USA & Fred Feuerstein ... oder einfach back to the roots

Können Sie sich vorstellen, dass ich einen Tag nicht schreibe?

Sehen Sie, ich mir auch nicht und daher habe ich noch ein paar kleine Schoten zum Morgenerwachen!

In den USA ist ja immer eine Menge los, wie ich ja aus White Mountain, dem Land der DIXI-Klo´s berichtete...aber was sich vier Damen dort ausgedacht haben, um den gemeinsamen Lover zu strafen, verdient schon ein paar Zeilen...?

Es begab sich im letzten Jahr im US-Staat Visconsin...ein scheinbar ausgesprochen potentes Teilchen des Namens Donessa Davis hatte sich vier Gespielinnen gleichzeitig ala Kachelmann zugelegt ... natürlich in dem Glauben, dass die eine von der anderen nichts weiß ...Dumm, wie die Herren der Schöpfung nun einmal sind ...!

Und damit der Knabe seiner gerechten Strafe zugeführt werden konnte, hat die Neueroberung des Gigolos ihn in ein Motel gelockt ...natürlich mit der Aussicht auf ein gediegenes Schäferstündchen.

Als nun "Mr. Bombastic" dort eintraf, wurde er zum Zweck eines vermeidlich erotischen Spieles an das Bett gefessellt...und dann ging die Party des Clubs der Teufelinnen los. Die drei anderen gehörnten Damen erschienen ebenfalls und gaben ihm zum Einklang erst einmal ein paar WATSCHEN...und dann klebten sie mit einem Sekundenkleber seinen Penis an den Bauch...und verpassten ihm damit sozusagen ein optisches Dauerstehen. Das nenne ich den ausgewachsenen Humor und die Folge einer blühenden Fantasie!

Da tun sich die Herrschaften der Ordnungshüter in Österreich merklich schwerer, wenn ich da an den Artikel aus gestrigen Zeiten denke. Das müssen Sie sich bitte auf der Zunge zergehen lassen:

Da haben sie einem Einheimischen eine Strafe in Höhe von 50 EUR verpasst, weil dieser in einem Zeltfest "gepupst" hatte...?

Das glauben Sie nicht...doch, es ist wahr...so wahr wie ich gerade an den Tasten sitze! Dieser Herr hatte während eines Einsatzes ein Lüftchen entfläuchen lassen und dadurch wurden die Beamten in ihrem Einsatz gestört, weil sie einen Lachkrampf bekamen...und dieser hat damit die Sicherheit des Landes gefährdet!

Meiner Meinung nach ist die Sicherheit Österreichs bei jedem Wiener Opernball gefährdet, wenn so honorige Besucher, wie der Mörtel Lugner dort mit irgendwelchen ausgegrabenen Promis erscheint. Was glauben Sie... wenn das Schule macht, wie sich dann die Strafgelder auf dem Oktoberfest in München in den leeren Staatskassen bemerkbar machen? Da würde ich als Wiesn-Wirt nur noch den Zwiebelbraten und den Bohnensalat anbieten...!

Und mein ganz spezieller Freund Karl Lagerfeld hatte sich die Monster-Band... des nicht erfolgereichen Besuches bei der Farb- und Stilberatung...im letzten Jahr ins Fotostudio geholt? "Karl der Kleine" hatte Tokio Hotel für die Jubiläumsausgabe der VOGUE abgelichtet...der will einfach immer wieder auffallen, der kleine Hungerhaken der Chanels...und dazu bediente er sich dieser halbwüchsigen Kapelle! Jetzt einmal ganz unter uns:

So richtig ist der Karl doch nicht mehr im medialen Rennen, oder? Die glänzenden Jahre seines Egos sind nun wirklich vorbei und ganz offensichtlich hat Herr Lagerfeld ein großes Problem mit dem Altern. Oder warum holt der sich immer Jüngere in die Hütte? Ach Karl, als kleines Moppelchen hast Du mir einfach besser gefallen...!

Was für ein Sprung an diesem Tag inmitten des Winters ... nein, es ist nicht Sommer, denn irgendeiner hat wohl still und heimlich am Kalender gedreht und was glauben Sie welche Freudentänze da jetzt in den Emiraten abgehlaten werden, wenn wir demnächst ganzjährig die Heizung anschmeissen dürfen?

Das ist doch nicht mehr normal, dass ich im hohen Sommer mit der Steppjacke durch die Welt spaziere, während in Russland die Leute unter der Hitze leiden. Wer weiß, vielleicht befinden wir uns ja inmitten der nächsten Eiszeit und enden wir die großen Büffel im ewigen Eis? Gar kein so schlechte Idee, denn dann hat man zumindest nicht die Qual der Wahl mit der Liegeplatzsuche auf dem Friedhof. Und wer weiß, vielleicht findet man ja dann nach Jahrmillionenjahren noch verwendung als lustiger Eiswürfel für den einen oder anderen Dinosaurier ...

Und angeblich soll man sich ja auch wieder ganz OK fühlen, wenn da die Schockfrostung eliminiert wurde und einem mit Hilfe der globalen Erderwärmung wieder Leben in die kalten Glieder eingehaucht wird. Das muss doch irre sein, wenn man ein paar 100 Generationen ala Dornröschen verpennt und dann in eine Welt erwacht, wo die ganze Litanei von vorne beginnt. Ja was denn, dann gibt es kein Handy oder diese Ballerspiele auf dem PC ... da heißt es dann "zurück zu den Wurzeln" und was glauben Sie wie die Feuersteins sie ansehen werden, wenn Sie den Weg nach dem nächsten Supermarkt erfragen. Holymoly, was für ein Spass würde das wohl sein, wenn ich in einer 10.000 Jahren wieder auf diesem Fleck im All starten würde? Da müsste ich für meinen Daily Blog aber ganz schön lange die Buchstaben in die Steintafeln klopfen und von wegen mal eben zu den Autoren nach Düsseldorf oder Köln in einer Stunde ... da bin ich dann wohl ein wenig länger mit dem Laufrad aus den Findlingen unterwegs.

Und welchen Gefahren dann man ausgesetzt ist ... die Angst vor dem Dackel des Nachbarn würden Sie und ich mir herbei sehnen, wenn da erst einmal der Brontosaurus meinen Weg kreuzen würde und ich bin mir sicher, dass man dann mit der Keule in der Hand eher die schelchteren Karten hat. Oder ich bei meinem Konsum an Glimmstengeln ... Sie glauben doch nicht das ich es auf diese Schlagzahl an Kippen bringen würde, wenn ich mir immer mit dem Feuerstein und dem Hölzchen die Fluppe anschmeissen müsste ... das würde ich einmal am Tag machen und dann hieß es, dass man verdammt noch einmal in den kettenrauchenden Apfel beissen muss ... mit der einen Zigarette, würde ich die andere anzünden. Auch bei der Nahrungsbeschaffung sehe ich doch die eine oder andere Hürde meinen nostalgischen Weg kreuzen ... nein, ich kann keinem Tier etwas zu Leide tun und da würde ich dann auf die Dauer wohl doch Fisch essen müssen. Wenn ich denn dann etwas mit den blanken Händen fangen würde ... oder man wartet einfach am Ufer, bis ein Fisch auf dem natürlichen Wege mit dem Bauch nach Oben schwimmt. Ohohoh, dass wären verdammt harte Zeiten und wer weiß, was jetzt vielleicht wie eine apokalyptische Satire wirkt, kann vielleicht schon sehr bald zur nackten Realität werden, wenn da immer weiter die Wolken beschossen werden ... doch, doch, dass gibt es tatsächlich, dass man die Wolken kaputt schießt, damit diese am Wunschort sich des nassen Nasses entledigen. Ach überhaupt gibt es so viele Dinge, die man sich nur in seinen kühnsten Träumen vorstellen kann, wenn man denn über die notwendigen Zellen verfügt, die die Fantasie ergeben ...

Ja ich weiß, es ist schon Mittag und erst jetzt schreibe ich Aktuell aber so ist das nun einmal, wenn die Post früher da ist, als ich an der Tastatur sitze ... und wenn dann wieder meine Lieblingsaltpapierflyer mit in der Post liegen, dann steigt doch auch meine Stimmung wieder. Sie müssen sich diesen Aufwand einmal vorstellen ... denn die Werbebriefe bzw. diese kleinen Zeitungen der REALen Aldilidl-Welten werden nicht mehr unverhüllt in den Kasten gequetscht, sondern ganz aufwendig und hochwertig gebündelt und in der guten unverrottbaren Polypackung verschweisst. Immerhin fliegen die Dinger dann nicht völlig durchnässt in den Papiercontainer aber was mich daran immer wieder ärgert ist dieser massive Müllberg, denn jedes Packet muss ausgepackt werden, weil man doch hier im Lande die antiquierte Mülltrennung veranstaltet. Wussten Sie denn, dass der Müll gar nicht zwingend recycelt wird, sondern ganz viel Müll des bunten Kessels in Container in  Rotterdam etc. vor sich hin schlummert. Pfiffig gell, wo doch die Entsorger bestimmt vom Staat eine kleine Apanage bekommen, um den Müll sinnvoll zu verarbeiten. Na was denken Sie denn, woher ich das wohl weiß ...?

Haben Sie sich etwa noch niemals mit den Herren der orangen Wagen unterhalten, die Ihnen die Bude sauber halten? Oder gehören Sie zu jenen Gestalten, die da den Hochmut als ihr Eigentum benennen und im wahren Leben einen auf den Guttenberg machen? Gutes Thema ... na wo ist denn der Fälscher jetzt eigentlich ... ist der schon im maroden Obama-Land und versucht dort mit der Münchhausennummer einen Start zu machen ... hat denn jetzt schon einmal die Presse etwas darüber berichtet, ob der wenigstens seinen Umzug selber bezahlt oder ob das auch aus der Staatskasse bezahlt wird. Der Saubermann der Ex-Promotion packt sich ja scheinbar noch alles in die Tasche, was sein ehemaliger Ministerstatus an Annehmlichkeiten bereit hält ...

OBAMA ... und Liberty auf dem Weg in die dunkle Sonne ...

Der Countdown läuft also in wenigen Stunden ab ... Und was dann Mr. Obama ... wird dann endlich der Dollar zum Rubel und der Euro zur D-Mark?

Du lieber Himmel, da wird die gute Frau Liberty aber in der Pfanne verückt, wenn da der Notstand in den USA ausgerufen wird. Wo soll man denn noch überall hinspenden, liebe Angela?

Das Gute ist ja daran wieder einmal, dass solche kleinen Krisen den Markt reinigen und sich die Spreu vom in Nigeria dringenst benötigten Weizen trennt. Sie verzweifeln doch bei den steten Bad-News auch nicht mehr wirklich und wissen Sie?

In der letzten Konsequenz kommt es doch immer so, wie es kommen will. Richten wir doch nur einmal den Blick aus der Scheibe und schon wird einem doch unweigerlich klar, dass es die schönen Sommer aus den Zeiten des Jungen mit der Mundharmonika schon seit langer Zeit gar nicht mehr gibt. Und die Töne der guten Laune oder in diesem Fall der Melancholie versiegen ... und Bernd Clüver zieht genn Himmel zum Nespresso-Mann. Wie, dass haben Sie noch nicht gehört ... doch, doch, der Mundharmonikamann spielt jetzt ausschließlich nur noch mit der Harfe ... was für eine Freude wird das wohl bei Amy sein, wenn da aus dem guten alten Deutschland der Schlagersänger auf dem Plan erscheint und wer weiss, vielleicht sind die ganzen verblichenen Kadetten ja alle zusammen in einem Chor. Jetzt soll ja der Bernd im Haushalt tötlich verunglückt sein und da wird man schon neugierig, was denn da wohl passiert sein könnte ...?

Also mein Geschmack sind diese halbfertigen Meldungen der Presse ja nun wirklich nicht, weil was hat man von den News, wenn die Pointe fehlt. Ist der etwa auch an der Heizung hängen geblieben, wie damals der Sänger von INXS oder hatte der sich zuvor einen netten Abend mit Amy gemacht? Ach man, die Besten sterben immer zuerst, da ist es schon eine Schande, dass man überhaupt noch lebt. Ja, ich fand den Zieharmonikamann für den Mund schon gut, als ich noch die Barbie zu meinen besten Freunden zählte und als der Ken das Licht der Plastikwelt entdeckte. Natürlich waren das schnulzige Schlager aber zu der Zeit gab es noch kein MTV oder dieses VIVA-Gedöne. Und an YOUTUBE und all diese Dinge dachte man doch nicht in seinen kühnsten Träumen ... Da war die einzige Technik die das Kinderzimmer belagerte aus dem Hause Fischer und da wurde ... wenn denn dann überhaupt ... nur mit der Erbsenpistole geschossen und von wegen den lieben langen Tag vor dem PC hocken und den Ballerspielen frönen ... im Leben nicht aber das war ja auch noch zu der Zeit, als man mit seinem Kassettenrecorder die Hitparade mit dieser Sabbelkunte geschaut hat und wo man mit dem Stecker von der Nachtischlampe die Identität von Vicky Leandros oder Daliah Lavi angenommen hat, wenn diese ihre Hits in das Mikro trällerten. Da sah auch eine Marianne Rosenberg noch aus, wie eine Angela Merkel ... zumindest dem Haarschnitt nach zu urteilen.

Wobei Sie ja sagen können, was Sie wollen aber ich mag unsere Kanzlerin und eigentlich geht mir dieses geunke zu den Haaren auf den Keks ... ja, ich habe Schuld auf mich geladen, denn ich mache diesen Topfschnitt aus dem gewalzten Hause auch sehr gerne zu meinem Thema aber seien wir doch ehrlich: So schlecht macht die das Ganze doch gar nicht, wenn man einmal auf die Schröder oder Kohl-Ära zurückblicken möchte. Auf jeden Fall hat diese nicht die vielen Schulden des Landes zu verantworten, sondern dass sind noch die Nachwehen aus der Kohlschen Vereinigungszeit ... dem Supergau des wirtschaftlichen Absturzes und wenn Sie mich fragen, sind doch nicht alle glücklich über das Zusammengefügte, dass da in Wahrheit gar nicht zueinander passt. Irgendwie lebt doch der Osten noch immer in seiner planwirtschaftlichen Realität und eine Sache ist doch wohl klar ...

Na lassen wir das, denn ich habe ja auch Leser im Osten dieser Nation und da will man es sich doch nicht oder wenn, nur ein ganz wenig verderben ...

Es gibt eine Geschichte die sozusagen so FRISCH ist, dass noch Blut aus dem Gewebe austritt ... am heutigen Tag habe ich mit einer lieben Freundin telefoniert, die ich auf einer Reise kennengelernt habe. Und diese berichtete mir das Folgende, dass Ihnen garantiert in den nächsten Sekunden die Nackenhaare oder zumindest jene Zellstoffe an den Armen in die Höhe treibt. In der letzten Nacht ist eine Maschine aus Deutschland nach Afrika geflogen und wie es in Zeiten der Multikultis auch üblich ist, sollten da ein zwei Gestalten aus diesem Land in ihr Heimatland befördert werden. So ist das nun einmal, wenn man die Regeln dieses Landes nicht beherzigt ... soll heißen, dass es sich bei den Herren um straffällige Gestalten gehandelt hat, die wohl in diesem Land die Kids mit Drogen versorgt haben. Das die Exporte natürlich ihre 2800 Eur teuren Eco-Tickets nicht selber zahlen, versteht sich wohl von ganz alleine aber das da wohl ein Held im Cockpit das Kommando hatte, der an Größenwahn nicht zu übertreffen war, konnte wohl weder die Crew noch die Passagiere an Bord erkennen. Das ist nämlich so, dass normalerweise diese Exportmannen bei der Airline angemeldet werden müssen ... aus Sicherheitsgründen usw...

Nun gut, es ist also wohl versäumt worden die gesponserten Fluggäste anzumelden und so wurde bei der Crew angefragt, ob diese denn wohl die Herren in der ersten Reihe mit dem Steuerknüppel in der Hand fragen würden, ob diese die extrem aggressiven Dealer befördern würden. Ach ja, ich habe ja den Kern der Schmelze vergessen ... einer der Junkies hatte schon am Boden extremst um sich geschlagen, weil der natürlich keinen Bock hatte in sein Land abgeschoben zu werden ... da gibts nämlich nicht nur die Einraumwohnung mit fließndem Wasser und der leckeren Kantinenküche, sondern da ziehen die den Verkäufern der Kindergartendrogen mächtig das Fell über die Ohren, wenn die in ihrem Heimatland ihrem kriminellen Tagesgeschehen nachgehen ...

Also der dunkle Bullemann des Cracks etc. machte reichlich Tamtam und wollte auf Biegen udn Brechen hier im Land bleiben. Normalerweise wird doch auch jeder Ballermanntouri am Tresen des Gates stehen gelassen, wenn dieser zu tief in die Flasche geschaut hat und nun meint, dass er aus der Linie der Ninja-Turtels abstammt aber in diesem Fall meinte der Kapitano da Lapidaro, dass man diesen Gewalttäter ruhig ohne Handschellen und ohne jegliche sicherheitsdienstliche Begleitung in das Flivatüt packen könnte ... und wenn alle Stricke reißen würden und der Bullemann die Krawallzahl steigern würde, dann könnte man ja schließlich jederzeit eine Zwischenlandung einlegen ...

Nehmen Sie sich doch jetzt bitte einmal den guten alten Atlas vor die Nase und schauen Sie doch bitte einmal, wie man denn von Frankfurt nach Afrika kommt ...?

Na, sehen Sie das Gleiche wie ich auf meinem Globus ... täuschen mich meine 45-jährigen Augen oder ist da auch noch so etwas wie Wasser dazwischen? Vor allem müssen Sie als Laie wissen, dass die Flüge über Afrika sowieso ein bischen etwas von dem allseits beliebten russischen Rouletté haben ... es gibt nämlich dort den einen oder anderen Tower, wo nur Zuaheli gesprochen wird, wenn das Cockpit die nette Frage nach irgendwelchen Besonderheiten stellt oder freundlichst anfragt, ob da evtl. eine Gewitterfront in der Luft schwebt oder ein paar Pelikane da gerade das Fliegen üben. Im Klartext soll das heißen, dass ein Flug in die Lämder des Hungerns alles andere, als die reine Routine bedeuten. Sie können sich doch wohl vorstellen, welcher Stimmung die Besatzung in diesem Fall war und das da wild rebelliert wurde, als dieser Kapitano dela Verantwortungsloso das OK für den Mitflug der Bullemänner gegeben hat?

Jetzt weiß ich das ja nur aus einer geheimen Quelle aber ich will Ihnen etwas sagen: Hätte ich zufällig ein Ticket in der Eco gehabt und man hätte den krawalligen Bullemann neben mich gesetzt, dann hätte dieser den Zwischenstopp ganz alleine eingelegt, denn ich weiß wie man die Tür bedient und wie man auch ohne Rutsche und doppelten Boden auf den Boden der Tatsachen zurück kommt ...

Die Sache mit My Hammer & der Juniortüte ...

Es gibt Neuigkeiten aus der Handwerksinnung ...

Es begab sich an einem völlig verregneten Tag im Juli 2011 ein Meister der Elektriktik zu einem Gebäude, weil man diesen kontaktiert hatte, dass in einem Mietobjekt in einem der Räume das Licht nicht funktionieren würde ... Kann passieren, wenn da vielleicht die eine oder andere Hand an der Lampe herum spielt, um diese gegen ein viel neueres Objekt auszutauschen ...

Vielleicht sollte ich Ihnen als kleines Schmankerl erst einmal die Rechnung präsentieren ... nein, es geht nicht um einen horenden Betrag, sondern schlicht und ergreifend um den Inhalt dieses Schriftstückes.

Ja ich weiß, die Qualität dieses Lichtbildes läßt ein wenig zu wünschen übrig aber das liegt auch nur an der schnellen Fotografie des Handys ... ausserdem kann man ja lesen, was darauf steht und darum geht es ja schließlich. Und was sagen Sie ... 1 Stunde mit zwei Mannen der Lüsterklemmeninnung für den Austausch eines Federdeckels der satte 0,28 Cent kostet ... geht Ihnen da auch ein wenig die Schnur Ihres nicht vorhandenen Hutes hoch?

Jetzt gehöre ich zu dem Teil in der Bevölkerung, die erst der Sache auf den Grund gehen, bevor sie zum Gegenschlag ausholen. Also, wie beginnt man die realistische Recherche ... genau, erst einmal gebe ich in Wikipedia das Wort Federdeckel ein ... OK, passiert! Und was sagen uns die Wissenden der Allwissensmacht zu diesem Ersatzteil ...

Halloooo ... Ihr da bei Wikipedia ... ich habe etwas entdeckt, dass es in Eurem Wörterbuch noch nicht gibt ... den Federdeckel ... aber einen Beitrag in einem Forum habe ich entdeckt und dieser besagt, dass es sich wohl um eine Abdeckung für eine Dose handelt ... zwar sollen diese nur ohne das VDE -Sicherheitsprüfsiegel im Handel sein aber diese Thematik stellen wir jetzt erst einmal sehr weit hinten an. Fakt ist doch der, dass ich mich jetzt frage, was zwei erwachsene Männer eine Stunde lang an dieser Verteilerdose gemacht haben und wenn doch tatsächlich da die 2 zur gleichen Zeit vor dem Stromkasten gestanden haben sollten, um den Federdeckel zu montieren, dann frage ich mich doch, was wohl für eine Rechnung gekommen wäre, wenn da wirklich etwas an der Elektrik gewesen wäre???

Es ist doch immer das Gleiche mit den Damen und Herren der Innungen der Zöllstöcke und Lüsterklemmen. Wenn man diesen nicht die ganze Zeit auf die häufig sehr verschmutzten Hände schaut, dann kann man etwas erleben. Natürlich werde ich mir das Prachtwerk der Plastikindustrie vor Ort ansehen und dann werde ich diesen Deckel einmal entfernen um zu sehen, was sich dahinter verbirgt ... So eine leise Ahnung habe ich ja schon, denn sollen wir wetten, dass da einfach nur die drei Käbelchen dahinter schlummern ...

Überhaupt ist das so eine Masche der Handwerker, dass die gerne zu Zweit anrauschen, um den Preis in die Höhe zu treiben aber bitte erklären sie mir doch einmal, warum mir noch niemals ein Handwerker begegnet ist, der das Teil des Ersatzes schon dabei hatte? Sehen Sie, dass kennen Sie doch auch, dass die Baggage der Blaumänner anrauscht, guckt und erst einmal wieder abrauscht, um die Zange oder den Hammer aus der Werkstatt zu holen. Das ist doch das gleiche Phänomen, wie das stete Vergessen der Fast-Foodler am Drive-In. Wie, Sie haben einen Drive-In gemacht und es war alles in der Tüte, was da in die Gegensprechanlage geflüstert wurde? Das glauben Sie doch selber nicht und wenn Sie jetzt einmal ganz verschärft nachdenken, dann fällt Ihnen auch wieder ein, dass da bei einem der letzten Ausflüge zu Ronald-McDonald doch die Mayonaise oder die Süssauer-Soße zu den Chicken-McNugget-Presshühnern fehlte. Nein, dass ist kein Versehen, dass ist berechnet und damit kalkulieren die amerikanischen Chefs der Smutjes auch jedes Jahr die zu erwartende Umsatzprognose. Was kostet denn diese helle Fett für die Pommes-Frites aus der Akkord-Friteuse ... 30 Cent oder gar 50 Cent?

Wenn man jetzt also in jeder Junior- oder Seniortüte diverse kleine Soßen vergisst, dann kommt da schon ein nettes Sümmchen zusammen ... so am Ende des Jahres und Global gesehen ... Habe ich gerade Seniortüte geschrieben  ... Na Ihr PR- Macher da bei Mäces & Co ... Ist das nicht noch eine Lücke in der Zielgruppenanalyse? 

Wie wäre es denn mit dem gegrillten Frikadellchen im Kartoffelpürrébrötchen oder die Cola aus der Schnabeltasse? Ach hören Sie doch auf, warum ziehen denn wohl die Vorvor-Generationen nicht mit ihren Gehwägelchen am Drive-In ihre Kreise? Das liegt doch nur an dem jugendlichen Angebot aber wenn man da mal eine Seniorentüte ala Juniortüte kreieren würde, dann würden die grauen Panther doch sicherlich auch die eine oder andere Party in der Ronald McDonald-Senior-Location feiern. Was da in die Tüte als kleine Überraschung soll, fragen Sie mich?

OK, dann schildere ich Ihnen jetzt einmal, wie ich als Chef der schnellen Küche da vorgehen würde. Erst einmal würde ich wie gesagt die Burger ein wenig altersgemäß aufpeppen ... Pürré, Erbsen und Möhren und den über 8 Stunden weichgekochten Sauerbraten in die knitschige Brot packen. Von mir aus dürfen Sie dieses auch sehr gerne Weissbrot oder Toastbrot nennen. Natürlich würde ich auf das Toasten verzichten ... auch würden die Salatblätter eingespart, weil diese immer unter den Dritten am Gaumen hängen bleiben. Auch würden die leckeren Kartoffelstäbchen nicht zwei Minuten in die Friteuse gepackt, sondern um den breiigen Charakter zu wahren, täten es auch so um die 60 Sekunden im heissen Fettbad. Was haben wir jetzt also ... den Sauerbratenburger mit den matschigen Pommes und ... kann man Sauerbratensoße auch in diese mikrigen Tüten der Mayo packen?

Egal, da sollen sich doch die Designer der Mayotütchen arum kümmern ... Sodele, was gibt es denn zum Nachtisch oder als Schmankerl für Zwischendurch. Ach Quatsch, so einen Wrap oder im Volksmund auch getrockneter Pfannkuchen mit gemanschtem Allerlei darin bekommen Sie und ich doch mit den Dritten nicht in den Mund geschoben ... da muss eine kleinere Variante ala Kartoffelbreikrokette in die Tüte. Kann man Griesbrei eigentlich auch fritieren, wenn man diese vorher durch den Buchweizenteig rollt? 

Für den Nachtisch ... jaja, ich weiß, dass Softeis aber Sie und ich wissen doch, dass man im Alter dieses Kalte im Magen nicht mehr so gut verträgt also sollte auf etwas Warmes zielen ... warmer Milchreis oder wie wäre es mit dem klassischen neuaufgelegten "Armer Ritter". Kennen Sie nicht?

Das ist ein in Milch eingelegter Zwieback ... oder kommt da auch ein Ei oder nur das Eigelb mit darein? Auf jeden Fall wird diese Köstlichkeit erst einmal durch ein paar Pampen gezogen und dann in köstlichem Greibenschmalz ausgepacken. Zu guter Letzt wird dann noch etwas Puderzucker darüber gestreut und FERTIG ist die Luzie. Ja, dass kann sich sehen lassen und ist auch gut für die letzten Zähne. Ja was denn, wenn die Kauleiste doch erst einmal da ist, dann ist doch der Rutsch in die Urne auch schon mehr oder minder in der greifaren Nähe. Zumindest im Normalfall und wenn Sie sich in früheren Zeiten auch immer artig die Zähnchen 3 x am Tag geschrubbt haben ... 

Und was machen wir als Überraschung in die Tüte ...???

Entweder gibt es eine Packung Kukidenttabs oder die gute alte Haftcreme ... oder eine Reisewindel für die Handtasche ... oder noch besser ... die Papierunterhose in schlichtem Pink. Tena-Lady or Man wäre auch noch eine Alternative oder für den Spass bei den Mäces ... wie wäre es mit einem Abo für die 10-jährige Grabpflege ...

Sie sind entrüstet ... na was denn, welcher Mensch geht denn in der heutigen Zeit noch jeden zweiten Tag auf den Friedhof und gießt die Blumen der lieben Verstorbenen? Sehen Sie, entweder Sie lassen sich nach Ihrem ableben nur bis zur Taille einbuddeln und übernehmen die Pflege selber oder Sie können sicher sein, dass im wahrsten Sinne des Wortes in sehr kurzer Zeit eine Menge Gras über Sie und Ihre neue Immobilie aus der Schreinerei wächst. Natürlich kann man es auch schlichter haben und einfach seinen Körper für das Osterfeuer zur Verfügung stellen ... Oh ja, dass wäre doch auch noch eine Idee ... Einen Gutschein vom Bestatter des Vertrauens, bei dem Sie sich eine hübsche Urne vom Kaiser-Porzellan aussuchen dürfen ...

Königin Beatrix ...

Nun ist es ja bald mit der Ära des Landes der unbegrenzten Möglichkeiten vorbei ... und das auch nur deshalb, weil sich die Parteien nicht einigen können ...

Na was soll es, wenn da die USA auch die Staatspleite verkünden ... auf den einen oder anderen Staat mehr kommt es doch nun wirklich nicht mehr an, oder?

Und ich kann Ihnen sagen, wann die echte Weltkrise wirklich ausgebrochen ist, dass wird nämlich dann sein, wenn auch Monaco, Luxemburg und Lichtenstein eine Anfrage für das Senden von Rosinenbombern an Angela verschickt. Naja, bis Monaco den Notstand ausruft, dass dürfte wohl noch ein wenig dauern, wo doch der Fürst der multiplen aushäusigen Vermehrung zusammen mit seiner Gattin eine französische Zeitung ... Lilalu Expréss verklagen will, weil diese eine "ungenaue" Berichterstattung abgeliefert hätten ...?

Eine UNGENAUE ... was will uns der Autor denn mit dieser Anklage sagen ... das es zwar der Wahrheit entspricht, dass die Braut vor der Trauung die große Flatter machen wollte aber die Maschine am Boden bleiben musste, weil da ein paar Gänse auf der Startbahn ihren Nistplatz eingerichtet hatten? Oder ist es am Ende des Prozesses doch so, dass zwar die ganzen bösen ala Kachelmann-Gerüchte stimmten aber die Justiz es einem ermöglicht, auch dann die Knippe auffüllen zu lassen, wenn vielleicht die Geschichte doch nicht so ganz Unwahr ist ...

Aber auf jeden Fall wird doch wieder durch solch einen Prozess die Kasse aufgefüllt und das ist es doch wohl in erster Linie, was da die Piraten antreibt. Die Caroline hatte doch auch schon einmal die bunten Galen verklagt und ein paar Tausender einstreichen können ... jaja, die soll das ja ala Lady Gaga gespendet haben ... Sie erinnern sich an den noch sehr frischen Skandal aus der Augsburger Puppenkiste, die da sehr großmütig eine Spendenaktion für Japan gestartet hat nur vergessen hat, den richtigen IBAN in den Träger der Überweisung einzutragen ... Holymoly, dass ist auch so eine Sache mit dem IBAN und dem BIC und wie der ganze Kladerradatsch heißt. Haben Sie denn auch schon einmal den Terminal bei Ihrer Hausbank besucht?

Na hoffentlich war das auch Ihre Bank, denn wenn Sie sich an den Selbstbedienungsautomaten der Fremdbank machen, dann zahlen Sie erst einmal für das eigenständig veranlasste Auszahlen 5 EUR. Ist das nicht der Hohn auf Socken, dass man zwar die ganze Arbeit der Bankereifachverkäuferinnnen macht aber deshalb nicht weniger Gebühren zahlen muss?

Ja, mir ist durchaus bekannt, dass ich dieses Thema schon einmal in meinem Visier des schlechten Geschmacks hatte aber es gibt Dinge, die einen immer wieder auf das Neue beeindrucken und die Seele aus dem Takt bringen. Ein Scherz ist das doch, dass man faktisch gar keine Mitarbeiter mehr in den Filialen antrifft und wehe dem, Sie möchten einen Mitarbeiter an die Strippe bekommen ... dann müssen Sie erst einmal in einer Art der zentralen Kommunikation anrufen, die dann den Mitarbeiter anruft um diesem zu sagen, dass man angerufen hat. Nein, in der heutigen Zeit können Sie keinen Banker oder deren Hilfskräfte mehr direkt anrufen und einfach den kleinen Plausch halten ... Ist das nicht eine Erkrankung der Dienstleistung ... wo doch diese eigentlich nur deshalb jeden Tag die Möglichkeit zur Arbeit erhalten, weil wir denen unser Geld zur Verfügung stellen ...?

Da kann man doch im Entré mindestens den roten Teppich und die Tasse Kaffee erwarten ... vor allem wenn man bedenkt, dass wir alle zusammen den Karren der da vor die Bankenkrisenwand gefahren ist, alle aus dem Finanzdreck gezogen haben. Aber wie so oft ist es doch so, dass da auch viele Mitarbeiter tätig sind, die vielleicht nur ein Drittel dessen auf dem monatlichen Konto beheimaten und daher die Neidflagge ganz weit nach Oben ziehen? Doch, doch, es gibt auch da ein paar Fachverkäuferinnen, die auf meiner Liste der Vergeltung stehen ... Sie kennen doch bestimmt das Buch oder den Film "Der Besuch der alten Dame" oder?

Sehen Sie und daran arbeite ich jeden Tag und das macht bestimmt nicht nur gute Laune in der Caféteria der Bank. Sie verstehen jetzt wieder nur den großen Bahnhof Stuttgart 21 ... und dabei ist die Sache eine ganz einfache. Es gibt da eine Bank, wo da so zwei bis drei reifere Damen auf dem zu erwartenden Abstellgleis sitzen ... und diese haben immer diesen Blick von unten ... Kennen Sie diesen?

Genau, dass ist dieser unverkennbare Blick, wenn man gerade über den Kunden gelästert hat oder zumindest im Begriff war, dieses zu tun. Doch, doch, dass machen diese Tanten immer ... Nein, nicht über mich aber über jene Kundinn, die da am gestrigen Tag unmittelbar vor mir die Bank verlassen hatte. Da man ja keine abgeschlossenen Kabinen mehr in Banken vorfindet, sondern in Zeiten der Transparenz immer die Großraumbüros propagiert, bekommt man eigentlich alle Dinge mit, die da gerade stattfinden oder eben in diesem Fall stattgefunden haben. Die Dame wartete wohl ganz offensichtlich auf Ihre Zahlung des Ex-Gatten und weil dieser wahrscheinlich ein ehemaliger Klassenkamerad vom Arnold Schwarzenegger war, kam der wohl nicht ganz so pünktlich mit der Unterhalts-Kohle rüber, wie Mutti dachte. Und so stand dann diese Frau in ihrem sehr edlen Outfit vor der Bankereifachverkäuferin und bat um einen kleinen Disporahmen ... kein Verbrechen und eigentlich doch der sicherste Weg für die Bankgesellin, den eigenen Mindestlohn zu sichern. Aber diese Häckebäse ließ die Dame derart ablitzen, dass ich fast hinter dieser her laufen wollte, um ihr Geld zu leihen. Hätte ich auch sicherlich gemacht, wenn diese nicht zufällig auf meiner "Besucherliste der zukünftigen alten Dame" gestanden hätte ...

Egal, also Häckebäse ließ diese ohne Geld aus der Bank abreisen und lief dann zu einer Kollegin am Schreibtisch und sagte nicht gerade leise: "So dicke Ringe, soll se doch einen davon verkaufen" ... darauf folgte ein hämisches Lachen. So, und jetzt komme ich in das Spiel liebe Häckebäse ... denn es gibt da so ein paar alte Regeln der Gesellschaft und sicherlich auch des Datenschutzes in einer Bank. Erst einmal war es doch wohl mehr als überflüssig, mehrfach den Namen ihrer Bankkundin durch die Halle zu verkünden und dann trifft bei Ihnen wohl die gute alte Bauernregel zu, die da besagt, dass man sich nur noch wundern kann, wenn man einem kleinen Ar ...loch ein wenig Macht gibt ... und für den Fall, dass Sioe weder zur Innung der Bauern oder sonst etwas mit Regeln zu tun haben ... ein kleiner Tipp von meiner Seite: Hochmut kommt vor dem Fall ... und mit einem Teilzeitjob bei einer verschuldeten Bank, die immer mit einem Bein in der Insolvenz steht, wenn nicht die Steuerzahler weiterhin den guten Willen zeigen, Sie vor dem Hartz VI oder 5 zu verschonen, würde ich an Ihrer Stelle doch mit dem Backen der hier ortsüblichen kleinen Brötchen beginnen ...

Mannometer und das hier im Dorf, wo doch jeder einen jeden kennt ... zumindest dann, wenn die Bankereifachverkäuferin den Namen in die Welt ruft. Also mich ärgert dieses Verhalten dieser Tante derart, dass ich am Liebsten eine Beschwerde bei der Geschäftsleitung reinreichen würde, wenn da nicht der gute Mann über den Wolken wäre, der da alle Dinge in meinem Sinn für mich korrigiert. Da fällt mir ein das ich noch gar nicht den Lokalteil des heutigen Tages bzw. die Todesanzeigen in diesem gelesen habe ... wer weiß, vielleicht hatte der Herr dort Oben ja einen guten Tag und hat mir ein Spontangeschenk gemacht ... Sie wissen doch auch, dass jedes Handeln seine Konsequenzen fordert ...

Und liebe Bankerdronen und deren Hilfsbienen aus dem Bereich der geringfügigen Beschäftigung ... schmeissen Sie endlich diese Acrylständer mit den Schildern der Diskretion in die Mülltonne, denn im Abstand von einem Meter bringen diese genau so viel, wie der finanzielle Rettungsschirm für Griechenland ... Und noch etwas ... wenn Sie auch nur annähernd die Transparenz walten lassen würden, die Sie ihren Kunden am Schalter zumuten, dann hätte es die Bankenkrise garantiert nicht gegeben, weil Ihnen das Volk und Ihre Kunden schon mehrfach mächtig auf die Fondfinger geklopft hätten ...

Also gut, mir reicht es und ich wechsel von der indiskreten Bank und deren Hilfsarbeiter zu der Bank, wo man sicher sein kann, nicht der Gesprächsstoff der nächsten Kaffeerunde zu sein ... ich fahre jetzt erst einmal nach Holland und sehe mir die Banken dort an ... ja was denn, es sind doch nur 5 Kilometer bis in das Land der Tulpenzwiebeln und des Goudas ... und so weit ich weiß, hatten die auch dort keine Krise, weil nämlich die Königin Beatrix die Hälfte eines Mineralölkonzernes in der Tasche hat und da fließt doch jetzt gerade zur Ferienzeit und der damit immer wiederkehrenden saisonalen Ölverknappung der ehemalige Gulden mächtig in den holländischen Bankensack ...

Nein, da mache ich nicht mit ...

Holymoly, und jetzt ... was passiert jetzt, wo das Kind in den Brunnen gefallen ist  und die lieben Gäste wieder in Mainz sind ...

Genau in der Stadt, wo es doch immer um das Singen und das Lachen geht haben sich zwei ganz clevere Kadetten ein kleines Fahrgeschäftschmankerl einfallen lassen. Erst konnte ich es ja überhaupt nicht glauben, dass man auch mit der Auszeichnung des Dümmer & am Dümmsten der dänischen Nation so schelcht mit dem Taxi fahren kann. Und ... steigt die Spannung ...?

Das folgende hat sich wohl in den letzten Tagen zugetragen ... und zwar sind in Dänemark zwei Herren in ein Taxi gestiegen und haben dem Fahrer ein Angebot unterbreitet, dass dieser dann wohl nicht ausschlagen konnte. 2000 EUR für die einfache Fahrt von die Land mit die Mary & die Frederik, in die Land mit die hohe Verschuldung und in die Hochburg der guten Laune und wenn mich nicht alles täuscht ... zu dem Wohnsitz der Mainzelmännchen. Da konnte die Mann mit die Brummbrumm unter die Popo nicht nein sagen und hat die Herrschaften in das Gefährt geladen und ist dann munter drauflos gefahren. So weit, so gut!

Als die Baggage dann am Ziel angelangt war und eigentlich die dänischen Kronen hätten durch das Taxameter hätten laufen sollen, da bekamen die beiden Fahrgäste noch einen gesegneten Appetit und baten den Dänskenführerfahrer noch eben an einem Café zu halten, damit man sich noch eben ein wenig stärken könne, bevor das endgültige Ziel erreicht worden sei. Der Fahrer, brav wie er war und ganz offensichtlich ein Mitglied des treulosen Tomaten-stammbaums legte dann den Hebel seines Taxis auf P und wartete schön artig vor der Tür. So nach einer halben Stunde kam diesem dann aber wohl doch die Sache ein wenig vor, wie die Sprache des nächsten Landes, dass bei Angela Merkel an die Spendenkrisentür klopfen wird ... nein, nicht griechisch, sondern Espanol empfand der Chauffeur und so machte er sich auf den Weg in das kleine Bistro in der Stadt der guten Laune.

Und siehe da ... er sah nichts mehr ... von den beiden Fahrgästen aus dem Hause der Prellerei. Jetzt steht der Fahrer ganz schön bedröppelt da und man fragt sich doch eigentlich, ob man jetzt Mitleid haben soll oder wie es in der Stadt des "Singens & Lachens" üblich ist, sich einfach nur ein wenig amüsiert ...

Liebe Mannske aus die Land die Dänskes,

in Zeiten von die schlechte Mensken is die Glauben an die gute Dinge in die Mensken niss ohne, denn die Mensken in diese Welt haben nur in die Kopf, wie man die Mensken mit die gute Kopf über die Tischks zieht ... Nästes Mal, Fahrer von die Heilsarmee und die kostenlose Chauffeurdienst ... nehms Kohle vor die Fahrt, denn wenns Du nicht fährst wie junger Gott ... also ichs ... dann kann auch passieren, dass Auto machst Bummbumm mit die andere Auto auf die Bahn für die snelle Autos unds wenn Du schson einmal die Statistiks von die Unfälle gelessen hast, dann weiss auchs Du, dass bei die meiste Unfälles die Fahrer die Bummbumms überlebt und wenns dann die Krone nicht in Taxismeters ist, dann ists auch niss sschön ...

Du muss machen die Kopfs hoch und wenns nochmal zwei Männers an die Strasses stehen und dichs fragen, ob Du dieses brings nach die Land mit die Mainzelmännchens, dann nur, wenns machs Abfrage bei die Personalieausweis ...

Mein lieber Schwan, was gibt es nur für Susisorglostomaten in dieser Welt und dabei weiß doch ein jeder seit sich die Berichte der C. Marschmayers, Guttenbergs & Co´s der Investorenwelt häufen und das erklärte Ziel des Lebens das vergesäßen des Anderen ist ...

So läuft das nun einmal und da können Sie ruhig auf die Palme oder den Benjaminus steigen ... das wird diese Menschheit nicht ändern ...

Und liebe Nachbarn aus dem Land der genmanipulierten Tulpen und Käseecken. Wenn im Allgäu eine Kuh mit einer Glocke um den Hals auf der Weide steht oder den Weg kreuzt, dann gehört die Glocke immer dem, der sie auch trägt und da bleiben die langen Finger gefälligst in der Tasche. Dinge gibt es, die gibt es wirklich nicht ... wenn das Schule macht und die niederländischen Touristen den Kühen die Glocken klauen, dann bekommen diese demnächst auch nur noch die elektrische Fussfessel ... und ich sage Ihnen, die sieht bei Weitem nicht so gut aus, wie diese Klanggerät aus dem Guß ...

Aber die neuste Erkenntnis aus den Staaten verblüfft mich am meisten ... die Kids in den Staaten essen immer mehr Fast-Food ...

Ja was sollen die denn sonst essen, wenn es dort nur ein paar wenige Hausmannskostküchen gibt und Mutti und Vati über den Tag der Arbeit frönen?

 

Es ist doch immer das Gleiche, wann werden endlich die kalorienlosen Burger und colaartigen Kaltgetränke erfunden, bei denen man auch nach der Schlagzahl von 5 XXL-Mäces noch den Stillstand auf der Waage hat? Gibt es da eigentlich überhaupt eine Forschungsgruppe zu diesem Wunschtraum der Menschheit oder kann man sich nur den Magen verkleinern oder den Ballon schlucken ... oder gar zu den Pillen für den schnelleren Abgang greifen. Früher gab es auch solche Granulate, die ein wenig Ähnlichkeit mit den kleinen Knödeln in der Hydrokulturwohnzimmerpflanze haben. Das waren solche unscheinbaren kleinen braunen Körnchen, die man einfach nur auf den Eßlöffel packen musste und dann mit reichlich Wasser die Kehle runterspülen musste. Was das zur Folge hatte, fragen Sie mich?

Das kann ich Ihnen sehr wohl sagen, denn wenn man diese Dinge nicht in die Kehle, sondern in ein Glas befördert hatte und dann mit Wasser übergossen hatte, dann platzte das Glas. Diese kleinen unscheinbaren Kugeln vergrößerten sich in Sekundenschnelle um ein Vielfaches ... kennen Sie diese OB-werbung, wo die Tilly da das Menstruationsverhüterlie in das blaue Wasser packt und aus dem ehemaligen Zahnstocher eine Gurke wird ... Moment, dass war doch gar nicht Tilly ... Tilly das war doch die Nagelstudiobetreiberin, die die Hände der Kunden immr in das grüne Spülmittel verfrachtete und dann einen auf Tulpe machte, wenn diese meinten, dass es sich nicht um das teure La Prerie-Cremchen handelt, sondern um das Bubbelzeug für die dreckigen Teller. Ach ja, dass waren noch Zeiten, als Lassie jede Woche über den Schirm flimmerte und die kleine Farm den Einblick in die südstaatische Puppenstube bot. Erinnern Sie sich noch an diese Kopfbedeckungen, bei der man in der heutigen Zeit zum garantierten Mobbingopfer würde ...

 

Sagen Sie mal, kennen Sie denn noch "Plantschi ist Prima, Plantschi ist ne Wucht, mit Plantschi macht das Baden Spass ... in der lalalalala lalalalala ... mit Plantschi". Geliebt habe ich diesen wohligen Geruch des Schaumbades, zumindest habe ich es dann genossen, wenn ich nicht die letzte in der Badewannenreihe war. Na was denn, wurde etwa bei Ihnen für jedes Kind die Badewanne vollstänig befüllt und wieder geleert?

Das können Sie sonst wem erzählen aber doch nicht mir ... und ich kann Ihnen sagen, dass dieses wohlige warme Wasser jeden ... aber auch wirklich jeden Muskel des Körpers in die Entspannung befördert und erst als Erwachsener ist man ja klüger und geht vor dem Bad in der schaumgefüllten Wanne zum Klöchen, um die Blase zu leeren ... oder halten Sie da an alten Ritualen fest?

Das Phänomen des Lebens ist ja wohl dieses, dass man sehr aufwendig ab der Geburt in die Stubenreinheit manövriert wird aber wenn das Alter naht, dann läuft die ganze Prozedur auch sehr gerne wieder gegen den Uhrzeigersinn. Vielleicht ist das auch der Grund, warum ich schon jetzt das gemeinsame Seniorenschwimmen im schwülwarmen Hallenbad auf das Entschiedenste ablehne. Und kommen Sie mir bloß später nicht mit diesen Bastelnachmittagen oder diesem Kaffeekranz der guten Laune in der Hospizkaffeeteria ... Ohne mich und auch will ich keinen Bettnachbarn, der die Ziehharmonika zu seinen Hobbys zählt und dann die muntere Frauentruppe ala der Greis ist Heiß den Nachmittag mit dem Jäger aus Kurpfalz beglückt. Nein, wenn ich Alt werden sollte, was ich bei der Entwicklung in dieser Welt nicht hoffe, dann soll es gerade im alter so richtig krachen. Ein bischen Kettenkarussel oder Schiffschaukel, wenn die Augen noch halbwegs den Unterschied zwischen Auto und Fahrrad erkennen lassen und die Beine noch wie jetzt die 10 Kilometer in zwei Tagen schaffen, dann auch noch ein paar Runden mit dem Autoscooter. Nein, ich will kein Gehwägelchen, denn ich bin noch niemals gerne gelaufen und mit diesem Mist muss ich dann im Alter auch nicht mehr anfangen. Neeeeeeiiiinnn, und Sie schleppen mich auch nicht in eine Gymnastikgruppe zum Tönnchentanz oder zur rhytmischen Bewegungstherapie. Das was mein Körper dann noch glaubt an Bewegung haben zu wollen, wird der Knopfdruck auf die Fernbedienung sein. Hören Sie mir bloß auf, bevor ich das Essen auf Rädern beziehen muss, nehme ich mir den Strick und mache mich vom Balken ...

 

Der neue König von Deutschland ...

Pamplona ... Stadt der Freudentränen der dort alljährlich gequälten Stiere ...

Jaaaaa, ein Stier hat sich wieder einmal gerächt oder sollen wir besser sagen, das Geschöpf hat versucht vor dem Marterium durch den kleinen Mann in dem albernen Kostüm zu fliehen?

Nein, ich habe weder Mitleid mit dem Herrn der da getötet wurde, noch hätte ich es gehabt, wenn der bekloppte Terrororé auf die Hörner genommen worden wäre. Das dieser Mist immer noch erlaubt ist, wo es doch so viele Tierschutz-Organisationen gibt ...

Das muss man sich bitte einmal genaustens vor die Augen führen ... da hocken da in einer Arena tausende Zuschauer mit dem sensationsgeilen Blick in den blutrünstigen Augen und feiern das Abschlachten eines Tieres. Ist das nicht eine der widerlichsten Events, die man überhaupt besuchen kann?

Und dann wird geheult, wenn da mal ein Stier über die Barrikaden hüpft ... die haben in dieser Region sowieso scheinbar vermehrt das Problem mit dem Toastbrot-IQ, denn ist nicht gerade Pamplona auch der Ort, wo jedes Jahr die jungen Stiere durch die Strassen bis in die Arena getrieben werden und auf dem Weg dorthin die armen Geschöpfe mit Sangriaflaschen und dem anderen Müll zu bewerfen, den der Mülleimer der spanischen Nation hergibt?

Na das wäre ja meine Veranstaltung, wenn ich zufällig zu der Zeit dort vor Ort sein würde, wenn da wieder die primitive Treibjagd durch dieses Dorf stattfindet. Was glauben Sie was die Manianas schauen würden, wenn ich da mit meinem pinken Panzer in die Gemeinde rauschen würde und ich nur zu diesem Ausflug mir habe diverse Katapullte an das Fahrzeug bauen lassen. Da würde ich doch ganz sicher den einen oder anderen getöteten Hund aus den staatlichen Tötungsstationen in Spanien den Damen und Herren der Mordslust an den Kopf schmeissen. Was für eine Nation ist das nur und die wollen auch Kohle aus dem EU-Topf haben und benehmen sich aus der Tradition heraus wie die Wandalen?

Nein, liebe Angela, bevor in dem Land nicht der Stierkampf ... alleine schon der Name ... Kampf ... das ist doch wohl der unfairste Kampf der Geschichte und ich kann mir nicht helfen aber ich gehe bei dieser Thematik verdammt auf das Gewächs mit den Kokosnüssen daran. Also, Sie sehen schon, es wird Zeit für ein kleines Schreiben an Angela Merkel und die anderen Kadetten in dem großen Haus da in Berlin ...

Liebe Angela Merkel,

entschuldigen Sie bitte die Störung in ihrem wohlverdienten Urlaub aber auch wenn die Wanderschuh oder der Bikini in den Startlöchern stehen ... es gibt da ein bis zwei Dinge, die mir sehr unter den Fussnägeln brennen und wo Sie doch jetzt ein wenig entspannen können und vielleicht die Zeit und Muße haben, nun einmal den Worten einer Frau aus dem Volk mit der entsprechenden Aufmerksamkeit zu folgen, nehme ich doch diese mehr als günstige Gelegenheit wahr und schreibe diese kleinen Anregungen für die meditativen Reflexionen an ihrem Urlaubsort. Sie sind doch nicht etwa nach Norwegen in den Urlaub gefahren ... oder sind Sie gar wie der ehemalige Minister der Verteidigung ... Sie wissen schon, dieser Doktor mit dem mehr Schein als Sein ... nach Afghanistan geflogen, um dort durch die Wüste zu wandern?

Also, Frau Merkel, die Sache mit der Haarfrisur lassen wir jetzt aussen vor, denn solange Sie nicht den Friseur in Berlin wechseln, werden Sie alle miteinander mit dem kollektiven Christiansen-Westerwelle-Schröder-Haarschnitt versorgt und eigentlich ist ja auch nur entscheident, was unter dem Haarteil passiert ...

Frau Merkel, warum sind eigentlich diese Maniana-Staaten in der EG - oder hilft es Ihnen weiter, wenn ich EU sage?

Egal, die Länder mit dem großen Klingelbeutel an der faulen Angel haben doch nur das Problem mit der enormen Verschuldung, weil die lieber in die Arenen zum Stierkampf oder zur Tomatenschlacht reisen, als wie der gute Arbeiter den lieben langen Tag im Schichtbetrieb zu arbeiten. Nun gut, wir haben uns damit abgefunden, dass in unserem Land die Rente erst mit 78 gezahlt wird, wenn Sie erst einmal wieder die Gesetze ala Blüm ändern wollen ... Sie wissen doch noch: Die Renten sind sicher ... zumindest dann, wenn wir arbeiten, bis wir Tod umfallen ... Auch haben wir uns daran gewöhnt, immer diese Erbschuld des Gasmannes aus Wien mit uns herum tragen zu müssen ... auch wenn ich zu diesem Zeitpunkt noch gar nicht auf Erden weilte und meine Eltern zu dem Zeitpunkt noch als der besagte "Quark im Sack" weilten, also meine Großeltern überhaupt noch nicht von der zukünftigen Produktion der Folgegenerationen im Bilde waren. Aber das nun jede Nation unabhängig von deren Tradition und Wertevorstellung an Ihre von uns befüllte Spendentür klopfen darf, kann doch so nicht weiter gehen, oder?

Warum sollen denn wir die Vergnügungen der fauleren und unfähigeren Länder bezahlen, wenn uns die EU doch auch nicht geholfen hat, als die Banker hier im Lande die Krise herauf beschworen haben? Sehen wir es doch einmal ganz nüchtern ... auch wenn das im Fall des beligischen Königshauses vielleicht ein wenig schwer fällt ... Italien zum Beispiel ist ein Land, in dem die Vendeta den Tod angibt und wo ein Staatsmann am Ruder ist, der nicht nur gute Kontakte zur Mafia pflegt, sondern auch unbehelligt Swingerclub-Partys mit Kindern feiert ... oder Griechenland, wo sogar noch nach dem Tod die Rente weiter gezahlt wird ... oder Tschechien und die Slowakei, wo man mit dem Auto hinreist aber garantiert mit dem Zug zurück ... es sei denn man will auf der Felge oder gar der Achse zurück fahren ... nein, ich will jetzt keine Vorurteile schüren, liebe Frau Merkel aber die Statsistik der Autodiebstähle belegt diese kleinen Autoklaus in diesen Regionen ... oder Portugal, wo auch in der Mittagszeit die Geschäfte geschlossen haben und nur der arbeitet, der seinen Schinken in der Sonne dreht ... und dann dieses Steuerparadies, wo sicherlich auch einige Ihrer Kollegen ein Nummernkonto ihr EIGEN nennen. Na gut, die CD aus Luxemburg ist irgendwie nicht übergekommen aber das liegt vielleicht auch eben genau an dem so eben genannten Grund ... und wer weiss, vielleicht haben die Mannen mit dem MdB auf der Visitenkarte ja auch genaustens gewusst, dass da nur die Steurbombe in Lichtenstein in die Luft befördert wird ... weiss man es?

Gut, die Engländer lassen wir jetzt mal raus, denn dort herrscht doch hoffentlich die Staatstrauer über den Tod von Amy Winehouse und ich hoffe doch sehr, dass die Queen sich auch vor dem Sarg dieser supergigantischen Sängerin verneigt ... weil viel hat England in der Richtung da jetzt nicht mehr zu bieten, es sei denn, Sie regen bei Ihrem nächsten Staatsbesuch bei der Queen Lisbeth einmal an, dass ich sehr gerne mit der Königin im nächsten Jahr am CSD in Köln teilnehmen würde und wenn schon der Ex-Plagiats-Minister Guttenberg mit der Staatskarosse aus Steuergeldern zum Bon Jovi Konzert gefahren wurde, dann kann doch die Regierung für mich als braven Steuerzahler auch eine kleine Escorte zur Verfügung stellen ... oder vielleicht haben Sie noch dieses glasige Papstmobil in dem staatlichen Kfz-Fundus ... weil den Papst werden Sie doch wohl in der nächsten Zeit nicht empfangen, oder? Nein, liebe Frau Merkel, Sie wollen doch nicht den Mitwisser und das Oberhaupt des klärekalen Pädophilenringes in unser Land einladen, nur weil dieser den Bundesadler in seinem Pass beheimatet?

Österreich ... tja, was soll man dazu noch sagen, seit der ehemalige Österreicher ... na wie hieß diese Rechte Wurst noch ... Haidiheidoheida ... oder so ähnlich ... das Zeitliche gesegnet hat und dann noch dieser Minister der Unregelmäßigkeiten, der da die Glitzertante geehelicht hat ... ja was weiß denn ich, wie der heißt ... Hasser oder Wasser oder so ähnlich. Doch, doch, den kennen Sie, der dackelt doch auch mit der Gattin zu jeder Katzenkirmes und jedem roten Teppich. Ja und Finnland ... na die sind ja seit der Krise wieder auf dem Damm aber das liegt sicherlich auch nur daran, liebe Frau Merkel, dass wir in diesem Jahr die finnische Bestesellerautorin Inna Latiseva in Frankfurt auf der Buchmesse 2011 vorstellen  werden ... By the way, wenn Sie gerade da sein sollten, dann sind Sie natürlich auch herzlich eingeladen, auf unserem PINK CHAIR oder wie der deutsche Volksmund sagt ... der pinke Stuhl ... Ihren Popo zu platzieren und den leckeren Nespresso aus der Kapselmaschine zu genießen ... An dieser Stelle einen lieben Gruß an die Nespressos und deren Warenlager ... die Kapseln sind alle ... 

Frankreich ... naja, die haben ja nun genug Probleme mit dem wahrscheinlich bevorstehenden Vaterschaftstest des kleinen Mannes des Präsidenten. Böse Zungen behaupten ja, dass die Carla vielleicht doch noch nicht so ganz den Groupie-Status abgelegt hat und da "opplá" vielleicht mehr als Einer an der Produktion des präsidentalen Nachwuchses beteiligt war ... 

Egal, Frau Merkel, bitte sehen Sie mir nach, wenn ich vielleicht das eine oder andere Land jetzt nicht genannt habe ... aber so im Großen und Ganzen, sind doch nur wir die Nation, die sich ein wenig mehr das Gesäß aufreisst, als die anderen Mitgliedsstaaten ... und jetzt kommt meine eigentliche Frage an Sie, liebe Frau Bundeskanzlerin:

Was spricht eigentlich dagegen, aus unserem Land ein kleines unabhängiges Königreich zu machen ... na wenn Sie mich so fragen, natürlich werde ich Ihrem ausdrücklichen Wunsch sehr gerne Folge leisten und die Krönungszeremonie über mich ergehen lassen ... ? 

Amy Winehouse ...

Amy Winehouse ist gestorben ...

Ein schwarzer Tag in der Musikgeschichte und das ist wahrscheinlich jetzt der Ansporn für die gesamte Mischpoke um sie herum, um noch einmal die Person Amy mit allen Mitteln der PR auszuschlachten ...

Wissen Sie, für mich gehört erst einmal dieser Junkie alias Ex-Gatte vor den Richter und dann auf Lebenszeit in die geschlossene Abteilung irgendeiner Anstalt. Und dann darf sich auch ruhig der Vater mit in die Einrichtung begeben, denn Sie können mir sagen was Sie wollen ... die sind alle miteinander an dieser Tragödie beteiligt. Nicht zu vergessen das Plattenlabel und das gesamte Management. die Amy trotz des eindeutigen Verfalles noch vor ein paar Wochen in Belgrad auf die Bühne geschleift haben ...

Mensch, was regt mich dieses Drama auf, wo doch diese Sängerin für viel Kohle ständig in irgendwelchen Kliniken der Entzuge weilte und hier und jetzt kann man diesen Stationen der medizinischen Fehlsorge doch wohl den kardinalen Kunstfehler unterstellen. Die werden denken, dass ist uns doch egal, wo wir doch die Kohle für die teuren Aufenthalte in der Klinik im OP-Wäschesack haben ... ganz zu schweigen von dem diletantischen Operateur, der ihr trotz der massiven Drogenabhängigkeit noch ein paar Brustimplantate eingebaut hat und wenn ich mich recht erinnere, dann waren diese doch auch zu Beginn ausgelaufen und diese Magersoulstimme musste nochmalig in die Vollnarkose ... Sie sehen, da hing ein ganzer Rattenschwanz an ihr dran aber in der Lage ihr wahrlich zu helfen, war keiner dieser Inkompetenten ...

Schade, doch das meine ich ganz aufrichtig ... das ist ein sinnloser Tod und mit den richtigen Wegbegleitern hätte Amy nicht sterben müssen. Da kann ja die Kate Moss so etwas von glücklich sein, dass die diesen Schmuddel-Pete in die Drogenwüste zurück geschickt hat und jetzt ganz offensichtlich einen relativ normalen Kerl an ihrer Seite hat. Wissen Sie was ich mich an dieser Stelle auch sogleich frage ... warum war Amy überhaupt alleine, wo doch jeder um die multiplen Erkrankungen wusste ... oder hatten die die schon wie die heiße Kartoffel fallen gelassen, weil nicht mehr soviel zu holen war, nach dem Desaster des letzten Konzertes?

Ach, es ist doch immer das Gleiche, wenn die Kuh noch Milch gibt, dann wird diese auch schön gemolken und wenn die euterische Quelle versiegt, dann geht es zum Schlachter ...

So ticken die Menschen eben und da kann man machen, was man will. Entweder man legt sich ein dickes Fell zu und geht über die eine oder andere Leiche oder man schwimmt sein Leben lang mit dem Strom und bleibt die Noname-Nummer ... Es sei denn, dass das Ding da unter der Schädeldecke nicht richtig tickt und das trifft wohl auf eine ganze Menge der Kadetten in der Welt zu und was das dann in der letzten Konsequenz auslöst, wird ja nun in Oslo sehr anschaulich deutlich. Nein, da waren die Medien wieder sehr voreilig, von wegen es war der großangelgte Terror ... da reicht schon ein krankes Hirn ... und wenn wir an unsere Vergangenheit des Landes denken, dann hatten wir vor 70 Jahren ja auch schon einmal die Erfahrung mit dem kranken Hirn gemacht ...

Na klar finde ich nicht jedes Deatil der Multikulti-Bewegung total toll und natürlich nervt es mich, wenn sich bestimmte Gruppen aus fremden Ländern in ihre eigenen Stadtteile zurück ziehen und dort die eigenen Gesetze leben. Ja klar nervt es mich, wenn 90% der Kleinstkriminalität in diesem Land auf das Konto der Leute geht, die nicht den Bundesadler seit der Geburt in ihrem Pass beheimaten und mich nervt auch, dass man von bestimmten Glaubensrichtungen verachtet wird oder uns nicht der gleiche Respekt entgegen gebracht wird, wie dieser den Jungs zu Teil wird aber deshalb muss man diese doch nicht in die Luft jagen ...

Jetzt war es ja einer aus den eigenen Reihen, der da dieses Massaker veranstaltet hat und ich bin mir sicher, dass dieser ein arischanmutender Einzelgänger war, der einfach zuviel vor dem PC mit den Ballerspielen gesessen hat und dann den Irrwahn in seinem Kopf verankert hat, dass nur er die Welt retten kann bzw. geht es in den Ballerspielen ja wohl eher darum, viele Menschen in sehr wenig Zeit abzuballern ...  

Und die Welt will nicht einsehen, dass es die Zunahme der Gewalt aller Coleur an dem ungehinderten Marsch durch die virtuelle Welt liegt ... alleine wenn ich schon immer diese Lüge höre, dass es nicht mehr Gewalt auf der Erde gibt, sondern durch die Medien wir nur davon hören ... Nä, ist schon klar, denn dann gab es auch in allen Epochen diese Übergriffe der heiligen Abgesendeten aus dem Vatikan und schon immer wurden die Kids oder auch Erwachsene ohne Grund auf der Strasse zusammen getreten und auch die Amokläufer gab es schon zu Hauf im Mittelalter ... im Mittelalter ...??? ... Doch, da gab es auch schon Amokläufer aus dem Haus der weissen Kutte und den roten Lackschuhen ...

Denken wir doch nur an die Rolle der Kirche und deren moralischen Oberhäupter, die da im ganz großen Stil die Frauen auf die Scheiterhäufen geschickt haben und so ganz ohne war die Rolle der Katholiken zu Zeiten des kleinen Mannes aus Wien wohl auch nicht, weil die haben doch auch bei der Ideologie des Geliebten von Eva Braum munter mitgemacht. Mir hat vor kurzer Zeit mal eine Gestalt auf Facebook geschrieben, dass ich zur Thematik des Missbrauchs eine sehr falsche und zu drastische Einstellung zu den pädophilen Tätern hätte, denn es würden nicht immer mehr, sondern wie gesagt, es liege an den Medien das diese das mehr hochschaukeln würden. Erst habe ich mir Gedanken darüber gemacht, ob das wohl genau dieser Teil aus der unerwünschten Bevölkerungsgruppe ist, welchen ich da genau auf den Stuhl mit dem Starkstromkabel sitzen möchte, dann kam mir die Idee, dass es wahrscheinlich jemand ist, der sich schon im Vorfeld seine zu erwartende Tat SCHÖN reden will ... von wegen Anamnese, hatte doch so eine schwere Kindheit und mein Klassenlehrer oder der Pfarrer hat mich auch schon einmal in die Ecke gestellt, nach dem ich über Stunden mit dem Handy meine E-Mails beantwortet habe und mein Bruder hat meinem Teddy-Bären damals ein Knopfauge gestohlen und einen ganz bösen Spruch in mein Poesiealbum geschrieben ... und so weiter und sofort.

Mir ist die Anamnese bei den Tätern so etwas von egal, denn gegen die Rechtfertigung von Gewalt oder Terror sprechen all jene Gestalten, die ihr Leben trotz schlimmer Erfahrungen auf die Kette bekommen und eben nicht das Gleiche wiederholen, was ihnen wiederfahren ist. Ach hören Sie doch auf ... jeder Mensch hat irgendein Trauma ... fragen Sie doch die letzten Überlebenden der Kriege ... vor allem jene Frauen, die da von den gegnerischen Soldaten vergewaltigt wurden und echte Dramen zu Kriegszeiten erlebt haben. Na und, dann hat man eben mal die eine oder andere Tarchtprügel bekommen oder man wurde Daheim nicht so geliebt, wie die anderen Geschwister oder sonst irgendein Wehwechen der frühsten Jugend. Darum hat die Evolution und ein Ding gegeben, was über den Augen beheimatet ist und mit dem Wunderwerk des Vergessens ausgestattet ist. Wenn ich schon diese Schwachköpfe höre, die jedes Detail der Kindheit für das eigene missratene Leben verantwortlich machen und eigentlich nur deshalb das Gesäß nicht hochbekommen, weil diese zu Faul sind oder die Vorzüge der Wohngeldstellen für sich entdeckt haben. Hoch die Futt und die Ärmel hochgekrempelt ... jeder ist seines glückes Schmied und wer sich in der Vergangenheit festsetzt und eine 5 nicht irgendwann einmal gerade lassen kann, der soll doch in seinem selbst inszenierten Elend verkommen ... Immer waren es die anderen und man selber war ja nur das arme Opfer ...

Und wie häufig genau jene Kadetten doch vergessen, dass die damals wegen jedem Kleinstmist die Kameraden geohrfeigt haben oder wo der ausserordentlich "große" Grad der Beliebtheit auf die das Linke-Gen zurück zu führen war. Kennen Sie doch auch, denken Sie doch mal genau nach ... an die Schulzeit und die kranken Hirne vom Schulhof ...

Sehen Sie und wenn Sie dann Recherche betreiben und dann den einen oder anderen Kadetten finden, dann zeigt sich doch sehr häufig, dass der Herrgott denen schon genau das verpasst, was denen auch zusteht. Nämlich das Dasein als nullrundisches Individum ... Noch sehr gut kann ich mich an diese Typen erinnern, die damals jeden und alles terrorisiert haben und die eigentlich nur den lieben langen Tag abgehangen oder versucht haben, die anderen mit in ihr Untergangsboot zu zerren. Wissen Sie was aus denen geworden ist?

Nein, ich weiß es auch nicht, weil man deren Namen weder in irgendwelchen Firmenprofilen findet, noch sonst eine Medlung über diese zu finden ist und sei es nur der finale Vogelschuß bei dem alljährlichen Schützenfestshallali. Es gibt eben Verlierer und Gewinner und das ist gut so, denn manche Menschen eignen sich einfach nicht für diese Welt und vielen ist noch nicht eimal die finale Anzeige im Lokalteil gewiss, wenn diese es zu Lebzeiten geschafft haben aber auch wirklich jeden zu vergraulen. Nein, ich pflege einfach kein Mitleid zu haben, denn auch ich bin in der frühen Jugend durch den Scheuersack gegangen und da gab es einige Dinge, auf die ich nur zu gerne in meinem Erfahrungsschatz verzichtet hätte aber ich habe mir verdammt noch einmal auch abgewöhnt, in der Vergangenheit zu leben und habe einfach mein Leben selber in die Hand genommen ... und das habe ich verdammt gut gemacht und das ist auch der Grund, warum mich diese Anamnese-Nummer immer so auf die Palme bringt ...

Sie hörten das Wort zum heiligen Sonntag, gesprochen von mir, dem aufrichtigsten Menschen, den es neben vielen anderen gibt und da können die Unken behaupten was sie wollen aber mein Blick in das morgendliche Gesicht kann ich nur zu gut ertragen und schließlich kennt einen ja keiner besser, als der der einen da vor dem Spiegel anschaut ...

Sicherlich gibt es jene Gestalten, die sich von mir auf den Schlips oder den Schwanz getreten fühlen aber Sie wissen doch auch, dass jedes Handeln seine Konsequenzen nach sich zieht nur gehöre ich nicht zu den Menschen, die dann den großen Schwam auspacken und so tun, als wäre niemals etwas gewesen ... soll heißen, wer einmal die Sache versemmelt hat, bekommt bei mir kein Bein mehr an die Erde, geschweige denn auch nur den Hauch der Fußspitze in meine Tür ... und was würde Herr Wowereit dazu sagen?

Genau ... UND DAS IST GUT SO ...

Ruhe in Frieden, liebe Amy!

Arnold Schwarzenegger, Maria Shriver-Kennedy und so weiter ...

Die Monroe angeblich in einem Porno und im Land von Mette ist der Terror ausgebrochen ...

Wobei es sich ja bei dem mutmaßlichen Täter um einen großen hellblonden Plagiats-Polizisten gehandelt haben soll. Vielleicht ist man da immer viel zu schnell in der Terrorzelle, denn wer kann denn schon ausschliessen, dass es sich schlicht und ergreifend um einen alleinigen Gedrehten des Durches handelt. Die Bekloppten auf Erden werden doch immer mehr und wissen Sie was ich ja viel eher glaube?

Da hat ein Student des ersten Semesters der Chemie ein wenig mmit diversen Chemikalien gespielt und den Versuch ein Zauberlehrling zu werden unternommen. Nur war es in diesem Fall nicht der Knüppel aus dem Sack, sondern eine Bombe mit einer ungeheuren Sprengkraft. Es war doch am gestrigen Tag der Tag der Zeugnisse und wer weiß, vielleicht hat dem Knaben die eine oder andere Note nicht zugesagt. In der heutigen Zeit benötigen die Psychopaten doch nur noch einen kleinen Schlüsselreiz, um in Fahrt zu kommen. Können Sie sich noch an den Film mit Michael Douglas "Falling down" erinnern ... wo ein eigentlich ganz normaler Zeitgeist die Kehrtwende im Gehirn erlebt, nach dem ihm der Job und die Family flöten geht?

Sehen Sie, es braucht nicht viel um einen kategorischen Sinneswandel zu durchleben und schon wird aus dem netten Nachbarn eine tickende Zeitbombe. Erst kürzlich hat doch wieder der nette Nachbar von der Nebentür einen Mann erschossen, weil diesem irgendein Kleinmist aus der Nebenwohnung auf den Keks ging ... und wissen Sie was, ich glaube es kann sich selbst der heiligste Heilige nicht davon freisprechen, dass er nicht zum Tier wird, wenn Bspw. die Familie oder die lieben Kleinen angegriffen werden. Also vorstellen könnte ich mir schon, dass ich in einer bestimmten Situation die Dinge aus meinem ES an das Tageslicht führe, wenn da der auf den richtigen Knopf meiner Untiefe gedrückt würde ...

Die Monroe soll angeblich in einem Pornofilm von 1946-47 entdeckt worden sein und ausgerechnet ein Filmhändler in Argentinien ist an das Material gekommen und will diesen Kurzfilm jetzt für 1.Million Dollar verhökern ... ein paar kleine Ausschnitte gab es auf dem Web.de und ich kann ihnen sagen, dass die Hauptdarstellerin ebenso viel Ähnlichkeit mit der Monroe aufweist, wie ich nach dem Griff in die Steckdose. Holymoly, was lassen sich die Menschen nur alles einfallen, um in die Medien zu kommen oder Kohle zu verdienen ... Da kann man doch nur noch mit den Ohren und den Füssen schlackern, wenn man die Praktiken diverser Macher der unrühmlichen Geschäfte verfolgt. Jetzt geht es ja auch der griechischen Doktorin an den Kragen, weil auch in ihrer Arbeit 46% der Fälschungen und der Abkupferei aufgetaucht sind ...

Sage ich doch, man sollte alle Doktortitel der Welt nochmalig durch das Fälscherindikationsgerät laufen lassen und Sie werden sehen, dass es einen spontanen Doktormangel in der Welt gibt. Wer weiß, vielleicht haben die Klitschko-Brüder auch nur den Doktor im Ring gewonnen ... ist denn auch der Konsul Weyer ein großer Fan des Boxsports?

Da stellt man sich schon die Frage, ob der Mann im weissen Kittel überhaupt in Wahrheit berechtigt ist, in den Popo zu schauen oder ob der im wahren Leben nur die in der 7. Klasse abgebrochene Hauptschule besucht hat und nach der dreijährigen Lehre in der Kfz-Werkstatt auf den Trichter gekommen ist, dass es sich mehr Geld in der fleischlichen Grube verdienen läßt, als in der mit dem Motoröl an den Wänden. Es gibt doch diese Fernuniversität, wo in aller Regel die Professoren die Studenten nicht zu Gesicht bekommen und wenn dann, dann nur wenn diese zu den Klausuren anreisen ... und wenn man da gewieft ist und zufällig einen Zwillingsbruder oder einen lapidaren Doppelgänger mit dem IQ von Sharon Stone oder Jodie Foster hat, dann kann man den doch mit dem eigenen Pass in die Klausur schicken und fertig ist der Guttenberg der II. ...

Na was denn, wir leben doch in einer Welt des mehr Scheinens, als des tatsächlichen Seins ... und immer wieder fliegen die Kadetten auf, wenn da mal in der Schmutzwäsche gewühlt wird oder die Taschenlampe hinter die Fassade scheint ... glauben Sie denn wirklich, dass die Ferres oder die Furtwängler mit der Auswahl der Dritten so zufrieden sind, wie uns die Buntenblätter glauben machen wollen oder das die Sternchen von den mittlerweile vor jeder Fastfood-Kette ausliegenden roten Teppichen immer so eine glitzerndes Leben führen ... was glauben Sie wieviele von denen in der nackten Wahrheit nebenbei von Hartz 4 leben oder das Wohngeld beziehen. Die sind doch nicht alle die Topverdiener unter den Sternchen und wenn man bedenkt, dass die Gagen in diesem Land weit unter denen in den USA liegen, dann versteht man durchaus, warum da mittlerweile jeder in den medialen Himmel aufsteigen kann. Wie heißt denn noch dieser geschorene Typ da, der einst im Dschungelcamp die gestelzte Knutschszene unter dem Wasserfall abzog ... und wo dann diese Oberzicke diesen der Lüge bezichtigte und das wahre Gesicht dieses Unternorm-IQ´s den Zuschauern präsentierte ...

Ach, ist auch egal aber auf jeden Fall hat diese Flachpfeife doch keinen Cent für seine auch nicht im Ansatz vorhandenen Schauspielkünste verdient. Mensch, wer hat diesen eigentlich irgendwann einmal gecastet ... das war bestimmt ein sehr warmer Bruder und dieser hat die Rolle nur bekommen, weil er den Trip über die Besetzungscouch gemacht hat ... Das haben doch vielfach auch diverse Topmodells gemacht, dass diese erst über den Agenten auf den Laufsteg gekommen sind. Da kann man ja von allergrößtem Glück reden, wenn man da vom großen Karl der Skype und VW´s entdeckt wird ... so als Frau, als Baptiste hat man da wohl weitaus schlechtere Karten ... was die Besetzungscouch angeht ...

Claudia Schiffer ... oder drehen wir den Spieß doch einmal um ... Schlaudia Ciffer ... ist es nicht herrlich, wie die Dinge ihre Bedeutung verlieren oder welcher Humor sich dahinter verbirgt, wenn man schlicht und ergreifend einfach die ersten Buchstaben austauscht ... Schnitte Toast = Titte Schnoast oder auch nicht unlustig ist doch Karl Theodor zu Guttenberg ... Garl Kheodor zu Tuttenberg ...

Na eine Indira käm wahrscheinlich mit Veronika Ferres oder Marylin Monroe um die Ecke ...

Arnie Schwarzenegger hat jetzt auch wohl den Igel in seiner Knippe entdeckt, den der Terminator will seiner Noch-Gattin keine Flocken aus seinem Geldsack geben ... und das, nach dieser mittlerweile zehn  Jahre alten Nummer mit der ehemaligen Haushälterin in der Kennedy-Shriver-Kombüse...

Also Sie können sicher sein, dass ich dem alles andere als seine großen Ohren lang ziehen würde ... wenn man denn dann die kleinen Eitelkeiten unter der Gürtellinie zu packen bekommen sollte ...

 Aber die Maria Kennedy-Shriver hat doch bestimmt die besten Anwälte im Ärmel, die sie nur noch ausschütteln muss, um den Terminator in die Suppenküche zu befördern. Was hat der denn wohl für Gründe, dass der jetzt nicht die Kohle rausrücken will ... Hat die Maria etwa einen der Söhne mit dem Gärtner gezeugt und alle Welt macht jetzt aus dem Arnie den zweiten Kachelmann ...

Oh ja, dieser verkündet jetzt das Wetter mit der Webcam via Din A 4 Blatt und da ist es doch nur eine Frage der Zeit, wann dieser dann endlcih in den ewigen Jagdgründen der Wettermoderation verschwindet. Geben Sie es doch zu ... auch Sie können diesen nicht mehr ertragen und Freispruch hin oder her, der Ruf ist ruiniert ...

So wie bei Charlene & Albert ... auch wenn der Fürst der Piraten jetzt in einem Interview bekundet hat, dass ihn das Geschreibe und die ganzen Behauptungen über alles andere, als eine Liebesheirat ziemlich angepieselt haben, bleibt denoch der bittere Beigeschmack, dass da etwas nicht stimmen kann. Angeblich wollte die Charlene ja doch nicht fliehen, sondern die hatte ein Date mit dem Dosenmilch-Karl der Chanel-No5-Fraktion ...

Pfiffig den kleinen Karl da vorzuschieben, denn eines ist man sicher bei diesem ... der schweigt wie ein Grab ...