Auauauahhhhhhhhhhh ....

So ist das also mit der Frustrationstoleranz und dem Fehlen dessen ... oder wie erklären Sie sich, dass es immer wieder der rote Faden des Shit-Storms ist, dass wenn man einem oder einer einen Korb schenkt, dieser sich so gleich mit dem Beleidigen der jeweiligen Korbschenker beschäftigt?

Ach kommen Sie, das Naturell des Menschen ist doch in der ersten Linie der Kampf und diese und jene Eitelkeit und wenn es das nicht ist, dann beschäftigt sich das Erbgut der Neandertaler mit dem eigenen Narzismus ... und ist es nicht genau das, was da die Menschheit zu einem unerträglichen Faktor innerhalb der Evolution macht? Ja, alles das was man in seinem Leben an dunklen Taten vollzieht, kommt ungebremst und unzensiert wieder in Mutters Schoss zurück und auch wenn Sie dem Buddha fremder sind, als der Hoeneß den Schweizer Franken aber es gibt nun einmal kein entrinnen aus dem Moloch der ungeschriebenen Gesetze. Mein lieber Schwan, denken Sie mir fällt das immer leicht auch dann zu lächeln, wenn meine Faust in der Tasche nach seiner Befriedigung schreit?

Was denn, dass heisst doch nicht das es sich bei mir um ein total kontrolliertes Teil handelt und was denken denn Sie wohl wie gerne ich so manchem Zeitgenossen lieber die neuen Stiftzähne organisieren würde aber meine Erziehung verbietet mit das auch dann, wenn das ES mich stündlich damit belagert. Nur wissen Sie, die Mühlen der Mühlen mahlen langsam aber sie mahlen und mahlen und mahlen und alles andere als der Stillstand verheissen doch eine Veränderung ...

Soso, man kann jetzt auch die Facebook-Seiten mit Sternen versehen bzw. diese be- oder abwerten und wenn ich Ihnen jetzt erzähle, dass sich da wieder die virtuellen Ninja-Turtels versammelt haben, um da mit der grossen Klappe den Alarm zu schlagen und dieses nur deshalb, weil man ... Moment, kennen Sie das auch, dass wann immer sie einen Menschen ignorieren oder diesen abservieren, dieser immer noch den Nachtritt liefert und was sagt uns das?

Jaaaaa, die kleinen Geister mit den leeren Gehirnen sterben einfach trotz diverser Viren und Bakterien nicht aus und wie die Plage der Heuschrecken, wachsen diese nach und wissen Sie wieso das so ist und auf keinen Fall anders ... als Kinder sagten wir immer nach dem Lesen des Dr. Sommer in der legendären BRAVO ... "dumm bumst gut" ... Halleluja und Sakratikruzefix ... ist das zu vulgär oder gar ordinär, wenn man in der heutigen Zeit der Pillenverordnung im Kindergartenalter so etwas schreibt?

Nix da, es wird nicht besser und vor allem auch nicht schlechter, solange man sich alles vom Leib hält und nicht mit den Resten der natur aufhält und vor allem auch noch wahrnimmt, wenn da der Michael Schumacher aus dem Koma erwacht oder dem Niki Lauda auf einmal ganz spontan neue Ohren an dem Gesäss wachsen. Hören Sie doch auf, der Lauda hat doch für die dicke AIR gesorgt mit seinem Statement zu den Homosexuellen. Nein, bei mir werden die intoleranten Genkertierungen nicht geschont und wer da die homophobe Welle bereitet, der muss auch das Echo aus der Regenbogenfraktion ertragen und da bin ich wie der Elefant, dessen Peiniger dieser auch noch nach Jahrzehnten erkennt. Like Ice in the Sunshine ... jaaaa, es gibt wieder den Stinkefinger am Eis, welcher in der Langnese-Welt doch tatsächlich DOLOMITI ... also Gletscher-Eis heisst. Na was weiss denn ich woher diese Assoziation mit dem Gletscher kommt und eigentlich ist mir das auch relativ egal, denn dieses Wassereis der guten alten Zeit mochte ich noch niemals ... aber liebe LANGNESE, wo ist der Flutschi-Finger und der Vorläufer vom Magnum geblieben?

Überhaupt, diese Promis und jene, die sich dafür halten...warum gehen die in Hollywood auf dem Rodeo Drive einkaufen und nicht im Internet? Es gibt doch schon einige Luxus-Online-Shops, wo die das Gesäß gar nicht aus dem Haus bewegen müssen und den Privatflieger oder die Luxusyacht vom Sofa aus bestellen können. Dann lassen die auch die Papapaparazooos in "Ruhe und Frieden" und dann macht es auch wieder Spaß, die unbekannten Promis in den bunten Galen zu entdecken.

Ja ist doch wahr, es sind doch immer dieselben Köppe darin und ich kann diese "In und Outfit Bilder" der Beckhams, Millers & Co nicht mehr sehen. Und diese Frau Fischer-Baretta NEONEU-Entdeckung...mein Gott, wer will das wirklich wissen? Wo sind die skandalfreien Promis mit heimischen Honey-Moon und dem normalen Eigenheim? Wer will wirklich wissen, ob Schauspielerin X zum zweiten Male das gleiche Kleid anhatte oder diese ewigen Party-Bilder..Mensch...Ihr Macher der bunten Galen...das Leben besteht nicht nur aus saufen, ficken und dem Geld rausschmeißen. Mir ist es auch völlig egal, ob Lindsay Lohan lange Finger hat oder ob die jetzt gerade mit der On/Off Freundin durch die Bars in L.A. zieht.Diese Welt der bunten Bilder ist Weltfremd und was glauben Sie, warum die auf Dauer an der Flasche oder in der Psychiatrie hängen...weil das Leben von den Promis TOTAL langweilig ist. Wenn die sich nicht betrinken und die Titten in die Linsen halten...oder zum X-ten Male bei der Botoxbehandlung sitzen und sich den Bauchnabel vom Schönheitsdoktor an das Kinn ziehen lassen, damit die Spuren des ausschweifenden Drogen-und Partymarathons vertuscht werden, dann fallen die in ein ganz schön tiefes Loch.

Und dann dieses Gejammer der verschiedensten Weiber aus der Klatschwelt über die selbstverursachten Falten oder die Dellen an den Oberschenkeln...die sind nun mal ein Teil des Lebens und ALLES in der Welt hat nun mal ein Verfallsdatum. Da hilft auch nicht die Weichlinse oder das Make-Up. Wir werden alle ÄLTER und das ist gut so...nicht wahr, Herr Wowereit?

Von mir aus können die Titten in den Kniekehlen hängen und die Beine wie eine Orangenplantage aussehen...auch ist es mir egal, wenn sich das Gesicht immer mehr der Dörrpflaume angleicht. Wenn die inneren Werte stimmen, also der Charakter in Ordnung ist, mag ich den Menschen so wie er ist...er darf nur nicht JUUP!, Elfenprinz, Connor, Beckham, Baretta, Berlusconia, Lapo....................heißen, dann ist in meiner Welt alles im grünen Bereich. Und wieso machen Sie es nicht wie ich?

Sie müssen sich die Falten einfach wegdenken...

  

BURN OUT - KEINE ZEIT DAZU

02.04.2014

Ach Du lieber Himmel ... ich werde alt und vor allem veralten meine grauen Zellen altern schneller, als diese bereit sind zu denken ... immer wieder vergesse ich die Dinge der obersten Priorität aber jetzt glauben Sie doch nur nicht das ich das extra mache, sondern es ist so:

Sie erwachen mit dem Gedanken an vielleicht 3 Tagesordnungspunkte und während sie fixiert auf diese zu erledigenden Dinge in das Bad wanken, um der täglichen Hygiene ihren Tribut zu zollen, bemerken Sie das die Zahnpasta sich dem Ende neigt ... macht also spontan 4 Punkte auf der Agenda ... und just in dieser Sekunde erhalten Sie die erste Botschaft über das Handy ... wie sieht es aus, macht ihr mit bei XY ... und schon befinden sich 5 Positionen auf der Liste und dieses ohne das sie auch nur den Hauch einer Flüssigkeit oder gar der Nahrung in ihrem Körper beheimaten. Gesagt, getan, die Hygiene beendet und ab in die Klamotten geht es auf in den alltäglichen Kampf. Das Müsli wird zwischen Tür und Angel im stehenden Zustand verspeist, auf den Kaffee verzichtet man sowieso, weil dessen Temperatur und das eigene Zeitmanagement nicht miteinander harmonieren. 

Mit einem Satz in das Auto, um zur Arbeitsstätte zu gelangen und der Blick auf die Nadel zeigt einem dann auch gerne den Bedarf an Kraftstoff ... OK, also erst zu der Tankstelle und auf dem Weg dorthin fällt einem siedendheiss wieder ein, dass man sich noch um diverse Mails kümmern muss. Das macht dann mal schnell 5 + na sagen wir mal bei einem durchschnittlichen virtuellen Posteinwurf so um die 50 Nachrichten pro Tag. Wir halten fest, noch bevor Sie oder ich an dem Schreibtisch ihren Popo platzieren, sind sie oder ich schon 55 Punkte weiter ...

Den Arbeitsplatz gesichtet fällt ihnen ein, dass die Winterreifen noch immer ihr Schattendasein in der sommerlichen Sonne fristen und so wird der Punkt 56 ebenfalls den grauen Zellen der Kurzzeit zugeordnet ... weiter im Text ... Text, ach ja, Sie müssen ja noch schreiben ... die täglichen Leser warten auf ihre literarischen Ergüsse und da muss dann mal eben aus der kreativen Schatzkiste der neuste Klatsch und Tratsch auf den Plan gerufen werden. Ohoh, da war doch noch etwas mit dem Arzt bzw. den Kontroll-Untersuchungen ... jajajaja, ich muss zur Blutentnahme und zu einem Ultraschall und dieses tunlichst mit der Ultra- Schall-Geschwindigkeit und so werden die 57 Punkte spontan unterbrochen und man widmet sich der Terminvereinbarung. 

Ach, auf dem Weg zur Praxis kann man ja auch noch mal eben an der Bank halten und die Kontoauszüge ziehen und wenn man schon da ist, dann kann man doch auch eben die Strasse zu Fuss überquerren, um im Supermarkt ein paar Lebensmittel zu kaufen. Gesagt, getan und wieder von Vorne fangen wir an ... noch immer mit den 57 Punkten, die sich inzwischen im hinteren Teil des Kopfes befinden ...

Wieder mit den Taschen in die PS-Mühle geht es schnurstraks und ohne Abschweife zum Tatort des medizinischen Geschehens aber natürlich nicht ohne ein bis zwei Anrufe auf dem Weg dort hin. 

Ja, natürlich denke ich an die Bestellung und an den Autoren ... einen Moment, ich notiere mir das ... und munter auf an den PC und dessen Meldungen zum Tage. In der Sekunde öffnet sich die Tür des Büros oder Ladenlokals und dort steht ein Kadett mit dem einen oder anderen Anliegen und da man diesen gerne nachgeht, stehen die 59 Punkte nun wie der angenähte Hals in der Ecke des Kopfes. So, es ist für einen Moment die Ruhe eingekehrt und man widmet sich dem Punkt 1 auf der 59´er Liste. Mensch, die Zeit die rennt und verdammt noch einmal, es ist ja schon fast Mittag und der Magen knurrt auch schon wieder ... schnell den Bäcker um die Ecke aufsuchen und zwingend daran denken, dass da noch die Rechnungen an Hübbelpüpp & Co rausgeschickt werden müssen ... ach ja, und sind da nicht auch am gestrigen Tag zwei Pakete gekommen, die noch unbedingt ausgepackt und gesichtet werden müssen?

Oha ... da war doch noch diese Sache mit dem Verein, war da nicht ein Mittagessen angesetzt ... das haut jetzt nicht hin, auch wenn das Netzwerken ausgesprochen wichtig ist und Apopopopo ... Netzwerk, wie war das noch mit der innovativen Idee der Zukunft ... unbedingt muss ich Herrn Z anrufen und ihm sagen, dass man das doch ncht so macht, wie man es gedacht hat. Da war doch noch eine Mail in der Angelegenheit ... zurück an den PC und diese Nachricht unter den unzähligen Botschaften gesucht ... Sie erinnen sich wir waren inzwischen mal bei 59 ... dann 58 und jetzt sind wir schon bei 62 ... und es ist erst gerade mal 13:00 Uhr am hellichten Tag ...

Weiter ... 13:00 Uhr ... dann habe ich ja noch satte 7-8 Stunden des Tages und der Arbeit ... ach ja, die Abrechnungen müssen noch gemacht werden und jajajajajajaja, die Belege darf ich nicht vergessen und hatte nicht auch heute die Tante ihren Geburtstag ... egal, die Arbeit geht vor und wozu benötigt man bei einem 14 Stunden Arbeitstag überhaupt Freunde, wenn doch der Beruf die wahre Freude des Lebens bedeutet. Mensch, das tat aber weh bei dem Onkel Doktor und wenn ich mir die Sache so recht betrachte, dann sollte ich mich doch schonen nach der Biopsie, die man mal eben zwischen der Suppe und den Kartoffeln erledigt hat ... aber was wäre das Leben, wenn man nicht auch den alltäglichen Katastrophen gerecht wird ... weiter im Text ... die ... Oh Gott, habe ich doch tatsächlich vergessen noch zum Grosshandel zu fahren, um dort die Kissen für A und F abzuholen und war da nicht auch noch der Herr M. von der VOBA, der da wegen dieser Werbeaktion in das Geschäft kommen wollte ... ja, exakt in 3 Minuten ... Termin also von 14 - 15 Uhr ... schon wieder ist die Arbeit des Vormittags liegen geblieben und jetzt wird es allerhöchste Zeit sich um die Sache mit der Telekom zu kümmern ... da stimmt doch etwas nicht mit dem DSL-Anschluss und ja, was machen wir denn jetzt mit den feuchten Wänden im Geschäft, dem herab fallenden Putz, den Tischen vor dem Laden?

Da fällt es mir ein, ich wollte doch noch die Tische dekorieren und die Neuwaren auszeichnen ... da ist doch auch noch der Tierarzt und die Druckerpatronen müssen bestellt werden und jaaaaaaaaa, das Kopierpapier ist zuende und wir müssen noch auf der Homepage die Einträge aktualisieren und wenn ich schon dabei bin ... habe ich eigentlich schon aufgehört mit dem Zählen der einzelnen Punkte für das Gross- und Kleinhirn ...

Es ist Nachmittag ... sagen wir mal 17:00 Uhr und müssig versucht man sich an all die Sachen zu erinnern, die man im Eifer des Gefechtes hätte eigentlich aufschreiben müssen ... Belege, Kissen, Arzt, Rechnungen, Mails ... was war denn da noch?

Wissen Sie, wenn ich es mir so richtig überlege, dann habe ich nicht einmal die notwendige Zeit für einen BURN-OUT, geschweige denn BURN-IN ... soll heissen, dass man bei den unzähligen Anforderungen des Tages einfach mindestens 20 Hände und die doppelte Anzahl an Köpfen benötigen würde und wenn das tatsächlich mit dem Stossgebet genn Himmel funktionieren sollte, dann auch bitte noch 10 paar Füsse ...

April, April ...

01.04.2014

APRIL, APRIL ... und wen haben Sie denn heute schon in diesen geschickt? Oder ist Ihnen trotz der 20° und dem grandiosen Sonnenschein nicht nach Tralala und Hopsasa?

Das kenne ich nur zu gut in diesem Land der Dauerdepression und da fragt man sich doch wirklich, warum einen überhaupt noch solche Meldungen beeindrucken ... die Grossindustrie darf auch weiterhin auf die Zahlung der Stromverbrauchkosten verzichten und Sie fragen sich doch nicht wirklich, wer da am Ende des Tages die Zeche zahlen muss, oder?

Erklären Sie mir bitte das sozialdemokratische Vorgehen in Sachen Subventionierung der Industrie ... jene Verbraucher mit den höchsten Verbrauchszahlen müssen das wenigste zahlen ... wie geht das und wenn Sie mir nicht erklären können wie das geht, dann aber doch bitte warum das nicht auch auf die kleinen Endverbraucher zutrifft?

Egal, ich habe einfach keine Lust mehr mich über die verstaubten Machenschaften zu ärgern, wenn ich doch merke das meine Laune sowieso im Keller angesiedelt ist und ich dieses nur der Tatsache zu verdanken habe, dass ich tatsächlich an diesem Morgen in die Tageszeitung geschaut habe. 

Tja liebe Leser, auch wenn es schwere Kost ist...für den frühen Morgen...aber um diese Meldung aus White Mountain kommen Sie nicht herum. Sollten Sie gerade beabsichtigen, in das frisch gebackene Brötchen mit der Nuss-Nougat-Creme darauf zu beissen, tun Sie dieses jetzt sofort...oder noch besser...essen Sie es jetzt "auf EX" auf, weil Ihnen garantiert in der nächsten Minute das Brötchen im Halse stecken bleiben wird...?

Kennen Sie Gary M, 49 Jahre aus White Mountain? Doch, wenn Sie jemals auf dem Campingplatz in White Mountain auf dem Dixi-Klo waren, dann kenne Sie den...bzw. er Sie...und zwar genauer genommen Ihren Unterboden! Dieser Gary hat nämlich eine Vorliebe für das Spannen...aber nicht wie der klassische Spanner mit dem Fernglas hinter der Gardine, sondern Gary liebt das Authentische...?

Dieser wurde von einem Jungen dabei beobachtet, wie er soeben aus der stinkenden Brühe in dem Toilettenhäuschen herauskroch, um sich vom Acker zu machen. Jetzt ist es doch vorbei mit den Gelüsten auf Ihr Nutella-Brötchen...geben Sie es zu? Ja, wie KRANK ist das denn, dass man zur Steigerung der Lust in den Auffangbehälter eines Dixi-Klos kriecht, um dann die Leute bei der Verrichtung diverser Geschäfte zu beobachten? Und wenn Sie glauben, dass der das nur einmal gemacht hat...der ist vor zwei Jahren schon einmal dabei erwischt worden und damals hat er behauptet, dass sein Ehering in das Klo gefallen sei...ja verdammt noch einmal, dann läßt man diesen doch in der Fäkaliensuppe liegen...so groß kann doch keine Liebe sein!

Jetzt stellen Sie sich doch bitte einmal vor, dass Sie auf einem Volksfest das Chemieklöchen besuchen und auf einmal unvermittelt unter Ihnen jemand hervor kriecht...und zwar in einem sehr ungepflegten Zustand...? Da würde ich mitsamt des mobilen Klos über den Festplatz rennen und glauben Sie mir, alleine die Vorstellung dessen, dass es vielleicht Trittbrettfahrer nch sich ziehen könnte, läßt mich ab jetzt bei dem Gang auf solche ein Örtchen immer schauen, ob da unten in der Jauchegrube einer drin sitzt...ist ja extrem Abartig, solch eine Vorliebe! Was glauben Sie welche tiefen Eindrücke der da mitgenommen hat...und wenn das mal nicht die neue Strategie der Klatsch-Reporter wird?

Passen Sie nur auf, in nicht naher Zukunft bekommen wir Bilder von den Promis auf der Toilette ... und zwar von Unten. Und dann räumen wir mal ganz gepflegt mit den ganzen Mysterien um die Penisgrößen und diverse Ausschweifungen um die Stars und Sternchen auf. 

Wenn dann der David Beckham auf das Klo geht, benötigt man ja angeblich nur die normale Kameraeinstellung aber bei dem Schweiger wird wohl das Teleobjektiv ausgepackt werden müssen. Wenn dann  noch die Pamela Anderson eintrifft ... dann haben wir alle das große schwarze Loch vor den Augen... 

Die Sensation fanden Forscher heraus... das stand zumindest in der Zeitung: Mäuse, ja die auf vier Beinen...denen das Glückshormon Serotonin fehlt, wachsen langsamer und vernachlässigen ihre Babys!

Jetzt habe ich einmal die ganz bescheidene Frage nach den Kosten für solche lebensnotwendigen Forschungsergebnisse und den Aufwand für die ganze  Forschungsserie ...und wie viele Mäuse ihr Leben lassen mussten, um zu dieser phänomenalen Erkenntnis zu kommen? Wissen Sie auch, warum mir gerade in diesem Fall die Hutschnur so hoch geht, weil ich das auch ohne Labor und nur mit dem gesunden Menschenverstand zu solchen Erkenntnissen gelange.

Liebes 1B-Forscherteam,

ganz offensichtlich ist Ihnen nicht bekannt, dass wir in einer Weltwirtschaftskrise stecken und daher bitte ich Sie, wenn Sie nochmalig ein paar ungeklärte Fragen haben...den Telefonhörer in die Hand zu nehmen und meine Nummer zu wählen...

Die Mäuse, die Sie bei Ihrer sicherlich sehr schmerzhaften und aufwendigen Forschung in das Nirwana befördert haben, müssen Sie mit dem da Oben klarmachen aber die andere Sache ist die:

Haben Sie schon einmal etwas von der "Wochenbettdepression" gehört...ja, die gibt es auch bei Mäusen und glauben Sie mir, dass ich als Forschungsmaus in einem Laborkäfig auch ganz SPONTAN das Wachstum einstellen würde, um Ihnen damit das Forschungsergebnis so "richtig zu versauen".

Und wenn ich Aufgrund meiner Gene zu einem verlangsamtem Wachstum verurteilt wäre, bekäme ich auch Depressionen...aber was eigentlich das Fatale an solchen Veröffentlichungen ist, ist ja die Tatsache, dass Sie wahrscheinlich jetzt mit vielen Mäusen und mit viel Nachdruck nach dem AUSSCHALTEN dieses Genes suchen...STIMMTS?

Und wenn wir dann eine Welt aus vielen 1a-Klonen haben...mit all den Qualitätsmerkmalen, die der Forschung so gefällt...wie 1,80 m Größe, immer Happy, keine Dicken, keine Doofen, mit viel Oberweite und entgegen der Realität mit viel Hirn, dann gibt es die Neuauflage des Filmklassikers "Aufstand der Tiere" und dann ziehen Sie sich mit Ihrem Mundschutz und Häubchen "ganz warm an". 

In Gedenken an die vielen leidenden Labortiere in diesem Land!

PROMI?

28. - 31.03.2014

Nancy, Fancy und Tancy .......... Supermodells von "Germanys Next Top Modell" heissen mögen ... dieses Mal hat wohl einer der nächsten Folge mächtig gezickt oder kann man das überhaupt so nennen, wenn da die spätpubertierenden Geschöpfe den Zwergenaufstand erproben ... 

LMAA - Lick My As Again ... oder in unserer Sprache des traditionellen Spiessbürgertums ist das doch bisweilen das ausdruckstärkste Rhetorikmittel um einem Menschen oder einer Institution die eigene Meinung zu vermitteln und nur zu gerne auch auf den Überweisungsträgern unter dem "Verwendungszweck" vermerke. 

Na kommen Sie, die Menschheit abzukassieren ist das Eine aber eine ganz andere Geschichte ist dieses doch wohl in dem Moment, wenn da die Inkompetenz und Unzulänglichkeit auffliegt und man dann auch noch anfängt, dass zu Recht verärgerte Gegenüber zu verunglimpfen. Jajaja, mir durchaus bewusst, dass Sie nur das berüchtigte Klauen des Koffers an einem X-beliebigen Bahnhof verstehen aber es gibt Dinge über die man sich erst dann schlussendlich verbal austobt, wenn die Fakten auf dem Tisch des Richters liegen ...

Ach kommen Sie, wer kann denn dieses Niveau ertragen ... oder gehören Sie zu dem glücklichen Teil der Bevölkerung, die sich das PROMI?-DINNER des gestrigen Abends erspart haben?

Zur Sache ... 4 laienhafte und ausrangierte B-Promis laden sich gegenseitig in ihre heimischen Gefilde zum Essen ein und dieses Spektakel der ehemaligen Spektakulums wird dann mit der Kamera begleitet und der Zuschauer muss dann dieses ertragen. Natürlich hat man die Chance den Knopf auf der Fernbedienung zu betätigen, um dieses unerträgliche Sendeprofil zu eliminieren aber so manches Mal muss man auch unpopuläre Entscheidungen treffen ... um mitreden zu können und zu wissen, was da die Menschheit immer mehr verböden lässt. Da lobe ich mir doch die nächtliche Sendung der N-TV´ler, die mich immerhin darüber aufgeklärt haben, dass die Würfelqualle das wohl giftigste Tier der Welt sein soll ...

My best friend alias Vladimir Putin muss ich doch tatsächlich erneut abmahnen, denn er kann es nicht lassen sich immer wieder als Aggressor zu betätigen und somit die diktatorischen Schlagzeilen zu füllen ... wobei man sich ja durchaus auch fragen sollte, ob das alles so stimmt wie es denn da erzählt wird, denn so ein bisschen Meinungsmache ist ja je nach Färbung der jeweiligen Presse auch mit im Spiel ...

Aber wer will schon zu Beginn der Woche und vor allem bei diesem Wetter sich grossartig über die Weltpolitik ärgern, wenn doch das pralle Leben so viel zu geben hat ... die einen machen sich vom Acker um sich selbst oder wen auch immer zu finden und die anderen verharren in der Kanninchen-Stellung bis zum Abschuss aus dem Leben ... Nicole, was drückt denn auf Dein Gemüt, dass ich da den Tag des Schwarzsehens habe ... von wegen, ob und wann der Michael Schumacher aus dem Koma erwacht steht in den Sternen und auch weiss bis zum heutigen Tag noch keiner, was uns in detr Zukunft noch erwartet ausser der Tatsache, dass ein jeder von uns an einem bestimmten Tag in das satte Grün beissen wird, um dann entweder genn  Himmel oder in den Untergrund zu reisen und soll ich Ihnen etwas sagen: Das ist auch gut so, denn stellen Sie sich doch vor, dass wir alle ab der Geburt einen Zettel um den Hals hätten auf dem steht, wieviele Tage uns auf Erden zur Verfügung stehen ... schrecklich diese Vorstellung oder wie Sie sehen sie das?

Nein, mal ganz im Ernst, wie wäre diese Welt, wenn ein jeder von uns Homosapiens exakt wüsste, wann der Sensemann an die Tür klopft ... da bräuchten wir keine Rentenversicherungen mehr für so manchen und vor allem könnte man dann auch genaustens berechnen, wie viele Pflegeeinrichtungen man benötigt ... und die Windelhersteller könnten exakt die Produktionsdaten erfassen. Da fällt mir ein ... gibt es eigentlich bei den Bestattern auch eine Hochsaison, also Zeiten wo die Hütte brennt und wenn ja, wann ist denn diese?

Ja, dass könnte ich mir auch vorstellen, dass da an einem heissen Sommertag mit über 40° auf dem Thermometer mehr Beerdigungen sind, als an einem gewöhnlichen Tag im Frühling und ach ja, man sagt doch auch immer das sehr viele sterben, wenn die Blätter von den Bäumen fallen oder wenn der Mond und die Sonne zusammen am Himmel stehen oder wenn die Ebbe schneller da ist, als die Flut ... und überhaupt, gibt es doch für alles und jedes eine alte Bauernregel, die da das unkalkulierbare Leben ein wenig in die unstrukturierte Bahn wirft. 

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Oh ja, dass kenne ich auch, dass man bei Vollmond tunlichst keine Kinder gebären sollte, wenn man nicht den direkten Nachfahren des Wolfes in seinem Haus beheimaten möchte und klar kenne ich diesen Kaiserschmarr mit der Auswahl des Geschlechts ...  soll heissen, dass wenn man nach dem Geschelchtsakt einen Sprung vom Kronleuchter macht, dann wohl ein Mädchen zur Welt kommen wird und wenn man dann in der Folge den Kronleuchter auf den Kopf bekommt, dann soll es wohl ein Knabe werden ... oder wie erklären Sie sich das rein nach der gefälschten Statistik die Damen über einen höheren IQ verfügen sollen, als die mit den Glocken behangenen Spezies der anderen Art ... 

Was ist LUXUS ... ist es das beruhigende Gefühl zu wissen das es viele oder wenige gibt, die einen lieben oder ist es tatsächlich das vorgegaukelte Anti-Dritte -Welt-Leben der FAMILIE GEISSEN?

Ja, mir ist nach dem Philosophieren an diesem Tag und der endgültigen Klärung der Sinnfrage des Lebens ... nein, das Geld nicht glücklich macht ist keine Gerücht, denn wenn Sie welches besitzen, dann haben Sie ganz automatisch eine ganze Menge mehr an Freunden und da wird auch gerne der Eventmanager zum besten Freund, zumindest so lange Zeit, wie sie diesem die Dollars in den Allerwertesten pusten und was denken Sie wieviele Freunde sie erst haben, wenn da die Immobilie versteigert, die Karre vor der Tür mit den 500 PS gegen die Laufschuhe von Deichmann ausgetauscht wurden und mal ganz unter uns Gebetsschwestern aber so läuft das doch in den Kreisen der Oberflächlichkeiten mit den damit verbundenen Eitelkeiten und da helfen auch nur selten die neuen Kleider des Kaisers, wenn Sie verstehen was ich Ihnen damit sagen will?

Das ist die gleiche Kiste wie mit dem Bankengedöne - Sie wissen schon das diese einem bei Sonnenschein einen Regenschirm ausleihen und diesen dann bei Regen zurück fordern ... und daher bin ich mit diesem Geissen-Trara auch mehr als die vorsichtige Mutter der Porzelankiste ... nein, dass tun Sie nicht wirklich ... Sie glauben doch nicht wirklich an den unerschöpflichen Reichtum und vor allem daran, dass das Schicksal nur bei Ihnen an der Haustür den Zwischenstopp einlegt ...

Gweneth Paltrow heiratet Timoschenko

27.03.2014

TIMOSCHENKO ... Da kann man doch sagen, dass sich die Lage nicht zwingend verändert hat, denn diese Dame steht sowohl bei Herrn Putin, als auch bei den Damen und Herren der Gegenpartei auf der Abschussliste und wenn man mal den Aspekt der Korruption aussen vor die Tür stellt, dann halte ich diese oligarchische Frau nicht für die erste Wahl. Ach kommen Sie, Vorurteile hin oder her aber gibt es auch nur einen Politiker in den osteuropäischen Regionen, der nicht die eigene Knippe an der ersten Stelle in seinem Visier hat?

Ohoh, nein, die Reinkarnation des Michael Jackson mitsamt seiner Neverland-Ranch ist und bleibt mein persönlicher Busenfreund Kim Jong Un und bei diesem kleinen Sumo-Ringer der unterbelichteten Genkertierungen ist das Wort Busenfreund zeitgleich auch das Programm, denn viel unterscheidet sich die seine nicht von meiner Oberweite zu unterscheiden. Nur im Oberstübchen verhält sich die Sache entschieden anders, denn was da bei dem Kim in den grauen kindlichen Zellen schlummert, vermag der grösste Narr nur zu erahnen? Eben, ich halte diesen grössenwahnsinnigen Jüngling für eine echte Gefahr, wenn dieser im "Schiffe versenken-Spiel" verliert oder nicht die Schlossallee im Monopoly des Lebens erhält. Der hat doch sogar schon seine nächsten Verwandten hinrichten lassen ...

Ja nun ist es endlich raus ... Gweneth Paltrow und der Chris Martin haben jetzt öffentlich bekannt gegeben, dass es Schluss mit dem lustigen Sein innerhalb der Ehe ist und das was seit Jahren vermutet worden ist, nun doch der Wahrheit entspricht. Es ist AUS und wenn Sie wie ich bis Dato nicht wissen wer die Gweneth ist ... da kann ich Ihnen auch nicht weiter helfen ausser das ich mich nur auf die gelben Blätter berufen kann und verlässlich weiss, dass die Dame wohl auch zu den prominenten Hungerhaken gehört, die da auch gerne mal die Kidis auf Diät setzen soll ... von wegen, was denken Sie denn wieviele der Promi-Kids noch niemals einen Lutscher in den Mund führen durften, geschweige denn auch nur den Duft von Mc Donald & Co kennen?

Doch, doch, den Chris Martin kenne ich als Sänger der WARMPLAY - Kapelle und wer bis Dato noch nicht unter Depressionen gelitten hat, der sollte sich unbedingt mal eine CD der Herren gönnen. Para, Para, Paradise ... Para, Para, Paradise oder besser gesagt Paranoid was da alles durch die Pressemitteilungen der ersten Güte wandelt, denn verdammt noch einmal, bringt Ihnen das etwas wenn Sie wissen, dass jetzt das Geamsel und Gevögel im Hause Paltrow-Martin ein Ende hat ...?

Von den Säcken Reis aus und um China nun zu den wahren Helden des alltäglichen Wahnsinn´s ... der Bachelor oder auch das escortierte Bettina-Wulff-XY-Chromosom genannt ... exakt, dieses Sendeprofil der öffentlichen Prostitution, wo unzählige Frauen um einen "Millionär" buhlen, um dann der Reihe nach in die Horizontale befördert zu werden und dieses alles dann unter den Augen der Millionenquote, um dann nach der erfolgten Tat mit eben keiner Rose unter dem Arm aber defloriert wieder in die Heimat geschickt zu werden. Holymoly, wie tief kann denn da das XX-Chromosom nur sinken, wenn man vor aller Augen der Medien bekundet, dass man nur hinter der Kohle her ist?

Wobei, so gestaltet sich doch stets das leidvolle Leben vieler Promis, denn Sie glauben doch nicht wirklich, dass es bei einem Herrn Briatone oder einem Burda die Liebe auf den ersten Blick des erblindeten Gegenübers gibt ... wir können es noch toppen, in dem wir den Mörtel Lugner oder gar einen David the Hoff ... noch besser, wie wäre es denn mit Ronald Mc Donald aus dem Trump-Tower ... na wieviele Millionen wäre den Damen von Welt denn da die Heirat mit dem Wackelkandidat des Essen auf Rädern wert? Ja, es ist genau die gleiche Kiste, wie die Sache mit dem Nerz und wie die Frau zu diesem kommt?

Sie erinnern sich im Rahmen der Evolutionstheorie an die Quastenflossler und die Amöben, welche dann im Lauf der Zeit aus dem Wasser gehüpft sein sollen und die Kiemen in die Abfalltonne geworfen haben, um dann an Land den kollektiven Blödsinn zu verrichten, den wieder einmal die VERDI´s zu verantworten haben?

Es wird gestreikt, sozusagen bleiben die wieder kehrenden Intervale ihrer goldenen Regel treu und wie kann es anders sein, als das da die Streikwelle wieder pünktlich zu den bevorstehenden Osterferien gestartet wird. Hallooooooo, warum müssen die Brötchengeber aus der zweiten Reihe den Bockmist der ersten Vorstandsreihen ausbügeln und vor allem, wann wird denn von Seiten des Staates mal ein riesengrosses P vor die Dauerforderungen der Gewerkschaften gesetzt. Wie wollen wir denn mit den Ländern der Dritten Welt konkurrieren, wenn hier die Stunde der Arbeit soviel kostet, wie der lapidare Arbeiter in einem Monat in China?

Sage ich es doch immer wieder, die Welt ist und bleibt aus dem Takt und Sie liebe Gewerkschaften können nur dem lieben Herrgott an einem jeden neuen Tag danken, dass ich nicht das Ruder in diesem Land in der Hand habe ... 

Kokain in Kondomen ...

26.03.2014

Bunte Bälle, bunte Bälle, bunte Bälle ... meine Herren ... hatten Sie jemals in ihrem Leben die Gelegenheit bei der Anprobe diverser Textilien in Anwesenheit diverser Frauen dabei zu sein?

Ja, ich frage Sie sozusagen, ob Sie als Mann ausserhalb des Designer-Millieus und vor allem nicht als Betreiber einer Gastronomie innerhalb der Sperrbezirke jemals in ihrem verlotterten Leben die Möglichkeit dazu hatten ... ja, nennen wir es das Eintauchen in das Schlaraffenland der bunten Bälle und der damit verbundenen Kopfkinos. 

Holymoly, ein Hoch auf die Kreationen der transparenten Entwürfe und der Macher der Desous ... jajajajaja, da hat man als Kandidat der warmen weiblichen Fraktion ganz eindeutig die Pole-Position und während da die Herren der Schöpfung aus den Räumen verwiesen werden, kann Frau vom anderen Ufer in aller Seelenruhe das studieren, was da die Herren der Schöpfung so an einem Abend in ihren Schlafzimmern begrüssen dürfen ... oder auch müssen ...

Nein, nein, es gibt nicht weniger Unterschiede zwischen den gleichen Geschlechtern und während die einen mit dem Jennifer Lopez - Popo daher kommen, trumpfen die anderen mit den Transparenten ... Ach lassen wir das, sonst bin ich noch für die kollektive Befriedigung der Herren verantwortlich. 

Ja es gibt Momente, wo man eindeutig als Frau unter Frauen die besseren Karten hat. Und damit befinden wir uns sogleich in der noch bunteren Welt der menschlichen Libido, denn Forscher haben jetzt heraus gefunden, dass der Mensch cirka 100 ganze Male am Tag an die Lüge denkt ... an die Lüge ... sollte da nicht Libido stehen oder verselbstständigen sich einfach nur meine freudschen Finger in den Tasten?

Der Fakt ist der, dass auch der heiligste Kadett unter den heiligen Kadetten nicht ohne die kleine oder grosse Lüge kann und während ein Teil der Menschheit zu dem notorischen Ausüben dieser Zunft neigt, gibt es zumindest auch noch den verschwindet kleinen Teil in der Bevölkerung, der sich zumindest noch Gedanken zu seiner verbalen Sünde macht ... oder wenigstens diese im Beichtstuhl bereut. Durchaus unterscheiden sich die Unwahrheiten in ihrer Schwere und wenn da eine Dame mit einem etwas zu dicken Gesäss fragt, ob da das Bleistiftkleid nicht dem Brauerei-Pferd-Gesäss ungemein schmeichelt und man nur wegen der Empathie oder der nicht vorhandenen Lust auf einen ausgiebigen Zoff in der Bude ein wenig den Pfad der Ehrlichkeit verlässt ... so what ... 

Anders sieht die Sache aber doch wohl aus, wenn da die Dreistigkeit mit in das unwahre Spiel kommt oder wenn man in die klassische Frauenfalle tappt ... so ala "Na Schatz, findest Du das ich in dieser Jeans einen dicken Hintern habe?" ... und das unüberlegte Gegenüber fragt, ob es dieses Wunderwerk des Herrn Levis nicht auch eine Nummer grösser geben würde ... Da kommt die wahre Freude in die Hütte aber jetzt muss ich auch mal ganz ehrlich eine Lanze für die Herrenwelt brechen, denn Frauen sind nicht so unkompliziert, wie diese es gerne für sich in Anspruch nehmen. Vor allem frage ich mich immer wieder, warum Frauen eigentlich immer so mit sich hadern, während die Herren der Schöpfung völlig entspannt sind, wenn diese ihre Feinripp-Unterhose oder den neuen Fallschirmseide-Jogger aussuchen?

Klingelt es bei Ihnen oder haben Sie zumindest eine leise Ahnung von dem wo ich eigentlich in Gedanken mit ihnen hin will ... Vorurteile und all diese undankbaren subjektiven Dinge. Natürlich ist man in dem aktuellen Fall der Scheidungsarie des Marius Müller-Westernhagen auf der Hut und egal ob das nun eine moralisch und damit auch verwerfliche Geschichte ist, dass sich dieser alternde Sänger eine jüngere Frau geschnappt hat ... die Frage die sich doch alleine stellt ist doch die, dass dieser Knabe noch niemals mit der Schönheit des Garten Eden gesegnet gewesen ist und das der Zahn der Zeit an seinem Äusseren genau so genagt hat, wie an dem Gesicht des Mick Jagger ... es gibt nur den einen entscheidenen Unterschied und das ist eben diese Geschichte mit dem Charisma. 

Doch, doch, ein Mick Jagger verfügt über dieses und ja, selbst wenn ich mich nicht als Liebhaber der heterosexuellen Fraktion betrachte aber der Rolling-Stone hat das gewisse etwas, was einem Marius ganz sicher fehlt und da liegen die Karten der libidösen Verjüngungskur doch auf der Hand, denn Geld macht wie man sieht noch immer SEXY ...

Also, was soll denn der Geiz ... das vom Vatikan bestellte Kokain war auch noch in Kondomen verpackt und wenn da jetzt nicht auch das letzte Kreuz im Petersdom von der Wand gefallen ist, dann glaube ich weder an die schräge Geschichte mit den zwei Nudisten aus dem Garten Eden, geschweige denn auch nur einen Hauch daran, dass es überhaupt eine Art des katholischen Gottes gibt ... Mensch, der muss doch schon gewaltig mit der Hufe scharen und das Fegefeuer müsste doch schon auf mehere 1000 Grad vor geheizt worden sein für die kokainabhängigen Würdenträger in den heiligen Hallen?

 

Ist eigentlich schon bekannt an wen denn das Paket adressiert gewesen ist ... so eine bestimmte Nähe zu der Schweizer Garde könnte man sich da schon vorstellen, denn wer hat denn sonst wohl die schwarzen Dollars für den Drogenhandel auf dem Nummern-Konto? Oder war das Ganze nur eine Finte eines Fernseh-Senders, um zu sehen ob da die Lieferung zurück gesendet wird oder kam dieses Paket gar von Amazon, denn in der heutigen Zeit kann man ja nun wirklich allen Quatsch im Internet kaufen. Da fällt mir ein ... wo steckt denn jetzt eigentlich der Herr Edathy, der da noch immer behauptet das dieser kein Pädophiler sei, obwohl der Geheimdienst bzw. die Soko über Jahre seine Kaufaktivitäten in Sachen "Kinderbilder" verfolgt und begleitet hat? 

Ist der Knilch eigentlich wirklich mit dem gleichen Gen der Dummheit gesegnet, wie es vor Jahren der Trainer Daum bewiesen hat oder gehört dieser Blödmann gar zu einem Zirkel zusammen mit dem anderen Mitglied der Politik Tauss, der da vor Jahren ebenfalls die Nacktbilder von Kindern auf seinem Handy beheimatet hat?

In diesem Zusammenhang stosse ich doch sogleich auf die 500 Todesurteile in Ägypten, wo doch tatsächlich ein Gericht etliche Muslime in einem Sammelprozess zu dem Vergnügen der Kopf-Kürzung verurteilt hat. Halloooo, wir leben im Jahr 2014 ... also sollten wir uns doch zumindest in der Form weiter entwickelt haben und über das Messer oder den Strick um den Hals hinüber sein. Wozu gibt es denn all diese Neuerungen in der Medizin und in der Pharmazie, wenn man sich da noch immer der mittelalterlichen Henkerei bedient ...?