#IS

28.06.2015

Sunday ... Sonntag ... Ruhetag ... Sonnentag oder einfach nur ein Sonntag ... der Sonntag, an dem alle Meteorologen mit ihren Prognosen in Sachen Wetter kläglich versagt haben?

Ja, es wurde das Chaos des Himmels prognostiziert, der apokalyptische Untergang des blauen Himmels und der Verlust unzähliger Grad an Celsius und jetzt sitze ich hier an einem lapidaren Morgen und überlege mir, wie ich jetzt auf dem schnellsten Weg an einen klimatisierten Stroh-Hut komme? Ach was denn, ich sage Ihnen das die Kröte auf der Leiter oder die juckende Narbe verlässlicher ist, als die selbst ernannten Wettergötter und auch wenn da die Männer der IS die Touristen-Hochburgen beginnen zu terrorisieren, wird meine Stimmung an diesem Tag nicht getrübt, denn ich bin mir sicher ... diesen angezettelten Krieg der Heiligen und Märtyrer, verlieren die Opfer der Amputation von der Gehirnmasse ...

Eben, welcher Mann oder welche kluge Frau würde sich auf einen derartigen Kuhhandel einlassen, wenn die Entwicklung der grauen Zellen erfolgreich beendet wurde und eben nicht ein IQ unter Null vorliegt. Ja, dass muss man sich auf der Zunge zergehen lassen, die durchgeknallten Terror-Milizen glauben doch tatsächlich, dass wenn diese mit dem Maschinengewehr oder dem Bomben-Gürtel um die Hüfte die Welt terrorisieren und vor allem bei diesen Aktionen dabei um das eigene Leben kommen, dann gelangen diese in das Paradies mit mindestens 100 Jungfrauen, die nur auf sie warten? Ehrlich Jungs, aber eine Frau wartet doch nicht auf einen zerbombten Kämpfer, der schon 3 Meilen gegen den Wind stinkt und dessen langer Bart bei diversen Aktionen zur Befriedigung der Libido nur stört ... ba ... Igittiba ... fies sind diese Typen in ihren schwarzen Kutten und wenn Sie mich fragen, dann wird es Zeit das sich endlich alle Nationen an die große Tafel setzen und alles eliminieren, was da über einen längeren Bart verfügt, als der Almöi von der #HEIDI ... 

#Coca-Cola-Life

26.06.2015

Blatter, Tsipras und zu gut dem Allerletzten auch noch die IS ... na da kommt wahrlich mehr als nur die gebremste Freude auf ... immerhin scheint mein Freund der Barack Obama zur Zeit alles Takko zu haben ... Takko ... Modemarkt ... was gab es denn da nur wieder für einen excellenten Skandal oder war es IKEA, die da wieder einmal wegen der Kinderarbeit von sich reden machen?

Egal, es ist und bleibt wie es ist und das ist nun einmal Vorzugsweise das Chaos auf diesem Globus. Oprah Winfrey hat wieder zugenommen, Tom Cruise scheint von Scientology verschluckt und außer das der JUUP! aus der Germany-Next-Top-Modell-Jury hinaus sein soll, gibt es nicht viele erfreuliche Dinge ... kommen Sie, der weiße Schnee hat dem Oberstübchen wohl extrem geschadet und mal ehrlich, der Beauty-Doc des Designers, wird diesen Prozess verlieren ... der sieht ja schlimm aus, mit seiner verätzen Haut ... doch, doch, doch, die Epidermis des Wolfgang wurde mit Säure geglättet, denn ich habe noch keinen Reißverschluss hinter dessen Ohren entdeckt ...

Also, liebe Heidi, wenn Du tatsächlich diesen Typen aus dem Sende-Profil eliminiert haben solltest, dann beglückwünsche ich die gesamte Mannschaft der Redaktion ... oder war das Ganze nur ein PR-Gag und der JUUP! hat eine neue "Line" kreiert? 

Von den No-Names zu den Gestalten, die wahrlich eine Bedeutung für die Menschheit haben ... wussten Sie das die Queen of England schlicht und wenig ergreifend einfach nur einen Lippenstift und ein gestärktes Baumwoll-Taschentuch in der kleinen schwarzen Handtasche beheimatet ... ja, seit Jahrhunderten hat die Menschheit gerätselt, was die Queen Elizabeth II da wohl in ihrem Beutel transportiert, welchen sie partout nicht vom Arm streift ... sehen Sie, das Leben ist viel einfacher, als die gelben Seiten einen Glauben machen wollen ... und wie ich in dieser Sekunde bemerke, ist das ein wundervolles Stichwort ... GELBE SEITEN ... dieses Werk der Druckerei-Zunft, was da wunderbar als Not-Anzünder für den Grill dienen kann, denn im Zeitalter von Bit und Bites ... nix da, nicht dieses BIT ala Bitburger, Sie wissen doch das ich außer den paar Glimmstängeln keine Drogen in meinen Körper lasse und somit gehöre ich nicht zur Zielgruppe der Brauereien ... nein, auch das alkoholfreie Bier ist nicht meine Geschichte, denn es schmeckt doch nach Bier und ehrlich, ganz, ganz, ganz ehrlich unter uns imaginären anonymen Alkoholikern aber dieses Getränk ist doch nicht schmackhaft?

Eben, es schmeckt bitter und dann diese Schaumkrone ... Sie nehmen doch auch nicht freiwillig einen Schluck aus dem frischen Spülwasser, wenn da die Krone das Waschbecken und die Armaturen dazu bedeckt. Ach hören Sie doch auf, mit diesem Stevia-Quatsch aus dem Hause #COCA-COLA, dass ist die allergrößte Verdummung des unwissenden Volkes und dann taufen die Macher der braunen Brause das Ding auch noch LIFE ... und was will man uns damit sagen ... das die anderen Getränke der braunen Front eigentlich DEATH heißen müssten oder wie?

Aber der obere Klopfer der Klopfer-Bande ist doch wohl die Tatsache, dass neben dem Süßungsmittel #STEVIA auch der ganz normale Zucker in den Flaschen wohnt. Ja, "die bezaubernde Jeannie" der Weight-Watchers-Feinde ist das, denn wenn der Narr denkt, dass er da auch nur eine Sekunde länger oder besser lebt, weil er das LIFE auf dem oralen Weg zu sich nimmt ... hören Sie doch auf, dass sind doch die Ammen-Märchen der Emergency-Rooms, dass da ganze Kästen Coca-Cola in den Gonaden vorgefunden sein wollen? Natürlich kenne auch ich solche Schilderungen, dass da nicht selten ein Fan der SHADES OF GREY-Abteilung auf dem OP-Tisch landet, weil da entweder der Verschluss des Hinterteils genäht werden muss oder sogar die Recycling-Firmen anrücken müssen, um da den einen oder anderen verirrten Plastikverschluß aus der misslichen Lage innerhalb der Körperhöhle zu entsorgen ... AUA, AUA, AUA liebe Regenbogenfamilie ...

Charlotte Roche ... wieso gelange ich denn nur in diesem Zusammenhang auf diese Person? Fragen, nichts als Fragen und immer wieder die Frage nach dem Ärger um die Muslime ... der BR, also der bayerische Rundfunk hatte als Ikon in den oberen rechten Bildrand einen Halbmond mitsamt dem legendären Wort #RAMADAN manövriert und seit diesem einsamen Entschluss, hagelt es Kritik aus diversen braunen Reihen ... und als wenn da der Irrsinn seinen Zenit noch nicht erreicht hat, gehen wieder einmal im Osten die katholischen Deutschen auf die Strasse, weil diesen die Multi-Kulti-Gesellschaft in der Nachbarschaft nicht gefällt ... OK, dass 2/3 der Zuwanderer reine Flüchtlinge aus der wirtschaftlichen Misere sind, dass verbuchen wir doch einfach einmal unter dem sprichwörtlichen Öl in das Feuer aber das ausgerechnet die ehemaligen Flüchtlinge eines Systems auf die Barrikaden gehen ... hat man denn den Soli-Zuschlag schon vergessen und die offenen Arme, als die Mauer gefallen ist?

#GOLD

24.06.2015

Das halte ich nicht aus ... das kann ich gar nicht glauben ... das kann doch wohl nicht der Ernst der Mannen unterhalb der Akropolis sein ... also das schlägt dem leeren Rettungsschirm-Fass doch tatsächlich den Boden aus ...

Wie, Sie regt das nicht auf ... da sitzen die Damen und Herren des insolventen Staates auf Milliarden von Gold. Ja, die Griechen beheimaten in ihren Staats-Tresoren etliche Goldbarren und jammern seit Jahren herum und betteln sich durch die Union der Europäer?

Sage ich doch, die Welt ist aus dem Takt und wenn das stimmt, also das die Faulpelze da auf dem Sparstrumpf hocken, während die Doofen aus der Gemeinschaft sich die Dollar für diese vom vollen Mund absparen ... was denken Sie was Sie auf dieses Gewächs mit den Kokosnüssen hüpfen würden, wenn jetzt auf einmal ein Carsten Maschmeyer den deutschen Rentenverbund verklagt, weil diese ihm nicht genug an Rente auszahlen? Wir erinnern uns an die Fonds, jene kleinen Anlage-Geschichten, die da viele Rentner um ihr Erspartes gebracht hat und wo der Saubermann ala Obermann nur durch den Firmen-Abschied den Kopf aus der Schlinge ziehen konnte?

Was denn, dass sind doch gar nicht so alte Kamellen, denn die Opfer dieser Aktion leben ja noch ... meinen Sie, glauben Sie das es Anleger waren, die da mit der Entführung gedroht haben oder warum ist dieses "Glamour-Paar" nicht mehr auf jeder Katzen-Kirmes anzutreffen? Lassen wir das, denn wir wollen uns die überdimensioniert gute Laune nicht wegen eines Sackes Reis in China verderben ... alles hat seine Zeit und früher oder später, wird der Knabe dort Oben alles richten ... JAAAA, der liebe Gott sieht alles und vor allem weiß dieser auch alles und was er nicht weiß, dass kann er ja bei mir erfragen ...

Von wegen, ich saß nicht an der langen Tafel mit den 12 anderen Aposteln und wagen Sie es ... keinerlei Affinität verspüre ich in Sachen Judas an dem Tisch, denn wenn es etwas gibt das ich aufrichtig verabscheue, dann ist es die Nummer des Judas und vor allem sich erst am Tisch durchfuttern und dann mit der wehenden Fahne zum Kreuz dackeln und herum jammern ... Ja, Sie haben Recht, wir enden mit dem, mit dem wir auch begonnen haben ... ich liebe GRIECHENLAND ... ich kleiner Glückspilz ...

#Queen Elizabeth II

24.06.2015

Bevor ich in das streikende Post-Horn tute ... die Königin von England weilt im Adlon in Berlin ... und wer dachte, dass da noch Platz im Gästezimmer des Reichstages sei, um da die blauen royalen Popo´s zu betten, der weiß wohl gar nicht, dass es keine solchen Zimmer in unserem Vorzeigebau gibt ...

Also Ihr Posthörner, welche uns da zum Narren halten, dass ist nicht lustig, wenn da die Briefe der Wochen gesammelt werden und dann die Flut auf einen Schlag auf den Briefkasten trifft. Man O Mann, wie lange soll das denn noch so gehen und mal ehrlich aber so langsam stehen wir den Südländern in Sachen Arbeitsmoral in NICHTS nach. Entweder ist es Bus und Bahn oder das Flivatüt was da am Boden bleibt, dann ist es die Müllabfuhr die die Gesellschaft mit der nicht Abholung terrorisiert und jetzt auch noch die deutsche Post. Da wird sich dann in der Folge aber nicht mehr gewundert, wenn wir demnächst unsere Briefe über polnische Subunternehmer nach Berlin versenden. Und wem haben wir den ganzen Quatsch zu verdanken?

Die lieben Gewerkschaften, dass undankbare Überbleibsel des gescheiterten Wirtschaftswachstums und mal ehrlich aber es reicht wahrlich mit dem Dauerbeschuss der Nation, denn die Träger des bestreikten Leides sind doch immer die dummen Kunden. Ob ich nun am Bahnsteig stehe oder am Check-In eines Flughafens fest sitze, mir ist es in einem solchen Moment doch total egal, ob da nun 5 oder 6 Euro mehr im Monat gezahlt werden und was muss die Nation denn noch alles in auf nehmen, wenn es den Damen und Herren in der Arbeitswelt nicht gefällt. Also, liebe Verdis, bearbeitet Ihr jetzt den Stapel an Post und vor allem, wer haftet eigentlich für den Schaden in der Wirtschaft und auf dem Urlaubs-Konto derer, die da zwangsläufig am Boden bleiben müssen?

Was für ein krankes Land wir doch haben und Arbeitsschutz hin oder her aber die Zeche zahlen am Ende doch wieder alle zusammen ... oder was sagt die Majestät der UK-Gemeinde dazu?

Die Grande-Dame der britischen Monarchie weilt nach Jahrzehnten wieder in unserem Land und als wenn das noch nicht reicht, wird jetzt auch noch ein paar Millionen von dem Leonardo di Caprio in den Schaumstoff verpulvert, denn der Schauspieler hat sich in eine Matratzen-Fabrikation eingekauft und will damit jetzt weitere Dollar verdienen. Wenn einem nicht mehr einfällt, dann investiert man eben in das horizontale Gewerbe ...

Doch, doch, doch, auch ich habe davon gehört, dass es bei der Madeleine von Schweden in der Ehe kriseln soll aber wie immer scheint es sich dabei nur um böse Gerüchte zu handeln, denn in seinem allertiefsten Inneren soll der Gatte so nett wie der Strauss-Kahn sein. Ist Ihnen eigentlich bewusst, dass sich im Himmel von Berlin seit dem gestrigen Abend auch blaublütiges Methangas befindet und das durch die Kanalisation der Hauptstadt nun auch das Endprodukt einer Königin schwimmt ... was dachten Sie denn, dass eine Königin nicht zur Toilette muss und das diese ihre Notdurft im mitgebrachten Dixi-Klo verrichtet. Gar nicht auszudenken, wenn es auch noch Paparazzo gibt, die da die Mülleimer der Royals durchsuchen ...

#Gweneth Paltrow

23.06.2015

Das kann doch nicht gesund sein, dieses herunter hungern ohne Sport und so ... erklären Sie es mir bitte liebe Kirsty aus den Fackeln im Sturm oder von mir aus darf sich auch Renee Zellweger zu einem schokohaltigen Wort melden ... nein, die Olsen-Twins und die Nicole Richie sind die falschen Ansprechpartner in Sachen Ernährung und wenn überhaupt eine weiß, wie es in der molekularen Müsli-Küche zugeht, dann doch wohl die Gweneth Paltrow ...

Ja, auch wenn kein einziger Sonnenstrahl unter der Wolkenbruch-Decke hervor schaut, darf man sich doch zumindest in seinen imaginären Gedanken mit der Bikini-Figur beschäftigen. Von wegen, ich trage solche Dinger nicht, weil man diese sowieso nicht sehen würde, sondern ich kann diese Gummibänder am Körper nicht haben. Mag sein, dass es auch an meiner Abneigung zu dem Shades of Grey-Kult liegt aber eigentlich mehr an den Preisen für diese paar Zentimeter des Stoffes. Eben, ein Bikini von Gucci oder Prada oder D & G ... wer war denn noch einmal D & G ... waren das nicht die kriminellen Modemacher aus dem Land der mafiösen Strukturen ... und haben diese nicht erst vor ganz kurzer Zeit einen Shit-Storm ausgelöst, weil diese da zum Besten gegeben haben, dass die sogenannten Regenbogenfamilien wohl nach der Vorstellung der italienischen Doppelmoral keine sind ... Kinder brauchen den Bier trinkenden Vater und die versorgende Mutter ...

Lassen wir das, sonst rede ich mich wieder um den Kopf mitsamt seinem Kragen und das wollen wir doch nicht oder Wladimir ... der Wladimir startet zur Zeit ja wieder den erkalteten Krieg gegen alle und vor allem jeden außerhalb der ukrainischen Check-Point-Charlies ... man O Meter, Glasnost, Perestroika und Walensa und zugenäht ... wo soll das hinführen, wenn da immer einer aufmischt und die nukleare Keule auspackt. Das kann es doch nicht sein, dass immer das schlechte aus den östlichen Himmelsrichtungen kommt und hat denn der Knabe noch niemals die Bilder aus Tschernobyl gesehen ... diese vielen entstellten Köpfe nach dem atomaren Supergau in den Kernkraftwerken ... oder ist es das, was dem Zwerg aus Russland so gefällt ...

Zumal man ja niemals vergessen sollte lieber Wladimir Hoppsasa Fiederalalala ... jedes Handeln hat eine Konsequenz und man sollte sich immer über das ECHO im Klaren sein ...

#Froschkönig in Griechenland

22.06.2015

Na Prima, dass funktioniert ja wunderbar mit dem grandiosen Beginn des Sommers ... hast Du dort Oben nicht mehr alle Tassen im Schrank ... wie sollen wir denn die Pleiten der Sonnenmilch-Produzenten verkraften ... und das exakt in der Epoche, wo die Griechen die EU mit ehemals vollen Taschen verlassen ... ach was, ich kann diesen Grexit-Mist nicht mehr hören und die Jury der Unworte des Jahres 2015 wissen doch schon jetzt, dass dieser GREXIT den 1. Platz belegen wird. Doch, sie hatten ihre Chance, es gab tatsächlich die Option für einen Neuanfang, wenn man die alten verklärten Köpfe eliminiert hätte aber was nutzt dem dümmsten Oliven-Bauern das noch dümmere Gequatsche, jetzt wo das Drachmen-Kind in den Brunnen gefallen ist ...

So, so, der Alkohol und seine Folgen ... also der Filmtitel des Schweiger Till, wird immer mehr zu seinem höchstpersönlichen Programm, denn nach der Verleihung der goldenen Pampelmuse hat es Zoff zwischen dem Till und dem Özdimir Hübbelpüpp gegeben und weil da wohl alles andere als Honig in dem Schweiger-Kopf weilte, hat es in der Promi-Fritten-Bude von Berlin eine Klöppe gegeben. Der Schweiger hat dem Muselmann eine Ohrfeige gegeben und wie es sich unter Zech-Kumpanen gehört, haben diese sich schneller wieder versöhnt, als die Gazetten dieses schreiben konnten ...

Och nö, ich finde das nicht OK, denn es zeigt doch einem jeden der es nicht wissen will, dass der Meister Kein-Ohr-Hase da mit dem Fusel sein Problem hat und ich wette mit ihnen das der Till näher an dem Duft der Betty-Ford-Klinik ist, als der Karl Lagerfeld an seiner Katze ... die ja inzwischen auch zu einer Channel-Muse mutiert ist und wenn es stimmt, was da die bunten Blätter berichten, dann verdient die Katze mehr, als der durchschnittliche Vorstands-Vorsitzende in der Minute. Also ehrlich, warum denn solch eine teuere Katze buchen, wenn es zu dieser unzählig viele Fake-Ausgaben gibt ... diese Perser-Karthäuser-Muschis ... Muschis ... ein sehr gutes Stichwort, denn eigentlich hätte ich schon im Rahmen der neusten Schilderungen zu Till und den verpassten Sitzungen bei den anonymen Alkoholikern darauf kommen können ... die Jenny Ex-Elbertzhagen-Jolig-Elvers ... war auch auf einem Event und nicht nur sie, sondern auch einer der Ex-Gatten ... und darauf stürzen sich die Themen-Leeren-Schreiberlinge?

Also jetzt mal die Butter zu dem legendären Tier mit den Kiemen ... das Leben ist schön oder wie sehen Sie das?

Doch, wenn es den Klatsch und Tratsch nicht geben würde, dann wäre es nur halb so schön und was wäre dieser Globus ohne Mutmaßungen ... Oh, der Herr Meier hat ein neues Auto ... geleast oder auf Raten oder hat er das gar BAR bezahlt. Und die Schwester von der Ilse hat einen neuen Faltenrock und die Schwester von der Luise hatte genau den Gleichen aus dem Ausverkauf auf dem Geburtstag von der Maria an ... welch ein Fauxpas ... und jetzt ehrlich, wann haben Sie das allerletzte Mal in der letzten Stunde über irgend jemanden hergezogen?

Eben, das Lästern ist eine Kultur und seit dem Internet-Zeitalter, kann auch jeder ungefragt seinen Senf aus der vakuumierten Tube des Geistes absondern aber den grössten Spaß bereitet einem doch der Tratsch von Auge zu Auge bzw. um die Ecke. Ja, die Kadetten am Nebentisch oder die Tante die da gerade ihren Kaffee aus dem Mundwinkel laufen lässt und wo der kleine Schoßhund beginnt diesen abzulecken ... nein, nein, nein, ich bekomme diese Bilder mit der Dolly Buster nicht mehr aus dem Kopf ... die praktiziert das doch mit ihrem Hund aber ansonsten ist es verdächtig stiller um die ehemalige Beate-Uhse-Muse geworden ... 

#Diner en blanc

20.06.2015

Ganz in WEISS, mit einem Blumenstrauss oder schlicht und ergreifend mit der weißen Taucherbrille und den dazu passenden Taucherflossen werden wir alle miteinander wohl das DINNER EN BLANC in unserem Dorf absolvieren. Ja, solche Veranstaltungen sind partout nichts für Pessimisten und wer da kurzfristig via AMAZON nicht mehr an die weißen Regen-Capes kommt, der kann zur Not auch die weißen Müllsäcke aus dem ALDI ohne Henkel nehmen ... nur so als Wink mit dem überdimensionierten Zaunpfahl des Petrus ...

Oh mein Gott, warum hast Du die Party-Gemeinde nur derartig in der Jahresmitte verlassen und das so knappe 2 Tage vor dem offiziellen Sommerbeginn. Das ist ja zum Mäuse melken, dass die Sonne sich immer nur in kurzen Intervallen blicken lässt und sind wir doch ehrlich liebe Apokalypse-Now-Fans aber in unser aller Kindertagen schien die Sonne mehr, als zu dieser Zeit wo alle im Rahmen eines kulinarischen Flash-Mob die Gläser klingen lassen möchten. Schluss, Aus, Vorbei du schöner Mai, wir sollten uns alle endlich auf die Suche nach diesem Boot vom Noah machen, denn ich sage Ihnen, wenn Sie da erst im Champagner-Kühler die große Reise über den blauen Planeten antreten, dann werden Sie an alles mögliche denken nur nicht an die weißen Klamotten zum weißen Dinner. 

Och finden Sie, nein, nicht doch, so schlimm ist das doch gar nicht, wenn man bei 7 Grad Celsius als Nicht-Alkoholiker an der frischen Luft hockt, denn es hätte schlimmer kommen können, wenn man der Meldung aus einem Düsseldorfer Biergarten trauen darf ... ja, endlich hat ein Betreiber einer Gastronomie den erklärten Raum für Erwachsene erfunden. Keine Kinder und keine Hunde will der Gastronom mehr in seinem Garten wissen und jetzt mal ehrlich und zwar darf ich das sagen ... nein, ich habe keine Kinder aber 3 Hunde und glauben Sie mir, dass ist faktisch wie das Leben mit 3 Kindern. Niemals, nein wir schleppen unsere Hunde niemals mit in ein Restaurant oder zu einer Party, denn es ist ein Trend, dass jeder inzwischen seinen Vierbeiner mit zu jeder Katzen-Kirmes schleppt und noch schlimmer empfinde ich die schreienden Knirpse, wenn diese dann auch noch ständig vor dem eigenen Tisch stehen und einen mit einem wahrlich der Bildung fernen Gesichtsausdruck anstarren ... Holymoly, ich finde das eine bahnbrechende Erfindung, dieses Kinder-Verbot in den Biergärten vor allem deshalb, weil einen dann weder ein Vater noch eine Mutter anzicken kann, weil man da eben nicht die E-Zigarette seiner Lunge zuführt ... die Freiluft-Zentren sind für die Erwachsenen und nicht für die Kidis und ja, ich bleibe dabei ... eine kongeniale Geschichte ist das und vor allem fühle ich mich dann sogar mal wieder berufen in solch ein Ding zu gehen ... YES, WE CAN