BARBIE-Puppe von Channel No 5

07.09.2014

 

Ein jeder kennt sie aber keiner liest diese ... die BILD - Zeitung, das triviale Blatt der geistigen Fast-Food-Buchstaben ...

 

Jetzt möchte ich doch mit Ihnen zusammen einmalig und ich verspreche hier und in aller Form, dass es sich bei dem Kauf dieses Blattwerks nur um einen einmaligen Ausrutscher in 50 Jahren handeln wird aber ich bin der Meinung das Sie wissen sollten, was das scheinbar immer dümmer werdende Volk so liest ... oder gibt es die BILD auch schon als Hörbuch ... bei den vielen Typen mit den langen Bärten und den orangen Müllmann-Westen, die da Glaubens-Polizei spielen ...

 

Wir beginnen, die Schlagzeile der Pole-Position an diesem Tag lautet ... Yippy Yeah Hey ... es gibt mehr Hartz 4 ... und wer da aufmerksam meine Zeilen begleitet, der weiss auch das ich das schon am Vortag als Thematik der Aktualität hatte ... dann steht da eben diese undankbare Geschichte mit den Salafisten in diesem Land, die da hoffentlich über ein gleichlanges Dasein wie die Eintagsfliege verfügen ... weiter im nur schwer zu ertragenden Text ... die Telekom verbindet Mobil und Festnetz-Tarife ... also der Monopolist der entgangenen Kartell-Aufsicht bietet jetzt 2 Dienste zum Preis von 3 Diensten an ... Lokführer und Piloten besorgen es den Reisenden und lassen diese einfach stehen, weil da mal wieder nicht genug Geld auf dem Konto ist ...

 

 

Oh ja, dass ist eine Meldung für mich ... der Regierungschef Thailands behauptet steif und fest, dass ihn seine politischen Gegner mit einem Fluch belegt haben und das dieser deshalb heftige Hals- und Nackenschmerzen hat ... Könnte ist eventuell sein Herr Prayuth Chan-ocha, dass da das Gewinde unterhalb des Kopfes ein wenig eingerostet ist oder das zuviel Sonne auf das Oberstübchen geht?

 

DEUTSCHLAND - deine Super-Reichen ... und auf dem 1. Platz des grandiosen Rankings aus der Rubrik "Wie giesse ich das passende Öl auf das Sozialneid-Feuer ... die kernsanierte Frau Schaeffler, welche da erst vor 6 Jahren noch auf dem Flur der Arbeitsagentur anzutreffen gewesen ist ...

 

Die Psychoakte des SELFIE-VERGEWALTIGERS ... ja aber hallo, da gehe ich doch mal stark davon aus, dass ein jeder Vergewaltiger es self macht, wenn dieser mit Gewalt eine Frau zum Sex zwingt ... aber wollen wir doch erst einmal lesen, was denn da geschrieben steht ... die Lippen zusammengepresst ... der Blick gesenkt ... dabei wollte er doch reden ... aber wie denn, wenn die Lippen zusammen gepresst sind liebe Redakteure der literarischen Mc Donald´s ... Pascal D. (22) aus Buxtehude heisst dieser frustrierte Tischler-Lehrling, der da aus lauter Frust über eine Abfuhr zum Täter geworden sein soll ... Mensch wen interessieren solche Täter-Schicksale eigentlich?

 

 

Oh Oh Oh ... dann die rethorische Frage der Non-IQ´s ... : TRUG ANGELINA JOLIE das schönste Brautkleid aller Zeiten?

 

Halloooooooooooooooooooooooooo ... aufwachen ... wie um alles in der Welt will man denn die Milliarden an Brautkleidern vergleichen und vor allem ... wo steckt der Nährwert in dieser halbseitigen Meldung in Zeiten des kollektiven Verlagssterbens ... man, es gehen den Schreiberlingen scheinbar wahrlich die kreativen Ideen aus ... und jetzt ehrlich und ohne Niveau aber wer will denn schon wissen das Braut Natascha gerne ein Samurai-Schwert dabei hat, wenn diese das Brautkleid angezogen hat ... oder heiratet diese gar einen IS-Soldaten oder einen Salafisten ... dann macht die Waffe ja noch ein wenig Sinn ...

 

Also, die TAXI-Unternehmer haben einen Konkurrenten bekommen ... UBER heisst das Zauberwort der günstigeren Alternative zum regulären Taxi ... und wo steckt jetzt das Problem in einer Nation des freien Wettbewerbs und vor allem der Option auf Mitanbieter. Mensch, was ist das nur für eine verschrobene Sicht des Monopol-Denkens ... wenn doch da einer günstiger ist und zu dem auch im Rahmen der Technologie und der damit verbundenen Kreation einer APP die Nase vorne hat, warum maulen dann die starren  Muster der Personenbeförderung?

 

 

Und als wenn das noch nicht genug des Wahnsinn ist ... Karl Lagerfeld ... der Designer mit den 2 Schwänzen gibt es demnächst als Barbie-Puppe zu kaufen ... Yes, Ja, Si, Da ... Sie haben richtig gelesen ... der 80-jährige Modedesigner erhält eine geschrumpfte Version aus Madame Tussauds ... sozusagen den Pan Tau der Modewelt und jetzt halten Sie sich bitte an dem Tisch in ihrem Barbie-Haus fest ... diese Produkt aus der taiwanischen Plastikschmiede soll doch tatsächlich nur schlappe 200 EUR also so um die 230 Dollar kosten ...

 

Eben, die Produktionskosten für so eine verformte Tupperware liegt garantiert nicht höher als 2 - 3 Euro und wenn man dann bedenkt, dass die Puppe ... oh nein, ich werde mich zu solch vulgären Ausdrücken ala ... egal, also den kleinen Karl gibt es jetzt als Puppe zum schminken, rasieren und was man sonst noch so alles mit einer Barbiepuppe anstellen kann, wenn da der grosse Ken mal zu besuch kommt ... Hundewelpen, Hundewelpen, Hundewelpen ...

 

Oh nein, darüber habe ich ja noch gar nicht nachgedacht ... jetzt stellen Sie sich doch bitte vor das der Karl mit der Barbie ein Verhältnis beginnt und am Ende der Tage dann kleine ... ja was könnten das denn sein bzw. wie könnte man die Dinger denn nennen ... No 5 ... oder BARBIE-PHOTO ... oder wie es die Gweneth Paltrow und der Chris Martin ... oder die Victoria Beckham gemacht haben ... die Kinder einfach nach einem Obst oder Bauwerk benennen ... oh ja, ich freue mich schon auf die CATWALK-Barbie ...

 

AMOR und all die anderen Engel

06.09.2014

Es ist schon so eine Sache mit der Liebe oder zumindest mit dem, was man aus dieser zu machen gedenkt ...

 

Ach machen wir uns doch nichts vor, die Frauen ticken anders, als das männliche Produkt aus der Evolutionsgeschichte. Und ob Sie es wahr haben wohl meine Damen oder nicht aber die Frau taktiert und steckt sehr schnell das zu erobernde Feld ab, denn es ist doch wohl ein Irrglaube das eine Frau erobert werden will, denn es ist doch so das gerade das Ignorieren der wahre Jakob zur Paarungs-Bereitschaft ist ...

 

Was für ein Glück doch, dass ich mich nur mit dem gleichen und mir bestens bekannten Geschlecht herum ärgern muss. Man O Mann, die Herren der Schöpfung haben wahrlich eine Aufgabe und erst vor wenigen Minuten wurde ich der Zeuge eines klassischen Beispiels, für die Kommunikationsschwierigkeiten zwischen den Geschlechtern. Ja, ich betätige mich sehr gerne als Kupplerin vor dem Herrn, wenn da das beidseitige Begehren nicht in Trab kommt ... und so war es auch am heutigen Tag ... Mann über beide Ohren verknallt ... exakt, diese Kapriolen des Organs unterhalb des Brustkorb´s und wie es der ZUFALL wollte, kam das Objekt der Begierde unvermittelt in den Dunstkreis meines Geschäftes ... und somit in meinen Zuständigkeitsbereich, wenn da die Pfeile des Amor einfach immer wieder den Irrläufer miemen. Und damit das Ganze dann auch fruchtet, werden die zwei Herzen auch gerne mal mit der Nase in ihr zukünftiges Unglück gestossen.

 

 

Ach was denn, eine Beziehung unterliegt doch den immer gleichen Strukturen ... man kreist umeinander und kann es erst nicht finden oder besser gesagt findet man so ziemlich alles klasse, was da an einem jeden Morgen im Waschbecken anzutreffen ist ... es sei denn man putzt nach jedem Gebrauch mit dem Lappen hinter der Zahnpasta hinterher ... und verdammt noch einmal, dass ist doch wohl das 1 x 1 des Respekts ... nein, ich kann mit dem Frauentausch-Klientel aus den Trash-Sendungen einfach nichts anfangen und ich gestehe das mich alles ungepflegte abschreckt und da wollen wir erst gar nicht davon sprechen, wie man sich auch gut und gerne gehen lässt, wenn da die Silberhochzeit erst in das Haus steht ... und wie das dann endet, zeigen einem doch alle prominenten Paare ... sogar der spanische König soll wohl von der langen Hand seine Scheidung vorbereiten, wenn es denn stimmt, was geschrieben steht.

 

Also das würde ich für den spanischen strengen Königshof eine wahre Revolution nennen ... obwohl, der Schwiegersohn hat doch Gelder veruntreut, die neue Königin hat wohl auch eine Zeit lang mehr über der Toilettenschüssel gehangen, als die dort ansässige Klopapier-Rolle und von den anderen kleinen Zerwürfnissen wollen wir als absolute Liebhaber der Elefanten erst gar nicht sprechen und immerhin werden die Grosswild-Jagden jetzt ja nicht via Selfie publiziert, sondern im tiefen Busch ohne Kamera und Fell-Souvenir und noch immer wird auf alles geballert, was da der royalen Kugel nicht schnell genug entkommen kann ... Was für eine kranke Welt ... es kämpfen Tiere um das Aussterben und man geht sogar hin und siedelt die bedrohten Tiere in Reservaten an und dann kommen die behämmerten Damen und Herren mit dem Dollarbündel und knallen diese ab ...

 

 

Doch, die kleinen Asiaten haben auch einen Löwenanteil an dem WWF-Drama, denn nicht nur das diese denken das Ihnen das Fett des Wales die Dauererektion bescherrt ist der wahnsinnige Glaube des verkleinerten Auges, sondern diese sprechen ja faktisch jedem und alles eine heilende Wirkung zu und glauben Sie mir, es liegt an der mangelnden Bildung, dass da keinerlei Empathien zu erwarten sind, wenn es um den Fell-Kragen für die Winterjacke geht ... Oh, welches Unternehmen steht denn da jetzt wieder im FOCUS seine Fell-Lieferanten zu quälen bzw. diesen unerträgliches Leid zuzufügen?

 

Ja, war das H & M ... die die Hasen da leiden lässt, bevor diese als Fellbesatz für die Kapuze der Steppjacke enden ... oder war es sogar C & A oder ... ach was weiss denn ich ... aber auf jeden Fall müssen wieder einmal ein paar Millionen Tiere für die nächste Wintersaison leiden ...

So liebe fallschirmseidenen Langschläfer aus dem Hartz IV - Reich ... es gibt auch ohne Arbeit mehr Geld, denn der Satz wird auf einen monatlichen Lohn von 399 Euro angehoben und da dürften sich doch in dieser Sekunde viele Personen der geringfügigen Beschäftigung fragen, ob sie nicht doch den Klingelton ihres Weckers ignorieren ... Was ist es doch weit gekommen, dass wir hier tatsächlich auch dann Geld bekommen, wenn wir uns um nichts und wieder nichts keine Gedanken machen und verlässlich wissen, dass die Miete zu jedem 1. pünktlich auf dem Konto des Vermieters landet ohne das man dafür auch nur einen klitzekleinen Finger gekrümt hat. Also wenn ich da jetzt der Zeitungsbote aus der Fraktion der EARLY BIRD´s wäre, dann würde ich mein Zeitungsfahrrad jetzt unvermittelt einmotten und auf das Manna vom staatlichen Himmel warten ...

So, wer da denkt das man die Irren des Wahnsinns nur in den Krisenregionen vermuten darf ... es haben sich doch tatsächlich in  unserer Demokratie ein paar Schwachköpfe zusammen gefunden, um da die Glaubenspolizei zu spielen. Jaaaaa, in Deutschland, dem Land in Europa, wo man davon ausgehen dürfte, dass wir mit der Shariah-Police in etwa so viel zu tun haben, wie der ehemalige Papst Ratzinger mit dem Gebrauch von Kondomen ... Nein, ich finde diese Geschichte auch nicht im Ansatz eine Komödie, denn Sie müssen sich vorstellen, dass da ein paar durchgeknallte Herren einer sehr fragwürdigen Glaubensgemeinde nun für sich neben dem Dasein als Hartz 4-Empfänger das fundamentale Begehren und Belehren entdeckt haben. Und was soll ich sagen aber diese Salafisten oder auch SALAT-FISTELN des verdorbenen Gemüse laufen doch tatsächlich mit den geklauten Westen der Müllmänner durch eine deutsche Stadt und spielen sich als Bekehrer der ungläubigen auf ...

Ja alle Damen aus diesem Dunstkreis der Salat-Fisteln, die XY-Chromosomen dieser Gemeinde wollen tatsächlich unseren Frauen hier im Land erzählen, wie und vor allem mit was diese auf die Strasse dürfen und jetzt mal ganz ehrlich Frau Merkel, warum senden Sie denn diese nicht alle in die Kriegsgebiete der anderen Fisteln ab bzw. ist es doch dabei auch völlig egal, ob die einen deutschen oder Salat-Fisteln-Land-Passport haben, denn der Fakt ohne jeglichen Zweifel ist doch der, dass solche Gestalten zu sofort eliminiert werden müssen ... sozusagen eine ENDLÖSUNG für die Shariah-Polizei ala Adolfo aus Wien ...




Sehen Sie, dass meine ich ... immer wenn man denkt das man sich mal für eine Sekunde entspannt zurück lehnen kann, dann überschatten irgend welche schockierenden Meldungen aus dem Islam das sonnige Wochenende. Mensch, warum handelt die Justiz nicht spontan und entgegen jedes geltenden Rechts und setzt Statement für all die anderen langen Bärte aus der Muselmann-Welt. Es ist doch ganz einfach ... wer weder unsere Rechte, geschweige denn unser Verständnis für eine Demokratie achtet, der gehört in den Gaza-Streifen ohne Waffe ...

Ja ... es schockiert mich, dass sich hier immer wieder dubiose Gestalten künstlich aufspielen und die Leute mit dem Versprechen locken das diese nach ihrem Tod von unzähligen JUNGFRAUEN empfangen werden ... und da wollen wir mal die Sache mit dem Missbrauch von minderjährigen Mädchen für das Erste aussen vor lassen ... hallooooo, ich verlange als Bürger dieser Nation das solche Dinge ala Sharivari-Polizei zu sofort gestoppt werden und das man die Krieger mit dem VOGEL und der geistigen Umnachtung umsiedelt und zwar schneller, als der Erlöser schauen kann ... oder spendiert denen doch einfach eine Gürtel mit Sprengstoff, um da als Martyrer aus dem heiligen Krieg direkt in die Urne zu rutschen ...

  

 

 

 

Charma schlecht - Enteignung garantiert ...

05.09.2014

Nun ja, was soll es, wenn man sich jetzt tatsächlich schon Gedanken machen muss, ob man seinen Familienausflug bei einer Behörde genehmigen lassen muss ... also mal ehrlich, wann oder bzw. wer überprüft denn eigentlich in regelmässigen Abständen die Zustände der staatlichen Geister?

Also, so wie ich die Sache inzwischen nur noch sehen kann, bewegen wir uns mit grossen Schritten auf einen völlig regulierten Staat zu und wer da sagt, er habe dieses nicht kommen sehen, der möge doch bitte einen Kurs zum Erlernen der deutschen Sprache belegen. Geht es denn noch, man O Mann und Frau aber ihr habt doch wirklich nicht mehr alle Tassen im Schrank und nicht nur das die Einführung der Maut zum verschuldeten Himmel stinkt ... mit jedem neuen Tag steht irgend wo in den gedruckten Exemplaren diverser Zeitungen, dass wieder an einer anderen Stelle in die Tasche der Bürger gegriffen werden soll und anstatt das man dieses durch die Hintertür macht, sollte man doch einfach das Volk auffordern dem Gevater Staat seinen Besitz zu übertragen. Wissen Sie denn nicht was uns alle miteinander dieser ganze Schabernack kostet?

Egal, nein es ist mir nicht egal, wenn wir da alle mit den weit geöffneten Augen in unser durch die Wirtschaftskrise geschütteltes Unglück rennen und ich sage Ihnen, wir haben hier in unseren Breitengraden ein verdammt schlechtes Charma oder von mir aus auch Charisma ...

Oh, ich höre ... es sind also auch wieder ein paar Korinthen-Kacker auf meinem literarischen Plan und gemecker hin oder her aber könnten Sie mit jedem neuen Tag derartig viele Buchstaben zu einem Sinn gebenden Konstrukt ala Nicole J. Küppers verfassen?

Also, halten Sie mal gepflegt die Backen und lauschen Sie dem leisen Untergangsgesang, denn es wird einfach nicht besser und daran ändert auch nicht die Tatsache, dass immer mehr Menschen zu Verganern mutieren, denn so lange Zeit wie wir alle nicht gewillt sind, wieder mit den gehäkelten Strümpfen der Grossmutter an den Füssen durch den Winter zu laufen, solange werden auch die Lederproduzenten auf vier Beinen keine Chance zur Amnesty haben. Ja, ja, ja, ich weiss, es geht um eine ethische Geschichte und ich schwöre Ihnen, diese Gedanken des Tierschutzes liegen mir auch wirklich am Herzen aber ich weiss nicht warum aber wenn da so ein gegrilltes Rinderfilet vor mir liegt, dann verschwinden all die bösen Bilder aus den Schlachthöfen sofort aus meinem hungrigen Kopf ...

Hunger ... ein sehr gutes Stichwort, denn wir haben hier am Ort so einen nicht eingetragenen Club ala FUTSCH BENG EI WEG ... also unverbindlich trifft man sich an einem jeden Freitag bei einem Asiaten ... genau, denn Damen und Herren mit der gelben Hautfarbe und dem tippelnden Gang ... nicht zu vergessen das Lachen der Kicher-Kanninchen aus Königswinter und nein, nein, nein ... es liegt fern jeglicher Diskriminierung, wenn ich dieses so benenne, denn ich mag diesen asiatische Charme der Kamikaze-Flieger und mich stört es auch überhaupt nicht, dass da überhaupt keine Katzen mehr in der Nachbarschaft gesichtet worden sind, seit die Geisha´s dort ihre Zelte aufgeschlagen haben. Man, wie verblödet sind Sie denn, natürlich handelt es sich nicht um eine Beduinenunterkunft ala IS-Terrorist, sondern diese Gastronomie befindet sich in einem Feng-Shui-Kubus und wie es sich für den Schutzgeld zahlenden Wirt gehört, befindet sich auch schön artig der lächelnde Buddha am Eingang ... Ist das nicht für die Piraten der kriminellen Energien das sichere Zeichen für die Bereitschaft zur Zahlung der erpressten Gelder oder war es der fliessende Brunnen, der da auch die Kohle im schönen Fluss der Regelmässigkeit in den Taschen der Mafia spülen soll?

Doch, es gibt all diese Zeichen und Zinken in der Welt der Gauner und wenn Sie denken das es das nur bei CSI oder den Law & Order´s gibt ... der Pöbel der Gesellschaft kennt keine Grenzen und wenn ich ja jetzt der Giovanni aus der Pizzastube wäre und mich da ein paar dunkel Gestalten um eine milde Gabe für den PATEN aus Sizilien bitten würden, dann wäre doch meine erste Aufgabe des herzlichen Willkommens für die Bande zu kochen und was bietet sich da in dieser herbstlichen Saison besser an, als die klassische Pizza Funghi mit den von mir selbst gesuchten Knollenblätterpilzen darauf ...

Das muss man sich echt auf der unvorstellbaren Zunge zergehen lassen ... überall auf diesem Globus lungern Gestalten herum, die sich nur durch die ausgeübte Gewalt an der Arbeit des Anderen bereichern ... also sozusagen der Deutsche Staat auf allen Kontinenten. Ist das nicht ein Unding, dass man solchen Aktivitäten niemals HERR wird und das wahrscheinlich auch in dieser Sekunde wieder ein Mensch sein Leben lassen muss, weil es dem bösen Nachbarn nicht gefällt?

Da fällt mir etwas ein ... ich erzähle Ihnen jetzt die kurze Geschichte eines langen und scheinbar doch sehr umnachteten Mannes ... kennen Sie diese Herren, die da mit jedem neuen Sonnenstrahl um die Häuser schleichen und die Mülltonnen durchwühlen?

Nein, nicht die armen Menschen, die da ihren Lebensunterhalt mit der Suche nach dem gestalten, was wir da ohne jedes schlechte Gewissen entsorgen ... ich meine jene alten Greise, die da die Tonnen ihrer Mieter durchforsten, um zu sehen ob da auch ja nichts darin ist, was da nicht hingehört?

Sage ich doch, man kann tiefer nicht sinken und wenn wir mal davon absehen, dass das auch sicherlich auf der rechtlichen Ebene ein Eingriff in die Privatsphäre eines Einzelnen ist, muss man doch erst einmal überlegen, wie man solchen  Schmierfinken die Luft abdreht und was bietet sich da besser an, als die Umleitung der Abwässer in die Mülleimer ... Mensch Meier, es gibt so viel unterforderte und gelangweilte Vermieter, die den lieben langen Tag nur damit beschäftigt sind, die Umwelt zu nerven lieber Gott ... hab doch endlich ein einsehen und hol ihn Dir ...

 

QUEEN ELIZABETH II findet HANDY doof

03.09.2014

Ein Fan ist sie also nicht, ihre durch und durch gelauchte Königin der Inselaffen und ganz offensichtlich geht es der Queen Lisbeth II aus England wohl mächtig auf den 5o´clock-Keks, dass da immer öfter die Fotos mit dem Handy gemacht werden ... denn man würde die Linse nicht sehen, die einem da die wunderschönen SELFIES produzieren ...

Mein lieber Schwan ... da werden Reporter von Irren geköpft, im Osten droht der politische Zusammenbruch, in Frankreich ist die Regierung von dannen und da macht man sich tatsächlich unwichtige Gedanken zu den Vorlieben einer Königin?

Ja, wir sind ein Volk der Oberfläche und so lange Zeit wie wir hier im Land noch die gespielte Ruhe haben, ist doch alles in der allerbesten und zufriedenden Ordnung ... Mensch, die Menschheit wird in ihrer Gesamtheit IRRE und da muss man sich doch wahrlich überlegen, ob man nicht doch besser einen One-Way-Flug mit Richard Branson bucht. Eben, an das Meer oder auf die Berge das kann doch ein jeder Reinhold Messner und da muss man mit seiner Phantasie schon in das kreative Gericht gehen, um da nicht in der langweiligen Masse unterzugehen ... denn wenn man in diesen kranken Tagen auf sich aufmerksam machen will ... so ala Big-Brother-Niveau, dann muss man wenigstens einen Menschen vor der laufenden Kamera köpfen ...

Nein, ich empfinde das weder als grandiosen IS-Spass, noch habe ich auch nur die Spur eines Verständnisses für jede Form der Gewalt aus einem Glauben heraus. Ach hören Sie doch auf, es geht doch in Wahrheit gar nicht um einen Muselmann, sondern die Terroristen verdienen sich doch ihren Lebensunterhalt nur durch den verübten Terror und was bietet sich für das faule Vakuum eines IS-Mannes mehr an, als da die Kohle für die Waffen und den Dauerkrieg zu erpressen ... wann greift denn endlich der Gute dort am Himmel ein oder will der sich den Dauer-Streit auch noch weitere Jahrzehnte bis in das nächste Jahrtausend ansehen ... sofern wir überhaupt dahin kommen, denn es brodelt schon ganz schön unter unseren und den Füssen der Isländer. Der Vulkan ist das eine Drama aber damit verbunden sind ja auch gerne mal ein paar Erdbeben und wenn da die Kugel alias Planet erst in Bewegung kommt, dann gerät auch schnell das Spiel um das Runde aus dem Lot ... wie uns am gestrigen Abend die Bayern sehr gut veranschaulicht haben ... gegen Argentinien verloren ... Holymoly, und das trotz des WM-Titels und der Ernennung zum neuen Kapitän ...

Da fällt mir ein ... schreibt denn der Uli Alcatraz Hoeneß schon an seiner Biografie und wenn ja, wer hat denn da die Rechte für das Druckwerk liebe ... na was weiss denn ich, welchem bayerischen Verlag dieser die Angelina Jolie und Brad Pitt-Rechte an den Hochzeitsbildern verkauft hat ... ist das nicht genial ... da heiratet man seinen Prinzen und dann bekommt man die Zeche plus Trinkgeld auch noch von den Medien bezahlt ... und so wie es heisst, geht dieses Mal die Dollar-Knippe direkt in Mutter Angelina´s Küchenschublade, denn man kann ja nicht nur alles spenden, wenn man da 6 Kinder und etliches an Personal hält. Nix da, wenn die PITTJOLIEs auf Reisen sind, dann haben die mit ihren lieben Kleinen nur etwas an der Paparazzi-Backe, wenn es knipst, denn ansonsten steht dem Dream-Team eine ganze Batterie an Kindermädchen zur Verfügung ...

Kommt eigentlich bei denen nach der Adoption auch das Jugendamt zum monatlichen Raport ... nein, ich unterstelle denen nichts schlechtes aber dem Human-Hording kann ich auch nicht besonders viel abgewinnen, denn was bei Tieren den Amtstierarzt auf den Plan ruft, scheint bei anderen Gestalten wohl ein legitimer Weg zu sein, um seine eigene Fussballmannscháft aufzustellen und jetzt mal ehrlich aber bei 6 Kidis kann man doch dem Einzelnen nicht gerecht werden?

Wie FLEXIBEL sind Sie ... gehören sie zu den eingefahrenen Gestalten, denen jede Veränderung eine unsagbare Angst macht oder gehören Sie auch zu denen, die da tunlichst täglich etwas Neues erleben müssen ... also sozusagen ein ADHS-Event´ler, der da mit jedem neuen Tag auch seinen Kick spüren muss?

Von wegen, dass ist eine pathologische Störung im Oberstübchen, wenn man da mit dem Gummiseil am Fuss in die Tiefe springt und erst recht muss man die Frage nach dem Geisteszustand der Protagonisten stellen, denn was wird denn da als nächstes Wagnis in das Leben gerufen ... der Sprung ohne Seil oder nur mit einem Luftballon an der Hand? Oh ja, der Jochen Schweizer wüsste da bestimmt noch ein  paar Dinge, von denen ich wahrscheinlich in meinen Albträumen nicht einmal eine Idee hätte ... DIE HÖHLE DER LÖWEN ... jenes Sendeprofil, wo junge oder ältere Innovative die Möglichkeit erhalten einen Sponsor für die eigene Geschäftsidee zu bekommen ... und in der letzten Sendung gab es doch ein Männer-Couple, was da die Lösung für alle Reissverschlüsse dieser Welt hatte ... ein kleines Schiffchen, welches auch jeden kaputten Reissverschluss repariert ... na da werden sich aber die Schneider freuen, wenn endlich keine Reissverschlüsse mehr eingenäht werden müssen ... hören Sie doch auf, dass ist eine Strafarbeit, so ein Ding mit den Zacken in ein Bekleidungsstück einzunähen und wer da auch nur den Hauch einer Ahnung von dem Nähen mit dem Garn hat ... Holymoly, es gibt kaum eine schlimmere Arbeit, als dieses ... und ich spreche da aus der wahren Erfahrung, denn in einem meiner Vorleben war ich das tapfere Schneiderlein ...

 

Fass ohne Boden ...

02.09.2014

Es hört nicht auf mit den doofen Meldungen und wenn man jetzt noch die dreimalige schwarze Katze und die Hex-Hex befragt, dann befinden wir uns wohl schneller im Kriegszustand, als die Atomgegner noch am heutigen Tag denken ...

Ja, es ist ein Fass ohne den doppelten Boden im Osten und wenn man gerade wieder durchatmet, weil da zumindest im einen Teil des nahen und fernen Osten´s wieder ein wenig mehr der Ruhe eigekehrt ist, dann überschlagen sich die bestättigten Meldungen aus dem Kreml. Also Putin wird so langsam aber sich immer nickeliger und die bedrohliche Kuh ist noch nicht vom Rüstungs-Eis ...

Sylvie ... ich habe die Sylvie gesehen ... jene Ex-Frau des Rafaelo und wenn es stimmt, was da die Zungen des Tratsches behaupten, dann bekommt der Vitali in der Ukraine und die Sylvie in Bocholt die Zähne poliert ... Na das bietet sich ja auch an, dass man hier im Land die Beisserchen auf Hochglanz bringt, denn in den Niederlanden ist das wohl so eine Sache mit den Ärzten und vor allem den Terminen bei diesen. Da können Sie nicht wie hier in der Nation mal eben so vom einen Doktor zum nächsten wechseln, denn nur der Hausarzt kann die Untersuchungs-Lawine in Gang bringen und das erklärt in der Folge auch wohl die hohe Sterblichkeitsrate im Land des Willem und der Maxima ...

Doch, wir können am frühen Morgen zum Hals-, lange Nase und grosse Ohren-Doc, am Mittag zum Monteur dela Prum ... also diesem Arzt für die weiblichen Gonaden ... und am frühen Abend oder späten Nachmittag noch mal zu dem studierten Mann für die anderen oder besser gesagt allgemeinen Innereien. Nix da, deshalb lebt kein einziger Mensch länger und nur die Tatsache der Vorsorge-Untersuchung in regelmässigem Interval behütet uns vor mehr Mannen im Himmel, als auf der Erde ... Was bin ich denn so ernst, wo doch eigentlich meine Laune eine ganz entspannte ist und ich eigentlich bis vor ein paar Stunden über einen verdammt guten Sinn verfügt habe ...

Wie gesagt, bis vor ein paar Stunden oder genauer gesagt bis zu dem Zeitpunkt, wo mir wieder die Spinnerei aus der Glaskugel begegnet ist ... ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass in diesem Jahr mehr Fliegen durch die Gegend fliegen, als in den Jahren zuvor?

Nein, ganz ehrlich ... das sind doch mehr beflügelte Drosophilas, als noch vor einem Jahr und wie die Natur so ist, holt sich diese das eingesparte Geld der wenigen Heizung durch den Kauf von Insekten-Vernichtern rein. ADAP ... Sie kennen es und was der Biene Maja dieses Spray, ist dem Igel das Auto ... in beiden Fällen ist ein Kontakt für den Betreffenden ein nicht ohne Folgen bleibendes Drama ...

Unser Herr Gauck ... seines Zeichens Bundespräsident dieses Staates soll da wohl das sehr ranzige Öl in das Ost-Feuer gegossen haben und jetzt wartet alle Welt darauf, was denn mein Freund der Barack da jetzt in Europa aushandeln wird ... mein lieber Herr Gesangsverein ... es brodelt und zwar nicht nur in Russland, sondern auch in allen anderen Staaten des Terrors. Nein, dass wird nicht lustig in unseren Breitengraden und wenn man da nicht wie der Luchs die Ohren auf Empfang hält, um da eine Katastrophe ala Tschernobyl auf Knopfdruck abzuwenden ...  

   

EDEKA ... wir liebten Lebensmittel

02.09.2014

 

EDEKA ... wir lieben Lebensmittel und ganz offensichtlich im geschilderten Fall auch nur diese und nicht den Kunden dahinter oder davor ...

 

Jajajajaja, man darf es nicht veralgemeinern aber es ist scheinbar die Woche der kleinen Rektalausgänge ... und nein, ich habe mich nicht in meiner Wortwahl vertan, sondern es hat sich wohl das Folgende zugetragen ... Frau kauft seit Jahrzehnten dort viele Tüten Zuckerkram ... ja, die bösen Dinger mit dem Zucker darin ... diese Lutschpastillen ala "sind sie zu stark, bist Du zu schwach" ... Sie wissen schon, jene Lutschbonbons wo selbst dem Tischnachbarn die Augen tränen, wenn diese in der Umgebung gelutscht werden. Und diese werden gelutscht und zwar seit Jahrzehnten in der legendären Serie. Demzufolge kauft man dann eben auch nicht nur ein oder zwei Tüten, sondern seit nunmehr Jahrzehnten immer alles an Tüten, was das Regal her gibt, denn ob Sie es glauben oder nicht aber die Dinger sind begehrt ... wie gesagt, dieses Prozedere absolviert man nunmehr seit vielen vielen Jahren in dem immer gleichen Supermarkt um die Ecke ...

 

 

 

Jetzt war es am gestrigen Tag wohl so, dass auf einmal von ganz Oben angeblich eine Auflage gekommen ist, dass man nur 4 Tüten kaufen dürfe und nicht mehr 10 Stück, wie man das aber seit fast 30 Jahren gemacht hat ... ach von mir aus, dann sind es erst 20 Jahre seit es diese blauen Lutscher ohne Stiel gibt ... also, Tante an Kasse sagt, dass das nicht erlaubt ist und sackt erst einmal 6 Tüten ein und packt vier Tüten wieder auf das Band ... und damit nicht genug, denn aus den Tiefen des Kaufcontainers kommt doch tatsächlich so eine umgedrehte Baseball-Kappe mit den Händen in der Tasche oder von mir aus auch in der pubertierenden Hüfte und mischt gepflegt mit. Na was weiss denn ich, ob das die männliche Putzfrau oder der heran wachsende und garantiert scheiternde Lehrling gewesen ist aber auf jeden Fall meinte der Dienstleistungs-Zwerg wohl die Welle machen zu müssen ... und das bei einer Stammkundin mit Niveau, die solch ein Verkäufer-Klientel aus der alten Dienstleistungsschule nicht kennt ... und ich schwöre so wahr ich hier sitze aber der Knabe der neuen EDEKA-Generation kann  von dem allergrössten Glück reden, dass ich es nicht gewesen bin, die da den Heisshunger auf die Münten verspürt hat, denn ich hätte diesen mitsamt seiner blauen Tüten aus dem Regal durch die Container-Wand in die ausgesprochen frischen Lebensmittel auf dem in der Nähe gelegenen Acker befördert ... Sie wissen doch, die Rüben und die Zwiebeln und vor allem der Pfeffer auf dem Acker sind REIF ...

 

Hallooooooo, Ihr EDEKA´ler aus dem Baucontainer ... mit dem heutigen Tag sind Euch ein paar sehr gute Kunden der Wick-Fraktion abhanden gekommen und wie sagte schon meine Greossmutter immer so schön: "Man sieht sich immer 2 ganze Male im Leben" ... oder war es diese alte Bauernregel ... "ein jeder macht auf so bekloppt, wie er nur eben kann ..."

 

 

 

Und als wenn das schon die Jacobs-Krönung des gestrigen Tages gewesen sei, gesellte sich in den Abendstunden noch der gekaufte Doktor aus den Alpen dazu ... es gibt doch immer diese promovierten Stinkstiefel der geschwänzten Knigge-Lehrstunde und so einen Kandidaten gibt es auch wohl in der Immobilienwelt der Alpen ... stellen Sie sich vor, dass Sie oder ihr Nachbar oder in diesem Fall eine gute Freundin dort ein adäquates Haus sucht und diese Hütte darf auch gerne mal mehr als das kosten, was da der Makler aus Heidis Bergwelt wahrscheinlich nur selten sein Eigentum nennen darf ... wenn Sie verstehen was ich meine ...

 

Also, Mann oder Frau oder Kind sieht dieses Barbie-Haus der Extra-Güte im Immobilienportal und schreibt an die vorhandene Kontaktadresse zu der Bude ... und wie es immer mal im Leben mit Recht ist, kommt etwas dazwischen und man legt die Geschichte für 10 Tage auf das legitime Eis als potentieller Kunde ... denn wozu die Eile, wenn man doch noch genug Wasser unter dem Kiel hat ... so, und jetzt kommt der Tom Saywer aus den Alpen mit dem Guttenberg-Doktor um die ungehobelte Ecke. Sie denken daran ... an einem sonnigen Abend im September ... so um 19.00 Uhr ... also exakt um die Zeit, wo man doch wohl nur noch den guten Freund anruft aber doch nicht mehr einen zukünftigen Geschäftspartner, sofern man diesen überhaupt wünscht?

 

 

 

Der Doktor der fusskranken Makler meinte also zu sofort den Klienten anmachen zu müssen, warum dieser nicht auf den Fragebogen geantwortet habe, den dieser ihm zugesendet habe ... na weil man nicht bei der Sendung WER WIRD KEIN MILLIONÄR mitmachen möchte, sondern erst einmal wie in der renomierten Branche üblich ein Expose haben möchte ... egal, der Knilch aus den Alpen wird ganz sicher nicht viele Immobilien verkaufen und sollen wir wetten, dass da auch schon mehr Geier über den Alpen kreisen, als der Dr. Tom Saywer in der Lage ist zu erblicken ... Mensch Sie ungehobeltes Gesäss, wenn alle Menschen in der Form miteinander verfahren würden, dann würde ich am morgigen Tag zu einer Rakete mutieren und sie auf dem Weg zum Mond gepflegt am Alpenrand einsammeln ... was gibt es doch für unzivilisierte ... lassen wir das, denn sonst begebe ich mich noch auf das fehlende Niveau dieses ... na wie nennen wir denn so einen Rektalausgang am Besten ... Oh ja, der Almöi ... das war doch auch so ein vergrämtes Objekt der Alpenwelt ...

 

 

CELEBRATIONS ...

01.09.2014

Celebrations time ... come on ... oder wie ich die Hälfte der Schokolade zum doppelten Preis kaufe ...

Wie, Sie kennen nicht die Sammeltaxis der Kalorienbomben ... viele Schokoriegel aus einer Industrieschmiede der verschiedensten Geschmacksrichtungen in der quadrierten Geschenkbox.Genau, jene Party-Packete, die man so schnell und ohne viel Mühe aber mit vielen Kosten seinen Gästen kredenzen kann. Haben Sie denn auch sich schon einmal die nutzlose Mühe gemacht und die Gramm-Angabe auf dieser beachtet. Also so ohne Verpackung und mit jeder Menge Verpackungsmüll haben die kleinen Terroristen der Personenwaage mal eben 190 Gramm im Gepäck ... und wenn Sie jetzt denken das das viel ist, dann schauen Sie doch mal auf die Verpackung eines stinknormalen DIVA-Riegels ... Sie wissen schon, die Joan Collins, wenn diese da immer mit dem zicken anfängt, wenn die Nüsse in der Schokolade nicht ZU SOFORT auf dem Tisch landen ... SNICKERS und der Weight-Watchers-Tag ist gelaufen ...

Also. die Stange mit den Nüssen ... und wehe dem meine Damen und Herren Sie denken dabei wieder an einen jugendgefährdenden Inhalt ... nix da, nicht die Stange und auch nicht die David-Beckham-Suspensorium-Nüsse aus der Werbung der D & G´s meine ich damit, sondern diese Konkurrenten der Schlankmacher ... der Riegel hat im normalen Gebrauch ein Gewicht von 57 g ... x 3 macht dann so nach dem Rechen-Modell nach Lehmann-Brothers und dem Herrn Maddoff so um die 190 g ...

3 Riegel kosten dann also, wenn man jetzt sagt, dass ein Riegel bei AMAZON oder auf ZALANDO ... oh ja, was war denn da noch sogleich mit ZALANDO ... ach ja, es ging um die Liebhaberei im Steuerrecht ... das ist so ... Sie haben ein Unternehmen und machen mit diesem über ein paar Jahre die tiefroten Zahlen und HEX-HEX, wie aus dem NICHTS erscheint dann irgend wann sicherlich bei Ihnen der nette Mann vom bösen Amt der Teilhaber ... das Finanzamt. Und diese werden Ihnen dann sagen, dass ihre Bemühungen um einen Platz in der Forbes-Liste wohl eher zu der Vision der Liebhaberei gehören ... im Klartext, wenn die Kasse nicht stimmt, dann ist auch eine Firma keine Firma ...

Soooooo, und jetzt kommen Sie ... ein Handel wie Zalando schreibt seit Beginn der grandiosen Erfolglosen-Karriere die wunderschönsten roten Zahlen und jetzt müssen Sie aber nicht denken, dass da der Fiskus diese auf dem Kicker hat ... Kicker ... Oh, der Weltfussballer ist gewählt und wieder einmal ist es ein Brasilianer ... und das, obwohl diese doch erst vor kurzer Zeit bei der WM das Torloch befüllter hatten, als die Zalandos ihre Kasse ...

Nun ist es also doch so, dass der Vulkan da mehr spukt, als die Sphäre vertragen kann und was machen wir denn jetzt mit der Aschewolke und den Unmengen an Wasser vom Wochenende in den nordischen Staaten?

Von wegen, dass ist doch ein alter Pippi-Langstrumpf-Zopf, dass da das Wetter wohl schon immer seine Kapriolen geschlagen hat und durchaus ist es auch richtig, dass wir alle schon die Stein- und Eiszeit hinter uns gelassen haben ... und wenn man sich dann noch vorstellt, dass wir eigentlich alle miteinander verwandt sind ... so als Abkömmlinge der ADAM & EVA-Liason ... Wie ist das, gehören wir denn dann auch alle in die Reihe der Inzestler ... also sozusagen ist die gesamte Weltbevölkerung das Produkt einer kollektiven Inzucht?