Maria Shriver, Amy Winehouse & Co ...

Es gibt News aus dem Hause Kennedy-Shriver, denn diese wurde erstmalig wieder in ihrem Alltag entdeckt ... Und welcher Ort ist das, wo Frau gerne mal die Zeit absitzt?

Richtig geraten ... bei dem Friseur. Seien Sie doch bitte ehrlich aber bis zum hübschen Schwan ist es ab einem gewissen Alter schon ein Prozedere und eigentlich sind die Damen mit Wickler und Rundbürste in den Haaren ja authentischer, als auf dem roten Teppich vor dem Scheidungsgericht. Das wirft dann sogleich auch ein ganz anderes Bild auf die gesamte Situation der Beweggründe für einen Appetizer außerhalb der heimischen Federn. Natürlich weiß ich, dass viele Damen ohne den Stukateur am frühen Morgen im wahren Leben nur wenig Chancen auf den passenden Deckel haben und das viele sicherlich nur die Donald Trumps etc. dadurch bekommen haben, weil dieser jene Frauen auf dem venezianischen Karneval entdeckt hat ...

Genau, diese Veranstaltung in dem Ort, wo man nur mit einer Gondel oder dem Riva-Boot einen auf die dicke Hose machen kann ... und wo zum Karneval die Frauen ihre Gesichter hinter schmückenden Masken verstecken. Einen kleinen Eindruck der wahren Gesichter bekommt man ja auch schon einmal gerne bei den GNPTM - Germanys Next Painted Top Modells ... 

Ja, da wirkt dann eine Suasan Boyle wie eine Kate Moos, wenn da die Makulatur auf der Epidermis fehlt und man sieht auch, dass zu wenig Fleisch auf den Rippen das Faltenwachstum beschleunigt. Da lobe ich mir doch so ein Prachtstück ala Nicole, mit viel körpereigenem Silikon ... 

Nein, Amy Winehouse hat mit Falten auch kein Problem, denn diese konserviert sich seit Jahren in reinem Alkohol. Mein lieber Scholli, was wäre ich gerne der Leibarzt von der Amy. Die wird doch bestimmt von den honorigen Promikliniken extremst abgezockt oder werden die doch nach Erfolg bezahlt?

Dann hätten die allerdings im Falle Winehouse eher die leeren Kassen. Mannomann, was ist denn das nur bei der Amy, dass die immer wieder in das Loch mit den vielen Flaschen und dem weissen Schnee fällt?

Doch, doch, ich habe schon eine Art der Empathie in diesem traurigen Fall, denn eine Stimme hat sie aber ob diese auch so gut wäre, wenn sie die nicht jeden Tag mit reichlich Fusel ölt?

Meine Eltern hätten gesagt, dass das an dem schlechten Umgang liegt, wenn die Flasche näher ist, als die Luft zum atmen. Da denkt man das wenn die Juhnkes dieser Welt versterben, dass da nichts mehr kommt aber jede Generation hat doch auch irgendwie eine Folgende und wenn ich mir dann anschaue, dass auch die Guttembergs & Co schon Ableger haben, dann weiß man schon das die Krise in der Welt niemals enden wird ...

Die 3. Generation macht ja bekanntlich alles kaputt und wenn man an der Reihe ist, dann fliegt eben der Kuckuck über das Nest. Es ist ja nicht so, dass es ein unabwendbares Erbe ist, wenn da die Flocken das ABC antreten, denn bei jedem Chaos ist man doch selber dabei. Wenn ich dann hier im Dorf schon sehe, wie sich die Bande des Stammbaumes in den dritten Reihen den Tag versüßen ... hier ein Club, da eine Tour und noch eine Party. Das kann doch am Ende des Tages nur in die Hose gehen oder wahlweise einen Platz in der Röchelranch sichern. Sie wissen nicht was eine Röchelranch ist?

Dem kann man doch Abhilfe leisten ... also hier am Ort an einer Ausfallstraße gibt es auch so eine Einrichtung. Diese erkennen Sie in den warmen Sommermonaten immer an dieser stechenden urinalen Dunstglocke über dem Gebäude. Das liegt daran, dass da die Fertigen auf der Fertigkeitsstufe ala Amy die meiste Zeit an der Straße verbringen und was macht Mann, wenn die Blase drückt, kein Klöchen in der Nähe und die einzigen Urinflaschen jene sind, die diese in der Hand halten?

Genau, man pinkelt sich durch Mutter Natur und das wischt der Regen ja eben nicht so in den Grund und Boden, aus dem dann nur wenige Wochen später der so köstliche Kopfsalat gewonnen wird ... Wobei, warum muss sich da eigentlich ein Ekelfaktor einstellen, wo doch schon die Fäkalien durch die Zubereiter des grünen Futters auf das Gemüse kommen?

Das ist ja jetzt auch wieder so eine Geschichte aus dem Reich der EHEC-s. Man wird ja mit jedem Tag klüger und die Sucher des Auslösers dieses Schei...-Bakteriums haben jetzt eine Quelle aufgetan, die wohl das Bakterium auf den Salatkopf gebracht hat. Es waren schlicht und ergreifend die Hände des Gurkenschneiders und was sagt uns das? Genau, so falsch lag ich mit meiner These gar nicht, dass das Übel bei den zweibeinigen Gurkenschälern liegt ... Ach, dann geht man eben mal zwischen Gurke und Salatkopf auf das sanitäre Thrönchen und verrichtet seine großen Geschäfte der Analen und vergisst nicht nur sich die Finger zu waschen, nachdem man durch das 2-lagige Papier mit dem Finger durchgestoßen war, sondern man arbeitet nach solch einer atomarähnlichen Kernschmelze "Frisch & Munter" weiter an den Speisen, die dann aus der Küche zum Endverbraucher wandern ...

Was glauben Sie wieviel Köche sich nicht die Hände nach dem Besuch der Keramikausstellung waschen? Das sind mehr, als Sie in diesem Moment glauben möchten und wenn Sie sich nach einem köstlichen Mal in der Aushäusigkeit fragen, woher denn diese angenehme Säure auf der Gänseleberpastete gekommen ist ... fragen Sie einfach den Smutje mit den Antiseife-Fingern. Und lassen Sie sich nur nicht blenden durch die hygienischen Gummihandschuhe, die da über mehrere Wochen ihren Dienst verrichten, bis auch da der Finger durch die Gummierung stößt ...

Kennen Sie das auch, diese Handschuh der Hygiene, die dann Superappetitlich ihre Brötchenauswahl zusammen stellen und wo Sie genaustens gesehen haben, dass die Verkäuferin des Teiges nur Sekunden vorher noch ihr Haar gerichtet hat und den Tanga aus der Kimme gezogen hat. Zwischendurch wurde dann noch eben der Telefonhörer in die Hand genommen und das böse Ding, dass da an der Nase hing entsorgt. Sie halten das für überzogen und mehr als eine geschmacklose Variante der Nachwürzung? Dann gehen Sie doch jetzt auf der Stelle einmal los und holen sich ausschließlich unter hygienischen Gesichtpunkten ihre Semmeln des frühen Tages ... und berichten Sie mir von Ihren kleinen Eindrücken ... diese werde ich dann hier verhackstücken ... und die spannenste Story bekommt auch ein Buch seiner Wahl aus unserem Verlagsprogramm ...

PS: E-Mail an pavoni1@web.de und damit auch Sie sich ein paar Freunde mehr an ihrem Wohnort machen, dürfen Sie auch gerne Ross & Reiter nennen, die da die Löcher in den Gummihandschuhen für sich in Anspruch nehmen ...

Guttenberg - Neuer Skandal um den Ex & Hopp- Doktor ...

Also da hört der Spaß der Verschwendung von Steuergeldern doch wohl ernsthaft auf ... wieder macht der ehemalige Minister der Plagiate von sich reden ...

Da fährt dieser unehrenhaft entlassene Minister ... oder nennen wir ihn auch den Treter des Zurückes zu einem Konzert von Bon Jovi in einer Staatslimousine mit Blaulicht vor. Sagen Sie mal, wer ist denn da der Organisator der staatlichen und somit der Limousinen vom Volke?

Hat dieser Profilneurotiker nichts dazu gelernt und macht jetzt im stillen Kämmerlein einen auf die dicke Hose, die ihm gar nicht zusteht? Halloooo nach zu lesen in den Buntengalen ... das Herr von und zu Guttenberg da einen auf Willy-Wichtig gemacht hat. Das stünde ihm als Ex-Minister noch zu, dass er mit Blaulicht und Martinshorn zu einem Konzert gefahren wird .... Ist das wirklich so, liebe Frau Merkel? Oder nimmt der Herr da Dinge für sich in Anspruch ... wie eben den Doktortitel ... die ihm nicht zustehen?

Also wenn da alle Ex-Minister immer noch durch die Gegend mit den Staatslimousinen fahren, die da ausgenockt wurden, dann wundert mich die mittlerweile Griechischen Verhältnisse in diesem Land nun wirklich nicht mehr. Ein Scherz ist das ... fährt denn der Herr Tauss alias "Herr der Kinderpornografie als App für das Handy" auch immer noch zu den Kinder-spielplätzen mit der Alicante-Limo. Da denkt man, dass nach Ullala Schmidt & Co endlich mit den Geldern der dummen Arbeitsbienen in diesem Land verantwortungsvoll gehandelt wird und dann hört man wieder solche Dinge. Gibt es eigentlich keinen Überwachungs-Beamten bzw. ein Gremium aus dem Volk, was das Verpulvern der Gelder kontrolliert?

Alleine hier im Dorf sind die Mannen der Geldschleuder ganz weit vorne, wenn ich da an diese Unternehmung der Bürgergelder denke. Doch, doch, jedes Dorf mit einem Bürgermeister hat ein Marketing-Unternehmen, bestehend aus ehemaligen Mitarbeitern der Kosmetikbranche ... Wir hatten hier am Ort ein Fest der kulinarischen Genüße ... gut, ich habe diese nicht gefunden aber zumindest verhieß dieses die großangelegte und kostenintensive Werbung im Vorfeld. Jetzt schlage ich an diesem Tag das dörfliche "Volksblatt" ... nein, nein, dass ist keine Zeitung, die ich auf dem Dachboden gefunden habe und die Urgroßmutter dort nach 1945 versteckt hat ... auf und sehe einen Bericht über dieses Fest der Vortage. Da steht dann, dass trotz des schlechten Wetters viele Besucher da waren ...

Wissen Sie, wir waren mit Freuden zufällig auf der Durchreise vor Ort und lassen Sie mich nicht lügen aber wenn da in der gesamten Innenstadt so um die 100 Leute zusammen gekommen sind ... dazu zähle ich aber auch jede Milchkanne und jeden Kellner der Gastronomie ... ganz zu schweigen von den leeren Stehtischen etc. ... Und da steht dann, dass es gut besucht war ...

Wie steht es denn dort um eine Realitätsprüfung und das Setzen der Stadtgelder in den Sand?

Und wenn ich dann an ein "Spektakel" in einem 500qm-Park hier denke, wo da mit Fressbude und allerhand Tamtam ein Fest der Lichter angekündigt wurde und am Ende da gerade mal 20 People kamen ... usw. und sofort. Der Witz an der Sache ist ja der, dass diese Organisatoren keine privaten Typen sind, die da mit fremdem Geld wirtschaften, sondern aus der stadtlichen Portokasse bezahlt werden. Jaja, werden die Dorfältesten jetzt sagen aber dafür machen die doch jedes Jahr auch Konzerte und offene Luftveranstaltungen ...

Klar machen die das aber auch nur deshalb, weil diese mit den Du & Du ein Dauerabo haben und so erhalten wir jedes Jahr die Möglichkeit der gleichen Musik zu lauschen. Sie glauben jetzt, dass das Konsequenzen hat, wenn da die Macher der Marketing immer mal wieder ein paar Tausender in  den Sand setzen ... Denkste, da wird nicht mal über den Austausch der Konkursbande nachgedacht ...

Aber was lohnt sich das ganze Aufregen, wo man sich doch eigentlich jeden Tag so gestalten sollte, als wäre es der Letzte ... Das ist wahrscheinlich dann auch das Problem der Verschwendungssucht ... ist das nicht eine schöne Überleitung zu Griechenland ... Sie können es auch nicht mehr hören und vor allem nicht die Tatsache, dass die Menschen dieses Landes gegen die Deutschen wettern. Ein Scherz ist das doch oder haben die noch niemals davon gehört, dass man die Hand die einen füttert ... nicht beisst?

Jaja, ich kann diese Kachelmann-Litanei auch nicht mehr hören und jetzt schießen ja auch die Interviews mit den Beteiligten aus dem Boden, wie die Atompilze aus der Luft. Der Tünnes hat in der Schweiz sein erstes Interview gegeben und das Opfer hat mit den Buntengalen geplaudert. Na Prima, dann hat sich dieses Ohne-Sorge-Theater ja für alle Parteien richtig gelohnt. Und all die Trittbrettfahrer, die sich jetzt daran hängen, wie dieser No-Name-Autor der jetzt ein Buch alias "Die Akte Saubermann & das Märchen von den 12 Elfen" heraus gegeben hat. Da fehlt doch nur noch mein Buch auf dem Plan ... die Plagiaten-Doktoren, die Pädophilen Tausser & wie man das Zimmermädchen mit einem STRAUSS dazu bekommt, den KAHN der Zimmermädchen-Innung in den Dreck zu ziehen ...

Holymoly, was für ein Tag nach diesem Untergangsklima der vollgelaufenen Keller. Kann denn der Herrgott dort Oben nicht mal die Limousine von dem Bösenberg mit in die Fluten ziehen ... Es ist Hochsommer und wir haben die Steppjacken wieder aus dem Winterfundus geholt. Das ist doch nicht normal, dass ich im Sommer mehr friere, als ich das im Winter tue ... Da stehen doch nach den Pleiten der Gurken & Co-Bauern, den Griechen etc. schon die Betreiber der Bäder direkt mit der aufeghaltenen Hand in der Schlange. Wobei der Horst Janson ja jetzt auch zum großen Spendenaufruf gebeten hat ... und warum sollte das Volk mit 1 EUR die Suppe auslöffeln, die die Spekulation um Immobilien in der DDR gebracht hat. Hätte der Herr Janson uns denn auch an den Ausschüttungen und Mieteinnahmen beteiligt, wenn diese Unternehmung von Erfolg gekrönt gewesen wäre?

Sehen Sie und da schließt sich mein Samariter-Herz sogleich, denn wer sich die Suppe mit dem Kuckuck einlöffelt, der muss auch die Suppe mit der Gabel auslöffeln. Wo kommen wir denn da hin, wenn demnächst alle Menschen einen Aufruf zur milden Gabe starten, wenn die Raten von den Hütten in den Münchnern-Nobelvororten nicht bedient werden können? Da fragt man sich ja auch, wo denn die ganze Kohle geblieben ist, wo doch das 30 Jahre alte Haus immer noch nicht abbezahlt wurde?

Nein, grundsätzlich ist das ja nichts Unehehrenhaftes, wenn man die Kollekte herum reicht aber warum veranstalten denn nicht mit den Burdas zusammen eine Charity für die gestrandeten Träger der goldenen Kameras?

Fürst Alber von Macaco ....

Jetzt ist es amtlich ... der Fürst von Monaco ... Albert hat keine Flocken mehr ...

Der musste sogar Sponsoren für die Hochzeit suchen, damit die nicht die Party bei Ronald McDonald feiern müssen. Ist das nicht der sichere Beweis, dass wir noch lange nicht die Wirtschaftskrise auf dieser Welt hinter uns haben?

Aber ein bischen peinlich finde ich es ja schon, sich das privateste Event einer "Liebe" fremdfinanzieren zu lassen. Da hat man doch dann gar nichts Eigenes an diesem Tag. Sollen wir wetten, dass ... Ach ja, dass Thema ist ja jetzt auch wohl erledigt, so wie die Abschiedstournee von Tina Turner, die schon mindestens dreimalig stattgefunden hat. Glauben Sie denn wirklich, dass der Thomas Gottschalk die Segel streicht und sich auf das Altenabteil begibt? Sehen Sie, Sie glauben es auch nicht aber ich bin mir sicher, dass solche Aktionen die Zuschauerzahlen in die Höhe treiben. Das ist doch so eine Art des handelsüblichen Volkssportes ... alleine wenn ich daran denke, wie viele Geschäfte in dieser Stadt den Ausverkauf wegen Renovierung starten und wenn Sie dann an ein neues Outfit für die Ladeneinrichtung denken, dann haben Sie sich geschnitten. Denn meistens besteht die Renovierung nur aus der Ausbesserung einer Laminat-Fliese, weil da die Cola von Chantal der Chefverkäuferin ausgelaufen ist. Da zweifelt doch der Kunde mit Verstand sehr schnell an der Würdigkeit des Glaubens, oder?

Doch eigentlich war mein Thema des heutigen Tages die fenumelnale Hochzeit des fehlenden Haarwuchsmittels. Hätten Sie den denn haben wollen ... wenn Sie sich diesen einmal in einem Blaumann ohne Kutsche vorstellen?

Nein, ich auch nicht aber das Geld in der Tasche oder in diesem Fall auch das nicht vorhandene, macht Mann so attraktiv, dass man über die paar Macken wohl hinweg sehen kann. Vielleicht hat aber auch das jahrelange Plantschen in den chlordurchtränkten Gewässern den Augen der Braut zugesetzt und diese glaubt an einen wunderschönen Prinzen, wie aus dem Märchen. So in der Weichlinsen-Qualität. Jetzt hat sich die Charlene ja auch wohl die Lippen unterspritzen lassen und ich frage mich immer wieder, warum die Damen sich freiwillig in die Optik einer Beate-Uhse-Puppe verwandeln lassen, wo doch ein jeder diese roten Lippen der Begierde ... Oh ja, auch so ein Thema ... diese Sexpuppen ...

Könnten Sie sich als Frau vorstellen, dass Sie mit einer Wasserbanane in das Bett steigen ... Sie kennen doch sicher diese gelben Bananen, die hinter den Motorbooten hergezogen werden ... Ja was denn, dass ist doch das Gleiche, wie die aufblasbare Else aus dem Versandhaus der Gelüste. Gott, dass muss doch furchtbar quietschen und verdammt warm werden ... wenn da ...

Haben Sie denn Erfahrungen mit solchen Dingen und gehören Sie auch zu den Leuten der elektrischen Luftpumpen? Das ist doch immer wieder das gleiche Problem ... alle Menschen haben Sex aber darüber sprechen wollen die wenigsten. Es ist ja auch noch immer ein Tabu, was Bauer Randers mit seiner Kuh Else so in den Stallungen treibt. Nein, nein, dass ist keine Erfindung des heiligen Sonntags, sondern diese kleinen sexuellen Übergriffe an den Viechern sind wohl nicht so selten, wie wir glauben mögen. Das ist doch widerlich, wenn Mann es mit dem treibt, dass über Fell und vier Hufe verfügt. Die Bauern machen das wohl häufig auch nur zum üben vor der Hochzeit ... damit diese wissen, was sie in der Nacht der Nächte anstellen müssen. Also liebe Damen, nicht wundern wenn der Göttergatte mit Gummistiefeln und Forke in die Hochzeitssuite einzieht und Sie unvermittelt auf den Bauch dreht. Er hat es nicht anders gelernt und wenn Sie ganz behutsam sind, dann erzählen Sie ihm doch die Geschichte von den Seepferdchen ... mit dem wechselnden Geschlecht und der Eigenbefruchtung ...

Nä ... was ist das ein fieser Start in den Sonntag und das, wo doch das Brunch gleich beginnt und die Leckereien des Tafelspitzes und der köstlichen Remouladensauce schon sehnsüchtig auf meinen Gaumen warten. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass der aufwendigste Gang am Tag das Frühstück darstellt?

Bedenken Sie doch einmal die Abfolge des Mittagessens ... in aller Regel stehen da doch um die vier Schüsseln auf dem Tisch ... sagen wir mal Kartoffeln, Soße, Fleisch, Salat ... Salat ... Salat ... nein, wir essen derzeit gar keinen Salat mehr und das Einzige was da in Form des bösen Gemüses auf den Tisch kommt, sind die Gläser mit den gemixten Pickeln udn das war das zum Thema Vitamine. Zur Not kann man ja auch noch eine Multivitamin-Tablette in Wasser ... das geht ja auch nicht mehr, wo doch jetzt das Bakterium im Bach gefunden wurde ... Nur in der Tiefkühlung wurde noch nichts gefunden oder gibt es da auch schon erste Meldungen des EHEC. Sie glauben noch immer an eine ganz normale Sache, mit diesem Darm- und Nierenkiller?

Komisch nicht, dass aus Afghanistan noch gar kein EHEC-Fall gemeldet wurde ... aber Sie glauben an das Gute im Menschen ... da muss ich Sie eines besseren belehren, denn die wirklich guten Menschen sind so rar gesät, dass Sie ein riesen Glück haben mich getroffen zu haben. Jaja, es stinkt, dieser Eigenlob aber was soll ich machen ... ich bin ein guter Mensch, solange man mich nicht ärgert oder nervt. Nein, ich bin nicht verlogen oder hinterhältig, geschweige denn das ich ohne Grund eine verbale Attacke starte ... Wie gesagt, nicht ohne Grund ...

TERROR im DARM ....

Sollte ich jetzt etwa über Ballacke,Löwi & Co schreiben ... In diesem Leben doch wohl nicht, wo mir doch die Sache mit dem Ball, der da in das Eckige muss ... so egal ist, wie der immer wieder besagte Sack aus dem asiatischen Raum ...

Sie sind doch sicherlich auch in Facebook und wenn man da mal durch die Seiten schlendert, dann ist man doch immer mal wieder überrascht, was so aus den Kreaturen geworden ist ... denen man schon damals eine "erfolgreiche" Karriere vorher gesagt hat. Jetzt stellen Sie sich doch nur vor, dass Sie mit einer Kate Middleton mit ziemlich viel Akne und einem eher introvertierten Charakter die Schulbank gedrückt haben und diese dann auf einmal in der nahenden Zukunft die Königin von England wird ...?

Das muss doch komisch sein, oder? Da hat man mit dieser auf der Bühne in der Aula gestanden und ihr in der Pause das Handy weggenommen oder diese bei dem Knickern betuppt und dann ist die die erste Person im Staate ... wenn denn dann die Queen doch noch vor dem natürlichen Ende ihres Königinnen-Daseins die Krone in die Ecke werfen sollte. Besser wäre zwar, dass die die Hüte in dieses winkelige Ding werfen, wo die doch gerade alle in Ascot auflaufen ...

In diesem Jahr steht das elitäre Rennen der Tussen auf den Stöckeln ja unter dem Motto: "Jeder so bekloppt wie er kann ..." und die Damen und Herren der englischen Low-Society tun auch alles, damit dieses Festival der guten Laune auch in die Schlagzeilen kommt. Die Hüte werden immer größere Objekte und die Köpfe darunter scheinen von Jahr zu Jahr mehr zu schrumpfen. Jetzt haben sich ja auch erstmalig ein paar Typen im Kött einen auf die 12 gegeben und damit dieses legendäre Pferderennen entweiht. Halloooo ENTWEIHT ???

Sagen Sie doch bitte ganz ehrlich und ungeschminkt ... würden Sie da gerne an dieser Schmierenkomödie teilnehmen wollen? Sagen Sie bloß, dass Sie das total Super finden würden, wenn die Gäule auf zwei Beinen den Einzug in die Arena halten. Im Leben nicht, denn ich wüsste auch gar nicht worüber ich mich mit denen unterhalten sollte ... Mit Prinz Andrew über die Freunde der Pädophelie oder mit der anderen Soja-Sprosse alias ... Mensch wie heißt denn noch mal der jüngste Ableger des blauen Blutes? Dessen Frau heißt Mrs. Sophie und die ist doch wie die Fergie auch mal ganz blöde aufgeflogen, als diese über die Queen & Co hergezogen hat ... Egal, auf jeden Fall wurde dem Gatten doch immer die Liebe zum gleichen Geschlecht unterstellt, als der noch ein kleines Mädchen war. Komisch ist doch eigentlich, dass die Fergie auf solchen Events gar nicht anrauscht, wo doch da bestimmt auch viele Millionäre an den Tresen stehen, um die Kohle aus dem Fenster zu werfen. Ach nein, die Fergie muss man ja mieten ... Sie erinnern sich an diese Woche auf der Yacht mit den Ölaugen? Da haben doch ein paar Scheichs die Sauberfrau mit den falschen Pfannen auf dem Kopf zu sich eingeladen und diverse Spielchen ala One Night In Paris getrieben. Bestimmt mussten die der den lieben langen Tag die Zehen nuckeln oder so etwas?

Was haben Sie denn gedacht, dass die Prolls nur aus dem Hartz4-Millieu kommen. Na was die können, kann doch MANN aus blaublütiger Welt schon lange. Es ist doch kein Geheimnis, dass sich an den Rennbahnen der Pferde auch immer das primitive Klientel versammelt ... Zocker, Buchmacher etc. und vor allem viele, viele Neureichs. Aber man hätte das Elend der diesjährigen Veranstaltung ja auch kommen gesehen, wenn man den Verlust des Hufeisens des königlichen Gaules beobachtet hätte. Ja liebe Queen der auf einer Insel lebenden Affen ... ein verlorenes Hufeisen bringt kein Glück, dass weiss doch schon jedes kleine Kind ...

So ... und in Erlenbach in der Nähe von dem verseuchten Salatfeld, wurde die EHEC-Darmschleuder jetzt auch im Wasser des Baches gefunden ... Menschens Kinder, wann merkt Ihr denn endlich, dass es kein Zufall ist, sondern es sich um einen Terroranschlag der neuen Dimension handelt?

Liebe Frau Merkel, liebe Frau von der Leyen,

als bis Dato noch nicht verseuchte Person dieser Nation kann ich nur dringenst empfehlen, den angeblich toten Osama aus dem Meer zu fischen, damit endlich die ganze Welt erkennt, dass der gar nicht um die Ecke gebracht wurde, sondern nur nicht schwimmen konnte. Na was denn, nur weil der ein paar Schnüre um die Arme und Beine hatte ... der hätte doch via Satelitentelefon den Copperfield um Hilfe bitten können ...

Liebe Damen, wenn die Sache so weiter aus dem Ruder läuft, dann werden Sie in den nächsten Wochen ganz viele Dixi-Klos vor dem Reichstag positionieren müssen und was dann da in die Atmoshäre geblasen wird, ist dann um ein Vielfaches schlimmer, als die paar Atomkraftwerke, die da in Japan die schmelzenden Kerne verursacht haben. Dann gerät dieses Land ausser Kontrolle und da ist dann nichts mehr mit Wetten dass ... und der Heidi Klum ...

Damit Sie es ein wenig leichter haben und sich einen Übersetzer sparen können, habe ich für Sie ein paar Zeilen an die Terrorzellen vorgefertigt. Vielleicht kann der Guttenberg diese eben Korrektur lesen, wenn da die eine oder andere Sache einem anderen Kopf entsprungen sein sollte ...

Du, Muselmann aus die Land mit die Kamele und Bombis ... auch wenn ische nisch glaube, datt nur Allah da Oben datt sagen hat ... aber Muselmann muss doch in kriegen Kopf, datt glauben nicht alle gleich. Lasse Frau tragen Tuch auf Kopf und Kuh halten als heilig aber lasse die Deutsche und Europäer tragen nur Brille auf Kopf. Hush-Hush in the Bush war Mann mit böse Blick und nich Angela Merkel. Der hat geflogen Flivatüts in die zwei hohe Hütten und nich der böse Mann mit die lange Bart. Ische weiß datt ... aber wenn Du machs immer mehr Trouble, dann macht Volk auf die Welt Aufstand gegen Dich und dann fliegen nich nur aus dem Popo Bakterien ganz böse, sondern fliegen Bummbumms um die Löffel. Ische weiss datt genau, denn wenn Mensch hat grummeln in Bau und in Kiste, dann Nerven liegen blank, wie die Kabel an die Stuhl mit die Elektriktrik. Hätte Muselmann doch können sagen, dass Mann und Frau aus EU nicht sind beste Freunde aber zeigen die Hass mit die After-Bakterium?

Also, Mann mit die Tunika und die lange Bart mit die Spitze in die Keller ... mach weg die Darmkiller und lass leben in Frieden die Mensch mit die andere Gott in die Kopf, denn wenn Terror gemacht wird gegen Mann in die Wolke ... dann wird Muselmann brauchen Arche mit viele Löcher in die Boden ...

So Herr Guttenberg ... auf das von verzichten wir mal lieber, wer weiß, vielleicht haben Sie das ja aus dem Artikel um den VON Hannover übernommen, als dieser in Nigeria mit dem Schlagring durch die Nacht gewandert ist ...

Strauss-Kahn ... und kein Ende

Der goldene Windbeutel wurde wohl jetzt an die Plagiater "der gesunden Ernährung" vergeben ...

Nein, ich kannte diesen Preis auch bis Dato nicht aber den bekommen die Food-Produzenten wohl immer dann, wenn diese uns vorgaukeln, dass die Erdnüsse ohne Fett geröstet sind und daher in keiner Diät fehlen dürfen. In diesem Jahr hat den ersten Platz ein Produkt aus dem Hause Ferrero belegt. Wundert Sie das?

Wenn ich doch die Dinge aus dem Regal nehme ... die da in aller Regel an der Kasse platziert werden und wo die Bälger immer hyperventilieren, wenn Sie nicht wenigstens ein Teil aus dem Warensortiment des Terrors nehmen dürfen ... die unter dem Motto des Hüftengoldes anzutreffen sind, dann kann ich doch nicht von einer Werbelüge sprechen. Das wäre ja in etwa so, als wüsste der Verbraucher nicht, dass eine Gurke und die Banane nicht nur als Nahrungsmittel dient ... wenn ich den Schilderungen eines homosexuellen Freundes glauben darf ...

Also sagen Sie mir doch bitte einmal, wo Sie doch sicherlich auch das eine oder andere Laster der Naschereien für sich in Anspruch nehmen ... wir wissen doch alle miteinander, dass alle kleinen Dinge des Lebens, die größte Wirkung haben. Das läßt sich auch durchaus mit der Abgabe von Methan aus den Analen eines Individuums erklären. Sie kennen doch die lauten und kräftigen Kracher, die fast immer den roten Kopf nach sich ziehen, wenn einem diese in der geselligen Runde entfläuchen ... Da lacht man dann eine kurze Zeit oder beschuldigt unvermittelt den Nachbarn ... aber das war es dann auch schon. Die wahren Übeltäter sind doch die stillen und kleinen, die weder ein Geräusch verkünden, noch sonst in irgendeiner Form das drohende Nasalunheil vorher sagen ...

Im Volksmund nennt man diese auch die BAD-FLY ... die bösen Fliegen ... und ich sage Ihnen, diese Dinger halten jedem Silo auf dem Hof des Bauern Randers stand. So selten geschieht es doch nun auch nicht, dass Sie gerade mit dem zartrosa Rinderfilet in der köstlichen Pfeffersauce ... den fritierten Kartoffelstäbchen in einem Hauch von gerollten Speckböhnchen vor Ihrem Teller sitzen und von jetzt auf gleich Ihr Appetit in unbekannte Sphären verschwindet, weil der Tischnachbar am Tag zuvor dem leckeren "Mexikanischen Feuerzauber" mit den weissen dicken Bohnen gefröhnt hat und als Antipasti die in Knoblauch eingelegten Zwiebeln mit dem puztatischen Blumenkohl darauf verspeist hat ...

Wie kam ich denn jetzt auf dieses unangenehme Thema, dass zu den Menschen gehört, wie der Herzschlag ... ach, wegen des goldenen Windbeutels und der Tatsache, dass man auch niemals Yoghurette essen sollte. Den Spruch aus den 80ern kennen Sie nicht ... iss niemals Yoghurette, sonst musst Du auf die Toilette. Oder dieses Knoppers, welches immer als das kleine Frühstückchen um 1/2 -10 in Deutschland angepriesen wurde ... Doch, doch Sie werden sich sogleich erinnern, wenn ich Ihnen den Beitrag aus der Zeitreise in die Vergangenheit schildere.

Szene: Ein paar Handwerker ... die natürlich schon den ersten Kasten Bier an Ihrer Baustelle geleert haben ... sieht man bei der Arbeit und auf einmal sagt die innere Stimme des Magens, dass dort die gähnende Leere herrscht. Dann folgt die Stimme des ES ... also der Trieb ... und sagt: halb Zehn in Deutschland ... Zeit für ein Knoppers ...

In Polen heißt das dann immer: 1/2 Zehn in Polen ... WO ist mein Knoppers ...

Ist das nicht wunderbar, dass so viele Menschen das glauben, was uns in der Werbung vorgegaukelt wird ... Sie kennen doch sicherlich auch noch die Werbung der Alpina-Wandfarbe, wo dann immer die weisse Katze durch das Bild latscht und mit dem Schweif die Wände wie von Geisterhand anmalt ... Glauben Sie denn wirklich, dass Sie den Herrn der Maler & Lackierer-Innung einsparen können, wenn Sie ihre Katze in den Farbeimer tauchen und dann durch die Bude schicken. Da haben Sie dann so ziemlich alles Weiss ... nur die Wand nicht. Also glaube ich doch auch nicht, dass Balisto ein Riegel der Fitness ist, es sei denn ich kaufe mir diesen Riegel jeden Tag am Kiosk im 70 Kilometer entfernten Düsseldorf und jogge dort alltäglich dorthin ... Dann kann die Sache mit der Fitness und dem gesunden Riegel schon passen.

Aber diese Regale an der Kasse kennen Sie doch auch alle ... die kleinen Aufsteller mit den bösen Leckereien, die einem dann an der Kasse die Dramen mit den kleinen Monstern bescheren. Holymoly, dass ist immer wieder der Moment, wo ich dem lieben Gott auf meinen Knieen für die Einsicht danke, mich am anderen Ufer der libido-len Welt zu befinden. Das hat mich zum Glück vor der unbefleckten Empfängnis bewahrt und ich sage Ihnen, wenn ich Bälger hätte, dann würde ich schon vor dem Gang der Süßigkeiten diese im Kindersitz der Einkaufswagen anschnallen ...

Strauss-Kahn wollte vor seiner Verhaftung noch schnell den nicht vorhandenen Diplomatenpass auspacken, um sich einer Festnahme zu entziehen. Eigentlich muss der doch gar nicht mehr vor das Gericht, wo doch dieser alle Dinge gemacht hat, die nur ein TÄTER auf der Flucht begeht? Ist diese Vorstellung nicht widerlich, dass Sie mit dem Mopp und dem Staubwedel bewaffnet in ein Hotelzimmer kommen und dann der Mieter des Gastzimmers mit der ausgefahrenen Pistole auf Sie zukommt und Sie vergewaltigt ...

Der gehört doch in die gleiche Zelle, wie der Pädophile Polanski und dieser Typ, nach dem das BKA seit dem gestrigen Tage fahndet. Entschuldigung ... habe ich Zelle gesagt ...? ... ich meinte natürlich auf den gleichen elektrischen Stuhl ...

Oh ja ... und den Hebel auf die gewünschten 10.000 Volt dürfen dann die Opfer oder in dem Fall des aktuellen Falles die nächsten Angehörigen bedienen. So ganz langsam mit den Volt´s müssten die dann verfahren und als besonderen Reiz noch ein kleiner Draht an den Genitalien befestigt werden ...

Plagiate und andere Kunstobjekte ...

Der Palyboy-Viagra-Hase hat den Laufpass bekommen ... und das nur wenige Tage vor der Las-Vegischen Hochzeit ...

Na da wird der sich wohl in den Grund und Boden schämen, wenn dieser ihn nicht sowieso alsbald mach unten ziehen sollte. Verstanden habe ich diese Hasen ja sowieso nie, wie die sich auf den Tatter einlassen konnten, wo die doch eigentlich gar nicht so schlecht aussehen ... wenn man denn dann auf Blondinen steht?

Aber eine konsequente Haltung finde ich das von dem Bunny und nur zu gerne hätte ich gewusst, welchen Schlüsselreiz der Hugh Hefner bei ihr ausgelöst hat? Ob wir das jemals erfahren, was da hinter der Kulisse gespielt wurde und was jetzt den Schleier in die Ecke befördert hat. Ob da etwas in den Federn aus dem Ruder gelaufen ist oder hat sich die Prostata vergrößert und das Viagra konnte nicht durchdringen in die Spitze des kleinen Mannes ... Vielleicht aber auch hat der alternde Playboy einen knallharten Ehevertrag erstellen lassen, in dem sich das Bunnychen verpflichten musste, die Windeln mindestens 3-malig am Tag zu wechseln ...

Da hat der Arnold Schwarzenegger es aber vielviel besser getroffen, denn der kann bei den Pflegerinnen für das Alter auf einen weitläufigen Stammbaum zurück greifen.

Jetzt hat sich ja die Haushälterin zu Wort gemeldet und erzählt, dass die Gattin Kennedy sie selber auf die verblüffende Ähnlichkeit des Sohnes mit dem Terminator angesprochen habe. Sehen Sie, die Frage wäre schon viel schneller an das Tageslicht gekommen, wenn der Arnie ein Farbiger und die Hälterin des Hauses und diverser anderer Kennedy-Gegenstände eine weisse Frau gewesen wäre. Wobei ... es gibt auch Ausnahmen, wenn ich da an das Mädchen Ermakova vom Bobele denke ... Mutti eine Farbige und das Geschöpf des Treppenhauses ein kleiner Rotschopf. Musste denn in diesem Fall überhaupt ein Vaterschaftstest gemacht werden, wo doch die kleine Anna oder Petra ... oder wie sie auch immer heißen mag ... aussieht, wie der geschrumpfte Boris?

Wäre die Kleine schon vor Jahrzehnten geboren, dann hätte ich ja geglaubt, dass diese der Astrid Lindgren als Vorlage gedient hätte ... für die Pippi aus Tikatakatakatukaland aber so ... Ach, da fällt mir auf, ob denn wohl der Kachelmann der Pate von Karlson vom Dach war ... sehen Sie sich doch das Gesicht des Wetterfrosches einmal genau an und vergleichen dieses mit dem Konterfei des dicken Knabens von den Dächern ... der immer so gerne die Köttbulars gegessen hat ...

Nix Köttbulars, sagen Sie? Nein, man sollte derzeit wohl besser nicht in ein IKEA-Haus fahren, wo doch da so eine bombastische Stimmung im Konzern herrscht. Die Billy-Boys der Schrankwände werden erpresst und ganz böse Zungen behaupten ja, dass es die Rache von einem Gast aus der Köttbular-Abteilung ist, weil dieser ein Lachsfilet aus Japan mit einer dekorierten Gurkenscheibe aus Spanien gegessen hat ...

Haben Sie denn auch die Fahndung des BKA gesehen ... nach dem Typen, der da einen Säugling missbraucht hat?

Da ist es doch wohl aus mit dem Rechtsstaat, würde ich einmal sagen, denn dieser Pädophile gehört doch auf den Stuhl an der Steckdose. Alleine wenn ich mir nur vorstelle, dass jeden Tag ... ach was sage ich denn da ... in jeder Zehntelsekunde irgendwo auf dieser Welt ein Kind missbraucht wird, dann könnte ich in die Produktion von elektrischen Stühlen gehen. Nur immer noch werden die Typen dann nur sehr unscharf veröffentlicht ... dient das dem Täterschutz oder was? Diese Täter haben doch gar keinen Anspruch mehr auf die Ordnung dieser Welt ... aber das hat ja schon der Till der Schweiger zum Besten gegeben und nachahmen finde ich mehr als eine schwache Leistung. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass der Gründer der Wikileaks meine Ideen stiehlt?

Sie glauben doch nicht wirklich, dass der einfach so auf die Sache mit e-bay gekommen ist ... da hat er sich doch selber versteigert bzw. ein Abendessen mit ihm. Und erinnern Sie sich noch an unsere Aktionen ... die Versteigerung meiner Person zu einer Lesung mit mir ... oder die Versteigerung eines Autorenvertrages ... Schwache Leistung würde ich da mal sagen Herr von und zu Abkupfer-Wikileaks ...

Jetzt sind es nur noch 15 Tage bis zum CSD ... und die Vorbereitungen laufen auf den Touren der Höhe. Wobei wir jetzt schon ein Auto in der Garage stehen haben, dass eigentlich fertig dekoriert ist nur haben wir noch das Problem, wie wir den Flitzer nach Köln bekommen ... in diesem Zustand?

Ach Probleme gibt es, die gibt es gar nicht ... sofern man dieses als genau das identifiziert ... Ist das Leben nicht schön, so kurz vor der Rückkehr der D-Mark? Genießen Sie die Zeit mit dem Euro ruhig noch eine Weile, denn es könnte auch sein, dass es nicht die D-Mark wird, die da wieder den Einzug hält, sondern die Reichsmark auf dem Vormasch ist ...

Waren Sie denn schon einmal zum späteren Nachmittag in einer Praxis, um sich checken zu lassen bzw. weil eine treue Seele eine Schwächeanfall hat. Stellen Sie sich bitte vor, dass ihre Seele der Treue über eine Befindlichkeitsstörung verfügt, die den Arzt auf den Plan ruft. Da wundern Sie sich nur noch darüber, wer und was um diese Zeit in den Praxen herum lungert. Lassen Sie mich nicht lügen aber über die Hälfte der "Patienten" gehörten in die Riege der Hartzer Roller. So klassisch im Jogger oder in den braunen Sandalen, die staatliche Krankenkarte unter dem Arm und dann einen Notfall in der Gestalt haben, dass man dringenst eine Bescheinigung für das Amt der Soziale benötigen würde ...

Ist schon klar, dass die erst am Nachmittag kommen können, wenn die den dritten Mittagsschlaf aushaben und die große Langeweile einkehrt, weil das Spielen an den Füssen so langsam schmerzt. Nein, dass ist nicht normal, dass dort von 13 Leuten im Wartezimmer (um 17:45 Uhr UTC) nur 4 Menschen sitzen, die zu der arbeitenden Bevölkerung gehören. Mannometer, da kriege ich einen derartigen Hals, dass ich die Piene im rücken schon gar nicht mehr bemerke.

PINK alias PINK ist schon wieder auf Tour und ob Sie es glauben oder auch nicht ... Sie hat den Zwockel mit auf der Reise. Sie kennen dieses blondierte Plagiat von meiner Person nicht?

Das ist eine Sängerin aus den Staaten, die immer mal mehr oder weniger von sich reden macht, weil entweder der eine Hund im Rudel den anderen kaputt gebissen hat oder weil der Göttergatte mit der Bauernmalerei am Körper ( Sie verstehen, neues Wort für Tattoo) wieder einmal die gemeinsame Hütte verlassen hat. Auf jeden Fall ereilt dieses Neugeborene das gleiche Schicksal, wie der jüngste Sproß vom Boris Becker. Noch vor dem ersten Geburtstag sind haben diese den Hon-Status oder zumindest die Gold-Member-Card der Airlines. Wissen Sie denn, wieviele Strahlen man so pro Flug über den Wolken abbekommt?

Na was weiß denn ich, schließlich habe doch ich Sie gefragt ...

Was haben denn die Namen Guttenberg, Koch-Mehrin & Stoiber gemeinsam?

Sehen Sie, wusste ich es doch das Sie das wissen. Jaja, die Plagiate und kein Ende. Wissen Sie was ... wenn das so weitergeht dann haben wir vermutlich einen drastischen Ärztemangel in diesem Land zu befürchten. Na was denn, was bei den Politikern so wunderbar bis zur Enthüllung funktioniert hat, hat doch bestimmt auch seine abschreibenden Qualitäten in der Medizin. Es gab doch sogar mal so einen Hochstappler, der ohne jemals eine medizinische Fakultät von Innen gesehen zu haben ... eine Klinik geleitet hat. Im Ernst, der hatte sich die Grundbegriffe via Internet und in diesem Fall im Besonderen via Wikipedia angeeignet und dann ist der im weissen Kittel durch die Psychiatrie spaziert. Als Chefe, was dachten Sie denn und wissen Sie ... das ist nicht schon am ersten Tag aufgeflogen, sondern erst nach drei Jahren. Und das auch nur durch einen dummen Zufall. Na das läßt doch hoffen und eigentlich bin ich jetzt auch gar nicht mehr sauer darüber, dass ich die Praxis der letzten Stunde vor meinem Check verlassen habe ... sollen sich die "Doktores" doch um die Damen und Herren im Jogger kümmern, die da noch die Info für den Antrag bei dem Geberamt der Gemeinschaft benötigten. Wie heißt es doch immer so schön: Manche Dinge erledigen sich von ganz alleine ...

CSD in Köln ...

Also das nenne ich eine sagenhafte Idee ... ein Taucher macht sich jetzt auf den Weg, um die Leiche von Osama bin Laden auf dem Grund der Meere zu suchen ...

Na wenn da mal nicht die gähnende Leere herrscht und ausser Gevater Thun und Delphin die Stube der Unterwasser-Welt leer ist ...?

Sie glauben doch auch nicht an die Tötung des Führers der talibanen Terroristen ...? Ein Schmarn ist das, dass die Welt glauben soll, dass dieser Muselmann das Zeitliche gesegnet hat. Das ist doch genau so eine Finte, wie die Tatsache, dass man in Japan jetzt das Wasser von der Verstrahlung reinigt. Für wie DUMM hält uns eigentlich die Welt der Politik?

Erst gaukeln uns diverse Doktoren einen Titel vor, für den die nichts getan haben, dann fliegen die Fummelkutten aus dem Vatikan auf und zu guter Letzt, werden die unehelichen Kinder der Politgrößen entdeckt ... oder zumindest jene, die es einmal werden sollten, wenn ich da an die Sperma-Attacken der Clintons, Beckers & Strauss-Kahn´s denke. Holymoly aber es gibt ja so viele Bekloppte in dieser Welt, dass man sich ja so langsam wünscht, dass der da Oben endlich ein paar entartete Zellen in die Körper schickt ...

Es soll ja auch Menschen geben, die den Vodoo-Kult verfolgen und sich jeden Tag eine neue Puppe nähen. Und das geht an die Substanz der Hirnrinde. Überhaupt geistern ja scheinbar in der Nacht die krankesten Gehirne durch die Netze der Welt, wenn ich da an so manches Portal der virtuellen Hartz4-ler denke. Doch, doch, dass sind nur solche, denn jeder "normale" Mensch muss in der Nacht schlafen, um für den Tag FIT zu sein ... Wie gesagt, es sei denn das sie schon ab der ungewünschten Geburt einen an der Klatsche haben und gar nicht bemerken, dass sich die Schnur der geschlossenen Anstalt immer weiter zuzieht. Denken wir doch nur an die Dame aus den Staaten ... Lindsay Lohan ... unter Arrest, weil diese mehr in die Nase und die Gurgel einschleust, als der normale Mensch verträgt. Und weil diese zusätzlich noch lange Finger gemacht hat und hin und wieder mit den Promilles der Alkoholika gefahren ist, hat diese jetzt die Fußkette der amerikanischen Justiz am Beinchen.

Das ist doch auch so ein Witz ... dieser Hausarrest der Strauss-Kahn-Fraktion ... da leben die weiter in ihren teuren vier Wänden, als hätte es das Zimmermädchen gar nicht gegeben und machen via Labtop weiter ihre Geschäfte. Also wenn schon der verordnete Hausarrest das Mittel der ersten Wahl ist, dann aber doch bitte in der Bronx ... Den gleichen Blödsinn gab es doch auch mit diesem Roman Polanski alias Dracula ... der nimmt sich da ein paar 13-jährige Mädchen vor Jahren und geht weiter durch das Leben und dreht seine 2.-klassigen Filme und die Welt des Glamours feiert diesen Pädophilen. Und ich dachte immer, dass zumindest Jodie Foster mit dem Typen nichts zu tun haben will ...?

Na gut, dass die oscarträchtige Walze aus der BRD da nicht so wählerisch ist, ist ja klar, weil der muss ja jetzt die Gunst der Beverly-Hills-Partei nutzen, bevor diese wieder vergessen haben, wer denn dieser Udo aus Good Old Germany ist. Na bei diesem Schauspieler sieht man zumindest wie der Pinn im Kopf von Tag zu Tag zu einem Stahlträger heran wächst. Haben Sie in der letzten Zeit ein Interview mit dem Udo Woolzz gesehen ... nicht, dann blieb Ihnen das zum Glück erspart. Das gleiche Phänomen war ja auch bei der Raabschen -Eintagsfliege aus Hannover zu beobachten. Wie hieß diese denn noch, die jetzt wieder bei dem fremden Grand-Prix der guten Laune ... "verdammte Hacke usw." war? Lena, die meistgeliebte Sängerin der Nation des Untergrundes. Und auf einmal ist es still und keiner will mehr etwas von dieser wissen?

So geht das doch so vielen, wenn diese den Geist des Publikums ausgereizt haben und man sich mit einem Sateliten in andere Sphären wünscht ...

Jetzt sind es nur noch 19 Tage bis zum CSD in Köln und wir freuen uns wie die Wahnsinnigen auf dieses Event ... auch wenn einem die Berichte über den CSD in Kroatien die Tränen in die Augen treiben ... Holymoly, hat denn dieses Land aus dem Krieg der Vergangenheit nichts gelernt oder warum haben die da ohne mit der Wimper zu zucken auf die Homos eingedroschen? Sid die eigentlich in der EU oder gehört dieses Land zum nahen Osten?

Auf jeden Fall werden wir der Parade in Köln sehr wohl gelaunt entgegen sehen und für alle Störenfriede der friedlichen Veranstaltung haben unsere Securitys ein paar schlagkräftige Argumente in der Tasche ... Wattebäusche und kleine Federboas ... allerdings sind diese wohl gefüllt mit den guten Dingen aus dem Hause der Baseballschläger-Schreiner.

Also Sie glauben doch wohl, dass unsere Truppe sich gegen solche Störenfriede zur Wehr setzt und ich sage Ihnen ... zusammen kommen da sechs schwarze Gürtel und drei Karate - Kids ... Na dann viel Spaß, liebe Chaoten ... denn LIEBE IST ... wenn man dem auf den Kopf haut, der einem da an die Wäsche geht ...