Was denn der italienische Präsident Bambini-Berlusconi und der Affe Ambam im Zoo in Großbritanien gemeinsam ...

Beide gehen aufrecht, obwohl es deren Stellung eigentlich gar nicht vorsieht. Die Luft von der Italo-Ausgabe der BB oder in diesem Fall des BB wird immer dünner und ich bin mir sicher, dass wir nicht mehr allzu lange Zeit diesen Anblick des gegelten Machos ertragen müssen. Was für eine Freude wird da nur aufkommen, wenn der in die ewigen Jagdgründe geschickt wird ... der feine Herr aus der Sippe der Pädophilen-Riege.

Der muss doch bemerken, wenn da seine Urenkel auf der Party auftauchen, da kann man sich doch nicht damit herausreden, dass man das nicht weiß. Jetzt mal ganz im Ernst ... da sitzt der alte Sack da in seiner Pampers am Pool und wartet auf das junge Gemüse ... klingt doch sehr nach Thailand-Tourist, oder?

Wissen Sie was mich daran enorm nervt?

Das dieser kleine Rektalausgang seit Jahren ein Gehalt von einem Staat kassiert und eigentlich nur durch Sex-Viagra-Spiele oder irgendwelche Mafia-Kontakte von sich reden macht und denoch in der Staatskarosse durch die Lande reist. Mensch, wenn der Wulff oder die Angela Merkel auf einer Party im Kindergarten teilnehmen würde, um dort mit denen sexuellen Aktivitäten nach zu kommen, dann säßen diese schon längst in Santa Fu.

Zurück zu dem Affen aus Britanien, der da AUFRECHT durch das Gehege läuft und ein Star auf Youtube ist ... Zuerst dachte ich ja, dass da Herr von und zu Guttenberg jetzt auch in das Königreich einmarschiert ist und nur vergessen hatte, seine Tarn-Timberlands an die Füße zu werfen aber dann ... auf den zweiten Blick habe ich dieses gefakte Video erkannt. Das war Sean Connery oder zumindest Tony Blair, der da den Affen macht im Gehege ...

Oh ja, ich liebe diesen Sean alias Bond, James Bond aus den 40-gern. Und das meine ich so wahr wie ich hier sitze, weil welcher Star der Sternchen hat schon öffentlich bekannt gegeben, dass er seiner Frau auch durchaus mal eins auf die Lippe haut. Ja, dass hat der Schwarm der Grete Weisers und der Mrs. Thatcher tatsächlich in einem Interview gesagt. Eine Frau müsste auch durchaus mal etwas hinter die Ohren bekommen, damit diese wüsste, wer der Herr im Hause ist. Na da kann man doch nur hoffen, dass die Königin from England das auch mitbekommen hat und bei dem nächsten Schlag zum "Ritter des Proletariats" die mit dem Säbel so richtig ausholt ...

Hat doch eine der Vorgängerinen von der Lisbeth auch gemacht und das Köpfchen auf einem Silbertablett serviert. Oh ja, dass wäre doch auch eine Idee für die Ex-Gattin von Bambini-Berlusconi, oder? 

Welche Promis haben wir denn noch, die da schon einmal zugelangt haben sollen ... nein, der Welfenprinz des Ernstes und des Augustus hat doch immer nur die "Linsenträger" verhauen ... eine Frau hat der doch nicht geschlagen, oder wissen Sie da mehr, als ich?

In China ist man doch viel weiter und innovativer, als bei uns ...

Da hat doch ein Wanderarbieter seinen linken Fuss durch einen Unfall auf der Arbeit verloren und weil die Wunde an der Schnittstelle scheinbar entzündet ist und man den Fuß aber retten will, hat man diesen einfach vorrübergehend an das rechte Bein angenäht.

Mensch, dass wir da nicht schon eher darauf gekommen sind, wo wir doch bei der Maus schon die Vorlage zu diesem Einfall hatten. Sie erinnern sich an die Versuchsmaus, der man ein Ohr auf den Rücken transplantiert hatte, damit die Durchblutung gewährleistet ist?

Also in mir löst das die große Freude aus, wenn ich solche Dinge lese, denn das eröffnet doch ganz andere Perspektiven der Anordnung einzelner Körperteile ...

Sie kennen doch auch dieses Drama, wenn Sie sich irgendwie verhoben haben und der Radius des Oberkörpers dadurch massiv begrenzt wird ...

Insbesondere bei der leichten Drehung zur rechten oder linke Seite. Wie ... und was soll das, dann vermeidet man eben diese Drehung oder diesen Ablauf der Bewegung ...

Denkste, es gibt Drehungen, auf die Sie nur sehr schwer verzichten können, es sei denn, Sie möchten den letzten Platz des Hygienepreises belegen. Jaja, Sie verstehen überhaupt nicht, was ich damit meine aber dem kann man doch Abhilfe leisten ...?

Sie und ich und eigentlich alle Lebewesen, die auf zwei Beinen durch das Leben wandern, haben doch mindestens einmal am Tag den rektalen Alarm ... Soll heißen, ob Sie wollen oder nicht, die Notdurft der hinteren Region können Sie nur bedingt ignorieren. Und wenn Sie jetzt ein Schuß der Hexe ereilt hat oder Sie Zug bekommen haben, dann gestaltet sich das Reinigen des Hinterteiles als echtes Problem. Hören Sie doch auf, Sie wissen sehr wohl das ich die Hakle-Feucht-Region im Sinn habe ...

Würde man uns jetzt einfach direkt an das Gesäß eine Hand annähen, dann hätten wir dieses lästige Problem doch gar nicht. Und wenn ich das jetzt weiter spinnen würde, dann würde sich doch auch anbieten, dass man den Tätern der Triebe einfach eine Hand direkt neben das Geschlechtsteil annäht. Wie oft passiert es Ihnen, dass genau die Stelle an der Schulter juckt, wo Sie selbst als Schlangenmensch in den Wahnsinn getrieben werden?

Schwupps, auf nach China und einfach die linke Hand auf dem Schulterblatt plaziert. Oder unsere Magerhaken aus Show & NoBusiness ... es muss ja nicht immer die ganze Hand sein, denn bei den Anhängern der Bullemie würde es doch ausreichen, wenn man einen Finger neben das Zäpfchen im Hals plaziert ...

Mir persönlich würde auch eine dritte Hand gut zu Gesicht stehen ... so in Höhe des Mundes ... mir schwebt da ein Extra-Händchen für meine Zigaretten vor.

Oh mein Gott, was regt diese Idee der Transplantation meine Fantasie an ... überlegen Sie doch selbst einmal, wie oft Sie zuviele Aufgaben auf einmal haben und nicht wissen, wie Sie diese bewältigen sollen ... Dann auf nach China und einen zweiten Kopf aufgenäht. Das haben die doch bestimmt schon erprobt, wo die doch so ein "gesundes" Verhältnis zu den Äffchen und allerlei anderem Tier haben. Schön fände ich auch einen zweiten Körper an meiner Seite, dem ich immer die lästigen Arbeiten übergeben kann ...

Und man hätte auch dann noch eine gute Chance in das Modell-Business einzusteigen, da müsste man sich doch nur bei den Michalskys & Krassnapolskis bewerben. Die hatten doch im letzten Jahr auf der Fashion-Week die amputierten Modells auf dem Steg der Eitelkeiten versammelt.

Mensch, Dinge gibt es, die gibt es gar nicht ... und das geschieht in einem Land, die sonst unter dem Mantel des Schweigens leben. Ich sage Ihnen, nur weil da wenig von Innen nach Außen dringt, sollte man diese nicht aus den Augen verlieren, denn derjenige, welcher im stillen Kämmerlein seine Hexenküche beheimatet, muss nicht unbedingt ein Guter sein.

Wissen Sie denn auch, warum die asiatischen Länder den Boom erfahren?

Weil die auch "Bumm-Bumm" haben und vor allem gibt es bei denen kaum den "gemeinen" Empfänger der staatlichen Apanage. Reisen Sie doch einmal anch Peking oder in eine andere Stadt der kleinen Augen. Da lungert keiner herum oder ruhen sich auf Staatskosten aus ...

Da bekommt man einfach NICHTS, wenn man NICHTS leistet. So einfach ist das und darum überholen die uns auch im Schweinsgalopp. Während wir hier Schnurstraks auf der Zielgeraden der Inflation unterwegs sind, lachen die sich in das Fäustchen.

Von wegen 40 Stunden in der Woche arbeiten und mit 50 in den Ruhestand. Da wird geklotzt, bis man entweder den Suizid erprobt oder Tod auf der Arbeit umfällt. Die haben auch gar nicht diesen Freizeit-Stress, denn die haben nur 5 Tage im Jahr den heißersehnten Urlaub. Die verdienen auch nicht 2000 EUR im Monat, sondern sind schon für die 80 Stunden-Woche mit 400 EUR zufrieden. Hier im Land das sind doch alles so weiche Geflügelprodukte, wenn ich schon sehe, dass der Peer die Prüfung bestanden hat und nun den Titel des "Dschungel-Königs" inne hat.

So wird man doch nichts, wenn man mehr heult, als eine Sarah Kern ...

Es sei denn, dass Ihr Lebensziel der Verkauf des eigenen Produktes auf QZV ist. Ja dann sind sie mit dieser Tour auf dem goldrichtigen Weg.

Ja, ich weiß, Sie haben das Camp der Insolventen nicht gesehen, weil die 7 Millionen Zuschauer nur eine Erfindung der Medien ist?

Und auch wir behaupten ja immer, dass wir 400.000 Leser haben auf pavoni1.de und das sagen die Anbieter auch nur, damit ich den Vertrag nicht kündige ...

Glauben Sie an den Osterhasen, der schon wieder in den Startlöchern sitzt und gerade im Begriff ist, die Eier zu färben ... Ach nein, in diesem Jahr bekommen wir ja keine bunten Eier vom Hasen des Ostern, sondern dieser hat wegen der vielen Skandale in der Lebensmittelbranche seinen PR-Manager an den Tisch geholt und diesem den Auftrag gegeben, nach einer Alternative zu suchen ...

Und jetzt wollen Sie wissen, welche er gefunden hat?

Haben Sie etwa gedacht, dass die emsigen und klugen Osterhasenbauten keine Satellitenschüssel auf dem Dach haben?

Von wegen, die haben doch auch den Bericht aus China gelesen und dann den entschluß gefasst, in diesem Jahr und nach den vielen Fällen der Tötungen und Misshandlungen von Kindern ala Mirco, die Täter zu kastrieren ... So ... und jetzt raten Sie doch einmal, welche Eier der Hase in diesem Jahr unter dem Busch der Pädophilen verstecken wird ... 

Kommen Sie noch mit diesen Spielkonsolen klar?

Nein, ich verstehe das nicht mehr, meine Welt war die Barbie und eventuell noch Lego-Steine ... und zwischendurch die Märklin-Bahn. Aber nur wenn der große Bruder nicht aufpasste und ich aus der D-Lok einen ICE machte. Na da ging natürlich schon einmal die eine oder andere Oberleitung zu Bruch aber auch nur deshalb, weil die Eisenbahn auf ein Brett auf Rollen genagelt war. Ja, dass hatte man gemacht, damit man dieses 2m x 1m Spielzeug immer unter dem Bett verstecken konnte. Nur wenn man das mit der zarten Gewalt meiner kleinen Hände machte, dann blieben diverse Aufbauten durchaus hin und wieder auch am Bettrahmen hängen ...

Das kennen Sie doch auch, wenn Sie Geschwister haben ... man schlägt und verträgt sich aber es gibt auch Ausnahmen, denn wenn ich mir vorstelle, dass nicht meine Brüder die Meinen wären, sondern der von und zu Guttenberg oder gar der Jay aus dem Camp der Dschungelspezialisten ... Ohoh, da wäre ich wohl für deren Implantate verantworlich.

Ist das nicht grausam, diese Kauleiste in Reih und Glied ... ohne den Zahn dazwischen Raum?

Es gibt soviele Beispiele der schlechten Kiefer, dass man sich fragt, warum die nicht alle Prozesse führen. Denken Sie nur an die Blende vom Loddar Matthäus oder die Beißerchen von Naddel ...

Da frage ich mich doch immer, warum denn das Zahnfleisch nicht mit den Zähnen abschließt. Da fällt mir noch eine Sache ein, die ich vor ein paar Tagen in frauTV gesehen habe ... ja was denn, haben Sie etwa gedacht, dass ich Men´s Health schaue oder was?

Da ging es um die Opfer von den Ballonen im Magen ... und wenn Sie sich Recht erinnern, dann gehöre ich ja auch zu einem von diesen. Und ich dachte, dass ich mit meinem körperlichen Verfall alleine in der Weight-Watchers-Welt stünde ... Ja, ich würde das auch niemals wieder machen mit diesem gefüllten Silikonding in meinem Magen, denn seit dem ich diesen Fremdkörper in meinem Astralkörper hatte, ist nichts mehr, wie es einmal war.

Das die paar Kilos zurück sind, damit kann ich Prima leben aber die vielen Nebenwirkungen?

Jetzt erkläre ich Ihnen als Laien das einmal. In Ihren Magen setzt der Doktor der Innereien einen Ballon, der erst einmal aussieht, wie ein zusammen gefalltetes Kondom und wenn das Ding an der richtigen Stelle im Magen sitzt, dann wird der mit einer Kochsalzlösung befüllt.

Wozu das, fragen Sie mich jetzt?

Sie haben wohl in der Physikstunde zum Thema der Verdrängung geschwänzt oder was?

Der Ballon soll den Magen voll machen, damit die leckeren Nappos, Lakritze und Leipziger-Haribo-Allerlei darin keinen Platz mehr findet und unvermittelt den Weg zum Oralausgang findet. Und das tut es, soviel ist man sicher ...

Das Problem was ich aber habe, seit ich mir vor zwei Jahren habe die Erfindung der Mongolfier-Brüder habe einbauen lassen, ist das Folgende. Moment, dass Ding ist schon seit einem Jahr wieder draußen, denn man darf es nur ein halbes Jahr in den Magen setzen. Nur irgendwie hat mein Magen diesen Wechsel nicht mitbekommen und so befinde ich mich genauso oft über der sanitären Schüssel, wie zu Zeiten des Ballons ... Sie verstehen was ich sagen will?

Es ist einfacher, wenn ich Ihnen einmal den IST-Zustand an Hand eines Tagesplanes schildere.

Die Sonne ist noch weit in den Gefilden des Weltraumes, da beginnt mein Tag. Der Kaffee und die Zigarette danach gehört zu meinem Tagesritual, wie für Sie die Weizenkleie und der Abführtee. Und dann gehe ich durch den Garten in das Büro und schaue erst einmal nach, was die Heinzelmännchen der bösen Schokoladen und Gummis in unsere Schlickerdose gelegt haben. Ein ganz schlechter Tag ist dann besiegelt, wenn die Belegschaft am Tag zuvor wegen einer starken Unterzuckerung über die Dose hergefallen ist und ich nur noch die Alupapiere der Nappos vorfinde.

Jetzt gehöre ich zu der Gattung der Hamster und Eichhörnchen ... ich bunkere immer irgendwo ein paar Notriegel, nur werde ich den Teufel tun und hier verkünden, wo sich mein süßes Überlebenscamp befindet ...

Also, weiter im Text, der Vormittag wird dann mit dem Verzehr von den Kalorien in der geballten Form verbracht und dann folgt das kollektive Mittagessen. Ja, hier ist es wie auf dem Bauernhof, die Knechte und der Oberbauer speisen zusammen und was denken Sie, wer da der Smutje ist?

Genau, ich bin so ganz nebenbei für das leibliche Wohl zuständig ... na ich weiß doch wie die Köche ticken, wenn man mal nicht hinschaut ...

Oh Gott, wenn ich mir jetzt die ganzen Sendungen für die Augen führe, wo das Gesundheitsamt die Küche stillgelegt hat, dann weiß ich sofort, warum ich selber den Löffel schwinge, bis ich den Löffel abgebe. Gerade in der heutigen Zeit ist der Besuch eines Restaurants ja mehr die Veranstaltung des Vertrauens und das liegt nun wahrlich nicht nur an den Dioxin-BSE-Vogelgrippe-Eiern, sondern an der nichtvorhandenen Hygiene des Koches. Hier am Ort gibt es auch so einen Smutje, wo man sicherlich kein Vertrauen haben sollte. Eigentlich ist der mehr der kulinarische Tippelbruder, mal hier ne Kneipe, dann da wieder der Pächter, dann wieder ein Bistro. 

Und wo immer der auch seine Latrine eröffnet, es dauert immer nur ein halbes Jahr und dann läßt der wieder die Leute mit dem Schaden zurück. Jaja, werden Sie sagen, so ist die Mentalität der Menschen aus den südlichen Gefilden.

Denkste, also ich habe mir geschworen, dass ich in seine Kombüse niemals auch nur einen Zeh reinsetzen werde. Das ist nämlich ein Schmuddel und das sieht amn den meisten Smutjes auch schon am Auto an ... Das halten Sie für ein Gerücht?

Na dann gehen Sie doch einmal mit Sinn und Verstand in die Metro oder den Handelshof und schauen Sie sich doch einmal die Wagen der Gastronome an bzw. die Hände, die die Wagen schieben. Also wenn da nur der Rinderbraten und das Fritierfett vom Vortag unter den Nägeln schlummert, dann können Sie von Glück reden ... von sehr großem Glück. Meine Augen fallen immer aus dem Kopf, wenn da der Sterne-Koch der Novellen-Cousine an der Kasse steht, mit der ehemals karierten Kochbuchse, die voller Flecken ist und in aller Regel hat der Smutje dann auch noch die klassische graue Kochjacke an, die vor vielen als weißes Produkt gekauft wurde. Auch der Wagen läßt tief Einblicke in die Küche zu ... vier Eimer Fett für die Friteuse, Pressfleisch und die Sahne aus der Billigtheke für die abgelaufenen Lebensmittel. Und dann folgen Sie diesem Smöreprött nach draußen zum Wagen und lesen als Werbeaufschrift ... Schloß Hübbelpüpp oder Residencia ala Salmonella ...

Na da koche ich doch lieber Daheim und weiß, welche Hose und Jacke der Smutje anhatte, als er mir das Omlett ala Dioxin mit genmanipulierten Pilzen an gespritztem Ruccola-Salat als Vorspeise zu dem Hauptgang ... BSE-Rind aus Argentinien mit einem Hauch der überdüngten Knolle an verwurmtem Porré mit dem vogelgrippen Hühnerfond. Und jetzt warten Sie nur die Nachspeise ab ... ein Moussé aus kolumbianischen Bohnen ... von Kinderhänden gepflückt und von den Drogenkartellen ausgeführt an der Haltbarkeitsdatum überschritten und deflorierenden Sahne, mit einer Kugel aus dem dreifach aufgetauten Gefrierbrand ala Vanillia...

Na wenn ich dafür am Montag keinen Stern von meiner Belegschaft bekomme, dann weiß ich es auch nicht ...  

Die US-Kommission ... hat jetzt endlich den Verursacher der Wirtschaftskrise gefunden ... unser Bundespräsident Wulff soll wohl nicht unwesentlich daran beteiligt sein ... der hat sich ja immerhin 2 oder 3 lächerliche Prozente mehr in die Tasche an Apanage in die Tasche gepackt ... noch so ein Saubermann, wie alle Obermänner dieses Landes.

Nein, die US-Kommission ... was immer das auch ist hat jetzt endlich das Missmangement und die Gier der Finanzelite dafür verantwortlich gemacht. Und dafür haben die jetzt über ein Jahr gebraucht. Nun möchte ich ja gar nicht wissen, was diese starke Studie der Kommissare gekostet hat ...

Mensch, die halten uns alle für total umnachtet im Oberstübchen und so langsam aber sicher plädiere ich für den kompletten Austausch bei der Führung dieses Landes. Wieso darf der Herr Wulff eigentlich auch so knappe 200 Millionen auf seinen Etat drauf packen, wo doch sowieso der Staat sich in der öffentlichen Insolvenz befindet. Bei uns am Ort würde man sagen, dass man sich sehr wundert, wenn man einem kleinen Rektalausgang ein wenig Macht gibt ... würde man sagen, hier am Ort.

Na da müssen wir uns nicht wundern, wenn demnächst hier auch der Pöbel auf die Strasse geht und den Wulff´s & Co die Reifen ihrer kleinen Staatslimos durchstoßen. Neinnein, ich erprobe hier nicht den Volksaufstand, die Politik macht das schon ganz alleine ...

Der Fall MIRCO ... die Leiche des Knaben ist gefunden und wie so oft im Leben der kranken Pädophilenwelt, ist ein Familienvater ... festgenommen worden. Na immerhin haben die den Typen jetzt gefasst und ich werde die Ohren ganz weit öffnen um zu erfahren, wann die öffentliche Hinrichtung durch den Henker stattfindet. Oh nein, dass darf man hier im Land ja gar nicht, die Täter kastrieren und zuschauen, wie wir alle den Teer und die Federn zurecht legen, um den Herrn seiner gerechten Strafe zuzuführen.

Mensch was ist denn da mit den Trieben bei den Herren los, dass die sich immer wieder die kleinen Knaben und Mädels schnappen, um sich an denen zu befriedigen. Da kann man ja bei der Statistik mittlerweile davon ausgehen, dass jeder zweite Mann solche Untiefen in sich beheimatet, oder?

Mir ist ja in diesen Fällen die Anamnese des Täters so etwas von egal, dass darf ich hier gar nicht vertiefen, sonst habe ich nachher noch die ganzen Kinderfi... gegen mich. Wenn ich da an die Biografie von Sabrina Ceccherini denke ... CHECKED OUT! ... dann habe ich noch sehr gut das Foto von den Thailand-Sex-Touris vor den Augen. 

Sie haben das noch nicht gesehen bzw. das Buch noch nicht gelesen?

Na dann schon einmal einen kleinen Vorgeschmack darauf ... die Fotos hat der Herr Lukas Palik in einer Flugzeug-Attrappe mit der Crew um Sabrina nachgestellt ...

Sagt das nicht alles aus, was man über die Vatis denkt, die da zusammen mit Josef Fritzl immer ins ferne Land der unbegrenzten Prostitution reisen?

Nicoletta, Du hast ja am gestrigen Tag gar nicht bis zum bitteren Ende geschrieben ...

Wissen Sie, dass kam so:

Voller "Tatendrang" und mit reichlich Stoff bestückt, habe ich meinen kleinen Popo pünktlich vor dem PC plaziert aber was wäre das Leben, wenn es nicht immer wieder neue Überraschungen bereit hielt. Jetzt sind ja die Telefonate das Eine, dann die Mails das Andere, die persönlichen Besuche das Nächste und die Besprechungen ... natürlich an der allerersten Stelle.

Egal, mein Kopf ist zum Glück ähnlich gelagert, wie der auf dem Rüsseltier. Soll heißen, dass ich NICHTS vergesse und so geschieht es, dass zwar ein wenig Zeitverzögert meine Ausführungen Sie jetzt ereilen aber immerhin ...

Guttenberg hatten wir ja schon abgehakt, die Blondine mit den Medizinbällen im Ausschnitt ist eigentlich mehr eine tragische Geschichte und bei solchen Meldungen fühle ich nur bedingt mit. Natürlich ist da ein Mensch gestorben aber wenn diese Cora nicht den Drang verspürt hätte, die XXXXXL-Oberweite zum Lebensziel zu haben, dann würde die jetzt auch noch munter der Filmerei bei Theresa Orlowski nachkommen ...

Oder war die gar kein Erotik-Modell?

Nicht das ich da ein Gerücht in die Welt setze aber in der Regel dienen doch die aufgeblasenen Brüste den Pornos und deren Macher, oder?

Mir leuchtet das einfach nicht ein, wie man sich FREIWILLIG unter das Messer begeben kann. Meine Hose an der Hinternaht füllt sich schon, wenn ich nur den Duft von Infektionsmitteln in die Nase geweht bekomme. Mir reicht auch schon der Anblick der grünen Kittel und des Mundschutzes, um in eine akute Hyper-Ventilation zu verfallen ...

Nein liebe Leser, ich habe mich nicht verschrieben ... Desinfektionsmittel gibt es doch gar nicht mehr, sondern die Viren bekommt man doch in den Krankenhäusern aufgrund der häufigen mangelhaften Hygiene. Ja was glauben Sie denn, wie sie an HIV als Asexueller kommen oder glauben Sie, dass das MRSA Virus aus dem Gammelfleisch der Dioxininnung kommt?

Hier am Ort scheinen die heiligen Sankter wohl besonders wertvolle Arbeit zu leisten, wenn ich da an eine Meldung im Dorfblatt denke, wo ein junger Mann zwar in die Notaufnahme gekommen ist aber genauso schnell wieder entsorgt wurde ... als Geheilter mit ein paar Abschürfungen.

Ähä, und warum schreibe ich das? 

Na weil der Knabe dann wegen der starken Schmerzen einen "richtigen" Arzt aufgesucht hat und der ihm einen Kieferbruch und zwei gebrochene Hände

attestiert hat. na so blöd kann man doch gar nicht sein oder waren da die Pfuscher der Kur am Werk?

Jaja, in jedem Krankenhaus gibt es Mißstände, wie auf der Gorch Fock aber zumindest erkennen die Marins noch die tödlichen Verletzungen ... wenn da ein Mädel unter der Takelage liegt. Ach wissen Sie, wenn ich bedenke, was hier so in den letzten Jahren alles am Ort passiert ist und wieviele Opfer hier auf dem Hof des Friedens liegen ... 

Hier gan es wohl mal einen Spezialisten für die rektalen und oralen Regionen. Der hat ... behaupten böse Zungen ... wohl mehr Därme bei lapidaren Spiegelungen durchstoßen, als der Akkordschlächter der Fleischindustrie.

Es ist ja mit dem Ärztepfusch so eine Sache, denn wenn mir einer mit dem Endoskop an die Nieren stößt, dann muss ich beweisen, dass der das getan hat. Allerdings, wenn ich einem auf die Rübe haue, dann ist der Sachverhalt eindeutig. 

Da habe ich doch direkt wieder das ganz persönliche Szenario vor Augen, als ich vor vielen, vielen, vielen Jahren über ein paar unangenehme Hämos am Gesäß verfügte und zu diesem Zweck einen Chirugen aufgesucht habe, der diese bösen Dinger veröden wollte. Meiner Meinung nach reicht das an Infos für das Erste.

Gesagt, getan, in aller Früh auf zu dem öden Mann in die Praxis, Hose runter und rauf auf diesen Stuhl. Nein, dieser fenumenale Stuhl mit den Beinhaltern zur Rechten und Linken. Und wenn man dann da so sitzt, dann darf man sich durchaus ein wenig als HILFLOS betrachten. Jetzt war aber mein Stein des Ansoßes der, dass Doktore der Messer noch einen Anruf bekam oder sonst irgendetwas geschah, dass seinen Fortgang zur Folge hatte. Kann ja passieren, ist eigentlich auch kein Problem aber wenn man mit den blanken Po und in einer sehr unangenehmen Stellung auf einem Stuhl fixiert ist, dann nimmt so eine Situation eine sehr unangenehme Wendung, wenn der Schlächter der Hämos die Tür zum Behandlungszimmer weit offen stehen läßt und man aus dem Augenwinkel immer wieder vorbei rauschende Patienten wahrnimmt, die mal eben einen  neugierigen Blick auf den besetzten Stuhl nehmen ... wenn Sie verstehen was ich meine?

Ja, ich habe die Dinger noch einige Zeit gehabt aber mit Hilfe der alten Hausmittel wie Chlorix und Domestos habe ich das am Ende alleine in den Griff bekommen. Natürlich habe ich die Praxis verlassen, noch bevor der Metzger zurück gekommen ist und was der zu diesem Vorfall denkt, weiß ich nicht, da ich niemals mehr dort wahr ... Logisch oder?

Die Oberzicke aus dem Camp alias Sarah ist raus und der Dschungel atmet weiter die schlechte Luft der linken Fraktionen. Sie können über diese Sendung denken, wie Sie wollen aber zum Studien betreiben über die menschlichen Untiefen und Entartungen ist das das Beste ... unmittelbar gefolgt von "Shit mit Britt" und  Richter Salino und wie diese ganzen Super-Nanny Sendungen alle heißen.

Haben Sie denn auch schon bemerkt, dass so langsam die Luft raus ist, aus den künstlich aufgeblasenen "Stars"?

Das ist wie bei Ferres & Co ... seit die nur noch bei den Burdachsen herum hängt und diese und jene Veranstaltung besucht, sinkt der Marktwert in das Bodenlose. Die hat wohl schon geahnt, dass der Kontostand vom angeheirateten Männe nicht so ein genialer ist, wie der des Meyers der Märsche. Na ja, zumindest wird uns immer vermittelt, dass der SUPER Gesund sein soll ... aber das weiß man immer dann genau, wenn die vom roten Teppich in die Schuldnerberater-Sendung einziehen ...

Oder eben in das Dschungel-Camp ...

In Tunesien sind jetzt 11.000 Männer im Streifenanzug auf freiem Fuss und die Regierung bittet sie, dass die doch alle freiwillig in den justiziaren Schoß zurück kommen mögen ... da lassen wir doch besser die Reise in die Sonne und fahren in den Kundus. Ja was denn, da ist es wenigstens sicher, wo doch die Truppen ... unsere Truppen ... vor Ort sind und da kostet der Sprit auch nicht soviel, wie hier im Lande. Eine weise Institution verkündet am heutigen Tag, dass wir jeden Tag 4,25 Millionen zuviel für den Sprit zahlen, als nötig. In Amiland kostet der Liter mal gerade 50 Cent ... also 35 Cent nach unserem Kurs und wir werden hier gemolken, als würde es keinen nächsten Tag mehr geben. Was wollen die Ölaugen denn für den Liter nehmen, wenn die Osterferien in das Land ziehen ... 3 EUR pro Liter oder was? Ich schwöre Ihnen, wenn das so weitergeht, dann importiere ich einen Rischkafahrer aus Asien und stelle den als firmeneingenen Fahrer ein. Dann muss man eben in Köln oder Düsseldorf mal zwei Tage warten, bis ich zum Termin anrausche ... Mensch, wir bewegen uns doch sowieso Rückwärts und wenn mir noch einer erzählen will, dass wir uns seit Fred Feuerstein weiter entwickelt haben, dann Strafe ich ihn einen Lügner.

Es wird gemordet und gemetzelt, wohin man auch schaut, die meisten Länder innerhalb der EU stehen vor dem Kollaps und wir zahlen für jeden Mist des Tages mittlerweile mehr als das Doppelte. Können Sie sich noch erinnern, als die Butter nur 79 Pfennig kostete oder als die Briefmarke noch 50 Pfennig kostete. Ist Ihnen denn wenigstens aufgefallen, dass die Bauern gar nicht mehr jammern, weil die kleine Zuwendungen erhalten ... oder das bestimmte Unternehmen mit Hilfe der globalen und nationalen Armut immer reicher werden ...

Da kann ich doch nur noch sagen: Schei... auf die Moral und beginne die Leute abzuzocken. Wenn das der Wille der Politik ist, dass man entweder in das Hartz 4 Lager einzieht oder in seiner Unternehmung mit den legalen harten Bandagen verfährt. Wieso glauben Sie, schießen die Oligos und Multis in den Ostblockstaaten so aus dem Boden?

Weil die ein neues Patent haben oder weil die mehr können, als der gemeine Kioskherumhänger mit der Pulle Bier in der Hand?

Nein, des Rätsels Lösung ist der Gang über Leichen und das Ausbeuten ... na da wäre man doch mehr als BLÖD, wenn man nur noch die Dinge macht, die dem Nachbarn gefallen, oder?

Was für ein wundervoller Tag ... es stürmt, regnet und der Himmel ist gefärbt in einem schlichten Grau. Das isnd aber die Tage, wo ich mich die Kreativität packt und ich garnicht weiß, wohin mit meiner Energie. Ja, Sie lesen richtig. Meine Person liebt den Regen und das trübsinnige Wetter vor der Tür.

Mensch, auf Sonne kann doch jeder und sogar der Kachelmann wäre doch arbeitslos, wenn es immer nur den Sunshine-Staat hier geben würde ...

Der Kachelmann ... der arbeitet jetzt wieder als Wetterfrosch bei den Ricolas ... oder auch Schweizer genannt. Und ich dachte, dass der bis zum Nimmerleinstag in der Zelle sitzen müsste und seine Vorgersagen sich nur noch auf das Klima in Santa Fu beschränken würden?

Ist der Sauberfrosch denn jetzt schon verurteilt oder ist das noch ein Verfahren in der Schwebe?

Nur zu gerne wüsste ich ja, welche Dame denn da in seiner Telefonhotline-Liste vertreten war? Nun kennen wir ja alle die sexuellen Vorlieben des Frosches ... mit Handschellen und diversen anderem an Knebelwerkzeugen. Na mein Ding ist das ja nun nicht, dieses anketten an den Bettpfosten. Vor allem deshalb,wenn ich so darüber nachdenke, dass ich so eine schwache Blase habe und auch sonst nicht gerne fixiert werde. Stellen Sie sich doch vor, dass Sie mit Kachelmann ... OK, nehmen wir den Nespresso-George oder den Brad Shit ... ist vielleicht ein wenig ästhetischer, diese Vorstellung.

Also, ein lauer Tag wie der heutige, die Vögel zwitschern nicht mehr und Sie haben Lust auf den kleinen sexuellen Pausensnack und die Lust am Houdini-Spiel. Mutti packt die Handschellen aus und Nespresso-George wird an das Bett gekettet und die Mutti macht sich nochmalig frisch. Jetzt gibt es ja Dinge im Leben, die einfach nicht vorhersehbar sind, wie der Anruf der verschollenen Tante aus Indien oder der elementare Anruf aus Hollywood ...

Sehen Sie und schon schießt das Blut von Mutti wieder zurück aus dem Tanga in das Köpfchen. "Ach wie schön das Du dich meldest ... sage bloß, dass hat der gemacht ... nein, das glaube ich nicht ..."

So ... und während Sie zusammen mit der Tante aus Kalkutta die letzten Jahrzehnte Revue passieren lassen, liegt der Vati oder Nespresso-Clowny mit der beginnenden Blutarmut in den Armen immer noch am Bettpfosten. Nur wenn Sie sich einmal in rage geredet haben, dann kennen Sie keine VATERlands-Amore mehr und ich sage Ihnen: Der Tag danach wird nicht so von Liebe erfüllt sein, wie Sie es vielleicht denken mögen.

Zumal das ja noch eine der harmlosesten Varianten des Fesselns darstellt, wenn ich bedenke, dass die meisten Unfälle mit Todesfolge im Haushalt geschehen, dann habe ich sogleich noch ein ganz anderes Szenario im Kopf ...

Mutti putzt nur mit der Schürze bekleidet die Fenster und Vater-Pitt kommt auf Hochtouren im Gebälk ... "Nur noch ein Fenster mein Schnubbelchen aber ich kann Dich ja schon einmal anketten und das Fenster derweil vor Deinen Augen zu Ende putzen.

Gesagt, getan ... gleiches Szenario, Pitti liegt mit dem vertikalen Glockenspiel in der Horizontale und Mutti putzt die Fenster ohne Hemd und Höschen ... in Beverly Hills natürlich, direkt mit Blick in das Tal ... Sie ahnen, was jetzt kommt?

Ein kurzer Moment der Unachtsamkeit und Mutti plumpst aus dem Fenster direkt über die Klippe ... im Adamskostüm, nur mit der Schürze bekleidet aber Pitti liegt angekettet auf dem Bett. Ich sage Ihnen, da werden die Tage und Arme verdammt lang und das sind dann die Fälle, wo der Nachbar einen Geruch der Verwesung wahrnimmt und Pitti dann verhungert gefunden wird und Mutti ... na wenn man Glück hat, unterhalb des Fensters gefunden wird ...

Na da lebe ich doch lieber als normales Kind der Amore ... ohne Fesselspiele. Was glauben Sie, was da so mancher Sanitäter oder Bestatter schon zu sehen bekommen hat, von dem wir nur eine sehr abstrakte Vorstellung haben?

Da ist die Colaflasche in diversen Körperöffnungen wohl nur die Spitze des Eisberges, wenn ich da jetzt in einen Rausche der Fantasie verfallen würde ...

Ob wohl auch schon einmal ein Landwirt in seinem Kuhstall von einer Kuh totgetrampelt wurde, bei der rectalen Annäherung? Oder ob es tatsächlich Menschen gibt, die "im Kommen gegangen sind"?

Stellen Sie sich doch bitte vor, dass ihr Partner bei der Leibesübung einen Infarkt erleidet und Sie vor Schreck einen Krampf im Unterleib erfahren ... sind schon einmal zwei übereinander liegende in das Krankenhaus gebracht worden?

Wie kam ich denn jetzt auf dieses schöne Thema ... ach, der Kachelmann war es, der meine Sinne beflügelt hat.

Ohoh, die Luft des von und zu der Verteidigung wird immer dümmer ... Entschuldigung DÜNNER ...

Da hat der Herr Minister doch den Führer der Jolle erst einmal in den Urlaub geschickt, obwohl dieser gar nicht an Bord war, als da eine Frau über Bord bzw, sehr unsanft auf den Boden des Bordes fiel. Na das nenne ich eine echte Führungsqualität, wenn man den rausschmeisst, der es nicht verursacht hat. Hoffentlich macht das nicht Schule, dann würde nämlich demnächst der Oberober-Offizier entlassen aber der "von und zu" dürfte bleiben. Ist das nicht das beste Beispiel dafür, dass man die Menschen nicht nach ihrer Optik beurteilen sollte, sondern nach den echten Qualifikationen?

Die Sarah aus dem Dschungel-Camp geht freiwillig und dabei hätte ich doch noch so gerne gesehen, wie die innerhalb des Camps eliminiert wird. Wobei ich ja schon glaube, dass dieser Jay ein ganz linker Vogel ist. Der ist mir zu nett und da glaube ich dann doch eher der Oberzicke, dass dieser Boy-Gruppen-Singsangsänger vor der Staffel dieser Sendung bei ihr daheim war, um bestimmte Dinge abzusprechen. Nein, der ist kein Netter, dass ist ein flascher Fünfziger und wenn ich schon höre, wie der versucht, so hochgestochen zu artikulieren.

Ist das nicht fies, wenn da die Jays der Hartz4-Riege versuchen zu plaudern, wie der Prof von der Uni. Oh ja, dass liebe ich ... Das ist nicht wie bei des Kaisers neuen Kleidchen ... die Herkunft läßt sich nicht leugnen und wenn man die Personen in teuerste Roben steckt. Das beste Beispiel sind doch die Naddels dieser Welt  ....

THATS LIFE by DESIGN PAVONI° & MANNI TENBRINK

Der Nebel auf dem Ozean ist verschwunden und schon zeigt die Bounty der Militärs das wahre Gesicht ... wenn man den Aussagen der Rekrutinnen glauben darf ...

Und dabei war doch gerade dieses Schiff der schwimmenden Schule unser Vorzeigeobjekt unter den Camouflagen. Niemals ein Skandal und immer super Tacko. Da sieht man, kaum fällt eine aus dem Mast, schon werden die Mißstände auf dem Kahn aufgedeckt. Wenn das stimmt, dass es sich bei dem Gorch des Fogges um ein schwimmendes Bordell gehandelt haben soll, na dann stehen die Chancen gut, dass der Herr von und zu, seineszeichens der Oberanführer der Kadetten, bald doch die Mütze der inkompetenten Führung in die Hand nehmen muss. 

Mensch, warum ist das immer so, wenn man den Blick hinter die Kulissen wirft? Egal ob Schulschiff oder politische Fassade ... immer findet man Fehler und den ungeschönten Einblick. Ist man denn selber auch so jemand? 

Nein, dass kann ich getrost von der Hand weisen, denn hinter meinem Gesicht gibt es kein weiteres. Das macht mir ja schon einmal das eine oder andere Problem, wenn ich sage, was ich denke. Sie wissen doch, bei mir muss nicht lange gerätselt werden, um zu sehen, was ich denke. Und das ist gut so, würde ich sagen.

Zurück zum Thema der havarierten Jolle und den Mißständen auf diesem. Also die Damen und Herren in den Uniformen mussten nicht nur mit der Zahnbürste die Böden schrubben, sondern auch mit dem verordneten Schlafmangel zurecht kommen. Eigentlich müssten die dann alle richtig gut drauf gewesen sein, denn in der Psychiatrie setzt man den Schlafentzug doch auch schon einmal gegen Depressionen ein. Nur zuviel der guten Laune bringt scheinbar das Blut unterhalb der Gürtellinie der männlichen Rekruten in Wallung. 

Sind das denn Tiere, diese männlichen Kadetten oder warum haben die das Glockenspiel in der Hose nicht unter Kontrolle und machen sich an die Kolleginnen heran?

Was glauben Sie wie da die Stimmung bei den Daheim gebliebenen sein wird, wenn jetzt heraus kommt, dass der Vorzeigepapi, der immer mit neuen Streifen auf den Schultern nach Hause kommt, jetzt den nach und nach die Streifen der Tadellosigkeit verliert?

Und wie Mutti wohl reagiert, wenn sie erfährt, dass der Alte nicht im Dienst auf See war, sondern eigentlich im "Puff"?

Ohoh, da wird sich die Porzellaninnung aber über die gesteigerten Umsatzzahlen freuen dürfen, wenn Mutti erst in rage gerät und aus dem Schwimmsack die Kondome zieht ...

So war das auch wohl nicht gedacht, mit diesem Schulschiff aber das passiert, wenn man die Dinge so vor sich hin dröppeln läßt und wie heißt es seit Jahrhunderten ... "Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser!"

Das Kind von Nicole Kidmann ... das neue Geliehene, sorgt schon zwei Tage nach der Geburt für Schlagzeilen, weil Kidmann die uterale Amme als Brutmaschine betitelt hat. Und was soll das sonst sein, wenn man sich für Kohle eine Frau kauft, die dann das eigene Kind austrägt, weil man vielleicht den einen oder anderen Termin hat und zu diesem der dicke Bauch nur stören würde ....

Hey, dass ist doch Hollywood ... der Ort der Eitelkeiten und Oberfläche. Was glauben Sie denn, wenn Sie dort einmal den ungeschönten Blick hinter die Kulissen werfen würden. Dann würden Sie wahrscheinlich eigenhändig diverse Sterne vom "Walk of Fame" abkratzen. Mir reicht doch schon, wenn ich weiß, dass es von Paris Hilton ein Porno gibt, dass auch noch sinniger Weise "Eine Nacht in Paris" heißt oder die Ausfälle dieses Sheen´s ... oder auch "der schöne Schein genannt.

Das sind Menschen wie Du und ... Moment, so bin ICH nicht, so abgedreht und auch verfüge ich über keinen Messiwohnsitz oder treibe mich in Hotels herum, wo dann die Damen der Bezahlung im Schrank versteckt werden.

Mir reichen doch die Einblicke in den Dschungel ... Mensch, wann wird denn diese Tante Sarah endlich von einer Giftschlange gebissen oder zumindest von einem Skorpion gebissen?

Wie schnell man doch in die Riege der unbeliebtesten Sternchen gerät, wie Sarah Kerner, Sarah alias Fergie etc. ...

Aber von den unwichtigen Dingen des Lebens zu den "ganz Wichtigen". Das Hahnenkammrennen in Kitzbühl. Seit dem gestrigen Abend und DANK Ronstanze Kick und RONIPENT weiß ich nun, wo ich niemals im Leben den Winter verbringen möchte ... mir ist die Gesellschaft dort einfach zu FEIN oder zu deutsch: ZU PRIMITIV!

Da lungern dann solche untergehenden Sterne wie Frau Marschmeyer, Herr Fürmann und ... ja Mensch, mir fallen diese No-Names einfach nicht ein aber der Blick in die Stangenwirtsstube reicht doch schon um zu der Erkenntnis zu kommen, dass man alles im Leben richtig gemacht hat. Jetzt frage ich mich ja immer, wie auch so ein Marschmeyer noch Kohle verdienen kann, wenn der jeden Tag auf einer anderen Kirmes der Katzen seine Zeit verbringt?

Wobei sein Bild vom Saubermann auch mittlerweile in das Wanken gerät, denn es werden erste Stimmen laut, die die Geschäftspraktiken dieses "Toupets" anzweifeln ... oder sind die Haare etwa echt?

Da muss man ganz vorsichtig sein, wenn man da Aussagen zu den Haaren trifft, wo der doch so eng mit Gerhard Schröder ist und Sie haben doch sicherlich noch auf dem Schirm, wie der gezickt hat, als man behauptete, dass der jede Woche zum Färben zu dem wärmenden Herrn Waltz nach Berlin tingelt ... 

Auf jeden Fall blicken auch bei dem Ferres-Lover die Medien mittlerweile hinter die Kulissen und wenn die Geschäftspraktiken, die ihm dort seit Neustem vorgeworfen werden, stimmen sollten, dann werden wir in der nächsten Zeit der Zeuge vom ´"Aufstieg und Fall" dieses Herrn ... sollen wir wetten?

Zurück zu diesem sagenhaften Event nach Rehkitzbühl. Die Z-Promis gaben sich wieder ein STELLDICHEIN dort und was soll ich sagen ... die Eine mehr unterspritzt, als die Andere. Und immer wieder wird dieser 2. Liga-Spieler Ralf Möller ... mag ja sein das der ein ganz Netter ist aber das war es dann doch auch ... oder der Nachwuchs der Glasbausteine ... Swarowski. Singt jetzt auch und sogar die Tante kam ... allerdings ohne den "ehemaligen sauberen  Minister" aus Österreich. Na der ist doch gesellschaftlich auch erledigt, seit da diverse Skandale an das Tageslicht befördert worden sind. 

Oder mein Highlight bzw. meine Highlights ... das "millionenschwere" Ehepaar aus der "Uncle Sam Dynastie" und die adoptierte Prinzenrolle vom Anhalter, dem Frederic. Der verdient doch seine Kohle mit dem horizontalen Gewerbe. Na wollen Sie da mitfeiern?

Da kann ich doch genauso gut in das Rotlichtmillieu nach Frankfurt fahren und dort die Nacht verfeiern. Und das wird einem dann als Prominent verkauft, da ist man doch froh, wenn man unentdeckt bleibt ... 

Kate ist verschwunden?

Die zukünftige Braut von Willy by England is futsch. Ja wo ist die denn hin, frage ich Sie?

Na wohin denn wohl, auf die Beautyfarm und in das höfische Knigge-Resort. Man muss nämlich nicht glauben, dass man einfach nur an den Altar mit der 100m Schleppe wackelt und dann schon in der nächsten Sekunde bei Obama & Co an der Tafel sitzen darf ... Das muss man lernen, wie man die Teile auf dem Tisch benutzt und welche Gabel man dem Sitznachbarn als Erstes in das Hinterteil impliziert.

Wenn ich mir vorstelle ... ja, und dazu bedarf es jetzt der reichlichen Fanatsie ihrer grauen Zellen und des geistigen Auges ... das ich da mit Willy vor dem Altar stünde und ich ab April die Staatsempfänge und Bankette vor der Brust hätte ... da würden Köpfe an der Tafel rollen, dass ist man sicher!

Alleine schon die Vorstellung, dass ich den Elfenprinz mit dem Knirps oder wahlweise dem Schlagring an der Hand neben mir hätte ...? Glauben Sie das der Elfenprinz noch bis zum Nachtisch käme ... so mit mir an der Seite?

Oder noch schlimmer, wenn ich den Italy Silvio Berlusconi als Tischnachbarn bekommen würde.

Na da wäre doch die Vendeta mehr als nur vorprogrammiert. Zumal der wahrscheinlich auch besser bei dem Papst der Doppelmoral aufgehoben wäre ... das ist doch der Verein, wo man Kinder angrapschen darf, ohne in den Knast zu kommen, oder?

Oder wenn es das Schicksal ganz schlecht mit mir meinen würde und mich zu einem Abend an der Seite von David Beckham verdonnert, wo mich doch Fußball so sehr interessiert, wie der Sack Reis in China ... wenn er denn da umfällt. Worüber spricht man denn mit solch einem Toastbrot-IQ? 

Über Vicky und den Nachwuchs - Klappe die Vierte ... oder über die neuen Seminare bei Scientology ... oder etwa über die neusten Trends by Arm-Manie?

Mein Gott, was würde ich mich da langweilen und da wäre man wahrscheinlich mehr als erleichtert, wenn da mal ein Dieter Bohlen zu Besuch käme ...

Da wäre Stimmung an der steifen Tafel und dann würde ich mir die Michell Obama dazu schnappen und dann würden wir die Jury zu "Britania sucht das Superhirn" geben.

Wen würden denn da alles erwählen, für den britischen Preis der Superhirnis?

Da würde ich dann ganz strukturiert vorgehen ... Donatella Versace & Kill Bill von Tokio Hotel würde ich auf jeden Fall zusammen auf einen Stuhl setzen, denn die Zwei essen nicht viel und können sich demzufolge auch den Teller teilen und es fällt auch nicht so auf, wenn die Beiden nach der Mahlzeit auf das stille Bullemi-Örtchen verschwinden würden ...

Was für eine Gaudi wäre dieser Abend und dann würde ich noch den Karl-VW-Lagerfeld und den JUUP! zusammen setzen ... für das "warme Klima" am Tisch, dass versteht sich doch wohl ganz von selber ...

Meinen Schwiegerpapa alias Prinzken Charles und seine Bulldogge, würde ich dann den Sarkozys ... im Speziellen zu dem Groupie Carla da Bruni setzen. Die hat bestimmt noch ein paar Stellungen auf Lager, die selbst der Tampax-Charles noch nicht kennt ...

So Langeweiler wie Joshka Fischer & seine Oberzicke Manou-Who ersparen wir uns dann doch lieber ...

Den Schumi setze ich neben Loddar den Matthäus ...

Nur verzichten wir auf die Tischkarten im Fall von Loddar, da die Partnerin jedes Quartal wechselt und um Trouble an der Tafel zu vermeiden, werden wir bei ihm eine Karte ala Glücksrad aufstellen.

Loddar & _ _ _ _ _ _ _

Die Vokale kann sich der Loddar bei den Muuth kaufen ... Muuth, sagt Ihnen nichts?

Na das ist dieses Ehepaar aus der Unterwelt ... sollen in Gummis machen aber man hat noch niemals einen Mitarbeiter oder ähnliches von den gesehen. Trotzdem tauchen die immer wieder im TV auf, als Nachfolger von Fred Fussbroich aus Köln-Nippes. Doch, doch, die kennen Sie ... und wenn auch nur vom sehen.

Er sieht aus wie ein Königspudel von den Jacob-Sisters und sie hat die Sonnenbrille an den Kopf getackert. Irgendwie schaffen die es immer wieder in solchen exclusiven Sendungen aufzutauchen, wo dann dem Zuschauer die Welt der Proleten vorgeführt wird ...

Erst vor kurzer Zeit dackelte dieses Glamourpaar der Halbwelt wieder über einen roten Teppich ... mit halbmeter hohen Hacken ... bei den Beiden weiß ich bis zum heutigen Tag nicht, ob das nicht ein Versuch ist, wie man es mit NICHTS in das TV schafft. Wissen Sie was ich ja glaube ... das die irgendsoeine Pornoproduktion haben oder in Thrombosestrümpfen machen ...

Ach, wo und wir gerade bei der Low-Society sind, da darf ich doch auf keinen Fall ... na raten Sie doch einmal, welche Promis da aus der "nach Z-Promi-Riege" noch fehlen?

Beginnen wir mit Ohoven ... egal ob Chiara oder Utelie ... das ist wie die Begum und die Mutter oder ist die andere die Tochter ... auf jeden Fall haben die ein und denselben Beauty-Doctor und sollen alle ganz gerne in die Charity-Kasse greifen ...

Der Star des Talkings ... Roger Willemsen ... erfolgreicher Buchautor des Buches ... na woher soll ich denn den Titel kennen, ich gehörte doch nicht zu den 5 Käufern seines Meisterwerkes ...

Samenräuberin Ermakova ... ein MUSS für jedes Event, wo ein paar Geldsäcke versammelt sind. Man sollte nur ein Auge darauf haben, wenn sich die Gute in Richtung Treppenhaus oder Notausgang bewegt ... die soll ja angeblich den Samen mit dem Mund aus der Luft fangen können ... behaupten ganz böse Zungen ...

Roberto Blanco ... der Meister der Ironie ...

Haha, wie lustig das doch ist ... Blanco und dann eine dunkle Haut ... der ehemalige Puppenspieler von Mexico hat doch nachweislich seine besten Tage schon sehr lange Zeiten hinter sich gelassen und soll ja jetzt mit dem Schlauchboot am Tegernsee herum schippern. Ach nein, dass war ja eine der letzten Affären des Gockels aus Timbuktu ... Geben Sie es doch zu, sie können diesen Anblick des Viagra-Modells nicht mehr ertragen ...

Mein Freund unter den Designern ... Krasnapolski oder Mikalea ... was weiß ich denn? Der hatte doch im letzten Jahr den Super-Flopp mit seiner Showe auf der Fashion-Week gelandet, als er amputierte und behinderte Modells eingesetzt hat. Wer kauft die Mode eigentlich ... oder haben Sie schon einmal jemanden getroffen, der ein Krasnapolski-Emblem im Nacken hatte? 

Die Knechte der Ochsen ... einen Segen ist es still geworden um die Adams-Family aus dem Süden ... nachdem nun Haarspray und Blue & Willson die gesellschaftliche Funktion des soeben erwähnten Sackes in China erklommen haben, bleiben uns die Berichte über diese Truppe zum Glück erspart.

Waikikileaks kommt ins Kino ... und ich dachte, dass der Herr in den Knast kommt?

Ja da kann man doch keinem mehr trauen und ich frage mich, ob jetzt der Datenklau zu einem Volkssport wird oder was. Da muss man ja bei seinem Banker Angst haben, dass der nur noch die Banklehre gemacht hat, um sich mit brisanten Daten zu sanieren. Sind die denn von allen guten Geistern verlassen oder was soll dieser multiglobale Lauschangriff jetzt?

Möchten Sie denn alle in einen Big-Brother-Container einziehen ohne jemals gefragt worden zu sein. Jetzt gehöre ich zu den Menschen, die keine Leiche im Keller haben aber wenn ich über Konten bei den Lichtensteinern oder in der Schwiez verfügen würde, dann hätte ich diese doch schon längst geräumt. Von wegen "Bankengeheimnis" ...

Cora ist Tod ... nein, nicht diese Kripo-Abteilung der privaten Sender ... das heißt doch Cobra. Nein, Cora war wohl eine Dame, die entweder bei Heidiheido Klum in der Sendung war oder auch in dem Spanner-Container der De Mols zu Gast war. Auf jeden Fall hat die die Vergrößerung von Doppel-DD zu Doppeltgemoppelt DD nicht ganz vertragen und weilt nun auf dem Friedhof der falschen Eitelkeiten.

Ganz ehrlich, glauben Sie das Mann das will, wenn doch die Frau an seiner Seite jeden Tag den Finger in den Hals steckt, um mit Kill Bill von Tokio Hotel zu konkurrieren?

Sehen Sie sich doch einmal ganz bewusst die Hungerhaken in Ihrem Dorf an. Die Herren der Schöpfung tragen Glatze und Plautze ... die Damen Körbchengröße A 0. Ganz zu schweigen von der Tatsache, dass sich manche Mütter die Klamotten mit der eigenen Kindergarten-Tochter teilen. Die kaufen nicht mehr in der Damenabteilung, sondern man trifft diese mittlerweile in der Kinderkonfektion. Glauben Sie denn, dass das Sexy ist, wenn man über die Rippenbögen zu den Warzen wandert und feststellen muss, dass da NICHTS ist? Glauben Sie das wirklich?

Dann sollten Sie einmal ganz tief in sich selber eindringen und mit der sexuellen Realitätsprüfung beginnen. Auch wenn Sie es nicht wahrhaben wollen aber ganz offensichtlich stehen Sie dann auf Knaben oder sonstige Kinder. Das ist doch die gleiche Geschichte wie mit dem totalen Kahlschlag unter der Gürtellinie. Na wenn ich doch ABOUT BLANC haben will, dann kann ich mir meinen Partner doch besser im Internat oder unter den Messdienern suchen ... die sind doch in sexuellen Übergriffen geschult.

Um die Fummeltruppe der Kutten ist es auch verdammt still geworden ... obwohl, da gibt es irgendeine Dame des alten Landadels .. Gräfin von und zugenäht zu Westfalen, die den Pfadfindern verboten hat, Kondome mit in das Zeltlager zu nehmen, weil es sich mit der katholischen Kirche nicht vereinbaren lassen würde.

Ohoh, und das kommt aus dem adeligen Hause, diese Ansage. Dabei wird doch nirgendwo soviel durcheinander und übereinander herumgeturnt, wie in den blaublütigen Kreisen ... und das schon seit Jahrhunderten. Jetzt hatte sich unsere Silvia von den Schweden doch gerade erholt und schon sorgt das Töchterlein für Schlagzeilen, weil die doch den Winter- oder Sonnenberg Verlag verklagt hat und nun 400.000 Euro für den enormen Schmerz erhält, der ihr mit den vielen Geklüngel & Camora Unterstellungen zugefügt worden ist. Da ist man doch immer wieder erstaunt, das die überhaupt Zeit haben, die goldenen Blätter,Gongs und Revueen zu lesen. Und ich dachte immer, dass man als Prinzessin ein Teil der Öffentlichkeit ist ... weil man doch auch von dieser bezahlt wird?

Natürlich gibt die die Kohle nicht für neue Fummel aus, sondern das Geld der Schmerzen wird gespendet ... na da hoffe ich doch stark, dass das keine Schule macht, mit dem Klagen und Maunzen wegen ein paar kleinen Meldungen, die doch sowieso keiner Ernst nimmt ...?

Oder fallen Sie noch vom Hocker, wenn da steht, dass der König von Schweden auch außer Haus gefummelt haben soll oder wenn in England der König in Spe mit dem blauen Bändchen auf dem Kopf zu Harrods geht ... Sie erinnern sich doch an den geheimen Wunsch von Charles ... na so früh am morgen kann einem das dann doch die Lust auf das Frühstücksei ... na würden Sie denn gerne als Tamponade in den Genitalien von Camilla herumschwirren.

Also da wäre ich doch lieber das Tampon von ... na lassen Sie mich einmal überlegen, wer denn da so infrage kommen würde. Nein, nein, dass sage ich jetzt nicht, sonst fallen Sie noch vom Glauben ab ... das liebt man doch, wenn man etwas andeutet aber dann, verdammt noch einmal ... nicht aus den Puschen der Wahrheit kommt. Kennen Sie denn auch solche Kadetten ... ach ja, wo wir gerade die Kadetten erwähnen, die Meuterei auf der deutschen Bounty vom Gorch dem Fog. Da ist doch jetzt eine Kadettin aus dem Mast gefallen, als die die Segel einholen sollte ... es kann auch sein das diese junge Frau nur nach einem neuen Land ausschau halten sollte, wo es keine Müllgebühren, keine Steuern und keine Skandale gibt.

Jetzt ist der von und zu Minister der Timberland-Verteidigung wieder einmal in Erklärungsnot und was machen wir da? Wie wäre es denn mit einer Entlassung aus dem Amt ... es reicht doch nicht nur, immer über jeden roten Teppich zu jeder Kirmes der Katzen zu wandeln und zwischendurch Mal mit J.B. in die Wüste zu gehen ... jaja, ich kann es nicht ändern, es wird niemals mein Freund sein, dieser gegelte Herr des No-Name-Adels. Bis ich erst einmal begriffen habe, dass der gar nicht aus dem Hause der Drucker stammt, sondern die auch mit dem Bankenwesen oder der Jura zu tun haben ... ich konnte mir das auch einfach nicht vorstellen, dass da mehr dahinter stecken soll, als der schöne Schein der Politik vorgibt ... 

21.01.2011   Das FBI hat in New York 100 Mafioses verhaftet. Ob denn jetzt die Flagge auf Halbmast steht am WEISSEN HAUS ...

Da bin ich mir doch sicher, dass da auch ein paar Würdenträger mit in der Liste stehen ... hatten die nicht auch einmal einen italienischen Bürgermeister dort?

Ginalisa oder Guiliani ... doch, doch, da war so einer ... oder ist er es noch? Der hat doch damals den Preis bekommen, weil der sofort zur Stelle war, als Bush die 2 Türme hat abreißen lassen. Na daran haben Sie doch wohl keinen Zweifel, dass der ehemalige Cowboy und Mitglied der anonymen Alkoholiker. Vielleicht war der ja genau am 11.September rückfällig geworden und hat ausversehen das rote Telefon in die Hand genommen?

Weiß man es?

Auf jeden Fall gibt es jetzt ein paar Käufer auf der Fifth Avenue weniger. Ach da fällt mir doch noch eine Geschichte ein, die das Leben schreibt. Wir suchen doch eine Mitarbeiterin für unseren Verlag und zu meinem Erstaunen kamen dort verdammt viele Bewerbungen in das Haus. Es ist ja bekanntlich so eine Sache mit dem Blick hinter die Fassaden der Zeugnisse und Werdegänge.

Wie erkennt man, auf was man auf keinen Fall verzichten sollte und vor allem, auf was man achten sollte?

Bei uns sind die Indikatoren in erster Linie unsere Hunde. Da wo die reißaus nehmen, da wissen wir, dass wird nichts. Und da wo gleich der Körperkontakt zwischen Fell & menschlicher Epidermis hergestellt wird, da schauen wir dann genauer hin. Jetzt ist es ja nicht damit getan, dass man eine Stunde hier vorbeirauscht und dann den Vertrag in der Tasche hat, sondern es ist schon üblich, dass man sich die Damen auch für drei bis vier Stunden in den Verlag holt, damit man ein wenig hinter die Kulisse schauen kann. Na ich sage Ihnen, dass hat etwas vom Roulette der Russen.

Das was so nett anfängt, kann dann auch durchaus entarten ... Wie, meinen Sie jetzt?

Na die Bewerber werden immer frecher und fordernder. Jetzt haben wir ja auf der Suche die Agentur für Arbeit zur Hilfe gebeten. Ja, dass kann man ...   

Pfiffig gell, kaum in Amt und Würden und zur Ministerin geadelt und schon ab in den Mutterschutz ...

Natürlich auf Staatskosten und da haben wir wieder dieses Dilemma mit den jungen des Nachwuchses. Sehen Sie und dann wundern sich die jungen Damen, wenn die keiner anstellen möchte ... aus dem jetzt sehr aktuellen und anschaulichen Grund.

War das wohl Berechnung, mit der Mutterschaft ... na besser absichern kann man sich doch wohl kaum. Liegt das am Namen ... Schröder ... hieß so nicht auch der Vorständler der Gaspromm ... der Ex von der Hilu?

Der hat doch auch nur seine Pfründe gesichert und hat dann als die ganze Inkompetenz seines Schaffens aufflog, die große Flatter mit der ehemaligen Kanzlerappanage in der großen Tasche gemacht. Mannmann, was sind das nur für Arbeitshaltungen, wenn ich doch gerade erst den Eid des Ministers geschworen habe, dann verkneife ich mir doch die Blumen & Bienen-Nummer oder was meinen Sie?

Egal, wie man sich jetzt auch ärgert oder im Kareé springt ... jetzt kann man sowieso nichts mehr ändern.Aber so ein bischen UNFAIR ist das schon denen gegenüber, die sich auf den frischen Wind verlassen ... der jetzt eben verpufft.

Haben Sie denn auch von dieser Blondine gehört, die seit der Brust-OP nicht wieder erwacht ist?

Na soll man da die Dame bemitleiden oder etwa sagen ... selber schuldig?

Warum lassen die sich eigentlich alle die Medizinbälle einbauen, wo doch der Trend auf den großen Laufstegen zum Knabenhaften und formlosen übergeht. Es ist doch verrückt in dieser Welt, wo auf der einen Seite die Modells sich auf die Misereor-Maße runterhungern und auf der anderen Seite das Angebots-Silikon eingebaut wird. Sind diese Gelkissen eigentlich aus Gelatine?

Nu, ich frage ja nur so dumm, weil wenn das so wäre, dann liegt die Blondine vielleicht garnicht im Koma, sondern aht eine Dioxinvergiftung in der Oberweite. Weiß man es?

Jetzt fängt doch tatsächlich wieder der Mist mit dem Mistwetter an und für den Bruchteil einer Woche hatte ich schon die ersten zarten Gefühle des Frühlings. Glauben Sie, dass das Gebalze in der Frühjahrssaison ein anderes ist, als im Rest des Jahres? Also mein Hormon-pegel hält seit Jahren stabil seinen Level und ich kann nun wirklich nicht behaupten, dass ich nur im Frühling die Geschmacksfäden ziehe ... wenn Sie verstehen was ich meine?

Ach damit wären wir doch sogleich wieder bei meinem absoluten Thema der Favoriten ... na, ist denn bei Ihnen schon der Sabber in den Mundwinkeln oder hält sich ihr Hormonschub nur Mittels Viagra in Gang? Jaja, es soll doch mehr an Nutzern dieser Wunderpille geben, als man für möglich hält. Nur zu gerne würde ich bei den Kassen das kleine Mäuschen spielen und mal die eine oder andere Rezepteinsicht bekommen ... wie wird denn wohl die Hochzeitsnacht von diesem Hugh Heffner ablaufen ... dem Tatter im Schlafrock. 

Da liegt bestimmt einiges an Hilfsmitteln auf dem Tisch in der Honeymoon-Suite. Erst einmal liegen da die Wunderpillen für das "Stelldichein" und ich bin mir sicher, dass dort auch ein Glas mit Kukident steht und wenn mich nicht alles täuscht, dann liegt dort auch die Tena-Lady für den Männe. Ja meinen Sie denn, dass der anders altert, als der Joopie aus den Niederlanden?

Warten Sie es nur ab ... auf der nächsten Poolparty bei Playboy Hugh steht ein Lastenkran am Beckenrand und das Gehwägelchen in greifbarer Nähe. Und von wegen 1000 Frauen in einer Nacht beglücken ... aber auch nur bei dem Wiederbelebungsversuch und der Mund zu Nase-Beatmung. Ist das nicht eine unangenehme Vorstellung ... Mund zu Nase ... oh mei, und wenn dann noch die Vogelgrippenwelle im Anmarsch ist, dann gibt es eben ein paar Opfer mehr. Jetzt bin ich ja eine Person, die den Ekel als multiple Persönlichkeit beheimatet, soll heißen, dass ich schon bei der Vorstellung diverser Dinge einen Herpes bekomme. Kannten Sie auch in Ihrer Schulzeit immer jene, die grundsätzlich auch dann über Durst verfügten, wenn Sie sich gerade eine Dose oder eine Tüte mit dem süssen Zeug geöffent haben. Wenn die mich dann fragten, ob sie einmal trinken dürften, dann habe ich grundsätzlich mein Getränk verschenkt. Ich kann das einfach nicht, dieses kollektive Trinken ... und wenn dann noch die Reste des Pausenbrotes im anschluß an die Bettelarie in der Flasche schwommen ... Mahlzeit, sage ich da nur. 

Und im Dschungel werden jetzt endlich Stromstöße verteilt ... warum setzt man die nicht einfach auf den elektrischen Stuhl, dann würde den Zuschauern einiges erspart bleiben. Natürlich ist es spannender, wenn man jemanden in ein albernes Kostüm steckt und dem kleine Sensoren am Kopf verpasst, die dann dem Partner einen auswischen. Nur war doch dieses Mal der Fehler, dass die Fühler einfach nur nach INNEN ausgerichtet hätten sein müssen. Mensch was für eine Oberzicke diese Blondine ... nennt man solche Menschen nicht Egomanen?

Und davon gibt es ja bekanntlich viel zu viele auf Erden ... wenn ich da an die eine oder andere Begegnung in meinem Leben denke ...

19.01.2011    Hurra, der Liter Sprit kostet jetzt nur noch 1,50 EUR. Da kann man doch nicht meckern, wenn man bedenkt was eine Lokomotive kostet ...

Mensch, wo ist den das Kartell?

Sind die Kadetten der Kartelle etwa auch verbeamtet oder warum machen die "einen auf Tulpe"?

Nein, nein, die Vorzeichen werden nicht besser und wenn das so weitergeht, dann beginnt auch hier im Land der Benzinklau. Warten Sie nur weiter ab in Ihrem Elfenbeinturm und hoffen auf Manna vom Himmel. Das wird nicht besser, dass verspreche ich Ihnen. Und erliegen Sie nur nicht dem trügerischen Glauben, dass da schon irgendeine Organisation oder Aufsichtsbehörde da den Daumen drauf hat. Sie sehen doch wie in aller Ruhe das Volk zusieht, wie das Geld noch vor dem Monatsanfang entschwindet.

Nur das ist kein Spaß, wenn Sie glauben, dass die Küppers hier Krawall machen will und überhaupt keine Ahnung hat. Sie wissen doch, ich kann in die Glaskugel schauen und was ich da sehe, riecht verdammt nach einem Wohnortwechsel in Richtung "Katzenberger-Cafe" ...

Wobei die dort im Maniana-Land auch total Pleite sind und wenn Sie das maue Leben und den ganz entspannten Lebensstil bevorzugen, dann sind Sie dort an der richtigen Adresse. Da ist es auch nicht wichtig, ob Sie nun am heutigen Tag den Termin einhalten oder sich erst nach Wochen an diesen erinnern. Aber die Maniana-Mentalität zieht nun langsam auch in dieses Land ein und was soll es, wenn ich mich an Vereinbarungen nicht halte. Vielleicht sehen wir das auch nur viel zu ENG und machen uns unnötigen Stress ...

Jetzt gehöre ich ja bekanntlich zu denen in diesem Land, die nicht nach der Stechuhr arbeiten und mir müssen Sie auch nicht mit der 40-Stunden-Woche kommen, denn dann ist meine Arbeit nur zur Hälfte erledigt. Komisch, deshalb habe ich auch niemals Zeit, mich an den Abenden an die Theken dieser Welt zu stellen und bei dem Gerangel um die Eitelkeit mit zu konkurrieren. Mich wundert ja hier am Ort immer, dass die vermeintlichen "Macher" erst um 9 oder 10 Uhr in das Büro gehen ... aber die haben auch nicht die großen Ziele, auch über den Tellerrand hinweg zu schauen. Da muss man dann auch in der Nacht aktiv sein, denn die Uhren in den fernen Ländern ticken nun einmal anders.

Also, ich muss gestehen, dass wenn ich den Fernseher anstelle, dass es für mich die reine Einschlafhilfe ist, denn wenn der Kopf den ganzen Tag auf Hochtouren arbeitet und in der Lage ist, unwesentlich mehr Informationen, als eine Naddel oder Loddar Mätthaus, zu verarbeiten, dann ist nicht einfach um 22:00 oder 23:00 Uhr "Ruhe im Oberstübchen".

Das waren noch Zeiten, als der Tag noch fünf Stunden der Schule auf dem Plan hatte und dann den Rest des Tages der Freizeitstress aufkam. Jetzt war ich ja nicht so der "Poesie-Album-Typ" und wenn, dann kann es sich nur um eine sehr kurze Periode dieser Aktivität in meinem Leben gehandelt haben. Den PC gab es noch nicht und an eine Handy geschweige denn ein Schnurlostelefon ... wo denken Sie hin?

Und das schreibe ich mit gerade einmal 44 Jahren auf dem nicht vorhandenen Buckel. Das ist doch eigentlich die bittere Erkenntnis, dass man Alt wird ... wenn man beginnt zu reden wie ein Kriegsveteran. In der heutigen Zeit ist es ja Global gesehen eine Schande, wenn man nicht wenigstens einen Krieg, Amoklauf oder ein Attentat miterlebt hat. Was waren das für Zeiten, als man noch ohne Helm mit dem Fahrrad fuhr ... da hatte man noch Chancen auf einen Freund oder eine Freundin aber wenn ich mir die armen multitasking Kinder der Neuzeit anschaue ... da möchte ich nicht tauschen. Hier MeinVZ hinein, dann die ganzen E-Mails und SMS´ses beantworten, dann immer den neusten Trend der Hasis & Mausis verfolgen müssen, um in der letzten Konsequenz in das allseits beliebte Hartz4 zu rutschen.

Da regen die sich in Portugal auf, weil die Taschen der Manianas leer sind und hier RUHT STILL DER SEE. Selbst die Städte und Gemeinden kratzen schon bei Frau Merkel an die Betteltür und wollen Kohle für das überleben. Dabei hatten die doch eigentlich immer ganz gesunde Polster, dank der vielen Abgaben des Bürgers. Nur darf man nicht vergessen, was der Apparat der Verwaltung verschlingt. Das beginnt doch schon im Kleinen. Sie haben Hunde?

Dann wissen Sie doch auch, dass Sie diese mit einer Marke versehen müssen und natürlich auch Steuern für diese bezahlen müssen. Jetzt ist es ja so, dass unsere Hundis gar nicht den öffentlichen oder städtischen Boden betreten, denn deren Leben findet in unserem Grundstück statt. Soll heißen, wenn Sie in eine braune Hinterlassenschaft treten, dann waren es nicht die unseren. Jetzt gibt es doch für jeden Mist irgendwelche Vergünstigungen oder Bonushefte.

Warum denn für unsere vier Pfoten eiegntlich nicht, wo die doch außer der städtischen Luft, gar nichts von dieser Stadt haben?

Ach, dass sind so fragen, wo Sie wahrscheinlich mit dem Kopf schütteln und eigentlich denken, warum man nicht alle Vierbeiner einschläfert ... eben, wieder diese Maniana-Mentalität. Auch sehe ich vielleicht, wenn es ganz gut läuft, höchstens zwei Stunden TV am Tag, wovon ich mindestens eine Stunde verschlafe. Aber die GEZ-Gebühren werden zu 100% kassiert?

Jetzt macht das bei den Hartzlern der Vierergruppe ja Sinn, wenn da die volle Summe für die SHIT MIT BRITT-Sendung verlangt wird oder die Tabaksteuer auf die selbst gestopften erhöht wird aber der hart arbeitende Mensch in diesem Gefüge legt sogar noch drauf. Ja was denn, unsere Miete oder das Haus wird doch nicht vom Staat bezahlt und geschweige denn hat man Anspruch auf den Erlaß von der GEZ oder einen Sondertarif bei den Gaswerken, weil man mehr Zeit in der Bude verbringt, als der Strebsame.

Ist das denn gerecht, frage ich Sie?