Happy Birthday ... und mein DANK an Euch ...

Na da bin selbst ich ohne Sprache ... und das ist wohl ein sehr seltener Moment in meinem Leben ...

Das mir so viele Menschen zum Geburtstag gratulieren, hätte ich in meinen kühnsten Träumen nicht erwartet und zu Beginn des Tages unterlag ich ja noch der Illusion, dass ich jedem Gratulanten ein paar persönliche Zeilen widme ... aber wie gesagt ... zu Beginn des Tages ...

Erst habe ich ja noch den ersten 180 Gratulanten auf Facebook geantwortet aber dann, als die ersten Blutstropfen in die Tasten rutschten und meine Epidermis an den Fingern die neue Hornhaut prophezeite, da habe ich dann doch beschlossen, einfach ein Video zu drehen ... als globales Dankeschön an all jene, die an diesem Tag an mich gedacht haben und es auch sonst tun ... Holymoly, da sieht man doch wieder einmal mehr, dass man doch beliebter ist, als einen so manche Unke glauben machen will ... Wobei ich ja an meiner Person sowieso noch niemals gezweifelt habe, denn man darf mich durchaus als einen korrekten Menschen bezeichnen, wenn man mir nicht an die Karre pieselt ...

Aber dann ist ja sowieso jeder Mensch ein anderer aber bevor ich mich wieder in ein flaches Thema verrenne, möchte ich nicht versäumen all meinen Gratulanten, die ich an diesem Tag schon in der Leitung oder im Netz hatte zu danken ... und vielen Dank an meine beste Hälfte, die sich jedes Jahr auf das Neue schöne Überraschungen ausdenkt und an mein Team, dass mein Büro in eine Ronald-Mc Donald-Ecke verwandelt hat ... Ihr seid einfach ein tolles Team, dass sehr gut zusammen gewachsen ist und ich muss gestehen, jetzt passt alles GUT zusammen ... und für den Kuchen und die ganze Deko und vor allem für die Anzeige im BBV danke ich der Sandra Buil, Renata Kuzu, Esther Soboll, Dominik Buß & natürlich meiner großen Liebe ...

Aber es gibt auch Überraschungen, die selbst mir den Kitt aus der nicht vorhandenen Brille katapultieren ... unsere Autorin Inés Hoelter hat sich in diesem Jahr so etwas von selber übertroffen ... na was denn, im letzten Jahr konnte sie dieses auch noch gar nicht, weil wir uns da noch gar nicht kannten ... aber auf jeden Fall hat Frau Hoelter für ihre Lieblings-Verlegerin (Zitat: Inés Hoelter) ein großes Paket organisiert, dass vor einer Stunde hier im Verlag eingetroffen ist ... Nein, ich kannte Blumen 2000 bis Dato nicht aber wenn Sie einmal einen Blumengruß auf eine sehr ansprechende und witzige Art & Weise versenden wollen, dann lege ich Ihnen dieses Unternehmen sehr an Ihr Herz ... ich sage Ihnen, dass ist GENIAL!!!

Also Frau Hoelter, Sie haben es geschafft, mich in das Schweigen zu befördern und ich muss sagen, dass ich Ihre Idee mehr als sagenhaft finde ... das spricht ja auch wohl für den Verlag bzw. für die Qualität der Verlegerin, wenn sich Autoren solche Dinge einfallen lassen ... Auch unsere Akinom Frasch hat mir einen lieben Gruß auf dem Postwege zugesendet und auch dafür möchte ich mich herzlich bedanken ...

Mein LINK und Dankeschön für Euch ... einfach auf den folgenden Link klicken ...

 http://youtu.be/DEPCkqrH86s

Also von mir aus könnte der Tag immer so weiter gehen ... so ein Leben lang ... jeden Tag den 45ten feiern ... Holymoly, dann mache ich ja einen auf die Zsa-Zsa Gabor, die auch niemals älter werden wollte. Nein, ich stehe zu meinem Alter und egal wieviele Dellen oder Füsse der Krähen sich auch versammeln mögen, auch Sie trifft es früher oder später einmal und was soll es ... das Leben ist viel zu kurz, um darüber zu senieren ... Aber ich habe jetzt wirklich auch ein kleines Geschenk für Sie ...???

Wir, der Design Pavoni Verlag nimmt nicht nur am Sonntag dem kommenden an der CSD-Parade in Köln teil, wo alle die die mit uns den Tag begehen möchten, sich einfach von 9:30 Uhr - 12:00 Uhr an der Mindener Straße in Köln am Wagen mit der Nummer 31 einfinden ... , sondern wir veranstalten in diesem Jahr auch am Mittwoch dem 23. November 2011 im Städtischen Bühnenhaus Bocholt die 1. Literatur-Klassik und was noch neben der Frankfurter Buchmesse 2011 ein absolutes Highlight sein wird ist die Tatsache, dass der Design Pavoni° Verlag am 01.09.2011 sein erstes Geschäft eröffnen wird ... und zwar auf der Münsterstrasse 17 in Bocholt ...

DESIGN PAVONI° "Das Geschenk" wir das Geschäft heißen und dort bekommen Sie selbstverständlich auch alle Bücher unserer Autoren und viele Dinge mehr ...

So, meiner Meinung nach reicht das jetzt für das Erste und diesen Tag ... und jetzt gerade kommt der junge Mann von den "Take me Home" und bringt noch ein Blumen-Gebinde von Ursel und Rolf de Ruiter ... Holymolymannometer ... das Glück an diesem Tag will einfach nicht enden ... 

Dankeee, Dankeee, Dankeee ... EUCH! 

Prince Charles, Fürst Albert & der CSD in Köln ...

Die Braut die sich nicht traut oder die Finte aus der literarischen Flinte ...

Ist sie denn oder ist sie nicht abgehauen, weil sie den hyperattraktiven Fürsten dann doch nicht ehelichen wollte? Fragen über Fragen aber das Piratenhaus im zwergenhaften Fürstentum ist ausser sich, weil da von Flucht und kalten Füssen geschrieben worden ist. Die haben sogar eine Pressemitteilung heraus gegeben, wo er sich beschwert und diese Meldung als eine Attacke auf das junge Glück versteht. Na jetzt wollen wir die Kirche der heiligen Truppe aus Monaco mal in dem gestohlenen Dorf lassen ... So abwegig ist das ja wohl nicht, dass die afrikanische Schwimmerin kurze Zeit vor dem Ereignis am Altar die erkalteten Füsse bekommt, wo doch jetzt auch schon die Kinder des Fürsten ausgeladen wurden ...

Vielleicht hatte die keine Lust auf eine Party mit den Grimaldis alleine ... könnte doch sein, dass die Stefanie wieder einen neuen Zirkusdirektor an der Libido-Angel hat oder das der Prügelprinz seine Teilnahme angekündigt hat und Charlene einfach nur Angst hat, dass diesem die Musik zum Eröffnungs-Tanz zu laut ist und der August dann den Schlagring auspackt?

Oder unter den Gästen ist auch Karl Lagerfeld und der hat vielleicht ein Problem mit den weiblichen Rundungen an der Braut ... wo der doch seine Modells auf dem Laufsteg immer mehr verhungern läßt ...

Könnte doch alles sein aber natürlich könnte es auch sein, dass Prinz Charles nun doch abgesagt hat, weil ihm die Kohle für das Geschenk ausgegangen ist ... bei 2,2 Millionen Pfund im Jahr aus der leeren Staatskasse des Königreiches für das Nichtstun, muss man schon Haushalten. Der ökotrophologe Prinz hatte ja nun auch in diesem Jahr schon honorige Ausgaben durch die Hochzeit von William & Kate. Was Charles & Camilla den Beiden wohl geschenkt haben?

Wäre doch schön, wenn man da mal eine Liste zur Verfügung bekommen könnte, wo man dann sieht, wer das Geld mit vollen Händen ausgegeben hat und wer den Igel in der Tasche hatte. Ob die wohl auch selbstgebastelte Sachen bekommen haben oder gar die Tante aus dem Hause Kent eine paar Socken oder gar eine gehäckelte Klorolle gefertigt haben?

Weiss man es ... die sind doch genau solche Menschen, wie der böse Nachbar dem man mindestens eine kleine EHEC-Erkrankung zum Tage wünscht ... Nein, unsere Nachbarn sind ganz nette und da stimmt noch das Gefüge der heilen Nachbarschaft ... aber diese Maschendraht-Geschichten kommen wohl öfter vor, als man denkt. Also wenn ich jetzt neben den Grimaldis oder gar neben den englischen Blütern der blauen Gefäßflüssigkeit wohnen würde, dann hätten wir schon mindestens 100 Mal vor Gericht gelegen ... Erst dieser ganze Kompost auf dem Gehweg, als Diana der Blick in den Tunnel nicht bekommen ist und dann immer dieses Geschrei an den Mittagen, wenn die Pelzhauben da den Wachwechsel vollziehen. Ganz zu schweigen von dem Geklapper, wenn Queenchen einmal wieder zum Einkauf mit der Kutsche ins Harrods fährt ... Oh nein, da kauft die Queen ja seit dem bringen der ungeliebten Schwiedertochter um die Ecke ja nicht mehr ein und auch das Schild mit diesem "Hoflieferant" ist ja von diesem Traditionshaus des unsinnigen Kommerzes entfernt worden ...

Sagen Sie mal wirklich, müssten Sie neben einem Palast wohnen, wo an 24 Stunden des Tages die Sicherheitsleute durch ihren Garten schleichen und ständig die Bälger da Partys feiern ... Denkste, die Kids des Adels haben ja noch mehr den Igel in der Tasche, als der griechische Präsident. Eigentlich müssten diese doch jeden Tag eine Party in den Schlössern feiern, wenn die mal alle "Gegeneinladen" würden, wo sie sich durchgefuttert und getrunken haben. Ist Ihnen auch schon aufgefallen, dass zum Beispiel der Guttenberg & Co auf jeder Katzenkirmes mitfeiern aber niemals etwas von eigenen Partys zu Tage kommt?

Nein, nein, man sollte nicht aufrechnen aber verdächtig ist das schon, wenn man immer den Partyhengst miemt aber zur eigenen Person immer auf Reisen ist ... Sie verstehen nicht was ich sagen will?

Also, stellen Sie sich doch vor, dass Sie Paris Hilton oder Lady Gaga ... Lady Gaga ... nein, die lädt man wohl besser nicht ein, wo die doch jetzt einen caritativen Skandal hat ... die hat doch ein Benefizius-Konzert für Japan gegeben und mit großer Mule verkündet, dass sie die Flocken an das verstrahlte Volk spenden würde aber ganz offensichtlich ist da wohl bis Dato noch kein Cent angekommen und jetzt fragt man sich, ob die das Geld für die Kostüme verwendet hat ... aber Sie wollen mir doch nicht erzählen, dass so ein bischen Tierhaut und diese Masken ein paar Milliönchen kosten ... Aber zurück zum Thema ... Sie laden also Paris Hilton ein und diese fällt auf ihre Party mit 20 Mannen und zehn Hunden ein ... trinkt und isst ... isst ... gut, trinkt isst und benutzt die Toilette mehrfach zusammen mit der Versace Tochter zum entledigen der köstlichen Rinderwahn - Bulletten und dem selbstgemachten Kartoffelsalat nach Hausfrauenart ...  mit den mit EHEC-Sprossen verzierten vogelgrippigen Eiern ...

und nach ein paar Stunden des langweiligen Herumgehoppels von Paris mit Tinkerbell dem 3ten auf dem Arm verlässt die Truppe geballt wieder die Lokalität und der Restmüll belibt für Sie zurück ... damit Sie auch am Folgetag noch etwas von diesem Event haben. Sollten Sie dann auch noch eine Lindsay Lohan oder einen anderen Langfinger der weissen Koksnasen unter den Gästen gehabt haben, dann dürfen Sie als erste Tat am Tag nach der Party die Versicherungsgesellschaft anrufen, um den Diebstahl diverser Schmuckstücke anzuzeigen ...

Jetzt sind es nur noch 4 Nächte, bis wir in Köln einfahren ... Startnummer 31 haben wir und was sollen wir noch sagen ... ausser das wir vor Aufregung ausser uns sind. Doch, wir freuen uns wie Bolle und da trübt auch nicht die Tatsache, dass sich unsere Autoren nur sehr wenig an dieser Demonstration für die Rechte von Homosexuellen beteiligen ... das ist eben immer diese Sache mit dem "Geben und Nehmen" ... aber das immer lieber genommen, als gegeben wird, ist wohl so ALT wie die Menschheit. Natürlich haben sicherlich einige der Autoren eine zu weite Anreise oder sind schlicht und ergreifend verhindert ... das ist ja auch eine legitime Sache aber das man sich nicht zurück meldet oder einen auf Tulpe macht ... das ist kein Stil und da finde ich es als Verlag bzw. dessen Inhaberin mehr als KORREKT, dieses Verhalten auch öffentlich zu bekunden. Jetzt gab es ja immer so ganz schlaue Leute hier im Verlag ... Betonung liegt in diesem Fall auf ES GAB ... die mich immer wieder belehrt haben, dass man über die eigenen Autoren nichts schreiben soll, was einen negativen Touch hat aber bezeichnend ist doch wohl die Tatsache, dass zu den Terminen für die Autorenhonorare immer eine Flut von Mails mein Postfach überschwemmt aber wenn es um den eigenen Einsatz geht, immer gerne die "vom Himmel regnende Manna-Mentalität" gemacht wird. Sie wissen doch, dass mein Kopf ein sehr großer und dicker ist und ich speichere solche Dinge sehr wohl ab, denn die CSD-Parade ist nicht nur eine Demo, sondern auch ein Tag des Feierns ... und wir engagieren uns und investieren eine Menge Kohle in solche Events und unsere Mitarbeiter sind den lieben langen Tag damit beschäftigt, die Autoren zu bewerben ... Vielleicht sollte jeder Autor einmal seinen Namen googlen, um zu sehen, welchen Einsatz wir für jeden Einzelnen bringen ... ob nun Videos, Hörproben etc. ... Und das machen die anderen Verlage in diesem Land nicht annähernd so intensiv ... Und doch, diesen literarischen PR-Nobelpreis verleihe ich mir selber und da können die Unken sagen was Sie wollen aber was die PR und unsere Events betrifft, sind wir mehr als AKTIV. Ganz zu schweigen von unseren Aktivitäten auf der Frankfurter Buchmesse, wo man ja bekanntlich nicht nur einen ungeheuren finanziellen und körperlichen Einsatz bringen muss, sondern auch Rund um die Uhr für den Verlag und seine Autoren im Einsatz ist ... Vielleicht ist es bei einigen Autoren einmal an der Zeit, sich einer Selbstreflexion zu unterziehen und sich Gedanken zu machen, ob die Hände im Schoß noch keinen erfolgreichen Autoren machen ...

So und jetzt habe ich fertig und werde meinen noch 12 Stunden langen 44-jährigen Körper in unsere Eventkammer bewegen ... denn es müssen noch letzte Vorbereitungen getroffen werden ...

An dieser Stelle einmal meinen herzlichen Dank an die Autoren und deren Angehörige, die sich mit uns zusammen immer so unermüdlich an den Buchprojekten beteiligen ... Autor Winfried Anslinger, Autorin Laura Martens und dort im Speziellen deren Mutter Katrin, der Familie der Autorin Rahel von Marschall, der Familie von Autorin Maja Tomljanovic, der Familie von Autorin Jasmine Buschmann, unserer Autorin Inés Hoelter, dann dem sehr netten Neuautoren Christian Lottes, der Autorin Julia Niehüser, die einen wunderbaren Trailer gefertigt hat, dann den Autorinen Monika Marx, Gabriele Böcker, Hedda König, Anna Zoe Geller, Lisanne Surborg, Cornelia Nienhaus, Rebekka Weber und den Herren aus der Autoren-Riege ... Björn Weier, Johannes George, Thomas Tippner, Michael Rauh, Lisa Nowak, Angelika Gastrop etc., die immer einen sehr netten Umgang mit dem Verlag pflegen,  ... dann unserer Autorin Akinom Frasch ... die uns zusammen und dem Neuautor David Weghake, der aus Münster anreisen wird und meiner wiedergefundenen Freundin Anke Lütkenhorst samt Anhang zum CSD am Sonntag in Köln begleiten wird ...

Und nicht zu vergessen das Team um meine Person ...

Herzlichen Dank Ihnen / Euch allen!

Guttenberg, Mehrin & Stoiber ...

Ufo ... Ufo-Alarm über den Briten ... unbekannte Flugobjekte in der Gestalt eines weissen Lichtpunktes am Himmel ... 

Mensch ihr da drüben auf der Insel, dass ist die Frau Holle die da die Inventur in den Sommermonaten betreibt. Sie kennen doch noch das Märchen von Frau Holle und der Nummer mit dem Kissen schütteln? Da schneit es doch immer dann, wenn die mittlerweile wohl älteste Frau der Welt den Hausputz veranstaltet. So etwas ähnliches erlebt doch auch immer die Tatjana Gsell oder der antiquierte Fussballer Daum, wenn diese ihre Kopfkissen ausschütteln ... Sie erinnern sich an die Geschichten der zwei Z-Promis mit dem weissen Schnee aus der Kokserei ...?

Aber das die Menschheit noch immer an dieses Leben hinter dem Horizont glaubt ... ist mir schon ein Rätsel. Ist das vielleicht die Hoffnung auf eine bessere Welt an einer anderen Stelle, wenn ich da an die scheinbar immer mehr werdenden Gehirne denke, die da alles Leben auf Erden quälen oder töten oder sogar beide Dinge machen ... Oder hoffen im Fall der Engländer die Menschen dort auf ein Land ohne die royale Familie in der Ausgaben-Liste?

Ja was dachten Sie denn ... so eine royale Truppe kostet doch einiges im Unterhalt oder dachten Sie etwa, dass Queen Elizabeth II einen 400 EUR-Job in der Downing Street hat? Nein, nein ... auch wenn die Königinen dieser Welt über Kronjuwelen, Paläste und diverse Staatskarossen verfügen, denoch kommen die mit ihrem eigenen geerbten Geld aus und darum zahlt jeder Staat dieser Welt an Könige und deren Ableger eine Art des Taschengeldes, dass dann für Klamotten und ähnliche wichtige Dinge verballert werden darf. Und da kommen Sie mit 400 EUR bei Queen Elizabeth nicht sehr weit, wenn ich schon bedenke, was alleine der Hoffriseur so in der Stunde bezahlt bekommt ... Und dann immer diese Hüte, die eigentlich nur dazu dienen, um den leichten Haarausfall am Hinterkopf unter den Teppich zu kehren. Na in dem Alter ist es der Königin ja auch zugestanden, dass man bei der Sippe ein paar Haare läßt ... wenn ich alleine an die Riege der Schwiedertöchter denke, die da bestimmt für das eine oder andere graue Haar verantwortlich sind. Na Diana hat ja noch so gerade die Kurve gekriegt, bevor da im Buckingham Palast der Muezzin zum Gebet gerufen hätte ... aber da soll bei der Beseitigung dieses Problems ja auch der liebe Großvater von William ein bischen nachgeholfen haben ... behaupten böse Zungen aber aus einer sehr geheimen Quelle weiß ich, dass bei Phillipus im Kleiderschrank wohl ein Motorradhelm liegen soll ... Man weiß es ja immer nicht und bevor ich da Ärger mit der Monarchie bekomme und der Tower wieder in Betrieb genommen wird ...

Wann heiratet denn jetzt eigentlich der alte Trödelprinz der Monegassen? Na was denn, der ist doch nun wahrlich kein Jungbrunnen mehr und bei seiner Angetrauten, wurden doch auch wohl schon die ersten Krähenfüsse um die Augen entdeckt. Oder warum hat die jetzt diese Maske? 

Jetzt mal ganz ehrlich, liebe Damen und Herren ... finden Sie diese Botox-Orgien eine feine Sache? Sehen Sie sich doch nur die Anna Winthour von der Vogue an ... seit Jahrzehnten hat die das gleiche Gesicht ... nur an den Händen läßt sich noch das wahre Alter erkennen ... und dann ihr bester Freund, der Karl Lagerfeld der Dosenmilch ... da verzieht sich doch auch nichts mehr an der Epidermis. Gut, er macht ein paar Falten weg, in dem er den Zopf am Hinterkopf immer enger schnürt aber die Spritze mit irgendwelchen Extrakten der Verjüngung haben doch das Gesicht auch schon einmal berührt, oder?

Sagen Sie doch einmal ... haben Sie zufällig am Sonntag diese Folge des Promi-Dinners gesehen? Nein ...?

Kennen Sie den Ableger der Ochsenknechts, der da auch einen auf "the Oscar goes to ... " macht?

Doch doch ... den kennen Sie ... der eine Sohn heißt doch Jimmy Blau und der andere ... so ähnlich wie mein erster Tennisschläger ... Willson-Gozilla oder so ...

Sagen Sie mir doch bitte einmal, welcher Beauty-Doktor dem die Lippen unterspritzt hat ... war das der gleiche Doc wie bei der Chiaha Ohoven und der Tatjana Gesell ... Das würde natürlich dann auch sogleich erklären, warum dieser Chirug dann von den Freunden der Tatjana um die Ecke gebracht wurde ... Holymoly ... und was das für eine IQ-Bestie ist, dieser Willson-Gozilla ... den ganzen Abend habe ich versucht, den Knopf für das Aktivieren der Untertitel auf der Fernbedienung zu suchen. Jetzt hatte die Mareike Amado wohl ganz offensichtlich Mitleid mit dem Sternchen des deutschen Filmes, denn diese sagte ja nach dem Essen auch, dass der kleine Junge jetzt wohl in das Bett müsse ...

Mannometer, was wächst da nur in der Riege der 1YZ-Promis heran ... und das sollen dann die Helden der nächsten Generation werden? Na Mahlzeit, dann wundert den Normalsterblichen gar nichts mehr und wie Frau Amado schon sagte, als Gozilla seine Filmpreise demonstrierte: "Ach mit den Filmpreisen weiß man doch wie das läuft ... der kennt den und die haben davon das und schon bekommt jeder Hübelpüpp einen Preis" ... und schon sitzt man bei einem drittklassigen Dinner mit der dicken Profilneurose ...

Von den unwichtigen Dingen die kein Schweinchen unter diesem Ozonloch interessieren, zu den gewaltigen Dingen, die Sie und mich begeistern ... Wann kommt denn der Ableger von Nicolas Sarkozy endlich auf die Erde ... ?

Ja was denn, ich war doch nicht dabei und habe gedacht, dass Sie das mehr im Bilde sind, wann denn nun endlich der Kaiser den Bikinischnitt anlegt ... Oder glauben Sie das die Carla die ganze Litanei vom Beginn bis zum Ende auf dem natürlichen Wege vollzieht? Nein, in der Welt der Promis schickt sich das doch gar nicht und Frau von Welt zieht es doch vor, die Arbeit den Skalpellen zu überlassen. Für mich wäre so eine Geburt ja nun auch nichts, wo ich doch überhaupt kein Blut sehen kann und spätestens nach dem Eintritt des Mutterkuchens in die Welt, würde ich auch in ohnmächtigen Sphären verweilen ... Das muss ja auch so etwas von Schmerzen machen, wenn da das Runde durch das Eckige muss ... Mammamia, wenn man sich alleine schon vorstellt, dass man mit einem normalen Fussball versucht durch einen Strohhalm zu schießen ... Aua, Aua, Aua ...

Von den unteren Regionen des Menschens, zu den oberen Regionen der Macht oder dessen, was sich dafür hält. Was macht den jetzt eigentlich der Guttenberg ... so zwei Wochen anch dem Besuch des Konzertes von Bon Jovi in der Staatslimousine ... hat der schon die Rechnung für die Fahrt zur Konzerthalle bezahlt oder ist sein Fahrer schon mit dem Alicante-Ullala-Auto auf dem Weg in die Staaten ... auf unsere Kosten natürlich?

Das dem noch keiner auf den Kopf gehauen hat, wo der doch die ganze Nation vergesäßt hat mit seiner Doktornummer und der dicken Hose, die sich dann als die Bermuda von KEN herausstellte ... Der bezieht doch wohl keine Apanage mehr vom Staat, wo der doch eigentlich seine Position nur deshalb hatte, weil der seinen von Kujau verliehenen Doktortitel in der Bewerbung aufgeführt hatte. Das wäre ja so, als wenn man den Klinikchef weiter bezahlen würde, der da über Jahre im weissen Kittel durch die Stationen dackelte und wo nur durch einen Zufall aufgeflogen ist, dass der vermeindliche Doktor in Wahrheit ein Geselle der Klempnerinnung war ...

Werden denn jetzt nach Guttenberg, Mehrin und Stoiber endlich alle Doktorentitel des Landes auf ihre Richtigkeit überprüft oder laufen wir alle Gefahr, dass der Arzt der da die Hämorrhoiden mit seinen langbärtigen Witzen ala Edmund Stoiber verödet, in Wahrheit der ehemalige Metzger von Stefan Raab´s Fleischerei gewesen ist? Da müssen dann doch wohl auch Gelder an den Staat zurück gezahlt werden, von den Doktoren aus dem Münchhausen der fremden Federn ... na was denn, ich kann doch mit dem Gesellenbrief aus der Gas, Wasser & Schei...-Innung nicht den Stundenlohn eines Prof´s in Rechnung stellen, oder?

Das Ding mit der Kokospalmen ...

Da ist doch mein Tag schon wieder gelaufen, wenn ich als ersten Eintrag in Facebook den Hinweis lese, dass man die Tierquälerei stoppen muss ...

Was sind das nur für kranke Gehirne, die da jeglichen Respekt vor der Kreatur verlieren und die das Gejaule und das Leid ertragen können?

Das frage ich mich alleine schon immer bei den Damen und Herren, die da jeden Tag in den Versuchlaboren die Tiere bearbeiten und vor allem würde mich einmal interessieren, ob da jegliche Empathie für die vierbeinigen Opfer verloren gegangen ist ...

Jetzt gibt es gerade zu dieser Zeit wieder an vielen Orten diese Landpartien, wo einem der Kopfsalat dann für 5 EUR verkauft wird und man unmittelbar neben der Fleischtheke, die kleinen noch nicht zum Schnitzel verarbeiteten Kälber begutachten darf. Nein, am heutigen Tag gibt es Corn-Flakes mit der Milch von einer glücklichen Kuh ...

Loddar ... ja Lothar Matthäus hat wieder eine Neue ... Svetlana oder Karakana oder so etwas. Der war ja zu einem Boxkampf in irgendeiner Halle, wo sich die Herren freiwillig wieder die Nasenbeine brechen ... und das unter dem Gegröle der Zuschauer. Na so weit ist der Weg von dem Besuch eines Boxkampfes, zum Anschauen eines Handyvideos, in dem die Täter ihre letzten Opfer bei den Gewaltübergriffen filmen, doch auch nicht ... Wir haben soviel kranke Hirne in dieser Welt, dass man sich so langsam aber sicher schämt, noch keine Mordgelüste zu haben ...

Zurück zu dem bewegenden Thema Loddar und seine weiblichen Play-Stations. Hören Sie einmal, Herr Matthäus ... benutzen Sie eigentlich bei Ihrem Verschleiß auch Kondome oder "amseln" Sie munter drauf los?

Ja was denn, dass ist doch eine berechtigte Frage, denn bei Herrn Matthäus in der Schlafkammer herrscht doch der gleiche Hochbetrieb, wie bei Gina Wilde II in der Herbert Strasse ... Jetzt hat der ja auch des öfteren die Damen aus den osteuropäischen Staaten auf der Bettkante und da muss man ja noch doppelt aufpassen, weil die doch in den Ländern noch diese kleinen Krankheiten der Geschlechtsteile haben, die bei uns als ausgestorben galten. Doch, doch, dass ist jetzt keine Finte, die haben tatsächlich noch den Tripper und die Filzläuse vermehrt und da gebe ich doch an dieser Stelle einmal einen kleinen Tipp an die Vertreter der Medien: Achten Sie doch bitte einmal verstärkt darauf, ob der Herr Lothar sich vermehrt zwischen den Beinen kratzt, wenn dieser sich unbeobachtet fühlt. Nicht das wir da nach EHEC und Rinderwahn auch wieder die Güneröhdiöliö in diesem Land "Willkommen" heißen dürfen ...

So verbreitet sich das nämlich immer, denn es ist ein Irrglaube immer in den Plattenbauten nach den Drahtziehern diverser Krankheiten zu suchen. Glauben Sie mir, viele Hartz VI-ler sind gar nicht so oft erkrankt und rennen wegen jedem Floh zum Arzt ... woher das kommt, fragen Sie mich?

Na von dem regelmäßigen Alkoholkonsum, denn die sind dann stärker in der Abwehr, wenn der Fusel erst einmal die Keime unter  seine Fittiche nimmt ...

Was sagen Sie denn noch zu Lothar dem Apostel ... fällt Ihnen da auch so langsam nicht mehr zu ein oder verfolgen Sie sein spektakuläres C-Klasse-Leben mit der größten Spannung? Nicht wirklich ... oder? Jetzt fragt man sich auch allen Ernstes, warum der denn 10 Bodyguards um sich versammelt hatte, als dieser den Boxkampf am Wochenende besucht hat. Ob da die Partner der ganzen Verflossenen auch am Ring waren und er da diverse Übergriffe befürchtete oder hat der die nur gebucht, um einen auf die große Welle zu machen ... Mensch, 10 Leute hat doch sonst nur der amerikanische Präsident aber doch nicht der Beau der Kitas und Unis. Was das alles kostet, dieser Quatsch mit den Körper-Wächtern und dann dieser Blödsinn mit der Limousine und dem Shuttle-Service zum Tanztee in der Oberschule ...

Der Procher war ja auch am Ring der Gewalt und ich kann mir nicht helfen aber können Sie dieses Gesicht der Melk-Innung Ernst nehmen? Also auf mich wirkt der immer wie ein kleiner ungepflegter Junge, der jetzt ein ganz schönes Sandy-Problem an der Backe hat. Das gefüllte Procher-Becker-Wölden usw.-Täubchen bekommt ja in den nächsten Stunden Zwillinge. Ja, Sie haben richtig gelesen, der Klapperstorch hat bei dem jungen Glück gleich zweimalig an die Tür geklopft und da fragt man sich ja sogleich, wer denn der zweite Papa ist ... Oder sind die aus einer Sprosse entstanden ... oder wurde da mit Hormonen nachgeholfen ...?

Häufig ist ja die Mehrlingsgeburt ein Indiz für das Gepfusche in die Natur, wenn da auf einmal drei Kinderzimmer auf einen Schlag eingerichtet werden müssen ... Da werden wir wohl in der nahenden Zukunft einen häufig schlecht gelaunten und übernächtigten Procher serviert bekommen ... sofern da überhaupt noch einer einschaltet, wenn dieser über die Kiste flimmert. So ein bischen hat man sich ja schon an diesen Procherraabschen Köppen sattgesehen und ich kann mir nicht helfen aber wir benötigen frisches Blut in der Welt der 1 A-Z Kömödianten. Ach hören Sie doch auf, die Cindy ist doch auch schon abgelaufen und Saturnmedia-Mario ist doch jetzt auch langsam durchgelutscht. Hella von Sinnen aht auch nicht mehr den Humor der Vorzeit, als noch die Torten durch die Gegend flogen und Karl Dall ... Nicht wirklich, meine Damen und Herren, oder?

Also wer könnte denn jetzt einmal das Volk mit der neuen Art des Kömödienstadels beglücken?

Wie wäre es denn mit einer Daily-Soap aus dem Hause Becker & Co KG, liebe Fernsehmacher?

Der Bobele ist wahrscheinlich jetzt auch mehr als in der Laune der Kooperation und wenn Sie mich fragen, dann wüsste bestimmt ein großer Teil in der Bevölkerung sehr gerne, ob der seine Alimenten- und Unterhaltszahlungen ONLINE sendet also via Homebanking und so einem Quatsch. Ist Ihnen denn auch schon aufgefallen, dass die Banker immer weniger für Ihre Kunden leisten aber noch immer mindestens 5 Leute in einer 2 qm-großen Nebenstelle das Methan in die Bürostühle implizieren. Da sitzen Sie dann und drehen die Däumchen und der Kunde bucht dann seine Dinge des Geldes am heimischen PC oder darf die Automaten nutzen, die eigentlich bis vor ein paar Jahren hinter der kreditösen Verkaufstheke standen ...

Na ... klingelt es jetzt bei Ihnen ... Sie machen die Arbeit der Banker-Fachverkäuferinnen und diese kassieren dafür die Pinunsen. Jetzt sind die ja auch nicht alle so nette Damen ... in aller Regel steht doch am Schalter das weibliche Centstück auf zwei Beinen und ich muss sagen, dass es hier um die Ecke so ein bis zwei Nette gibt aber in diesem dörflichen Ableger am Ring der Köche ... Holymoly, da sitzen richtige Xanthippen, wie man sie aus dem Märchenbuch kennt und kennen Sie das, wenn Sie schon auf den ersten Blick erkennen, dass die von Innen genau so schlechte Anlagen haben, wie diese nach Aussen auch zu Markte tragen?

Na gut, keiner macht sich selber aber bei so manchen Zeitgenossen fragt man sich schon, was sich der liebe Gott bei dieser Probe für die Augen gedacht hat. Dienen die etwa zur Abschreckung oder soll es uns jeden Tag ein Stück weit demütiger machen, weil man so veranschaulicht bekommt, welchen Spielraum bei der Verteilung der Schönheitsmale der da Oben hat ... ?

Wissen Sie denn schon, was derzeit hier am Ort der Aufreger der Dorfnation ist? Also, in einer unserer Blätter dem deutschen Volke ... ja, hier heißt die Zeitung seit Generationen Volks-Zeitung ... wurde hergeleitet laut Wikipedia von dem Wort Volksverarsche. Da steht nur drin, was den Nasen der Innung auch in das politische Bild und in die "elimentären" Kreise eine Dorfes passt ... es sei denn, Sie bedienen sich der literarischen Feder und verfassen einen Leserbrief. Irgendein "Judas" aus dem Dorf hat wohl 300.000 EUR an das Tierheim gespendet und dieses war wohl mit der Auflage behaftet, dass dafür das Katzenhaus aufpoliert wird ...

Eben, Sie verstehen also auch nicht warum sich da überhaupt irgendeiner auf den Schlips getreten fühlt ...? Jetzt maulte eine, dass in Afrika die Kinder hungern und hier die Katzen über eine Fußbodenheizung etc. verfügen. Na und sage ich doch da ... in die Länder der Hungernöte sind seit der Entstehung der caritativen Vereine und Gruppen bis Dato Billionen geflossen und wenn ich an die Ohoven-Charity-Queen der kleinen Unregelmäßigkeiten denke, dann weiß man bei diesen ganzen Organisationen doch überhaupt nicht, wohin die ganze Kohle fließt. Das Thema mit den Spendengalas und dem Schaulaufen auf der burdischen Faser hatten wir doch schon mehrfach im Visier des schlechten Geschmackes ... wo doch da bei Kaviar und Champagner die Lose verkauft werden und dann die edlen Spender ala Marschmayer-Ferres auch noch einen Philip Stark-Tischgrill oder ein neues Gucci-Fahrrad gewinnen können und wo die Kohle für die Party erst einmal von den Spendengeldern abgezogen wird ... Also im Klartext will ich damit sagen, dass wenn doch einer direkt etwas an einen Verein oder sonst irgend jemand spendet und eine klare Ansage macht, wofür die Kohle auf den Kopf gehauen werden soll, dann ist das doch so etwas von Schnuppe, was Lieselotte Müller oder Opa Randers davon hält. Da wundert mich gar nicht, dass man sich über so einen Katzenmist aufregt, wo doch derzeit wieder aus dem leeren Dorfsäckel die neusten Ideen der Plemperei in die Nation gerufen werden ...

Ja, wir haben hier am Ort eine FH = Fachhochschule ... Nein, keine große Uni mit vielen Professoren und einem ansprechenden Campus, wo dann die Märchen ala Kate & William beginnen, sondern einen runden Bau mit viel Glas, damit es auch im Sommer immer richtig schön gewärmt ist, wenn die 100 Studenten auf dem Gelände der hohen Schule herum turnen. So, also kann man eigentlich nicht von einer Stadt der Studenten sprechen, sondern von eher von einer dörflichen Zweigstelle. Jetzt haben also die ganz klugen Köpfe des Dorfes sich überlegt, für die 10 Fahrrad fahrenden Studenten am Ort die Drahtesel aus der Dorfkasse zu bezahlen. Ist diese Idee nicht eine echte Idee aus dem Bereich der revolutionären Erfindungen, wo doch schon jetzt der Apparat der Verwaltung aus dem Minus bezahlt wird?

Doch, bei solchen Sachen gehe ich auf das Gewächs mit den Kokosnüssen daran ... Waren Sie denn schon einmal in ihrem Leben in Amsterdam oder in Münster ... also den echten Uni-Städten dieser Welt. Sehen Sie, da fährt wirklich jeder mit dem Fahrrad bis zum Bäcker aber doch nicht in einem Dorf, mit dem Durchmesser von 5 Kilometer von der einen Seite der Stadt zur anderen Seite ... Ach wissen Sie, hier am Ort scheinen sowieso die ganz speziellen Macher an der kleinen Macht zu sitzen ... ich erwähnte doch schon die erfolglosen Veranstaltungen der Marketinger ... das Fest der kulinarschen Genüsse, was jedes Jahr in das Wasser fällt oder die Feste der Lichter im Park, wo dann die Veranstaltung wahrscheinlich 10.000 EUR kostet ... doch, doch ... da ist man schnell dabei ... die Löhne für die Planer, der Aufwand, die Werbung, die Wurstbude etc.  .... und dann kommen da nur 10 Männekes dahin und in den Blättern des Volkes wird dann von einem erfolgreichen Event berichtet. Wo sind denn da die Kommentare der smariterischen Lieselottes ...

Ach ja, was in einem Dorf so alles passiert, wenn erst die Holzflinten wieder aus dem Schützenschrank geholt werden ... aber auch das Thema habe ich schon in der epischen Breite behandelt und was sagen wir da alle miteinander: Wie schön das Du geboren bist, wir hätten Dich sonst sehr vermisst ... Nicht vergessen ... in drei Tagen habe ich Geburtstag ... am 30.06.  ... und am Sonntag ist der CSD in Köln ... Jaaa, eine echte Festwoche hat nun begonnen ...

NEU-VERLAGSPROGRAMM 2011

Happy Birthday to you ... CSD in Köln 2011

Nur noch 4 Tage und dann schlägt der Zahn der Zeit wie in jedem Jahr wieder einmal zu ...

Jaaaaa, am 30.06. habe ich Geburtstag und in diesem Jahr soll alles einmal anders sein. Sprich ... ich werde die gesamte Planung dem Verlags-Team überlassen ... na was denn, natürlich erwarte ich den großen Bahnhof und viele Geschenke ...

Ach hören Sie doch auf mit diesem Schmarn des Kommerz und diesen Ausflüchten, um die Kohle für das Kind des Geburtstages zu sparen. Doch, doch, es gibt doch immer diese Gestalten mit dem Igel in der Tasche, die jeden Tag verfluchen, an dem sie sich einmal Gedanken um das Gegenüber machen müssen, damit nicht das große Heulen und Zähneknirschen an der Geburtstagstafel ausbricht. Das sind doch nur jene, die entweder in der Isolation leben, weil deren einmaliger Charakter keinen Menschen auf dieser Welt jemals veranlassen würde, auch nur einen Cent für diesen auszugeben oder es sind die präsentalen Couchpotatos, die einfach zu faule Glieder haben, um den Hintern in die Stadt oder das Netz zu bewegen und ein Geschenk zu ordern. Nein, in der heutigen Zeit des Netzes und den vielen Shops des Kaufens im Netz ... und im besonderen sei es E-bay gedankt ... das es heute keine Ausrede mehr gibt, wenn da nicht das Paket mit der großen Schleife auf dem Tisch liegt ... von wegen, ich hatte keine Zeit in die Stadt zu kommen ...

Natürlich ist es von Jahr zu Jahr schwieriger, einem Menschen der einem etwas bedeudet ein Geschenk zu machen ... wenn man über die fantasielose Leere im Kopf verfügt aber sollte man sich die Mühe machen, sich in das Gegenüber einzufinden, dann ist das doch gar nicht so schwierig ... oder?

Also Fakt ist doch der, dass man einem Geburtstagsengel keinen Champagner schenkt, wenn man doch weiß das dieser keinen Alkohol trinkt ... auch macht man sich nicht unbedingt beliebt, wenn man dem bekennenden Radfahrer eine Auto, Motor, Sport-Zeitschrift schenkt und schon gar nicht ist man gut beraten, wenn man dem Raucher eine Packung der erfolglosen Nikotinpflaster schenkt. Na wenn ich mich selber beschenken müsste, dann hätte ich überhaupt kein Problem damit ... ein paar nette Fotos in einem 800erter massiven Silberrahmen für meinen Schreibtisch, eine kleine Reise in das Phantasialand Brühl mit dem neuen Auto ... das natürlich auch noch eine ideale Idee darstellen würde ... Oder ganz bescheiden und schlicht, eine Mega-Party auf dem CSD, an dem wir genau am heutigen Tag in einer Woche ... also am 03.07.2011 teilnehmen werden ... mit unserem PINK CHAIR und dem gesamten Verlagsteam ... und natürlich noch ein paar Freunden und wenn auch Sie mir ein Geschenk machen möchten, dann begleiten Sie uns doch zur CSD-Parade 2011 in Köln und finden sich um 9:30 Uhr auf der Mindener Straße am Wagen mit der Startnummer 31 ein ... der Gruppe des PINK CHAIR und demonstrieren mit uns gemeinsam gegen die Homophobie unter dem Motto: Liebe ist ... für ALLE da ...

Zurück zu dem Streß des Geburtstages, der jeden einmalig im jahr ereilt, wenn man mal von der Weihnachtsfeier, dem Mutter- und Vatertag absieht ... Also WAS schenkt man WEM lautet die Frage dieses Tages ...

Einem passionierten Esser der köstlichen Snickers schenkt man natürlich die gesamte Palette aus dem Lidlaldihübelpüpp-Laden ... dem Raucher schenkt man vielleicht ein Feuerzeug, wenn man dieses nicht schon in den Vorjahren geschenkt hat, dem Trinker sollte man vielleicht ein Abo der Becks-Brauerei überreichen und dem Garten-Freak wie einem Boris Becker ... vielleicht ein paar Gartenhandschuh oder ein neues Vogelhäuschen, weil die armen Vögel mittlerweile ein Schild aufgestellt haben, auf dem da steht: Einbruchgefahr - Betreten der Dauerbaustelle verboten!

Aber kommen Sie bloß nicht mit diesen Gutscheinen aus den Parfumerien, wo dann dezent darauf hingewiesen wird, dass wohl eine Anti-Falten-Creme an der Zeit wäre oder der Geruch unter den Achseln die Fliegen von den Decken holt ... Gerne genommen sind doch auch die Blumengebinde, am liebsten sind mir da diese Fertigsträuße in der Folie, wo man genau sieht, dass diese in der letzten Sekunde an der Tankstelle im vorbei fahren geordert wurden. Oder diese Gutscheine für diverse Lokalitäten, die dann schon den Kuckuck über der Tür beheimaten, wenn man endlich die Zeit finden sollte, sich mal einen Abend aus dem Alltag heraus zu ziehen ... Der Oberkracher ist und bleibt aber die Flasche Rotwein für den passionierten Nichtrinker ... oder gar dieser Kindersekt, wenn man glaubt, dass man dann den "richtigen Nagel" auf den nur wenig amüsierten Kopf trifft. Ach wissen Sie, schenken kann so einfach sein, wenn man sich nur ein paar Gedanken macht und sich einmal imaginär in das Kind des Geburtstages einfindet ... Man, was habe ich doch nur für ein Glück, dass ich mich nicht selber beschenken muss ...

Da fällt mir doch sogleich eine kleine Geschichte aus dem Leben der Pamela ein ... wobei ich an dieser nicht ganz unbeteiligt bin. Pämelchen ... alias treuste Seele des Verlages hat mich vor kurzer Zeit einmal gefragt, was sie mir denn schenken könnte?

Darauf hin habe ich ihr geantwortet, dass sie mir doch wieder einmal so eine hässliche Tasse schenken könnte, wie sie es im Vorjahr schon gemacht hätte ...

Haben Sie in etwa eine Vorstellung von dem entzückten Gesicht der Gebenden?

Nein, dass war natürlich nur als Spass gemeint aber ich sage Dir liebe Pamela, hüte dich mir nochmalig eine silberne Tasse mit dem Loch im Boden zu schenken.

Das war nämlich so ... ich bekam diese überüberüberdimensionale große Tasse von Pämelchen geschenkt und ich muss gestehen, dass ich mich sogar für einen klitzekleinen Moment darüber gefreut habe aber die Freude war nur von kurzer Dauer, denn als ich das Wunderwerk der Keramikinnung unter den Kaffeeautomaten geschoben habe, um diesen mit dem brauen Gold der Kaffeebohne zu genießen, lag auf einmal die ganze Plöre auf der Kaffeevollautomatenmaschinenanrichte. Es befand sich nämlich ein ungefähr ein Zentimeter großes Loch im Boden dieses Wunderwerkes ... Vielleicht hätte ein kleiner Hinweis die Freude in die Lüfte katapultiert ... so wie: Bitte diese Tasse nur als Blumentopf nutzen ...

Boris Becker auf dem Weg zum Hartz VI ...?

Hohohoho Bobele, dass riecht nach einer Menge des Ärgers in Deiner Großfamilie ...

Aber genauso wie er hätte ich es auch gemacht ... einfach in Spanien die Rechnungen nicht bezahlen und dann abwarten, bis der 15 Millionen schwere Wohnungsbaukomplex vom maroden Staat gepfändet wird ... wenn es denn überhaupt so stimmt, denn die interviewte Staatsanwältin aus dem Land des Manianas und Stierkampfes, sagte ja nur das eine Forderung gegen ihn im Raum stünde. Von Pfändung war da doch gar nicht die Rede ...

Egal, wenn der Bobele ein kluger Mann sein will, dann hebt der jetzt einfach die Fingerchen und macht einen auf armen Mann. Was glauben Sie wie die gesamte Samenraub-Truppe auf Trab kommt, wenn die euronale Geldquelle versiegt und die Babs, Ermakova & die Bälger mal selbst den Rasen mähen müssen und nicht mehr auf Vatis Kosten leben dürfen?

Es ist doch sowieso ein Scherz mit dem Großgeflecht der Patchworkers, die da an seiner Knippe hängen. Die Babs hat doch wieder geheiratet und die hat doch diesen "Super-Quincy", von dem die Welt erstmalig etwas gehört hat, als der Name becker in das Spiel gekommen ist. Genau, dieser Typ der aussieht wie eines der Mitglieder der Hells-Angels und der auch schon 5 oder 6 Kinder hat. Da reicht ja schon ein banales Weihnachtsfest für jeden Normalsterblichen, wenn er denn dann jeden Ableger aus der direkten und indirekten Linie beschenken will. Überhaupt, eigentlich hat die Ex doch wieder einen Versorger geheiratet und ist es dann nicht so, dass dieser den familiären Apanagekarren aus dem Dreck der schmutzigen Scheidung ziehen muss?

Aber wahrscheinlich hat Mr. Bombastik des Kunsthandwerkes zwar etwas in der Hose aber nur keine dicke Knippe ... und so blutet der Bobele seit Jahren für eine Fussballmannschaft, die eigentlich auch ihr Geld mit der eigenen Arbeit verdienen könnte. Also mir würde das Mega gegen den Kontoauszugs-Strich gehen, wenn da immer zum 1. eines Monats der größte Teil meiner Kohle an die faule Truppe gehen würde. Ach hören Sie mir doch auf, die Schmuckdesign-Nummer der Babs ist doch genauso vom Erfolg gekrönt, wie der Besuch der Besenkammer vom Bobele. Und diese Jane-Fonda-Gedenk-Pilates-Videos ... kennen Sie auch nur einen Menschen aus Ihrem Umfeld, die sich ein Video oder eine CD von den Übungen mit Babs gekauft hat? Nein, gegen den Becker-Alimente & Unterhaltsclan ist Griechenland nur die Spitze des Eisberges, denn bei den Damen und Herren der Verwandtschaft hat das Rentenalter schon mit 30 begonnen. Das muss man sich mal vorstellen ... und das tue ich gerade ... nur für die Zeugung einiger Kinder hat der die Bälger und die damit zugehörigen Gebärtanten an der Backe ... das ist doch nicht ein gerechter Vorgang und was hindert die Damen eigentlich daran, zwischen Party, Pediküre und dem Unterhalt die Ärmel hoch zu krempeln und dem Ex-Ex aus der Misere zu helfen?

Sehen Sie und da zeigen sich dann die wahren Gesichter der samenraubschen Berechnung. Und dann immer diese heile Welt-Nummer ... die Babs schiebt den gekropften Hals der Überfunktion, die Ermakova hat die ganze Sache mit dem hässlichen Entlein sowieso von Beginn an geplant und die Letzte im Bunde ... Lilly ... hat schön still gehalten und gewartet, bis der Bobele wieder einmal von den Settlurs & Sandys die Nase voll hat und dann hat es "Zack-Du bist gefangen" gemacht. Jetzt weiß man auch immer noch nicht, ob da in dem Pocherschen Ableger auch das Blut von Boris enthalten ist und wer weiß, vielleicht hat die Sandy sich ja auch nur durch ihr kurzes PR-Stelldichein mit dem Bobele eine zusätzliche Riester-Rente organisiert ... Wer weiß es schon?

Auch so ein Fall ist ja das Groupietum in Frankreich ... raten Sie doch einmal, auf wen ich da wohl anspiele? Es fängt mit C an und hört am Ende mit i auf ...?

Ja was denn, jetzt strengen Sie doch einmal Ihre ergrauten Zellen im Oberstübchen an ... C ... der Skandal um die Plastiktüten, wo ein Nacktbild von der Dame darauf gewesen ist und der kleine Napoleon des 21. Jahrhunderts dann die Verteilung dieser Trageutensilie vereitelt hat ...?

Das war so eine Art italienische Uschi Obermaier ... und wie diese ein Groupie der Rolling Stones, Eric Clapton & vielen anderen Co´s ... Doch, Sie kennen diese zumindest jetzt als die derzeit wohl bekannteste französische gefüllte Gans und wenn ich Ihnen im nächsten Satz den Namen bekunde, dann werden Sie sich an den Kopf fassen und laut sagen: Ach Mensch, dass ich da nicht gleich darauf gekommen bin ...

Carla Bruni, Ex-Modell, Sängerin und das wohl bekannteste Groupiekind der Stones alias Mick Jagger ... Haben Sie denn auch in der letzten Woche auf dem Dritten diese Reportage über die First Lady aus dem Land der Gänsestopfleber und den Froschschenkeln an Rotweinreduktion gesehen?

Mensch, da haben Sie aber etwas verpasst, denn da hätten Sie einmal die Gelegenheit gehabt, hinter die Kulissen des politischen Palastes zu schauen und Anteil an dem kleinen Mann zu haben, der da das Land regiert. Carla hatte ein Jahr lang einem Kamerateam erlaubt sie zu begleiten. Zum Frisör, zum Staatsempfang mit den Obamas usw. ... Das haben Sie verpasst, weil Sie unbedingt dieses griechische Nationalspiel "Rettet die Millionen" sehen mussten oder haben Sie etwa noch schlimmere Dinge auf der Flimmerkiste verfolgt?

Zum Beispiel den "Frauentausch" oder wie diese Sendungen für die Toastbrot-IQ´s heißen ... "Shit mit Britt" oder "wie wollen wir alle nicht heißen ... Geissen" ... Klappe die 5000ste mit den Oldies aus der Plattenküche ... Sie hätten nur den WDR einschalten müssen und dann wüssten Sie jetzt auch, dass der Zwerg-Präsident unter Lampenfieber leidet und das der eigentlich ein kleiner Giftzwerg ist. Wenn nämlich hoher Besuch das Land bereist, dann ist der so etwas von zickig davor, weil der seine Nervosität nicht unter Kontrolle bringen kann, wenn die Carla nicht in seiner Nähe ist. Carla, ach Carla, was für ein Thema an diesem recht milden Tag, der soeben seine Äuglein zum nächsten Regenguß aufgeschlagen hat ...

Auf jeden Fall war die Bruni Carla wohl in frühen Zeiten, also lange bevor der Doktor der Katzengesichter aus Hollywood das Gesicht der France-First-Lady als skalpellische Spielwiese entdeckt hat, ein ganz heißer Feger. Böse Zungen behaupten ja, dass die Carla aussehen würde wie ein Igel, wenn alles heraus schauen würde, was in dieser schon einmal drin war ... Sie verstehen ala ONE NIGHT IN PARIS ...

Na gut, dass gehört ja nun der Vergangenheit an, denn jetzt soll diese ja ganz züchtig sein und im Palast die ersten Söckchen stricken ... wenn das doch nur auch die Prinzessin Victoria machen würde, dann würde das große Aufatmen durch das IKEA-Land ziehen. Was ist denn da nur los bei dem Daniel ... haben die etwa bei der Nierentransplantation einen Schnitt zuviel des Guten gemacht und anstelle der Niere die kleinen Glocken darunter entfernt?

Heiliger Bimbam sage ich da nur ... erst fliegt Gevater auf, weil der lieber zum bezahlten Weibe geht, als in das Nebenzimmer der Gelüste und dann bleibt der so heiß erwartete Nachwuchs aus. Dabei würde das doch gerade jetzt so gut in das Land der royalen Krise passen. Aber ich sage Ihnen, dass ist die Rache des kleinen Daniels, für die Missachtung und Ablehnung seiner Person durch die Stimmungskanone Carl-Gustav. Doch, doch, Sie glauben doch nicht wirklich, dass der jetzt den Sexskandalkarren aus dem Dreck zieht, bei der langen Verlobungsfleppe des Schwiegervaters?

Was glauben Sie wie sich der Daniel die Hände gerieben hat, als der saubere Schwiegervater und Wächter der royalen Moral da in diesen Puff´s aufgeflogen ist ... kann man ja auch verstehen aber so langsam mache ich mir denoch Sorgen um die royalen Besenkammerableger. Nicht das das Schule mit dem Arnold macht und die Herren demnächst nur noch auf das Hauspersonal zurück greifen um die Thronfolge zu sichern. In England wartet man ja auch schon gebannt auf die frohe Kunde der erfolgreich geleisteten Arbeit des kleinen Williams. Na bei dem wird das schon klappen, denn der hat ja im Vorfeld nicht sein Pulver wie der Bobele so verschossen. Da dürfen wir doch alle gespannt warten, wann das Bettlaken aus dem Fenster gehalten wird und die frohe Kunde des nächsten Königs verbreitet wird. Wie, Sie glauben die bekommen ein Mädchen ala Wonder-Hintern Pippa?

Nix da, in England werden nur noch Jungen gezeugt, weil die billiger im Unterhalt sind ... denken Sie doch nur an die teuren Kleidchen ... wobei die Kate ja bis vor kurzer Zeit noch in den Teilen von H & M zu den Presseterminen erschienen ist aber jetzt soll diese ja auch wohl die etwas hochpreisigeren Fummelö bevorzugen. Na was denn, dass war doch im Vorfeld ein Werbedeal mit der ehemaligen Verlobten des zukünftigen Königs und jetzt nach dem Ringetausch ... Was, sagte ich etwa gerade Ringetausch ... das stimmt doch gar nicht, denn nur die Kate hat doch so einen Minimini-Ring an den Finger der ewigen Treue bekommen. Haben Sie diesen mikrigen Ring gesehen, der da fast nicht über den Finger wollte, weil die Queen an den Gold sparen wollte? Oder hat der William den selber ausgesucht, liebe Kate?

Na dann viel Spass mit diesem Herrn, denn wer schon zur Hochzeit mit so einem Ring aufwartet, der hat auch sonst im Leben den Igel in der Tasche ...

Na was denn, der hätte doch auch die Buntengalen fragen können, ob diese ihm nicht die Hochzeit für ein paar exclusive Glanzbilder spendieren. Das macht doch der Albert aus dem Piratentum auch, dass der sich von der Torte bis zur Kutsche alles sponsern läßt. Der hat auch so eine Litanei wie der Boris Becker am Bein ... so zwei bis drei Ableger ausser der Reihe hat der haarlichte Fürst doch auch und wenn mich nicht alles täuscht, dann passt doch diese eine Dame ... na die hieß doch wie ich ... Nicole Coste oder Costa genau in das Beuteschema vom Bobele ... Also, wenn da mal nicht auch mehrere Glocken mit ihm Spiel sind ...  

Laura Martens ... neue Dinge aus der Fantasywelt

Haben Sie diesen Artikel denn schon gesehen ... der in dieser Woche über unsere Neuautorin Laura Martens "Hüterin der Zeit" veröffentlicht wurde ...

http://www.derwesten.de/staedte/essen/sued/Andere-lesen-ich-schreibe-halt-id4796690.html

Da freut man sich als Design Pavoni® Verlag doch über diesen Artikel, vor allem weil auch einmal der Verlag benannt wird ... Das vergessen nämlich die Autoren durchaus mal gerne ... bzw. gibt es sogar Mitteilungen im Netz oder der Presse, wo ausdrücklich nur der Autor in den Mittelpunkt rückt und manches Mal sogar der Hinweis zum Titel des Buches geschweige denn zum Verlag fehlt. Da fragt man sich doch, ob da der Narzismus den Einzug gehalten hat oder ob vielleicht die eine oder andere Autorin jetzt mit George Clowny leiert ist und es nicht mehr für nötig befindet, das gemeine Fussvolk der Macher bei dem Namen zu nennen ...

Es ist ja so in diesem Land, dass die Bücher auf den Tischen der Pole-Position in den Buchhandlungen nur deshalb dort liegen, weil die Verlage dafür mieten zahlen oder sich an dem Werbeetat der Händler beteiligen. Mir fällt da gerade noch die Aussage einer Dame aus einer großen Düsseldorfer Buchhandlung ein, die mich darauf hingewiesen hat, dass durchaus die Bücher unseres Verlages präsentiert würden, wenn wir das Regal oder zumindest einen Boden des gleichnamigen Möbelstückes mieten würden ... Und das ist dann der faire Handel ???

Da wundert es dann auch gar nicht mehr, dass immer die gleichen Verlage die Bestsellerplätze im Land und in den focussalen Spiegellisten belegen. Wer weiß, vielleicht zahlen die auch noch an die Printmedien für den höheren Rang in der Liste ... aber Fakt ist doch wohl der, dass die Regale mit den Büchern aus der Bestsellerliste von den Verlagen gesponsert werden und das läßt doch wohl mehr als TIEF in die Untiefen des Handelswesens blicken. Jetzt verstehe ich auch, warum es soviele kleine Verlage gibt, von denen man noch niemals etwas gehört hat, weil denen das Budget für die Buchhandlungs-Regale und die Schwarzkohle unter den Tischen fehlt ...

Und dabei wurde mir doch dringenst abgeraten, ein Buch über den deutschen Buchhandel und das Verlagswesen im allgemeinen maroden Zustand zu schreiben ... doch die Erkenntnisse der letzten zwei Jahre zwingen mich doch faktisch zu dem Buch "La Familia da Printa" ...

Holymoly ... und ich dachte das es bei den Bibliothekaren sehr sachlich und ehrlich und vor allem Fair zugeht aber das ist wohl wie im Leben jeder glänzenden Fassade ... wo der Putz bröckelt, wenn man hinter das gemauerte Schriftwerk schaut. Gibt es eigentlich überhaupt noch irgendeinen Zweig in der vermeindlich "freien" Wirtschaft, wo nicht krumme Dinger gedreht werden oder Absprachen oder sonstige unschöne Dinge stattfinden?

Egal, ich habe einen Plan und ich werde Sie auf dem laufenden halten, was diesen Betrifft ... denn wie schlägt man den unfairen Feind ... nicht mit Hass, sondern mit den eigenen Waffen ... wenn Sie verstehen was ich meine ... bin ja auch eine alte Buddhistin und da ist Gewalt nicht die Lösung, sondern der Sprung voraus und die Weisheit, die ich jeden Tag mit dem Löffel der Erfahrung und des Wissens zu mir nehme ...

Sodele, nach dem also dem Clowny-George-Nespresso-Mann sowohl die Frau als auch das Hausschwein abhanden gekommen ist, wird dieser sicherlich bald sein Coming-Out bekannt geben ... ich hatte Ihnen doch erzählt, dass ich den zu Beginn des 3-tägigen Sommers 2011 in einem Land auf der Harley persönlich gesehen habe ... und zwar an einem Ort der auch als homosexuelle Hochburg unter Gottes Sonne gesehen wird und da habe ich Ihnen doch berichtet, dass der weder eine Frau noch einen Mann auf dem Rücksitz hatte ... Aber geklingelt hat es damals schon in Ihren Ohren ...

Jetzt ist das doch in 2011 gar kein Problem mehr, wenn sich Mann oder Frau das Coming Out gönnt, sofern man es nicht in Kroatien oder Polen macht. Da gibt es dann wohl etwas auf die Zwölf, wenn man sich zu seiner Liebe bekennt. Doch, ich finde das sehr schlimm, dass es diese Homophobie noch immer gibt und ich frage mich immer wieder, was den Pöbel dazu veranlaßt, die Homosexuellen zu verprügeln, wenn doch diese eigentlich keiner Fliege etwas zu leide tun. Können Sie mir die Gehirnwindungen hinter diesen Gewaltschädeln erklären. Ich frage doch auch nicht danach, mit WEM oder WAS mein Nachbar in die Kiste steigt oder wem dessen Herz gehört. Da fällt mir doch sogleich das Szenario mit einem Geschäftsmann aus diesem Ort ein ... einer, der mit den globalen Frachten und dessen Beförderung einen auf dicke Hose macht aber der bei dem Anblick eines Schwulen "das große Würgen und den Ekel bekommt" (Zitat- Ende). Jaja, natürlich sind es jene, die mehr Zeit an der Flasche oder dem Bierglas in der Kneipe verbringen, als an ihrem geerbten Schreibtisch vom Vater. Wissen Sie, bei diesem Gestalten hat man immer den Eindruck, dass diese dann aber sehr wohl mit der Gattin daheim den Sex in den Analen vollziehen aber ...

Ach wissen Sie, die Beweggründe der Doppelmoralisten sind schwer einzuordnen, denn entweder handelt es sich um eine Störung aus der frühsten Kindheit oder um eine verkappte Homosexualität ... Doch, doch, was glauben Sie wieviele schon in der Pubertät mit dem besten Freund zusammen die Onanie betrieben haben und wo so ganz still und heimlich dem Freund mit der eigenen Hand ausgeholfen wurde und jetzt seit der moralischen Amnesie dieses vergessen worden ist ... oder sagen wir doch besser, es wird verdrängt. Aber auf der anderen Seite wird sich dann durch die Gegend "ge ... amselt", dass das ganze Volk des Dorfes sich über die Gattin lustig macht, weil nur sie alleine es ist, die von den vielen aushäusigen Abenteuern nichts weiß ...

Oder jene Kadetten hier am Ort, die sich die beste Freundin der eigenen Ehefrau schnappen und dann mit dieser Aktion die ganze Familie zerstören ... und wo die Kinder dem Vater nur die Stange der Fremdgeherei hochhalten, weil dieser deren Existenz sichert ... Oh ja, da haben wir so einige Beispiele hier im Dorf. Und wenn dann die Gespielin den alten Sack satt hat, dann kriecht man wieder in Muttis Schoß zurück ... denn welche Geliebte bügelt schon gerne die Hemden oder erträgt das zerknautschte Gesicht am frühen Morgen ... Sie sollten mal sehen, wie sich das ganze Drama verhält, wenn dann auch noch die Mutti mit an den Firmen beteiligt ist ... oder die Kohle eigentlich aus Muttis Knippe kommt ...

Alleine schon die honorige Gesellschaft dieses Ortes würde eine Neuauflage von "Mein Kampf" rechtfertigen, nur nicht mit Adolfino als Autoren, sondern mit meiner Person als den literarischen Drahtzieher. Und ich kann Geschichten schreiben, die Sie in Ihrer heilen Welt an den Rand des guten Glaubens in den Menschen bringen würde. Doch, hier gibt es noch immer die Altnazis und deren Gefolge ... und die haben den Trick mit der Verdrängung ganz gut raus und das sind ja auch jene, die die Fahne der Moral ganz weit nach Oben halten ... aber wenn ich mich einmal dazu herab lassen sollte, über die Machenschaften in diesem Dorf zu berichten, dann wird das "Der Besuch der alten Dame-Teil II"...

Von den Niederungen der Gesellschaft zu den wahren Höhepunkten in dieser ... der CSD ist schon in der nächsten Woche am Sonntag den 03.07.2011 ... und für alle unter Ihnen die das noch nicht wissen oder wo unsere Einladung noch nicht angekommen sein soll ... Sie sind alle herzlich eingeladen an diesem Event der Bewegung der anderen Ufer teil zu nehmen ... Wir stehen ab 9:30 Uhr an der Mindener Straße in Köln zur Abfahrt bereit und wenn Sie Zeit und Lust haben und Ihnen das Motto "Liebe ist ... " gefällt und Sie nicht "das Würgen und der Ekel" (Zitat-Ende) ereilt, dann würden wir uns freuen, wenn Sie mit uns gegen die Homophobie, für die Gleichstellung und schlicht und ergreifend für die Freiheit der Liebesauswahl eines Jeden demonstrieren ... Wir, der PINK CHAIR freuen uns auf Sie alle, wenn Sie Solidarität mit uns zusammen bekunden ... Nein, Sie hier wird kein Solizuschlag ala Osten gezahlt und Sie erhalten auch ein paar kleine Geschenke der Liebe zum Verteilen und als Zeichen der LIEEEEEBBEEEEE ...

George Clowny ... Rainer & Reiner ...

Keiner will mit Reiner ... oder Rainer ist kleiner als meiner ... usw. und sofort ...

Wie ich darauf komme an diesem Tag der Ruhe und des Überkommens des heiligen Geistes fragen Sie mich?

Das war so ... es begab sich an diesem Tag im Juni eine Nicole J. auf den Weg zu einem hoffentlich von EHEC befreiten Spargelbauern, um das weiße Stielgold in die Hütte zu schaffen. Doch, doch, Sie kennen auch diese Landverkäufe und in meinem Fall beschafft man sich dieses Parfum für den folgenden Urin in einer Art Gartenhaus. Nur wenige Kilometer vom Dorfkern entfernt steht diese Butze und da ich an diesem Tag eine viertel Stunde früher da war, als die polnischen Spargelschäler die Kisten gebracht haben, war die Tür natürlich noch verschlossen. Nein, ich war nicht die Erste an diesem Tag aber immerhin die 2te in der Reihe. Neben mir saß ebenfalls ein netter junger Mann in seinem PKW und wartete wie meine Person auf das Öffnen der Pforte. So nach und nach trudelten dann immer mehr Leute ein und schließlich als der Startschuß für den Spargelkauf ertönte, waren so um die 20 Personen vor Ort in der Warteschleife ...

So und jetzt kommt Reiner oder Rainer in das Spiel. Dieser ungepflegte Zeitgenosse ... ja, genau jene, wo man an der Haardelle am Hinterkopf genaustens erkennt, dass das Duschen am Feiertag TABU ist und wo die Schuhe nur dann geputzt werden, wenn diese in den Second-Hand-Laden gebracht werden ... kam also sagen wir mal als 10.ter in der Reihe angefahren, doch als wir die Spargelbude betraten, stand dieser schon als Erster an dem Spargelschäler ...

Jaaa, diese Nummer mit dem dreisten Vordrängeln hatte soeben unsere Augen überquellen lassen. Sie kennen das, oder?

Das sind auch die gleichen Gestalten, die am Sonntag oder noch besser ... am Heiligabend um 24:00 Uhr in die Messe reinschneien, natürlich erst dann wenn das Brot gebrochen wird und der Pfaffe schon den ersten Liter im Hälschen hat und dann in die erste Reihe spazieren, um einen Sitzplatz einzunehmen. Das sind auch häufig die ganz Heiligen, die auch schon mal gerne den Fisch auf dem Heck haben ... Diesen bunten Fisch aus dem Hause der kath. Aufkleber, der uns darauf hinweisen soll, dass sich der Rosenkranz direkt neben dem Warndreieck befindet ... So, also Reiner hatte also seinen Spargel als Erster und fuhr dann rotzfrech mit der Pole-Position in seinem ungewaschenen Haar nach Hause. Wissen Sie nur, was dieser Knabe der Anti-Wasch und Rotzfrech-Fraktion übersehen hat?

Kennen Sie noch diesen Spruch ... man sieht sich immer 2-mailg im Leben und sollen wir wetten, dass dann der Reiner der Pädagogik eine ganz neue Erfahrung in seinem Leben machen wird ... Geduld ist dann das Zauberwort ... Geduld ... und das Üben darin ... aber wie sagten wir schon als Kinder immer so schön: Keiner will mit Reiner und wenn ich mir die kleine Menge der weissen Stangen des Fettkopfes überlege, dann wird der wohl nur als Single leben oder mindestens einer Pädagogenfraktion angehören ... sehen Sie, die Strafe folgt auf dem falschen Fuße ... wenn dann endlich der Tag des 2ten Males sein sollte. Ich freue mich schon jetzt auf die Begegnung ...

Sagen Sie einmal, gibt es eigentlich bei E-bay auch Baseballschläger und Daumenschrauben ... oder muss ich mich da an den Shop am englischen Tower wenden?

Von den schmutzigen Chaoten, zu den Saubermännern der Frauenherzen. Nein, nicht Stefan Raab oder Ottfried Fischer .... George Clowny alias Nespresso-Mann ist wieder zu haben, liebe Herren ... Oh nein, die Tante des letzten Abendmahles war ja eine Frau ... Also, jetzt können die Damen wieder aufatmen und weiter hoffen, dass die vielleicht doch noch irgendwann im Leben den Kaffee mit George am Tchibo-Stehtisch zusammen schlürfen. Ob der Clowny George denn jetzt auch wohl das Haus am See verkloppt ... wo der doch da bestimmt ganz viele Erinnerungen an die Tage und im Speziellen an die Nächte hat oder veranstaltet der jetzt mit Berlusconi-Events die nächsten Bonga-Bunga-Banga-Partys dort ... Der ist doch auch ganz dicke mit Brad Pitt und dem Mann von Cindy Crawford ... ja, diese Schönheit mit der Warze über der Lippe. Sie sieht es als einen Fleck der Schönheit, ich finde es eine Sache, die unbedingt nach dem Schnitt in die Nierenschale gehört ...

Hartz VI und die gelben Scheine

Tja, da kann man doch nur sagen ... dümmer, als es die Polizei erlaubt. Ein junger Student aus Harlem ... nein, nein ... nicht das Harlem in den USA, sondern jene Stadt in dem Land der Frau Antjes und den Tulpen. Auf jeden Fall hat da der Knabe die dicke Hose des Tempos angezogen und hat mit seinem Auto den Bahnenrekord aufgestellt. So knapp über 300 km/h hatte der auf dem Tacho seiner Schleuder und was macht der Maxe in der Hose ... der dicken?

Stellt seinen Bahnrekord in YouTube ein, damit auch die ganze Welt an der bevorstehenden Beschlagnahmung seines Autos teilhaben kann. Clever das Kerlchen, was?

In den Niederlanden ist sowieso das höchste der temponalen Gefühle die 130er Marke auf dem Tacho ... das ist ja auch der Grund, warum soviele gelbe Kennzeichen immer auf der linken Spur hier in den Landen die Staus verursachen ... Sie halten das für ein unberechtigtes Vorurteil?

Dann bitte ich Sie zu Beginn der Sommerferien in NL auf die A 3 in Richtung Süden ... Da gehen Ihnen die Nackenhaare hoch, das verspreche ich Ihnen, so wahr ich hier sitze. Und dabei ist die Ausbildung in der Fahrschule wesentlich länger, als bei uns aber es dauert ja auch länger, um diesen einmaligen Fahrstil der blechernen Blockaden zu erlernen ...

So, in Griechenland gehen jetzt immer mehr auf die Straße, um für den EU-Spendentopf bzw. dessen Erhalt zu demonstrieren und in einer anderen Stadt in diesem Land haben zwei 12 und 13-jährige Mädels eine Klofrau zusammen geschlagen, weil diese ihre Toilettengebühr verlangte ... Ach so, jetzt fangen also auch schon die Mädels an, mit den Schlagringen und den Baseballschlägern durch die Lande zu ziehen ... und in der Freizeit geht man dann auf ein Festival an der frischen Luft, wo dann noch der letzte Funken des Verstandes in den Gully rutscht. Wussten Sie denn, dass diese Festivals wie die Knollenblätterpilze aus dem Boden sprießen und dort das Woodstock-Fake-Festival nachgeahmt wird. Ja, seit die Kids auf YouTube alles sehen, was die Generationen vor uns so angestellt haben, machen die alles nach. Ein Grund mehr, sich seiner Vorbildfunktion bewusst zu sein ...

Na wann wird denn endlich der EURO geschrottet, damit ich endlich wieder für einen zivilen Preis tanken kann ... Ja was denn, es versteht sich doch wohl von selber, dass der Wechselkurs der Gleiche ist, wie der bei der Umstellung von der DM zum EUR. Nein, nein, nicht 1:1, das wäre Betrug und dann würde ich vor den europäischen Gerichtshof ziehen. Schön verdoppeln das Guthaben und die Mieten etc. . Was glauben Sie wie sich die Nation dann auf das Gesäß setzt, wenn es erkennt, dass das Benzin fast 4 DM kostet und die Miete für die Spilunke 1000 DM verschlingt ...

Erst gestern habe ich mich wieder auf den Allerwertesten gesetzt, als ich gesehen habe, dass unser Lieblingsklopapier 4,95 EUR kostet ... also 10 Mark sozusagen. Da ist man schon geneigt, über das erneute Nutzen der Altpapier-Container nachzudenken ... das Problem ist nur dieses, dass ich nicht weiß ob man die Druckerschwärze aus der Unterwäsche gewaschen bekommt? Aber sicherlich sind unter Ihnen ein paar Hausfrauen mit den guten alten Tipps aus den Kriegszeiten. Noch ... noch gibt es diese Generation der Zeitzeugen aber wenn diese nicht mehr sind, dann müssen wir alles das glauben, was das Geschichtsbuch hergibt ...

Sodele und Pro 7 macht jetzt auch eine Show der Castings ... mit Nena und Xavier in der Jury ... Mannometer, ist denen denn nicht eine bessere Idee in den Sinn gekommen, wie z. Bsp. das Casting für den faulsten Hartz VI-ler oder die 1. Botox-Wettbewerb ... es gibt doch da soviele Kandidaten, wenn ich nur an die Ohovens & Co denke. Oder einen Karpfen-Flubber-Lippen-Wettbewerb ... hat eigentlich diese Nena auch einen Botox-Spezialisten an der Hand, der da regelmäßig die Spuren der Vergangenheit in das Nirvana befördert? 

Nein, ich finde das mehr als langweilig, dass es einfach keine neuen Sendeprofile gibt und ich werde den Teufel tun und meine Ideen hier veröffentlichen ... Sollen die doch selber darauf kommen, denn ich kann ja nicht alles machen liebe Macher, wo doch schon soviele Inhalte aus meinem Blog immer mal wieder bei dem einen oder anderen Macher auftauchen. Wie, dass glauben Sie nicht?

Doch, doch und besonders fällt es dann immer auf, wenn ich meine kreativen Wortschöpfungen veröffentliche ... achten Sie doch einmal darauf und Sie werden sich wundern ...

Fachkräfte gesucht ... aus nicht EU-Ländern .... Halloooo, was machen denn die 80 Millionen hier im Land. Tja, dass ist eben das Problem der Bezieher der staatlichen Apanage, denn die haben scheinbar wohl sehr wenig in der Birne oder warum müssen wir wieder beginnen, die Historie der Gastarbeiter aufleben zu lassen. Ich sage Ihnen, dieses Land sthet vor dem Untergang, denn die Bälger werden immer dümmer und die Bittsteller immer mehr. Was meinen die denn mit den Facharbeitern ... Ärzte sind das doch wohl nicht oder etwa doch?

Kein Wunder bei den paar Flocken die da nur noch hängen bleiben, wenn Bauer Randers alle zwei Wochen zum Hausarzt dackelt, weil die Gattin das Geschwafel nicht mehr hören kann ...  Doch, was glauben Sie denn, wieviele Herrschaften regelmäßig die Wartezimmer belagern, weil diese unter der Kontaktarmut leiden oder schlicht und ergreifend zur Gruppe der Hypochonder gehören ...?

Schade finde ich ja immer, dass nicht auf einem Bildschirm im Wartezimmer eine LIVE-Übertragung aus dem Zimmer der Untersuchungen stattfindet. Man könnte dann doch auch prima eine Hotline für das Voten via Telefonanruf oder SMS einrichten ... liebe Pro 7-ler. Wäre das nicht eine zauberhafte Idee, wenn wir alle an den Hämoorhoiden der Nachbarin teilhaben dürften oder an den Blasen der Füße, nach der Pilgerwanderung zur heiligen Madonna der blutenden Hände ... oder waren es die Augen?

Also ich würde das schon begrüßen, wenn man einmal einen Eindruck von dem Alltag in einer Praxis bekommen würde ... Das bringt mich sogleich auf eine Idee ... Wanda, suchst Du nicht eine Tagespraktikantin ...?

Nein Sie müssen keine Angst haben, den Datenschutz würde ich schon wahren aber die Geschichten rund um die kleinen Wehwehchen des Einzelnen ... natürlich rede ich nicht von den schweren Erkrankungen, sondern von den Damen und Herren der Praxisbelagerung, die den Arztbesuch als festen Bestandteil der Wochenstruktur für sich in Anspruch nehmen oder jene, die in regelmäßigen Intervalen den gelben Schein der bezahlten Freizeit einfordern, weil entweder das letzte Wein eine schlechte Rebe war oder weil die Nacht kürzer war, als der Tag der Arbeit ... Das ist ein volkswirtschaftlicher Schaden, was diese Blaumacher da im Staat anrichten, dass kann ich Ihnen versprechen. Bekommen eigentlich Hartz VI-ler auch Krankengeld?