The Royal Wedding 2011 - William & Kate - 2011 - All Guests

die kastrierten Osterhasen & Weihnachtsmänner

Ach ja, die Sonne scheint, die Vögel zwitschern es von den Dächern ... es herrscht Krieg!

Und ich muss gestehen, dass ich diesen Liebe, wenn ihn ein anderer angezettelt hat. Denn mit den Zetteln ist das so eine Sache, denn nur zu schnell verzettelt man sich ...

Bevor ich es vergesse oder Sie es wieder vergessen haben ... Frau Andrea Wölk wurde am 06.02.2011 der Autorenvertrag gekündigt, weil es einen Interessenkonflikt und einen Vertrauensbruch von Seiten der Autorin gegeben hat. Daher haben wir ... wie allerdings schon LIBRI,KNV, Umbreit & Könemann ... und natürlich das VLB es wissen, nichts mehr mit dieser zu tun. Und was würde Herr Wowereit in diesem Moment dazu sagen: "Und das ist gut so".

Aber mich soll doch der Teufel holen, wenn man sich nicht noch ein zweites Mal im Leben begegnet ... Sie wissen doch, ich habe Sitzfleisch und meine Wünsche gehen doch immer in Erfüllung ... denken wir nur an Herrn von und zu Guttenberg oder die vielen anderen Gestalten, die da nicht koscher sind. Jaja, man sieht den Menschen ... sofern sie denn zu dieser Kategorie gehören ... in der heutigen Zeit der Fantasytypen weiß man nie, ob die nicht gerade Harry oder Waldemar heißen. Haben Sie sich schon einmal mit diesen Fantasy-Gestalten beschäftigt. Ich hatte mal das Vergnügen, einem Event als Gast zugegen zu sein und ich muss gestehen, dass ich es nicht verstanden habe. Man gibt sich also Namen die der Fantasy entsprungen sind und zieht in den Kampf oder in die Geschichte ein. Und Sie werden nicht glauben, wie Ernst diese das nehmen, denn da wird Auge um Auge um Punkte gekämpft und häufig wird sich auch noch das passende Kostüm übergezogen. Gab es so etwas in meiner Jugend auch schon ...

Na gut, ich kann mich schon daran erinnern, dass man Großmutters Pumps aus dem Schrank gezogen hat oder das gute Sonntagskostüm dran glauben musste, wenn es gerade Montag war. Aber war ich dann auch meine Omi?

Da wären wir wieder bei den neuen Kleidern der Könige und Knechte. Das ist ja so eine Sache, denn selbst wenn Sie die schönsten Kleider haben aber die Zähne aussehen wie seit Kindertagen nicht geputzt ... jaja, so schwarzgrau mit einer Nuance zum braunen ... dann können Sie sich noch so aufwerten aber die Herkunft wird nicht verschleiert. Schon mein Großvater sagte immer, dass man niemals Geschäfte mit Menschen machen soll, die schlechte Zähne oder abgelaufene Schuhe haben, denn diese hätten kein Geld für den Schuster, geschweige denn für den Zahnarzt ...

Wobei, Sie kennen doch sicher den Mentalisten, jener Herr in einer Serie, der in den Gesichtern die Lüge lesen kann. Da kann man viel lernen, dass kann ich Ihnen versprechen, denn ein Lügner kann seine Mimik nicht verstellen. Achten Sie doch einmal darauf, ob jemand auf einem Foto seine Zähne zeigt oder mit dem verschlossenen Mund sein Anlitz präsentiert. Dafür gibt es zwei Gründe ... entweder es handelt sich um eine Person, die den Zahnarzt nicht besucht oder deren Mund deshalb nicht geöffent ist, weil aus diesem nur die Lüge entspringt oder weil das falsche Lächeln das wahre Gesicht an das Tageslicht befördert. Denken Sie doch nur an die vielen Fotos der Politiker und deren Mimik ... wenn da nur die Fassade stimmt, dann ist es doch leicht zu erkennen, wenn das Innere genauso eine braune Farbe hat, wie die Zähne. Natürlich kann man sich auch eine Blende vor die Kauleiste schmeissen aber dann sieht man doch die Ansätze oberhalb des Zahnfleisches ala Nespresso-George.

Was glauben Sie wohin Kate Middleton derzeit überall rennt ... zum Bleacher, zum Friseur, zum Schneider, zur Chantale in das Nagelstudio, zum Frauenarzt ...

Nein, da muss Sie nicht mehr hin, denn das hat die Königin in diesem Fall fallen lassen, diese Untersuchung nach der Fruchtbarkeit und der Jungfräulichkeit. Das es so etwas noch an einigen Höfen gibt, hat mich dann doch mehr als erstaunt, denn was ich mich frage ... musste der Gatte von der Victoria von Schweden auch so eine Untersuchung über sich ergehen lassen ... Wie ist das eigentlich, wird die Fruchtbarkeit der Herren auch überprüft oder rutscht da der eine oder andere mit der heissen Luft schon Mal durch das Raster?

Was glauben Sie wieviele sich das derzeit fragen, wo doch der Nachwuchs bei der zukünftigen Königin von Sweden ausbleibt. Früher haben die dann ja einfach den Gatten oder die Gattin einen Kopf kürzer gemacht und sich einen neuen aus der Familie geordert aber was macht man denn in der heutigen Zeit. Sind da auch schon Leihmütter in der Warteschleife oder gibt es da gar schon ein Casting für einen königlichen Samenspender?

Die nordischen Staaten sind da viel offener, als wir hier. Da kann man auch so hinreisen und sich einen Spender aus der Kartei aussuchen und sofort eine Befruchtung einleiten. Da wird auch nicht so ein Lärie um die Retorte gemacht, dann bestellen Sie sich im Netz einfach ein Glas mit dem gewünschten Produkt in einer Trockeneisbombe und schon ist die Schwangerschaft mittels einer Pipette erledigt. Da müssen Sie noch nicht einmal mit dem Gatten oder der Gattin in die Federn ...

Oh Gott, da gerate ich doch wieder in meine Kopfkinos der dritten Art. Jetzt stellen Sie sich doch vor, dass Sie ihre Gattin oder den Gatten zu Weihnachten einmal mit einem Reagenzglas beschenken ... und nicht mit einer Botoxeinheit?

Was glauben Sie was da für eine Stimmung aufkommt, wenn da so eine kleine Blumenvase auf Trockeneis unter dem Baum liegt ... da würde ich dann gern wieder auf die Mäusegröße zu Beginn meines Lebens zurück schrumpfen ... Schenken Sie sich denn etwas zu Ostern ... oder gibt es nur das hartgekochte Ei im Becker? Wenn Sie ein paar Tipps für Geschenke benötigen, dann hätte ich da einige Ideen ...

Zum Beispiel kommen Kochtopfsets oder Bügelstationen sehr gut an oder auch gerne genommen ist der Deoroller, als Wink mit dem Zaunpfahl ... und als Erklärung für die mangelnde Bereitschaft zum Austausch der Körperflüssigkeiten. Wussten Sie eigentlich schon, dass der Osterhase und der Weihnachtsmann asexuelle Wesen der Schokoladenindustrie sind? Wissen Sie denn, woher dieser spontane Sprung in meinen grauen Zellen kommt? Vor mir steht ein großer Osterhase aus der Bohnenmaße der kalorienarmen Kakaos. Und erst dachte ich ja, dass der nur ein Suspensorium trägt aber nachdem ich diesem die goldenen Klamotten vom Leib gerissen habe erkannte ich, dass das wohl ein naher Verwandter von Ken und Barbie sein muss. Da war NIX aber auch nicht der Ansatz einer Playstation. Hat sich eigentlich Amnesty International schon einmal mit dieser Kastration des konditoralen Zwanges auseinander gesetzt?

Wo sind denn die Gruppen der schokoladigen Kastraten und da werde ich doch sogleich einmal googlen, ob es auch schon eine Gruppe auf facebook dazu gibt. Haben die denn gar keine Lobby ...

Es ist Krieg ... und ab jetzt wird es lustig ...

Mit dem heutigen Tage grabe ich endgültig das Kriegsbeil aus und werde alle Register ziehen, die ich zur Verfügung habe ...

Ja, ich führe Krieg gegen die zukünftigen Zahnlosen und jene Zecken, die sich versuchen zu bereichern. Natürlich werde ich Sie an diesem Treiben teilhaben lassen und als erstes habe ich ... oh nein, soll die Überraschung doch erst da sein und dann erzähle ich die Pointe.

Zwillinge bei Pocher ... alias Chantalle & Anhang

Da sieht man es wieder einmal ... die dümmsten Bauern haben doch die dicksten Kartoffeln ...

und welches Tier hat bei uns im Land die dicksten Eier ... die Gans bekanntlich ...

womit wir sogleich bei dem Jahrhundert-Couple der Komödie wären ... Pocher & Sandy. Da kann die sich noch so etwas auf den Kopf stellen aber einmal Sandy, immer Sandy. Es steht geschrieben in den Buntengalen, dass da wieder Nachwuchs im Anmarsch ist und dieses Mal sind es gleich 2 auf einen Streich. Das bestättigt doch meine These, dass "Dumm gut bumst" ... jaja, es ist ein Spruch aus den rebellierenden Tagen der Jugend aber es ist doch schön, wenn man im Alter erkennt, dass jede Bauernregel auch seinen Beweis liefert ...

Zum Glück scheint ja Bobele aus dieser Twin-Nummer raus zu sein, bei dem ersten Ableger ist sich die Öffentlichkeit noch nicht sicher, weil noch immer kein Foto des Wonnepropens auf dem Markt ist. Wer weiß, am Ende war das nur eine Scheinschwangerschaft oder es hat doch etwas mit dem Besenkammer oder Treppenhaus-Bobele zu tun?

Jetzt ist es also für alle unabwendbar, dass es noch mehr Nachwuchs von diesem Traumpaar der schlechten Unterhaltung gibt und dabei habe ich doch so gehofft, dass es nach dem Babyglück endlich still um diese wird. Was man sich doch alles einfallen lassen muss, um in das Gespräch zu kommen ...

Der Guttenberg ist nun endlich völlig raus und soll ich Ihnen einmal etwas sagen ... seit der die Biege aus dem promovierten Adel gemacht hat, kann man auch endlich wieder eine Buntegala kaufen, denn man unterstützt so wenigstens nicht den "zukünftigen" Kanzler. Aus der Nummer ist der ja jetzt wohl für immer raus und wissen Sie was mir noch aufgefallen ist?

Seit dem Plagiat und dessen Enthüllung, werde ich auch am PC gar nicht mehr überwacht ... komische Sache, oder? Also hatte der ganz offensichtlich seine Finger in meinem Netz und da sieht man einmal mehr, dass man sich an mir nur verbrennen kann ...

Da ich ja jetzt alle flachen Pfeifen erwähnt habe ... Holymoly ... nicht den Poldi vergessen, denn der hat geheiratet. Ganz in aller Stille und erst gestern hat es seín Pressesprecher bekannt gegeben. Ist doch klar wie Kloßbrühe, dass der Poldi einen Sprecher hat, der für ihn die Meldungen macht oder hätten Sie Lust auf eine Nachricht in der Form:

Ja watt denn, ja mich habe die Ringe getauscht, mich habe gedacht, daßß die Schwur ist wichtig, wenn man so mich meine IQ bedenkt, daßß mich das hilft, wenn mich bin in fetsen Händen ...

Nein, nein und nochmalig nein, ich habe nichts gegen Poldi aber auch nichts für ihn. Mir leuchtet einfach nicht ein, warum die für das bischen gedribbel so viele Flocken kassieren. Im wahren Leben wäre der doch als Dreher oder KFZ-Schrauber geendet. Und seien wir doch ehrlich, wenn die Pocher-Wölden nicht den Hintergrund hätte, dann würde sie doch jeden Morgen den Tag im Salon Cahntale als Friteuse starten ... vielleicht auch bei Jaqueline in der Boutiqueeee ...

Neid, nein neidisch bin ich niemals aber ein Fanatiker von Recht und dem, was ich dafür halte. Das ist bisweilen sicherlich schwer nachzuvollziehen aber jeder Mensch hat doch seine Sicht auf die Dinge. Dabei kann ich nur immer wieder betonen, dass ich eine klare Denke habe und wenn ich Sachen sehe oder höre, die zum Himmel und zur Hölle stinken, dann fange ich an, dieses auch zu tun. Ja, ich werde schnell stinkig, wenn man mir an die Karre pinkelt aber das weiß mein Umfeld ja und die stellen sich dann darauf ein. Sehen wir es doch einmal so, wenn man gute Ideen hat und mein Leben bereichert, dann ist man mein Darling. Und zwar mit allem, was dazu gehört. Aber wenn ich hier den ganzen Tag so eine Art Sandy oder geschweige denn einen Papst oder noch schlimmer, eine lange Fleppe ala Minou-Who-Fischer-Price herum rennen hätte. Na dann wäre hier aber der Teufel los ...

Haben Sie denn solche Kadetten in Ihrer Nähe, denen man im Laufen die Schuhe besohlen kann?

Können Sie sich noch an Scharping erinnern, der immer diese schwungvollen Reden mit dem ausgesprochen lebhaften Elan geschwungen hat. Der ist doch auch über irgendeine Sache gestolpert oder wie hieß denn noch dieses Kraftpaket mit den Kinderpornos auf dem Handy ... 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, warum denn alle Welt in München leben will, wo es doch im Osten der Republik auch so schön ist. Gibt es denn in Minge keinen sozialen Brennpunkt außer den Stachus?

Nachdem der Moosihammer den Radie von unten bestaunt und der Kabelbinder in der Zelle sitzt ... und auch keine Barbara Valentin oder sonstige bunte Vögel dort herum laufen, ist doch da gar nichts mehr los, oder? Was waren das noch Zeiten, als der F.J.Strauß noch im Paulaner saßen oder die echten VIP die Nächte unsicher machten. Da wurde noch in den Biergärten geraucht und eine Wies´n war nur dann gelungen, wenn im Zelt mehr Qualm war, als bei dem Händel-Bräter der Nummero 1. Und jetzt kassieren die tatsächlich 12 EUR pro Quadratmeter dort ... ist das etwa viel?

Lassen Sie uns doch einmal realistisch rechnen. Ein Quadratmeter Bauland kostet doch schon locker 200 EUR ... ohne Hütte darauf und wenn Sie oder ich jetzt auch noch ein paar Ziegel mit Fenstern darauf packen, dann sind Sie oder ich doch schnell bei ein paar Hunderttausend. Und wenn man dann die Hütte nur baut, um diese zu vermieten, dann muss man schon Kohle bekommen, damit man nicht als Vermieter den ersten Platz bei dem caritativen Wohnungsbau belegt. Überhaupt ist doch das Anspruchsdenken bei vielen ganz schön daneben, wenn ich da an die immer mehr werdenden Mietnomaden denke ...

The Royal Wedding 2011 - Kate & William ... and Guests

Die Sonne geht auf und das Leben beginnt ... na bei mir beginnt bekanntlich das Leben schon lange Zeit vor dem Aufgang der Schlafmütze da am Himmel ...

Wobei, ist Ihnen eigentlich klar, dass die Sonne und der Mond auch niemals einen Sonntag haben und Zeit finden, um ein wenig abzukühlen?

Es ist doch seltsam, dass wir alle auf einer Kugel hausen, wie der Münchhausen. Tendenziös ist man näher daran, sich die Kugel zu geben, wenn man so liest, wo Vater Staat uns auch in diesem Jahr in die Tasche greift, Ich sage Ihnen es dauert nicht mehr lange und wir bekommen eine staatl. geeigte Waage in die Kloschüssel und die Abwässer werden nach Kilo und nicht mehr nach Litern abgerechnet. Und wieso haben wir den ganzen Trouble?

Na weil Sie mich nicht zum Kanzler des Landes machen, denn dann würde erst einmal der große Besen durch das Land ziehen und so mancher unmittelbar aus dem Hartz-4-Bett in die Beete befördert. Das Wetter ist doch schön und der Garten blüht in vollen Zügen. Da könnte man uns doch ruhig ein paar Kadetten zur Pflege abstellen ... für 1 EUR die Stunde ...

Bis Dato genießen diesen Vorzug der Zwangsarbeiter nur die Städte und Gemeinden aber warum eigentlich, wo wir doch die Kassen jener immer mit Kohle befüllen?

Sie merken schon, meine Stimmung ist die typische des Montags und es wäre doch gelacht, wenn wir das nicht auch Ihnen via Telepathie vermitteln können ... sofern Sie schon erwachet sind? Derzeit denkt man hier im Land ja nicht mehr über dieses Öldebakel nach, denn das E-Gesöff für die Blechkiste vor der Tür war mindestens genauso erfolgreich, wie die Einführung des Euros. Nur lange müssen wir uns nicht mehr über diese ärgern, denn es fehlt doch nur noch Deutschland in der europäischen Insolvenzrunde ... und wenn wir erst einmal in Griechenland, Portugal, Spanien etc. an die Finanzspritzentür klopfen, dann wissen wir sicher, dass die DM sich schon in der Druckerei befindet. Oh ja, gebt mir die alten 50ger wieder und die süßen Münzen mit dem knieenden Mädel vor der Palme. Haben Sie sich denn gestern auch schön artig den Palmstrauß aus dem Tempel abgeholt und an die Madonna über dem Bett gehängt?

Na viele sind es nicht mehr, die dieser Richtung bzw. dem Wort des Mannes mit den roten Lackschuhen folgen. Die katholische Kirche hat soviel Austritte, wie der Gaul der Queen und da wird die Luft immer dünner in der Kollekte. Überhaupt frage ich mich, warum man für den Glauben zahlen soll und das auch noch durch den Staat, denn die Kirche ist die einzige Institution, die die anderen die verwalterische Drecksarbeit der Russen-Inkasso machen läßt. Glauben Sie doch nur nicht, dass Sie da auch nur einen Pfennig zurückbekommen, es sei denn, Sie haben sich in jungen Jahren den Dienern Gottes zur Verfügung gestellt ... dann können da bis um die 5000 EUR aus dem Klingelbeutel rausspringen.

Natürlich war das ein enormer Imageschaden, dass da soviele Fummelkutten unterwegs waren und sich am Frischfleisch vergriffen haben aber Sie und ich wissen ja, dass das nur sehr kleine Konsequenzen hat, für die Täter. Sie müssen sich vorstellen, dass da in vielen Gemeinden immer noch die Pädophilen am Altar stehen und mit den jungen Knaben das Brot brechen und uns predigen, dass man dieses und jenes nicht darf. Von mir aus könnten die auch von den entarteten Kutten ein Lichtbild auf jede Milchtüte machen, damit man als Eltern weiß, ob man das jungfräuliche Kind auch nach dem Kommunionsunterricht zurück erhält.

Um sich ein Bild von Missbrauch zu machen, könnten Sie auch einfach die Biografie von Gisa Pradam lesen, die da seit einer Woche auf dem Markt ist. "Die Suche nach dem geheimnisvollen Gefühl" beschreibt sehr anschaulich, wie Missbrauch das Leben verpfuscht und das ist schon starker Tobak, was da mancher bzw. viele Menschen durchmachen müssen. Wir haben lange Zeit überlegt, ob wir es erst ab 18 Jahre freigeben aber sind zu dem Schluß gekommen, dass wir FSK 16 Jahre für angemessen befinden. Man weiß im Vorfeld nicht, welche Wellen das schlägt bei Verbänden und da muss man sich schon absichern ... als Verlag.

Überhaupt muss man als Unternehmung so manches dicke Fell beweisen, denn es rennen soviele Schwachköpfe durch das Netz, die da jede Bewegung kommentieren oder nur darauf warten, dass man wieder einen vermeindlichen Patzer hinlegt. Warum gibt es da so viele, die nur ihren Senf zu allem und jedem geben? Sind das etwa jene Personen, die ich vor drei Minuten für unseren Garten angefordert habe?

Im Ernst, warum toben sich soviele Kadetten im Netz aus, wo die doch bei einer "Auge in Auge-Begegnung" kneifen würden. Da sieht man es sehr deutlich, dass Netz ist die Erfindung für Feiglinge und jene, die ansonsten im Leben nicht viel zu sagen haben. Es sei denn, man schreibt mit seinem richtigen Namen und nicht unter der pseudonymen Kappe ...

Sodele, damit auch Sie im Bilde sind, wer da denn alles so an der Hochzeit der Royals teilnehmen wird, einen kleinen Führer durch die blaue Welt ...

The Royal Wedding 2011 - Guest List

Prince William

Prince Harry

Princess Anne

Prince Phillip

Prince Andrew

The Queen

The bride Kate

Elton John

Amy Winehouse

The Beckhams

David Beckham

Queen of the Netherlands

Nikolas Sarkozy & Carla Bruni

Michelle Obama

Prince Charles & Camilla

Susan Boyle

The Publisher

Mette Maritt from Norway

Prince Ernst-August von Hannover

Silvio Berlusconi

Arnold Schwarzenegger

Karl Lagerfeld

The Pope Benedictus

Heidi Klum

Royal Wedding William & Kate 2011 All Guests

ROYALS, DESIGN PAVONI & DIE HOCHZEIT

Stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie in einen Blumenladen gehen, um ein Gebinde der besonderen Art zu erhalten und was Sie bekommen sieht dann doch eher aus wie ein Konstrukt der ausserirdischen Fleuropflops ...

Mein lieber Herr Gesangsverein, was rege ich mich jetzt seit mittlerweile zwei Tagen über das Werk der grünen Daumen auf ...

Mit einer klaren Vision zu einem Gebinde kamen wir in den Laden der Floristen und suchten uns mit viel Amore die Zutaten zusammen ... zwei langstielige Cala, dann noch zwei ebenfalls mit sehr langen Stiel geratene Avalon-Rosen und zur Krönung noch einen überlangen Bambusstab ... dann noch ein wenig weisses Gemüse dazu und die klare Ansage, dass man ein puristisches Werk im Hochformat wünscht ... Können Sie sich in etwa vorstellen, wie solch ein Geschmeide der Blumeninnung dann aussehen könnte?

Sehr richtig liebe Leser, so eine Art des Eifelturmes, der in der Mitte die lange Spitze via Bambus, Cala & Avalon vereint und wo der breite Fuss am Grund aus dem weissen Gemüse besteht ... Und mit welchem Prachtstück kam die Tante dann um die Ecke, als wir ihr für nur schlappe zwei Minuten die kostbaren Elemente für das langstielige Bukett überlassen haben?

Mit dem Grinsen eines Kiecherkanninchens aus Königswinter überreichte sie uns ihren floralen Erguss und was glauben Sie, wie dieser ausgesehen hat?

Ja ... und nochmal JA ... da hat der grüne Daumen doch tatsächlich die langen Stiele der Bambusavaloncalas auf die Länge einer Pinzette gekürzt und war dann völlig irritiert, als ich eine Hyperventilation bekam ...

Erklären Sie es mir bitte, was da immer wieder den Floristen reitet, dass er die langen und demzufolge auch teureren Stiele kürzt und dann den von mir "wie von der Tarantel gestochenen  Unmut" nicht versteht? Bitte, erklären Sie mir dieses Treiben der Gartenzwerge. Natürlich habe ich zuerst eine Realitätsprüfung gemacht und meine bessere Hälfte gefragt, ob ich mich vielleicht nicht ganz klar ausgedrückt habe oder ob ich zum Zeitpunkt der Bestellung einen Schlaganfall hatte und mein Sprachzentrum ausgefallen ist. Aber nein, dass war es nicht, wurde mir dann glaubhaft versichert. Lag es vielleicht daran, dass der grüne Daumen einfach keine langen Stiele leiden kann, weil der Gatte daheim damit soviel Troubel macht oder war es nur die Laune der allmonatlichen Natur dieser Frau, dass sie meinen erlesenen und einzeln auserwählten Blumen alles abschneiden musste, was nicht nach einer Blüte aussah?

Oder ist es einfach nur Dummheit ... oder hatte diese vielleicht einen Schlaganfall während der Beschneidung erlitten und ihr ist einfach nur die Hand an der Rosenschere abgerutscht?

Fragen über Fragen und wissen Sie, eigentlich wollte ich ein riesiges Fass auf machen aber meine Holde hat mich dann gebeten, mich doch nicht so aufzuregen und mich ermutigt, doch einfach zu einem anderen Blumenladen zu fahren, damit wir die Sache noch einmal probieren ...

Sie glauben an einen verspäteten Aprilscherz ... Fitsebäh ... das hat sich tatsächlich so zugetragen und wenn ich nur daran denke, gerät mein kostbares Blut schon wieder in ungeahnte Wallungen. Nein, im Ernst, Sie haben doch eine Idee von dem Strauss, der mir da vorschwebte ... so eine elegante und leicht Feng-Shui ... Da habe ich den Fehler, denn ich erinnere mich noch an die Ansage, als ich der floralen Delitantin die einzelnen Prachtwerke der naturellen Treibhäuser überreichte ... ich sagte zu ihr, dass sie es im Feng-Shui-Stil machen sollte und da hat diese wahrscheinlich FENG-PFUI verstanden ... könnte doch sein?

Männoooo, was rennen den nur für Deppen herum und ich dachte immer, dass man die IQ-Toastbrote nur auf dem Fussballplatz antrifft ...

Wissen Sie denn schon was Sie am 29.04.2011 anziehen, zur Hochzeit von Kaaaate & Willy ... Na da sitzt man doch nicht im Kittel vor der Glotze, sondern da muss der Schützenhut auf den Kopf und die guten Lammfellhandschuh an die Finger, wegen der Etikette und so. Ja was denn, nur weil Sie in ihrem privaten Kino das Spektakel in der Kirche verfolgen, darf man sich doch nicht gehen lassen. Nein, ich habe es nicht geschafft pünktlich zur Hochzeit die royale Kaffeetasse aus dem Souveniershop an der Westminster-Abtei zu bekommen aber wenn Sie da zufällig noch vor Freitag hinkommen, dann bringen Sie uns doch bitte 6 Stück mit, damit wir auch aus einem adäquaten Gefäss den Nespresso trinken können. Na wenn alle Stricke reißen und Sie uns keine Tassen bringen, dann haben wir ja noch die Laminiermaschine hier und dann klauen wir uns eben ein Foto aus GOOGLE und kleben uns diese auf unsere Bürotassen. Ich freue mich ja schon riesig und bin doch sehr gespannt auf das Hochzeitskleid von H & M. Nanana, die Kate kauft auch durchaus bei Hasi & Mausi ein und im Rahmen der royalen Sparmaßnahmen, wäre das doch einmal ein echtes Statement an die 30% der Arbeitslosen im Lande, oder?

Was glauben Sie was da jetzt auf der Insel los ist, da ist der SUPER-BOWL in Los Angeles wahrscheinlich nur eine Katzenkirmes dagegen und ich möchte gar nicht wissen, wieviele nur wegen der Altargeschichte da am Wochenende hinfliegen, um die Sache LIVE zu sehen. Wenn man denn dann mehr sieht, als den Kondenzstreifen der königlichen Kutsche ...

Es ist ja so, dass die beiden Glückskinder in der Kirche heiraten, wo Mutti beerdigt wurde bzw. der Gottesdienst stattfand, als die Kerze erloschen in das Land zurück gekommen ist. Also ich hätte mir diese Aktion ja verkniffen, weil wenn das kein schlechtes Omen ist? Und auch hätte ich bei den derzeitigen Goldpreisen den ehemaligen Ring der "glücklichen" Eltern verhökert oder zumindest einschmelzen lassen, um das ganze Ding nochmal in eine andere Form zu bringen. Aber wer weiß, vielleicht ist die Mami ja nicht nur im Himmel dabei, sondern sitzt dezent im Beichtstuhl, denn es gab doch auch mal Gerüchte, dass Ladie Die gar nicht gestorben sei, sondern nur keinen Bock mehr auf die Presse hatte und sich dann überlegt hat, wie sie am besten ihre Ruhe bekommen könnte. Und was glauben Sie wie man das denn da am Besten anstellen könnte?

Man sucht sich einen guten Schnibbler für auf dem Kopf und im Gesicht, dann kauft man sich eine unbewohnte Insel in der Karibik und dann fährt man in einen Tunnel und macht einen auf Unfall und in Wahrheit kriecht man unmittelbar nach dem Unfall durch den Unterboden und verschwindet auf Nimmerwiedersehen im parisischen Untergrund ... und fängt dann mit neuem Gesicht und neuem Mann noch einmal ganz von Vorne an. Na so absurd ist doch diese These gar nicht, bei all dem Stress den die mit der Sippe durchgemacht hat. Jetzt mal ganz unter uns Betschwestern ... Wenn ich eine Tochter mit dem klangvollen Namen Kate hätte und die da eines guten Tages um die Ecke kreucht, um mir zu sagen das die Kirchenglocken bald läuten sollen, dann würde ich doch erst einmal einige Referenzen über den zukünftigen erfragen, dass ist doch wohl sicher.

So ... und jetzt stellen Sie sich vor, die kramt die ganze Tamponlitanei der Royals auf den Tisch und erklärt mir die ganzen schwarzen Schafe aus dem Stammbaum ... da würde ich doch mit allen Mitteln versuchen, ihr diesen Umgang auszureden. Aber sobald da blaues Blut mit im Spiel ist, scheinen die Menschen wie blöd zu sein. Dabei ist das doch alles irgendwie die einzige legitimierte Inzucht, dieses Adelsgedöne mit den von & zu´s. Was glauben Sie denn, warum da auch soviele Durchgeknallte auf einem Haufen sitzen ... nur gut, dass die in aller Regel untereinander heiraten, denn so hat man die Verbreitung noch relativ im Griff aber wenn da solche Querschläger auch noch an die Frauen aus dem Volke heran gehen, dann ist dem blauen Wahnsinn nur noch sehr schwer Herr zu werden. Uns erzählte eine Freundin, dass die vor kurzer Zeit eine Begegnung mit irgendso einer Adelstante mit dem klangvollen Vera hatte, die da hier in unserer Dorfnähe abgestiegen war und die einen größeren Pinn im Kopf hatte, als die riesige Leninstatue zu seiner Zeit und wissen Sie was. Worauf bilden sich diese Veras eigentlich etwas ein, wenn die doch vor der Hochzeit noch im wahren Leben die Chantale aus dem Friseursalon in der Bronx waren. Ja was denn, die meisten Damen der erwählten Adeligen haben doch noch nicht einmal einen Schulabschluß und wenn denn dann doch, dann doch nur ein Abgangszeugnis in der Tasche. Schade, dass ich gerade nicht in der Nähe war, als die arrogante Zimtzicke hier den antiquierten Adelsstand der Räuberei erprobte. Der hätte ich ihren Pinn aber in die richtige Richtung gedreht bzw. diesen um 90° verbogen in Richtung Süden, damit diese sich mit gesenktem Kopf in die Ecke stellen kann, um sich eine Runde zu schämen ...

Ach ja, womit wir wieder bei den Profilneuronen wären ... ich weiß, dass heißt Neurosen aber mir ist jetzt gerade eine Geschichte von den Neureichs eingefallen, die sich hier am Ort einmal in einem hochpreisigen Juwelengeschäft zugetragen hat und die uns noch immer die Lachtränen in die Augen treibt. Es begab sich Frau G. alias Neureich hier in den Laden der Kluncker und wollte ein Kollje für den Hals. Schnell war das Wunschstück der ersten Wahl gefunden, doch Frau G. hatte noch bedenken, weil der Gatte noch eben auf dem Wochenmarkt die Zwiebeln holen musste. Da sagte diese Frau G. dann tatsächlich zur Schmuckfachverkäuferin den folgenden Satz ... und glauben Sie mir, dass war kein bewusster Versprecher oder eine komödiantische Einlage, sondern das war der volle Ernst: "Liebe Frau K., wir müssen noch eben warten bis mein Mann vom Markt kommt, denn ich muss ihn fragen, ob diese teure Kette unser "BD" erlaubt" ... BD ...

Sie verstehen ... Frau G. meinte Budget, also Disporahmen oder Mindesteinkommensgrenze. Mein lieber Scholli, da habe ich dann gesagt, als ich meine Sachen eingepackt und bezahlt habe, dass Frau G. mich gerade daran erinnert hat, dass ich noch Merbsen & Öhren auf dem Markt holen muss, da meine Gattin immer meckern würde, wenn es nur eine Titte Schnoast bekommen würde ...