonst nur einem Valdimir Putin gelingt ...

 

 

 

Sitzen Sie denn am heutigen Tag mit dem Eisbeutel auf dem Kopf in der Couch oder vegetieren Sie gar an ihrem Arbeitsplatz vor sich hin und warten darauf, dass das Aspirin das richtet, was die vielen Gläser der hohen Prozente Ihnen zugefügt haben?

 

Ja, es ist wie mit der heissen Herdplatte ... man fasst auf diese und zieht sich Brandblasen zu aber es hindert einen dennoch nicht daran erneut auf diese zu fassen. Was ist das nur für ein Gendefekt, dass da immer wieder das Trauma der Verkaterung ignoriert wird und man immer wieder in die Falle tappt? Von wegen, es ist doch nicht ein jeder das Opfer einer Sucht und ausserdem sind doch eigentlich auch die Pfaffen der Frühzeit für die Prozente verantwortlich ... na kommen Sie, ein Klosterfrau Melissengeist hat doch mehr Umdrehungen, als der Strohrum mit den 80% an reinem Alkohol.

 

 

 

Eben, Sie können genau so gut den Brennspiritus der Mutti trinken, welchen diese immer zur streifenfreien Reinigung der Fenster bevorzugt. Überhaupt ist Ihnen auch schon einmal bewusst geworden, dass man die letzten Jahre wohl mehr im Vollraiusch verbringen wird, wenn man bedenkt in wievielen Medikamenten da das Hochprozentige steckt ... und wissen Sie auch, dass das nicht der Konservierung dient, sondern man damit nur die Pflegekräfte unterstützen will, damit diese am Tag und in der Nacht dem erholsamen Schlaf nachgehen können?

 

Ach was, natürlich ist mir bewusst, dass der Pflegeberuf ein Knochenjob ist und das es wahrlich schönere Sachen gibt, als da die Bettpfanne auszupülen und da kann man doch von dem allergrössten Glück sprechen, wenn einem das Alter einen künstlichen Darmausgang schenkt.

 

 

 

Jaaaa, eine demente Erkrankung möchte ich auch bitte sehr, wenn es sich einrichten lässt und ich in den Genuss des Alterns kommen sollte und nicht schon im Vorfeld der Sensemann um die Ecke kommt ... man weiss ja bekanntlich niemals, was da das Leben so an Überraschungen für den einen und im speziellen für den Anderen bereit hält ... Aber was soll es, die Sonne scheint, die Laune befindet sich auf dem Zenit und wenn da nicht noch die unzähligen unbeantworteten Mails wären, dann könnte man schon in eine Urlaubsstimmung verfallen und den Grill aus dem Winterschlaf erwecken. Ach so, Sie essen das gegrillte Gut nicht, weil dieses angeblich den Krebs verursacht und überhaupt, bewahren Sie sich vor all den ungesunden Dingen ... ich sage Ihnen, der Schuss geht dennoch in Richtung Bestatter los, denn auch wenn Sie da als kerngesundes Teil vor der Himmelspforte stehen ... Tod ist Tod und wir mit Hinblick auf den nationalen Schlafmangel einen Tag nach dem Rosenmontag ... Ruhe gibt es genug nach dem Tod ...

 

Da würde ich sagen ... fasse Dich kurz ... denn irgend ein König in Neuseeland hat da das Treffen mit William und Kate abgesagt bzw. mitgeteilt, dass dieses nicht erwünscht sei, weil die 2 dem Timbuktu-Oberhaupt da nicht mehr Zeit als sage und schreibe 90 Minuten zur Verfügung stellen. Mensch Meier, was bilden sich da nur manche ein bzw. warum nehmen diese sich derartig wichtig und was ist denn bitte schön mit einer ausgeprägten Selbstreflexion, denn kennt denn irgend jemand ausser der paar Untertanen diesen König da aus dem fernen Land und verdammt noch einmal, was ist denn mit der Demut ... aber das ist wohl so, wie überall auf dieser Welt, denn es ist doch so, dass sich nicht nur die Royals mit solchen Dingen herum ärgern müssen. Ist es nicht gerade in diesen Zeiten immer ein Geschenk, wenn sich jemand überhaupt Zeit für einen nimmt?

 

 

 

Jajaja, ich bin auch ständig beschäftigt und jongliere mit den Terminsachen hin und her und wenn es nach mir ginge, dann hätte ich auch alle Geschicke in meinen Händen aber ist es nicht immer so, dass einen die Dinge von Aussen immer aus der Bahn werfen oder das man eben niemals die unvorhergesehenen Ereignisse nicht vorher sieht, wenn man nicht mit der Glaskugel in der Hand auf dem Besen sitzend zur Arbeit fliegt?

 

Sehen Sie, dass ist mir auch aufgefallen im Zeitalter von Handy und Co, man wird immer und überall angefordert und selbst der Gang zur Toilette wird von desen leisen SSSSS der neuen Whats App begleitet. Natürlich kann man das Handy ausstellen aber dann ist man doch nicht mehr IN und fällt somit aus dem Raster der Burn-Out-Generation, dessen Problem der Überforderung ein sehr hausgemachtes ist, denn es ist der Zeitgeist, der uns alle da an einem jeden neuen Tag an den Rand des Wahnsinns befördert. Ja, ich gebe es zu, ich gehöre auch zu den Handy-Junkies, deren Fokus den lieben langen Tag auf dieses Mobilteil gerichtet ist nur habe ich mir immerhin fast vollständig dieses getippe abgewöhnt, sondern ich verwende den integrierten Voice-Recorder, der da die zügige Abhandlung des Anliegens ermöglicht ... 

 

 

02.03.2014

 

Ja, ich verweigere mich ... nein, ich will diesen Quatsch mit dem Rosenmontag nicht und mir auf Kommando die Kamellen auf den Kopf werfen lassen ...

 

Von wegen, alles andere als ein Verweigerer der guten Laune bin ich aber ich habe einfach ein Alter erreicht, wo ich keine Lust mehr darauf habe, mich als programmierter Narr durch die Kneipen zu bewegen, um mir die Gestalten der betrunkenen Narretei anzusehen. Was soll es, denn werde ich eben alt aber verdammt, es ist doch so, dass alle Dinge des langen und kurzen Lebens ihre Zeit haben und im jugendlichen Leichtsinnsalter macht ja die Kostümierung sicherlich einen Sinn, damit eben nicht ein jeder weiss, welchen Blödsinn man da an den tollen Tagen verzapft hat aber bitte schön, nach dieser Epoche des ausgelassenen Vollrausches folgt doch nun einmal der Ernst und August des Lebens und kaum ist man aus der Windel, schon liegt man wieder in dieser, um da von den 4 oder bisweilen auch 6 Männern in den schwarzen Anzügen zum Erdloch getragen zu werden. Oder besser noch ist ja die Fahrt zum Grab auf dieser Bollerkarre der guten Laune ... das muss man sich auch erst einmal auf der Zunge zergehen lassen ... mit dem Transportmittel wo sonst auch gerne mal die Nahrung transportiert wird, wird man auf seinem letzten Weg gefahren ...

 

Ach was soll es, die Sache mit dem Tod wird sowieso völlig überbewertet und wenn da nicht auch mit dem Tod die Aktivitäten erlischen würden, dann wäre die Sache doch gar nicht so eine schlechte ... wenn man mal von der Holzkiste als neue Bleibe absieht. Na was denn, ich hätte auch lieber eine Pyramide über dem Kopf, wenn da der Sensemann das Ruder übernimmt und ja, auch die kleinen Grabbeigaben dürfen es gerne sein ... ob da jetzt allerdings auch all unsere Vierbeiner nebst Gattin mit in das aussichtslose Verlies mit eingemauert werden muss, sei an diesem sonnigen Tag erst einmal dahin gestellt. Und wozu gibt es denn diese Schriftstücke der letzten Überraschungen, wo man munter seinen Wunschpunsch bei dem Notar verfassen kann und somit die Hinterbliebenen auch noch nach dem Tod festnageln kann. Na was denn, ein wenig Einfluss will man doch schliesslich auf seine eigene Trauerfeier auch nehmen, denn das ist ja die letzte Veranstaltung zu der eigenen Person. Oh ja, ich liebe es, da die kleinen Nickeligkeiten einzubauen, wie nur der bekommt mein Auto, der da auf Lebenszeit meine künstlichen Buxus-Bäume auf dem Grab giesst und welche Freude da erst aufkommt, wenn doch nicht die Nächsten das letzte Hemd bekommen, sondern jemand ganz anderes, den man vielleicht noch nicht einmal kennt oder von dessen Existenz man so viel wusste, wie von der Grösse der Silikoneinsätze einer Pamela Anderson. Sage ich doch, wenn man da noch ein paar offene Rechnungen zu begleichen hat, dann kann man das mit seinem letzten Willen schön in die Trauergemeinde einwerfen und sich somit über Jahre auch unvergessen machen ...

 

 

 

Und wie kam ich jetzt über den Rosenmontag zu diesem leidigen Thema der Evolution ... der Aschermittwoch steht vor der Tür und das ist für viele der Startschuss in die zuckerlose Periode. Die Fastenzeit versauert einem das Leben, sofern man noch immer dem katholischen Orden der Narretei und Prahlerei angehört und jetzt mal ganz ehrlich unter uns Gebetsschwestern aber müssen Sie an diesem Tag in die Beichte, weil da dann doch mehr passiert ist, als nur das kleine Küsschen auf die Wange?

 

 

 

Na kommen Sie, mir können Sie es doch sagen, wo ich exakt so verschwiegen bin, wie Papst Paul der Zweite ... Gott hab ihn seelig, denn seit dem dieser lächelnde Mann um die Ecke gebarcht worden ist ... ach hören Sie doch auf, ich schwöre bei meinem begrenzten Leben, dass noch immer so manches Oberhaupt der katholischen Kirche seinen heissen Tee am Morgen aus dem Zinnbecher kredenzt bekommt und wir wissen doch alle seit dem IM NAMEN DER ROSE, dass da wahrlich nicht alles so goldig glänzt, wie uns der millionenschwere Sitz in Limburg glauben machen will. Und selbst wenn, dann weiss doch ein jedes Kind, dass dieses Limburg eigentlich in jedem Dorf der Vettern schlummert und sehen Sie sich alleine die kollektive Prostitutionsgemeinde in Hollywood an ... da gibt es doch noch immer die Besetzungscouch und auch wenn es die Damen und Herren von der Hand weisen aber ich bin mir sicher, dass da mehr Leinwandgrössen zu ihrem Nerz wie der Nerz gekommen sind, als diese es zugeben wollen.

 

 

 

Ach was denn, eine Paris Hilton ist doch eine bekennende Christina Wulff ... nein, nein, nein, dass darf man ja gar nicht mehr sagen, geschweige denn behaupten, denn das soll sich bei der Escort-Geschichte um die ehemalige Bundespräsidenten-Gattin ja um eine Finte der Medien gehandelt haben und da muss man im Zeitalter der Fachanwälte verdammt auf der Hut sein, damit man da nicht direkt die Klageschrift auf dem Schreibtisch sein Eiegntum nennt ...

 

Ernst-August von Hannover feierte seinen Geburtstag und als wenn das nicht schon die Strafe genug von dem dort Oben ist, hat jetzt auch noch einer seiner Stiefsöhne aus dem Hause Grimaldi geheiratet. Sagen Sie mir doch bitte einmal ... was machen die eigentlich so beruflich bzw. haben diese überhaupt eine tiefgründigere Funktion in den Zwergenstaat oder dienen diese nur der Vorlage für die bunten Blätter des Tratsches?

 

Ja was denn, irgend wie hört man mal nie, dass es da Trouble im Büro gegeben hat oder das der eine Sohn der Caroline am Drive-In-Schalter von Burger King gar eine Bestellung falsch eingegeben hat ... der soll nämlich nicht so der Hellste sein, munkelt man in den Fachkreisen der IQ-Beratungsstelle für das blaue Blut und wen wundert es, wo doch da auch gerne untereinander geheiratet wird und sich somit das eigene Blut auch gerne innerhalb der Familie verbreitet. Exakt, wie in einem guten Dorf das etwas auf seinen Dorfdepp hält, denn es ist doch so, was in Buxtehude hinter dem Panhasberg die Stina oder der Egon, ist der Szene in München doch eine Juilia Siegel oder die Naddel ... sagt man doch so ...