OOOOOOOMMMMMMMM ...

23.04.2014

Verdammt noch einmal, wann kehrt endlich die gewünschte Ruhe ein und die Dinge relativieren sich so, wie es ein jeder wünscht, wenn dieser gerade einen ziemlich bescheidenen Weg hinter sich gebracht hat ...

Zumal man ja nun wahrlich noch nie in der Ecke gehockt hat, um da das beliebte Spiel an den Füssen zu betreiben. Natürlich ist das der Lauf des Lebens, dass mit jedem neuen Sonnenstrahl auch wieder die frischen Anforderungen auf einen zukommen aber irgend wie frage ich mich doch so langsam, warum es immer die Aussenwelt ist die da den Druck ausübt?

Sage ich doch, ein jeder hat das Recht und den Anspruch auf eine Auszeit und während bei dem einen die Hummeln im Gesäss niemals die Ruhe finden, sind diese bei dem anderen aus dem Popo heraus geflogen ... und das meine in nun nicht Methangasphorisch, sondern so wie ich es sage, denn in der Zivilisation gibt es immer die Kameltreiber und jene die über die 2 oder den 1 Hocker verfügen. Sei es drum und wieder drum herum aber ich werde es nicht länger zulassen, dass man mich zu einem Höckertier machen will und daher ... verabschiede und genese ...

So, sie hat also einen Neuen die Frau Hertel und wer da denkt das da der Johnny Depp tatsächlich zur Frau der Volksmusik gegriffen hat, der ist schiefer gewickelt als der Turm in Pisa, dessen Statik wahrscheinlich noch die nächsten 10 Folgegenerationen überdauern wird, denn während bei jedem Windstoss in der Huricane-Season die Häuser in den Staaten durch die Luft gewirbelt werden, stehen manche baufällige Monumente stärker denn je im Wind und da fragt man sich als laienhafter Architekt doch, ob wir nicht alle Sachen einfach zu sehr optimieren und am Ende selber für das Chaos verantwortlich sind?

Ach was, würde man in den gefährdeten Gebieten es so machen wie die Biene Maja und einfach ein Blatt als Bleibe suchen, dann hätte man doch diesen Kladderardatsch mit den Bauämtern gar nicht. Ja, exakt, man sollte sich viel öfter der Natur bedienen und sein Leben auf diese ausrichten bzw. es so tun, wie diese es uns vorgibt. Holymoly, was für eine poetische Eingebung an diesem jungen Tag und ich sage Ihnen das es nur an der Spargelsaison liegt, denn mit Beginn dieser wird mir immer bewusst, dass der nächste Sommer vor der Tür steht und wahrscheinlich auch die nächsten Skandale schon vor der Tür stehen, denn mit der allergrössten Spannung warte ich auf die neusten Meldungen in Sachen Vanessa Paradis ... wo wir doch gerade schon das Imitat des Ex-Gatten auf dem Schirm hatten. 

Oder was denken Sie denn wann da wohl der neuste Nachwuchs des englischen Thronfolge-Paares bekannt gegeben wird und ja, ich bin ein royaler Fan, denn ich hätte auch gerne einen König in unserem Land, der da mit der goldenen Opel-Kutsche durch die Massen fährt. Nix da, von wegen die Royals abschaffen und was machen die Länder dann, wenn die Kleinmädchenträume über Nacht beendet werden?

Eben, es hat doch immer etwas von Märchen bei den Königskindern und verdammt noch einmal, welche Helden zum anhimmeln will man denn sonst auf den Thron setzen ... Prinz Poldi von den Kölnern ... doch wohl nur mit der Dauerkarte für die Rhetorikseminare ... Gott bewahre da einen ... ja wen denn, es fallen mir überhaupt keine wahren Grössen in diesem Land ein, nach dem man dem Harald Glööckler das Medien-AUS aus der reinen Boshaftigkeit beschert hat ... Doch, doch, dass war ein grossangelegtes Medienschlachtsfest und auf dem Zenit seiner Karriere haben ihm die Neider ein Drogenproblem angedichtet und was haben die jetzt davon?

Was waren das noch Zeiten, als die Amy Winehouse durch die Lande torkelte oder als der Curt Cobain noch ohne Kugel im Kopf sein Nirvana prophezeite ... alle Guten sind weg und da müssen Sie mir doch nicht mehr mit einem Justin Bieber oder einer Lady Gaga um die Mega-Out-Ecke kommen. Das war es meine Damen und Herren und auch in zwei Jahren kennt in dieser schnelllebigen Zeit kein Mensch mehr eine Rihanna oder gar eine Jennifer Lopez. 

Na, Madonna hat auch die schönsten Tage hinter sich und wenn es da nicht als Lichtblick noch einen Barack Obama geben würde, dann stünde es verdammt schlecht um die Helden der IST-Zeit. Och wissen Sie, mir ist das politische Wirken des amerikanischen Staatsmannes relativ egal, denn was immer dieser auch tut, es wird schon das Richtige sein, denn er verfügt über das Charisma und den Verstand eines J.F. Kennedy und das auch ohne eine Marylin oder eine Monica im Oral-Office ...

Cholera und Pest ...

22.04.2014

I´ll be back ... asta la vista ... oder wie der deutsche Volksmund zu sagen pflegen würde, was mich nicht umbringt, macht mich zumindest härter und da muten doch solche Katastrophen wie in Südkorea derartig unglaublich an, dass man eigentlich mal ganz gut beraten ist, wenn man sich den Nachrichten aus aller Welt für eine gewisse Zeit entzieht ...

Ja, wer da dachte das es eine Costa-Geschichte "Made in little Italy" auch nur alle 50 Jahre mal vernimmt, der hat wohl nicht an die mutierten Kapitäne der Weltmeere gedacht und vor allem nicht an all jene NOAH´s der Archen, die da immer als eine der Ersten das sinkende Schiff verlassen. Kommen Sie, dazu gehört doch nicht der ausgeprägte Egoismus oder gar die nackte Angst vor dem Ertrinken, wenn da die Besatzung bzw. das Cockpit als erste Kadetten in den Rettungsbooten sitzen ... ist das Ganze nicht viel mehr eine Sache der verloren gegangenen Werte und Kodexe?

Eben, als Kapitän mit allen Ehren verlasse ich doch als allerletztes Lebewesen das Schiff und selbst wenn ich da bis zur Halskrause in den Fluten stehe ... es hat etwas mit der Ehre zu tun und da kann man doch von dem allergrössten Glück sprechen, wenn da wenigstens solche Geschichten nicht den Einzug in die Fliegerwelt halten. Es ist wie es ist und die erste Frau im Staat des südlichen Koreas hat da völlig Recht mit ihrer Aussage ... es ist Mord und nicht nur die fahnenflüchtige Nachlässigkeit einzelner Angsthasen. 

Womit wir bei dem aktuellen Thema der letzten Tage sind ... während da im Garten des Weissen Hauses die Eier über das Grün gerollt worden sind und in Boston die terrorgeplagte Marathongemeinde hat wieder den Startschuss nach dem Drama des letzten Jahres erklingen lassen haben wieder unzählige Kinder die Gärten nach den Hinterlassenschaften des Mümmelmannes abgesucht bzw. absuchen müssen, denn ich muss gestehen das mir das Eiersuchen ziemlich auf den Bahlsen-Keks gegangen ist. Nicht wegen der kleinen Schmankerl die man dann bekommen hatte, wenn man seine Ei-Kollekte befüllt hatte, sondern wegen der Eier aus den Vorjahren und Sie kennen das doch auch noch, dass man immer nur einen bedingten Teil an Hühnerprodukten gefunden hat und auch die Damen und Herren des Versteckens sich nicht exakt an jeden Standort des Versteckspiels erinnern konnten ...

Na ja, Ostern ist nun gewesen und eh man sich versieht, werden schon wieder die Weihnachtsmänner aus dem Keller geholt und man wird immer wieder daran erinnert, wie schnell die Zeit des Lebens doch an einem vorbei rauscht. Ob das nun eine gute oder schlechte Sache ist, vermag ein jeder für sich selber beurteilen aber ein Fakt bleibt wie er ist und dieses ist die Tatsache, dass so ein Leben nur ein Fliegenschiss in der Geschichte der Evolution ist und daran ändert auch nicht die Tatsache, dass wir Menschen dank der Medizinmänner immer älter werden, denn die Ausnahme bestättigt die Regel und während die 100-jährigen nach und nach versterben und somit für ein Dumping der Antiquitäten-Preise sorgen ... ja, ich bin ein Fan dieser Trödel-King-Sendungen und ja, mich erstaunt die Tatsache, dass die wertvollsten Dinge des Lebens und der Historie häufig deratig verscherbelt werden. Mensch, an den erlesenen Geschirren und kleinen Reisesouverniers hat so manche Oma sehr lange stricken müssen und da kommen einem dann schon die Tränen wenn man sieht, dass da das ehemalige Prunkstück des grosselterlichen Hab & Gut für einen Apfel und ein Ei den Besitzer wechselt. Natürlich ist das der Zeitgeist und das normale Ding der IKEA-Generation und ja, auch ich habe schon so manches Mal das schwedische Möbelhaus aufgesucht, um da ein Klippan oder ein Ektorp zu ordern aber doch nur für die nicht so guten Regionen innerhalb der Wohnlandschaften ...

Jajajaja, alles hat seine Zeit und während man sich am heutigen Tag über das neue Auto erfreut, ist es am Tag danach schon ein Gebrauchtfahrzeug. Oh da fällt mir die Geschichte des Tausches ein, welche da mit einer Büroklammer seinen unglaublichen Lauf genommen hat. Ein Herr kam auf die ideale Idee einfach etwas zu tauschen ... also Büroklammer gegen Stifte ... Stifte gegen Grill ... Grill gegen Rasenmäher usw. und sofort und nach nur schlappen 14 Malen des Tauschens war der Ideenfinder dessen ein stolzer Immobilienbesitzer und wenn Sie mich fragen, dann sollte man sich dieses Handeln viel öfter zu Nutze machen. Tausche Mann gegen Rasenmäher ... Ohoh, die Bauer sucht Frau - Abteilung schreit jetzt auf ... wie war das noch sogleich ... man, so eine Vollnarkose sorgt doch für das Lichten innerhalb der grauen Zellen und verdammt noch einmal, ich muss mich mehr konzentrieren, als noch vor einer Woche ...

Was sagen Sie denn eigentlich zu der Dame aus der Ukraine, die da nach ihrem Aufenthalt um das Amt als Staatspräsidentin kämpft und wo bis Dato nicht geklärt ist, woher die Frau Timotanothschenko ihre vielen Dollars her hat?

Gut, dass auch der Vladimir Putin über Konten in der Schweiz verfügen soll, erstaunt mich wahrlich nicht wirklich und das eigentlich überall auf dem Globus sich Menschen immer die Taschen in der eigenen Sache vollstopfen und somit den eigentlichen Sinn der politischen Ämter missbrauchen, weiss doch seit dem Altenpfleger Berlsuconi ein jedes Kind aber das man partout nicht weiss, woher die Gelder stammen, die da auch eine Frau Tititomtomschenko reicher machen, dass gibt mir schon zu denken?

Ach ja, die Vollnarkose und all die Nebenwirkungen dieser ... da denkt man mit dem Schlauch im Hals kommt auch die frische Luft in das Gehirn und man ist einmal chemisch gereinigt, wenn man seinen Chemie-Cocktail an einem jeden Morgen verspeist ... aber die Realität gestaltet sich dann doch völlig anders und man sitzt wie gerädert vor dem PC und verarbeitet die Ereignisse der letzten Tage und Wochen, wo sich wieder einmal bewahrheitet hat, dass ein einziger Moment das ganze Leben verändern kann und das auch dann, wenn man es gar nicht will. 

Jetzt haben wir hier am Ort ein krisengeschütteltes Spital, welches vor Jahren wegen diverser Hygiene-Mängel und MRSA-Viren auf sich aufmerksam machte und dessen Ruf weitaus schlechter ist, als die geleistete Arbeit, denn es ist doch immer so, dass es über jede Institution sowohl gute als auch schlechte Meinungen gibt und ich kann da nur sagen, dass mir die Damen und Herren der letzten Rettung wahrlich sehr gut in der Erinnerung bleiben werden, denn verdammt noch einmal, warum sehen Menschen niemals den positiven Wandel oder besser gesagt, warum gibt es gerade im Gesundheitswesen immer nur die Statistiken von denen, die es nicht geschafft haben?

Na hören Sie mal, wann immer auch nur im Ansatz das Wort TUMOR oder KREBS fällt, wird sofort die prozentuale Statistik des Überlebens aus der Schublade gezogen und mindestens einer aus dem Umfeld hat jemanden, der exakt das Gleiche hat, wie der der da gerade im Hospital liegt. Ja, dass liebe ich auch so ... man hat da etwas was noch keinen Namen hat und noch bevor die Biopsie die Wahrheit an das Tageslicht befördert, hat man für die Aussenwelt schon einen Vertrag mit dem ortsansässigen Bestatter. Doch, doch, Sie können sich davon auch nicht freisprechen und ich schimpfe Sie einen Lügner, wenn Sie behaupten das sie noch niemals etwas dramatisiert haben und soll ich Ihnen mal sagen warum das so ist?

Das Zauberwort der exclusiven Geschichten lautet SENSATIONSGIER und verdammt die Tatsache einer schlichten Durchfallerkrankung lockt nun einmal keinen Einzigen hinter dem Ofen hervor und jetzt stellen Sie sich mal vor, dass eine Verstauchung des linken Zeh´s eines Barack Obama die Schlagzeilen anführen würde ... da muss doch mindestens die Amputation im Raum stehen oder zumindest die Option auf den Gang in den Rollstuhl. Warum das so ist, dass es uns alle immer nach den "Schicksalsjahren einer Kaiserin" gelüstet und man nur dann die emotionale Fahrt aufnimmt, wenn da die totkranke Sissi auf Madeira weilt, um da die Cholera zu bekämpfen ... weil man doch eigentlich erst dann dieses Gefühl der Glückseeligkeit verspürt, dass zum Glück dieser Kelch an einem vorbei gewandert ist ... Ein Hoch auf alle Totgesagten an diesem Tag, denn egal wie wir es drehen oder wenden aber wir sind alle längere Zeit die Toten, als die Lebendigen und daran ändert auch nicht das Wunderserum der Oil of Olaz und wie all die Hyaloron- und Botoxfabrikationen heissen mögen ... Schalom sage ich da nur noch ...

 

 

 

 

Furzhustler ...

14.04.2014

EGOIST - aber verdammt ... was ist denn so verwerflich daran, wenn man diese Gabe der Menschheit hin und wieder für sich selber in Anspruch nimmt. Und dieses doch nicht nur dann, wenn man wieder einmal Geburtstag hat oder gar ein Geschenk für einen anderen besorgt ohne sich selber zu bedenken ...

Ach ja, es ist so eine Sache mit den unpopulären Erscheinungen aus der Welt der bunten Charaktereigenschaften und wissen Sie was ... es ist doch mit dem Egoismus das Gleiche, wie mit dem Rauchen oder dem Trinken ... alles im gesunden Mass und schon wuppt es mit der Luzie. Ja, ich habe gelernt mich zu mancher Zeit wichtiger zu nehmen, als dieses die meisten Homosapiens tun und wo liegt das Problem, wenn am Ende unserer aller Tage sowieso der Weg der exakt selbe ist?

Oh man, was habe ich nur für düstere Gedanken an diesem Tag ... liegt das etwa an der bevorstehenden Kiste aus den Untiefen der Pathologie oder ist es gar noch bescheidener und man versucht sich nur abzulenken und darauf zu hoffen, dass der Knabe an den Messern über eine bessere Geschicklichkeit verfügt, als man selber an einem Montagmorgen? Sei es drum und wieder herum, es gibt Situationen wo man nicht gefragt wird, sondern die Umstände einen zu den ungeliebten Dingen zwingen. Ach so, Sie verstehen nur den Bahnhof und das Kofferklauen mitsamt dem gesamten Bahnhof und seinen Abstellgleisen?

Sage ich doch, die Kunst im Schreiben liegt in dem verfassen eines Spannungsbogens und der konkreten Überlegung zur folgenden Pointe ... sofern es denn eine geben sollte. Na schauen wir mal, wie die Literatur des morgigen Tages sich fortsetzt ... Holymoly, was für ein Gedriss aber egal auch dieser Mist geht vorbei ... ach so, Sie wissen ja gar nicht von welchem Mist ich rede und ein Wowereit würde da sagen ... UND DAS IST GUT SO!

Wenn Sie einen Wunsch zur Verfügung hätten, wäre das dann der 6er im Lotto oder gar nur die sichere Erkenntnis, dass alle Dinge einfach so bleiben wie sie sind? Nein im Ernst und August, was wäre ihr grösster Wunsch fernab jeglichem Materiellen? 

Nix haben Sie da auf dem Schirm und auch fällt Ihnen nichts zu dem Gegenüber ein, der da vielleicht in dieser Sekunde vor der Sportschau herum lungert und auf sein Abendessen und Bierchen wartet? Sehen Sie, dass ist doch immer das Gleiche und denken Sie nur nicht das sich das Leben neben einem George Cloowny so extrem von dem Ihren unterscheidet, denn auch der Nespresso-George verlangt seinen Tribut und das mag ja vielleicht bis Dato für die Damen noch eine erstrebenswerte Vision sein aber glauben Sie mir, bei dem kommt nicht der Rosenduft ala Methan aus dem Popo und auch die anderen unangenehmen Dinge, wie die Schweisskringel nach dem Jogging oder ... nein, Sie können sich nicht vorstellen, dass auch eine Cindy Crawford mit dem Tampon auf die Toilette geht oder gar die Königin gleich welchen Landes auch mal ein Problem mit dem zu drehenden Teilchen aus den linken und rechten Nasenflügeln hat?

Oh ja, ich wüsste schon sehr gerne, ob da eine Nicole Kidmann vielleicht an den Fingernägeln kaut oder gar an den Fussnägeln? Ja, dass ist das, man denkt sich den Übermenschen in jeglichen Promi und kann sich die normalen Bedürfnisse einfach nicht vorstellen. Mamamia, es wird nicht besser mit der Stimmung und da muss ich mir doch wirklich überlegen, wie ich denn jetzt den Kerl aus der Kiste befördere, damit dieser Tag noch ein wenig ... warten Sie mal ... ich habe da noch so eine Geschichte, die mir nicht aus dem Kopf geht ... Sie kennen es, ich kenne es und der Rest der Welt auch ... die Furzhustler - soll heissen, es gibt Menschen die zur Vertuschung des ungebremsten Methangasaustritts zur gleichen Zeit ein Husten in den Raum werfen ... Natürlich merken die Mannen darum herum diesen Fauxpas aber wenn Sie denken das das eine Erscheinung aus der Raritäten-Kammer ist, dann liegen Sie völlig falsch, denn die Furzhustler treten vermehrt an Orten auf, wo gerade eine Ausstellungseröffnung stattfindet oder sogar in den heiligen Hallen der Palmzweige ... denn wir haben doch gerade den Palmsonntag hinter und gelassen und da soll es Sie nach dem Gottesdienst nicht wundern, wenn die Kopfschmerzen zugenommen haben, denn wie gesagt ... METHAN IST EIN GAS und ein hoch explosives dazu ...

ATEMLOS ... durch die Welt ...

12.-13.04.2014

Unbekannte haben versucht in das Krankenzimmer des Rennfahrers Michael Schumacher einzudringen, um von diesem wahrscheinlich für eine ganze Menge Dollars ein Foto in seinem komatösen Zustand zu machen ...

Von wegen, dass hat sehr wohl etwas mit dem Verlust der guten Sitten und der Respektlosigkeit zu tun oder wie würden Sie das empfinden, wenn Sie da fern jeglichen Bewusstseins in einem Krankenbett liegen und Sie der Linse eines bildungsfernen Kadetten ausgeliefert sind?

Eben, es gibt in dieser unzivilisierten Welt keine Grenzen mehr und da fragt man sich doch, ob nicht das Internet doch einen bestimmten Teil an Schuld daran trägt ... na wie fing denn dieser zynische Bloggbeitrag des Tages zu seinem Eisprung an ... DANKE - MR. BILL GATES ... und die ersten Zeilen waren doch: DIE WELT IST AUS DEM TAKT ... und die Zahl "der nicht richtig Tickenden" nimmt immer mehr zu. Jajajaja, natürlich hat auch Tschernobyl seinen Beitrag dazu geleistet und auch die letzte atomare Wolke aus Fukushima wird uns wohl noch die nächsten 95 Jahre durch den munteren Strahlungsalltag begleiten aber das war es dann doch wohl auch an den Haaren herbei geholten Argumenten, die da für den kollektiven Wahnsinn verantwortlich sind.

Ach wissen Sie, egal wie man es dreht oder wendet oder selbst dann, wenn man ab dem heutigen Tag beschliessen würde sein Dasein auf dem Mars zu fristen ... BSE, MRSA, LMAA ... und wie all die Viren und Bakterien in unseren Genen heissen, werden ihr treuer Begleiter auf dem Weg in das All sein ...

Das All ... auch so eine nicht fassbare Stätte der angeregten Phantasie ... Fantasy ... Phnatasie, denn die Wahrscheinlichkeit dort auf die Figuren der Mangas zu treffen, ist dann doch wohl eher genn Null. Glauben Sie an diese langohrigen Gestalten ausserhalb der Osterzeit? Vor allem, glauben Sie das das wirklich der grosse Spass wäre, wenn da ein jeder mit einem Laserschwert herum laufen würde und uns somit in die amerikanischen Verhältnisse des Waffengesetzes befördern würde?

Nein, ich brauche keine Waffe, denn meine Tasten sind das Schwert der Ninja-Turtels und bevor ich mir da von einem Fabelwesen mit dem Zauberstab auf den hellen Kopf schlagen lassen würde oder mich solch ein Fantasy-Objekt gar auf den Mond beamt, weil diesem meine Nase nicht passt oder schlicht und einfach für alle bildungsfernen Klientel-Passagiere ... mir das Leben mit den Unlauten versüsst. Ja, die sprechen in der Fantasy-Welt doch alle Lalanenepoooo und da bin ich doch mehr als ein glücklicher Mensch, dass ich zumindest den niederländisch, englischen und deutschen Sprachraum verstehe. Was denn, ob jetzt FUTSCH-BÄNG-EI-WEG oder KIM-JONG-UN oder gar Nastrowje oder Nosferatu. Da will ich doch sowieso nicht leben und auch wäre der Tripp in den Dschungel nicht für meine Person ... denn wozu haben wir uns dazu bequemt auf zwei Beinen zu laufen, wenn es da noch immer Völker gibt, denen das Wort MIELE oder Starbucks nichts sagt?

Natürlich reinigt eine Zeitreise in die primitive Welt das Gehirn für den Moment und auch mag es ja sein das man da Dinge erfährt und sieht, die man sich zuvor in den kühnsten Historien-Träumen nicht vorstellen konnte aber will man denn zurück zur Natur, in dem man den Weg über die Neandertaler zurück verfolgt?

Hatte ich da nicht gerade etwas in der Art ala NOSFERATU ... die Erfindung des Roman Polanski, welcher doch als offizieller Vertreter der Pädophilen-Innung in Cannes auf den letzten Filmfestspielen mit seiner Crew verweilen durfte? Nein, der Nosferatu war nicht des geistes Kindes vom Roman, sondern eine der vielen Versionen des Grafen Dracula ... exakt, dieses blutarme Männlein mit den überdimensionierten Beisserchen an der kieferorthopädischen Front, welcher immer auf der Suche nach einem unbedeckten Hals gewesen ist, um diesem das Blut auszusaugen und gleichzeitig das Opfer zu einem Vampir umzupolen. Meine Herren, die wahre Existenz ist doch bis zum heutigen Tag nicht bewiesen und verzichten wir doch auf die Geschichten der Nachahmungstäter, welche sich da hin und wieder in diversen Justiz-Vollzugs-Anstalten tummeln. 

Oh mein Gott, ich habe eine Folge zuviel des CSI-New York gesehen, denn die letzte Erinnerung daran ist die, dass es da wohl eine Art des David Copperefield gegeben hat, der da all seine unglaublichen Trickbetrügereien in die Tat umgesetzt hat und wo die durchgesägte Frau eben nicht munter aus der zweigeteilten Kiste gesprungen ist und erst recht die menschliche Fackel das korrekte Aussehen hatte, welches Sie und ich hätten, wenn man uns mit einer brennbaren Flüssigkeit überschütten würde und in der Folge anzünden würde ...

Jetzt mal ganz unter uns Illusionisten ... bevor solche Tricks auf den Markt der Zauberer gelangen, werden diese doch sehr wahrscheinlich über Wochen und Monate erprobt und jetzt mal ehrlich ... benutzt man dazu etwa auch diverse Tiere, wo doch der Mensch diese zu seinem Untertan für allerlei Grausamkeiten gemacht hat?

Nein, ich will und kann nicht über all die Greueltaten an der vierbeinigen Kreatur sprechen und wenn ich da zufällig über ein Bild oder einen Filmausschnitt aus Laboren, Kämpfen etc. gestolpert bin, dann verfolgen mich diese Bilder über Jahrzehnte und noch immer verstehe ich nicht, warum der dort Oben es zulässt, dass solche Monster auf diesem Globus leben dürfen, geschweige denn warum es Menschen gibt, die keinerlei Empathie für das jaulende Gegenüber empfinden. Vielleicht sollte man in den asiatischen Räumen mal die Forschung über das Gehör der unzivilisierten Zivilisation betreiben ...?

Erklären Sie mir doch jetzt bitte das Phänomen des ATEMLOS ... eine zwergenhafte Blondine vernebelt dieser Nation das Gehirn und egal welchen ehemaligen Rolling Stones - Fan man auch trifft aber ein jeder summt dieses deutsche Volkslied und verdammt noch einmal, es erinnert mich an DIE WELLE ala Scientology und all den anderen Spezialisten in Sachen GEHIRNWÄSCHE ... hören oder lesen Sie mal einige Sequenzen aus dem Text der Helene Fischer aus dem guten alten Deutschland: 

 

"Atemlos, durch die Nacht ... bis ein neuer Tag erwacht ... grosses Kino für uns 2" ... 

 

Es mag ja sein, dass mir da der Zugang fehlt oder vielleicht liegt es daran, dass ich über eine Gehirnzelle mehr verfüge, als das schlichte Stubenkücken aber es ändert nichts daran das eine ganze Nation dieses Lied trällert und da fragt man sich doch mit welchen Sehnsüchten sich da der Einzelne herum schlägt und vor allem an was es denn Vorzugsweise den XX-Chromosomen fehlt?

 

 

Virus ...Ohlalalaaaaa

10.04.2014

 

Das glaube ich jetzt nicht bzw. will ich das nicht glauben ... Ole`...die Schweinegrippe hält den Einzug in das Land und wer hat es verbrochen?

Natürlich die Rückkehrer der Kurzzeitauswanderer...soll heißen, dass Sie jetzt immer das ganz besondere Reisesouvenir von den lieben Kleinen erhalten, wenn diese nach dem Aufenthalt in den Ballerlloretes-Partyhochburgen wieder heimkehren. Und bei der traditionellen Reiselust der Menschen, sollten wir es sehr bald auf der ganzen Welt verteilt haben. Da haben es die Holländer natürlich wieder ein bisschen besser, weil die nicht in die Flieger steigen, um das Virus über die Klimaanlage zu verteilen...sondern immer mit Heim und Herd an der Anhängerkupplung unterwegs sind. Das ist ja bei den Untertanen der Königin Beatrix so üblich. Es hat mich auch sehr überrascht, dass der Amokfahrer vor kurzer Zeit ...Sie wissen schon, der irre Autofahrer, der in die königliche Parade hinein gefahren ist und dabei Menschen überrollt und getötet hat ...keinen Wohnwagen hinter sich her gezogen hat...daran sieht man schon, dass der Kaaskopp nicht ganz NORMAL war. Jetzt überlege ich mir die ganze Zeit, ob es Sinn macht mal eben zum Ballermann zu fliegen und dann nach einem 24-stündigen Aufenthalt zurück zu fliegen und sich direkt nach der Rückkehr in das Krankenhaus zu begeben?

 

Ja, ist doch wahr, die Angst vor dem Virus ist doch ein Schrecken ohne Ende und wahrscheinlich lehnt man sich entspannt zurück, wenn es mich endlich erwischt hat. Jetzt bin ich mir nur nicht sicher, ob die einmalige Infizierung den Körper zur Produktion von Antikörpern bewegt? Oder kann ich dieses Virus auch mehrmals bekommen? Das sind Fragen, die Sie mir doch sicherlich beantworten können, oder? Gibt es eigentlich schon eine Service-Hotline von Ullalas - Nachfahren ...oder müssen wir uns selber "Schlau machen"?

 

 

Tausende Fragen an diesem sonnigen Morgen und das während einer Klimakatastrophe vor der drohenden Inflation. Themawechsel:

 

Was würden Sie von einem vollautomatischen Haus halten? Das Frauenhofer Institut hat ein Haus mit der Vollautomatisierung ausgestattet und beobachtet nun die darin lebende Familie im alltäglichen Geschehen. Dieses Haus verfügt nicht mehr über einen primitiven Klingelknopf und das BKS-Schloss, sondern schon das Aufschließen entfällt, weil es am Eingang eine Kamera und ein Touch-Screen gibt, dass das eigene Gesicht und den Fingerabdruck identifiziert. Haben Sie das wohl verstanden, so wie ich das erkläre?

 

 

Sie kommen vom großen Einkauf zurück und haben in jeder Hand zwei Tüten...diese Situation kennt wohl Jeder...und natürlich ist der Hausschlüssel immer in der Hosentasche unter dem Handy und den Kaugummis...jedoch bei der neuen Errungenschaft müssen Sie nicht mehr die Tüten abstellen und den Schlüssel aus der Hosentasche kramen, sondern Sie halten nur Ihr Geschau in die Kamera an der Haustür und schon können Sie hinein. Wahnsinn, oder? Wenn Sie dann die Lebensmittel im Kühlschrank verstaut haben, dann scannt dieser alle Lebensmittel ein und sagt Ihnen, wenn ein Verfallsdatum abläuft oder ob Ihnen die Butter bald ausgeht. Nur müssen Sie dann nicht mehr eine Einkaufsliste schreiben, sondern diese Daten werden direkt an den Lebensmittelmarkt weitergeleitet und wenn Sie das nächste Mal in den Laden kommen, stehen Ihre Tüten schon parat. An dem Kühlschrank befindet sich nämlich ein Bordcomputer über den Sie auch die Waschmaschine und den Trockner programmieren können ... also wenn Sie gerade den Käse in den Kühlschrank pfeffern, weil der Göttergatte hat Sie alleine die Einkaufstüten hat schleppen lassen, können Sie seine Lieblingsjeans mit 90° in der Waschmaschine beglücken und zwar direkt vom Kühlschrank aus. Auch die Problematik mit dem Handwerker, der während Ihrer Abwesenheit die neuen Fehlerquellen einbaut, hat ein Ende. Sie können diesen via Telefon aus dem Urlaub in das Haus hineinlassen und seine Arbeit in Spanien überwachen. Und Ihr Briefkasten ist Zweigeteilt: In die eine Seite kommt die normale Post und in die andere "gekühlte" Seite z. Bsp. die Medikamente die Ihr Hauscomputer geordert hat oder die Kollektion von Bo-Frost. So können Sie die Tiefkühlspezialitäten ruhig bestellen ohne Angst haben zu müssen, dass diese auftauen, da sie ja in einem Briefkastenkühlschrank liegen. Und was glauben Sie was erst los ist, wenn sich der Hauscomputer verselbstständigt?

 

 

Dann wandern Ihre Einkäufe in die Waschmaschine und der vollelektronische Rasenmäher glättet Ihren hochfloorigen Wohnzimmerteppich und wenn Sie eine Wunde am Finger oder die Lippen gerade unterspritzt haben, dann erkennt der Scanner an der Haustür Ihren Finger nicht und Sie stehen da vor der verschlossenen Tür "mit dem angenähten Hals" und den langen Armen von den schweren Einkaufstaschen. Aber noch ist es ja ein Modell und vielleicht haben wir das große Glück, dass diese Technologie nicht den gewünschten Einzug in Ihr Heim hält!

 

 

Schande ...

09.04.2014

 

Es gibt Dinge, die gibt es nicht ... und diese sind alles andere als der lustige Bosniak, denn es haben unbekannte Bildungsfremde die Grabstätte eines Kindes geschändet ... das heisst im klaren Text und mit unfassbaren Worten, dass es tatsächlich Personen gibt, denen nicht einmal die letzte Ruhe heilig ist und dazu muss man wahrlich kein Heiliger sein, um ein X-beliebiges Grab mit dem Prädikat "Vandalismus" zu belegen ...

 

 

 

Nein, ich verstehe das nicht und noch weniger geht in meinen explodierenden Kopf, warum nicht immer häufiger Gräber geschändet werden bzw. von diesen bis zur Giesskanne alles gestohlen wird, was da nicht an einer überdimensionierten Kette hängt.

 

Ja, ich habe da meine ganz eigene These, denn der Friedhof in unserem Ort wird schon sehr gerne von Dieben heimgesucht und wenn Sie mich fragen, dann sind das nicht irgend welche dunklen Gestalten, sondern die Gärtner auf den Friedhöfen, die da als Einzige den ungebremsten Zugang mit dem fahrbaren Untersatz haben. Ach was denn, es wird doch hinter der hervor gehaltenen Hand erzählt, dass sich die grünen Daumen mit den Pick-Up´s sehr gerne die Rosinen aus dem Gruft-Design heraus picken und diese auf ihren Ladeflächen genn Heimat fahren.

 

 

 

Und wehe dem, Sie halten das für den blanken Mummpitz oder Schickedanz ... Sie kennen doch sicherlich auch den neusten Trend zu den Plattengräbern und der damit verbundenen Sehnsucht doch etwas auf das satte Grün entgegen der Friedhofs-Verordnung zu stellen ...

 

Doch, dass ist so ... man darf eigentlich nichts auf die unsagbar schlichten Platten oder das Grün daneben etwas an Deko stellen und immer öfter gelüstet es die Hinterbliebenen aber nach dem Aufstellen eines kleinen Engels oder einer Blume, gleich welcher Art und Form ... und was wäre ein Land der Korinthenkacker, wenn es nicht auch da eine Gesetzmässigkeit geben würde. In Fakten heisst das, dass nur an den Totengedenktagen dort mal das eine oder andere Produkt der Blumenzüchter oder gar eine Kerze aufgestellt werden darf. Natürlich ist ein Plattengrab die günstigere Variante, um da unter die Erde zu kommen und den Nachfahren die dauerhafte Grabpflege zu ersparen aber mal ganz unter uns munteren Trabanten ... das ist doch nicht der wahre Jakob, wenn man da nur mit einer Platte auf dem Schädel bedacht wird und sich wirklich keiner mehr um das Unkraut an der Nase kümmert?

 

Och ja, dass wäre natürlich auch noch eine Möglichkeit, dass Sie und ich zumindest nach dem Tode noch eine Funktion besetzen ... nur finde ich das rein aus ästhetischen Gesichtspunkten nicht so klasse, wenn wir da alle nur mit den Beinen und dem Unterleib eingebuddelt werden, um in der Folge die Grabpflege selber zu leisten und bitte verschonen Sie alle anders Denkenden ... als einen Ricky Martin oder George Michael ... doch bitte mit der glorrifizierenden Idee des Rumpfes eingraben und nur das Gesäss ala "Alle meine Entchen ... Köpfchen in das Wasser, Schwänzchen in die Höhe" heraus schauen zu lassen, damit man noch seine Dienste als Fahrradständer oder Blumenvase verrichten kann ...

 

 

 

Nein, dass ist wahrlich unanständig und vor allem stellen Sie sich nur vor, welche Gestalten sich dann mit dem Einsetzen der Dunkelheit auf den Friedhöfen tummeln würden. Nix da, keinen einzigen Zombie sehen Sie dann aber den einen oder anderen Hugh Grant oder George Clooney würde man sicherlich an so manchem Gesäss zum befriedigen der Gelüste vorfinden ... könnte ich mir vorstellen aber eine Gewissheit habe auch ich nicht und wenn Sie denken warum ich diesen Satz noch hinten dranhänge ...

 

Sie wissen doch diese Geschichten mit den Klagen gegen alles und jeden, der da böse Dinge behauptet und diese nicht belegen kann. Also meiner Meinung nach würden sich da sehr viele unbefriedigte Kadetten auf den Friedhöfen einfinden, um dem blanken Popo ohne Wiederworte für sich in Anspruch nehmen ... 

 

PISTORIUS ... and the Oscar goes to ...

08.04.2014

 

Peaches Geldof ist gestorben ... und wenn ich da nicht den Bezug zu dem Vater Bob hätte, dann wüsste ich mit diesem Namen überhaupt nichts anzufangen ... da wirke ich doch wesentlich aufgeklärter bei dem Namen Pistorius, der ja zur Zeit seine schauspielerischen Fähigkeiten versucht unter Beweis zu stellen ...

 

 

 

Ach kommen Sie, dass ist doch eine afrikanische Amtsposse und wer den weinerlichen Ausführungen der Sprungfeder glaubt, der hat doch die Welt des Waffen-Narrs nicht verstanden. Oh wie dramatisch, seine Mutter hat mit der Knarre unter dem Kopfkissen genächtigt und wen wundert das bei solch einem Sohn?

 

 

 

Ja, ich glaube den Ausführungen des Täters kein Wort und seine selbsterschaffene Inszenierung schreit nicht nur zum Himmel, sondern sie wirkt bisweilen sogar lächerlich. Wie war das noch in der Beweisaufnahme und der Nachstellung der Tat. Erst hat der Mann auf seinen Stümpfen mit einem Cricketschläger auf die Tür eingehämmert und dann ist der zurück in das Schlafzimmer gehoppelt, hat seine Knarre geholt und ist zurück zur Badezimmertür, um dann in der Folge wie ein geistig verwirrter Liebesnarr durch die Tür zu ballern ... und all dieses soll nur deshalb stattgefunden haben, weil auf unerklärliche Weise das spätere Opfer seine Stimme verloren haben soll? Na was denn, angeblich hat die Freundin keinen einzigen Mucks von sich gegeben und auch dann nicht, als der bekloppte Mörder versucht hat die Tür einzuschlagen?

 

 

 

Doch, ich glaube sehr wohl das der Herr Pistorius ganz gezielt in das Schlafzimmer gehoppelt ist und ganz gezielt seine Knarre unter dem Kopfkissen hervor gezogen hat und dann auch eiskalt seine Freundin erschossen hat. Nein, dass sind keine echten Tränen und auch das Übergeben im Gerichtssaal bei den Schilderungen der Pathologen aus der Gerichtsmedizin ... hallo, dieser Knabe fand sein eigenes Verhalten zum erbrechen und ich bete zu dem dort Oben das die Geschworenen auch nicht vergessen werden, dass nach der Tat und bis zum Prozess der gute Saubermann Pistorius durch die afrikanischen Clubs und Bars getingelt ist und zwar alles andere als unter Tränen oder gar wirkend, als wenn ihn die Last seiner Tat erdrückt.

 

Man, dass nervt mich massiv und ja, der Knilch gehört aus dem Verkehr jeglicher Art gezogen und nein, es imponiert mir nicht, wenn er eine schwere Kindheit mit einer Amputation und dem Verlust seines Vaters durchlebt hat, denn alle Indizien sprechen gegen ihn und ja, ich verstehe die Familie des Opfers, denn ich würde nicht nur mit der eisigen Miene seinen Ausführungen lauschen, sondern hätte auch schon zum Revolver unter dem Kopfkissen gegriffen ...

 

Warten wir es ab, wie da die Jury entscheiden wird und wenn dieser ala O.J. Simpson auch am Tag nach dem Freispruch auf den Tischen tanzen sollte, dann haben wir doch in der Zukunft alle den Freischein zum erschiessen des Gegenübers ... sofern da eine Klotür dazwischen ist ...

 

 

 

Verdammt, man kann nur noch staunen, mit wieviel Dreistigkeit doch so mancher Mensch ausgestattet ist und vor allem stellt sich mir doch die Frage, ob diese denn dann wenigstens in der Folge die schlechteren Karten haben, wenn diese an die Himmelstür klopfen? Bin ich somit schon wieder bei der Peaches Geldof ... jetzt erklären Sie mir doch bitte, was da die erste Seite der Medien rechtfertigt ... war diese eine Schauspielerin oder woher muss ich sie gekannt haben? War das eine aus der Hobbytruppe um Pipapo Middelton oder gehörte sie gar zu der Kokain-Community in Soho?

 

Nein, Sie können mich auch ruhig schlagen, mir sagt dieser Name nichts und egal wie ich es auch drehe und wende ... ich kenne die Peaches nicht und ganz offensichtlich wird das auch so bleiben, denn die Wahrscheinlichkeit das mir diese bei dem Bäcker begegnen wird, ist ja nun auch über Nacht geschwunden. Also, warum wird da aus mancher Meldung eine Top-Nachricht, wenn der globale Nährwert genn Null ist?

 

Sage ich doch, man wundert sich immer wieder darüber, wie und warum da manche in die gelben Seiten gelangen, wenn der grösste Teil der Menschheit diese gar nicht kennt und da finde ich doch die neusten Bilder aus New Zealand viel spannender, denn der englische Thronfolger auf dem zweiten Rang, ist mit seiner Gattin und dem Nachwuchs zu einer Reise dorthin aufgebrochen und wenn Sie mich fragen, dann unterscheidet den kleinen George aber eine ganze Menge von seiner Mutter, denn immerhin muss dieser Wonneproppen scheinbar nicht auf seine Figur achten ...

 

 

 

Ja, der 4. Thronfolger in Serie ist ein Prachtexemplar der künftigen Weight-Watchers-Punkte und ja, ich finde das grandios, dass dieser Zwerg noch nicht die Möhrenfarbe hat, welches das eindeutige Indiz für die Karottendiät wäre. Sagen Sie mir doch bitte einmal, kennen Königs auch MIRACOLI und hatte ein Prinz William auch den Raider-Riegel in seiner Kindergarten-Tasche und ja, kennt auch eine Kate die Leckmuschel und die AHOI-Brause, welche man aus der Handinnenfläche lecken musste, nach dem man das Brausepulver durch das Spuken in die Hand zum schäumen gebracht hatte?

 

Oh ja, und gab es auch einen Kiosk um die Ecke, wo man in den Pausen seinen Waffelbruch, das Esspapier und den Quetscher kaufen konnte ... doch, auch Sie kennen noch dieses Produkt der schnellen Küche ... ein trockenes Brötchen wurde gepimpt, in dem man einfach einen Mohrenkopf dazwischen gequetscht hat ... ach was, es ist mir doch egal, wenn jetzt der Mohrenkopf als diskriminierendes Wort verboten ist, denn ausser dem Sarrotti-Mohr kann da wohl keiner den dunkelhäutigen Zwergenaufstand erproben und lassen wir doch die Kirche mal in dem Dorf, wo die dicken Männer das Sagen haben ... nein, es ist und bleibt für mich seit der Kindheit der Mohrenkopf und nein, ich nenne diese Dinger nicht Schaumküsse ...