Esspapier, Sangria und die Leckmuschel

20.03.2014

Shit happen all the time ... erst 8 Monate alt und schon 21 Kilogramm am Leib ... da kann man sich in etwa ausrechnen wie sich das Ganze gestaltet, wenn dieses Kleinkind erst in die Schule kommt ... 7 x 12 = 84 / pro Monat 2,625 macht also schlappe 220,5 Kilogramm mit zarten 7 Jahren ... schon eine kongeniale Aussicht auf einen grandiosen Erfolg als Sumoringer ...

 

 

Es gibt Geschichten, die will man einfach nicht glauben und wenn denn dann doch nur mit dem allergrössten Entsetzen in den Zügen des Gesichtes und dennoch faszinieren uns immer exakt diese Storys, die man eigentlich nicht hören möchte ... wieder einmal hat ein Familienvater seine Kinder aus dem Fenster geworfen und dieses nur deshalb, weil seine Freundin sich von diesem trennen wollte. Was geht nur in solchen Menschen vor, die da die gesamte Familie auslöschen wollen?

 

 

Nein, man kann und will es nicht verstehen und auch zeichnet sich ja jetzt in Sachen Malaysia eine Klärung ab, denn es wurden in der Nähe der Malediven die ersten Wrackteile gesichtet und ja, als Angehöriger ist man wahrscheinlich trotz des Schreckens erleichtert, wenn die Maschine bzw. die Reste dieser gefunden worden sind. Und als wenn das an Meldungen noch nicht reicht überlegt man da jetzt ernsthaft kriegerische Schritte gegen Herrn Putin einzuleiten. Ja, der gnädige Herr schafft es noch einen Weltkrieg auszulösen und nein, ich bin nicht dafür und zwar nicht weil ich da so verdammt an meinem Leben hänge, sondern weil dann endgültig dieser blaue Planet seinen Geist aufgeben wird ... warten Sie es nur ab, wenn da die erste Atombombe gezündet worden ist ...?

Oh nein, es ist tatsächlich 20° Grad gewärmt da draussen vor der Tür und noch immer habe ich es nicht geschafft die Winterreifen abziehen zu lassen und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass wir in der Zukunft wahrscheinlich überhaupt keine Profile mehr in den Wintermonaten benötigen, dann schütteln wahrscheinlich die Reifenhändler in dieser Sekunde mit dem Kopf aber es ist so ... vergessen Sie die Schlittschuhe und all die anderen munteren Spielzeuge für den Winter, denn die nächsten Pleiten werden bei den Herstellern von Ski & Co zu verzeichnenen sein und da kann man machen was man will aber es ist Schluss und der Klimakatrastrophe richte ich meinen allerherzlichsten Dank aus ... denn endlich brauche ich auch keine Wintermäntel mehr und vor allem was denken Sie wie sich die Nerze freuen, wenn man denen nicht mehr das Fell über die Ohren zieht, um da Frau Lopez oder sonst wen mit dem Pelzmantel zu beglücken?

 

 

Jaja, was sich da so amüsant anhört ist in Wahrheit ein echtes evolutionäres Drama, wenn es denn da nicht so sein sollte, dass sich das Klima mit oder ohne Treibgas und dem damit verbundenen Ozonloch sowieso ändert. Und eigentlich kann man doch auch den schlechtesten Nachrichten immer etwas Gutes abgewinnen, wenn man über das notwendige dicke Fell verfügt ... so ala Hoeneß, dessen Steuersünde dann doch wohl mehr als 400 Millionen betragen soll und dafür ist der Knabe dann doch wohl ganz schön günstig aus der justiziaren Kurve gekommen. Das ist dann jetzt auch wohl der sichere Beweis dafür, dass der grosse Mann des 1. FC Bayern nicht wegen seines enormen Rückrades oder gar wegen der verdeckten Loyalität bereitwillig die Haftstrafe antritt und auf die Revision verzichtet, sondern ganz schlicht nur deshalb, weil er sonst bis zu seinem Lebensende in der Zelle gesässen hätte ... ja, der rote Kopf der Würstchenbude sollte sich schämen ...

 

 

Wann haben Sie denn das allerletzte Mal einen Menschen auf Rollschuhen gesehen ... nein, nicht im Rollstuhl, sondern auf diesen Dingern die die Welt benötigt, wie der Schreiber dieser Zeilen das Loch im Kopf?

Sehen Sie, es gibt Dinge die still und heimlich aussterben und während man gestern noch mit dem Dreirad um die Ecke gequietscht ist ... sagen Sie mal, dass Quietschen und vor allem das Ölen gibt es auch gar nicht mehr und wenn denn dann nur unter der Sonne mit dem Sonnenöl ... Oh nein, dass gibt es ja in dieser Melanom-Welt auch schon gar nicht mehr und wissen Sie noch wie es war, als man mit der Badekappe in das Schwimmbad musste oder noch schlimmer ... erinnern Sie sich noch an diese zusammen genähten Handtücher mit dem Gummiband an dem einen Ende?

 

 

Doch, doch, Sie kennen diese wandelnden Umkleidekabinen, wo man nur den Kopf dadurch stecken musste und man sich dann in aller Öffentlichkeit den Badeanzug ausziehen konnte ... sage ich doch, es gibt Dinge da ist man froh das es diese nicht mehr gibt und es gibt Dinge, die man in etwa so vermisst, wie die Rolo´s mit der Minzfüllung oder diese Leckmuscheln. Ja, ein sagenhaftes Stichwort, denn wenn man es aus der Sicht eines Dr. Sommer betrachtet, dann waren das doch eigentlich nur die Dummies für das spätere Sexualleben des Einzelnen. Nix da, die Prüderie schminken Sie sich mal schnell ab, denn ein jeder weiss worauf ich anspiele und ich sage Ihnen, es wird viel zu oft und vor allem zu viel tabuisiert in dieser Welt der Regularien. Oh ja, da fällt mir sogleich die ganze Palette der früheren Tante Emma-Läden ein ... das Esspapier, der Waffelbruch und der Rotwein aus der Milchtüte ... der Rotwein aus der Milchtüte und wie hiess noch einmal diese Galone mit dem billigen Fusel im Rahmen des Taschengeldes in der Jugend. Nein, nicht Lambrusco, damals hiess der Fusel doch ... Saaangggriiiaaaa. ja er hiess Sangria ... der erste Kater des Lebens hat endlich einen Namen und vor allem nicht nur das, denn sogleich fallen mir auch wieder die ganzen Schandtaten der Vergangenheit ein ... Blauer Engel, sagt Ihnen das auch noch etwas ... dieses blaugefärbte Zeug mit den Prozenten, welches sich so wunderbar mit dem Tropfen aus der Tintenpatrone fälschen liess, wenn man sich da an der Kellerbar der Erziehungsberechtigten bedient hatte ... so mit schlappen 13 - 14 Jahren auf dem imaginären Buckel und mitsamt den folgenschweren Katastrophen der blauen Briefe auf den Schultern ... 

 

 

Pistorius, Hoeneß & Mick Jagger

19.03.2014

 

Pistorius und immer wieder Pistorius ... also, der sackhüpfende Mann hat also erst mit dem Cricketschläger auf die Tür eingehämert und dann ist dieser zurück in das Schlafgemach, um die Flinte zu holen und in der Folge seine Freundin zu erschiessen. Haben Sie denn da auch nur noch den Hauch eines Zweifels bzw. glauben Sie denn noch an dieses Märchen mit dem Einbrecher?

 

Kommen Sie, wenn ich Zoff mit meinem Gegenüber habe und zum Zweck der erwünschten Ruhe in das Bad fliehe und dann der Zwerg auf den Stümpfen mir hinterher hoppelt und auf die Tür mit einem Cricketschläger einhämert, dann weiss ich doch, dass ich auf jeden Fall zumindest rufe, was denn der Trouble da an der Tür soll. Oder besser gesagt hätte ich wahrscheinlich bei einem solchen cholerischen Giftzwerg die Hosen gestrichen voll, wenn dieser schon im klitzekleinen Valentinstags-Streit mit der Keule um die Ecke kommt ... na da versuche ich doch zumindest diesen durch die Tür zu beruhigen und verdammt noch einmal, dass waren wahrscheinlich die Schreie, die da durch die Nachbarschaft zu hören waren ...

 

Mensch, wozu noch einen langen Prozess mit diesem Django machen, wenn doch "der kurze Prozess" bei solch einem Aggressor viel effektiver wäre, um da die Tötungsdelikte auf dem schwarzen Kontinent ein wenig im Zaum zu halten?

 

Ach ja, so richtig schön ist ja wohl an diesen Tagen die Aussicht auf einen 3. Weltkrieg, der da wohl von einem weiteren Giftzwerg inszeniert werden soll ... Valdimir Putin dreht am Rad der Zeit oder besser gesagt, der kleine osteuropäische Napoleon provoziert diesen mit jedem Tag mehr und da können wir doch alle nur hoffen, dass es auch in Russland eine Art Staufenberg gibt ... oder wo stecken denn die Nachfahren der Mörder der Zarenfamilie aus der Historie ... hat denn da keiner den Mut mal eine populäre Entscheidung zu treffen und endlich den Diktator zu stürzen?

 

Anderes Thema und ganz andere kurze Zündschnur ... denn so richtig befriedigend ist jetzt die Geschichte um den Uli Hoeneß auch nicht, denn ich hätte schon gerne gewusst, was denn da noch so alles unterhalb der Fussmatte schlummert, was da die Nation wahrscheinlich zu einer lebenslangen Haft veranlassen könnte?

 

 

 

Nein, ich bin mir sicher das die 27,5 Millionen noch nicht das Ende der bayerischen Fahnenstange gewesen sind und wer weiss, vielleicht hätten sich bei einer Revision die allertiefsten Abgründe aufgetan und das Bild des Erzheiligen Fussball-Funktionärs wäre auf Ewig in das Wanken geraten ... da geht doch die Geschichte mit der Maschine aus Malaysia total unterhalb der Gürtellinie des Terrors. Na was denn, die Maschine ist in der Luft explodiert und nur diese Tatsache erklärt doch auch, warum der Flieger von der Maske der Fluglotsen verschwunden ist und ob oder wer da seine "Nine-Eleven-Finger" im Spiel des schlechten Geschmacks gehabt hat, tut doch erst einmal nichts zur Sache oder wie sehen Sie das?

 

Ja, liebe Angehörige, ich denke Ihnen werden da Unwahrheiten offenbart und nein, ich glaube nicht an eine Entführung oder gar ein Verfliegen in die falsche Richtung. Zumal doch dann mindestens jetzt schon irgend ein Tankwart hätte sich zu Wort gemeldet, wenn da auf einmal eine Boing an der Tanksäule aufgetaucht wäre?

 

Die Freundin von Mick Jagger hat sich aus dem Leben befördert und das stellt so manchen vor die Frage, ob es wirklich das Geld macht, wenn da die Menschen aus dem Leben scheiden?

 

Jajaja, mit Geld weint es sich besser, als ohne die Flocken auf dem überzogenen Konto aber macht denn Geld wirklich glücklich, wenn man eigentlich mit dem Leben faktisch abgeschlossen hat und in seinem Kopf schon mehrfach das Szenario des Selbstmordes durchgespielt hat?

 

 

 

Sie schauen doch einem jeden Gegenüber nur vor den Kopf und da ist es doch müssig sich Gedanken über das warum, wieso und weshalb zu machen, denn TOD ist nun einmal TOT. Immerhin hat Mick Jagger zu sofort seine Tournee in Australien abgebrochen und ist nach New York geflogen, um den letzten Weg seiner Geliebten zu begleiten. Nein, es liegt mir fern mich darüber lustig zu machen und ich empfinde solche Geschichten als die wahren Dramen des Lebens aber auch ist doch solch ein Gang ein selbsterwähltes Schicksal und wenn wir es ganz genau nehmen, dann ist doch solch ein Suizid auch immer ein Bankrott für alle Beteiligten drum herum ... und so ein bisschen Feigheit ist ja auch mit im Spiel, denn der Fakt ist ja auf jeden Fall der, dass wahrlich alle Probleme von jetzt auf gleich ein Ende haben und das zeugt schon von wenig Kampfgeist innerhalb der grauen Zellen ... denn immer wenn Du denkst es geht nicht mehr, dann kommt doch noch immer von irgendwo ein Lichtlein her ...

 

 

 

Och, obwohl, es gibt schon Lichter innerhalb des Dunkels, auf die man auch gerne verzichtet, wenn an diesem da zwei Beine mit einer Maske über dem Kopf hängen ... der Einbrecher oder besser gesagt die Qualität der Täter hat wahrlich abgenommen und wenn in frühen Tagen die dunklen Gestalten die Flucht ergriffen haben, wenn da der Waldi bellte, dann kommen diese in der heutigen Zeit erst recht herein und es gibt doch scheinbar gar nichts mehr, was da den Ede abschreckt oder zumindest verhindert, dass dieser einen Versuch unternimmt sich das zu holen, für das er zuvor keinen Finger gekrümt hat.

 

 

 

 

 

Help ...

17.03.2014

 

Es ist ja immer so eine Sache...mit den Geschenken zu den Geburtstagen...?

 

Entweder produzieren Sie bei dem Beschenkten eine Vielzahl an Luftsprüngen oder Sie geraten in das Fahrwasser der Undankbarkeit. Und jedes Jahr stehen Sie vor der scheinbar unlösbaren Aufgabe, dass passende Geschenk zu finden. Jetzt ist ja die Auswahl bei den über 80-jährigen nur noch sehr begrenzt. Einen dicken Schinken mit 300 Seiten...Fehlanzeige, weil man ja nicht weiß, ob es auch bis zum Ende gelesen wird.

 

Wenn es sich allerdings bei dem Beschenkten um einen nahen Verwandten handelt, dann macht es Sinn ein Buch zu schenken, dass man schon immer einmal lesen wollte...weil...es kommt ja auf KURZ oder LANG zu einem zurück. Schwieriger gestaltet sich die Schenkerei bei den über 70-jährigen, weil das ist nicht wirklich Wein und auch nicht Wasser. Schenken Sie ein Jahreslos der Lotterie...wenn Sie nicht in der direkten Erbfolge ganz oben stehen...lassen Sie es!

 

 

 

Ein edler Tropfen von einhundertjährigem Whiskey macht nur dann einen Sinn, wenn Sie ganz sicher sind, dass der Beschenkte den ganz sicher nicht trinkt...sonst haben "SIE" ja nichts davon. Es gibt Menschen, die sich über Wochen gedanken machen, was sie verschenken...und dann bekommen Sie solche Dinge, wie den gehäkelten Schwan für die Seife auf dem Gäste-WC. Noch schlimmer ist die Situation, wenn es sich bei Ihrem Geburtstagsgast um einen leidenschaftlichen Bastler der Fimo-Trockenstrauss-Fraktion handelt. Dann sind Sie nach ihrem Geburtstag der stolze Besitzer eines Fimo-Kranzes für die Haustür oder haben ein Bukett von einem zustaubenden Trockenstrauß auf dem Wohnzimmerschrank. Und wenn das dann noch ein mit viel LIEBE gemachtes Bukett der Erbtante ist...werden Sie bis zum Tod der Tante diesen Anblick ertragen müssen. Gerne genommen sind auch die Gutscheine...der Retter in der Not für Jedermann! Entweder rasen Sie dann in der letzten Sekunde zu McDonalds, um die Juniortüten-Absicherung zu ergattern oder Sie bedienen sich der Tankstelle um die Ecke...dort gibt es immer ein paar hübsche Keramikgeschenke...wie den ausgelatschten Schuh mit der Schokolade darin...den Kennen Sie doch auch, oder?

 

Früher waren ja auch sehr begehrt diese Schallplatten-Gutscheine aus der Plattenküche...so konnte man sich von der geizigen Tante immerhin eine Maxi-Platte kaufen und wenn der Big-Spender-Onkel um die Ecke kam, wurde es bisweilen auch ein Album. Jetzt überlegt man natürlich vor jeglichem Kauf eines Geschenkes, wie es um die Person steht, die es zu beschenken gilt. Ist es jemand, den man sehr gerne hat, sitzt die Knippe schon locker aber wenn es eine Pflichtveranstaltung ist, neige ich durchaus dazu, die Schränke nach zu entsorgendem Trödel abzusuchen...man findet immer etwas, was man entbehren kann. Dumm wird die Geschichte nur, wenn Sie eine beginnende Demenz haben und vergessen sollten, dass Sie die Messing-Schale von EXAKT der Person bekommen haben, dem Sie diese dann schenken. Entweder reden Sie sich dann um Kopf und Kragen und beteueren, dass Sie diese soooo SCHÖÖÖÖÖNNNN fanden, dass sie gleich eine Zweite gekauft haben oder Sie bekennen Farbe und gestehen das Missfallen dieser Gabe...wenn Sie sowieso den Kontakt beenden wollten.

 

 

 

Schwierig sind aber auch die Geburtstage der jüngeren Generation ... Sie schenken eine Puppe aus dem Sonderangebot vom Wühltisch im ALDI und reisen mit wehenden Fahnen zum geliebten Kindelein ... nur hat das Monster schon diese Puppe...und zwar seit zwei Jahren ... Und da es sich um eine Sonderangebot handelt und Sie diese nicht umtauschen können, gehören die folgenden Abende Ihnen und Barbie ... und glauben Sie mir, dass Kind in Ihnen wird wieder erweckt und am nächsten Tag befinden Sie sich in der Barbie-Kleiderecke wieder, um ein neues Outfit zu kaufen. Wenn Sie jedoch die ungeliebteste Tante werden wollen, dann kaufen Sie einen Gutschein für ein Musseum ... oder den ersten Band der Meyerschen-Enzyklopädie. Da kommt Freude in die Kinderstube, dass schwöre ich Ihnen!

 

Die geizigste Variante ist aber immer noch der selbstgeschriebene Gutschein...für einmal Auto waschen oder das Frühstück machen...ein Notnagel für jeden Muttertag, Ihr lieben Kleinen! Spannend wird es allerdings bei den Erwachsenen, wenn dann der 200kg-Vati einen Nacktputz-Gutschein verschenkt oder das Liebste einem eine NACHT schenkt...natürlich auch sehr UNEIGENNÜTZIG, solch eine Gabe. Und wenn Sie im stillen Kämmerlein schon auf gepackten Koffern sitzen, wird so ein kleines Kärtchen... zu einem unüberwindbaren Plakat.

 

Also, was kann man den Menschen schenken, die über einen kompletten Hausstand verfügen, die jede CD aus den Charts aus dem Internet ziehen, die mehr Schmuck haben, als die Königin von England, die über zwei Autos verfügen und jede Menge an Dekomaterial in den Schränken haben? Was schenkt man solchen Menschen.....?

 

 

 

Haben Sie es auch gelesen?

Unsere Fuß- und Fingernägel wachsen heute 17% schneller, als vor 70 Jahren. Ja, was soll man dazu sagen...das liegt wohl an den verabreichten Wachstumshormonen in der Fleischproduktion... was uns eigentlich nicht anderes sagen soll, als das wir gemästet werden.

Ja, was glauben Sie denn, warum unsere Nägel so einen Wachstumsschub erfahren? Weil wir nicht mehr wie die ehemalige Kriegsgeneration bei Kartoffelsuppe und Wasser hocken oder was? Sie bekommen doch in der heutigen Zeit immer ein ganzes pharmazeutisches Paket zu Mittagessen mitgeliefert.

Nehmen wir doch einmal den klassischen Sonntagmittag... Mutti hat eine Rindfleischsuppe als Appetizer, danach folgt der Schweinebraten mit den Kartoffeln und dem Rotkraut... und zum Nachtisch gibt es die fürstliche Eisrolle... aus der Kühltruhe. Sabber, sabber... soeben stellt sich ein enormer Speichelfluß bei der Verfasserin dieser Zeilen ein! Das Rindfleisch aus dem Süppchen kommt aus dem Mastbetrieb des Bauern Randers, die Gemüseeinlage vom holländischen Nachbarn aus dem genetischen Ganzjahrestreibhaus, der Eierstich aus der homogenenultraerhitzen Dose und die Markklöße aus der eingeschweißten Packung.

 

 

Zu dem 5 KG Schweinebraten, der während des Bratvorganges auf das Weight-Watchers-Niveau von satten 2 KG geschrumpft ist, gesellt sich die mutierte XXL-Kartoffel aus dem Hause Ackerbau und Viehzucht, und der Rotkohl mit den Apfelstücken darin, wird FRISCH aus dem Glas in den Topf befördert. Das leckerste Detail des Mittags... diese dreifarbige Rolle mit den Erbeer-,Schoko- und Vanillearomen wird aus der Packung auf die Kristallglasschale befördert.

Und Sie wundern sich, warum Sie öfter die Fuß- und Fingernagelschere in der Hand haben, als den Waschschwamm für den Popo... Was glauben Sie welches Sammelsurium so am Tag in Ihren Körper wandert?

Sehen Sie und daher haben wir auch immer dickere Bäuche und immer längere Nägel... wir passen uns eben den Gegebenheiten an. Haben Sie in der letzten Zeit mal einen Blick auf die abgeschnittenen Schweinepfoten in der Fleischtheke gewagt?

Nein, dann machen Sie das doch bitte einmal, denn die amputierten Glieder des ordinären Mastschweines haben auch verdammt lange Fußnägel...!

 

 

 

 

Kastration am Rhein ...

16.03.2014

 

Verabschiede, um in der Folge zu genesen ...und mit diesen Worten reflektiere ich die letzten Tage von Pompey oder besser gesagt die des Herrn Hoeneß ...

 

Beginnen wir doch schön nach der Reihe ... Uli Hoeneß tritt bereitwillig die Haftstrafe an und ein Narr sei der genannt, der das für eine grössmütige Tat hält, denn eigentlich weiss doch ein jedes Kind mit mehr als einer Gehirnzelle, dass dieses nur die einzig wahre Strategie für weitere Katastrophen sein kann bzw. um diese zu vereiteln. Ach was, jetzt ist der Drop gelutscht und ein Herr H. wird am Tag auf dem Tegernsee rudern, um dann in der Nacht die Zellentür vor der Nase sein Eigen zu nennen.

 

Natürlich werden die 3 1/2 Jahre nie und nimmer vollständig abgessen werden und auch bin ich mir sicher, dass wir auch in der Zwischenzeit noch eine Menge von ihm hören werden, denn sollen wir wetten, dass schon irgend ein X-beliebiger Verlag bei ihm an die Tür geklopft hat, um ihm seine Biografie abzukaufen?

 

 

 

Und während wir uns alle miteinander die spekulativen Gedanken zu einem übersättigten Fussballfunktionär machen, wird mal eben der gnädige Herr Putin aus dem G8-Gipfel-Stammtisch ausgeschlossen und ja, es beunruhigt mich, denn ein jedes Kind weiss doch, wie ein relativ bildungsferner Kadett verfährt, wenn man diesen in das politische Abseits drängt?

 

Doch, Sie können sich auch ausserhalb der kühnsten Träume vorstellen, wie der Zwerg aus Russland wohl darauf reagieren wird, wenn ihm der Rest der Truppe aus dem Sandkasten den Eimer und die Schüppe vor die Tür stellt ... Egal, es gibt auch gute Nachrichten und ob Sie es glauben wollen oder nicht aber diese kommen tatsächlich aus Rom, denn der Papst Franziskus scheint wirkliche Reformen in der katholischen Kirche durchzusetzen und ja, man merkt das dieser Mann aus einem armen Land kommt und seine Gläubigen wieder mit in die Arche Noah nehmen will.

 

 

 

Eben, der Verzicht auf die handgenähten roten Lackschuhe birgt doch mehr IQ, als all das Treiben seiner religiösen Vorfahren, denn Franziskus beklagt die Gleichgültigkeit der Menschheit und dessen Umgang mit der Armut in dieser Welt ... und verdammt noch einmal, ich gebe diesem scheinbar frischen Wind in dieser Glaubensgemeinde meine Puste dazu, denn es ist wirklich so in dieser Welt der Ellenbogen und des Egoismus, dass immer mehr die Scheuklappen zum Einsatz der Homosapiens kommen und das man tatsächlich irgendwie durch das Internet und all die grausamen Filme darin abstumpft. Wenn in frühen Zeiten noch ein Edgar Wallace für das Kissen vor dem Gesicht sorgte, um den dunklen Machenschaften in den Schlössern visuell zu entgehen, schaut man doch in der heutigen Zeit mit dem Butterbrot in der Hand und der Flasche Coca-Cola-Zero auf dem Tisch die Werbetrailer der caritativen Spendensammler für die 3. Welt ...

 

Ohoh, dass wohl beste Stichwort an diesem heiligen Sonntag ... die caritativen Spendensammler oder auch im Volksmund die Verdiener am Elend der Anderen genannt ... Sie kennen alle miteinander die Container, welche da an allen Ecken innerhalb dieser Nation stehen, um da die von uns weggeworfene Bekleidung zu sammeln ... und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass diese metallischen Samariter der Textilindustrie zu einem Zankapfel der Gierigen geworden ist ...

 

 

 

Wie, Sie verstehen nur noch den menschenleeren Bahnhof und die darin fehlenden Koffer ... also, diese Sammelbüchsen im XXXL-Format haben jetzt auch die Gemeinden bzw. die Städte im Visier, denn mit den Kleiderspenden lassen sich Gelder in die Kassen spülen und während Sie denken das sie die grandiose Tat des Tages verrichtet haben, weil Sie zu einen endlich ihren Kleiderschrank aufgeräumt haben und zum anderen auch noch die nicht mehr passenden Jacken und Hosen gespendet haben und mit ihrem Heiligenschein nun durch die Welt marschieren, machen sich diverse Unternehmen an ihre alten Kleider und bereichern sich damit. Soll heissen, dass die Verteilung der textilen Notnägel jede Menge Kohle in so manche Kasse spült und wenn Sie da dem trügerischen Schluss erliegen, dass da tatsächlich die Mutter Theresa II durch die Slums latscht, um den Bedürftigen die Kleidung zu geben ... denkste, die guten Pullover aus dem Zeemann und der kik-welt werden teuer auf den Märkten der 3. Welt verkauft. Ist das nicht unfassbar, dass echt mit jeder Art des Elends ein Geschäft gemacht wird und das scheinbar nur die Ärzte ohne Grenzen noch den wahren Dienst am Mitmenschen leisten?

 

 

 

 

Viermal habe ich diesen Artikel jetzt gelesen, weil ich dessen Inhalt derart unglaublich fand... und damit auch Sie auch im Bilde sind, hier die unglaubliche Geschichte vom Rhein vor Jahren:

 

Es waren zwei Zechkumpanen in Düsseldorf, die sich nach dem Feierabend zu einem After-Work-Bier verabredet hatten. Es wurden einige Gläser geleert und die Stimmung erreichte das Wies´nmaß... Also, die beiden Arbeitskollegen hatten diverse Drinks in ihren Körper geschüttet, als der Eine vorschlug, noch einen Absacker in der eigenen Wohnung zu nehmen. Gesagt, getan... zockelten die beiden Angetrunkenen zum Verließ und dort angekommen, wollte der Kollege ein paar Sexpiele vom Heteromann.

 

Nur dieser hatte alles andere im Sinn, als den Absacker in den Analen und dieses machte er seinem ungehaltenen Kumpel sogleich klar. Nur das er den "Absacker" falsch verstanden hat, dürfte ihm am heutigen Tag im Krankenhaus bewußt geworden sein, denn seine Säcke sind nun wirklich ab... also war es nich der "Absacker", sondern der "Sack-ab", auf den er da reingefallen ist. Denn der sexuell Erregte und stark betrunkene Kumpane wollte und konnte die Ablehnung seiner seiner Annäherung nicht akzeptieren und daher griff er seinem Arbeitskollegen beherzt in die Hose und hat ihm die Hoden abgerissen... aber das ist noch nicht die ganze Geschichte... denn nach diesem Gewaltakt öffnete er das Fenster und schmiss diese hinaus. Jetzt konnte der schwer verletzte Mann fliehen und suchte natürlich sofort ein Krankenhaus in der Nähe auf... nur hatte er sein abgerissenes Glockenspiel nicht mit eingepackt... Sie wissen ja, dass hatte der verschmähte Kollege aus dem Fenster geworfen...?

 

Also schickte man ein paar Staatsdiener zu dieser Wohnung, die die Hoden suchen sollten... können Sie sich diesen Funkspruch im rheinischen Frohnatur-Polizeifunk vorstellen? Delta 2 an Gamma 4... fahrt doch bitte zur Olivia-Jones-Strasse Nummer 10, dort werden zwei Hoden gesucht...

 

Die Mannschaft setzte sich also in Gang, um das wertvolle Gehänge zu suchen... aber sie fanden die abgerissenen Fleischteile nicht. Und erst nach drei Tagen wurden die Dinger in der Regenrinne des Daches entdeckt und da war es natürlich zu spät, um diese wieder an seinem ursprünglichen Ort anzunähen. Der Kastrat hat natürlich Anzeige gegen seinen Arbeitskollegen erstattet... kann sogar ich ein wenig verstehen... nur wissen Sie was der Kracher daran ist?

 

Der Abreisser-Kollege ist schon einmal wegen eines ähnlichen Vergehens bei der Polizei aufgefallen... also demzufolge rennen wohl zwei Kastraten durch die Stadt am Rhein? Was sagt uns bzw. den Herren in Düsseldorf das? Das man verdammt VORSICHTIG sein sollte, wenn ein der Kollege zu einem "ABSACKER" einlädt, weil manchmal ein so harmloses Wort eine ganz andere Bedeutung bekommen kann... Sie verstehen was ich meine?

 

 

OHOHOHOHOH ...

13.03.2014

 

Jetzt kommt endlich die Butter an den stinkenden Steuerhinterziehungsfisch des Herrn H. ... wenn ich das schon lese, dass es sein Schicksal ist ... ist das nicht ein Schlag in das Gesicht eines jeden Kadetten, der da das wahre Schicksal gepachtet hat und der sich mit Tumoren oder anderen schicksalhaften und nicht steuerbaren Dingen quälen muss?

 

Nein, es ist kein Schicksal, dass da ein Mann ... und dabei ist es völlig egal, ob dieser Uli oder Käthe heisst ... viele Millionen am Staat vorbei lamentiert und erst zu dem Zeitpunkt eine Selbstanzeige startet, nach dem er wohl in irgendeiner Art und Weise den passenden Wind der Steuerfahndung erhascht hat ... und dann tatsächlich anstatt der fast 30 Millionen nur 3 Millionen Euro angibt. Bei einer Selbstanzeige???

 

 

 

Ja, ich erwarte mit der allergrössten Spannung das Urteil und ich sage Ihnen, wenn da nicht das wahre Recht auf Grundlage des BGB gesprochen wird, dann haben wir mit dem heutigen Tag alle den kollektiven Freifahrtschein für die Hinterziehung von allem möglichen. Und wehe dem, dieser Herr erhält das ganze Strafmaß auf Bewährung oder man hält daran aufrecht, dass der Medienrummel um diesen schon als strafmildernder Umstand zu werten ist. Hallooo, dass zählt doch bei den anderen Steuersündern auch nicht, ob diese da nun in der ganzen Nation den Promistatus haben oder nur in ihrem Wohnviertel.

 

 

 

Also, es heisst bis zum Nachmittag, dass die Spannung steigt ... und da können wir uns doch mal eben um die Sprungfeder aus Afrika kümmern ... ja, auch im Fall des Mörders aus dem Land des Rassismus gibt es Neuigkeiten in Sachen Tathergang, denn es war dann wohl doch nicht so, dass da durch die Tür geschossen worden ist, weil der Zwerg einen Einbrecher vermutet hat, sondern er hat zuvor versucht mit einem Cricket-Schläger die Tür einzuschlagen und da bekommt das Märchen der Gebrüder Grimm-Pistorius doch eine ganz andere Pointe. Von wegen, da waren die Bullemänner hinter der Tür und das ganze Spektakel hat dieser nur deshalb veranstaltet, weil er sich bedroht gefühlt hat ...

 

Von was denn wohl ... der Haarbürste seiner getöteten Freundin oder was meinen der Herr Münchhausen der Sprungfedern? Ja, dass ist auch so ein Muppet-Show-Prozess dort in Afrika, wie diese Geschichte in München und ich sage Ihnen ... ich vertraue auf die Loyalität der Richterin und auf den gesunden Menschenverstand der Justiz, dass auch dieser jähzornige Knabe sein Dasein hinter Gittern zu fristen hat. Mensch, der scheint ja die absolute Preismeise in Sachen fehlender Toleranzschwelle gehabt zu haben und ja, ich sage er ist schuldig und zwar auf der ganzen Linie und dazu muss ich weder die exakte Anklage kennen, noch jeden Tag nach Afrika fliegen, um dessen Schuld zu bekunden ...

 

 

 

Natürlich gibt es auch noch ein gesellschaftliches Leben neben den Kriminalfällen der Neuzeit, denn der Diktator aus dem Osten und mein allerbester Freund zugleich ... der Herr Vladimirowitsch Putin hört einfach nicht mit seinem ukrainischen Blödsinn auf und will trotz der Proteste aus der ganzen Welt die Krim für sich. Na wenn da nicht mal der grosse Bruder USA bald die Flieger genn Osten schickt, um dem abgebrochenen Gartenzwerg zu zeigen, was eine Harke ist?

 

Ja, Herr Obama, meinen Segen haben Sie im Falle eines Überraschungsangriff auf den Kreml und nein, ich werde nicht traurig sein, wenn da zufällig ein paar Schüsse durch die Badezimmertür des Herrn Putin abgefeuert werden ...

 

Sehen Sie, wie das Fähnchen auf dem Turme, kann ich mich drehen ganz ohne Sturme ... na was doch der Grossteil der Menschheit kann, kann ich doch schon die längste Zeit seit der Geburt des ersten unehelichen Kindes des Christentums. Jaja, den Kirchen laufen die zahlenden Schafe weg und die Anzahl der Heiden wird immer mehr ... Heiden ... Heidschnuppen ...

 

 

 

Oh nein, es ist bald wieder das Fest des Schalchtens der Lämmer und ich darf gar nicht daran denken, wieviele kleine Lämmer da wieder das Osterfest nicht erleben werden. Nein, überhaupt ist jede Form des Schlachtens keine schöne und ich würde ja auch auf das Fleisch verzichten, wenn man mir endlich einen Ersatz aus Soja oder was auch immer liefern würde, was da exakt so lecker, lecker, lecker schmeckt, wie der Grillteller in einem Steakhouse oder gar der entzückende Sauerbraten mit dem Rotkohl und dem Kartoffelbrei dazu ... oder von mir aus auch Klösse aber bitte keine Grillwurst aus dem Hause Hoeneß ...

 

Etwas bezauberndes und wahrlich entzückendes möchten Sie zum guten Schluss hören ... der Bachelor hat seine Wahl getroffen und sich die Katja auserkoren ... Sie wissen schon, diese Sendung der Prostitution der Neuzeit so ala vom Tellerwäscher zum Millionär durch einen One-Night-Stand. Sagen Sie mir doch bitte einmal, wenn Sie nach Plan und Drehbuch einen Herrn zusammen mit 20 anderen potentiellen Kandidatinnen kennenlernen müssten und dieser dann auch noch ein Date auf Bestellung bei Ihnen ordert ... dem würde ich die Tulpen oder Rosen oder was auch immer schon im Vorfeld um die Ohren hauen und jetzt mal Hand auf das kleine verblendete Herz aber ein Typ der da der Reihe nach die Damen durchmacht und nicht selten auch durch "amselt, drosselt, finkt und staart", den will man doch noch nicht einmal geschenkt haben geschweige denn auch nur für ein paar Tage, denn viel länger halten diese inszenierten Beziehungen doch sowieso nicht ... laut Drehbuch?

 

 

WELTUNTERGANG steht bevor ...

12.03.2014

Tag 2 in dem Drama um die Steuerhinterziehungen ... ja, Sie lesen richtig, denn jetzt wo die kriminelle Katze ja aus dem Sack ist, darf man doch davon ausgehen, dass da auch in den Jahren zuvor einige Dinge aus dem steuerlichen Ruder gelaufen sind und ja, wenn der Herr Hoeneß nicht in Ketten abgeführt werden sollte, dann bleibe ich als kleiner Tipp der Rehabilitation für alle Steuersünder der Vergangenheit bei meiner Aussage ... 

Herr Graf alias Gevater von der Steffi Graf und der Immobilienmakler Schneider sollten eine Sammelklage bei Justizia einreichen, denn diese mussten ja für weitaus weniger hinter die schwedischen Gardinen. Es hört nicht auf mit dem gellenden Schrei zum Himmel, denn jetzt ist es raus, dass es sich um weit mehr als nur 18,5 Millionen Euro der Steuerhinterziehung handelt und da dürfte sich doch jetzt tatsächlich die Frage nach dem "ob" erledigt haben ...

In einem Staat der USA ist jetzt der Handel mit Shit erlaubt worden ... zwar gibt es das sogenannte Gras nur in den erlesenen Coffee-Shops aber immerhin hat der Staat begriffen, dass sich auch mit dem Drogenhandel ganz legal jede Menge Millionen in die Staatskasse spülen lassen ... Wäre das nicht die Lösung für alle Staaten in der gesamten Welt so wie Kolumbien überhaupt in allen lateinamerikanischen Regionen könnte man doch die Armut und vor allem die Bandenkriege stoppen. 

Ja, die Legalisierung der Drogen in der ganzen Welt sollte das erklärte Ziel der Schwachköpfe aus der Politik sein. Hallooooo, wozu die Nationen denn da alle in den Rausch katapultieren oder will man uns damit nur endlich das imaginäre und vor allem wirtschaftliche Chaos ersparen. Sozusagen unser aller Geist vernebeln, damit wir nicht mehr auf die vielen Palmen steigen, wenn wieder die nationale Pleite ausgerufen wird?

Verdammt, was dreht dieser Globus doch durch und wenn ich mir die Entwicklungen in aller Herren Länder ansehe, dann sollte man sich vielleicht überlegen an einen jeden Bürger egal welcher Nationalität die staatlich verordneten Beruhigungsmittel auszuteilen. Und wenn Sie denken das der kollektive Wahnsinn nur in den grossen Städten vorherrscht, dann sollten Sie sich mal einen Besuch in unserem Dorf gönnen, denn hier hat der ländliche Kaufrausch den Einzug in das Rathaus gehalten. 

Trotz leerer Kassen und einer enormen Überschuldung in Millionenhöhe, haben sich die meiner Meinung nach inkompetenten "Macher" aus der Zwergenregierung des Dorfes überlegt, da ein Objekt aus dem Boden zu stampfen, bei dem die Kosten schon jetzt einen 2-stelligen Betrag ausmachen und als wäre dieses nicht schon der grandiose Hohn auf den durchlöcherten Socken, haben diese auch mal eben kurze Zeit zuvor ein paar Millionen für ein Gebäude bezahlt, in dem nun die Agentur für Arbeit residiert. Sage ich doch, der Wahnsinn und vor allem die Rekombinante des BSE ... Sie erinnern sich ... der Rinderwahn ... hat nun auch die obersten Köpfe des Dorfrates ereilt. Natürlich sind die eigentlichen Drahtzieher jene, die da das Marketing und die Dorfplanung unter ihren Fittichen haben und der Obernarr der Kapelle ist einer, der da in einem jeden neuen Jahr den Schuldenberg dieser Stadt mit seiner Marketing-Organsation in die stronomische und kontinuierliche Höhe treibt. 

Mensch Meier, werden denn die städtischen Mitarbeiter und vor allem deren Vergangenheit nicht durchleuchtet, bevor man diesen da Gelder anvertraut und ist es nicht auch sehr bezeichnend, wenn da so mancher Mitarbeiter vor seiner stadtlichen Karriere ebenfalls die familiäre Unternehmung in die Pleite befördert hat?

Jajajajaja, nein, nein, nein ... es ist nicht mehr zum aushalten, was da in dieser Welt passiert und da wirkt die Geschichte um die aggresive Katze fast lächerlich, denn die Polizei musste irgend wo auf dieser Welt ausrücken, um da die Familie aus dem Zimmer zu befreien, weil da die Hauskatze den Aufstand der Tiere erprobt hat und alles angefallen hat, was sich da auf zwei Beinen durch das Haus bewegt hat. da fragt man sich doch, ob denn da nicht vorher vielleicht ein paar gewaltige Hiebe das Tier in die ungebremste Wut befödert hat und da fällt mir doch sogleich der Fall der letzten Woche ein, wo ein scheinbar Gehirnloser seinen Welpen verprügelt hat und diese grausame Tat nicht nur gefilmt, sondern dann auch noch bei Youtube eingestellt hat und dann wohl selber zum Opfer geworden sein soll? Man weiss ja nicht ob das stimmt, dass der jetzt auch im Koma liegen soll, weil ein paar empathiefähige Tierliebhaber ihm einen vor den blutleeren Kopf gegeben haben? Egal, auf jeden Fall ist die Justiz jetzt auch an diesem Fall dran und ja, auch diesen sollte man für drei Wochen in das Löwengehege für ein paar Sozialstunden einsperren ... natürlich ohne die kleinen Raubkatzen zu füttern ...

Ach hören Sie doch auf, die Welt dreht durch und dieses kann doch auch Ihnen nicht entgehen, dass die Gewalt und vor allem das Abgebrühte immer mehr werden und das man den Werteverfall an einem jeden Tag in allen Bereichen des Lebens beobachten kann. Kim Jong Un zum Beispiel, ein erklärter Diktator und offensichtlich auch geistig verwirrter kleines Gesässloch, dass da durch die Geburt in Machtsphären gelangt ist, von denen er nur einen Bruchteil versteht ... na was denn, dessen IQ bewegt sich doch sicherlich auch in der Region wie der des Justin Bieber, dessen Tage als Teenie-Star doch wahrlich gezählt sind und dessen Niedergang dem eines "Kevin allein Zuhaus" gleichen wird. Drogen, Hochmut und das ganze gepaart mit einem vakuumierten Kopf ... na da sehe ich doch den frühen Tod oder zumindest den Gang zum nicht vorhandenen Sozialamt in den USA schon als tatsächliche Zukunft. 

Von wegen, ich finde das man diesem Kind da die gesamte Aufmerksamkeit entziehen sollte und diesen am Besten schon jetzt in einem Erziehungscamp anmeldet. Der hat doch den allergrössten Pin in seinem Kopf und nein, ich verstehe nicht was die Kidis an diesem Milchgesicht des schlechten Benehmens finden?

Habe ich jetzt so ziemlich alle einmalig oder mindestens zweimalig durch die braune Kakaobohne gezogen oder habe ich da tatsächlich noch den einen oder anderen Wahnsinn übersehen. Die Maschine aus Malaysia, die da einfach so vom Schirm der Flugüberwachung verschwunden ist und wo das Schicksal der über 200 Passagiere sprichwörtlich in den Sternen steht. Natürlich kann dieser Flieger nur in der Luft explodiert worden sein oder glauben Sie etwa daran, dass die ET´s sich die fliegende Untertasse in der gestreckten Version einverleibt haben ...???

TSCHÖ mit Ö

09.03.2014

 

YES ... der Richter kann ... und vor allem der Staatsanwalt sowohl im Fall Hoeneß, als auch Pistorius ...

 

Jetzt wird es eng auf dem bayerischen Justizparkett, denn ab dem heutigen Tag steht die Hoeneß´sche Wurstbude vor dem Kadi und muss diesem erklären, warum er denn da die 33 Millionen nicht versteuert hat?

 

Sagen Sie mir doch bitte einmal, gehören da 33 Millionen Euro auch zu Ihrem Tagesgeschäft und überlegen Sie da auch zur Zeit, wie sie diese am Besten an den Finanzbehörden vorbei jonglieren? Also wenn der Uli Hoeneß da nicht in die Justizvollzugsanstalt wandert, dann wird mein oberstes Ziel mit dem heutigen Tag sein, mich mit den Lücken innerhalb der Gesetzgebung zu befassen. Das ist ja nicht zum aushalten, dass da ein zweistelliger Millionenbetrag im Raum steht und erst jetzt die Pforte der Justizia geöffnet und der Verursacher des Ganzen weg geschlossen wird. Glauben Sie mir, wenn es Sie oder ich wären, dann hätten wir ab dem ersten Tag schon hinter Schloss und Riegel gesessen und Sie erliegen doch nicht dem trügerischen Schluss, dass wir alle miteinander nicht schon die längste Zeit in der Untersuchungshaft sitzen würden ...

 

 

 

Ja, dass ist der gleiche Schmarrn wie im Fall des Herrn Pistorius, welcher scheinbar ein ganz gefährlicher Zeitgenosse ist und der über das Fehlen der Frustrationstoleranz verfügt ... ballert der doch nach einer Polizeikontrolle durch das Schiebdach seines Autos oder lässt mal eben einen Schuss aus seiner Waffe in einem Restaurant ab, weil ihm die Sprungfedern zu eng geschnallt worden sind oder was weiss denn ich was den Mörder da immer wieder auf die kriminelle Palme bringt. Der hoppelt doch jetzt schon seit fast einem 3/4 Jahr auf den freien Stümpfen und glauben Sie mir, es geht mir wahrlich nicht darum einen Menschen mit einer Behinderung zu vergesässen aber ich habe vor solchen Machos mit der Knarre einfach keinen Respekt und noch weniger skrupel, diesen zu beleidigen. Seine Freundin weilt unter der Erde und dieser sitzt da heulend auf der Anklagebank und lügt sich zusammen mit seinem Anwalt die Geschichte der geschlossenen Badezimmertür zusammen und heuchelt vor allem noch das Image eines Saubermannes, von dem bis Dato noch kein Zeuge etwas positives gesagt hat ...

 

Also, die wahre Geschichte ist doch die bzw. hat sich doch an diesem Abend das Folgende abgespielt, welches da zufällig von dunklen Gestalten der Verwanzung mitgeschnitten worden ist ... Pistorius oder nennen wir ihn der Einfachheit wegen doch einfach das P ... seine ermordete Freundin Steenkamp einfach O ... für das Opfer ...

 

 

 

P: Wo warst Du heute zwischen 11:00 - 11:02 Uhr ... ich konnte Dich nicht auf Deinem Handy erreichen und auch das Ortungssystem und das GPS konnten mir nicht sagen, wo Du bist?

 

O: Darling, ich war unter der Sonnenbank, da habe ich doch keinen Empfang.

 

P: Ach das glaubst Du doch selber nicht, Du hast doch schon bei dem letzten Besuch im City-Grill dem Mann aus der Putztruppe da schönere Augen gemacht, als meinen Sprungfedern?

 

O: Doch Oskar, ich war im Solarium und wenn Du auf den Haushaltsplan geschaut hättest, dann hättest Du auch gesehen, dass ich einen Termin dort hatte.

 

P: Ok, wenn Du das so sagst, dann bist Du doch bestimmt jetzt auch bereit dazu mit mir alle Fragen an Dich in einer Art Russisch Roulette nochmalig durchzugehen?

 

O: Nein Oskar, dass bin ich nicht, denn Du markierst hier Zuhause schon immer den Django mit der Knarre aber ohne Beine und da Du ja eine sehr niedrige Reizschwelle hast und zu dem auch noch ...

 

P: Halt sofort Deine Klappe, denn Du hast den Valentinstag vergessen und weder eine Blume auf den Tisch gestellt, geschweige denn auch nur ein Stück Schokolade oder mir gar ein paar Turnschuhe geschenkt.

 

O: Wieso habe ich den Tag der Liebe vergessen, Du hättest doch auch mal etwas organisieren können, wie z. Bsp. einen Abend zum Trampolinspringen oder so ...

 

P: Ich, ich der Held der Federn und der schnellen Prothesen ... hast Du einen an der Waffel oder bist Du gar nicht ganz dicht im Oberstübchen?

 

O: Sehr wohl befindet sich das vollständige Geschirr bei mir noch in den synaptsichen Schränken aber bei Dir und mit Deiner Eifersucht habe ich grosse Zweifel an Deinem geistigen Zustand? Und mir wird das jetzt auch zu dumm mit Dir halber Portion. Ich gehe mich jetzt im Badezimmer abschminken und gehe erst einmal gepflegt auf das Klöchen.

 

P: Du gehst nur dann auf das Klo, wenn ich es Dir erlaube.

 

O: Du kannst mich mal, Du abgebrochener Gartenzwerg und damit Du jetzt mal Deine Backen hälst, nehme ich Dir Deine Sprungfedern weg, damit Du mir in dem Eifersuchtswahn nicht auch noch auf die Toilette folgst.

 

P: Na das wird Dir noch leid tun, mich hier auf dem Bett hocken zu lassen, wo Du doch ganz genau weiss, dass ich hier nicht alleine herunter komme.

 

O: Eben und deshalb sage ich jetzt auch für eine Stunde Tschö mit Ö.

 

O geht und P hoppelt hilfslos über das Bett, als ihm da der Geistesblitz kommt ... einfach fallen lassen denkt sich dieser ... und läuft sogleich auf den Händen mit der Knarre zwischen den Zähnen zur Badezimmertür.

 

 

P: Du machst jetzt sofort die Tür auf, ich will sehen ob Du auch darin bist oder wieder zum Solarium unterwegs bist.

 

O: Nix da, ich stehe vor dem Spiegel hier am Waschbecken ... jaaaaa, jener Spiegel in den Du noch niemals geschaut hast, weil Du ja nicht bis auf das Waschbecken hüpfen kannst.

 

P: Sozusagen steht Du genau in meiner Schusslinie oder was willst Du und der Architekt dieses Hause damit sagen?

 

Darauf folgten laut Zeugenaussagen ungefähr 10 - 20 Schüsse ...

 

 

07.03.2014

 

Nein, ich kann es nicht ändern ... es war einfach keine Zeit vorhanden und das passiert immer dann gerne, wenn man eigentlich mehr Zeit, als der Vladimir Putin an Verstand hat, haben müsste aber das Schöne an dem akuten Zeitmangel ist doch dieses, dass es eben der gestrige Tag gewesen ist und der heutige sich schon fast dem Ende neigt und somit nach der buddhistischen Regel sowieso die Dinge nicht mehr geändert werden können ... Ach so, Sie möchten wissen warum ich denn unpässlich gewesen bin ... und Sie erwarten von mir eine schlüssige Antwort?

 

Das ist so ... viele Köche verderben gerne den Brei oder besser gesagt, viele Mannen spucken einem nur zu gerne in die Suppe der Fahrleistung eines PKW und damit Ihnen jetzt erst gar nicht der Hauch der Idee kommt, dass meine PS unter der Haube den Geist aufgegeben hätten, sondern die PS im Front mehr hergegeben haben, als die Mannen mit der Kamera gut fanden ... jajajajajajaja, ich bin zu schnell gefahren und da ich mich nicht mit einer multiplen Persönlichkeit oder einem Double heraus reden kann, denke ich das da wohl 4 Wochen meines Lebens auf dem Drahtesel zugebracht werden müssen. Nix da, den Wert der Intoleranz haben die schon abgeszogen und auch mein Profil ist unverkennbar jenes das seit der Geburt zu mir gehört ... also ich bin den Blitzern auf den Leim gegangen und wenn ich Ihnen jetzt auch noch erkläre, dass ich in exakt der Sekunde an meinem Glimmstengel gezogen habe, als das Elend seinen Lauf genommen hat, dann ahnen Sie auch in welchem Stress ich mich befunden habe, denn ich bin ein echter Stressraucher und wenn ich den Stress mal gerade nicht habe, dann sind zu dem meine Augendeckel geschlossen ...

 

Bringt das etwas, wenn man bei den Damen und Herren der Wegelagerei auf die Tränendrüse drückt oder muss man sich da schlicht und ergreifend seinem Schicksal als zukünftiger befristeter Radfahrer ergeben?

 

Die Oscar´s sind vergeben worden und bevor Sie mich fragen, wer denn jetzt diesen kleinen goldenen Mann in seiner Glasvitrine beheimatet erzähle ich Ihnen doch lieber die Geschichten rund um den roten Teppich ... und da im Besonderen diese Story der Frau Furtwängler, denn diese hatte vor Urzeiten wohl versucht in die erste Reihe bei diesem Botox-Event des Schein & Sein zu kommen und weil die Dame Burda in den US-Staaten in etwa den gleichen Promi-Status hat, wie eine Liliana Matthäus oder eine Gina Lohfink, wurde diese natürlich unmittelbar nach dem Übertreten der Absperrung wieder ihres Platzes verwiesen ... eben, dass fand ich daran auch so merkwürdig, aus welchem Grund sich da denn jemand zwingend in die erste Reihe stellen will, wenn es sein Status doch gar nicht her gibt?

 

Von den Profilneurosen aus der zukünftigen dritten Welt, zu den wahrlich Armen unter den Ärmsten ... den Steuersündern per Excelence, welche da an einem jeden sonnigen Tag immer mehr werden und wo man sich fragen muss, ob man zu den Doofen der Nation gehört, wenn man da überhaupt Steuern zahlt? Vor allem zeigt doch der Fall Hoeneß, dass es gar nichts mit einem macht, wenn man da die Fremdmillionen in die Schweiz transferiert. Ja, dass sind die Vorbilder der neuen Zeit und ich denke wahrlich darüber nach, da eine Gesellschaft in das Leben zu rufen, die sich auf die Tricks der Sünder verständigt und deren täglich Brot damit verdient wird mit dem Geldkoffer von Hoeneß & Co in die Vorzugsländer der Schwarzgeldkonten zu reisen ... Jaaaa, ich biete mich als Kurierdienst für die schweren Koffer an ...