Paris Hilton ...

Da war die Gute aber nur sehr wenig amüsiert, als da die unbequemen Fragen nach dem Untergang der Ex-Stil-Ikone gestellt wurden ...

Ja hat denn die Paris Hilton tatsächlich geglaubt, dass der Stern auf ewige Zeiten sein Feuer behält ... nach dem Porno- und den Drogenskandalen ...

Ganz zu schweigen von den unendlich vielen kleinen Hunden, die Frau Hilton in ihrer kurzen Karriere verschlissen hat. Da hat man doch dann auch die Nase voll ... so als Tierliebhaber, wenn da Messie-Like die kleinen Ratten im Fummel gehortet werden und je nach Bedarf die Lebewesen entsorgt werden. Nein, ich fand die Paris nie so richtig prall und auch wenn diese einen ganz guten Humor hat ... wenn ich da an die E-Mail von ihr vor einem Jahr denke, wo ich bei Ihr angefragt habe, ob Sie etwa ihre Hundis in den Backofen geschoben habe ... weil diese doch eine Tinkerbell-Kollektion in einer amerikansichen Patisserie vorgestellt hat, die den klangvollen Namen ihres kleinen Chiuhawauwaus erhalten hat. Wissen denn Sie nicht mehr, was diese mir darauf geantwortet hat?

Nein, Sie hätte den Hund nicht in den Backofen geschoben, da zuviele Gäste anwesend waren und die Masse des Kleintieres nicht für die kleinen Backwerke gereicht hätte aber Sie habe sich schon überlegt, sich eine Riemchensandale aus dem Hund machen zu lassen ...

Doch, das ist jetzt kein Guttenberg-Fake-Witz, denn diese Mail gibt es tatsächlich ... mit der persönlichen E-Mail-Adresse ... Nix da, nicht vom Superfan-Club oder der PR-Tante von ihr ... nein, ich habe die echte Adresse und mal sehen, ob da Interesse von der Presse gezeigt wird, wo die doch jetzt ... dem kleinen Skandal der Wortkargheit sei es gedankt ... wieder in den Schlagzeilen steht. Ach Gott, diese Parisses der Welt und was macht denn eigentlich die ehemalige Busenfreundin des OUT-Girls?

Wie hieß die noch gleich ... das ist die Tochter des genialen Sängers ... Helloooooo, is it me you looking for ... Lionel Richie. Der hat dieses Mädel vor vielen Jahren adoptiert und ich kann Ihnen sagen, dass ich zwar in der Jugend bisweilen sicherlich auch ein wenig anstrengend war aber gegen diese andere Nicole ... da war ich aber mindestens eine Mutter Theresa ... den Waisenknaben verkneife ich mir in dem Fall der Adoptivtochter dann doch besser. Als die noch ganz dicke mit der Paris war, da hat dieses Dream-Team der koksenden Nächte immer schön Vollgas gegeben und ich möchte nicht wissen, wie oft der Stiefpapa bei dem Jugendamt bzw. auf der Wache gesessen hat, um sich die Eskapaden der Göre anzuhören. Jetzt ist die ja scheinbar total gesattelt, wo die doch diese wandelnde Bauernmalerei geheiratet hat und hat diese nicht mittlerweile auch schon zwei Kinder ... und das trotz der Magersucht?

Wissen Sie was mir soeben aufgefallen ist ... seit der Plagiats-Guttenberg nicht mehr im Amt ist, wird mein PC auch nicht mehr überwacht ... seltsam oder, dass diese Beobachtung meines PC´s genau mit dem Tag beendet wurde, wo der Hochstappler aus dem Amt geflogen ist. Ach hören Sie doch auf, der ist nicht zurück getreten, sondern der ist geflogen und hoffentlich passiert das auch mit diesen anderen promovierten Fälschern der Profilneurosen. Diese Koch-Mehrin und die Stoiber-Tochter sind doch wohl hoffentlich auch entlassen worden, wenn die auch das gleiche Schreibbüro hatten, wie der dieser grundgute Karl-Theodor zu mehr Schein als Sein?

Sodele, jetzt hat Griechenland erst einmal ausgesorgt und jetzt kann endlich doch wieder die D-Mark eingeführt werden. Dann kann uns doch auch egal sein, wenn da in den Maniana-Staaten die Hungersnot ausbricht ... Mensch, Mensch, Mensch ... da hatte der Sarkozy wohl keinen Bock so kurz vor dem Kreissaal auf irgendwelche Revolten im Süden. Aber wie immer in der Geschichte dieses Landes, müssen wir die Suppe der Anderen auslöffeln. Sollen wir wetten, dass die im nächsten Jahr wieder an der Spendentür der EU kratzen werden und ich sage Ihnen: Dann gehe ich aber auf die Allee der Barrikaden, das ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis ...

Da fällt mir noch etwas ein ... kennt einer unter Ihnen die Herrschaften Sölve Hess & Bernd Liedke ... diese sollen im Mannheimer Raum leben ... für nähere Infos sind wir sehr dankbar und Sie bekommen auch ein nettes Buch aus dem Verlag ... wie wäre es denn mit meiner Biografie "Fette Henne in Acryl" ... die würde ich dann wohl verschenken, wenn Sie mir etwas über den Verbleib dieser zwei Hochstappler sagen könnten. Ich sage Ihnen ... hüten Sie sich vor diesem Team der Abzocke ... die genießen den gleichen Ruf wie die Firma Melango.de ... doch, ich habe schon darüber geschrieben und das ist auch noch keine 72 Stunden her, seit ich Ihnen von diesem Unternehmen berichtet habe ... Aber ich freue mich schon jetzt auf den Prozess mit diesem Unternehmen, dass ich überhaupt nicht kenne und die uns hier eine Zahlungsaufforderung in den Verlag gesendet haben. Aus Chemnitz kommen diese Verbrecher des Netzes und die Herren Thomas Wachsmuth und David Jähn glauben wohl immer noch, dass diese ein unantastbares Betrugsunter-nehmen führen können. Geben Sie doch diese Personen oder dieses Melango einmal bei Google ein ... Sie werden sich wundern, welche Sendungen dieses Unternehmen seit Jahren verfolgen und mit welcher Masche die noch immer versuchen, die Leute in aller Welt abzuzocken. Wenn man die doch endlich mal Dingfest machen würde, dann könnte man diese doch ganz Prima zu dem Pfaffen in die Zelle stecken. Da besteht dann zumindest die Chance, dass die mal ordentlich die Hucke voll kriegen ... Das haben Sie doch auch gehört, dass man den katholischen Fummelpfafen in seiner Zelle ein wenig vermöbelt hat ... doich, doch, dieser Pfafe aus Salzgitter, der da seine heiligen Hände nicht von den Kinderpopos lassen konnte und nun endlich in den ganz weltlichen Knast gewandert ist. Da möchte ich gar nicht wissen, aus welchem Körperteil die wohl einen Seifenschale gemacht haben ... aber ein wenig wünschen würde ich mir es schon.

Das wissen Sie aber doch sehr wohl, dass man als Kinderschänder oder Kindesmörder unter den Knastbrüdern und Schwestern sehr schlechte Karten hat, wenn das kollektive Duschen auf dem Wochenplan steht, oder kennen Sie diesen kriminellen Ehrenkodex nicht, der da besagt, dass man als Pädophiler die denkbar schlechtesten Duschkarten hat. Da können Sie von großem Glück reden, wenn Sie nur über ein Stück Lux Seife in den Analen verfügen, denn die haben da so ihre ganz eigene Art und Weise, sich den Tätern des Missbrauchs zu nähern. Da hoffen Sie sehr schnell auf eine Einzelzelle ... und was würde Herr Wowereit dazu sagen?

"Und das ist gut so."

GNTM ... Ja, ich melde mich an ...

Wie.... das glauben Sie nicht? Natürlich habe ich 90-60-90 und zwar in der Form, dass meine Arme sogar weniger als 90 cm in der Länge messen, meine Beine sind ebenfalls 90 cm lang und um die sechzig Zentimeter misst mein Kopfumfang! Also die ideallen Vorraussetzungen für Germanys-Next-Topmodell!

Schauen wir doch einmal was die nächste Staffel bringt und bevor diese wieder startet, gehe ich vier Wochen lang unter den Turbo-Solarium-Grill und dann klappt das auch mit dem Naomi-Geschau! Nein, ich muss gestehen, dass ich die Entausscheidung garnicht gesehen habe, sondern einen ziemlich undurchsichtigen Film mit "de Bruce... de Willis" geschaut habe. Es ist mit mir doch immer das Gleiche, da schaue ich mir irgendwelche düsteren und mysteriösen Filme an und mein Unterbewusstsein verarbeitet diese dann zu einem eigenen Drehbuch. Da ist dann nicht mehr der Bruce Willis die Hauptperson, sondern der tanzt dann im persönlichen Film nach meiner Pfeife. Eigentlich ist die Möglichkeit des Traumes doch eine sehr schöne Einrichtung. Sie schlüpfen im Traum in alle erdenklichen Rollen, mal sind Sie die Böse und mal der Engel auf Erden. Und das alles ohne bezahltes Ticket und ohne die Konsequenzen in ECHT....Sie verstehen schon was ich damit sagen will? Also bei mir ist es sehr oft so, dass ich in meinen Träumen die Ereignisse des Vortags verarbeite und dann wie "nach einer chemischen Reinigung" erwache. Und das Schönste ist die Tatsache, dass ich dazu weder an einen Antennenstecker angeschlossen werden muss, noch das ich das Laptop dazu benötige.

Doch an manchen Tagen schlagen die Träume sehr seltsame Kapriollen....! Haben Sie auch schon einmal "vorweg" geträumt?

Also von Dingen und Ereignissen geträumt, die Sie noch garnicht erlebt haben oder auf die Sie niemals gekommen wären? Natürlich hat jeder von uns schon einen Ort besucht oder ein Ereignis erlebt, wo er schwören könnte, dass es das schon einmal gab....dieses "Dejavü"...ja, liebe Leser, dass kennen Sie doch auch aber es gibt auch Dinge, die man garnicht erleben möchte. Eigentlich fing es ganz harmlos an, mit ein wenig Unwohlsein und dem leichten ziehen in der Magengegend. Man verdrängt den Gedanken und geht dem Tagewerk weiter nach, weil man den kleinen Befindlichkeiten des eigenen Körpers nicht immer die notwendige Aufmerksamkeit schenkt. Und wenn Sie dann mit dem Ignorieren der "Unheil-Vorboten" glauben, die Sache würde sich von selber erledigen, dann werden Sie auf eine sehr unschöne Art und Weise des Besseren belehrt. Sie verstehen nur "Bahnhof und Kofferklauen"? Sie kennen doch die ausgereifte Form einer Magen und Darmgrippe?

Mich ereilte diese in den letzten Tagen, natürlich zu einem Zeitpunkt, wo man das so garnicht gebrauchen konnte, weil man das "Gesäß" voller Arbeit hat und man erst ganz dezent auf das "stille Örtchen" im Büro verschwindet und dann spätestens nach dem zehnten Besuch innerhalb von einer Stunde die Mitarbeiterin fragt, ob denn alles OK sei. Das wird dann mit der leichten Magenverstimmung erklärt und Sie verfolgen weiter ihren Tagesplan. Nun ist so ein Organismus sehr hartnäckig und wenn in diesem irgendetwas nicht in Ordnung ist, "so bleibt dieser am Ball" und erinnert einen in nicht aufhören wollenden Intervallen an die kleinen Keime und Bakterien. Mit ein "wenig" beschleunigter Geschwindigkeit wird dann der Dickdarm geleert und Sie fangen an, die Stationen die Sie an solch einem Tag bereisen wollen, genaustens einer logistischen Prüfung zu unterziehen. Da will ich hin und dort sind in dem Gebäude die Toiletten, wenn es zwischendurch den großen Alarm gibt, dann kann ich auf dem Weg bei dem Bekannten halten und es sind zwei Tankstellen mit WC auf der Strecke, um eine größere Katastrophe im Fahrersitz und in der Bekleidung zu verhindern. Und wenn Sie glauben, dass Sie alles mit der größten Sorgfalt durchdacht haben, dann werden Sie sehr schnell eines BESSEREN belehrt, weil sich das Problem der unteren Regionen seinen eigenen Weg sucht und in meinem Fall für die Umleitung durch die Speiseröhre entschieden hatte. Darauf war ich nicht vorbereitet und so hatte ich auf einmal zwei Kriegsschauplätze in meinem Körper. Jetzt galt es die unteren und die oberen Regionen zu versorgen. Ich sage Ihnen, wenn Sie weder eine Tablette noch ein Zäpfchen zu sich nehmen können, dann stoßen Sie an die Grenze des Machbaren! Die Toilettentür und den Deckel weit geöffnet, den Eimer mit der Lauge am Bett und wartend auf den Show-Down. Jetzt hat ein jeder Mensch seine Privatsphäre und es gibt bekanntlich Dinge, die man nicht mit den Anderen teilen möchte aber wenn man "Krank" ist, hat man auch das gewisse "LMAA"-Gefühl und so stand zur Besprechung unsere Beste, die Frau Thomaskamp am Bett und erzählte die neusten Meldungen aus dem Büro und zur Messevorbereitung, als das Telefon schrillte. Sie nahm das Gespräch entgegen und unvermittelt stellte sich wieder der Brechreiz ein und was machen Sie dann? Auf die Toilette gestürzt und ich gab der Laune der Natur nach. Ich hatte ja auch keine andere Wahl! Erst im Nachhinein wurde mir klar, dass Frau Thomaskamp und der Anrufer die Zeugen der Auswirkungen eines akuten Infektes wurden. Hätte ich einfach zu einer Cola von Red Bull gegriffen, hätte ich den infektiösen Verlauf wahrscheinlich gelindert, weil ich dann von meinem körperlichen Verfall garnichts mitbekommen hätte. Ja, haben Sie das auch gelesen, dass in der Cola von Red Bull kleine Spuren von Kokain nachgewiesen wurden? Und wir wundern uns über die überdrehten Kidis und die vielen Amokläufe. Was denken sich die Hersteller solcher Soft-Drinks eigentlich dabei? Oder trinken die die eigene Brühe auch den ganzen Tag, dass erklärt natürlich den totalen Verlust des letzten Anstandes als Lebensmittelproduzent. Also diese Dealer von Red-Bull haben der Cola "dekokainierte Extrakte" beigemengt und Sie sitzen da jetzt Zuhause... mit Ihrem kokainsüchtigen Teenie und müssen sehen, wo Sie die nächste "Kokain-Line" herbekommen. Warum merkt man solch eine Beimischung erst nachdem das Produkt schon sehr lange Zeit auf dem Markt ist? Natürlich erst sehr spät, weil wer vermutet schon so eine großangelegte Abhängigkeitsmarketing-Strategie! Und dabei saßen in den Business-Reihen hinter mir in der letzten Woche von L.A. kommend, die ganzen Red-Buller. Und damit erklärt sich auch, warum der Knabe und das Mädel hinter mir die ganze Nacht des Fluges "durchgesabbelt" haben. Die konnten garnicht anders, weil es an Bord keine Red-Bull-Cola gab! Jetzt fände ich ja als Antwort auf die Kokain-Cola eine hochdosierte Valium-Sprite für den Vorstand des Unternehmens mehr als konsequent! Da wird hier im Lande mit allen Möglichkeiten gegen die Drogensucht gekämpft und Verbote erteilt und durch die Hintertür schleusen die Amis die Drogen in unser Land. Das hätten wir einmal mit dem Granini-Saft machen sollen, obwohl....warum senden wir den fitnesssüchtigen Amis nicht ein wenig des Granini-Rizinusöl-Life-Drinks oder Herr Hipp baut ein wenig Crack in die Babynahrung ein. Oh...thats great.. and all the american babys get wings! Natürlich nur für den Export in die U.S.A.!

Ein jeder... auch Sie... hatte sicherlich in seinem tiefsten Inneren und durch den Druck des persönlichen "ES" das Verlangen, solch eine tiefergelegte, hochtourige, überdachte Zündkerze sein Eigen zu nennen und zu diesen umnachteten Menschen gehörte ich auch... für ungefähr 10 Minuten! Denn als ich im letzten Jahr solch eine Rakete bei einem Autohändler erblickte, erfragte ich eine "Probefahrt"... mit der sicheren Erkenntnis, diesen danach zu ordern. Aber die Probleme fingen schon mit dem Einstieg in dieses Sportfahrzeug an, denn die Sportsitze haben nur eine sehr begrenzte Sitzfläche und mein Hinterteil und diese wollten einfach keine Symbiose eingehen. Man versprach mir, dass man das Modell auch mit dem XXL-Sportsitz organisieren könnte und so nahm ich auf der Begrenzung des Sitzes meinen Platz ein. Die Kiste angeschmissen und im Speedmaster-Gang um die Ecke geschossen und ich sage Ihnen, da hört der Spass auf. Nicht nur die Tatsache, dass Sie nur einen Meter der Knautschzone vor sich haben und das im Fall eines Auffahrunfalles und dem damit verbundenen Öffnen des Airbags ich zwangsläufig die Reise auf den Notsitz in der hinteren Reihe angetretten hätte, ließen die ersten Zweifel auf dem Plan eines Kaufes dieses Autos aufkommen. Nein, diese ganze Kiste und ICH passten nicht zueinander, denn ich konnte weder meinen linken Arm in eine entspannte Position bringen, es war dort einfach kein Platz für diesen Arm, noch stellte sich irgendein "Geschwindigkeitsrausch" ein, sondern das große Unwohlsein überwiegte. Und wissen Sie wa... die Ausstattung in einer solchen "Karre" steht in der Luxus-Ausführung in "Nichts" dem Mini-Cooper nach. Und dann sollen Sie für ein Mini-Raum-PS-Wunder mit dem begehrten Emblem etliche Tausender auf die Theke legen? Das würde mir wahrscheinlich nur nach dem Genuss von zwei Flaschen Red-Bull in das Hirn kommen aber doch nicht "Drogenfrei". Also stellte ich diesen "Blender" wieder auf den Hof und bat um ein alternatives Fahrzeug mit mehr als einem Quadratmeter des Innenraumes. Und dann endete die Wahl bei einem CLK aber dieses auch nur für einen Sommer, denn ich hatte es tatsächlich geschafft, dieses Fahrzeug satte 1000 km in einem Jahr zu bewegen. Da ich ja nun auch nicht "jünger" werde und ich einfach keine Lust mehr habe in ein Auto hinunter zu fallen, wurde dieser vor kurzem von mir verkauft. Eigentlich wollte ich diesen verlosen aber das Thema hatten wir ja schon ausführlich...Sie wissen ja...das Glücksspiel und die staatlichen Lotterien belegen ja dieses Monopol! Jetzt fahre ich seit zwei Jahren mit einer Hingabe ein Auto, wo ich meinen linken Arm auf die Armlehne packen kann und mein Hintern noch "reichlich Spielraum" im Sitz hat, ich über eine ausreichende Knautschzone verfügen kann und nicht in der Gefahr lebe, vom geöffneten Airbag erschlagen zu werden. Überhaupt haben diese Rennkisten doch nicht viel zu bieten. Sie fressen unmengen des Super-Trouper-Injektions-Sprites, bieten vom Raumvolumen einen Null-Prozentigen-Komfort und wenn Sie eine Zigarette rauchen, dann haben Sie konkretten Nebelalarm in der 000000,1 Kubik-Zelle. Das nenne ich Anti-Fahrkomfort! Und wenn Sie mit dem großen Modell von Porsche liebäugeln, dann schließen Sie vor dem Kauf dieses Protzautos lieber direkt einen Vertrag mit Königin Beatrix....die ist nämlich ein Teilhaber des Shell-Konzernes und eine eigene Tankstelle ist in diesem Fall nicht der schlechteste Einstieg in das entspannte Fahren. Aber schauen Sie sich doch bitte vorher einmal die Fahrer dieses Modelles in Ihrer Umgebung an. Sie werden sehr schnell zu der Erkenntnis kommen, dass dieses "Chayenne-Modell" nur für ganz bestimmte Spezies gemacht wurde... und dazu wollen Sie bestimmt nicht gehören!

Da gibt es doch auch so eine These die besagt, dass ein Mann mit einem kleinen Geschlechtsteil ein besonders großes und protziges Auto bevorzugen würde. Haben Sie das auch schon einmal gehört?

Früher hieß es ja immer: "An der Nase eines Mannes, erkennt man seinen Johannes" aber nach scheinbar vielen Erfahrungen der weiblichen Bevölkerung wurde dieser dann in: "Lass dich vom Zinken nicht linken" umgewandelt. Wenn wir jetzt die Promi-Riege abgrasen und diesen glorreichen Weisheiten folgen würden, dann wäre ich nicht gerne die Frau von Mike Krüger, Nicolas Sarkozy oder Otto Walkes...Sie verstehen?

Und mein aufrichtiges Mitleid gilt, wenn die These doch stimmen sollte, den Frauen von Oliver Geissen und Günther Jauch. Wobei dieser ja eine sehr breite Nase haben soll und mir ist nicht bekannt, ob dieses den Indikator für eine kurze aber dicke Ausführung darstellt? Und wenn Sie jetzt diese Weisheit in Ihrem Kopf verankern und bei der Begegnung mit allem Männlichen zum Einsatz bringen, dann werden Sie das Gegenüber mit ganz anderen Augen betrachten. Besonders spannende Ergebnisse erhält man dann wahrscheinlich bei all den Womanizern und derer, die sich dafür halten. Was glauben Sie was in der Damenwelt passiert, wenn sich herausstellen würde, dass George Clowney oder Brat Shitt nur sehr dürftig "bestückt" wären oder das Sarkozy der totale "linke Zinker" ist und das seine Nase nur die hundertfache Vergrößerung seines Geschlechtsteiles darstellt? Und das bei einer Frau wie der Seinen, die doch wahrscheinlich durch die Rolling-Stones etc. schon eine Menge gewohnt ist....? Bei uns am Ort gibt es einen Spruch, der immer dann seine Anwendung findet, wenn eine Frau X auf den Plan tritt, die einen sehr hohen Verschleiß an Männern hat und eine Liebhaberin der schnellen Nummer ist. Dieser lautet wie folgt: "Wenn aus Frau X alles "herauswachsen" würde, was schon einmal in ihr "drin gesteckt" hat, dann säh Frau X aus wie ein Igel...!

Sie haben die Pointe verstanden, da bin ich mir sicher? Nur wenn Frau X nur an Männer mit "großen Zinkernasen" geraten ist, sieht Sie dann nur aus wie das Straussenleder...mit kleinen Vernarbungen...da muss ich doch bei dem nächsten öffentlichen Auftritt mal die Carla Bruni und die Pamela Anderson ranzoomen... Aber es könnte schon etwas daran sein, weil denken Sie einmal an die kleinen Einschlüße der Haut bei Dolly Buster....aber oh Gott, dass kann garnicht hinhauen, weil was war denn dann im früheren Leben bei Eddi Constantine etc. los...ich meine bei den offenporigen Gesichtern derer? Das wäre ja eine furchtbare Vorstellung aber durchaus eine amüsante These...! Gibt es eigentlich schon die Bestseller-Liste für das E-book... lieber SPIEGEL und liebe BÜCHERHÄNDLER?

Weil wir haben ganz sicher einen BESTSELLER, weil wir einen sprunghaften Anstieg der Leserschar mit jedem neuen Tag erzielen und wenn die Zahlen der Statistik nicht lügen und wie schon mehrfach erwähnt die wiederkehrenden Besucher nicht doppelt gezählt werden, dann haben dieses E-book schon seit dem Beginn dessen über....ready to rumble...

viernhundeeeertviiieeerzigtaaauuuuseeeennnd Leser - 440.000 diese Homepage angeklickt und wissen Sie was: Die treuen Leser werden nur einmalig erfasst und tauchen in der Statistik nicht mehr auf und somit sind wir unserem Ziel schon betrachtlich Nah gekommen. Herzlichen Dank...auch wenn es schon nervt...an Sie da draussen. Mir macht es wahnsinnig Spass jeden Morgen für SIE zu schreiben und ich betrachte das nicht als Arbeit, sondern als meine Berufung! Herzlichen Dank an Sie... liebe Leser!

Murdoch, der Jäger aus Kurpfalz ...

Und schon wieder Murdoch und seine Praktiken ... haben Sie denn jemals daran gezweifelt, dass die Presseleute sich nicht auch der illegalen Informationsbeschaffung bedienen ...

Na wie soll denn sonst immer die Schmutzwäsche an das Tageslicht gezerrt werden, wenn man nicht Detektive mit in das Wissenboot einbezieht?

Jetzt stellen Sie sich doch einmal vor, dass das Melden der neusten Neuigkeiten ihren Kühlschrank befüllt und da ist einem doch jedes Mittel recht, um die Bilder oder die Story zu ergattern, die nicht über die Presseagenturen verbreitet werden und wenn man sich dann noch vorstellt, dass es keine korrupten Vögelchen geben würde, die bei dem richtigen Betrag alles aussingen, was sonst hinter der Fassade bleiben würde ...

Gut, dieser Biograf der Hannelore Kohl-Geschichte, den legen wir jetzt mal auf die Schiene der miesen Wissenkohlemacher. Denn immerhin hat doch die Hannelore ihm die privaten Dinge sicherlich im Vertrauen erzählt und da hört bei mir sogar der Spaß auf, wenn dann zehn Jahre nach dem Tod noch die mittlerweile verweste Leiche gefleddert wird.

Hat der Sohn denn nicht zufällig gerade auch ein Buch geschrieben ...?

Das passt doch wieder ganz PRIMA in das abzockende Zeitfenster des 10. Jahrestages. Da soll noch mal einer sagen, dass es alles nur ein dummer Zufall ist, dass ausgerechnet zur gleichen Zeit die Bücher auf den Markt kommen ... aber meine Einstellung zum Buchhandel und deren Praktiken kennen Sie ja aber was Sie vielleicht noch nicht kennen, ist eine Firma mit dem klangvollen Namen des Betruges ... MELANGO.de ... noch niemals gehört?

Nein, ich auch nicht, zumindest nicht bis zum gestrigen Tag, denn da flatterte von diesem ominösen Unternehmen ein Brief in den Kasten ... genau genommen ist es mehr eine Zahlungsaufforderung in Höhe von 285,60 EUR!

Für was .... na das müssen Sie mich doch nicht fragen, denn ich kenne diesen Laden gar nicht aber ich pflege bei solcher Post auch immer diese unvermittelt in die Anwaltskanzlei zu befördern, denn solchen Unternehmen kann man nur mit Gegenwind von ganz vorne entgegenwirken ... wenn Sie verstehen was ich meine. Jetzt frage ich mich aber schon den lieben langen Tag, welcher Mitarbeiter denn da vielleicht auf die Seite gegangen sein soll und vor allem, was dieser mit der Konkursware der ehemaligen Existenzen machen möchte?

Wir hatten doch schon einmal einen Feind hier im Hause und da wird sich doch wohl nicht zum zweiten Male eine Abkupferer hier einschleichen wollen ... wobei, echte Konkurrenten haben wir hier doch sowieso nicht zu befürchten, wo wir doch unser eigenes Label gerade produzieren lassen und wissen Sie auch, dass dieses das kleine aber feine R im Kreis mit sich führt. Also man kann sich schon gegen den einen oder anderen Schwachkopf zur Wehr setzen ... ganz zu schweigen von den kleinen Nickelligkeiten, die man sich in den langen Nächten ausdenken kann ...

Oh ja, ich habe mir den nächsten Fitsch überlegt aber damit der Spannungsbogen noch bis zur Ladeneröffnung ein wenig überspannt wird, werde ich natürlich EISERN schweigen ... ja ich muss zugeben, dass mir das sehr schwer fällt, wenn es unter den Nägeln brennt und der Kopf nach Troubel schreit. Jetzt bin ich ja auch kein Mensch, der einer Konfrontation aus dem Weg geht und ich muss gestehen, dass mir mancher Kampf aus ausserordentlichen Spass bereitet. Natürlich bereitet mir das den gleichen Spass, wie den Kindern von Brad Shit & Angelina Lolly das Verspeisen von gegrillten Heuschrecken ... Ja, seit dem die im Urlaub in Kambotscha waren, finden die diese Speise ebenso lecker, wie den Ausflug zu einer der namenhaften Fastfood-Ketten ...

Wie heißt es doch immer so schön ... andere Länder, andere Sitten und was für uns die Bratwurst mit Kraut und Kartoffelmantsche ist, ist für den Mann ... oder die Frau eben die Heuschrecke oder das Affenhirn. Das wussten Sie noch nicht, dass in China und in anderen asiatischen Ländern auf dem Globus diese Leckerei auf dem Speiseplan stehen?

Sie werden sagen, dass es bei uns auch das Brie aus dem Schädel gibt und das man sich doch nicht so anstellen soll, nur weil in anderen Ländern ein anderer Geschmack vorherrscht ... ja, das mag wohl sein und sicherlich ist das Töten der vierbeinigen Kreatur auch hier im Lande nicht immer das humanste, zumindest dann nicht, wenn man den Respekt vor dem Lebewesen verliert aber muss man das Tier das man als unverzichtbaren Teil in der Nahrungskette betrachtet denn bis zu seinem Tod quälen?

Sehen Sie und da fängt dann mein Problem mit den anderen Ländern und deren Sitten und Gebräuche an. Entweder werden die Schafe und Ziegen geschächtet ... also denen wird einfach bei lebendigem Leib die Kehle durchgeschnitten und dann läßt man diese LEBEND ausbluten. Oder man bevorzugt Hund, Katze, Maus & Co und hat dann so eine ganz eigene Art die Tiere zu töten. Und damit wären wir wieder einmal im asiatischen Raum angelangt, denn dort besteht nun überhaupt kein Respekt vor dem Wesen, dass da genauso atmet und Schmerz empfindet, wie Du und ich. Um das Fleisch der bevorzugten jungen Hunde und Katzen besonders Zart zu bekommen, werden die Tiere ausgepeitscht und extremst gequält ... wegen des Adrenalins, denn dieses was dann bei den ungeheuren Qualen ausgeschüttet wird, macht das Fleisch zarter ... Sehen Sie, da kommen auch Ihnen die Tränen und wenn ich Ihnen noch weitere Beobachtungen schildern würde, dann würden Sie wahrscheinlich binnen der nächsten Minuten einen Panzer bei Angela ordern und sich auf die lange Reise dorthin machen ... stimmt es oder gehören Sie auch zu den abgebrühten Personen, die in aller Ruhe die Filme von gequälten Menschen und Tieren sehen können ...

Na dann gehören Sie auf jeden Fall nicht in meinen Kreis und dann sollten Sie sich auch hüten, mit mir in den Kontakt zu kommen. womit wir wieder bei den Jägern und deren Latein sind. Doch, Sie kennen meine Ablehnung gegenüber dieser Fraktion des Weidmanns-Heils und des Schüsseltreibens. Schon häufiger habe ich doch diese Abteilung analysiert und habe noch immer keine Antwort darauf gefunden, was in einem Menschen vorgeht, der aus dem Hinterhalt und aus reinem Hobby und nicht aus der Hungersnot, auf Tiere zielt und diese für das Poesiealbum der Eitelkeiten erschießt ...?

Wissen Sie denn etwa, was daran so prickelnd sein soll, wenn man ein Lebewesen mit dem Flachmann in der Tasche zur Strecke bringt? Nein, Sie verstehen es auch nicht und ganz ehrlich und unter uns ... da versammeln sich auch verdammt viele Trinker und gescheiterte Existenzen ... ganz zu schweigen von jenen Männern und Frauen mit den Flinten, die da im wahren Leben sowieso nichts zu sagen haben ... Also zu meinen Freunden gehört diese Innung nicht und wenn ich mir alleine die todesfrönenden Schießgesellen hier am Ort anschaue ... da wundert mich dann gar nichts mehr. Natürlich reizt es mich schon, einmal mit auf die Pirsch nach dem Wild auf zwei Beinen zu gehen und ich sage Ihnen ... die hässlichen Gewehre würden als Erste das zeitliche Segnen und in das wilde Nirvana hochfahren und dann würde ich mich den Schönlingen widmen, genau ... den gegelten Nackenspoilern, mit der Matte und dem Scheitel nach hinten. Diese Gattung der Herrenwelt steht noch immer auf meiner Lieblingsliste aber diese wird dann dicht gefolgt von den kleinen Herren der fehlerhaften Schöpfung. Sie wissen doch, je kleiner der Mensch der Jagd, desto kleiner das Hirn unter dem Hut mit dem Gamsbart. Doch, doch, diese These stimmt und hören Sie sich im Kreis einmal nach den kleinen Querschlägern um ... sehen Sie, sagte ich es nicht.

Es gibt ja viele Ideen zu der großangelegten Aggression von Zwergen ... manche behaupten ja, dass das in der Natur der Sache begründet liegt, weil man doch dann wenn man immer nur die Stuhlbeine sieht oder einen Hocker benötigt, um an das Waschbecken zu kommen ... ja, das erzeugt sicherlich den obligatorischen Frust des Heyo, Heyo ... wir sind vergnügt und froh ... Und dann ist sicherlich auch ein Grund der steten Unlustigkeit dieser der, dass man nur dann über echte Chancen bei dem Gegenüber verfügt, wenn man De Vito oder Napoleon heißt ... Aber heißt es nicht immer auch, dass man immer das bekommt, was man auch verdient hat?

Holymoly, dann frage ich mich aber bei manchen Gestalten, was die denn wohl ausgefressen haben, dass es das harte selbsterwählte Schicksal so hart mit ihnen meint. Natürlich macht sich keiner selber aber mein lieber Scholli, was sieht so mancher aus, wenn er bei dem Friseur auf dem Waschbecken liegt und die Maskerade im Gesicht verläuft. Mannometer, dann schließt sich ja doch der Kreis mit dem aggressiven Jäger wieder ... oder es erklärt dann vielleicht doch, warum da öfter zur Flasche, als zur Frau gegriffen wird ...

In diesem Sinne ... ich habe einen Termin ... WO fragen Sie ...?

Na bei dem Friseur ...

Die Murdoch-Litanei ...Sky Dumont & anderer Blödsinn

Erst Murdoch, dann Strauss-Kahn und jetzt auch noch ein Reporter der Bunte in den Schlagzeilen ...

Na dann kann es doch besser gar nicht werden, wenn da alles in das Wanken kommt, wenn da einer einmal in den Knast abwandert. Strauss-Kahn soll ja angeblich mit der Mutter der Staubmamsel aus dem Hotel ... Sie erinnern sich an diesen kleinen Dusch-Skandal von vor ein paar Wochen ... eine "brutale" Affäre gehabt haben ... Das klingt doch sehr nach der Neugründung von einem neuen Kaffeekränzchen der verlassenen oder betrogenen Gattinen. Na da kann dann doch das Waldorf Astoria einen Bankettsaal allwöchentlich für die Damen der "Haute Volaute" zur Verfügung stellen. Maria Shriver-Kennedy könnte doch zusammen mit der Ex-Gattin von Paul Mccartney ... wie hieß dieser einbeinige Spielautomat noch gleich ... Heather Mills ... und für die groben Arbeiten könnte doch endlich einmal die Barbara Becker die Hände aus dem Schoß nehmen und sich der unangenehmen Sache ... die da Arbeit heißt ... bedienen. Nur mit Pilates und dem Futtern von Biogemüse, kann der Boris doch sein Minus auf dem Konto nicht ausgleichen. Die erste Vorsitzende zum Ausklügeln der kleinen Racheattacken ist dann Ivana Trump und vielleicht hat ja Victoria Beckham zwischen Gucci & Windeln noch ein bischen Freizeit, um sich für das Auswärts-Spiel des Gatten mit dem Kindermädchen zu revanchieren.

Holymoly, was gibt es doch viele Gattinen auf Erden, die da schon betrogen wurden und nichts ist doch schöner, als das Schmieden der millionenschweren Rachepläne. Doch, doch, man kann schon verdammt gut damit fahren, wenn man sich die richtige Melkmaschine geangelt hat und ganz sicher weiß, dass man es mit dieser nur ein paar Jahre aushalten muss, um die große Palette der finanziellen Vorzüge zu genießen ... Jetzt höre ich im Geiste die Unken der Nation schon wieder ... und selber ... was hat sich da die Autorin einfallen lassen ...

Das kann ich Ihnen sehr wohl sagen, denn ich arbeite jeden Tag 14 Stunden für mein Unternehmen und da habe ich mir im Gegensatz zu den anderen Gestalten der Welt nichts vorzuwerfen, wenn am Ende des Monats der Schuh nur dann drückt, wenn ich die Pantoffeln von unserem Hund anziehe. Hier gibt es ja auch nur die 7 Tage Woche und meinen letzten echten Urlaub habe ich gemacht, als ich mit der Klasse in ein Schullandheim gefahren bin ...

Ja was denn, da hatte man doch noch mit NICHTS etwas an der Backe und man machte sich doch in jungen Jahren keine Gedanken um das Elend, dass da im Jahre 2011 folgen würde ... die Hungersnot, die Kennedy´s, Afghanistan, die andauernde Weltwirtschaftskrise, die Fummelkutten,der Fürst Albert & "die glücklichste Braut" seit Menschengedenken ... die seit der Ehelichung nur noch die Farbe Schwarz bevorzugt ...

Mannometer, was ist das nur für ein Jahr ... und wir dürfen an all diesen Dingen teilhaben ... ob wir wollen oder nicht ... und da liegt der Hund begraben, denn weiß denn noch wirklich jemand, was der andere will ... oder eben nicht?

Also, dass ist doch so, dass wir alle miteinander nicht als Klone auf die Welt gekommen sind und jeder hat doch eine andere Genkertierung in seinem Helix ... Gut, dass bei manchen das eine oder andere Gen des guten Geschmacks und des Benehmens auf dem langen Weg durch den Geburtskanal verloren gegangen ist, dazu kann doch ich nichts. Wenn ein Welfenprinz den Schirm oder den Schlagring auspackt, um seine Meinung zu verdeutlichen oder ein Sky Dumont bzw. seine Gattin das Bedürfnis haben, sich auf eine sehr umschriebene Art über die Intimrasur zu unterhalten ...

Ist das nicht der lächerlichste "Skandal" der Neuzeit, dieses Gelaber um "je kürzer die Hecke, desto größer wirkt das Haus". Mensch, dass ist ja wie in dem Land der Doppelmoppel-Moral ala USA. Überhaupt nichts aber auch wirklich gar nichts Schlimmes konnte ich an diesem Statement finden und da muss man sich doch fragen, welchen Pressefuzie die wohl verärgert haben, der da so ein Fass des schlechten medialen Geschmackes aufmacht. Was soll das, frage ich Sie?

Die haben doch nur gesagt, was diese von der Intimrasur und der Achselbehaarung halten und schon werden die durch den ganz dunklen Kakao gezogen? Da steckt doch bestimmt auch der tote Reporter der Buntengalen dahinter und wer weiss, vielleicht hat Sky Dumont ja auch einen unter den Achseln rasierten und am Glockenspiel gezüchteten Herrn engagiert, der den ganzen Mist in das Nirvana befördern sollte ... weiss man es ... also ich hätte an deren Stelle doch darüber nachgedacht ...

Oh ja, von den Schmierenkomödien der Medien zu den wahren Ausrutschern in der Filmlandschaft ... Tine Wittler ... alias die Heilsarmeenierin der Messiebuden ... Haben Sie am gestrigen Abend diese Spezialsendung gesehen ... Nein, normalerweise sehe ich solche Sendungen niemals aber ich wurde von meiner "besten Hälfte" ausdrücklich zum Zusehen gerufen, als da dieses ehemalige Gewerk eines Architekten gezeigt wurde, welches man im Volksmund auch Wohnung nennt. Also man ist durch die vielen Krawallsendungen ja schon eine Menge gewohnt und ich muss gestehen, dass man bisweilen auch durchaus abstumpft aber solch ein Drecksloch habe ich seit dem Dschungelcamping nicht mehr gesehen. Und jetzt müssen Sie nicht meinen, dass "die ausserordentlich gepflegte Dame" da in der Wallachei hauste ... mit dem nächsten Nachbarn in 500 Kilometern der Luftlinie ... nein, die Madame der Anti-Wasch-Gesinnung lebte in der Wohnung unter ihrem Sohn. Als dann die Männer in den weissen Anzügen ala CSI-Die Kammerjäger den Einzug hielten, schilderten diese den unerträglichen Gestank in der Bude und als man bei dem Ausräumen als Zuschauer der erwünschte Zeuge der menschlichen Untiefen sein durfte, blieben auch mir die obligatorischen Chips im Hals stecken. Es lagen dort nicht nur die kleinen Wanzen unter den Müllbergen, sondern Madame Flodder teilte sich ihr trautes Heim mit vielen kleinen Nagetieren ... wie gesagt ... und der Sohnemann hat das über Jahre via gemeinsamem Treppenhaus miterlebt und ganz offensichtlich auch geduldet, denn schließlich ekelte sich ja nur die Schwiegertochter vor der angeschwiegerten Mutter.

Wissen Sie was ich ja glaube und was mich seit der Ausstrahlung oberhalb meiner Gürtellinie beschleicht ... es ist das nicht weg gehende Gefühl der kleinen Hochstappellei ... denn ich könnte mir auch durchaus vorstellen, dass die Mischpoke aus der ersten Etage nur einen Weg gesucht hat, um die Bude zu renovieren und ausmisten zu lassen, um dann selber dort einzuziehen und die Mutti einfach in die obere unrenovierte Etage zu befördern ... Könnte doch sein und Sie müssen doch zugeben, dass diese Idee gar keine so schlechte ist, oder?

Stellen Sie sich doch bitte vor, dass es sich bei Ihnen um einen ausgewachsenen Messie handelt und sie so innerhalb von zwei Jahren ihr "Super Haus" in eine große Bruchbüllte verwandeln und dann bitten Sie die Familie oder Freunde, ob die die Tine oder die Vera anrufen, damit diese den eigenen dreckigen Karren in die Waschstrasse befördern. Genial oder ... ein Hype geht durch die Reihen der Messie´s und immerhin läßt das doch einen Funken der Hoffnung für jeden Wohnungseigentümer zu ...

Habe ich Ihnen schon einmal von der Wohnung auf der Allee in unserem Dorf erzählt ... da wohnte ich vor Jahren und nicht nur die Tatsache, dass man dort nur dann zum WC konnte, wenn man durch das Schlafzimmer marschierte machte dieses Ambiente so einzigartig, sondern auch die alten Stromanschlüsse und im Besonderen der alte Boiler in der Duschkabine, der da über den schwachen Starkstrom verfügte und wo das Kabel direkt in der Duschkabine hing ... Ja, erst die eingeladenen Mitarbeiter der städtischen Strominnung legten dann die Kästen der Stromversorgung lahm. Jaja, dass weiss man doch, wenn man in einen Altbau zieht, der Seinerzeit von Aussen HUI und von Innen PFUI war. Ach ja, dieses Haus ... das war eine ganz besondere Geschichte, denn geerbt hatten dieses drei Personen ... nein, wie ich erst kürzlich gehört habe saßen da auch noch so ein paar ganz heilige Kirchgänger mit in dem Erbschleicherboot. Dieses Haus gehörte einer alten Dame, die bis zu ihrem Tod darin lebte und weil diese durchaus auch das Bedürfnis nach einer Kommunikation verspürte, wurde die obere Etage vermietet ... an einen Lehrer, der sich dann verpflichtete gegen ein Wohnrecht auf Lebenszeit den Hund der Dame zu übernehmen ... gut, dass dieser Hund jetzt in einer anderen Familie weilen soll, kratzt wahrscheinlich die Dame mit dem Gras zwischen den Zähnen auch nur noch am Rande ...

Aber es gab ja wie schon gesagt nicht nur diesen Lehrkörper, der da ein Stück vom Kuchen haben wollte, sondern auch noch den Hausarzt. Und wie kommt der Hausarzt zum Haus der Patientin ... Na das hat der mittlerweile verstorbene Doktör dann doch mit in das Grab genommen aber böse Zungen behaupten da ganz unglaubliche Dinge ... der soll ja auch mehr als nur eine alte Dame beerbt haben ... aber das sind nicht meine Bohnen, denn wer will schon auf so einem Schmutzacker pflügen. Also, wir hatten den Lehrer, den Hausarzt und die zwei Heiligen aus der Nachbarschaft, die alle wie die kleinen Greifvögel um das Haupt der Nahtodkandidatin kreisten ... und alle miteinander haben dann am Ende der existenziellen Fahnenstange ein Stück vom Kuchen erhascht. Da sollen sogar welche unmittelbar nach der frohen Kunde vom Tod der alten Dame in das Haus gefahren sein und die Wandverkleidungen und alles andere, was irgendwann um die Jahrhundertwende eingebaut worden war, heraus gerissen haben, um die Juwelen der Omi zu ergattern. Und jeder der Beteiligten schiebt sich seit dem den swarowskischimmernden Peter der Schwärze zu aber einer muss die Kluncker doch gefunden haben?

Egal, wie gesagt nicht meine Bohnen aber solche Geschichten zeigen doch das wahre ES in manchen Menschen und da kann man doch immer wieder sehr schön sehen, wie es sich gestaltet, wenn die Leichenfledderer erst einmal das Ruder des Sensemannes übernehmen. Und jetzt steht dieser ehemalige Prachtbau der Geier da auf der Allee und bietet die optimale Kulisse für den nächsten Dreh der Neuauflage zu Psycho dem 3.Teil. Die einen Erben wollen nämlich dem anderen Erben mit dem Wohnrecht auf Lebenszeit das Haus unter dem Hintern wegfaulen lassen und immer wenn sich ein Käufer der Immobilie nähert, schießt einer aus der Fleddertruppe querr ... jetzt soll sich ja rausgestellt haben, dass die Nachbarn sich haben ein Wegerecht von der Dame haben geben lassen und somit behacken sich jetzt alle Fünfe in dem Kahn des schlechten Erbschleicher-Geschmackes ... Holymoly, was bin ich doch froh, dass ich aus dieser Hütte raus bin, denn glauben Sie mir, über dem Dach des Maschendrahtzauns-Hauses kreist ein böser Geist ... Vielleicht sind es aber auch nur die Geister der beteiligten ... 

DP® - DESIGN PAVONI ® eröffnet seinen 1. Flagstore 09 / 2011

Die katholischen Fummelkutten & Karl Lagerfeld ...

Oh Gott Herr Pfarrer ... es hört einfach nicht auf bei den katholischen Fummelkutten ...

Wieder einmal ist es das Top-Thema des Tages, wenn man einmal von den drohenden Pleiten in den USA, Italien, Spanien und Griechenland und wie die alle heißen, absieht. Dieser heilige Fummler soll doch tatsächlich 200 Kinder missbraucht haben und nur weil eine Mutter endlich eine Anzeige gestartet hat, ist dieser Missbrauchsfall an das Tageslicht gekommen. Gab es denn da nicht schon Mutmassungen vorab oder wusste sogar der Ratzinger seit langer Zeit davon aber das Schweigelübte der Doppelmoral hat die Verkündung des Täters verboten?

Gibt es denn noch überhaupt einen Pfaffen, wo man nicht die Angst haben muss, dass der während der Messdiener- und Kommunionsunterrichts an ganz andere Dinge denkt, als die erste heilige Kommunion ... Mensch, ist denn diese Organisation aus dem heiligen Staate des Vatikans nur eine Außenwohngruppe der Sicherheitsverwahrungsstätten? 

Das ist doch kein Zufall, dass sich in einer Gemeinschaft in der der Führer ein weisses Kleid und rote Lackschuhe trägt, sich auf Kinderpopos spezialisiert. In jeder Berufsgruppe haben doch Designer Hand angelegt und die Kleidung reformiert und der Papst hat doch nun alle namenhaften Designer um sich herum ... Also der sitzt doch sozusagen an der kreativen Quelle und wie wäre es, wenn die Versaces zwischen den Besuchen auf der goldenen bullemieschen Keramikausstellung dem "heiligen" Vater mal ein neues Gewand schneidern?

Na gut, die Schuhfarbe hat ja wohl eine Bedeutung aber es täten doch auch ein paar Sneakers aus dem Hause Nike oder Puma ... Das wäre auch viel Zeitgemäßer und würde vielleicht auch neue Schafe in die verruchten Tempel locken. Das muss man sich einmal vorstellen, da werden am letzten Ort der Gewaltfreiheit ... sollte man zumindest meinen ... die Kinder in die Obhut von Geistlichen gegeben und die Eltern ruhen völlig entspannt daheim, in Treu und Glauben, dass diese dort sehr gut aufgehoben sind und von allen weltlichen Dingen des Luzifers verschont bleiben und dann sitzt das Böse genau dort. Haben Sie denn auch die Interviews mit den Leuten in dieser Moulin-Rouge-Bambini-Gemeinde gesehen?

Nein, man kann sich das gar nicht vorstellen und eigentlich sollte Herr Pfarrer doch jetzt mit den lieben Kleinen in die Ferienerholung der Schmuddelkirche gehen. Da ist es aber bald kein Wunder mehr, wenn immer mehr Menschen dem Islam folgen, denn die gehen wenigstens knallhart mit den Abtrünigen in das Gericht. Wobei es doch gerade in Italy auch noch die gute alte Sitte der Vendetta gibt ... aber wenn schon der Staatspräsident Partys mit Kindern veranstaltet und diese ungeahndet bleiben, was soll denn dann das Volk dazu sagen. Ach, O sole mio ... die Taschen von dem Berlusconi sind ja jetzt auch leer und vielleicht liegt es auch nur daran, dass dieses Land des Olivenöles vor der Pleite steht, weil Gevater Bambini-Love-Berlusconi mehr gefeiert, als gearbeitet hat ...

Nein, Sie müssen sich um die Person Berlusconi keine Gedanken machen, denn dieser hat im Privaten ausgesorgt und alle Schmutzgelder auf ein verdecktes Konto in die Schweiz und Lichtenstein manövriert oder hat der die Kohle einfach nur auf die Gattin Verona überschrieben?

Verona ... Verona ... oh nein, dass ist ja ein ganz anderer Fall und da bin ich auch nicht so voller negativer Energie ... Franjo hat das doch richtig gemacht, denn warum soll denn nur der Firmeninhaber bluten ... was machen denn die ehemaligen Angestellten der Maxfield-Company. Die haben doch zu den gesunden Zeiten bestimmt keine schlechten Gehälter bezogen und sicherlich einige Vorzüge genossen ... warum rotten die sich denn nicht zusammen und spenden für den ehemaligen Chef und Arbeitgeber?

Überhaupt, warum geben eigentlich Mitarbeiter so wenig zurück, wenn diese den seltenen Vorzug einer Festanstellung genießen ... stellen Sie sich doch bitte vor was gewesen wäre oder sein würde, wenn jeder Mitarbeiter der Banken seinen Sparstrumpf leert und diesen unserer Angela zur Verfügung stellt ... zum Schuldenabbau natürlich und nicht zur Neuverschuldung?

Und während die Sitten der Nationen verfallen, tummeln sich die Gestalten wieder einmal auf den roten Teppichen der Katzenkirmes ... jetzt war doch in Paris der große Show-Down der Modemacher und angeblich hat ja Karl Lagerfeld den Laufsteg abgeschafft ... na wenn das mal nicht der Jean-Paul Gaultier war, der da schon in sehr frühen Zeiten von sich Reden machte oder die Vivienne Westwood. Aber der "große" Dosenmilch-Karl hat schon ganz schön nachgelassen, haben Sie das auch bemerkt?

Der redet auch gar nicht mehr so schnell und langsam aber sicher wechselt dieser zusammen mit Vogue-Anna in die Fraktion der grauen Panther. Ja, so ist das und wir erleben den Verfall bei jeder neuen Kollektion mit. Bezeichnend war ja auch der Satz des Meisters, dass er DAS ZEUG nicht zusammen nähen würde ... Ja, Sie haben richtig gehört, mit DAS ZEUG meint der seine überteurten Designermodelle, wo die Schneiderinnen in liebevoller Handarbeit die Pailetten in den Nächten auf die Roben zaubern und an denen sich der Meister der Dekadenz die goldene Nase verdient. Ein bischen klingt das doch nach Hochmut und vor was oder wem kommt dieser bekanntlich?

Genau, vor dem Fall und wie schnell man in das Bodenlose anstürzt, zeigt doch der Fall dieses Designers mit dem Geschau des Piraten. John Galliano, der entlarvte Kopf der rassistischen Ausfälle, der noch bis zum letzten Jahr den Laufsteg des Dior-Hauses bestückte und jetzt angeblich am Point Neuf leben soll ... ist das nicht die Brücke der Liebenden in dieser Stadt der Liebe?

Ach was weiß denn ich, ob der unter der Brücke schläft oder mittlerweile zum jüdischen Glauben übergelaufen ist ...

Das ist doch jetzt auch der Schnee des gestrigen Tages aber ganz ehrlich, der Lagerfeld hat nicht mehr den Biss der Frühzeit und ich fand diesen viel lustiger, als der noch nicht die Pepsi-Light konsumiert hat. Es ist doch immer das Gleiche, kaum fallen die Pfunde, schon rutscht der Humor mit vom Leib. Na das ist doch wohl eine bewiesene These, dass Menschen mit Pfunden mehr Spass im Leben haben, als die Hungerhaken. Irgendwo in einem der wissenschaftlichen Magazine habe ich auch gelesen, dass die hungernden Kleiderständer auch eher über eine gehörige Portion der Unaufrichtigkeit verfügen ... Habe ich gelesen ...

Und das soll daher kommen, dass die immer gezwungen sind den lieben langen Tag über die Kalorienzufuhr und deren Verbleib zu lügen. Doch, ich kenne mich damit aus, denn ich hatte doch vor einem Jahr einen Ballon in meinem Magen, der mir die Pfunde auf dem Körper kaputt machen sollte aber ich kann Ihnen sagen, dass seit diesem kleinen Eingriff nichts mehr in meinem Körper so ist, wie es einmal gewesen ist. Ständig diese Säure in der Speiseröhre und dann diese kleinen Auswürfe, wenn ich dem Magen Kopfsalat oder diese fritierten Kartoffelstäbchen zuführe. Ganz zu schweigen von der steten Übelkeit, die auch nach über einem Jahr nicht schwinden will. Und dabei hatte ich mich doch für das Haus des Prof. Mang entschieden, um auf der ganz sicheren Seite zu sein aber so langsam denke ich dann doch darüber nach, mal ein Gutachten aus dem Inneren meiner Karrosse machen zu lassen. Eine unserer Autorinnen hatte auch diesen Ballon in ihrem Bauch und hat mir berichtet, dass sie fast in einer Nacht an der aufsteigenden Magensäure erstickt wäre, da sich diese im Schlaf in die Luftröhre geschlichen hat?

Na dann möchte ich nicht wissen, wie die Speiseröhre der Versace-Tochter aussieht ... was glauben Sie wie da die Häute der Innereien gereizt sind, wenn da jeden Tag das Essen den Ab-und Aufgang erprobt ...

   

JLo, Guttenberg ... und der Glockenstrang an Aladins Wunderlampe

Na da kann man schon sauer werden in diesem Land, bei diesem Herrn Sauerland ...

Der OB von Duisburg will noch immer nicht seinen vom Staat gesponserten Hut nehmen und wissen Sie auch, warum das so ist?

Weil dem Kohle flöten geht, wenn der unehrenhaft entlassen wird. Das sich dieses Gesicht überhaupt noch im Spiegel anschauen kann ... und immer noch einen auf Tulpe und den uneinsichtigen Unschuldsengel macht. Mensch, wieso wird der nicht via Volksentscheid aus dem Amt katapultiert und zwar ohne Apanage?

Das ist doch wie so viele Dinge ein absoluter Scherz des sehr, sehr schlechten Geschmackes ... da gefällt mir die Maßnahme der Bauunternehmung doch viel besser, die da auf einen Flieger der Thai-Air den Kuckuck gesetzt hat, weil der thailändische Staat bis Dato noch immer nicht die Rechnung für den Strassenbau gezahlt hat. Jetzt behauptet der Thai ja, dass der Flieger gar nicht dem Staat gehört, sondern dem Prinzen Hübelpüpp und wie ich aus der gesicherten Quelle des Südens gehört habe, soll sich diese Prinzenrolle wohl sehr häufig in München aufhalten und demzufolge auch eigene Fahrzeuge der Marke Trabi-Maybach dort in der Garage der 7 Millionen-Eigentumswohnung beheimaten. Aber bevor auch dort der Verwalter der Insolvenzen den UHU-Klebeheinrich machen konnte, hat dieser sich einfach ein paar diplomatische Kennzeichen verpasst ... Und was sagt uns das?

Genau, die Autos sind Imun gegen den Zugriff des Kuckucks. Hat eigentlich der Fälscher Guttenberg auch noch einen diplomatischen Pass oder hat der den endlich abgegeben?

Ist es nicht erstaunlich, dass sich kein Mensch darüber aufregt, dass der Scheindoktor sich hat zum Konzert von Bon Jovi hat mit der blaubelichteten Staatskarosse auf Kosten der Steuerzahler hat dorthin kutschieren lassen. Und das Wochen nach dem endlich das bestättigt wurde, dass ich vom ersten Tag an behauptet habe ... der ist und bleibt ein Blender und da kann der sich ruhig in die USA absetzen und einen Neuanfang in der Fremde wagen. Wer will den Profilneurotiker den in seiner Firma, geschweige denn in seinem Vorstand wissen. Da steht doch im Lebenslauf, dass der sich nur wegen eines unberechtigten Doktortitels hat in die Regierung eingeschlichen ... wie die Stoiber und diese andere Tante aus dem politischen Millieu der Asozialität. Doch, doch, dass Wort Asozial passt in all diesen Fällen sehr gut, denn eigentlich bedeudet es ja gegen die Gemeinschaft und da gibt es in diesem Land sehr viel asoziale Gestalten ...

Was ist eigentlich aus diesem MdB Herrn Tauss geworden ... das war der Typ mit den Kinderpornos auf seinem Handy und in seinem Arbeits-PC? Der bezieht doch wohl keine Kohle mehr aus dem leeren Staatssäckel ...

Jetzt gab es ja gerade einen Prozess mit einem Autoren, der ein Buch über die Abgründe im Büroalltag geschrieben hat. Und weil sich seine Kollegen erkannt und angepieselt fühlten, hat die Firma wegen der Wiederherstellung des Weltfriedens diesen vor die Tür gesetzt. Natürlich hat der Richter entschieden, dass der das durfte, denn er hat ja keine Namen genannt und wie immer wieder im Leben, zieht sich ja bekanntlich ein Jeder den Schuh an, der zu ihm passt. Und wissen Sie ... es gibt einfach schlechte Charaktere, die es noch nicht einmal verdient haben, unter einem Pseudonym genannt zu werden. Warum darf man eigentlich die Namen der miesen Menschen nicht nennen ... dann wäre doch alle Welt vor diesen gewarnt und diese würden endlich das Fett wegbekommen, dass ihnen zusteht ... so nach den Regeln des zwischenmenschlichen Beisamenseins?

Egal, ich habe schon immer gesagt und geschrieben was ich denke und wissen Sie was ... die fiesen Köppe bekommen immer von dem da Oben einen auf den Deckel und machen Sie es wie ich ... legen Sie sich ein dickes Sitzfleisch zu und warten Sie auf die Erfüllung ihrer Wünsche ... vergessen Sie dabei allerdings nicht das tägliche Lesen des Lokalteiles ... im speziellen die vorletzte Seite ... jene mit den Todesanzeigen und dann klopfen Sie sich auf die Schenkel, wenn da ein Name steht, den Sie sich schon lange dort gewünscht haben ...

Sie denken das ist zu hart ... hören Sie mal, die härteste Strafe ist nun einmal der Rutsch in die Urne und immerhin gibt es einem die beruhigende Gewissheit, dass man sich über diese Person dann nicht mehr ärgern muss und diese auch sonst der Menschheit keinen Schaden bereitet ...

Die Ehe von JLo ist im Eimer ... ist das ein Wunder bei diesem Marc Antonius, der vom ersten Tag an ein riesiges Hallali veranstaltet hat, wenn die Holde ohne ihn auf der Bühne gestanden hat. Der hat auch diesen bösen Blick wie der Sauerland und ich sage Ihnen ... an den Augen eines Menschen können Sie und ich jede Untiefe ablesen. Da benötigen Sie kein Horoskop oder den Wetterbericht von diesem No-Name-Kachelmann, der jetzt die "ganz lustige" Nummer abzieht und seine Interviews nur noch im schweizerischen Deutsch abhält. Wobei ich ja nicht verstehe, warum die Sprache der Schweizer überhaupt noch zur deutschen Kultur gezählt wird?

Das Unschuldslamm der Kachelmann ist sauer auf die deutschen Medienvertreter und wissen Sie was, wenn ich ein Pressemensch der BRD wäre, dann würde ich diesen LINKS liegen lassen und zwar bis zu dessen jüngsten Tag. Und was glauben Sie wie schnell der wieder die medialen Stiefel lecken würde, wenn der nicht mehr in den Buntengalen stünde. Und wie an allen Dingen im Leben, ist doch immer ein Stück der Wahrheit an jeder Geschichte und sein Freispruch ist ja nun auch nicht so eindeutig, wie dieser uns Glauben machen will ... nicht wahr Herr Fliesenfrau ...

Denken wir nur an die 10 Geliebten und die kleinen Nümmerchen mit den Handschellen. das läßt doch wohl verdammt tief blicken, wenn da einer auf Sex in Handschellen steht ... so ein kleiner Narzist mit einem ungeheuren Kontrollzwang findet das wahrscheinlich richtig anregend und was glauben Sie wie dieser Saubermann sich daran ergötzt hat, dass der so viele Frauen hintergeht und bei jeder die selbe Nummer abgezogen hat. Was ist das eigentlich für eine Tante, die jetzt mit dem vor den Standesbeamten gezogen ist?

Wissen Sie wer das ist und woher diese kommt oder ist das ein weiterer PR-Gag des Wetterfrosches ... und am Ende ist der noch mit Lilo Wanders verheiratet ...

Mr. Obama wird nun auch bald die Pleite seines Landes verkünden und dann klingeln die bestimmt auch bald an der Spendentür von der Angela. Ja, warum auch nicht, wo wir doch immer noch die Schuld der Geschichte von vor 70 Jahren unter die Nase gehalten bekommen und wegen der 5 Generation vor uns noch immer an alle Welt zahlen müssen. Sagen Sie mir doch bitte noch einmal ... wer hat eigentlich die erste Atombombe gezündet und wer hat den Irak-Krieg angezettelt ... und wer hat in Vietnam diesen Terror gegen die Menschlichkeit veranstaltet ... und wer macht da in Israel seit Jahrzehnten den Terror und wo auf der Welt hungern die meisten Menschen. Und da kommt man mir noch immer mit diesem Völkermord, wo doch jeden Tag durch Waffen oder zumindest durch die Geschäfte mit diesen hunderttausende Menschen sterben. Ja was denn, warum wird denn seit Jahr und Tag in den Ländern der dritten Welt gehungert?

Genau, weil die Staatsmänner und deren Gefolge die Kohle der Entwicklungshilfe in dunkle Kanäle verschwinden läßt und weil das Volk nicht in der Lage ist, die Diktatoren diverser Länder in das Nirvana zu Hussein zu befördern. Wussten Sie eigentlich, dass Sie als Frau im Iran nur mit bedeckten Füssen und einem Kopftuch zum Wochenmarkt gehen dürfen und das es noch immer in diversen Ländern so ist, dass eine Frau einen geringeren Wert darstellt, als die Kuh vom Nachbarn?

Ganz weit vorne liegen da solche Länder wie Indien, die arabischen Regionen, wo zwar nach Aussen die große offene Welt publiziert wird und wo das höchste Hotel steht und die Muftis die Knippe jeden Tag leeren, um den Bau der elitären Palmeninsel anzutreiben ... Und natürlich wird sich immer hinter dem großen Gott versteckt und dabei hat dieser doch die Menschen nackt in die Welt befördert. Und zwar ist das bei allen Menschen der Welt so und die Bekleidung hat man nur erfunden, damit man im Winter kein kaltes Gesäß bekommt. Der Witz ist ja auch der, dass Bspw. in Teheran sogar die Flugbegleiter der westlichen Airlines sich bei der Ankunft den Schleier überziehen müssen ... Halloooo, erkennen Sie die Doppelmoral ... also, wenn Sie dort sind, dann müssen Sie sich deren Bräuchen und Sitten anpassen, sonst geht es zum lustigen Steinewerfen in die Arena aber wenn diese in die westliche Welt reisen, um bei Gucci und Prada die neusten Trends zu ordern, dann wird sich nicht angepasst?

Das ist doch das Gleiche wie die Geschichte mit den Moscheen in diesem Land ... Hier stehen die Dinger mittlerweile an jeder Ecke und in jedem Dorf aber wenn Sie als Katholik oder Evangelik einmal das Bauamt in Dubai aufsuchen, um die Baupläne für den Dom einzureichen ... was glauben Sie dann wo sie sich dann wohl sehr schnell wieder finden werden ... bestimmt nicht auf der Palmeninsel oder in diesem gigantischen Luxushotel ...

Ach ja ... wir machen uns die Welt, wie sie uns gefällt ... ich hab ein Haus, ein kunterbuntes Haus ... ein Äffchen und ein Pferd ... 3 x 3 macht 9 widewidewitt mal bumm macht Zehne ... wir machen uns die Welt, wie sie uns gefällt ...

Na, werden da alte Erinnerungen an dieses revolutionäre Mädchen wach ... die damals mit bunten Strümpfen und roten Haaren machte, was sie wollte?

Pippi Kurzsocke ... die Errfindung der meiner Meinung nach größten Schriftstellerin der Welt ... Astrid Lindgren ... Die ahnte schon sehr früh, dass eigentlich nur die Frauen das Rad der Welt bewegen und seien wir doch einmal ehrlich ... Karlson ist doch wahrlich keine Hommage an die Welt der Herren mit den Glocken ... Arpropopopo ... die Glocken ... der Strang ... Pro Familia hat jetzt ein neues Maßutensil für den Glockenstrang verteilt, wo jeder Mann den Umfang seines Willys messen kann, um das passende Kondom aus dem Automaten zu ziehen. Ist das nicht eine bahnbrechende Erfindung, auf die die Menschheit in der Zeit der Welt-wirtschaftskrise und den vielen Kriegen und dem ständig wachsenden Terror in der Welt gewartet hat?

Mannometer, und damit beschäftigen sich solche Institutionen und bekommen dafür auch noch Fördermittel vom Staat? Sind die alle eigentlich noch bei Trost oder was sagen mir solche Erfindungen der Minderheiten? Wenn die Glocken zu groß und der Strang zu dünne ist, dann nennt man das noch immer pP = persönliches Pech. Was ein kleines Ding ist, wird auch nicht durch eine Maßtabelle größer und wie nun jedes Kind der Liebe weiss, gibt es doch noch andere Werkzeuge an einem Körper, mit denen man sich vergnügen kann. Na gut, wenn Sie nicht nur über einen winzigen Willy, sondern auch noch die ersten Jahre Ihres Arbeitslebens in einem Harem verbracht haben und Ihnen die Zunge entfernt wurde, damit sie nicht drauflos plaapern, wenn Sie etwas gefragt werden, dann verringert sich schon der Spaßfaktor und wenn Sie dann auch noch in diesem Land die langen Finger ala Lindsay Lohan gemacht haben ... Na dann können Sie auch nicht mit den Fingerchen nachhelfen aber ansonsten und im Normalfall ist doch das Maß in der Welt der Frauen ziemlich egal ... denn ob nun dick, dünn, lang oder breit ... die Anatomie der Frau tickt völlig anders, als seit der Evolution angenommen und seien Sie sicher, dass die Punkte der Höhe in aller Regel gespielt sind, wenn da an die Luke geklopft wird und der Strang da hin und her geschoben wird ... Das Knöpfchen beginnt erst dann zu leuchten, wenn dieses wie die Wunderlampe des Aladins gerieben wird ... wenn Sie verstehen was ich meine ...