Big Brother is watching ...

31.08.2013

Was denken Sie denn zu den neuen Uhren der Zukunftsmusik ala I-Phone für das Handgelenk ...

Da hört der Spass der neuen Generation doch nun wahrlich auf, wo doch die Kids sowieso nur noch via Whats-App miteinander kommunizieren und das sogar dann, wenn diese nur 10 cm der Luftmeilen voneinander entfernt sitzen. Ja, Mr. Bill Gates, ob in den Geschichtsbüchern der Zukunft dann doch ihre Erfindung bzw. deren Entwicklung als der Höhepunkt der Menschheit gesehen wird, wage ich dann doch zu bezweifeln. Mensch, die Kidis sprechen doch nur noch in silbenhaften Sätzen und solche Höflichkeitsformeln, wie das legendäre GUTEN TAG oder das DANKE ... Ach lassen wir das, denn sonst bekomme ich noch den Eindruck zu werden wie jene Alten aus meiner Jugend ...

Syrien liegt auf dem Eis, die Wahlen in dieser Nation begeben sich jetzt langsam auf das Eis und ich sitze hier und frage mich, warum denn da überhaupt noch einer glaubt, dass sich nach der zwanghaften Intervall-Wahl etwas ändert und vor allem, wenn denn dann, was denn dann?

Jetzt gehe ich davon aus, dass Sie über einen etwas höheren IQ eines Brotes gleich welcher Art verfügen und da erklären Sie mir doch bitte, warum denn da ein jeder innerhalb der Politik machen kann was er will ohne auch nur im Ansatz eine Konsequenz zu erfahren ... Steinbrück ... ist das etwa der Mann Ihrer ersten Wahl ... Oder gar die Linken, Schwarzen, Gelben und was sich da noch so alles tummelt und den Steuerzahler in einem jeden Monat auf das Neue in die Tasche langt? 

Nein, auch ich bin der unglaubwürdigen Politik müde und mir ist egal, ob da jetzt der Hussein oder der Osama bin Laden aus der Urne auferstehen und die Planwirtschaft in diesem Land einführen ...

1000 Mal berührt, 1000 Mal ist nichts passiert ... 1001 Nacht und schon hat der Alibaba die 40 Räuber klar gemacht und da fällt mir in diesem Zusammenhang ein, wer denn da wohl der edle Spender der russischen Zigarettenschachtel in unserem Garten sein könnte ... sagen Sie mir doch bitte ... raucht der Vladimir Putin und wenn ja, warum hat er mir da nur eine Zigarette in der Schachtel in unserem Beet zurück gelassen? Oder waren es gar die bösen Buben der Einbrecher-Innung, die da durch unsere 4 Hunde bei ihren Vorbereitungen zum unerwünschten Einstieg in die Gefilde gestört worden sind?

Soso, ob nun  die einen oder die anderen Arten der Entartung es waren ... ich warte mit der allergrössten Spannung auf das was da folgt, denn es ist schon lange Zeit her, dass da eine 8mm-Kugel den Lauf verlassen hat. Natürlich gibt es genug Gelegenheiten und ja, ich hätte da auch eine Idee für eine sagenhafte Zielscheibe ... Sie wissen doch, es gibt die guten, die schlechten und die loosenden Kadetten und wenn Sie es nicht so mit der Jenny Elbertzhagen haben ...  Holymoly, da fällt mir ein, wird da die Jenny gar in den Promi-Container der Big-Brother ein?

Jaaaa, es gibt bald auch das Retortenleben der Z-Promis in den rollenden Kisten aus Stahl, denn der Bruder von Linda de Mol schickt da ein paar Celebritys-Cold in die kameraüberwachte Atmosphäre und wenn es da stimmt, was nur die allerbösesten Zungen behaupten, dann geht da angeblich auch die Tatjana und der Prinz Fofi in die Anlage und wenn es besonders durchdacht ist, dann haben die Macher dieses Profils auch die Angela Merkel und den Peer Steinbrück verpflichtet ...

30.08.2013

Was haben denn wohl Clint Eastwood und Sylvie van der Vaart gemeinsames zu erzählen, wenn denn dann die Scheidung von den jeweiligen Partnern mitsamt der Schmutzwäsche vor den Richter gelangen ...?

Nein, dass ist wahrlich kein feiner Zug von der ehemaligen Busenfreundin der Sylvie, die ihr dann auch noch ziemlich unverholen den Gatten gestohlen hat und daher sage ich immer wieder, es gibt keine echten Freundinnen, solange der Gatte mehr Geld in der Knippe hat, als der Gatte der "besten" Freundin. Jaja, so sind die Damen mit den fehlenden Kardinalsfehler-Werten, denn wer plaudert denn schon die intimsten Dinge der ehemaligen Freudin aus und vor allem welcher dem Abgrund tief sinkende Mensch geht dann damit auch noch an die Presse?

Exakt, eigentlich ist es ein Shit-Storm, den da der französische No-Name vor dem Zaun losgetreten hat und wenn ich die Sylvie wäre und mit dem Rafaeolo verheiratet wäre und dieser da munter die Ex-Beste-Freundin vernascht, dann würde ich diesem das Fell über die Bankkonten-Ohren ziehen und vor allem was spricht denn jetzt eigentlich dagegen ein wenig nachzukarten?

Oh ja Sylvie, ich will wissen ob der Rafaelo im sitzen pieselt und ja, welche Angewohnheiten hat dieser im Schlaf. Schnarrcht der oder muss da gar in einer jeden Nacht das Bleiband aus der Gardine dran glauben, um die Methangaswolke unterhalb der Bettdecke im Zaum zu halten? Und wie sind denn die spielerischen Qualitäten des niederländischen Kickers ausserhalb des Stadion´s? Ist dieser da ein Kopfballprofi oder schiesst dieser nur dann ein Tor, wenn er sich mindestens 10 cm vor dem Loch befindet? 

Ach ja, Ihnen fehlt ja in Sachen Kopfball die Phantasie, um diese in die direkte Linie zu der Libido zu katapultieren ... Na dann gebe ich Ihnen ein wenig Hilfe aus dem Dr. Sommer-Team ... was kann man denn mit so einem belanglosen Kopf in der Kiste alles machen ... na kommen Sie, jetzt lassen Sie diese Prüderie und stellen Sie sich doch bitte vor, dass Sie mit ihrem Kopf oder eventuell der Partner mit seinem in Höhe der Gürtellinie schlummert und wenn Sie es sind und zufällig Sylvie heissen würden ... na wozu hat denn der liebe Gott uns allen bis auf die Kukident-Fraktion die kleinen Beisserchen verpasst ...

Oh ja, eine geniale Idee liebe Justiz ... wie wäre es mit einem neuen Gesetz in Sachen "Fremdamseln" ... Kastration nach Urteil oder noch besser, Glocken ab und Konto leer ... Ohohoh, ich sehe die Herren der Schöpfung schon in diesem Moment die Hände in den Schritt versenken und dieses wird in dieser Sekunde wahrscheinlich von einem leisen "AUA" begleitet ... 

Nein, es ist nicht schön, was die Medien und Freunde da derzeit mit der Frau van der Vaart machen und auch ich habe ein Einsehen und werde nur noch dann darüber schreiben, wenn die Sylvie endlich auch die schmutzige Ehe- und Freundschaftswäsche an die Leine der Eitelkeiten hängt. Zumal man ja niemals weiss, wie sich die Sache in der Folge entwickelt und wer weiss, vielleicht wird am Ende die Sylvie dann doch noch die Patentante des neu produzierten Rafaelo-Nachwuchses, denn ist es nicht immer so, dass sich das Pack gerne schlägt aber noch lieber verträgt und dann immer die helfenden Dritten die sogenannte Gesässkarte gezogen haben?

Doch, doch, doch, dass kennen auch Sie, dass sich da befreundete Paare die Schlammschlacht bieten, Sie als dritter Vermittler und Zuhörer angagiert werden ...

George Clooney hat die Beulenpest?

29.08.2013

 

Da muss ich doch so gleich etwas aus der frühsten Jugend revidieren ... es gibt sie ja doch tatsächlich ... die Beulenpest und ich dachte doch tatsächlich bis Dato, dass wir uns das in den frühen Tagen nur für den Dieb der Schüppe und des Eimer´s aus dem Sandkasten erdacht haben ...

 

 

 

Ja, die Beulenpest ist nicht etwa der offene Gegner eines Fahrzeugs, wenn dieses da den Laternenmast rammt oder gar einen Bruder des Mümmelmannes überfährt ... sagen Sie mir doch bitte einmal, warum denn da gerade zu dieser Zeit wieder extrem viele Hasen & Co überfahren auf den Strassen liegen? Hat das etwa etwas damit zu tun, dass angeblich die psychischen Probleme der Bevölkerung zunehmen und man da die kleinen Vierbeiner für das eigene Unglück als Bauernopfer einsetzt oder liegt es tatsächlich daran, dass wir in der heutigen Zeit mit unserem Leben und dessen Anforderungen an dieses überfordert sein sollen?

 

Ja, eine Studie hat jetzt angeblich belegt, dass wir alleine im Wust der vielen Tarife von Strom, Handy- und was es doch noch alles für Anbieter gibt, die einem da mindestens das hochwirtschaftliche Studium abverlangen, um deren Konstrukt der Wegelagerei zu entziffern, völlig überfordert sind und dieses in der Folge die Erkrankungen der Murmel oder nennen Sie es doch von mir aus "Oberstübchen" zur Folge hat?

 

Und wenn ich diese These jetzt mit dem Wirrwarr aus der Verlagswelt vereine, dann könnte da verdammt ein Funke der Wahrheit daran sein, denn wenn Sie als Laie alleine die Welt der Literatur und deren dunklen Machenschaften im Hintergrund erfassen möchten, dann benötigen Sie auf jeden Fall mehr als nur einen Abschluss der Klasse 10 A der Hauptschule.

 

Ach ja, dieses leidige Thema mit den Seilschaften und all den Fäden die da irgend wir und immer wieder bei diesem Börsenverein des Deutschen Buchhandels zusammen laufen und deren Name in der italienischen Übersetzung inzwischen vom Langenscheidt-Wörterbuch mit dem klangvollen LA FAMILIA DA PRINTA übersetzt worden ist ...

 

Catherina Zeta Jones und der Michael Douglas haben sich jetzt doch AUF ZEIT getrennt ... und ein jeder dieser Welt weiss doch ganz genau, dass AUF ZEIT in etwa der kleinen Schwester von SCHÖN gleicht ... denn diese ist ja wie Sie alle wissen diese verbotene Wort aus der Welt der Kloaken und deren Inhalte ... Scheiss ...

 

 

 

Also im Klartext heisst das für die Mannen der bunten Blätter, dass da dieses frische depressive Fleisch nun doch endlich erkannt hat, dass zwischen ihr und dem Göttergatten aus der Vorkriegszeit des ersten Weltkriegs wohl mehr als nur eine Generation dazwischen liegt und wenn Sie mich fragen dürfte dann die Scheidung des frisch getrauten Herrn Schell ala Maximilan dann auch nur eine Frage der im Himmel endenden Geigen sein ... wenn da nicht gar der Sensemann noch vor der Geburt des Kindes einen Strich durch dessen evolutionäre Rechnung macht ...

 

Nix da, dass hat nichts mit der Moralapostel-Laier zu tun, sondern ein jeder weiss doch, dass es da nicht selten zu dem Down-Syndrom kommen kann, wenn da der Gatte der blutjungen Braut zum letzten Schuss in den Viagra-Ofen aufruft. Ja, ich habe da meine Probleme mit dem jungen Gemüse und dem welken Salat, denn man hat doch auch als hormongesteuerter Greis eine Verantwortung gegenüber der Nachzucht und alleine die Vorstellung des Aktes bei solchen Hesters-Reinkarnationen lässt meine Epidermis in die Haut eines Federviehs verfallen. Eben, ich stehe dazu, dass mir solche Ehelichungen und Beziehungen suspekt erscheinen und ist es nicht so wieso ein Phänomen, dass solche Geschichten fast immer nur in der Promi- oder Pornowelt stattfinden, wenn da mehr als 20 - 50 Jahre zwischen den Eheleuten liegen?

 

Mensch Meier, was denken die denn wozu der dort Oben an einem jeden Tag eine neue Generation erschafft? Damit Tatter und Greis sich da dann in der Folge an das Frischfleisch heran machen und die über Millionen von Jahren gewachsene Entstehungsgeschichte über Noah´s Bord werfen ... so blöd kann man doch gar nicht sein und vor allem es sind doch die Konflikte der ehelichen Zukunft schon vorprogrammiert, wenn da die Hochzeitsnacht mit dem Wickeln und dem anreichen der Bettpfanne endet ...

 

 

 

Wie kam ich denn jetzt überhaupt auf dieses leidige Thomala-Ochsenknecht-Jungbrunnen-Thema ... ach ja, es war die Geschichte um den Douglas Clan mit all seinen Besuchen zwischen dem Knast und der Psychiatrie. Es ist schon ein Leid in diesen Gefilden rund um die paar Buchstaben auf dem Hügel in Beverly Hills. Wirst du da hinein geboren, dann ist es in etwa der gleiche Stand innerhalb einer Gesellschaft, als würde man in eine unterprivilegierte Kaste geboren und egal wie Sie oder ich die Sache auch versuchen würden zu drehen, man kann diesem faulen Zauber aus der Welt der Stars und Sternchen nicht entkommen ... so als Paris Hilton, Lindsay Lohan und wie hiess da noch gleich dieses einmalige Exemplar aus E.T., welche es dann nach Jahren des Drogenskonsums aus der Muttermilchflasche dann doch geschafft hat, da aus dem Molloch der Koksnasen zu entfliehen?

 

 

 

Drew Berry - oder Barrymore - oder moore oder wie auch immer ... das kann man sich bei den wenigen Ausnahmen doch nun wahrlich nicht merken und wenn ich noch vor 1 Jahr gewusst hätte, wer diese Cyrus da neben mir in der Business-Class ist, dann hätte das meine Konversation mit diesem Freak auch nicht beschleunigt. Überhaupt ein sehr gutes Stichwort ... die Prominenz im Gesamtpaket und der Umgang mit diesen ... Gehören Sie etwa zu dem Klientel, die da der Ohnmacht näher kommen, wenn da ein BORAT oder eine Avril was weiss denn ich ... mit Ihnen in einer Reihe sitzt oder wenn da gar die Amy Winehouse mit dem Starbucksbecher an Ihnen vorbei getorkelt wäre?

 

 

 

Ja, sehen Sie, dieses Gen fehlt mir einfach und auch würde ich niemals kreischend die Nacht vor einem Hotel verbringen, um da vielleicht den Allerwertesten von George Clooney alias Clwony zu erblicken ... geschweige denn die Kadetten der bunten und unbunten Blätter auch nur ansprechen, wenn diese es nicht ausdrücklich wünschen, weil mein Koffer zufällig auf deren Fuss platziert worden ist.

 

Nein, nein, nein, dass hat nichts mit einem verkappten Neid oder gar dem zu tun, dass mir da der Mut fehlen würde, wenn ich eine Madonna mit der Kappe oder dem Schleier auf dem Haupt im Tempel erblicke und diese ebenfalls den Ort der Stille aufsucht, um da endlich mal dem Wirrwarr der Strom- und Handytarif-Anbieter zu entfliehen ...

 

 

HEX HEX ... HEX HEX ... mach die "Freundin" EX

28.08.2013

 

Nepper, Schlepper & Bauernfänger gibt es doch leider überall auf diesem Globus ... und da stellen die privaten Begegnungen nicht zwingend eine Ausnahme ...

 

 

 

Kennen Sie diese Art der Tupper-Partys mit diesem und jenem Produkt als Highlight in der zu bezahlenden Mitte? Und meistens sind es ja "Freunde", die einen anwerben oder zu diesem einladen. Natürlich erhält der Gastgeber der heimatlichen Kaffeefahrt auch ein Gastgebergeschenk oder eine Provision, denn sonst macht das doch freiwillig auch keiner. Jetzt habe ich mich bis Dato ja immer gefragt, welches geistig umnachtete Klientel denn wohl darauf herein fällt, wenn da Gerätschaften mit einem Materialwert ala Made in China von sagen wir mal 5 - 8 EUR für einige 100 Euros angeboten werden. Zu dem auch noch dann, wenn das Produkt den Nährwert des nachweislich eben nicht eisenhaltigen Blubb-Blubb-Spinat´s enthält. Doch, doch, doch, Glycerin in der Creme gilt als nicht so beliebter Inhalt und wenn Sie dann auch noch eine Paste ala Flint-Spray ... Sie wissen schon, dieses Pflasterspray aus der Ersten oder je nach Anwender ... der Letzten Hilfe-Kiste ...

 

 

 

Folgendes ... es gibt immer und überall auf diesem Globus Menschen, die sich mit den Folgen des "Zahnes der Zeit" partout nicht abfinden wollen und für die jede Lachfalte ein Makel darstellt. Mag ja sein, dass da auch eine Melanie Griffith auf solche Schneeball-Systemmaschen herein fällt, wenn da zufällig auch noch zuvor die Flasche Johnnie Walker-Whisky daran glauben musste aber Frau oder Mann mit Herz und Hirn weiss doch, dass man den körperlichen Verfall ab der Geburt nicht stoppen kann. Und da setzen die Geschäftemacher der Grauzone ein ... denn mit was lässt sich leichter an die Kohle des Nachbarn kommen, als mit der Angst um die Eitelkeit ...

 

Natürlich erreichen Sie mit fünf verschiedenen Fettcremes und einer 20-minütigen Einmassage dieser Cremes, dass da die Haut ein wenig entspannter wirkt und ja, es mag auch durchaus eine Salbe oder ein Öl geben, die den Alterunsprozess stoppt ... und wenn es sich dabei auch nur um die letzte Ölung handelt, denn nach dieser stoppt der alternde Prozess auf jeden Fall ... aber auf die Dauer kehren doch Falte & Co auch mit dem Botox zurück. Auch in Sachen Schwerkraft lässt die Elastizität in manchem Fall schneller zu wünschen übrig, als bei einer XXL-gepimpten-Silikon-Katzenberger aber verdammt noch einmal, machen Sie mir doch nicht weiss, dass man diesen Prozess mit ein paar Massagen und einem 5 Euro-Gerät aus der Welt der Eitelkeit verbannen kann ...?

 

 

 

Wie ich darauf komme ... na ich war Gast bei einer solchen Geschichte und noch am heutigen Tag schlackern meine Ohren und meine Zehnägel, denn ich kann einfach noch immer nicht glauben ... anders, Nicole, Du musst anders beginnen. Sie kennen die Begegnung mit Menschen und vor allem mit denen, die sie aus irgend einem Grund nicht wirklich ertragen können und das liegt nicht darin begründet, dass diese einem so ähneln, sondern weil deren Abzock-Gen so signifikant auf deren Stirn steht, dass man eigentlich nur noch ala Fred Feuerstein die Keule auspacken möchte und diesem einen überbraten will.

 

 

 

Ja, eben, dieses mulmige nicht erklärbare Gefühl der Antipathie, die da dem kleinen Mann im Ohr flüstert, dass das Gegenüber es nur auf die Flocken, Dollars & Euros abgesehen hat. Jetzt gehören zu solchen Nummern aus einer der zukünftigen AKTE 08/13 ja nicht nur die Hauptprotagonisten des unschlagbaren Angebotes, sondern auch jene die da den "Freundeskreis" abklappern, um da im Schneeball-Ranking den besseren Platz zu erhaschen. Würden Sie denn da tatsächlich ihre angeblichen Freunde einer solchen Geschichte ausliefern, wo da die Supertrouper-Moderatorin schon zu Beginn erklärt, dass die Vermarktung und das Einklinken in dieses Geschäftsmodell unseriös und vom Gesetzgeber verboten ist?

 

 

 

Wie gesagt, diese Schneeball-Systeme, die da in manchen Fällen auch STERNCHEN hiessen und wo ganze Freundeskreise zerstört worden sind, weil sich da die Propaganda-Freunde an einen gehängt haben? Oder noch besser, kennen Sie auch solche individuen, die für jedes und alles eine kostenpflichtige Lösung parat haben ... "Ach so, Du hast Kummer, na da habe ich eine Kummerkastentante für schlappe 100 Euro in der Minute ... Ja, die Wimpern könntest Du verlängern und zufällig kenne ich da jemand, der das macht für ein paar 10er an Euro-Scheinen, Soso, der Rücken ist verspannt ... da habe ich doch eine Tante der Massage an der Hand und nein, dass geht wirklich nicht, Du solltest unbedingt die Heilsteine der sibirischen Ziege unter das Kopfkissen legen ... usw. und sofort " ...

 

Na wozu braucht man da denn noch die Mannen Marschmeyer der AWD-Fonds oder gar die Lehmann-Brothers, wenn man doch auch die Kohle der Freundin auf dem viel unbürokratischeren Weg in die eigene Tasche oder das eigene Bonussystem einbauen kann ...

 

Jetzt soll ja laut Aussage der heiligen Maria oder Klara das Übel ungebremst auf einen zurück kommen und wenn Sie mich fragen, dann sollte der dort Oben doch mal ein paar Signale an solche Gestalten senden und denen ein paar Falten mehr schicken oder noch besser, wie wäre es mit einem Buckel, einer Warze auf der Nase und einem Besen unter dem Popo?

 

 

 

Wissen Sie, es wird derartig viel Schindluder mit den Gebrechen der Menschheit betrieben, dass man sich wirklich fragt, wann denn da der grosse Buddha endlich auch denen die Erleuchtung bescherrt, dass diese und deren wahren Motivation der Kontaktaufnahme und gespielten Freundlichkeit nur ein Ziel verfolgen ... und dieses ist dann wahrlich nicht das Ehrenhafte. Jetzt frage ich mich ja immer, woher ich eben solche Abfolgen schon im Vorfeld erkenne und Sie können jetzt mit aller skepsis ruhig da sitzen und sagen, dass die Frau an den Tasten spinnt aber ich sehe die eingehende Produkte in eine Kläranlage lange bevor es die Geschädigten sehen. Es scheint eine Begabung der dritten Art zu sein, die mein Umfeld genaustens kennt und dessen tatsächliches Dasein von meiner Person schon bei jedem um mich herum bewiesen worden ist. Nein, ich weiss nicht wie ich das mache aber ich kann es und während mir das Gegenüber noch den Bienen-Sirup um das Mäulchen schmiert, sehe ich in dessen Augen schon die $-Zeichen ...

 

Von wegen, ich falle nicht auf die kleinen Betrüger herein und wenn es dann einer versucht hat, dann liegt die Betonung auf dem Wort VERSUCH. Oh ja, ich erinnere mich noch zu gut an so viele Menschen die mein Leben gekreuzt haben und bei denen mein Magen von Anfang an die Rebellion erprobt hat. Sie kennen das, wenn sich die Darmabschnitte um die eigene Achse drehen und wenn der ganze Schlamasel schneller in Bewegung kommt, als die Spülung das Wasser nachschiesssen kann. Vertrauen Sie doch auf diese sagenhafte Begabung und hüten Sie sich vor all den Quacksalvern der Eitelkeiten ...

 

 

Offener Brief an Barack Obama ...

27.08.2013

 

Nein, nein, nein Mr. Barack Obama, dass ist nicht der richtige Weg, da mit den Raketen nur schlappe 48 Stunden auf die Spatzenhirne zu schiessen ... erinnern Sie sich denn nicht an den letzten 24-Stunden Krieg ihres Vorgängers, der dann mit den Geschossen aus dem BUS(C)H mehr Leid über den Globus brachte, als sich der durchschnittliche Bürger erdachte?

 

 

 

Lernen wir nicht schon mit dem ersten Atemzug ausserhalb des Mutterleibes, dass Gewalt immer eine Gegengewalt erzeugt und das man seinen Nächsten lieben soll ... zumindest solange dessen Nachname nicht mit Wulff oder zu Guttenberg endet ... wie sich selber?

 

Nein, Mister Präsident Obama ... heisst so nicht auch ein Käse auf Frankreich, deren Schale hart aber das Innenleben weicher ist, als so manches Oberstübchen eines Kriegsführers ... das Kind wird nicht innerhalb von ein paar Stunden aus dem fundamentalen Brunnen gefischt und wenn man der Gewalt den endgültigen Einhalt gebieten will, dann setzen doch die heiligen Heiligsten auf die Stuhlkreise oder gar einen lyrischen Zirkel mit den langen unbelehrbaren Bärten.

 

 

 

Jetzt muss ich allerdings zu meiner Schande gestehen, dass ich gar nicht exakt weiss, warum denn da schon wieder das millionenschwere Kriegsbeil der Rüstungsindustrie ausgebuddelt werden soll? Ist da etwa wieder ein Turm zusammen gekracht oder handelt es sich dabei gar um einen Elfenbeinturm aus der Phantasie einzelner Kriegslüstlinge?

 

Ach Mann und Frau und von mir aus auch Kind ... gibt es denn auf diesem Globus niemals eine Zeit des Friedens und auch dann nicht, wenn es dem bösen Nachbarn nicht gefällt und wann hört denn endlich dieser Quatsch um das Erdöl auf und man beginnt wieder nach der guten und veralteten Manier den Kamin mit den Blättern der Yellow-Press zu befeuern? Jajaja, natürlich weiss ich das diese nicht mehr viel her geben, denn Ihnen ist doch sicherlich auch nicht entgangen, dass die BUNTEn Blätter da zwar immer stabil die Preise erhöhen aber die Seitenzahlen der klatschpressigen Wunderwerke immer mehr reduzieren?

 

 

 

Sage ich doch, man wird vergesässt, wenn man daneben steht und gibt es überhaupt noch einen Zweig innerhalb des wiirtschaftlichen oder gesellschaftlichen Treibens, wo man nicht den Profit und die Gier nach diesem an der ersten Stelle im persönlichen AWD-Anlagebetrugs-Ranking beheimatet?

 

Sehen Sie, es ist doch so das alle selbstverständlich leben wollen und das es auch viele in diesem Land gibt, die dieses sehr gut tun wollen und dann am Liebsten auch noch ohne dabei den Popo von der Couch zu erheben ... und das sind doch in aller Regel am Ende eines Tage auch noch die, welche da die Unruhe in die Nation bringen. Ach hören Sie doch auf, die meisten Kommentatoren in den Foren am hellichten Tag sind doch jene, die sowieso keinen Beitrag zu unserem Sozialstaat leisten und wenn ich da die vielen SHIT STORMS über Mann & Maus lese, dann wundert es doch wahrlich nicht, dass es da so viele Fallschirmseiden-Jogginganzüge in den staatlichen Wohnghettos gibt. Was will man denn mit einem Menschen, der der deutschen Sprache nicht mächtig ist und vor allem, was wollen denn diese von uns, wenn diese auch unsere Sprache gar nicht interessiert?

 

 

 

Oh ja, ich habe den Hauch einer erdfarbenen Kappe an diesem Tag auf, denn die neusten Zahlen der einbürgerung sind soeben via dpa hinein geflattert und wenn ich Ihnen liebe Auswanderer einen guten Rat geben darf, dann bevorzugen Sie doch bei der Auswahl ihrer Landesflucht all die südlichen Länder, wo deren Manne inzwischen und mit der allergrössten Wahrscheinlichkeit hier im Land hausen. Da muss doch in den osteuropäischen Ländern die gähnende Leere herrschen, wenn man da mal so dumm in die Fahndungsaufrufe der BKA´s schaut und vor allem kann man doch inzwischen den Eindruck bekommen, dass da kaum noch einer aus Rumänien oder Bulgarien hier zu Besuch kommt ohne das Auto des Nachbarn oder dessen Hausrat mitnehmen zu wollen ... 

 

Da sind ja die osteuropäischen Langfinger von der Kölner Domplatte nur die ganz kleinen Fische an der kriminell geladenen Angel. Jetzt mal ganz ehrlich und unverblümt, liebe Angela Merkel aber haben Sie so in etwa eine vage Vorstellung von dem Szenario der apokalyptischen Zukunft in diesem Land?

 

 

 

Natürlich finden sich unter 100 Verbrechern sicherlich auch 2 mit einer deutschen Herkunft oder besser gesagt mit dem guten alten arischen Stammbaum aber Sie können doch die rosarote Sonnenbrille gar nicht deratig dunkel färben, dass Ihnen das an ihren Augen vorbei rauscht, dass die Öffnung der Grenzen zu den Putin-Ländern der allergrösste Supergau der missglückten Auslandspolitik ist?

 

Exakt Frau Merkel, die Migration und der Fall des eisernen Vorhanges war der allergrösste Schuss in den JVA-Ofen und mich wundert es auch nicht, wenn da in der nahen Zukunft plötzlich und unerwartet auch Sie da mit dem angenähten Hals und dem Kopftuch auf dem Haupt durch die Berge des Sommers wandern. Halloooo, nix da mit Deutschland den Deutschen, Ausländer raus ... aber könnte man nicht wenigstens jene in die Heimat schicken, ín deren Länder keine Kriegszustände herrschen und wo doch nicht wir dafür verwantwortlich sind, wenn da der Vater Staat eben nicht den neuen 3er-BMW oder das neuste I-Phone spendiert?

 

Sie hörten das Wort zum Dienstag und der Dienstag ist doch schon seit Menschengedenken der freie Tag der Schlachter-Innung ... jajaja, Dienstag ist Schwienstag und da bleibt die Theke bei Metzger Randers am Nachmittag geschlossen und da ist dann auch nichts mit dem geräucherten Mettwürstchen oder den anderen Wurstprodukten aus der Abfalltonne.

 

Oh ja, am letzten Sonntag habe ich eine Dame kennen gelernt, die da aus dem sauls´schen Nähkästchen geplaudert hat und noch immer bin ich zutiefst von der Herstellung der Fleischwurst beeindruckt. Diese erzählte nämlich nach 30-jähriger Tätigkeit in einer Wursterei, dass sie eine eingeschworene Vegetarierin ist ... Haben Sie da noch irgend welche Fragen meine Damen und Herren ...?

 

Es ist nämlich wohl so, dass die ganzen Reste da von Schweinefuss & Popo wohl in eine Art des Mahlwerkes kommen und wenn die Wanne da zu voll ist und da das eine oder andere Pfund der Masse aus dem Kübel schwappt, dann die Mannen mit den weissen Anzügen und den Lebensmittelhygiene-Häubchen auf dem Kopf dann schlicht und ergreifend den Spaten schnappen und die verloren gegangene Masse dann einfach vom Boden aufschüppen, um diese dann wieder dem Mahlwerk zuzuführen. Das erklärt dann wohl auch die Fleischwurst mit den Pilzen darin oder gar diesen Bierschinken, in dem in etwa so viel Bier ist, wie in einem klassischen O-Saft an Orangen oder besser gesagt ... Apfelsinen ist ...

 

 

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DAS JUBILÄUM 

2 Jahre DAS GESCHENK by Design Pavoni°

 

 

Blickend auf die Tage des Vergangen, zwischen sicherlich

 

auch manchmal dem Hoffen und dem Bangen,

mit Verlusten des menschlichen Sein, nicht das Geld ist eben

 

 

 das Glück allein, zu wissen das man für Menschen hat

 

Verantwortung für deren Brot, dabei zu halten das eigene Ich

 

 immer im Lot, 

zu wagen und zu riskieren an einem jeden neuen Tag, nicht

 

 ein jeder hat diesen Mut in der Wiege und startet mit allem

 

 für und wieder auf der Waag,

 

 

sich selber loben ist dann doch verpönt, die Unken strafen es

 

 mit dem verhöhnt,

 

doch blickend auf meine Taten und mein Treiben, sollen

 

doch all die Besserwissenden dort bleiben, wo der liebe Gott

 

hat erfunden das Kraut der Schärfe und des Korn, 

 

denn egal was auch kommt, dank Buddha blicke ich immer

 

nach Vorn, und mögen da all die Geister noch lange

 

 beschützen meine Gesundes, denn ich bin mir sicher, noch

 

 vieles werde ich leisten aus meinem geistigen Fundus,

 

 

klar ist mir geworden, dass es immer geht um den Nächsten

 

 an der Seite, ob nun Nah oder aus der Weite, 

 

denn wir alle sind es die das Leben machen zu dem Einmaligen, den stillen Freund im Hintergrund zu verlieren und zu trauern, mit dem Bewusstsein die Zeit des Fehlens, mit der Kreativität zu überdauern,

 

das ist die wahre Kunst des Jubiläums und derer die es zu dem machen, denn ohne EUCH alle an und neben meiner Seite, wären es nur die halben Sachen,

 

Danke an alle Treuen die mich auf meinem Weg begleiten, auch wenn wir gehen durch terminlich bedingte turbulente Zeiten, wir sind ein Team und jeder für sich, kann von sich behaupten, Sie kann ohne uns nicht!

 

Nicole J. Küppers

 

 

 

50 % Rabatt und Mike Tyson futtert den Fusel ...

26.08.2013

 

Mike Tyson ist ein krankhafter Alkoholiker und befürchtet nach der eigenen Aussage, dass dieser auch wohl an dieser Sucht versterben wird ... na mein lieber Herr Tyson, da war aber das Futtern der Ohren eine weitaus gesündere Sucht ...

 

 

 

Sie erinnern sich ... ein Boxkampf vor vielen Jahren mit Mike Tyson, wo dieser seinem Boxgegner einfach mal kurz und knapp ein Stück von der Gehörmuschel abgebissen hat. Na wenn das keine innovative Idee ist, um da schneller als gedacht zum Ziel zu kommen ... und sind wir doch ehrlich im Zeitalter der grossen empathielosen Abstumpfung ... so ein Boxkampf wäre doch um vieles spannender, wenn sich die Gegner da Stück für Stück aufessen würden ...

 

Ja, die Welt ist aus dem Takt und mit jedem neuen Tag wird mir immer mehr bewusst, wie krank diese zu dem noch ist, denn jetzt meldet auf einmal und verdammt plötzlich sich der ehemalige Jenny Elbertzhagen - Lover aus der Walldorfsalat-Versenkung und will das Sorgerecht für den Sohn, den er nur mit einem Vaterschaftstest anerkannt hat und um den sich dieser so sehr gekümmert hat, wie es vor vielen Jahrzehnten die Queen Elizabeth II um die eigene Nachzucht getan hat. Protokollarisch sind diese Kadetten zwar die Erzeuger aber auf der menschlichen Ebene wohl eher die Zerstörer dieser. Was soll denn der Quatsch von diesem ZZZZ-Promi aus dem Container der grossen Brüder?

 

 

 

Eben, wenn ich nicht den lieben langen Morgen recherchiert hätte, dann wüsste ich auch nicht wer dieser Jolig da ist ... ein ehemaliger Schüler der Schulen, wo tatsächlich der eigene Name getanzt wird und woher dieser Salat mit den Nüssen seinen Namen hat ... Genau, diese Schulen wo das Basteln und Spielen bis zum Kautschuk-Abitur durchgezogen wird und wo man nur von dem allergrössten Glück sprechen darf, wenn man seine Schulzeit nicht in diesen BIRKENSTOCK lastigen Gefilden verbringen musste. Auf jeden Fall hat sich jetzt der No-Name da bei der Jenny zu Wort gemeldet und wenn Sie mich fragen, dann tut dieser das auch nur aus einem Grund ... Eigen-PR heisst da wohl das unschmackhafte Zauberwort der Motivation ...

 

Sylvie van der Vaart ist STINKSAUER ... und womit ist sie das? MIT RECHT, denn noch immer ist das Interview mit diesem ZARKA die Nummero Uno in den Schlagzeilen und ja Sylvie, meinen Segen hast Du für eine spontane Kastration dieses Möchtegern-Stars der bunten Trivialblätter. Jetzt mal ganz ehrlich, warum gehen denn solche Knilche da mit ihren Geschichten an die Presse?

 

 

 

Exakt, es ist das mangelnde Selbstbewusstsein und wahrscheinlich auch der Hauch der Narzismus, der solche Typen da immer wieder auf den Plan ruft. Da lohnt sich doch viel mehr die Schlagzeile um den STALKER von Jennifer Lopez, der es tatsächlich geschafft hat da über mehrere Tage in ihrem Gartenhaus zu leben ohne das auch nur ein Borstenvieh gemerkt hat, dass es sich bei diesem eben nicht um die Urlaubsvertretung des Tänzer´s handelt, sondern um den berüchtigten Verfolger des Knack-Popo´s.

 

Überlegen Sie doch bitte das Folgende: Keiner ihrer Angestellten bemerkt da das Einschleichen eines Stalkers in die privaten Sphären ... das lässt doch tief in die Unternehmensführung der JLO blicken, denn machen denn diese niemals ein Betriebsfest oder gar eine Weihnachtsfeier, wo sich alle untereinander beschnuppern und kennenlernen können? Verdammt, man merkt doch als Star oder Sternchen, wenn da auf einmal einer mehr durch den Garten dackelt, als Mannen auf den Lohnlisten stehen ...

 

Pünktlich zum Ferienende haben wir es wieder mit der manipulierten "Ölverknappung" zu tun und ich frage mich inzwischen, wozu wir eigentlich diese teuren Kartelle haben, wenn diese es partout nicht schaffen, solche Vorgehen zu unterbinden?

 

 

 

Na was denn, es ist doch immer und zu jeder Saison das Gleiche und wenn ich es nicht besser wüsste, dann könnte man meinen das uns all die Unternehmen und Spitzen der Politik für total geistig umnachtet halten. Haben Sie denn auch gehört, dass da die SPD jetzt tatsächlich vor der Wahl die Klinkenputzer durch das Land schickt, um da noch die eine oder andere Wählerstimme zu ergattern? Ja, dass empfinde ich genau so und nicht anders wie jeder andere, dessen Kopf da mit mehr als den allerneusten Computerspielen befüllt ist ... lächerlich sind solche Aktionen innerhalb der Vorwahlzeiten und was bilden sich die Damen und Herren der Parteien eigentlich ein? Denken die das da der belästigende Auftritt an der Tür das Ruder noch herum reisst und all die kleinen Steinbrück-Skandale in das demenziöse Nirvana schwinden lässt?

 

Jo, Jo, Jo, Jo, Nä, Nä, Nä, Nääääääää ... Rot Rot Rot Rot sind die Rosen ...

 

 

 

Bevor ich es vergesse aber wir haben in dieser Woche noch einen trifftigen Grund die Feste zu feiern, wie sie fallen, denn unser Geschäft

       DAS GESCHENK by DESIGN PAVONI

     gibt es nun schon 2 ... ja Sie hören richtig ...

2 Jahre in dieser Woche und damit wir uns nicht nur alleine darüber freuen, laden wir Sie alle zu einem Glas Fusel oder was auch immer in unsere Geschäftsräume

 

DAS GESCHENK auf der Münsterstrasse 17 in 46397 Bocholt am kommenden FREITAG ... 30.08.2013 von 14:30 Uhr bis 24:00 Uhr zum Midnight-Shopping und zur JUBILÄUMSFEIER ein ... Und damit sich die Sache auch lohnt, gibt es an diesem Tag 50 % auf ALLES ...