RONIPENT mit Ronstanze Kick ...

31.07.2012

Ach kommen Sie, dieses Bild aus der Serie Ronipent mit Ronstanze Kick ist doch wirklich ein gelungenes Zeitzeichen, denn ist nicht das Motto der Neuzeit eindeutig dieses, dass jeder einen auf so bekloppt machen soll, wie er es am Besten kann ...

Überhaupt wundert mich in diesen Zeiten faktisch gar nichts mehr, vor allem wenn man den Blick in den Osten lenkt, genauer genommen in das Putin-Land. Da hat der Blödelbarde aus der Union doch tatsächlich drei neue "Staatfeindinen" festgesetzt, weil diese mit Tüten auf dem Kopf über den Altar in einer orthodoxen Kirche gesprungen sind und damit das diktatorische Kind auch einen Namen hat, haben sich nun die Gläubigen dieser Kirche angeblich hinter ihren Putin gestellt und wollen nun die drei jungen Mädels für 7 Jahre in das Arbeitslager stecken ... Willkommen in der Steinzeit Vladimir, sage ich da nur noch ...

Da muss ich wahrscheinlich erst gar kein Visumgesuch bei den Mannen hinter dem immer dicker werdenden eisernen Vorhang stellen, um den roten Platz in Russland zu begehen. Aber irgendwie finde ich das noch nicht einmal schade, dass ich da nicht einreisen dürfte, denn was will man denn in einem Land wo man in etwa den gleichen Freiraum hat, wie in der Todeszelle in Texas?

Mein lieber Schwan, die Menschheit wird immer entrückter und wenn man denkt das man die Peinlichkeiten nicht mehr steigern kann, dann kommt so ein Giftzwerg aus dem Ostblock daher. Warum haben die denn schon mit der Revolution gegen diesen Herrscher ala Nero aufgehört, wenn sich da das russische Volk seiner Stärke besinnen würde und ein für alle Mal einen Putsch gegen das Regieme via Facebook starten würde, dann könnten die schmutzigen Finger endlich im Kollektiv in das Exil in Sibirien ...

Ach kommen Sie, was da die Durchgedrehten in Griechenland derzeit auf die Beine stellen, bekommt man doch in anderen Nationen wohl auch noch hin und ich sage Ihnen, so ein kleines revolutionäres Unwetter reinigt verdammt die politisch diktatorische Luft bis ganz Oben. Warum gehen die eigentlich im Land von Patos und Olive so auf die nicht vorhandenen Palmen ... erst wird denen mehrfach die nicht vorhandene Kohle aus der EU in das Gesäß gepulvert und dann machen die auch noch die Welle, wenn da die Sparbücher der Manianageneration eingesammelt werden?

Wenn Sie mich fragen sollte man jetzt tunlichst diese Kadetten ihrem eigenen Schicksal überlassen, denn schließlich haben die sich mit ihrer 10 Stunden-Woche da ganz alleine in die finanzielle Staatsmisere manövriert.

Überhaupt ... warum müssen wir eigentlich immer herhalten, wenn irgendwo etwas aus dem Ruder läuft und das schon seit mehr als 70 Jahren. Noch einmal, für all jene da Draussen die noch immer glauben das hier im Land der 125 Jahre alte Adolf an der Macht ist und die bis Dato nicht verstanden haben, dass wir weder in einer Diktatur, geschweige denn in einer freien Marktwirtschaft leben ... die Planwirtschaft ist das Modell der Zukunft dieses Landes und wenn Sie mich fragen dann befinden wir uns schon Inmitten dieses Umbruchs.

Holymoly, die Zeiten werden nicht besser und das beste Beispiel für mich sind diese 7 Mannen, die da im grossen Stil dunkle Geschäfte mit Druckerpatronen gemacht haben. So um die 40 Millionen Euros sollen diese in den letzten Jahren am Finanzamt vorbei geschleust haben und das Brisante daran ist die Tatsache, dass selbst die Steuerbehörden die Tinte von denen bezogen haben ...

Eine süsse Geschichte ist das, finden Sie nicht auch?

Und noch Süsser ist die Geschichte der Jugendrichter, die da echte kriminelle Jugendliche einfach nur unter Bewährung auf den freien Fuss setzen und zwar nur mit ein paar Sozialstunden im Freibad behaftet. Das müssen Sie sich auf der Zunge zergehen lassen, da starten ein paar Minderjährige gezielt mehrere Einbrüche und das Ganze haben diese schon mehrfach in den Jahren zuvor erprobt und nun kommt ein "weiser" Richter und brummt denen nur eine Bewährung und ein paar Sozialstunden auf?

Na und dann wundern, wenn da immer mehr Jugendliche sich das Aneignen, was ihnen weder gehört, geschweige denn das diese dafür jemals einen Handschlag gemacht haben. Warum gibt es denn diesen Sozialneid ausgerechnet immer bei den Kadetten, die den lieben langen Tag auf der faulen Haut liegen und die Weisheit mit dem Zinnlöffel gefressen zu haben?

Lassen Sie uns zu erfreulicheren Dingen kommen, wie dem 65. Geburtstag von Arnold Schwarzenegger ... Mensch, was kann der auf eine sagenhafte Karriere zurück blicken. Erst hat er dank Botox und den vielen Eiweissdrinks sich einen Michelinbody angeeignet und dann ist der Kaiserschmarn auch noch für den Film entdeckt worden. Und zur Krönung des Ganzen ist dieser dann dank seiner historienbeladenen Gattin in die Politik gekommen ... von der er allerdings soviel verstanden hat, wie der Fisch vom legendären Fahrrad fahren.

Von wegen, die Menschen in Californien waren glücklich, als der Konkursterminator endlich das Gouverneur-Feld geräumt hat, denn selten hat es einer geschafft in so kurzer Zeit einen Staat herunter zu wirtschaften. Tja, und was sagen wir da Rückblickend zu dem Ehrentag des Popey aus dem Land des Leerdamer ...

Dumm gelaufen mit der Nummer im Kleiderschrank zusammen mit der Putzhilfe und vor allem irgend wie geht seit dem kleinen zweibeinigen Fehltritt so ziemlich alles schief, was da in einem Leben nur schief gehen kann, denn Sie glauben doch nicht wirklich das der Terminator BACK ist oder gar noch einmal die grossen Preise da am Kodak-Theater abräumt, jetzt wo der die Kennedy betrogen hat ...

Sage ich doch, man muss wissen mit wem man sich anlegt und welchem Feind man gewachsen ist, denn die grosse Klappe haben kann ja ein jeder aber die Fakten entscheiden in der letzten Konsequenz ja immer noch über die tatsächliche Daseinsberechtigung, gell. Da fällt mir doch sogleich wieder dieses alte Kinderlied aus der Mundorgel ein ... Spiel nicht mit den Schmuddelkindern, sing nicht ihre Lieder, geh doch auf die Oberschule, machs wie deine Brüder ...

Paris Hilton, Berlusconi & Strauss-Kahn ... wo stecken die ...

30.07.2012

Haben Sie auch diesen kleinen Wink der Lilly an den Boris auf Twitter gelesen ... wo die Lilly direkt vom Strand auf Ibiza ein Foto von sich im Bikini gesendet hat und dieses mit den Worten kommentiert hat "Boris, kaufst Du mir hier ein Haus ..."

Also wenn ich der Bobele wäre und mein letztes Feriendomizil in knapp etwas mehr als einem Monat auf Mallorca unter den Hammer der Zwangsversteigerung kommen würde, dann hätte ich der Lilly als Boris aber ein ähnliches Bild mit der Rückansicht meines Allerwertesten zurück gesendet und dieses mit den Worten kommentiert: "Na klar mache ich das Darling aber vorher bezahlst Du von Deinen nicht vorhandenen Dollars den Gärtner auf Malle ..."

Kommen Sie, ganz ehrlich, mich welchem Anspruchsdenken ziehen diese Gespielinnen des ehemaligen Wimbeldon-Siegers eigentlich durch das Leben. Kaum durfte der Boris einmal an die Gonaden der dunklen Amazonen, schon hat der diese ein Leben lang an der Backe. Vor allem tun die Damen ja alle nichts, ausser dem Bobele jeden Monat auf das Neue auf der Tasche zu liegen und da hilft es auch nicht die Kuh vom insolventen Eis zu bewegen, wenn da die Babsi sich für eine Nacht in Berlin von der Madga aus Köln besuchen lässt. Oder denken Sie das da eine 6-stellige Gage für den Dreh gezahlt wurde ... bzw. eine 4 x 6-stellige Gage, denn dann könnte doch die Babsi die Finca auf Mallorca aus der bevorstehenden Zwangsversteigerung auslösen. Was mich allerdings nach wie vor interessiert ist der Hintergrund zu dieser Gärtnerarie und vor allem weiss ich noch immer nicht, warum da ein Gärtner soviel Kohle in Rechnung stellt, wo der Bobele weder goldene Palmen im Garten, geschweige denn platinfarbene Löffel in seinen Schubladen beheimatet ...

Was ist denn jetzt eigentlich aus dem Bunga-Bunga-Mann aus Italien geworden?

Erst belagert dieser über Wochen die Gazetten mit seinen ausschweifenden Partys und diversen kleinen Unregelmäßigkeiten innerhalb seines politischen Amtes und dann wird der Zwerg in die Vedammnis geschickt und schon herrscht die totale Stille im Berlusconi-Land. Also auch wenn es Sie nicht interessiert aber ich würde schon ganz gerne wissen wo und bei wem dieser weiterhin seine schmutzigen Finger im Spiel hat und vor allem hätte ich zu gerne gewusst, wieviel Lire der Saubermann aus der Staatskasse wohl in die Schweiz oder nach Luxemburg verfrachtet hat ...

Ob der vielleicht auch auf der neu gekauften CD aus der Schweiz darauf ist, die da der deutsche Staat unter der Hand also auf einem kriminellen Weg gekauft haben soll? Jetzt mal ganz ehrlich, wer sagt eigentlich das die Daten auf der teuren CD auch der Echtheit entspammen, wo doch heute die Produktpiraterie alle Bereiche der Industrie erfasst hat? Stellen Sie sich doch bitte vor das da die ganz schlauben Beamten eine gefakte CD gekauft haben ... wohlgemerkt aus unser aller leeren Spartopf?

Ja, ich mache mir ernsthafte Sorgen um Paris Hilton, denn was ich erst noch als spassig empfunden habe ... das Paris in der Versenkung verschwunden ist, weil da gerade eine Platz in der Betty-Ford-Klinik frei geworden ist ... empfinde ich so langsam als sehr kritisch, denn verdammt noch einmal ich möchte wissen warum es so verdammt STILL um Mrs. Hilton geworden ist?

Die hatte ja so einen Stalker an der Backe bzw. wohl gleich zwei durchgeknallte Gestalten, die ihr auf den Zeiger gingen und wenn ich mich recht erinnere, dann waren es die letzten Bilder von ihr, als diese aus dem Gerichtssaal gekommen ist wo dieser Geisteskranke verurteilt worden ist. Und ist nicht exakt an diesem Tag der nächste Irre auf dem Plan erschienen, als Paris zum Auto gelaufen ist?

Docj, da war so etwas in der Art und wenn die Aussagen der engen Buddys um Paris stimmen, dann ist das wohl der Grund warum sie sich so aus der Öffentlichkeit zieht. Halloooo Paris, Du hast mir noch immer nicht das Pilow und die kleinen Tinkerbell-Cakes geschickt, obwohl Du dieses via Twitter vor einem Jahr versprochen hast ...

Was für ein Drama mit der Olympiade ... da rennen die sich da die Haxen wund und hüpfen und schwimmen da um die Wette bis die Heide wackelt und keiner geht hin um sich die Spiele der Spiele anzusehen ...

Sagte ich es nicht schon im Vorfeld, dass dieser Wettbewerb aus der Welt der körperlichen Aktivitäten in etwa die gleiche Anziehung hat, wie die Hartzer Rolle auf das Duftöl aus dem Hause von Max Benjamin. Nein, Sie können sich ruhig wundern aber mich wundert es überhaupt nicht das da so viele Plätze leer geblieben sind auf den teuren als auch billigeren Plätzen. Ausserdem hätte ich ja erwartet das die Queen Lisbeth II da die Fackel auf der letzten Etappe in das Stadion getragen hätte, wo die doch noch so stramme Waden hat, wie wir seit der Kreuzfahrt über die Themse zum Thronjubiläum alle wissen. Na hören Sie mal, stehen Sie mal zwei Stunden auf einem schaukelnden Schiff ohne Unterbrechung ... und das in dem gesegneten Alter aber ich sage Ihnen das die Lisbeth nur die Sorge um dem eventuellen Gang von Charles auf den Thron diese sie so verdammt FIT hält. Die Lisbeth II wartet so lange, bis Charles den Löffel abgibt oder zumindest bekundet, dass dieser auf den Thron verzichtet ... sollen wir wetten, dass die in jedem Jahr zu jedem Jahrestag des Thrones ein paar Streichhölzer ziehen, wer da wohl als Nächster die Krone auf die Rübe bekommen darf ...

Ja, gestern habe ich seit langer Zeit mal wieder dieses Amazing vom Seal im Radio gehört ... welches selbstverständlich bei der GEZ, der GEMA und dem Finanzamt angemeldet ist und wo wir jeden Monat unsere Beiträge zahlen ... Aber seit der mit der Heidi auseinander ist und scheinbar seine Fleischpeitsche auf einem anderen Kontinent zum Einsatz bringt, hat dieses Lied seinen Zauber verloren. Das hatte er damals doch auf der Victoria-Secret-Show für die Heidi gesungen und irgend wie kann ich mit seit dem nicht mehr so mit dem Glauben an die wahre Klum´sche Liebe identifizieren. Ob es der Heidi wohl auch immer bis in das Mark der Knochen zieht, wenn diese das Lied des Noch-Gatten erhört?

Darum sage ich ja immer, dass man sich weder ein Tattoo stechen geschweige denn ein Lied für den oder die Liebste singen soll, denn wie man sieht gehen solche Geschichten auch mal gerne in die Hose. Hat denn die Heidi nicht auch noch den SEAL auf dem Unterarm in die Haut impliziert und was nun Frau Klum ... muss da jetzt der Hufschmied mit dem grossen Brenneisen daran, um die ehemalige Liebesskizze aus dem Arm unsichtbar zu machen?

Wie Sie sehen ist am heutigen Tag der Tag der Mannen aus der Versenkung, denn weder weiss ich wo der Berlusconi oder die Hilton steckt, geschweige denn das mir der derzeitige Aufenthaltsort des Herrn Strauss-Kahn bekannt ist.

Irgendwie war das ja auch der sexuelle Supergau eines abgehalfteren Mannes, der seine besten Jahre nun in seinem Lebenslauf hatte und wo man bis zum heutigen Tag noch immer nicht weiss, ob dieser das Zimmermädchen nun zum oralen Sex gezwungen hat oder nicht? Eigentlich liegt die Wahrheit in dem Fall doch auf der Hand oder haben Sie dieses "attraktive" Anlitz des Franzosen nicht mehr vor Augen. Sie glauben doch nicht wirklich, dass da die junge Farbige dem Anblick des Greises nicht stand halten konnte, weil diese einen spontanen Hormonschub innerhalb der Schleimhäute verspürte. Da ist doch schon eigentlich die grosse Frechheit die Tatsache, dass dem Herrn da wohl ganz offensichtlich die eine Gehirnzelle abgestorben ist, die da für die Realitätsprüfung zuständig ist ...

Ja, so sind die Heffner´s und ... na wie heisst denn dieser mutierte Mann da noch aus Berlin ... der da auch von sich behauptet das er mit mindestens 10.000 Frauen in seinem Leben schon Sex hatte. Doch, doch, Sie kennen dieses ekeligen Typen mit den dünnen Beinen und den immer hlab geschlossenen Augen. Der hat doch in seiner Blütezeit im letzten Jahrhundert auch den angesagten Club oder war es eine Dicothek ... egal, irgend wie verbinde ich seinen Namen immer mit der Bibel und ich weiss sicher das das nichts mit seinem biblischen Alter zu tun hat ... Nix da, der hieß nicht Heesters, sondern ... Garten oder Schlange oder nennen wir ihn doch einfach den ehemaligen Adam aus dem Garten EDEN ...

Tokio Hotel und die Reinkarnation ...

29.07.2012

Der Mensch denkt und Buddha lenkt ... oder auf welche Gottheit Sie auch immer setzen mögen ...

Und wenn ich mir diesen Satz wieder in das Bewusstsein zurück hole, dann hätte doch eigentlich nicht ich der Empfänger für das Knöllchen sein müssen, sondern er dort Oben ... denn ich habe ja nur gedacht das ich meinem Auto und mir ein paar Kilometer mehr auf dem Tacho sehr gut zu Gesicht stehen würden aber er dort Oben hat doch das Lenkrad in seiner Hand gehalten, oder habe ich da etwas falsch verstanden?

Nein, dass ist doch nicht wahr ... da hat die große Eröffnungsfeier in London zur Olympiade stattgefunden und ich nehme einen Tag später überhaupt erst wahr, dass da in England dieser globale Wettbewerb stattfindet. Ob das wohl daran liegt, dass ich mit den sportlichen Aktivitäten soviel am Hut habe, wie Jon Bon Jovi mit dem Musikanten Stad´l?

Aus irgend welchen Gründen hatte ich schon seit jüngsten Jahren auf diesem Erdball keine Lust auf körperliche Aktivitäten und auch in späteren Jahren wollte der leichtathletische Funkenflug einfach meinen Astralkörper nicht treffen, denn meiner Meinung nach hätte mir die Evolutiongeschichte doch mit der Geburt Turnschuhe verpassen müssen, wenn dieser Bestandteil unabdingbar zu meinem Leben gehört hätte. Egal wie ich es drehe oder wende aber ausser dem erfrischenden Gang in den Pool und dem Betätigen des Gaspedals an Auto und Roller zeigt mein Innerstes einfach keinerlei Anzeichen, dass ihm das nicht an Aktivitäten reicht. Eigentlich ist doch dieses Hochleistungsgerenne, Gehüpfe oder auch Geschwimme nun wahrlich keine gesunde Sache für den häufig seit Wochen ausgemergelten Körper der auch gerne mal gedopten Athleten. Oh ja, da bin ich ja mal wieder einmal mehr gespannt, wer denn da wohl bei dieser Veranstaltung wieder mit den kleinen Kraftinjektionen auffliegt und wer da am Ende der Veranstaltung wieder die Medaillle zurück geben muss ...

Ach kommen Sie, dass ist doch kein Geunke, sondern es finden sich doch in allen Disziplinen des Lebens auch immer ein paar schwarze Schafe und da wundert mich ja immer wieder auf das Neue, dass da die Pharmaindustrie noch immer kein Mittel gefunden hat, dass sich da in der Urinprobe nicht nachweisen läßt?

Das wäre dann wahrscheinlich auch in der letzten Konsequenz der Durchbruch zu dem perfekten Mord via Chemie. Angeblich soll es diesen ja bis Dato nach selbst Millionen von Jahren unserer Existenz noch immer nicht geben aber ich sage Ihnen das ich das nur für ein Gerücht halte, denn was denken Sie wieviele Gestalten da wohl unentdeckt um die Ecke gebracht wurden? Vor allem bin ich mir faktisch sicher, dass da gerne der Vati oder die Mutti so manchen Ehegatten zufällig hat im Schlaf das Kissen auf das Gesicht gedrückt, wenn man da über Stunden nicht in den Schlaf finden konnte, weil diese oder dieser mit seinem Schnarchen auch noch die letzten Bestände des Regenwaldes abgesägt hat. Vor allem würde mich ja interessieren, was da wirklich zu diesen Ausbrüchen der letzten Konsequenz führt ... Genau, ich werde mich in der nahen Zukunft einmal mit den pfiffigsten Methoden "des um die Ecke bringens" beschäftigen ...

Jetzt müssen Sie aber nur nicht denken das ich da solch einen Dorn in meinem Auge habe, der mich zu dieser Recherche veranlasst ... Nein, ich habe nicht einen Dorn im Auge, sondern sogleich eine ganzes Battalion an unerwünschten Individuen. Eben, sage ich doch, man kann die Freizeitbilder des uns auf der Tasche liegenden Wulff in den bunten Blättern einfach nicht ertragen, ganz zu schweigen von den anderen Protagonisten in den gelben Blättern ... bis auf Victoria von Schweden mit ihrem Wrestler und dem frischen Nachwuchs. Aber das war es dann auch oder finden Sie es spannend zu wissen wo sich wer in diesen Tagen auf dem Boot vor den mondänen Küstenstädten aufhält und da den lieben langen Tag im Wasser plantscht. Mir reicht alleine schon die Tatsache, dass da die Nationalelf trotz des nicht erreichen des Endspieles und damit des Gewinns der EM sich in den Fluten amüsiert.

Was sollen das denn bitte für Vorbildfunktionen sein, wenn da sogar der Misserfolg als Konsequenz den Urlaub in der Karibik nach sich zieht. Wenn Sie solch eine unvollendete Leistung in der freien Wirtschaft an den Tag legen, dann fahren Sie nicht in der Folge mit dem staatlich subventionierten Chauffeur mit den 4 Tippsen im Kofferraum nach Sylt ala Wulff. Da heisst es ab dem Tag wo ihre schlechten Leistungen auffliegen das sie sich ein Busticket kaufen dürfen. Überhaupt wird ja inzwischen in diesem Land auch immer der Dritte, Vierte und Fünfte SIEGER gefeiert ...

Hallooooo, es gibt keinen 3., 4. oder 5. Sieger, denn wie bei allen Dingen des Lebens gibt es nur den 1. Mann auf dem Siegertreppchen. Das ist so ähnlich wie bei dem perfekten Dinner, wo sich selbst die grottenschlechten Amateurköche als Sieger empfinden, wenn diese nur über das Mitleidspunktekonto verfügen. Obwohl ich ja sagen muss, dass da auch sehr häufig sehr linke Gestalten an der langen Tafel sitzen, die bestimmt in ihrem Ausweis als zweiten männlichen Vornamen den Judas beheimaten.

Doch, es sind fast immer die Herren die da selber unbedingt dieses Gekoche gewinnen wollen und daher derartig wenig Punkte verteilen, dass deren Gewinn so sicher ist, wie das Amen in der Kirche. Ob die sich eigentlich nicht schämen, wenn dann die Sendung ausgestrahlt wird und die ganze Nation sehen kann, was für ein linker Vogel dieser ist?

Vor allem macht mich dann ja immer dieses schlecht gespielte Überraschungsgesicht zum Terminator der Smutjes ... Oh nein, ich habe gewonnen ... das überrascht mich jetzt aber wirklich ... Klar, Du Pfeife der Kochplatten, denn wenn ich jedem anderen Smutje nur 5 Punkte zukommen lasse und dann einen auf Tulpe mache, dann ist man auch im wahren Leben ein ganz Grosser unter den ... LOSERN ...

Ja, es ärgert mich das es immer wieder diese Falschspieler mit den zwei Gesichtern gibt und wenn Sie einen echten Rat bzw. einen guten Tipp haben möchten, wie Sie solche Kadetten auf den ersten Blick erkennen bzw. entlarven können, dann verlassen Sie sich doch auf ihr Bauchgefühl. Nein, so schwer ist das nicht und auch wenn Sie über einen künstlichen Darmausgang oder ähnliche Störungen im Verdauungstrakt verfügen aber ihr Bauchhirn wird und kann Sie nicht täuschen. Es gibt doch immer auch Menschen im eigenen Umfeld, deren Anlitz bei Ihnen zu einer sekundenschnellen Antipathie führt. Und wenn Sie mich fragen, dann sollten Sie auch dieser Linie treu bleiben, denn der Bauch täuscht Sie niemals. Das ist das Gleiche wie mit dem Umschalten am Fernseher, wenn da erst die Carmen Nebel über die Mattscheibe flimmert. Natürlich hat mir diese persönlich niemals etwas getan ... aber ich kann einfach diese Art nicht ertragen und wenn ich das auf den Alltag beziehe, dann setzt sich das auch in meinem Leben fort. Vielleicht liegt es bei ihr ja an der hohen Stimme oder an dem Haarschnitt. Ist für diesen eigentlich auch die Waltze aus Berlin verantwortlich, der da scheinbar nur einen Topf im Salon hat ...

Auf jeden Fall erkenne ich die Schlechten für das Kröpfchen schon sehr lange Zeit bevor sich diese überhaupt einem Töpfchen nähern können und ich kann Ihnen nicht genau sagen welcher Schlüsselreiz da meine Antipathie aktiviert und dafür sorgt, dass diese Kadetten bei mir niemals ein Bein auf die Erde bekommen aber es muss ein Wort sein oder eine Geste, die da meine Alarmglocken erschrillen läßt und das Desinteresse-Gen aktiviert. Das fing schon mit Harry Potter an ... ohne das ich auch nur jemals eine Zeile aus diesen Geschichten gelesen habe aber irgendwie viel die Optik des Meisters schon durch mein Raster und genau so ist es mir bei dieser Twilight-Arie ergangen, denn ich finde den Patinson so etwas von the unsexiest Man alive, dass ich mich frage was da die Teenies so aus der Fassung bringt?

Haben Sie denn auch dieses Video von dem 3-Käsehoch aus den Staaten gesehen ... Justin Bieber, die gekämte Reinkarnation des Frontmannes von Tokio Hotel ... ach sagen Sie mir doch bitte einmal, was ist denn aus diesem transsexuellen Jünglin geworden, der da ständig durch den Monsum dackeln musste und weniger auf die Waage gebracht hat, als unsere letzte Gans zum Weihnachtsfest? Wie hieß der denn noch ... Kill Bill oder so ähnlich ... doch Sie wissen schon ... dieser Ostimport mit den verklebten Haaren und den Chicken-Legs in der Lederhose ... hatten die nicht auch familieninternen Zoff und wenn mich nicht alles täuscht, dann ging es dabei um das gleiche Problem wie in der Familie von Michael Jackson ... natürlich um Dollars und nicht darum wer da hat vergessen die Klobrille herunter zu lassen und wo dann nämlich im Rahmen dieser Aktion aufgeflogen ist, dass der Jermaine wohl noch immer im Stehen pinkelt ... oder so ...

Ja, das Leben könnte so schön und entspannt sein, wenn man da nicht immer das Problem mit den Schmeissfliegen an seinem Körper hätte ... und wenn Sie denken das diese kleinen Drosophilas nur die Promis ereilen, dann hatten Sie wohl noch keinen Facebook-Account. Sie glauben ja nicht wieviele da um ihre Gunst buhlen oder Sie anbetteln doch bitte, bitte, bitte ein "gefällt mir" unter deren Seite zu klicken, damit diese in der frisierten Besucher- und Fanstatistik ganz weit nach Oben gelangen. Nein, ich finde das zum Erbrechen und habe mir jetzt geschworen das ich mir die Mühe mache und jeden Bittsteller aus der Liste elimiere ... und schon waren es nur noch 5010 Freunde anstatt der 5045 Mannen, die einen da irgend wann einmal um die "wahre" Freundschaft gebeten haben.

Sie glauben doch nicht wirklich das Sie bei allen 5010 Freunden inmitten der Nacht an die Tür klopfen dürfen, wenn Sie da zufällig in der Nähe sind und die grosse Notdurft verspüren. Wobei mich das Ausreizen solcher Kontakte durchaus reizt ... einfach mal alle 5010 Adressen der Facebook-Freunde in das Navi zu geben und für zwei Jahre die Welt zu bereisen, um alle diese Gestalten einmal persönlich kennen zu lernen bzw. um zu sehen, ob diese da tatsächlich ein Hochschulabschluss in Mumbai gemacht haben oder ob da der Titel vielleicht aus dem Hause Guttenberg kommt ...

Oh Lord, gib mir Geduld ....

28.07.2012

Titanic ... Moment, diese Zeitschrift gibt es noch, wie ich zu meinem Erstaunen soeben lese?

Vor allem finde ich so faszinierend daran, dass diese keine Angst vor dem Vatikan haben ...

Na Ihr verschlafenen Redakteure, Ihr wollt doch jetzt nicht nach Jahren in der Versenkung wieder von Euch reden machen, nur weil Ihr den Papst auf die Schüppe nehmt. Das machen andere und ich schon seit Jahren und zwar ohne Angst vor dem Zwergenstaat in Rom. Man sieht wieder einmasl mehr, mit welchen Mitteln so mancher arbeitet, um unbedingt in die Medien zu gelangen. Entweder knallen die sich die kleinen Joint-Tüten in den Kopf oder essen wie der Hasselhoff einen Burger auf dem Küchenboden ...

Ach kommen Sie, ganz abgesehen von diesem etwas peinlichen Auftritt des am Boden liegenden Hauptprotagonisten ... I ve been looking for freedom ... war das doch eine sehr gelungene PR-Aktion von der Tochter der Haselnuss, denn seit dieses kleine Filmchen aus dem Leben des scheinbar nicht Members der Betty-Ford´s über Youtube und andere Medien verbreitet wurde, ist der doch wieder ganz gut im Geschäft. Vor allem darf man ja seine Rolle auch nicht vor ca. 20 Jahren vergessen, als hier die Mauer gefallen ist und mit dieser im Anschluss unsere westlichen Kinnladen ... nach dem wir die Rechnung für diesen kleinen Akt präsentiert bekommen haben ...

Es ist einfach so, dass man mit dem Elend des Anderen mehr Dollars reinschaufeln kann, als wenn man da das angepasste Leben eines Papst Ratzingers führt. Warum das so ist, dass fragen Sie mich nicht wirklich, oder?

Das funktioniert immer auf die gleiche Art und Weise mit dem Elend und dem Verdienen daran. Ein paar gelungene Bilder aus dem überschwemmten Dorf und dann noch ein paar Leidensmienen und schwimmende Kühe im Wasser und schon machen sich diverse Mannen auf den Weg, um ein Stück vom empathischen Spendenkuchen mit zu bekommen. Ja was denken Sie denn warum da die Hilfsorganisationen wie die Pilze aus dem Boden schießen, wenn da ein Tsunamie oder ein Twister sein Unwesen getrieben hat. Da kommt die wahre Goldgräberstimmung auf und was glauben Sie denn wohl warum auch so gerne die grossen Verlagshäuser in Sachen Charity unterwegs sind ... bevorzugt mit Stiftungen oder kleineren Hilfsorganisationen?

Na weil es dann mächtig in der hauseigenen Kasse klingelt und dieses erhaschenden Mitleid auf Kosten der wahren Opfer eigentlich nur dem eigenen Unternehmen dienlich ist. Ach hören Sie doch auf, Sie können mir doch nicht erzählen das da wahre Empathie hinter den Kadetten aus Film und Fernsehen steckt, wenn diese da mit der Kelly-Bag und den Dolce & Gabana-Jeans am Gesäß durch die Pampa in die Regionen der wahren Armut fahren. Wenn ich Gutes tue, dann mache ich das in der stillen Kamer und schleppe nicht ein Kamerateam mit mir herum. Jaja, Sie sagen jetzt aber das diese Aktion eines Brad Pitt oder einer Angelina Jolie die caritative Kasse klingeln läßt, wenn die beiden sich auf den Weg machen. Das mag ja bedingt stimmen aber Sie können doch wohl nicht von der Hand weisen, dass da auch sehr gut die eigene Kasse klingelt, wenn da nämlich zufällig der Brad wieder den Ritter der Heilsarmee macht und zufällig seine Frau gerade einen neuen Streifen abdreht ... Und Oh Wunder, kaum sind die Filme im Kasten und in der Folge in den Kinos, schon wird die Großfamilie nur noch am Flughafen gesehen ...

So ist das eben mit dem Narzismus des Einzelnen, denn die wahren Helden des alltäglichen Katastrophenlebens sind die ungenannten Gestalten, die da eben nicht nur auf eine Stippvisite in den armen Ländern ihre Lebenszeit verbringen, sondern jeden Tag den Blick auf das Elend haben. Kommen Sie mir jetzt nur nicht mit dieser ein "Herz für Kinder"-Litanei ... ein Herz für die dahinter stehende Unternehmung wäre der wahre Titel oder wenn da demnächst wieder die grosse Gala in das Haus steht ... wo der Starkoch aus München wieder die kleinen Gaumenfreuden für viel Geld den Gästen präsentiert und wo die Damen wieder das Schaulaufen für die deutschen Designer starten. Nein, tue Gutes und sprich darüber meint der weise Mann aber ganz anders ... und damit hat er nicht das Zelebrieren der eigenen Person gemeint und vor allem würde mich ja auch interessieren, wieviele da wohl den Igel an diesen Spendenabenden in der Tasche haben ... wenn ich da noch an die Geschichte mit dem Geburtstag einer Freundin denke ... ja ich weiss, ich habe diese schon einmal erzählt aber ich finde sie verliert einfach nicht an Aktualität.

Party ... 100 Personen an der Zahl ... sagen wir 50 Gäste davon alles andere als sehr weit entfernt vom Leben als Hartz4-ler, wenn Sie verstehen was ich damit sagen will. Die Gastgeberin verzichtet auf jegliche Form für Geschenke, weil sie lieber Geld für eine hilfsbedürftige Familie hier vor Ort sammeln möchte und zu diesem Zweck stellt diese eine Spardose unübersehbar auf das Buffet. Wie schon gesagt ... 100 Personen bei Live-Musik, einem ausgezeichneten kulinarischen Buffet, unter Pavillions im Garten mit einem Grillmeister für das Filet und vielen fleissigen Helfern für die Getränke. Sogar eine Cocktailbar wurde errichtet um dem Ganzen ein karibisches Flair zu geben ... und nach dem Kassensturz am nächsten Tag ... Sie erinnern sich 100 Gäste ... sind da nur schlappe 800 EUR im Klingelbeutel. Da fliegt einem doch das gegrillte Filet aus dem Kopf oder?

Überhaupt gibt es ja Geschichten, die man im ersten Moment des Hörens einfach nicht glauben möchte, weil diese eine derartige Dreistigkeit in sich verbergen, dass noch 48 Stunden nach der Schilderung dieser Story aus unserem Ort die Ohren, die Zehen und auch der Kopf schlackern. Das ist so, dass wir hier im Dorf einige traditionsreiche Firmen haben ... genau, diese über Generationen aggierenden Familienunternehmungen, jene die da auch immer seit Jahrhunderten an einem jeden Sonntag in der ersten Reihe innerhalb der Kirche sitzen und deren unternehmerische Heiligenschein auch nicht dadurch in das Wanken gekommen ist, weil diese vor ca. 70 Jahren mit dem grössten Verbrecher dieser Nation an einer Tafel gespeist haben und in der Folge erst im letzten Jahrzehnt eine Wiedergutmachung an die jüdische Zwangsarbeiter-Kasse zahlen mussten, weil diese Sklaven der Verfolgung damals deren Unternehmen geretten oder auch saniert haben. Und wenn Sie jetzt denken das nach der Zahlung der Wiedergutmachung und dem steten Besuch des Tempels auch eine Sanierung innerhlab der ausbeuterischen Köpfe stattgefunden hat ... dann sollten Sie jetzt unbedingt die 48 Stunden alte Geschichte aus dem Laden der Pavoni´s hören:

Eine mittelalte Frau kommt in unser Ladenlokal und wie es häufig der Fall ist kommt man in das Gespräch ... na bei 80.000 Einwohneren kennt man faktisch jeden der in diesem Dorf geboren ist und wenn man ihn nicht selber kennt, dann aber wenigstens dessen Tante oder Nichte ...

Egal, Frau erzählt das sie auf dem Weg zur Arbeit ist und zwar in einem relativ grossen Unternehmen hier vor Ort ... genau, eines der Traditionshäuser mit der etwas angebräunten Vergangenheit. Sie steht also in 3 wechselnden Schichten seit mehr als 20 Jahren bei denen am Fließband und presst oder stanzt da Teile für dieses und jenes. 5 Jahre hätte sie noch vor sich in diesem Knochenjob aber immerhin würde Sie ja noch die Betriebsrente kriegen, denn alle ihre Nachfolger bekämen diese eben nicht mehr. Natürlich fragte ich sofort nach dem WARUM?

Und jetzt schnallen Sie sich bitte auf ihrem humanitären Stuhl fest ... der Grund der ausbleibenden Betriebsrente für die jetztige Generation ist der, dass diese wohl auch keinen deutschen Pass haben, sondern aus Zweigstellen des Unternehmens im Ostblock stammen. Und diese werden dann unter dem Deckmantel der Einarbeitung in unser Dorf gekarrt und arbeiten dann neben dieser herzlichen Frau für satte 2,50 EUR in der Stunde am Band. Nein, Sie haben sich nicht verhört liebe Verdis ... 2,50 EUR während der deutsche Nachbarkollege das mindestens 5-fache in der Stunde verdient. Jetzt kennt man diese billigen Arbeitskräfte ja durchaus auch vom Bau oder von den Spargelfeldern aber das die moderne Sklaverei auch in ein 80.000 Seelendorf den Einzug gehalten, erschüttert mich schon. Und da wundern sich die heiligen Mannen des sonntäglichen Kirchbesuchs darüber, dass man nur hofft das da sehr bald diesen Unternehmungen der Ausbeute auf die Finger geschlagen und deren Unternehmen dem Erdboden gleich gemacht werden ... was sagst denn Du dort Oben dazu, wo Du die diversen Chefs doch an einem jeden Sonntag in der ersten Reihe in der Kirche sitzen hast. Kannst Du denen nicht bei dem nächsten Besuch einmalig das grosse Kreuz aus dem Erker auf den Kopf fallen lassen?

Twilight und der Affe im Zoo ...

27.07.2012

Da scheint aber der Begriff Twilight das wahre Programm in der Beziehung der beiden Hauptakteure gewesen zu sein, denn die Freundin des Hauptdarstellers Patinson hat wohl nicht nur Lust auf den Biss in den Nacken gehabt, sondern wollte auch wohl ein bischen was unterhalb des Halses fühlen ...

Nanana, liebe Kristen Stewart, man kann doch nicht alles mitnehmen was einem da am Filmset den Weg kreuzt, oder? Ach ja, die Menschheit hat wahrlich ihre Sorgen und da ist es doch schon mehr als bedauerlich, dass jetzt schon unsere Kanzlerin bei den Festspielen die alten Klamotten auftragen muss. Natürlich weiss ich das das nicht ganz ohne Signalwirkung bleibt, wenn da Angela mit der gleichen Robe aus 2008 im Jahr 2012 in Bayreuth erscheint aber jetzt sind wir doch einmal ganz ehrliche PR-Berater der Kanzlerin. Das ist doch schon wieder ein Akt der Politik oder glauben Sie das Angela diesen petrolfarbenen Fauxpas der Modeinnung freiwillig ein zweites Mal über die Hüften wirft?

Und ich dachte immer das es die Schwachköpfe nur unter den Hundehaltern gibt ... jene die da gerne mal den Hund bei 30° im Schatten in ihren Fahrzeugen vergessen aber das dieses jetzt da auch ein Soldat in Belgien geschafft hat sein eigenes Kind zu töten, in dem er die sechs Monate alte Tochter vom frühen Morgen bis zum Nachmittag im überhitzten Auto den qualvollen Tod sterben lässt ... Ach hören Sie doch auf, man vergisst mit dem normalen Hirn doch nicht bei diesen Temperaturen das Kind oder den Hund im Auto, sondern ich unterstelle den Tätern da aber den 100%-igen Vorsatz. Und wenn diese die lieben Kleinen nicht im PKW zurück lassen, dann geben diese Art von Eltern wahrscheinlich auch mal ganz gerne eine Capri-Sonne zur Erfrischung so kurz vor dem Fall in das Koma ...

Also liebe Produzenten des verwässerten Fruchtsaftgetränkes ... nun lasst mal die erpresserische Katze aus dem Sack des Schweigens, denn es ist doch kein Zufall das da immer mehr Menschen durch vergiftete Getränke aus Eurem Haus vergiftet werden und wenn Sie mich fragen, dann würde ich die Familienboxen aus Capri erst einmal im Regal des Supermarktes stehen lassen ... und zwar mindestens so lange, wie da nicht die Fakten an die Presse weiter geleitet werden ... Und solche Dinge passieren ja zufällig zur exakt der gleichen Zeit, wo erstmalig im Irak pünktlich zu Beginn des Ramadans ein nationales Hitzefrei ausgesprochen wird. Ja, da wünscht man sich doch sofort den Pass aus Bagdad in der Tasche ... oder zumindest das Freigetränk aus dem Hause Capri-Sonne ...

Jetzt ist ja endlich geklärt wo die Oma Jackson gesteckt hat ... habe ich es nicht gesagt, dass da wohl hinter der Fassade der schmierenkomödiantischen Familie etwas der Putz wieder einmal abgebröckelt ist. Ach hören Sie doch auf ... das konnte man sich doch an zwei Fingern abzählen das da wahrscheinlich mal wieder La Toya, Jermaine und dieser andere Trottel versuchen an das Geld der hinterbliebenen Kids von Michael zu kommen. Das die aber auch einfach nicht aufgeben wollen, da immer wieder von dem Tod des Bruders zu profitieren. Ist diese Mischpoke nicht wirklich eine widerliche Ansammlung an Zecken?

Vor allem ist es mir doch so etwas von egal, ob da der Affe in Jakarta auf Entzug gesetzt wird oder nicht ... Wie, Sie haben nicht gehört das da ein Affe in seinem Dauergefängnis ... von mir aus können Sie dieses auch Zoo nennen ... jeden Tag ein paar Kippen durch die Lunge gezogen hat und nun dieser Spass nur deshalb unterbunden wird, weil da die Zoobesucher der Tori immer die glühenden Zigaretten zugeworfen haben. Mensch Meier, man gönnt unseren nächsten Verwandten aber auch wirklich gar nichts und wenn Sie mich fragen, dann würde ich in solch einem Aufbewahrungsgefängnis wahrscheinlich um jede Abwechslung mehr als froh sein, die da mein Leiden ein wenig unterbricht, oder?

Doch, ich bin mehr als glücklich das ich in den letzten Jahren nicht in Regensburg oder Göttingen in die Klinik musste, denn dort hat jawohl ein ganz spezieller Kadett des Hypokratischen Eides sein Unwesen getrieben und einen schwunghaften Handel mit Organen betrieben. Nach Jordanien soll die eine Leber gegangen sein und das ausgerechnet in ein Land, wo man alleine schon wegen des Besitzes von Alkoholika an die Wand gestellt wird. Oder hat da etwa der König oder gar die Gattin ein Spenderorgan benötigt ... und Sie wissen doch, wo das Geld winkt, da ist es mit der Korruption dann auch nicht mehr so weit her. Grundsätzlich finde ich die Idee mit dem Organhandel gar nicht so eine schlechte, wenn dann tatsächlich nur der ein Spenderorgan bekommen würde, der es sich auch leisten kann ... so im Rahmen der bevorstehenden Staatspleiten aus dem europäischen Stuhlkreis mit dem klangvollen Gruppentherapie-Namen "Rettungsschirm". Na was denn, jetzt kommen Sie mir doch bloß nicht mit dieser Frage nach der Moral ... unser Staat ist Pleite und da muss man eben jeden Weg zur Gewinnung neuer Geldquellen genaustens unter die Lupe der Sparfüchse nehmen. Vielleicht wäre es auch eine geniale Idee, wenn man das auch noch für die Krankenkassen machen würde, wo doch diese immerhin noch eine der wenigen Unternehmen sind, die da tatsächlich über das grosse Plus auf dem Konto verfügen. Was glauben Sie auf welche offenen Ohren ich mit meiner bahnbrechenden Idee da stoße, wenn ich diesen erst einmal erkläre das ab jetzt jeder Hartz4-Empfänger nur noch dann von einem Arzt behandelt werden muss, wenn dieser mindestens den Nachweis von 10 Bewerbungen in der Woche vorlegt ...

TÜV ... doch den kennen Sie auch, dass ist diese vom Staat verordnete Geldgewinnungsindustrie, die einen jeden Autobesitzer in diesem Land dazu zwingt in regelmäßigen Intervalen Geld auf den Tisch zu legen, wenn man nicht den Wunsch nach dem Spaziergang verspürt. Und solch eine Organisation kümmert sich ja auch sonst um so ziemlich alles, was da auf Erden sein Dasein hat und jetzt sind wohl die Uralubssouvenirs in den Fokus der Kontrolleure geraten. Jeder kennt Sie und in Ermangelung eines lückenhaften Gehirnes hat sie auch bestimmt schon ein jeder gekauft, wenn dieser am Ballermann in Mallorca über dem Eimer mit dem Sangria bemerkt hat, dass er seine Sonnenbrille auf der heimischen Komode im Flur hat liegen lassen ... die Sonnenbrille oder von mir aus auch das T-Shirt für den Mrs. Wet-Wettbewerb ... Jetzt wurde auf jeden Fall uns armen Bürgern mitgeiteilt, dass diese wohl häufig nicht das halten, was die Verkäufer vor Ort einem versprechen ... so wegen des UV-Schutzes und wegen der unerwünschten Nebenchemie in den T-Shirts etc. ... Können Sie mir denn bitte einmal auch erklären liebe TÜV`s und TUV´s, warum Sie diese Erkenntnisse immer genau dann verbreiten, wenn das Kind schon in den Brunnen oder von mir aus auch in das Meer gefallen ist?

Hallooooo, auch im Winter werden doch die Sonnenbrillen und Billigshirts verkauft und was spricht denn dagegen, wenn man diese Tests vor der Feriensaison macht und nicht dann, wenn sowieso keiner in die Zeitung guckt, sondern lieber mit dem Strohhalm über dem Eimer mit dem Perlwein hängt ...

So ... und die Gattin vom Helmut Kohl schottet diesen scheinbar gegen die Umwelt und seine sozialen Kontakte ab. Nein, bewusst vermeide ich den Begriff FREUNDE, denn ich denke nicht das der Helmut da noch viele Freunde hat, wo dieser doch eigentlich für den ganzen Schlamasel zusammen mit Herrn Genscher verantwortlich ist.

Als wäre es gestern gewesen höre ich im Geiste noch die Lobhudeleien meines Vaters in früheren Jahren als der Kohl noch in Amt und Würden weilte und nicht den Steuerzahlern auf der Tasche gelegen hat. Immer wieder wurden seine heroischen Leistungen angepriesen und wehe dem man äusserte seine Bedenken zu diesem Staatsmann. Natürlich hat auch mein Vater dazu gelernt und wohl jetzt erkannt, dass da nun wahrlich nicht alles so golden war, was da zur damaligen Zeit alles in den schwarzen Reihen verbockt wurde. Ja wo stünden wir denn in Sachen Finanzkrise, wenn diese zwei Herren ... Kohl und Genscher ... die Dinge hätten einfach so gelassen, wie sie waren.

Ach ja, sehen Sie, die Solibeiträge und die gesamte Kernsanierung des Ostens wäre uns erspart geblieben und von wegen dieser Schmuh hinter der Fassade mit diesen unseriösen Aktivitäten ... schon vergessen das der Kohl da damals in Beugehaft genommen werden sollte, weil dieser bis zum heutigen Tag die dunklen Machenschaften während seiner Amtszeit nicht auf dem Tisch legen wollte. Und heute sitzt der jetzt wie der Asshauer in der kommunikationsarmen Familienfalle und werden von ihren LIEBEN hinter verschlossenen Türen gehalten. Wer weiss, vielleicht ist ja der Helmut inzwischen auch an der Demenz erkrankt und nun hat die Gattin die übergrosse Angst, dass er dann im Zuge seiner Verwirrtheit dann doch noch auspackt, was da keiner wissen darf oder wiederholt sich da nur eine Geschichte, die auch schon seine verstorbene Gattin ereilt hat und er hängt jetzt mit den Füssen an der Decke über den Tag und fliegt nur in der Nacht aus der Hütte ...

Doch, die Hannelore Kohl hatte diese Fledermauskrankheit, die einen nur dann zum Leben erweckt hat, wenn die Sonne untergegangen war ... also ich für meinen Teil nenne das Vampire und wenn Sie mich fragen dann erfahren wir alle sowieso immer nur die halbe wenn nicht sogar noch weniger an Wahrheit ...

Wobei ich diesen Schlag an Menschen vor sagen wir mal 20 Jahren auch schon nicht mochte ... von wegen, dass hat nichts mit der politischen Gesinnung zu tun ... sofern ich überhaupt einer folge, denn egal wen oder was man wählt ... am Ende der Amtszeit kommen ja doch immer irgend welche Unregelmäßigkeiten an das Tageslicht und da erwarten Sie doch wohl von mir kein Kreuz auf einem Wahlzettel, sondern wohl eher den Gang so manches Politikers in die Urne. Nicht an die Urne, in die Urne wohlgemerkt ...

Hillary Clinton und die Zigarren der Kim Jong Un ...

26.07.2012

Sie kennen Kim Jong Un nicht ... und jetzt fragen Sie mich wer das denn wohl sein könnte?

Na ich weiss auch nur soviel, als das das irgend etwas mit diesem ausgesprochen "charismatischen" Diktator Koreas zu tun hat. Wenn ich jetzt diesen Namen mit meinem frei erfundenen Übersetzer in die das Deutsche ummodelliere, dann könnte es doch sein das der Name Kim aus dem Englischen abgeleitet wurde und das als Patin für diesen Namen Kim Wilde oder Kim Richard herhalten musste. Kim Richard ... oder hieß diese Popsängerin der 80er etwa Cliff Richard und danach ist dann dieses Shampoo mit dem Felsensprung in luftiger Höhe entstanden ...

Egal, ob nun Kim oder Cliff Richard ... es könnte beides in Frage kommen, denn wenn die Geschichten aus der Welt der gelben Blätter stimmen, dann ist der Cliff ja nur deshalb an die Scientology-Church geraten, weil dieser ein Problem mit der Findung seiner Sexualität hatte. Und Scientology soll ja angeblich sogar die Homosexuellen heilen ... sofern man dieses in den Wirren eines Hirnes als Erkrankung empfindet. Jetzt hat auch eine von den Ex-Tanten des Tom Cruise ausgepackt, dass dieser weder das Ringelpitz mit dem Anfassen wollte, geschweige denn das Hinterlassen eines tiefen Eindruckes bei der Dame ... wenn Sie verstehen was ich damit sagen will. Angeblich hat der Tom die fehlende Motivation seines kleinen Tom damit begründet, dass er diesen von solchen Aktivitäten vollständig REIN halten wollte.

Sagen Sie mir doch bitte einmal liebe Scientologen, ist zu Ihnen noch nicht vorgedrungen das man die Verunreinigungen der unreinen Dinge mit Wasser und Seife eliminieren kann?

Sofern es da überhaupt etwas zu waschen gibt, denn wenn Sie mich fragen, dann ist meine alleinige Meinung die, dass da ganz schön viele Herren unter den doppelmoralischen Deckmantel der mehr als seltsam anmutenden Kirche huschen, weil diese den ehelichen Pflichten gar nicht nachkommen können und zwar nicht weil diese es nicht wollen, sondern weil laut Kirchenverordnung das Gegenüber mindestens 2 Löcher haben muss. Von wegen, die kleine Harnröhre gilt nicht als Öffnung, sondern ist doch wohl eindeutig in die Kategorie der Zielfernrohre einzuordnen. Es wird doch sowohl über den Cruise als auch über den Travolta gemunkelt, dass diese auch mal gerne eine jede gleiche Katze im Dunkeln zum munkeln bringen. Und ob da jetzt da jetzt zwei Zielfernrohre im Spiel sind, scheint ja zumindest im Fall der Night-Fever-Hauptdarstellerin relativ egal zu sein ... Doch, doch, doch ... es hat sich vor ein paar Wochen da ein Masseur gemeldet, der wohl den John in seiner Massagestunde hatte und dieser soll sich wohl partout nicht auf den Bauch gelegt haben, weil er lieber die harten Teilchen zwischen den Schenkeln, als den verhärteten Wirbel am Rücken massiert haben wollte ...

Wird gemunkelt, ich war weder mit in der Kabine geschweige denn das ich da als Praktikantin Monica Lewinsky dem Massagemeister zur Hand gegangen bin. Sodomie und Camora ist das da in dem Land der Sterne und wenn Sie mich fragen dann halte ich solche Geschichten für alles andere als einen Skandal. Mir ist es doch so etwas von egal was und von wem da wer massiert wird und vor allem sollte es auch einem jeden anderen egal sein, denn wenn ich mir einen Termin bei Meister Hübelpüpp geben lasse ... so als siamesischer Zwilling von Herrn Tarvolta ... und das beziehe ich in diesem Zusammenhang ausschliesslich auf die tänzerischen Fähigkeiten und denen im Sturzflug, denn der John hat ebenfalls so hin und wieder den Steuerknüppel zwischen den Beinen. So wie ich ihn wahrscheinlich in nicht allzuferner Zukunft ebenfalls haben werde nur mit dem Unterschied, dass meine beste Hälfte darauf besteht, dass sie eine Verbedienung am Boden in den Händen halten darf ... in der ersten Zeit meiner Flugmanöver ...

Wie kam ich denn jetzt von Tom Cruise und Kim Jong Un auf diese Fliegerstory ... Ach die Übersetzung des Namens der First Lady von Korea ... Jong steht nämlich in Wahrheit für die Bezeichnung eines Herrn ... der Jonge mit der Mundharmonika ... und Un steht in diesem Fall für die Erste ... die erste Frau unter vielen Frauen in der nahen Zukunft. Weiss man denn schon ob die beiden heiraten müssen oder machen die das aus freien Stücken oder ist das sogar eine Liebesheirat ala Geld und Macht macht so Sexy ... wir erinnern uns an die Hochzeit mit dem Klon von Napoleon und dem Groupie der Rolling Stones ...

Ja, ist doch wahr, Sie können den Herren zwar sehr gerne das "Ich liebe Dich" im wohl stimulierenden Geschehen in das Ohr hauchen, sofern Sie dieses mit dem vollen Hyaloronmund können ... ach hören Sie doch auf, dass die Damen ihre Position über den Mund regeln, dass ist doch kein Geheimnis und seit Bill Clinton und Hugh Grant wissen wir doch alle, dass Oral da in den Machtpositionen mehr gefragt ist, als die 0/8/15-Nummer mit der biederen Gattin. Wie sagen Bekannte immer von uns so schön, wenn diese einen Gedanken haben den diese auf keinen Fall zu Ende denken möchten?

Hundewelpen, Hundelwelpen ... einfach an Hundewelpen denken ... an dieser Stelle einen kleinen Gruss an die Mondomo-Fraktion und meinen zukünftigen Wohnsitz ... die Azurit-Pflegeheime ... denn egal wie ich die Hilary auch drehe oder wende aber diese Lewinsky-Nummer mit dem Bill bekomme ich bei ihr einfach nicht in meinen fantasievollen Kopf ... oder können Sie sich vorstellen, dass da die Mrs. Clinton mit der Havana innerhalb der Seidenstrumpfhose in die Pressekonferenz der Aussenminister geht ... sage ich doch HUNDEWELPEN ...

Themawechsel und zwar bitte ganz schnell, denn ich darf auf keinen Fall versäumen die Sendung XY anzusehen ... natürlich ist dieser Beitrag keine Aufzeichnung aber die Sendung des gestrigen Abends vom ZDF sehr wohl. Eigentlich könnte man die legendäre Fahndungssendung des TV doch auch die osteuropäische "GALA da Russki & Polski" nennen oder glauben Sie das in dieser Sendung mehr Deutsche als Osteuropäer auf der Fahndungsliste stehen?

Ach ja, ach so, Sie waren das mit dem Glauben an den Weihnachtsmann und die Geschichte von der heiligen Jungfrau da in dem Schuppen mit den Eseln im Nebenzimmer ... Nein wirklich, ich meine das ganz ehrlich, in diesen Fahndungsaufrufen diverser Institutionen ist doch nicht selten das Who is Who aus der Welt der Abramowitsch´es und wie die Oligarchen da alle miteinander heissen versammelt. Es ist kein Vorurteil das Sie in diesen Nationen mehr Ganoven vorfinden, als in Alcatraz und wenn ich Ihnen jetzt sage, dass da die Geldvermehrung der jungen Reichen auf sehr fragwürdigen Kokainhandel-Beinen steht und das Sie nicht wirklich wissen möchten, welche schmutzigen Hände da die Mega-Yachten des russischen Geldadels finanzieren, dann laufe ich doch wohl auf allen anderen Wegen als auf dem mit dem Holz geflasterten, oder?

Ist es nicht wundervoll über die wahren Geschichten hinter der Kohle zu blicken und solche Mutmaßungen anzustellen? Davon lebt doch das ganze Leben und was im kleinen Eck an der Kneipe seinen Lauf nimmt, endet doch nicht selten an der Theke in der Betty Ford Klinik. Mensch, bei der Promidichte in der Entzugsklinik kann man ja schon fast auf krumme Gedanken kommen, wenn man da an dem Flaschenregal im Supermarkt vorbei läuft ... andererseits habe ich auch wenig Lust schon zum Frühstück mit Melanie Griffith um das letzte Frühstücksei zu zanken.

Oder verspüren Sie das das unsägliche Verlangen einmal in der Woche zusammen mit Lindsay Lohan an dem Stuhlkreis für die trocken gelegten Trinker teilzunehmen. Gut, als Amy noch unter uns weilte und als diese noch öfter zur Flasche als zum Mikrofon gegriffen hat, da hätte mich so eine Woche mit Mrs. Winehouse schon gereizt aber vor zwei Jahren hätte man aber auch nicht erahnt, dass da der Hausname dieser ausgesprochen talentierten und sagehaften Sängerin einmal das Abschiedsprogramm ihres Lebens werden würde ... ja, es ist ein wirklicher Verlust für die Menschheit und ich sage Ihnen das diese Bieber und wie die ganzen tragischen Gestalten der Neuzeit da heissen mögen nur ein ganz billiger Ersatz für diese Frau ist.

Man, es hätte alles so rosig laufen können, wenn da dieser Junkie nicht in das Leben der Souldiva eingekehrt wäre. Was macht eigentlich dieser Junkie jetzt wo Amy mit der Nase nach Oben in der Luft hängt und vor allem hat der überhaupt noch Freunde oder hat dieser ausser dem dauervernebelten Pete Doherty gar keinen Kontakt mehr zur Aussenwelt. Zum Glück hat ja wenigstens die Kate aus der Bikinimodellwelt scheinbar die Kurve gekriegt, denn so wie man in der letzten Zeit seit der Hochzeit mit diesem ... ach ist doch egal wie der heisst ... sieht, ist die Moos alles andere als vermoost und endlich hat die auch wieder Wasser und Seife im Gebrauch ...

Der Euro und der Lachkrampf ...

25.07.2012

Sie kennen IHN alle und ein jeder der diesen noch nicht erlebt hat, der hat aus meiner Sicht irgend etwas im Leben verpasst ...

Nein, ich meine nichts anzügliches oder gar die Dinge, die man vielleicht auch gar nicht so gerne in seinem Dasein erlebt, sondern ich meine den schlichten aber einen doch ergreifenden Lachkrampf ...

Ja, ja, ja ... ich weiss sehr wohl das es Situationen gibt wo dieser alles andere als ein angebrachter Freund ist aber wenn es einen ereilt, dann kann man sich noch so viele geliebte Menschen unter dem Lastwagen oder als Lebendfutter auf dem Meer vorstellen ... man kommt einfach nicht heraus aus dem humoristisch motivierten Schlamasel. Und so geschehen ist es dann am gestrigen Abend bei einer Lesung unserer Autorin Inés Hoelter in Köln.

Dabei wurden wir wahrlich herzlich empfangen und auch die Zuhörer warteten gebannt auf den Vortrag und eigentlich hätte alles so schön sein können, wenn mich in der einen Sekunde nicht der Anflug einer Lachsalve erreicht hätte. Zuerst versucht man das Herausplatzen ja noch zu entschuldigen an dem man diese mit einer Erinnerung aus der Vergangenheit rechtfertigt aber wenn dann auch nach dem imaginären Elimieren aller Lieben der Bauch nicht zur Ruhe kommen will und der Lachmuskel den Daueralarm schlägt, dann hilft es einem auch nicht an den letzten tragischen Amoklauf in Denver zu denken.

Zuerst habe ich ja noch versucht aus einem Nebenraum der Lesung zu folgen aber es half alles nichts, ich bekam meinen Muskel im Gesicht einfach nicht in den Griff. Und von wegen, wenn man dann erst einmal in dieser Falle des Kerls aus der Kiste gefangen ist, dann zeigt das nach einer Weile auch durchaus körperliche Symtome ... der Bauch tut dann wirklich und wahrhaftig WEH und ganz zu schweigen von dem übermässigen Wasserverlust durch den steten Nachfluss an Tränenflüssigkeit. Ja, ich sage Ihnen, dieser Schlüsselreiz des Kaspers in einem selber, der kann einen dann in der Folge schon in die Verzweifelung treiben ...

Was jetzt diesen Zwischenfall ausgelöst hat, fragen Sie mich und ich mich selber ... ich weiss es nicht so genau aber es war wohl die Situation in der einen Sekunde, wo ich meinen Körper nicht mehr unter der Kontrolle wusste. Es war der kleine schlichte Rülpser eines Zuhörers exakt an der Stelle, wo des Menschen klatschbeflissenen Untiefen auf den literarischen Plan gekommen sind ... nein, ich erwarte nicht das es Ihnen jetzt genau so ergeht wie mir aber ein wenig Mitleid für die vergeigte Situation würde ich in diesem Fall als mehr als angemessen betrachten ...

Ach ja, dass Leben könnte so schön sein muss es aber nicht und da ändert es auch nichts daran das sich jetzt die Sonne erst in Zeiten des Sommer Schluß Verkaufes blicken läßt. Da wird man doch schlagartig wieder Depressiv, wenn man da schon die Sommerkollektion aus den Läden wirft ohne das man auch nur einen Sonnenbrand sein Eigen nennen konnte. Von wegen, die paar Stunden der Wärme machen doch den klimatisch katastrophalen Sommer auch nicht fetter als die Schweinshaxe mit der Speckkruste darauf. Wir werden doch nicht nur immer mehr um die Statsitiken und Erhebungen zur Lage der Nation betrogen ... wenn ich da mal kurz auf die neuste Statistik bezüglich des Preisniveaus bzw. zu den Gehältern dieser Zeit und vor 20 Jahren Bezug nehmen darf. Angeblich musste man auch schon vor 20 Jahren für eine Flasche Bier 3 Minuten arbeiten ...

Nein, ist schon klar aber da kostete der Weg zum Getränkemarkt aber auch nicht 20 EUR an Spritkosten. Und vor allen war vor 20 Jahren auch noch das ungezügelte Verbrauchen des Stromes für die Lichtorgel und die Discokugel möglich. Das macht doch in der heutigen Zeit keiner mehr und vor allem hat vor den vielen Jahren auch noch nicht die GEMA so tief in die Taschen der Gastronome und sonstigen Musik abspielenden Veranstalter gegriffen. Auch kostete vor 20 Jahren ein dämliches Weissbrot von sagen wir mal 500 Gramm nicht 6 D-Mark oder die Semmel gar 1 DM. Sie können mich mal mit diesem Euro-Mist, denn egal welche Währung sich die Macher der Geldnoten auch in der Zukunft ausdenken ... bei mir wird immer die D-Mark der wahre Umrechner für den wahren Kurs sein ...

Barack Obama und die Empathie ...

24.07.2012

Hellooo, eine alte Frau ist doch kein D-Zug ... oder was meinen die Kadetten da am anderen Ende der Leitung häufig ...

Ja, immer wieder muss ich feststellen, dass man einem die mehrfache Teilnahme am Köln-Marathon unterstellt und auch wenn ich am heutigen Nachmittag dort hinreise, um die Lesung der Autorin Inés Hoelter zu besuchen heisst das noch lange nicht, dass ich in allen Dingen ein derartiges Tempo vorlege, wie noch vor einigen Jahren auf der A3 durchaus möglich war. Na da werden wir aber alle wieder ein Stück weiter entmündigt, denn Sie denken doch nicht das es nur der Verkehrssicherheit dient, wenn da auf 100 Kilometern der glatten und gut ausgebauten Strecke nur noch auf sagen wir mal gerade einem Drittel der Bahn in das Pedal getreten werden darf. Jaja, ich weiss das man als Raucher inzwischen den gleichen Status im Ansehen in der Bevölkerung erreicht, wie die leider immer größer werdende Zahl an Amokläufern aber deshalb muss man einem doch nicht auch noch den Spaß am Fahren des PKW verderben. Wenn das so weiter geht, dann benötigen wir auch in der nahen Zukunft nicht mehr die Automobilbauer mit den flotten Kisten, denn dann reicht es völlig aus, wenn da wieder die Werke der Trabant-Erbauer wie die Pilze aus dem Boden spriessen ... und wenn wir dann auch noch zu Beginn erst 2 und dann 20 Jahre auf ein Auto warten müssen, dann ist die Mauer aber tatsächlich zur falschen Seite hin geöffnet worden ...

Sie haben es auch gelesen ... was da als Lied von Nana Mouskouri begonnen hat, wird nun tatsächlich die nackte Realität ... Akropolis Adieu ... und ich will Ihnen mal das Eine sagen, dieser bevorstehende Rauswurf aus der Gemeinschaft kommt viel zu spät und wenn Sie mich fragen hätte man all die Länder mit dem Kuck-Kuck über den Häusern schon direkt zu Beginn aus der Truppe schmeissen sollen, denn Sie glauben doch nicht wirklich das sich da in den Köpfen in Punkto Arbeitseinstellung über Nacht etwas drastisches geändert haben könnte oder das man in den südlichen Ländern gar die Siesta abgeschafft hätte. Nein, die haben so weiter gemacht, als wären die Milliarden aus dem grossen Spendentopf niemals gewesen und jetzt maulen die Mannen rund um die Akropolis auch noch herum, weil angeblich unsere Nation den Geldhahn zugedreht hat. Jetzt mal ganz ehrlich, wenn Sie wie ich ein Fan der Gyros Pita und des kaltgepressten Olivenöles sind:

Hat Ihnen ihr Stammgrieche in irgend einer Form zu Ausdruck gebracht, dass Sie an der Staatspleite des Landes beteiligt waren oder wurde Ihnen gar in den Retina-Wein gespuckt oder hat da gar der Adonis aus der Küche bei Ihnen die Stäbe zum Suflaki an das Fleisch genagelt, damit Sie an den Spiessen ersticken dürfen?

Sehen Sie, dass meine ich ... immer wird da von solchen Leuten wie mir alles verallgemeinert und nur weil da 95% der griechischen Bevölkerung den Mittagsschlaf zwischen 11 Uhr in der Früh und 6 Uhr am Abend pflegen, kann man doch nicht sagen das diese Faul sind. Vor allem wissen Sie was mich daran ja noch mehr auf die Pflanze mit den Nüssen daran bringt ... das wir doch nicht dazu können, dass Petrus unseren Sommer immer wieder auf die lange Sicht vergisst, oder?

Barack Obama war bei den Opfern des Amoklaufes in Denver und wissen Sie womit dieser einmal wieder mehr seine Grösse unter Beweis gestellt hat ... er hat öffentlich geweint und ließ es auch zu, dass ihn da die Menschen in den Arm nehmen und jetzt sagen Sie mir doch bitte einmal wo auf dieser Welt es der erste Mann oder von mir aus auch die Frau des Staates es zugelassen hat, dass man diesen in den Arm nimmt, wenn da gerade eine Katastrophe überlebt wurde?

Sehen Sie und das ist es was das Volk vermisst, dieses gute Gefühl der Empathie für Opfer diversester Tragödien und da habe ich doch lieber einen weinenden Obama, als den Kranz niederlegenden Kadetten da an dem Ort des Geschehens.

Sie glauben doch nicht wirklich, dass da die Staatsmannen in Peking nun in die überschwemmten Gebiete innerhalb der eigenen Stadt reisen, um dort die Opfer in den Arm zu nehmen ... auf den Arm vielleicht mit ihren Versprechungen zum Thema Demokratie und einer Reform innerhalb des menschenunwürdigen Systems. Ja, während ich dieses schreibe werden in Peking die Leichen aus dem Wasser gezogen und Sie können sicher sein, dass es sich dabei wohl wieder einmal um die Ärmsten der Armen in einer Nation handelt, die aus der wirtschaftlichen Sicht uns alle miteinander als führende Nation in Sachen Produktivität überholt haben.

Na was denn, dass ist ja auch wohl keine Glanzleistung in einer Nation, wo die Menschen mindestens 60-80 Stunden in der Woche bei der minimalsten Bezahlung schufften dürfen. Vor allem jammern die auch nicht herum, wenn da das Thermometer mal über die 30° hinaus geht oder Sie glauben doch nicht das die Rischka da zwischen 11 und 6 geparkt am Fahrbandrand steht, nur weil die Sonne auf das Haupt scheint? Was denken Sie denn warum diese Nation uns um Längen vorraus ist, was das starke Wachstum innerhalb der Wirtschaft betrifft?

Die haben keine Verdi und auch sonst keine Gewerkschaften, die denen ständig in die produktive Suppe spucken und immer mehr Geld bei immer weniger Leistung einfordern. Ach hören Sie doch auf, wenn es die Arbeit verlangt und Sie mit ihrem Konzern ein paar zusätzliche Schichten fahren müssen, dann müssen Sie erst die Gewerkschaft um die Genehmigung zur Mehrarbeit fragen ... Das schlägt dem maroden Wirtschaftsfass doch wohl nicht nur den Boden aus, sondern läßt auch die Wände des Fasses wackeln. Was denken sich die Mannen der Organisationen eigentlich bzw. worin liegt denn für ein Unternehmen des MADE IN GERMANY überhaupt noch der Reiz hier im Land produzieren zu lassen, wenn man dieses doch mit weitaus weniger Hürden und vor allem Kosten auch in anderen Ländern machen kann?

Sehen Sie ... und da fehlt den Wirtschaftsweisen ... die sich ja im Übrigen selber so getauft haben ... ganz offensichtlich der realistische Weitblick in die Zukunft dieser Nation. Sie werden sich wundern aber wir sind näher an einem Bürgerkrieg, als der Assad an den chemischen Waffen, denn wann denken Sie denn liebe Führer dieses Landes wird es der Bevölkerung wahrlich zu Unbunt, wenn da ständig neue Steuern aus dem Boden gestampft werden und wenn nur noch der von diesem Staat profitiert, der da bei den Ämtern das Hartz4 beantragt ...

Na was denn, man hat doch wirklich den Eindruck das man selber der Doofe ist nur weil man jeden Tag auf das Neue den Kampf in der Selbstständigkeit startet ... Jaja, ich weiss, Ihnen geht es gut und Ihr Arbeitgeber wird schon für Sie alleine die Kohlen aus dem Feuer holen und selbst wenn es brennt heisst das noch lange nicht, dass Sie da mal ein paar unbezahlte Extrarunden an den Tag legen, damit auch Sie auf die lange Sicht ihre Kohlen im Feuer bei der notwendigen Laune halten können. Von wegen, dass entspringt nicht meinem Kopf, sondern den Köpfen der Gewerkschaftler, die da noch immer nicht kapieren das wir uns selber das Wasser abgraben ...

Weiss man denn jetzt endlich warum da ein Polizist in den Staaten der Frau des Präsidenten eine Kugel verpassen wollte?

War das vielleicht am Ende ein Blutsverwandter des Jokers aus Denver ... den man jetzt als Verdächtigen A bezeichnet, um dessen Wirkung nicht allzusehr in den Himmel zu heben. Ja, die Amis haben es verstanden wie man mit kranken Gehirnen umzugehen hat aber Sie müssen doch auch gestehen das auch uns in so manchem Fall die Lockerung des Waffengesetzes ganz gut zu Gesicht stehen würde.

Ach kommen Sie, so unschuldige Exemplare ihrer Erziehung sind die Banden der Räubereien im minderjährigen Alter nun auch nicht und wenn Sie mich fragen dann ist es mir nicht egal, wenn da die Truppen zwischen 11 und 12 Jahren durch die Städte latschen und alles klauen was da nicht angenagelt ist. Wo kommen wir denn da hin, wenn wir alles durchgehen lassen ... mag so mancher denken aber das ändert nichts daran, dass die Wurzel des diebischen Übels zumeist mit dem Hintern vor dem Fernseher hockt, während die lieben Kleinen zum Klauen auf die Strasse geschickt werden. Sind solche Fälle kein Grund um den Eltern der Raben die Elternsorge bzw dessen Recht darauf zu entziehen?

Angela, jetzt sage mir doch einmal bitte warum man den Trabanten des fahrenden Volkes nicht die hausgemachte kriminelle Brut entziehen darf, wenn diese doch nachweislich nur zu kriminellen Handlungen abgerichet werden?

Papelapapp ... die Länder müssen zusammen wachsen und im Rahmen der grossen Gemeinschaft gehören solche Nebenprodukte eben dazu. Von wegen, ich bleibe dabei das ich in der Zukunft sehr gerne die ersten Steine zum Mauerbau spendiere, wenn man mir verspricht das diese ein wenig zu seinem Ursprung verlagert wird. Na ich habe ja grundsätzlich nichts gegen die Ostdeutschen und jene ohne braune Kappe und mit Haaren auf dem Kopf dürfen ja ruhig hier bleiben aber für den Rest der Truppe aus dem Osten bzw dem Ostblock sollte es doch nur das eine Kommando geben ...

Klappe zu, Affe tot ...

Cruise und die Akropolis

23.07.2012

So sieht das also aus, wenn der Tom die Suri bei der Mama abholt ...

Tausende Reporter und Medien begleiten jeden Besuch bei dem Austausch des kleinen Bündels Leben und wissen Sie was mich daran ebenfalls genau so sauer macht, wie eigentlich alles was da der Mr. Cruise seit Jahrzehnten inszeniert?

Wie sagten die RONIPENT´s um Ronstanze Kick so schön, wenn die Stars und Sternchen nicht gesehen werden wollen, dann fahren diese durch die Tiefgarage in die Häuser oder liefern sich irgend welche Versteckspielchen mit der Presse aber im Fall Cruise und dem Saubermann-Image, welches ja schon seit langem in etwa so sauber ist, wie die grosse Verteilung der Rettungsschirme innerhalb der EU ... wird sogar das Besuchsrecht zur Tochter medial zelebriert. Mensch, was haben die es alle nötig miteinander, dass diese keine Gelegenheit auslassen, um in die gelben Blätter zu kommen.

Natürlich war die Verschleierung der Jackson-Kinder auch nicht das gelbe vom Ei und vielleicht ist die Folge der vielen seltsamen Begebenheiten des Michael Jackson die, dass sich deshalb die Mutter auf wundersame Weise vom hollywoodschen Acker geamcht hat, denn Oma Jackson ist seit einer Woche verschwunden oder hat sie es vielleicht nur wie ich gemacht und hat alle Schotten für einen Tag geschlossen, um wenigstens an einem Sonntag einmal die wahre Ruhe zu genießen ...

Denken Sie, denn kaum hatte ich die Vorhängeschlösser an die Türen angebracht und alle Stecker der Kommunikation gezogen, schon ging die Litanei der Unruhe los. Erst wurde mehrfach angerufen, mal war es der oder der aber auf jeden Fall nicht Oma Jackson, denn sonst wäre ich ja dran gegangen. Dann folgte eine Telefonarie auf meinem Handy ... dem Notnagel zur Aussenwelt, wenn man dieses denn dann benötigt und zu guter Letzt erschrillte ungefähr fünfmalig an diesem Sonntag die Türglocke. Und jetzt verstehe ich auch den Grund warum unsere Freunde immer mindestens 8 - 10 Stunden der Flugzeit das Weite suchen, denn dann hat man wenigstens auf der Insel seine wohlverdiente Ruhe und muss nicht den lieben langen Tag für jedes Akafitken zur Verfügung stehen. Holymoly, wo ist die Insel ohne Telefon, ISDN, W-lan und wie der ganze Quatsch da heisst, der einen da immer mehr zum Sklaven des Anderen machen?

Vor allem hätte ich ja vor fast zwanzig Jahren niemals daran geglaubt, dass ich tatsächlich mal den Wunsch nach der totalen Ruhe verspüre aber vielleicht liegt es auch nur daran, dass hier jeden Tag irgend einer an der Tür schellt oder mindestens 50 Mails und 20 Briefe unsere Adresse erreichen ... ganz zu schweigen von den vielen Terminen, die einem das Leben versüssen. Ja, vor zwanzig Jahren da konnte nicht genug Leben um mich versammelt sein aber das lag auch wohl nur daran, dass es da noch nicht die vielen Bittsteller innerhalb der EU gegeben hat und wahrscheinlich war ich da auch noch nicht mit dem kleinen atomaren Wölkchen aus Fukushima versorgt, welches da scheinbar ein Schlafmittel in sich hat. Oder liegt es einfach nur daran, dass ich vor 20 Jahren weder einen PC geschweige denn ein Handy hatte und man so nur über das normale Telefon oder die nicht elektronische Glocke an der Tür gestört wurde?

Ach ja, vorbei die Zeiten als man noch die echten Briefe mit dem Füller geschrieben hat und als man eben nicht jeden von jedem Ort aus anrufen konnte. Na was denn, nirgendwo sieht man so viele Handys am Ohr wie im Aldi an der Kasse und ich sage Ihnen das dort mehr telefoniert wird, als auf dem Börsenparkett an der Wall-Street. Das ist nicht mehr normal, dass man immer und überall verfügbar sein muss und das mancher sogar schon sein Handy mit auf die Toilette nimmt, um ja nicht die neusten Tweets via Twitter von X oder Y zu verpassen. Sage ich doch, die Welt ist aus dem Takt und was da als der Bill Gates - Segen begonnen hat, wird nun langsam zum virtuellen Fluch. Ja, ich mache die Macher des Internets dafür verantwortlich, dass da immer mehr Menschen Amokläufe starten. Wenn ich da schon höre das da fast ein jeder Amokläufer Erfahrungen mit diversen brutalsten Spielen innerhalb der virtuellen Welt hat und das diese dann auch noch ihre Knarren über E-bay oder Amazon ordern können ohne das diese vom Zoll entdeckt werden.

Oh ja, dass war ja erst am gestrigen Tag, als ich da eine Reportage auf 3Sat zum Thema Fliegerei und Zoll am Flughafen Frankfurt gesehen habe. Nur 10-15% der illegalen Einfuhr wird entdeckt und die anderen 85 - 90% fallen durch das Netz der Oberaufsicht. Na beruhigend ist das doch nun wahrlich nicht und wenn man bedenkt das es sich dabei nicht nur um Drogen handelt, sondern da auch gerne lebende Tiere versendet werden, die unter das Artenschutzabkommen fallen ... Obwohl, ob die die armen Tiere jetzt am Zoll abfangen oder ob solche Gestalten wie ein Juan Carlos da in die Länder reisen, um die Elefanten abzuknallen ... dem haben sie aus der Tierschutzlobby zumindest einen auf die 12 gegeben, denn dieser ist jetzt nicht mehr der Ehrenpräsident der Tierschützer. Und was denken Sie was sie sich bei den vielen prominenten Tierschützern wundern würden, wenn Sie da erst einmal wüssten, wieviele von denen einen Jagdschein besitzen und diesen auch regelmäßig beanspruchen ...

Da fällt mir ein ... ist eigentlich der Tom Cruise auch Jäger ... wenn ja, dann ist es zumindest vielleicht gar nicht so verkehrt, wenn da die Pressemeute jeden Schritt begleitet und eigentlich muss ich in dieser Sekunde meine Einstellung zu dem Zelebrieren des Besuchsrechtes revidieren, denn wenn da jeder Termin von den Reportern zur Abholung der Tochter begleitet wird, dann kommt der wenigstens nicht auf krumme Gedanken und entführt die Tochter oder verschleppt diese in die Scientology-Church. Sehen Sie, jede Sache hat immer zwei Seiten und wenn ich das jetzt so betrachte, dann ist doch der Vorteil der steten Störungen innerhalb der eigenen vier Wände zumindest der, dass ich auf jeden Fall keine Chance habe über eine Woche als Leichnam im Haus ala Rausing zu liegen ...

Ja, ich weiss nicht warum aber dieses Drama um die Tetra-Pack´s berührt micht, weil diese doch ganz offensichtlich das Herz auf dem rechten Fleck gehabt haben und als Spendenkönige des englischen Königreiches gelten. Na was denn, es ist doch so das man gerne gibt, wenn man es denn kann. Zumindest solange Zeit, wie man die Spendenfreude selber in den Händen hält aber wenn da gekratzt und gescharrt wird an der Tür ... sehen Sie, also sagen wir doch alle miteinander hoffentlich sehr bald:

AKROPOLIS ... ADIEU ...

Tom und die Akropolis

23.07.2012

So sieht das also aus, wenn der Tom die Suri bei der Mama abholt ...

Tausende Reporter und Medien begleiten jeden Besuch bei dem Austausch des kleinen Bündels Leben und wissen Sie was mich daran ebenfalls genau so sauer macht, wie eigentlich alles was da der Mr. Cruise seit Jahrzehnten inszeniert?

Wie sagten die RONIPENT´s um Ronstanze Kick so schön, wenn die Stars und Sternchen nicht gesehen werden wollen, dann fahren diese durch die Tiefgarage in die Häuser oder liefern sich irgend welche Versteckspielchen mit der Presse aber im Fall Cruise und dem Saubermann-Image, welches ja schon seit langem in etwa so sauber ist, wie die grosse Verteilung der Rettungsschirme innerhalb der EU ... wird sogar das Besuchsrecht zur Tochter medial zelebriert. Mensch, was haben die es alle nötig miteinander, dass diese keine Gelegenheit auslassen, um in die gelben Blätter zu kommen.

Natürlich war die Verschleierung der Jackson-Kinder auch nicht das gelbe vom Ei und vielleicht ist die Folge der vielen seltsamen Begebenheiten des Michael Jackson die, dass sich deshalb die Mutter auf wundersame Weise vom hollywoodschen Acker geamcht hat, denn Oma Jackson ist seit einer Woche verschwunden oder hat sie es vielleicht nur wie ich gemacht und hat alle Schotten für einen Tag geschlossen, um wenigstens an einem Sonntag einmal die wahre Ruhe zu genießen ...

Denken Sie, denn kaum hatte ich die Vorhängeschlösser an die Türen angebracht und alle Stecker der Kommunikation gezogen, schon ging die Litanei der Unruhe los. Erst wurde mehrfach angerufen, mal war es der oder der aber auf jeden Fall nicht Oma Jackson, denn sonst wäre ich ja dran gegangen. Dann folgte eine Telefonarie auf meinem Handy ... dem Notnagel zur Aussenwelt, wenn man dieses denn dann benötigt und zu guter Letzt erschrillte ungefähr fünfmalig an diesem Sonntag die Türglocke. Und jetzt verstehe ich auch den Grund warum unsere Freunde immer mindestens 8 - 10 Stunden der Flugzeit das Weite suchen, denn dann hat man wenigstens auf der Insel seine wohlverdiente Ruhe und muss nicht den lieben langen Tag für jedes Akafitken zur Verfügung stehen. Holymoly, wo ist die Insel ohne Telefon, ISDN, W-lan und wie der ganze Quatsch da heisst, der einen da immer mehr zum Sklaven des Anderen machen?

Vor allem hätte ich ja vor fast zwanzig Jahren niemals daran geglaubt, dass ich tatsächlich mal den Wunsch nach der totalen Ruhe verspüre aber vielleicht liegt es auch nur daran, dass hier jeden Tag irgend einer an der Tür schellt oder mindestens 50 Mails und 20 Briefe unsere Adresse erreichen ... ganz zu schweigen von den vielen Terminen, die einem das Leben versüssen. Ja, vor zwanzig Jahren da konnte nicht genug Leben um mich versammelt sein aber das lag auch wohl nur daran, dass es da noch nicht die vielen Bittsteller innerhalb der EU gegeben hat und wahrscheinlich war ich da auch noch nicht mit dem kleinen atomaren Wölkchen aus Fukushima versorgt, welches da scheinbar ein Schlafmittel in sich hat. Oder liegt es einfach nur daran, dass ich vor 20 Jahren weder einen PC geschweige denn ein Handy hatte und man so nur über das normale Telefon oder die nicht elektronische Glocke an der Tür gestört wurde?

Ach ja, vorbei die Zeiten als man noch die echten Briefe mit dem Füller geschrieben hat und als man eben nicht jeden von jedem Ort aus anrufen konnte. Na was denn, nirgendwo sieht man so viele Handys am Ohr wie im Aldi an der Kasse und ich sage Ihnen das dort mehr telefoniert wird, als auf dem Börsenparkett an der Wall-Street. Das ist nicht mehr normal, dass man immer und überall verfügbar sein muss und das mancher sogar schon sein Handy mit auf die Toilette nimmt, um ja nicht die neusten Tweets via Twitter von X oder Y zu verpassen. Sage ich doch, die Welt ist aus dem Takt und was da als der Bill Gates - Segen begonnen hat, wird nun langsam zum virtuellen Fluch.

Ja, ich mache die Macher des Internets dafür verantwortlich, dass da immer mehr Menschen Amokläufe starten. Wenn ich da schon höre das da fast ein jeder Amokläufer Erfahrungen mit diversen brutalsten Spielen innerhalb der virtuellen Welt hat und das diese dann auch noch ihre Knarren über E-bay oder Amazon ordern können ohne das diese vom Zoll entdeckt werden. Oh ja, dass war ja erst am gestrigen Tag, als ich da eine Reportage auf 3Sat zum Thema Fliegerei und Zoll am Flughafen Frankfurt gesehen habe. Nur 10-15% der illegalen Einfuhr wird entdeckt und die anderen 85 - 90% fallen durch das Netz der Oberaufsicht. Na beruhigend ist das doch nun wahrlich nicht und wenn man bedenkt das es sich dabei nicht nur um Drogen handelt, sondern da auch gerne lebende Tiere versendet werden, die unter das Artenschutzabkommen fallen ... Obwohl, ob die die armen Tiere jetzt am Zoll abfangen oder ob solche Gestalten wie ein Juan Carlos da in die Länder reisen, um die Elefanten abzuknallen ... dem haben sie aus der Tierschutzlobby zumindest einen auf die 12 gegeben, denn dieser ist jetzt nicht mehr der Ehrenpräsident der Tierschützer. Und was denken Sie was sie sich bei den vielen prominenten Tierschützern wundern würden, wenn Sie da erst einmal wüssten, wieviele von denen einen Jagdschein besitzen und diesen auch regelmäßig beanspruchen ...

Da fällt mir ein ... ist eigentlich der Tom Cruise auch Jäger ... wenn ja, dann ist es zumindest vielleicht gar nicht so verkehrt, wenn da die Pressemeute jeden Schritt begleitet und eigentlich muss ich in dieser Sekunde meine Einstellung zu dem Zelebrieren des Besuchsrechtes revidieren, denn wenn da jeder Termin von den Reportern zur Abholung der Tochter begleitet wird, dann kommt der wenigstens nicht auf krumme Gedanken und entführt die Tochter oder verschleppt diese in die Scientology-Church. Sehen Sie, jede Sache hat immer zwei Seiten und wenn ich das jetzt so betrachte, dann ist doch der Vorteil der steten Störungen innerhalb der eigenen vier Wände zumindest der, dass ich auf jeden Fall keine Chance habe über eine Woche als Leichnam im Haus ala Rausing zu liegen ...

Ja, ich weiss nicht warum aber dieses Drama um die Tetra-Pack´s berührt micht, weil diese doch ganz offensichtlich das Herz auf dem rechten Fleck gehabt haben und als Spendenkönige des englischen Königreiches gelten. Na was denn, es ist doch so das man gerne gibt, wenn man es denn kann. Zumindest solange Zeit, wie man die Spendenfreude selber in den Händen hält aber wenn da gekratzt und gescharrt wird an der Tür ... sehen Sie, also sagen wir doch alle miteinander hoffentlich sehr bald:

AKROPOLIS ... ADIEU ...