PUTIN droht & Bambi lahmt

17.11.2014

Doch, der Wladimir oder auch Vladimir droht uns allen mit dem totalen Krieg und als wäre das nicht schon die Spitze des zu früh verlassenen Gipfel-Stürmers, meldet sich auch noch ein wahrlich überbewertetes scheues Waldtier zu Wort und soll ich Ihnen etwas sagen: Es nervt mich total, diese selbst inszenierte Vorstellung eines Verlages ... ach man, dass ist doch mehr als eine geschmacklose Geste, da einen Preis an Michael Schumacher zu verleihen, wo doch alle Welt auch ohne Arztbericht weiß, dass dieser keinen Anteil an dieser dubiosen Preisverleihung nimmt. Ja, es ist in jedem Jahr das Gleiche ... immer werden da nicht die echten Könner gewürdigt, sondern man nimmt was sich da in den bunten Blättern am Besten macht. Eben, dass ist schon ein wenig ekelig und vor allem, wenn ich da ein Filmemacher Dietl wäre und man mir sozusagen die mediale letzte Ölung hätte verpasst, ich wäre als Taliban auf die Bühne gekommen ...

Ja, genau so geht es mir bei dieser Veranstaltung auch immer, es erzeugt in mir einen leichten Reiz in der Halsgegend, denn den skrupellosen Umgang mit ihren bestellten Protagonisten haben die Damen und Herren der Inszenierung doch bei einer jeden BAMBI-Party unter Beweis gestellt ... entweder dackeln da mit dem goldenen Tier die Kriminellen aus der musizierenden Halbwelt über den Teppich oder es folgt die Serie an Peinlichkeiten. Man, begreift denn keiner das sich da eine Hand voller Leute einfach nur selber in den Focus rückt?

Egal, wer will schon wissen wen da die Burdas wieder so toll finden, dass diese jene unbedingt zu ihrer Privatparty einladen müssen ... exakt, die Welt dreht sich wahrlich um viel wichtigere Dinge und es gibt wahrlich schlimmere Dinge ... da fällt mir ein, vielleicht ist es ja für die BURDAs ein netter Impuls da im kommenden Jahr das fliessende Englisch des IS-Terror-Anführers und nachweislichen HENKER´s mit einem kleinen Reh auszuzeichnen ... ach was denn, dass ist kein Witz aus der Kategorie der geschmacklosen und absolut empathielosen Inszenierungen, sondern durchaus das gewünschte Niveau der bunten Blattmacher ...

Also, lassen wir die Narren im Süden und folgen wir dem Ruf der Klugen in den westlichen Regionen ... bitte, bitte, bitte ... welcher Depp aus der Modeszene hat da dieses Design der Camouflage in den stationären Handel außerhalb der Kasernen-Luft gebracht?

Nix da, dass war niemals der JUUP! ... das muss noch etwas schlimmeres gewesen sein, denn ich entdecke immer öfter Herren mit Kapuzen-Jacke und mit dieser Hose in Tarnfarbe und wenn ich Ihnen jetzt noch erzähle das diese in diesen auch noch laufen wie der Terminator höchstpersönlich, dann erinnern auch Sie sich an diesen immer mehr verbreiteten Anblick. Da fällt mir ein ... weder Sie noch ich und wahrscheinlich sogar hat es die Mutter Theresa getan ... wir sprechen von den Vorurteilen und all den kriminellen Indikatoren ... und wenn Sie jetzt nur den Bahnhof mit dem dazu geklauten Koffer verstehen, dann sind Sie auf jeden Fall auf dem richtigen Weg, denn es begab sich die Nicoletta Nikolajowitsch an diesem Wochenende in der Dunkelheit mit dem PKW aus dem Haus, um da ein paar Leute zu treffen und was soll ich sagen aber auf dem Weg dorthin ... also genauer gesagt war es auf dem Stadtring unseres Dorfes ... dort stand aus dem Nichts auf einmal ein Auto aus dem osteuropäischen Raum ... also es stand ein PKW mit polnischem Kennzeichen und 3 Mann Besatzung neben uns an der Ampel. Noch einmal zum etwas besseren Verständnis ... wir haben es so um die 13 - 15 Grad draussen ... innerhalb eines polnischen PKW innerhalb vielleicht 22 - 25 Grad ... 

OK, so weit, so gut ... also wie sitzen Sie in einem PKW ... mit Strickmützen und Handschuhen und dann auch noch alle in der gleichen dunklen Farbe ... dachte ich es mir doch, Sie hätten doch garantiert auch NUR SO DUMM einfach mal ihr Handy in die Hand genommen und ein paar Schnappschüsse durch das Fenster auf die 3 und vor allem auf das Kennzeichen derer gemacht ... oder?

Also meine Damen und Herren in den Uniformen ... sollte da etwas in diesem Dorf an dem vergangen Wochenende abhanden gekommen sein, wie zum Beispiel ein Bagger von einer Baustelle oder gar der Baukran aus dem Kieswerk ... ich hätte da so eine Idee ...

  

BEAUTY DOC ONLINE

14.11.2014

Meine Herren ... wenn das die Hollywood-Beautys wüssten da in Beverly Hills oder wenn da gar THE HOLLYWOOD REPORTER dieses zum Besten geben würden ... 

Es ist nämlich so, dass man sich Nadel und Faden und auch die Spritze sparen kann, denn ich habe eine bahnbrechende Entdeckung gemacht und wie sollte es sein, es war der Kommissar Zufall am Werk, denn ich weiß jetzt wie man massiv die Durchblutung des Gesichtes fördert und demzufolge auch weniger Falten in seinem Gesicht beheimatet. Zu dem ist mir jetzt auch klar, wie der HUGH GRANT da seine Haare immer so stylt, dass diese wie zufällig durcheinander aussehen und um Sie nicht länger auf die Folter zu spannen und mich in den Millionen von Dyson, Vorwerk & Co zu sonnen, wenn diese da hören, dass ich deren Produkte in den Himmel der Alterung hebe ...

Am heutigen Morgen musste ich wie viele der Menschen innerhalb der Zivilisation diese Gerätschaft mit dem langen Schlauch bedienen. Nix da, mir kommt kein Mann in die Hütte, ich meine diese Erfindung der Herren Dyson, welche da einer jeden Hausfrau zu einem PLUS auf dem Stunden-Konto der Hausarbeit beschert haben oder haben Sie schon vergessen meine Damen und Herren, dass da noch zu Beginn des letzten Jahrhunderts mit dem Besen und dem Kehrblech die Teppiche gereinigt wurden und eben nicht mit dem grandiosen Staubsauger. 

Sodele, und wenn man da nicht mal eben die "Runde-Ecken-Nummer" absolviert, sondern brav die Düse mit der Verlängerung abnimmt und nur mit der kleinen Düse auf den Knien bis in den letzten Winkel rutscht, dann treibt auch Ihnen das nach einer sehr geringen Dauer die Schweissperlen auf die Stirn. Und wenn man dann durch noch einen dümmeren Zufall die Düse in das Gesicht hält, um da die Tropfen schon im Keim zu ersticken ... nein, meine Herren, vergessen Sie es, denn ich schwöre Ihnen das die schnelle Nummer mit dem VORWERK-Sauger eine sehr nachhaltige Erfahrung für Sie und ihren Operateur der Rekonstruktion sein wird ... eben, in dem Teil von Vorwerk befindet sich ein Häcksler und dieser versteht nun wahrlich keinen Spass mit dem Einbringen von überproportional großen und kleinen Fleischbrocken ...

Also meine Damen und Herren, wenn Sie sich den Schnösel an das Gesicht halten und dieses selbstverständlich mit laufendem Motor, dann werden auch Sie sehr schnell bemerken, dass dieses eine sagenhafte Übung für die Durchblutung der Gesichtshaut ist und was passiert, wenn da das Fettgewebe im Gesicht mehr durchblutet wird, als das beste Stück des Hugh Heffner in seinen allerbesten Tagen ohne VIAGRA ... es schwillt an und was macht eine Schwellung mit dem Faltenkopf ala Dörrpflaume? Exakt, es füllt die Rillen und das macht eindeutig auch den Schrumpfkopf von Winnetou´s Grossmutter wieder zu einem knackigen Grany Smith - Apfel ... 

Und als wäre das noch nicht genug an allerneustem Beauty tipp, habe ich auch noch den Schnösel vom Mr. Dyson in meine Haare gehalten und wehe dem Sie denken in dieser Sekunde auch nur im Ansatz an den Film "Verrückt nach Mary" ... den Schlauch vom Sauger, welchen man da auch gerne als Schlitten bezeichnet ... in die Haare und wenn diese dann auch noch einen Hauch anfeuchtet sind ... ich schwöre Ihnen der Hugh Grant macht das genau so und wenn Sie das nicht glauben, dann sehen Sie doch selber dessen SELFIE vom heutigen MORGEN ...

Kunte & Bala ...

15.11.2014

Alter Schwede ... endlich darf der junge Carl-Gustav sein Victoria-Secret-Girl ehelichen ... und nach all den Dramen der vergangenen Jahre tut diese kleine Reformierung der steifen Zeremonielle dem schwedischen Königshaus mehr als GUT ...

                          FOTO: Königin in Spe von Schweden: Victoria und Daniel von Schweden

Ja, auch im kommenden Sommer können wir wieder mit dem Taschentuch und der schwedischen Flagge vor dem Fernseher hocken und die royale Hochzeit am Bildschirm begleiten ... mit allem was da so dazu gehört, seit die Lady Diana verstorben ist, denn mal ehrlich aber so ein bisschen genießen wir doch alle diesen Zauber aus den blauen Häusern mit ihren Prinzenrollen und all den Dramen, die dann nicht selten im Anschluss an den Hochzeits-Zauber folgen. Aber wir wollen nicht unken und schon gar nicht wollen wir wieder die alten Kamellen der Kamele aus England aufrollen oder interessiert Sie noch das der Prince Charles da einmal als der Tampon von Camilla in die Geschichte eingehen wollte ... also ein Schattendasein als Slipeinlage vom Prince Edward hätte mich mehr belustigt ...  

                                    Foto: PRINCE CHARLES by PINK CHAIR

Aber wie gesagt, lassen wir die Narretei und freuen wir uns doch alle auf das schicke Event mit den Uniformen und all dem Talmi da an den Brüsten der Herren. Ach hören Sie doch auf, außer dem Prinz Harry war doch von dem royalen Nachwuchs noch so keiner wirklich im Krieg ... doch, der William hat auch schon den Duft der Kanonen-Kugeln gerochen ... aber das war es doch auch. Eben, kaum ist man in den Stand des Adels gehoben, schon muss die jeweilige Königin an die Schublade mit den Orden und muss dann die Damen und Herren aus dem Volk in den Adelsstand heben. Nix da, der Ernst & August von Hannover, welcher da ja allen Schreiberlingen ausdrücklich verboten hat ihn gar den dummen August von Hannover zu nennen ... und da werde ich mich ihm Rahmen von dessen Freude an dem Verklagen und bei dessen Affinität zu Schlagringen lieber ein wenig bedeckt halten ...

                        Foto: KUNTE & BALA - Ernst-August von Hannover

Apopo, KUNTE & BALA ... heute ist doch das neue Blatt aus deren Schmiede wieder erschienen und wer steht da dieses Mal auf dem Titel ... habe ich es doch richtig geahnt, es geht um die Nordlichter, denn dieses Mal ist die Sonne des Lebens vom Prinzen Frederik das Titelthema ... und da freuen wir uns doch alle mit dem Prinzen aus Dänemark, dass da wenigstens innerhalb der Palastmauern mehr Sonnenschein ist, als vor diesen, denn in den Breitengraden ist es schnell mal Schluss mit dem munteren Dasein ... die Sonne lässt sich da wahrlich weniger blicken, als in so manchem Hühnerpopo, wenn dieser da die täglich unsere Frühstücks-Eier produziert ...

Ja, die Mary und der Fredy scheinen die echte Liebe für sich gepachtet haben und ich schwöre Ihnen, dass uns da keine Klagen ala Charles oder Carl-Gustav zu Ohren kommen werden, denn die 2 haben sich wie der William und die Kate schon vor der Ehe ausgetobt und ich sage Ihnen, falls Sie da gerade vom Shopping ihres Brautkleides zurück kommen, wenn Sie sich noch nicht mehrfach probiert haben ... und erst recht, wenn Sie noch nicht einmal das Teil da getestet haben, was da bald ihren gemeinsamen Ring tragen wird, dann wird es die allerhöchste Zeit dem entgegen zu wirken, denn das ist kein Spass, wenn Sie da die Katze im Sack bzw. mit dem Sack kaufen ...  

Pappalapapp, liebe Katholiken und Zeugen Jehovas, die Lust ist von der Natur gegeben und der Trieb gehört zu dem Sein eines Menschen dazu, wie die Blutkonserve zum Unfallopfer. Na hören Sie mal, Sie wussten nicht das die Zeuger Jehova da tatsächlich einem Gläubigen die Übertragung einer Blutkonserve verbieten und überhaupt, gibt es außer dem klerikalen fanatischen IS-Islam noch irgend welche Glaubensrichtungen, die einem da wahrlich in alle und jede spaßige Suppe spucken?   

Nein, liebe Zeuger des Jehova, Euer Glaube ist wiederlegt, denn weder ist wie versprochen die Erde untergegangen, noch hat da auch nur ein Mensch jemals überlebt oder ist gar in das Nirvana eingefahren, wenn da die Blutleere im Kopf geherrscht hat, denn Sie glauben doch nicht das man da mal einfach nur genn Himmel hoch fahren muss und schon sitzt man da munter auf der Wolke 7?

Wissen Sie denn nicht wieviel Schrott da in den Sphären ungebremst herum fliegt und ist Ihnen auch nicht bewusst, dass da mehr Müll im All beheimatet ist, als an den Stränden der Malediven. Ein Jammer ist das, die wunderschönen Inseln der karibischen Träume werden nach und nach zugemüllt und dieses geschieht nicht etwa, weil da die Touristen die Südsee-Inseln nicht schätzen, sondern es handelt sich bei dem angeschwemmten Unrat um die Dinge die da über Bord geworfen werden. Mensch Ihr Borstenviecher, wir leben doch alle auf dem gleichen Planeten der Affen und wenn Ihr Deppen der Seefahrt da die Meere verschmutzt, dann steht uns allen auf die Dauer das Wasser weit über die Hals-Marke ...

PUTIN hebt ab ...

13.11.2014

Sage ich es doch, der Knabe aus dem Kreml ist brandgefährlich und wenn Ihnen das keine Bauchschmerzen bereitet, dass da die russischen Flieger vor dem Golf von Mexiko kreisen, dann kann ich Ihnen auch nicht weiter helfen ...

Ach man, all diese Drohgebärden und die Präsenz des Militärs ... meinen Sie das bringt uns weiter, wenn wir da alle unsere Kanonen gegen die Spatzen richten ... denn so eine große Macht ist doch keine Nation auf diesem Planeten, als das es sich diese mit dem Rest der Welt verscherzen kann?

Egal, wir haben in 14 Tagen den ersten Advent und wenn mich nicht alles täuscht, dann ist in wenigen Wochen auch schon wieder der Jahreswechsel und da stellt sich einem doch die Frage, was man denn da als Highlight des vergangenen Jahres bezeichnen möchte ... Krankheit ... vergessen Sie es, dass sind nur kleine Einschläge in einem Lebenslauf und in der letzten Konsequenz gewinnt man gegen die mal mehr oder weniger. Menschen, welche Menschen waren es denn in diesem Jahr die da die Gemüter erhitzt haben ... Uli Hoeneß ... langweilig ... die Vulkanausbrüche ... auch eher mittelmässige Unterhaltung ... also wenn ich es mir so richtig überlege, dann geht der Oscar in diesem Jahr eindeutig an die schauspielerische Leistung des JUSTIN BIEBER und dessen untergehendem Stern, denn dessen Tage sind doch nun wirklich angezählt und eigentlich könnte diese sich schon zusammen mit LADY GAGA in die Veteranen-WG des Showbusiness begeben. Nein, die Hochzeit vom George Clooney war auch keine so schlechte Inszenierung und die Hochzeit von der Vroni Ferres wollte keiner sehen ... überhaupt waren in diesem Jahr die deutschen Bekannten alle mächtig angepasst und so einen nichtigen Skandal gab es gar nicht ... 

Oh ja, doch da war doch noch etwas erfreuliches ... die fruchtbare Kate und die noch fruchtbarere Paris Hilton, denn diese hat ihre Hunde inzwischen auf das Tier-Messie-Niveau multipliziert und es leben in der Hundehütte auf kleinstem Raum inzwischen mehr Mini-Hunde, als Legehennen in der Legebatterie. Ja, ich nehme es der Paris noch immer übel, dass ich da noch immer nicht die Bettwäsche in Empfang nehmen konnte ... aber das will ja sowieso keiner mehr wissen ... 

Warum ist denn jetzt der KLITSCHKO nicht Präsident der Ukraine geworden und vor allem ... steigt dieser denn neben seiner politischen Laufbahn auch noch in den Ring und lässt sich gegen Geld die Hucke vollhauen?

                      FOTO: KLITSCHKO - TWIN - PRIVACY

Das muss man sich vorstellen, es gibt tatsächlich Menschen die ihr Geld damit verdienen, sich zu prügeln und tunlichst so wenig an blauem Auge zu ergattern, als die Kühl-Akkus verarzten können. Ehrlich, ich habe in frühen Tagen durchaus auch hin und wieder bei diversen Boxkämpfen zugeschaut aber das heisst ja noch lange nicht, dass man das auch versteht oder das BOXEN so toll findet, dass man sich die Beauty-OP spart und einfach nur eine Runde mit den Klitschko-Brüdern verbringt ... 

Nein, ich glaube das ich sofort mit dem Heulen anfangen würde und überhaupt, wenn das dann auch noch in der Folge weh tut ... Mein lieber Scholli, was müssen die alles einstecken, wenn diese sich in den Ring der Augenringe begeben und mal ehrlich aber Sie haben sich doch bestimmt schon einmal die Nase gestoßen und Ihnen sind doch ganz bestimmt dann auch zu sofort die Tränen in die Augen geschossen, denn irgend ein Nerv verläuft da mitten der 12 ... 

Doch, dieser Ausdruck ist durchaus Gesellschaftsfähig und ich wette mit Ihnen das diese umgangssprachliche Redewendung sogar im DUDEN steht ... einen auf die 12 bekommen ... das kennt doch ein jedes Kind, wenn dieses die Schaukel vor die Nase bekommt oder wenn dieses gar in den Pool, mit dem abgelassenen Wasser darin, springt. Also, was ist das für eine Geschichte, dass da die Boxer bei den Kämpfen nicht in Tränen ausbrechen, während wir wie die Heulsusen mit den Füssen hin und her hüpfen und nur darauf warten würden, dass da endlich der echte Gong und eben nicht der auf die 12 stattfindet ... 

St. Martin Teil II

11.11.2014

Ach kommen Sie, Sie erinnern sich doch auch nach an ihren Martinszug aus der Kindheit ... wenn Vati am frühen Mittag zum Bauern in der Nachbarschaft gereist ist, um da die Runkel für die Laterne zu ordern und diese anschliessend zu einem St. Martin mit dem langen Bart aus medizinischer Watte aufgepeppt hat ...

Holymoly, was haben wir Kinder da Nerven lassen müssen, bis der Knabe endlich das Gesicht geritzt bekommen hat und vor allem musste nach der Schnitzerei ja auch die Kerze hindurch scheinen. Wie, Sie wissen nicht was eine Runkel ist ... und dabei habe ich diesen Geschmack von Radieschen und rohem Spargel niemals vergessen ... denn bis man einmal in der Genuss der Martins-Tüte gekommen war, musste man ja im Rahmen des Zuges erst einmal die 2 Kilometer ablaufen. Ja, alle Kinder aus unserem Dorf versammelten sich zu einem fixen Termin auf dem Platz vor unserem Stadthaus und sobald der St. Martin mit dem geleasten Gaul um die Ecke getrabt kam, mussten wir wie die armen Sünder hinter ihm und seinem Schimmel hinter her dackeln. Und das bei Wind und Wetter und da war der Ritt durch die Nacht von dem Schimmelreiter nur der reinste Ponyhof ... Sie merken es schon, in dieser Woche fühle ich mich dem Ponyhof derartig verbunden das man meinen könnte, ich wäre zusammen mit den 3 Mädels auf dem Immenhof aufgewachsen ...

Also, wer reitet da so spät bei der Nacht noch durch das Gewitter und wenn es nicht der Erlkönig oder der grosse Zampano aus der Verfilmung mit Giulietta Massina ist, dann wird es wohl der alte Mann mit dem langen Bart sein, der da sein Unwesen treibt und alle Kidis an der Nase herum führt, denn das da am Ende nur eine Mandarine, vielleicht zwei Spekulatius, zwei Goldtaler und noch ein Kaugummi das Kinderherz für den Bruchteil einer Sekunde höher schlagen lassen ... na was denn, da latscht man zwei Stunden durch das Gewitter und bekommt als DANK eine Tüte, deren Kalorien-Inhalt schon nach den ersten 500 Metern verbraucht ist?

Soso, es geht ja um ganz etwas anderes und man sollte froh und glücklich sein, wenn man da überhaupt etwas ergattert ... hallooooo, ich will nicht teilen und schon gar nicht würde ich auch noch diese Zwergentüte der schlechten Laune teilen wollen oder hätten Sie Lust auf eine angebissene Runkel von einem verschnupften Kind oder würden Sie sogar bei 8° Celsius ihren Cashmere-Mantel mit ihrem Nachbarn teilen? Sehen Sie, jetzt schlackern auch Ihnen die Ohren und wie steht es liebe scheinheiligen Anhänger der St.Martin-Metapher ... Mantel zerreissen und mit schlotternden Knien weiter durch die Prärie reiten. Das macht doch keiner, der da etwas mehr in der Birne hat, als der Martin in die Tüte packt ...?

Doch, doch, doch ... ich habe vergessen ... jetzt kommt ja die Jahreszeit wo allen ganz warm um das Herz wird und wo sich ein jeder berufen fühlt seinem Nächsten etwas Gutes zu tun und jaaa, es kommen bald wieder die Musikgruppen mit den Panflöten in die Einkaufszonen und warten Sie nur ab aber schon sehr bald gibt es auch wieder die unzähligen Bilder des Hungers mit den noch herzzerreißenderen Spendenaufrufen für die Verwaltungsapparate der Charitys. Nein, nicht Celebritys ... obwohl, es laufen eine ganze Menge neuer Filme in den Kinos und die Fernsehsender überschlagen sich mit der Werbung zu diesen ... selbst der Blow-Man from Britania hat einen neuen Film abgedreht und selbst meine Person überlegt schon, ob sie sich in das Kino quält, um den #Hugh Grant in seinem neusten Streifen zu begutachten ... 

Elvis lebt ... ja, der Elvis soll nicht gestorben sein, sondern munter und vergnügt auf einer Insel für Senioren leben. Nein, Mallorca soll es nicht sein auch wenn dort außer am Ballermann der Altersdurchschnitt locker über dem eines Dinosauriers liegt oder wussten Sie nicht das die  

Hartz IV für ganz Europa ...

12.11.2014

Jaaaaaa, ich bin dafür ... warum nicht Hartz IV für ganz Europa, denn dann müssten die langen Finger auch nicht mehr in die Handtaschen auf der Domplatte greifen, um für den Unterhalt von Katze & Maus zu sorgen ...

Sagen Sie mir doch bitte ... wer hat denn da den Anwalt der Dame aus dem Ostblock gezahlt, die da geklagt hatte, weil man ihr trotz einer vorhandenen Unfreiwilligkeit zur Arbeitsaufnahme partout kein Geld zahlen wollte? Also mal ganz ehrlich und ohne die Schönfärberei der Sozialstaat-Missbräuchler aber das volle Fass hat doch nun wohl wirklich seinen Boden ausgeschlagen ... Das ist ja das reinste Irrenhaus in dem wir leben und wenn da jetzt nicht endlich das Gericht einen Riegel vor die schröpferische Völkerwanderung geschoben hätte, dann hätten sich wahrscheinlich mit dem heutigen Tag noch ein paar 100.000 in den Bus gesetzt und hätten die direkte Fahrt zu den deutschen Sozialämtern angetreten. Man, und das alles im Jahr 2014 nach der Geburt des Knaben, dem wir eigentlich den ganzen Wahnsinn zu verdanken haben ...

Ach hören Sie doch auf mit dieser Nächstenliebe-Litanei und vor allem mit dem Blödsinn um unser aller Helfertum ... wir haben doch unsere Schuldigkeit schon mit dem ersten Gastarbeiter erfüllt und man muss doch als Migrant auch wissen, wann es gut ist mit dem Nichtstun auf Kosten der Gemeinschaft, in die man sich einfach nicht einfügen will. 

Na was denn, der grosse Teil der zugereisten Mitbürger hat sich doch wohl sehr gut hier eingelebt und ... Oh das geht bei den braunen Kappen herunter wie das sprichwörtliche Öl bei der Tantra-Massage und wenn das nicht so unlustig wäre, dann würde ich sogar darüber lachen aber die Gefahr solcher Schlagzeilen schlummert doch in der Untiefe von so manchem rechten Gedankengut und so langsam weiß auch ich nicht mehr wie ich die rechte Bewegung stoppen soll ...

Also, was ist die Lösung für unser aller Problem und vor allem von all den Dingen, von denen Sie und ich so viel verstehen, wie der zu Guttenberg von seiner Doktorarbeit. Nein, ich behaupte nicht das ich all die Sachen aus der Politik verstehe und im Leben würde ich auch nicht mit einem Barack Obama tauschen wollen ... ausser wenn es darum geht mal eben nach Hawai zu fliegen, um das Wochenende in aller Ruhe zu verbringen. Nix da, auf den Barack lasse ich nichts kommen und da kann man mir auch gerne an das Beinchen pinkeln aber ich halte zu diesem ... Krieg hin oder her aber nur mit dem Wattebausch und der Friedenstaube unter dem Arm, wird man den Narren auf diesem Globus nicht gerecht und mal ehrlich aber so ein bisschen Krieg und Frieden im Spiel ist doch auch eine wunderbare Übung für den Fall der Fälle ...

Wladimir Putin hat scheinbar über Nacht oder über seinen Krebs an der Bauchspeicheldrüse an Benehmen dazu gelernt und auch wenn Sie es nicht glauben aber ich fand seine wärmende Geste in Peking überhaupt nicht anstößig und nur weil das Protokoll der Chinesen da den direkten Kontakt zu den Staats-Oberen verbietet, will man doch wohl jetzt keinen Krach vor dem asiatischen Zaun ausbrechen lassen ... der meinte das nett, als er der Dame da die Wolldecke über die Schulter gelegt hat und wenn der dieses nicht getan hätte, dann wäre die Folge die Haut einer Peking-Ente gewesen ... die frieren doch außerhalb des Wok auch immer so schnell bei der eisigen Gefühlskälte der Schlächter ...

Kloss in der Hose und Herz in der Hose ... so mag es so manchem Spaziergänger auf den Strassen in LONDON gehen und dieses liegt nicht an der Reinkarnation eines JACK THE RIPPER oder wie in der Hugh Heffner nennen würde JACK THE TRIPPER, sondern an der Tatsache das die Untertanen da seit der Jahrhundertwende versäumt haben die Stromleitungen zu erneuern und da es immer mehr feucht und weniger kalt ist explodieren dort fast 2-mailg in den Woche die Bürgersteige ...

Nix da, dass ist kein Scherz, sondern das geschieht tatsächlich und nur dem grossen Mann am Himmel ist es zu verdanken das da noch keiner so wirklich dabei in die Luft geflogen ist. Sehen Sie, ich dachte auch das es sich bei dieser Meldung um einen schlechten Scherz handelt aber das ist wirklich so ... die maroden Leitungen sind nicht mehr Wasserundurchlässig und was passiert wenn da das kühle Nass mit dem heissen STROM in Berührung kommt ... es macht Pitsch, Patsch und zusätzlich auch noch PENG und schon brennt der Gehsteig. Da würde ich mal sagen, dass da die Lisbeth II mal schnell in das Pfandhaus auf der Insel dackelt und da die Kronjuwelen gegen Pfund für die Reparatur eintauscht. Was denken Sie denn was so ein Krone bei Sothebys bringt, wenn man diese in die Versteigerung geben würde ... so ein paar Randsteine und Pflasteine dürften da wohl zusammen kommen ...

  

Mahnung ...

12.11.2014

Mahnung ... Mahnung? Bekommen Sie in der letzten Zeit auch immer öfter E-Mail´s mit dieser Betreff-Zeile, wo Sie dann nach dem Öffnen dieser feststellen müssen das es sich nicht um eine MAHNUNG handelt, sondern eigentlich um die Werbung eines Inkasso-Büros ... zumindest im besten Fall, denn nicht selten verbergen sich hinter diesen ominösen Mails auch die Viren, die da ihrem Computer den Knock-Out verpassen ...

Das habe ich mich auch gefragt ... was haben die Hacker und virtuellen Ninja-Turtles von diesen Angriffen auf unser aller PC? Ach was denn, dass sind keine Mitarbeiter des Secret Service, die mit solchen Aktionen erfahren wollen, wann denn da welcher Autor welches Buch veröffentlichen wird und im Leben glaube ich auch nicht das es sich dabei um jugendliche Scherzbolde aus dem Internet-Cafe handelt, sondern meine These ist eine ganz andere:

Wer bzw. welches Unternehmen könnte denn wohl ein Interesse daran haben in regelmäßigen Intervallen da Millionen von Computern lahm zu legen? Na, klingelt es bei Ihnen ... natürlich all jene, die sich mit diesen Dingern befassen und vor allem von diesen leben. Jaaaaa, ich glaube das jedes Virus von den Microsoft´lern & Co in Auftrag gegeben wird und diese somit immer für den Nachwuchs an den Produktionsbändern sorgen ... Ach kommen Sie, so tickt doch diese Welt und für jede Sache gibt es auch garantiert jemanden, der daraus seinen Nutzen zieht. Nein, die Menschen sind nicht schlechter, sondern deren Motivation wird meistens von den bösen Geistern genährt und wir leben nun einmal in einer Zeit des HÖHER, SCHNELLER, WEITER und vor allem BESSER ...

Mit riesigen Schritten bewegen sich die Heinzelmänner durch die Backstuben, denn in nur 8 Wochen rutscht der dicke Mann wieder durch den Kamin und sorgt für die strahlenden Gesichter vor dem Weihnachtsbaum ... wenn denn da das Negieren des Wunschzettel´s nicht der Berater des Schenkenden gewesen ist, denn man kann mit einem Geschenk auch für verdammt schlechte Laune sorgen ... oder waren Sie so clever meine Herren und haben sich und der schlechten Laune der Gattin das Topf-Set erspart?

Wieso komme ich denn jetzt schon auf diese Geschichte mit den Geschenken ... ach ja, die Rentner sollen wohl 5 Euro im Monat mehr bekommen und damit da der grenzenlose Freudentaumel nicht bis Rumänien zieht, hat das Gericht am heutigen Tag verkündet, dass eine arbeitsunwillige Asylantin keinen Anspruch aus Hartz-4 hat? Welch Bahn brechendes Urteil, denn wenn das zur Folge hat das endlich der Zustrom aus den Nicht-Kriegs-Ländern aufhört ... Frau Merkel, wann melden Sie sich denn zur Lage der Nation einmal zu Wort und zwar zügig, denn es bilden sich in dieser Nation Gruppierungen die die Demokratie gefährden. Nix da, die rechte Szene kann man doch nicht ernster nehmen, als den Ernst vom Bruder des dummen August ... und nur weil man da über eine Portion Gewalt und einen Rasierer für den Kahlschlag auf dem Kopf verfügt, ist das keine Garantie dafür, dass da auch unterhalb der Fleischmütze etwas verborgen ist. 

Man, es will doch wirklich keiner mehr die arische Rasse und von mir aus darf jeder in dieses Land einreisen aber können wir es nicht machen wie so manche andere Nation und einen jeden Neuankömmling verpflichten mindestens 10.000 Euro auf dem Konto zu haben und vor allem muss ein jeder einfach den Nachweis erbringen das er in diesem Land für seinen Unterhalt auch selber aufkommt. Eben, denken Sie das es auch nur ein Borstenvieh interessiert, wenn Sie da in den Ostblock einreisen und weder eine Wohnung, geschweige denn Nahrung haben. Da gibt es kein Geld vom armen Oligarchen-Staat oder denken Sie das ein Wladimir Putin sich sagenhaft auf Sie freuen würde, wenn Sie da mit leeren Taschen und noch leererem Magen an dessen diktatorischer Tür kratzen würden? Einen Satz heisse Ohren würde der allen anderen, ausser dem Niki Lauda natürlich, verpassen ...