Und jetzt widmen wir uns wieder dem Morchelmord, der üblen Nachrede, den selbstgerechten Tribunalen  und der Bekämpfung derer und dessen.

Und glauben Sie mir, ich habe da ein paar sehr gute und effektive Ideen, wie Sie "völlig unblutig" zu einer angemessenen Gerechtigkeit kommen!

Es gibt ja Menschen, die immer aufmischen, wo immer diese auftauchen. Besondere Spezies unter diesen Schmalspuridioten gibt es ja in Massen aber kennen Sie auch die schlechten Verlierer, die die eigene Niederlage einfach nicht akzeptieren können?

Nun, ich bin ein Mensch, der sich durchaus entschuldigen kann, wenn er im Unrecht ist... aber das kommt zum Glück nur sehr, sehr selten vor.

Wissen Sie, ich habe eine Begabung, nein, ich habe sehr viele Begabungen aber eine macht mir manchmal ein wenig zu schaffen.

Und zwar rieche ich "Scheisse" auf Tausende Meter, soll heissen, dass ich bei der ersten Begegnung eines Menschen die tiefen Abgründe die sich hinter diesem verbergen, erkennen kann.

Wenn ich neue Menschen kennenlerne, ist das nicht immer ein Spass, da ich meine Bedenken dem Umfeld natürlich unvermittelt mitteile. Ob diese es wollen oder nicht aber ich sage Ihnen, was sich da so toll anhört, kann auch sehr hinderlich sein.

Ein Beispiel für Sie zum besseren Verständnis:

Meine bessere Hälfte hat eine große Zahl an "Bekannten" mit in die Beziehung gebracht und obwohl ich viele davon noch niemals gesehen hatte, erkenne ich schon am klingeln des Telefones, dass diese etwas wollen.

Jetzt meine ich nicht die Einladung zu einem Geburtstag oder Ähnliches.

Nein, natürlich wollen die "Scheisse", zu deutsch "Geld"! 

Es gab hier soviele Bittsteller, dass ich diese an zwei Händen nicht abzählen kann und das Schlimme ist, dass ich das schon lange vorher weiss, bevor der Betreffende den "Wunschbettelhörer" in die Hand nimmt. 

Ich weiss nicht wieso ich das kann aber ich weiss, das es auf das Umfeld immer sehr befremdend wirkt, wenn ich sofort gegen die Kontaktaufnahme diverser Personen "gegenanstinke" und natürlich stößt das auf großes Unverständnis.

Aber soll ich Ihnen einmal etwas sagen:

Bis zum heutigen Tag habe ich immer recht behalten mit meinen Vorverurteilungen zu den "neuen Bekannten".

Hier waren schon Leute, die nur eben "Hallo" sagen wollten, weil diese zufällig in der Nähe waren!?!

Ich glaube nicht an Zufälle!

Und wenn diese dann hier unsere Zeit rauben und uns mit dummem Geschwafel auf die Nerven gehen, dann verbietet es der Anstand und die Gesellschaftsnorm, diese Personen direkt aus dem Haus zu befördern.

Obwohl man weiss, dass diese direkt wieder eine Tür weiter klingeln und irgendeinen Scheiss über einen verbreiten, schmeisst man diese nicht aus dem Haus!

Warum eigentlich nicht, frage ich Sie?

Was um alles in der Welt veranlasst Menschen ständig unaufgefordert zu einer Kontaktaufnahme. Hier rufen Leute an, die sich seit zehn Jahren nicht gemeldet haben und nun zufällig die Telefonnummer wieder gefunden haben.

Geht doch garnicht, wo wir unseren privaten Anschluss doch erst vor drei Jahren von einem Verstorbenen übernommen haben und dieser immer noch offiziell im Telefonbuch steht und unsere Namen doch nirgendwo auftauchen.

Jetzt stellen wir uns natürlich immer die Frage, wer den Job der Auskunft unserer privaten Daten denn da übernommen hat.

Natürlich, wenn es Freunde sind, ist das eine normale Geste der Freundschaftspflege aber wenn es keine sind, was soll das dann?

Hurra, Hurra, der Kobold mit dem roten Haar oder auch ... hurra, hurra, die Cholera ist wieder da ...

Na wenn das so weiter geht, dann sehe ich uns demnächst doch wieder alle mit einem Glöckchen um den Hals herum laufen.

Wissen Sie noch, diese Geschichte in dem Alten Buch aus dem Hause der Christen, wo denen die eine solche Erkrankung hatten, eine keine Kuhglocke um den Hals gehängt wurde, damit man schon aus der Ferne wusste, dass man jetzt besser die Strassenseite wechseln sollte ... Jaja, ich weiß ... es war die Lepraerkrankung. Es ist doch wirklich wurscht, immer dieses Kleinkarierte.

Davon gibt es doch genug auf dieser Erde aber mein Highlight der Tage des Vergehens war doch die Meldung aus England, wo man den Mörder eines Hamsters hinter die Gardinen des schwedischen Möbelhauses verfrachtet hat ... schon auf Facebook hatte ich mein Statement dazu gegeben, dass jetzt nur noch die Spanier vor dem europäischen Gerichtshof fehlen ... mit ihren Arenen und pamplonischen Spielen.

Und wenn die erst einmal alle hinter Gittern sitzen, diese Ole´s und Manianas, dann bitte auch sofort vor ein internationales Gericht für das Tierrecht die kleinen Asiaten aus den chinesischen Provinzen ... die mit den Hunden und allem anderen, was vier oder keine Beine hat.

Dann wäre die Welt für mich schon ein ganz schönes Stück heller ... aber es gint auch sonst noch etwas zu berichten. Am 08. & 09.10.2010 wird Maja Tomljanovic ihr zweites Buch auf "Der pinke Stuhl" vorstellen und zwar zusammen mit der Sendung "LiteraTour"... das ist ein Salzburger Sendeprofil und gehört zum Servus-TV ... die sind für die Bayern, Österreicher und die Schweizer zu-ständig und wenn Sie gerade nicht gescheites zu tun haben und einmal Maja LIVE auf "Der pinke Stuhl" lesen hören möchten, dann nichts wie ran an die Bulleten und einfach am Freitag oder Samstag zu unserem Stand in der Halle 4.1 Stand C 113 kommen und der Jungautorin lauschen. Wir haben jeden Tag ... zu jeder Stunde eine Lesung auf dem pinken Sitzmöbel und wenn die Messe vorbei ist, dann beginnt die Lese-Tournee aller Autoren. Natürlich werde ich Sie über alle Termine auf dem laufenden halten aber nur wenn Sie mir versprechen, dass Sie "Der pinke Stuhl" auch immer schön lesen ...

Wie Sie meinen, dass ich das sowieso nicht kontrollieren kann?

Verlassen Sie sich da bloß nicht drauf, denn ich habe übersinnliche Kräfte. Ja, ich weiß wenn die große Gefahr im Anmarsch ist oder es an der Zeit ist, ein paar Dinge zu ändern. Fangen wir doch einmal ganz schlicht und ergreifend bei Ihnen an. Wann lesen Sie diese Beiträge eigentlich ... oder besser gesagt, wobei lesen Sie diese?

Sitzen Sie mit dem PC auf dem Schoß auf dem verW-lanten-Thron oder am Küchentisch mit dem Kaffee in der Hand. Oder liegen Sie gar noch in den Federn oder noch schlimmer, Sie sitzen in einem Büro und lesen während der tariflich, bezahlten Arbeitszeit. Na wann lesen Sie denn jetzt?

Also von der Jette weiß ich, dass sie das wohl zum Kaffee genießt und von meinen Mädels aus meinem Team weißich, dass die das immer als Erstes am Tag lesen ... noch bevor die Kaffeemaschine vorglüht und die Semmel ausgepackt ist. Aber das ist ja auch wohl normal, dass man als Angestellte schon die Stimmung vom Chef kennt, bevor dieser den Thron einnimmt ...

Nein, ich kann nicht klagen, die Truppe arbeitet TOPP ... und wir haben neben dem Schaffen auch immer eine Mords-Gaudi hier in unseren heiligen Hallen. Was glauben Sie, was ich mir alles einfallen lasse, um die Damen bei Laune zu halten. Erst einmal haben wir die Truppe mit diesen hässlichen Uggs ausgestattet und wenn ich jetzt in den USA bin ... morgen um diese Zeit lande ich ja schon in LA und wissen Sie was ... wir haben uns geschworen die Handys dieses Mal daheim zu lassen ...

Also, wenn ich dann in LA angekommen bin, dann werden die Converses überfallen, denn ich möchte, dass das Fussvolk ein Paar dieser Treter an den Füssen trägt. Ja, ich habe so meine Vorstellung von einem adäquaten Messe-Outfit und da lasse ich auch nicht mit mir handeln. Schwarz heißt die Devise und damit auch jeder weiß, woher wir kommen, gibt es einen neuen pinken Paschmina, direkt aus Madras importiert, an die Kehle ...

Natürlich unterwerfe ich mich selber auch meinen Statuten, sonst würde das ja nicht so ECHT rüberkommen. Das machen doch die Creation & Asocialen auch so, dass die alle in Schwarz herum laufen müssen und ich glaube, die müssen auch Katholisch sein. Na das läßt ja vielleicht TIEF blicken, liebe Meyers des Brenings. Das war ja auch das Unternehmen des Vorzeigens, wenn ich da so an die ersten Jahre des Aufbaus denke. Mein Gott, was habe ich diese 007-Star-Jeans gehasst. Zum Glück musste ich diese ja nicht tragen, weil wir einen Onkel hatten, der mehrere Jeans-Läden in und um Frankfurt hatte und so bekamen wir in regelmäßigen Intervalen das Paket der Wranglers ins Haus. Gibt es dieses Unternehmen eigentlich auch noch oder sind die auch schon über den Jordan gegangen?

Es ist doch auch immer so eine Sache, mit den großen Unternehmen ... oder jene, die sich dafür halten, wenn ich da an einige Unternehmen hier im Dorf denke, die immer FETT damit werben, dass die 1000 Angestellte haben und in Wahrheit 5 LKW´s in der Garage des Leasings beheimaten und 10 Fahrer auf der Gehaltsliste. Wissen Sie wie die das berechnen mit den Angestellten?

Die haben Sub-Unternehmer oder auch selbstständige LKW-Fahrer samt Sattel und Zug, die dann für die den einen Anhänger von A nach B bringen. Und so erscheint dann jeder Sattelzug in der hauseigenen Statistik ... mein Gott, mir kann man doch nichts vormachen, wenn es um das Frisieren von Zahlen geht, Sie wissen doch, ich rieche Mist auf Tausend Meter. Wenn ich es dann so recht überlege, dann habe ich wahrscheinlich auch schon 500 Angestellte ... der Bäcker der uns die Brötchen backt, der Drucker mit seinen Mannen, die Lektoren, der Paketdienst, KNV, Umbreit und Köhnemann ... ein bischen LIBRI und noch der nette Mann und die nette Frau von der Tankstelle, die immer die Brötchen so einzigartig belegen ... natürlich darf ich den Knaben nicht vergessen, der immer unsere Autos an der Tankstelle wäscht und die Werbemacher, die immer unsere Taschen bedrucken ... ach Gott,den hätte ich ja fast schon vergessen, den George Clowny und seine Mannschaft, die immer den leckeren Kaffee in die kleinen Kapseln füllt, damit wir nicht mit dem Pulver so herumasen müssen ...

Wieviele habe ich da jetzt, die irgendwie auch von uns bezahlt werden ... mein lieber Scholli, da habe ich ja so um die 20.000 Angestellte, wenn ich das so berechne, wie die Profilneurosen.

Jetzt bin ich mir nicht so ganz sicher aber ich glaube das ich das schon einmal erzählt habe ... von diesen Heilpraktikern, die immer mit einem Arztschild im Auto spazieren fahren ... ja, wohlgemerkt ... Heilpraktiker und nicht der studierte und promovierte Mediziner. Jedesmal wenn ich die Köppe erblicke, dann denke ich mir, was wohl in den Fremdfeder-Köpfen vorgehen mag, so als Nicht-Mediziner mit einem Schild im Auto, was eigentlich dort garnicht hängen darf ...

Da liegt dann wohl ein ungeheures Geltungsbedürfnis vor oder was sagt denn die Ärztekammer zu diesem Etikettenschwindel ... Das ist ja fast so, als wenn ich mir ein Blaulicht auf das Dach setze oder dieses Rollstuhlsymbol an die Frontscheibe klebe, um nur ja immer den bevorzugten Parkplatz zu ergattern. Vor allem muss man ja auch bedenken, dass diese Schilder garnicht Alltagstauglich sind, sondern nur dann in der Karre hängen dürfen, wenn Gefahr im Verzug ist ... Aber ich schwöre Ihnen, wenn an meinen Körper in einem Notfall diese Wunderheiler die Arbeit aufnehmen wollen, dann rappelt es aber in der Kiste. Ach, die Gefahr besteht ja garnicht, weil die zu den Notdiensten ja nicht eingeteilt werden ... eben, weil es keine Ärzte sind aber doch wohl ein Dorn in meinem Auge des Rechtes. Mal sehen, wann das auch noch einem anderen vom Fach auffällt und dieser das anprangert.

Leute gibt es hier, die werden an anderer Stelle in den Psychiatrien gesucht. Aber so ist das auf einem Dorf und wir sind jedes Mal wieder frohen Mutes, wenn es heißt, Ready for Take-Off ... In diesem Sinne, bis zur morgigen Nacht ... 9 Stunden Zeitverschiebung werden Sie garnicht spüren lassen, dass da ein Eintrag fehlt ...

Übrigens, ich war nicht Faul und habe zwei Tage geschwänzt, sondern scheinbar haben die Kabelsalat in den Datenautobahnen fabriziert, denn ich war bereit nur mein Programm streikte ...

Ja... liebe Leser, dass ist schon so eine Sache mit der Beziehung zu einer Flugbegleiterin um 0.55 Uhr in der Nacht, wenn auf einmal die Flugdaten auf der offiziellen Homepage des Flughafens verschwinden.

Nur als ich am heutigen Abend um 22.00 Uhr mein Popöchen zu einem entspannten Fernsehabend in das Bett drappierte, ahnte ich noch nicht, dass die Entspannung nur von sehr kurzer Dauer sein würde. 

Denn um 23.10 Uhr erschrillte Sieben undendliche Male das Haustelefon und das Einzige was meine Lauscher vernehmen konnten, war ein unerklärliches Piepen in meinem Gehörgang und da meine beste Hälfte scheinbar in der Luft schweben sollte...von einem Zwei-Tages-Umlauf aus Ghana und dieser Flug immer nach einer einstündigen Flugdauer die Zwischenlandung in Nigeria beinhaltet, waren meine kleinen Nervenzellen nach diesen unverhofften  "Piepanrufen" natürlich binnen Sekunden geweckt.

So schmiss ich meine Tasten in den Laptop und erfragte die Flugdaten für diesen Flug LH 999. Und siehe da, die Maschine war in Nigeria pünktlich um 23.00 Uhr gelandet und galt auf dem Nigerianischen Airport nach dem planmäßigen Zwischenstop als "weitergeflogen" nach Deutschland.

Normalerweise können Sie die aktuellen Flugdaten immer über den Videotext erfragen, ohne den Popo aus den Federn zu hiefen aber Ghana galt zwar als planmäßiger Start, nur über die Ankunftszeit hüllten sich die Informationsportale in grosses Schweigen.

Jetzt will ich Ihnen einmal schildern, was eine Nicole J. Küppers dann alles in der Mitte dieser Nacht angestellt hat, um jetzt mit einer relativen Entspannung diese Zeilen zu schreiben.

Also, wie bekannt...der Flug war aus Ghana kommend nach einer Stunde der Flugzeit um 22.10 Uhr in Nigeria gelandet. Dort stiegen dann noch ein paar Passagiere für das Endziel Deutschland dazu und pünktlich  um 23.10 Uhr ging die Reise weiter.

Jetzt sollten Sie als Laie wissen, dass die Flieger in der Luft sogenannte Funkfeuer senden, um die Flugroute zu überwachen und damit jeder Tower auf der Flugroute auch weiss, wo sich die Kadetten befinden und die planmäßige Ankunftszeit ermittelt werden kann.

Nur ganz offensichtlich sendete dieser Flug über zwei Stunden gar keine Informationen und das geschah, obwohl das Flivatüt schon zwei Stunden im afrikanischen Raum kreiste. Die Kollegen meiner Holden schilderten immer wieder von den unzulänglichen Sprachkenntnissen der Fluglotsen und dem Personal der Tower in diesen Ländern und das die Cockpitbesatzungen aller Flieger in der Luft, lieber mit  den vorbeifliegenden Kapitänen kommunizieren, als mit den Zuahelimumbaiharakiri-Tower-Mitarbeitern.

Also meine Recherche an den Flughäfen in Afrika verliefen via Internet ins Leere und Sie würden sagen, dass macht doch nichts, dann hat die Maschine eben eine Verspätung. 

Oder Sie gehören zu dem Teil in der Bevölkerung, die den "ach so geliebten Partner" sehr gerne, sehr  Nah am Himmelstor sehen würden aber bei mir ist das anders.

Ich mache mir dann Sorgen und so fing ich an die Service-Hotline des deutschen Flughafens/ Ankunftsauskunft zu nerven.

Der erste Anruf war schon noch von einer mässigen Freundlichkeit geprägt und "mit ganz grosser Vorsicht" erfragte ich die Ankunftszeit des Fluges aus Ghana.

Die Dame teilte mir mit, dass es über diesen Flug keine aktuellen Informationen gäbe aber das ich mich gerne wieder melden dürfte.

Da kamen natürlich die ersten Zweifel an der Aufrichtigkeit der Guten auf, also teilte ich ihr mit, dass ich um 22.00 Uhr eine Liebesabschiedsmail aus Ghana erhalten hätte und mir darin mitgeteilt wurde, dass man nun starten würde.

Das ist ein Ritual in dieser Beziehung, weil ich diese Mail immer in dem Moment bekomme, wenn die Maschine abdockt und mit meiner Liebsten an Bord zur Startbahn geschleift wird. 

Also teilte ich diese Erkenntnis der Dame am anderen Ende der Leitung mit und sagte ihr, dass sie mir nicht "etwas vom Hottehü" erzählen soll, sondern sie ungefähr "zwei verkürzte Sekunden" der UTC-Zeit hätte, die Tasten in ihren schlauen PC zu werfen, um mir die gewünschte  Auskunft zu erteilen.

Sie habe keine Daten und ich möchte mich doch in einer halben Stunde nochmalig melden, da sie die ganze Nacht in der Hotline-Panik-Zentrale den Dienst schieben würde. 

Das Telefon in die Basis gepfeffert und zurück an den Haus-PC. 

Wieder und wieder blätterte ich durch alle Portale, wo die aktuellen Ankunftszeiten standen und das taten sie auch,...nur der Flug aus Ghana stand dort zwar in den oberen Rängen aber es war auch der Einzige, der keine Ankunftszeit hinter dem Abflughafen hatte.

Mittlerweile hatte ich natürlich schon zwei Telefone auf dem Schreibtisch und wieder einmal wählte ich die Nummer der Panik-Flughafen-Lady...nur dieses Mal hatte ich noch einen Hauch mehr an Dezibell in meinem Organ.

Sie sollte mich nicht "verkohlen", denn die Maschine sei planmäßig gestartet, zwischengelandet und wieder gestartet und daher müsste sie schon seit mindestens zwei Stunden etwas über den Verbleib der Maschine oder dessen Ankunftszeit wissen.

Sie stellte sich DUMM, also wurde ich kurzerhand zur Diplomatin der innerdeutschen Beziehungen und teilte ihr mit, dass wenn sich eine Katastrophe in der Luft ereignet hätte und meine Liebste schon mit den Schwimmflügeln auf dem Weg zu mir sei, ihr weiteres Leben eine dramatische Wende erhalten würde und sie nun genau nur noch eine Sekunde der UTC-Zeit hätte, um meine Zweifel aus dem Wege zu räumen. 

Nun gut...es gibt auch Mittel, zu denen man natürlich nur greiffen sollte, wenn man sich in solch grossen Not befindet...sozusagen "die klitzeleine Notlüge" ...wie ich es in dieser Nacht war.

Mit einem sehr bestimmten Ton untermauerte ich meine "Informationsforderung" mit dem kleinen Hinweis, dass meine Liebste an Bord sei und das ich ja immerhin als "Großaktionär" der Airline eine Art "Vorgesetzte" von ihr sei und das mein Vater ihr Verhalten bestimmt in der nächsten Vorstandssitzung der Airline auf den Tagesplan bringen würde. 

Und siehe da, eine kurze Weile wurde ich in eine Dreisekundenwarteschleife befördert und mit der größten Höflichkeit von einer anderen Dame der "Hotpanikline" aufgeklärt, dass der Flieger eine zweistündige Verspätung in Nigeria gehabt habe aber die Maschine vor 15 Minuten gestartet sei und diese mit einer geringfügigen Verspätung um 6.30 Uhr in Frankfurt landen würde.

Sie entschuldigte sich vielmals für das Fehlverhalten der Kollegin und wünschte mir eine angenehme Nachtruhe!

Sehen Sie... und nun sitze ich hier und denke mir im stillen Kämmerlein:

So ein wenig "Etikettenschwindel" führt durchaus zu einer kurzen aber entspannten Nachtruhe und jetzt ist es an mir, mich bei den Damen der "Panikhotline" zu entschuldigen aber ich konnte nicht anders, weil ich meine bessere Hälfte sehr liebe und eine Katastrophenmeldung nicht aus den Nachrichtensendungen erfahren möchte!

Und jetzt nehmen wir uns alle zusammen in den Arm und sind wieder "gut" miteinander, liebe Damen des Airports!

Und damit Sie für das treue Warten belohnt werden, ziehe ich die zwei Fehltage in einem Stück hinterher!

Das nenne ich ein "Steh-auf-Männchen" der ersten Güte oder sind Sie da anderer Meinung, dann machen Sie mir das einmal nach!

Und wissen Sie was völlig bescheuert ist, wenn Sie durch eine selbstverursachte Befindlichkeitsstörung im Bett liegen und das Büro um Sie herum brennt und unsere treue Seele in aller Seelenruhe die Fenster im Schlafzimmer putzt, während ich mit der Nierenschale auf dem Kopfkissen pausiere.

Da stellt Sie dann ganz automatisch der Selbsterhaltungstrieb wieder auf die Beine und veranlasst Sie unvermittelt, an den Schreibtisch zu wandern. 

Schon alleine das schlechte Gefühl, dass Sie doch nicht im Bett liegen können, wenn alle um Sie herum fleissig sind, stellt Sie sehr zügig wieder als Arbeitskraft zur Verfügung!

Immerhin habe ich vierundzwanzig Stunden pausiert und "das ist doch schon was"!

Gestern habe ich zum ersten Male seit Jahren eine Zeitung vom Anfang bis zum Ende durchgelesen, nein...es war nicht die FAZ, sondern den Umständen entsprechend die leichte "BUNTE" Kost und ich sage Ihnen, mir hat eigentlich, wenn ich nun auf den Inhalt der bunten Zeilen zurückblicke "Nichts" aber auch garnichts gefehlt. 

Es kam mir vor als hätte ich die Zeitung vor drei Jahren aus der Hand gelegt und einfach wieder aufgegriffen. Die gleiche Promiriege war dort versammelt, bis auf zwei Todesmeldungen war es eigentlich wie immer.

Irgendwo auf der Welt wurde wieder der Preis für "die häufigste Ablichtung" vergeben und wieder irgendein Shop mit einer Menge an 1B-Promis eröffnet, das Bobele heiraten wird stand auch schon vor einem halben Jahr darin, nur der Name der zukünftigen Ehefrau war ein anderer und dann folgten einige Berichte über die sogenannten Nullrunden oder Paparazzi-Bilder, die sich in jeder Zeitung mehrfach wiederholen.

Bei dem einen Promi stellte sich mir dann die Frage, ob dieser nur die eine Badehose im Schrank hat oder ob das Bild mit dem nichtwachsenden Säugling auf dem Arm nicht doch aus dem letzten Sommer ausgegraben wurde.

Und dann gab es wieder ein paar Zeilen zu Lindsay Lohan und dem Trouble mit der Ex...ich sage nur, die Mädels sind zu jung für solche tiefgreifenden Beziehungen im Drogenrausch..und Amy sitzt wieder im St.Lucia-Stift und wartet auf die cleanende Eingebung....haben die alle nur "Scheiss im Hirn" oder warum pfeiffen die sich ständig irgendwelche Drogen in die Birne?

Die sollen doch einfach einmal eine Woche hier in unser Büro kommen, dann sind die Ladys ganz schnell wieder auf dem Damm und wir werden denen schon zeigen, "wo die Harke hängt..."!

Hier gibt es keine Drogen und nur den Kaffee aus der Jura und wenn die sich ganz nett aufführen, vielleicht einen Traubenzuckerpowerdrink aus der Radlerflasche.

Und von wegen "chillen" und abhängen...dazu haben diese hier im Büro gar keine Zeit, denn das eigentliche Problem einer Drogensucht ist doch die viele Freizeit und die Langeweile, die diese Promis nicht ertragen...!

Dear MRS. LOHAN and MRS. WINEHOUSE,

we will invite you to a working-party without sex,drugs and rocknroll in our office.

It is much more cheaper than your holidays in the Betty-Ford-Clinic and we are shure, to get your troubles in the right way and after working in our office for two weeks you´ll never think about the Drugs any time again.

Because your boring-life will end at that day, you step in our entrance and I am absolutly in secure that we have a lot of fun with you both....!

Yours

Nicole J. Küppers and the Team of Design Pavoni°

Wollen wir doch einmal schauen, ob da was kommt?

Natürlich halten wir Sie auf dem laufenden... sobald ich ein Fax aus der Betty-Ford-Klinik erhalte!

Nun leben wir ja im Zeitalter der Bit´s und Bites,  der Megapixel und dem 2 Zoll Bildschirm etc. und das soll die Weiterentwicklung der Neuzeit sein aber die Lastwagen bekommt man nicht von der Autobahn.

Und auch die Einführung der Maut und die Weltwirtschaftskrise bescherren einem nicht die freie Autobahn.

Noch immer finden die "Elefantenrennen" statt und es vergeht keine Fahrt oder Strecke, wo ich nicht gezwungen werde wegen eines Ausschermanövers des 7,5t in die Eisen zu gehen. Mich plagen immer Zweifel, wenn ich auf völlig leerer Fahrbahn auf der rechten Spur LKW erblicke, die mit einem Sicherheitsabstand von der Dicke eines Din A 4 Blattes, hintereinander herfahren.

Sie können Ihr "Gesäß" darauf verwetten, dass ein Überholmanöver erst dann stattfindet, wenn Sie sich gerade im toten Winkel des LKW-Fahrers befinden.

Und wenn Sie dann in der letzten Sekunde es tatsächlich schaffen, auf den Standstreifen  mit 200km/h auszuweichen, dann werden Sie von beiden LKW angeblinkt, weil Sie ja von der rechten Seite überholt haben.

So geschehen vor nicht allzulanger Zeit auf der A3.

Und wissen Sie was ich mir in diesem Moment nur wünschte? Die Nichte von Mike Tysson zu sein und mit "meinem Onkel" im Auto auf dem Weg zum Boxtraining.

Dann stelle ich mir vor, dass wir dann nach solch einem geschilderten Zwischenfall ein Martinshorn auf der Ablage liegen haben und ala KOJAK die Lampe auf das Dach knallen, die beiden LKW-Fahrer zu einem abgelegenen Parkplatz lotsen, damit Sie dann den kleinen Fahrfehler mit "meinem Onkel" ausdiskutieren können. 

Natürlich müsste ich ja Schmiere stehen, damit uns ja Keiner etwas kann....!

Ja...zu solchen Gewaltphantasien stehe ich und ich bin mir ganz sicher, dass ich mit meiner Meinung nicht alleine auf der Welt dastehe.

Was wird denn da eigentlich immer durch die Gegend verfrachtet?

Die Kühe aus Argentinien werden nach Deutschland in die Kühltheke verfrachtet und das Gemüse aus Holland nach Deutschland aber wo bleiben unsere Kühe und unser Gemüse eigentlich?

Schicken wir unsere Kühe nach Argentinien und unser Gemüse nach Holland, damit wir nur das gentechnisch, manipulierte Grünfutter kriegen und die Holländer unser BIO-Gemüse?

Nein, was bin ich doch Naiv...natürlich weiss ich was in den LKW´s transportiert wird..es sind die Kinder und Säuglinge für das neue Sendeprofil auf RTL, wo man seine Kinder für vier Wochen verleiht und dann hofft, diese wieder "an einem Stück" zurück zu bekommen. Und ich Trottel habe geglaubt, dass man die "Tauschmutter-Sendung" mit dem Unterallerkanone-Niveau nicht mehr "toppen" kann.

Wer führt denn da durch die Sendung?

Ist das die Katja Kessler, die auch im Internet unter frauenzimmer.de zu lesen ist und wenn die das ist, ist das dann auch die Tante, die mit und für Bobele den Lebenslauf geschrieben hat?

Wenn ich das richtig gesehen habe, dann ist damit schon alles entschuldigt, weil die kann nicht anders.

Die Frau Kessler macht doch auch immer diese Sendung am Sonntagabend, direkt nach dem 1B-Promi-Dinner...na wie heisst die Sendung denn noch gleich?

PROMINENT... jetzt weiss ich es auch wieder, nachdem ich mir die Fernsehzeitung gekrallt habe. Sie müssen einmal den Sonntagabend mit RTL ab 19.00 UHR einläuten.

Da läuft dann erst mit der Blondine Frauke die Sendung Exclusiv-Weekend und wenn Sie hier den Einstieg verpasst haben, dann macht das überhaupt garnichts, weil Sie den gleichen Schmarn nochmalig um 22.30 serviert bekommen. 

Na, ob ich einmal in solchen Sendungen landen werde, wage ich stark zu bezweifeln, obwohl man soll bekanntlich niemals Nie sagen, denn jeder Mensch ist käuflich.

Es kommt nur auf den Preis an, nicht wahr liebe Leser? 

Kate Winslet hat einen Neuen, Columbo hat Alzheimer und ein Mädel auf Facebook hat 21.000 Gäste zu einer Party abzufüttern ... die hatte ihre Einladung öffentlich gemacht und jetzt kann die ganz schön viel Mett für den Igel, und Kartoffeln für den gleichnamigen Salat ordern ...

Womit fange ich denn jetzt einmal an, um diese News zu verhackstücken ... Kate Winslet kennen Sie doch alle, dass war doch die Dame auf dem grossen Schiff, die dann als Galionsfigur mit diesem Milchgesicht im Winde stand ... nein, ich meine nicht Red Butler, von "Im Winde verweht" ... ich meine diesen Carpaccio oder so ähnlich ... Leonardo mit Vornamen und das Schiff hieß auch nicht AIDA oder Exon Valdez, sondern ... Titanic, genau, dieser gigantische Kolloss aus Stahl, der dann als Nautilus endete.

Auf jeden Fall hat diese Dame jetzt einen Neuen ... ein Modell und das scheint doch ein leckeres Kontrastprogramm zu dem Vorläufer zu sein? Der sah aber auch so etwas von schmierig aus und einen Segen ist ja dieser Trend mit den Bärten nun vorbei, seit Brad Shit wieder seinen Riesenschnauzer-Bart abrasiert hat. Tja, und der Columbo wird jetzt nun niemals mehr erfahren, wo seine Frau über Jahrzehnte gesteckt hat ... Sie wissen doch noch, dass Mrs. Columbo niemals auch nur ein Zuschauer zu Gesicht bekommen hatte, in der Serie und jetzt können wir ihn auch nicht mehr fragen, wer das denn wohl gewesen ist ...

Na ja, ich finde Alzheimer manches Mal garnicht so schlecht, wenn ich da an manche Begegnung in meinem Leben denke ... ja was denn, man hat einen riesigen Speicher im Kopf aber das Meiste der Informationen benötigt man doch niemals wieder, oder?

Natürlich gibt es auch Menschen mit einem sehr, sehr kleinen Zentralspeicher, wenn ich da an Naddel & Co denke aber auch diese Superhirne haben eine Daseins-Berechtigung, auch wenn Ihnen sich das nicht auf den ersten Blick erschließt aber es muss auch schlechte Beispiele in einer Gesellschaft geben ...

Aber jetzt zu dem wesentlichen dieses Tages ... das Mädel das auf Facebook die 21.000 Gäste zu erwarten hat, bringt mich sogleich auf eine Idee ... ich muss dann doch einmal eine kurze Unter-brechung einlegen ... bin sofort wieder bei Ihnen, wenn es genehm ist ...

So, da bin ich wieder und Sie haben garnicht gemerkt, dass ich eine Stunde nicht vor Ort war. Ist das nicht Klasse am Internet ...

Aber dieses Phänomen der überlangen Gästelisten ist ja nun auch nicht so ganz ein Neues ... wenn ich da an die Feten meiner Frühzeit denke ...

Wissen Sie, es war in meiner Jugend so Sitte, dass man durchaus mal die eine oder andere Fete sprengte. Vor allem jene Partys von den Poppern ... kennen Sie noch die Popper und Punks der 80er?

Ich war bei den Punkern, so die ersten drei pubertierenden Jahre, bis ich dann Amor traf und zu den Poppern wechseln musste. Ja, ich hatte rasierte Haare und trug spitze Stiefel und schwarze Kleidung aber gepflegt waren wir schon ... und die schwarze Kleidung war auch nicht aus dem Hause Creation & Asociale, sondern aus richtigen IN-Shops in Arnheim und Amsterdam. Und wenn wir an den Wochenenden von einer Party bei den Poppern hörten, dann bewaffnete ich mich immer mit einer Flasche Rizinusöl ... ich sage Ihnen, die Wirkung dieses alten Hausmittelchens ist Grandios. So haben wir die erste halbe Stunde dort den Partyraum belagert, um uns dann nach einer weiteren halben Stunde über das Buffet und die Getränke her zu machen. Da war dann auch kein Gedränge ala Ferienclub an der kulinarischen Strasse. Da ich nun nicht ein Freund des Knollen-salates des alten Fritz bin, habe ich das Öl auch immer in diesen gepackt ...

Ja, dass waren noch Zeiten aber so schlecht war die Idee doch garnicht. Zumindest war sie immer Wirkungsvoll und wenn ich mir das so recht überlege, dann traut man sich solche Sachen doch in der heutigen Zeit garnicht mehr ... zumindest nicht jeder aber ich werde mir doch einmal wieder eine kleine Flasche in die Aktentasche packen ... sicherlich wird sich die eine oder andere Gelegenheit ergeben, wo dieses Wunderelixier an-gewendet werden kann ...

Auf jeden Fall ist doch jeden Tag etwas in der Welt los, die Bayern haben ihre Wies´n, die Mexicaner ihr Öl nicht nur im Salat und wir haben angeblich wieder einen Wirtschaftsaufschwung ... Aha, wo denn nur?

Nur weil die Banken und Krankenkassen wieder ein Plus in der Kasse haben oder weil sich die Pleitegeier einer Bank wieder die Bonis ausgezahlt haben ... die sollte man öffentlich auf den Märkten der Städte auf Karren spannen und mit dem hochwertigen Teer aus dem Ostblock und den Federn von glücklichen Gänsen schmücken ...

Ach Gott, diese Tierquälerei der Daunen-produzenten. Wenn ich da an diesen Bericht denke, wo einem gezeigt wurde, wie die Daunen geerntet werden, dann schiessen mir die Tränen in die Augen ... bei lebendigem Leib rupft man diese Kraturen und die Ernte vollzieht man ein paar Mal, bis die Tiere dann in den Topf kommen.

Was sind das nur für Menschen, die so etwas können?

Das frage ich mich auch immer bei den Damen und Herren der Versuchslabore dieser Welt. Wie schaffen die es, das Sentiment auszuschalten und einer kleinen Maus ein Ohr auf den Rücken zu nähen oder dem kleinen Hasen das Putzmittel in die Augen zu träufeln ... wenn man das verfilmen würde, dann käm dieser Streifen auf den Index ...

Aber der Tag ist zu schön, um sich mit diesen Dingen zu belasten und daher werde ich dieses ala Columbo für den heutigen Tag aus dem Gedächtnis streichen ...

Liebes Design Pavoni° Team,

 

ich habe am Mi., den 29.9.2010, 19:00, wieder eine Lesung und zwar im Café Mosaik in Düsseldorf.

Das ist eine Einrichtung, die der Schlosskirche Eller angegliedert ist.

Mehrmals im Jahr finden dort Lesungen statt, die auch immer sehr gut besucht sind.

Ich werde dort aus meinem Buch "Curries, Kokospalmen und Orchideen" vorlesen und eine Vortrag übr S.Lanka halten.

 

Anbei sende ich Ihnen einen Link zur homepage des Cafés, auf der meine Lesung jedoch nocht nicht angekündigt ist,

stattdessen sind schon Einladungen, bzw. das Halbjahresprogramm verschickt worden (s. Anlage, Seite Zwei),

auf der auch zu meinem S.Lanka-Abend eingeladen wird.

 

Vielleicht könnten Sie auf Ihrer homepage diese Lesung auch bekannt geben. Wäre nett!

Eine Pressemitteilung Ihrerseits ist nicht nötig, das Café Mosaik wird die Lokalpresse entsprechend informieren.

 

Gruß aus D-dorf von Rebekka Weber

 

http://www.mosaikev.de/cafemosaik.html