Königin Elizabeth II ... der letzte Schuss ging an Kate

17.06.2012

Hurra, der letzte Schuss zum Thronjubiläum der Königin von England alias Elzabeth II ist dann wohl an Kate gegangen ... wenn es denn stimmen sollte, dass diese nun tatsächlich Schwanger sein soll ... was für eine Freude im Jahr des Drachen und des 60-jährigen Dauerabos für den englischen Thron.

Bei solchen Nachrichten wird dann natürlich der Druck auf die zwei emotionslosesten Turteltauben in Monaco immer größer, weil in dem Zwergenstaat wartet ja auch das Volk auf die frohe Kunde, dass der Albert auch endlich da für den Stammhalter innerhalb des Palastes sorgt ... ja, ja, ja, dass der das ausserhalb der Mauern kann weiß ja nun nicht mehr nur die Nicole Coste ...

Ja Jungs und Mädels da in den Piratenstaat, was ist denn da nur los bei Euch, dass es da nicht mit dem offiziellen Nachwuchs klappen will. Nein, Albert, da muss Du schon durch und da hilft es auch nicht weiter, wenn die Charlene seit der arrangierten Hochzeit in dem goldenen Käfig schmollt und der Fürst im Zimmer des gegenüberliegenden Flügels seine Nächte verbringt. Es ruft nach zwischenmenschlichem Nahkampf und was denn, für einmal kann die Charlene doch wohl die Augen zudrücken und den Herrn Gemahl einmal an sich heran lassen. Es gibt doch auch laut Vertrag etwas dafür, wenn da erst der Stammhalter das Licht der Welt erblickt hat und die Gattin in das Exil nach Südafrika ausgeflogen wird ...

Kennen Sie denn Süderlügum ... von wegen, dass ist nicht die Geburtsstadt von Erdogan, dass ist eine kleines Dorf in Nordfriesland an der deutschen Grenze zu Dänemark und ort hatte sich die Piss-Kette als Werbegag ausgedacht, dass die die ersten 100 Kunden die an der Eingangstür die Klamotten ablegen und den Einkaufswagen nackt durch die Gänge schieben, dann für 240 EUR oder eben für 2000 Kronen für Lau einkaufen dürfen. Mit 10 Gestalten hatte man gerechnet aber es kamen 100 Mannen in den Supermarkt ohne Hemd und ohne Höschen ... Und dabei dachte ich immer, dass man erst nackt ist, wenn man den Supermarkt in der heutigen Zeit verläßt ... bei den Lebensmittelpreisen?

Aber läßt solch eine Werbekampagne nicht tief in die Seele und den Zustand der Nationen blicken, wenn man da schon bereit ist für ein paar Gummibärchen und zwei oder drei Pfund Butter die Hüllen fallen zu lassen ... ja ich weiß, Michaela Schäfer oder Pamela Anderson machen das für weitaus weniger aber was ist denn dann da in dem Supermarkt mit den Hygienebestimmungen und vor allem was ich noch viel wichtiger finde:

Warum fand der Geschäftsführer der Priss-Märkte das eigentlich so erfolgreich, wenn dieser am ersten Tag der Eröffnung erst einmal einen Verlust von 24.000 EUR am Abend in der Kasse zu verbuchen hat?

Ach hären Sie doch auf liebe Marketingstrategen, es wird doch nicht mehr gekauft oder gar eine frühkindliche Bindung zu einem Unternehmen geschaffen, weil man da eine solche Aktion gestartet hat. Zumal diese Idee ja keine Neue ist und es solche Aktionen schon mehrfach in den diversesten Metropolen auf dem Globus gegeben hat. Vor allem finde ich dabei viel bezeichnender, dass man solche Aktionen in der Pampa macht, denn wahrscheinlich sind die dort noch nicht verkabelt und haben demzufolge auch garnicht mitbekommen, dass das ein verdammt alter Hut aus der Werbetrickkiste ist ...

Nein, ich werfe den Ketten-Inhabern noch nicht einmal ihre Einfältigkeit vor, denn in der heutigen Zeit muss es krachen, wenn man etwas verkaufen möchte und da kam mir doch sogleich die bahnbrechende Idee, dass man dieses doch auch ruhig bei Behörden etc. einführen könnte, denn es gibt doch eine Menge der Nationalitäten, wo das Entkleiden ganz Oben auf der Verbotsliste steht und was wäre dann der Erfolg einer solchen Aktion am Amt für den Hartz4-Antrag?

Eben, ein spürbares PLUS in der Kasse an einem jeden schönen Abend in der Nation. Nur bitte startet solche Aktionen nicht im Ostteil der Republik, denn die haben das Nudistentum schon mit der Muttermilch aufgesogen. Aber wäre das nicht auch eine wundervolle Geschichte, wenn da im Reichstag nur der an das Rednerpult dürfte, der da erst einmal seine Kleider ablegt. Jajaja, da müssen wir dann durch, wenn der Gabriel oder Joshka Fischer da etwas zu vermelden hat ... Joshka Fischer ... der hat doch garnichts mehr zu sagen und auch um seine Muse wird es immer stiller. Ob da wohl demnächst die Ehefrau Nummero 5 den Medien vorgestellt wird?

Rihanna ist betroffen, weil sich ihr Ex-Prolet wieder einmal geprügelt hat ... Ja und warum ist diese dann betroffen oder ist die nur traurig, dass dieser jetzt seinen SM-Trieb mit anderen auslebt, als ihr da das Gesicht zu verunstalten. Das finde ich ja immer ein ganz besonderes Phänomen, da bekommt der Promi X oder Y von seinem Partner einen auf die Nase und dann hängen die noch Jahre später immer in der Erinnerung an bessere Zeiten fest. Nein, ich verstehe diesen Quatsch nicht und überhaupt pflege ich gar keinen Kontakt mehr zu den Dingen, die da einmal gewesen sind. Wozu auch, wenn doch mein Lebensmotto das Verabschieden ist, um zu genesen ...

Aber es gibt ja so viele Menschen, die da auch Jahre nach der Verabschiedung noch die familiäre Patchworkarbeit pflegen und sich dann wundern, dass sie die Altlasten einfach nicht los werden. Oh nein, dass bin ich nun wahrlich nicht und wenn da ein George Bush oder Osama bin Laden einmal durch das Raster meines guten Geschmacks geflogen ist, dann gibt es auch kein zurück. Ja, ich wieß, dass ist diese SCHWARZWEISS-Denke aber jetzt will ich Ihnen das einmal erklären:

Grundsätzlich kenne ich keine Grauzonen und wenn da etwas einen grauen Schleier bekommt, dann bin ich fertig mit der Geschichte, denn es gibt in Wahrheit doch nur diese zwei Unfarben. Aber Sie müssen doch gestehen, dass sogar Ihnen diese Fähnchen auf dem Turme auf den Keks gehen, die sich da bei jeder kleinen Windboe um die eigene Achse drehen.

Wie, Sie stehen auf den schmalen Talk und diese Öberfläche ... nein, ich bin jetzt in einem Alter, wo ich weder die Oberfläche ertrage, noch zu mehr Kompromissen bereit bin. Das habe ich hinter mir und arrangieren ist doch der emotionale Supergau für ein jedes Individum. Wenn mir da die Nase oder die inneren Werte meines Gegenübers nicht gefallen, dann startet automatisch mein höchstpersönliches Raster in meinem Oberstübchen und exakt kann ich Ihnen da auch nicht sagen, was da den Schlüsselreiz darstellt aber ich weiß ziemlich genau, dass es bestimmte Worte oder Gesten sind, die da den Alarm schlagen. Obwohl, rein der Optik nach sind es auf jeden Fall diese Typen mit den gegelten Haaren nach hinten ... und richtig weit Vorne liegen diese dann in meiner No-Go-Kartei, wenn diese dann auch noch eine Nackenspoiler haben ... so ala Flavio Briatone oder Schuhmann´s Barbuch. Bei den Frauen sind es da schon ein paar Attribute mehr, die da für das schnelle vorzeitige Ende meiner Kommunikationsbereitschaft verantwortlich sind ... Ja, die Stimme eines Menschen steht bei mir auch Oben auf der Abschussliste, wenn diese extrem hoch ist und ja, auch dieser Hang zum spürbar geführten schmalen Austausch von Informationen ... aber das hatten wir ja schon aber wissen Sie was mein absolutes NO-GO ist?

Kennen Sie auch diese Kadetten, die einen je nach Launenhaftigkeit begrüßen oder nicht ... Oh ja, da fallen mir so ein paar Köpfe ein, die ich lieber aus wahrlich nicht sexuell motivierten Gründen von HINTEN sehe und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass das vielleicht vor langer Zeit einmal ganz nett und oberflächlich begonnen hat, dann wird es bei Ihnen aber so ewtas von klingeln.

Doch, doch, doch, auch Sie kennen solche Typen, die ein derartiges Geschäftsgebaren an den Tag legen und wo Sie den wahren Grund dafür finden, warum da ihr Kopf seit Jahrzehnten mit dem Haupt schüttelt. Und sind wir ganz ehrlich, dann entpuppen sich diese doch gerne selber als alles andere, als der wunderschöne Schmetterling ... ach hören Sie doch auf, Sie kennen doch auch mehr auf die Dauer verpuppte Raupen, als diese wunderschönen Zitronenfalter die da mit der besten Laune durch die fukushimaschen Lüfte fliegen ...

Nein, Nacktheit finde ich auch nicht schön und zwar ist mir dabei egal ob es sich um Oprah Winfrey oder Kate Moss handelt, denn der wahre Reiz liegt doch in dem, was man nur erahnen kann. Ja, ich finde eine Frau ... oder wenn es sein muss einen Mann ... im Rollkragenpullover absolut attraktiver, als die fast nackten Lolitas von Lothar Matthäus und das hat nun nichts mit einer Prüderie zu tun, sondern mit dem was einem da den echten übersättigten Appetit verschafft. Von wegen ... wehe dem es würden da 8 blondierte Teilchen ala Hugh Hefner in unser Haus einziehen ... und dann wohlmöglich noch in diesen albernen Badeanzügen mit den weissen Pelzpuscheln auf dem Gesäß ... Kommt eigentlich daher die Bezeichnung des Betthasen?

Zölibat oder die Sache mit der Anatomie ...

16.06.2012

Das war es dann für Klippan. Kötbular & Haferkeks ... die Schweden fahren nach Hause und gebießen ab jetzt die EM in ihrem Ektorp-Sofa vor dem Fernseher, welcher auf der Thaletimpetee-Anrichte steht ...

So ist das eben im Leben, mal gewinnt man, mal verliert man aber zum Glück können die sich jetzt nicht mit den schlechten Stimmungen im eigenen Land herausreden, denn um die schwedische Familie um unsere Silvia ist es ja nun endlich ruhiger geworden. Scheinbar backt der Gustav da jetzt verdammt kleine Beziehungsbrötchen, wobei da in den Häusern mit dem blauen Blut in den Hosen wohl ganz Oben auf der Tagesordnung steht, dass zu jedem guten König mindestens eine Nitribit gehört ...

Doch, Sie müssen nicht glauben das da nicht auch viel neben den königlichen Gemächern stattfindet und wenn Sie sich erinnern, dann hatte schon der Papa von Trixi aus Holland so manches Geklüngel nebenbei. Oder war es nicht im Hause der Orangen, dass da nach dessen Tod aus allen Ecken des minimalistischen Landes die unehelichen Ableger hinter der Schlossmauer hervor gekrochen sind?

Gloria, Victoria, widdewideewittjuchheissassa ... man kann es drehen und wenden wie man möchte aber irgendwie ist der Trieb zum Gefummel bei dem Menschen noch immer stärker ausgeprägt, als der Trieb zur Arbeit und jetzt erkläre ich Ihnen einmal warum das so ist ...

Nein, ich beginne nicht an der Stelle, wo wir noch alle als kleine Quastenflossler in der evolutionären Suppe geschwommen haben, sondern zu der Zeit, als wir den aufrechten Gang erlernt haben also sozusagen zur Geburtsstunde von Fred Feuerstein. So richtig kann ich mir ja nicht vorstellen, dass wir da alle angeblich von nur einem Paar aus dem Garten da in Eden abstammen sollen, denn in der Folge würde das ja heissen, dass wir alle miteinander auf diesem Globus verwandt sind und das würde nicht nur mich treffen, sondern auch Sie. Eine geniale Vorstellung was, wenn man da an einen Mike Tyson oder Jack the Ripper denkt ... Und was denken Sie wie der Arbeitgeber da erst staunen würde, wenn Sie in ihren Bewerbungsunterlagen dann den Verwandtschaftsgrad mit Napoleon oder gar Cäsar belegen könnten. Da bekommen Sie in Rom schon einmal ganz sicher keine Stelle, es sei denn Sie legen die unteren Regionen ihres Körpers lahm und versprechen das Sie ab jetzt die Hände über der Bettdecke lassen, um auch im Schlaf die Bibel in den Händen zu halten ...

Ist das nicht der größte Unsinn in der Glaubensgeschichte ... dieses Zölibat fing ja einmal ganz harmlos mit dem Verzicht auf die Ehe an und ein gewisser Papst Sircius setzte dem ganzen Unsinn dann die Krone auf, denn eigentlich durften die hohen Herren der Kirche sehr wohl verheiratet sein und durften bis zur Eheschließung auch dem Nachkommen, was da die Welt noch immer am meisten bewegt ... natürlich dem Sex oder dachten Sie dem Stricken oder Fussballspielen?

Auf jeden Fall gilt bis zum heutigen Tag die Verletzung des Zölibates als Sakrileg und hat zur Folge, dass man da den Rest seines Lebens ausserhalb der angestaubten Mauern fristen darf ... eigentlich, denn die Fälle der pädophilen Übergriffe von vorzugsweise katholischen Priestern zeigt doch sehr bunt und in der doppelmoraligen Farbauswahl, dass die auch gerne die Gesetzmäßigkeit von Pippi Langstrumpf an den Tag legen ... wir machen uns die Welt, wiediewiedie wie Sie mir gefällt ...

Aber betrachten wir die Sache doch einmal nüchtern und sachlich aus der Sicht der "kleinen" Heiligen im Vatikan und all seinen Nebenstellen. Wie ein Mann tickt, dass kann ich Ihnen natürlich auch nicht so eben erklären aber wie ein Mann bzw. dessen Anhängsel funktioniert, dass sehr wohl. Es ist doch so, dass da die Weichteile nicht nur unter den Kutten ein ziemliches Eigenleben führen, sondern bei allen Herren der Schöpfung, sofern da der Kanal der Durchblutung nicht gestört ist. Und wenn mich nicht alles täuscht, dann kann man den Glockenstrang nur bedingt steuern ... soll heissen, dass wenn da ein Objekt der verbotenen Begierde an der Kanzel mit den Silionbrüsten vorbei läuft, dann kann der Pfarrer machen was er will aber an der Beule in der Kutte kommt er nicht vorbei ... Es liegt am ES und das sage ich Ihnen ... da ist der Wille schwächer, als das Fleisch um diesen dort herum. Was denken Sie denn wohl warum da die Herren der Kirche wohl so viel beten ... weil diese dem Herrn huldigen oder gar auf den besseren Platz auf der Wolke 7 hoffen. Von wegen, die beten jeden Tag dafür das da der kleine Onkel in der Hose den lieben langen Tag auf den zwei Kissen darunter liegen bleibt. So habe ich das ja niemals zuvor betrachtet ... das sind also nicht Glocken, sondern eigentlich die Kopfkissen des Stranges, die da so in der Luft herumhängen.

Mensch, dass ich da niemals zuvor darauf gekommen bin und wenn ich mir das so recht überlege, dann haben die Damen dann nicht Kissen, sondern eher zwei Nackenrollen, die da einen Schutzmantel um das Libidoorgan legen ... jajaja, ich erspare Ihnen eine anschauliche Skizze zu dieser Thematik, denn ein wenig Phantasie kann auch Ihnen an diesem grauseligen Morgen mit ungefähr 10 Litern des Regens in der Sekunde nicht Schaden ... Vor allem habe ich alles andere als die grosse Lust, an diesem Wochenende noch den Beichtstuhl aufzusuchen, weil sich da unkeusche Gedanken in mein Gehirn eingeschlichen haben. Oh ja, dass muss ich unbedingt einmal googlen, wer denn da diesen Mummenschanz mit dem abgedunkelten Stuhl erfunden hat ... warten Sie doch einmal kurz, ich befrage da doch mal eben die Wikipedias oder von mir aus auch die Wikileaks oder die Wikinger ...

Also, den Beichtstuhl hat erfunden ... OK, also einen Namen wollen die Pfaffen da nicht benennen aber auf jeden Fall scheint das wohl eine bahnbrechende Erfindung aus dem Mittelalter zu sein. Da hätte ich aber auch selber darauf kommen können, wo doch gerade in der Epoche die Geistlichen massiv ihr Unwesen betrieben haben ... ach ja, dass hatten die Herren in Rom da verdrängt, dass diese Millionen von Frauen in das Feuer oder Wasser befördert haben. Ja da geht einem doch noch einige 100 Jahre später die Hutschnur hoch, wenn man an dieses Zeitalter zurück denkt. Hat eigentlich der Vatikan oder die Kirche den Angehörigen in der Folge ala Judenverfolgung eine Wiedergutmachung gezahlt?

Ach nein, dass wurde da mal munter unter dem Tisch fallen gelassen, dass da noch ein paar Zahlungen ausstehen ... sind denn wenigstens die kleinen Knaben und Mädels mit mehr als 5000 EUR pro Nase entschädigt worden ... für die Fummelattacken im Kommunionsunterricht oder hüllen sich da die Mannen um die Schweizer Garde in das Schweigen?

Sie sehen, ich bleibe am Ball aber zurück zu der Zeit, wo ich wahrscheinlich noch nicht einmal das erste Lebensjahr überstanden hätte, wenn die Erzheiligen auch nur geahnt hätten, mit welcher alles anderen als rosaroten Brille ich da in die Welt eingefahren wäre ... Was denken Sie was ich da aufgemischt hätte, bevor der Papst da zum Grillanzünder hätte greifen können.

Na mit dieser Schwimmnummer wären die bei mir an der völlig falschen Adresse gewesen, von wegen die Frauen mit zusammen gebunden Händen und Füssen in das Wasser werfen und denen dann sagen, dass wenn sie wieder an die Oberfläche kommen würden, dann würden sie aus den Reihen der Hexen kommen. Da hätte ich mir doch ganz schlicht und ergreifend ein paar Strohhalme vom Ballermann aneinander gefrickelt und dann hätte ich auf dem Grund des stillen Sees gewartet, bis die Schwachköpfe wieder in die heiligen Hallen abgezogen wären und wie wir ja alle seit ein paar Sekunden wissen, sind wir ja irgendwie miteinander Verwandte und da hätte sich dann das Blut des Entfessellungskünstlers Houdini in meinen Adern wohl bemerkbar gemacht ...

Aber was hier so als kleines Appetithäppchen der unglaublichen Geschichten darstellt, war in der Zeit alles andere als eine lustige Bosniakgeschichte, dass ist doch wohl sicher und das unterscheidet sich in seiner Grausamkeit doch wesentlich von dem Treiben des Gasmannes aus Wien, oder?

Vor allem wenn man bedenkt, wie perfide da die katholischen Dienstherren aggiert haben, um den Nachweis des Besens zwischen den Beinen zu bringen. Wussten Sie denn etwa nicht das auch all die schönen Folterwerkzeuge aus dem Mittelalter kommen und das die Obermeister der Streckbänke nicht honorige Mitglieder in der Handwerksrolle gewesen ist, sondern Mitglieder der knorrigen Scheinheiligen gewesen sind? Nein, lassen Sie es da in der unrühmlichen Geschichte der katholischen Kirche nachzuforschen, denn sonst gehen Sie gerade als Frau noch heute in den Baumarkt und ordern eine Palette des Brandbeschleunigers für den Glockenturm um die Ecke ...

NO, NO, NO zu Bullshido

15.06.2012

Forscher wollen heraus gefunden haben, dass dicke Kinder schlechter in Mathematik sind ... und was ist das dann mit dem Maschmeyer & Co.

Also irgendwie empfinde ich es ja langsam so, dass da der Staat nur eine neue Randgruppe gründen will vor allem sollte man sich doch vielleicht eher fragen, ob das wohl ein Problem aus der Produzenten diverser Lebensmittel ist ... denn schließlich essen wir alle miteinander ja nur das, was da nicht durch das Raster der Lebensmittelverordnung fällt. Überhaupt ist das doch meine Sache, wenn ich mich als Putte schöner finde, als ein abgemagertes Teil aus der Welt der Catwalks. Merken Sie es auch, der Staat greift immer mehr in das eigene Leben ein und erst sind es die Zigaretten, dann der Sprit und am Ende noch die Burger.

Ist denen eigentlich nicht bewusst, dass diese damit ganze Märkte zerstören und dem Handel mehr schaden, als nutzen. Das ist der gleiche Salat wie hier am Ort mit den ständigen Veranstaltungen, denn wir haben hier nicht nur Bob der Baumeister als Dauergast, sondern auch den Bespaßer der Nation. Das schimpft sich Marketing der Stadt und ich sage Ihnen, dass da alles andere als ein Dicker das sagen bei den Zahlen hat und was macht man mit einer Abteilung innerhalb einer Stadt, damit an dessen Daseinberchtigung auch nur kein Zweifel entsteht und damit die Gelder vom Land auch schön in den eigenen Reihen bleiben?

Genau, man veranstaltet im Wochenrhytmus immer eine neue Katzenkirmes und was ist die Folge von Lichterfest, Fress- und Sauffest und dem "wir feiern uns selber, damit unsere Arbeitsplätze erhalten bleiben"-Fest ... na das durch die vielen Veranstaltungen den Händlern die Kohlen aus den Geschäften gezogen werden und wenn Sie in dieser Nation ein Paradebeispiel für die Zerstörung einer eigentlich schönen Innenstadt suchen, dann sind Sie hier exakt an der richtigen Adresse. Den Supergau des Missmanagement hat man schon vor Jahren vollbracht, in dem man hier am Ort eine künstliche Shoppingmeile geschaffen hat ... natürlich mit Dach und Klimaanlage und was ist die Folge dieser planerischen Höchstleistung?

Na die Meile ist in etwa so ausgelastet, wie der Stadtkern, nur das man da die Händler schon zum Einzug locken muss, in dem man diesen für einen bestimmten Zeitraum die Miete erläßt oder einfach nur drastisch reduziert, damit da kein Leerstand herrscht. Ja, dass läuft hier so richtig Klasse mit der Planung und wenn Sie mal die Bürger befragen, dann werden auch Sie die Antwort bekommen, dass ohne die Shoppingmeile und diese Marketing-Organisation die Welt hier einfach schöner gewesen ist ...

Jetzt sind ja gerade solche Einkaufszentren auch gerne ein Magnet für die Gestalten, die den lieben langen Tag auf der Strasse herum lungern und Umwelt damit nerven. Ach ja, da habe ich mir auch so meine Gedanken gemacht ... warum an bestimmten Orten sich auch immer der Pöbel einfindet. Trinkhallen, Tankstellen, Kiosk & Co bieten doch auch immer die Zentrale für die Oberspezialisten der Hartz4 - Front. Doch, doch, doch, dass ist so und wissen Sie warum mir erst vor 2 Tagen um 5:00 Uhr in der Früh der Kitt aus der Brille gefallen ist?

An dem Morgen bin ich in aller Herrgottsfrüh zur Tankstelle gefahren, weil mein Auto die Gelüste nach dem schweineteuren Benzin verspürte und was denken Sie was ich da beobachtet habe, als ich da erstaunlicherweise schon in der Schlange an der Kasse stand?

Wohlgemerkt um 5 Uhr in der Früh und vor mir standen genau 6 weitere Kunden in der Schlange und was denken Sie was die Herren in den Blaumännern in der Hand hatten. Von wegen die Tageszeitung oder gar nur ein Brötchen. Paderborner Pils hieß das Motto des frühen Tages und wissen Sie was, wenn ich denn da zu den Mannen der grünen Uniformen gehören würde, dann würde ich diese direkt an der Ausfahrt zur Tanke stoppen und in das Röhrchen pusten lassen. Und ich dachte das dieses Voruteil mit dem Kasten Bier auf der Baustelle nur ein von mir erdachtes sei ... da wird also vor der Arbeit erst einmal das gut gekühlte Bier hinter die Kiemen geschoben, um dann bei Bauer Randers oder Lieselotte Müller die Gasleitung anzuschliessen. Na dann mal Prost, meine BLAUmänner ...

Überhaupt kann man sich da nur wundern über diverse Kunden der Promilen, denn nach den Männern vom Bau reisen die Bürohengste an und was ich noch viel schlimmer finde, wenn da die Aussage der Angestellten stimmt, dann gehören zu den Stammkunden der Schnapsbrenner und Bierbrauer auch eine ganze Reihe an Ärzten und anderen Personen, die da wohl ein bischen mehr Verantwortung tragen, als eine Gina-Lisa Lohfink für ihre Silikonbrust. Und da zieht es einem schon den einen oder anderen Schuh aus, wenn man sich vorstellt das da vielleicht der Chirug schon ein paar Flaschen geleert haben könnte, damit die Hand während der OP auch schön ruhig bleibt. Gibt es eigentlich auch schon einen Drogen- und Alkoholtest vor den Arztpraxen und OP-Räumen?

Na dann wird es aber allerhöchste Zeit für die Gesetzgeber, diese Auflage in das BGB mit aufzunehmen und zwar bitte noch bevor da der Bullshido als Kandidat zur Wahl des Bürgermeisters in Berlin antritt. Ja, dass der seltsame Typ sich da Chancen in der Hauptstadt ausmalt ist schon klar, denn ausser den paar Politikern und vielleicht einigen wenigen Urgesteinen der Berliner Weisse ist doch diese Stadt schon längst in den Händen der Muselmänner und anderer Migranten. Wie, dass wussten Sie nicht, dass da ganze Stadtteile alles andere als in der deutschen Hand sind?

Hallooo, schauen Sie denn überhaupt nicht mehr über den Tellerrand ihrer eingefahrenen Suppe hinaus und hocken da lieber mit dem resignierten Kopf über ihrem Pichelsteiner-Eintopf ... Wir haben hier ein Problem mit der Zuwanderung und was denken Sie wie sich dieses noch dubliziert, wenn da jetzt auch noch in jeder Woche in der Türkei die Erde wackelt und bebt. Na dann ist doch Ihnen wohl mehr als klar und deutlich, wohin da die nächste Völkerwanderung stattfindet, oder ... wo doch die ganzen Nachfahren schon hier sind ...

Wo waren wir denn jetzt stehen geblieben ... bei dem Kaiser und dessen neue Kleider ... Bullshido ... ach nein, dass Thema hatten wir ja schon ... aber wie wäre es denn mit diesen nicht aufhören wollenden Mails der Bittsteller aus allen Nationen der Welt?

Das ist nämlich so, dass ich so vor einem Jahr noch diese Mails vom Gouverneur Schneider und Mrs. Lohan da lustig gefunden habe aber das sich das derart katapultiert und verselbstständigt, konnte ich doch zum damaligen Zeitpunkt nun wahrlich nicht ahnen. Der neuste Schrei meines Spamordners sind ja die Spendenanfragen für eine Politikerin aus den Staaten, die da wohl dem Obama die vakuumierte Stirn bieten möchte ... die benötigen nur noch 300.000 US-Dollar für den Wahlkampf und da fragen die doch tatsächlich inzwischen jeden Tag hier im Verlag an ...

Lovely Rechtsparteien, Mrs. und Gouverneurs,

this ist das letzte Mal, that ich bleibe so ruhig by der Beantwortung of Deine Bettelmail.

NO, NO, NO, ich will not geben Geld for diesen Quatsch und I will auch nicht longer belästigt werden, denn my Reizschwelle for the Betteltoleranz is realy ganz unten angesiedelt and mein Humor goes to die Keller.

So, Mrs., Mr. and all Organisationen from the World, welche da immer send this Spendenanfragen to us: We wollen not geben Money to you oder any anderen aus your polnischer oder ukrainischer Mafiakonstrukt and if Du läßt das nicht sein with the Bettelattacken, I send some wirklich nice People with little Motorräder an a little Emblem on the Jeans-Lederjacke to you ...

Greetings aus dem regengebeutelten fucking Germany

Nicole J. Küppers

EM & die Muppets on Tour 2012

14.06.2012

Jetzt tanzen alle Puppen ... macht auf der Bühne Licht ... lalalalalalala ... bis die Bühne zusammenbricht ...

Jaaaa, es gibt demnächst wahrscheinlich eine Neuauflage der Muppet-Show und dieses Mal kommt diese nicht aus den USA, sondern tatsächlich unserem Land. Bullshido, der Bambiträger der Migration beabsichtigt eine Partei zu gründen und jetzt halten Sie sich fest und nein, es wird nicht in die Tischkante gebissen: Als Parteigenossen schweben ihm da Dieter Bohlen und Boris Becker vor ... das Bullshitsche Sekretäriat wird wohl allem Anschein nach Gina-Lisa Lohfink oder Sarah Connor übernehmen ... Witzigkeit kennt keine Grenzen oder was meinen Sie dazu Herr Kerkeling?

Da hätte ich auch noch spontan einen Vorschlag bzgl. der Parteimitgliedersuche, denn ich finde das da sehr gut in die diskrimierende Runde noch der italienische Fussballer ... na wie hieß dieser denn noch, der da vor zwei Tagen in der Pressekonferenz da diesen fenumenalen Homophobieauftritt abgeliefert hat ... wie, nicht gesehen, als dieser Berlusconi-Zwerg mit den zwei blinkenden Ohrringen da auf der Pressetribüne saß und auf die Frage danach geantwortet hat, was er denn dazu sagt das angeblich zwei homosexuelle Spieler in der Nationalmanschaft sein sollten?

Ach jetzt weiss ich es wieder, der Mann mit den Ohringen und den Hotpands auf dem Platz hieß Cassarolle ... oder war es Cassahomo?

Egal, auf jeden Fall hat dieser auf die Frage nach einer eventuellen Homosexualität in der Mannschaft geantwortet: "Wie, wir sollen solche Schwuchteln in der Mannschaft haben ... ich verstehe die Frage nicht ... in unserer Mannschaft sollen Schwuchteln sein ... na hoffentlich gehen diese nicht mit mir in eine Kabine" ... so oder so ähnlich gestaltete sich die Antwort dieses grandiosen Kickers aus dem Land der La Familia´s & Co. Finden Sie nicht auch das damit dieser Knilch dringend in die Partei von Bullshido gehört, obwohl ich ja meine Zweifel daran habe, ob da der Bobele wohl richtig bei diesem Proleten aufgehoben ist, wo dieser doch in seiner Auswahl der Farbe eher zum Schokoladenteilchen greift, wenn dieser Lust auf die süssen Dinge des Lebens hat ...

Wessen Kinder des nicht vorhandenen Geistes hinter der Idee einer Parteigründung stecken zeigt sich ja alleine daran, dass ausgerechnet ein Ausländer sich da in der Diskrimierung versucht und wo kommen wir denn da hin, wenn sich jetzt nicht nur die Salatblattfisten aus dem Reihen um den Willy Herend da zu Wort melden, sondern auch noch die Pizzabäcker hinter den "warmen" Steinöfen. Ja ich gestehe, es amüsiert mich, wenn ich solche Dinge lese oder sehe, denn das gibt mir das sehr gute Gefühl, dass man jede Form des Wahnsinns noch toppen kann.

Ist es nicht ein unglaubliches Phänomen mit dem was da am gestrigen Abend passiert ist? Da besiegt die deutsche Nationalmannschaft "völlig überraschend" die holländische Nationalelf und ich schlafe noch vor der ersten Halbzeit ein?

Ja so ist das dann wohl, also kann ich mich weder zu der Qualität des Spieles äussern, geschweige denn Ihnen mitteilen, ob da wieder einmal irgend einer in des anderen Haare gespuckt hat oder was da sonst so am Rand des Ostens stattgefunden hat. Vielleicht ist auch auch gut so, denn so richtig die Ahnung vom Ball und dessen Treiben haben ich ja nicht und ich muss sogar gestehen, dass mich jetzt ein Sieg der Holländer auch nicht unglücklicher gemacht hätte, wo wir doch nur 3 Kilometer von unseren Nachbarn aus dem Käseland entfernt leben. Und ich sage Ihnen das die Sache anders ausgegangen wäre, wenn da nicht die Spielerfrauen vor Ort gewesen wären, denn es ist doch bekannt, dass da durch das Verschiessen des Pulvers ausserhalb des grünen Rasens die Leistung geschmälert werden soll?

Glauben Sie etwa auch solch einen Quatsch, wo doch ein jeder weiss das man nach einem guten Spiel in den Federn eigentlich eher Leistungsstärker ist ... Zumindest wenn nach 15 Minuten das Blut wieder im Kopf ist und man den Erschöpfungszustand hinter sich hat. Sagen Sie mir doch bitte einmal, warum man da nicht die Spieler mit Viagra beglückt zum Zweck des Doping?

Oder darf das dann nicht LIVE übertragen werden, wenn da 22 Mannen mit der Dauererrektion über den Platz rennen. Ach da habe ich sogleich eine Idee für ein neues Ball-Design, liebe Fussballer: Wie wäre es denn wenn da anstelle der schwarzweissen Ecken ein paar Pin-Up-Bilder auf den Ball gedruckt würden ... macht doch Sinn ... also erst Viagra in den Spieler und dann die Bunnys auf den Ball. So funktioniert das doch auch wunderbar bei den Hunderennen, wenn da das Kaninchen-Fake vor den Hunden über den Platz gezogen wird und ist das denn nicht bei den Herren der kurzen Shorts exakt das Gleiche?

Ja gut, Pin-Up und Dollarscheine wären wohl sinnvoller, denn aus der reinen Leidenschaft zum Fussball setzt sich da wohl in der heutigen Zeit kein Spieler in Bewegung, es sein denn er war zuvor als Fahrer bei GLS für 2-4 EUR 14 Stunden am Tag beschäftigt ...

Lindsay Lohan steht ja derzeit für die Verfilmung des Lebens von Liz Taylor vor der Kamera, zumindest in der Zeit, wo diese weder in die Bräunungskabine rennt, sich Koks in die Nase zieht, mit dem Porsche einen Crash baut oder mit den langen Fingern die Einkaufstüten befüllt und da fragt man sich doch, ob denn da wohl die vom Gericht verordnete Rehab tatsächlich Früchte getragen hat?

Natürlich weiss man das bei den Stars und Sternchen auch sehr gerne dieses Sex, Drugs & Rock´n Roll-Feeling ganz Oben auf der Tagesordnung steht aber das erklärt mir noch immer nicht den Grund dafür?

Jetzt habe ich Ihnen doch schon des Öfteren berichtet, dass auch hier am Ort eine ganze Menge an steten Konsumenten des Alkoholes lebt und selbst da ist mir bis Dato schleierhaft worin der Reiz liegt, sich mindestens jeden zweiten Tag das Bier in den Schädel zu klopfen. Entweder liegt es an der unsagbaren Leere im Kopf die da ohne den Fusel scheinbar nicht zu ertragen ist oder es liegt daran, dass auch die Jugend von damals in die Jahre gekommen ist und diese ihren Anblick nur noch dann erträgt, wenn das Röhrchen so um die 2 Promille anzeigt. Sie wissen doch, dieses Schöntrinken ...

Was mich allerdings in diesem Zusammenhang noch mehr wundert ist die Tatsache, dass die Kadetten mit dem Dauerpegel im Blut nicht ständig irgend welche Unfälle oder Pleiten zu verzeichnen haben?

Also wenn mir da einer am hellichten Tag aus diesen Cliquen in das Auto fahren sollte oder ich diesen, dann würde ich den anreisenden grünen Männern aber als ersten Akt den Alkoholtest vorschlagen, denn die Wahrscheinlichkeit das da tatsächlich nur das reine Blut in den Adern weilt, müsste nach meiner Statistik genn Null gehen. Überhaupt wundert mich auch, dass da noch immer keine Leber- oder Herzschäden zu beobachten sind oder wer weiss, vielleicht sterben diese Spezies auch alle im Kollektiv am gleichen Tag aus ...

Sagen Sie mir doch bitte einmal liebe Klimaforscher: Hat eigentlich eine Alkoholfahne auch irgendwelche Giftstoffe in sich, die für die Vergrößerung des Ozonloches verantwortlich sind ... na was denn, wenn doch da angeblich Methan auch dem Wetter und der Stimmung schadet, dann müsste doch der Dampf der Vorabendbiere erst recht ein giftiger sein, oder?

Lassen wir das, sonst rede ich mich hier wieder um Kopf und Kragen in der Bitburger-Fraktion ... obwohl ... kennen Sie denn auch die alte Bauernregel, dass eine Hand die andere wäscht?

Soll heissen, dass wenn Du mir Gutes zu Teil werden läßt, ich Dich auch bedenke ... Von wegen, dass gilt nicht nur im Land der Berlusconis, sondern auch hier am Ort. Es ist doch so, wenn ich da bei einem irgend etwas kaufe oder diesen für eine Dienstleistung beauftrage, dann erwartet man auch den Umkehrschluss als Unternehmer ... Du verkaufst mein Auto und erhällst dafür eine Provision und zum Ausgleich der Gerechtigkeit kaufst Du dann von mir die Blumen oder was auch immer. So läuft das doch seit wir alle nicht mehr mit der Keule und dem Lendenschurz herum laufen und wenn da einer das Regelwerk des ungeschriebenen Gesetzes durchbricht, dann gibt es etwas auf die Pfoten innerhalb der geschäftlichen Beziehung ...

Oder besser gesagt können Sie sich vorstellen, dass Sie da der Mercedeshändler vor Ort sind aber die eigene Sippe die Autos bei dem Mitanbieter vor Ort kauft?

Ja, da stellt sich einem doch so manche Frage und vor allem noch spannendere Antworten, wie z. Bsp. vielleicht liegt es an dem Sortiment und der Auswahl ... oder gar an dem Wetter das derzeit herrscht. Oder ist es vielleicht auch nur schlicht und ergreifend so, dass man da lieber den fremden Händler bevorzugt, weil eben nicht das Blut dicker ist als das vielleicht völlig vergessene Wasser ... bei dem Alkoholkonsum in der Truppe ...

Aber wie immer im Leben eines jeden hat doch ein jedes Handeln auch seine Konsequenz und daher ... das Gesäßtreten macht doch bekanntlich immer die Runde und was wäre da passender in Zeiten der EM, als gepflegt den Fuss zu schwingen und zum Tritt auszuholen ... YES, WE CAN ...

Obama, Winfrey & Kennedy ...

13.06.2012

Na was ist denn da im Russland des Putin los, wo doch da inzwischen die Massen auf die Strasse dackeln, um dem tollen Hecht da das Wasser abzugraben und ihn aus dem Land zu jagen ... Haben die Damen und Herren nun endlich begriffen, dass der Vladimir besser in einer der Leitungen der Gasprom aufgehoben ist, als da in diesem Prachtbau in der Nähe des roten Platzes?

YES WE CAN sage ich da nur ... und wehe dem ein ähnlicher Trouble wird da in den USA veranstaltet ... ja, Sie sehen ich habe Michelle verziehen, dass die keinen anderen Menschen an ihrer Tafel duldet, der mehr als sie selber wiegt aber ich sage Ihnen so wahr Sie und ich hier sitzen, dass ich eines schönen Tages da in das White House zum Dinner mit oder ohne Michelle ... das ist doch wohl eine gesicherte Erkenntnis!

Foto: Privacy by Mr. Obama & Oprah Winfrey

Jetzt aber bitte einmal die so beliebte Butter an den Fisch: Was da in Russland für ein Theater stattfindet, dass kann ich ja durchaus nachvollziehen aber warum hacken die denn da jetzt so auf dem US-Präsidenten herum, wo doch dieser weder wie der Vladimir die Wahl gefälscht hat, noch dem Volk das Versammlungsverbot auf das Auge gedrückt hat, um so die Putinsche Diktatur zu sichern. Was ist denn da nur wieder los um die Liberty herum?

Jajaja, ich weiss das nicht ein jeder den Präsidenten so gerne mag wie ich aber das liegt vielleicht auch in der Natur der Sache so als Vollmitglieder diverser Randgruppen ... obwohl, so am Rand fühle ich mich garnicht, nur weil ich lieber mit den Barbies, als mit den Ken´s spiele und immerhin bin ich ja was das betrifft und wenn es dann aus irgend einem mir unerfindlichen Grund so richtig Knüppeldick kommen sollte, noch immer flexibel. Nein, auch Herr Obama könnte rein theoretisch wählen, wenn dieser sich einmal vertrauensvoll an den ehemaligen Dermatologen von Michael Jackson wenden würde aber wozu frage ich Sie?

Foto: Privacy by Barak Obama

Nicht selten beobachte ich Gestalten auf dem Weg in die Lindsay Lohan-0 Dollar-Kabine im Sonnenstudio, die sich da bewusst für die dunklere Hautfarbe entscheiden aber in der Dunkelheit die weisse Mütze mit den Sehschlitzen überstülpen ... und da ruft es dann nicht Kuckkuck aus der Kutte, sondern es grüßt der Kluxklux ...

Na ich habe doch nicht mit der Boshaftigkeit angefangen, sondern es war die Michelle, die da uns etwas wohler proportionierten Gestalten des Tisches verweist, gell Oprah. Also wenn das tatsächlich stimmt, dass man die Winifrey oder Winnipooh da nicht an die Tafel in der weissen Hütte lassen wollte, weil die auch ein wenig zur Adipositas wie ich neigt, dann schlägt es aber die wilde 13, wenn ich da erst mit Barak im Oval-Office verweile. Von wegen, die Havannas und diverser andere Spielzeuge bleiben bei meiner Audienz aber draussen, denn ich rauche die Dinger bevor ich sie dem Präsidenten in den Popo stecken würde ...

Oh nein, welch ein Fauxpas, dass war ja nicht der Barak, sondern der Bill da mit dieser Antiraucher-Nummer. Hat überhaupt sich irgend ein Reporter einmal zur damaligen Zeit gefragt, ob da vielleicht die Geschichte mit der Zigarre in den Lewinskyschen Höhlen einen ganz lapidaren Hintergrund hatte und ob das vielleicht nur eine reine Maßnahme zur Sicherung des historischen Gebäudes war, weil da der Aschenbecher gerade in der Spülmaschine war ... Könnte doch so gewesen sein, bevor da diese Tratsche alias Monica an die Öffentlichkeit gedackelt ist und einem jeden ihr dunkelblau weiss geflecktes Kostüm unter die Nase gehalten hat?

Na was denn, wenn ich da solch eine Sauerei auf meiner Garderobe habe, dann behandel ich diese doch erst einmal mit einer Lauge und erst dann gebe ich so ein Kleidungsstück in die Reinigung ... oder ich mache es wie Mrs. Ermakova alias Besenkammer-Flur-Frau und kratze mir die Schweinerei von der Jacke, um sie der Aufarbeitung für die höchst lukrative Insimination zuzuführen. Sehen Sie, da lief die Sache bei dem Arnie aber weitaus glatter und sauberer, denn wenn da ein Fleck auf dem Laken gewesen sein sollte, dann war das gar nicht so unclever von dem Terminator, die Haushaltshilfe gleich mit in das Bett zu nehmen ... so rein taktisch und überhaupt, wer kommt denn schon darauf das sich der Arnie mit dieser Wuchtbrumme aus der Bronx vergnügt, während er doch das leckere Teilchen aus der Kennedy-Stammbaum zur Verfügung hat.

Foto: Hairstylist by Maria Shriver

Sagen Sie mir doch bitte einmal, wenn wir jetzt den Reiz des Verbotenen einmal ganz weit an die Seite legen ... was geht da in den Köpfen und Hosen der Männer eigentlich vor, wenn diese da zum Inventar greifen?

Foto: Arnold Schwarzenegger alias The Terminator

Oder liegt es an den Damen, dass diese da bei jedem Date den Sprung vom Kronleuchter machen ... also das muss doch an diversen Praktiken liegen, die da von den Gattinen nicht erfüllt werden oder AHA ... ich habe die Lösung ... den echten Sex hat man doch in den Staaten erst dann, wenn man da dieses Reiten in den Federn betreibt und weil ja Oralsex keinen Sex darstellt, betreiben die Ehefrauen diesen wahrscheinlich einfach nicht ... aus der reinen Unwissenheit natürlich ...

Aber meine Damen, es ist doch so leicht den Herrn mit den Glocken und dem Strang glücklich zu machen, wenn Sie die Lewinsky-Praktik in den heimischen Gefilden einführen und wenn Sie sagen das Ihnen das keine Freude bereitet, dann vergessen Sie wohl immer nach dem erfolgreichen Abschuss den intensiven Zungenkuss für Ihren Partner ... denn schließlich soll dieser doch auch wissen, was sie sich da alles so Oral einverleiben müssen ... und gilt nicht auch in diesem Fall, dass das geteilte Leid noch immer nur das halbe Leid ist ... Mensch Hilary, dass hätte den ganzen Trouble mit Bill verhindert ...

Foto: Hilary Clinton by Billy Boy

Bauer sucht Frau ... und was da noch im Stall los ist

12.06.2012

Nobel, Nobel da in den nordischen Gefilden ... jetzt wird also auch das Preisgeld für den Nobelkreis gesenkt, wo wir doch angeblich OFFIZIELL gar keine Weltwirtschaftskrise mehr haben ...

Aber ich muss gestehen, dass ich am heutigen imaginären sonnigsten Tag des Jahres absolut keine Lust habe mich um die maroden Dinge in der EU und der Politik zu kümmern, denn es gibt doch wahrlich schönere Dinge, als diese trockene Thema und wenn ich da nicht vor lauter Regen die Nacht relativ schlaflos verbracht hätte dann wüsste ich auch nicht, dass es da in Thailand eine Germania Villa mit deutschen Rentnern gibt. Holymoly, also ich will ja nicht unken aber bei so manchem Tatter kann die Nation doch sehr erfreut sein, dass diese unsere Nation wenigstens im Alter nicht mehr verderben.

Wie, Sie kennen diese Sendeprofilneurose nicht, wo dort ala "Ab in das Beet" diverse Kadetten in ihrem Alltag begleitet werden und in diesem Fall eben die grauen Panther der betagten alternden Gigolos. Von wegen, da auch nur einen Hauch des Vergleiches mit Hugh Hefner anzustellen, würde das Charisma des Playboy-Chefs aber wahrlich schmälern. Nein, es handelt sich bei den Bewohnern der Villa Germania um die klassischen Mannen aus dem Proletariat und deren leider noch immer vorhandene Trieb nach dem Frischfleisch. Ja, sehr grenzwertig diese Herren, denn da wird auch gerne einmal an das Gesäß der unter 18-jährigen Tänzerinnen gegriffen. Exakt das meine ich und damit wissen wir dann auch wer da das schlechte Bild einer Nation in den Entwicklungsländern vermittelt.

Aber lassen Sie uns doch erst einmal mit der Örtlichkeit beginnen ... die Villa Germania, eine Art des Plattenbau in der Südsee. Die so stark angepriesene Einrichtung der Herren ... na was denn sonst wohl, der Campingstuhl in den schicken Schalke 05-Farben (an dieser Stelle einen lieben Gruß nach Köln an Frau Böttinger) am Schreibtisch, in der Ecke eine Matraze mit der klassischen Otto-Versand-Hamburg-Bettwäsche und das dazu passende Sofa mit dem Rattantisch davor. Und in diesem 1 Zimmer Luxusambiente thront dann der alte Mann mit dem jungen Thai-Hüpfer. Ekelig, nicht wahr und vor allem kann ich mir nicht helfen aber mein Kopf spult dann immer diese unschönen Kopfkinos aus dem Bereich der zwischenmenschlichen Beziehungen ab und das sind immer diese Momente wo ich dem lieben Gott, dem allerliebsten Buddha ... und wer sich da noch so in den Sphären tummelt ... von ganzem Herzen für meine PINKE Bettwäsche in der Wiege danke. Pink, Sie verstehen schon meine Damen und Herren aus der Villa Germania ... das pinke Dreieck zu Zeiten des kleinen Gasmannes aus Wien.

Na so weit scheinen die ja im Putin-Land auch nicht mehr von der Einführung diverser Wimpel für den Arm entfernt zu sein, wo doch Putin sogar das Publizieren oder das Zeigen von homosexuellen Zeichen verbieten will. Ja, lieber Vladimir, dann hast Du aber etwas vor Dir, wenn Du da am Ende auch noch den Regenbogen über Russland verbieten willst. Vielleicht aber auch haben die ja inzwischen den Kachelmann als Berater in das Land der mafiösen Oligarchen geholt ... 

Ach was soll es liebe Gays und andere anders denkende Gemeinden, der Vorhang zwischen Ost und West ist sowieso Eiserner als jemals zuvor und wie immer Leben ist doch alles nur eine Frage der Zeit, bis die Natur sich der Putin-Sache annimmt oder was meinst Du dort Oben ... hast Du nicht noch zufällig ein Karzinom für den Genitalbereich für den Vladimir im Angebot?

Ach ja, immer diese Diskriminierung aus diversen Lagern, deren Meinung den gleichen Wert hat wie der allseits beliebte Sack Reis in China. Lasst Euch doch von solchen Kameltreibern nicht in die Wüste schicken, denn wer weiss schon, ob da nicht der Putin auch heimlich eine sehr intensive Freundschaft zu seinem Privatsekretär pflegt, wie der Mann in Rom in dem weissen Kleid mit den roten Lackschuhen ... Und gerade bei den Kadetten vom Land sind auch gerne ein paar dunkle Flecken auf der gebleichten Weste, wenn ich nur daran denke wie hoch die Dunkelziffer da im Bereich der Sodomie sein soll. Von wegen BAUER SUCHT FRAU ...

Wussten Sie denn nicht das häufig die ersten sexuellen Gehversuche in den ländlichen Regionen im Schweine- oder wahlweise dem Kuhstall stattfinden?

Nein, ich erzähle Ihnen da jetzt keinen vom Hottehü oder so, dass ist wirklich so das da auch gerne das liebe Vieh den Popo hinhalten muss, damit der bauernhöfische Nachwuchs auch weiss, wo das Glockenspiel mit dem Strang seine Verwendung finden soll. Doch, doch, doch, es werden mehr Bauern vom Rettungswagen hinter der Kuh weggeholt, als vor dieser und das untermauert doch wohl meine These, oder?

Auch bei unseren fremden Völkern innerhalb der Nation soll ja laut CSI auch in so manchem Schaf mehr Eiweiss darin sein, als der Dolly-Helix da vorgegeben hat ... wenn Sie verstehen was ich meine?

Auch ist es durchaus an der orientalischen Tagesordnung das dort die Männer von Transsexuellen oder dem guten Freund in Sachen Sex angelernt werden und auch das ist kein Märchen aus 1000 und 1 Nacht, sondern die gängige Praxis und wenn Sie es nicht glauben wollen, dann befragen Sie doch einfach einmal den nächsten Turban der ihren Weg kreuzt. Nein, Sie müssen sich nicht fürchten, denn nur wer fragt wird klüger ... oder einen Kopf kürzer, wenn Sie den Mann bei Ihrem Cluburlaub im Iran befragen ...

Ist das nicht der Wahnsinn wenn man da einmal den Blick über den Globus schweifen läßt ... in den Staaten wird ja der Sex nur hinter der Tür erprobt, es sei denn es handelt sich um die Oral-Geschichte, denn diese wird doch von der Gesetzgebung nicht als dieser anerkannt. Nein, Bill Clinton hat nicht gelogen als er gesagt hat das er niemals mit Monica Lewinsky SEX gehabt hätte. Oral und kubanischer Zigarren-Anal fällt nicht in die Rubrik der sexuellen Aktivitäten und das hat sich nicht der Billy Boy ausgedacht, sondern der amerikanische Gesetzgeber und irgend wie finde ich das auch gar nicht so verkehrt, denn das gibt einem doch auch innerhalb der Sicht der Moral eine viel größere Freiheit.

Sage ich doch, die Staaten sind das Land der unbegrenzten Möglichkeiten und da fällt doch der Blick unterhalb dieser Nation eher trübe aus, wenn ich da an die Unfreiheit in den afrikanischen Staaten denke ... aber dazu schreibe ich dann am morgigen Tag sehr ausführlich, denn da ist ja mehr im DUNKELN, als einem da so an diesem imaginären Tag lieb ist ...

Es klappert die Mühle am ...

11.06.2012

Ach so, also der fliegende Minister aus dem Land der unverzollten und auf Staatskosten über die Deutsche Botschaft eingeführten Teppiche heisst Herr Niebel ...

Na dann hat das Kind des illegalen Handels aus dem Staatsdienst ja endlich einen Namen und wird so hoffentlich nicht nur mit der Nachzahlung des Zoll und einer hoffentlich saftigen Strafe belegt, sondern auch mit einer politischen Konsequenz bedacht. Ist das eigentlich in der Politik so, wie in den Reihen der Kleptomanen, wo man ja immer sagt, dass da die Gelegenheit die Diebe macht?

Nein, Sie mögen diese Sache mit dem Teppich ja vielleicht genau so lapidar finden, wie die Abzocke der Marschmeyerschen AWDler oder die Ungereimtheiten bei den Ackermännern & Co aber ich reite auf solchen unseriösen Dingen herum und zwar wie ich finde mehr als zu RECHT. Ist Ihnen eigentlich überhaupt nicht bewusst, dass ein jeder Mann der ein öffentliches Amt bekleidet eine Vorbildfunktion hat aus der auch die junge Gemeration lernen soll?

Und das macht die Sache dann doch für die Zukunft wohl nicht schöner, wenn da die Jugend der Neuzeit mit den steten Meldungen über diverse Fehltritte überhäuft wird. Vor allem fragt man sich doch als nicht Bezieher einer Diät und nicht Inhaber eines geschworenen Eides als Minister, warum man da eine stundenlange Litanei über sich eregehen lassen muss, wenn da auch nur eine Zigarette mehr im Handgepäck schlummert, als zulässig ist aber an der anderen Stelle da mal eben das Zollvergehen unter der Hand abgewickelt wird. Wenn da ein Minister ... ein Staatsdiener der ersten Güte also ein unaufrichtiges Gebaren an den Tag legt, so haben seine Arbeitgeber doch wohl einen Anspruch darauf, sofort über solche Dinge informiert zu werden ... ja, der Arbeitgeber und demzufolge der Zahlende des ministerischen Lebensunterhaltes sind Sie und ich und sonst keiner ...

Kroatien hat also gegen Italien gesiegt und während dort das Runde in das Eckige geschossen wurde und zwar aus der Sicht der Italiener zu oft in das eigene Tor, macht sich Herr Trapatoni jetzt wahrscheinlich Gedanken über seine Zukunft. Und während dieser polnischen Scharade und den Prozessionen vor Ort aggiert der Mann dort Oben und lässt in Griechenland die Erde beben. Nein, ich verstehe solche Naturgewalten nicht als Katastrophe, sondern als eindeutiges Zeichen von der Macht, dass man da endlich wachgerüttelt werden soll und damit beginnen möge, die Schuld nicht immer bei den Anderen zu suchen, liebe Fetá´s, denn nicht wir haben Euer Land in die Pleite befördert, sondern Ihr selber und ganz ohne europäische Hilfe ... oder wer hat da Renten an schon längst Verstorbene gezahlt und wer hat da geglaubt schon mit 50 Jahren in den Ruhestand gehen zu können, während man hier im Land darüber nachdenkt, die Pflicht zur Arbeit auf das Alter der statistischen Lebenserwartungen anzuheben. Ja, ist schon klar allerliebste Gyrosfraktion, wir arbeiten für Eure zweimalige Finanzspritze aus dem EU-Topf bis zum umfallen, damit Ihr in aller Seelenruhe weiter die Siesta von 11:00 - 18:00 Uhr einläuten könnt.

Na was denn, vor 18:00 Uhr passiert doch in Spanien und wie die ganzen Manianaländer heissen erst einmal rein gar nichts und jetzt kommen Sie mir nur nicht mit der Geschichte um die Vorurteile. Jajaja, ich weiss, am Ballermann herrscht den ganzen Tag ein wildes Treiben aber haben Sie denn nicht gewusst, dass die Kneipen des Treibens da von überwiegend deutschen Wirten mit dem Drang zur Arbeit betrieben werden. Das ist ja auch der Grund warum die Schinkenstrasse die meisten Steuern in das Land befördern oder haben Sie schon einmal gehört, dass da ein Spitzengastronom einen spanischen Namen trägt?

Das muss man sich einmal vorstellen, wenn ich da an einen der letzten Aufenthalte in Spananien denke ... so um 10 - 11 des frühen Tages wurden da die ersten Rollgitter von den Geschäften in Bewegung gebracht ... nein, Zara und all diese Ketten zähle ich nicht dazu, denn diese werden ja bekanntlich nach dem amerikansichen Handelskonzept für die florierende Wirtschaft geführt ... ich meine diese Händler mit einer jahrzehntelangen Tradition. Also um 11 setzt sich das Rolltor in Bewegung und für uns als Touristen heisst das dann aber mächtig Gas geben, denn spätestens um 13:00 Uhr rollt das Gitter auch schon wieder nach unten und dann ist Geduld bei Ihnen gefragt, denn die erste Bewegung kommt dann wieder so um 17-18 Uhr in den Laden und wenn Sie jetzt denken das man dann nach Herzenslust bis 22 Uhr da die Tüten mit den Teppichen in den Botschaften bunkern kann, dann waren Sie nicht im Manianaland. Pünktlich um 18:30 Uhr gingen die Tore wieder in den Dauerschlaf und was sagt uns das?

Eben, die Fetas, Paelas und Döner arbeiten so um die 5 Stunden am Tag und von diesen werden ungefähr 4 Stunden verquaselt, denn das Palavern können alle Nationen des Südens. Und da wundern diese sich das Sie jetzt einer nach dem anderen unter den Schirm der EU rennen müssen, damit bei denen im Land nicht der Mannaregen vom Himmel endet ... ich will auch nach Mallorca, wo man als Unternehmer immer auf den EU-Topf hoffen darf, wenn man da erst eine Bank gegründet hat. Wie geht das eigentlich liebe Agentur für Arbeit, kann man da als Normalsterblicher ohne das Amt des Staatsdienstes inne zu haben einfach eine Bank gründen?

Oh ja, da mache ich mich doch einmal schlauer, als ich sowieso schon bin, wenn ich da nur an die 10. Wiederholung des Promi-Dinners des gestrigen Abends mit der Katze denke. Mensch Meier, dass war tatsächlich das erste Mal in meinem Leben, dass ich die Dialoge am Tisch synchron mitsprechen konnte. Ist etwa schon in den Fernsehanstalten das Sommerloch der Wiederholungen eingeläutet worden und sind wir die nächsten Bittsteller für den Regenschirm der Rettung?

Haben Sie denn in der Bunte den kleinen Stich gegen Beth Dito gesehen, wo die klugen Redakteure der Muse von Karl Lagerfeld vorschlagen, dass diese sich selber einmal wegen des Lächerlichmachens überdenken sollte, weil diese über Madonna gesagt hat, dass sie dieses Auftreten in dem Alter lächerlich finden würde. Na das war doch klar das da aus der konservativen Ecke nichts anderes kommen konnte, weil doch gerade die Bunte nur die unbunten Figuren so gerne in Szene setzt. Oder haben Sie nicht diese kleine Homage an die Gattin des Verlegers gesehen, die übrigens in jeder Ausgabe irgendwo als supertolle und besonders chice Frau die Erwähnung findet. Also wenn ich ja die Gattin des Herrn B. wäre, dann würde ich mir doch den Hauch blöd vorkommen, wenn einen da ständig die eigenen subjektiven Reihen huldigen.

Und jetzt mal ganz im Ernst, August und Felix ... meiner Meinung nach ist doch mit Abstand die unsexiest Woman alive die Frau Burda und das meine ich nicht nur aus der reinen Boshaftigkeit, sondern es befinden sich an diesem Körper keine Attribute, die eigentlich sonst den Machern solcher Hochglanzbilderhefte signalisieren, dass sie diese unbedingt in dem Klatschblatt wissen wollen. Weder ist da die Nase oder der Mund ein besonders attraktiver Teil, geschweige denn das da die Brust oder der Popo im Besonderen hervor stechen und wissen Sie auch wie wir solche Klassenkameraden in frühen Zeiten betitelt haben?

Eben, die allseits beliebte und bekannte Bohnenstange ohne Gesäß, geschweige denn Holz vor der Hütte und da finde ich doch eine Beth Dito, Bette Midler oder eine Marianne Sägebrecht um längen stärker, als diese Hungerkaken und Klappergestelle ... zumal ja inzwischen auch bewiesen ist, dass die Mannen mit den fehlenden Pfunden auf den Knochengerüsten auch nicht selten den Verlust diverser Parzellen im Oberstübchen zu beklagen haben. Doch, magere Menschen sind dümmer, als dickere und das ist keine Erfindung von mir, sondern eine gesicherte Erkenntnis, denn der Mangel an Speisen verursacht auch den sogenannten Schrumpfkopf, nicht wahr Herr Müller-Westernhagen. Wie hieß denn noch dieser Selbstversuch aus der Literatur mit dieser Erbsendiät, wo doch dieses Wunderwerk auch mit Klaus Kinski in der Hauptrolle verfilmt wurde ... Woyczek oder so ähnlich. Der wurde doch immer dünner und wahnsinniger bei der spartanischen Ernährung und es liegt doch wohl auf der Hand, dass da Hirn & Co den Abgang erproben, wenn da die Vitamine fehlen.

Das ist ja auch die Sache mit der Selbstreflexion, denn der Magermensch nimmt sich selber ja auch als das Wunderwerk der Natur wahr und das das nicht so ist, belegt doch dann wohl erst recht diese Statistik, dass bei den Singles auf der ganzen Welt über 70% davon untergewichtig sind. Noch fragen meine Damen und Herren ... man will diese Klappergestelle einfach nicht und den gestörten Geisteszustand erkennt man doch sofort daran, dass diese sich auch noch attraktiv finden ...

Oh ja, ich hatte auch in der Schule so manche Teile da herum schwänzeln, bei denen man schon in frühen Jahren erkennen konnte, dass aus denen niemals etwas wird und wo man gesichert wusste das man für diese einmal bezahlen wird, weil da nichts ausser dem Hartz4 übrig bleiben würde ...