DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM

21.03.2013

 

Wir haben am 28.04.2013 das Tag des Buches in unserem Land und was liegt da näher ... so als Verlag und dessen Schreiberling, als da einmal ein Buch ausführlich anzupreisen, welches da in den ersten vier Tagen seit dem offiziellen Erscheinungstermin bestellt wird, wie das sprichwörtliche geschnittene Brot?

 

DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM von der Journalistin und Autorin Ulrike Marrach - Böhm ist nicht nur der gelungene Beitrag zum Europajahr, sondern auch ein unverzichtbares Buch für jedes Kinderzimmer. Wobei man sich dabei nicht auf ein bestimmtes Lesealter festlegen sollte, denn ich muss gestehen das auch mir nicht alle 47 Hauptstädte unseres Kontinents geläufig sind und daher halte ich dieses Buch für einen gelungenen Beitrag zur Gesellschaft.

 

Aber beginnen wir von Vorne und mit dem Inhalt des Buches ... der Intention der Autorin und dem erklärten Ziel für diese Publikation. Ulrike Marrach Böhm war über Jahre die Sprecherin in diversen Fernsehsendern (MDR, ARD etc. ...) .

 

Nach diesen vielen medialen Episoden verabschiedete sich die Journalistin in die Welt der Kinder und das nicht nur in ihrer Funktion als Tagesmutter, sondern eben auch als Autorin. Bücher gibt es wahrlich viele und die Welt der Bücher bereichert mit seinen vielen verschiedenen Genres sicherlich so manches Kinderzimmer aber wieviele der literarischen Machwerke erheben denn dann tatsächlich den Anspruch, ein Teil der Allgemeinbildung zu sein?

 

Kommen Sie ... der Erfolg des Harry Potter ist mir bis zum heutigen Tag ein Rätsel oder glauben Sie etwa das Prinz Harry und William da in ihren Internaten in den Nächten mit dem schwarzen Umhang durch die Lüfte geflogen sind? Nein, das sind zwar durchaus "fantastische" Beiträge für das Kind oder den Jugendlichen aber es hilft ihnen doch wahrlich nicht weiter, sich in der Welt in der wir alle leben auf die Dauer zurecht zu finden.

 

Ja, ich bin ein Fan vom Hamstermann und das nicht nur deshalb, weil es in unserem Verlag erschienen ist, sondern weil es den Kids auf die spielerische Art beibringt, wieviele Hauptstädte und demzufolge Mitgliedländer die EU hat und das das Buch ausgerechnet im Europajahr erscheint, ist der Versiertheit der Autorin zu verdanken.

 

Nun zum Inhalt des Buches ... auf eine schlichte aber keinesfalls anspruchlose Art lernt ein jeder in der Reimform die Städte unseres Kontinents kennen ...

 

 

Womit bewiesen wäre, dass das Lernen auch durchaus Spass machen kann und neben dem lehrreichen Inhalt durch die kindgerechten Illustrationen der Autorin überzeugt ... und somit einen unverzichtbaren Bestandteil für Jedermann darstellt.

 

Das spielerische Lernen gehört doch zu den ersten unbewusstenTätigkeiten eines kleinen Individums und warum nicht Bildung und Wissen in der Reimform mit bunten Bildern erlernen?

Zutiefst bedauere ich aus der heutigen Sicht und bei dem Rückblick auf die Vergangenheit, dass es damals nicht mehr solcher Bücher gegeben hat, denn dann wäre einem das Lernen doch wahrlich in so manchem Fach und hierbei im Speziellen in der Erdkunde, so mancher Frust erspart geblieben ...

DER HAMSTERMANN IN AMSTERDAM
Ulrike Marrach-Böhm
Buch/ Hardcover
ISBN 978-942199-56-8

Zu bestellen im deutschen Buchhandel oder direkt bei uns im Design Pavoni Verlag via Mail an pavoni1@web.de

Oder einfach und unkompliziert per Telefon:
02871 2924176

Wollny´s schwanger und in China Sack Reis umgefallen ...

20.03.2013

 

Huhu ... kennen Sie dieses befremdliche "Huhu", wenn Sie da jemand entdeckt hat bei dem Sie eigentlich so etwas von überglücklich gewesen sind, das dieser sich nicht in Ihrem Dunstkreis bewegt. Huhu ... da gehen doch schon die Nackenhaare nur bei diesem Ausruf wie die Schwänzchen aller Enten in die Höhe ...

 

 

 

Ja, ich weiss, mancher Kadett weiss es nicht besser oder er meint es nur gut aber vielleicht habe ich gar nicht das Bedürfnis nach den guten Grüssen, sondern fühle mich auch durchaus aufgehoben, wenn da einer ruft ... hey Du altes Haus. Natürlich sind das nicht die allerbesten rethorischen Umgangsformen aber erwischen Sie sich denn nicht auch des Öfteren dabei, dass Ihnen die gewöhnliche Sprache an manchen Tagen näher ist, als diese hochgestochenen Höflichkeitsfloskeln?

 

Von wegen, der Knigge ist so etwas von OUT, dass die Spitze seines Benimm-Bartes wahrlich im Keller zu besichtigen ist und da ist es einem doch total egal, ob das nicht dem Stil entspricht, wenn man da seinem niesenden Gegenüber "Gesundheit" wünscht oder ob der reformierende Knigge da eigentlich meint, dass der der da seine Bakterien in den luftleeren Raum versprüht eigentlich seine Entschuldigung für diesen Vorgang verkünden müsste. Überhaupt steht ja in diesem Buch so vieles an überflüssigem Benehmen, dass man sich eigentlich fragt, ob da überhaupt noch irgend einer solch ein Buch kauft ... ausser eventuell das Personal der Königin Lisbeth II oder der abdankenden Beatrix ...

 

Dankt denn jetzt der Carl-Gustav auch ab und übergibt das Ruder der Wikinger dem Nachwuchs ... Holymoly, da muss die Sylvia den König aber bestimmt noch mehr an die unsichtbare Leine legen, wenn dieser erst dem Ruhestand frönt. Sie glauben das doch selber nicht, dass da der König tatsächlich zu den Stammgästen im Rotlicht-Millieu geört und wenn ich ja die Sylivia wäre, dann würde ich dem den Umgang mit seiner männlichen Clique verbieten, denn diese Ausflüge in die Puffs sind doch nur etwas für den Junggesellen-Abschied oder die ersten Gehversuche nach dem Auslesen der BRAVO. Gutes Stichwort ... die BRAVO ... da fällt mir ein das ich mir doch immer noch ein Exemplar dieses Aufklärungs-Heftchens kaufen wollte um nachzusehen ob da der Dr. Sommer noch immer den gleichen Effekt hat, wie zu der Zeit als die Lois- und Wrangler-Jeans das Weichen der Windel in Gang gesetzt haben.

Das waren noch Zeiten, als wir mit den Kondomen gespielt haben und einzig und alleine Freude daran fanden, wenn diese mit Wasser gefüllt zerplatzten oder als man hinging und die Dinger durch die Folie eingestochen hat. Happy Birthday dachte man dann insgeheim aber tatsächliche Unfälle in Sachen löchrigem Kondom sind noch nicht an meine Ohren gedrungen. Obwohl man so manchem Geist ja durchaus glauben könnte, dass da ein paar der wichtigsten Zellen mit in dem genitalen Ostfriesen-Nerz stecken geblieben sind, denn haben Sie in der letzten Zeit mal wieder für den Bruchteil von Sekunden in DSDS herein geschaltet?

 

                                        Foto: Bill Kaulitz - Tokio Hotel by Design Pavoni

 

Sage ich doch ... alles hat ein Ende und nach einer bestimmten Anzahl von Staffeln ist es auch mal gut, wie der Glööckler inzwischen erfahren muss.

 

Ja, es ist ein Drama das dieser vielversprechende Typ da zu schnell und zu oft auf der Mattscheibe erscheint, denn ist es nicht gerade in dieser schnelllebigen Zeit häufig so, dass man dann schon wieder OUT ist, wenn die Mannen gerade den Namen auswendig gelernt haben und da nutzt es auch wenig, wenn man da eine Olivia-Jones-Eintagsfliege vor den Karren spannt. Kommen Sie, Dschungelcamp schön und gut und auch das Mutti-Gequatsche war ja bisweilen ganz unterhaltsam aber am Ende des Medien-Tages kann man doch diese nur bedingt ertragen. Nein, die oder das ist keine Nette im echten Leben oder haben Sie die Entgleisungen des Gesichtsfeldes noch niemals beobachtet, wenn das Olivia nicht im Mittelpunkt steht?

 

Wer zum Teufel sind denn die Wollny´s und vor allem warum ist das so wichtig, dass diese da wohl schwanger sein soll ... und das auch noch von einer Art des Bushido-Verschnittes für die ganz armen Lichtgestalten?

 

Nein, ich kenne diese Personen nicht und mein Innerstes sagt mir auch, dass es besser für mich ist, wenn ich mich erst gar nicht auf solch ein Sende-Niveau mit Hilfe der Fernbedienung begeben sollte. Das hält man ja wahrlich nicht mehr aus, wenn man durch die Kanäle switcht und aus der Welt des Harald Glööckler direkt in dem Wohnzimmer des Frauentausch-Klientels landet. Jajaja, dass klingt überheblich und das soll es auch sein, denn ich habe mir fest vorgenommen alle Empathien für die leicht durchgeknallten Millieustudien an der Tür zu unserem Heim abzugeben und verdammt noch einmal, ich kann diese Einblicke in die zerrütteten Familien nicht mehr ertragen.

 

 

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, warum es "zieht wie Hechtsuppe" oder gar "keinen Hering vom Teller ziehen" ... Woher kommen solche Geschichten bzw. was soll das eigentlich heissen, wenn es da zieht wie in der Hechtsuppe oder meinen die Erfinder dieser rhetorischen Glanzleistung gar, dass es da nicht innerhalb der Suppe zieht, sondern vor dieser ... also dem Topf oder gar dem Teller?

 

Und wenn Sie denken das das der totale Schwachsinn ist, über den mir ich da Gedanken mach, dann kennen Sie wohl nicht die bunte Palette an Untersuchungslaboren und Forschungsinstituionen gibt, die sich da mit den Sachen beschäftigen, die in aller Regel die Nation derartig interssieren, wie der legendäre Sack Reis in China ... gutes Stichwort ... Sack und damit komme ich doch sogleich zu der Sendung der gestrigen Nacht auf Sat1 ... Undercover ... sind wir miteinander ... würde die musikalische Eintagsfliege Frida Gold wahrscheinlich singen ... aber in dieser Sendung ging es um wahrlich nicht lustige Sachen, denn in Sachen verdeckter Ermittlungen oder gar Überführungen waren die Reporter den Pädophilen im Netz auf der Spur.

 

 

 

Ist es nicht unglaublich das sich da erwachsene Männer in die Kinderportale einschleichen, um dann dort deren perverse Denke auszuleben. Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass es sich da nicht nur um den verbalen Austausch handelt, sondern sich die alten Säcke auch tatsächlich mit den jungen Dingern verabreden ...

FRAU MEEEEERRRKKKKEEEEEEL, wann heben Sie endlich diesen Quatsch mit dem Datenschutz auf und führen den genetischen Fingerabdruck für einen jeden Nutzer des weltweiten Netzes ein?

 

Pappelapapp, wenn ich weder kriminelle Intentionen, noch den Drang verspüre mich da in die Kindergartenseiten einzuschleichen, darf doch ein Kontroll-Organ durchaus wissen, was ich da im Netz treibe. Vor allem wären dann auch solche Triaden auf diversen Seiten bei Facebook & Co endlich aus der Welt geschafft und vor allem hätte man endlich die Mäuler der Ninja-Turtles und all der anderen Gestalten gestopft, die da das Netz mit jedem neuen Tag und vor allem mit den sinnlosesten Kommentaren verunreinigen.

 

Was denken Sie wieviele Kommentatoren da in der ungeschminkten Wahrheit die wahren Loser einer Gesellschaft sind und deren Ableben in der Folge den gleichen Effekt erzielt, wie der besagte Sack des Korn´s über den wir so eben gesprochen haben ...

Mc Donald hat Farm in Fukushima ...

19.03.2013

 

Fukushima lässt erneut grüssen und als wenn sich Mutter Natur nach nur den paar Monaten nach der letzten Katastrophe wieder erholt hätte, schlägt das atomare Universum erneut zu. Na unter dem Begriff SPASS verstehe ich aber nun wahrlich nicht ein zweites Fukushima ...

 

Immerhin hat man dieses Mal wohl den Brenner schneller ausgestellt, als bei dem letzten Mal, als da eine ganze Region und auch ein wenig wir mit der Atomwolke beglückt worden sind. Warum verdammt noch einmal kann denn nicht einmal ein Reaktor in der Nähe von Vladimir Putin´s Haus ausfallen oder von mir aus darf auch gerne so mancher Kern im Garten von Berlusoni dahin schmelzen.Da fängt der Tag doch schon wieder wundervoll an, wenn man solche Schlagzeilen im Netz liest ... oder lesen Sie etwa noch die antiquierte Tageszeitung aus der Druckerei?

 

 

 

Das finde ich gut, denn verdammt noch einmal ... wie sollen denn die nächsten 100 Generationen nach uns noch etwas von uns finden, wenn da alle Daten und Fakten unseres Daseins auf Erden auf Speicherkarten, USB-Sticks und CD´s verewigt werden. Kommen Sie, lassen wir die Geschichte mit den Steinplatten und den 10 Geboten darauf jetzt so kurze Zeit vor dem Antrittsbesuch des Osterhasen einmal Aussen vor aber ich möchte schon das man auch noch in mindestens 100 Jahren weiss, was ich hier so fabriziert habe und was meinen Kopf und mein Leben mehr oder weniger beeindruckt hat.

 

Das ist ja inzwischen furchtbar, dass keinem mehr einfällt ein Poesie-Album anzulegen, geschweige denn die Winterabende damit zuzubringen, ein Fotoalbum anzulegen. Meine allerbeste Hälfte nervt das gewaltig, dass diese immer jedes Urlaubsalbum auf dem PC anschauen muss und ehrlich gesagt finde ich ja auch, dass es wahrlich früher schöner gewesen ist, als man noch mit dem Album auf dem Schoss vor dem imaginären Kamin gehockt hat und sich diese furchtbaren Kinderbilder mit dem langen blonden Haaren und den fehlenden Milchzähnen im vorderen Teil der Kauleiste angesehen hat ...

 

Ach kommen Sie, es gibt doch auch von Ihnen diese unbearbeiteten Fotos auf dem Töpfchen oder das Bild vom ersten Schultag mit der überdimensionierten Schultüte auf dem Arm. Auch schön waren immer diese Bilder aus der Badeanstalt oder noch besser aus der Badewanne, als der Schaum noch tatsächlich geschäumt hat und als den Lebensmittelproduzenten noch nicht in den Sinn gekommen ist, alle möglichen Medikamente in die Puten zu stopfen.

 

Ja, ich erinnere mich an ein Foto aus den Kindertagen, wo meine Brüder und ich zusammen in einer Badewanne hockten und in aller Ruhe ein Brötchen mit einer Knackwurst darin verspeisten ... Nein, dass hat sich nicht bis zum heutigen Tag als Familienritual gehalten, denn wir haben die passende Badewanne noch nicht gefunden. Wobei, der Vorteil bei dem kollektiven Bad dürfte doch inzwischen dieser sein, dass wir Drei zusammen da locker mit einem Liter Wasser die Wanne befüllt bekommen würden ... ich sage nur die fehlenden Weight-Watchers-Sitzungen und die leckeren Burger vom König der Frikadellen-Bäckereien.

 

 

 

Nein, mit Mc Donald bin ich fertig, denn diese haben mir weder die 1000 EURO für die ständig fehlenden Mayonaise und Ketchup-Tüten am Drive-In-Schalter erstattet, geschweige denn auch nur den Ansatz einer Entschuldigung verkünden lassen. Wobei ich ja nach wie vor der festen Überzeugung bin, dass das bei denen eine Masche der Gewinn-Optimierung ist, wenn man da mal eben in jeder zweiten Tüte die nicht kostenlosen aber bezahlten Beilagen vergisst. Was denken Sie wie sich das am Ende des Jahres in der Kasse bemerkbar macht ... so Global gesehen und da wird dann ganz schnell aus der 50 Cent-Mayo das millionenschwere Dressing.

 

Ja, Ihr Leute von Mäces, ihr hattet Eure Chance und jetzt habe ich das Fast-Food´sche Kriegsbeil gegen diese Unzulänglichkeit ausgegraben. Jajaja, Sie gehören zu denen die da alle Inhalte der Tüte kontrollieren und gerade immer nach den Sossen Ausschau halten ... finden Sie das nicht komisch, dass Sie da nicht einfach nur vertrauen, sondern diesen Kontrollanflug verspüren, sobald da das goldene M auf der Tüte steht?

 

 

 

Kennen Sie denn auch diese leckeren Hot-Brownies vom Burger King ... diese warmen kleinen Schokokuchen mit der Caramelfüllung darin und auf die diese dann das wundervolle Softeis gepackt wird?

 

Jetzt mal einen ganz kleinen Tipp an die Kadetten von Drive-In und Out ... wenn ich da an der Plapperbox stehe und meine Bestellung aufgebe, dann erwarte ich das man mir zuhört ... nein, ich möchte nicht das Eis sofort auf den Brownie bekommen, denn in aller Regel stehe ich mit meinen kleinen Kalorienbomben nicht auf dem hauseigenen Parkplatz der Fast-Food-Kette und verspeise meine kulinarischen Trophäen, sondern reise damit in die privaten Gefilde ... was im Klartext heisst, dass ich unter Missachtung aller Lichtsignale und Vorfahrtsschilder ca. 7 Minuten bis nach Hause benötige und haben Sie eine Idee was da mit einem heissen Schokokuchen und dem eisigen Softeis darauf geschieht. wenn diese über diesen Zeitraum zu einer Symbiose verurteilt werden?

 

Eben, also meine Damen und Herren mit den lustigen Kappen auf dem Kopf ... das Eis bitte in einen extragrossen Becher und den heissen Kuchen bitte auf ein seperates Tablett, denn noch immer habe ich nicht alle Langzeitschäden aus der Naht meines Ledersitzes im Auto entfernt ...

 

Sage ich doch, wir sind die Generation die immer mehr verblödet und wenn da nicht die nächste Generation mächtig das Ruder der dauerhaften Talfahrt herum reisst, dann sehe ich aber mehr als nur dunkelbraune Brownies und Softeis auf meinen Autositzen. Ist vielleicht das Denken inzwischen in die Kategorie des Mega-Out abgedriftet oder warum hat man immer mehr den Eindruck, dass es mehr dumme als kluge Menschen gibt?

 

Ach kommen Sie, Sie glauben doch nicht wirklich das jetzt mehr Menschen in das Kino dackeln, weil die Katja Riemann da wieder im kalten Entzug vor die Linse getreten ist und ich sage Ihnen das nicht jede Eigen-PR den erwünschten Erfolg bringt, denn es ist wahrlich nicht so das negative Schlagzeilen das Geschäft ankurbeln oder haben Sie in der letzten Zeit etwa mehr Lasagne und Pute gekauft, als jemals zuvor ...

 

 

Einsam unter Palmen ...

18.03.2013

 

Mein Gott ist das peinlich ... verdammt noch einmal, wie konnte ich denn nur völlig übersehen, dass da in Leipzig die Buchmesse gewesen ist aber zum Glück ist es ja so vielen so ergangen, denn es wusste irgendwie kein Einziger in meinem breit gefächerten Umfeld, dass da die ostdeutsche Messe der Literatur an den Start gegangen ist und vor allem ist das jetzt auch schon der Schnee des gestrigen Tages ... und bei den Solibeiträgen ist das auch gut so, dass wir da nicht jeden Tag mit der Nase in die Milliarden-Stütze an unsere "Nachbarn" im eigenen Land erinnert werden ...

 

Jetzt mucken ja die ersten Städte auf, wie z. Bsp. Gelsenkirchen, wo ganze Strassenzüge zu Ruinen werden und nur deshalb, weil diese da in einem jedem Jahr 3-stellige Millionenbeträge in die Solidaritätskasse werfen müssen. Das muss doch endlich ein Ende haben Angela und nur die Tatsache, dass Sie selber da aus dem Teil des Landes kommen, der auch hätte gut und gerne noch ein paar Jahrzehnte hinter der Mauer hätte schlummern können ... Nein, es ist an der Zeit das der Solibeitrag in die Geschichte der ruinösen Entscheide unserer Nation eingeht und an dieser Stelle nochmalig meinen herzlichsten Dank an Herrn Genscher und Herrn Kohl für dieses nicht enden wollendende Geld verschlingende EI in unser aller westlichen Nest ...

 

Das ist doch mal die richtige Stimmung für einen gelungenen Montag, wobei ist es nicht völlig egal, an welchem Wochentag sich der Hiob auf den Weg macht, denn jetzt habe auch ich dieses legendäre Interview mit der Katja Riemann in Farbe gesehen und ich sage Ihnen, dass wurde nicht besser ... und wenn Sie mich nach meiner Meinung fragen, dann lag es entweder an dem zuvielen "Schnee" oder an dem zu wenig des weissen Pulvers, dass die Riemann sich wieder von ihrer gewohnten Seite zeigte aber wissen Sie das ich immer bedauere, dass sich die Medien die eigene Macht nicht öfter zum Freund machen und solche Gestalten einfach konsequent von den Wunschinterview-Partnerlisten streichen ...

 

Erst die Riemann und jetzt die Klage der Hausangestellten von der Sharon Stone, welche da das Personal und die Wäscherinen der eigenen Schmutzwäsche auch wohl so behandeln soll, wie man es nur dann tut, wenn einem da der Ruhm zu dem kleinen gelifteten Köpfchen gestiegen ist. Und da hilft es auch wenig, wenn da der IQ über 140 Punkten liegt, wenn dabei die Kinderstube und das gute Benehmen den Bach herunter fliesst. Tja, womit wieder bewiesen wäre, dass in der Folge das Latschen über die roten Teppiche dann doch den Charakter schadet ...

 

Auf jeden Fall haben die zwei Damen von der Lohnliste der Mrs. FlintSTONE da die Klage eingereicht und jetzt erzähle ich Ihnen auch warum ... denn die eine hatte wohl etwas schokoladenartigere Wurzeln und demzufolge auch einen etwas anderen Dialekt im Gebrauch, als es der Mrs. Stone gefallen hat und das war dann auch der Grund für das "Sprechverbot" mit den gekauften Kids von der Sharon. Damit diese den Dialekt der Nanny nicht übernehmen musste diese bei der Arbeit schweigen und als wenn das nicht schon "TOP OF THE POPS" wäre, wurde der anderen Hilfe da verboten in der Bibel zu lesen und noch diverse andere Nickelligkeiten standen da wohl auf dem Tagesplan im Hause Sharon Stone.

 

Holymoly, und wenn jetzt die zwei Frauen da in den USA mit ihrer Klage durchkommen und Mrs. FlintSTONE da verurteilt wird, dann endet diese Karriere wie das Leben des Modemachers mit dem klangvollen Namen Galliano oder hiess dieser Gallilä oder gar Galle-Bäh ...

 

Die Sonne geht auf, Dein Leben fängt an oder eben auf, denn was sich da der grosse Mann dort Oben an einem jeden Tag für einen überlegt, weiss ja nur er selber und das wird dann auch wohl der Grund sein, warum die Todesanzeigen derzeitig ein überirdisches Maß an Masse einnehmen ... oder liegt es an dem steten verschmutzen unserer Lebensmittel mit diversen Medikamenten?

 

Nein, ich finde die immer neuen Lebensmittelskandale nun tatsächlich nicht mehr lustig und wenn jetzt auch noch dem Osterhasen an das Bein gepinkelt werden sollte, weil da mehr Dioxin als Eigelb in dem österlichen Produkt gefunden wird, dann streiche ich aber völlig die Segel der Speisungen. Ticken die eigentlich nicht mehr richtig oder warum regt sich die Nation da nicht viel mehr darüber auf, dass in jedem Lebensmittel inzwischen irgend ein Stoff ist, der eigentlich in den Schrank des Apothekers gehört?

 

Vielleicht ist das ja auch der Grund, warum wir da immer häufiger von den Attacken der Hustenviren und Darmbakterien betroffen sind, die uns alle zu einem Dauerlageraufenthalt zwingen oder empfanden Sie nicht in diesem Jahr, dass da verdammt hartnäckige Keime und Viren ihr Unwesen in unserer Nation getrieben haben?

 

Doch, man hört auch immer öfter das wir alle miteinander eine Resistenz gegenüber den Antibiotika entwickeln und wenn da tatsächlich schon Kuh, Schwein & Vogel mehr Medikamente im Balg haben, als diese uns gut tun, dann ist das wahrlich kein Wunder mit den homosapieschen Epedemien. Verdammt noch einmal, wann setzen die endlich die Fleischpantscher hinter Schloss und Riegel und greifen strenger durch von Seiten der Justiz?

 

 

 

Haben Sie es auch gelesen ... einer der indischen Vergewaltiger und Mörder der Studentin wurde erhängt in seiner Zelle aufgefunden. Mensch Meier, die vermaseln einem auch jede Tour der Genugtuung oder hätten Sie nicht gerne gesehen wie man die Mannen der Greueltat da hätte auf dem Marktplatz elimiert ... Ach kommen Sie, es gibt einfach durchaus Taten und Täter, wo meine Empathien sich gepflegt verabschieden und das Gleiche trifft inzwischen auch auf den Mann mit den Sprungfedern da aus Afrika zu, denn ich finde es eine zum Himmel schreiende Ungerechtigkeit, dass da der Mörder Pristorius noch immer auf den freien fehlenden Füssen wandelt. Halloooo, Ihr Mannen da aus dem Land der Korruptionen und des Rassismus ... der Knilch gehört mit oder ohne Prothesen hinter das Schloss mit dem noch grösseren Riegel und verdammt noch einmal, hört doch endlich auf daran zu zweifeln, dass dieser seine Freundin da eventuell nur ausversehen erschossen hat oder rennen Sie auch in einer jeden Nacht mit dem Schrotgewehr zum heimischen Badezimmer und schiessen da munter durch die Tür?

 

 

 

Na gut, bei so manchem Teil was da hinter der Tür sitzt, mag das ja durchaus eine sinnvolle Entscheidung sein, wenn ich da kurz an die gestrige Sendung mit der Partnersuche unter Palmen erinnern darf. Oh je, haben Sie diese geistesgestörte Yvonne da gesehen, die da zu dem Howard-Carpendale-Verschnitt auf die Insel gereist ist, um dort den Traummann ihres Lebens zu finden.

 

Hören Sie mal liebe Fernsehmacher, werden da bei dem Casting zu solchen Sendeprofilen keine psychiologischen Gutachten verlangt. Mensch Meier, die hatte ja nicht nur das fehlen der Tassen aus dem Schrank zu beklagen, sondern da waren doch auch wohl einige Sprünge aus den Schüsseln geflohen. Und als wenn diese Psychotante noch nicht reichte, suchte da auch noch ein kleiner Rektalausgang aus dem Osten in Afrika seine Herzdame.

 

Ja, ich habe es gewusst ab der ersten Sekunde, dass dieser ein ganz linker Vogel ist und geben Sie es zu, hätten auch Sie mehr auf die Nasenspitze und die Augen geachtet, dann wäre auch Ihnen nicht entgangen, dass das ein ganz linker Vogel ist und glauben Sie mir, dass beide Damen nur von grossem Glück reden können, dass diese da abgeflogen sind, denn solche Charaktere sind auch gerne die nächsten Pristorius in der Geschichte ...

17.03.2013

 

Folgendes ... so rein aus dem Blickwinkel der Anna- oder Bertatomie betrachtet ... haben SIe sich den Aufbau und die Funktion ihres Körpers schon einnmal richtig betrachtet?

 

Ja, ich weiss auch das der Kopf auf dem Hals sitzt und das man bei so manchem Vertreter der Homosapiens grundsätzlich mehr luftleerer Raum im Oberstübchen ist, wie bei einer Katja Riemann ... die scheinbar noch immer nicht begriffen hat das ein Kopf sich auch ab der Geburt einer Weiterentwicklung zu unterziehen hat oder man eben als alternde Diva im Interview des NDR auf dem roten Sofa hockt und den Moderator auflaufen lässt. Und ich dachte auch immer das diese Koks-Abteilung da in dem inzwischen doch gesetzteren Alter zu den Akten gehören würde aber wie man sieht, so mancher bleibt einfach auch gerne über Jahrzehnte auf der Entwicklungsstufe stehen, auf der er sich ab der Geburt ebenfalls befunden hat.

 

Sie merken schon, meine Freundin ist diese Blondine oder Brünette oder was auch immer nicht und das liegt nicht daran das diese nicht über schauspielerische Qualitäten verfügen mag, sondern wegen des ständig angezickten Verhaltens. Verdammt noch einmal, wenn solchen Tanten alle Form des Interviews zu viel ist, dann sollen diese doch bitte mit dem abgepushten Gesäss dort bleiben, wo sie das familiäre Umfeld ertragen muss. Oh ja, lassen Sie uns über die Zicken der Nation sprechen und über das Arbeitskarussel bei DSDS ... denn so eine Crew-Treue scheint der Bohlen nicht zu bevorzugen oder warum tauscht der nach jeder neuen Staffel da wieder die Mannen aus?

 

Obwohl, so richtig motivieren tut mich der Name Bohlen nun auch nicht und darum sollten wir uns doch wieder der Frage nach den seltsamen Kreationen in Sachen Körperaufbau widmen ... Haben Sie sich schon einmal gefragt, wofür man eigentlich Pobacken hat, wenn doch im wesentlichen Gebrauch diese eher hinderlich als nützlich sind. Sie nix verstehen und suchen nach dem Bahnhof mit den gelklauten Koffern?

 

Es ist doch so ... Bauch, Beine, Po ... anders, die Kernaufgabe eines Popos ist doch scheinbar das verdecken des ... Na Sie wissen schon, dieses böse Wort, welches auch gerne die perfekte Bezeichnung für so manchen Peter Maffay-Fan ist, der da noch nicht einmal in der Lage ist, dass was er zu sagen hat und das das Gegenüber nun wahrlich so sehr interessiert, wie der erste und zweite Sack Reis in China und das für EWIG ... in eigene Worte zu fassen aber woher denn auch, wenn da die Sache mit den postnatalen Synapsen nicht funktioniert hat und dieser selbst dann nicht kapiert das er über das gleiche Charisma verfügt, wie eine Naddel oder noch besser Julia Siegel. Oh Mann, was geht eigentlich in so manchem Loser-Kopf vor, dass dieser denkt er könnte alleine nur durch seine fehlende Rhetorik und sein multifunktionales Nichtkönnen von allem, die tollsten Frauen beeindrucken. Schuster bleib bei deinen Leisten und setze dich wieder auf den Flur bei der Agentur für Arbeit ...

 

Ach so, ja ich hatte den Faden verloren ... Pobacken und die Falte dazwischen und die Frage, warum da denn überhaupt Backen von Vorteil sind, wenn doch der Popo eines Pavians wahrlich besser den Hygienevorschriften angepasst ist. Im Klartext meine ich, wenn doch da keine Backen um den Maffay-Fan wären, sondern der Ausgang in der ala Glockenspiel und Strang in der Luft hängen würde. Eben, dann gäbe es nicht diese Schwierigkeiten mit der Bettpfanne im liegen oder noch besser ... wie wäre es denn wenn da ein jeder eine Art Rüssel hätte aus dem all die Bestandteile ausgeschieden werden könnten, die der Körper da nicht länger benötigt ...

 

Franziskus I ... Osterhasen & Lafontaine

15.03.2013

 

Na solche Nachrichten aus dem Vatikan lassen dann ja doch noch hoffen, dass Hopfen und Malz doch nicht verloren sind, denn der neue Jesuitenpapst Franziskus I hat wohl ein Lungenproblem und als wenn das noch nicht genug für einen wundervollen Tag ist, er soll auch sonst noch das eine oder andere dunkle Eckchen in seiner Biografie beinahlten ...

 

Überhaupt frage ich mich ja wie ein Mann aus den Reihen der asketischen Glaubensbrüder, deren Attribut doch ist, in der völligen Enthaltsamkeit und ohne jeden Anflug des Materielen zu dienen. Wie geht das, wo dieser doch in der gewissen Weise jetzt der Monarch der Katholiken ist und alles andere als in karger Umgebung mit wenig Tammtamm darum herum lebt?

 

 

 

Das meine ich, nichts ist so wandelbar und formbar in seinen Grundwerten, wie der Mensch und wenn ich mir den neuen Argentinier so ansehe und vor allem lese, was dieser da so als sein verschrobenes Weltbild verkündet, da würde ich mir schon wüsnschen das man aus diesem vielleicht doch besser ein leckeres argentinisches Rinderfilet zaubert.

 

Sie schütteln doch nicht etwa entrüstet mit dem Kopf und sehen schon den jungen Mann da von ihrem Kreuz über dem Nachttisch flöten gehen. Das wird keine Reform geschweige denn eine Lockerung in vielerlei Dingen, denn jetzt haben wir wieder einen Papst, der wahrscheinlich in der nahen Zukunft auch wieder die Schweizer Garde in die Wälder schickt, um das Holz für den Scheiterhaufen zu sammeln. Der ist ja so ziemlich gegen jedes und alles und da fängt es nicht nur mit dem Gebrauch von Kondomen an und der Titulierung der Homosexuellen als Teufelsbrut. Na zum Glück gehöre ich ja dieser Bande nicht mehr an und ich rate Ihnen dann doch das Gleiche zu überdenken, denn besser wird das in der Zukunft nun wahrlich nicht ... Vielleicht ist das ja auch der Grund, warum denen da immer mehr Schafe abhauen und warum da selbst die Tiere lieber in das Wasser, als auf die Arche gehen?

 

 

 

Na ob Sie es glauben oder nicht aber ich habe tatsächlich gestern einen kurzweiligen Ausschnitt aus der Heidi-Klum-Arie ala GNTM gesehen und jetzt frage ich Sie, wer denn dieser Knilch mit der dunklen Sonnenbrille und dem Wespennest aus Strick auf dem Kopf ist? Sollte das etwa der gerüchteküchende Lover von der Heidi sein ... im Leben steht diese nicht auf soche Gestalten und auch diese Art ... kommen Sie, was macht der denn im wahren Leben und vor allem warum tut der so, als wenn er der zweite Lenny Kravitz ist und rennt mit der Kidis Mütze durch LA?

 

Auch so eine Sache, ich kann je älter ich werde das Fremdschämen immer schlechter ertragen und da wundert es doch eigentlich nicht, wenn da demnächst mehr Männer bei dem Beauty Doc unter dem Messer liegen, als es jetzt noch Damen tun. Kommen Sie ... wie alt ist denn dieser Typ ... von wegen, der ist garantiert über 40, wenn nicht schon 50 Jahre alt und da muss ich doch nicht mehr die Kluft meiner Kinder tragen oder?

 

Überhaupt empfinde ich das Styling der jetztigen 40er mehr als nur lächerlich, denn verdammt noch einmal, die Hüftjeans und die Top of the Poppys gehören den Teenies und lasst doch endlich diese hässlichen Mützen aus den Regalen verschwinden, denn de sehen doch alle so aus, wie jene die ich in meinen jüngeren Jahren gemobbt habe.

 

Na was denn, das Treten in das Gesäss ging schon immer schön der Reihe nach und entweder man bekam da selber einen auf die 12 oder man verteilte die Ziffern gerecht an das unerwünschte Umfeld. Nur haben wir damals noch die Dinge "Auge in Auge" geklärt und nicht im Netz und in diversen Foren ...

 

Wie finden Sie denn die Playstation des Oskar Lafontaine, die da inzwischen im Akkord durch die Sendungen dackelt und deren Styling auch immer mehr in Richtung Dolly Buster geht. Ach kommen Sie, die Kleider sind ja aus der planwirtschaftlichen Unterknielänge inzwischen zu den Bekleidungsstücken mutiert, wo man eigentlich schon einen zweiten Lippenstift dazu kaufen müsste ... wenn Sie verstehen, was ich damit meine ... Lippen x 2 ...

 

 

 

Der Fakt ist doch der, dass in der sehr nahen Zukunft die Leipziger Buchmesse in das Haus steht und das ist dann auch wohl der Grund, warum Frau Lafontaine die IIII da die Klinkenputz-Reise angetreten hat, denn ob nun die Millionäre abschaffen oder nicht aber die eigene Knippe zu befüllen steht im Fall Lafontaine noch immer ganz Oben auf der Agenda und warten Sie es nur ab, wenn da tatsächlich in diesem Leben noch solche Parteien das Oberwasser bekommen sollten ... die richten den Staat da mit solchen Visionen schön ein, um dann den Lebensabend mit den gefüllten Konten in Luxemburg oder Lichtenstein zu verbringen und zwar fern ab von dem Grundgedanken, dass alle Menschen das gleiche auf dem Konto haben sollen und man systematisch denen die Flocken und das Eigentum entzieht, die eben zur richtigen Zeit am richtigen Ort waren oder schlicht und ergreifend mehr gearbeitet haben, als der statistische Hartz4- Dauerempfänger ...

PAPST FRANZISKUS I ... oder wie kehre ich zurück ...

14.03.2013

 

Wir haben einen neuen und doch sehr alten Papst ... heilige Maria und den Benedikt nehmen wir auch mit in das Boot der mittelalterlichen Jesuiten-Verzweifelung ...

 

 

 

Während ich mir Gedanken mache, ob sich die Anschaffung einer Schneefräse in der Region der Flachlandtiroler auch lohnt, wählen die Kardinäle den Entwicklungsschritt der Katholiken zurück in die Welt von Teufel und Satan. Franziskus heisst das Zauberwort der neuen Ära und ab jetzt können Sie mit der gesicherten Erkenntnis ein jedes Kerzchen anstecken, dass es nicht besser und liberaler innerhalb der Kirche wird, sondern jetzt der strenge Jesuiten-Pater da an die Macht gekommen ist. Nein, liebe Freunde der Regenbogenfarben und der vom anderen Ufer-Generation ... auch dieser Pfaffe hat da massiv etwas gegen die Homosexuellen und wenn ich mich Recht erinnere, dann bezeichnet dieser die Homosexualität als Teufelswerk ... Na dann wird es ja heiter mit uns zwei Gestalten Franziskus I, denn ich bin Nicole JOHANNA nicht aus Orleon aber aus dem Lager der bunten Farben ...

 

I was made for loving you babe, you were made for loving me ... lalalalalalalallalallala ... KISS heisst das Zauberwort und ein jeder in meinem bisweilen schon etwas höheren Alter kann sich noch an diese Kapelle aus den 80ern erinnern ... und einer dieser wild angemalten Knaben hat da jetzt zum Besten gegeben, dass da die hässlichen Frauen wohl besser im Bett wären, als die hübschen ...

 

Haben Sie denn schon einmal diesen Knilch ohne die Maskerade gesehen und fragen Sie sich da nicht auch, ob er da in Sachen der subjektiven Beurteilung nicht etwas verwechselt hat und anstelle des Groupies vielleicht über Minuten das eigene Spiegelbild im Visier gehabt hat ... wo es doch so viele Mannen geben soll, die bei dem Liebesakt den Spiegel über dem Bett oder zumindest davor bevorzugen ...

 

Glööckler hat also den Flopp gelandet und die Satire über Guttenberg ist on the Top ... von was denn eigentlich, denn mein Fernseher war auf jeden Fall weder auf Stand-by, geschweige denn ON AIR und das hat inzwischen auch seinen mehr als berechtigten Grund, denn man verblödet doch so langsam aber mit der gesicherten Erkenntnis. Oder wie finden Sie das Programm der Neuzeit ...

 

 

 

Ach was soll es, weder verdiene ich mein Geld mit den Medien, geschweige denn das ich meinen Kopf dahin halten muss, wenn da etwas floppt. Nein, ich habe nicht den Till Schweiger gesehen, wobei sich scheinbar so mancher einen derartigen gewüscht hätte ... den Schweiger, denn das Genuschel muss ja kaum zum aushalten gewesen sein und jetzt überlegen die Macher der Tatort-Litanei doch tatsächlich, ob man dem Till einen Untertitel oder sogar eine Gebärdensprache-Übersetzerin zur Seite stellt. Wissen Sie was ich in diesem Zusammenhang auch überhaupt nicht verstanden habe, als da damals die bunten Blätter deshalb überquollen, weil da Till mit dem satten Köpfchen wohl eine Rede gehalten hat ... ob dieser nun gefüllt ist wie ein Eimer oder trockener als die Wüste Gobi ... man bemerkt auf jeden Fall keinen Unterschied ...

 

Holterdipolter ... schon liegt der Schreibtisch wieder genau so befüllt da, wie er es noch vor Tagen tat, als ich beschloss da das Licht in die zellulosische Dunkelheit zu bringen. Warum verbrauchen die denn immer noch so viel Papier und vor allem Porto, wenn es doch auch auf dem virtuellen Postweg geht?

 

Quatsch, die Werbung und diese unerwünschte Report´er Zeitung wandert doch bei uns ungelesen und ohne umschweife in die blaue Tonne und auch die Hefte diverser Pizza-Boten hat es nicht leicht, um bei uns den Weg in die kulinarische Ecke zu finden und Sie mögen das vielleicht die fastfood´sche Betriebsblindheit verbuchen aber es ist doch so das man auch in Sachen Gastronomie eine bestimmte Art der Treue zu seinem Lieblings-Smutje hält.

 

Nein, ich gehöre nicht zu den experimentierfreudigen Allesfressern und mir machen Sie mit den fünf Gängen von Hund, Katze & Maus wahrlich keine Freude und das ist auch der Grund, warum ich da eben nichts esse, was ich nicht kenne. Von wegen, es darf durchaus Augen und Ohren haben und hin und wieder darf da auch die Kieme des Victoria-See´s auf dem Teller landen ... Auch so ein Märchen, dass da angeblich noch immer Soldaten bzw. die letzten Reste derer auch gerne den Weg in die Mägen der Barsche finden ... das ist doch Jahrzehnte her, seit da so mancher GI den Weg zum Bestatter umgangen hat und als das militärische Fischfutter in die Geschichte eingegangen ist. Als wenn da auch nur noch der Hauch der Camouflage-Jacke übrig ist, wenn Mann da seit Jahren in den Tiefen des See´s schlummert und überhaupt, wissen Sie denn nicht wie da Mann oder Frau aussieht, wenn man diese jetzt aus dem Wrack der Titanic ziehen würde?

 

 

 

Eben, da stellt sich die Frage nach der neusten Hyaloroncreme nicht und auch muss die Verwandtschaft sich sicherlich keinen Kopf über eine nachträgliche Bestattung machen, sondern man kann doch bei der Seebestattung mit der Gewissheit das Kapitel beschliessen, dass da aus dem ehemaligen Lieben ganz bestimmt ein Bestandteil des Riff oder gar der Korallen wird.

 

Ist das nicht eine zauberhafte Vorstellung, dieser Lauf der Dinge, wenn man da erst mit dem Gesicht nach Oben ... warum um alles in der Welt liegen Verstorbene in der Kiste eigentlich auf dem Rücken und nicht auf dem Bauch oder der Seite, wo das doch nicht selten auch die gewohnte Schlafposition ist. Da fällt mir ein, dass ich da zu sofort zwingend noch einen Nachtrag in mein Testament einbauen muss ... nein, ich will auf dem Bauch liegend und mit dem linken Bein angewinkelt in die Erde und wenn da der Pfarrer oder gar der Schreiner die Welle macht, dann verdammt noch einmal dann verpflanzt mich doch im stehen in den Acker der Sentimentalitäten ...

 

Ist das nicht auch eine erstaunliche Sache, dass da so viele Menschen eine enorme Angst vor dem Tod haben und warum bitte schön, wenn doch die Weste eine reine und alle Sünden noch rechtzeitig mit der letzten Olivenöl-Marinade ausgemerzt worden sind? Da kommt doch dann nichts mehr, was einem da das grosse Kopfzerbrechen bereitet und Sie glauben doch nicht wirklich, dass Sie da über all dem Schweben, wenn da der Sarg auf der Karre in Richtung der letzten Anschrift rollt. Das ist so nicht und da können Sie auch sonst etwas glauben aber wo FIN darauf steht, ist auch FIN darin ...

 

 

 

Ja, ich glaube schon das man als anderes Wesen wieder eintaucht in diese Welt und das ich nicht nur in diesem Leben die Flügel auf dem Rücken tragen werde, sondern auch in meinem nächsten Leben als Rotkehlchen die Gräber und deren Bepflanzung durcheinander wirbele. Von wegen, die Raben sind kein Symbol für das Böse und im Leben kratzt die Krähe der andern Spezies kein Auge aus und auch diesen Quatsch von der Sache mit dem Aufstehen nach drei Tagen lassen Sie endlich aus ihrem Kopf verschwinden, denn die Sache ist doch schon seit Jahren geklärt und da kann von mir aus auch die nächsten 50 Jahre der schwarze Rauch aus dem Kamin aufsteigen ...

 

 

 

Tja, wer wird denn nun Papst ... wird es diese kleine Schokoteilchen aus Timbuktu ... oder geht da der lächelnde Papst No 2 an den Start ... oder was ist denn mit dem George-Clooney-Sekretär des Papstes ... steht der auch zur Debatte oder noch besser, kann es nicht gleich der echte Nespresso-Mann werden, wo sich doch dieser in der Freizeit auch lieber mit den Herren der Schöpfung umgibt, als mit den PR-Alibi-Frauen ... sozusagen ein George Clowny, der da zu den "Regenbogenfarben" geht ...

 

 

WAHNSINN ... warum schickst Du mich auf Facebook ...

13.03.2013

 

"Hoffe doch sehr das Ihnen gefällt was Sie sehen" ... stand doch da am gestrigen Tag in einer der Nachrichten in meinem Facebook-Acount und wenn Sie denken das da einer sein Buch oder sonst irgend ein Produkt angepriesen hat ... dieser Herr verkaufte sich wohl selber und scheint auf der Suche nach einem Date zu sein ...

 

 

 

Ist das jetzt der neuste Schrei, dass da in solchen Portalen sich immer mehr einsame Herzen tummeln, die da die anderen "Freunde" behelligen. Nein Meister der wahrlich schlechten Informationen ... mir gefällt nicht was ich da sehe, denn zum besseren Verständnis erläutere ich Ihnen kurz die Person Nicoletta Nikolajowic

 

Lieber H,

 

vielen Dank für die gesicherte Erkenntnis, dass ich vor Jahrzehnten die wahrlich richtige Entscheidung in Sachen zwischenmenschlicher Kontaktaufnahme getroffen habe, denn Sie haben nicht nur einen Fakt in Ihrer emotionalen Verblendung übersehen und zwar den, dass ich ausschliesslich mein Augenmerk auf jenes Geschlecht richte, was da weder über Glocken, geschweige denn über einen darüber hängenden oder von mir aus auch stehenden Strang verfügt.

 

Zudem befinde ich mich seit nunmehr 7 Jahren in festen Händen und das soll auch so bleiben und da gab es schon ähnliche Anbahnungen in unseren Lagern ... da wollen wir mal die Nummer mit der CD schön unter den Tisch kehren, denn zum Glück erkenne sowohl ich als auch meine beste Hälfte sehr schnell, wann da wer nur das eine Ding im Sinn hat und zwar handelt es sich dabei nicht um wahre Gefühle, sondern das Bestreben sich das zu erschleichen, was solche Kadetten wie Sie da im ganzen Leben nicht auf die Beine stellen würden.

 

Da ich ihrem Schreiben entnehmen kann, dass Sie wohl den lieben langen Tag in der Facebook-Community herum lungern und auch sonst nicht wissen wie Sie den lieben langen Tag herum kriegen, sehe ich als Worcaholic und steter Beobachter ganz sicher keine gemeinsame Zukunft für uns und daher gefällt mir überhaupt nicht was ich da sehe, geschweige denn lesen muss. Nein, weder ich noch sonst jemand dem ich Ihre Nachricht gezeigt habe interessiert sich für Sie und daher erteile ich Ihnen auf diesem Weg die ganz klare Absage ... zumindest so lange Zeit, wie Sie sich nicht zu einer Geschlechtsumwandlung durchringen können ...

 

Mit den allerliebsten Grüßen an Sie und all die anderen Loser in Sachen Job, Beziehung und was da noch so alles auf den Agenden der Tagelöhner und Nichtsnutze steht

 

Nicoletta Nikolajowic

 

Verdammt noch einmal, da denkt man an nichts Böses und schon hat man da solche Typen an der Backe ... Mensch, sind die denn alle nicht in der Lage zu einer Realitätsprüfung, um dann in der Folge zu erkennen, dass die keiner haben will?

 

Da lobe ich mir die Angela Merkel, die da immerhin auch begriffen hat das es nicht so weiter geht mit dem Vollstopfen der Taschen und Konten. Ja, Angela hat am gestrigen Tag den Bossen der Wirtschaft einen auf die masslose Mütze gegeben aber Sie glauben doch nicht wirklich, dass sich da etwas ändert, nur weil die Kanzlerin da den Zeigefinger erhebt? Was denken Sie wieviele der Zuhörer dieser Abmahnung da während des Zuhörens noch mal eben via Handy den aktuellen Kontostand abgerufen haben, Die Welt wird doch nicht besser auch dann nicht, wenn da die Linke die wahnsinnige Planwirtschafts-Idee hat, alle Vermögen über eine Millionen den Leuten zu nehmen, um diese dann solchen Herren H. und wie die Schwachmaten alle heissen mögen ohne eigenes dazutun in den Rachen zu werfen.

12.03.2013

 

Fassen wir also die Mails des heutigen Tages kurz zusammen ... ich habe in der spanischen Lotterie ein paar Millionen gewonnen, mein PayBall-Konto in der Ukraine ist abgelaufen und meine Spasskassen-Online-Konto-Einstellung ist nix OK ...

 

Soso, und da kann es doch nur besser werden, wenn man bedenkt was und vor allem womit sich da die dunklen Gestalten der virtuellen Welten den lieben langen Tag die Zeit vertreiben. Holymoly, gibt es da tatsächlich Kadetten die dann auf solche Mails herein fallen oder spenden da gar welche an die Absenderin aus Nigeria, deren ID am Ende der Absender-Adresse mit HU - von wegen, dass steht nicht für die Hauptuntersuchung ihrer Karre mit dem ungestillten Durst nach dem teuren Sprit, sondern für Ungarn ...

 

Soll heissen, dass sich da scheinbar ganze Nationen im Osten der Welt zu reinen Organisationen in Sachen Kriminalität entwickeln und ich sage Ihnen, dass wird auch nicht besser, jetzt wo da die grünen und blauen Männchen die neusten Statistiken in Sachen "Langfinger" veröffentlicht haben. Na wie sollte es auch anders sein, als ich schon seit Jahren predige ... die Täter kommen zu mehr als einem Drittel aus dem Ostbblock und inzwischen ist es denen auch egal, ob diese da bei einem Einbruch eine Rolex oder nur ein Pfund Kaffee ergattern.

 

Ja, die Welt ist so etwas von aus den Fugen geraten das man sich zu Recht fragt, wann wir alle unser Hab und Gut mit der Selbstschuss-Anlage vor der Haustür sichern werden?

 

Sie finden das überzogen oder gar eine Panikmache, welche nur auf der Abneigung gegen bestimmte Völkergruppierungen beruht. Na kommen Sie, hiess es nicht auch schon zu Ihrer Jugendzeit, dass man tunlichst ohne Räder und deren Alufelgen in die östlichen Regionen reisen sollte, da man diese sowieso spätestens nach der Rückkehr als vermisst melden würde ... und auch kennen Sie doch die Geschichte mit dem Milchschnitten-Keks, der da immer um exakt 1/2 -10 in diesem verspeist wird und wo da der Handwerker so süfisant fragt, wo denn wohl sein Knoppers ist. In Polen sagt man dagegen um diese Uhrzeit ... WO ist mein Knoppers ...

 

Das empfinden Sie als einen Akt der Feinseeligkeit gegenüber allem Fremden ... von wegen, die Zahlen lügen doch nicht und ich möchte wetten, dass von den nur 49% der aufgeklärten Straftaten die dunkle Ziffer der verbleibenden 51 % sicherlich auch nicht der Johannes Müller oder der Karl Gross die treibenden Kräfte sind, sondern das man da eher nach Juri und Vladimir in den Reihen der Täter suchen muss. Woher das kommt, dass da aus bestimmten demografischen Regionen mehr dunkle Gestalten kommen, als z. Bsp. aus Ostfriesland ... na was denkene Sie denn woran das liegt?

 

 

 

Ach so ... an der Armut in deren Ländern ... ach so und woher haben die Übeltäter dann die Flocken um überhaupt in dieses Land zu reisen ... bei den Spritpreisen?

 

Nein, es sind nicht die Bewohner der osteuropäischen Townships, die sich da die Dinge aneignen, die Ihnen nicht gehören, sondern es sind organisierte Banden mit dem klaren Ziel sich mit wenig Arbeit die Sachen zu leisten, für die ein anderer vielleicht sein Leben lang gearbeitet hat. Von wegen, ich kann diese Leierkastenmelodie nicht mehr hören, dass es denen aber auch wirklich schlechter geht, als unseren armen Gestalten. Was denken die denn, dass wir hier den Manna-Dauerregen haben und das alle Menschen hier im Land nur den lieben langen Tag an den Füssen spielen?

 

 

 

Da fällt mir ein ... die Reportage der gestrigen Nacht aus dem 17 Bundesland der Deutschen ... Spanien ... wo inzwischen jeder 2. zu den Arbeitslosen des Landes gehört und wo der Staat gnadenlos in die Häuser greift, wenn da die Raten nicht pünktlich bezahlt werden. Wussten Sie nicht das in unserem Nachbarland da mit aller Härte vorgegangen wird und das man dort schneller sein Haus verliert, als der Boris Becker seine Badehose in den Fluten vor Mallorca. Überhaupt ticken dort die Uhren massiv anders und das nicht nur weil auch schon die Zeit den Maniana-Stil angenommen hat und dort die Mittagspause auch gerne mal auf 24 Stunden ausgedehnt wird, sondern auch weil die Beamten des Staates bzw. diese ganze Truppe in Sachen Amt mächtig einen oder auch gerne einmal 2 an der Fliegenklatsche hat.

 

 

 

Wenn Sie denken das hier die BAT´ler zu langsam arbeiten, dann stellen Sie doch im Maniana-Staat mal einen Bauantrag oder versuchen Sie in Sachen Strom oder Wasseranschluss einen Ansprechpartner zu finden ... Juan nimmt das Telefono an, Pepe leitet weiter, Carmen erklärt lang und breit, dass der Name auf dem Brief der richtige Mann für alle Fälle sei.

 

Sodele, dann ruft man den Knilch an, welcher natürlich nicht an die Leitung geht, sondern erst hat man den Operator in Papuaneuginea an der Strippe, der einem dann die Nummer einer Hotline gibt, wo man garantiert sofort den richtigen Ansprechpartner hat. Gesagt, getan ... Amigo Pablo ist also jetzt der Mann der ersten Wahl und munter und fröhlich wählt man dann die besagte Nummer ... Nix mit Pablo kommt da am anderen Ende, sondern die Frage nach Störung erfüllt den genervten Anrufer ... Wobei, eigentlich ist das doch gar nicht so viel anders, als der schlichte Anruf zur deutschen Telekom-Hotline ...

 

Wissen Sie denn was passiert, wenn da ein paar Krankmeldungen zur gleichen Zeit bei der Post auf den Tisch flattern ... man macht die Poststelle einfach zu ...

 

 

 

So geschehen am gestrigen Tag in unserer Kleinstadt mit 80.000 Einwohnern und einer Poststelle in der Innenstadt der Weltstadt zwischen Paris und New-York ... Ja, es ist keine Episode aus dem KÖNIGLICH BAYERISCHEN AMTSGERICHT und auch konnte bis zum gestrigen Abend nicht "die versteckte Kamera" gefunden werden. Tatsächlich hatten zu viele Mitarbeiter dieser einzigen Innenstadt-Filiale der DHL und Postfraktion am gestrigen Morgen den gelben Schein ...