Merry Christmas 2014

18.12.2013

 

Es ist was es ist sagt die Liebe und was nicht ist sagt der Verstand, wir bauen neue Geschichten, im wunderbaren Procher-Märchen-Land ...

 

Ja, der Oli Procher ist überhaupt nicht mehr zu bremsen, seit der die Dame mit dem Racket an der Angel hat und wo noch vor wenigen Monaten gezickt wurde, ist jetzt das Glamourpaar der Anti-Promi-Bewegung auf jeder Katzenkirmes anzutreffen. Wie das nur immer geht bei den Rampensäuen ... erst werden da ein paar Eizellen befruchtet und kaum sind die kleinen Hosenscheisser auf der Welt, dreht sich auch sogleich wieder das muntere Karussell des libidoösen "Bäumchen wechsel Dich-Spiel´s" ... Holymoly, da wird einem ja schon vom Zusehen ganz schwindelig und das ist erst der Anfang des nächsten Jahres, denn es wird gemunkelt das die Sylvie wohl wieder in der Luft gewesen sein soll und angeblich ist es dieses Mal ein Pilot der "Never come back - Airlines" ...

 

 

 

 

Oh ja, lassen Sie uns gemeinsam spinnen und schon den Klatsch für das nächste Jahr verfassen. Jogi Löw outet sich in 2014 und mit ihm gesteht nun auch endlich Oliver Kahn seine direkte Verwandtschaft zu den Primaten. Der FC Bayern München erlebt sein härtestes Jahr und nach den unzähligen verlorenen Spielen fährt nun auch endlich der Steuerhinterzieher Uli Hoeneß in Santa Fu ein.

 

Der Baywatch-Pam ist bei dem Flug von LA nach Hollywood ... ja, lassen Sie das ruhig als nicht blondiertes Teilchen einen Moment auf sich wirken ... ein Silikonimplantat geplatzt, da da ein wahnwitziger Borat nach dem Toilettenbesuch das Fenster des Airbus A 380 geöffnet hat. Angelina und Brad geben zur Mitte des Jahres ihre Trennung bekannt und Nicole Kidmann hat sich bei den Dreharbeiten "verflixt, ich bin eine Botox-Hexe" unsterblich in einen Kollegen verliebt und wie dann die Sache mit dem Ex-Gatten weiterlaufen könnte, weiss da wohl nur die Kristallkugel aus der Betty-Ford-Klinik ...

 

 

 

Silvio Berlusconi ist bei einer Überdosis Viagra in die Dauererktion verfallen und seit dem werden all seine Massanzüge bei dem Schneider überarbeitet ... sozusagen wird der Reissverschluss an den Hosenboden genäht. Der Costa Cordalis der Schifffahrt ... Sie wissen schon, der Kapitano ala Katastrophe Schettino ... erhält von der Costa Concordia - Reederei den "Titanic-Orden am Bande" und auch der allergrösste Feind der Homosexuellen alias Vladimir Putin bekommt gepflegt einen auf die Nüsse bei seinem Ausritt in Sibirien. Drahtzieher dieser Intrige ist ein ehemaliger Freund aus der Regenbogenfamilie. Verona Pooth bekommt das dritte Kind und ihr folgt auf dem Fusse die Lily vom Boris ...

 

 

 

Kate von England erwartet ebenfalls den nicht mehr ganz so heiss ersehnten Nachwuchs, denn immerhin ist die Thronfolge ja gesichert und was folgt auf die Pflicht ... die Kür und auch diesem grandiosen Ereignis der erfolgreichen Libido-Aktivität folgen viele weitere Royals. Charlene von Monaco´s 5 Jahre sind um und damit steht dem Weg zu dem Tafelberg auch nichts mehr im Weg. Mit sage und schreibe 100 Koffern und ca. dem gleichen Betrag an Millionen Liras zieht die Fürstin von Dannen aus dem Palast direkt an die afrikanische Küste und verliebt sich dort in Martina Navratilova. Ja, auch wenn es Ihnen nicht passt Sie kleiner Giftzwerg aus dem Kreml aber die Liebe hat seine eigene Gesetze vernab der Diskriminierung und da hilft es auch nur wenig, wenn man da die Fäuste sprechen lässt. George Clooney macht nicht mehr in Kaffee, sondern hat einen dicken Werbedeal mit den Damen und Herren der Seniorenresidenzen abgeschlossen ... zusammen mit Julia Roberts werden die 2 zum neuen Traumpaar der Gehwagen-Fraktion. Das Bambi der Burdas wahr dann doch wohl nicht die unschuldige Hufe von dem roten Teppich und so kommt es, wie es eigentlich schon lange hätte kommen müssen und der Burda und der Wulff belasten sich bei einem kongenialen Show-Prozess gegenseitig ...

 

 

 

Die Wies´n in München wird abgeschafft und das Geld nicht mehr in das Rudel-Besäufnis investiert, sondern man besinnt sich auf die wahren Werte des Lebens und verbannt das Weissbier und die ungesunde fast gleichnamige Wurst aus dem Bayernstaat. Ja, die Einheitsrente wird uns alle im nächsten Jahr beglücken und all jene unter Ihnen die da nun seit 40 Jahren brav "geklebt" haben, zahlen jetzt für die faulen Säcke die Zeche mit. Auch in den Kassen der Gesundheit sind die Einschläge nicht mehr zu retuschieren und es lautet das Motto der Zukunft "Do it yourself".

 

Ein neuer Skandal braut sich in der katholischen Welt zusammen, denn der ehemalige Papst Benedikt hat nun offen gestanden, dass sein hübscher Buchhalter auch gerne Mal die Kutte gebügelt hat, während der heilige Vater in ihr steckte ... Auch melden sich wieder unzählige Opfer der Hostien-Bewegung zu Wort und verklagen die Kirche auf einen millionenschweren Betrag nach den zuckersüssen Übergriffen zwischen Kelch und Altar.

 

 

 

Die Klimakatastrophe hat auch im nächsten Jahr diesen Planeten voll im Griff, denn was bis Dato nur den Staaten über dem grossen Teich vergönnt war, gehört nun auch uns. Viele Ufer werden in der Tsunamie-Art geflutet, mindestens 100 Flieger fallen vom Himmel und das www. fällt in der Mitte des Jahres exakt für 6 Wochen in den Sommerferien aus. Die Flut des Suizid bricht unter den 12 - 80-jährigen Nutzern aus und Facebook hat seine besten Tage hinter sich ... was allerdings den Mr. Zuckerberg nur ziemlich am Rande kratzt und zwickt.

 

Bill Gates beisst in diesem Jahr in das hinlänglich bekannte Gras und mein allerliebster Präsident ... ja, ich gehöre zu den wohl grössten Fans des Barack Obama, denn ich will auch so einen Präsidenten haben ... entkommt nur knapp einem Attentat aus den Reihen der weissen Mützen in den USA ...

 

Nein, ich hoffe es wirklich nicht aber immer wieder drängt sich dieser Gedanke in meine imaginäre Kristallkugel so viele Jahre nach der Apartheid ...

 

 

HORORSKOP FÜR SIE - HOKUSPOKUS 2014

17.12.2013

Was für ein grandioser Tag es doch ist, wenn man den Early Bird überlistet und vor diesem die Hufe schwingt ...

 

 

Ja, ich gehöre wie der amerikanische Lieblingspräsident zu den Menschen mit dem enorm wenig an Schlafbedarf und dieses ist nicht auf einen Gendefekt zurück zu führen, sondern schlicht und ergreifend darauf, dass ich nach höchstens 5 Stunden des Schlafes glockenwach bin. Nein, ich empfinde das nicht als Manko, sondern als absolute Bereicherung des Lebens, denn mit diesem Duracell-Hasen-ADHS-Syndrom habe ich auf die Dauer einfach länger gelebt, als der Jopie Heesters ...

Das haben Sie sehr richtig erkannt ... mein biologisches Alter entspricht etwa der 200er Marke an Jahren und während Sie da noch gemütlich in den Federn liegen und den lieben Gott einen guten Mann sein lassen, habe ich schon faktisch meinen Arbeitstag hinter mir. Soso, Sie schaffen es einfach nicht vor der REM-Phase aus dem alltäglichen Wachkoma heraus zu kommen und Ihnen ist der "gesunde" Schlaf von mindestens 12 Stunden am Tag wichtiger, als der Wachzustand?

 

 

Haben Sie sich das auch ganz genau überlegt mit dem Verlust des halben Tages ... sofern Sie über mehr als den IQ einer Naddel verfügen? Das Leben ist auf die Evolution betrachtet nur ein nicht erkennbarer und messbarer Moment und bevor Sie da auch nur den Hauch einer Sekunde daran verschwenden sich um die Zukunft zu sorgen, sollten Sie sich doch besser mit der Gegenwart beschäftigen, denn in 164 Stunden steht wieder das Christkind vor der Tür und für den Fall das Sie da noch nicht wissen was Ihnen da im nächsten Jahr alles blühen wird habe ich schon wieder ... und übrigens wie in einem jeden Jahr die Kristallkugel befragt und damit ein jeder von Ihnen auch etwas davon hat, nennen wir es doch einfach das Jahreshokuspokus für 2014 ...

 

 

 

IHR HOKUSPOKUS FÜR 2014

Wassermann: Wie sollte es auch anders sein, als das da wie in einem jeden Jahr der ganz normale Wahnsinn den Einzug in ihre Hütte hält. Wuckern vom frühen Morgen bis in die späte Nacht gehört zu ihren Leidenschaften und selbst dann, wenn die Luft zum atmen ihnen fehlt. Nur wird in 2014 nun endgültig Schluss damit sein und all die unter Ihnen die da bis Dato unter den Wellen dem Wahnsinn einen Sinn gegeben haben, werden mit Gewalt an die Meeresoberfläche gezogen und somit hat das Schattendasein nun endlich ein Ende ...

Fische: So leid es mir tut aber auch in diesem Jahr endet so mancher von Ihnen auf diversen Pizza´s, Netzen oder in den Konservendosen. Das Schicksal eines Fisches liegt in der Natur der Sache begründet, denn wer da seit Jahrtausenden nicht den Absprung aus dem einen in das andere Element geschafft hat, den kann man nur mit dem Kochtopf wachrütteln, denn lautet nicht gerade für die Flossentiere immer wieder die Devise: Keine Arme, keine Kekse ...?

   

Widder: Widder die Nicolett´sche Ableitung von Widerspenstig ... also gerne mal mit dem Kopf durch die Wand aber noch immer nicht begreifen wollen, dass das mit dem Defekt des Gehörns nur beschwerlich möglich ist und mal ganz unter uns aber das runde Geweih auf dem Kopf mutet doch eher als Entartung der Evolution an und nicht als Symbol für Stärke ... Egal, ob nun im Tal oder auf dem Berg, die wahre Schönheit kommt bekanntlich von Innen und was stört es die Eiche, wenn die Sau sich an ihr reibt ...

Stier: Tja, würde mal sagen das da die Medaille immer zwei Seiten hat, denn was dem einen als der wahre Ausdruck von Stärke dient, ist für den anderen der ideale Samenspender und der kongeniale Feind des roten Tuches. Verkannt wird dieser nun nicht, denn seine ungestümme Kraft verleiht im zumindest garantiert nach jedem Stierkampf die Red-Bull´schen-Flügel und wenn dieser nur ein Stockmass von gerade mal einem Meter aufweisen würde, dann würde kein Hahn ... Upps ... Torero ... nach ihm krähen ...

Zwillinge: Auch so eine Geschichte, denn grundsätzlich ist das vielleicht nicht so ganz verkehrt das seine multiple Persönlichkeit zu pflegen aber will man denn wirklich sein Leben lang mit seinem siamesischen Zwilling auf das Klo? Sehen Sie und da sehe ich eine riesige Chance auf den Verlust des zweiten Gesichtes, denn auch wenn der Zwilling im allgemeinen und sowieso als angepasstes Teilchen da alles andere als die Welt erobert aber Hopfen und Malz ist noch nicht verloren, wenn Sie einfach ihr Geburtsdatum ein wenig frisieren und vielleicht auf den 30.06. datieren ...

KREBS: Ja, die wahren Glückskinder der Evoltion und der Nationen überhaupt ... immer sensitve und gefühlvolle Kadetten sind das, ausgestattet mit reichlich Humor und extrem viel Willen. Sozusagen der Inbegriff des vollendeten Dasein und ausser das es auch in 2014 wieder eine Menge an Skandalen und Entwicklungen geben wird, läuft dank dem wundervollen Charakter und der grosszügigen Art alles im vermiedenen Refelxionsfluss. Würde einfach mal sagen ... verdammtes Glück gehabt, wenn man dieser astrologischen Partei angehört ...

Löwe: Gut gebrüllt und alle verjagd ... na dann ist ja alles bei der Alten oder gehören Sie zu den Aussteigern des Jahres, welche da auch wieder einmal in diesem Jahr so ziemlich alles getan haben, was der liebe Gott in einer sehr schwachen Stunde verboten hat? Dann haben Sie alles ziemlich richtig gemacht, denn das Leben eines Löwen dauert in etwa nur so lange, bis der böse Jäger aus Kurpfalz da um die Ecke schiesst und aus dem stolzen Tier einen Bettvorleger zaubert, welcher dann immerhin in einem jeden Jahr zu Silvester dem DINNER FOR ONE dienen darf ...

Jungfrau: Das glauben Sie doch wohl selber nicht, dass Sie da das nächste Opfer der unbefleckten Empfängnis sein werden oder glauben Sie das die Zukunft mit einem Schreiner und die Aussicht auf ein Leben im Stall mit Hund, Katze und Maus der wahre Jakob ist? Falsch gedacht ihr ungeöffneten Dosen der Pandora, denn die Welt ist bunt und es gibt so viele Blümchen auf Erden die es als jungfräuliches Bienchen zu entdecken gilt. Also, die Nummer mit dem Knaben da in der Scheune wird mal ganz schnell in die Mottenkiste gepackt und der Keuschheitsgürtel an den Vatikan geschickt ...

 

 

Waage: Waage hin oder her ... es ändert nichts, dieses Monsterwerk der Weight-Watchers-Innung hört nicht auf mit diesem bescheiden Satz, wenn Sie sich auf sie stellen ... BITTE NICHT ZU ZWEIT AUF DIE WAAGE. Also, lassen Sie es und konzentrieren Sie sich auf die Dinge neben dem Terroristen der Kalorien und Leckerigkeiten aus der Back-Innung, denn das Leben ist zu kurz zum hadern, wenn die Dinge sowieso so bleiben wie sie nun einmal sind ...

Skorpion: Stachel hin oder her aber aus dem Wasser in die Wüste ist wohl auch nicht die steile Karriereleiter. Das was dem einen die grosse Angst vor dem Stich, ist dem Masochisten die wahre Freude und daher sollte der Skorpion den Stachel endlich denen zurück geben, denen dieser gestohlen worden ist ... die Stachelschweine waren das doch noch sogleich, wenn ich da zur linken auf die Porkypine-Lampe schaue ...

Schütze: Schluss mit dem Schiessen in alle Richtungen, denn es ist die Zeit gekommen um zu anderen Ufern zu wechseln, damit das zukünftige Leben endlich eine Sinn bekommt ... Und by the way, die Stadt Rom wurde nicht am Table erbaut, sondern mit den Händen vieler Sklaven und daher sollte sich der Schütze nun endlich aus der familiären Versklavung befreien und das Leben leben, dass ihm da auf dem goldenen Tablett gereicht wird, denn noch immer gilt das Motto: Wer einmal leckt, der weiss wie es schmeckt ...

 

 

Steinbock: Sodele, wie immer heisst es doch, das Beste zum Schluss nur gibt es in jeder Gesetzmässigkeit immer die glorifizierende Ausnahme und in diesem Fall heisst das, dass man zwar durchaus beeindruckt ist von den Kletterfähigkeiten dieser Huftiere aber wenn man nicht zu den ausgesprochenen Fans des Edelweiss gehört, dann benötigt man dieser Eigenschaft wie das sprichwörtliche Loch im Kopf. Also liebe Steinböcke ... runter in das Tal, denn die Welt von Unten betrachtet ist doch weitaus schöner, als dieser es vom Gipfel aus denken mag ...

Shit happens ...

16.12.2013

 

Nur noch 8 Tage bis zum tatsächlichen Fest der Feste und ich muss gestehen ... noch kein einziges und alleiniges Geschenk habe ich aber eigentlich verhält es sich damit auch so, wie es sich im jeden Jahr gestaltet, denn ich bin ein absoluter Heilgabend-Käufer und zwar nicht 5 Minuten vor dem Ladenschluss, sondern in der Früh nach dem Öffnen der Tore ...

 

 

 

Ach wissen Sie, es ist doch eigentlich alles nur eine Sache der Organisation unterhalb der Schädeldecke, denn ich weiss eigentlich schon immer an einem jeden 25.12. eines Jahres was ich nicht mehr schenken sollte und dieses beruht nicht auf die Dauerabo-Karte bei den Kochtopfherstellern, sondern ist es nicht wundervoll, dass man je anch Lust und Laune immer sehr schön die Stimmung unter dem Baum manipulieren kann. Eben, ist das Weihnachtsfest nicht auch der gelungene Anlass, um da mal das eine oder andere nonverbale Statement durch die Blume abzuliefern?

 

Ja, ein hoch auf die Kakteen und die Weinflaschen und nicht zu vergessen die Gutscheine, die einem da immer diese "riesige" Freude bereiten und zwar auch dann, wenn man sowieso schon mit der leicht angesäuerten Fläppe unter dem Baum hockt, weil man wieder vergessen hat die Plätzchen zu backen ... Prima Stichwort ... Plätzchen backen, denn ich hasse das Backen und wenn Sie mir eine riesengrosse "Freude" bereiten möchten, dann schenken Sie mir doch einfach mit der Aussicht auf das lebenslange Kontaktverbot ein BACKBUCH.

 

 

 

Nein, ich finde nicht das die Bäcker der Innung das schlechter können und ist es nicht grundsätzlich auch immer ein wenig prickelnd, wenn man sich mit den fremden Federn der Konditor-Mützen schmückt und die Produkte der Fachleute als die eigenen anpreist. Wobei man da schon genaustens darauf achten sollte dieses nicht in Anwesenheit der echten Bäcker zu tun und auf der sichersten Seite ist man überhaupt in dem Fall nur dann, wenn man die fremden Backteilchen mit der Post an die lieben Verwandten in der Ferne sendet ... damit die Sache nicht direkt auffliegt und vor allem denken Sie daran die Etiketten mit dem Haltbarkeitsdatum zu entfernen ...

 

Ein Hoch auf die Oberflächen auf diesem Planeten, denn Sie und ich und eigentlich wir alle kennen diese ... doch, doch, ein jeder versammelt im Lauf seines Lebens eine ganze Menge an homosapieschen Unverbindlichkeiten um sich herum und die Sache wird auch nicht besser in dem man diese einfach ignoriert, denn das grandiose Phänomen des Belages, welche man bei einem gekochten Pudding unbedingt vermeiden will ... Ja, ich meine diese Hautschicht auf der Süssspeise, die wahrscheinlich nur ein sehr sehr kleiner Teil der Menschheit als den wahren Hochgenuss empfindet?

 

 

 

Ach kommen Sie, diese Dauerdaddler und Kadetten des niemals Zugeständnis machens rennen doch an jeder Strassenecke um die Kurve und ist Ihnen noch niemals aufgefallen, dass es nur sehr wenig Gestalten gibt, die auch für Sie alles stehen und liegen lassen. Mensch Nicole, was hast Du nur für eine unterschwellige Wut in Dir ... das frage ich mich auch aber sicherlich liegt es auch nur daran, dass die Dinge nicht so laufen, wie man sich das so manches Mal vorstellt oder ist gar der ... Stopp, da verrenne ich mich wieder einmal und das will ich gar nicht, denn es gilt doch bei jedem handeln und tun noch immer die Erfolgreichste aller Devisen ... verabschiede und genese ...

 

Sind denn die 3 Mannen mit der Myrrhe und der Minze schon auf dem Weg in die Wüste oder dackeln diese in diesem Jahr nicht genn Krippe, um da die milden Gaben an die "heilige Jungfrau Maria" zu geben ... Was für ein Blödsinn diese Vorstellung, dass da tatsächlich das Christkind in einer Scheune geboren sein soll und das bei fast 0 Grad der Celsius ... Von wegen, 0 Grad ... denken Sie, dann waren Sie wohl noch niemals zuvor in der Wüste, also an dem Ort wo der Untergang des Abendlandes stattgefunden haben soll ... Untergang ... Untergang ... na was war das denn noch gleich, was ich damit verbinde?

 

 

 

Erklären Sie es mir doch bitte ... warum um alles in der Welt wird die Blasenfunktion eigentlich durch das Betätigen des Wasserhahnes angeregt? Ja, dass ist mein vollster Ernst und August zusammen ... warum ist das so, wenn da ein Geplätscher ertönt man instinktiv den Wunsch nach einer Toilette verspürt?

 

Sehen Sie, dass ist die gleiche Geschichte wie mit dem Anstecken des Gähnens oder dem Phänomen, dass einem sofort kälter wird, wenn man einen Eiswürfel mit Bewusstsein betrachtet. Verdammt, warum und vor allem wozu gibt es diese Fragen des unsinnigen Wissens und warum weiss man eigentlich nicht warum das so ist?

 

 

KIM JONG UN - TODESSTRAFE FÜR DIKTATOREN

14.12.2013

 

Doch, so ist es und daran wird sich auch nichts ändern, wenn sich die Welt nicht bereit ist zu ändern, denn es ist ja nicht mehr zum aushalten, dass die Ignoranz innerhalb der Gesellschaft immer weiter abnimmt oder warum haben wir alle miteinander noch kein Ticket für Korea gebucht, um da dem Terminator der Willkür die Lebenslichter auszublasen?

 

                                                    Foto: Kim Jong Un

 

Kim Jong Un ... laut WIKIPEDIA ... zwergenhaftes Agressum aus dem asiatischen Luftraum, der da seit dem Tod des Vaters, welcher übrigens über den gleichen Gendefekt wie sein Sohn Kim Jong verfügt hat, einen Führungsstil genn jeglichem Amnesty International - Bewusstsein führt und der schon seit Kindesbeinen unter der Zersetzung seines Gross- und Kleinhirnes leidet ... Quelle: WICKYNICOLETTA

 

                                         FOTO: DANIELA KATZENBERGER

 

Holymoly, grosser und geliebter Knilch dort Oben mit dem langen weissen Kleid ... wann entsorgst Du endlich und für alle Zeiten solche Köpfe aus der Evolutionsgeschichte? Mensch Meier oder von mir aus auch Gott, wir alle auf dieser relativ kleinen Welt haben die Nase gestrichen voll von all denen die sich da mit jedem Tag auf das Neue "erhöhen", um das Volk zu "erniedrigen".

 

Ach Quatsch mit Sosse, die Gesellschaft gleich welchen Erbgutes würde sich nicht den lieben langen Tag die Köpfe einhauen, wenn da die 10 Gebote nicht in das imaginäre Leben gerufen worden wären und der noch grössere Denk-Müll ist doch wohl der, dass ein jeder einen braucht, der ihm da sagt wo es lang geht. Eben, das Treiben der Gesetzlosen würde es ja gar nicht geben, wenn eben schon in der Eizelle der Garaus besiegelt wäre und überhaupt, warum sind solche Diktatoren nicht grundsätzlich unfähig zur Zeugung einer Nachbrut und unterliegen von Haus aus einem Adoptionsverbot?

 

 

 

Ja, Fragen über Fragen und wieder scheint sich der alte Mann in den Wolken einen munteren Tag mit dem Christkind zu machen ... Oh ja, das Backen der Plätzchen in den Sphären steht wieder ganz Oben auf der Agenda und ja, ich glaube noch immer daran, dass da das vernebelte Morgen- und Abendrot in Wahrheit das Licht aus dem Ofen vom Christkind ist. Da fällt mir ein liebe Verdi´s und andere Arbeitsrechtler, ist eigentlich auch für die Einhaltung der Ruhezeiten bei Rudolph & Co gesorgt und vor allem, was ist denn mit den Überstunden an den Feiertagen, wenn sich der Mann von Kamin zu Kamin hangelt und dieses sowohl am Tag und in der Nacht?

 

Soso, Hohoho ... daran hat natürlich wieder kein Borstenvieh gedacht und auch wohlmöglich nicht daran, ob da vielleicht auch mal der Tierschutz ein Auge auf die weihnachtlichen Aktivitäten werfen könnte, damit endlich diese Teile aus den Gebissen der Huftiere verschwinden, denn denken Sie das ist der reine Spass, wenn einem da ein Eisen in das Maul gepackt wird und dann an diesem Lederriemen angebracht werden, damit man die Mundwinkel auch schön weit einreissen kann?

 

 

 

Na was denn, Sie und ich wissen doch ... zumindest sofern Sie nicht zu den Kandidaten der "Endlich schön-Sendung" gehören ... wie es Aua Aua macht, wenn einem da der Mund in etwa so weit aufgerissen wird, wie es der Guttenberg und der Putin auch ohne Zaumzeug machen. Ja, ich habe etwas gegen die Quälerei eines Tieres und ja, ich würde zu einem Mörder, wenn ich der Zeuge einer Greueltat an einem Vierbeiner werden würde und nein, ich habe keine Angst dafür auch von einem Kim Jong Un an die Wand gestellt zu werden, nur weil ich ihm einen gepflegt auf die Glocke gehauen habe, weil dieser einen unserer kleinen Fellkinder in den Wok befördern wollte.

 

Wie, Sie wissen nicht das da auch gerne Mal die Mannen in Korea alles was kreucht und fleucht in den Topf werfen und das bei denen ein Affenhirn als Delikatesse gehandelt wird. Wohlgemerkt das Gehirn eines lebendigen Affen und noch immer bekomme ich diese Bilder nicht aus dem Kopf, die ich vor inzwischen 35 Jahren in einem Video gesehen habe, wo dieser "Schmaus" da gefilmt worden ist.

 

 

 

Ein kleiner Affe wird in die Mitte eines Tisches gesetzt oder mehr unter den Tisch und sein Kopf ragt dann aus einem Loch in der Mitte. Dann sitzen da eine Menge an kleinäugigen Gestalten darum und schlagen mit einer Art Notfallhammer auf den Kopf des Affen ein ... und zwar bis dieser ein wenig die Augen verdreht und sein Schreien weniger wird und kurz bevor da diese Kreatur auf dem unnatürlichen Weg die Chance auf das Ende seines Leidens hat, wird mit einer Säge die Schädeldecke aufgesägt ... wohlgemerkt, das Tier lebt ... und dann das Gehirn daraus gelöffelt ... Haben Sie da noch irgend welche Fragen dazu, welches das wahre Monster der Evolution neben Kim Jong Un und Vladmir Putin ist?

 

 

 

 

Hohoho ... der Sensemann ist FROH ...

13.12.2013

 

Freitag der 13. ... oder einfach nur ein Tag wie jeder andere Tag im Jahr, wo doch inzwischen erwiesen ist, dass an diesem angeblichen Unglückstag nicht mehr Katastrophen stattfinden, als an einem jeden anderen 13. ...

 

Zumal es ja auch Menschen geben soll für die die 13 alles andere als eine Zahl des Pech´s darstellt und da werden mir wahrscheinlich auch alle Geburtstagskinder dieses Datums zustimmen. Ja, es ist so ein Sache mit dem was man verkündet und das was man besser für sich behält aber verallgemeinern wir die Geschichte doch einfach und gratulieren am heutigen Freitag dem 13. doch einfach mal allen Geburtstagskindern dieser Welt ...

 

                             Foto: Privat Angela Merkel

 

Holymoly, dass waren noch Zeiten als man den 40. feierte und noch immer dem trügerischen Glauben erlegen war, dass da noch mindestens das Doppelte an Leben folgt ... und irgendwie stimmt es ja auch, denn ist nicht deshalb die 40 der Scheideweg des Daseins?

 

Na kommen Sie, wann wollen Sie denn ihr eigenes Leben reflektieren ... mit 80, wenn es eindeutig klar ist, dass Sie da nicht an der Lebensmitte angekommen sind, sondern der Sensemann schon mit seinem Arbeitsgerät auf Sie wartet? Überhaupt denkt die Menschheit viel zu wenig darüber nach das sie nur ein Leben hat und verdammt noch einmal, was hindert eigentlich die Kadetten immer daran des Öfteren mal neue Wege zu gehen?

 

Jajaja, nicht jeder hat den Mut sein Bündel zu schnüren und einfach ohne die vertrauten Alltagssicherheiten in die Welt hinaus zu dackeln oder gar einfach gegen jeden guten Rat und vor allem die Vernunft zu agieren. Dabei ist es nicht so, dass all die grossen Erfindungen auf diesem Planeten nur deshalb entdeckt worden sind, weil da einer gegen den Strom geschwommen ist? Oder denken Sie doch noch einmalig an die Zeiten zurück, als ihre Moral in etwa so ausgeprägt gewesen ist, wie die des Herrn Marschmeyer oder eines Herrn Wulff ...

 

                                                  Foto: Veronika Ferres

 

Sage ich doch, waren das nicht die wahren geilen Zeiten in Ihrem Leben, als Sie noch den Mut hatten gegen all das auferlegte Regelwerk zu verstossen und denken Sie doch nur nicht das Sie die Weisheit mit dem Löffel verspeist haben, nur weil Sie da ein Leben lang angepasst in Ihrem Trott gewandert sind und sich haben faktisch nichts zu schulden kommen lassen ... Hören Sie, die Mitläufer dieser Welt sind doch in Wahrheit das Langweiligste, was da die Evolution hervor gebracht hat und wer da nicht den Kopf unter den Arm nimmt und sich mutig auf den Weg macht, der hat das Leben verpennt ...

 

Natürlich war ich auch schon seit meinem ersten Atemzug ein unbequemer Zeitgenosse und wenn die Schilderungen da stimmen, dann habe ich "Mutter´s Mund" gehörig strapaziert, weil ich schon damals vor fast 48 Jahren die Notwendigkeit des Ausstiegs nicht gesehen habe und das lag nicht daran, weil es da in der Fruchtblase so kuschelig warm gewesen ist, sondern schlicht und ergreifend wusste ich als Nabelschnurkind schon, was mich da Draussen erwartet und das ich hier eine ganz bestimmte Aufgabe mit dem damit verbundenen Ziel haben werde ... Welches fragen Sie sich?

 

                          Foto: NYT = New Young Terminator

 

Na aufmischen, wo andere den Deckel darüber legen und vor allem wurde ich in diese Welt befördert, um den Damen und Herren aus Berlin gehörig den Kopf zu waschen ... sehen Sie Frau Merkel, ich habe Sie nicht vergessen und auch entgeht mir nicht, dass wir mit jedem neuen Tag eine neue Regularie erfahren. Von wegen, leise rieselt der Schnee ... wäre da das Wort KALK nicht angebrachter und vor allem, was wäre denn wenn es ab dem morgigen Tag nicht mehr Kanzlerin Merkel heissen würde, sondern Königin Nicole J. Küppers?

 

Ohoh, Sie sehen da düstere Zeiten auf sich zukommen aber doch nur bitte dann, wenn ihr werter Name da Hoeneß oder eben Wulff lautet und ansonsten könnten Sie da ziemlich unbehelligt ihren Alltag verbringen. Vor allem würde ich den Rauchern ihren Zoll zahlen, denn verdammt noch einmal es bleibt dabei aber der volkswirtschaftliche Schaden durch das "Saufen" ist wahrlich ein grösserer, als die paar dampfenden Gestalten jemals leisten können ...

 

 

 

Sage ich doch, in Berlin sitzen mehr Säufer als Raucher, denn sonst hätte man in den Kneipen der Nation das Trinken verboten. Auch so eine Geschichte, denn schon seit mein kleines Gehirn reichlich Synapsen getätigt hat habe ich ein Problem mit dem Unterordnen und nichts ist mir mehr ein Greuel, als das angepasste Leben innerhalb der Sittenwächter und sicherlich ist das auch einer der Hauptgründe für mein "entartetes Leben" Herr Vladimir Putin!

 

Was wären wir nur alle für Gestalten, wenn da all die Diktatoren dieser Welt von jetzt auf gleich in das altbewährte Gras beissen würden und alle Nationen auf dieser Welt den freien Gedanken leben dürften?

 

                                                  Foto: Vladimir Putin

 

Nein, ich glaube nicht das dann die Welt aus dem Ruder geraten würde und das man dann nicht mehr nach 17:00 Uhr getrost auf die Strasse dürfte, wenn man nicht wenigstens eine Kalaschnikov in der Tasche hätte ... Das ist ja auch der Wahnsinn mit dem Waffengesetz in den USA ... wobei ich mir schon so manches Mal diese Lockerung in der Gesetzgebung gewünscht habe, wenn ich da an die eine oder andere Gestalt denke ... was für ein Glück das mir der Buddha für all diese so an das Herz gewachsen ist und ich für mich diese "Milde" entdeckt habe ... und vor allem zu der Erkenntnis gelangt bin, dass sich die unangenehmen Dinge dann in der Folge doch ganz von alleine erledigen lassen oder was sagst Du dazu mein heissgeliebter Sensemann?

 

 

 

 

HILFE ... jeder so bekloppt wie er nur eben kann ...

12.12.2013

 

Prima, meinen herzlichen Dank an die 1 & 1-er für das sagenhafte Abspeichern meiner literarischen Ergüsse ...

 

Jaaaaa, da kommt die wahre Freude auf, wenn man erblickt das man zwar zwei Tage schön brav geschrieben hat aber am Ende des publizistischen Tages dann auch artig nichts gespeichert worden ist ... Verdammt, was soll denn das jetzt nur, dass sich da der Murphy und all die anderen unglückseeligen Kadetten wieder zur gleichen Zeit einfinden?

Egal, nur die Harten kommen ja bekanntlich in den Garten und was nutzt einem das Gejammer, wenn man doch selber in der Hand hat, ob man den Grund für diesen nicht selber schlicht und ergreifend abstellen kann?

 

 

 

Sie wissen doch, ein jeder wie Sie und ich hat sein Glück selbst in der Hand und niemals ist man doch hilflos einer Situation ausgeliefert, sofern man nicht mit den amputierten Armen in der Nordsee schwimmt. Sehen Sie, es könnte immer auch noch schlimmer gehen aber es ist doch so, dass es sich am Besten auf dem hohen Niveau stöhnen lässt ...

 

Oh ja, das kollektive Stöhnen innerhalb einer Nation und vor allem das aller Mannen aus der Handwerks-Innung. Da fällt mir ein liebe Handwerker-Verdi-Rollen ... können Sie mir bitte einmalig erklären, warum eigentlich immer die Blaumänner während der regulären Arbeitszeit und vorzugsweise zur morgendlichen Rush-Hour die Backstuben und Kiosk´é belagern, um da die Extra-Wurst-Semmeln und das Bier für den Arbeitsalltag zu ordern?

 

 

 

Nein, ganz ehrlich liebe Handwerker, warum holt ihr Euch eiegentlich die Stullen innerhalb der Arbeitszeit und warum schmiert Euch eigentlich die Mutti nicht diese Dinger aus Mehl und Butter?

 

Gibt es überhaupt noch irgendwo auf diesem Globus die Zollstöcke und Wasserpumpenzangen, die nicht einen grossen Teil der bezahlten Arbeit mit dem "Nichtstun" verbringen oder halten Sie es für den reinen "Zufall", dass egal auf welche Baustelle man auch schaut, immer ein Pulk an Helm-Gestalten mit dem Spaten in der Hand das Ringelrose-Spiel erproben und sich zur Vermeidung des Einschlafens am Bausand festhalten ... das ist doch kein Zufall, dass da zu einer X-beliebigen Zeit wahrscheinlich ein Mann das Gerücht in die Welt gesetzt hat, dass nur Frauen schnacken und tratschen und die Herren der Schöpfung nur der Flasche Bier und dem Fussball frönen ...

 

Grosse Ereignisse werfen ihre dunklen Schatten voraus, denn kennen Sie diese Situation, dass Sie etwas ganz wichtiges und besonderes Planen und dann ein klitzekleiner Moment all die Euphorie dermassen in den Keller befördert, dass man sich fragt, ob man nicht doch die Dinge mehr als nur eine Nacht überschlafen sollte oder ma besten daran tut, wenn man gleich in eine Art des Wachkomas verfällt?

 

 

 

Exakt, diese Überraschungen die eigentlich das Leben bereichern und nicht verarmen sollten und wenn dann noch 1 +1 zu 0 wird ... so rein nach den Grundregeln der vermiesenden Stimmung, dann darf man sich doch wohl mehr als nur auf das Desinteresse am gestrigen Geschwätz ala Buddha berufen, oder?

 

Doch, doch, Sie verstehen sehr wohl was ich damit meine, wenn ich Ihnen von jenen schildere, die sich immer alle Türen in allen Richtungen offen halten und nur selten klare Bekenntnisse von sich geben ... diese so genannten "Fähnchen im Winde" die sich da mal mit und mal gegen den Wind drehen ... ja, so ein bisschen hat das etwas von dem Guttenberg-Syndrom und jene sind dann immer massiv verwundert, dass deren Leben in regelmässigen Abständen aus der Bahn geworfen wird.

 

Von wegen, hören Sie doch auf mit diesem Kaiserschmarn um die Winter-Depression, dass ist doch nur eine Erfindung der Alkoholproduzenten, denn den Winter gibt es doch schon viel länger, als die Depression und wenn schon der Kiefer sich mit den Zehen vereint ... Sie verstehen, die langen Fläppen des bekloppten Dasein´s ... wie am gestrigen Abend in diesem Dorf auf dem Weihnachtsmarkt ... Oh ja, dass ist wirklich die süsseste Geschichte und somit auch der wahre Beweis, dass es immer noch ein Stück weit bekloppter geht, als ein jeder es kann:

 

Klassische Situation an den Tresen einer Weihnachtsbude, wo man sich den Kinderpunsch und den Glühwein ordert. Man steht dort munter und vergnügt bis zu dem Zeitpunkt, wo ein alternder Tattergreis auf dem verdammt dünnen Eis erscheint und mit den folgenden Worten in das Leben tritt: "Machen Sie mal Platz, da habe ich schon vor einer halben Stunde gestanden"!!!

 

 

 

Ja, da kommt sofort und unvermittelt die grandiose Weihnachtsstimmung auf den Plan der versäumten Anti-Aggression-Sitzung und dementsprechend habe ich auch reagiert ... oder diesem Knilch sozuagen vor die Wahl gestellt, ob dieser denn nun am heiligen Abend in den saftigen Braten beissen möchte oder es vorzieht mit Brei und Schnabeltasse unter dem Baum zu sitzen ...

 

Hohoho, solche Aktionen machen die Nici nun wahrlich froh und die Moral von der Geschichte und die logische Schlussfolgerung auf solche Bösewichte ... Schluss mit dem faulen Zauber und rein in die Kampfsport-Kluft, denn das war nun endgültig das letzte Zeichen von Oben für mich, dass ich unbedingt auch noch das Boxen anfangen sollte ...

 

10.12.2013

 

Verdammt noch einmal, ich komme mit der Zeit nicht mehr hin und egal wie ich und Sie es auch drehen ... habe ich da tatsächlich mich gerade als Erste genannt ... nein, es soll natürlich Sie und ich heissen, denn ist es nicht so das immer zuerst der Esel benannt wird ...

 

Sehen Sie, ist das nicht das fenumenale Beispiel für das Verdrehen des Wortes und dieses dann auch noch völlig unverblümt? Ja, es ist so eine Sache mit dem Ego und dem wie man damit am klügsten umzugehen vermag, denn es ist ja nicht so das diese narzistische Vorliebe nur ein paar Mannen miteinander teilen und damit sind wir doch direkt vom Narzis bei dem Nehmen und Geben und wenn einen da einer auf die Füsse tritt, dann gibt man diesem eben einen. Wie, so ist das aber nicht gemeint, sondern der Sinn des Lebens steckt in der Liebe zu seinem Nächsten ...

 

 

 

Sie merken schon, in etwa ist das geschriebene Wort an diesem Tag exakt so verwirrend, wie all die Dinge um mich herum und wenn Sie jetzt auch noch mit den ausgestreckten Füssen auf dem Tisch den tiefen Stossseufzer von sich geben, dann gehören Sie entweder zu dem grossen Teil derer, die da jeden Monat über eine staatliche Zuwendung verfügen oder zu jenen, die einfach nicht viel zu tun haben.

 

Nix da, ich jammere nicht über das Zuviel an Arbeiten und nein, ich schwächel auch dann nicht, wenn mich da der Coach über den Platz rennen lässt, geschweige denn das ich auch nur den Hauch von Müdigkeit aufweise, wenn die Nacht in etwa so kurz ist, wie der letzte Koitus von Boris Becker aber was zuviel des Guten ist, dass ist nun einmal zuviel ...

 

 

 

Und was macht Frau von Welt dann, wenn da die Dinge sich zu einem Tsunamie türmen und man seinen Popo lieber am Strand von Mauritius sehen würde, als hier an den Tasten in dieser Sekunde ... obwohl, würden Sie die Leidenschaft mit dem tauschen wollen, was da Aufgrund des Ozonloches tatsächlich das Leiden schafft.

 

Na was denn, sich unbekümmert in der Sonne aalen und gar auf einen Sonnenschutzfaktor über der 70er-Marke verzichten und das in den Gefilden, wo die Wahrscheinlichkeit des plötzlichen Flutwellentodes um ein Vielfaches höher ist, als das stinknormale altersgeschwache Ableben ...

 

Mein lieber Herr Gesangsverein, welch schwermütige Anflüge ereilen mich nur an diesem grandiosen Tag im Dezember, wo doch schon in 2 Wochen das Christkind an die Tür klopft und uns die katholische Welt wieder diese unglaubliche Geschichte mit der unbefleckten Empfängnis auftischten wird ... Aber das Thema hatten wir ja schon reichlich und wozu die immer gleichen alternden Kamellen auffrischen, wenn wir doch inzwischen wohl allle den Bienchen und Blümchen - Status überwunden haben dürften ... Das glaube ich ja nicht, Sie haben niemals an diese Sache geglaubt und haben als Verursacher für die Hälfte der Geschenke den Klapperstorch verantwortlich gemacht?

 

 

 

Nelson Mandela ist verstorben und ja, er war ein ganz grosser innerhalb der Schwarzenbewegung aber dennoch haben sich die Pigmente in den Köpfen vieler noch immer nicht verändert und ist das nicht eine mittelschwere Katastrophe so schlappe 2013 Jahre nach der Geburt des Josef´schen Kuckucks-Ei´s?

 

Ja, ich finde es zum jammern, dass immer noch der Rassismus um sich greift und die Betonköpfe der Intoleranz immer noch unbeschadet davon kommen oder lauern da schon die Retter der Diskrimierung in Russland. Sie merken schon, noch lange bin ich mit dem Ostblock nicht fertig und seit ich da am Samstag auch noch zufällig den Bruchteil einer Sekunde einen Bericht aus einem osteuropäischen Tierheim gesehen habe, kocht mein Innerstes noch mehr vor Wut auf all die, die da den vierbeinigen Kreaturen unvorstellbare Gewalten antun ...