Na endlich, die erste Kutte geht für 21 Jahre in den Kerker ... nein, nicht in Rom, sondern in Birmingham oder London ... auf jeden Fall auf der Insel des Königreiches und das nenne ich doch eine gute Nachricht an diesem Samstag.

Und im Jahre 2000 hat Bill Clinton angeblich den Atomcode verloren ...?

Das ist doch dieser Code, der über das SEIN und NICHTSEIN entscheidet und wenn man den verliert dann ist das, als wenn man den PIN und PUK vom Handy zur gleichen Zeit verliert. Nur macht es bei dem Handy nicht BUMMBUMM, wenn da etwas aus dem Ruder läuft.

Jetzt kann man natürlich recherchieren, ob das zu der Zeit war, als die Zigarren im O(r)val-Office rar wurden, weil doch der Billy Boy damit alles andere angestellt hat, als die Dinger zu rauchen. Erinnern Sie sich noch an d den Fall mit der Praktikantin Monika Lewinsky ... ja, genau, der wandelnde Aschenbecher vom Billy Boy. Der soll ihr ja bei dem Liebesspiel die eine oder andere Havanna einverleibt haben ... damit das nicht als Sex bzw. Beischlaf bezeichnet werden kann. Also ein natureller Dildoersatz zuzusagen ... die reine Natur aus dem Blätterwald ... oder nennt man diese Dinger nicht so, wo der Tabak reingerollt wird ...

Auf jeden Fall hatte Billy Boy wohl eine Menge des Spasses in seiner "weissen"Besenkammer und als die Sache aufflog, bekam der Bill ja die lange Nase ... nein, nicht die, was denken Sie denn von mir ... die lange Nase der Unwahrheit. Also es konnte ja auch kein Mensch ahnen, dass die Monika das besudelte Kostüm in den Schrank hängt ohne es zu reinigen.

Hätten Sie das etwa auch gemacht oder bringen Sie ihre Kostüme in die Reinigung, wenn da ein Fleck vom Ei drauf ist ... naja, in diesem Fall von zwei Eiern, denn es war wohl nicht das Eiweiss vom glücklichen Huhn aus der Legebatterie, sondern vom Gockel aus dem "Weissen Haus" ... aber das weiß ja mittlerweile die ganze Welt aber die totalen Details erfahren Sie jetzt hier, denn in Wahrheit war die Geschichte eine ganz andere ... und diese erzähle ich Ihnen jetzt:

Es war ein schöner sonniger Tag und das Weisse Haus lag noch so friedlich da, als Billy Boy die Lust verspürte, ein kleines Rauchopfer alias Zigarre zu bringen. Doch das Leid eines jeden Rauchers ist ja dieses, dass immer das Feuerzeug nicht dort liegt, wo die Rauchwaren sind. Also machte sich Billy Boy auf die Suche im Haus und siehe da, als er gerade das Einwegfeuerzeug greifen will, schellt das Telefon auf dem schreibtisch im Vorzimmer des Oval-Office. Nur sieht er zu diesem Zeitpunkt nicht, dass Monika sich gerade unter dem besagten Tisch befindet und den Mülleimer sucht. Und aus einem Reflex heraus steckt er die "zum Glück" noch nicht entzündete Zigarre "so mir nichts, Dir nichts" in das erste Loch, dass er zur Aufbewahrung findet.

Sein Fauxpas wird ihm allerdings nicht bewusst, zwar wundert er sich darüber, dass Monika unvermittelt zwischen seine Beine huscht und dort ganz böse Dinge anstellt, weil sie die Zigarre im Unterleib als Aufforderung versteht aber das gewichtige Telefonat über den verlorenen Atomcode erlaubt es ihm nicht, diesen Vorgang unter der Gürtellinie zu vereiteln. Also tut er was er tun muss, wenn da der praktikabele Lollipop ans Werk geht und läßt die Sache im stillen einvernehmen "auslaufen". Jetzt hat die Monika aber seit Kindesbeinen eine Eiweissallergie und was macht Praktikant, wenn er keinen Eiweisschock erleiden will?

Genau, Madame opferte ihr Kostüm und dachte so bei sich: "Lieber ein Schuß auf mein Kostüm, als den atomaren Super-Gau am Telefon ... Sie wissen doch noch, der verlorene Atom-Code aus dem Fußballkoffer?

Und die böse Seite dieser Geschichte ist eigentlich nur die, dass die kleine Praktikantin von Anfang an ganz andere Ambitionen hatte, nämlich die, ein Promi zu werden. Darum hat sie dann auch das Spiel der spritzenden Zigarre an die große Glocke gehängt und schon waren die Glocken vom Präsidenten das Thema vor der Jury ...

Also für mich ist doch klar, dass Billy Boy garkeine Schuld trifft, sondern das die kleine Praktikantin der Übeltäter ist. Aber eigentlich ist das auch der Schnee vom gestrigen Tag und mein Rat an alle Praktikanten dieser Welt ... niemals bücken, wenn der Chef mit der Zigarre in der Nähe ist ...

Natürlich gehöre ich auch zu jenen, die gerne etwas TWITTERN aber bei mir ist es ja auch etwas anspruchsvolleres, als bei den Moores und Kutchers ... jetzt haben auch Boris und Lilly diese Plattform für sich entdeckt und da stehen dann so gewichtige Dinge wie ... was gibt es zum Abendessen, Lilly ... oder ... hast Du meine Socken schon aus der Reinigung geholt ... und der Becker Junior hat ganz offensichtlich eine Menge der Kreativität des Wortes vom Vater geerbt ... Mir ist langweilig, hat jemand Lust vorbei zu kommen ... Hahaha ... das blieb trotzdem ein einsamer Abend für den Junior-Spross des Ex-Tennis-Profis ... ist doch klar in den Zeiten von Seehofer und Sarrazin ...

Tja, dass ist schon etwas mit den Promis aber mir liegen ja auch mehr jene, die noch völlig unbekannt sind, bevor sie in den Buntengalen stehen oder in sonst einem Blatt. Haben Sie denn auch gelesen, in welchen Ländern Sie die grössten Chancen bei dem Lottospiel haben ... bzw. die kleinste Hoffnung auf das große Los?

Beeindruckt hat mich der Lottogewinn von 4 Millionen Euro eines Hamelners ... er hat diesen vor drei Jahren abgelehnt, weil er nicht wüsste, was er mit soviel Geld machen soll. Das nenne ich Stil, denn dieses Gelächze nach den Pötten der Jackpotts ist schon mächtig übertrieben und soll ich Ihnen etwas sagen ... das Geld macht es nicht, sondern der gesunde Backround um einen herum. Wenn Sie wie dieser deutsche Typ, wie heißt der noch gleich ... Michael Kramer oder so ähnlich ... dieser Angeber, der immer in Miami die Partys schmeisst, zu denen dann so Promis wie Naddel etc. anreisen. Egal, der soll ja eine Menge Kohle haben aber eine gesunde Partner-schaft stellt der nicht auf die Beine. Und wissen Sie was, die Kohle macht keinen Spass, wenn Sie diese nicht mit dem Liebsten an Ihrer Seite teilen können. Und noch eine These habe ich da ... kennen Sie einige Singles jenseits der 40er-Marke?

Und, welche Charaktereigenschaften haben Sie dort festgestellt ... sehen Sie, ich sage immer das unsere Generation, wenn diese noch nicht unter der Haube ist, entweder total prüde ist oder einfach eine Couchpotato oder Grottenhäßlich. Na da will man doch auch nicht in die Verkupplungsarie einsteigen, wenn man doch genau weiß, dass man die 1B- Ware im Angebot hat, oder?

Jaja, werden Sie jetzt sagen, mit der vollen Hose, ist gut stinken aber HALLO, ich mache auch jeden Tag etwas dafür, dass die Liebe frisch bleibt. Und das ich auch erst mit 40 nochmalig gewechselt habe, hat nur den einen plausiblen Grund ... schon einmal etwas von LIEBE gehört?

Oder gehören Sie zu denen, die immer die Auswahl nach dem Kosten-Nutzen-Prinzip treffen, dann kann ich Ihnen garantieren, dass ich Rechnung total in die Hose geht. Nein, Sie können es zwar machen wie die Nicole-Anna Smith und sich "unsterblich" in einen Greis verlieben und dann ganz selbstlos darauf hoffen, dass die Dritten vom alten Sack ganz schnell in das Grün beissen ... aber wie die Realität gezeigt hat, ist dieses Busenwunder nur kurze Zeit nach ihm über den Jordan gegangen. Also ich rate Ihnen dringenst davon ab, die Liebe nur zu heucheln, um an den Sparstrumpf zu gelangen. Der Schuß geht garantiert nach hinten los ... wie auch gesehen bei dem Loddar & der Liane ... ist das nicht albern, dieses "Sie liebt mich, Sie liebt mich nicht" zwischen diesem Glamour-paar der High-Society aus Sibirien ... auf jeden Fall kommt die LIANE doch aus der Richtung des Ostens und da wird ja gerne die Größe der Liebe am Konto-auszug gemessen.

Wie kam ich eigentlich zu diesem absurden Thema ... Kramer ... Lottogewinn ... alte Juffer ... ach ja, dass wollte ich noch loswerden, diese alten Juffern, die zu späteren Zeit auf dem Grabstein die Inschrift tragen: ungeöffnet zurück! ... Sie verstehen, dass sind nämlich jene, die man sehr gerne in mittelschwere Führungspositionen setzt. Die haben immer Zeit, bekommen keine Kinder und leben nur für den Job ... Was auch sonst und je älter diese werden, umso verbitterter der Charakter. Da hilft dann auch nicht die späte Liebe im Pflegeheim, dann ist der Zug ein für alle Mal abgefahren. Und glauben Sie mir, wer 50 Jahre alt ist und nicht verwitwet oder geschieden, sondern einfach so als Single lebt, mit dem ist etwas OBERFAUL.

Das ist wie in der Tanzschule, wenn einen Keiner haben will, dann ist es allerhöchste Zeit an seinem Image oder Ego zu arbeiten, denn mit jedem Jahr mehr auf dem Buckel, wird die Sache noch schwieriger ... oder denken wir an ein Buffet ... mit reichlich Rinderfilet,Tafelspitz, einer gepflegten Antipasti, Gratin, Herzoginkartoffeln, Creme Catalan, Bayerischcreme etc. und dazwischen stellen Sie einen Mettigel oder eine Schale rote Beete.

Was glauben Sie denn,wovon das Meiste übrig bleibt?

Ja klar, von dem Rinderfilet und der Bayrischcreme ... sind Sie zufällig über 50 Jahre alt und seit dem Gang durch den Geburtskanal ein Single?

Google View soll Gott fotografiert haben ... sehen Sie und ich habe nur ein Foto mit Signatur von "unserem" Papst auf der Rolltreppe der Frankfurter Buchmesse 2010 gefunden. Ausgerechnet ich, die inzwischen von der katholischen Kirche soviel hält, wie der Papst vom Kondom. Wie Sie glauben das nicht?

Natürlich würde ich zu gerne wissen, wem das Foto aus der Tasche gefallen ist, ob der sich aber auch bei uns meldet, wenn er liest, dass ich seine zwei Fotos gefunden habe ...

Es ist nämlich so, dass unmittelbar neben diesem Fanfoto noch ein Vaticano-Kalender lag und natürlich in der italienischen Sprache und wieder mit einer persönlichen Signatur von diesem Papst ... also wenn Google-View Gott gesichtet hat, dann habe ich einen Mitarbeiter aus dem Vaticano-Staat auf meinem Weg gehabt ... zwei Signaturen an einem Tag! Das ist ein Zeichen, da bin ich mir sicher, nur was mir ER da am Himmel damit sagen wollte ...?

Ob er findet, dass ich zu Hart mit den Kuttenfummlern in das Gericht gegangen bin oder das ich aufhören soll, mich über den Mann im weissen Kleid und den roten Lackschuhen lustig zu machen ...

Mich erstaunt ja schon der Gesundheitszustand des "heiligen Vaters" ... Entschuldigung aber Sie bekommen ja meine Schreibblockade garnicht mit, denn zwischen des ... und heiligen Vaters liegen Minuten. Es will einfach nicht über meine Tasten, wegen dieses "heiligen" ...

Ja, der Zustand der Gesundheit vom Weisskäppchen ... hat sich schon dramatisch geändert, seit der Skandal der Fummeltrienen ausgebrochen ist oder sehen Sie das anders?

Meiner Meinung nach liegt der schnelle Untergang des Herrn PP ja an der neuen Speisenzubereitung und an der spontanen Entlassung des vatikanischen Vorkosters. Doch, die haben so ihre eigenen Methoden sich die Dinge vom Hals zu schaffen. In früheren Zeiten gab es nach solchen Skandalen nur noch die Hummersuppe aus dem Zinnbecher aber die Zeiten haben sich gewandelt und so kann ich mir vorstellen, dass in jedem Süppchen jetzt so ein bis zwei Tropfen einer Tinktur enthalten sind, die aus dem heimischen Kräutergarten der Kutten stammen. Weiß man es?

Was sagen Sie denn zu den Interviews mit den Fuchsbergers ... ich meine, dass ich sicher keinen Bock auf einen medienwirksamen Auftritt habe, wenn meine große Liebe mit dem Gesicht nach unten in den Bach fällt aber ist es nicht immer so, dass sich aus jeder leidvollen Geschichte auch immer ein bischen Kohle machen läßt ...

Erst war ja die Lebensgefährtin von dem Zuckerschock an die Presse gegangen und hatte bei Ronstanze Kick ein echtes Statement abgegeben ... zur Verarbeitung zerren die sich also selber vor die Kamera, die Hinterbliebenen und ich dachte schon das die das nur machen, weil sich seit Jahren kein Borstenvieh für sie interessiert hat ... Da bin ich doch gespannt, ob denn das Interview in der BILD ein paar Flocken in das Beerdigungssäckchen eingefahren hat oder wir plötzlich in irgendeiner Daily-Soap die "traurige" Witwe wieder einmal entdecken. Ach, so sind sie die Menschen, egal wo die Chance auf eine Kamera lauert ... nichts wie hin.

Also ich für meinen Teil finde das ja wirklich ekelig, wenn man eine Tragödie dazu nutzt, um wieder in den Medien zu sein. Überhaupt habe ich eine Allergie gegen Trittbrettfahrer, die sich an eine Geschichte dranhängen, obwohl die Aufmerksamkeit ihnen garnicht gilt ...

Da fällt mir ein, dass doch auch bald der Leander Winkels von seiner Kreuzfahrt zurück kommen müsste ... der jüngste Autor aus 2009 war doch von der Reederei Deilmann eingeladen worden, weil er doch sein "Die Blume des Bösen" auf einem Kreuzfahrtschiff geschrieben hatte und weil ihn dabei die große Langeweile überfiel. Wegen des krassen Altergefälles, denn Dreiviertel der Gäste waren wohl jenseits der 80 Jahre ... also schon mehr mit dem Fuss im Himmel, als an Bord des Schiffes.

Auf jeden Fall war es ein netter Zug von der Reederei Deilmann, den Jungautoren zu einer Lesereise auf das Schiff einzuladen und wenn die Informationen stimmen, dann ist der mit seinem Vater auf die Reise durch das Mittelmeer gegangen ... auch ein Autor und Literaturkritiker ... und jetzt lesen wohl 2 Personen auf diesem Kreuzfahrtschiff ...

Sicherlich wird Leander von seiner Tour berichten, wenn er wieder unwackeligen Boden unter den Füßen hat ... ich werde berichten, dass ist doch klar!

Wo war ich denn jetzt stehen geblieben ... ja meine grauen Zellen und vor allem die Linsen werden auch nicht mehr, bei dem Zigarettenkonsum aber ich hätte auch schon längst aufgehört, wenn nicht diese globale Hetz auf die Raucher gemacht würde ... nein, jetzt mal ganz unter uns Freibeutern ... meine Augen werden immer schlechter und ob das jetzt am blauen Dunst liegt oder an einem rapiden Abbau der Netzhaut, sei dahin gestellt. Es ist auf jeden Fall so, dass ich in der Dunkelheit nicht mehr alles so sehe, wie ich das gerne sehen würde ... man nennt es Nachtblindheit, glaube ich. 

Das kennen Sie nur dem Namen nach?

Also, stellen Sie sich vor das sie mit 200 Sachen im Kofferraum und auf dem Tachometer unterwegs sind und die Sonne gibt langsam das Pfötchen, um sich bis zum nächsten Tag zu verabschieden. Dann fahre ich eigentlich mit einer Augenbinde, denn außerhalb von 30 cm zur Frontscheibe sehe ich faktisch nichts ... nada ...  niente ... nothing!

Da habe ich auch keine Chance, wenn da auch noch plötzlich ein Reh auf die Idee kommt, den Duisburger Zoo zu besuchen und die Abkürzung über die schnelle A3  wählt ... auch nicht mit ABS hinten und vorne und den Airbags an allen Ecken und Kanten am Auto. Da macht es BUMM, wenn Bambi nicht das Weite sucht, bevor mein Panzer in die Nähe kommt. Und was sagt uns das, fragen Sie sich jetzt?

Na das in den Wintermonaten ich nur Termine am Tag annehme und allerhöchstens in meinem mir bekannten Gefilde fahre, weil da kenne ich die Strassen auch im Schlaf. Natürlich beschneidet das ein Individum wie mich in seinem Drang nach Freiheit und Unabhängigkeit aber was ist, brauchen wir nicht nach der katholischen Manier unter den Teppich zu kehren ...