Queen Elizabeth II auf dem Thron

25.03.2014

 

Welches Lebewesen kann auch durch das Rektum atmen ... und was bekommen Sie wenn Sie bei Ihrem Stammitaliener COZZE bestellen?

 

Also doch, Sie spielen auch das Quizduell und gibt es eigentlich überhaupt noch einen Menschen der diese APP nicht hat und wenn ja, wie will dieser mit dem Mangel an Wissen den zurecht kommen ... na was denn, dass eine Schildkröte auch durch den Popo atmen kann ist doch eine lebensnotwendige Erkenntnis und ein Jammer ist das, dass wir alle miteinander das nicht können, denn dann wäre es ja für den passionierten Raucher kein Problem bei dem Flachwasser-Schnorcheln mit dem Luftholen ...

 

Es gibt wirklich Geschichten die die Welt nicht braucht und wenn ich erst über die kleinen Würfelquallen nachdenke, die da etliche Menschen vor der Küste Australiens auf dem Gewissen haben ... jaaaa, es gibt kleine Quallen die einen innerhalb von wenigen Stunden um das Leben bringen und da gibt es auch bis Dato noch kein Gegengift, wenn man erst in Berührung mit den Tentakeln gekommen ist. Und all diese unglaublichen Geschichten erfährt man nur bei dem lapidaren Spiel auf seinem Handy oder Table oder was auch immer ...

 

AUS ... AUS ... ja bitte sehr AUS für die GEZ und nur noch dann zur Kasse bitten, wenn man die dementsprechende Leistung erfährt ... da bin ich aber auf das Urteil des heutigen Tages gespannt, denn diese GEZ ist wahrlich der blankierte Hohn auf den Socken, denn wer schaut denn wirklich noch die öffentlich rechtlichen Sender ausser denen, die sich da zu den 10 Fans eines Markus Lanz zählen?

 

Haben Sie sich jemals die wahren Gedanken dazu gemacht wie es denn wohl wäre, wenn Sie zu den Prominenten auf dem Walk of Fame oder von mir aus auch von einem anderen X-beliebigen Teppich gehören würden. Stellen Sie sich doch bitte vor das wann und wo immer Sie hingehen Ihnen irgend welche Mannen mit dem Teleobjetiv folgen und das selbst der Gang zum Solarium oder zum Bäcker zu einem Lauf der Spiessruten wird?

 

Sehen Sie, das wahre Gesicht hinter dem Glamour der A-Z-Promis will keiner sehen und vor allem ist es doch durch die bunten Blätter sehr idealisiert, dieser Ruhm und der ganze Klumpa-Quatsch da herum. Natürlich geht die Königin von England unsere Lisbeth auch auf den gefliesten Thron und ja, sicherlich gibt es auch die dunklen Momente im Buckingham-Palast, wenn da die Reibepfannkuchen auf der royalen Speisekarte stehen ... mein lieber Herr Gesangsverein, was riecht die Hütte da intensiv nach dem Bratfett, wenn man da die kulinarischen Highlights der Anti-Weight-Watchers zubereitet und so richtig kriminell wird es ja erst, wenn man da auch noch die Leidenschaft für diverse Kohlarten sein Eigen nennt.

 

Holymoly, da darf ich erst gar nicht daran denken, wenn da der böse Onkel der Darmbakterien bzw. Viren den Einzug in den Körper hält. Na was denn, meinen Sie bei einem Promi vollziehen sich die menschlichen Bedürfnisse völlig Geruchsneutral und ein George Clooney hat nicht nach dem Verzehr des Bohneneintopfes die gleichen methanolen Nebenwirkungen, wie eine stinknormale Toilettenfrau von Bahnhof.

 

 

 

Ach sagen Sie doch mal, die Blondine aus Beverly Hills ... Pam Anderson hat sich die Haare drastisch abschneiden lassen und sieht jetzt so ein bisschen aus wie der Michel aus Lönneberger ... und zu all dem scheint es da auch einige Veränderungen innerhalb der Pamela gegeben zu haben, denn ist es nicht so das das Kurzschneiden der Haare auch immer etwas mit der persönlichen Verfassung zu tun hat ...

 

Jajajajajajaja, es sind nur Mutmassungen aber so funktioniert das doch immer mit dem Klatsch oder Tratsch, denn glauben Sie da was Sie da in den goldenen oder bunten Blättern lesen ... das angeblich die Maxima schwanger werden will oder gar sein sollte oder das die Aussage eines Fürst Albert zu Kindern darauf schliessen lassen kann, dass dieser exakt in dieser Zeit AKTIV an dem royalen Familien-Nachwuchs arbeitet?

 

 

 

Na hören Sie mal, ich würde den lieben langen Tag die Damen und Herren der gelben Blätter verklagen, wenn diese mir bis auf die Toilette folgen würden oder mir gar unterstellen würden, dass mein dickliches Bäuchlein von einer unbefleckten Empfängnis herrührt. Soso, Sie denken doch wohl nicht im Ernst, dass ich da auch nur den Hauch der Lust verspüren würde mir da die weisse Suppe aus der Konservendose zu implantieren. Dann doch lieber so ein Teil adoptieren, was da schon aus dem Gröbsten heraus ist und schon seit 10 Jahren das Promovieren hinter sich hat. Ja, ich bin in einem Alter wo ich mich mit den kleinen Schreihälsen schwer tue und wo ich mich frage, muss man es im Alter bedauern, wenn man sich nicht forgepflanzt hat ... bei den vielen Wirren des Lebens und der steten Gefahr aus allen Richtungen der Schwarzmalerei ... Oh oh, jetzt bin ich aber mächtig gesprungen innerhalb meiner Gedankenwelt ... erst sass ich im Geiste faktisch noch mit der Queen auf dem Klo und jetzt beschäftige ich mich mit der Brut aus der anderen Luke ...

 

 

 

Doch, so ein wenig Obzön kann schon schön sein, wenn man dieses nicht zu seinem Lebensmotto macht und mal ganz ehrlich aber es ist doch so das man über die leicht verdorbenen Witze am meisten lacht und das einem extrem viele Bilder in den Kopf schiessen, wenn es ein wenig in die Ecke der kleinen Schweinchen geht. Moral, ach was und vergessen Sie doch den Knigge, der sowieso so manches Mal sehr zu wünschen übrig lässt oder haben Sie noch nicht vernommen, dass man dem Niesenden jetzt nicht mehr die GESUNDHEIT wünscht, sondern sich das erkältete Gegenüber entschuldigen muss, wenn dieser in der gebalten Form seine Viren durch die Bude pustet?

 

 

 

Überhaupt, verlangt nicht das Benehmen auch immer danach es auf das Millieu abzustimmen oder glauben Sie das Sie bei einem Besuch einer JVA gut beraten sind, wenn Sie einen Hofknicks vor dem mehrfachen Mörder absolvieren ... oder wenn Sie gar in der Pommes-Frites-Kantine mit der Stoffserviette an der goldenen Halskette aufwarten. Eben, dass meine ich doch, es müsste den Knigge für den sozialisierten Menschen und den asozialen geben ... und was dem Besucher der Queen von England sein Frack ist, ist dem Hartz4-Empfänger sein Jogging-Anzug ...

 

 

24.03.2014

 

Halleluja ... das eröffnet ja einen völlig neuen Horizont innerhalb des Vatikan ... Am Flughafen in Leipzig haben Zollfahnder eine Drogenlieferung mit dem horizonterweiternden Kokain darin abgefischt, welche tatsächlich an den Vatikan adressiert gewesen ist und wenn wie es der Zufall will, kommt die Lieferung aus Südamerika und da würde ich doch als der Papst verdammt schnell meine Landsleute in den Katakomben im Vatikanstaat unter die Lupe des weissen Schnee nehmen ...

 

Und während das muntere Treiben in Rom seinen Lauf nimmt, hauen sich die Pfaffen auf der Baleareninsel Mallorca die Köpfe nach dem Gottesdienst ein, weil auch wohl nicht selten unter den Geistlichen der Tratsch grasiert und der eine dem anderen wohl ein paar üble Geschichten nachgesagt hat. Was sagt uns dieses alles an diesem gesässkalten Montag im März?

 

Das auch die Mannen in den Kutten die gleichen weltlichen Störungen haben, wie eine Paris Hilton & Co und da können wir doch von dem allergrössten Glück reden, dass es noch keinen Film ala "One Night in Paris" aus Rom gibt. Wobei ja die Gelage in den katholischen Reihen eine sehr lange Tradition haben und was da in den Reformhäusern als Klosterfrau-Melissengeist verkauft wird, ist in Wahrheit ja nicht anderes als der gefärbte Schnaps unter dem Deckmantel des kräuterlichen Stroh-Rum´s.

Die LUFTHANSA bzw. der neue Boss an der Spitze des Unternehmens will doch tatsächlich das Plastikgeschirr in der First und Business gegen echtes Porzelan ersetzen und auch sollen die Flugbegleiter freundlicher und aufmerksamer werden. Darf ich mal ganz nebenbei erfragen, wann denn der oberste Kopf das letzte Mal eben nicht mit der Thai geflogen ist, sondern die eigenen Crews an Bord erlebt hat?

 

Nein, ich halte das für einen Schlag in das Gesicht der unermüdlichen fleissigen Bienen in der Luft, denn jetzt bin ich ja in den letzten 5 Jahren mehr geflogen, als die Familie Pitt-Jolie und aus Gründen der eigenen Sicherheit und dem damit verbundenen Hängen an dem Leben, fliege ich bevorzugt die lufthanseatische Airline und nein, es gibt keine unfreundlichen Gestalten in der Uniform, wenn man mal von den Damen und Herren am Boden absieht und auch da ist das wahrlich nicht die Regel ...

 

Ja, ich ärgere mich über solche Aussagen der Neulinge, die da in einem jeden Unternehmen das Rad erneut erfinden möchten und in der Folge dann doch nur die Investionskosten künstlich in die Höhe getrieben haben. Die erste Aufgabe in einem jeden grossen Unternehmen sollte doch immer diese sein, dass man erst einmal die eigene Belegschaft bei Laune hält und dann darüber nachdenkt, wie man da seine innovativen Geldschleudern in Angriff nimmt. Halloooooo, es gibt wunderbare Einweggeschirre und es schreit zum Himmel, wenn da 1 Milliarde aus dem klitzekleinen Fliegerfenster geworfen werden soll, weil es den Damen und Herren angeblich vom Plastikgeschirr nicht so gut schmeckt?

 

Waren denn Sie schon einmal zu Gast in der First oder Business ... Sehen Sie, in Prozenten der Bevölkerung waren oder sind das vielleicht 5 % des normalsterblichen Hartz4-Empfängers und daher sollte man sich vielleicht Gedanken dazu machen, wie man das Fliegen auch dem nicht so honorigen Publikum schmackhaft macht und somit im Wettbewerb auch das obere Airline-Ranking die besten Platzierungen belegen kann.

 

Der Hochmut kommt bekanntlich ja noch immer vor dem Fall und natürlich weiss auch ich, dass die eigentlich Zahlenden eines jeden Fluges die First und die Business sind aber auch nur eigentlich, denn wenn da die Sitzreihen der homosapieschen Massentouristen leer bleiben, dann hat das Auswirkungen auf die Statik in dem Flivatüt. Oh ja, die Statik und der Berliner Flughafen ... da wurde doch tatsächlich die Start- bzw. Landebahn auf einem historischen Moorgebiet gebaut und nun wundern sich die Mannen, dass diese absackt ... und dieses vor allem noch bevor da überhaupt ein Flieger gelandet ist?

 

Nein, ich verstehe diese Verschleuderung von Steuergeldern nicht oder besser verstehe ich nicht, warum das für die verantwortlichen Drahtzieher keine echten Konsequenzen hat? Jetzt mal ehrlich, wenn ein jeder aus den oberen Etagen der Politik oder Wirtschaft mit seinem eigenen Vermögen haften müsste, dann würde die First und Business in der Zukunft mit dem essbaren Geschirr vorlieb nehmen oder gar selber die Kombüse an Bord der Flieger bedienen. Mensch Meier, dieses THINK BIG ist doch der Schnee des gestrigen Tages, als es noch nicht die andauernde Weltwirtschaftskrise gegeben hat und als wir alle miteinander in der Fell-Uniform mit der Keule unter dem Arm durch die Welt marschierten. Ist eigentlich bekannt, ob es da zu Zeiten der Neandertaler auch schon die Airlines der Dinosaurier gegeben hat und ob der Tyranus Saurus Rex da nicht schon der erste Bus der Steinzeit gewesen ist?

VATIKAN verso KOKAIN

24.03.2014

Halleluja ... das eröffnet ja einen völlig neuen Horizont innerhalb des Vatikan ... Am Flughafen in Leipzig haben Zollfahnder eine Drogenlieferung mit dem horizonterweiternden Kokain darin abgefischt, welche tatsächlich an den Vatikan adressiert gewesen ist und wenn wie es der Zufall will, kommt die Lieferung aus Südamerika und da würde ich doch als der Papst verdammt schnell meine Landsleute in den Katakomben im Vatikanstaat unter die Lupe des weissen Schnee nehmen ...

Und während das muntere Treiben in Rom seinen Lauf nimmt, hauen sich die Pfaffen auf der Baleareninsel Mallorca die Köpfe nach dem Gottesdienst ein, weil auch wohl nicht selten unter den Geistlichen der Tratsch grasiert und der eine dem anderen wohl ein paar üble Geschichten nachgesagt hat. Was sagt uns dieses alles an diesem gesässkalten Montag im März?

Das auch die Mannen in den Kutten die gleichen weltlichen Störungen haben, wie eine Paris Hilton & Co und da können wir doch von dem allergrössten Glück reden, dass es noch keinen Film ala "One Night in Paris" aus Rom gibt. Wobei ja die Gelage in den katholischen Reihen eine sehr lange Tradition haben und was da in den Reformhäusern als Klosterfrau-Melissengeist verkauft wird, ist in Wahrheit ja nicht anderes als der gefärbte Schnaps unter dem Deckmantel des kräuterlichen Stroh-Rum´s. 

Die LUFTHANSA bzw. der neue Boss an der Spitze des Unternehmens will doch tatsächlich das Plastikgeschirr in der First und Business gegen echtes Porzelan ersetzen und auch sollen die Flugbegleiter freundlicher und aufmerksamer werden. Darf ich mal ganz nebenbei erfragen, wann denn der oberste Kopf das letzte Mal eben nicht mit der Thai geflogen ist, sondern die eigenen Crews an Bord erlebt hat?

Nein, ich halte das für einen Schlag in das Gesicht der unermüdlichen fleissigen Bienen in der Luft, denn jetzt bin ich ja in den letzten 5 Jahren mehr geflogen, als die Familie Pitt-Jolie und aus Gründen der eigenen Sicherheit und dem damit verbundenen Hängen an dem Leben, fliege ich bevorzugt die lufthanseatische Airline und nein, es gibt keine unfreundlichen Gestalten in der Uniform, wenn man mal von den Damen und Herren am Boden absieht und auch da ist das wahrlich nicht die Regel ... 

Ja, ich ärgere mich über solche Aussagen der Neulinge, die da in einem jeden Unternehmen das Rad erneut erfinden möchten und in der Folge dann doch nur die Investionskosten künstlich in die Höhe getrieben haben. Die erste Aufgabe in einem jeden grossen Unternehmen sollte doch immer diese sein, dass man erst einmal die eigene Belegschaft bei Laune hält und dann darüber nachdenkt, wie man da seine innovativen Geldschleudern in Angriff nimmt. Halloooooo, es gibt wunderbare Einweggeschirre und es schreit zum Himmel, wenn da 1 Milliarde aus dem klitzekleinen Fliegerfenster geworfen werden soll, weil es den Damen und Herren angeblich vom Plastikgeschirr nicht so gut schmeckt?

Waren denn Sie schon einmal zu Gast in der First oder Business ... Sehen Sie, in Prozenten der Bevölkerung waren oder sind das vielleicht 5 % des normalsterblichen Hartz4-Empfängers und daher sollte man sich vielleicht Gedanken dazu machen, wie man das Fliegen auch dem nicht so honorigen Publikum schmackhaft macht und somit im Wettbewerb auch das obere Airline-Ranking die besten Platzierungen belegen kann. 

Der Hochmut kommt bekanntlich ja noch immer vor dem Fall und natürlich weiss auch ich, dass die eigentlich Zahlenden eines jeden Fluges die First und die Business sind aber auch nur eigentlich, denn wenn da die Sitzreihen der homosapieschen Massentouristen leer bleiben, dann hat das Auswirkungen auf die Statik in dem Flivatüt. Oh ja, die Statik und der Berliner Flughafen ... da wurde doch tatsächlich die Start- bzw. Landebahn auf einem historischen Moorgebiet gebaut und nun wundern sich die Mannen, dass diese absackt ... und dieses vor allem noch bevor da überhaupt ein Flieger gelandet ist?

Nein, ich verstehe diese Verschleuderung von Steuergeldern nicht oder besser verstehe ich nicht, warum das für die verantwortlichen Drahtzieher keine echten Konsequenzen hat? Jetzt mal ehrlich, wenn ein jeder aus den oberen Etagen der Politik oder Wirtschaft mit seinem eigenen Vermögen haften müsste, dann würde die First und Business in der Zukunft mit dem essbaren Geschirr vorlieb nehmen oder gar selber die Kombüse an Bord der Flieger bedienen. Mensch Meier, dieses THINK BIG ist doch der Schnee des gestrigen Tages, als es noch nicht die andauernde Weltwirtschaftskrise gegeben hat und als wir alle miteinander in der Fell-Uniform mit der Keule unter dem Arm durch die Welt marschierten. 

 

Ist eigentlich bekannt, ob es da zu Zeiten der Neandertaler auch schon die Airlines der Dinosaurier gegeben hat und ob der Tyranus Saurus Rex da nicht schon der erste Bus der Steinzeit gewesen ist?

 

 

 

 

Erdogan und die LIEBE

23.03.2014

Doch auch Sie kennen diese Personen bzw. Entartungen der Evolutionsgeschichte, bei denen einem nicht nur die Hutschnur höher als das Kinn geht, sondern auch der Würgereflex ausgelöst wird. Vorzugsweise erblicken Sie solche Gestalten mit den langen Hälsen oberhalb einer Hecke oder gar unterhalb des schlechten Geschmacks. Lieber Gott, jetzt erkläre mir doch bitte endlich einmal, warum Du die Welt mit so manchem Taugenichts versiehst, dessen schleichender Gang die gleiche Attraktivität hat, wie ein Erdogan oder ein Vladimir Putin?

Eben, die hässliche Seite eines Menschen tragen zum Glück wenige Ausnahmen direkt zu Markte mit ihrem Anlitz und so lassen sich diese auch durch einen Helm erkennen ... wieso habe ich denn an diesem entspannten Sonntag solche mörderischen Gelüste ... ach ja, es war der lange Hals oberhalb der Hecke, dessen ... 

OOOOOOOMMMM ... ja Buddha ich weiss, die Dinge erledigen sich von ganz alleine und meistens dann doch schneller, als der unterbelichtete Gaffer da denken mag. Oh ja, ich pflege meine Feinde und sollen wir wetten das in der Folge ich den direkteren Draht zu den roten Telefonen habe, als dieses sich ein Twitter-Erdogan vorstellen kann?

Ja, es ist der oberste Kracher der antragsstellenden EU-Kandidaten ... das muss man sich auf der Zunge zergehen lassen ... ein zum Glück nicht "europäischer" Staatsmann und Befürworter der Diktatur beschneidet sein ganzes Volk in Sachen Meinungsfreiheit und da gehen die Damen und Herren innerhalb dieser muslimischen Länder nicht auf die Palme und erledigen sich diesem? Warum eigentlich nicht, frage ich mich da wahrlich, denn der Grund dieser Aktion schreit ja noch mehr zum korrupten Himmel mit dem Halbmond und dem ... was weiss denn ich in der Flagge ... als die Tatsache, dass ein Mann der dortigen Regierung dieser die Korruption via Twitter vorgeworfen hat. Na sagen Sie mal, warum um alles in der Welt kommen solche minderbemittelten IQ´s eigentlich immer wieder mit ihren Aktionen durch das Volk durch?

OK, regen wir uns nicht weiter auf und machen wir uns lieber die wahren Gedanken an diesem heiligen Sonntag, denn der Held meines Lebens an diesem Tag ist der hoppelnde Wohltäter mit den bunten Eiern, der schon seit Wochen mit dem Zubereiten der bunten Eier beschäfftigt ist und dessen Arbeitspensum wohl dem meines Tagesablaufs gleicht. Nix da, ich kann mir weder einen Bandscheibenvorfall geschweige denn einen Burn-Out erlauben und ich sage Ihnen ganz ehrlich, man bekommt immer die Krankheiten, die der dort Oben sich für einen wünscht. Sage ich doch, man kann es nicht ändern und wenn man sich selber gut beraten wissen will, dann nimmt man die Dinge so für sich an, wie sie sind ... und somit wären wir sogleich bei der Sache um den Michael Schumacher und die Querverbindung mit Dr. House ... in der letzten Folge hat da wohl der lustige Dolmetscher des Laien-Arztes eine Finte ala Monthy gebracht und hat eine kleine Spitze in Sachen Tragik-Skiunfall fallen lassen ... es muss wohl etwas in der Art gewesen sein ... 

Moment, anders ... Patient liegt in Koma und Arzt überprüft Reflexe und dabei sagt dieser nach nicht erfolgter Reaktion "der hat ja mehr Reflexe als Michael Schumacher" ... Natürlich ist das nichts nettes und vor allem zeugt das durchaus von einer mangelnden Peität aber Herr Gott Sakra und Konfuzius ... muss man sich denn über jedes gesprochene Wort einen Gedanken machen oder besser gesagt, sollen wir alle die gescante Sprache erlernen und jede Art von schwarzem Humor verlieren, wenn doch die Welt da vor der Haustür auch nicht mehr für einen bereit stellt. Holymoly, ich kann diese Korinthenkacker einfach nicht ertragen und ein jeder der hin und wieder mal auf Facebook, Twitter oder Zwitter unterwegs ist weiss doch, wie schnell ein lapidarer Satz da zu einem Shit-Storm werden kann. 

Ja, es ärgert mich das zu allem und jeder Sache da irgendwo auf diesem Globus einer seinen unqualifizierten Senf dazu geben muss und verdammt noch einmal, kann man sich nicht einfach mal um all die maroden Geschichten der Menschheit kümmern, die da schön der Reihe nach die Nationen in den Ruin befördern?

OOOOOOMMMM ... nein, ich schaffe es einfach nicht über etwas Schönes zu schreiben, denn es stinkt zum Himmel was da in diesen Tagen alles durch die Medien geht ... der Putin mit seiner einvernehmenden Art, der Erdogan mit seiner verstaubten Moral, die Bücher der Neuzeit, die wahrlich keiner lesen will und dann noch die Tatsache, dass ich mir ernsthafte Sorgen um Paris Hilton mache und scheinbar mit diesen völlig alleine auf dem tratschenden Flur stehe. Da stimmt doch etwas nicht mit diesem IT-OUT-IN-Girl, denn Paris scheint ja nicht einmal mehr ein Knöllchen zu bekommen und das muss auch doch auch Sie als Leser der bunten Blätter beunruhigen?

Erst werden wir über Jahre zu dem stillen Teilhaber der Katastrophen und Kastraten der Frau Hilton und dann von jetzt auf gleich und vor allem ohne uns zu fragen verschwindet die Blondine im Nirvana? Hat diese inzwischen schon eine Familie gegründet oder ist diese vielleicht schon mit der Nicole Richie verpaart ... ja, dass ist jetzt wirklich die trendigste Geschichte und zum Glück stellen sich auch die ersten Fussballer der homophoben Problematik. Mensch Meier oder Bayer, laut einer unveröffentlichten und geschönten Statistik ist jeder 5 ein Fan der Regenbogenflaggen ... heisst im Klartext, es gibt vielleicht in ein paar 1000 Jahren mal mehr Homosexuelle als Heterosexuelle und da kann man sich doch bei einer Fussballmannschaft mit 11 Spielern sehr schnell ausreichnen, dass wahrscheinlich 2 1/2 Spieler lieber im Tennisrock über den Platz schweben würden. 

Eben, bei den weiblichen Tennisspielerinnen stellt das gar nicht das grosse Problem dar und da stellt die Rangliste des Welttennis doch die Statistik völlig auf den Kopf ... nix da, ich bin nicht der Rosa von Praunheim und zerre da die Damen und Herren von meinem Ufer auf das Parkett der gelben Journalien. Überhaupt, warum muss man sich denn Outen, wenn man dieses nicht will und vor allem will ich doch auch gar nicht wissen, was da der Einzelne nach dem Feierabend oder von mir aus auch während der Arbeit in dem Oval-Office an sexuellen Aktivitäten ausübt. Nanana, die Zigarren im Weissen Haus werden ja bekanntlich nicht zwingend geraucht und hätte es nicht einen Bill Clinton gegeben, hätten wir das auch niemals erfahren ... aber hätte Ihnen dann etwas in ihrem Leben gefehlt?

Nein, es ändert sich einfach nicht, denn die Welt ist und bleibt aus dem Takt und wenn alle Menschen nur den Hauch der Empathie verspüren würden, dann hätten wir diese ganzen unerträglichen Dinge auf der Welt nicht ... und zum Glück gibt es ja als Schutz vor dem kollektiven Wahnsinn die Liebe ... Ohoh, die Liebe ist ein seltsames Spiel und vor allem all die Dinge die mit diesem verbunden werden ... nein, dieses Mal biete ich keinen Stoff für die feuchten und süssen Träume mit den Süssen, sondern sind Sie in der Lage die LIEBE exakt zu definieren?

Jajaja, es ist dieses Geflatter unterhalb der Gürtellinie und ja, wir kennen alle die triebgesteuerte Amnesie der ersten Monate nach dem Einsatz der Glückshormone, welche da auch gerne mal von jetzt auf gleich freigesetzt werden und somit den Verstand in den Ruhe-Modus versetzen ... ich meine was ist das bzw. wozu hat man solche Empfindungen, wenn diese doch den strengen Regularien unterliegen. 

Sehen wir es mal so ... der Heterosexuelle weisst diese Richtung der bunten Libido-Palette von sich ... ach kommen Sie, auch wenn Sie da Gevater Putin oder Erdogan heissen aber auch bei denen ist doch sicher auch schon mal eine Olivia Jones durch den Traum gesprungen und ob diese es wollen oder nicht aber es gibt in einem jeden Menschen diese Neigung und Anziehung zum gleichen Geschlecht. Schon wieder verliere ich den rosaroten Faden ... die LIEBE, des einen Freud und nicht selten des anderen Leid und wenn man es ganz genau betrachtet, dann ist doch diese Sache nur der sichere Beweis dafür, dass ich somit exakt unterscheiden kann, dass ich mich eben zu einem Mike Tyson weniger hingezogen fühle, als zu einer ... na wen nehme ich denn mal da als Beispiel aus dem prominenten Ranking ... Nein, Angelina Jolie ist mir zu gross und zu dünn, Jennifer Lopez ... der Popo ist mir zuviel des Guten an Botox ... ja gut, dass funktioniert in den Kopfkinos ... Sandra Bullock ... ach was soll es, in der Not frisst der Teufel ja auch die Fliegen ... 

Also, wir stellen uns vor das wir uns begegnen und das ein kleiner Blick die reale Welt in die Welt der aus den Fugen geratene verwandelt. Zu sofort werden die Glückshormone ausgeschüttet und was da als harmloser Blick der Sekunden begonnen hat, wandelt sich zu einem ... sehen Sie, da haben wir die Frage wieder einmal ... warum setzt das Gehirn in einer bestimmten Sekunde und nach einem klitzekleinen Blick das Verlangen ein? Das ist doch Mummpitz und vor allem nicht selten der Beginn des "Ringelpitz mit dem Anfassen wollen" und ist nicht das genau der Gendefekt in der Evolution?

Es ist doch so, dass auf die Sonne immer der Regen folgt und das man sich eigentlich ein Gegenüber nur mit schmollenden Blicken anfüttert um dann zu erkennen, dass man hätte auch zeitgleich eine ganze Herde hätte füttern können ... wenn da eben nicht die Sache mit dem Herz wäre und eben dieses kann man sich doch nicht wirklich erklären in dem mit Geigen gefüllten Himmel? Wäre es nicht einfacher, wenn man einfach nur das Verlangen ohne diesen Gefühlsduselei verspüren würde und vor allem, was wären wir alle miteinander, wenn es zwar den Trieb aber keine Liebe geben würde? 

Jaaaaaaaa, wir wären die wahrscheinlich glücklichsten Lebewesen auf dem blauen Planeten und könnten uns diese ganzen Arien der Hormonspeisung sparen. Ach kommen Sie, die wahre Liebe gibt es aber entscheident ist ja nicht diese zu finden, sondern diese auch in der Folge zu pflegen und anzuerkennen. Wissen Sie denn nicht wieviele Paarungen da nur für den munteren Schein ihr Leben fristen und wo immer einer in deren Beziehung verkümmert, weil die Flasche Bier und der Fernseher dann doch spannender sind, als das leckere Teilchen da in der Küche oder vor dem zweiten Fernseher. Soso, Sie haben eine derartige abgeliebte Geschichte an einem jeden Abend neben sich sitzen oder liegen und fragen sich in jeder Sekunde, ob das alles gewesen sein soll was da bunte Leben da so für den Einzelnen bereit hält? 

Und warum ändern Sie das nicht und wagen mal die Dinge, die Ihnen seit der Geburt verboten worden sind ... oder noch besser, sind Sie noch niemals die völlig andere Richtung gegangen und haben ein exakt anderes Leben verfolgt, als die Moral Ihnen eingetrichtert hat? Tja und das sind dann jene Menschen die am Ende ihrer Tage in der verwitweten Kammer sitzen und mit Groll auf das Feinripp-Unterhemd mit der Bierflasche in der Hand zurück zu blicken ...

Esspapier, Sangria und die Leckmuschel

20.03.2014

Shit happen all the time ... erst 8 Monate alt und schon 21 Kilogramm am Leib ... da kann man sich in etwa ausrechnen wie sich das Ganze gestaltet, wenn dieses Kleinkind erst in die Schule kommt ... 7 x 12 = 84 / pro Monat 2,625 macht also schlappe 220,5 Kilogramm mit zarten 7 Jahren ... schon eine kongeniale Aussicht auf einen grandiosen Erfolg als Sumoringer ...

 

 

Es gibt Geschichten, die will man einfach nicht glauben und wenn denn dann doch nur mit dem allergrössten Entsetzen in den Zügen des Gesichtes und dennoch faszinieren uns immer exakt diese Storys, die man eigentlich nicht hören möchte ... wieder einmal hat ein Familienvater seine Kinder aus dem Fenster geworfen und dieses nur deshalb, weil seine Freundin sich von diesem trennen wollte. Was geht nur in solchen Menschen vor, die da die gesamte Familie auslöschen wollen?

 

 

Nein, man kann und will es nicht verstehen und auch zeichnet sich ja jetzt in Sachen Malaysia eine Klärung ab, denn es wurden in der Nähe der Malediven die ersten Wrackteile gesichtet und ja, als Angehöriger ist man wahrscheinlich trotz des Schreckens erleichtert, wenn die Maschine bzw. die Reste dieser gefunden worden sind. Und als wenn das an Meldungen noch nicht reicht überlegt man da jetzt ernsthaft kriegerische Schritte gegen Herrn Putin einzuleiten. Ja, der gnädige Herr schafft es noch einen Weltkrieg auszulösen und nein, ich bin nicht dafür und zwar nicht weil ich da so verdammt an meinem Leben hänge, sondern weil dann endgültig dieser blaue Planet seinen Geist aufgeben wird ... warten Sie es nur ab, wenn da die erste Atombombe gezündet worden ist ...?

Oh nein, es ist tatsächlich 20° Grad gewärmt da draussen vor der Tür und noch immer habe ich es nicht geschafft die Winterreifen abziehen zu lassen und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass wir in der Zukunft wahrscheinlich überhaupt keine Profile mehr in den Wintermonaten benötigen, dann schütteln wahrscheinlich die Reifenhändler in dieser Sekunde mit dem Kopf aber es ist so ... vergessen Sie die Schlittschuhe und all die anderen munteren Spielzeuge für den Winter, denn die nächsten Pleiten werden bei den Herstellern von Ski & Co zu verzeichnenen sein und da kann man machen was man will aber es ist Schluss und der Klimakatrastrophe richte ich meinen allerherzlichsten Dank aus ... denn endlich brauche ich auch keine Wintermäntel mehr und vor allem was denken Sie wie sich die Nerze freuen, wenn man denen nicht mehr das Fell über die Ohren zieht, um da Frau Lopez oder sonst wen mit dem Pelzmantel zu beglücken?

 

 

Jaja, was sich da so amüsant anhört ist in Wahrheit ein echtes evolutionäres Drama, wenn es denn da nicht so sein sollte, dass sich das Klima mit oder ohne Treibgas und dem damit verbundenen Ozonloch sowieso ändert. Und eigentlich kann man doch auch den schlechtesten Nachrichten immer etwas Gutes abgewinnen, wenn man über das notwendige dicke Fell verfügt ... so ala Hoeneß, dessen Steuersünde dann doch wohl mehr als 400 Millionen betragen soll und dafür ist der Knabe dann doch wohl ganz schön günstig aus der justiziaren Kurve gekommen. Das ist dann jetzt auch wohl der sichere Beweis dafür, dass der grosse Mann des 1. FC Bayern nicht wegen seines enormen Rückrades oder gar wegen der verdeckten Loyalität bereitwillig die Haftstrafe antritt und auf die Revision verzichtet, sondern ganz schlicht nur deshalb, weil er sonst bis zu seinem Lebensende in der Zelle gesässen hätte ... ja, der rote Kopf der Würstchenbude sollte sich schämen ...

 

 

Wann haben Sie denn das allerletzte Mal einen Menschen auf Rollschuhen gesehen ... nein, nicht im Rollstuhl, sondern auf diesen Dingern die die Welt benötigt, wie der Schreiber dieser Zeilen das Loch im Kopf?

Sehen Sie, es gibt Dinge die still und heimlich aussterben und während man gestern noch mit dem Dreirad um die Ecke gequietscht ist ... sagen Sie mal, dass Quietschen und vor allem das Ölen gibt es auch gar nicht mehr und wenn denn dann nur unter der Sonne mit dem Sonnenöl ... Oh nein, dass gibt es ja in dieser Melanom-Welt auch schon gar nicht mehr und wissen Sie noch wie es war, als man mit der Badekappe in das Schwimmbad musste oder noch schlimmer ... erinnern Sie sich noch an diese zusammen genähten Handtücher mit dem Gummiband an dem einen Ende?

 

 

Doch, doch, Sie kennen diese wandelnden Umkleidekabinen, wo man nur den Kopf dadurch stecken musste und man sich dann in aller Öffentlichkeit den Badeanzug ausziehen konnte ... sage ich doch, es gibt Dinge da ist man froh das es diese nicht mehr gibt und es gibt Dinge, die man in etwa so vermisst, wie die Rolo´s mit der Minzfüllung oder diese Leckmuscheln. Ja, ein sagenhaftes Stichwort, denn wenn man es aus der Sicht eines Dr. Sommer betrachtet, dann waren das doch eigentlich nur die Dummies für das spätere Sexualleben des Einzelnen. Nix da, die Prüderie schminken Sie sich mal schnell ab, denn ein jeder weiss worauf ich anspiele und ich sage Ihnen, es wird viel zu oft und vor allem zu viel tabuisiert in dieser Welt der Regularien. Oh ja, da fällt mir sogleich die ganze Palette der früheren Tante Emma-Läden ein ... das Esspapier, der Waffelbruch und der Rotwein aus der Milchtüte ... der Rotwein aus der Milchtüte und wie hiess noch einmal diese Galone mit dem billigen Fusel im Rahmen des Taschengeldes in der Jugend. Nein, nicht Lambrusco, damals hiess der Fusel doch ... Saaangggriiiaaaa. ja er hiess Sangria ... der erste Kater des Lebens hat endlich einen Namen und vor allem nicht nur das, denn sogleich fallen mir auch wieder die ganzen Schandtaten der Vergangenheit ein ... Blauer Engel, sagt Ihnen das auch noch etwas ... dieses blaugefärbte Zeug mit den Prozenten, welches sich so wunderbar mit dem Tropfen aus der Tintenpatrone fälschen liess, wenn man sich da an der Kellerbar der Erziehungsberechtigten bedient hatte ... so mit schlappen 13 - 14 Jahren auf dem imaginären Buckel und mitsamt den folgenschweren Katastrophen der blauen Briefe auf den Schultern ... 

 

 

Pistorius, Hoeneß & Mick Jagger

19.03.2014

 

Pistorius und immer wieder Pistorius ... also, der sackhüpfende Mann hat also erst mit dem Cricketschläger auf die Tür eingehämert und dann ist dieser zurück in das Schlafgemach, um die Flinte zu holen und in der Folge seine Freundin zu erschiessen. Haben Sie denn da auch nur noch den Hauch eines Zweifels bzw. glauben Sie denn noch an dieses Märchen mit dem Einbrecher?

 

Kommen Sie, wenn ich Zoff mit meinem Gegenüber habe und zum Zweck der erwünschten Ruhe in das Bad fliehe und dann der Zwerg auf den Stümpfen mir hinterher hoppelt und auf die Tür mit einem Cricketschläger einhämert, dann weiss ich doch, dass ich auf jeden Fall zumindest rufe, was denn der Trouble da an der Tür soll. Oder besser gesagt hätte ich wahrscheinlich bei einem solchen cholerischen Giftzwerg die Hosen gestrichen voll, wenn dieser schon im klitzekleinen Valentinstags-Streit mit der Keule um die Ecke kommt ... na da versuche ich doch zumindest diesen durch die Tür zu beruhigen und verdammt noch einmal, dass waren wahrscheinlich die Schreie, die da durch die Nachbarschaft zu hören waren ...

 

Mensch, wozu noch einen langen Prozess mit diesem Django machen, wenn doch "der kurze Prozess" bei solch einem Aggressor viel effektiver wäre, um da die Tötungsdelikte auf dem schwarzen Kontinent ein wenig im Zaum zu halten?

 

Ach ja, so richtig schön ist ja wohl an diesen Tagen die Aussicht auf einen 3. Weltkrieg, der da wohl von einem weiteren Giftzwerg inszeniert werden soll ... Valdimir Putin dreht am Rad der Zeit oder besser gesagt, der kleine osteuropäische Napoleon provoziert diesen mit jedem Tag mehr und da können wir doch alle nur hoffen, dass es auch in Russland eine Art Staufenberg gibt ... oder wo stecken denn die Nachfahren der Mörder der Zarenfamilie aus der Historie ... hat denn da keiner den Mut mal eine populäre Entscheidung zu treffen und endlich den Diktator zu stürzen?

 

Anderes Thema und ganz andere kurze Zündschnur ... denn so richtig befriedigend ist jetzt die Geschichte um den Uli Hoeneß auch nicht, denn ich hätte schon gerne gewusst, was denn da noch so alles unterhalb der Fussmatte schlummert, was da die Nation wahrscheinlich zu einer lebenslangen Haft veranlassen könnte?

 

 

 

Nein, ich bin mir sicher das die 27,5 Millionen noch nicht das Ende der bayerischen Fahnenstange gewesen sind und wer weiss, vielleicht hätten sich bei einer Revision die allertiefsten Abgründe aufgetan und das Bild des Erzheiligen Fussball-Funktionärs wäre auf Ewig in das Wanken geraten ... da geht doch die Geschichte mit der Maschine aus Malaysia total unterhalb der Gürtellinie des Terrors. Na was denn, die Maschine ist in der Luft explodiert und nur diese Tatsache erklärt doch auch, warum der Flieger von der Maske der Fluglotsen verschwunden ist und ob oder wer da seine "Nine-Eleven-Finger" im Spiel des schlechten Geschmacks gehabt hat, tut doch erst einmal nichts zur Sache oder wie sehen Sie das?

 

Ja, liebe Angehörige, ich denke Ihnen werden da Unwahrheiten offenbart und nein, ich glaube nicht an eine Entführung oder gar ein Verfliegen in die falsche Richtung. Zumal doch dann mindestens jetzt schon irgend ein Tankwart hätte sich zu Wort gemeldet, wenn da auf einmal eine Boing an der Tanksäule aufgetaucht wäre?

 

Die Freundin von Mick Jagger hat sich aus dem Leben befördert und das stellt so manchen vor die Frage, ob es wirklich das Geld macht, wenn da die Menschen aus dem Leben scheiden?

 

Jajaja, mit Geld weint es sich besser, als ohne die Flocken auf dem überzogenen Konto aber macht denn Geld wirklich glücklich, wenn man eigentlich mit dem Leben faktisch abgeschlossen hat und in seinem Kopf schon mehrfach das Szenario des Selbstmordes durchgespielt hat?

 

 

 

Sie schauen doch einem jeden Gegenüber nur vor den Kopf und da ist es doch müssig sich Gedanken über das warum, wieso und weshalb zu machen, denn TOD ist nun einmal TOT. Immerhin hat Mick Jagger zu sofort seine Tournee in Australien abgebrochen und ist nach New York geflogen, um den letzten Weg seiner Geliebten zu begleiten. Nein, es liegt mir fern mich darüber lustig zu machen und ich empfinde solche Geschichten als die wahren Dramen des Lebens aber auch ist doch solch ein Gang ein selbsterwähltes Schicksal und wenn wir es ganz genau nehmen, dann ist doch solch ein Suizid auch immer ein Bankrott für alle Beteiligten drum herum ... und so ein bisschen Feigheit ist ja auch mit im Spiel, denn der Fakt ist ja auf jeden Fall der, dass wahrlich alle Probleme von jetzt auf gleich ein Ende haben und das zeugt schon von wenig Kampfgeist innerhalb der grauen Zellen ... denn immer wenn Du denkst es geht nicht mehr, dann kommt doch noch immer von irgendwo ein Lichtlein her ...

 

 

 

Och, obwohl, es gibt schon Lichter innerhalb des Dunkels, auf die man auch gerne verzichtet, wenn an diesem da zwei Beine mit einer Maske über dem Kopf hängen ... der Einbrecher oder besser gesagt die Qualität der Täter hat wahrlich abgenommen und wenn in frühen Tagen die dunklen Gestalten die Flucht ergriffen haben, wenn da der Waldi bellte, dann kommen diese in der heutigen Zeit erst recht herein und es gibt doch scheinbar gar nichts mehr, was da den Ede abschreckt oder zumindest verhindert, dass dieser einen Versuch unternimmt sich das zu holen, für das er zuvor keinen Finger gekrümt hat.

 

 

 

 

 

Help ...

17.03.2014

 

Es ist ja immer so eine Sache...mit den Geschenken zu den Geburtstagen...?

 

Entweder produzieren Sie bei dem Beschenkten eine Vielzahl an Luftsprüngen oder Sie geraten in das Fahrwasser der Undankbarkeit. Und jedes Jahr stehen Sie vor der scheinbar unlösbaren Aufgabe, dass passende Geschenk zu finden. Jetzt ist ja die Auswahl bei den über 80-jährigen nur noch sehr begrenzt. Einen dicken Schinken mit 300 Seiten...Fehlanzeige, weil man ja nicht weiß, ob es auch bis zum Ende gelesen wird.

 

Wenn es sich allerdings bei dem Beschenkten um einen nahen Verwandten handelt, dann macht es Sinn ein Buch zu schenken, dass man schon immer einmal lesen wollte...weil...es kommt ja auf KURZ oder LANG zu einem zurück. Schwieriger gestaltet sich die Schenkerei bei den über 70-jährigen, weil das ist nicht wirklich Wein und auch nicht Wasser. Schenken Sie ein Jahreslos der Lotterie...wenn Sie nicht in der direkten Erbfolge ganz oben stehen...lassen Sie es!

 

 

 

Ein edler Tropfen von einhundertjährigem Whiskey macht nur dann einen Sinn, wenn Sie ganz sicher sind, dass der Beschenkte den ganz sicher nicht trinkt...sonst haben "SIE" ja nichts davon. Es gibt Menschen, die sich über Wochen gedanken machen, was sie verschenken...und dann bekommen Sie solche Dinge, wie den gehäkelten Schwan für die Seife auf dem Gäste-WC. Noch schlimmer ist die Situation, wenn es sich bei Ihrem Geburtstagsgast um einen leidenschaftlichen Bastler der Fimo-Trockenstrauss-Fraktion handelt. Dann sind Sie nach ihrem Geburtstag der stolze Besitzer eines Fimo-Kranzes für die Haustür oder haben ein Bukett von einem zustaubenden Trockenstrauß auf dem Wohnzimmerschrank. Und wenn das dann noch ein mit viel LIEBE gemachtes Bukett der Erbtante ist...werden Sie bis zum Tod der Tante diesen Anblick ertragen müssen. Gerne genommen sind auch die Gutscheine...der Retter in der Not für Jedermann! Entweder rasen Sie dann in der letzten Sekunde zu McDonalds, um die Juniortüten-Absicherung zu ergattern oder Sie bedienen sich der Tankstelle um die Ecke...dort gibt es immer ein paar hübsche Keramikgeschenke...wie den ausgelatschten Schuh mit der Schokolade darin...den Kennen Sie doch auch, oder?

 

Früher waren ja auch sehr begehrt diese Schallplatten-Gutscheine aus der Plattenküche...so konnte man sich von der geizigen Tante immerhin eine Maxi-Platte kaufen und wenn der Big-Spender-Onkel um die Ecke kam, wurde es bisweilen auch ein Album. Jetzt überlegt man natürlich vor jeglichem Kauf eines Geschenkes, wie es um die Person steht, die es zu beschenken gilt. Ist es jemand, den man sehr gerne hat, sitzt die Knippe schon locker aber wenn es eine Pflichtveranstaltung ist, neige ich durchaus dazu, die Schränke nach zu entsorgendem Trödel abzusuchen...man findet immer etwas, was man entbehren kann. Dumm wird die Geschichte nur, wenn Sie eine beginnende Demenz haben und vergessen sollten, dass Sie die Messing-Schale von EXAKT der Person bekommen haben, dem Sie diese dann schenken. Entweder reden Sie sich dann um Kopf und Kragen und beteueren, dass Sie diese soooo SCHÖÖÖÖÖNNNN fanden, dass sie gleich eine Zweite gekauft haben oder Sie bekennen Farbe und gestehen das Missfallen dieser Gabe...wenn Sie sowieso den Kontakt beenden wollten.

 

 

 

Schwierig sind aber auch die Geburtstage der jüngeren Generation ... Sie schenken eine Puppe aus dem Sonderangebot vom Wühltisch im ALDI und reisen mit wehenden Fahnen zum geliebten Kindelein ... nur hat das Monster schon diese Puppe...und zwar seit zwei Jahren ... Und da es sich um eine Sonderangebot handelt und Sie diese nicht umtauschen können, gehören die folgenden Abende Ihnen und Barbie ... und glauben Sie mir, dass Kind in Ihnen wird wieder erweckt und am nächsten Tag befinden Sie sich in der Barbie-Kleiderecke wieder, um ein neues Outfit zu kaufen. Wenn Sie jedoch die ungeliebteste Tante werden wollen, dann kaufen Sie einen Gutschein für ein Musseum ... oder den ersten Band der Meyerschen-Enzyklopädie. Da kommt Freude in die Kinderstube, dass schwöre ich Ihnen!

 

Die geizigste Variante ist aber immer noch der selbstgeschriebene Gutschein...für einmal Auto waschen oder das Frühstück machen...ein Notnagel für jeden Muttertag, Ihr lieben Kleinen! Spannend wird es allerdings bei den Erwachsenen, wenn dann der 200kg-Vati einen Nacktputz-Gutschein verschenkt oder das Liebste einem eine NACHT schenkt...natürlich auch sehr UNEIGENNÜTZIG, solch eine Gabe. Und wenn Sie im stillen Kämmerlein schon auf gepackten Koffern sitzen, wird so ein kleines Kärtchen... zu einem unüberwindbaren Plakat.

 

Also, was kann man den Menschen schenken, die über einen kompletten Hausstand verfügen, die jede CD aus den Charts aus dem Internet ziehen, die mehr Schmuck haben, als die Königin von England, die über zwei Autos verfügen und jede Menge an Dekomaterial in den Schränken haben? Was schenkt man solchen Menschen.....?

 

 

 

Haben Sie es auch gelesen?

Unsere Fuß- und Fingernägel wachsen heute 17% schneller, als vor 70 Jahren. Ja, was soll man dazu sagen...das liegt wohl an den verabreichten Wachstumshormonen in der Fleischproduktion... was uns eigentlich nicht anderes sagen soll, als das wir gemästet werden.

Ja, was glauben Sie denn, warum unsere Nägel so einen Wachstumsschub erfahren? Weil wir nicht mehr wie die ehemalige Kriegsgeneration bei Kartoffelsuppe und Wasser hocken oder was? Sie bekommen doch in der heutigen Zeit immer ein ganzes pharmazeutisches Paket zu Mittagessen mitgeliefert.

Nehmen wir doch einmal den klassischen Sonntagmittag... Mutti hat eine Rindfleischsuppe als Appetizer, danach folgt der Schweinebraten mit den Kartoffeln und dem Rotkraut... und zum Nachtisch gibt es die fürstliche Eisrolle... aus der Kühltruhe. Sabber, sabber... soeben stellt sich ein enormer Speichelfluß bei der Verfasserin dieser Zeilen ein! Das Rindfleisch aus dem Süppchen kommt aus dem Mastbetrieb des Bauern Randers, die Gemüseeinlage vom holländischen Nachbarn aus dem genetischen Ganzjahrestreibhaus, der Eierstich aus der homogenenultraerhitzen Dose und die Markklöße aus der eingeschweißten Packung.

 

 

Zu dem 5 KG Schweinebraten, der während des Bratvorganges auf das Weight-Watchers-Niveau von satten 2 KG geschrumpft ist, gesellt sich die mutierte XXL-Kartoffel aus dem Hause Ackerbau und Viehzucht, und der Rotkohl mit den Apfelstücken darin, wird FRISCH aus dem Glas in den Topf befördert. Das leckerste Detail des Mittags... diese dreifarbige Rolle mit den Erbeer-,Schoko- und Vanillearomen wird aus der Packung auf die Kristallglasschale befördert.

Und Sie wundern sich, warum Sie öfter die Fuß- und Fingernagelschere in der Hand haben, als den Waschschwamm für den Popo... Was glauben Sie welches Sammelsurium so am Tag in Ihren Körper wandert?

Sehen Sie und daher haben wir auch immer dickere Bäuche und immer längere Nägel... wir passen uns eben den Gegebenheiten an. Haben Sie in der letzten Zeit mal einen Blick auf die abgeschnittenen Schweinepfoten in der Fleischtheke gewagt?

Nein, dann machen Sie das doch bitte einmal, denn die amputierten Glieder des ordinären Mastschweines haben auch verdammt lange Fußnägel...!